Самые смешные фразы за месяц!

Веду роскошный образ жизни, обувь меняю ежедневно, хорошо, что рядом с моим домом поликлиника и бахилы там бесплатные.

Стриптизёрши постоянно нарушают личное пространство.

– Мои зубы – для красоты, а не чтобы огурцами хрустеть.

Настоящие нахлебники - это мучная моль.

Лермонтов имел шотландские корни, однако несмотря на это свои ветви он широко разбросил в России, но их плоды сыграли для него трагическую роль.

Перестал врагу ужин отдавать. Враг уже еле в двери пролазит. Зачем мне такой позорный враг с постоянной одышкой?

Не все политики проститутки, есть и мёртвые

Надо твёрдо верить в своё предназначение! Если позиционируешь себя как мудака, то не оставляй шансов другим в этом сомневаться.

Если жизнь затягивает, то проверь, не омут ли это.

Полицейские жалуются на низкие зарплаты, но если человек с пистолетом не может обеспечить себя достойными деньгами значит он совсем неприспособлен к жизни.

И дурак может дорасти до придурка. При должной мотивации.

Не тот дурак, который глупости говорит, а тот, кто к твоим глупостям не прислушивается.

Славен, пока не словлен...

Не важно каким ты был в прошлой жизни, важно каким стал в этой.

Алкоголик со стажем во время длительного запоя словил столько белок, что смог сшить из них роскошную беличью шубу для жены.

Восемнадцатилетний возраст у женщин является самым любимым, он продолжается почти до двадцати пяти лет и завершается только тогда когда мужу в ЗАГСе удаётся заглянуть в паспорт.

Свет в конце тоннеля может быть и светом открывшейся дверцы крематория...

В душе я - веган. Но как-то стесняюсь живые овощи есть.

Чтобы усидеть сразу на двух стульях, нужно иметь очень сочную задницу.

Если кончились деньги, то можно одолжить у друзей. Но если кончились друзья, то одолжить друзей у денег не получится.

Работа за одну зарплату не слишком вдохновляет на трудовые подвиги, но всё-таки это лучше случая, когда приходится работать за половину зарплаты.

Труд - это дело с ложными посылами. Обезьяны, например, на него купились. А в результате мир на грани ядерной войны и экологической катастрофы.

Получил вывих головного мозга при попытке получить знания несовместимые с интеллектом.

Пора разобраться с этой несуразицей: "прилив сил" и "упадок сил". Пришло время определиться: "отлив сил" или "припадок сил"?

Пятачок снова не попал в шарик, но пчелы Винни зауважали...

Коренных москвичей в городе стало мало, зато пристяжных полным-полно, да и те, кто ещё не успел в это впрячься всё чаще мечтают одеть этот хомут.

Ничего, ничего. Деньги кончатся - конфетные фантики начнутся. Или опавшие листья. На худой конец - долговые расписки.

Масло в жопе удержать проще,чем желание .........

Жизнь похожа на шахматы, в ней пешка приложив усилия может стать значительной фигурой, но королём быть у неё не получится потому, что это наследственная должность.

Согласно рекомендации врачей, водку почти никогда не пью на пустой желудок. Первую рюмку выпиваешь - желудок уже не пустой.

Танцы ума не прибавляют.

В прогрессивной школе расписание уроков решили составлять с помощью компьютера, теперь оно на три четверти состоит из занятий по информатике потому что программированием там владел только один учитель.

Если овца хорошая и никуда не спешит, то брынза и свитер будет нормально. С ненадёжной овцой - лучше шашлык и дублёнка...

Природа придумала секс, чтобы мужчины могли быстро сделать своё дело

ушлые женщины придумали женский оргазм, чтобы мужчины старались делать своё дело медленно

мужчины, сохраняйте Природу!

Обвинять себя в собственных неудачах у меня всё ещё плохо получается. Поэтому продолжаю тренироваться на других.

У каждого своя степень традиционной ориентации

Тот, кто считает, что киндер-сюрприз зто шоколадное яйцо - счастливый человек, он никогда не получал сообщение о том, что его поездка на курорт не осталась без последствий.

Это только считается что книга - друг человека. А ты пробовал когда-нибудь выпить с книгой?

Показывая товар лицом, не криви рожу.

Похоже, что участие в Олимпиаде-2024 можно приравнять к участию в международном гей-параде.

Понятливому человеку два раза предлагать выпить не надо. Такой и до первого раза рюмку протянет.

У вечно недовольного человека всегда было такое выражение лица, что ему постоянно говорили о том, что в приличном обществе так не выражаются.

Видал я всякое. Но не в восторге. И всякое меня видало. Теперь плюётся, вспоминая обо мне.

Сто лет прошло, а жевательную резинку так и нельзя вставить в трусы.

Остановка в развитии - это когда тебе в играх дальше тетриса продвинуться не удалось.

У меня в моче нашли много сахара, теперь можно будет делать из неё компот, получится дёшево и сердито.

Плохая жена хуесосит своего мужика в плохом смысле этого слова.

Дураков не сеют и не выращивают на плантациях, они сами растут.

Не переживайте, если у вас что-то утекает между пальцами, другие вон вообще нищенствуют.

Мысли могут быть горячими, когда у человека сквозняк в голове и у них температура от того, что они простудились.

Школьник хотел набить себе дракона на плече, но когда его мама узнала об этом то набила ему попу.

Всегда поражало сочетание слова "благополучно" и слова с негативным смысловым оттенком: благополучно опоздал, благополучно потерял и т.д.

Блондинка так гордилась тем, что сдала тест IQ на "отлично" набрав в нём 5 баллов что решила бросить работу маникюршей и начать заниматься умственным трудом.

Плохо то величество, что не ваше.

Те, кто больше смотрят на небо, чем под ноги – падают чаще, а "поднимаются" реже, но выше.

Упасть на глазах своей девушки неприятно, но всё-таки лучше, чем упасть в её глазах, в первом случае она тебя пожалеет а во втором просто навсегда от тебя отвернётся.

Начальник всегда внимательно прислушивается к возражениям против его точки зрения, после этого он на возразивших ставит точку.

- В Якутии леса горят!
- да и пох, лишь бы алмазы не прогорели....

Владельцы магазинов вентиляторов обновляют у себя японские кондиционеры раз в год.

Понятие "Богатый" в России не от слова "богатырь", а скорее -"тырить"!

По игре в пас команда операторов горячей линии страховой компании "X-газ" не уступает лучшим футбольным сборным мира.

Попытался вести здоровый образ жизни. Но мне попался совсем неуклюжий образ, который постоянно спотыкается об пустые водочные бутылки.

Моральные принципы, заповеди божьи, смертные грехи - всё вроде при деле. А главное самое - никому зла не желать.

Глупая шутка симпатичной блондинки с пышным бюстом по умолчанию считается смешной. Даже человеку начисто лишённого чувства юмора.

Если нет разницы между молчанием и протестом - выбирайте молчание и согласие с происходящим. Если есть хоть какая-то разница - тогда, протест может определить многое

Деньги у меня не приживаются - неблагоприятные почвенные условия.

Мне работа не нравится - на работе устаю. А уставший человек - никчемный член общества.

Даже хвост надо держать пистолетом в сторону врага.

На продаже девственности девушка сейчас может неплохо заработать, но по-настоящему большие деньги получают те девицы, которые торгует ей оптом.

Все хотят построить счастливую и беззаботную жизнь, однако для того, чтобы получить стройматериалы для этого надо иметь связи среди тех кто её уже успел построить и теперь готов принять вас в свои ряды.

– Вино выпитое определяет цвет лица.

Дачный отдых весьма сомнителен, тут и прополка и окучивание и сбор урожая, но всё же это лучше чем дача показаний по делу в котором вас вот-вот готовы обвинить.

У меня так мало недостатков. И все мелкие как на подбор. Подумываю наладить импорт. А то по большому счёту бороться не с чем.

Труднее всех печати, буквально каждый стремится поставить её на своё место.

В свободное от работы время я занят постоянными размышлениями: как бы освободить от работы побольше времени?

Общество раскалывается на части не к добру.

Интересно, а если ошибка по ошибке вкрадётся в ошибочные расчёты, произойдёт ли взаимоуничтожение?

Нет ответа - нет ответственности...

Хорошо, когда в жизни тебе удалось оставить свой след, однако плохо, если он обнаружен на месте преступления и теперь ты находишься в розыске.

Директор относился к сотрудникам по отцовски: за допущенные в работе косяки не лишал премии а ставил в угол до конца рабочего дня.

Кашель курильщика - это молитва, только другому богу - никотину.

Сегодня дважды два восемь,
я обещаю вам шестнадцать !

Расставание с любимой женщиной расшатало нервную систему неудачника и теперь ему приходится постоянно держать себя в руках.

Когда в жизни заканчивается юмор, начинается сартира.

с) Борис Тарасов

Чужие для тебя люди и чуждые тебе люди, по определению - отличаются, а по сути - одно и то же.

Каждый фингал под глазом, полученный в пылу борьбы за правое дело - это неяркий фонарь, освещающий дорогу в светлое будущее.

Обычно летом тепло. А местами даже жарко. Этим умело пользуются бездельники. Которые норовят улизнуть в тенёк и объявить сиесту.

Попадая под раздачу, смотри, не попади на слона.

Дально-бойщики - это киллеры экстра-класса.

У внешнего вида две задачи - выразить содержание; скрыть его.

Спать лицом в салате занятие не для интеллигентов это означает и испортить салат и потерять лицо.

Каждый горд своим ОГО Родом !

Иногда, когда женщина сама предложила вступить в брак и нужно делать выбор между "Да" и "Нет" сожалеешь, что на выбор дано так мало вариантов.

Урюпинский нефтеперерабатывающий завод бессовестно сливал свои отходы в ближайшую речку, чему очень были рады местные автовладельцы, которые заправляли из неё свои машины.

Дурак - это человек, умственные способности которого не преуспевают.

Мне кажется, что новое молодёжное движение квадробинг было бы точнее назвать - квадроБОБинг. Так по моему точнее осмысливается суть столь необычного увлечения.

На самом деле человеку помогают все лекарства.Малая их часть - улучшить его здоровье, и все без исключения - облегчить его кошелёк.

Легче замыслить,-чем домыслить...

Старость- это уже ни как "рыба в воде",- но ещё ни как "рыба на льду"...

Двойная полоса пересечённая на дороге может сулить неприятности, однако это пустяки по сравнению с двойной полосой обнаруженной на тесте который подруга купила в аптеке, когда ты уже женат.