Самые смешные истории за день!

Работала я в славном городе Тель-Авиве в начале 90-х. Опоздала пару раз, и шеф мне торжественно вручил ключи от офиса. Пришлось приходить на полчаса раньше, снимать офис с сигнализации, и уходить на полчаса позднее. Слава богу, примерно через год другая сотрудница пару раз опоздала, и ключи вручили ей. Зато никаких материальных кар и нравоучений.

Смотрел на youtube видео
Молодого российского парня (лет 20) на улице спрашивают - Кто такие бандеровцы ?
- Ну бендеровцы это те … которые помогали этим … ну ими еще руководил этот … Остап Бендер …
P.S. Самое интересное, что он не шутил.

Российские проститутки рассказали о проблемах с клиентами из-за санкций Запада:
"С начала пандемии спрос на секс-услуги существенно снизился, оставив многих работниц индустрии без стабильного заработка. После начала спецоперации грянула новая напасть – санкции, которые еще сильнее ухудшили ситуацию. Проститутки рассказали «Газете.Ru» о фриковатых клиентах, понижении прайса и прочих рабочих эксцессах.
"Сейчас дела обстоят так, что поток не очень приятных клиентов увеличился, а оплату за услуги пришлось понижать. Дело в том, что многие постоянники при деньгах уехали из страны, а иностранцы перестали приезжать – из-за этого поток сильно снизился. Вы бы видели это фрик-шоу. Приходят и «очень смешно» шутят про то, где наш патриотизм. Раньше парни бывали – сама бы заплатила за ночь, а теперь это редкость. Из бизнесменов остались только скрепные, но с ними приходится говорить о политике. Или выслушивать. Первые два месяца было ничего, сейчас утомляет.
"Три недели назад вот поругалась с клиентом, потому что мы по-разному смотрим на политическую ситуацию. А не говорить об этом нельзя – телек на фоне включен — там что-то услышишь, да и клиенты постоянно сами начинают. Не только у меня. Достало это, в общем"
Девушка часто практикует переодевания и заметила, что игры в военной форме за последние несколько месяцев стали популярнее.
«Был случай, клиент 65+ попросил надеть военную форму и обязательно – пилотку с красной звездой. Я закупилась, нарядилась, он приехал, раздел меня и оставил одну пилотку. Дальше стал пыхтеть, а потом чувствую, что-то не так. Смотрю – он бледнеет, воздух ртом хватает, говорит, мол, больно, за сердце хватается. Я так испугалась, думаю, ну трындец. В общем я вызвала скорую, а его начало рвать. Все время пока его тошнило, сидела с ним, а когда они приехали – открыла дверь и, только поймав удивленные взгляды, поняла, что стою голая – в одной пилотке с красной звездой, а в ванной у меня дед с инфарктом».

Анекдот это, али быль, сказать сейчас сложно.

Нью-Йорк, Уолл-стрит, лето, жара.
Президент компании зашёл с улицы в офис, вытирая лицо платком, и отдал приказ включить все кондиционеры.
Некоторые сотрудники стали зябнуть и включили обогреватели.
В середине дня главный компьютерщик доложил начальству о необычном перерасходе электроэнергии в офисе.
Был вызван офис-менеджер, которому приказали разобраться и устранить излишества.
Тот прошёлся по офису, осмотрел всё своим хозяйским взглядом и распорядился сделать меньше яркость мониторов.

Вот как-то так на торговле ценными бумагами делают миллионы.

Кашляю уже неделю. Пришла в аптеку, спрашиваю, может ковид?
Нет, говорят, пока разнарядки нет, посоветовали отхаркивающее.

Стою на остановке. Двое таджиков с большим рюкзаком и чемоданом. Не удержалась, вырвалось:
- Уезжаете?
- Угу
- Фигасе! А работать кто будет?

Мы купили махонькую дачку в СНТ, в заколдованном еловом лесу, на берегу лесной речки. А в речке – кувшинки. Волшебнее места для меня, живущей в мире грёз, книг, и стихов, и представить невозможно. Проблема вот только была в том, что муж деньги на дачку считал выброшенными на ветер, и категорически не желал заниматься ее благоустройством. А участочек был заболоченным, овражистым, на нем буйно росла крапива и сорняки. Так что я отложила книжки и решила сама (ох!) заняться строительством газона.

Велосипедные прогулки на ближайший карьер познакомили меня с камазистом Юрой. С Юрой мы подружились и очень мило общались. Стоим как-то, разгрузили последний Камаз, курим. Я задумчиво обозреваю кучи глины, песка, щебня, и тут мне приходит в голову, что вот – насчет торфа я договорилась, а где брать траву? Там же мешков 5-6 понадобится… О чем я Юру прямо в лоб и спросила, -- Юра, а где у вас тут взять траву? Юра посмотрел мне в глаза цепким взглядом и спросил, -- Сколько коробков?

Потом Юра внезапно пропал с радаров. Перед этим он успел познакомить меня с трактористом Мишей, Миша сказал, у Юры плановый запой. Миша приехал к нам на участочек в своем тракторе, разровнял более-менее глину, минут за пять, повертел кран газового щитка, чем выбесил мужа, и уехал с гордо поднятым ковшом. Своим гордо поднятым ковшом на выезде с СНТ он оборвал провода, оставив все СНТ без электричества.

А потом нашим газоном занялся Шариф. Шариф работал охранником в нашем СНТ и держал банду верных нукеров из своих детей и племянников. Ребята все измерили, подсчитали, велели привезти столько-то кубов торфа, и приступили. Но просчитались. Причем обидно просчитались – недоделанным оставался участок именно на въезде, прямо напротив домика. Они попытались меня убедить в том, что я, как женщина, ничего не понимаю в строительстве, и что мне надо докупить еще камаз торфа. Я, как женщина, дала им неделю на то, чтобы они сами решили проблему, и докупать что бы то ни было отказалась. Через неделю, когда мы поздно вечером приехали на дачку, оказалось, что нового ничего не произошло, я тут же позвонила Шарифу и сказала, что мол, аванс за работу вы получили, остаток завтра передам, а дальше мы сами. Поскольку я ложилась спать в бешенстве, заснуть долго не могла, поэтому проснулась поздно. Меня встретил муж словами – Утром Шариф приходил, белый весь. Ты что с мужиком сделала?

Газон был благополучно построен, все казалось бы забылось. Но как-то – мы ехали в театр, сидели на заднем сиденье такси с подругой, и тут мимо нас проехал Камаз. «Надя, Надя!» – взвыла я. «Это Камаз 65-й серии, грузоподъемность глины пять кубов, с нарощенными бортами 7 кубов, грузоподъемность щебня 3 куба, песка 7 кубов, с нарощенными бортами 9 кубов, торфа 9 кубов, с нарощенными бортами 11 кубов, Надя, Надя, что со мной? Надя, что это со мной?» Великий Тролль прижала меня к себе, так, что я почувствовала запах ее духов, и впервые в жизни без всяких шуток, гладя меня по плечу рукой с шикарным маникюром, проворковала: «Это пройдет, расслабься. Это пройдет. Все проходит. И это тоже пройдет».

Ну что ж, по многочисленным просьбам одного из комментаторов продолжаем рубрику "Мемуары политоксикоманов".

Случилось мне в мае 94-го году добираться из Германии в Алма-Ату. До Москвы доехал на авто с двумя чеченами, гонщиками - перегонщиками. Они погнали дальше на Кавказ, а я на паровоз и в Казахстан. Приколов в той поездке было множество: и небольшая драчка в Варшаве из-за парковки, и "грузинский рэкет" в Бресте, и встреча с бывшими магаданцами, которых много тогда перебиралось в Москву (когда мы засмеялись, обнаружилось, что у всех четверых отсутствует один и тот же зуб - верхняя единичка). Но я "пощадю" читателя, текст и без того длинноват получается. Мне же, собственно, был бы интересен комментарий Соломона Марковича к случаю, про который хочу рассказать.
Итак, поезд "Москва - Алматы". Соседом по купе оказался татарин-мешочник, возвращавшийся из Польши. Он выкупил три места, и забил всё свободное пространство своими баулами. Парень опасался грабежа (наверное, имел опыт), и сразу предложил примотать дверь проволокой, моток которой держал наготове. Но я-то ехал на родину после трёхлетней разлуки, в предвкушении радостной встречи с друзьями, и мне песпективка просидеть трое суток взаперти совсем не улыбнулась. И я вручил ему для обороны свой газовик (полицейский кольт 38), с виду вещь солидная. Мы договорились о пароле, и я отправился в вагон-ресторан.
Эх, было времечко... Мне чуть больше 20-ти лет, и с парой тыщ дойчмарок в кармане я ощущал себя миллионером, купчиной какой-то там гильдии в загуле, разве что цыган не хватало. Я бухал и поил всех желающих, и принуждал не желающих. Потом ресторан закрыли, но я остался бухать дальше со сторожем (?) и уборщицей-посудомойкой, женщиной лет 60-ти. Оплывшая фигура, одутловатое лицо, зубы-шахматы, засаленые халат и косынка. Для законченного облика бомжихи не хватало только бланша под глазом. В общем, перефразируя популярную песенку в исполнении А. Миронова : " - с виду неопрятная, но добрая внутри". Алкоголь она употребляла, надо отметить, весьма умеренно, возможно потому, что должна была днём работать. Мы же с дедком активно понужали водовку, шлифуя пивом. Всё это, разумеется, под мерный тыгдык-тыкдык колёс и задушевную беседу. Потом начались обрывы киноленты. Я понятия не имел, какие места мы проезжаем, помню только, что в какой-то момент стали продавать чимкентское пиво вместо московского, видимо, когда пересекли границу. Ещё помню, один раз я пошёл поспать, но забыл пароль, и мне не открыли. Хотя я не уверен, что ломился в правильную дверь. Короче, пришлось вернуться в ресторан, и дальше по накатаной. Я слышал выражение - беспробудное пьянство, но здесь это было скорее бессонное. Ресторан открывался и закрывался, я же пил и пил...
И вот, в последнюю ночь перед прибытием, в очередной раз вынырнув из забытья, я обнаружил себя тискающим ту "бабушку", зажав её в углу. Сначала она хихикала, но, видимо, поняв серьёзность моих намерений, произнесла нечто, за что я ей до сих пор благодарен.
"Сынок!" - ласково, но веско сказала она. "Ты только не пойми же меня правильно. Мне ж не жалко. Но ведь ты, ЕСЛИ протрезвеешь, сам себе писюн откусишь. А меня проклянёшь! Оно нам надо?"
И тут, уж не знаю, почему, но на меня напала такая икота, что я почти протрезвел, выдавил : " Па... ик... си...ик...ба..." - и побрёл искать свою каюту. На этот раз удачно. Мне даже удалось поспать пару часов, и вот она, здравствуй! - вокзал "вторая Алма-Ата".
Я никому не сообщал о своём приезде, хотел сюрпризом, так сказать. Поэтому взял такси, и поехал навстречу снежным вершинам, позолоченным лучами солнышка. Душа сладко томилась в ожидании. А впереди были встречи с друзьями детства и подружками юности, ждали горы, реки и озера. Долгое и счастливое лето только начиналось...

Как я играл в Портоса.
(Как скопировать сцену известного фильма почти подручными средствами)

Киношное дело требует терпеливых и сильных физически людей.
Даже сейчас, на жаре в +35, горе-режиссер дал установки: невеста скачет на лошади, падает в объятия влюбленного, снимаем объятия. Смена заканчивается купанием лошади.

Ага! Все расслабились, включили камеры, бег лошади, невеста прыгает...
Но кто-то забыл постелить мАты, чтобы все сразу вспомнили матЫ!

Елки-палки, я же осветитель, а не каскадер и не массовка, она же падает на меня. Стоп, дубль запорот!

Где хоть какие-то устройства для гашения кинетической энергии? Что, сена принести? А вы на сено падали в платье? Сколько его потом между дублями чистить? Солнце-то уходит, мне что, зеркалом из-за горизонта его ловить, мощь опять не взяли, а на аккумуляторах три дубля — и все. Аренда техники только до полуночи сегодня.

Вот всегда говорят, хочешь что-то сделать, делай сам. Одеваю фату, белую шелковую накидку. Камеру дают на меня со спины — спрыгиваю в сено, удерживая конструкцию хитрым проволочным корсетом.

Больше всех плакали и ржали коневоды, когда на холку ахалтекинского скакуна, ценой в иномарку, в женское седло залез 150 кг борец сумо и с криком: "Боюсь щекотки!" упал в его любимый корм...

Французские и канадские наёмники отказались выполнять приказы украинского командования, и торговый центр пришлось грабить украинским воинам света.
У меня только два вопроса: какое наказание следует за невыполнение приказа в военное время, и почему по этому факту не объявлены новые антироссийские санкции?

Приэльбрусье, Озеро Сылтранкёль, 3200м.
2018, 20+августа; 4:00
В кармане ёрзает будильник, глушу.
Выползаю из палатки. Осторожно, чтобы не разбудить Арчи и Серого.
Рядом палатка девчат. Видимо, горцы ещё не знают, что мы рядом, хорошо что их не украли)). Сегодня моя очередь готовить завтрак.
Зажигаю горелку, ставлю воду, заслоняю экраном. Альпика. Газ надо экономить. <сухари, с/к колбаска,шоколад,пр>. Пару минут и вода закипит. Даю подъём.<...> Похавали, свернулись, уже хорошо видно, и можно идти. Нас шестеро-трое парней, трое девчат.
...Из цирка озера Сылтранкель на перевал Сылтран надо дать вверх по пешеходному ;) (без альпснаряги) 400 метров-на высоту 3600. Где-то шагом, где-то на всех четырёх. Вчера-сегодня мы сьели 3кг. еды, и нам чуть легче. Ни один рюкзак не весит уже и 30 кг... Перевал Сылтран почти плоский, с лёгким уклоном вперёд. На нём живут туры. Странно, что они едят? Кладём рюкзаки, фоткаем, снимаем видео. Ближе 25м не подходил ни один. Правее, метрах в 70 лужица (м.б. микроозерцо?), купаются турята. Маленькие. Яна говорит:"У них там детский садик". Смеёмся, но похоже на правду. Ближе не подходим-не надо их пугать, да и 5-7 больших туров наблюдают за нами... Идём-спускаемся, вперёд на 200, вниз на 20, дальше круче. Кругляк, сыпуха. Солнце жарит как оглоушенное. <пропущено><перекус> Полдень. За левым плечом на 45° ледник. Слева впереди тоже. Мы туда не пойдём-наш маршрут лежит вперёд и направо. Задача на день пройти 12км-мы не спешим, да уже и не дети, рвать мотор. Наш план похода прост: за 5 суток пройти ок.120 км, и выйти в Тырныауз. Там и сям грохочет-остывшие за ночь ледники под ярким солцем отпускают камни. Страшновато и дикий восторг. Красотища неописуемая. Я не смогу, кто хочет-побывайте... 12:30, обед. Мы перед ручейком речушкой, догнав группу спортсменов, заканчивавших переправу, кинули им верёвку на ту сторону. Они карабинят её вокруг валуна размером с бюстик Туркменбаши. Жуём, прикидываем что к чему и как нам с 3450 к вечеру топнуть ещё 8 км. и отдать 800м. высоты. ...Думаю, что горы даже не смеются над самоуверенными людьми, которые внизу кричат:"Я брал ту, я брал ту". Если он не врёт, то помнит, что горы разрешили ему там немного постоять, и оглянуться вокруг...
13:00. ***понравится людям, напишу дальше, голова болит***

Природа от женщины требует исполнения её материнских обязательств для продолжения рода человеческого.Если женщина длительное время не вступает в интимную связь с мужччиной,природа её наказывает сбоем гормонов.Гормональная система организма перенасыщается мужскими гормонами и женщина внутренне превращается в мужчину, и одна только мысль об интимной близости с мужчиной её приводит в ужас.Если даже она обретёт партнёра и через силу будет вступать с ним в интимную связь,то это может привести её к психическому срыву с соответствующими последствиями.Одним словом,эта женщина становится приговорённой к одиночеству.Такова природа женского организма,увы.

Юным дням Камерера посвящается. (Максим жив, если что, надеюсь)

Из переписки с Соломоном Марковичем.

...Кстати, Dear Solomon, ты как-то предлагал раскрыть в какой-нибудь истории тему ебли...хмм.. как-нибудь за бутылочкой расскажу. ржать конечно будешь аки мифический получеловек-полуконь Пржевальский, но эту грязь не надо здесь рассказывать детишкам, а то спать потом плохо будут. Давай лучше о добром, вечном. О любви. (пытаюсь вспомнить, наверное мне казалось что я её любил)

..Ты в кошках на почти плоском
леднике когда-нибудь танцевал вальс с прекрасной дамой?))) Я мог бы, был готов, но в том месте у неё был ледоруб, а у меня нет. Зато у неё не было кошек))). Правда она была в каске, а я лишь в шапочке. Быстро двигаться дышать трудно. Медленно-жопа мёрзнет, а наоборот-она ж без кошек. Неудобняк короче. Вобщем решили отложить еблю до возращения в Сочи, но это уже совсем другая история ;)

Задолбали эти байкеры (окогда жы вы попере... станете?), вариации на тему, продолжение.
На днях наблюдал картину:
Раннее утро.
Мальчик, лет 15-18, выходит с папой во двор частного дома, громко разговаривают:
-Сына, гляди, я тебе мотоцикл починил, можешь снова жечь резину.
-Ага, жечь прикольно, , в ютубе видел-там просто газ в палас, и всё
-Покажи-ка, да и качество ремонта заодно оценишь.

Пиздюк, извиняюсь, садится на свой говнолёт, заводит, и, не нажимая переднего тормоза, открутив ручку секунду улыбается, потом передняя покрышка, прибитая к земле шурупами придаёт неуправляемому снаряду непредсказуемую траекторию. Он разносит бабке-соседке баню, сделанную из гавна и палок, после чего моц оставив пиздюка ниц, херачит к ручью и разбивает настил мостика.
Папа в ахуе, бабка в ахуе.
...минут через 15 из-за сосен появляется человек, со словами "задолбали эти байкеры, опять мост чинить", пиздит пару кусков доски-щелёвки с развалин бани, и идет чинить мост, пригнувшись под тросом натянутым между деревьев.. Он бьёт молотком, и приговаривает:"Когда вы суки попередохнете". Внезапно меняется в лице, и падает в ручей. Инфаркт миокарда.

Хэппиэнда не будет.
Кого там ещё убрать осталось, чтобы не было цикла(хотя я их и оживить могу)?

..минут через 15 возле впадения ручья в озерцо зачавкала трясина. Человеческого облика рептилоид вылез на берег, что-то догладывая. Он довольно урчал: "Вот и одежонка подвернулась-теперь можно без палева по лесу хавчика двуногого пошукать-жрать охота." Мимо мостика, подходя к тропке ведущей в лес, он раззявив хлебало, уже надевал рубаху. Наткнулся раззявленой хлеборезкой на трос. Попробовал перекусить. Не получилось. Хотел отпустить. Внутренний крокодил не отпускал. Повис.
....К полудню солнце вскипятило змеиную кровь висящего на тросе манекена.