Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.09.2023
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вспомнил тут историю, даже странно, что раньше ею не делился… Много лет назад это прочитал. Однажды учёные (не британские, а нормальные европейские учёные) провели любопытный эксперимент. Они пришли в большой универмаг, где напротив входа стояло огромное зеркало, и поставили над зеркалом камеру, чтобы фиксировать реакцию на зеркало входящих людей. Интересовал их исключительно гендерный фактор. И что они зафиксировали? Из тысячи входящих в магазин женщин в зеркало посмотрели примерно семьсот. И практически каждая, кто посмотрел на себя, что-то поправили: причёску, одежду, макияж. Из тысячи входящих мужчин в зеркало посмотрели все. И никто ничего не поправил! Все остались довольны собой! Вывод: мужчины идеальны.
Я никогда ничего не запрещаю своему молодому человеку. Если он хочет попить пивка с друзьями — говорю: "Иди, конечно, милый". Хочет на рыбалку: "Иди, конечно, милый". Хочет в баню: "Иди, конечно, милый". Никогда не интересуюсь, где он был, что делал. Никогда не проверяю его телефон, т.к. доверяю. Обратная сторона медали: после моего напутствия он остаётся дома, блин! Так как думает, что я что-то замышляю...
Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошёл, а бригадира на склад отправил. Пришёл он со склада и кричит на весь офис из дверей: - Я у Татьяны на складе был! - Пощупал? - Пощупал. - И как там? - Тепленько. Весь офис под столы сполз.
… «Нет, ну надо изымать…» - сказала чиновница из опеки и повернулась к участковому надзирателю, который жался у входа в пещеру: - «Будем составлять акт…». Мария прижала младенца к себе и умоляюще посмотрела на мужа. Иосиф жестом успокоил жену, прокашлялся и подошёл к чиновнице: «Извините, а как ваше имя-отчество?». «Я уже представилась! Старший специалист органов опеки и попечительства по городу Вифлеему Кац Елена Павловна.» - отвечая, старший специалист одновременно копалась в своей папке, вынимая оттуда нужные бланки: - «Мы изымаем ребёнка и слушать я ничего не хочу. Здесь младенцу находиться нельзя. Первый век на дворе, а вы как в каменном живёте. Ему будет прекрасно в Доме ребёнка, а вы пока постарайтесь улучшить свои жилищные условия. Дитё спит мало того, что в пещере, так ещё и в кормушке! Я в шоке просто! Детский врач про вас не знает, в молочную кухню, конечно, вы не ходите, кормящая мать голодная, продуктов нет, вонь от животных, какие-то люди у входа толкутся, явно без определённого места жительства, явно злоупотребляющие… Всё, вы меня извините, в дерьме! И мама, она сама как ребёнок… Сколько вам лет, мамаша?». Мария не ответила, а где-то в тёмном углу пещеры тревожно заблеяла овца, отчего новорождённый проснулся и открыл блестящие глазки. «Господи!» - тут младенец вопросительно посмотрел на Елену Павловну: - «Овцы в одном помещении с новорождённым! Вы с ума сошли! Верочка!». В пещеру, надевая маску, вошла вторая чиновница, щурясь от темноты. «Верочка, сфотографируй всю эту грязь! И животных не забудь! Вы же пожилой человек, как вы не понимаете, что овцы могут заразить ребёночка энцефалитом, мелофагозом, да пустулёзным дерматитом, в конце концов!» - это Елена Павловна обращалась уже к Иосифу. «У нас есть вполне хорошее жилище в Назарете, а здесь мы временно, всего на сорок дней…» - тихо ответил тот. «Ребёнок и минуты не может находиться в таких условиях! А если бы нам не сообщили, что здесь новорождённый? Вы знаете, чем это могло окончиться? И я так и не поняла, сколько лет матери?». «Мне скоро пятнадцать…» - прошептала Мария. «Та-ак… Надзиратель! Что вы там мнётесь?». «Здесь пастухи пришли, хотят взглянуть на младенца…» - ответил участковый. «Им тут цирк, что ли? Зоопарк? Велите им расходиться и давайте заполнять документы! Верочка! Сфотографировала? Бери акт, пиши…». Участковый надзиратель вышел из пещеры, а Верочка, достав ручку, приготовилась записывать. «Вы кем приходитесь новорождённому? Дедушкой? Нужны ваши возраст, место жительства, фамилия…». Иосиф, к кому были обращены эти вопросы, взял посох и вышел на середину пещеры: - «Обручник, Иосиф Ильич, плотник, живу в Назарете. Восемьдесят четыре года. Я отец… Ну как отец – скорее, приёмный отец…». «А кто у нас биологический отец? Он известен? Девочка, кто папа этого малыша? Он знает, что у него родился сын?» - Елена Павловна подошла к Марии, но та опустила лицо и молчала. «Ну что ж, ты только всё ухудшаешь… Приёмный отец в возрасте дожития, несовершеннолетняя мать, забеременевшая, стыдно сказать, ни пойми от кого, сама, наверняка, без профессии и образования… Кого ты воспитаешь, девочка? Вора, бродягу и мошенника? Тебя саму ещё надо воспитывать! Ты же не хочешь, что бы твой сыночек пошёл на виселицу или на крест? А в Доме ребёнка ему будет хорошо, он будет там одет, обут, накормлен, учиться будет… А если у тебя всё наладится, ты сможешь его забрать, мы же не лишаем тебя родительских прав. Пока не лишаем…». «Как зовут мальчика?» - спросила Верочка: - «И, Елена Павловна, что писать в «Обстоятельствах выявления несовершеннолетнего»?». «Иисус его зовут.» - громко сказал Иосиф: «Царь Иудейский.». И он стукнул посохом о каменный пол пещеры, а в пещеру заглянул участковый: «Не расходятся пастухи.» - сказал он: - «Говорят, не надо в Дом ребёнка. Через несколько месяцев какие-то волхвы приедут и семью обеспечат. И кроватка будет, и коляска, и смирна…». «Да тут дело не только в коляске…» - вздохнула старший специалист Елена Павловна: - «Тут приёмный папаша сына царём наречь хочет… Тут угроза для психического здоровья младенца… Так и запиши, Верочка. А пастухам скажите, что у нас есть жалоба гражданина Ирода, который сообщает, что данная семья самовольно заселилась в принадлежащую ему пещеру, мотивируя это отсутствием мест в гостиницах. Вот, читаю вам: «Считаю себя обязанным сообщить органам опеки, что в пещере, которую мои работники использовали как хлев, незаконно заселившаяся неизвестная мне малолетняя беременная гражданка разрешилась от бремени, родив младенца безо всякой врачебной помощи и закутав его после родов в грязные тряпки. Прошу органы опеки принять меры по изъятию младенца и выпровождению малолетней гражданки по месту её постоянной регистрации.». А вы, я надеюсь, знаете, кто такой гражданин Ирод?». Участковый знал, пастухи тоже и, хоть и нехотя, разошлись по своим стадам. И ребёнок был изъят и направлен в Дом ребёнка, где вырос, выучился, получил от государства однокомнатную квартиру и стал простым и хорошим человеком. До самой смерти он работал в Иерусалиме ремесленником, заслужив уважение горожан. Так, благодаря ювенальной юстиции и чутко реагирующим на жалобы органам опеки, всё в этом мире пошло по-другому. Илья Криштул
Чуть более месяца назад поблизости открылся очередной супермаркет, но с новым именем и старым форматом. В меру агрессивный маркетинг привлёк посетителей предстоящим розыгрышем автомобиля и других ценных призов по итогам первого месяца работы после открытия. Баснословные скидки, бесконечные акции, каждый чек участвует в розыгрыше, чем длиннее и весомее чек, тем больше шансов на победу. Понимая что это лохотрон, все же думаем, а вдруг повезёт, ведь все равно покупаем продукты, ну пусть про запас. Но на розыгрыш который будет в субботу в середине дня попасть не можем, уезжаем на выходные за город Просим лучшую соседку: - Сходи пожалуйста, вот тебе чеки с номерами, только слушай внимательно, выигрыш пополам. Ну и уехали с большой надеждой. Вечером воскресенья в предвкушении успеха сразу к соседке: - Ну что там? - Ребята ничего... Но это я во всем виновата, только я. -?!... - Пришла в назначенный час, народу не протолкнешься, в центре трибуна на высоте два метра. На ней барабан с чеками, ведущий симпатичный, съемки на видеокамеру, интервью с победителем. Я как представила, что по лестнице с больной ногой буду подниматься, стала молиться, хоть бы не выиграли, хоть бы не выиграли...
Стало видимо скучно жить, решили завести собаку - да не простую, а золотую!
Первый вопрос - какую? Младший ребёнок с восторгом, маленького пушистика! Папа, ага!, никакой "шавки" в доме не будет - овчарку хочу! Дочь кричит, лайку с голубыми глазами. На что ответ мужа: нам твоих глаз с метровыми пластмассовыми ресницами достаточно. Я же твердила, давайте лабрадора, кобеля! Он здоровый (в смысле не маленький), шерсти мало и любит каждого. Ну лабрадор, так лабрадор.
Открыли интернет. Собачников уйма, но как назло все на краю света. А те, что поближе (около 400 км) дорого, жуть. Но мы же уже всё решили! В итоге поехали за щенком стоимостью 2500 евро. Заранее купили большущую подстилку, чашки для еды-воды, ну и прочие причиндалы.
Собачники оказались не совсем честными...польской национальности. Вместо обещанных на выбор пяти кобелей, навстречу нам неслись три девочки и два мальчика. Четверо из этой банды были ...не собаками! Ооочень крупные, лоснящиеся чёрные кабаны. И следом за ними мелкий такой, дохленький. Хоть вся орава и бежала нам навстречу, остановился у моих ног именно Дохлый. Не буду описывать подробности дальнейшего. В общем это была любовь с первого... облизывания моей руки, которой я держала в дороге бутерброд и видимо недобросовестно облизала пальцы. Кстати из двух оставшихся мальчиков именно дохляк был ещё на продажу. С горем пополам добрались домой. Везти безостановочно плачущего ребёнка удовольствие то ещё. Да и мы в наличии двух детей как-то не подумали о подгузниках и плачущий ребёнок отлично писал мне на колени. Зайдя в дом наши счастливые дети спорили носы: воняла мама, воняла собачка.
По прошествии нескольких недель обнаружили, что пёс наш плешивый и перхотный. С диаметром в три сантиметра проплешины расползались по всему телу. Ну что делать? Надо спасать четвероногого. Собрав его документы муж впервые отправился к ветеринару. Вернулся немного не в себе. За поход и уколы-медикаменты пришлось выложить около 500 евро.
Чтобы как-то снизить шёрстный покров в доме перешли на самый дорогой корм. Дети даже отказались от сладостей, новых компьютерных игр и гаджетов, лишь бы собачке было хорошо. Спустя полгода, устав от бесконечного пылесоса, чистки и стирания всего, что можно стирать и чистить, решили собаку переселить во двор. За какие-то пару-пятёрку тысяч приобрели обалденный вольер, в придачу купили будку со всеми прибабахами. Перелопатили пол участка, чтобы установить новое жильё пёсику. Собакин ни в какую не хотел расставаться с его, то есть нашим огромным диваном и поселился, зараза, у входной двери на террасе. Ну и хрен с тобой, плюнул в итоге муж! Дети правда тоже поселились у входной двери и до полуночи сидели с обиженный собачкой, осуждающе смотря на злых и безсердечных родителей. По моей НАСТОЯТЕЛЬНОЙ просьбе будка переехала на террасу. Пёс получил не коврик, а матрас и ... отопление! От красной икры, простите, корма, шерсь ВООБЩЕ вдруг перестала сыпаться. Водичку он предпочитал минеральную или только из луж. Так как луж во дворе нет... ну вы понимаете.
И вот уже три года храним в вольере мангал и газонокосилку, зимой отапливаем улицу, икру красную покупаем ...на Новый год. Собачку кстати зовут Бакс, но мы ласково называем его Басей.
Просто так 26,5. "Жопа есть, а слова нет — известная фраза, описывающая так называемый парадокс очелла — когда определенный объект очевидно существует, но говорить о нём запрещено — или же при упоминании необходимо использовать разные эвфемизмы". Гощу в Казахстане. В перерыве между застольями написал историю: https://www.anekdot.ru/id/1416073/ Сегодня прилетел очередной Коммент: todoshi_takato• 14.09.23 00:15 "Нет такого казахского имени Нурдаль. Это шведское имя. Из казахских имен наиболее близко Нурдаулет или Нургали, но никак не Нурдаль". Я поржал над категоричным дилетантом и сообщил, о его мнении самому Нурдалю. Нурдаль обиделся. Обиделся и заявил: "Это как так? Я прожил 55 лет без имени. Вова ты надо мной смеёшся или всерьёз? Меня назвали в честь прадеда, настоящего казаха из Среднего жуза. Если не извинишся я с тобой ещё 30 лет не буду разговаривать". Пришлось снова извиняться. Потом я дал прочитать Нурдалю историю и коммент. История ему понравилась за правдивость и искренность, а коммент разозлил. Найди в ту минуту Нурдаль автора этого высказывания, то бил бы его долго и со вкусом. Потом бы конечно вылечил. Всё-таки он врач и клятву давал. Такая вот история. Нарочно не придумать. "Я совсем уже не детка, Куклам суп могу варить, Только мне не разрешают Слово "жопа" говорить... И родители в ударе, Говорят: "С таких-то лет!", И родители сказали, Что такого слова - НЕТ! Вижу чётко, вижу ясно- Ну, какой же тут секрет! Абсолютно непонятно: Жопа - есть, а слова - нет..." Владимир. 14.09.2023.
После того, как актёр и цирковой клоун Юрий Никулин снялся в комедиях Леонида Гайдая, к нему письма от поклонников приходили мешками и находили адресата, даже если на конверте было написано что-то вроде: "Никулину, который снялся во многих смешных фильмах". Обычно артиста сразу узнавали, но иногда случались курьёзы. Однажды в парке на него обратила внимание проходящая мимо приезжая женщина с ребёнком. "Узнал дядю?" – спросила она сынишку, показывая на Юрия Владимировича. Мальчик задумался. "Ну, вспоминай. Это же Юрий...", – продолжала дама. "Юрий Куклачёв!" – радостно воскликнул пацан. "Нет! Это знаменитый клоун Юрий Карандаш!" – поправила мать.
В 1971 году я служил второй год в Советской Армии, был там водителем. Летом нас отправили на "целину",-на уборку урожая. Первый этап был в Ростовской области. Жили мы, 6 человек, на полевом стане одного отделения совхоза, там нас и кормили. Уборка ещё не началась, мы отдыхали в комнате. В соседней комнате были шабашники, они закончили что-то строить, получили расчёт и делили деньги. Дверь была открыта и всё было слышно. Один старик всё допытывал у бригадира: "Где мои гроши?" Бригадир ему уже в который раз объяснял: - Слушай, дед, ты заработал 50 рублей, из них заплатил столько-то за жильё,столько-то за еду, согласен? - Ну да. - Потом мы скинулись по рублю, чтобы "обмыть" окончание работы, так? - Ну да. - Остальные деньги у тебя. Так чего же ты хочешь? - Я хочу знать, где мои гроши, почему так мало я получил? Здесь мы уже начали беззвучно смеяться. Бригадир в очередной раз начал объяснять: - Заработал столько-то... - Ну да. - Заплатил за это, за то... - Ну да. - Рубль ты с нами пропил? - Да и х.й с ним... Занавес...
Ведь все знают песню Земфиры "Я искала тебя". Моя жена встретила меня случайно на улице. Я вроде огонёк попросил для сигареты. У неё не было. Пара вежливых фраз и мы разошлись. И через ГОД! Я её встретил возле дома моего друга. Она там ждала меня. Узнала, что я часто прихожу в этот дом. Сразу подошла ко мне. Я ееё узнал. Разговорились и как-то незаметно, мне уже не стало нужно заходить к другу... Прогулялись, потом проводил её до дома. Сейчас у меня сын Иван и дочка Марья.
Вот есть приметы связанные с детьми, не важно с вашими, нашими или соседскими. Безобидные допустим, у мальчика все должно быть синее, ленточка, шапочка, коляска, а вот у девочки розовое. Более перспективные и малоизученные приметы, если новый человек понянчил ребенка, то малыш вырастает на маковую семечку. Вполне возможно и допустимо. Но вот мне не дает покоя примета или поверие, что каждый описанный нашим маленьким героем или героиней, обязательно будет гулять на свадьбе у него или неё. Представляю два варианта развития события, допустим проговорили, пошутили и забыли. Но если всё так серьезно, далее перед свадьбой, федеральное агентство "Честь по чести", возможно даже с телевидением и передачей "Обоссал меня", находят всех участников события, и свидетелей, и тут уж не отвертеться. Обязаны пригласить, факт зафиксирован. Второй вариант просто козырный, вы просто мониторите ситуацию со всеми ближайшими молодоженами из ближайших и дальних родственников, или из хороших, или даже возможно случайных знакомых. Они наверняка не помнят момент, но вы то были тогда с подмоченной репутацией и радужной перспективой. В день свадьбы вы законный гость и не важно что вас нет в числе приглашенных, раньше нужно было думать...
Я родился в 1973 году, в Пермской области РСФСР СССР.
____________________
История первая.
Мама моя была из крестьянской семьи, 1952 г.р.
После школы пошла учится в медучилище, на фельдшера
Отец , 1949 года, был тоже из крестьянской семьи, закончил училище старшин, был старшиной в погранвойсках, участвовал в боевых действиях в на границе с Китаем (о которых вообще никто сейчас не знает, когда китайцы в 1969-м пошли на нас войной - но мы их быстро "причесали"), (об этом я возможно в другой раз напишу, - это была не та известная битва за остров на Амуре (забыл название острова, а Википедия ничего не выдаёт) - а позже, когда китайцы тогда по всей линии границы на Амуре пошли ...) читайте следующую мою статью на эту тему.
___________________________________
Вобщем первая зарисовка. Почему зарисовка - у меня "фотографическая" - а скорее даже "кинематографическая память" - я помню и звук и картинку в движении до сих пор, то что было со мной даже в 4 года...
_________________________
Мне пять лет. Сидим с отцом вечером (он с работы только пришёл, работал шофёром на самосвале тогда) и ужинаем. Ужин мама приготовила - отварная вермишель в воде и с добавлением чайной ложки сливочного масла для вкуса! - Для нашей семьи это была обычная повседневная еда!
Мы жили в ведомственной квартире. - Мама из деревни, отец - хоть из города - но у него в семье было 7 детей (его братьев и сестёр) - 2 девки и 5 парней, на 2- комнатную квартиру, да и ещё четыре жены братьев и 4 детей их-же (да старшие семьи -,баба с дедом, - 18 человек на две комнаты плюс кухня с русской печкой. Я помню - когда мне было 4 года - мы спали на полатях - эта досчатый настил подвешенный под потолком для спанья (чтоб угарным газом не задохнуться да и для тепла, на полатях только детей ложили - они лёгкие) - пять человек детей, моих братьев и сестёр двоюродных, взрослые спали на полу на матрасах, и только старшие - спали на кроватях.) (на печке ещё 4 человека помещалось, - кто не понимает что такое русская печь - ищите в википедии, у нас площадь на ней для спанья была 2Х2 метра, - а полати 1,5х2 метра, они располагались параллельно к печке и на одном уровне. Между печкой и полатями пространство было 40 см. - чтоб удобно было взобраться и перебраться: "с печки на полати").
Так вот, - мама как медсестра-фельдшер - получила ведомственное жильё и возглавляла единственный медпункт в посёлке. Отец - в городе шофёром работал.
Жили в "бараке" - это было одноэтажное строение примерно 100 метров в длину и 15 в ширину. Это была бывшая госконтора, построеннная в 20-х годах 20 века... Когда для конторы построили новое помещение, в 1971, - и туда её, контору, перевели - это здание приспособили под жильё для работников госучреждения (юстиция, мама там по контракту работала медсестрой).
Представьте себе длиннющий коридор в 2 метра шириной и 80 метров длиной, по бокам которого находятся комнаты, где людей поселили (разделённые фанерными перегородками (прям по Ильфу-Петрову) С торцов здания два санузла - 4 кабинки с унитазами в каждой, и с 4-мя кранами с раковинами с холодной водой.
Воду там набирали и носили в комнату в вёдрах.
У нас в комнате сразу возле входа стоял классичесский рукомойник (ёмкость для воды с пипочкой внизу) и к нему снизу - помойное ведро, никакой раковины даже не было. (и дело не в том что люди были ленивые или без денег, - просто эмалированных раковин и даже фаянсовых в продаже не было, - дефицит ...) Так , впрочем, - у всех жильцов было ...
Посуду мыли горячей водой в эмалированом тазу (10 литровом) - безо всякого мыла и порошка - потому что на обмыв воды не натаскаешься ...
__________________
Впрочем, - я опять отвлёкся.
Жили - не тужили - вермишель на воде кушали. О рисе даже не мечтали (ибо не было его в продаже, - от слова вообще!!! я рис и рисовую кашу за всю свою жизнь до 18 лет (1991 год) - всего пять раз ел - и то в детском садике; дома же у нас рис появился лишь после 1996 года). Пресловутые китайцы по сравнению с пролетариатом в 1978 в СССР - можно сказать, как баре жили!!! ....
Да что там рис ... - перловки, - и той не было ... (в продаже не было, не было не в магазинах ни на рынке - то есть воообще!!! на рынке было только кроличье мясо (3 рубля 20 копеек кило, как щас помню (только продавали целиком - одну тушку разделаннную сразу, - мы покупали один раз в месяц, полную цену не помню), - и свинина (может и говядина) с костями 50/50 по 4,5 рубликов) ещё на рынке помню только вечных торговцев фруктами (которые уже тогда торговали виноградом круглый год, по 8 рублей килограмм) - -- - про овощи на рынке не помню - у нас свой огород был (приусадебный участок, их тогда - "мичуринскими" называли) - так что картошка огурцы лук и ягоды были своими .... (помидоры, красные - а не вечнозелёные, - в первый раз попробовал приехав на Кубань, просто потому что красные даже в теплице на 57 паралллели не вызревают, тогда в 1970-х, как сейчас не знаю) - (а то что красные свежие помидоры из Турции могут продаваться в магазине круглый год - вас за такое предположение даже не обсъмеяли, - просто - замочили в сортире, за издевательство!)
Ещё в городе была одна чебуречная (один чебурек стоил 30 копеек.) и шашлычная (100г. порция - 70 копеек, - вобщем, - сравнивая с современнымми ценами на хлеб - цены примерно соответствуют, - только чебуреки сейчас подороже шашлыка, - 80 рублей - (в Анапе, а шашлык, летом в Анапе 2022 года - 70 руб. за 100 грамм))
Вобщем- пришол в кабинет за справкой - чтобы мне сделали допуск на работу...
А уменя была - травма руки - я ножом располосовал себе палец - когда хлеб резал!
Дак врачи - заставили меня сесть, - потом обработали мне рану! - И только потом - выписали справку!
4
Как некогда тут писали будут и "преамбула" и "амбула" и даже "послеамбула" будет.
ПРЕАМБУЛА
Была взята история жизни некоего человека и в нескольких фактах дана нейросети пишущей рассказы. Для создания рассказа была введена следущая фраза: "Один астроном решил бросить астрономию и стал разносить почту. А потом он стал собирать анекдоты и и..." Результат с сайта: https://aisearch.ru/1696281/odin-astronom-resil-brosit-astronomiyu-i-stal-raznosit-poctu-a-potom-on-stal-sobirat-anekdoty-i-i - в "амбуле".
АМБУЛА
Однажды в далекой галактике жил один астроном. Его взгляд всегда был обращен в космос, он мечтал раскрыть все секреты Вселенной. Но однажды, разочаровавшись в бесконечности звездных просторов, он принял решение оставить свою научную карьеру и начать с нуля.
Таким образом, бывший астроном стал разносить почту. Эта работа позволяла ему быть ближе к людям и наслаждаться мирскими просторами. Он наблюдал за тихими улочками, улыбался прохожим, и каждый день принес ему новые впечатления.
Однако со временем астроном стал замечать забавные истории, происходящие в жизни людей на его маршруте. Он решил собрать эти анекдоты и истории и выложить их на свой сайт. Это придавало его работе новые краски, аня себя он стал называть "Хроникером Забавного".
Но постепенно смешных анекдотов и историй становилось все меньше и меньше. Зато в его почтовой сумке оказывались все больше и больше писем с нелепыми и глупыми вопросами. Астроном удивился, как много людей сокращает время, потраченное на разумное общение, и предпочитает забавы доступные без труда.
Не желая разочаровывать своих читателей, астроном продолжал делиться анекдотами и историями, но с каждым днем их качество становилось все ниже. Смешные и умные рассказы уступали место банальным шуткам и нелепым троллингам. Астроном, не замечая этого, все больше и больше притуплял свой ум и смысл для идеального приближения к своей аудитории.
Вскоре его сайт стал магнитом для людей, ищущих примитивные развлечения и приколы. От рассказов о Вселенной остался лишь след в позабытом уголке его памяти. Астроном, утративший свою интеллектуальную сторону, медленно стал деградировать до уровня дебила. Жажда знаний и желание познать новое исчезли из его сердца, заменены на поверхностные удовольствия и шаблонные развлечения.
Так закончилась история одного астронома, который открыл все тайны Вселенной, но по пути потерял самого себя. Он стал символом того, как интеллект и стремление к познанию могут уступить место простым развлечениям, и неумеренное увлечение этим может привести к человеческой деградации.
Как мне хочется вернуться в тот день и место, где случайная девушка сказала мне: - А давай пойдём ко мне и ты меня полюбишь. И сказать - Да! Пойдём!!! (Девушка была приятная на личико и душой добрая). Литейный проспект, СПб, 1997 год.
Вот так иногда потешается жизнь надо мной: - Зовут на приятное, а начальница брякает ключами и зовёт работать... И обе - вот прям рядом. Начальница, правда, из-за угла вытекла сразу после фразы "..и ты меня полюбишь." Сейчас я бы послал работу! Хоть у меня и нет денег совсем. Теперь то я понимаю, что не каждый день и не у всех бывают такие предложения!
(приложение-дополнение к моей первой статье про СССР_)
Я, честно скажу - знаю только по-наслышке - ибо эта информация до сих пор засекречена.
Дело в том что против китайцев советские войска испытали первый и единственнный раз в мире - тактическое лазерное оружие!
И это не сказка!
В 1968-1971 годах на границе с китаем служили мой отец и мой дядя (они не братья, - дядя - муж родной сестры моей мамы), оба закончили одну и ту же старшинскую школу, оба были старшинами на погранзаставах.
Эту историю мне рассказал мой дядя в 1993 году.
Как он рассказал - они с отцом моим служили в одно время, рядом, но на разных заставах - и оба, после военных действий, дали подписку о неразглашении.
После того как в 1991 г. СССР разрушился, дядя плевал на секретность, особенно после того как Горби передал секретные коды "свой-чужой" для истрибителей которые СССР поставлял в Ирак (что и определило поражение Ирака в войне против США).
Впрочем - мой папа и дядя - давно уже умерли, - а я не являюсь секретоносителем и подписки никому не давал.
Так что расскажу эту историю со слов дяди .... ___________________________________________
Китайцы тогда пошли стеной прям через реку. Их было как муравьёв - до горизонта.
И тогда наши на катерах на реке врубили лазеры ...
Воздух на глазах плавился - а транспорты китайцев - плавились реально, металл превращался в пластелин а люди сгорали ....
(Лазеры, разумеется - не имели ничего общего с тем что мы видели в кино, в Звёздных Войнах например. Они представляли собой излучатели в виде прожекторов 50-80 см. диаметром, только излучали излучение которое на дистанции в 500 метров сжигало всё, и плавило металл)
Вобщем - только так и остановили нашествие, безо всякой атомной бомбы....
(как говорится в известном анекдоте про Чапая и каратиста - пошли с голой пяткой на шашку ...)
______________________________________________
Мой дядя был суровый русский мужик, не склонный к шуткам. А отец вообще отшучивался и молчал как партизан на этот счёт.
Впрочем - похожую историю я слышал от отца моего сокурсника, тех же лет, который тогда же в тех же местах служил.
______________________
Ну так вот ...
Единственное что удалось нарыть в Википедии - это статья "Омега (программа разработки лазерного оружия)", очень кратко и скупо. Пишут что проект закрыт. Три раза - Ха-Ха-Ха! и Бу-га-га!
_____________
А почему сейчас это оружие не применяют?
Ну не знаю ... секретность и тому подобное ... (оружие судного дня, так сказать)
2
В ответ на историю https://www.anekdot.ru/id/1415334/
Мне вообще - в жизни - из математики - ничто не потребовалось (мне 50 лет - если что).
Единственное - что я рассчитал - это как разбавить уксусную кислоту - из 70 процентов- в 9!!!
__________________ __________________
Как разбавить уксус из уксусной эссенции?
Есть уксусная эссенция - 70%
Сколько нужно воды - чтобы получить 9% уксус?
Ответ: V=E*7,(7) - E __________________________________________
Внимание! - Разбавляем уксусную кислоту - только кипячёной водой (или дистиллированной) __________________________________________
a - крепость эссенции
b - крепость уксуса
E - объём эссенции
X - объём уксуса
V - объём воды
X*b=E*a
X=E*a/b
V=X-E
получаем
V=E*a/b - E
_______________________
V=E*7,(7) - E это разбавление обычной уксусной эссенции из магазина - крепостью - 70%.