Самые смешные анекдоты за неделю!

Сообщение - "Новое оборудоване заменило старое."
И как прикажете это понимать?

Муж моей жены ... это я ...

Правило этикета на демонстрациях
Идешь впереди – в идущих следом не перди.

-Под каким девизом выступают на ОИ спортсмены отказавшиеся от флага, гимна и внешнеполитического курса своей страны?
-Походу, те, кто уже выступил, под сокращённым в двое Олимпийским: "Главное-участие..."

Пожалуй. Лев Толстой достоин сразу двух Нобелевских премий - мира и литературной.

- Иран выразил США готовность передать уран России.
- Главное чтобы уран не выразил России готовность передать Иран США!

— Ты чё такой толстый?
— Очки на минус купил.
— И что?
— Еда в них меньше кажется, думаю <<чё так мало!!>>, вот и объедаюсь кучей порций.

Olego-friend ( читается Олигофрен)- друг Олега , ещё один перевод "друг Олег"

Посадил Бог репку ... и главное так ... ни за шо ...
Тянет дед потянет а вытянуть не может ... Пришла ему на помощь бабка ... Тянут они потянут а вытянуть не могут ...
В общем тянет дед, тянет бабка, тянет внучка и Жучка ...
Короче сели все ...

Москва не сразу строилась, но с давних времен привлекала внимание всяких умельцев «как бы перекладывать плитку».

- Скажите, в Интернете вы на каком языке общаетесь?
- Только матом.

Можно вывезти селюков на переговоры, но село из них вывезешь

-Вот интересно, почему, если спиздишь лярд з бюджета, скорее всего, дадут условняк, а мой сосед спиздил три мешка картошки-получил "трояк"...
-Видишь ли... Тот кто спиздил лярд, скорее всего, мог спиздить гораздо больше. Для бюджета-мелочь. А твой сосед спиздил три мешка потому, что больше не смог. Много! А Путин так и сказал; "Вор должен сидеть с тюрьме. Но... За мелкие нарушения можно не сажать..."

Ученые рекомендовали Роскомнадзору взять на работу гравитацию.

Хочешь хорошо учиться на актера? Твоего ректора может сыграть Безруков...

Мужчины обычно дают имена своему пенису, поскольку было бы неправильно заниматься любовью с совершенно незнакомым человеком (Эпштейн)

Вот уже и забыли, как выселяли Долину из квартиры.
Но есть еще долгая история, на которую перестали обращать внимание.
Как Армения и Азербайджан подписывают мирный договор.

Дневник водителя.

Поехал в Москву. Постоял, посидел. Заправился.
Поехал обратно. Поиграл у торгового центра сначала в "Ёжик в тумане", потом искал лошадку брелком от сигналки.
Приехал домой. Копал минут сорок хотя бы одно свободное место. Громко искал цензурные эпитеты к слову "дворник".

- В Хабаровском крае на реке Амур на острове Большой Уссурийский Россия и Китай совместно реализуют проект "Две страны, один остров".
- Надеюсь, это не просто увеличенная до глобальных масштабов версия проекта "Две девушки, одна чашка".

После разъяснительной беседы с ФСБ ИИ принял присягу и обещал, что будет впредь "более внимательным при написании текстов для Каллас и прочих членов Евродипламатии"

Идет заседание исполкома МОК. Входную дверь кто-то настойчиво царапает. Наконец, президент МОК не выдерживает и спрашивает помощника: "Что за звуки из-за двери?" - "Да это нейтральные спортсмены скребутся, обратно влиться в олимпийскую семью хочут".

Вопрос: "Назовите формулу воды"
Ответ: "Аш два о" (H2O)
Вопрос: "Назовите формулу спирта"
Ответ: "Цэ два Аш пять О Аш" (C2 H5 OH)
Вопрос: Назовите формулу коньяка"
Ответ: "Аж восемь двенадцать!"
-----------------------------------
Пояснение.
В развитое советское время 0.5 бутылка армянского
конька марки "***" стОила восемь рублей двенадцать копеек.
Вот так.

Боксёры думают, что "боксёрский ринг" происходит от слова "бокс".
Но медиамагнаты, которые заколачивают миллиарды на мордобое, прекрасно знают, что "баксёрский ринг" происходит от слова "баксы"!

Мы ещё раз убедились, что теперь нас судят по странам, а не по результатам.

Из разговора соседей:
- Как вам Олимпиада?
- Не знаю, я в ней не участвовал.

Радио Клизма. Радио Биодобавка. Радио Целебная Х-ня. Радио про Потные Вонючие Ноги За Завтраком. Мы с вами. Всегда. Гуаномракетологи.

Маразм крепчал. "PlayStation 6, возможно, придётся подождать до 2028–2029 года — Sony рассматривает перенос из-за кризиса памяти."

Мужик изобрел комбайн для плетения маскировочных сетей от дронов жены.

Мужчина жалуется жене:
-У тебя ужасная память!
Она:
-И что теперь будешь делать?
Он:
-Записывать себе на лбу.

Интересно, что в США почему-то больше всего заинтересовалось программой переселения соотечественников в Россию Центральное разведывательное управление.

"Анонсированный правительством Соединённого Королевства план ограничить использование VPN лицами до 16 лет — часть более широкой инициативы, призванной ограничить использование социальных сетей школьниками." Незамедлительно.

Почему над российскими топовыми экономистами смеются в университетах развитых стран и в нобелевской комитете? Просто весь мир давно в курсе, что банки это для производства и для людей. А эти до сих пор грызут кость, кинутую им для развала СССР - и производства и люди это для банков.

Земля не плоская и не круглая - она пятибуквенная

Проблема переговорного процесса в том, что Россия настойчиво предлагает Трампу заработать на том, что голубь мира хочет хапнуть за бесплатно.

На свадьбе:
- У меня для молодоженов два подарка: первый - ключи от квартиры в центре Москвы...
- Ух ты, а какой второй?
- Замок от квартиры в Москве!

"Господи, дебилы! Ну почему вы такие дебилы?"
(с) С.В. Лавров
Из непопавшего в микрофон

Самая большая загадка зоологии , что гиена, внешне похожая на собаку относится к подотряду кошкообразных, медведь и морж к собакообразным, дельфины- это киты, а акулы - хрящевые рыбы!

Олимпиада напоминает собачью свадьбу — кто с флагом и гимном берет как сувенир топовый мобильник Самсунг. Остальные не виноваты.

Игра с детьми:
-Вовочка, почему ты выбрал именно футбол?
-Футбол развивает выносливость, реакцию и умение работать в команде.
-Отличный выбор, вырастешь настоящим чемпионом!

Встречаются два бухгалтера:
-Ты ещё работаешь ночами?
-Ночами лучше видно цифры...

Если бы Вайнштейн был бы в списках Эпштейна то не сидел бы сейчас в тюрьме.

Уважаемые сосайтники !
Вынужден вас огорчить - мы все передасты !
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте !

В Германии запретили продавать тайваньские ноутбуки Acer и Asus. Вот теперь немецкие производители ноутбуков оживут!

Купил йогурт со вкусом солёной карамели. На десятой баночке понял, что меня вставляет круче любого пива за цену в три раза больше.

Не могу я взять на себя бремя доказывания доказывания, что я не Верблюд Верблюдович если меня зовут Шармальшейх Каирович!

-Сегодня на носу праздник!
-А что за праздник?
-Праздник... меня! И собак!