Самые смешные анекдоты за неделю!

Все знают, что домашние питомцы похожи на своих хозяев.
Поэтому - будте осторожны с "кошатниками"!
Они так же как и их питомцы воруют сосиски, бьют вазы и срут по углам.

–А чем метафора отличается от аллергии?
–Метафора - это перенос значения с одного предмета или явления на другое, по принципу сходства. А аллегория - это развёрнутая метафора, где целый образ несёт скрытый смысл. Ну вот к примеру, когда говорят: “Руки у него золотые” - это метафора. А когда говорят: “Руки у него золотые, только растут из ж…” - это уже аллегория.

- В Литве призвали не отправлять политиков «царапать двери Кремля».
- Вот и правильно, за порчу дверей платить придется!

А почему, собственно, "Черный квадрат"? Можно назвать "Black Lives Matter". Или "Горизонт перспектив". Или "Бывшебратья подъехали". Да много чего...

В правительстве обрадовались, узнав результаты опросов об увеличении количества жителей Федерации, уверенных в завтрашнем дне, и обещают продолжить начатый курс.

Бабушка была такой заботливой и так любила внуков, что зимой они ходили в шапке даже дома.

Когда речь заходит о присвоении государственных наград, - просто ясно вижу, как чиновники их себе присваивают.

Файлы Эпштейна стали настолько популярны, что Трамп переименовал их в файлы Трампа-Эпштейна.

Разгоняющие пузырь ai, а вы в курсе, что помогаете, шварценеггеру утонуть?

Из полицейского расследования:
- Ты можешь пробить по геолокации, где находится наш подозреваемый?
- Похоже, в жопе.

От нас будет участвовать ЗОИ2026 Лариса Д. в своем роде чемпионка

Я жду и жду, но не целует никто меня ни в пэ, ни в жэ, хотя пять раз по восемнадцать мне уже.

А, что - если все видимые "Миры" всего-лишь голографические плёнки? Типа, как зажигалку поднести к стекло-пакету, или глубинные автомобильные светодиодные Лого? А, наши созданные аппараты, просто проскальзывают между их молекул?

Два мужика:
- Ты где, Дон Жуан, пропадал?
- В доме отдыха был двадцать один день.
- Отдых с дамами?
- Какой с ними отдых! Ни одного дня так и не отдохнул!

По статистике рост продаж плодово-ягодных вин опережает рост продаж виноградных.
А названия какие! «Сангрия Фрут», «Аэлита», «Цветок вишни», «Аккорд», «Ягодные нотки», «Гамма» - это просто песня!

Учитель географии на родительском собрании пишет на доске.
Площадь США + Площадь Канады + Площадь Гренландии = Площадь СССР - 0,419 млн. кв. км.

На злобу дня. Олимпиада.
На отборочном соревновании на олимпиаду в Италию, после того как Лукашенко пригрозил, что только первые поедут на олимпиаду, а последние (третье и другие места) поедут в Магадан снег убирать, все лыжники приехали вторыми. Единственный исключительно первым номером оказался сам Лукашенко, но его в Италию почему-то не взяли. Видимо, местные аборигены, очень сильно испугались своего неизбежного поражения.

Внук спрашивает бабушку:
- Ба, какого числа у тебя пенсия?
- 25-го, но ее все равно не хватит на новый смартфон.
- Как долго ждать, еще и маленькая.

На злобу дня: Олимпиада.
Многие россияне, отправленные на покорение Олимпа в Италию. Только сейчас начинают осознавать, что вполне могут покорить Тартар.

Лариса Долина купила пряничный домик, чтобы не отдавать его и закрыть гештальт.

Поскольку я в армии служил целый год, и не абы кем, а рядовым, все решения любого генштаба читаю просто как открытую книгу.

Две бабули на скамейке.
— А мой внук наконец-то взялся за ум и теперь начал читать.
— И чего он там читает, посмотрела?
— Посмотрела,посмотрела Иностранное чего-то, политическое, вот я даже записала.
Достаёт бумажку и по слогам читает: «Кама сутра» и «Карл Маркс», «Фрид рих Эн гельс и Эмма нуэль».
Вот как!

Судя по настроениям людей в современном мире — напрашивается дополнение к шестой заповеди: «...без выгоды» или хотя бы «...без ненависти».

Плохой пример, он же самый яркий, и, сука, самый интересный...

Земля стала медленнее вращаться. Ученые считают, что причиной является перераспределение масс. А массы перераспределяются по их мнению из-за приливов, таяния ледников, притяжения Луны. Но очевидно, что главная причина лежит на поверхности. Это так называемый культурный слой. Кое-где он достигает десятков метров. Проще говоря, люди гадят, слой растет, а Земля в ответ замедляет вращение.

Лепить муйню... многозначительно разделяя троеточием... это не смешно...

Гололёд, а вам нужно куда-поехать?
Захватите несколько пакетов минерального кошачьего наполнителя для лотков - и дорога станет не такой дерьмовой.

Тараканы исчезнут, если развести в доме достаточное количество пауков

Диалог соседей:
-Ты почему опять не убирал балкон?
-Эх, хотел убрать, но подумал:"Зачем? Ведь весна придёт, снег растает, уборка сама произойдёт!"

Муж говорит жене:
- Смотрю я на других женщин и думаю: какая же ты у меня умная и красивая.
- Нет, ты на них не смотришь, ты прямо пялишься.

Как правильно установить уровень громкости на вашем ТВ?
Все просто и понятно:
Если Вам 30 лет, норма 30дБ, если Вам 60 лет, выставьте на 50дБ,
ну а если Вам 90 лет вполне логично что и громкость нужна 90дБ

-Рабинович. В феврале, следующая пятница,13-е. Не волнуетесь?
-У меня, таки, есть жена, Фимочка и Розочка. Меня гораздо больше ставит в цейтнот суббота-14-е.

- Как вы думаете, мировые элиты сделали для себя какие-то выводы после скандала с архивом Эпштейна?
- Конечно! Думаю, что уже совсем скоро на Netflix выйдет сериал о добром, милом и одиноком педиатре, который хоть и испытывает влечение к своим юным пациентам, но достоин не осуждения, а сочувствия, так как не позволяет своим фантазиям воплотиться в жизнь, и любит детей по-настоящему, но платонически. И поэтому всему толерантному и прогрессивному человечеству пора понять, что педофилия - это не преступление, а еще один гендер... А если по взаимному согласию - так и вообще не криминал! Но это уже совсем другая история - для второго сезона...

СМИ: ветхие иконы надо не выбрасывать, а сжигать.
Баба Нюра: сжигает старые иконы.
Жильцы многоквартирного дома: ПОЖАР, ПАМАГИТЯ!!!

Русский хэппи-энд: вместо золотого шлема - воспитатель детсада.

«И дух Анкориджа нам сладок и приятен»
(Федор Тютчев)

Женщину, которая подарила мужу на 23 февраля перфоратор проклял весь дом.

Если вас мучает и терзает чувство долга, просто выкиньте этот просроченный кредитный договор.

Как-то французский лыжник решил выиграть медаль и даже не тронулся со старта, так как на обороте плаката было написано "финиш".

У нас в автобусах уже создаётся очередь на завтрашнюю поездку с каждого остановочного пункта. Пассажирки так бегают за владельцами заглохших машин, что скоро будет три свадьбы!

Не мое это ... флагом за чужими спинами размахивать ...

- Холмс, почему все, везде, ругают правительства и начальства?
- Это же элементарно, Ватсон - вспомните Библию! Дьявол сказал, что весь Мир его, предложил Иисусу ВСЁ, за то, что Он ему поклонится. Помните что было дальше? Умные всегда отказываються!

О ПОРНОГРАФИИ

Однажды сосед влез на стремянку, та вдруг раздвинула ноги, сосед упал в мусоропровод и прогремел на весь подьезд. Соседи сказали, такой порнографии они в жизни не видели. (с) Григорий Кофман

ЛИФТ

В лифт зашла маленькая девочка, а за ней маньяк: "Попалась, девочка?" Она: "А я не девочка. я - лилипут, мне 70 лет". Он говорит: "Открой дверь, я выйду". Она говорит: "Не выйдешь. Пока не сделаешь, чо хотел, будем на лифте кататься". Маньяк кричит: "Диспетчер, слышишь?" А та: "Слышу. Хурлы-мурлы, йох мырда кугурлы, микрафон гаварите..." Маньяк кричит: "На помощь!" А диспетчер: "Механика пердет завтра, счастливые вам пути!" Вывод: и на старуху бывает порнуха. (с) Григорий Кофман

Из телевизора: "Она сбежала со свадьбы. А, я ей - под писку!" Под писку - это куда? В жопу? Так это из разряда "Сама хочу, но не хочу, что-бы он считал меня развратной, а, типа, сам придумал и - захотел". А, я - не такая!

На работе коллега обращается к начальнику:
-Можно задать личный вопрос?
-Валяйте...
-Сколько часов вы работаете ежедневно?
-Всего восемь часов, остальное - обеденный перерыв и перекуры сотрудников.