Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2018 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
Если можно аэропортам, заводам и стадионам давать имена великих людей, то почему нельзя давать имена литературных героев? По-моему, “Сколково” имени Барона Мюнхгаузена звучало бы просто замечательно. А претендентов на имена Иванушки-дурачка или Бабы-Яги вообще пришлось бы определять дополнительным голосованием.
Иван Федорович Крузенштерн - человек и пароход. Александр Сергеевич Пушкин - человек и аэропорт.
2
Цивилизованные демократические страны гневно осудили фейковое убийство Бабченко, которое разыграла СБУ. По словам западных дипломатов, подобные нелепые инсценировки могут вызвать недоверие и к иным, гораздо более качественно проведённым инсценировкам, как то: отравлению Скрипалей, газовой атаке в Сирии и т.д.
8
Российская команда победила сборную Испании и вышла в 1/4 финала ЧМ. На Украине объявлен общенациональный траур...
7
Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.
В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши — родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.
Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.
29
- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста? - Нет, а какая она? - Возраст Путина плюс один. - Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.
Oказывается, канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк, и даже фотографию деда в полной форме привёз. Но ему не разрешили.
4
- Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться? - На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.
Первая причина это я, А вторая все твои друзья, Третья твоя новая любовь, Всё это понятно без слов. Вы прослушали речь Сечина Путину, почему подорожал бензин...
- И вот ночью, пока все спали, американский космонавт потайным сверлом просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой, чтоб сразу не обнаружили... - Простите, а вы правда директор «Роскосмоса»?
Настоящий патриот должен в своей жизни успеть: 1. Посадить дерево в своём лондонском поместье, 2. Вырастить дочь жены от предыдущего брака, 3. Построить яхту на деньги пенсионеров, 4. Получить от мамы миллиард по наследству, 5. Депутатствовать из Майами, 6. Пожать руку Трампу.
34
В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.
К судебному спору о разделе имущества между Петросяном и Степаненко неожиданно присоединился Александр Масляков, который считает, что творческий дуэт Петросян-Степаненко много лет воровали шутки у КВН, что способствовало их обогащению. Однако суд отказал Маслякову в присоединении к иску, мотивируя это тем, что у КВН уже лет пятнадцать, в плане шуток, нечего воровать.
Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов. Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.
3
Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ
Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог. - Вам по ним, если что, по этапу ездить, - пошутил Президент. Или не пошутил.
- Не хотите оформить нашу карту? - А что она дает? - Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете. - Давайте.
9
Не хилый у нас конкурс в президенты России - на одно место 64 желающих! Но мы-то знаем, что поступит один, и тот по блату.
Гаишник остановил водителя, всё проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов. - Что это у вас? - Еды детям купил. - А мои, значит, пусть сидят голодные?!
Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.
3
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.
8
ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж
8
Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.
Теперь когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.
5
Лично у меня нет претензий к депутатам, голосующим за плохие законы. Работа у них такая – голосовать. Да, сложная. Изматывающая. На пределе человеческих сил. Нажимать кнопку – это, знаете ли, не каждому по плечу. Но почему они не читают эти законы перед голосованием? Хотя бы из любопытства…
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
2
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
4
- Короче, вы полностью разоружаетесь, уничтожаете ядерные боеголовки, научные центры, ракеты, допускаете на свою территорию наших инспекторов... - А гарантии безопасности? - Да, конечно! «Кока-кола», жвачка и джинсы!
Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.
5
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
В Москве — шаурма, в Питере — шаверма; В Москве — бордюр, в Питере — поребрик; В Москве — подъезд, в Питере — парадная; В Москве — батон, в Питере — булка; В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут? - Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
5
Приходько звонит Дерипаске: - Ну и подставил ты меня, дружище. Да я бы лучше енота трахнул, чем твою Рыбку! - Бл%, ты не поверишь, но мне и продали ее как говорящего енота.
"Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия"...
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри. - Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
32
- Что на российском гербе делает корона? Зачем она там? - Башки-то под короной нет. Это называется "без царя в голове". То налево, то направо и никогда вперёд. По-моему, очень правильный герб.
18
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами... - Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так! - Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
Задумайтесь, банк под микроскопом изучает все о вас, прежде чем дать вам кредит. Вы же о банке не знаете - ничего , есть у него деньги или нет, а скорее всего, их нет, так как любой банк устроен так, что выдает кредитов в 20 раз больше, чем у него на самом деле есть денег. Это все равно как городская блядь размышляет, дать тебе или не дать, а ты при этом не знаешь, какое у нее тело, и чем она болеет...
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
3
в новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.
Я считаю, что в школьном курсе математики обязательно должна быть задачка на сравнение, что больше, стоимость 30 презервативов или месячная сумма алиментов. И задание со звездочкой сравнить со стоимостью лечения от венерических заболеваний + анализ на ВИЧ.
17
- Тут на днях Тони Роббинс выступал, те кто смотрел отдали по 30 тысяч рублей за билеты. - Это еще что, вот Путин на счет пенсий выступил, смотрел, не смотрел, а пенсию за 5 лет отдать придется.
Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.
4
Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут надевать светоотражающие жилеты. - А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину? - интересуются российские водители.
- Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике? - Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
Депутат потребовал расследовать убийство Лермонтова. А также возбудить уголовные дела против Батыя и Наполеона. Это все, что вы должны знать о правовом уровне и психическом здоровье наших депутатов.