Самые смешные истории за месяц!

Несколько слов об искусственном интеллекте

Эпиграф
Не хватает естественного пытаются создать искусственный ...

Человечество, в какой-то степени, паразит на теле Земли – берет от нее все лучшее - плоды, ресурсы - взамен продуцируя лишь дерьмо, как в прямом так и в переносном смысле. По ходу уничтожая ту, которая его породила – матушку-природу. И если в будущем искусственный интеллект решит, что человечество вредоносный элемент (а формально это так и есть), то можете себе представить последствия ...

Канцлер Австрии Себастьян Курц ушел в отставку, после расследования дела о коррупции - он за государственный счёт платил редакции одного из австрийских таблоидов Österreich за благоприятные публикации (на общую сумму около 1,3 миллиона евро).
Путин надорвал живот со смеху.

знакомый попал в больницу, ковид у него. Знакомый вакцинирован!!! и попадет в статистику вакцинированных, хотя он бегал, искал где можно купить сертификат, знаю - купил, хвастался, менее 10тыс.
Жаль, вирус неграмотный :-)

О вкусе

Не знаю, хороший вкус - благословение или проклятие ?! С одной стороны – благословение, потому что позволяет не «жрать» всякую хренотень и, в первую очередь, духовную ... а мы есть то что мы едим, с другой - таким людям найти то что достойно уважения, а тем более восхищения, по нынешним временам ох как непросто. Тем же, у кого вкус не столь изыскан, полегче – они просто не замечают ту «какофонию», которая их окружает. Как говорил Гердт: - Мне понравилось, а те, у кого вкус похуже, вообще в восторге !

Родственник как-то лежал в больнице, вставать было нельзя, а на утку он по большому стеснялся и терпел. Свои впечатления после того, как разрешили встать и он смог дойти до туалета описал так: «Теперь я понял почему медведь после спячки кору на деревьях рвёт. Я не то, что кору, кафель чуть там не оторвал».

Опасная работа, йопта.

Диалог во время съемки:
- Интервью на РОПе запишем. Ротный сказал, что манал сегодня пускать. У нас вот здесь и СПГшка есть.
- Хорошо. Только присядь.
- Зачем?
- Чтобы в кадре не было видно, как через твою опасную передовую позицию маршрутки, блядь, едут!

Работала коллектором. Один из клиентов не оплачивал задолженность по кредитной карте. Сумма, лично для меня была бы значимой (около 80тыс, история происходит в Башкортостане). Когда у него пытались выяснить причину неоплаты сказал: "я брал кредит для своей "будущей" девушки.. она потратила деньги за один день в торговом центре, купила кучу всего нужного и ненужного для себя, выглядела счастливой, распрощавшись уже вечером написала, что этого недостаточно, теперь не берет трубку".

Как телефон борется за здоровье в семье.

У многих из нас есть любимое приложение - шагомер. Многие, видимо, знают о его полезных свойствах, в частности, умении считать калории, физическую нагрузку, оценивать общую физическую форму, затраты энергии по известному маршруту.

Но такой подставы никто не ожидал.
Вчера, в автобусе. Муж с женой, слегка навеселе. Интересуются графиками шагомера жены.

— Девять тысяч шагов!
— Семь тысяч шагов!
— Двадцать шагов... Шагомер, видимо, дошёл до кухни, открыл банку пива. Стоп, это же я телефон дома забывала!!!

Бастрыкин поручил доложить, почему омичка 35 лет живет в ржавой бочке

Думаю, что это она для души... А так у нее свой успешный бизнес и пентхаус.

Мне всегда было интересно, почему мне не заходит творчество Достоевского. Вроде, все правильно, жизненно, благостно и литературно. Но дискомфорт, до зубного скрежета. Понимание пришло, когда я ознакомился с его жизнеописанием. Игрок, педофил, сластолюбец. Одним словом лицемер. Если вас тоже будет плющить от Достоевского, не чувствуете себя плохо. Пусть он чувствует.

Вот наши раллисты и сменили вид деятельности – сегодня вечером в Выборге состоялся товарищеский футбольный матч между сборными командами раллистов (участников ралли «Россия») и администрации Выборгского района.

Ох, нелегкая это работа – после целого дня ознакомления с трассой выйти на футбольное поле и столкнуться там с сильным и прекрасно подготовленным соперником.
Лучший игрок матча - наш вратарь! Словом, разноязычная команда спортсменов, часть из которых увидела друг друга впервые в жизни, конкуренцию слаженной команде администрации Выборгского района составить никак не могла. Дело было безнадежно, и это стало понятно уже на второй минуте матча, когда в воротах команды IRC оказался первый мяч.
Не последний, увы. И это несмотря на то, что вратарь спортсменов Борислав Демчинский был, пожалуй, лучшим игроком этого матча – если бы не многочисленные сейвы, счет пропущенным голам был бы двузначным.

Контраргументы в свое оправдание.
Во-первых, соперников на поле было одиннадцать (плюс замены), а «наших» — только десять. Во-вторых, команда администрации района готовилась к этому матчу два месяца. В-третьих, спортсмены привыкли делиться на пилотов и штурманов, и разобраться, кто будет играть в защите, а кто в нападении, удалось совсем не сразу.

Однако, во втором тайме наша команда все чаще стала появляться на половине соперника. И после передачи Алексея Аксакова Евгений Вертунов все-таки забил гол престижа в ворота выборгской команды.

С поля уходили довольными и победители, и проигравшие. Счет 7:1 в пользу администрации Выборгского района явно требовал реванша, и спортсмены предложили в следующий раз встретиться на картинговой трассе.
— Картинг? С удовольствием! – ответил футболист из Выборга в майке с номером 10. – Кстати, моего сына зовут Виталий Петров!

Краткая справка:

Вита́лий Алекса́ндрович Петро́в (род. 8 сентября 1984, Выборг) — российский автогонщик. Известен под прозвищем «Выборгская ракета». С 31 января 2010 года по 9 декабря 2011 пилот команды «Рено» в Формуле-1. С 17 февраля 2012 года по 1 февраля 2013 пилот команды Caterham F1 Team. Первый российский гонщик, выступавший в гонках чемпионата мира «Формулы-1» и первый российский гонщик, завоевавший подиум на Гран-при «Формулы-1»

СТАЯ СОБАК ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЕ НА СВАЛКЕ

Довольно часто со мной происходили случаи, когда мне навстречу шла или бежала стая собак. Я или «делал ноги», или шел навстречу, или протягивал руку к земле, как бы беря камень, или отходил в сторону. Все эти случаи обходились без жертв, хотя сердце и екало. Приведу один эпизод из жизни, когда нам с приятелем попалась такая стая собак.

За городом была огромная городская так называемая Саларьевская свалка твердых бытовых отходов. Ее площадь составляла несколько десятков гектаров. Говорили, что там можно найти множество нужных и полезных вещей в довольно хорошем состоянии. Туда выбрасывали старые холодильники, телевизоры, приемники, сантехнику, мебель, книги и еще уйму всего.

Как-то раз мы с приятелем решили посетить эту свалку. Походить, посмотреть, может, что и найдем интересное. Приехали. Подходим к краю свалки. Высота ее в этом месте была где-то метра два. Кое-как, цепляясь за мусор, взобрались наверх и потихоньку пошли вглубь.

Не успели мы отойти от края свалки и десяток метров, как вдруг, словно из-под земли, а вернее из-под мусора перед нами возникла стая собак. Выстроились треугольником. Во главе самая большая и злая псина – вожак, за ним собаки поменьше, сзади щенки. Вожак злобно и громче всех лаял, постепенно приближаясь к нам. Ему вторили остальные, и даже щенки что-то там тявкали.

Мы испугались не на шутку. Под рукой ничего нет: ни камня, ни палки и еще неизвестно, чем бы окончилось сражение. Поэтому мы с приятелем, что было сил, бросились назад к краю свалки и скатились на задницах вниз. Стая собак нас преследовала до самого края. Ничего нам больше не оставалось, как ходить по периметру свалки, а стая собак следовали за нами, поглядывая на нас с высоты этой груды мусора. Приятель нашел кусок платы с радиодеталями, а я том Беляева. Больше на этой свалке мы не появлялись.

p.s. Недавно прочитал советы бывшего «морского котика» Клинта Эмерсона в статье «Что делать, если напала собака»: «Если собака напала, то снимите куртку, обмотайте руку, засуньте ее в пасть, ударьте в нос, покажите, что вы альфа-самец…». Ага, щас! Альфа-самцы в виде нас с приятелем струсили сами и дали деру!

Советы Эмерсона касаются, скорее всего, собак больных бешенством. Но кто знает, может быть и наша собака-вожак на свалке тоже была бешеная!

Вчера выложил на этом сайте сурковщину о ложном представлении о героизме, превалирующем в нашем обществе, а получилось о дагестанцах. Напишу о дагестанцах, может быть получится о ложном представлении о героизме.
Я сам не дагестанец, мамой клянусь. Из своего личного опыта общения с ними, могу констатировать, что народ они сложный, многонациональный, вспыльчивый, если сравнивать с их с белорусами. Но мерзавцев среди них я не встречал. Возможно потому, что это было ~30 лет назад и это были обычные дагестанские ребята, призванные на срочную службу в ряды СА, а не криминальные элементы, приехавшие в столицу нашей родины за острыми ощущениями и лёгкой наживой. Согласен, что москвичам, в этом плане, повезло куда меньше. Но, господа москвичи и все примкнувшие, ведь это ваша любимая фраза, что за всё надо платить. Вот вы и платите за то, что в Москве есть всё (деньги, слава, работа), а в регионах(особенно в кавказских республиках) х@й да них@я. Попросите Собянина, Путина попросите, пусть урежет космополитический бюджет вашего города, а деньги направит на развитие регионов. В Дагестане для молодёжи работы нет, вы в курсе вообще? Единственный способ иметь стабильный доход - сделать первую группу инвалидности, но для этого нужны деньги, которых тоже нет. Вот они и едут на заработки туда где эти деньги есть. Кто-то возвращается и живёт на пособие, а кого-то затягивает("украл- выпил- в тюрьму"). Причём, нормальные то ребята остаются в Дагестане, как-то пристраиваются, перебиваются с хлеба на воду, но живут в родных горах. Не очень то хотелось нам горцам каждый день лицезреть ваши равнинные пейзажи( кто родился и вырос в горной местности, тот меня понимает), нужда заставляет. Вот так же и о "русских" за бугром судят по передовому отряду эмигрантов. Приятны вам такие параллели? Нельзя оскорблять народ(несколько десятков народов, проживающих в Дагестане) основываясь на поведении той "пены", которую этот народ выдавливает. Вы нормальных дагестанцев (особенно молодёжь), которых в Дагестане абсолютное большинство, против русских настраиваете. Никакой пользы, кроме вреда, вам от этого нет и никогда не будет. "Если гладить против шерсти, то шерсть уляжется против шерсти и получится по шерсти", ну, включите логику. Скажете хватит кормить, отделить нас нахрен? Да ради бога. Насильно мил не будешь. Но вам от этого легче не будет. И вы (московские обыватели) это быстро прочувствуете, а обратно присоединить, без большой крови, не получится (вашей крови).

Многие смеются, что ходят за грибами в России лишь потому, что это легальный способ погулять по лесу с ножом.

А мне не смешно. На многих дорожках, в кустарниках Новой Зеландии иначе никак. В результате всех этих локдаунов: лианы и ветки в колеса велосипеда лезут. Или растут поперек тропинок и даже туристических дорожек. И я к тому же люблю непопулярные трассы.

Поэтому в лесу я исключительно с огромным мачете.

Петя Фомичёв 4 года.
-Что то у тебя голова горячая.
- Горячая голова это хорошо,плохо когда совсем холодная.

Я искренне считаю, что по многим причинам жизнь в одиночку лучше и комфортнее, чем в семье. Убеждённая чайлдфри по идеологии. Но почему-то я второй раз замужем, и у меня двое детей...

Навеяло гипотезой Нахибонеха про ковид. Как можно не верить в появление этой новой страшной болячки? Ведь из каждого утюга - столько-то каждый день в чумной барак, столько-то в морг. Раньше же такого не было никогда. Правда, была "атипичная пневмония", до сих пор толком не умеют лечить, мрут от нее люди чаще чем от обычной. Так не орали про нее на каждом углу. Ну да не о том речь. Вот маски - отличная же защита от инфекции! Самые большие начальники о том вещают, да и штрафы придумали за "без них". ОРВИ (простуда обычная) тоже ведь вирус проклятый вызывает. Дай ка посмотрю, порадуюсь за терапевтов, ведь в 2020г. все в масках ходили, вот врачам-то отдых, ОРВИ-то, поди, почти и не было. Статистику сравнил 2016 безмасочный и 2020г.г. - ниче не понимаю. Маски были? Были! Откуда тогда ОРВИ в 20г. не меньше чем в 16г.? И если толку от масок нет, то нахрена они? Тайна сия велика есть. А прививаться все зовут и зовут. Сходил и я, оба раза, как положено. И опять мысли меня одолевают. И мне, и бабушке моей место в трамвае уже давно уступают. Это я про то, что кололи меня в жизни много и всяким, и продолжают периодически, так что что чувствуешь после укола знаю. Таких уколов мне не ставили никогда. В смысле после них - вообще ничего. Даже не припухло, не почесалось, не покраснело. От обоих. У бабушки тоже. И посмотрел я - где ж в таких бешеных количествах Спутник делают, что и всем в РФ хватает, и друзьям еще помогаем. Прямо с прошлого года помогаем. Ужли ж химфармзаводов понастроили? Оказалось - нет, одних производственных мощностей института Гамалея хватало. Правда, затем еще один заводик подключили. Чудеса, да и только! Один НИИ (у которого и производственных мощностей - то толком нет) всю Россию обеспечивал! Браво!!!

В истории гаража значилось одно изнасилование. Несколько лет назад местный ОБХССник по кличке Корноухий трахнул тут свою осведомительницу. Сам факт он не отрицал, но утверждал, что все было по согласию, чисто в башню.
На третьем месяце отсидки, после того, как следствие изучило личность обвиняемого и перешло, наконец, к сбору доказательств его виновности, Корноухого выпустили из Лефортово. Оказалось, что потерпевшая изменила свои показания.
В попытке прекратить дело и не получить по шапке за необоснованный арест следователь весь световой день и часть ночи потратил на очную ставку между ней и насильником, чтобы привести их показания хоть к какому-нибудь знаменателю – в гараже они усидели больше двух литров портвейна, поэтому оба были в дупель пьяные и события излагали кто во что горазд. Да и в процессе очной ставки они выпили две бутылки, правда, на троих со следователем.
Несмотря на прекращение дела, из ментовки Корноухого поперли. После этого он в гараже больше не появлялся. Кто-то из наших встретил его примерно через год. Корноухий мыл полы в магазине «Свет» напротив Елоховки.

ШТАНЫ НА ЛЮСТРЕ

В рассказе «Траншея» я писал о том, что после первого курса института нас, студентов, в составе ССО, отправили в город Кубинка, где мы должны были участвовать в строительстве разных объектов. Но в основном наше строительство заключалось в проведении земляных работ, а именно в рытье траншей, котлованов и ям. Как я уже писал в упомянутом рассказе, поселили нас в школе в учебных классах. Из классов вывезли всю мебель и заставили освободившуюся площадь кроватями.

ГОГА

Был среди нас один студент. Не знаю, как и почему он к нам попал и из какой он был группы. Я даже не помню, как его звали. Для простоты повествования буду называть его Гогой.

Был этот студент Гога очень толстым и более ничем особенным не выделялся. Правда ходил он по школе и городу в штанах и в футболке, а поверх футболки (именно поверх футболки, а не штанов) он одевал солдатский ремень с пряжкой со звездой.

Ну, нравилось ему так ходить. Кто же может запретить? Пусть ходит, как хочет. Вид от этого, конечно, еще тот, ну да ладно.

КАНАВА

В один прекрасный день выдали нам «наряд на канаву», то есть заставили нас копать канаву вместо экскаватора. Мы студенты - дешевая рабсила, нечего технику гонять! Для чего эта канава предназначалась, я не помню. Помню только, что она была большая и, забегая вперед, скажу, что мы ее так и не докопали. Через пару дней она стала заполняться водой, и мы бросили это дело.

Нас было человек пять вместе с Гогой. Выдали нам пять лопат, пять пар рукавиц и пошли мы эту канаву несчастную копать. Было жарко, все оголились до пояса, сняв рубашки и футболки. Гога снял ремень, футболку и, что мы видим, опять напялил, но уже на голый живот свой солдатский ремень!!!

Что поделаешь? Ну, хочется ему так поступать. Может так ему легче эту яму копать? Посмотрели мы на этого Гогу, на его прикид, переглянулись, усмехнулись и принялись за дело.

Проработали мы где-то час и решили устроить перекур. Сели на дно канавы, привалившись к ее стенке. Гога тоже присел недалеко, выставив напоказ свое толстое пузо с ремнем.

Отдохнув, стали дальше копать эту канаву. Поработали мы еще полчаса. Смотрим, этот Гога отставляет лопату в сторону и садиться опять отдыхать. Мы ему ничего не сказали, но когда он во время работы уже третий раз присел отдохнуть, нас зло взяло – мы тут пашем, можно сказать, в поте лица, а этот Гога устраивает себе перекур когда хочет.

Очень культурно мы ему намекнули, что, мол, так делать нельзя. Работа для всех и перекур для всех. Он же не инвалид какой-нибудь. Гога не внял нашим наставлениям и продолжал устраивать себе перекуры когда угодно и на сколько угодно времени. Хотели мы ему физически показать, как он не прав, но потом решили, что это не наш метод и решили отомстить ему по-другому.

ШТАНЫ НА ЛЮСТРЕ

В школьном классе, где мы спали, были высокие потолки. Точно не могу сказать, но где-то метра четыре или около того там было. И на потолке висели дешевенькие люстры. Мы как рассуждали: «Если в классе есть люстры, значит, перегоревшие лампочки в них надо иногда менять. А если люстры расположены высоко, то, следовательно, надо иметь высокую стремянку».

И вот, после отбоя, дождавшись, когда Гога уснет, мы тихо-тихо поднялись с кроватей и выскочили в коридор. Там, в потемках долго искали выключатель. Нашли, включили и потопали в подвал. В подвале было пыльно, грязно и темно. Включив свет, начали шарить по подвалу, заваленного всякой рухлядью в поисках стремянки. Нам повезло, мы ее нашли и потащили в класс.

Надо было видеть эту процессию. Четверо ребят, ночью, в одних трусах с перекошенными от смеха лицами, тащат лестницу по школьному коридору в неизвестном направлении… Смеяться нельзя, греметь и топать ногами тоже. И не дай бог, задеть стремянкой обо что-то и наделать шума. Очень тихо и аккуратно втащили стремянку в класс и раздвинули под первой попавшейся люстрой. Затем, также тихо взяли штаны Гоги и повесили их на люстру вместе с ремнем. Потом, таким же образом, как принесли, унесли эту стремянку назад в подвал.

ИТОГ

На следующий день утром после завтрака мы опять отправились докапывать эту злосчастную канаву. Гоги с нами не было. Не было его и на завтраке. Он явился часа через два, но штаны были на нем. Молча снял футболку, подпоясался тем же ремнем со звездой и с сопением принялся за работу.

Будьте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство сбываться.(с)
В понедельник пишу жене — хочу отпуск.
К вечеру чувствую, что заболеваю.
В пятницу ПЦР положительный и получите карантин две недели.
Так что осторожнее желайте, желания исполняются...

Заметил, что приятель иногда еле слышно что-то бубнит под нос, на уровне несышимости. Отпираться долго не стал, что выяснилось: он разводится с женой, завяли чувста, опали помидоры, вот это вот все. Инициатор не он, если что. И, как у каждого уважающего себя разводящегося, иногда у него мелькает мысль "все вернуть". Именно в такие моменты он обводит окружающую обстановку, что то вспоминает, светлеет ликом и произносит : "Вот поэтому..."

У моей жены при слове "Скидки" сносит голову. До зарплаты 5 дней, в кармане 6 тысяч. Купила 6 пар обуви на 5699. Про телефон 800+500, ежедневный проезд 100 рублей и т.д., забыла Скидкиииии!!!!

Как решались рабочие вопросы в СССР:
потребовалось школе вынести старый рояль, списали.

Рабочий школьный написал объясненительную, что рояль тяжёлый. Поднять не может.

Директору школы пришлось ему в помощь привлекать работника со стороны, но тот тоже в итоге отписал, что поднять не в состоянии.
История повторилась и со вторым привлеченным, и с третьим.

Пришлось оставить на месте, слегка передвинув в один из кабинетов, на радость детям.

Каждый рабочий пробовал поднять этот рояль.
Первый попробовал - не вышло. Второй - аналогично. И так с каждым. Никто поднять не смог.

Наконец-то в мире справедливость и равноправие восторжествовывают в отдельно взятом штате отдельно взятой звездно-полосатой страны, куда привозили негров, чтобы столетиями спустя, выпустить их на волю.
Теперь в этом штате этой страны школьникам нельзя выдавать книги, которые могут их обидеть. А обидеть может любая книга, по этому их просто вообще все не выдают.
Но самое интересное. Моё любимое: если есть книга с одной версией каких-то событий, то у ученика должен быть доступ к книге с другой версией.
Таким образом, если есть книга об уничтожении коренного населения Америки, она должна быть дополнена книгой об американцах старавшихся коренное население Америки сохранять и оберегать. Ну а книга о первом человеке на Луне (американце), должна быть рядом с книгой о том, что никакого американского человека на луне не было, как и самого полёта. Самое яркое: книга о холокосте - у вас должна быть и другая, с противоположными взглядами, например, что нацисты очень любили евреев. Или, например, после прочтения главы о сжигании тысяч евреев в печи, надо зачитывать статью из нацистской антисемитской газеты «Штурмовик».
Источники: https://edition.cnn.com/videos/us/2021/10/16/texas-opposing-views-holocaust-todd-pkg-ndwknd-vpx.cnn
https://greeleytribune.net/a-texas-school-administrator-has-asked-teachers-to-include-holocaust-books-with-opposing-views-when-explaining-the-new-state-law/
Передаю приветы vvt251 мастеру по теме.

Сотрудник заболел, пишет в чате: "Простыл, температура, видимо завтра меня не будет"
В ответ: "Это что, черный юмор?"

Что нового в стране и мире
В стране и мире всё тот же бардак, а из интересного только футбол. Московский «Спартак» ободрал непобедимое « Наполи»! Приднестровский « Шериф» - Мадридский Реал!! Оказывается есть на карте мира такое могучее государство – Приднестровье. Около полумиллиона жителей… Оно даже имеет три флага: свой, молдавский и российский. Теперь вопрос о входе Молдавии в состав Румынии снят с повестки дня, так как появился вопрос более животрепещущий: о входе Румынии и Молдавии в состав Приднестровья…
М. Саакашвили, с подачи украинских друзей, помещён в грузинскую тюрьму,где объявил голодовку. Теперь к Мишико применят силу… Заставят снова зажевать галстук. Хороший мужик. Заверните в галстук сосиску с горчицей.
Всем-всем хорошей недели

Гимн России как отражение проблем России

Вот вы все смеетесь над Хрущевым, который сеял кукурузу в Архангельской области. Давайте заглянем в современный гимн: наши поля - до полярного края. Какие на фиг поля в полярном крае, какое там растениеводство, там ничего не вырастет, там лето 2 недели!

А что еще такое в гимне есть? К сожалению, есть.
Общенародным достоянием являются воля и слава.
Вместо логики - данная предками народная мудрость.
Россиянам обещан "простор для мечты". Уровень жизни не обещан, только простор.

Была у меня приятельница - чистокровная русская. Дважды вдова. До знакомства со мной была два раза замужем за евреями, и я от неё слышал, что она, прожив около 30 лет с двумя евреями, стала сама себя ощущать еврейкой. Я ей высказал предположение, что "еврейство", возможно, передаётся половым путём. Мы с ней посмеялись, и она со мной таки согласилась.

Поговорим о местных обычаях.

1) Памятник Салавату Юлаеву в Уфе. С кем боролся Салават? Нешто с хохлами? Ан нет, русским жизнь укорачивал.
2) Статуя Чингисхана в Цонжин-Болдоге. Тоже, большой любитель москалей.

Что одному, что другому русские руководители несут цветы и поют осанну.

А ты говоришь "Мазепа". Он что, лично Петру 1 клятву верности навечно давал? Когда? Не было такого, бурление нечистот в головах историков-клеветников.
Да, Мазепа подписал "Коломакские статьи" - межгосударственный договор, заключенный 25 июля 1687 на реке Коломак между новоизбранным гетманом Украины Иваном Мазепой и казацкой старшиной с одной стороны, и московскими царями Иваном и Петром и царицей Софьей с другой. Договор состоял из 22 пунктов (статей). В основу Коломакских статей было положено предыдущие украинские-московские договоры, утвержденные казацкими советами при выборе гетманов Демьяна Многогрешного и Ивана Самойловича. Коломакские статьи, в основном, повторяли с некоторыми изменениями текст Глуховских статей 1669 г. и содержали несколько новых пунктов внесенных по инициативе соратника Мазепы Василия Голицына .
Статьи декларативно подтверждали казацкие права и привилегии, сохраняли тридцатитысячная реестровое казацкое войско и компанейские полки . Однако, некоторые изменения предыдущих гетманских статей и новые пункты (18-22) значительно ограничивали политические права гетмана и украинского правительства. Гетман не имел права без царского указа лишать старшину руководящих должностей, а старшина - сбрасывать гетмана. Казацкая старшина обязывалась следить и доносить на гетмана царскому правительству. Значительно ограничивалось право гетмана распоряжаться военными землями. Гетманском правительства запрещалось поддерживать дипломатические отношения с иностранными государствами. Гетман обязывался направлять казацкое войско на войну с Крымским ханством и Османской империей. В гетманской столице - Батурине - размещался полк московских стрельцов.
В 19-й статье перед гетманом и старшиной ставился вопрос о необходимости тесного государственного объединения Гетманщины с Московским государством и ликвидации национальной обособленности украинского народа с помощью браков малороссийского народа с великорусским народом и других возможных действий. Коломакские статьи стали следующим шагом на пути ограничения государственных прав Гетманщины.

фантастические истории

представим "светлое будущее": украины нет, она распалась и ее какая-то часть отошла россии
ну, как отошла? вот как лднр, которую россия и не признает, и не забирает - как-то так вот приблизительно
и вот уже надо платить бывшим украинским - а ныне российским - пенсионерам пенсии, подымать экономику на территориях, "вернувшихся в родную…" (дальше все знают куда что вернулось), решать проблемы жкх, содержать школы, больницы, детские учреждения, поддерживать культуру, строить дороги, продолжать этот список можно очень и очень долго…
гусары молчат о новых военных расходах, разведке, контрразведке, силовиках, полиции, прочей росгвардии вкупе с прокуратурой, следкомом, мчс и так далее…
и всё это, все эти расходы - на очередной (новый! только что выросший!) горб работающим россиянам и они уже не как двугорбые верблюды будут, а даже невозможно у них эти горба сосчитать.

дальше - интересней
те из украинцев, кто уехал в европы "мыть унитазы" (дались всем эти унитазы! как будто в россии унитазы моют инопланетяне или невидимки-гастарбайтеры), ну никак "возвращаться в родную…" не захотят, ибо зарплаты слегонца в европах повыше, да и от украинского паспорта никто из работяг сам не откажется
там же, в европах, останутся и их дети

итог: расходы рфии зашкаливают, население стремительно стареет, пенсии и уровень жизни падают
и продолжаться это всё будет не год и не два - лет 30

удачи всем российским фантазерам, мечтающим засунуть родную страну поглубже в системный кризис!

Ночью проснулась от сильного грохота за окном, после чего последовали женские крики. Оказывается, к соседу пришла любовница, но вернулась жена, и он просто выкинул любовницу с окна второго этажа. Повезло, что она ничего не сломала. А сосед после этого начал избивать свою жену за то, что она спалила его за этим самым делом. Я в шоке. Такого урода вижу в первый раз.

Из заявлений Гринписа, Греты Тунберг и им подобных:

Рождение ребёнка - это величайший акт разрушения климата. Если вы серьезно относитесь к сокращению своего воздействия на климат, нет ничего более действенного, что вы можете сделать, чем принять решение не заводить детей, поскольку ребёнок наносит планете гораздо больше вреда, чем все, что автомобили, реактивные самолеты и стейки: это уничтожает все климатические блага, которых мы, как люди, надеемся достичь в течение нашей жизни.

https://www.spectator.co.uk/article/having-a-child-is-the-grandest-act-of-climate-destruction

Была у нас в школе замечательная учительница русского и литературы. Вела она ещё и латинский, и французский, и вроде ещё несколько языков знала. Человек добрый, мягкий да и вообще ученики ее любили. Вот только была у нее разница в длине ног, причем существенная. Ходила она постоянно опускаясь, когда вставала на короткую ногу и поднимаясь, когда на ту, что длиннее. Прозвали ее за эту походку - домкрат.

Пару месяцев троллю окружающих одним и тем же вопросом.
Мне нравятся их лица и ответы! Наслаждаюсь реакцией отвечающих по полной!
Ваше лицо и ответ тоже будет неверным, спорим?
Вопрос звучит так:
- Как зовут Бетховена?
146% случаев все начнут говорить что мол такой тупой и детский наивный вопрос. да и ты тупой наивный мальчишка. Ну как же не знать когда Бетховена зовут. . . Иоганн......
....Себастьян....
.....Бах....

Вы ответили на вопрос как зовут "как зовут Бетховена" также.
Я знаю об этом, не надо врать самому себе.
Потому что Бетховена звали не Иоганн Себастьян Бах, а Людвиг.
Примите мои соболезнования

Назвали котёнка красивым именем Персей. Сокращённо называем его Персик. Как назовёшь, таким и будет. Ну не зря же говорят. Так вот пока что он только рыжий, волосатый и круглый.

КРОВЬ НА ВОДЕ

Всякое случается в мире животных: то кто-то кого-то покусает, то кто-то кого-то поцарапает, а то что-нибудь и посерьезнее, да так, что кровь пойдет. Вот какая трагедия разыгралась у меня на глазах, вернее, ее окончание.

Это было, как говорил атаман Бурнаш в фильме "Неуловимые мстители", в степях Херсонщины. Только наш отряд не сражался с Красными, а тихо - мирно расположился геодезическим отрядом вдоль канала для орошения полей, по-местному "арык". Вообще-то геодезическая экспедиция (геодезический отряд, геодезическая партия) всегда старалась располагаться возле воды, будь то речка, озеро или на худой случай арык, если поблизости нет ни первого, ни второго.

И вот в один прекрасный летний день решил я прогуляться вдоль арыка. Ветра нет, солнце светит, птички щебечут, лягушки при моем приближении, как по команде плюхаются в воду…

Иду это я так, иду и вдруг слышу странный звук, как будто кто-то веткой шлепает по воде. Я подошел поближе к этому месту, чтобы узнать, кто или что издает такие странные звуки.

КОЛЬЦО

В том месте, куда я пришел, арык несколько расширился и принял форму круга. Посередине него я увидел нечто, похожее на кольцо из толстой цветной веревки. Эта веревка выпрыгивала из воды и тут же погружалась вновь. Присмотревшись, я понял, что это змея. Она выпрыгивала из воды, погружалась в воду, опять выпрыгивала и так бессчётное количество раз.

При этом она была похожа на замкнутое движущееся кольцо. Трудно было определить, где голова, а где хвост, с такой большой скоростью она крутилась. А вокруг этого кольца расходились в разные стороны бурые пятна. Это была кровь. Постепенно вращение стало замедляться, и наступил момент, когда совсем прекратилось. Змея распласталась на воде и вместе с пятнами крови медленно поплыла вниз по течению.

Что случилось, можно было только догадываться. Я думаю, что змея переплывала арык (я это часто наблюдал), а ондатра (водяная крыса) плыла по течению, и вот тут, должно быть, их дорожки пересеклись! А может это пираньи?!

В своё время заявление президента Украины Зеленского, что он не лох, наделало много шума и вызвало жаркие дискуссии и споры.
Открытие ящика Пандорры положило им конец и сняло все сомнения.
Человек, ворвавшийся в элиту мировых коррупционеров, может быть кем угодно, но только не лохом

меня всегда напрягал момент, когда во всех (давайте не будем врать сами себе ибо и не только) в американских фильмах главная база главных негодяев охраняется с кинологами у которых особо злые и натасканные собаки, а обычные охранники хотят с боевыми автоматами самого последнего выпуска наперевес, вышки с пулемётами и трезвыми (!) но дотошными пропускниками-пенсионерами.
А главный герой или главный негодяй все равно выезжает с грузовиком мусора через центральные ворота!

Богема, опера Джакомо Пучини, в 4 актах. Купи гворят билеты! Сходи!
Краткое содержание. Молодые люди на съемной квартире, за которую не заплачено, перебиваются с хлеба на воду, шабашат покраской кафешки, чего то там творят. Ну и любовь.
И за это они хотят денег?
Да у нас в любой общаге, в любой комнате такая богемная богема, кипят такие страсти, безденежье и молодость, куда там до какой-то итальянской опереттки. А что касается творчества, то любой курсач, содержит столько креатива на дюжину пучини хватит и ещё останется.
Всё. Непойду и не упрашивайте.

Товарищи, господа, братья!
Предлагаю раз и навсегда прекратить столкновения (не дискуссии) по поводу существования Бога.
Давайте все помиримся!
Предлагаю тезис: Бог есть.
Он есть для всех. Для одних это единый Бог или даже Триединый Бог, для других Иисус Христос, сын Божий, ещё есть Аллах, ещё есть много других Богов для всех – на любой вкус.
Но у нас есть наша Вселенная. Во Вселенной есть наша Галактика, в ней есть наша Солнечная система, в Солнечной системе есть планета Земля. Это неоспоримый факт.
На Земле есть твёрдая поверхность, жидкая мантия, атмосфера, вода. В Космосе есть звёзды, планеты, спутники, астероиды, кометы, межзвёздный газ, разные виды излучений. Всё это вещество различного вида, всё это группируется в системы, галактики, вселенные и метавселенные.
Всё это опирается на четыре фундаментальных взаимодействия, которые открыты нашими физиками:
1) Электромагнитное
2) Сильное
3) Слабое
4) Гравитационное
Ещё это опирается на различные константы, которые, хоть ты тресни, именно такие, и никакие другие.
Например,
1) e (2.71)
2) пи (3.14)
А ещё есть гравитационная постоянная, которая никак не привязана к Земле, постоянная Планка и куча других констант.
Только Бог в широком понимании смысла мог создать Большой Взрыв и Вселенную такой, какой мы её наблюдаем.
Только Бог в широком понимании смысла мог обеспечить превалирование материи над антиматерией.
Только Бог в широком понимании смысла мог сформулировать законы физики в том виде, в котором мы их сейчас наблюдаем.
И этот Бог общий для всех. И не только для тех, кто живёт на Земле.
Давайте не будем ссориться и будем жить дружно!

В маршрутке не работал терминал по приему оплаты с банковской карты.

Пассажирка отказалась платить, поскольку прямо в салоне висели объявления о праве не платить, если терминал не функционирует. Водитель нашел выход из ситуации, он содрал наклейку и стал требовать оплаты наличными.

"Ты же бесплатно не ходишь в магазин" - весомый аргумент.

Долгое время ложился в районе часа ночи. Подумал, пожалуй поздновато, решил ложиться пораньше ... Теперь час ночи для меня это рано ... )

Несколько месяцев назад ненароком сломал себе ногу. Сейчас уже хожу, но хромота упорно держится. И все время не покидает одна мысль: интересно, а в сборную РФ по футболу меня сейчас возьмут? Ведь там вроде бы все такие же калеки, как и я.

В продолжение истории про галоши, почему они так популярны в Узбекистане, а также в других странах Средней Азии.
Дело в том, что там большая часть население мусульмане, которые молятся (читают намаз) 5 раз в день.
Чтобы молиться, тело должно быть чистым - надо помыть руки, голову и ноги.
Есть нюанс, что ноги можно не мыть, если человек одет в кожаные ичиги, а просто протереть эти ичиги не снимая его.
Это экономит до 5 минут времени каждый раз при мытье тела. А так надо снимать обувь, носки, мыть ноги, протирать/сушить ноги, одевать носки и обувь.
А эти ичиги можно одевать на галоши. Или сложилось так, что теперь ичиги производят так, что они одеваются на галоши.
Галоши быстро изнашиваются, поэтому такая популярность галошей в Средней Азии.

Участницы конкурса «Мисс Франция» обратились с иском в связи с дискриминацией по внешности.
А как должны там выбирать победительницу? По размеру, гладкости и цвету ауры? Это всё-таки "Мисс Франция", а не "Мисс-Тибет".

Недавно увидел куртку, над которой смеялся полчаса. Логотип (орфография соблюдена): NIKEI. И пояснение (регистр и отсутствие пунктуации сохранены):

one hundred degrees you
nike corporation

Если это куртка с подогревом, то делать её обжигающей - не перебор ли?

Что нового в мире
Что нового в стране и мире, помимо футбола, произошло за неделю? Повсеместно умирали люди, испытывались и дорабатывались новые вакцины, неуспевающие за новыми мутациями вирусов. Земля тряслась. Как тут не похвалить японцев. Небоскрёбы у них не падали, как в некоторых развитых странах даже без землетрясений. Не буду тыкать пальцем на зачуханную Флориду и иные тёплые страны. А самая главная новость –приоткрылся ящик Пандоры ...появились имена многих высокочтимых особ, хранящих и переводящих деньги на офшоры. Разве всех упомнишь… Это и Боря Джонсон из Грабьбритании, и сладкая парочка Алиев с Эрдоганом, и окружение очень важного босса, и известный киевский комик или клоун Зеленский и даже иорданский король Абдалла. Что ещё? Китай жаждет тайваньской крови. Синьцзяна с Тибетом и Сингапура ему мало.
А какие знаменательные даты? Прошло семь лет со дня убийства талантливой московской журналистки Анны Политковской. Застрелили прямо на пороге квартиры у лифта. Кто застрелил? Чеченцы. И вовсе не те бедные чеченцы, которым она пыталась помочь. Её застрелили чеченцы рыжебородого героя России. Как раз на день рождения босса нашего рыжебородого героя…Потом, значительно позже, у красных кремлёвских стен, грохнули Немцова…Кремлёвские стены не то краснеют от стыда, не то снова становятся кровавыми. Просто не хочется вспоминать как, со времён Ивана Грозного, истреблялись лучшие Люди Российской Империи и впоследствии большевистской России. Как в 17-ом году из Швейцарии с деньгами германского генштаба прибыл главный «иностранный агент», дабы поставить дело истребления не только лучших, но простых людей, на поток. Его до сих пор не вынесли из Мавзолея.
Про страну напишу в другой раз. Устал. Завтра на работу. Всем хорошей недели.

Дядя Андрей не был особо дядей. Да и дядей он мне не был.
Это коллега по работе.
Но я его называл Дядя Андрей не потому что он был старше, а потому что (ПОЧЕМУ ТО) окружающие считали меня его протеже и родствеником.
Он был лысый метр в кепке в прыжде с разбегу с табуретки. активный юморист и искрометный пиздобол. Не пил не курил.
Я был выше его чуть ли не в два раза,Ю насил за ним сумки (там техника, и за ней следить моя работа), волосатый, с гишпанской бородкой юноша, с пивом в руке и трубкой в зубах.
Естественно все думали что я его не очень но далеки и недалекий но очень родственик. По этому глядя на нашу парочку все люди понимали что в крутую фирму Андрей протянул по блату своего ну наверно эм... эмм...эээ... сына то не стал наверняка, да и сын был бы похож на Андрея.... эммм... значит как минимум племяшка.
И все так и думали: Дядя Андрей и его Племянник.
По правде говоря я работал на этой фирме раза в три дольше Андрея. Но это не мешало мне называть его до сих пор Дядя Андрей.
Итак, Дядя Андрей.
Истрии будут про него.
Немного о юморе Дяди Андрея: у него юмор в интонации. Притом он все говорит с каменным невыразительным лицом. Но фразхы звучат так, что они становятся крылатыми ,а хохот окружающих разносится далеко. Я не единожды буду ч ним в коммандировках ржал от него до высморка насморка, не смотря на то что он оставался абсолютно равнодушным к окружающей обстановке.

Итак, поехали. Пару историй о Дяде Андрее.

1. Перекур. Высыпал весь планктон напоговорить.
Дядя Андрей не курит, но за компанию.
Стоит один из минагерофф и почему то с линейкой. шлепает ей себя по бедру как фашист в концлагере и задумчиво смотрит в даль.
Все на ного косятся, но щебещут о своем. Мало ли у человека загрузка проблемная.
Дядя Андрей обращается в минагеру
- Леха, мерятся будем?
Все так и замерли. мол нифига себе.
Минагир фокусируется из заработаности на Дядю Андрея.
Дядя Андрей
- Зря! Я же все равно выиграю!
Мы подавились окурками

2. Дальняя командировка.
Справа гора, слева гора, по середине река, чуть над рекой дорога, по которой мы и катимся.
Дядя Андрей:
- А ты в курсе что мы едем по границе?
- нет.
- Вот видишь столбики на дороге в кустах? это наша границе. а за той рекой уже Евросоюз.
Я смотрю на другую такую же гору за рекой. заросли, мусор, летают вороны, река, дождик, тучи. Ничего такого что бы я понял что там уже заганица.
Дядя Андрей
- Все не по-нашему! все!!!!
Если бы не ремень, я бы стукнулся головой об аирбег

3. Едем на крейсерской. Впереди нас тянется какойто колхозник на корче.
Дядя Андрей посмотрел что трасса чиста, и дал по газам на обгон.
Трасса то чиста но это было горы. Внизу оказалась ложбинка где такой же лихой джигит выскакивает нам в лоб.
Скорость набрата, погашать нет времени, в лобешник летит авто.
Дядя Андрей, с лицом вождя магикан, спокойно вруливает вправо перед только что обгонатым рпеднеком.
Лобешниковый проносится сосвистом сантрметрах в пяти наверно, не более.
Но впереди нас еще один фермер, а у нас же скорость на обгоне набрана!
Дядя Андрей идет еще раз на один обгон.
И тут из ложбинки выскакивает нам в лобешник еще одни
Дядя Андрей с лицом познавшего Абсолют Гуру тихо и спокойно выруливает в правый ряд обогнав второго местного, лобочковый проносится с дикими глазами из этой самой ложбины со свистом.
А впереди млядь третий авто
Дядя Андрей все так же на какойто раслабленой мякоте обходит третьего по встречке не сбавляя скорости, и тут.. .ну да! третья машина нам в голову.
Дядя АНдрей чуть ли не мизинцем, с какойто мягкой негой поворачивает руль, и мы становимся в свой ряд.
СЛАВА БОГУ!!!! впереди больше никого небыло, и мы не снижая скорости идем дальше на крейсерской.
Сзщади доносятся удаляющиеся бибикания шести автомобилей. Смотрю в заднее, и вижу из первого выскочил кренмезный хлопець и закурил держась за сердце.
Получается мы в "шахматном порядке" трижды ТРИЖДЫ КАРЛ! чуть не хлопнулись в лобешник, справой стороны, в зад и перед при обгоне на привышеных скоростях!
Если бы хоть что то в этот момент произошло бы не так, пожалуй, меня бы хоронили в закрытом гробу. а то и в разных. И судя по скорости нас бы в Дядей Андреем кремировали солбща, потому что в том фарше который бы из нас получился, наверняка бы не смогли бы найти где кто а то кто где.
Все происходило секунды три!
Представляете?
Я даже не успел открыть рот что бы удивится, и мееедлено поворачиваю охуевшие (извините, но "офигевшие" тут явно не подобают иллюстрации момента) глаза в сторону Дяди Андрея.
Испуга еще не было, он придет попозже.
Он мне подмигнул, и на все том же расслабоне:
- ты видел как Дядя Андрей умеет?

4.
Дальняя командировка.
Перед вьездом в городок траса с 2х переходит в 1дну полоску.
Почему несколько оживленно и полу-пробковка.
Мы идем по крайней, надо перестроится в левую.
Левые все как одинг не делают нас пропускать.
Дядя Андрей двигается по правой с потоком, пофигически не стремясь влится в поток.
Впереди развязка, там мент, он сам кого надо остановит и разрулит. Зачем напрягатся после трассы, когда все зделают за нас?
И тут! Чу! Впереди перестраиватеся влево один водятел, и перед нами (ВНИМАНИЕ!) на одной и тоже же полосе, на одном и том же вьезде в уездный город, в одной и той же модели в одной и той же вариации, в одном и том же цвете автомобиль с одними с нашими номерами из одного и того же региона.
Ситуация?
Конечно!
Совпадений раз на милион!
Дядя Андрей тут же заливается в положительных эмоция
- Земеля! красавчик! Хороший вкус! отличный выбор и ваще маладец!
И тут этот самый копия наш авто с соседскими номерами аааааабсолютно по хамски подрезает нас, вываливась на левую без очереди.
Дядя Андрей запнулся в восторженом полуслове.
Я затих
В полной непонимания тишине Дядя Андрей вырывает из себя возмуженное
- Ох и понаехало лемиты, неместной!
Прошло пядь секунд, и он спросил у меня почему я плачу закрывая лицо руками со вхлипами

5.
Очень дальняя командировка. Настолько даьняя что по карте мы вроде еще границу не переехали, но местные вобще по нашенски не балакают.
Но делать нечего. Газет почитать нет - все на прилавке неместные. Спросить у аборигенов тоже нечего - никто ничего не понимает. Но де юре мы пока еще в своей стране.
В переговорах две женщины - одна переводит, потому что тетя которая принимает решения по нашенски нибельмеса. Переводчица тоже не местная, и знает наш как я английский: ху из энть.юди тудей. май нейм из нонейм, ай лив из колгозп. колгозп из индепенденд май кантри.... и прочее...
тетя которая говорит не па нашенски все время смотрит на меня. Притом так не для себя явно, а прицениваясь. как на товар.
переводчица:
- в же ребята из столицы? у него (на меня) нет кольца. с техникой хорошо обращается. молодой. Хозяин значит. Завидный жених.
я понимаю что местные начинают столичному клеить невесту, начитаю через переводчицу стебатся. Спаузами, как я люблю. ЧТо бы театрально и с видом на их рожи.
- Моя будущая жена должна понимать что я человек серьезен. (там где буду ставить в этом диалоге точку, понимайте там пауза на перевод-обдумывание другой стороны - перевод - зависание. Минуту добрую означает точка). Я не намериваюсь с ней шутить. Никаких ее родственников в моем доме. Поскольку я в коммандировках, она должна понимать что мой дом в это время должен быть идеально убран. Она должна знать мои вкусы, потому что я приезжая уставший буду есть только то что захочу. И если не учтет мои пристрастия - будет выгнана в тот же момент. Я нахожусь в дальних поездах, и будущая жена должна понимать что я могу и не сдержатся с незнакомкой. Она должна уметь прощать и закрывать глаза на мои интрижки. Я пью хорошие вина, и курю трубку. Так что в доме должен быть постоянно подвал полный бастардо и табак перик. Когда бы я не приехал. К тому же я привык деньги тратить на себя.
Как вам такой жених? Притом в постели. Я даже не буду спрашивать что она хочет и какие у нее желания. Я должен удолетворит свои в первую очередь и глубоко плевать что она себе там нафантазировала! Ах да. Одеватся и ходить будет только в том что я сам разрешу. Обновки покупать будет только с моего согласия. а во времяменструации будет уходить жить в сарай. Благо она его построит на огороде который будет сама и взращивать. ради меня.
Ну думал отстанут. А нифига! Переводчица весь мой патриахальный бред выслуала, а я простите говорил с таким суровым видом, как гробовщик закатывает последний горбик лопатой, и сказала после раздумий.
- Слушай, у нас есть для тебя невеста которая на 146% соответсвует твоим притензиям.
я там и сел!
Своха продолжает:
- Но есть для тебя, может и неприятные, но моменты: она иудейка вырашая в венгерском окружении не владеющая ни румынским ни чешским ни русским ни украинским ни вообще никаким другим кроме аидыш. Но она именно такая как ты зачитал условия, плюс ко всему очень красивая, развитая, умная, скромная.
Я там и застыл!
Пока я пытался что то из себя выдавить, Дядя Андрей меня опередил
- Да пошло оно все! Я женюсь за него!

6.
Дядя Андрей на одном из перекуров (моих) рассказал как он ездил в командировку с другим челом.
Тот был 2.01 вверх, седой крайне активный пенсионер который держит свой заводик. У них так совпало что интересы двух фирм слелись в одну командировку.
А они в том городке сначала нивчем себе не отказывали, а потом поняли что мытся в квартире которую сняли таки нельзя - в городе небыло вообще воды никакой. не то что горячей.
Прогуглили сауну, у которой своя скважина, и безпроблемные горячие прочедуры.
Сняли.
Итак.
Сауна где местные точно знают что туда приезжают влюбленные парочки пока муж/жена не видит. Потрахулькались и разьехались.
А тут пред теткой - пропускницей из машины с столичными номерами выходит здоровый но в возрасте мордоворот, и маленькй и явный водитель - недоросль.
Она офигиевая от ситуации
- эээ... а... у... Ну ладно, так и быть... Чего уж... столичные всегда на своей волне... проходите, сейчас веники принесу.
Дядя Андрей смотрит на долговязого здорованя в возрасте и говорит:
- не стоит. Я я его итак трахну!

7.
Нам пришлось заночевать в селе. Там ну типа постоялый двор для путников или что то такое. вобщем очень похоже.
Конечно есть где поесть и поспасть для усталых путников, но мне ни местная еда ни собсно атмосфера ни к черту.
Говорю: пойду пройдусь, может что то нормальное типа местного ресторана найду.
И иду дальше по улице среди частного сектора.
Дядя Андрей мне кричит в догонку:
- Удачной охоты, Маугли!
Всё те разы когда я приезжал в этот самый городок, меня все время называли незнакомые мне люди, здороваясь. Маугли. Они считали это моей фамилией и именем в одном месте.
Апофеозом стало когда я читал командировочные листы о растрате служебных средств, и когда бухгалтерия лежала подстолами от ржача читая бумаги от
- Маугли - 400 за свет. Еда в столовой Маугли 2 дня х 1800 . Маугли - привлечен к ответственности в в общепите за хулиганские выходки. Снять и вычитать с Маугли штраф в размере ХХХХ
))))

8.
У дяди Андрея сын откинулся с армии. Простите пришел.
Дядя Андрей рассказывает:
- приволок оттудава танкошлем. с проводами, наушниками и прочей дребеденью.
Я спрашиваю сына:
- а на чихуахуа, собсно?
Сын говорит:
- а шоп было на пямять
Дядя Андрей ему и говорит:
- На память с армии приносят трипер, сифилис и педикулез, А ты гермошлем? Мельчаешь отпрыск, мельчаешь!
Он так и не понял почему у нас случилась смешинка до истерики когда он это рассказал.

Дядя Андрей всегда стоял с незыблемым моской лица. И что он там себе думает когда вытворяет в словесах ТАКОЕ(!) мне всегда остается загадкой......

Спросил у коллеги почему без настроения?
Рассказ:
Жена ушла к другу. Что поделать? Моему счастью никто не мешал, дат я их не стану.
Но у меня зашкаливающее либидо, и если я не потрахулькаюсь раз 7 в сутки, то просто мряка. Жену - бывшую - так же подсадил на качественный трах.
И вот прикинь, мой дружбан в этом самом деле форменный недотёпа, скорострел и юноша 13 лет. Дерево. моя бывшая из него соки высасывает.
И по факту два человека недоебаны, а один переебан.
Ну скажи, какое тут хорошее настроение?

Сегодня подморозило.На лужа появилась корка льда.Все мимо проходящие дети и подростки считали своим долгом постоять на замерзших лужах.Люблю начало зимы)