Самые смешные истории за день!

Анекдот...
Когда Сочинский таксист Гарик вез опоздавшего туриста в аэропорт и случайно выскочил на трассу Формулы 1 то выиграл заезд став победителем.
На вопрос корреспондента как ему это удалось?
Ответил - Э! Брат! Я город знаю лучше этих приезжих лохов!)

Один из моих тостов в новогоднюю ночь был за Сочинских таксистов и сейчас расскажу почему?
За неделю до Нового года мы с компанией поехали покататься на лыжах, но к великому сожалению снега там было очень мало, работали две маленькие трассы и после трех минут спуска приходилось по часу стоять в очереди.
Поэтому мы решили не заморачиваться и отдохнуть так сказать для души, прогулки, возлияния и ночной любимый клуб.
Время пролетело незаметно, друзья оставались еще на сутки а мне по очень срочным служебным делам кровь из носа необходимо было выехать в воскресенье вечером.
Как всегда перед отъездом мы хорошо посидели дождались такси и как я думал с запасом по времени я выехал в Адлер на железнодорожный вокзал.
Почему то я был уверен что посадка именно оттуда, и я даже назвал время друзьям но они сказали что завтра едут на том же поезде но он уходит раньше минут на тридцать, но толи виски затуманило разум, толи расслабляющий отдых я не придал этому значения.
Таксист привез куда я сказал, пожелав счастливого пути отбыл восвояси.
Я с чемоданом и лыжным чехлом с амуницией поднялся на верх и стал жать поезд. до отправления было минут тридцать но на табло поезда не было.
Спустившись на второй этаж я увидел группу таксистов к которым я и обратился с вопросом где справочная?
- Брат а что тебе надо? Мы тебе подскажем!
- Да вот поезд через двадцать восемь минут должен отправляться а его нет?
- Какой номер поезда?
- Такой то!
- Брат покажи билет!
Я показал.
- Э. Брат у тебя посадка из Сочи, а твой поезд вон поехал уже!
и я увидел огоньки последнего вагона.
Сказать что я охуел, ничего не сказать!
На следующий день утром я должен встречать лично комиссию из Москвы и еще была назначена куча совещаний, где я должен лично присутствовать о чем пообещал Шефу когда он скрепя сердцем отпускал меня на отдых.
Холодок пополз по спине, анус сжался так сильно что им можно было перекусить лом!
Я понял что попал!
- Это конец! Мне пиздец!
Отчаяние на моем лице показывало глубину жопы в которую я попал, все таксисты с сожалением и сочувствием смотрели на меня.
Но тут один молодой таксист предложил догнать поезд, вся толпа загудела - Э, Брат! Не успеешь!
Но парнишка быстро схватил мои лыжи и мы побежали к его микроавтобусу.
Уже когда мы забрасывали вещи в багажник другой таксист узнав куда мы еде вдогонку крикнул что все равно не успеем.
Вот мудила - подумал я.)
Надо сказать что таксист был профи!
Забив на навигаторе путь до вокзала и время, он рванул с такой скоростью что я немного охуел!
Мне он поручил созвониться со справочной вокзала Сочи и узнать когда прибывает к ним поезд.
После пяти минут препирательства с электронным помощником мы выяснили сколько стоит поезд.
Таксист в уме прикинул данные навигатора и время на посадку сказал что мы сможем прибыть на вокзал Сочи за четыре минуты до отправления и я никак с досмотром не смогу совершить посадку.
Отчаяние на моем лице было таким сильным что он мне сказал - Вы не переживайте! Мы решим эту проблему! Догоним в Лоо!
Огонек надежды опять затлел в моей душе!
Он тут же забил в навигатор Лоо, а мне поручил опять звонить в справочную вокзала.
Поприперавшись еще минуту с электронным помощником я переговорил с оператором и узнал что поезд идет туда тридцать три минуты и тринадцать минут стоит на перроне.
Таксист втопил газ в пол и мы рванули на выезд из Сочи!
Город был пустой и мы только минуту постояли на выезде на светофоре!
А дальше начался серпантин!
Тут я вспомнил еще один анекдот про таксиста Рафика который на серпантине ночью двести выжимал по приборам и нервно захихикал.
Я со страху вспомнил математику и проклинал себя что плохо изучал в школе этот предмет, пытаясь вычислить глядя на навигатор и время на телефоне успеем или нет?
Он закладывал виражи, к нашему счастью машин было мало, и вот уже внизу видим огоньки Лоо, но таксист остудил мою радость, сказав что будет еще серпантин.
Анус опять начал сжиматься, но вот уже и населенный пункт, оказалось что это не Лоо а Аква Лоо.
Я вслух сказал что наверное не успеем, но фраза парня меня опять заставила мобилизоваться.
- Для меня дело чести что бы Вы не опоздали!
И тут я увидел что мы идем параллельным курсом поезду который подъезжал к вокзалу и обрадовался ему как родному.
Но тут навигатор ссука электронная стал указывать чтобы мы ушли вправо и через два километра развернулись и подъехали к вокзалу с правильной стороны.
- А тебя железяка мы не слушаем! Не переживайте, перебежим через дорогу!)
И вот вокзал, парень бежит с моими лыжами, я с чемоданом в лыжной куртке.
Забег был еще тот!
Я последний раз с чемоданом так бегал в Лондоне в аэропорту когда опаздывал на самолет.
На досмотре парень крикнул что я опаздываю и охранники открыли дверь рукой указав направление.
Выбежав на перрон ч с лыжами и чемоданом перескочил через пути подбежал к поезду, а мой вагон был предпоследним, но здесь я готов был штурмом взять любой вагон чтобы не остаться.
Проводники по цепочке передали что бежит опоздун, что их очень веселило.
Подбежав к вагону я увидел веселого проводника, который со смехом сказал чтобы я спокойно заходил так как времени до отправления еще целых две минуты.
И тут силы натурально оставили меня, я не мог поднять чемодан в вагон, ощущение было такое что я даже рюмку не смогу поднять, тело стало ватным, как бы чужим а в ушах стоял звон.
Мужики которые курили на перроне помогли занести вещи в купе, я сел на полку и тупо стал смотреть как поезд отходит от перрона.
В чувство привел меня звонок жены в поезде ли я?
Все нормально Солнышко! Я в поезде, жду чай!
Проводник видя мое состояние сразу принес чай, и только после этого я осознал что я в поезде и благодаря тому незнакомому парню я смог выбраться из той задницы в которую мог попасть.
Спасибо тебе незнакомый мой друг, который еще раз показал что безвыходных ситуаций не бывает, и что для настоящего профессионала дело чести чтобы пассажир никуда не опоздал!
Поэтому у меня теперь есть отдельный тост- За Сочинских таксистов! За настоящих профессионалов!

Я из тех девушек, которых отныне принято называть "безэмоциональными". А всё потому что я не пилю, не капаю на мозг, не названиваю и не пишу, не устраиваю сцен, не шарю по телефону своего парня, не кидаюсь в слёзы, спокойно реагирую на различные ситуации, не демонстрирую свое недовольство, избегаю открытых конфликтов и прилюдной демонстрации чувств. А мои родители называли это воспитанностью.

В доме завелись клопы. Что я только ни делала, как только ни травила, вызывала различные службы - всё без толку. Однажды ночью в слезах попросила домовёнка забрать всё, что он хочет, только пусть клопы исчезнут. На следующее утро не могла найти довольно дешёвую, но любимую брошку, а через три дня ни одного клопа не осталось. Вслух поблагодарила его, хотя, судя по характеру пропажи, видимо, мой домовёнок - девочка)

По щиколотку в раю (источник - мой пост, но на другом ресурсе).

Моё советское детство, помимо дворово-лагерных радостей, счастья поесть иногда мясных продуктов и конфет на праздники, имело постоянную отрицательную составляющую: неизменно мерзкие ощущения ног. Они потели, замерзали, и только в редкие тёплые деньки на песчаных речных отмелях мои ступни ненадолго обретали счастье типа "отходняк". Отходняк от мерзких, некачественных носков - вечно влажных, со сползающей резинкой и складками из-за убогой эластичности.

Однажды к нам в "промтовары" завезли носки по 25 рублей. На фоне обычных двухрублёвых они выглядели космически - белые, высокие, благородные. Как-то раз я осмелился попросить непробиваемую "туру́" за прилавком подержать их в руках, но в ответ мне было предложено показать деньги, а их-то и не было. Ещё бы - мне 11 или 12 лет, по случаю зимы я в тела́ге, откуда у меня сумма на треть велосипеда?

В итоге я купил эти носки) Тогда я уже был крепкий парнишка, и меня взяли мужики на ежегодный весенний монтаж мостко́в лодочной станции, так что четвертак я честно заработал за два выходных усердного труда. Счастье длилось пару месяцев: ежевечерне я стирал мои божественные трикотажные изделия, чтобы с утра водрузить зачехлённые в них ноги в убогую обувь. Так они и самоисчерпались.

Прошли годы, я окончил универ, вышел на достойный уровень дохода и заморочился с выбором правильных носок. Покупал их везде, за любые деньги - помнится, как-то в Париже взял пару аж за 60 евро... В итоге годам к 27ми я нашёл идеальный состав материалов, обеспечивающий моим ступням стабильное благоденствие на грани блаженства! Я погрузился по щиколотку в рай - казалось, навсегда...

Прошли ещё годы, около 40 мой достаток круто спикировал к нулям, я перестал покупать "излишества нехорошие", к коим пришлось отнести и правильные носки...

И вот новый, 2023 год. Мне 45. Нежданно-негаданно в самый канун к нам с женой зашла старшая дочка с мужем. И преподнесла мне (барабанная дробь) набор правильных носков! Да! Моя крошка, оказывается, будучи ещё в начальной школе, записала себе состав носков, который я при ней радостно озвучил ещё тогда, в момент своего открытия.

И вот я снова по щиколотку в раю, делюсь с вами своей радостью)

Одно время у нас работала главным бухгалтером некая Ирина, объездившая чуть не весь белый свет чтобы... вкусно поесть. Гастро-туры, так называемые. Отведать все блюда земного шара, полагаю, физически невозможно. Но Ирина старалась, несмотря на проблемы с желудком, иной раз посещавшие даму после очередной "гадюки в жабе под соусом-из-сорока-трав".
Однажды Ира обмолвилась, что сейчас совершенно разучились делать чили. И не остро, и не резко и вообще всё не то, что раньше.
На её беду стенания услышал пожилой сотрудник, проживший несколько лет в южных штатах США. Чем он там занимался и почему его гринкарта не превратилась в паспорт с белоголовым орланом - бог весть.
На корпоратив несостоявшийся американец принес майонезную баночку и предложил содержимое Ирине под жаркое.
-Да что вы там могли наготовить на кухне? - жеманно скуксилась гурманша. - Томпасту с перцем? Ну, так и быть.
И обмакнула кусочек курочки на вилке в "томпасту".
Ам.
Аааааа... На самом деле не "Аааа". На самом деле были полные слёз выкаченые глаза, судорожные движения рукой, пытавшиеся направить в распахнутый рот воздух и высосаная за 0,5 сек бутыль кока-колы 2,0 литра. Чуть очухавшись, мадам гастротур залила в себя еще столько же минералки и умчалась в направлении того кабинета, куда и цари с президентами пешком ходят.

Мораль. Не выделывайся, ты не знаешь на что способен незнакомец.

Сам неплохо обеспечен. Сыну 4,5 года. С рождения воспитываю его один, жена умерла при родах. У нас есть традиция: каждую субботу мы идем в детский магазин и покупаем игрушки. Утром он попросил пойти в субботу в магазин и купить там Маму. До этого о маме он никогда не спрашивал, а я не знаю, что ему ответить...

Осматриваем труп закоченевший и слегка погрызенный.
Три немаленьких собаки явно намекают, что они нашли первые и нехрен на чужое добро пасть разевать... После фразы в их адрес: "Хорош гавкать, рассказывайте, чего видели" мгновенно исчезают за сугробами и больше не появляются.

01.01.2014
Конструктора артиллерийских систем Грабина в канун 1942 года пригласил к себе Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне всё равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.
Сталин
4
+504–
Обсудить (1)ПоделитьсяКрантец★★

Васи́лий Гаври́лович Гра́бин (28 декабря1899/9 января 1900 — 18 апреля 1980) — советский конструктор и организатор производства артиллерийского вооружения Великой Отечественной войны. Герой Социалистического Труда (28.10.1940), генерал-полковник технических войск (30.03.1945), лауреат четырёх Сталинских премий (1941, 1943, 1946, 1950), действительный член Академии артиллерийских наук.
И как?

Шеф решил удивить в новогодние праздники, после утреннего настроя на планерке, выставил сразу несколько бутылок шампанского с мандаринами и конфетами. К такому жесту мы были не готовы, практически все за рулём, стали считать, сколько промилле разрешено, на вес делить, на время до конца рабочего дня умножать.
Мнения, как обычно, разделились, теоретики посчитали, что ничего страшного в бокале игристого вина нет, трубка алкотестера к вечеру уже не покажет выхлоп.
Прожженные практики говорили об обратном, что даже двое суток спустя, мизерный контакт с алкоголем серьёзный повод для инспектора дорожного движения. Для убедительности стали приводить свежие примеры от поездок на юг, посты, рейды и проверки с пристрастием.
Точку поставил главный диспетчер:
- Почти двое суток в пути на юг и ни одного ГИБДДешника.
- И по какой дороге ты ехал? На чём?
- По железной, на скором…

Новогоднее не бывает

1 января 2023 года.
Солнечно, тепло. Прогулялась по двору. Нашла свежие грибочки — опята-фламмулины, нарвала молодой петрушки и зеленого лука, наткнулась на собирающиеся зацвести несколько маленьких кустиков калужницы.
Вспомнилась сказка "Двенадцать месяцев" и Январёвское: "Я бы уступил, да не бывать Апрелю раньше Марта".
На всякий случай проверила ту клумбу, где прошлой весной цвели подснежники...

Мы с женой посетили Амстердам.
В районе Красных Фонарей увидели билетную кассу, где продавали билеты на сеансы живого секса в клубе Pink Elephant. Шоу начиналось в 7 вечера и продолжалось до 2 ночи. Было как-раз около семи. Мы купили билеты и вошли в клуб. Мы ожидали, что попадём в какой-то притон, но к нашему удивлению зал больше напоминал хорошего уровня драматический театр. Но представление вполне соответствовало анонсу.
Выступающие, на глазах у зрителей, занимались сексом в разных позах, их сменяла дама, раскуривающая сигарету влагалищем, и прочие, не менее интересные номера. Где-то через час, на сцену опять вышла первая пара и стала вновь демонстрировать ту же технику.
Мы спросили у распорядителя: "Так это вроде уже было..."
Он нам объяснил: "Номера повторяются каждый час, поэтому зрители могут прийти и в любое время насладиться всем шоу."
Меня осенила догадка: "То есть они всё это повторяют ежедневно по 7 раз в день?"
"Ну, да " -пожал он плечами. "Работа такая..."
Мы не стали наслаждаться повторным исполнением и поспешили в свой отель. До отеля добрались, хотя и с трудом: помогло, что это было незадолго до нашей серебрянной свадьбы.

Мой младший брат (4 года) очень любопытный и любит всё проверять на собственном опыте. Недавно мама купила зимние замшевый сапоги за очень дорого и поставила в шкаф. Через несколько дней она решила продефилировать в обновке на работу. Утром оделась красиво, в приподнятом настроении накрасилась (у них на работе праздник какой-то намечался), короче, светилась вся от предвкушения. Стала надевать сапоги, и вдруг я слышу страшный вопль. Потом выяснилось, что брат решил поближе рассмотреть мамину обновку, потом в его голову закрался вопрос: "Протекает ли такая красивая замшевая обувь?", и он решил проверить - взял и налил вовнутрь воды полный сапог, вода, естественно, не вылилась. Он решил, что сапоги замечательные - не протекают, вылил воду и поставил их обратно в шкаф. Естественно, мех очень долго не высыхал, и мама абсолютно не ожидала, надевая их, оказаться в совершенно мокром сапоге. Брату очень попало.

Новогодний конкурс

Снегурочка на школьном утреннике, посвящённого встрече Нового года, объявила конкурс на лучшее исполнение песни «В лесу родилась ёлочка».
Вызвались два мальчика – Ваня и Дима.
«Хорошо, – сказала Снегурочка, – но у меня есть два условия: первое – будете петь по отдельности; второе – с учётом некоторых ограничений, которые каждый получит перед своим выступлением».
Дети согласились, и конкурс начался.
Снегурочка вызвала первым Ваню и сказала: «Спой, Ваня, песню так, как будто у тебя сильно болит зуб».
Ваня запел: «В … Ыы ыыы ыыы … быы…».
Снегурочка похвалила Ваню и пригласила Диму продолжить конкурс.
Дима вышел и получил задание спеть знаменитую песню с условием, будто ему только что на ногу упал кирпич.
Дима, не долго думая, спел: «Пиии!!!.. Пи пипи пипипи пипипи…Пи Ёлка!!!»
Все дети и даже Снегурочка смеялись до слёз.
Дед Мороз подарил Ване новые плоскогубцы, а Диме трость для ходьбы зимой.

— Кофелёк-кофелёк!... Какой-такой кофелёк! (С)

В 2002-м начальство объявило: задолбал ты своими чертежами. Научишься конструированию на ПК — повысим зряплату.
Со зряплатой наебали, конечно, как это часто бывает.
Но ПК куплен, надо что-то делать. Пошёл на курсы рядом с домом. Ничему там толком не научился, пришлось действовать по-старинке — включать мозги. Через полгода написал первую прогу на языке GDL.
На курсы ходил по Ломоносова до Фонтанки, на углу ЦБ выкупил наконец-то остатки фасада, шли строительные работы, на тротуаре лежали какие-то железобетонные параллелепипеды, хз для чего.
И вот однажды пру мимо — глядь, а на бетоне лежит кошелёк. Посмотрел кругом — никого. Странно. Открыл, там 540 р.
Мелкие в общем-то даже тогда уже были деньги, ну и ладно.
Принёс домой, рассказал, кошелёк жене отдал (зачем — сам не знаю).
Как-то пошла дорогая за каким-то лешим на Апрашку, фигню какую-то покупала, не помню уже.
Ну, кошелёк-то у неё там и дёрнули.
Ладно, пришла домой, злая как сто китайцев. Стали считать, — сколько было, что истрачено. А когда подсчитали — я охуел! На момент кражи в нём оставалось ровно 540 рублей.

Тайна размороженного минтая или Ушастая история

Историю ниже высокоэмоциональные натуры могут воспринять не как бизнес-юмористическую, а скорее как трагическую.
Данный сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности. Тема "Демпфер, как обязательный инструмент построения успешного бизнеса"».

ДИСПОЗИЦИЯ 1. «... зарплата воспитателей детских садов при СССР была очень-очень низкой. СССР'у вообще всегда не хватало денег на Великие Прорывные Проекты: будь то построение социализма во всём мире, помощь голодающему чернокожему населению Африки или освоение космоса. Как результат — на воспитателях экономили. И родители любили их за это "подкалывать": "Вы у нас дипломированные гувернантки!" Поэтому, всегда был недостаток желающих работать воспитателями и многим из них приходилось работать в две смены ибо либо так, либо никак [по всем инструкциям утренняя воспитательница не может оставить детей ни на кого, если вечерняя не пришла]. Это называлось: "Хочешь хоть что-нибудь заработать — 'паши' в две смены"» [1]

ДИСПОЗИЦИЯ 2. Минтай в СССР начала и середины 1980-х не считался дефицитом и при этом он был относительно недорогим. Эту рыбу периодически завозили в обычные универсамы, где купить её можно было практически без очередей. И естественно, что эту рыбу очень-очень любили готовить в детских садах потому, что минтай тушёный долго с тёртой морковью и луком, превращался по сути в не стерилизованные консервы. Которые можно было хранить в холодильнике несколько дней, лишь разогревая по необходимости. И, главное, при таком рецепте приготовления рыбные косточки становились мягкими. То есть воспитательницам не надо было бегать, выпучив глаза, и следить, чтобы ими никто из детей не подавился. На секретном воспитательском языке это называлось: «Рыбное блюдо без последующего фонтанирования...» [*]

ЧАСТЬ 1. Это сейчас вся страна любит ловить коррупционеров: если украл от 1 до 6 миллиардов долларов и вывез в Лондон — это олигарх. А если украл меньше, то это — вор-коррупционер и ату его! В 1980-е советские граждане повально мечтали изловить всех, кто крадёт у народа дефицит. И в перечне мест, где такие ворюги могут находиться, почётно фигурировали детские сады.
Поэтому все проверки, приходившие в детские сады, с точки зрения кухонных работников можно было поделить на следующие типы:

- «Чистоплюи». Они приходили в кабинет заведующей или завхоза. Вместе с ними проходили непосредственно на место проверки. Осматривали его. Возвращались в кабинет заведующей, где писали акт проверки. Разворачивались и... спокойно уходили не мараясь с проверкой кухни на предмет того, не воруют ли там у советских детей продукты питания.

- «Нормальные». Они приходили к заведующей. Потом на место проверки. Потом обязательно шли на кухню, где для них специально держали стол под секретным названием «банкетный». Шли, естественно, с прицелом «отобедать». За этим столом проверяющие и писали свои акты, заодно и присматривая за кухней: не воруют ли у советских детей продукты питания?

- «Усердные». Такие были как «нормальные». Только выбирали пару детских садов поближе к своей работе. И в обеденное время (то есть в свободное от основной работы время, конечно же!) по чётным дням посещали первый детсадик, а по нечётным — второй.

Зная суровость проверяющих, когда в детсаду сидели очередные проверяющие, то заведующие бегали поблизости и цыкали на сотрудников. В результате все сотрудники «ходили ниже травы».

ЧАСТЬ 2. А наш же рассказ про день, когда никаких проверок не было. Тем более был уже вечер и закончился ужин. По коридорам громко раздавалась секретная фраза: «Сдаём свинячью еду!» [1] Она могла означать только одно: никого из детсадовского начальства на работе нет и все расслабились.
Воспитательницы при этом кучковались поближе к коридорам. Друг у друга переспрашивая: «Сколько у тебя детей?» Подразумевались, естественно, дети, которых нужно было отдать на руки родителям. В это же время из школ-с_продлёнок в детский сад приходили уже личные дети воспитательниц: ждать маму... А то если за кем из детей родители придут в 8-9 вечера, то дома в одиночестве натерпишься страху...
И вот на фоне этого всеобщего расслабона раздаётся: «Поймали! У калитки Такую-То поймали с размороженным минтаем! Ё! Ё-ё-ё!» Все шмыгают по группам, а личные дети-школьники превращаются... в ценнейших шпионов: «Идите под дверь кухни и послушайте, что там творится за "банкетным" столом». Ух, какими ушастыми становились дети под той «банкетной» дверью.
Там пойманная сотрудница детсада (как правило воспитатель, у которой детей сегодня разобрали чуть раньше, чем у других) получала нагоняй от Завкомовской комиссии:

- Ну что, Такая-То! Товарищи в твоей сумке обнаружили здоровенный кусок размороженного минтая. Сегодня, судя по табелю, ты работала с 6ч30 утра до 6ч30 вечера. Как ты нам объяснишь происхождение продуктов питания у тебя в сумке, если ближайший «Универсам» работает с 8ч00 утра, то есть закупиться в нём до работы ты не могла никак? Работаешь ты одна и без нянечки, сказать что она тебе купила ты не можешь. Будешь писать объяснительную или может быть нам милицию вызвать?

В это время рядом стоят довольные работники кухни и улыбаются от уха и до уха: они как раз неделю назад полностью размораживали холодильники. В это время за «банкетным» столом сидела очередная комиссия и видела, что в холодильниках ничегошеньки не осталось. При этом по накладным кухня никакой рыбы, а тем более минтая, с тех пор ещё ни разу не получала. ПОВЕЗЛО!!!

Вот тут нужно бы на миг прерваться и пояснить. Статус советской воспитательницы определялся не стажем или педагогическими успехами. Он определялся тем, какие родители были в её группе: будет экспедитор с мясокомбината — значит через него можешь заказать буженину, которую он возит по магазинам (какая же зав. торг. точкой ему откажет в покупке 2 кг. без очереди, если он ей привёз почти 1,5 тонны???) А будет работница стола заказов с кондитерской фабрики, то сможешь через неё заказать даже Бисквитный Торт Высшего Сорта, пропитанный коньяком и посыпанный настоящим шоколадом, какой заказывать положено исключительно тем «кому-положено» (госцена, кстати, отличалась от обычного лишь на сколько то копеек).

Но у попавшейся Завкомовской комиссии Такой-То в сумке минтай, а значит — не дефицит. И сослаться на родителей не получится никак!
В результате юные шпионы бегут по группам с новостью: «Квартальной премии лишили! Сказали, чтобы завтра даже не приходила за ней! А из табеля её вычеркнут задним числом!!! Всё. Сами оделись и ушли за калитку».

Уфф! Воспитательницы, у которых за это время разобрали детей, начинают укладывать по сумкам свой размороженный минтай и, оглядываясь не прячется ли кто в кустах у калитки, осторожно шагают по домам.

P.S. А откуда же у всех у них взялся размороженный минтай? Да чего тут не понятного. Универсам за забором. В тихий час воспитательницы оставляли детей на воспитателей из других групп (как одна может следить за двумя группами? Да, вполглаза! Хотя у многих получалось. [**]), на дворничих, на уборщиц и т. д., а сами бежали закупиться продуктами. Свою же семью надо как-то кормить! Но только на ТАКОЕ нужно было спрашивать разрешение у заведующей. А ТАКОЕ та могла разрешать только своим подругам, а не всем-всем... Так что квартальной премии в последний момент лишали совсем даже не за воровство.

Сноски
* Что такое «фонтан» объяснять не буду. Ибо не эстетично.
** Я, например, как преподаватель компьютерных курсов, как-то читал принципиально разные лекции группам разных направлений подготовки сразу в двух соседних лабораториях и ученики "впахивали" за моими инструкциями так, что я аж собой гордился... Они, кстати, тоже остались вполне довольны. Так что у преподавателей/воспитателей и не такое, как квантовый дуализм бывает получается. Просто потом рубаху, когда все ушли, я натурально выжимал. Ибо Фигаро быть очень-очень энергозатратно.

Ссылки
1. «Чужие дети». Комментарий «ДИСПОЗИЦИЯ» https://www.anekdot.ru/id/1365911/ и http://tula-it.ru/node/1389
2. «Мойва» https://www.anekdot.ru/id/734771/ или http://tula-it.ru/node/1091

Религиозная нетерпимость

У моей внучатой племянницы день рождения. 5 лет. Её мама ( дочь моей двоюродной сестры ) вполне светская. Даже слишком раскованная, воспитывает свою дочь одна. Мужа нет, отец ребенка не объявлялся. А вот бабушка ударилась в религию. Причем секта то ли пятидесятников, то ли адвентистов. Ударилась основательно и ревностно. Молодость и большая часть жизни бабушки была бурной. Несколько мужей и просто близких знакомых. Я не влезал в подробности. В этой секте она или отмаливала свои грехи или нашла смысл жизни. На этот день рождения купил малышке говорящую куклу Барби. В то время это было супер круто. Маме цветы, конфеты, бутылку хорошего вина. Захожу, вручаю подарки. И что же. «Немедленно убери эту гадость! Бесовские штучки!» - разбушевалась бабушка. «А эту бутылку вина сам пей. Мы к ней не притронемся!» У крошки племянницы навернулись слёзы. Я почувствовал себя как оплёванный и захотел просто немедленно уйти. Но всё же дочь уговорила бабушку оставить подарки. День рождения прошел так себе. Но малышка племянница была счастлива.

Жена попросила меня открыть банку с огурцами. Наш мальчуган, услышав, говорит:
— Пап, дай-ка я сперва попробую.
Не справившись, протянул банку мне. Когда я её открыл, он заметил:
— Неплохо баночке шею свернул.

Надежда Петрунько
Звали ее Надя. Она была маленькой, а лет ей было не меньше двадцати. Что она до сих пор делала в его квартире, он не понимал, но смирился с этим фактом. Нельзя сказать, что она совсем его не раздражала, но в то же время было ее жалко. Новый год получился скучным. Надежда конечно же не пила, а у него тоже не было натстроения. Молча смотрели фильм. Благодаря наушникам он и не заметил праздника: когда фильм закончился, было уже три четверти после полуночи. «Ну вот.. встретил Новый год под грустное кино.. поздравляю..» подумал он. Телефон дзинькнул. Это Филя написал сообщение: «с Новым годом!» С одной стороны было радостно, что хоть кто-то о них вспомнил, а с другой..
накатилось какое-то раздражение. Но без шампанского оно, к счастью, осталось мирным. «Новый год нужен там, где живут в режиме крысиных гонок по циклам», резюмировал он свои размышления. «Праздник бухгалтеров», подытожил он дополнительно.
Сколько лет он ждал и надеялся, что в следующем году все будет лучше, что настоящая жизнь еще ждет его по завершению этого краткосрочного невезения.
А вот Надя никогда не ждала. Просто потому что не умела. Он посмотрел на нее и его раздражение переключилось на нее. «Где же твоя подружка?» с какой-то укоризной спросил он. Но уже в следующий миг его одолела печаль: «наверно, и ты не знаешь..», то ли подумал, то ли вслух сказал он. Начало клонить в сон, но ему показалось, что надо непременно додумать некую мысль. «Эх, что же мне с тобой делать, Надежда?» думал он засыпая в кресле.
Ему приснилось что он с Мусей выставляют Надю на Авито. «А тебе не жалко?», спросил он. Муся только посмотрела в ответ. ничего не сказав. «А какой ник взять?», спросил он снова, регистрируясь на сайте. «Пиши как есть», еле слышно выдохнула Муся. -«Тольк не пиши, что ее Надей зовут»
Через пару часов он проснулся, радуясь, что недолго пробыл в неудобном положении, и первым делом взял в руку телефон. «Привет О.Петрунько! У вас новое сообщение!», увидел он на дисплее. Затем он поглядел в темное окно. Новый год ничем не отличался от старого. Кошки Муси нет уже два года. А ее любимая плюшевая мышь смотрела на него бусинкой одного глаза. «Довольно! С сегодняшнего дня ты не Надежда, а ..» Но ничего подходящего придумать он не мог. Где то далеко опять грохнули петарды и закаркали вороны. Он взял Надю, немного удивившись, что она кажется ему тяжелее. «Наверно пролил на нее что-то вчера. Да, вот тут влажно» Затем он открыл окно и без всякой злобы, а словно бы отпуская на свободу голубку, бросил ее в сереющую темноту. Зашелестели крыльями испуганные вороны. Ему показалось, что Надя пиземлившись странно зашевелилась внизу. Но он не стал всматриваться и поскорее закрыл форточку. Снаружи было очень холодно.

Привет, друзья мои! Вот еще несколько строк о нашей жизни в СССР – о моих школьных годах. Учился я в Латвии, в средней школе номер 2, города Лапмежкалнса. Школы тогда у нас делились – были латышские школы и были русские. Все не латыши учились в русских. Какое было отличие! Латышская школа была от нашей за квартал – мы ходили смотреть на нее как на музей! Дети чистые, аккуратные, школьный двор ухоженный, целые скамейки и чистые стены. Нашу школу сколько не ремонтировали – через неделю все стены исписаны, скамейки сломаны, перила погнуты… Было такое, да… Но к теме! Вспомнился мне один случай! У нас был такой предмет, уже в выпускном – десятом классе. Основы местополагания. Вела его Антонина Ивановна Торбова, которую мы между собой называли клизмой. Предмет был глупый и путанный, никто в классе его толком не понимал. Весь урок обычно все занимались чем хотели, клизма что-то бубнила у доски, вызывала она редко и почти не спрашивала. И вдруг она решила проверить, как мы усвоили пройденное, и объявила, что проведет опрос. И начала с меня. Я, юноша интеллигентный, и, в принципе, учившийся на четверки, в этом предмете не понимал ничего, от слова совсем. И тут меня к доске! Леша Певзнер, мой сосед по парте, помню сунул мне бумажку – что успел накропать из учебника, пока Антонина Ивановна распиналась про то, какой она нам сегодня сделает опрос. Бумажку я сжал в кулаке, вышел к доске, выслушал вопрос, и начал что-то лепетать. Потом, отвернулся к доске и скосив глаза посмотрел в шпаргалку. Начал что-то писать об обозначении двухходовых модальных переходов и семантике разрозненных начал. Клизма с интересом прочитала написанное. И спросила: а скажи, Борис, ты про что вообще сейчас пишешь? Это какой предмет? Как, про что, про ваш предмет – уверенно соврал я. Для меня это ново – ответила училка. А расскажи нам о четырех основах взаимных переложений, хотя бы в общих чертах. Я молчал. Тогда расскажи о двояком применении принципа встречных уплотнений! Я молчал. Двойка. И двойка в четверти – у тебя одни пропуски! А тебе, Певзнер два за шпаргалку – и она, взяв меня за руку, разжав ладонь забрала у меня скомканный листок.
После урока мы с Алексеем пошли на чердак – там можно было уединиться и обдумать положение. Двойка в четверти в десятом выпускном классе – это институт мимо, и здравствуй армия! А в те годы, армия приравнивалась к тюрьме, интеллигентный хлюпик-очкарик, вроде нас с Певзнером, если оттуда и возвращался – то как правило, педерастом. Таких перспектив мы не желали. И решили Антонину Ивановну вынудить уволиться. И мы придумали план!
Мы начали срать! Первым нашим актом стало опорожнение в оставленную в классе на перемене огромную фиолетовую сумку Антонины Ивановны. Как она орала и брызгала слюной! Класс молчал – никто ничего не видел. Следующим актом нашей многоходовки стало дерьмо в карманах ее пальто. На следующий день она пришла в школу в плаще, и на наш урок пришла пахнущая за десять шагов валерьянкой. Кусок говна в тарелке с кашей в школьной столовой, вызвал у нее крик и битье посуды, сама завуч отвела ее обняв, и успокаивая в учительскую. Куча говна в ящике ее стола в классе стала последней каплей. Она уволилась! А мы сдавали предмет уже Семену Исааковичу Лапидусу – и желанная тройка в четверти дала мне возможность поступить в музыкальный институт! И я не жалею – времена были такие!

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Глава седьмая

— Проходите, гости дорогие, проходите… Разрешите, мадам, поухаживать… Не смотри на меня как Ленин на буржуазию!… Тоже мне, ревнивец выискался.
— Антон Георгиевич, ничего такого… Посмотреть нельзя!
— Сегодня я добрый, прощаю… А это что такое!…
— Антон… Не возражаете?… Я вас так иногда называла.
— Маню, тебе можно. Это вот муженьку твоему не по рангу пока ещё.
— Саша, давай, разгружайся.
— …Вы что тут удумали!
— Не мы, а я. У Сашки для этого ни ума нет, ни сообразительности… Ну, что встал как вкопанный! Пошевеливайся.
— …Я принципиальный противник женской гегемонии, но в данном случае, думаю, это оправдано.
— Я тоже так думаю… Саш, тапочки достань… Да не здесь они, горе ты моё… Антон, мне руки сполоснуть…
— Сейчас полотенце свежее принесу.
— …Антон Георгиевич, я собаку свежих овощей принёс.
— Спасибо, Саш, а то мне всё недосуг, приходится Вискасом потчевать беднягу. Ест и злобно так на меня смотрит.
— Маркиз, иди сюда дружище… Да ты обалдел что ли!…
— А что ты думал! Сколько ему гостинцев не приносил? Вот и получи по мордасам… Саша, быстро обрабатываем… Раны от кошек заживают плохо…
— …Мужички, чайком побалуйтесь, а я пока на скорую руку…
— Маш, это долго.
— Я всё дома приготовила. Осталось довести до ума.
— Да-а, Саня, повезло тебе с женой.
— …Вы там не про меня?
— Про тебя, про тебя.
— Подождите немного, тоже хочу послушать. От мужа редко что добьёшься.
— Правда? А по виду и не скажешь.
— Я сейчас всё про него расскажу, чтоб ему стыдно было.
— Маша, я тебя, конечно, понимаю, но мне трудно представить, как твоему мужу может быть стыдно.
— Сашка, ты слышал? Даже посторонние люди это видят.
— …Ну… я теперь не очень посторонний.
— …Всё. Хватит мне кости мыть!
— О!… Александр командный голос вырабатывает.
— …Это он любит.
— Так, ребята, брэк! На моей территории не ругаться. И даже не думать об этом. И вообще лучше не ругаться.
— А чем так вкусно… Антон… мой любимый чай…
— Да… Бывают привычки, которые не хочется менять.
— Давайте…
— В честь какого праздника?
— В прошлый раз приезжала с пустыми руками. А сегодня уж извините. Наливайте и мне.
— А Саша?
— У него трудовая повинность за окном стоит.
— …Не вижу. Где?
— Да вон же «Гольф»!
— Это ты назвал ведром с гайками?!…
— На ведре овощи из деревни возит. А мне купил «Миньку», чтоб не мешала ему по любовницам разъезжать.
— …Ма-аш…
— Не права? Терплю только из-за Дашки.
— Мы же всё решили!…
— Чтоб Антон знал, какой ты есть на самом деле.
— …Маню, можешь не утруждаться. Я про твоего мужа знаю больше, чем он сам про себя знает.
— Спасибо, Антон. Я так противно себя чувствую, когда приходится гадости говорить.
— Узнаю. Вся в маму… Как родители?
— Хорошо. Папа в том же «Ленгидропроекте», мама директор музыкальной школы.
— Рад за них. При случае привет передавай.
— Передавала уже. Мама слезу пустила, а папа налил коньяка за ваше здоровье.
— Ничего не изменилось… Как вчера… Ребята, простите… Да, я слушаю… У меня гости, так что концептуальненько… Суббота утром и воскресенье после службы… Нет–нет, ни в коем случае!… Если будет хотя бы один человек. Но он должен быть, поэтому и запись… Упаси тебя Господи, никаких ограничений! Не надо людей обижать… Спасибо, что позвонила… До свидания…
— А кто это, если не секрет?
— Сестрица с подворья, с паломнической службы.
— Вы там?…
— Помогаю, чем умею.
— Вот Саша, смотри, слушай и запоминай: если бы Антон не попал тогда в больницу, то мою дочь звали бы сейчас Дарья Антоновна. Больше повторять не буду.
— …Маш, не совсем корректно выходит. Во-первых, всё произошло уже; во-вторых, негоже мужа напрягать на пустом месте; в-третьих, не вижу повода для громких заявлений, тем более в моём доме; в-четвёртых… Всё было серьёзно?
— Дело давнее, что скрывать. Если бы знали, сколько слёз в подушку было пролито… Вы пропали, ни адреса, ни телефона… Мастерская пустая. Мы ведь Вас тогда похоронили… И мама плакала… Папа ругался, а сам потихоньку выпивал. Досталось всем.
— Мне тоже перепало… Я ещё и хорошего человека потерял. Да не одного, а целую семью… Давайте помянем рабов Божиих Максима и Веру. Расскажу про них как-нибудь… если повезёт.

— Тоха, а что это такое?
— Руками не трогать.
— Не в музее кажется… Или я что-то не понимаю?
— Не понимаешь.
— Я хочу понимать.
— Интегральная йога.
— Антон, матом не ругайся. Даже в морском лексиконе таких слов нет.
— Философия и метод работы Шри Ауробиндо.
— Он сам писал или со слов?
— Кое-что сам. Из настольных у меня только ранняя работа, «Йога и её цели». В основном читаю Сатпрема — «Путешествие сознания», «Клеточный разум»…
— Денег на этом заработать можно?
— Ох, Виталик, всё бы тебе опошлить.
— Шучу. Ну, хоть практическое применение должно быть? Иначе смысл какой!
— В том-то и дело, что мы ищем практику, а практика прежде всего в душе.
— Ничего себе… Тоха заговорил о душе. Надо чего-нибудь выпить.
— Тебе сейчас нельзя.
— Почему это?
— Свидание.
— Что?!… Откуда узнал!
— Практика, мой юный друг, практика.
— Тоха, я тоже так хочу!
— Действительно хочешь?
— Антон, мы знакомы больше десяти лет. Ты меня ещё не раскусил?
— Раз кусил, и два кусил… Ладно, проведём маленький тест… Купюра незатёртая есть?
— Червонец подойдёт?
— Вполне… Раскрой ладонь… положи…
— …Тоха… что это с ней…
— И второй. Посложней будет… Я тебе задачу упростил для первого раза, для теста это не принципиально… Сколько спичек в коробке?… Э-э, руками не трогать!…
— Не знаю.
— Свободен.
— Подожди, попробую… Десять что ли?
— Гадаешь… Положи руку сверху… представь, что ты вынимаешь по одной спичке и ломаешь. Последняя сломанная даст искомое число. Понял?
— Так, ещё раз… кладу… вынимаю… ломаю… семь… восемь… девять… нет… Восемь… Да, восемь.
— Открой, проверь.
— Вот это да…
— Когда свадьба, в смысле свидание?
— Ты страшный человек…
— Только не для тебя… Когда, я спросил!
— В шесть… Если пройдёт удачно, завтра подаём заявление.
— Удачно это как?
— Её родители…
— Серьёзный подход.
— Стараюсь учесть твой семейный опыт.
— Да уж старайся…
— Дома часто бываешь?
— По-разному… С Настей окончательно потеряли общий язык. Если бы не мальчишки, — порога бы не переступил.
— Батю жалко, совсем спивается… У тебя кто-нибудь появился?
— В каком смысле?
— Женщина.
— Я ж не озабоченный! Семья всё-таки никуда не делась.
— А если честно? Просто любопытно.
— Бывает. Иногда.
— Тебе нужна подруга, чтоб в твоих экспериментах помогала. Я слышал, — опасное это предприятие.
— Я не только слышал.
— Покажи.
— Не сегодня, а то невеста не дождётся.
— Тоха, дай слово, что научишь всему, что знаешь… Давай, я говорю!
— Конфет хочешь?
— Замётано!… Антон, как посмотришь, если мы с Валей к тебе на огонёк, а?… Хочу тебя показать.
— В зоопарк сводить не пробовал?
— Кроме шуток, Тош, я столько про тебя рассказывал.
— Не боишься? Вдруг отобью.
— Не выйдет, зятёк.
— У меня не выйдет?… Плохо меня знаешь.
— Я тебя знаю. Только поздно уже.
— Сильно поздно?
— Третий месяц пошёл.
— Да что ж ты молчишь, вражина!
— А где твоё хвалёное колдовство?
— От колдуна слышу… Я ещё подумал — странно как она раздвоилась. Во дела… Приходите, буду рад.

— Понимаете, друзья мои, мы тут мило беседуем, медитируем, рассуждаем о методах и способах… Я вообще превратился в ходячий цитатник… Кажется интересно всё, ну просто здорово! А ведь пути нет.
— Как нет, Антон Георгиевич!
— А вот так. Нет и всё. Между прочим, и Мать об этом говорила Сатпрему.
— Неделю назад был, а теперь пропал. Мистика!
— Не было. Просто вам хотелось в моих словах видеть руководство к действию. Но, осваивая метод безмолвия разума, вы приобретаете инструмент, могущий при определённых условиях превратиться в мощное оружие. Это понятно?... Когда несколько лет назад я серьёзно увлёкся гипнозом, то одним из стимулов было не только раскрытие подспудных человеческих, моих то есть, возможностей, но и использование его в честолюбивых интересах.
— Я понял, — Вы нас просто гипнотизируете.
— Шутку оценил… Могу, но мне это уже неинтересно. Появилась цель.
— …Антон, при всём уважении, идея супраментального человека никак не хочет укладываться в голове.
— Ну, друзья мои, это не новость. Если вы оживите в памяти историю христианства, то увидите, что творилось в головах современников Спасителя.
— Антон Георгиевич, можно задать нескромный вопрос?
— Конечно.
— Вы крещёный?
— Нет, я, как говорится, нехристь.
— Почему же Вы тогда Иисуса Христа назвали Спасителем, если сами выбрали другой путь?
— Великолепный вопрос, с удовольствием на него отвечу.

— …Почему Алёнушка плачет?… Да потому что у неё брат козёл… Доходчиво?… Бедный Иванушка… Если бы предложили молоко и воду, ему, наверно, тоже было бы непросто сделать правильный выбор. В случае воды и отравленной воды выбор проще. Но у него совсем не было выбора, а жажда мучила.
— Примерно месяц назад Вы процитировали Сатпрема… три секунды… «Есть жажда — есть река, нет жажды — нет реки».
— Не в этом контексте. Сейчас поясню… Была такая жуткая совершенно — на мой взгляд — женщина, Елена Петровна Блаватская, одна из самых ярых противников христианства. И моё неприятие зиждется не только лишь на её теософских воззрениях. Свою философию… теософию жизни, так сказать, она строила на противопоставлении христианству. Это в корне неверно, некорректно, как я люблю говорить. Но при всём при этом однажды она сказала, думаю, что сквозь зубы, — «Христос является Спасителем только для своих последователей».
— Вы хотите сказать, что Блаватская верила в спасительную миссию Иисуса? Как такое могло быть!
— Нет, она не верила. Она знала… Кстати, один из вопросов, на который я ответа никогда не получу… — почему учителя, если они были, не перекрыли ей знание этого мистического акта. Ведь значение его невозможно переоценить.
— Мы куда-то в религию забредаем.
— Почему нет? Интегральная йога тоже своего рода религия. Атеистический, гуманистический тип религии. И никакого авторитаризма, не дай Бог.
— Всё-таки Бог…
— Ну, это выражение такое.
— Исходя из того, что мы услышали, можно сделать вывод, что религиозный опыт, — я имею в виду глобальные религии, наиболее безопасный путь.
— Именно так. Интегральная йога для смелых и крепких духом.
— А что бы Вы могли посоветовать для менее крепких?
— Ибрагим, разве для тебя актуален этот вопрос?
— И всё же. Или мусульманам не положено?
— Ну… не хотелось бы оскорблять чьи бы то ни было религиозные чувства, но я бы выбрал христианство. А точнее восточное христианство, Православие.
— Спасибо.

— …Что это с ним!…
— Держите… Воды, быстро!
— Виталий, скажите, с ним часто такое?
— Ты думаешь, я просто так выполняю работу телохранителя?… Не волнуйтесь, не заразно, просто обморок.
— Ну и цвет… краше в гроб кладут…
— Анна, прикуси язычок… Антон, ты в порядке?
— Да… Извините, ребята, издержки производства… Так на чём мы остановились?
— Есть предложение на сегодня закончить и разойтись до следующего занятия…
— Значит в воскресенье.

— Антон, мне не по нутру. Что происходит?
— Виталик, тебе лучше не знать.
— Как часто?
— Пару раз в метро… Однажды два перекрёстка прошёл в бессознательном состоянии.
— Однажды, когда меня не будет рядом…
— Думаю, скоро закончится.
— Надеюсь, не на кладбище.
— Я тоже надеюсь… Да брось ты, какое кладбище! Я ещё дочку вашу понянчить хочу!
— Слово офицера?…

Продолжение следует…

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Глава шестая

— Антон Георгиевич, вам приходилось жалеть о том, что оставили скульптуру?
— …Соврать, что ли… Да.
— Долго?
— Не важно. Было и прошло… помучился, водочки попил… Нет, перед этим год отработал в школе… Когда мастерская сгорела, не знал куда приткнуться. Тут знакомый подсказал. У них в школе учителка в декрет сбежала, надо было срочно закрыть ставку. Мной и закрыли… На свою голову.
— Плохо дело пошло?
— Не то, чтобы плохо… Я не методист. Хотя до этого были ученики… Помню одну девчушку, Манькой звали… У нас были почти семейные отношения. Чудная совершенно мамаша, прямо не от мира сего. Отец толковый мужик. Мы иной раз и по коньячку на пару… Сколько сейчас?… Тридцать лет ведь девке!
— Тридцать один…
— …Давно про них не слышал… Договаривались осенью встретиться… А тут семейные неприятности… очередные и окончательные… потом проблемы со здоровьем… потом опять они… В городе появился только в декабре… Грустно вспоминать…
— Антон Георгиевич, когда впервые появились мысли о демобилизации, что было кроме семьи, какие-то мотивы были?
— …были… Первый звоночек получил в девятнадцать лет. Мы стояли в Бердске, в увольнение ездили в Новосибирск. Ми-нут сорок на электричке. Тридцать шесть лет прошло — до сих пор вспоминаю город иностранцев и красивых парней. Такая вот своеобразная репутация была у него в те годы по Сибири… Ранняя весна, променад на левом берегу неподалёку от Комунального, и слышим крики со стороны набережной. Мы с ком-взвода туда. А там… Пацаны на льду развлекались. Март, лёд рыхлый, один провалился. Я шинельку на ходу скинул и за ним. Ремень сходу расстегнул, как отец учил… А толку-то!… Пацана вытащил, а лёд под нами обоими пошёл… Накувыркались. Пока суть да дело, пока вытащили нас… Мальчонку-то быстро растёрли, а я всё хорохорился… И потерял сознание. Пришёл в себя уже на больничной койке. Вот так свой первый инфаркт схлопотал.
— Как же Вас не комиссовали!
— Уговорил. Через полтора месяца прошёл перекомиссию — и в строй. Всё-таки быть молодым иногда очень даже неплохо. До-олго потом на меня комбат с подозрением косился… бе-долага.
— Значит, на роду написано людей спасать… Тяжкий труд.
— Саш, любой труд тяжек, даже если он в радость.
— Но радостный труд не такой тяжкий.
— Ну начнём сейчас друг на друга фимиамы источать!… Вот знал ли я, что опять с водой свяжусь!… Я спасателем-то устроился по единственной причине — работы практически никакой, времени для размышлений полно, дети пристроены на бесплатное довольствие… В общем, не жизнь — малина. А начало июля было какое-то дурное. Плюс пять. Можешь себе такое представить! В наших-то краях.
— Могу. Меня родители через Дворец пионеров на всё лето пристроили. Помню, отец привозил одеяло, тёплые вещи. От холода плакать хотелось. Домики летние, на такую погоду не рассчитаны.
— Вот-вот!… Приезжает группа французов. Ну чего им дома не сиделось! Начальник, — устройте им прогулку на катере… Чтоб этих лягушатников… и нашего директора. А тут ещё волна поднялась… В самый неподходящий момент заклинило рулевое, — остался только левый поворот, вдобавок лопнул ремень охлаждения. Живы остались чудом. Мотористу хоть бы хны, марсельцы смеются — приключение, как же! А у меня на берегу жена и Колька с Петькой, один меньше другого.
— Экстремал вы однако, Антон Георгиевич.
— Да уж… Неправильно это.
— Что?
— Геройство.
— Вот те раз!
— Вот те два… Неправильно, говорю. Мы не должны допускать ситуации, из которых потом приходится выпутываться.
— Всего не предусмотришь.
— Взять тех пацанов в Новосибирске. Какого хрена они оказались на весеннем льду! Или моё морское приключение… Говорили директору, — нельзя, катер неисправен. Ничего, говорит, за один раз не поломается. А тут сразу две поломки. Вот кому! Чтобы лишний раз мне Бог напомнил, что с водой не дружу? Так я и без этого знал, с самого детства.
— Подробности будут или опять намёки?… Неужели такая тайна!
— Не люблю вспоминать. Там… отец был жив… и мама… Саньк, а Саньк, что ты с другом своим собаком сделал? Сидит как воды в рот набрал. Чем накормил, признавайся!
— А это наш маленький собачий секрет.
— Смотри у меня, не разбалуй животинку. Хоть и кошачий сын, а всё Божья тварь.
— Я позвоню. Можно?
— Вот спросил!…
— …Марию Владимировну… Муж… Маша, это я… Как ты?… Собака кормлю… Не своего же!… Маш, я что хотел… Ты слышишь?… Кроме чая ничего, есть свидетель… Ему можно… Лет пятнадцать… Могу… Антон Георгиевич, Вас к телефону.
— Меня?… Антон Георгиевич… В девяносто пятом занимался скульптурой… Машка… Манечка! Так это твой муж мне седых волос прибавляет!… Бросай всё и приезжай. Скажи, что у тебя зуб болит, или живот, или рожать собираешься. Только приезжай. Иначе твоего Сашку отсюда живым не выпущу! Ты меня знаешь.

— Дядька Антон!…
— Виталик, какой я тебе дядька.
— Обнять-то можно?
— Иди сюда, вражина… Поверишь ли нет — на улице бы встретил и не узнал.
— Зато тебя за версту видать… Антон… Ты чего седой такой… Настька довела?
— Молчи.
— Значит она… cтерва… Всю жизнь от неё одни расстройства… Как племяши мои?
— Растут. Деловые оба, все в дядьку.
— Ну… скажешь тоже…
— Да не смущайся ты!… Как служба?
— Ой, не спрашивай…
— А чего не спрашивай-то! Случилось что?
— Списали меня.
— Как списали!…
— Да, блин…
— Напился?
— Уж лучше бы напился
— Ну говори, не тяни кота за хвост!
— «Корюшку» утопил.
— Чего её топить, она сама на нерест… Что?!. Так это твоих лап дело!… Вот кому расскажу, что мой шурин отмочил…
— Да уж, корки ещё те.
— А мы думаем-гадаем, — куда ресторан подевался!
— Утоп, восстановлению не подлежит.
— Как случилось-то!
— Обидно, понимаешь… Перед вахтой день рождения был у приятеля… Неплохо посидели… Утром притащился на борт, батя посмотрел, — иди, мол, отсыпайся, перед выходом разбужу. Ну, я рад стараться. Завалился и на массу. И вдруг что-то как в бок торкнуло. Глядь на часы — всё на свете проспал!… Выскакиваю, а Крылов штурвалит вовсю. Нет, ты подумай, — у деда минус тринадцать на каждый глаз. И прёт точняк на этот «поплавок»… Умора, до сих без смеха вспомнить не могу. Придурок какой-то на поручни облокотился и звёзды считает, Коперник, блин. Я ору: вали отсюда. А он пьяный как я накануне… Что было!… Народ прямо в воду прыгал. Хорошо, что живы все, а то бы тюрьма.
— Жаль, меня там не было.
— Это точно. Так бы на месте со смеху и помер.
— А чем сейчас занимаешься?
— Ну… Был вариант боцманом на пассажирский, либо… Вернулся в мореходку.
— Зачем?!…
— Пригласили преподавать.
— Тяжкий хлеб преподавательский.
— Не тяжелей другого. Конфликтнул, правда, слегка с одним старожилом, пришлось бока намять.
— А вот это зря.
— Кто бы говорил.
— Я другое дело.
— Антон, не вешай лапшу на уши. Зачем тогда учил?… от тараканов отбиваться? С козлами надо разбираться как умеешь.
— Возмужал… Как я рад тебя видеть.
— Тоха, винца?…
— За второй не побежим?
— Даю слово офицера.
— Слово офицера… Виталик, я твоего однофамильца нашёл!
— Брось, не может быть. Фамилия редкая.
— А вот и нет. У нас в Мухе…
— Стоп–стоп–стоп… Ты восстановился?
— Пришлось экзамены заново сдавать. Что-то сдал, где-то на жалость надавил. А что делать! Годов мне сколько? То-то же.
— А работа?
— В котельной по ночам. Очень удобно. Да и публика подходящая.
— Что значит, — подходящая!
— Музыканты, писатели, поэты…
— Вот куда все попрятались! Будем знать.
— А ты не в курсе?
— У Настьки поинтересовался, она, — спроси сам. Ну, ты её знаешь… Нафиг на ней женился…
— Тебя пожалел.
— А теперь я тебя жалею… Так что с Мухой?
— У нас выставки разные проходят. Есть постоянная экспозиция, которая только обновляется, есть тематика или конкурсы. Иногда придумают что-нибудь экстравагантное. И смотрю однажды… Акварельки… Глаз не оторвать. Питерская тема, — Нева, Ладога, Балтика. Просто здорово. Присмотрелся, а там фамилия — Заболотный. Во как.
— Ты в совпадения веришь?
— Нет, конечно. А что?… Чего ты в сторону смотришь?
— Тоха… это мои акварельки висели…
— Значит, не зря тогда тебя шоколадными конфетами кор-мил…
— Спасибо тебе, Тох. Ты для меня как дядька.
— Так мы идём или кого ещё дожидаемся?

Продолжение следует…

вдоволь

в новый год я поздравил вдов соседей, вдову отца, вдов друзей семьи, вдов учителей и других вдов:

мне не вани снились и не вовы — пенсия, пособие и вдовы.