Самые смешные истории за день!

Необычный маркетинговый прием наблюдал надысь на фермерском рынке. Заехал туда по пути, на минуты, но точно целя в самое его сердце - сквозь несколько рядов оцепления в виде лежалых апельсинов, бананов и прочей хурмы я пробился к сезонным продуктам среднерусской возвышенности. Мне там нужно было то, чего не найдешь в обычных супермаркетах и магазинах шаговой доступности - крепкий хрен и некоторые ингредиенты к своему борщу, выбираемые по булгаковско-дьявольскому принципу:
- Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя.

В данном случае, я искал свеклу со свежей сочной, не срезанной ботвой, годящейся быть сваренной в самом борще. Заметив ее на нескольких соседних прилавках, предпочел тот, где были еще и лук, щавель, морковь как только что с грядки. В общем, всего понемножку. Сумма получилась смешная, каких-то копеек до сотни недоставало, и я сказал продавцу, что сдачи не нужно.

В ответ он просиял и взамен сдачи насовал мне уйму помидоров самого отвратительного вида, которые я ни в коем случае не купил бы по своей воле - растрескавшиеся на солнце, неровные и неказистые, замысловатой формы, готовые сгнить уже к вечеру, но пока крепкие. Так что я заехал на рынок за чуточкой свежести, а укатил оттуда с парой кило нафиг мне не нужных помидоров вдобавок. Взял чисто из вежливости и жалости к продавцу - прорвался в столицу, и что теперь, унесет свой урожай на помойку?

Но перед тем, как их выкинуть, дома попробовал - может, хоть в борщ сгодятся малой добавкой. До борща они не дошли - я их сожрал! Это было какое-то безумие, но вкуснее помидоров я даже в Италии не ел. Не мог остановиться. Остатки пустил в салат, тщательно очистив коричневое на кожуре. Жена была потрясена, где это я раздобыл такое лакомство.

А где-то вдали гремел поезд, унося из Москвы фермера в горьких думах - что горожане ослы с начисто отбитым вкусом и обонянием. Одно зрение у них осталось - чтобы овощи-фрукты были без щербинки гладкие, как на глянцевых картинках или в пластиковых муляжах. Свежий продукт везти им одна суета и убыток, пропадет ведь сразу. Дарить приходится!

У жены была квартира, но она в ней не жила, а сдавала. Сейчас решили ее продать и новые покупатели очень обрадовались наличию жильцов, так как тоже хотели использовать ее под сдачу и попросили никакой аренды с ними не расторгать. Меня не покидает ощущение помещика начала 19 века, что мы продали не только землю, но и крепостных.

Иду на работу с обеденного перерыва, погода такая хорошая, солнышко, расчувствовалась и начала подпевать песенке, которую слушала через один наушник. Тут чувствую, как мои ноги отрываются от земли, меня тянут вверх, и такой зверский рявк за спиной: "Какого хрена ты тут делаешь?". Изворачиваюсь, вижу лицо моего мучителя, который держит меня за шкирку, как котёнка. У дядьки глаза становятся квадратными, аккуратно ставит меня на место и, отряхивая невесть от чего мою курточку, бормочет: "Извините, извините, со спины за свою дочь принял, подумал, что малая контрольную по математике прогуливает!".
Дашенька, 29 лет.

Вот такая история: в 1864 году, то есть почти 160 лет назад, Николай Семёнович Лесков опубликовал свою первую книгу: роман «Некуда». В книге автор выразил, хотя и снисходительно, весьма негативное отношение к нигилистам, революционерам и прочей шушере.
Прогрессивная общественность встретила произведение очень бурно: начиная от требования бойкотировать все произведения данного автора, заканчивая призывами поджечь его дом, а его самого повесить.
Самого Лескова больше всего расстроил слух, что он написал свой роман по заказу полицейского ведомства, и получил за него крупный гонорар от властей (слово «кремлебот» тогда ещё не выдумали 😊)
А ведь просто не знал Николай Семёнович, мой любимый писатель, простой истины: либералы готовы уважать любое мнение, но только при условии, что оно совпадает с их собственным.
«— Помилуйте, разве с такими людьми можно куда-нибудь идти! — Некуда?
— Совершенно некуда»

Британский совет всё время пытался вывезти в Англию японского профессора, который преподавал английскую литературу, а тот под разными предлогами отказывался. И когда в четвёртый раз он отказался, представитель "Бритиш кансл" прижал его:
- Скажите честно, почему вы так не хотите ехать в Англию?
- Я сорок с лишним лет преподаю английскую литературу. Я никогда не был в Англии. Если я поеду в Англию и увижу, что там всё не так, как я преподаю, я умру. А если я увижу, что там всё так, как я преподаю, то зачем мне ехать?

Еще в продолжение армейской темы....

С декабря 1985 года по июнь 1986 года мне довелось послужить в прекрасном городе Ереване.
Часть находилась в районе под названием Зейтун, где располагалась учебка, оперативный отдел КГБ и погранцы несущие службу в аэропорту Раздан.
Служить было интересно, нас даже отпускали в увольнения, мы выезжали в город с шефской помощью на Ермолкомбинат, за день так сказать работы привозили мешки сыров, мацони и прочих ништяков которые сразу отправлялись на кухню для улучшения рациона.
В увольнении всегда все было отлично, местное население всегда старались нас угостить и частенько мы возвращались с теми же семью рублями с которыми ушли в увольнение а еще с полными карманами сигарет.
Эту идиллию нарушало одно - патруль который обычно состоял из танкистов из расположенного в соседнем районе Каназ Канакерского танкового полка где толи замом толи начальником штаба служил мой дальний родственник которого я называл дядей, и которому передали что я служу рядом и якобы как написали родители он даже обещал приехать в гости.)
У нас всех без исключения были новые парадки, хорошие шинели, а самое главное это кожаные ремни и кожаные юфтовые укороченные сапоги с широкими голенищами.
Патруль обычно пасся в радиусе пятисот метров от нашей части, и наша задача была оторваться от патруля и добежать в прямую видимость до дежурного который обычно дежурил на улице возле арки, и если видели что патруль гнался за погранцом, сразу выбегали еще пару человек и бежать уже приходилось патрулю.
Кому не удавалось оторваться с губы приезжали в кирзачах и в лохмотьях которые то и формой не назовешь, и тогда был грандиозный разъеб и утомительные многодневные тренировки по бегу по руководством дураковатого старшего сержанта мастера спорта по бегу.
Дважды мне удавалось убежать но третий раз не оторвался...
В феврале ко мне в гости приехала Мама, которая разместилась недалеко от части в гостинице Звезда, я получил увольнение на весь день, погулял с Мамой по городу а в восемь вечера нагруженный тяжелыми сумками с мамиными ништяками возвращался в часть.
Хрустел снежок под сапогами, я уже видел в ста метрах нашу часть как на перерез от стены отделились трое и шагнули на встречу.
Опа! Патруль! Танкисты, два азиата низкорослых которые с вожделением смотрели на мою форму и сумки, и такой же нерусский капитан.
- Таварыщ салдат предъявите ваши документы!
Если бы не сумки с ништяками, они бы увидели только мою спину, но бросить я их не мог, поэтому доставая документы из внутреннего кармана я расплылся в улыбке и говорю - Товарищ капитан вы из Канакерского танкового полка?
- Да, а щто?
- Ну это очень хорошо!
- А кому на губе бывает хорошо солдат? Шютник что ли?
- Да вот давно мечтал попасть к Вам в часть, а теперь такая удача - сказал я продолжая улыбаться улыбкой Швейка.
Капитан стал шевелить извилинами не понимая почему я такой борзый, но продолжал гнуть линию но уже как то неуверенно.
- Слышишь юморист, я сийчас заберу тибя на губу за нарушение формы одежды там и посмеешься!
- Ну что ж, я готов куда идем?
Капитан не сдвинулся с места хлопая моим военником с увольнительной себе по руке глядя на меня.
Пауза стала претендовать на мхатовскую, он взглядом требовал объяснений.
- Товарищ капитан, как привезете меня на губу то сообщите начальнику штаба подполковнику Ф...ву что вы его племянника привезли, а то пол года служу а в гости никак не выберусь.
При упоминании этого имени азиаты как то сразу расширили глаза и стали похожи на европейцев, а лицо капитана приобрело бурый оттенок.
Видя что мы ломим шведов я раздухарился - Товарищ капитан так куда идти, а то уже видите из ворот наряд наш вышел и смотрит, едем на губу? Когда еще дядю порадую?
Он молча отдал документы, козырнул и негромко матерясь на нерусском языке они пошли вниз по улице.
Наш наряд подошел помог донести сумки, спросили о чем мы говорили и почему отпустили?
Я сказал что нарушений по форме у меня нет и доки в порядке, да и вас они увидели.)
- Ну да, ссыканули наверное - сказал сержант.
- Ну да!)
Про дядю и мои понты решил не говорить, только годкам рассказал во время застолья.)

04.09. 2023 г.

Повод для радости

шёл по улице и увидел женщину с ребёнком. малыш весело вышагивал по лужам в резиновых сапожках. мама аккуратно держала его за руку. лицо малыша просто сияло от радости!

Около двадцати лет назад в журнале Maxim прочитал статью, развенчивающую мифы о вреде пива – мол и эстрогены там не эстрогены, а фитоэстрогены, и еще что-то, а также постулировалась даже некая польза пенного напитка. Не могу сказать, что это послужило причиной моей любви к пиву «как не в себя», но нет-нет да и всплывали в голове тезисы из нее, когда задумывался о сокращении потребления или обсуждал с кем-то эту тему.
В субботу приехал на дачу, на глаза попался старый журнал Maxim. Листаю, вижу ту самую статью. В глаза бросилась сноска в верхем углу страницы:
MAXIM PROMOTION. По заказу ОАО «Пивоваренная компания «Балтика»

На работе два мастера, у обоих золотые руки, но один немного раздолбай, вечно теряет инструмент, ищет, находит.... проще взять у второго, ну и берёт, иногда тоже теряет.. ругаются. Было у них две отвертки на двоих, сейчас, похоже, что одна. Теряющий: где отвертка?? Дай!
- Это моя, ты свою потерял!
- Это я ТВОЮ потерял, а это - МОЯ!! Дай!!!

Горка

Давно хотел рассказать о том как мы советские мальчики-подростки взрослели. Даже не знаю кто меня с моим каким-то случайным другом этому научил. Однажды мы с другом пришли в Сормовский парк дело было зимой и нас кто-то из взрослых ребят научил как девчонок тягать нужно. Там были такие очень высокие ледяные горки с которых все катались стоя на ногах и держась друг за дружку за талию ну как такая змея ты берешь за талию впереди стоящего человека сзади тебя берет за талию другой человек третий берет второго четвертого берет пятый и так до бесконечности и эта живая змея едет на крейсерской скорости вниз с горки. Взрослые мальчики рассказали нам с другом что нужно девочек брать ну не за талию, хотя и за талию уже было выше всяких эротических мечт, а надо брать чуть выше ну грубо говоря чуть ли не за грудь. Вот это и было тягание девчонок на горке. Даже не знаю что там сквозь толстенное советское пальто или цигейковую шубку можно было почувствовать но выше кайфа я не знал.
Это было так упоительно зацепиться за девочку и катиться катиться вниз мечтая чтобы этот спуск длящийся всего несколько секунд не кончался никогда и он действительно был таким романтичным и почти бесконечным. Вот ты примериваешься можно сказать идешь по следу поднимаясь на горку именно за той девочкой которую заприметил уже давно и почти влюбился и выбираешь момент когда она собирается катиться вниз возникаешь из толпы и цепляешь именно за неё и вот вы уже практически слились вместе и несетесь вниз а ты уцепился далеко не за талию и это так прекрасно было. Даже помню мы впервые тогда что говориться сняли себе телок с другом, правда нам пришлось соврать что мы старшеклассники девочки были старше нас и у них была уже алгебра а у нас еще математика этот факт нас чуть не выдал. Мы долго бродили с ними по парку не зная что надо делать с девочками с которых мы сняли. Вроде мы ели мороженное хотя на улице было больше минус 20 но нам было совершенно не холодно все потому что мы как следует накатались на горке и нам даже было жарко. Девочек этих мы больше не видели да они наверное в конце концов поняли что мы их надули по поводу своего возраста но те катания с горки не забыть мне уже никогда.

В 1877 году в сражении под Плевной генерал-майор Андрей Давыдович Горшков командовал бригадой. После сражения генерал Скобелев объезжал позиции русских войск и застал в расположении бригады такую картину.
Генерал Горшков сидел на барабане перед строем солдат, а рядом была сложена громадная куча розг: генерал собирался пороть своих солдат за трусость в бою. Скобелеву он представился так: "Рекомендуюсь, генерал Potier (Горшков по-французски)". И предложил командующему сесть на соседний барабан.
Затем Горшков обратился к солдатам: "Вы что это, подлецы?! Бежать, а? Я вам задам! У меня три дома в Петербурге, сто тысяч денег, да я и то не боюсь. А у вас кроме вшей ничего нет, а вы трусите! Драть вас за это, драть! Ложись, подлецы!".
Солдаты улеглись. Горшков стих, немного помолчал и говорит: "Ну, вставать! Бог вас простит!".

-= Особенности национального турецкого троллинга =-
Турция, отель 5*, пляж, лежаки, лежим, отдыхаем. Вдруг сзади женский голос: "What would you like to drink?" (Чего желаете выпить?). Оглядываюсь - стоит девушка с пустым подносом, принимает заказы на напитки из неподалеку стоящего бара. Отвечаю ей, мол было бы неплохо испить колы со льдом, плиз. Улыбается, уходит.
Проходит 5 минут, никого. 10, 20, 30 минут... пусто. Пора идти купаться в море.
Возвращаемся из моря, столик у лежаков все еще пустой. Наверное забыла, бывает. Устраиваемся получше на лежаке, как вдруг внезапно тот же самый голос: "What would you like to drink?". Оборачиваюсь - снова она, снова с пустым подносом. Говорю ей, мол, колу же заказывали. Улыбается, уходит.
И так повторяется, не даст бог соврать, 4(!) раза. В итоге, сами идем на бар за напитками, встречаем там эту девушку, она просекает, что так и не принесла ни разу нам колу. Улыбается. Правда какой-то странной улыбкой. Быстро убегает куда-то с подносом.
На следующий день, видимо была не ее смена, другая девушка принесла нам эту злосчастную колу, все нормально.
Третий день. "What would you like to drink?" - опять она. "Колу принеси уже!". Улыбается, уходит. И снова нулевой результат за весь день. И так до конца отпуска. Под конец я уже просто смотрел на нее, и все присутствующие начинали дружно ржать, включая эту официантку.
Колу она нам так и не принесла.

Страна вполне себе цивилизованного зарубежья. Иду по случаю небольшого семейного праздневства в Макдональдс с семьёй. Ясно, конечно, что это - не диетическая столовая, ну вкусно и. Короче, припарковались и идём мимо мусорных контейнеров. Смеркалось. И тут неожидано из мусора выскакивает наглая крыса! Я уже думаю: - Хана празднику! Дети хором: - Ой, какая милая мышка!

Генерал Драгомиров приехал как-то в Полтаву на смотр частей войск. Вечером в его вагоне собрались старшие чины Полтавской администрации. Сели играть в винт. Среди играющих был один Х., известный тем, что был в молодости приверженцем однополой любви.
Драгомирову не везло. Когда кончился роббер, и по картам Михаил Иванович мог выбрать место, Х. говорит: "Ваше высокопревосходительство, вам на этом месте очень не везло, не перемените ли места?".
Драгомиров ответил: "Стар, батенька, чтобы задницей счастье искать".
Присутствующие усмотрели в этом намек на прошлое Х., хотя генерал позднее уверял, что совсем забыл про скользкую его репутацию.

Диалог в книжном магазине:
- Что бы вы порекомендовали из свежего в жанре фэнтези???
- Учебник новейшей истории...

Заметил, что племянница сильно сутулится. Посоветовал ей положить на голову какую-нибудь тяжелую книгу из родительской библиотеки и так ходить по несколько минут в день. Она с заметным отвращением:

– Не-а, не буду. Эти книги такие пыльные.

Старшая сестра моей мамы вышла замуж по залёту, младшая сестра моей мамы увела мужа из семьи, моя мама никогда не была замужем, и я даже не знаю, кто мой отец. И ЭТИ люди учат меня, как найти мужа!

"Обязали"...
Кушать захочешь - еще и не то станешь предлагать покупателям.
Моя мама как-то мне созналась, что приходя к очередному участковому (они менялись у нее в московской поликлинике минимум раз в каждые полгода - то таджики, то молдаване, то кавказцы...), она начинала с рассказа о том, что сын у нее врач, доктор мед. наук. Раза три она забывала это сказать в начале общения и произносила эту фразу уже после выписки рецепта. Все три раза рецепт молниеносно забирался обратно (чуть ли не съедался) и выписывался новый.

У меня отец был - профессиональный водитель.

Он водил - всё что движется (полные права на вождение любого автотранспорта - то есть - все категории), - единственное что он в жизни не водил - это танки и автомобили Белаз :)))

Когда мне было два года - как-то так получилось - что меня некому было оставить дома ни с кем.

Он взял меня с собой на машину.

Было лето. Была страда.

Он возил на машине пшеницу - которую убирали комбайны.

Как ни странно - я до сих пор помню картинку - 2 часа ночи, - мы стоим на взвешивателе ...


_________________


Так вот - когда он уже сдал зерно - и поехал за новой партией,

-- ехали по полю, без дорог - он решил срезать путь - и мы в темноте (ночь - страда, зерно убирали круглосуточно, - пока дождя нет!!!)

Мы попали в овраг - и машина перевернулось (обычный бортовой ГАЗ).

Отделались лёгким испугом. Никто не пострадал. :)))

Зелёная поляна, обрамлённая стрёмными берёзами. Ближе к кромке леса огромная изба. Народу уйма. Во всю дурь орёт "Я русский". В бонданах с жирным минусом и повестках в руках к входу, над которым косонько прибита доска с надписью "Простить и понять" медленно движется длиннющая очередь из полосатых пижам.
Наконец смолкает этот белобрысый РУССКИЙ и Хопцаца оглашает:

Сегодня всех, кто много банит,
В лесу мы этом собираем.
Прощаем. Запираем в бане.
Крестимся. И падлюк сжигаем!

Кто-то рвётся наружу, слышен крик Оста: "Идиоты! Соломон же твердил, что я нормальный мужик!" Блуждающие взгляды останавливаются на троне, на онном воседает почтеный Соломон. "Ребята, давайте жить дружно!" - произносит он голосом Леопольда. Вперёд выступают Чикаго и Петька Вленкофф: "Погодте! Сначала выясним кто обосцался при просмотре кина КРИК!"
На горизонте раздаётся стук копыт. По прерии мчится всадник без головы. Ан нет, с головой, пыли просто столп. Кузя?!! Вован в мокрых трусах и клоком шерсти в руке локтями расшвыривая толпу очищает себе путь. "Где это чмо??? Убью, сука!" Толпа делится на два фронта. "Да, Вова! Мочи его!" "Бууу!" - гудят оппоненты. Нервно сжимая побелевшие костяшки пальцев Гарда пытается перекричать бушующих:"Да помогите же передвинуть этот тяжеленный шкаф!" Почему-то снова орёт "Я русский". "Мать вашу, вырубите вы это говно!" - умоляет Ашмидай. "Позор русским!" - вопит 12и летний Сникс. В сторонке с недоумением курит Жека:"Чёт баб маловато..."
"Жиды! Пиндосы! Какая радость, что все вы тут сегодня собрались!" Соломон вздыхает с трона:"Эх Максимка... не тот ты уже, не тот..."
К чёртовой матери Вован с Хопцацой подпаливают домину. Под "Раз, два, три - наша ёлочка гори!" языки пламени охватывают развевающийся на ветру флаг с обрывком "..екдоты.ру".
Звучит тихая мелодия... "Просыпася, Ебанько!" - вырывает голос Охуила Пидрасовича из сна.

~●~

Все персонажи вымышлены и любые совпадения случайны.

"I'll be back 😎!" - ЛАНКА

У меня имеется, среди прочих, две пары серых коротких носков. Стираю, когда уже нечего надеть, поэтому понимаю, что обе моих серых пары - в грязном белье. Постирал, развешиваю. Что за чёрт - всего 3 серых носка? В стиралке не носок не застрял, значит остался среди белого. Действительно, при разборе простыней/наволочек обнаружил. Через пару недель снова стираю носки, убедился, что все четыре - в пакете. Забросил в стирку, включил, поднял пакет с пола - под пакетом, естественно, серый носок. Опять его забрал в корзину.
Сегодня снова стирал. Вытащил все черное из корзины, положил на стул, сходил за пакетом, переложил, закинул в стирку. Возвращаюсь к пустой корзине, чтобы кинуть туда постель - на полу лежит серый носок...

Новый фильм 90-летнего Романа Полански "Дворец" с российским актером Александром Петровым получил ноль баллов "свежести" на Rotten Tomatoes после премьеры на Венецианском кинофестивале.
«Возможно, вам понадобится крепкий напиток, чтобы посмотреть новый фильм Романа Полански до конца; возможно, вам понадобится несколько бокалов — все, что притупляет боль», — написал обозреватель The Guardian Ксан Брукс.
Помимо Петрова в фильме снялись Оливер Мазуччи, Фанни Ардан, Микки Рурк, Джон Клиз, Жуакин де Алмейда и Фортунато Черлино.
Самый лучший вариант-бутылка водки ,солёные огурчики и не смотреть фильм.

Читаю новость тут
https://www.forbes.ru/biznes/495449-pervaa-v-evrope-aviakompania-zapustila-rejsy-s-zonami-bez-detej
Первая в Европе авиакомпания предложила рейсы с зонами, свободными от детей. Авиакомпания Corendon Airlines запустила рейсы с зонами без детей. Об этом со ссылкой на заявление перевозчика пишет Bloomberg.
Решил проверить на Википедии
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%B2%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F#%D0%95%D0%B2%D1%80%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B8
Самой ранней зафиксированной авиакомпанией в Европе, использующей самолёты, была Aircraft Transport and Travel[en], основанная Джорджем Холтом Томасом в 1916 году; через серию поглощений и слияний эта компания является прародительницей современной British Airways.
Или так:
Turkish Airlines в восьмой раз признана лучшей авиакомпанией Европы - AEX.RU. Главная → Новости→ 23 июня 2023 г. 23 июня 2023 г., AviaStat.ru – Международная рейтинговая организация воздушного транспорта Skytrax в восьмой раз назвала Turkish Airlines лучшей авиакомпанией Европы.

Возникают два вопроса:
1) Журналисты часто врут?
2) Журналисты и редакторы СМИ просто часто неграмотные?