Á ля рюсс!
Хоть много предложений дельных,
Ужели перечню конец? -
Где тут сто граммов опохмельных
И где солёный огурец?
Минпромторг РФ порекомендовал отелям, кафе и ресторанам ввести в меню отдельную позицию "русский завтрак", который может включать в себя молочную продукцию, холодные закуски и горячие блюда из мяса, птицы или рыбы, бульоны с пирожками и расстегаям, блины и оладьи, каши, запеканки, русские кисели и другие традиционные напитки.
с 02.11.2026 по 08.11.2026
Самые смешные стишки за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я как-то раз в лесу клубок увидел змей,
змеиной свадьбой называемый. Фигасе!
Выходит, раз в году не только у людей
бывает день Единства и Согласья.
змеиной свадьбой называемый. Фигасе!
Выходит, раз в году не только у людей
бывает день Единства и Согласья.
Золушка вышла за принца и лично
всем управляла при глупом юнце,
но, забываясь, порой по привычке
мыла полы по утрам во дворце.
всем управляла при глупом юнце,
но, забываясь, порой по привычке
мыла полы по утрам во дворце.
Непросто всё - народ ведь бедный,
Но силы есть - внезапно вдруг
Достанем мы конец победный
И ох уеют все вокруг!
Но силы есть - внезапно вдруг
Достанем мы конец победный
И ох уеют все вокруг!
Лавки Франции горят
Это Путин виноват
Немцы все громят в подряд
Это Путин виноват
Польшу скоро раздробят
Снова Путин виноват
Украинцы нас бомбят
Снова он же виноват?!
Сербы Вучичу грозят
Снова Путин - большой брат))
Может ты брат психопат?!
Может пьешь денатурат?!
Может ты олигофрен
или ты дегенерат?!
Европейский депутат,
Зад свой вытри о мандат ...
Это Путин виноват
Немцы все громят в подряд
Это Путин виноват
Польшу скоро раздробят
Снова Путин виноват
Украинцы нас бомбят
Снова он же виноват?!
Сербы Вучичу грозят
Снова Путин - большой брат))
Может ты брат психопат?!
Может пьешь денатурат?!
Может ты олигофрен
или ты дегенерат?!
Европейский депутат,
Зад свой вытри о мандат ...
АлкоСет 4.
Один из двух свидетелей на свадьбе
моей упился до беспамятства, скотина.
И потому хотелось разузнать бы -
а может быть моя жена нелегитимна?
🥃
При теперешнем премьер-пока-министре
как поднялся жизни уровень кругом!
Раньше трескал я коньячный спирт в канистре.
Нынче брезгую трёхлетним коньяком.
🥃
Сомелье распинался, дурак,
о тех винах, гармония есть где,
Он не знал, что столетний коньяк
надо пить из горла и в подъезде.
🥃
Приносит нам прогресс немало зла.
Какую дрянь придумают до завтра?
Никак не приспособлюсь из горла
пить водку через грёбаный дозатор.
Один из двух свидетелей на свадьбе
моей упился до беспамятства, скотина.
И потому хотелось разузнать бы -
а может быть моя жена нелегитимна?
🥃
При теперешнем премьер-пока-министре
как поднялся жизни уровень кругом!
Раньше трескал я коньячный спирт в канистре.
Нынче брезгую трёхлетним коньяком.
🥃
Сомелье распинался, дурак,
о тех винах, гармония есть где,
Он не знал, что столетний коньяк
надо пить из горла и в подъезде.
🥃
Приносит нам прогресс немало зла.
Какую дрянь придумают до завтра?
Никак не приспособлюсь из горла
пить водку через грёбаный дозатор.
Яма в демографии. Воронку
эту можно пересилить только так:
до рожденья первого ребёнка
заводить нельзя ни кошек, ни собак.
эту можно пересилить только так:
до рожденья первого ребёнка
заводить нельзя ни кошек, ни собак.
В день народного согласья
(он же День разборок с Польшей)
дал я в глаз соседу Васе
и в другой заехал позже.
Про Сусанина Ивана
насмотревшись фильмов снова,
в этот день хожу я спьяна
бить соседа Полякова.
(он же День разборок с Польшей)
дал я в глаз соседу Васе
и в другой заехал позже.
Про Сусанина Ивана
насмотревшись фильмов снова,
в этот день хожу я спьяна
бить соседа Полякова.
Шесть стран сообщили об отказе играть с Россией на чемпионате мира по хоккею.
Мудрой мировая Федерация хоккея оказалась.
Что без русских жизнь не в жизнь призналась.
Сборную России наконец то похвалила.
В мировой чемпионат приветливо пустила.
Всполошились шесть хоккейных крепышей.
Не видать побед теперь им, как ушей.
Отказались с нашими играть,
чтобы миллионы призовые не отдать.
На войну в Хохляндии ссылаются.
До последнего хохла её продлить стараются.
Так бы сразу и сказали, испугались.
В предвкушении позора обосрались.
Мудрой мировая Федерация хоккея оказалась.
Что без русских жизнь не в жизнь призналась.
Сборную России наконец то похвалила.
В мировой чемпионат приветливо пустила.
Всполошились шесть хоккейных крепышей.
Не видать побед теперь им, как ушей.
Отказались с нашими играть,
чтобы миллионы призовые не отдать.
На войну в Хохляндии ссылаются.
До последнего хохла её продлить стараются.
Так бы сразу и сказали, испугались.
В предвкушении позора обосрались.
Помню, в фильме о Золушке, выпив вино,
ныл король: "Я устал! Ухожу! Вы козявки!"
Ну теперь-то понятно - какое кино
старый Ельцин смотрел накануне отставки.
ныл король: "Я устал! Ухожу! Вы козявки!"
Ну теперь-то понятно - какое кино
старый Ельцин смотрел накануне отставки.
Элиты живут не в покое,
Вокруг наблюдая дурдом.
Придурок - устроил такое!
А мы-то вообще не при чём...
Вокруг наблюдая дурдом.
Придурок - устроил такое!
А мы-то вообще не при чём...
ТЭЦ 4, 5 и 6,
Ещё атомные есть.
Ещё атомные есть.
3
Всё, что перед носом,-
Не пользуется спросом!
Не пользуется спросом!
Сколько надо сил уроду,
Чтоб прожить на этом свете -
Чтоб никто из года в годы
То уродство не заметил?
Маетесь бездельем вы,
Суслики бескрылые -
Я же делаю, увы,
Над собой усилие!
Не затем пишу я вирши,
Чтоб повысить индекс Хирша -
Я за ними, как в окопе,
Скроюсь от Всемирной Жопы.
Если ж сил мне придадут
Ангелы иль черти -
Ожидает вас капут
Хуже всякой смерти!
Чтоб прожить на этом свете -
Чтоб никто из года в годы
То уродство не заметил?
Маетесь бездельем вы,
Суслики бескрылые -
Я же делаю, увы,
Над собой усилие!
Не затем пишу я вирши,
Чтоб повысить индекс Хирша -
Я за ними, как в окопе,
Скроюсь от Всемирной Жопы.
Если ж сил мне придадут
Ангелы иль черти -
Ожидает вас капут
Хуже всякой смерти!
Посольство РФ: в Анкаре по обвинению в нарушении морали задержали 30 россиянок
До чего же, братцы, мы дожили?
Наши тёлки турок развратили!
Были турки совершенно непорочными.
Развратились, сразу стали склочными!
До чего же, братцы, мы дожили?
Наши тёлки турок развратили!
Были турки совершенно непорочными.
Развратились, сразу стали склочными!
лишь он себя преодолел -
в тот миг и даже в тот момент:
ему всё высказал о ней -
лёгкого взгляда комплимент
в тот миг и даже в тот момент:
ему всё высказал о ней -
лёгкого взгляда комплимент
Когда воспитывают,-
Хоть что-то впитывают...
Хоть что-то впитывают...
Как хорошо, однако,
что мой дружок - собака.
Лишь косточку попросит
И в спину нож не бросит.
что мой дружок - собака.
Лишь косточку попросит
И в спину нож не бросит.
ОТ АРБУЗНОЙ ЯГОДЫ ОЧЕНЬ МНОГО ВЫГОДЫ!
Что любишь? – сливу? виноград?
Малину? – за тебя я рад!
Но, если ты «арбузник»,
Изволь носить подгузник!
Что любишь? – сливу? виноград?
Малину? – за тебя я рад!
Но, если ты «арбузник»,
Изволь носить подгузник!
Слишком гладко -
Уже загадка!
Уже загадка!
Гандональд, гандональд, гандональд!
Промухал выборы - ну кто же виноват?
Гандональд, гандональд, гандональд!
Хромою уткою уже не франтоват!
Промухал выборы - ну кто же виноват?
Гандональд, гандональд, гандональд!
Хромою уткою уже не франтоват!
Самый смешной анекдот за 01.11:
На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.