Самые смешные фразы за месяц!

Веду роскошный образ жизни, обувь меняю ежедневно, хорошо, что рядом с моим домом поликлиника и бахилы там бесплатные.

Злостное уклонение от распития алкогольных напитков приравнивается к попытке нанесения урона экономике государства.

Понятливому человеку два раза предлагать выпить не надо. Такой и до первого раза рюмку протянет.

Не важно каким ты был в прошлой жизни, важно каким стал в этой.

У вечно недовольного человека всегда было такое выражение лица, что ему постоянно говорили о том, что в приличном обществе так не выражаются.

Видал я всякое. Но не в восторге. И всякое меня видало. Теперь плюётся, вспоминая обо мне.

Сто лет прошло, а жевательную резинку так и нельзя вставить в трусы.

Остановка в развитии - это когда тебе в играх дальше тетриса продвинуться не удалось.

У меня в моче нашли много сахара, теперь можно будет делать из неё компот, получится дёшево и сердито.

Плохая жена хуесосит своего мужика в плохом смысле этого слова.

Дураков не сеют и не выращивают на плантациях, они сами растут.

Не переживайте, если у вас что-то утекает между пальцами, другие вон вообще нищенствуют.

Мысли могут быть горячими, когда у человека сквозняк в голове и у них температура от того, что они простудились.

Школьник хотел набить себе дракона на плече, но когда его мама узнала об этом то набила ему попу.

Всегда поражало сочетание слова "благополучно" и слова с негативным смысловым оттенком: благополучно опоздал, благополучно потерял и т.д.

Блондинка так гордилась тем, что сдала тест IQ на "отлично" набрав в нём 5 баллов что решила бросить работу маникюршей и начать заниматься умственным трудом.

Те, кто больше смотрят на небо, чем под ноги – падают чаще, а "поднимаются" реже, но выше.

Начальник всегда внимательно прислушивается к возражениям против его точки зрения, после этого он на возразивших ставит точку.

Владельцы магазинов вентиляторов обновляют у себя японские кондиционеры раз в год.

Стриптизёрши постоянно нарушают личное пространство.

Экономика в России напоминает кино.Ещё вчера была 16+, а сегодня уже 18+.

По игре в пас команда операторов горячей линии страховой компании "X-газ" не уступает лучшим футбольным сборным мира.

Попытался вести здоровый образ жизни. Но мне попался совсем неуклюжий образ, который постоянно спотыкается об пустые водочные бутылки.

Моральные принципы, заповеди божьи, смертные грехи - всё вроде при деле. А главное самое - никому зла не желать.

Глупая шутка симпатичной блондинки с пышным бюстом по умолчанию считается смешной. Даже человеку начисто лишённого чувства юмора.

Если нет разницы между молчанием и протестом - выбирайте молчание и согласие с происходящим. Если есть хоть какая-то разница - тогда, протест может определить многое

Деньги у меня не приживаются - неблагоприятные почвенные условия.

Мне работа не нравится - на работе устаю. А уставший человек - никчемный член общества.

Даже хвост надо держать пистолетом в сторону врага.

На продаже девственности девушка сейчас может неплохо заработать, но по-настоящему большие деньги получают те девицы, которые торгует ей оптом.

Все хотят построить счастливую и беззаботную жизнь, однако для того, чтобы получить стройматериалы для этого надо иметь связи среди тех кто её уже успел построить и теперь готов принять вас в свои ряды.

– Вино выпитое определяет цвет лица.

Дачный отдых весьма сомнителен, тут и прополка и окучивание и сбор урожая, но всё же это лучше чем дача показаний по делу в котором вас вот-вот готовы обвинить.

У меня так мало недостатков. И все мелкие как на подбор. Подумываю наладить импорт. А то по большому счёту бороться не с чем.

Труднее всех печати, буквально каждый стремится поставить её на своё место.

В свободное от работы время я занят постоянными размышлениями: как бы освободить от работы побольше времени?

Интересно, а если ошибка по ошибке вкрадётся в ошибочные расчёты, произойдёт ли взаимоуничтожение?

Плохо то величество, что не ваше.

Упасть на глазах своей девушки неприятно, но всё-таки лучше, чем упасть в её глазах, в первом случае она тебя пожалеет а во втором просто навсегда от тебя отвернётся.

- В Якутии леса горят!
- да и пох, лишь бы алмазы не прогорели....

У каждого своя степень традиционной ориентации

Чужие для тебя люди и чуждые тебе люди, по определению - отличаются, а по сути - одно и то же.

Каждый фингал под глазом, полученный в пылу борьбы за правое дело - это неяркий фонарь, освещающий дорогу в светлое будущее.

Обычно летом тепло. А местами даже жарко. Этим умело пользуются бездельники. Которые норовят улизнуть в тенёк и объявить сиесту.

Попадая под раздачу, смотри, не попади на слона.

У внешнего вида две задачи - выразить содержание; скрыть его.

Спать лицом в салате занятие не для интеллигентов это означает и испортить салат и потерять лицо.

Каждый горд своим ОГО Родом !

Иногда, когда женщина сама предложила вступить в брак и нужно делать выбор между "Да" и "Нет" сожалеешь, что на выбор дано так мало вариантов.

Урюпинский нефтеперерабатывающий завод бессовестно сливал свои отходы в ближайшую речку, чему очень были рады местные автовладельцы, которые заправляли из неё свои машины.

Дурак - это человек, умственные способности которого не преуспевают.

Мне кажется, что новое молодёжное движение квадробинг было бы точнее назвать - квадроБОБинг. Так по моему точнее осмысливается суть столь необычного увлечения.

На самом деле человеку помогают все лекарства.Малая их часть - улучшить его здоровье, и все без исключения - облегчить его кошелёк.

Легче замыслить,-чем домыслить...

Старость- это уже ни как "рыба в воде",- но ещё ни как "рыба на льду"...

Двойная полоса пересечённая на дороге может сулить неприятности, однако это пустяки по сравнению с двойной полосой обнаруженной на тесте который подруга купила в аптеке, когда ты уже женат.

Построив в селе новую базовую станцию, сотовый оператор послал живущих там клиентов на три буквы - LTE.

Общество раскалывается на части не к добру.

Что чувствуешь нутром не вырубишь топором!

У меня есть самоирония и я всегда готов посмеяться над собой, правда окружающие надо мной просто угорают и сочиняют обо мне анекдоты.

Езжу на машине с ветерком, денег на бензин у меня нет, но я сумел приспособить на неё парус.

Овца с бараном составляют устойчивую пару, при этом рога несут все члены этого союза, но так уж им на роду предначертано.

В принципе, синоптикам я доверяю. Но только прогнозам на текущую погоду.

Плохо, когда двуличный -двужильный.

Меня бросает то в жар то в холод, видимо всё-таки придётся нести кондиционер в ремонт а то он совсем перестал регулироваться и ведёт самостоятельную жизнь.

Самое ценное, что приходит в голову это свежие идеи, они могут там всё перевернуть, однако, когда в голову приходит хук справа то он способен вызвать ещё больший переворот.

Уменьшительно-ласкательный суффикс ЧК уменьшает количество врагов и ласкает слух патриота.

Новое название парикмахера - трихокиллер.

Претендент на место пекаря провалил тестовое задание: нужно было сделать бездрожжевое а он сделал слоистое.

Нет ответа - нет ответственности...

Хорошо, когда в жизни тебе удалось оставить свой след, однако плохо, если он обнаружен на месте преступления и теперь ты находишься в розыске.

Директор относился к сотрудникам по отцовски: за допущенные в работе косяки не лишал премии а ставил в угол до конца рабочего дня.

Тот, кто считает, что киндер-сюрприз зто шоколадное яйцо - счастливый человек, он никогда не получал сообщение о том, что его поездка на курорт не осталась без последствий.

Писать "пральна" вместо "правильно" - непральна!

Неумело- не у дела.

Делая их мухи слона, не забудьте предварительно сделать муху клизму.

Дально-бойщики - это киллеры экстра-класса.

Вы тоже стандартные носки ножницами обрезаете, чтобы сделать современные низкие носки?

Молодожёны долго готовили свадьбу и хотели, чтобы она прошла с большим размахом, однако в сценарии что то пошло не так и она закончилась грандиозным махаловом.

Принимать неприятности близко к сердцу катастрофическим образом сказывается на здоровье, гораздо лучше просто принимать и тогда неприятности станут вам по барабану.

Ярко проведённый корпоратив способствует сплочению трудового коллектива, однако по его результатам семьи сотрудников могут распасться, так что нужно следить за тем, чтобы во время этого праздника веселье не переросло в вакханалию.

Вступил с инопланетянкой в астральную связь, теперь боюсь того, что мне придётся выплачивать космические алименты потому, что портал не был защищён.

Правда - всему голова. А ложь всему - очень быстрые ноги.

Поставил крест на своей прошлой жизни, она в свою очередь обратила в ноль все мои стремления в будущую жизнь, в этих крестиках-ноликах как обычно не выиграл никто.

Нет спорта без понта!

Врач сказал, что с таким здоровьем энгергетики мне больше употреблять нельзя, поэтому теперь я по утрам для бодрости подзаряжаюсь от розетки.

– Не женись, пока не увидишь наших девушек.

Где повинность,- там погрешность...

Обожаю документы - приятно уничтожить клопа лжи на теле правды!

Сила трения вызывает повышение температуры и самое высокое нагревание отношений вызывает трения возникающие между супругами которые способны превратить отношения в пепел.

Не хочу обивать и набиваться...

Никогда не иди на поводу, особенно, у троянского коня.

Что у девки ураган, то у бабки кураган.

Лето, чтобы согреть,- а не огреть!

Списанные со счетов платят по самому большому счету.

Не каждый пескарь способен быть сыскарь...

Чаще всего повторения - мать матюков.

Кашель курильщика - это молитва, только другому богу - никотину.