с 01.01.2024 по 31.01.2024
Самые смешные фразы за месяц! упорядоченные по результатам голосования пользователей И смех и грех
Сначала переписывают учебник по истории, а потом - по географии.
До некоторых начинает доходить, только когда начинает долетать.
Если кони осознают, что их на переправе не меняют - переправа затягивается на неопределённое время.
Власть хочет быть поближе к своему народу, но подальше от его проблем.
Протестующие - это когда за честь и совесть. А если за деньги - тогда это проститующие...
Нет ничего более эффективного в военном деле, чем заключение врага в кокон ложной надежды. (С) Лао Цзы
Преодолевай в жизни только те препятствия, которые приближают к поставленной цели...
Поставишь на ком-нибудь крест, а потом оказывается, что нужно было воткнуть осиновый кол...
Неизвестно, что появилось раньше: курица или яйцо.
Взлетевшие к Новому году в 2 раза в цене огурец и яйца стали претендовать на зловещий символ високосного года...
Вместо хлопков после приземления самолёта предлагаю засовывать купюры благодарности в чулки стюардессам.
Наказан арестант в тюрьме под Осло: лосось с грибами на обед не подадут.
На впорос, сколько вам лет, я отвечаю, что помню времена, когда футбол был летним видом спорта.
Профессии, в которых стучат железным молотком, оплачиваются хуже, чем профессии, в которых стучат деревянным.
Когда он сказал: «Держу пари!», она бросилась к нему на руки и согласно воскликнула: «Держи, парю!»
Непьющие гости за праздничным столом мало говорят, но много потом пересказывают...
Как долго будут всё ещё путать "неприкасаемый" и "неприкосновенный"?
Плох тот миф, который нельзя превратить в национальную идею.
То, что для верующих - воля божья, то для атеистов - теория вероятностей.
Разница между художником и дизайнером такова, что художника всякий обидеть может, а дизайнера - должен
Люблю зиму, снег, морозец, нет самокатчиков.
70% своей жизни человек живёт чужой жизнью, остальное время – спит…
Далеко не любая собака в душе волкодав, но почти любая кошка — тигр!
Водку следует употреблять лишь до момента наступления лечебного эффекта...
Умный может иногда сморозить глупость. Дурак может иногда сказать умную вещь. Разница в том, что умный знает, что он глупость сказал, а дурак не понимает, что сказал что-то умное.
Заработать деньги стоит для того, чтобы не тратить жизнь на зарабатывание денег.
Богатые не дают правдивые советы, как заработать; зато те, у кого денег нет, раздают советы, но их советы никому не нужны.
С развитием гаджетов искусство гадить поднялось на небывалую высоту.
Когда знаешь, не надо думать.
Хотеть не надо, если не можешь.
Если вам показывают язык, то не надейтесь, что перед вами Эйнштейн.
Песне ты не скажешь: "До свидания", какой-то дурень обязательно сделает ремикс!
Надо ценить все хорошее и не переоценивать плохое.
Мужчины редко понимают женщин, поэтому им легче с ними просто соглашаться...
Надеюсь, Вы харизматичны не от слова "харя" ?
Говорят, что в России, из неподдельных противозачаточных таблеток, остался только чеснок. Нац.проект "Демография" в действии.
ЖКХ бьёт рекорды, жульё продолжает дорожать.
Некоторые уверены, что вставив в общий разговор свои пять копеек, они, как минимум, зарабатывают рубль...
Человек — продукт распада человечества.
О хорошем быстро забывают, о плохом помнят всю жизнь.
Свежие девушки быстро портятся.
Только пережившие эгоизм молодости могут ощутить жертвенность мудрой старости...
Самые рьяные защитники религии - сидящие на паперти.
Закон сохранения количества любви:
Пацаны не извиняются, пацаны раскаиваются.
Если говорят, что ты похорошела, то это – все равно, что сказали бы, что раньше ты выглядела хреново.
Смотреть с удовольствием на идиотов могут только изготовители рекламных роликов.
Спасибо легче купить, чем заслужить.
Возможно, изобретаель стакана выходил из себя, когда при нем пили из горла.
Прижимистые пациенты откупаются от врачей хвалебными отзывами в интернете.
Осторожно, двери закрываются – звучит как-то пугающе, вдруг больше не откроются.
Да я за нимб хоть на край света!
Если настаивать на добре, то получится добрая самогонка.
Рождённые ползать по крайней мере не стоят на коленях!
Закон перехода качества в количество: чем меньше хороших фильмов, тем больше киноведов, знающих, как снять хороший фильм.
Удачный афоризм как полноводная река - где и поплавать можно и нырнуть на глубину...
Перед тем, как лезть под юбку, убедись что перед тобой женщина.
Раньше в минуты опасности хлестали коня, а сейчас — водку.
Хорошего бухгалтера найти сложно, но плохого даже полиция разыскать не может.
Если на небе зажигаются звезды, то жди повышения тарифа на электричество.
И после Нового года…
Перфекциофигизм - забивание болта с ювелирной точностью.
Сколковские учёные приятно удивились, когда подсчитали, сколько им платят за то, что они подсчитывают, сколько им платят.
В улыбке голливудской нет души - всего лишь демонстрация протезов...
Если вас взяли за жопу, то пора взяться за голову.
От одобрения до удобрения всего лишь одна буква.
От жизни такой мы устали немного,но всё-таки живы. И слава в том Богу.
Афроамериканскому рэперу пришлось нарушить дресс-код - выступал в гольфе.
Чтобы зарабатывать неприличные деньги, нужно иметь приличный капитал.
Чем дальше человек уходит от обезьяны, тем более он становится на нее похожим.
Богатый может дружить с бедным, но… свысока.
Сегодня выражение "яйца выеденного не стоит" потеряло былой смысл.
Пока начинаешь понимать суть жизни-уже не на что это употребить...
Друзья в обед поделились, враги вечером обменялись - и все остались довольны...
Кстати, вопрос:
Автостопом по жизни - занимательно, однако твоя жизнь постоянно в руках непонятно кого...
Чем чаще говоришь "контент", тем меньше в твоих текстах содержания!
Не ждите вечного спокойствия. Иногда Богу становится скучно.
Эх, вот открою рыбный магазинчик. Буду лёд продавать по цене рыбы.
Кто бросил пить, тот и родину легко предаст.
Только зря в корень, понимаешь, что в корне неправ.
Не бойтесь, что вас могут пустить по миру. Бойтесь, чтобы вас не пустили по кругу.
Когда на нас вешают всех собак, на душе кошки скребут.
Если по тебе плачет психушка, то это не значит, что ты — Наполеон.
Китайцы говорят, что умная обезьяна сидит на дереве и ждёт, пока мимо по реке не проплывёт труп её врага. На самом деле, умная обезьяна знает, на каком дереве надо сидеть, чтобы враг не подкрался сзади, пока она на реку пялится.
Первый постулат теории глупости гласит, что для ее совершения надо сделать самое умное лицо из всех возможных.
Даже самым упертым не нравится, когда их запирают...
А как фотогеничны мы, когда на загранпаспорт!..
Мужчинам неприлично носить слишком короткие юбки.
Всё в руках Божьих. Кроме предательства - это твой выбор...
Как часто каждый из нас чувствует себя на все сто, правда в разной валюте.
Тяжело бывает, если кого-то принесла нелегкая.
Если установить дома фонтан появится возможность залить соседей сверху.
Плохо, когда бред - бренд!
Только в одном он был профессионал – ничего не делать.
Ничто так не располагает к тебе людей, как желание давать им в долг.
Самый смешной анекдот за 02.01:
Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.