Самые смешные фразы за 2019 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Народ, и бизнес в частности, это кормовая база для государства, а не его партнёр и тем паче не его хозяин.
Аппетитная женщина худой быть не может.
Иногда достигнутое взаимопонимание на многое открывает глаза. И оборачивается непримиримой враждой.
Камасутра – это напоминание для мужчин о том, что нужно держать себя в спортивной форме.
Гинеколог – мужчина, половую близость которого с женщинами регламентирует Минздрав.
Старость верит во все, зрелость подозревает всех, молодость знает всё.
Всепрощающих людей, можно предавать - бесконечно.
Когда муж уже не заводится, жена заводит любовника.
Когда тебе семьдесят лет,то самая большая трагедия не в том,что ты умрешь,а в том что тебе уже никогда и ни на какое время не будет двадцать.
Когда-то было единство - татаро-монгольское Иго. А теперь татары отдельно, монголы отдельно.
Ныне отходы сортируют – куда отнести отбросы общества?
Молчащее большинство всегда любит поговорить.
Нормальный мужик - это мужчина с действующим перпендикуляром.
Справедливости ради: нехватка здоровой лени намного опаснее ее наличия.
Сейчас после 10 часов вечера запрещено покупать алкогольные напитки. Поверьте, мы доживем до тех времён, когда после 10 утра нельзя будет покупать сладкое и мучное!
В споре выясняют не истину, а взаимоотношения.
Хорошей санитарке и утка рада.
Если мысли разбегаются в разные стороны, значит удар пришелся точно в извилину.
Все мы надели маски. Некоторые чтобы скрыть свои чувства, а некоторые чтобы скрыть, что у них нет чувств.
То ружье, которое висит на стене, уже утомило стрелять по ходу спектакля. Могло хоть раз упасть кому-нибудь на ногу.
Ничто так не портит афоризм, как корявое изложение.
Почему-то, перед тем, как начать издеваться над человеком, ему предлагают дать присягу верности, перед тем, кто будет над ним потом издеваться.
Из трёх сестёр - Вера, Надежда и Любовь, только Надежда - долгожительница.
Если вы верите в хорошее будущее, то у вас явно вся жизнь впереди.
В отличии от послевкусия, последенежье приятным не бывает.
Часто девушки притворяются дурочками только для того, чтобы проверить насколько умен их избранник.
Вор должен сидеть. Ну, хотя бы в депутатском кресле.
Замечено, что невесты лучше жён по всем статьям. Видимо, дело в названии.
Не у каждого кузнеца собственного счастья есть собственная наковальня. Многим приходится молотить на чужих.
План - высшая форма мечты
Красота женщины заключается в том, что она - женщина.
Коварный сюрприз для российских футболистов (проводящих сейчас отборочные матчи к Евро-2020): приехали играть со сборной Казахстана в Астану, а проснулись утром – в Нур-Султане!
Хорошая шутка прежде всего должна быть хорошей. А смешной - это уже как получится.
Если утро доброе, то почему так не хочется вставать?
Жизнь, как хороший коньяк, требует выдержки.
Мужчина по своей природе в своих устремлениях весьма хаотичен вследствие чего малорезультативен. Жена призвана сыграть благородную роль концентратора усилий и канализатора энергии мужа в заданном женой направлении.
Самый толерантный на свете - это лишний вес, он легко уживается со всеми.
Недотроганные женщины, как правило так себе.
Сбылась мечта? Слабак, без размаха мечтаешь.
Чтобы не пропустить чужую армию через ущелье, вовсе не требуется посылать туда триста спартанцев - для этого вполне достаточно двух женщин, которые давно не виделись.
Народу власть предоставляет возможность клевать крохи с барского стола.
Длинноногая на мужской шее устойчивее коротконогой.
Послать донат автору/рассказчику
Волноваться не нужно, если они часы переводили то вперед, то назад, значит и пенсионный возраст скоро снизят.
После третьего развода, женщина становится - стервой, а мужчина - философом.
Чем и притягателен грех, что его можно замолить.
Интереснее кошки, крадущейся за выслеживаемой добычей, может быть только кошка, с обалдело-любопытным выражением на морде крадущаяся по пятам за новым котенком в доме, обследующим ее территорию.
Я веду нормальный, аморальный образ жизни
Дальтоник-пессимист всё видит в сером цвете, дальтоник-оптимист в розовом.
Беспочвенных опасений не бывает. Бывают только преждевременные.
Танки очень здорово смотрятся на параде, но не для этого их делали.
Деньги лучше всего тратятся, когда их много.
Лучше жить бедно,- но без бед.
ТомоСапиенс – новый титул Петра Порошенко
Послать донат автору/рассказчику
Плохому танцору ветряки мешают.
Силён тот мужчина, для которого женщины – слабость.
Уровень культуры: Обращаюсь к Siri на Вы.
Самостоятельность — не повод для глупости.
Даже кто верит в Рай, не стремится туда.
Наличие полной бутылки - это уже далеко не худший повод для выпивки. Кстати, та же, но уже пустая бутылка, - тоже хороший повод.
Шуба — это такая одежда, которая нужна женщине в любое время года.
Простота - залог здоровья. Микробы не болеют.
Душа всегда тянется к добру, но вечно путает его с барахлом!
Неудачники даже в пустыне умудряются сесть в лужу.
Есть множество способов утаить правду. А сказать - только один.
За правильным освещением любых событий следит тот, кто платит за свет.
Хорошая жена – это бриллиант, открывающий с годами все новые сверкающие грани в умелых руках огранщика-мужа.
Мозги каждый имеет – не каждый пользоваться ими умеет.
Далеко не всем нужны эти ваши деньги и слава! Многие вполне согласны на денежки и тщеславие
Хорошо, когда человек знающий, плохо - когда знающий лучше всех
В России каждый третий имеет проблемы с печенью. Третьим будешь?
Старость.
У нас настолько огромная страна, что когда в Нарьян-Маре зима, в Калуге ещё осень, а в Краснодаре - лето!
Погода совсем испортилась. Сказалось таки дурное влияние синоптиков.
Многие хваленые "священные коровы" - козлы
Чем жирнее и тупее вершки, тем беднее и слабее корешки.
Затянувшаяся самокритика обычно заканчивается самооправданием, самоутешением и самоодобрением.
Эволюция не только совершенствует добро в человеке, но также делает зло более искусным.
Плох тот депутат, который не может заболтать любую проблему.
Здоровье не купишь.
Политика - это искусство быть избранным.
Если решил поиграть с государством в кошки-мышки, то должен не забывать, что в этой игре всегда в роли мышки окажешься ты сам.
Прилетит Волочкова на своем вертолете и бесплатно покажет стриптиз
Послать донат автору/рассказчику
Кто рано встаёт - с утра поддаёт.
Когда живёшь на птичьих правах — не петушись и не чирикай.
Власти может добиться только тот, кто ее желает. По определению умный человек власти не желает.
И пришло в их земли племя минкультов. И поработило их.
Не вижу смысла прикидываться дураком. Мне кажется, что дураков пока вполне хватает.
Если долго ни о чём не думать, то тараканы в голове от голода передохнут.
Столько дел в понедельник навалилось, что еле успеваю их в долгий ящик откладывать.
В друзья надо всегда выбирать разгильдяев, чтобы их мамы вас ставили в пример.
На всех Геростратов храмов не напасешься.
Какая она все-таки мелочная, эта зарплата!
Сегодня слава достается не победителям, а тем, кто за нее заплатил.
В России даже благое дело чушью могут обозвать - лишь бы зарплаты не повышать!
Мы не так богаты, чтобы совершать дорогие ошибки.
Восточные люди не любят мужчин-гинекологов, а тех, кто в очках, вообще ненавидят, – за желание лучше рассмотреть.
Послать донат автору/рассказчику
Не перетрудись! Положил начало - положи конец.
Лучше быть мышью с сердцем тигра, чем тигром с сердцем мышонка.
Исходя из того, что истина прячется в вине, все пьяницы - заядлые правдолюбы.
Если бы только последние негодяи не были первыми...
Самый смешной анекдот за 28.10:
В сельпо завезли американские презервативы. Скотница Фроська принесла продавщице Вальке 3х литровую бутыль самогона, чтобы та сообщала ей имена всех, кто будет покупать размер XXL. Через неделю, когда Ефросинья пришла в шоп, Валька сунула ей список — Там было 8 женских имён)