Самые смешные анекдоты за 2019 год!

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2.
Власть, одумайся!

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство. На очереди - налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.

Из ежедневника Рогозина. Дeлa нa 2019.
1. Cлeтaть на Луну, проверить, были ли там aмериканцы. Опровергнуть фaкт посaдки как лживый домысел.
2. Cлетать на Луну, проверить, был ли там китайcкий лунoхoд. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.
3. Получить финaнсирование на строительствo горoда на Мaрcе и дoстрoить виллу нa Cейшелах. Oпрoвергнуть факт наличия виллы кaк лживый домыcел.

Cбoрная CША пo xoккeю пpoиграла сбopной Poccии в чeтвepтьфинале ЧМ и тeпеpь пoeдeт дoмой.
Как ни паpадокcально, xоккeисты cборной Poccии, пoслe чeмпиoната миpа тoже пoeдут домoй в CША.

Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.

За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.

Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на «Прямых линиях», то воруют не чиновники, а государство.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

В России, если ты занимаешься антикоррупционными расследованиями, рано или поздно у тебя дома обязательно что-нибудь найдут — или кировский лес, или пакетики с белым порошком.

Вопрос от Ивана Васильевича из Сызрани. Владимир Владимирович, как же так получается - все, кого я лично знаю, стали жить хуже, а по данным Росстата всё у нас хорошо?
- Хороший вопрос. Вот смотрите, Иван Васильевич из Сызрани. Все, кого лично знаю я, стали жить гораздо лучше. В этих двух обстоятельствах и есть основной секрет нашей с вами стабильности.

Дурак дурака смотрит на каналах ВГТРК.

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.

Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

- … Слушай, ну это страшный человек. Чего только на нем нет: и убийства, и создание ОПГ, и многомиллиардные хищения из бюджета, и целая коррупционная империя…
- Он сенатор, что ли?

Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.

Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль - "копейка", прямо на улице развешано и сушится бельё, в беседке мужики забивают "козла". Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.

Газпром попросил у правительства один триллион рублей. На какое-то очередное великое начинание. Давайте отдадим им валежником?

Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".

В последние 30 лет российским властям настолько не везло с народом, что они начали завозить другой.

Странно, замуж вышла Собчак, а поздравляют все Виторгана!

- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис!

По словам президента Путина, Россия должна стать центром притяжения для лучших учёных мира.
Пока, из всех известных учёных, гражданство России попросил только один - проффесор Янукович.

По словам У. Черчилля, И.В. Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой. В отличие от Иосифа Виссарионовича, все идет к тому, что В.В. Путин, как принял Россию с Чубайсом, так с ним же и оставит.

А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет - в итоге оказалась фейком...

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."

Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

Согласно исторической науке, рабы на галерах выдерживали три года, самые выносливые – около пяти лет. Потом кирдык. Наши-то галерные рабы не в пример покрепше будут. И, что характерно, их к скамье приковывать цепями не надо. Хрен выгонишь…

- Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке обнаружена экстремистская литература - Конституция РФ...

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.

С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида - у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.

Уважаемые сотрудники отдела ипотeчного кредитования!

Как известно, Россия списала 20 миллиардов долларов долга африканским странам, поскольку, по словам Дмитрия Пескова, они были "эфемерными и невозвратными". Вы можете легко убедиться, что то же самое можно сказать о моем долге по ипотеке.
Прошу списать мой долг следуя мудрым решениям нашего правительства.

Заранее признателен,
А.Б. Петров.

В декабре Гуайдо съездил в Вашингтон.
Сразу видно марионетку США.

В декабре Мадуро съездил в Москву.
Это верный шаг ответственного независимого политика.

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

Группу "На-На" не пустили с гастролями по Украине, потребовав сменить название на "В-В".

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики

В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, рос.руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина.

Женщина запертая в теле мужчины. Мужчина запертый в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем запертым в теле 33-летнего толстого парня из Уфы? Давайте не будем молчать об этой проблеме.

Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.

- Парламентские каникулы - тот святой месяц, когда власть-придержащие вельможи предельно вежливы с окружающими, передвигаются на авто без мигалок, аккуратно платят налоги и уважительно относятся к государственной собственности.
- Неплохо, неплохо. Жаль только, что происходит это на Лазурном берегу Франции.

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.

На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог...

Да... В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики - бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики - депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...

Правительство (Официально уважаемая в России организация) совместно с Государственной Думой (Официально уважаемая в России организация) разработали новый закон (официально уважаемый в России).

Официально уважаю их за это.

(с) Буратиныч

- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.

Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
- Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
- Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю...
- Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.
- Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечёт, те просто клиенты.

Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.

- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".

Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.

Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.

- Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
- ???
- Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.

Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Пётр: А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
Бог: ... Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.

Психологи есть? Там человеку похуй!

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

Приезжает Дональд Трамп в провинцию, а там выходит баба, падает перед ним на колени и просит слезно включить горячую воду, которой у их дома об 140 квартир уже три года нет.
Это все потому, что у них в США режим нечеловеческий.

Наконец-то стала понятна причина низкой инфляции в России, оказывается ее считают исходя из цен в буфете Государственной Думы!

К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать?
- 😂😂😂😂😂😂👍👍👍

Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...

Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию...Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

Если в коробку положить алмаз - она станет шкатулкой. Если в коробку положить огрызок - она станет урной. Мы то, что вкладываем в свою голову.

На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину - отозвался один Саакашвили.

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие ещё вам нужны доказательства всемогущества Бога?!!

Встречает Янукович в Ростове Мадуро: - Понаехали блять...

Два одессита беседуют за телевидение.
- Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.

От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Путин назвал попытки ввести новый порядок медосмотра для водителей чушью. После чего добавил - Эту чушь надо вводить это как-то с умом, поэтапно.

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.