Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные стишки за 2022 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У кого то судьба перемолота От того, что другой промолчал Не всегда ведь молчание золото Ещё Галич об этом сказал)
Сижу я за компом, В ушах какой-то свист, Признался мне Подросток - пофигист. Его я успокоил: Свист – незримый, То жизнь твоя, со свистом, Пролетает мимо…
Ты, преисполненный отваги, Бежишь покакать в туалет, Но в туалете нет бумаги, Да и с собой бумаги нет. Да - ситуация ужасна, Но мы находчивый народ, И ватно-марлевая маска Всегда на выручку придет
Как гитара её тело наклонилось у плиты. Я хотел сказать ей смело: "Как понравилась мне ты". Не успел.В горячем жире шваркнул стейк или кебаб. Трудно выжить в этом мире без таких шикарных баб.
А кругом пенсионеры - денег куры не клюют, Очень скромные, как мышки, госчиновники снуют, Русский мир, русский мир - это просто рай земной, А кто с этим не согласен - тот подослан Сатаной
Тебя во сне я видел неглиже: Прелестная, подтянутая ж... Оливковый оттенок нежной кожи Способен довести до нервной дрожи, И грудки, как лимончики торчат, Настойчиво приковывая взгляд, Миниатюрная фигурка - просто чудо... Сон этот никогда не позабуду
Потомков для в тетрадный лист занёс Воспоминания свои единоросc: - Ведь это были лучшие года - Всё было хорошо у нас тогда - Рубль рос и весь народ крепчал, А Путин лично импорт замещал...
5
Хоть в диалектике секу не очень то, Но эта истина мне ясна- Трудности временные закончились. Начались трудные времена!
2
Ушла принцесса в монастырь, Устав от жизни, от мирской - Весь день штудирует псалтырь, А ночью... Монастырь ж мужской...
Правительство, компенсируя подорожание бензина, Ввело дополнительное расширение ассортимента: Теперь в России потребительская корзина Включает цветной портрет Президента.
Мне, рассказала, Зав. Универмага, Что стала ценной – Туалетная бумага!!! А эти ваши акции И ваши депозиты, Засуньте себе в задницу, Банкиры-паразиты!!!
Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.