Самые смешные истории за месяц!

Сию историю мне ныне моя многоуважаемая тетя поведала... (не стоит
диферамбов пугаться... я сам опасаюсь, ибо в сети она наловчилась,
потому не хочу неприятностей :) В далекие совковые времена, когда тетя
еще училась в райцентровской среднеобразовательной школе, был у них
весьма примечательный препод по пению... Иван Иваныч, фамилию
запамятовал (ибо пить меньше надо). Очень любил он вспоминать, как в
далекие времена он отвозил Ленину персики!!!!!!! (из Белорусских болот
:)хотя... ) И вот, однажды тетя здорово угодила ему исполнением
внеочередной партийно-народно-патриотической песни. Иван Ваныч был зело
доволен... Но, чувствуя себя истинным ленинцем, считал своей
обязанностью проверить и теоретическую часть. И спросил у тети
разновидности обозначения нот (относительно длительности, как точно не
помню... причину см. выше). Тетя, ничтоже сумняшеся, начала:
- НУ... Целая, половинная, четвертная, восьмая, шестнадцатая... SIC!...
тридцатьвторая, шестьдесятчетвертая, стодвадцатьвосьмая,
двестипятьдесятшестая...
- СТОП!!! Так-с... девочка... математик из тебя хороший будет, но
музыкантом тебе никогда не стать!!!

Ну вот, решил поплоить перлы на анекдот.ру своим барахлом

Преамбула: Как многим известно, в районе теплого стана (пересечение мкад
с профсоюзной) расположено куча торговых мега маркетов (мега, ашан, икея
и т. д...)
амбула: Еду вчера вечером (где-то в 7.30) в маршрутке по
МКАДУ от юго-западной до ю. бутово.
Проехал эту самую развязку (мкад с профсоюзной) и через пару км. (в
районе остановки Мосрентген - если кто знает), оттерев рукавом
запотевшее стекло, решил посмареть, что на улице твориться, едем в
пробке, скорость дай бог 5 км. в час, скучно. Так вот, гляжу в окно и
вижу картину маслом – по обочине (за пределом мкада) вдоль небольшой
лесополосы движется/несется, обгоняя стоящие в пробке авто, тетка со
скоростью 7 км/ч и катит перед собой продуктовую тележку (угнанную из
какого-то из выше перечисленных маркетов). Но самое интересное – в
тележке кроме маленького ребенка никого и ничего (в смысле
продуктов)нет!!

Вот он русский народ – продуктовую тележку упереть, чтоб ребенку коляску
не покупать!

P.S. Это надо было видеть, словами не передать. Думаю сотни людей,
стоящих в этом месте мкада в пробке просто обос..лись со смеху.

На днях был у моего дяди день рождения..
И вот уже когда все стали веселые, во время перекура дядя мой заметил -
а вот кальмары нынче паленые пошли (имелись ввиду кальмары сушеные в
пакетиках), как-то мы с Димой (это я) съели пакетик, а на утро так плохо
было, вобщем отравились этими самымые кальмарами..
Я уж не стал уточнять для гостей, что тогда перед этим мы выпили на
двоих бутылку коньяку, затем достаточное количество вина, а затем и по
две бутылки пива уже под эти самые кальмары!

Есть у меня кот. Громадный такой котяра, любимец мужа. Последний кота
кормит исключительно китекетом, хотя сие лакомство и вредно. А еще у нас
есть бабуля, которая все всегда экономит и китекет считает излишним
баловством. Так вот после очередного объяснения, что коту надо все таки
есть, бабуля перестала высыпать китекет из миски обратно в пакетик. Но
сверху на лакомство в кошачей миске поставила миску по-меньше и пустую.
Представляете рекцию кошака. Едой пахнет, еду даже видно на дне, но до
нее не добраться, потому как сверху пустая миска стоит.

Литва, Висагинас.
Жена сидит проверяет сочинения по Крылову:
Ученик пишет
Таких примеров много в мире
Не любят узнавать себя в саРтире...
всего то ошибся в одной букве...

Стою во дворе своей конторы со знакомым, мимо проходит сотрудник. Увидев
этого сотрудника местные кошки штук 15 устремляются за ним.
Знакомый (показывая на сотрудника) - Кацман.
Я - Нет, Гойзман.

Все произошло во время попытки припарковаться на автостоянке Рамстора.
Нашу машину вела милая девшука Наташа. Пытаясь проехать между рядами,
она заметила, что весь проход перегородила другая машина. В сердцах
начинает кричать:
- Ну кто так ездит, кто так ездит! Потом замечает водителя.
- А, все ясно, женщина! И недоуменно смотрит на сползаяющих на пол
мужиков. Наконец, она припарковалась. На вопрос о скорости парковки
выдает:
- Я бы могла конечно и задом, но пока я буду разворачиваться - он кааак
юркнет. Знаю я этих автомобилистов!
Второго такого перла народ не выдержал и начал протсо кататься по
асфальту.

Егорий

Пришло по почте:
"... Для часттных лиц, жеелающих поиграть в футббол, мы поодбираем
кооманду по воозрасту и интелекту. (100 руб. в час)"
Они как уровень интеллекта определяют, по тесту IQ чтоль?
(с) книга фанов московского Динамо ЗТ-3

Иду мимо помойки и вижу в ней коробку с яркой надписью

US/EURO
Made in China

Оказалось, коробка из-под клавиатуры.
А я уже черте что подумал.

В связи с Афроамериканцами.
Время прошло, а не отпускает...
На вечере в Опере (неважно) в годовщину Израиля концерт самодеятельности
начали трое черных парней - они вышли и перво-наперво запели:
"Несе Галя воду..." (без акцента!) Для кто неюморной - украинская
народная песня!
Привет из Харькова Dим, вроде не афр (за остальное тем более не ручаюсь)

Решение проблемы!
Спускаемся с дочкой в метро. И как всегда бывает в таких случаях, ее
приспичило по маленькому. А девчушка уже взрослая, шесть лет, за уголок
не заведешь. Уговариваю потерпеть до дома, ну и чтобы отвлечь ее от
тяжелой ноши, решаю загрузить, какой ни будь проблемой. Проблему, в связи
с последними терактами, и отваливающимися у поездов колесами, нахожу
быстро. Далее диалог;
- Доча, сейчас время опасное, вот что ты будешь делать, если поезд
встанет, и свет потухнет?
- Совсем потухнет?
- Ну конечно совсем, ведь мы под землей, темнота будет полная!
- Совсем, совсем темно?!
- Темнее некуда!
- Тогда пап, я вон в тот угол сяду, и буду писать!
- Ну, хорошо, пописала, а дальше что?
- Так, я долго буду писать!
- Ну, а после того как ты долго пописаешь, тогда что?
Дочка, из последних сил, закрутив ноги на узел, смотрит на меня даже не
удивленно, а как-то ошарашено;
- Папа, ну почему ты такой непонятливый, я же тебе русским языком
объяснила, я долго буду писать, пока свет не включат!

Расскажу Вам короткую и на мой взгляд оч смешную историю:) Было это в
прошлом году, на Пасху, гуляли мы весело, гуляли хорошо. Одна моя оч
хорошая подруга, девушка "зажигалка" так скажем, заявляет, что она хочет
еще тусоваться. Ну беремся за телефоны и приглашаемся в гости к одному
малознакомому товарисчу. Когда мы вошли в квартиру, она просто
сказала:"Здравствуйте, меня зовут Анетте! Дайте мне тапочки, я буду
танцевать на вашей кровати!" (до сих пор помню и смеюсь!)

Вот что бывает, если ошибаются темой форума.
http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum1.cgi?page=1&ask=28635
Вместо "Домашние животные" попали на "Компьютерное железо"
Помогите моему любимцу
Северная
17.11.2003 - 12:52
Моему коту 1,5 лет. Дня два назад начал чихать, один глаз сильно
слизитьсь, нос горячий и мокрый, вялый, все время спит, ест очень мало ,
рот приоткрыт (видно тяжело дышать), перед тем как чихнуть как то
странно похрипыавет (чихает часто, громко, при этом капельки слюны летят
во все стороны).Так дыхание ровное и спокойное. Вчера возила в
ветеренарию, там сказали что это грипп, сделали два укола и так, как я
не смгу к ним больше приехать прописали циклофирон(это же просто
иммуностимулятор) по 1мл. один раз в день, 2-3 дня.
После уколов он сразу спал, а вечером ему стало хуже, мы с мужем сделали
циклоферон, он пол ночи проспал, пол ночи прочихал.
Что можно сделать, возможности посетить врача нет.
Помогите пожалуйста.
PaciFic
1 - 17.11.2003 - 12:53
Проверь БП, память, переставь винду =)))
gloomymen
2 - 17.11.2003 - 12:55
1. сделать ему reset. если не помомет:
2. перепрошить bios. если не помомет:
3. поменять по гарантии.
gloomymen
3 - 17.11.2003 - 12:56
"если не помомет" - читать как: "если не поможет"
Eduard
4 - 17.11.2003 - 12:57
Пора задуматься об апгрейде. ;)
Северная
5 - 17.11.2003 - 13:03
Все, поздно, кот сдох ((((((
PaciFic
6 - 17.11.2003 - 13:06
Важная инфа на нем была? Что с гарантией?
ЛЕНИН
7 - 17.11.2003 - 13:29
кстати,абсолютно идентичная тема появилась и на "домашних животных".....
PaciFic
8 - 17.11.2003 - 13:41
К чему бы это?
Автору: сэйвится надо было...
поздний
9 - 17.11.2003 - 15:36
жалко
вот что значит обратиться не к специалистам
как не крутись, а ж*па сзади
Аста на вился
10 - 17.11.2003 - 16:45
А куда возили? Случайно не в "Доверие"?
mirolex
11 - 18.11.2003 - 10:00
Кот не из Sunrise ???

Чему учит нac сериал "Ундина" ?

1) Если человеку подсунут липовую справку, что его дочь на самом деле не
его дочь, то он поверит этому немедленно и безоговорочно

2) Телохранитель должен отличаться низменными художественными вкусами и
воротить нос от классики

3) Редакторы провинциальных газет публикуют информацию о похищениях, не
задумываясь о возможных последствиях

4) Хорошие ребята обычно тупы как пробки, и любой мерзавец, имеющий хотя
бы одну извилину, может одурачить их.

5) Необязательно работать, но каждый день следует ходить в ресторан и
опрокидывать рюмочку.

6) Если парень пьет как лошадь и ходит с несчастным видом, то в него
непременно влюбится красивая девушка.

7) Крутой московский бизнесмен и мафиози не может защитить даже
собственную дочь

8) Молодой оксфордский хлыщ пристает ко всем горничным в доме

Moйшa m_5970517@hotmail.com

Решил меня тут мой однокашник приободрить по поводу моей безработицы.
Говорит, мол, не переживай! Все - к лучшему. Вот не украли бы у меня
Жигули, я так бы никогда Волгу и не купил...
- Да ты что?! Так ты теперь чего на Волге ездишь?
- Да, нет... Ее тоже через два месяца спи@#$дили, но дело ж в
принципе!!!

Вот так и живем...

Я с младшей сестрой пришла домой, голодная как собака. Поставила варить
яйца. Хожу вокруг них как умалишенная, вся в нетерпении. Хожу, хожу..
Чтобы заполнить паузу спрашиваю сестру:
- Слушай, как думаешь, яйца уже сварились?
А она вальяжно так отвечает:
- А ты потыкай..

(Когда до нас дошло, что она сказала, мы обе смеялись)

Однажды в часть, где я служил двухгодичником приехал проверяющий. В обед
он пошел в столовую подкрепиться.
Если кто знает, то в авиационных частях всех офицеров ставят на
довольствие в столовой. Составляются списки и по этим спискам,
собственно говоря и происходит обслуживание. Обслуживают столик
официантки и при этом расчета как такового нет, обслуживание идет по
спискам. А был у нас в части майор по фамилии Лупа. И как раз в этот
день он уехал в командировку. Т.е. отсутствовал, но питание естественно
на него никто не отменял из-за каких то пары дней.
Так вот, официантка подходит к столику, где сидит проверяющий и дальше
следует такой диалог:
Официантка - Вы кто ?
Проверяющий - майор Кузнецов.
Официантка (просмотрев списки) - Вас нету в списках.
Проверяющий - ну и что, я проверяющий и вы должны меня покормить !
Официантка - мы Вам ничего не должны а в списках Вас нет !
Проверяющий - я буду жаловаться !
Официантка (вспомнив, что майор Лупа в командировке) - в таком случае
сегодня будете кушать за Лупу, а завтра как все в обычном порядке.

.... почему то проверяющий очень сильно обиделся.

года 3-4 назад, конец июля, мой день рождения, дача.
Умалчивая то что бы с топором ходили к соседям "рубить" укроп, то что мы
пару раз искали на дне близлежащего озера Зему (друган мой), а он
оказался близлежащий в близлежащем овраге, не говоря про то что
соседские неспелые груши вместе с ветками на которых они росли украшали
подъезды к моей даче, умалчивая групповые интимные подробности по
причине отсутвия единой версии у учавствующих (некоторые и не помнят
учавствовшие ли они), не вспоминая "сиреневый туман" (скорее всего
"сиреневый смог" и соответсвующий аромат) который висел над над нашим
прибежищем расскажу про то как я всех напугал
Вечер(тире)ночь.
Костер, гитара - "Голуби летят над нашей зоной"(вспомнили подъезды),
Антонов (девчонки заплакали), Цой (ну это святое), Взвейтесь кострами и
Крылатые качели (ах, дество)...
Мы вокруг костра. Все смотрят на пламя, так как смотреть больше не куда,
луны нет, так что темень еще та... Песня с водкой льются рекой, водка в
рот, песня наоборот.

Вдруг голос(Г) из забора
(Г) - Хозяин тутова"
(Я) - Местами...
(Г) - Поговорить...
(Я) - Щас...
Пришел председатель, очень лаконично (еще бы, он видел две переполненные
Газельки, на которых мы приехали, он слышал рассказы от соседей про
Маньяков с топорами которые пришли укропчиком отоварится) Так вот, очень
лаконично он меня попросил НЕ ШУМЕТЬ, (я тОлько хотел возмутится) потому
что щас сторожа пройдут и они себе сигналы подают ВЫСТРЕЛАМИ из
охотничьих ружей (холостыми) могут не услышать(!!!) из-за нас. Мне стало
весело.
Возвращаюсь к очагу и говорю что типа....
"Баста карапузики, кончилися танцы, там братва приехала, 4 дачи от нас,
щас стрелять по бутылкам будут, просили пригнутся".
В ответ слышу... ха-ха-ха, ну ты приколист, "... ла-а-атые каче-ели-и-и,
летят, летя-а-ат, летя-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ат"
Выстрел Справа. Все заткнулись.
Выстрел Слева. У костра только я с Дэном (Привет!!!) и мы пьем водку.
Выстрел справа-далеко Я говорю "они пошли на озеро, можно выходить"...

Утром меня били.

Менеджеры среднего звена поймут....
Фирма средних размеров. Есть отдел кадров. По факсу приходит резюме.
Сверху большими буквами. ЦЕЛЬ: СОИСКАНИЕ ПОЗИЦИИ МЕНЕДЖЕРА.
Немного грустно и смешно....

МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ОТКАЗА ОТ КУРЕНИЯ

"В третий четверг ноября медики традиционно призывают отложить пачку
сигарет в сторону и задуматься о своем здоровье. По официальной
статистике, никотин ежегодно уносит жизни 3 миллионов человек. Несмотря
на то, что во всем мире мода на здоровый образ жизни, в России настоящий
бум табакокурения. Каждый пятый подросток - уже заядлый курильщик.

Оригинальный способ воззвать к здравому смыслу нашли в Великом
Новгороде. Здесь будут менять окурки на воздушные шарики. По мнению
организаторов акции, шарики являются символом чистых и здоровых легких".
(http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main?p_news_title_id=61210&p_news_razdel_id=10)
Выкурил сигаретку - получи шарик...

Выдержка из лекции по физике в РГУ нефти и газа:
------------------------------------------------------
... магнитная восприимчивость у парамагнетиков очень мала по сравнению с
единицей, недаром ее обозначили греческой буквой ХИ

Теперь я все понял. Агент Смит (Smith - англ. "кузнец") - это же русский
разведчик Кузнецов, "адназначна"! И здесь рука москвы...

mbunny

Не прошло и минуты, как услышал!

Работаю в одном из ночных клубов.
Сижу на работе, роюсь в инете.
Рядом - кабинка администратора.
Слышу через стенку:
- Алло! Такси к "Кегельбану"! По городу. Две девушки и один человек!

ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)

Просто прикол (размещается на некоем сайте в разделе "Работа --
резюме"):

VIRGIN пишет: ЕСТЬ РАБОТА ДЛЯ ПОДРОСТКОВ??? ЕСЛИ ЕСТЬ ТО ОСТОВЛЯЙТЕ
ЗДЕСЬ СВОИ СООБЩЕНИЯ!!!

Ник рождает предложение)))

Это произошло со мной (точнее рядом со мной) в продовольственном
магазине буквально позавчера.
Я зашел, как всегда, купить кофе, ибо без него никакая работа не идет.

Передо мной стоит бабуля с внученькой. Бабуля что-то прикупила и
занимается взаиморасчетами с кассиршей. В это время внучка, рассматривая
все что находится на ее уровне (рост явно небольшой, ей видимо года 3
(ну 4, максимум) обнаруживает упаковки M`n`M`s (не знаю, правильно ли
написал, ну короче ЭмЭндЭмс, вроде шоколадных маленьких круглых конфет
покрытых глазурью, или наоборот) приклееные к витрине под стеклом.
Внучка начинает ныть:
В - Бабушка, купи мне это!!!
Бабушка не отличаясь многословностью: Б - Что, Это? (ну вроде как,
скажи, как это называется и куплю)
В - Бабушка, купи мне это!!!
Б - Ну что, это?
В - Бабушка, ну купи мне это!!!
Б - Ну что, это? [Диалог уже начал надоедать всем, включая и продукты]
В - Бабушка, купи мне это!!!
Б - Вот если бы ты в детсаде не брала в рот всякую гадость и не сосала
ее, то я бы тебе это купила....
После чего следует фраза со стороны:
- Эх, как со временем все меняется...
Занавес.

Двухлетний мальчишка - лучшая "живая посылка":
- Чмок... отнеси мамке... топ-топ-топ... чмок!
- Чмок... отнеси обратно... топ-топ-топ... чмок... БЕ-Е-Е!!!
Из соседней комнаты выскакивает разъяренная "медведица":
- Миша, чего ревешь?!
- Папка КОЛИЛСЯ...
- Бриться надо, дурак!!

История, как модно нынче, про Американцев и Русских.
Случилось это в ноябре 2003, недавно короче. :-) ПреАмбула: пару лет
назад моя гениальный брат-программер Саша уехал в Америку за достойной
ЗП. Ну а так я тоже не последний чел в области высоких технологий то
прога ICQ сильно помогает нашему онлайновскому общение, причем
частенько. Недавно у нас состоялся такой диалог:
(думаете щас скажу Амбула? Фиг! :-) )
История:
я: че ж ты все таки уехал туда к этим тупым Америкосам?
Саша: Да кто тебе сказал что они тупые? Умные они!
я: Да? А фигли они на работу не Американца взяли а тебя?
Саша: Я просто больше знаю. Но они не такие уж глупые, не хуже Русских.
я: А много у тебя в компании есть не Американцев?
Саша: Ну есть..
я: Ну а конкретно в твоем отделе сколько человек?
Санек: 10.
я: А сколько из них Американцев?
Шурик: Да у нас разные национальности, есть и Русские...
я: Ты не юли, а скажи точно сколько кого.
Александр: ну... 5 Русских, 3 индуса, 1 австралиец, 1 американский
китаец..

:)))))))))))) КЛЯНУСЬ ПРАВДА!!! Как нашел в себе силы от смеха - сразу
написал.
Леша Лебдев.

Преамбула: есть такой анекдот - едет автобус, в нем все по сотовым
разговаривают - все кроме одного мужика. Все на него оглядываются
подозрительно, он не выдерживает, достает мобилу и с надрывом кричит -
Ну есть у меня телефон, есть!
А теперь история.
Еду я вчера в почти пустой маршрутке. Вдруг впереди звонит телефон -
дело обычное, но впереди сидят только 3 деда. Заинтересовался, смотрю -
точно - самый страрый дед в куртке-ровестнице и в вязаной из козьей
шерсти кепке достает МОБИЛУ!. Вспомнив анекдот, я дико начинаю ржать -
но тк это неприлично, то одной рукой закрываю рот, другой нос - в общем
смеялся ушами и громко. Но самое интересное было еще впереди.
Дед выдвигает антенну и говорит минут 5! Потом говорит - Все, я выхожу.
Встает, берет тележку и грязный мешок и движется к выходу. Отдает
водителю бумажку о льготном проезде (у нас такие есть - даешь
удостоверение - тебе бумажку), забирает ветеранское и меделнно выходит.
Я был в ауте.

P.S. У меня мобилы нет =:-)

Был у нас в институте (МИИТ) такой предмет - социология. И любила наша
преподавательница иногда отвлечься от темы лекции и поговорить о
чем-нибудь другом. Самое милое дело для нее было повозмущаться "Ах вы
посмотрите, какое безобразие у нас в стране творится!". В ход шли все
мыслимые и немыслимые аргументы. Самый лучший из ее перлов был
произнесен в защиту тезиса о том, что иностранцы спят и видят, как бы
нашу бедную Россию как-нибудь обдурить и чем-нибудь обделить. Фраза была
произнесена с таким видом, будто должна открыть нам, несведущим, глаза
на жестокую действительность:
"А вот вы знаете?!" [небольшая пауза] "... что компьютеры в Россию
поставляются с меньшим объемом памяти, чем в США или в Европу?!"

Необходимое пояснение. Многие читатели, наверное, хотя бы слышали об
интерфейсе SCSI. Используется для подключения винчестеров, сканеров и
т.п. Обычно его называют "скази".
Собственно история. Сейчас разработали какую-то супер-пупер технологию
не то для сетей, не то тоже для винчестеров. В общем прокачивать и
хранить большие объемы информации. Назвали это iSCSI. Чинается, думаю,
"искази".
Кому как, а меня такое название пугает.

На сборах в первый выходной была политинформация. Греемся на травке,
слушаем целый час о НАТО, о Вьетнаме, еще о чем-то. "Есть вопросы?" О
политике вопросов не было, народ интересовало другое:
- Тщ майор, вот мы сейчас считаемся военными?
- Так точно!
- Тогда почему нам в выходной не дали по яйцу?!
Оказалось, яйцо заменили "гидросвининой" - килькой в томате...
... Господа власть предержащие! Хотите привлечь избирателя - начинайте
ab ovo
- "от яйца"!

Эта история произошла при участиии моего любимого 11 летнего сына. в
выходной день я купила моему красавцу клевые штаны, широченные такие
джинсы "Gang-Boy", корторые носят обычно на бедрах. По пути из магазина
я заскочила в салон-прокат и взяла кассету "На игле". кто смотрел,
знает, что в нем есть пикантные сцены, где девушка сверху.
В то время когда мы с сестренкой закрыв дверь в другой комнате смотрели
фильм именно в этом пикантном месте, мой сын и так и эдак пытался
наилучшим образом одеть свои новые штаны.
и в тот момент когда сцена в фильме допла практически до своего апогея,
в комнату вваливается ребенок с радостным криком:
"МАМА! Я СПУСТИЛ ДО НЕВОЗМОЖНОСТИ!!!!!"
ну, вы то понимаете, что спустил он всего лишь штаны на бедра!

Сын учится во втором классе, пацан самостоятельный, уроки делает сам и
без напоминаний, за помощью обращается редко. Но-доверяй, но проверяй-
периодически ревизию все же провожу. И вот вчера вечером, прийдя с
работы, решаю проверить. Открываю тетрадь, и, не особо вникая в текст
(незалежно-украинские программы для обучения, по моему, составлены
полудурками, тексты бывают дебильнейшими )нахожу ошибки, подчеркиваю их
карандашиком и зову отпрыска, чтобы объяснить, в чем он не прав. Прошу
показать учебник, и тут узнаю, что это написано самостоятельно.
Вчитываюсь и угораю. Короче, называется: "Неосторожный медвежонок".
Типа, шел Топтыгин по городу с друзьями, поперся на красный свет, его
грохнул грузовик и медведя увезли в больничку. На вопрос о том, почему
так жестоко с Мишей поступили, начинаются фантазии малолетнего
садиста(не зря теща моя, замечательнейшая, между прочим, женщина, гоняет
его от телевизора при появлении на экране разных мультиков про нечисть и
американских боевиков), и я понимаю, что медведь легко грузовиком
отделался. Заставляю переписать текст без ошибок, сын начинает писать,
но совершенно другое--все-таки решил, что мало Мише одной машины. А
фантазия богатая, начав предложение он не может его закончить, не
влезают все его рассуждения. Я начинаю ему объяснять, мол, прежде чем
начать писать на бумаге, ты должен составить это предложение мысленно и
т. д. Малый все понял, составляем предложения и пишем, все хорошо, но
почему-то вместо грузовика бедного медведя уже чуть не рубит Дункан
Маклауд где-то в районе Альфа-Центавра своим шворцем. Когда я решил
выяснить, о чем все-таки нужно написать, то долго ржал: "Как
неосторожный медвежонок ТРАГИЧНО!!! переходил дорогу".

Вот такой разговор произошел в форуме системы "Справа Экспресс-2".
Система эта показывает расписание поездов.

Ольгунчик (Гость):

Добавлено: Чт Окт 16, 2003 10:17 Заголовок сообщения: Откуда на сайте
берется информация?
Пытаюсь выяснить расписание поездов Москва - София. Сайт выдает
информацию о некоем поезде 241Ф с загадочным путем следования Москва
Киев - Кишенэу (?). Охотно верю сайту, но перезваниваю в справочную по
телефону 262-06-04, где ОЧЕНЬ УДИВЛЕННЫЙ оператор говорит, что такого
поезда НЕТ!!! Пытаюсь выяснить, какой есть. Оператор дает информацию о
поезде №3, о котором сайт почему-то умолчал. Загадка!!!! Почему нельзя
помещать на сайте информацию, близкую к реальности?

НИКОЛА:
Добавлено: Чт Окт 16, 2003 13:16 Система выдала вам абсолютно
верную информацию. Есть станция София в Молдавии. На ней останавливается
241 поезд. Вам же система предлагает уточнить станцию, на первом месте в
списке стоит молдавская (ЧФМ) София. А вот почему вы ее выбрали - это
вопрос к вам.

Я Девушка. Нет, я Девушка-Оператор, но Природа-мать наградила меня жутко
низким и грубым голосом, поэтому приходится при разговоре с клиентами
проявлять чудеса чуть ли не чревовещания, чтобы не создавать у людей
мысли, что после слова "Здравствуйте" я начну громко и нецензурно
выражаться. Ан нет... Проскакивает... А все из-за чуть подсевшей
батарейки в телефоне...
Клиент: можно объявление подать?
Я: Да, конечно, я слушаю вас!
Клиент: Продаю автомобиль, тыр-тыр-тыр....
Я: Хорошо, принято! Всего доброго!
Клиент: А?
Я /отключая телефон/: Б, блять!!!!
Клиент: Простите....
Так-то... Будьте сдержанней, товарисчи...

Лежим мы это значится в кровати, после занятия сексом, ля-ля-тополя-
болтаем вообщем. Я в правой руку держу ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ
презерватив ну ессно частично заполненым, ну не бык вообщем :)) Я: махая
перед ее носом презиком ГОВОРЮ - Хочешь тебе маску омоложивающую сделаю?
Она возмущенно: Она-же противно пахнет!!!
Я нравоучительно: Женщины же крем спермацетовый используют , он из
спермы китов делается !
Она: ТАК ИХ ЧТО, ДРОЧАТЬ???!!!
- --далее пять минут дикой ржачки, потом успокоились вроде ---
Она возмущенно: Так ты же не рассказал как сперму то от них получают!!!
Я втираю: Ну типа китов китобойцы забивают, вытаскивают на берег,
разделывают итд Она в непонятках возмущенно: ТАК ИХ ЧТО, МЕРТВЫХ
ДРОЧАТЬ?????!!!!
......

"Мальчик на улице доллар нашел. С долларом этим в "Березку" пошел"...
Друг нашел четверть доллара во дворе дома, где жили иностранцы. Меня
туда не пускали - мильтоны из будки с ходу определяли сограждан, а его -
свободно, даром что "Болгария - не заграница"!
Квотер в нашей коллекции уже был, не было дайма (гривенник) и пятачка.
Пошли в "Березку". Просто разменять отказались - только если что-то
купить. Выбрали шоколадную медальку - на сдачу выходил и дайм и пятачок.
Товаровед за столиком в углу выписал три экземпляра счета размером в
лист писчей бумаги. Продавец и кассирша расписались на каждом, мы тоже.
За другим столиком проставили печати, потом еще кто-то что-то долго
расписывал...
На улице медальку очистили, разломали. На шоколаде пропечаталась цена. И
тут я задал мучивший меня вопрос, выяснять который в "Березке" почему-то
не решился.
Иван тоже задумался...
Уважаемые любители веревок и спичек! Вот вам задачка, которую не осилили
два пятиклассника, имеющие "отлично" по арифметике. Газета "Известия"
каждый месяц сообщала, что один доллар равен 60 копейкам. Почему же в
магазине "Березка" на Кутузовском проспекте, напротив "Дома игрушки",
шоколадка за 20 копеек стоила
... семь центов?!

Был недавно Виннице и краем уха услышал концовку разговора двух девушек:
- Ну, ты, заходи в гости.
- Нет. Лучше ты. Тебе ближе ко мне.
И вроде не блондинка была...

мы с друзьями очень любим зайти и выпить пивка в "невских зорях". если
это происходит в пятницу, то обычно, к следующему утру телепортация
оканчивается в питере. в эти выходные все произошло именно так. правда
вместо одного друга, уехал другой... :) история здесь. представьте
человека по фамилии, скажем, птицын, который в состоянии хронической
алгкогольной интоксикации пытается перепрыгнуть с крыльца дома на кучу
песка... :) чтобы это сделать нужно сильно разогнаться. учитывая
скользкость поверхности из-за заморозков и общего "летучего" состояния
души, в последний момент происходит сбой стартовой фазы и тело падает не
долетая метра 2 (из 4:)... глухой звук и гробовой голос: - "кажется, я
сломал ноги!"...

История про анекдот.ру

Только на этом сайте вы сможете себя почувствовать во вчерашнем дне.
Надо только начать смотреть истории за сегодня, а потом кликнуть
"вчера". Как только вы вернетесь на вчерашние истории... все, вы уже во
вчера, потому что там будет надпись "завтра"... вот и путешествие во
времени

Есть у нас такой плакат в городе ("Мегафон"). На нем изображены жених с
невестой и надпись:"Заяви о себе"...
Вот что сказать хотела... Мужик, не бойся... скоро заявит!!! :)

С предвыборного плаката какого-то умника:

"Риски большого города.. Не бойтесь!"

Наверно, теперь Риски не боятся.

В СССР Библия продавалась только в виде антикварного трехтомника с
гравюрами Доре - 3500 руб. Недоступность подогревала интерес. И в 1978
году моя мечта сбылась: дали почитать на месяц издание карманного
формата. КГБ где-то изъял партию книг финского производства, которая
сразу разошлась по рукам сотрудников, их чад и домочадцев, друзей и
знакомых... Воистину: неисповедимы пути Господни!

История из одного слова (прочитанного в какой-то истории на этом самом
сайте):

"Зоофелия"

А принц Датский - это, наверное, кличка породистого пса.

Порадовали девушку. Давно я так не смеялась.

Только что прочитал на www.bigler.ru

15-11-1988 Родился Эрвин Роммель, генерал-фельдмаршал германской армии.
Во время 1-й мировой войны служил лейтенантом в Альпийском батальоне в
Румынии и Италии. С Гитлером Роммель познакомился в 1935. Прочитав книгу
Роммеля "Пехота наступает" и т.д.

Уважаемый кадет Биглер, помните, что за вашим детищем неусыпно смотрят
множество глаз! Родившийся в 1988 году генерал-фельдмаршал нацистов -
это просто тема для фантастическиго романа :)

Чего только в журналах не пишут...
Со мной недавно несчастный случай произошел - был сбит легковой машиной
на переходе. В общагу к себе в тот день вернулся только вечером. Смотрю
соседи по комнате какие-то автожурналы читают. Взял один, полистал...
Господи, ну почему автомобилисты так пешеходов не любят? Название одной
статьи о какой - то новой машине выглядело так:"ОРУЖИЕ БЛИЖНЕГО БОЯ". Во
как!

Мой любимый Паркер. Жить не могу без него. Если он у меня не в руке, мне
плохо становится. Я его люблю гладить, смотрется в его отражение, читать
его мысли, думать о его создателе. И вот на тебе! Пока я спал, дочурка
моя мой любимый Паркер сломала!!! Ну я его конечно быстренько починил,
втайне, а дочке мама в это время говорила, что мне (отцу) теперь
придется целый месяц только на эту ручку работать, дорогая ведь она; что
теперь целый месяц она (дочка) не будет есть чупа-чупс и киндер-сюрприз,
что целый месяц она теперь не будет ходить в школу хореографии -
платить-то нечем и т.д. и т.п. Дочка слушала-слушала, а потом ко мне
подошла и вкрадчиво так:
- Пап, а я не буду чупа-чупс сосать?

Детская непосредственность.

Сотрудница на работе сегодня рассказала.
Проиходит ее дочка со сшколы, ребенку лет 7-8, и рассказывает:
- Мама, меня сегодня на уроке вырвало.
- Ой доча, все нормлаьно?
- Ну да, ничего страшного, там только хлеб был, ну я его обратно
съела....

Я даже не знал, смеяться или плакать.

Для узколобых, что ругают американцев по поводу и без повода небольшой
тест: а) Вспоминаете ли вы, что они считают, что у нас "медведи по
улицам ходят"?
Здесь ответ положительный у всех, для кого написан тест. А теперь Ваша
ирудиция (нашли ошибку в этом слове):

1)Сколькоэтажные дома бывают у чукчей?
2)На каком транспорте они ездят?
3)Только ли чукчи живут а нас на дальнем севере?
4)Какая там темепература?
5)Скачут ли по Австралии кенгуру (по аналогии с "русскими медеведями").
6)Когда началась 1-ая мировая война?
На все ли вы вопросы ответили быстро и правильно(энциклопедия для
проверки), то вы круты(хотя я сильно сомневаюсь, что все было так быстро
и честно).
Ну а если нет, то вы о своей стране знаете еще меньше них... "Умники"...

Фраза-анкедот из передачи "Народный артист" - "... как душевно поет
русские народные мотивы простой РУССКИЙ парень Алексей ГОМАН... (?!).
(Русский народный певец КОБЗОН отдыхает)