Самые смешные фразы за 2017 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если ракеты падают, значит это кому-то нужно.
Соблюдая ПДД, ты печалишь ГИБДД.
Если бы зеркала отражали не внешность, а сущность, они бы не прижились в этом мире.
Женщины, помните: футбол для мужчины - это экономный вариант любовницы.
Женщинам на заметку. Мужья-добытчики посуду дома - не моют.
Дворцы надо строить, а не брать.
Осень подкралась летом.
Говорят "Любовь - это чудо!". Взаимность - чудо!
Религия - это узаконенная фантастика.
(Иосиф Египетский)
(Иосиф Египетский)
8
Чем более ты в физике понимаешь, тем больше понимаешь, что в физике ты ничего не понимаешь.
Какие раньше были анекдоты, за них даже сажали.
Тебе одиноко? Тебе скучно? Тебе однообразно? Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!
Видел я как-то формулу счастья. А толку? Там одни неизвестные.
У нac pycoфoбы – этo тe, ктo cчитaeт, чтo ypoдствo cтpaны нaдo испpaвлять, a pycoфилы – чтo ypoдствoм cтpaны нaдo нacлaждaтьcя.
© Невзоров А.Г.
© Невзоров А.Г.
Глупые люди работают на пенсию, умные - на жизнь на пенсии.
Умный человек по пустякам не спорит. Мудрый тоже. Только мудрый всё считает пустяками.
Огонь спустился благодатный, чтоб опиум народа подкурить...
Послать донат автору/рассказчику
Не исповедуйтесь в грехах любимым, не каждый рожден священником, отпускающим грехи.
Больше всего доплачивать приходится за бесплатное.
Главная задача собак - помочь людям переносить друг друга.
Любовь - это, когда делаешь что-то для кого-то с удовольствием (Ержан Орымбетов)
Не будь плохих девушек, жизнь мужчин не была бы столь хороша.
Большинство длящихся конфликтов связано с тем, что каждый хочет договориться полюбовно, к взаимному удовлетворению, но исключительно на своих условиях.
Первым диссидентом, пострадавшим за свои взгляды, была небезызвестная горгона Медуза.
Тяжелее всего дождаться отставки чиновников, которые все время повторяют, что не держатся за свое кресло.
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.
Не умеешь тратить деньги - женись!
Стоя на своём, не топчи чужое.
Если следовать всем советам, то проживёшь интересную, но короткую жизнь.
Юристы против коррупции - это тоже как пчёлы против мёда.
8
Молчун - находка для болтуна.
Мужчины всё время бегают, либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких.
Для того чтобы создать видимость работы, надо хотя бы знать, как работа выглядит.
Молитва - это, когда вы хотите, чтобы Господь сосредоточился только на вас.
Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьёшь с ним на пару.
Почему-то далеко не все живущие в Сочи знают прикуп.
Если перед религиозными праздниками в магазинах резко повышаются цены, без сомнения, вы находитесь в богобоязненной православной стране.
Политик, которому больше всего доверяют, это - Бенджамин Франклин.
Вчера в парке мне встретилась пара - мужчина и женщина средних лет. Оба, судя по всему, беременные. Только у мужчины срок заметно больше.
Большинство хронических болезней - это смертельные ранения, полученные на войне со здоровым образом жизни.
Плохо, когда другие находят наши недостатки, гораздо хуже, когда они ими пользуются.
Головная боль спасает от нежелательной беременности.
Если правительство хотело, "как лучше", оно бы не врало, как всегда.
Монархия - мечта любого президента.
Спасибо, что пообещали обещать и сдерживаете это обещание.
Когда свиньи начинают управлять баранами, тогда она и возникает - незалежность.
Стремление человека выжить в любой ситуации и врожденный страх смерти ставят под большое сомнение существование загробной жизни.
Выражения вроде «Въебался в бордюр» никогда не скажет интеллигентный петербургский водитель. Он скажет «Въебался в поребрик».
Берегите леса - придёт время вернуться на деревья.
11
Главное - это поставить для себя цель. Чтобы было на что издалека любоваться.
Если мужчина не звонит вам после первого секса, значит вы не прошли кастинг.
"Безмолвно внимал" – это поэзия,
"Молча слушал" – проза
"Молча слушал" – проза
Акция – это способ избавиться от уже пованивающей дохлой кошки по цене живой.
Если бык разъяренный, то не важно какого цвета у вас майка.
Историю пишут не победители, а фантасты.
"Белка в колесе тоже на что-то надеется."
Все таки это диагноз - ни одного танцора ещё не обвинили в сексуальных домогательствах.
Тот, кто умеет зарабатывать деньги тяжёлым физическим трудом никогда не сумеет похвастаться тем, как он их бездарно потратил.
Энтузиазм заразен, но быстро излечим.
Не пожалеем никаких средств для экономии народных денег!
Мужчины не обманывают женщин – они лишь оберегают их от правды.
18
Старость - это когда, проснувшись знаменитым, радуешься тому, что проснулся.
1
Труд сделал из обезьяны человека. В зоопарке остались лодыри.
Брак – это отказ от свободы в обмен на кучу обязанностей.
развёлся, чтоб она не овдовела.
Общество в упадке, если сократов сокращают, а дегенератов — генерируют.
В принципе все женщины привлекательны. Хоть какой-нибудь частью тела.
Судя по победившему на Евровидении португальцу Сальвадору Собралу с тяжелым пороком сердца, а также более раннему победителю Кончите Вурст, конкурс пора переименовывать в ПараЕвровидение...
Послать донат автору/рассказчику
Нищий врач не добрее палача...
Настоящий мужчина всегда твёрдо знает, чего он хочет. А если даже не всегда, то на такие случаи жена имеется.
Собчак! Против всех! Избирателей....
Длинным ногам подходит любая по размеру грудь.
Дорого одетая раздевается задорого.
12
Уж лето кончилось, а стройности всё нет...
На корону часто хотят надеть сверху нимб, но те, у кого есть нимб, никогда не захотят короны.
10
Пустой кошелёк чистит лучше любой из диет.
4
Задумался о том, что c улиц практически исчезли неприличные записи: то ли стало меньше заборов, то ли больше интернета.
На демократических выборах в племени людоедов не победит вегетарианец.
Единственное, что спасает нашу власть от гнева народа - это водка.
Любимая работа - это, когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.
Агитплакат по ношению каски на стройплощадке:
"Кирпич, не воробей: прилетит, - обхохочешься!"
"Кирпич, не воробей: прилетит, - обхохочешься!"
Вот мы и создали общество потреблеяния...
Самый смешной анекдот за 02.07:
В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.