Самые смешные истории за месяц!

Все свое восприятие окружающего мира мы получаем от нервных рецепторов (зрительных, слуховых, обонятельных и осязательных). Надеюсь не пропустил чего-то? От этих рецепторов в мозг поступают специальные импульсы, которые интерпретируются мозгом фактически как картина окружающего мира. Все вроде бы очень просто. И тут наверное трудно что-то возразить.

Но теперь давайте умозрительно перенесемся в то время, когда мы спим и видим сны. Вроде бы почти все то же самое, но только вот никакие нервные рецепторы в этом деле даже близко не участвуют. Оказывается, у каждого из нас существует некоторая структура неизвестной структуры (извините уж за тавтологию), которая способна порождать целые миры. Да еще какие! Я не знаю, как там лично у кого? Но я вот во сне неоднократно летал (нечто вроде воздухоплавания или отсутствия гравитации), и не то что проходил сквозь стены или какие-то там оконные стекла без всяких препятствий, но даже и нырял в землю, как практически в воду. И почти никаких препятствий при этом, помнится, не ощущал. Даже выпало разок-другой слетать в космос без всяких специальных приспособлений для этого. Правда, помнится, в какой-то момент почему-то становилось холодновато, и я из-за этого возвращался на на нашу грешную землю.

Итак, некая такая структура есть у каждого, как бы вы ее там не называли. Структура, способная порождать миры. Но только вот почему вы думаете, что эта структура тотчас же отключается, как только вы проснетесь? Да и какой смысл в таком отключении? Наоборот, она тоже вместе с вами выходит из сна и включается уже в полную силу. И в этом состоянии она уже не даст вам возможности занырнуть в землю или взлететь. Даже в самом крайнем случае, когда казалось бы уже нечего терять. Например ни один заключенный пока, насколько это мне известно, не покинул камеру смертников например через стену или дверь. Хотя с позиций квантовой физики такое вполне возможно.

Просто эта структура слишком уж древняя и в самую первую очередь печется о соблюдении законов физики. Строго говоря, таких законов опять же с позиций квантовой физики нет. А есть лишь структуры, которые строго следят за их соблюдением, ибо в противном случае мир просто тупо разрушится и придет в хаос.

Возможно, кому-то покажется забавным, но еще с 30-х годов прошлого века (почти 100 лет назад) известен ряд опытов из квантовой физики, которые демонстрируют то, что материя ведет себя совсем по разному в присутствии наблюдателя или в его отсутствии. Например, если экспериментатор находится в лаборатории во время эксперимента, то все пройдет строго так, как было вычислено перед этим на бумаге. Но, стоит ему выйти из лаборатории и запустить тот же самый эксперимент без присмотра, как сразу же выясняется, что материя почему-то стремится вести себя хаотично.

Зачем я это все написал? А я и сам не знаю толком. А вдруг это кому-то на пользу когда-нибудь пойдет?

Стою в очереди в кассу. К кассиру подбегает взлохмаченный мужик:
- Сахар есть?
Кассир: - Гы-гы-гы-гы...
Мужик: - Гы-гы-гы-гы...
Очередь: - Гы-гы-гы-гы...

1980г, служу в СА. ЦГВ, строевая часть, рядовой, все как обычно. В Москве служил мой друг детства, вместе призывались, он попал туда. Часть кремлевская, занималась охраной министерства обороны. Ну как охраной - в парадке по коридорам министерства шарахались целыми днями да у дверей - лестниц стояли. Много интересного потом рассказывал, но сейчас не о том. Где-то добыл он фирменный конверт министерства обороны и бланк с угловым логотипом и написал мне на нем письмо. Херню всякую - "приказываю уволить как полного придурка и т.д." Приходит мне это письмо, я уже дембель был, показал это письмо двум-трем дембелям, поржали. Каким-то образом ротный (полный дебил был и алкаш) узнал об этом письме и с месяц донимал меня - не писал ли я какую жалобу в министерство. Я ему с первого раза все объяснил - не поверил. Пришлось мне искать это письмо (выбросить успел) на мусорке, чтобы отстал. Нашел, нес ротному показать, напоролся на ком.полка, "Почему грязный такой, сапоги не чищены???". Результат - трое суток губы. Такая вот переписка.

Самый выгодный товар России - снег.
(Интервью с гляциологом под стакан коньяка).

Вот обычная вроде субстанция - снег! А вы знаете, что до сих пор в нашей стране ЖКХ всеми силами сопротивляется его научному исследованию?

Кто не верит - последняя официальная книжка от Академии наук СССР была издана в 1945 году и называлась "Снежный покров, его формирование и свойства". Люди дружили со снегом! Никогда не убирали, чистили в нем ковры, копали траншеи, прокладывали линии связи и энергоснабжения - столбов же не было.

Иное дело - гляциология. Да без нас половине России - труба. Лед встал - иди мерь, через половину рек только ледовые дороги. Лед утончился - опять иди, измеряй прочность для МЧС, чтобы как в Питере, каждую весну по 200 человек в виде "Умок" по Финскому заливу не плавали.

А реки горного формирования! Чуть где война за воду - нас зовут. Сколько там осталось от ледников на Кавказе, почему и кто пьет по 15 кубокилометров льда за год? А сели, снова к нам вопрос - когда там бежать неуклюже от этой фигни по лужам? Какого объема селеловушки делать.

Так что специальность гляциолог не умрет никогда, хоть и денег за нее не платят.

Иное дело за снег... Подождали пару неделек — все потихоньку стаяло, горючку и моторесурс списали, в карман положили — и в сказочное Бали хоть до лета.

А что еще возьмешь с субстанции, которая так легко исчезает, в восемь раз может уплотниться, и, главное, мешает всегда, а выпадает строго по прогнозу погоды!

Первый день работы по Зуму так похож на последний день самоизоляции с отечественной системой видеоконференций!

Тестировали в последний день ограничений отечественную приблуду вебинар.ру. А у нее есть такая проблема - ограниченное число докладчиков, причем последний подключившийся - чирикает как воробей, хотя и басовитый в жизни мужик. Слов не разобрать!

Но на то он и профессор математики, чтобы принять решение на лету. Включил веб-камеру, взял белый лист. Написал: "Хочу задать вопрос!" В воздухе перед камерой рисует знак определенного интеграла, выводит переменную интегрирования и берет два сжатых кулака смыкает их мизинцами, большие пальцы отводит в стороны. Докладчик: "Уважаемый профессор хочет спросить, почему последний интеграл расходится?" В чат выпадает: "ДА!".

Дальше много непереводимых с математического языка слов и выражений. Но интеграл удалось отстоять!

И что-то мне вспомнился 2020 год. Первый урок ребенка по химии. Чат по зуму. Учитель пишет в чат - кот сгрыз у камеры микрофон, кто пойдет работать моим переводчиком за хорошую оценку. Вызвался один мальчик.

Учитель: показывает на камеру ручку, сковородку, подошву утюга.
Ученик: тема урока "Металлы".
Учитель: показывает рублевую монету, делает вид, что откусывает маленький кусочек.
Ученик: металлов в таблице Менделеева около 90, за небольшим исключением.
Учитель: Обматывает голый провод вокруг руки.
Ученик: металлы - пластичны.
Учитель: нагревает зажигалкой монету с явным вскриком ее бросает.
Ученик: хорошо проводят тепло.
Учитель: зажигает лампочку от батарейки.
Ученик: проводят ток.
Учитель: бьет по монете молотком.
Ученик: ковки, почти все.
Учитель: показывает разбитый замок.
Ученик: если вмазать по-сильнее, то можно хрупнуть даже силуминовый замок.
Учитель: кидает в хлорид-сульфат меди в воде кусок алюминиевой проволоки. Через минуту поджигает собранный газ.
Ученик: завтра я так всю проводку дома подожгу!
Учитель: в камеру рисует на листе бумаги 5.

Урок продолжается...

Спасибо Зуму, что он был таким верным другом и источником доброй половины моих историй!
Импортозамещатели, зато у вас интерфейс красивый, и хулиганов пока что на платформе нет, но все еще впереди...

Первое, что предлагают психологи во время приступа паники, – делать дыхательные упражнения.

- Кошмар! У меня поражены 80 процентов легких!

- Не паникуйте. Делайте дыхательные упражнения.

Пересмотрел старый культовый фильм 1998 "Страх и ненависть в Лас Вегасе", отличный фильм! Посмотрите, кто не видел. Сам не знаю почему, но зацепила фраза - "— Я не осмелюсь заснуть, пока ты бродишь вокруг с головой, набитой кислотой, и хочешь меня искромсать в лоскуты этим чёртовым ножом.
— Кто тебе говорил о лоскутах? Я всего лишь хочу вырезать маленькую "Z" у тебя на лбу.."

Сидим с сестрой, выпиваем. Вспоминаем, сколько лет прошло с окончания школы. Она: "Подумать только, я уже почти 20 лет учусь!" Я: "И никак не можешь выучиться?" Она соглашается. Я, немного подумав: "Ну ты тупа-ая!".
К слову, последнее из четерых своих образований она получила в магистратуре Сорбонны )

Один боксер вызвал на бой соперника и победил его. Зрители аплодируют победителю, он получает славу и известность. Проходит время, и первый боксер снова вызывает на бой того же соперника, надеясь на свою славу. Но в этот раз что-то как-то не задалось, соперник оказал более яростное сопротивление, пустив в ход все приемы, которые только знал. Болельщики кричат "фффуууу!!". Боксер хоть и держит удар, но натиск соперника не ослабевает. И тут первый боксер приуныл и думает: остановиться или продолжать? Остановишься - будешь посрамлен и всё равно засчитают поражение. А продолжать - так и без того уже весь в синяках, с разбитым лицом и покалеченный, хоть еще и держит удар, но прошла только половина первого раунда. А потому, что спортсмен должен готовиться к соревнованиям и не уповать на плохого соперника!

Решил переустановить OpenOffice (см. предыдущую историю). Зашел на сайт, уже хотел было начать загрузку, но перед этим решил все-таки увидеть его на русском - вдруг какие-нибудь советы/вопросы, а я недопойму. Меняю язык на Русский, однако как-то странно он поменялся, появились русские новости, еще что-то русское, но костяк страницы по-прежнему англоязычный. Смотрю, а язык по-прежнему English. Чо за хрень? Снова выбираю Русский, он тут же меняется обратно. Выбираю италиано - все зер гут. Это типа санкции на свободнораспространяемый продукт? Напоминает санкции Европы: русское? - ни-ни, ну кроме газу, эсессвенно))

Для нас фамилии Шекспир или Хемингуэй являются лишь красивым набором букв. Но в англоязычном мире читатели прекрасно понимают, что означают фамилии авторов "Гамлета" или "По ком звонит колокол".
Представьте себя иностранцем и посмотрите по-новому на хорошо известных вам писателей. Их фамилии в этом списке переведены на русский язык по корням:
Трясокопьёв - Шекспир (shake - трясти, speare - копьё)
Объездодорожный - Хэмингуэй (hemingway - дорога в объезд)
Царьков - Кинг (king - король)
Кузя - Смит (smith - кузнец)
Большевиков - Мор (more - больше)
Заглотыш - Фрай (fry - мелкая рыбешка)
Диков - Уайльд (wild - дикий)
Собакодиков - Вулф (wolf - волк)
Шустряк - Свифт (swift - быстрый)

Я лично, как преподаватель, усматриваю в текущих событиях один, но важный плюсик.

Теперь в аудитории у меня всегда есть мел цветов национального флага.

Раньше, когда надо было внести ясность в сложную схему, показать методику расчета, отдельно показать частотные характеристики - сколько же приходилось писать обозначений, жирных и пунктирных линий.

А теперь, когда заходишь в аудиторию, то просто говоришь:
— Девушки! Кто нарисовал эту открытку на доске? Дайте кусочек цветного мела, на бедность нашего вуза!

Только что прочитал в американской прессе: количество американцев умерших от Ковида за два с половиной года пандемии 970 тысяч.
Для сравнения: количество ленинградцев умерших во время блокады длившейся 2 года и 4 месяца - порядка 900 тысяч.

19 ноября 1942 года началась операция Уран в ходе которой разгромлены румынские, венгерские и немецко-фашистские армии под Сталинградом. А на следующий день:

20 ноября 1942 года родился Дж. Байден. Это был год Чёрной Лошади.

25 января 1978 года за две недели до начала года Лошади, в год Жёлтой Змеи родился Владимир Зеленский.

26 сентябрря 1965 года в год Змеи родился Пётр Порошенко.

Какое же было счастье в бедной молодости купить синего цыплёнка по 90 коп. за кг и приготовить Цыплёнка табака. Сегодня цыплята пухлые и розовые, поэтому и рецепты иные. Я люблю готовить так. Бройлер, полтора-два кг, шпигуется чесноком, чем больше - тем лучше. Смесью (соль, куркума, чёрный перец и сухая аджика или хмели-сунели) натираем снаружи и внутри. Маринад: соевый соус, горчица, майонез и мёд по полторы столовой ложки. Тщательно перемешиваем, обмазываем курочку и маринуем от 4 до 24 часов. А потом как обычно. Фаршируем желательно кислыми яблоками, запираем зубочистками и запекаем при 180-200 два часа........ Фу, устал, аж вспотел.

Из чата в соцсетях: "Девочки, подскажите после родов половые губы сильно потемнели, кто чем отбеливал?"

Россия начнет испытания тяжелого ударного робота "Штурм" в апреле.

Комментарии:

*Вы просто обязаны пустить "за баранку" этой техники Алису! Она не только воевать будет, но и песню споёт и стишок расскажет!

*Ну, алиса самообучаемая - такое иногда выдает, диву даешься, у кого она самообучается.

*И тогда попробуй только ей сказать: "Привет, Сири!"

Довольно-таки давно я подрабатывал на дому так называемым хостингом сайтов. Для большинства нормальных людей это обычно ничего не значит. Поэтому с моей стороны тут наверное потребуется некоторая детализация. Любой коммерсант, как бы он давно не начал свою коммерческую деятельность, со временем, унюхав хотя бы понаслышке об интернете, стремится туда, практически ничего не зная об этом. На этом этапе этим пользовались наверное все мои коллеги и однокурсники. Не скажу, что я чем-то лучше их. Просто на тот момент я был занят другим делом, которое худо или бедно кормило меня и мою семью.

Но тем не менее, закончив свой очередной проект, час Х для меня все-таки наступил, и мне тоже пришлось вступить в интернет. У кого это как? Для одних вступить в интернет, это - как вступить в комсомол. А для иных, извините уж - в говно. А там уж, знаете ли, если раз вступил, то уже во век не отмоешься в любом из двух случаев.

Интернет-разработчик в настоящий момент - наверное такая же редкость, как свора бездомных собак в гаражах. Но в начале "большого" пути все было совсем иначе.

Так вот, если кто до сих пор еще не понял, то на самом деле вся эта история на самом деле посвящена китайским хакерам. И все тут сразу же станет понятным. На самом деле мне поначалу были непонятны цели хакеров. Ну Представьте себе, что вы при определенных условиях при помощи определённого алгоритма через интернет присоединяетесь к какому-нибудь серверу (microsoft.com или что то в этом роде). Но на самом деле подобные сервера изначально были защищены, и там в поблизости ловить было нечего. Труднее всего тут вообразить смысл. Ну, допустим, тебе каким-то образом удалось угробить какой-то другой не столь уж защищенный сервер? И в чем тут корысть?

А это вообще полная удача для китайских студентов, у которых в дипломной работе прописано уничтожение какого-нибудь сервера путем вполне определенной хакерской атаки, сжигающей процессор компьютера. Строго говоря, такое невозможно, если сервер базируется на вполне адекватном железе. Но на практике это железо дороговато. Вот и жгут китаезы все, что под руку подворачивается. Но забавнее всего, когда происходит наоборот.

В последнее время пошла мода на защищенные сайты. Защита их довольно-таки смешна. Но в данном случае не об этом речь. Дело в том, что нормальный SSL-сертификат не столько защищает ваши данные и пароли при передаче по сети, сколько озадачивает хакеров. Просто процессорное время хакера в данном протоколе обмена намного больше, чем у вашего защищённого сервера. В результате, кто еще не понял, сгорает в данном случае чаще процессор компьютера хакера. Честно говоря, я так до сих пор и не знаю. Гордиться ли мне или наоборот, что я уничтожил в последние месяцы несколько китайских хакерских компов?

С каждым днем все забавнее вокруг. Сегодня узнал, что кошатная федерация запретила российским котам участвовать в выставках и записываться в родословные книги (как-то примерно так сформулировано). В Китае появился в ответ флэшмоб "Российских кошек запретили". В новостях показали пару русских мемов с котами.
Мда, это похлеще будет, чем обязать европейских лизингодателей к концу месяца воротить из лизинга в России полтыщи бортов)) Как раз наступил март, европейских мартовских кошек покроют местными мартовскими котами, а наше котьё некоторое время будет вести монашескую жизнь и удовлетворять себя лапками...
Опасаюсь за хомячков.

Да что же это такое,
кто китайцев научил вшивать резинку
по периметру!

После ковид, уже далеко не один знакомый мужик после 23-го февраля жаловался на одну и ту же проблему:
сдать надо нафиг трусы обратно в интернет-магазин.

Вот раньше обычные семейники, куда можно тещу с тестем, жену, троих детей упаковать — причем вся эта красота по колено — имели кольцевой простроченный канал для вставки резинки - становись хоть слоном после праздника, все равно в штаны влезешь.

Не, теперь все иначе. Мы же живем по принципу, что задница должна быть в трусах, а резинка - сидеть как в плавках.

Чуть-чуть переел за праздничным столом - и ни в одни ворота. Хоть заказывай Деду Морозу: "Измерь меня ночью, только самое главное не тронь, а на 23-е давай нормальное нижнее белье!"

А вот и не так! Теперь никто уже не следит за размерным рядом. Так и рождается невозможность раз в год засунуть всех в семейные трусы, но спать - по-человечески!

Министр энергетики РФ Новак А.В. сегодня выступал в Думе.
На нем был синий костюм, трибуна была желтого цвета.
Провакация? Не думаю.
Скорее - просто глупость...

Пятидесятые годы прошлого века.
Девица из глухой деревни, где летом ходили либо босиком, либо в лаптях перебралась в Ленинград.
Далее последовательность событий:
Танцплощадка->Танцы->Непривычная обувь->Сломана нога.

Эта тема в общем-то посвящена истории Украины. Но на первый взгляд наверное может показаться неочевидным то, что начать эту историю все-таки наверное придется с Монголии. Итак, что такое современная Монголия? Вкратце ее можно географически охарактеризовать как южную степную Бурятию, которая скорее всего до прихода европейцев (вместе со свой северной соседкой) пребывала вообще в каменном веке. Ну и как эти южные буряты ухитрились в свое время покорить весь цивилизованный европейский мир той эпохи? И как они вообще туда добрались? Впрочем любой, кому только не лень, с помощью современного интернета сможет найти сотни (иностранных!) географических карт этого региона, на которых между Китаем и Российской империей нет и в помине никакой Монголии вплоть до середины 19-го века.

Я лично умозрительно представляю эту ситуацию следующим образом: где-то в середине 19-го века из самого Санкт-Петербурга в степную Бурятию была выслана более чем компетентная делегация, которая строжайше повелела собрать всех местных шаманов. И, когда всех старцев собрали, им было торжественно объявлено, что отныне они будут именоваться монголами.
- Свят-свят, батюшка, пощади - слезно запричитали испуганные старцы, - не виновны мы ни в чем таком!
Но в конечном итоге всем объяснили суть - дескать отныне это у вас тут Монголия и некоторый ограниченный суверенитет от Российской империи. Вроде бы на этом тему с Монголией можно было бы полностью закрыть, если бы не естественный вопрос: а где же тогда она располагалась на самом деле? Естественно в Европе... Более того, скажу, заглядывая вперед, что исторический монгольский язык современной науке хорошо известен - это так называемый церковнославянский. Аз буки веди - Я буквы знаю.

Но пора наверное вернуться не столько к Украине, сколько - к Киеву (Киевщине). Среди прочих городов этого государства ветхозаветные источники упоминают Брест (ныне Белоруссия), Китай-Город (впоследствии Московия) и некий Курт-Германский (Курск?). Ну, эти сведения вроде бы почти ничем не противоречат каноническим карамзинско-романовским историческим сведениям. И, раз уж мы начали сканировать территорию современной Украины, то надо бы это проделать последовательно и сполна. А пока я упомянул лишь о самой северной ее части. Причем почти ничего нового пока никто не услышал от меня. На всякий случай повторюсь, что нижеследующие сведения - не плод моего или чьего-то другого больного воображения, а - лишь сведения из ветхозаветных источников на самой заре истории. Пока лишь я не упомянул, что до монгольского вторжения все киевцы изначально говорили на некоем сегодня уже неизвестном языке сродни современным литовским и латышским. По определенным причинам европейские монголы их впоследствии подвергли ассимиляции. Но это уже - отдельная тема...

Итак на этот период восток и юго-восток территории современной Украины занимали земли Великой Сарматии (включая и Крым). Строго говоря, это как раз современные потомки сарматов пожелали отколоться от Украины, как только там было официально объявлено на правительственном уровне о приоритете так называемого украинского языка и о недопустимости всех других. Надо наверное лишь разобраться, что из себя представляет сегодня так называемый украинский язык? Добавлю только для полноты картины, что у сарматов тоже изначально был свой собственный язык, не сходный ни с одним из соседских языков. Более того, у сарматов уже тогда была своя письменность, хорошо, кстати говоря, известная современной науке.

Но надо снова вернуться к Киеву, чтобы от него по Днепру немного спуститься ниже днепровских порогов, где испокон веков располагалось Запорожье. Строго говоря, по всем внешним и другим признакам запорожцы были изначально сарматами. Но сарматов, как я уже говорил, монголы не ассимилировали по причине наличия у них своей письменности. Однако в ветхозаветных текстах этот момент все-таки описан. Дело в том, что запорожцев ассимилировали уже не монголы, а ляхи (поляки), которые в тот момент и сами находились в самой активной стадии монгольской ассимиляции. Кстати говоря имя польского князя Готмана (Гетмана), захватившего Запорожье, хорошо известно истории. Это - целая династия, правившая очень долго Польшей и Запорожьем. Возможно многие узнают в "фамилии" например Бориса Годунова некоторое национальное разночтение от этого самого полулегендарного Готмана.

На современный момент наверное самым важным моментом является то, что запорожцы и киевляне подверглись монгольской ассимиляции из разных источников. Ерунда вроде бы? Однако даже современные киевляне разговаривают с запорожцами на совсем разных языках. Киевский современный суржик по своей сути представляет лишь некий диалект русского языка и очень хорошо нам понятен. Однако запорожская мова ближе наверное к польскому языку уже хотя бы по своему происхождению.

До 1917 г. вся страна была разделена на губернии. Такое понятие как Малороссия или чуть позже Украина - конечно же существовало. Но никто толком так и не знал, какую губернию следует отнести к какому региону. Так что большевики, делившие в свое время страну на республики, тоже толком ничего не знали об истории. Украина вроде бы есть. И какой национальный язык ей присущ? Киевский? Но ведь это - всего лишь русский диалект! Тогда уж точно запорожский! Вот такие бывают иногда последствия невежества...

Вышел сегодня выкинуть пакет с мусором. Бум! - это он упал с восьмого этажа. Тут пониже в мусоропроводе раздаётся грохот и звон на 6-7 секунд. Умеют же люди отмечать 8 Марта

Мнение, что интернет - главный источник информации, отчасти верно. Как и главный источник ошибок. Например, в статье про клекачку колхидскую (джонджоли) один "интеллектуал" обозвал куст клекачки "каперсником", начисто игнорируя тот факт, что каперсник - это куст растения семейства каперсовых, и вот уже все сайты тупо, идиотски копипастят инфу с ошибкой. Что, "дуумать"? Не, вас этому не учили)

В 2005 году губернатор Калифорнии Арнольд Шварнеггер запретил выдавать БЕСПЛАТНО Виагру сексуальным преступникам! Разумеется, тот запрет действовал в пределах Калифорнии. Ай да Шварнеггер! Понял, что в жизни главное.

Вся правда о форумах. многабукав
Сборник прописных истин.
Общие термины
Форум — чат, где есть время на обдумывание того, чего не станешь говорить. Идеальное место для споров, но не всегда благоприятное для людей.
Современный форум — форум, в котором собственно сообщения составляют менее двадцати процентов информации, выводимой на экран.
Сверхсовременный форум — форум, в котором обработку и вывод полезной информации осуществляет менее чем десятая часть скриптов.
Форумы — это единственное место на свете, где сказанную глупость люди оправдывают тем, что эта глупость сказана именно ими, и что они не хотели сообщить никому никакой информации, а только рекламировали свою точку зрения.
Постоянный посетитель форума — человек, искренне верящий в то, что к его словам окружающие прислушиваются намного больше, чем он — к их.
Среднее сообщение — тщательно избавленный от слов набор знаков препинания, смайликов, ссылок и цитат.
Законы модераторства
Модератор — человек, который всем надоедает, пытаясь разогнать надоедливых людей.
Любую тему, обсуждение которой не нравится модератору, он может назвать оффтопиком.
Примечание: Оффтопиком действительно можно называть любую тему. Люди, которые могут сказать что-то по теме, в форумах не нуждаются.
Популярное заблуждение: Последнее слово в споре всегда остается за тем, кто может закрыть ветку.
PR, которого очень много и который проводится из рук вон нагло, считается защитой своего мнения и удалению модераторами не подлежит.
Первым делом люди читают закрытые темы.
Угрожать забанить и банить — это два абсолютно не связанных между собою действия. Если модер угрожает вас забанить, значит, у него нет причин сделать это прямо сейчас, но он очень хочет, чтобы они появились.
Часто новые пользователи — это плохо забаненые старые.
Ветка с пометкой "важно" создается только тогда, когда модератор уверен в том, что она не будет держаться "на плаву" естественным путем. Т.е. ветка важно создается, только если у модератора есть какая-то никому не нужная информация.
Парадоксы содержательности
Вниз форма сползают:
-Умные ветки, где большинству посетителей просто не о чем говорить.
-Вопросы, потому что с ними нельзя поспорить.
Вверх форума всплывают:
-Топики с оскорблениями.
-Споры.
-Спамм.
Вывод: форум должен быть устроен наоборот: чем больше сообщений, тем глубже утопает ветка.
То же самое нужно сделать и со счетчиком личных сообщений: он должен отсчитывать их количество до полного бана пользователя. Это заставит людей думать над своими словами и не постить никому не интересную фигню. Иначе говоря, это убьет форум.
Даже на простейший и однозначный вопрос голосования люди могут придумать неограниченное количество ответов, не предусмотренных автором.
Ничто так не подстегивает людей отвечать на сообщения в ветке, как отсутствие там какой-либо темы.
Сообщение, которое интересно писать, чаще всего бывает крайне неинтересно читать.
Посещаемость топика обратно пропорциональна степени соответствия его заголовка и содержания.
Ссылки черт знает куда в постинги вставляют даже тогда, когда пересказ информации, находящейся по данному адресу, занял бы меньше времени, чем собственно создание линка.
Цитаты используются:
Для того чтобы показать, на что отвечаешь, ведь только по ответу это никто в жизни не поймет.
Для того чтобы не забыть, к какой именно фразе ты придрался.
Для того чтобы между абсолютно несовместимыми утверждениями была хоть какая-то прослойка.
Злобный ответ, как правило, на 80% состоит из цитирования ваших же слов.
Вывод: уже в третьем злобном постинге подряд будет всего 4% новых мыслей.
Вывод#2: лучше всего спорят те, кто умеет противоречить сами себе.
PS приписывают, когда цитаты уже закончились, а гадости еще остались.
Аватары, подписи
Аватар — отличный способ выделить однострочное сообщение, отодвинув границу со следующим постом.
Аватар должен пугать врага!
Подпись хороша для заполнения места, оставшегося в однострочном постинге из-за того, что используется чересчур большой аватар.
Подпись и личный профиль не должна давать вражеским шпионам никакой информации!
Подпись избавила человека от возможной необходимости писать одно и то же, ценой принуждения читать одно и то же.
Подпись человека на форуме не может совпадать с подписью в его емейлах.
Улыбающийся смайлик — способ заменить добрые или радостные слова несколькими знаками пунктуации.
Никнейм человека, с которым вы бы охотно поговорили, никогда не появляется в столбце "последних сообщений".
Законы понятного и непонятного
Вероятность получения ответа на вопрос в форуме растет пропорционально возможности неправильно интерпретировать этот вопрос.
Вывод: для увеличения данной вероятности к вопросу стоит приписывать какую-нибудь глупость.
Если человек не понял целое предложение из постинга спорящей с ним стороны, он промолчит или спросит о его значении.
Если человек не понял, в каком значении использовалось одно слово из того же постинга, он, скорее всего, приведет выноску из толкового словаря, чтобы доказать всем, что оно использовано неправильно.
Вывод: словарная статья приводятся человеком только на слово впонятном ему предложении.
Значит растолковываемое слово:
-Или абсолютно не влияет на смысл сказанного в постинге.
-Или же оно использовалось в значении, которое очевидно, но это никого не волнует.
В ответ на словарную статью по одному слову всегда можно привести ее же по другому слову.
Еще можно начать приводить словарные статьи по словам из словарной статьи оппонента.
Законы репутации
Ощутимая часть заявлений в спорах на форуме сводится к следующему:
-Ваш оппонент — дурак.
-Вы — умный.
-Именно поэтому он вас понимает, а вы его — нет.
Репутацию умного человека проще всего заработать в споре с несколькими дураками.
Поскольку к словам людей, у которых мало или нет постингов на форуме, обычно не прислушиваются, логично будет предположить, что репутацию дурака зарабатывать не надо, так как она дается всем по умолчанию.
Уважаемый многими человек — человек, способный угадать нужную глупость и сказать эту глупость перед тем, как такую же глупость скажут большинство людей неуважаемых.
Наблюдение: Глупость, в которую верит большинство, почему-то перестает быть глупостью.
Наблюдение #2: Большинство склонно повторять глупости, которые говорят уважаемые люди.
Наблюдение #3: Умный человек всегда способен придумать свою собственную глупость, непохожую на глупости остальных.
Популярное заблуждение: Уверенный в своих словах человек чаще оказывается прав.
Законы спора
Для того чтобы опровергнуть очень убедительное высказывание,достаточно его перефразировать и изложить это в ответе, сохраняя тот стиль, в котором вы обычно кому-то возражаете.
Опровергнуть теорию, которую никто никогда не выдвигал, можно.
Возразить человеку, который ничего не говорил, нельзя.
Вывод: Спор — это не соревнование идей, а соревнование тех, кто их выдвинул.
То есть во время спора на форуме человек доказывает не свою правоту оппоненту, а неправоту оппонента — окружающим.
Чтобы опровергнуть чье-то суждение, достаточно доказать, что он не прав, а это можно сделать без обсуждения самого суждения.
Когда дураки спорят, умные ведут монологи и говорят очевидное.
Правила грамотного ведения спора
Используйте максимальное количество вопросительных предложений.
Увидев их, оппонент может принять вас за идиота, понять, что в случае продолжения спора ему придется отвечать на еще больше вопросов, и с перепугу согласиться с вашей точкой зрения.
Нужно хвалить свои идеалы, идеи и взгляды. При этом вовсе не обязательно хвалить их за что-то конкретное, главное — повторяющаяся констатация того фата, что они хороши.
Нужно ругать мнение, доводы, факты и источники фактов соперников. Так же нужно ругать самих соперников. При этом, опять же, вовсе не обязательно ругать их за что-то конкретное.
-Единомышленники с вами уже согласны.
-Оппоненты с вами никогда и не согласятся.
-Сомневающихся на форуме нет. Если кто-то не влезает в спор, значит ему просто лень защищать свою точку зрения.
Вывод: Если кто-то привел совсем уж неоспоримый факт, перечащий тому, что вы сказали, его надо проигнорировать. В этом случае есть шанс, что никто их окружающих его просто не заметит.
Примечание: Даже если вы когда-то кого-то переубеждали, имейте в виду, что выставить человека дураком достаточно единожды, а опровергать идеи нужно будет каждый раз.
Ни в коем случае нельзя приводить аргументы в пользу своего мнения, так как аргументы можно опровергнуть, а опровергнутый аргумент в пользу идеи бьет по ее внушительности куда ощутимее, чем любой аргумент против нее.
"Идиот" — это констатация факта, а вот "вы" — уже оскорбление.
Извечно непонятные вещи
Откуда ваш оппонент берет свои факты.
Почему ваш оппонент всегда думает о вас так же, как и вы о нем.
Куда смотрят модераторы.
Куда только не смотрят эти модераторы...
Почему врут только те, кто врать умеет крайне плохо.
Улыбающийся смайлик успешно заменяет факты и мысли по теме.
Почему на форуме упорно сидят люди, считающие всех остальных посетителей дураками.
Прочее
На форуме предложения можно разделять по троеточиям, восклицательным знакам и смайликам, заглавные же буквы нужны исключительно для того, чтобы:
-Наорать на кого-то в текстовом формате.
-Придать видимость значимости каким-то бессмысленным словам.
Кто-то на форуме, говорящий очень вежливо, использующий слова "пожалуйста" и "спасибо" и называющий многих товарищами, может быть только хамом.
Грамотно созданный опрос камнем падает на дно формуа, опрос же с плохо заданным вопросом и неясными ответами будет держаться наверху форума благодаря спорам в топике.
Каждый человек на форуме думает, что он оригинален, но потом кто-то обязательно совершает бОльшую глупость и иллюзии уходят.
Даже если вы скажете, что трава зеленая, а небо голубое, то на форуме всегда есть немалая вероятность, что вам возразят.
Примечание: Чаще всего это случается из-за неправильной формулировки, например такой: "Трава зеленая, а небо голубое,придурки!!!".
Если на вас накидывается большинство, значит вы случайно сказали какую-то правду.

Маленький городок С. в центре России закипел от праведного гнева!

На самой большой ярмарке индийских пряностей, как установили журналисты радиостанции "Ока", неустановленный продавец сразу после открытия ТЦ распыляет над полками дихлофос!

После вопроса: "Что же ты делаешь, урод?", был показан баллончик с надписью : "Пищевой дихлофос", причем на обратной стороне флакона честно перечеркнуты пищевые продукты и стоит большой класс опасности.

Так что любители пряностей — залежалый товар проще отравить, чем продать!

Эта история не столь интересна, как №6 от 28 февраля сего года, начинающаяся со слов "Достаточно давно в Химках на одном из пляжей появилась красивая девушка", но родственна ей.
Не так давно в Химках лежу на пляже и от нечего делать глазею как в песне "Дивлюсь я на небо". Рядом с небом (хорошо, что не вместо неба) немного сбоку возникает очень чёрная и очень аккуратная интимная причёска, а потом и обладательница этой прически - молодая приятная девица. Девица перемещается то в воду, то из воды несколько раз. Обнаруживаю, что около девицы незаметно присутствует молодой человек явно не местной внешности. Моим приметным часам из солнечного Чистополя ничего не угрожало, я их не снимал перед заплывами, так как они были рассчитаны на глубину погружения в несколько раз большую, чем глубина местных водоёмов. Дело кончилась тем, что молодой человек уплыл на другой берег канала (скорее всего именно там он забыл свои плавки, если они у него вообще были), а девица просто ушла. Часы остались при мне.

Всё-таки, это самый обычный туннель. Не стоит верить всему, что люди болтают.
Данетки.

Это был полуосвещенный грот гигантских размеров, в котором я разглядел могильники, сложенные в круг валуны, римское строение с низким куполом, разрушенный сакский жертвенник, раннеанглийскую деревянную постройку.

Лавкрафт Г. Ф. Крысы в стенах.

Подземелье было тихим, сырым и спокойным. Старая лампочка мерцала от сырости и вскоре с яростным мерцанием погасла совсем. Коридор пах застарелой сыростью, кирпичные заплесневевшие стены осыпались себе на бетонный пол с тихим шорохом. Вот и рядом со мной упал кусок кирпича, подняв немного бурой пыли. Всё, как обычно. Я лежал на этом месте уже много времени. Или мало, разница уже не велика. Главное, что покой, и некуда спешить.

Вскоре мимо меня прошли двое, крайне бледных людей в рубищах с застывшими на невыразительных лицах глазами. Один из них, что ростом поменьше и с вроде как женскими формами, посмотрел на меня недолго и потом пошёл со спутником — или спутницей, не разобрать, — дальше. Что они тут искали, я так и не понял.

После их ухода опять наступила тишина, а я продолжил лежать на полу, весь в пыли и сырости. Лишь рабочий костюм спасал меня от грязи, а респиратор с фильтрами на лице — от удушья и пыли. Ощущений не было вообще. Рассмотрев стену и сосчитав все кирпичи в ней, я осмотрел на осыпающийся от сырости цемент и просто уснул.

Некоторое время спустя я проснулся, с исследовательским интересом глядя на всё, меня окружающее. Ничего не изменилось: лампочка погасла и даже не искрила, с потолка и по стенам немного текла ржавая вода.

И я со сломанной шеей – ещё бы, после неудачного ремонта стен советских подземных коммуникаций, - лежал себе на прежнем месте.

Вчера а анекдотах:
"Водка "Столичная" вынуждена сменить название из-за бойкота потребителей."
https://www.anekdot.ru/id/1305637/

Непонятно, почему анекдот, непонятно, почему его засунули в "остальные анекдоты". История реальная, ещё позавчера было объявлено, "Столичная" меняет название и будет называть просто "Столи" (Stoli), как, её, в общем-то, и раньше называли а Америке.

Читая Хэмингуэя ...

Старик и море

Мне одному кажется - что это юмористический рассказ?

84 дня - три месяца! - рыбак не может поймать ни одной рыбы

(гомерический смех за кадром)

Старик Хэм - он сам всю жизнь прожил рядом с морем, - и наверняка - был сам рыбак!

Поэтому байку про рыбака три месяца ничего не поймавшего - поймут - рыбаки!!! Бу-га-га!!!

Счастливый случай - тут Хэменгуэй дал волю фантазии, мастер - чо!

Но мне кажется - сам автор - это просто прикололся!

Иосиф Пригожин выложил в Инстаграм забавный снимок: за столом за чашкой чая расположились он и его питомец, серый пёс породы французский бульдог. Иосиф улыбается, барбос тоже – портретное сходство очевидно.
«Мне кажется, что мы с ним очень похожи», - подписал фотографию музыкальный продюсер.
В микроблоге начали активно высказываться подписчики. Они оценили схожесть персонажей и начали шутить сами: «Одно лицо», «Оба - курносые», «Выбирает себе подобных».

Востребованные вакансии будущего:
Загрузчик единиц,
Оператор в колл центр пейджинга,
Сендвич рекламные агенты,
Блатной, или доставщик дефицита из-за границы.

Сам я состояние потенции героя моего рассказа не проверял, поведали мне данную историю женщины, контактирующие с этим самым "героем" - работником на стройке. Они и проверили мануально органолептически. У него случился радикулит. Вылечили примерно за месяц. Но с побочным эффектом - гражданин потерял потенцию. Стали исправлять побочный эффект, врачи сказали, что восстановление работоспособности главного инструмента данного мастера займёт примерно полгода. Итого: Лечение один месяц, исправление результата лечения в шесть раз дольше.

Я думал,) на бумаге ручкой, ну да ладно, включил комп.
Ловите.

Девушка, из тех, от которых нельзя отвести взгляд, я даже не говорю про спереди - она. Она меня ни сном ни духом, ни я ее.
Для непомерно вдумчивых, поясню) У меня жена такая. Вот.
Выходит из магазина, раньше их называли (несколько дней назад) супермаркетами, подскальзывается, и устремленная к планете Земля силой тяготения, прямо на пути к ней, к Матушке, ловя в воздухе, достойную ее ускорению опору, въебывает локтем в челюсть одинокому дедушке.
Дедушка, конечно, навзничь , а у меня ни слов не запятых. С одной стороны смешно, а с другой, дедушка,возможно, даже новости не успел прослушать.

Во время третьего матча четвертьфинальной серии Кубка Гагарина между "Спартаком" и СКА произошёл любопытный эпизод.
Нападающий СКА Бардаков вызвал на бой защитника Евенко. Но когда Евенко сбросил перчатки, Бардаков замахнулся и… убежал на скамейку.

История ещё советских времён. Я юный и наглый сумел я попасть в "стоматологию" для "серьёзных" ветеранов. На одном из соседних кресел солидный доктор обтачивает без наркоза зуб под коронку. Пациент не издал ни звука (вот какие были ветераны), а доктор вдруг как заорёт: Больной, почему не реагируете, больной, почему не реагируете, так раз за разом. Больной почему-то продолжал ни на что не реагировать. В конце концов больной очнулся прямо в стоматологическом кресле, доктор стал делать больному комплименты. Я тогда обрадовался, что то не со мной (не очень надолго).

Не понял - это мы так недругов наказываем - заставляя их расплачиваться рублями?! Это жестоко. Пойду сгоняю в Ашан, накажу французских империалистов!

Описание фильма:

Название: Мастурбирующий убийца
Оригинальное название: Masturbating Gunman
Год выхода: 2000
Страна: США
Продолжительность: 01:25:38
Жанр: боевик, комедия, приключения

Режиссер: Марк Сэвадж

В ролях: Робин Бреннан, Colin Savage, Питер Бейтанс, Нене Пауэлл, Саймон Вуд, Адам Бэтт, Rav Gammell, Крэйг Сэйерс, Robert Leonard, David Bruce

Робин Ван Хутин успешно разыскивает похищенных женщин по запаху трусов. Благодаря обонянию он может разузнать все — рост, вес, цвет волос жертвы, личности похитителей и местоположение. Но в один прекрасный день сестру детектива, монашку, похищает банда культистов. Их лидер считает себя богом и ему нужна девственница для порочного зачатия нового Иисуса. Взяв себя в руки, и занюхнув трусы сестры, детектив бросается на помощь.

Для кого-нибудь каждый из нас зануда.
Эдит Ситуэлл.

Зануда - это человек, который на вопрос: «Как дела?» - начинает рассказывать, как дела.
Берт Лестон Тейлор.

Попал я, как-то, после неудачного туристического вояжа по штормовому морю, на типовой необитаемый остров. Развалины там всякие, жуткие предзнаменования и всё такое. В общем, всё по списку. Чтобы скоротать время до приезда спасателей, посидел час в самом жутком замшелом храме, сходил по берегу, чтобы закинуть за бороду что-то съедобное. Мат и крики проклятий оглашали остров, когда меня неожиданно шлёпнул по плечу перезрелый огромный кокос. Я понял, что статистика об убийстве людей кокосами правдива. Акулы, и те убивают меньше народа, чем какие-то там тупые кокосы! Я вздохнул. Вот кому-то из общих знакомых такое «везение» с орешками привалило бы!

Но всё это было не из ряда вон. Не было тупых приключений на мадам Жанну, даже кокосовый сок и сам кокос, превращённый в миску, не украсил впечатлениями, кроме уже имеющихся. Да вся жизнь одинакова, если так подумать! Но тут, когда я пошёл погулять, в неполных ста метрах от моря увидел скелет. Причём, явно не дикого человека. Он был при жизни в походной подранной одежде. И в руке у него был ржавый в хлам плохонький пистолет. Подумав, что заставило этого несчастного так поступить, я заметил какую-то большую ворону над ним, но с ярко-красными перьями вкупе с привычной всем чернотой вороньего оперения. Тропический вид, точно, подумал я. Вскоре я стал думать вслух про то, что случилось с несчастным, которого эта пёстрая ворона явно несколько раз глодала в недавнем прошлом.

- Да, жизнь полное гуано, итог один всегда. Толку-то что делать, если всегда всё одинаково! - вдруг услышал я шелестящий резкий голос. Вмиг огляделся. Никого, вот никого совсем. Что жизнь гуано, я и так знал, но интересно, кто тут достаточно умён, чтобы это понять.

- Вертят тут головой всякие, да ещё ходит тут гуано всякое. Ничего не может сделать! - снова чётко услышал я шелест из клюва, как ни странно, той пёстрой вороны.

Решив, что я сошёл с ума, я минуты две говорил ей, что о ней думаю. Что в суп кину, и так далее. Ответ был по делу, кратко, и, причём, немедленно: «В суп он меня закинет, слышали мы такое где-то уже. Всё бы хорошо, да толку в этом никакого. Варить его тебе не в чем и не на чем, и ещё наесться пристойно мной разочек не сможешь даже».

Это было интересно. Толковый собеседник, не то, что блаженные идиоты, которые были большей частью моих собеседников. Приятно-то как!

- Да где тут еда приличная, и вообще все продукты гуано тупое. И вся жизнь гуано! - говорю я. - Да все, кто ум имеют, это знают. Не буду говорить, из чего сделан песочек и почва на тропических островах. А этот чего самоубился? Понял, что он бесполезная трата жизни и мяса?

- Верил, что спасут, а потом молился кому-то, кого даже не увидел ни разу в жизни. Утешал и подбадривал себя тем, что он ещё кому-то нужен, - брезгливо ответила ворона. - Как всякая пустая трата жизни. Нет бы взять и устроиться тут, как надо, освоиться, и уже только потом голосить! Да и толку от ему подобных никакого.

Где-то я такое уже слышал, думал я, ища, чем бы прибить птицу от греха подальше. Ага, сам такой же, осадил себя я. Да и сама жизнь гуано, и вокруг стадо тупого гуано. Ничего не могут же, а ещё вякают. И остальное не лучше. Тот же песок и земля на островах. Песок - это гуано рыб, что жуют живые кораллы почище людей с их динамитом, а почва… В общем, морские птицы помогли. А цветы - это гениталии растений вообще, и ничего - все смотрят. А балдеть голыми на пляже, если заметят, типа не комильфо и аморально. Мёд так вообще густая пчелиная блевотина! Про двойные стандарты о братьях наших меньших и еду вообще молчу. Дожили, называется. Ну, и после этого кто-то может считать этот бардак чем-то пристойным? Да? Да? То-то же!

- Начинается… Брат, ты как тут оказался, ещё и говорить можешь? - спросил я, от радости еле не обняв саму птицу. В ком-то хоть нашёл нормальный ум.

- Брат, не брат, толку ноль, все дохнут в итоге, - нудела в тон мне птица, - привёз сюда вот этот вот, гуано тупое. Одно гуано только ходит всякое, ничего не мог! Дал свой разум птице, а потом ещё претензии. Люди - законченные дегенераты. Получилось, как надо, а они всегда чем-то недовольство имеют. На себя посмотрели бы, убоища! Этот ещё и оружие в хлам ржавое взял с негодными старыми патронами, дилетант! Я же ему говорил о том, как стреляться надо правильно, но он меня не слушал! Застрелился аж с шестого раза, с шестого! И попал косо, вот недоделок! Явно пальцем деланый! Вся его жизнь - реклама безопасного секса! Откуда они такие берутся?

В общем, через полчаса такого диалога я понял, что этот дохлый учёный честно сделал тропического ворона умным. Он дал ему не банальное человеческое подобие разума, а настоящий разум, но был в ужасе от легко открывшейся ему правды и приехал на этот остров. Побродив по нему, он через неделю самоубился, поняв, что ничего с людьми ему не хватит духа сделать для их вразумления.

От этого и я стал Грустным с большой буквы. И против воли смотрел на пистолет. Нет, благородных умов не станет меньше, решил я. Да и пистолет в гуано ржавый, при желании ничего не получится.

Подумал взять ворону с собой.

Да, птицы дома пищат противно, не по делу. И вообще эти типа трели у самцов - брачные крики, и всё! Про матерящихся попугаев и речи нет. Нет, эта птичка получше, и говорит верно. Куда слаще пения будет, когда посажу её на плечо скульптуре новой, сделав в нём дырку для отходов. Джон Сильвер бы с попугаем своим постоянно стирал и оттирал плечо, сиди тот так, как в книге описано. Лишние лица из дома сразу пропадать тихо будут. Лепота!

А птичка пригодится и на острове, грешным делом думал я, пока еда у меня есть. Про запас в случае чего будет. Хоть будет с кем пообщаться, не надо мне терять разум на манер Сашки Селкерка, которого год заново говорить учили. Птичка имя даже хорошее заслужила.

Птичка-Нуделка!

Хотя, кто бы говорил!

Снаружи панировка, далее фарш, внутри сыр или ветчина, всё вместе - кордон блю.
Я это в замороженном виде приобретал в ларьке на рынке, пёк в микроволновке и поедал. Тёща решила сама пожарить мне сиё лакомство на сковородке на плите. Получилось нечто типа экзотической планеты с точностью до наоборот. Внутри - ледяное ядро. Снаружи - обуглившаяся поверхность, между ними противное месиво.
Вот так, кушать я это не стал.

Я не являюсь упортым телезрителем - хотя у меня есть телевизор - и он работает почти 24 часа в сутки - но там вещает только новостной канал - "Россия-24"

(небольшое отвлечение - в 2008 году - я телевизор вообще не включал!!! - работа-всё-такое - не до телика было - и я чуть не пропустил знаменитый скачок доллара (с 5 до 25 за три дня) - впрчем - тогда я как и сейчас был не при деньгах - но всё равно - те 100 долларов что ятогда успел купить - я, - зиму 2009 - 4 меяца на эти 100 долларов прожил!!!)

Так вот - с тех пор я телевизором не пренебрегаю - а как ещё новости получать? не по интернету - же!!! (заливистый смех)

Так вот - когда ввели цифровое ТВ - необходимость в печатной программе вообщем -отпала - тем более для меня, я только новости смотрю.
Но иногда, в праздники, - я как и любой нормальный русский человек - расслабляюсь - и хочецца - энтуража - лёгкого и весёлого.

А тут - 8 маота я включаю в ТВ-меню - EPG-программу - а там - пусто!!!

Сегодня уже 11 марта - я до сих пор праздную - включаю - меню EPG- а там -пусто!!!

Я так понимаю - те кто делал нам ЕПГ - программу - были пьяные студенты с Украины. Я сейчас они когти подорвали - и смылись, не заплатив ... - вот потому программы и нет!

А почему ещё-то???

Забавно меняется реклама на сайте. Были какие-то толстенные монахи, которым надо было помогать, потом что-то медицинское, а сейчас мелькают две надписи:

"Zерги против людей" - на фоне разбитого окна
и
"Жизнь на планете начинается с нуля" - на фоне пустыни

Такая реклама меня подмораживает...

В доисторические времена в Москве в районе Восьмой парковой улицы протекал ручей, который с годами куда-то исчез. В исторические советские времена там прорвало трубу канализации и появился примерно на сутки пруд. Только на пару сотен метров пахло от него отнюдь не фиалками.

Проглядываю на сайте "Известий" обзор "Оскара". Среди текста - фото с подписью "Донателла Версаче, Дэвид Ферниш, Леди Гага, Захари Джексон, Левон Ферниш-Джон и Элайджа Джозеф Дэниел Ферниш-Джон Фото: REUTERS/Aude Guerrucci". На фото 2 тетки, 1 мужик и 2 пацана. Теток я, вроде бы, идентифицировал, мужик, видимо, Дэвид (честно, не знаю, кто это такой), на двух пацанов приходятся три имени...
До 6 считать умею.

Стоим сегодня рядом в общественном сортире с молодым парнем. Тот парит над писсуаром, наверно на окорочках вырос, а я еле дотягиваюсь до своего, пытаясь попасть вверх.
Кричит мне, что-то радостное про новости. Я киваю.
- Сколько интересного по телевизору! Столько новостей! - кричит он мне, - Аж засасывают!
Я застегнул ширинку, повернулся к нему, а парня нет. Его ботинки остались в писсуаре. Еле вытащил.
Немного жаль, что не мой размер.
И всем привет от Михалыча.
Передал, как смог.

Если бы Интернет существовал 100 и 50 лет назад, хайповые заголовки выглядели бы так:

- Почему арестовали саратовского губернатора и отчего взорвался газ?
- Зачем военные собрали детей на главной площади города?
- Директор школы обругал школьниц "некрасивыми словами": что ему за это было?
- Как в политехе перепутали кота и проректора
Все это в прилагаемом обзоре.

Я писал это под псевдонимом «Стерхов Андрей Ветрович» и «Ибн Тисил» ранее.

По вырубленному и загаженному лесу ковылял нетвёрдой походкой плюшевый истрёпанных медведь, теряя опилки, выпадавшие наружу из полученных в очередной поножовщине за остатки водки и засахарившегося мёда с Пятачком дыр в плюшевой шкуре. Ковыляя и ощущая алкогольную ломку, тем более, Пятачок выжрал всё спиртное и купил кольчугу под резиновую шкурку, Винни-пух был готов на всё.

Луна возмущённо и грустно смотрела на опустившегося ниже некуда некогда героя сказок, а ныне спившегося бомжа, рыдая по романтическому прошлому, когда Ослик Иа не повесился таки с горя, когда Сова ещё не продала обманом всё имущество всех лесных зверей, а Кролик не был съеден в хорошо прожаренном виде пьяным Винни-пухом и Пятачком под очередной тост с медицинским спиртом. Надо сказать, Сове её оборотистость не помогла, повязали в первую же неделю и конфисковали имущество, а потом кто-то из бомжей говорил о вкусных окорочках, не похожих на куриные, сами Пятачок и Винни-пух пропили свои дома, обитая теперь в заброшенной лесной избе, принимая горькую, к которой их приучила жадная до денег Сова, сполна насмотревшаяся на беспредел со стороны плюшевого мишки и отомстившая ему за украденным и сломанный им самогонный аппарат.

И вот Винни-Пух шёл туманной ночью по лесу в поисках выпивки и окурков, и тут надо же, он узрел своими мутными с бодуна глазами подарок судьбы, в лесу и прямо на какой-то доске. Причём вместо какого-то там мёда там... водка и пиво. Ну, Пятачку он не даст ни грамма, кстати, а где Пятачок? Свининки-то охота, подумал мишка, и с безумным воем, словно людоед к толстяку-миссионеру, мишка ринулся прямо сквозь туман туда, не обратив внимание на то, что наступил прямо на какого-то ёжика и что вся лапа у него в малиновом варенье теперь. Лапы мигом схватили вожделённое целые сутки пойло, да ещё и с пачкой сигарет впридачу.

Но тут случился сюрприз, недоступный скудному от порочного образа жизни уму мишки, доска оказалась мышеловкой, поставленной уставшей от загулов некогда любимого мишки луной и захлопнувшейся... скажем так, на брюхе мишки, и от вопля оного даже луна в ужасе зажала уши.

На одном из сайтов сегодня увидел заголовок (название организации заменил знаками "звёздочка"): «*******» хочет установить фуд-траки напротив закрытых ресторанов ... . На одном из языков Южного Кавказа "траки" означает ЖОПА. Большая жопа будет?