Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные стишки за 2012 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Прилипла девушка ко мне, Однажды мне товарищ врал. - И что, мой друг, ты сделал с ней? - Отклеил? - Как же, - Отодрал!
Мучает женщин с утра гардеробный вопрос. Нынче у зеркала этим же я озабочен. Сможет ли запах носков перебить Хуго Босс? Да и тельняшка под смокингом как-то не очень.
Классика. Ночь, улица, фонарь, аптека. Кредит, квартплата, ипотека. Аптека, улица, фонарь, верёвка, мыло… пономарь! *** Скажи ка дядя ведь не даром? Конечно нет… но брал товаром! *** Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты. Как мимолётное виденье… исчезли деньги и мечты! *** Я достаю из широких штанин, дубликатом бесценного груза! Смотрите завидуйте… как я живу! эвон какое ПУЗО! *** Однажды в студёную зимнюю пору… Я пьяным сел в трактор и нету забора!
2
Дрожат воры и жулики от жути Что мы на Кремль отправимся в поход Когда нас всех вконец достанет Путин А Сердюков военных зае*ет!
Страна скатилась быстро по наклонной вниз, А с ней «Свобода, Равенство и Братство!» … И сразу лозунг изменился на девиз: «Коррупция, Инфляция и Блядство!»
Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев,свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец" стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи." Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен . На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес". Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись: " Любимому зятю , от тестя!"
Безумным стариком меня все называют, И "барином" зовут, и даже "Мудаков". И "Утомлённых-2" халтурой объявляют, И даже иногда грозятся кулаком.
Да, я когда-то спел в одном советском фильме И про "мохнатый шмель" и про "душистый хмель", Но вы давно уж всё советское забыли — Ну вот и поделом. Смотрите "Цитадель"!
Не надо говорить про танки с парусами И лётчиков люфтваффе, срущих на баржу. Лопаты помогли нам справиться с врагами — Лопатой по броне! И вот что я скажу:
Холопы, мне давно плевать на ваше мненье, — Ведь я аристократ, я голубых кровей. Скажу вам без прикрас: Я ГЕНИЙ, ПРОЧЬ СОМНЕНЬЯ! Кто думает не так — тот быдло и плебей!
Щипач неопытный пытался, аж, три раза, Стащить у девушки , в трамвае, кошелёк Довёл, бедняжку, трижды до оргазма Но, деньги вытащить из лифчика не смог!
Вымерзает Россия,но бедных детей Отдавать не желает Америке. Может раньше ей сдать вороватых блядей, А счёта их вернуть без истерики!? И пустить их счета,есть такие резоны, На сирот,что вшивеют в холодных детдомах. Питер Вольф
3
Семейная скука, как водится, с желаньем "налево" близки. Жена подружилась с любовницей и он удавился с тоски.
Иван - русский программист, по убежденьям - реалист. По улице после работы он шел и в церковь случано позырить зашел.
К нему тут как тут подвалил резко поп: Ты шапку сними, в церкви ты, остолоп? Коль хочешь по смерти ты радостных дней, За чирик ты свечку купи-ка скорей.
Смотрю я, совсем ты не веришь в христа, но эта проблема до боли проста. Я библию дам тебе в долг почитать, чтоб понял ты, грешник, кого почитать.
Иван - программист, у него взгляд логичный- походу ебет мне мозг поп неприлично, но чтоб его нахуй реально послать, попробую-ка книгу ту поизучать.
Неделю спустя, прочитавши всю книжку И сунув ее небрежно подмышку пошел он попу ее отдавать и кое-какие вопросы задать
Поп встретил его с чашой для подношенья: -Ну как, поменялись к христу отношенья?
Иван заявил - чтоб бабло вам отдать, я должен вам пару вопросов задать.
Вот я эту книгу до корки прочел - про русских я там ничего не нашел. Адам, Авраам и Иссак там родился- а я то вообще как на свет появился?
И вот что еще в ней я не разумею - на каждой странице одни там евреи. И поняв, что сам я не в силах понять с соседями тему я стал обсуждать.
Беседы свои я тебе расскажу, и вывод свой тоже в конце изложу.
***
Подумал я: раз там евреи одни, пойду я к Шаевичу, мол помоги. Соседу Шаевичу я говорю- читаю-читаю, понять не могу:
коль в библии первым был дядя Адам, так значит я родственник вашим жидам? И коли мне в левое ухо дадут - подставить я правое должен же тут?
Шаевич ответил - какой кгетинизм, ведь мы ж исповедуем иудаизм. Талмуд я читаю, и мой догогой- в Талмуде есть ссылка на то, что ты гой
А гой - это пгосто тупая скотина, не должен иметь гой ни дома, ни сына. А коли гой нагл и с евгеями груб - есть ссылка дгугая - зуб за зуб.
Ты хочешь поспогить? Давай же, Come On, Тебе даст пизды госсиянский ОМОН. На суток пятнадцать ты выдегжишь пост, а после заплатишь и за Холокост. И будет тебе вместо сладкого гая статья двести восемьдесят втогая.
Вот и поговорили - подумал Иван. Батюшка явно мне гнал иль был пьян. Уж коль в этой книжке жиды не у дел, То что вообще автор в виду-то имел?
И время потратил, уж скоро обед. Да вот же идет сосед мой Ахмед. Спрошу-ка его я, уж он не обидит. Шаевича вроде как он ненавидит.
Ахмед засмеялся с вопроса Ивана: да я ж рюсских рэзал в Чэчнэ , как баранов. Нэвэрный ты, Ваня, такая хуйня, и ты как сасэд паслушай миня.
Я часта чытаю, Ваня, Коран, и трэзвый когда, и когда, грэшэн, пьян. В Коранэ написано то, чты ти скот В россии, в чечнэ - миня ни ибет.
И то, что прочэл я в Коране палэзным- вас русских свинэй обязан я рэзать. Нэвэрный - нищто прэд всэвышним Аллахам, а дочку тваю буду я ибать ракам.
***
-Вот так, пообщавшись, "отец" мой святой - мне кажется щас, что христианство - отстой! Уж больно религия очень убога. -Ты хочешь сказать, что и власть не от бога?
побойся христа, ты наверное, пьян, а как же медведев, и путина план? Ведь их САМ гундяев... ох, грешен!!!, кирилл на пасху святою водой окропил.
-Да, вот еще что, когда книжку открыл - Визитку оттуда на пол уронил: Табак интернешенел, ЗАО "РПЦ"? - Мирское, сын мой. Я нашел на крыльце!
- соседи считают, что я, русский - скот? - да ладно, покайся, и это пройдет. откуда ж набрался ты всей этой дряни, ведь ты же раб божий, ведь ты - россиянин.
- Да знаешь, папаша, чего я скажу На христианство твое положу. вот был я в деревне, на речку ходил и с Русскими силами связь ощутил.
Я здесь не неверный, здесь я не гой- почувствовал я, что здесь я родной. Всюду я свой - и в лесу и на поле, на берегу и в воде мне раздолье.
Так вот, бородач, ты со мной объебался, Хуйню ты несешь, и конкретно заврался. Тебя убеждать я не буду, мудак, давай как и щас продавай свой табак.
Хотел ты христианством меня охмурить, Но я, дядя, русский, и мне не забыть Как Вовка другой всех насильно крестил И наших Богов Русских попросту слил,
Ведь вздернут тебя, ублюдок ты в рясе! Какие ж вы все же, попы, пидарасы!
Бог, несомненно, был интеллигентом – Адама сделал голыми руками, а мы - невежи глупые, веками работаем хреновым инструментом... *** Девушка без комплесов
А много ль надо человеку, чтобы вполне счастливым быть? Кому-то хватит чашки кофе, кому-то лишь – «шары залить». Адреналин кому-то нужен, кого-то опьяняет власть. Кому-то ни чего не нужно – лишь только выспаться бы всласть.
Глобальным мучаясь вопросом, я для себя давно решил. Для счастья нужен человеку, гормон особый – эндорфин! Он не какой-то там наркотик, для организма он не яд! Достать его совсем не трудно, его содержит – шоколад!
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.