Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2024 по 30.04.2024
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно учёные вывели формулу как отличить здравую религию от лжерелигии (секты) 1) если говорят что вы спасёте свою душу только вступив к ним, то это секта. 2) если вы должны быть рабом или покорным- то это секта. Богу рабы не нужны. 3) в сектах или запретят читать Библию или не благословят.
Кто хорошо знает Библию - тех в сектах не любят!
2
Господа читатели.Тут есть категория людей,которые озлоблены на весь мир и гадят в каментах просто самозабвенно.Идите мимо,повторю.Потом,когда им отвечаю,как-то сразу сливаются и их больше не видно.Нравится нарываться,идите на секцию бокса и там,на ринге,скажите то,что тут написали))А сегодня продолжение цикла историй совок и красивая жизнь в нем.Еще совок очень заботился о жителях собственных домов в деревне,чтобы ты не смог жить независимо от великого государства рабочих и крестьян,хорошее название,видимо интеллектуальные люди не нужны,как и профессура,людям просто сносили дома с огородом и подсобным хозяйством и загоняли в бетонную коробку,в которой ты должен платить за все.Сейчас это стало нормой и никто уже не думает,что это не нормально,платить за все три раза.Вот снесли тебя и вынужден идти на производство,если ты не рабочий ,а инженер,то ты тут не в том государстве,оно рабоче крестьянское и инженеру,после 4 лет обучения платят 120,а вот люмпенам от 200.Книг было не достать в вашем совке и все сдавали макулатуру,чтобы получить талон и опять надо ждать,когда появятся не труды ленина или история КПСС,а Джек Лондон,например. Можно конечно читать газету Правда или подобноее дерьмо,но хотелось чего-то интересного.Можно телевизор посмотреть,только он черно-белый,такого убожества даже у африканцев не было,а тут великая страна,развитого социализма,каналов тоже было 2 , а то и один.Рассказывали по нему о великих достижениях ,ну и кто что перевыполнил.Балет еще,очень познавательно.По радио то же самое.И вот ты в бетонной коробке,нет ни кинотеатров,про кафе и не думай,а если есть то в них не пройти,а прошел,цены там атас.Не говорю про рестораны,там или ворье,цеховики или другая мразь,цены заоблачные,так что иди и на кухне шестиметровой,картошечки пожарь и под рыбные консервы,стакан водяры всади и смотри программу Время.Сейчас в магазинах консервы рыбные продают еще,я то думал,кому они нужны,а это для вас совкодрочеры, пескосыпуны.Чтоб поностальгировали.На сегодня все.Совки,берем мешки и насыпаем туда свой песок,пригодится цемент замешать,ну и слюни вытираем.
Михайло Ломоносов слинял со своей деревни, забил и на деревню и на родственников, которые платили за него. В Германии бухал, дрался и трахал все что шевелится. При чем надирался до такой степени, что сам не помнил что было потом. Но считал, что знает больше преподавателей. Не выезжал дальше Петербурга, но считался историком и географом. Единственным аргументом в споре было зарядить оппоненту кулаком в табло. За что отсидел.
И это великий русский учёный? lol.gif
1
Макрон заложил первый кирпич порохового завода. совсем денег нет, вынужден кирпич закладывать.
Тем, кто всерьёз уверовал в Steam и во всю эту лицуху - просто камменты:
- Ладно если серьезно, кто то реально кайфует с лицензионного адоба и его системы подписки на программы?
- 5 лет сидел на лицухе, какая же срань. По непонятным причинам иногда подфриживало, без какой либо причины, на элементарных задачах, ваще было ощущение что оно словно скрин отправляет куда то. Такой характерный прям подфриз. Но оно же еще и стало функционально все уебищней и уебищней становится, в очередной раз утром не узнав интерфейс. Достал старую флэшку с пираткой, и кайфую. Как же мне стало лучше и спокойнее работать. Кстати когда отписывался, там их сервис стал как дешевая шлюха в ногах валяться. Предлагали год за полцены и еще чет, мне было уже пофиг, но если кто сидит все еще на лицухе...попробуйте отписаться, очень много скидок дадут.
- Объективно говоря, почти у каждого первого профессионального софта ебанутая система лицензирования, с которой надо трахаться и проще было бы раз сто спиратить.
- Так это пираты заставляют денуву и прочие косоподелия ставить, видимо семьи в заложники берут? Однако.
- Ага, и у некоторых сервисов (привет Ажур), техподдержка - это отдельная опция которая 20$ в месяц стоит. И похуй что ты у них сервисов на сотни баксов в месяц оплачиваешь.
- Ну это ещё нормальные ситуации. Другое дело, когда тебе впарывают доплатой то, что в нормальных условиях уже включено должно быть в основную покупку. Вот как Total War какой-нибудь. Там тебе умудряются КРОВЬ И РАСЧЛЕНЁНКУ как ПЛАТНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ ПРОДАВАТЬ. Но это только ещё вершина Айсберга, потому что не забываем про Юбисофт и им подобные конторы пидорасов, которые вообще в сингл-плейерных игорях умудряются бустеры на прокачку продавать.
- Если ты покупаешь продукт что тебе нравится, не нужно писать "чтобы поддержать разрабов", это похоже на надпись "защищайте природу" на бумажном пакете. Разраб которого ты в жизни не видел, вероятно на 90%, уже получил свою "ветку" и свалил на другой проект, а ты поддержал компанию.
- Уже есть подписка на чернила. Причем когда подписка кончается тебе удаленно отключают принтер.
Про бесстрашие совкарей)) Будет продолжение,а сейчас,вопросик, чего же вы все, если такие такие бесстрашные , обгадились жидко в 2020-м , напялили намордники и с перекошенными физиономиями скупали туалетную бумагу и гречку с консервами? Чего вы сидели как хомячки по квартирам и боялись нос высунуть? Кололи в себя непонятный компонент, орали на тех кто не пересрался и тряпку на лицо не надел. Вас 2 года прессовали, хуже чем на киче и вы не вякнули. Где ваше бесстрашие? Вам тогда показали, что есть "правила". Закон отсутствовал и му... то есть полицейские и не только они , начали говорить про правила и обязательность намордников. А про закон, который обязателен , никто не вспоминал. Где было ваше бесстрашие? Вы были бесстрашными, потому что мозгов в детстве и молодости маловато. Повторили бы вы то, что делали тогда, сейчас? Даже имея юность снова, никогда. Хотя судя по тупым каментам, есть те , кто повторил бы. До встречи, продолжение следует.
В некоторых странах ценят ухоженные газоны и лужайки, но часто возникают проблемы со сорняками. Один человек решил эту проблему, основываясь на том, что, например, плесень гибнет на солнце, а трава, наоборот, нуждается в солнечном свете. Также, некоторые виды бактерий гибнут от медикаментов, но не все; для некоторых медикаменты убирают конкурентов и дают второй шанс.
Он провел множество экспериментов с разными видами травы и сорняков и обнаружил, что некоторые сорта газонной травы реагируют положительно на определенные химические вещества, такие как соль, уксус, сухой аммиак и т. д. но которые одновременно губительны для сорняков. Он начал продавать семена травы вместе с инструкцией о том, где купить подкормку, которая убьет сорняки, не повредив при этом траве, выращенной из его семян.
Успех был ошеломляющим и привлек внимание многих стран, и ему пришлось выйти на международный рынок сбыта.
2
Про совкарей и их потомков. Наблюдаю какие упыри комментируют мои истории)) Это фантастика, такое убожество могло родиться только от биомусора, рожденного в ссср, а не от людей. И зяпятую то я не там поставил и глумлюсь над ними)) Ну зачем глумится над совками, они и так убогие?) Потомков совков и самих промытых совков, с детства готовили к исполнению долга, но знаний не дали. И всё, что совки или их потомки могут, говорить и обсуждать, то что вложили в их тупые бошки в школе или то, что показали по "ящику" так ведь раньше говорили?)) Ящик)) Это куда усопшего совка засунут свинорылые родственники и на поминках, нажравшись в умат, начнут поливать, зарытого совка говном. Заодно вспомнят, какая он был мразь и начнут делить его скудное имущество)) Если есть ордена и медали, не сомневайся, они их продадут. Вместе с формой и погонами)) Набьют друг другу рыла, потом помирятся и с разбитыми рожами продолжат жрать водяру. И вспоминать великую страну. Великие совковчане, настолько велики, что верят в свою исключительность и духовность. Они спасли весь мир и помогают всем)) А всего то при совке, создали толпу фанатиков, которым всё казалось хорошо, но не всем. Людей с умной головой ненавидели. Как только не называли. Жидами. Диссидентами. Интеллигентом вшивым даже. Если не куришь с 9 лет и не бухаешь одновременно, ты не свой. Это вся суть совка. Даже в старых совковых фильмах это показывают. А сейчас не лучше. Потолок, что потомки совка имееют, тупое рыло-90%. Пивной пузан, гнилые зубы, одышку и импотенцию в 30 лет. Ипотеку и жену шмару, которую дерут соседи, пока потомок строителя коммунизма, на работе. Пару детей, от которых тошнит всех окружающих. И часто, они не от потомка строителя, ибо его так сношают на работе, что для секса с женой, у него не хватает сил )) Когда семейка потомков совкарей едет в отпуск, от их пьяных рыл и визгов, охреневают все вокруг. Это они, бухие с утра, обгоревшие до мяса, подкладываются на пустом пляже к людям и начинают ссать в море, а когда от них уходят, возмущаются, что люди не хотят находиться рядом с этим быдлосемейством. Совковым наследникам вообще свойственно любить толпу, они не могут быть одни и в тишине, поэтому они подходят к тебе, если ты один на километровом пляже и укладываются чуть ли не на голову . Начинают дико визжать сами и их дети тоже или притаскивают здоровенную колонку и врубают какую-нибудь быдлятскую музыку. Эти же потомки строителя светлого будущего бросают мусор везде и бычки в воду, а следом ныряют сами. Кто выбрасывает бычки и бутылки в окно квартиры, да и машины тоже? Это-потомки совков. Кто наколот татухами от пяток до бровей? Они-потомки зэков. Но регалки то,беспонтовые накололись не зная значения многих изображений)) Живут внуки строителя , в скотных дворах, под названием-многоэтажка. Они любят коридорные системы, воспоминания о зоне и лагерях им дороги и близки. Поэтому они и любят толпу, скученность бараков и коммуналок у них в крови. Верх кайфа-купить плазму на всю стену и попивая пивасик, смотреть дебилофутбол. Где кучка маллионеров пинает кожаный пузырь. Отупели по полной. При совке хоть, без калькулятора считать умели. А потомки без телефона в сортир уже сходить не могут)) Потомки совкарей даже не видят, что их работа, нахер никому не нужна. Только их хозяину-работодателю, который и живёт хорошо, как быдлу, не жить никогда. Потомкам до пенсии не дожить, сдохнут на работе)) Для этого им подняли пенсионный возраст, а правнукам совков пенсию отменят совсем и это прекрасно)) Заодно может и отпуск отменят, пивка попьют у телевизора и хватит. Некому и некогда тупые каменты будет писать))) И не забывайте про монголо-татарское иго, когда прабабушек совкарей пердолили захватчики, целых триста лет и как по всему ссср прошли фашисты, во Второй Мировой войне и если вы думаете, что их бабушку и маму они тоже не отъ...ли, то вы наивные ребятки)) Пишите тупые каменты и минусуйте, не забывайте, потомки совков, вам завтра в школу или на "Раб" оту. И так еще очень долго))
На двенадцатый день голодания, морковка реально оказалась сладкой.
2
Недавно на отдыхе познакомился с бизнесменами, разговорились и оказалось что заграницей давно тайно циркулирует негласная характеристика всех религий и вер ... как характеристика потенциальных рабочих! Узнай какой религии потенциальный рабочий и сможешь максимально получить с него выгоду, при этом максимально угодив и рабочему.
Коротко, например мормонов нанимают на работы где необходима покорность, точное исполнение приказов и заданий (трезвы, внимательны, покорны, исполнительны, их любят нанимать секретные службы и налоговые)
Адвентистов- субботников предпочтительнее держать на удалёнке и сдельно (в пятницу после обеда и почти до понедельника они буквально забивают болт на любую работу вплоть что не отвечают ни на имейлы ни на звонки. Но трезвы и внимательны)
Индусов- Сикхов, выгодно нанимать шоферами, водителями, крановщиками и т.п. (они всегда трезвые и диета у них положительно влияет на бодрость и внимательность)
Индусов - буддистов не подпускать к работам требующим гигиены и чистоты а так в общем не плохие ребята где нужен физический нудный труд.
Индусов - индуизм, хороши в точных науках и как программисты.
Баптисты- если не пьёт и Библию знает, то в мелкие начальники, бригадиры где девиз у них: всё что ни делаем, делаем как для Бога!а воровать грех! (Колос. 3: 17)
Православный - где не требуется точность исполнения и сроки не поджимают, но высокие заработки не требующие особого труда.
Мусульмане - где требуется выполнение работ на про-мусульманской территории (Шииты - Сунниты раздельно)
Меннониты (Амиши) - где необходима ручная работа высокого качества .
Родноверы и атеисты - ручной труд на природе, землекопы, озеленение, лесные работы.
3
По дороге в ветеринарку жительница Химок заметила, что водитель вызванного ею такси комфорт-класса самоудовлетворяется. 36-летняя Ирина написала на 25-летнего Джамшида заявление в полицию, а мы вспомнили, что подобный случай далеко не первый, и спросили у земляков горе-таксиста, ради чего они рискуют рабочим местом в такси, считающимся в среде трудмигрантов очень выгодным.
Даже самый беглый опрос служб техподдержки такси разных фирм в Москве и Питере показывает, что только в этом году подобных жалоб уже десяток. В случае Ирины и Джамшида пассажирке обещали вернуть 1700 руб., списанные с ее карты за поездку в ветеринарную клинику, неожиданно получившую эротически-уголовную окраску.
- Пассажирка сидела сзади и сама углядела в пробке, что водитель «что-то там не то» делает и «как-то там не так» дышит, - на условиях анонимности делится девушка из узбекского Андижана, чей брат трудится в той же службе такси. – То есть если бы пассажир в этот момент, скажем, сидел в телефоне или дремал, он бы просто ничего не заметил. А она заметила и стала снимать на телефон. Я не оправдываю водителя, брат сказал, что от работы он уже отстранен, но клиентка еще и обещала написать в полицию. А вот это, мне кажется, уже лишнее. Ведь он не пытался привлечь ее внимание! Она сама все это рассматривала и снимала, а теперь заявляет, что это ее травмировало. Служба такси хотела психологическую помощь ей оплатить, но она отказалась.
Пострадавшая, правда, так не считает, она уверена, что водитель смотрел на нее в зеркало заднего вида. Спрашиваю мою собеседницу, как бы поступила на месте Ирины она сама.
- Вот если бы вы вызвали такси, а ваш водитель стал бы такое делать? Даже якобы не привлекая вашего внимания. Вы бы промолчали?
- Я сейчас не хочу никого обидеть, но у нас это считается позором для женщины. Значит, это она пробудила в случайном мужчине такие желания. Лично я, если бы такое заметила, выскочила бы в той самой пробке и побежала бы куда глаза глядят, наплевав на деньги. Мне было бы стыдно такое еще и снимать. Я бы никому не рассказала, но пересмотрела бы свой внешний вид. Значит, он вызывающий.
- Но вы же в России! А если женщина просто красивая, что ей теперь, лицо закрывать?
- Каждая женщина по-своему красива. Я же сказала, что не оправдываю этого мужчину, просто понимаю его. Парню 25 лет, жены нет, а без брака наши девушки с парнями не спят. Для россиянок наши парни 10-й сорт, а теперь после «Крокуса» и вовсе шарахаются. И, кстати, по любому поводу стали сразу бежать в полицию. А молодому мужчине надо же как-то снимать напряжение.
- Я очень извиняюсь, но можно же при этом смотреть не на пассажирку, а специально созданные для этого видео в Сети!
- Ну, во-первых, для мусульманина это позор. Даже если ты сам себя удовлетворяешь, женщина должна быть живая, а не кукла или картинка. А для соблюдающих верующих тем более пакостные изображения – грех. А пассажирка, даже если она была одета легкомысленно, это все же не пакостная картинка, а нормальная женщина, это Всевышнему угоднее. А во-вторых, один у нас уже попался с заходом на такие сайты. Ему стали шантажисты звонить и писать, что вычислили его данные и сняли на камеру, что он делает, когда посещает такие сайты. И если он им не заплатит, выложат видео в интернет и разошлют его родне. Того парня многие убеждали, что мошенники так берут на понт, всем подряд рассылают, вдруг в точку попадут. У моей знакомой даже дедушке 75-летнему такую угрозу прислали, он с этим письмом в полицию пошел, а там ему разъяснили, что это рассылка в надежде попасть на дурака, без камеры в квартире снять ничего нельзя. Но наши парни боятся опозориться перед родней, что смотрят пакостные картинки...
Гастарбайтеры из Средней Азии добавляют, что после 22 марта усложнилась жизнь даже тех, чьи документы в полном порядке. Если раньше в случаях бытовых недовольств жители российских городов сначала сообщали, чем именно недовольны, и только в случае непонимания звонили в полицию, то теперь молча вызывают наряд.
- Мой сын-подросток с компанией одноклассников сидел во дворе, - рассказывает Ахмед, выходец из Узбекистана, живущий и работающий в Новой Москве. – Возможно, они слишком громко разговаривали и смеялись, но было всего 8 вечера. Раньше жители дома, если посиделки молодежи их раздражали, просто замечание прямо с окна делали, и ребята тут же расходились. А теперь сразу полицию вызывают и в окна еще наблюдают, чтобы не просто пожурили, а увезли.
31 янв В Петербурге таксист онанировал перед пассажиркой и её ребёнком
Поездка на «Яндексе» по детскому тарифу обернулась сексуальными домогательствами для петербурженки, возвращавшейся из гостей с 5-летним сыном. По словам женщины, таксист сперва поинтересовался её предпочтениями в половых органах, а затем предъявил свой.
Как рассказала потерпевшая «Фонтанке», инцидент произошёл вечером 28 декабря во время получасовой поездки из Токсово в Бугры. Пока мальчик в детском кресле залипал в телефоне, водитель делал женщине комплименты, а затем и вовсе стал онанировать за рулём. Петербурженка написала заявление в полицию.
Позже «Фонтанка» сообщила, что таксиста-онаниста сегодня задержали. Пресс-служба «Яндекса» сообщила об отстранении водителя, пообещав помочь потерпевшей и полиции.
Дополнение в 18:20: петербургский главк подтвердил, что задержан 51-летний житель Фрунзенского района, подрабатывающий таксистом.
https://m.vk.com/wall-49684148_4927416
2
Как начиналось государство Российское ...
Обычно считают началом государства - Крещение Владимиром - всея Руси!
Не на пустом месте ведь он это всё содеял.......
___________________________________
Начало русской государственности - сделала - Святая княгиня российская Ольга!
Когда князь Киевский - Игорь - был убит в битве. - Осталась вдова - молодая княгиня Ольга.
(я прошу прощения у историков - вы понимаете - как в те годы - женщине!!!! - стать во главе!!! - надо было быть полностью отмороженной на всю голову - и не боятся никого и ничего! - Князь - в первую очередь - был ВОИН!
Тогда - "княжеская" дружина - это 20-50 бандитов головорезов - которые крышевали близлежайшие сёла .....
И наверняка - княгиня вдовая - Ольга - как-то доказала своё право быть первой! (как это произошло - до нас летописи не дошли - но наверняка пару горячих голов - самолично срубила, - иначе - не сталиб уважать и слушаться - сборище крутых головорезов - каким представлялось тогдашнее воинство!!!!!)
_________________________________________
И вот - она стала во главе Киев-града!
но это - ещё неначало истории ...
Потом - Ольга приехала с посольством в Византию - к царю Константину Багрянородному!
(по историческим исследованиям - посольство провело там около 2 месяцев)
Константин был женат, - и принял её - как сестру! (почести по приёму Ольги - были - королевские!). Был рад ей, и стал её крестным отцом! - что вообще в те времена ни в какие рамки не вписывалось! (историки заламывают руки - но не знают как это объяснить!!!)
_________________________________________________
Ольга вернулась в Киев - и - началось - Государство!!!!!
Она создала министерства и налоговые службы - наподобие таковых в Византии!!!
А потом пошла со своим войском - до самого Новгорода - по пути устанавливая форпосты, и основывая города!!!
История не со мной была, с приятелем. Назовем его к примеру Слава Барышев. Поехал Слава в Ашан, где для посещения торгового зала с тележкой, нужно монетку в 10 р. в замок тележки вставить. А монетки не оказалось, на кассе разменять также отказались. Почесал Слава затылок и смотрит- на полу 10 р лежит,- Всевышний сам знает, кому что нужно! Хотя мог бы и свободную тележку подогнать..
Благотворительность хорошо, это благо, это материальные ценности для принимающей, а для дающей стороны преференции в виде: морального удовлетворения, замаливания грехов неправедными рабами божьими, общественного статуса, пиара... Конечно, основная цель дети, но и мое богоугодное заведение не обходит сия милость потому, как многих подателей затрагивает сфера деятельности вверенного мне учреждения. Их (спонсоров) проблемные «цветы жизни» с суицидальными наклонностями, злоупотребляющие разрешенными и запрещенными веществами, депрессии, ипохондрия и подобные расстройства приводят к специалисту психиатрического профиля. Дело было перед новым годом. Приехавший меценат был в раздрае, хотя его давняя дружба с больничкой была искренней и взаимовыгодной - приносила на баланс мебель, оргтехнику, кое-какое оборудование, и получала взамен ремиссию непутевому отпрыску. Человек общительный, способный, простой в общении, без комплексов, он закончил школу со справкой, хитрый, скупой и алчный (это не синонимы - алчность подразумевает стремление получить больше, а скупость означает желание расходовать меньше), да, такой парадокс - скупой благотворитель. Для получения перечисленных плюшек, и лечения чада, ему приходилось поневоле быть бескорыстным, что вызывало внутренний конфликт, разрыв шаблона или модный когнитивный диссонанс. Его сильные и слабые стороны, в тот момент, известны только мне, и решение выступить с поздравлениями коллективу психиатрической больницы было для него весьма опрометчиво. Чел полез на трибуну, и после краткого напутствия, благополучно съехал на свой бизнес, грандиозные планы, демонстрируя залу всю гамму чувств, испытываемых в процессе – краснел, вытирал пот, переходил на неприемлемые звуковые частоты, идиомы, демонстрировал тремор рук, не воспринимая реакцию людей и др. внешние раздражители. Аудитории поначалу было интересно – вид подопечного вызвал обсуждение, но постепенно, после постановки диагноза, стало скучно, и окончание 40 минутного спича было встречено с облегчением. Вот на хрена козе баян - зачем надо было в меру публичному человеку так подставляться? Источник из персонала доложил, что данный индивид человек жадный и скупой, на фоне дискомфорта вызванного когнитивным диссонансом страдает рядом психосоматических заболеваний – имеет проблемы с серд. сс., пищеварением и пр., имеет психические отклонений (есть у всех, но никто бы не узнал про его). Вот зачем надо было стать субъектом обсуждения в таком специфическом месте? Компрометировать себя, а он в политику собрался.
Бизнес-план просто супер!: Пришла на собеседование. - Продай мне эту ручку? Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик. - Сто рублей и можешь забрать ручку! Купил. Блин! Ручку в трусы, лифчик пополам, за дверью адвокат, следователь и эксперт... Ваще всем троим можно не работать! Просто находим четвёртую и отправляем трудоустраиваться!
Сейчас много говорят о патриотическом воспитании. Однако, основная масса радиостанций транслирует песни на явно не российских, белорусских языках. Засилье пиндосской музыки говорит о других приоритетах, и внедрение иных ценностей в сознание людей. Вероятно, на патриотизме, отдельные умельцы хорошее бабло подымают.
Вообще - я предпочитаю воду, простую воду - из под крана, - даже не кипячёную!
________________________________________
Но когда я выпиваю (крепкие напитки), - люблю запивать газировкой.
Обычно - предпочитаю - колу (лучше - "Пепси"ТМ).
________________________________________
Мне недавно подарили 6 шт. бутылок газировки апельсиновой - фирмы "Добрый".
Начал пить, - - и не пойму, - что-то сильно сладко! (и очень вкусно!)
- - - - -
Стал читать состав, - ага! - сахар - а плюс к сахару - ПОДСЛАСТИТЕЛЬ!!!
А как известно - подсластитель - в 10-30 раз - слаще сахара!!!
- -- -- -
Так вот в чём дело!
Новый маркетинговый ход - сахар+подсластитель - дают больший эффект, чем просто сахар! Напиток получается вкуснее - и его хочется потреблять в неимоверных колличествах!!! _________________________________
Потом - на запивон к водке, решил попробовать энергетик (чтоб не спать) - конкретно - марки "FLASH",
прочитал состав - опять - - - сахар+подсластитель = пить хочется больше чем обычно - !!!! (психологическая зависимость - с одного глотка!) ____________________________________ ____________________________________
Такие "безалкогольные" напитки - похуже водки будут!!!
(по - части привыкания!) ____________________
Нет - уж!!!
Водка с квасом (или пивом) - наше всё! - натур продукт, безо всяких химикалий!
Сегодня я разговаривал с Юрием Гагариным. -Привет,Юра. -Здорово, криво усмехнулся первый космонавт планеты. -Как было? -Да как тебе сказать... Сперва всю войну немцы гоняли, жрать нечего было, в землянке жили.
Потом авиаклуб, говна пирога. Юра сплюнул.
А потом отряд космонавтов, и я думал,что это что то весьма интересное, хотя,когда пережимали руку до онемения и посинения уже закрадывалась сомнения.
Потом, как посадили в ракету, а люк выдал ложный сигнал и его стали демонтировать я думал все, приехали.Говно ,а не полет. Но держался как мог.
- ну а в полете как?
-Ну а как в жестяной бочке в Антарктиде? вот примерно так же. Только хуже и страшнее. лечу, матерюсь, а в микрофон говорю, что всё путём.
-ну а планету то помнишь?
-Да какое там. Махнул рукой Юра, Тошно, страшно, мать говорила , молись богу, а я же должен докладывать, что и как.
Мысли ушли ещё на старте, а в невесомости вообще дебильное отупение и тишина, только шелчки аппаратуры. Речь мне потом написали. Ну видно что то было в перископ-телескоп этот долбаный.
Но и только. Я по протоколу отвечал каждую минуту. А в перерывах матерился и молчал.
Потом нерасстыковка до входа в атмосферу ... Замутило, ну думаю "Пиздец". но нет проконало. Очнулся антенны уже обгорели, вроде не обосрался и хорошо.
Потом катапультирование. Жопа полная блять, пиздец хитровыебанная думаю моя судьба... даже в Бога поверил. Попросил спасти, все ж дочки малые дома. Ну и вроде повезло на поле сел.
а там бабы, мужиков то в войну всех перебили. Вобщем не хочу лишний раз вспоминать. Хуже только в барокамере было сидеть. И когда друг в ней сгорел заживо.
А потом ,как понеслось приемы, выпивки, чествования... Внеочередные звания...
А я то летать уже привык.Всё просил дать мне полетать. Ну и невернулись с Серёгиным в итоге. и Слава богу!
-Так , что там случилось?
-Да ничего особенного. Один сверхзвуковик летное задание нарушил, и наш Миг зацепил за крыло, обычное дело вобщем , но законцовка аж отлетела. Штопор конечно, мы даже не сматерились, обычное дело.
Ну я само собой управление Серёгину передал, а он уже и вырулил и на подъём пошёл, да только с доп.баками высший пилотаж не вытянуть. Ну и наебнулись конечно.
Сперва голову оторвало, лечу , а мир вращается, и мне смешно. Про гильотину чё то вспомнил.
Ну думаю и хорошо, задолбали эти алкогольные приемы у властьимущих.
Пожар потом , конечно, ну и крестьянин пришел тормозной парашют срезал.
Но я уже этого не видел. Умирал и радовался, что больше не надо выпивать с убийцами в погонах. И в бочках летать в морозяке.
Космос ведь не для людей был открыт. Для военных. Сам знаешь.
-А сейчас даже женщины летают. Да ещё и соревнуются за это право.
-Это не те женщины. это рисковые слишком люди. И фамилию им Ебанько.
Терешкова летала, не отвечала на радиообмен, перематерилась. Вобщем дело это точно не женское . Скажи всем , кто с головой дружит, пусть в космос не лезут.
Это хуже одиночного заключения. Там здоровым не остаться. Дурь полная.
Расскажешь?
-Постараюсь. Но многие не поверят.У нас такая романтизация космоса, ты б знал...
-На сайте анекдотов расскажи. Обещай, что не утаишь.
-а что же ты любил? небо или землю?
-Всё любил. Землю, жену, дочек. Небо тоже, но больше землю. Рыбалку там, походы. Когда правду рассказывали любил. А когда врали очень не любил. Но приходилось терпеть. Меня не спрашивали.Я ж офицер.
А ты не побоишьсч правду рассказать?
-Сперва побоюсь. Потом пройдет. Потом пофиг все станет.
Сейчас мало у кого свой мозг работает. Расскажи что хочешь , а люди не понимают ничего. Вобщем загружены люди информацией по самое небалУйся. Верят телевизорам...
-Да ладно, телевизор это ж не для людей было придумано!Только для учёных.
Ну вы там вообще свихнулась наверно. Телевизор смотреть!
Скажи пусть выкинут или нищим подарят, телевизоры эти.
-Ну я насчёт таких советов не уверен, но скажу. Сейчас в кухнях телеки ставят , и едят под новости.
Юра засмеялся. Наконец то стал похож на себя , подумал я с облегчением.
И тут он быстро исчез. где-то за три десятых секунды примерно. И вопросы к нему тоже исчезли. Растворились как бы.
-Он ушел с гордо оторванной головой. подумалось мне.
У нас есть одна знакомая, довольно смазливая и не полная, друг семьи, Жанна, она нередко ходит по улице без трусов, но только в теплую погоду, скорее бы пришло тепло! А вы всегда надеваете нижнее бельё? Или иногда плюете на гигиену? Я ходил в детстве иногда, ну, конечно, странно себя ощущаешь, секса хочется больше обычного, когда ты без трусов. Но как-то не зашло, не моё.
К нам заезжал платный лектор и провёл дорогую лекцию на тему Эволюции, вот коротко его лекция (сохраню вам кучу денег)
В вашем теле когда то не было многих конечностей и внутренних органов, так например что бы сердце развилось и стало функционировать, потребовалось миллиарды лет.
Много времени взяло что бы ваши легкие или почки развились и стали функционировать, это ещё добавочно миллиарды лет, как и через миллиарды лет появился рот, половые органы, ноги.. потом через миллиарды лет появились руки и главное процесс Эволюции постоянен и в природе он происходит ежесекундно, просто мы не видим,для этого надо миллиарды лет, что бы какой то новый внутренний орган или конечность приобрели полную функцию и в природе мы сегодня можем наглядно наблюдать миллиарды примеров эволюции и зарождение как внутренних органов так и новых конечностей как у людей так и животных, рыб, насекомых, птиц, растений...
Эволюция - обязательно означает непрерывное развитие в том смысле, что все организмы постоянно движутся к более совершенным формам. Эволюция может привести к разнообразию форм жизни, Это всегда связано с прогрессом или непрерывным улучшением. Важно помнить, что эволюция — это непрерывный, непрекращающийся в природе процесс. Поэтому важно понимать, что эволюция - это нелинейный, ежесекундный и долгосрочный процесс, который не может быть остановлен или прекращён.
Лекция понравилась!
2
Едем в бусике с командой инженеров на полигон, испытывать их подделку. Серьёзную и сложную. По радио идёт интервью с неким персонажем. Персонаж жалуется, что в его квартире, которая досталась от бабушки, вдруг перестала работать розетка. Втыкаешь туда вилку, а оттуда ничего. Гляжу инженеры заинтересовались историей. Этот персонаж начинает звонить по телефонам умельцев, которые исправят эту катастрофу в бабушкиной квартире. Инженеры попросили сделать погромче. Но ничего не получилось, все мастера, выслушав о проблеме, заломили такую цену, что персонажу не под силу. Инженеры согласно закивали. Так как наш персонаж оказался творческой личностью и музыкантом - то он все время занят творчеством, посему он объявил в социальной сети сбор средств от своих поклонников на ремонт розетки. У инженеров вытянулись лица. Спасибо поклонникам, они собрали необходимую сумму и не дали погибнуть музыканту. В благодарность он дарит в эфире всем свое творчество. Заиграла музычка и хор инженеров в ответ - бл... Долб..ы. Прид..к. И пр. И пр. Вот так музыкант точно потерял своих возможных поклонников. Почему-то заслуженно.
Екатеринбургский крановщик изнасиловал насильника. В вечернее время 28.10.2020 года на остановке общественного транспорта, расположенной на ул. Сибирский тракт г. Екатеринбурга в ожидании автобуса познакомились двое местных жителей. В процессе общения у 38-летнего крановщика, ранее судимого за за кражу и грабеж, и ранее судимого за изнасилование, кражу, разбой и грабеж 32-летнего прессовщика, нашлось много общих тем для общения и они решили отметить знакомство. Для этого они направились домой к крановщику где в течение вечера распивали спиртные напитки, после чего легли спать. Примерно в 06:00 29.10.2020 года прессовщик проснулся и понял, что крановщик уже во всю использует его пятую точку, иными словами насилует. По факту произошедшего изнасилованный насильник обратился с заявлением в правоохранительные органы и после передачи материала проверки в СУ СК, в отношении любителя однополой любви было возбуждено уголовное дело по ч. 1 ст. 132 УК РФ (Действия сексуального характера с использованием беспомощного состояния потерпевшего) предусматривающей наказание в виде лишения свободы на срок от 3 до 6 лет.
3
коротко о главном.
Торы и Каббалы писались коллективно, а не одной личностью. а кораны и хадисы и подавно. Веди , Чен пень что разными авторами и о разном.
И никакого Авраама , само собой не было. а единого бога тоже.
Были ли пророки? эти были. Просто жили себе, а люди их идеализировали.
Ангелы это вообще внутренняя энергия мышления человека.
секты бывают конструктивные, так что полезные. Например семья, взвод, рота, батальон, и т.д секты? конечно . Мы в секте Димы Вернера. вот и все. ха ха. бе-бе-бе. все овцы доброе утро! Урааааааа!
Короче, история. Когда я был беспечно и горячо молод занесла мою голову ,набитую академическими знаниями, жизнь в небольшой северноглубинский городишко.
А там на берегу протекающей мимо полноводной и весьма быстротечной речки был устроен в каменных палатах некий сильно военный и даже в какой то мере санаторий.
Сперва я спросил военкома, можно мне на войну, ну как бы короткий путь к получению славы и особенно собственного жилья. Предложил обстрелять любого из офицеров штаба на спор из любого оружия.
Но военком то был поопытней меня и явно не первый раз за...столом где он сидел.
Каким то местом, скорее всего тем , что сидел, он понял , что моя голодная, но уверенная в себе на 100% морда лица, хоть и шутит, но откуда-то ж имеет офицерское звание, а так же и высшее образование по лечебному делу. Вот про высшее образование, я не очень понимаю как он понял,
Выпуклости лобных долей или просто блеск в глазах, но что то явно выдало Штирлица.
И вот этот Человек , (дай бог ему счастья и здоровья и всех земных благ!) Предложил мне прежде чем я окончательно решу связаться с армейской системой протестировать ее прелесть такскать в лайтовом варианте.
Просто поработать вольнонаёмным врачём на нехилой, если не сказать тогда сильно блатной и статусной до опупения, должности заведующего аж целым кабинетом функциональной диагностики.
Ну это как сейчас помощник советника ООН по медицине.
Должность подполковничья, в обед и ужин обязательно самому дежурному офицеру снимать пробу. По граждански- бесплатная еда. Зарплата весьма стабильная долларов 150. в те года за сто мы снимали квартиру с женой в многоэтажном доме.
Вобщем офицер оказался человеком развитым, честным, разумным, да ещё и крепко образованным. Считаю , что повезло мне тогда. Ведь стрелять меня учили мастера не детского уровня, да и книг я уже тогда начитался немало, мог бы так в армии и остаться. Но к счастью решил сперва по медицинской линии больше поработать.Понятие "демоверсия"уже сусществовало
Тем более что знания хотелось на практике применить, а то я в деревне пару десятков ран зашил, ну там бандюки да алкоголики, но лекарства пациенты сами покупали, так что мало чего мог назначить, даже когда знал чем хворь лечится.
Как мой предок Михаил Булгаков от волков не отстреливался, но ружжо имел. Патроны сам заряжал, это было нормально тогда. Порох, капсюли, гильзы, что хоть в магазинах продавалось.
Но охота себя не окупила.Больше потратил на снаряжение. а одна утка того не стоила. Тогда я уже заподозрил, что военные эти технологии то не окупаются, а наоборот тянут только средства на себя и все.
Ну а что санаторий? спросите Вы. А то санаторий.
Кардиограф ,конечно был, это правда, шестиканальный нормальный такой музейный кардиограф.И санаторий кстати был с кардиологическим уклоном. Думаю потому , что был именно этот самый кардиограф. Красными чернилами заправлялся.Красиво аж жуть. Наверно и стоил совсем не как чугунный мост.
Остальная диагностика не то что бы отсутствовала, нет.Она была представлена аж целым реографом. То есть измерителем кожного сопротивления. И значит по форме графика изменения этой кривой опытный подполковник санаторно оздоровительных войск должен был определить, как осуществляется кровообращение в головном мозге. Думаю стоимость сего давно всеми уважаемого раритетного железного Феликса приближалась к аж нескольким буханкам хлеба, или даже булки. Главное энергии он почти не потреблял, хотя по молодости я не задался вопросом сколько же ампер улетает на подогрев воздуха этим чудом инженерной мысли девятнадцатого века.
Если кто не в курсе, то голова это не токмо кость, а там внутри есть такая полость на полтора кило жира. И поначалу люди долго и упорно, на серьезных щах считали, что это для охлаждения крови.
Но нонешние исследования вызывают подозрения, что у некоторых особо одаренных там, в той полости есть какое то ,связанное с душой невидимыми нитями,образование, которое в свою очередь связано со всем организмом как источник его движения. А если повезло, то даже мозг.
Зачем он нужен это отдельная история, если кому надо попросите, я Вам потом расскажу. Но что он нужен не каждому я понял уже тогда в 26 лет. Ну да бог с ним. Я ж про реограф.
Думал я это гадание на кофейной гуще и достоверность процентов 60, ан нет.
Все данные я подтвердил уже магнитным томографом в Финляндии ну и Доплером на УЗИ и КТ конечно. А там достоверность и чувствительность 100%.
Что же смешного? Ну во первых очень разумные военные. А то можно подумать, что они только не те самолёты сбивать умеют случайно. А жизнь мне кто получается спас? Военком. С другой то стороны, конечно не пришлось бы Вам читать мои комментарии и ,наверно, морщиться от деревенской прямоты и где то даже грубости, но уж так я вижу юмор. Кто то обидится, и будет прав, ведь он прожил другой опыт в жизни.
Но обид бояться в интернете не шутить, а я пишу только правду и поэтому все помню. Да и каждый кого задело ведь может написать в ответ, мол автор, я обидился и ночь спал плохо,ел мало и похудел. Ты так больше не пиши, я хочу поправиться.
Это ж мечта моего того времени. Я могу сто процентов помочь в увеличении веса даже без занятий изнуряющей физухой.Придётся, конечно немного поработать, но до приятной усталости.В височных мышцах. Но зато улучшится кровообращение в нутрянке головы.
Во вторых реография в тысячи раз более недорогой способ диагностики, но при этом качественный. А если результат один, то зачем платить больше?
А третье и главное, что именно там вечерами я ходил на завод ,где сверхопыный кузнец помогал мне освоить азы работы со сталями и вообще с техникой.Платы он не брал, книги Архангельского я уже читал.
И когда мои глаза и почему то сердце отказались работать за компьютером через каких то 25 лет, что прошли как один миг, я уже знал чего просит мое тело.
Оно не может не куя! вот ведь свежая струя. Тут откланиваюсь я,
«Сегодня сюрприз нашим сотрудникам приготовили в Дикси при антикартельной проверке ценообразования на яйца. Всех работников “Дикси” вместе с ноутбуками экстренно отправили на удалёнку» сообщили в Федеральной Антимонопольной Службе.
По ночам я озвучиваю Лимонова "Это я - Эдичка". Ночь это мое время, днем в нашей скромной квартирке на окраине рабочего поселка совершенно невозможно записывать аудиокниги, тем более сейчас, когда вся семья в сборе круглые сутки. А записывать надо, я себе поставил задачу и люблю доводить дело до конца, даже в случае с Лимоновым, которого всегда не переваривал. Вчера я дошел до той самой грязной сцены в книге, того самого момента когда перебухавший Эдичка отсасывает член темнокожему парню в каком-то заброшенном то ли парке, то ли на детской площадке. Очень сильная сцена, сижу, читаю, выкладываюсь по полной, матерюсь, почти ору через слово - хуй, сперма, сосу, яйца. Вдруг спиной чувствую на себе чей-то кроличий взгляд. Я в наушниках на кухне, ничего не слышу, оборачиваюсь и вижу нашу лапку, она стоит напротив меня и чуть не плачет, видимо она шла в туалет и тут услышала папу. Долго ли она тут стоит, это было как раз то место, где один дядя сосал хуй другому дяде. Бедная девочка, я никогда не забуду эти потрясенные глаза, растерянный ночной кролик в сомнамбулическом состоянии пошел в туалет и спать. Боже что же я наделал, что будет с её сексуальностью, сможет ли она пережить эту психологическую травму, вдруг она после этого никогда не сможет делать оральный секс своему мужу. Он ведь мне этого никогда не простит... Я заснул лишь под утро, а когда проснулся, заюшка уже вовсю прыгала по квартире. Спросил ее, помнит ли она что-нибудь о сегодняшней ночи. Она сказала, что ничего не помнит и я с облегчением выдохнул...
Соломонов сонник (Соломон Маркович ★➦Жека 77• 14.04.24 20:20 Мне дня четыре назад приснился сон что иду по Ватикану вижу за столом кардинал раскуривает охуэнную двойную сигару и вискарек так разливает...)
Мне дня четыре с полшишечкой тому назад приснился сон, что иду я по Ватикану и вижу, как за столом кардинал раскуривает охуэнную двойную сигару и вискарек так разливает. Как увидел меня, сигару спрятал. А я подхожу к Папе Римскому. Он меня спрашивает, что мол, Соломоша, ты за премией пришел? Говорю, что нет, не нужно мне премию, я план по поклонам еще не перевыполнил, а вот сигару, как у кардинала, и вискарек, причаститься чтобы, я бы попросил, и буду всем говорить что это из Ватикана от Папы Римского. Тут я вижу, что кардинал немного зарделся и засмущался. -Так это же тебе, Соломоша, и предназначается, это твой приз, его через нас тебе решили передать, когда узнали, что ты мимо проходить будешь! Пока тебя дожидались, решили пробу на всякий случай снять... -А за что приз-то?- спросил я, начиная немного очухиваться ото сна. -Так тебе ж приз на фестивале на Лазурном берегу присудили, за победу в номинации "Золотой мудозвон"! -Так я ж вроде заявку туда не подавал...- неуверенно реагирую я, сглатывая слюни от предвкушения сигар и вискаря. -Так организаторы сами твою историю "Время Дон Кихотов" https://www.anekdot.ru/id/1452103/ прочли. Признали ее за готовый сценарий для фильма "Слово трепацана. Бровь на офсайте". Лучшие режиссеры мира бьются теперь за право экранизации! -Ну, это они поторопились, я еще и лучше могу... Но не отказываться же теперь. Давайте сигару и вискарь. -Видишь ли, в сопроводиловке к номинации написано, что победителю предоставляется свобода выбора,- сигару или вискарь. -А давайте, святой отец, не будем ограничиваться ординарым прочтением, и вручим мне кальян, заряженный сигарным табаком, благовоние от которого будет пробулькиваться через вискарь! -Ты свежо мыслишь, незакостенело, сын мой, это воистину Соломоново предложение, и мы разделяем такой подход, и пойдем тебе навстречу. И вставили они мне шланг от кальяна, сначала на полшишечки, а потом все дальше и дальше, пока дым изо рта, как у дракона, не пошел.
И тут поперхнулся я и проснулся окончательно. Четвертый с лишним день думаю о том, надо ли было их попросить сменить ориентацию шланга кальяна, или лучше было бы дотерпеть, ее не меняя? Или, может, с моим молочнокислым братом-гинекологом доктором Алешиным тему перетереть?
...И снов достигая в ночь, и только к ней добираю я...
Всем хорошей ночи и приятных снов! Хвалите, что есть мочи, не ставьте минусов!
Был вчера в центре встретился с несколькими знакомыми с которыми давно хотел пообщаться. Пообщался с одним потом очень плотно с другим с третьим толком не поговорил потому что проходил четвёртый к которому я шёл. И вот стою разговариваю с четвёртым всё хорошо, меня как обычно трясёт от волнения Я несу свою обычную х**** и ловлю себя на мысли выйдя из себя и посмотрев на всё это со стороны понимаю что всё-таки и не надо тут стесняться я ёбнутый это факт. Я настолько всех задрал замучил и затрахал своими литературными вечерами своей бесконечной литературной пургой и прочей творческой тупостью что в общем-то выгляжу как классический шизофреник, отмороженный наглухо и живущий в своём уютном мире безумия. Понимаю как непросто терпеть это тем единицам с которыми у меня ещё остался хоть какой-то контакт. Моя одержимость уже давно переросла простое увлечение и превратилась в активную но безобидную для окружающих шизофазию это я вам как врач говорю пусть и не практикующий. Если вы вдруг встретите меня на улице то лучше перейдите на другую сторону я и сам так всегда делаю встретив тех с кем не хочется общаться. Как грустно понимать что ты ёбнутый сделать с этим совершенно ничего невозможно. Хотя уверен что сейчас в комментарии придёт человек который напишет что мне нужно обратиться к какому-нибудь урологу или андрологу он пропишет мне таблетки и будет happy end. Могу согласиться только в той части что энд будет потому что всё рано или поздно заканчивается.
Ну, это вроде бы так уж эволюционно сложилось среди животных, что самцы при встрече дерутся между собой за обладание самкой. И, чего уж тут греха таить, что люди в этом отношении ничем не лучше. Во всяком случае в молодом возрасте. Но меня всегда озадачивал вопрос, как дерутся между собой самцы ежиков? Строго говоря, даже не эта деталь вызывает вопрос. А как они вообще ухитряются размножаться?
Стороной сделки при купле-продаже товаров на маркетплейсах в любом случае является продавец, следует из ответа Роспотребнадзора, направленного президенту Торгово-промышленной палаты РФ Сергею Катырину. Письмом ведомства, датированным 28 марта, поделился в соцсетях председатель совета ТПП РФ по развитию электронной коммерции Алексей Федоров.
Поводом для обращения за разъяснением в ведомство послужили многочисленные споры о том, кто является продавцом товара на маркетплейсе: сам маркетплейс или селлер.
«Потребители до сегодняшнего дня считали, что какая бы компания ни продавала товар на условном «Озоне» или WB, все вопросы по качеству товара, возвратам, все вопросы по сделке, возникали только между покупателем и маркетплейсом», — пишет Алексей Федоров.
Как следует из письма Роспотребнадзора, «информация, доводимая в кассовом чеке, диктуемая необходимостью соблюдения на этот счет требований законодательства из иных сфер регулируемых отношений, не всегда является определяющей». «Связано это с тем, что в реквизитах направляемого потребителю чека могут указываться лица, непосредственно не являющиеся продавцами товара», — говорится в документе.
Кроме того, разъясняет ведомство, при дистанционной продаже товара владелец агрегатора, не будучи продавцом товаров, не является и не упоминается в качестве участника отношений. Его ответственность перед потребителем состоит в том, чтобы указать на маркетплейсе полную и достоверную информацию о товаре, вернуть по его требованию предоплату в соответствии с пунктами 2.1, 2.2, 2.3 статьи 12 Закона № 2300–1 «О защите прав потребителей».
«Все это означает, прямым текстом, что если потребитель купил товар на маркетплейсе и товар этот маркетплейсу не принадлежал, а продавался сторонним продавцом, то и все взаимоотношения возникают между покупателем и продавцом, минуя маркетплейс. И все свои пожелания по обмену/возврату товара покупатель должен решать не с маркетплейсом, а напрямую с продавцом. Маркетплейс может выступить посредником между ними. Но только по желанию», — резюмирует Алексей Федоров.
Резюме. Все слышали? То есть, когда вас снова облапошат, то очередной Яндекс-маркет, Озон или Вайлдберис вам, скорее всего, поможет. Если захочет, конечно.
Знаю, что Конфуция не было. знаю, что это коллектив авторов мудрецов. Точно знаю , что не было Иисуса о котором миллион Евангелий. Это лишь часть учения Торы или какой Каббалы-опять же коллектива мудрецов не связанных с одной национальностью.
А что самая молодая фантастическая зомби-вера? Там уже вообще в открытую "Мы" В Коранах.
Так не было этого Моххамеда? Разбойника - бизнесмена на шелковом пути? Да успокоит настоящий Аллах всех зомбиков его прям сейчас!
Тоже создана что бы подростков в пубертате контролировать?
Коментните, кто знает. а Аллах пусть направит ваши пальцы на клаву. только честно.
Можно смешно, можно и по честному. Осень надо Чувство юмора блокирует.
5
Давно интересовало почему у 90 процентов христиан со всего мира, запрещено читать православные Предания.
Особенно труды И. Дамаскина, И. Златоуста.
Оказалось, что например кто прочёл все труды И. Златоуста, то 99 процентов шанс, что он станет антисемитом. ( а антисемитизм запрещён в здравом христианстве)
Как противоядие от антисемитизма, рекомендуется прочтение 28 главы книги с Библии Второзакония.
Впервые запрет на чтение трудов И. Златоуста и И. Дамаскина ( настоящая фамилия Мансура) и прочие прочих ПЦ Преданий, было закреплено на Вселенском Соборе в 754 году, где доказывали, что Каноничной Библии - более чем достаточно, что-бы спасти все души людей земли.
4
Знакомый рассказывал. К ним на фирму, в Штатах, где он живёт, пришел новый сотрудник Майк - высокий, кучерявый, блондинистый, с небольшим количеством избыточного веса. Всем он сразу же приглянулся своим располагающим характером. Общаться с ним было приятно всем до тех пор пока он не перевернул представление о себе. Выделив время на посещение уборной, Майк направился снимать штаны и обнажать постыдности в одну из кабинок. А у них, в Америке, всё любят делать из картона и пенопласта, так что туалетная кабинка не стала исключением - потуги Майка слышали все его новоиспеченные коллеги. Казалось бы, какой стыд и срам! Но Майк на следующий день пришел на работу с горячей выпечкой и конфетами. В написанной им от руки записке, новый сотрудник отдела приносил свои глубочайшие извинения по причине его «пищевого поведения» приведшего к возникновению столь ошеломляюще неподобающей ситуации. В письме он возлагал надежду, что угощения вернут былое расположение коллег. Многие коллеги с грустью прониклись содержимым письма, после чего, в перерывах, явно из побуждений сочувствия, стучали Майка по плечу, мол, «со всяким может быть» и «уж что так шумоизоляция у нас действительно всратая!». На что Майк делался только грустнее, ведь…. Он не приносил никаких угощений и не писал никаких писем……
Вы тоже переливаете обычное недорогое растительное масло в стеклянную бутылку от очень дорогого оливкового растительного масла, ради эстетичности. Да? или не да?
Прочитал статью, что индийский ученый предложил сделать вход в смартфон по дыханию. Утверждает, что оно уникально для каждого индивидуума и реперные точки распознания не зависят от выпитого или состояния чела.
Сразу возникла следующая идея - сделать вход на устройство по выхлопу - долно наверное тоже быть индивидуальным.
Просто в шоке. Оказалось что Штунда (баптисты, протестанты) проводили свой Вселенский Собор в 754 году! вот его постановление: Оглавление: 1) ПРИЧИНЫ СОЗЫВА СОБОРА 2) ГЛАВНЫЕ РЕШЕНИЯ ПРЕДЫДУЩИХ СОБОРОВ 3) ОБВИНЕНИЕ ИКОНОПОЧИТАТЕЛЕЙ В ЕРЕСИ 4) УКАЗАНИЕ НА ИСТИННУЮ ИКОНУ ХРИСТА - ЕВХАРИСТИЮ 5) ОПРОВЕРЖЕНИЕ ИКОН ДЕВЫ МАРИИ И СВЯТЫХ 6) ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ ИЗ БИБЛИИ 7) ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ ИЗ СВЯТЫХ ОТЦОВ 8) ОПРЕДЕЛЕНИЕ О ЗАПРЕЩЕНИИ ИКОН 9) ПОСТАНОВЛЕНИЯ СОБОРА 10) ЗАКЛЮЧЕНИЕ И АНАФЕМСТВОВАНИЯ (там-же Анафеме был предан и Иоанн Дамаскин как основатель современного нео-православия) Теперь понятнее стал Великий Раскол и почему большинство христиан всего мира не православные! ( РПЦ на 1980 год составляли примерно 3 процента от всех христиан мира)
4
Почему в супермаркете всегда стоит позапозавчерашнее молоко и никогда – сегодняшее? Где позапозавчерашнее молоко было вчера и позавчера и позапозавчера?
Сегодня ко мне пришел бог. Ой лучше не читайте голодными, я чё то не выспавшись печатаю.
Выглядел как человек. Только сильный и спокойный. глаза голубые, иногда зелёные или карие. рост средний. Ниже меня на цунь.
И спрашивает. -Спишь? - Да Вы что, я же общаюсь с более опытным и и разумными людьми на сайте анекдотов! Я можно сказать работаю! Ра- одно из твоих имён, "ботать" болтать -говорить, ну ты же помнишь!
-А ты помнишь, что я помню все? И как погибает лес от пожара и как счастлив отец ,когда рождается сын, а если дочь? Ты то помнишь, а помнят ли они? те с кем ты сейчас переписываешься. им что есть, пить не надо? они откуда имеют время тебе отвечать? А дети? их у них нет? А образование? а прожитый опыт ты уточнил?
Можешь ты быть уверен, что Макс Крамерер пишет не по заказу? у него пять звёзд. и показал мне , что такое популярность.
Приходят богатые люди просят на писать на одну простую , но такую милую их сердцу тему... и все. Нет писателя. Есть человек, но сам он не имеет права сказать , что думает. Детей то надо содержать.
все это в полсекунды.Одним мыслеобразом.
-Но ты сам создал меня таким, я всё проанализировал и больше трёх звёзд...ну ты же понимаешь. Он как всегда опередил мою мысль. -Все кто курят и выпивают, сперва были здоровыми. -Господи, ты шутишь! -Не перебивай старших! И он стал выше меня на цунь. -Они тоже были здоровыми, а потом им не хватило еды, им недорасскаазали про то, что рассказали тебе о строении коры головного мозга и они запили и закурили. - А что ты? Ты за? Ты был за? не дал им еды, знаний, как мне? -Да, Шива. я был за. и ушел не оборачиваясь. За миллионную долю секунды. А я не успел спросить почему он был "за " . но думаю, что бы они скорей поглупели и умерли, потому что их уже не переделать в счастливых без наркотиков.
И если подождать пять поколений то они сами вымрут.Шутя и весело с прибаутками, типа, "а я и так счастлив","не жили богато, нечего и начинать", "Деньги-зло" "я зато добрый и искренний". Многие вообще "просветлённые".
Каких то пять поколений, это миг для него. А для меня много даже 50 лет.
Я хотел попросить, что бы он всем организовал такую работу и отдых, что бы им не хотелось курить, вот что бы она их увлекала так, что бы просто некогда было думать о курении. Но он исчез.
Он мне не улыбается. Он приходит серьёзный, ему нет дела до эмоций, потому что он испытывает их все. и выбирает быть в среднем состоянии. Когда он уходит, через время становится смешно. Или грустно или ещё как то и это всегда ложь. Этого не было бы, если бы не мой настрой.
Он бы рассказал мне вообще всё что я смог бы спросить. Как он сделал первую клетку, как объединял их в многоклеточные организмы, как шло время дальше... Но мне это неинтересно.
Я спросил как люди закурили и запили и он ответил. Ему так было надо. Так что , ему нравятся слабые и умирающие так же как и сильные и живые. Он не придумывал ни одного морального закона и добра или зла. у него не было плана на обучение детей, это придумали в министерствах образования полуживые от усталости старики. Он не придумал ни одной сказки. ни одной поучительной истории. Он просто жил и живёт каждым живым существом. Он знает, что корова может есть и мясо или что угодно другое. Но не рассказывает об этом кришнаитам.Они так счастливы в иллюзии ахимсы хотя бы по питанию.
А агхотри счастливы поедая все виды мяса. Он им дал такую возможность потому, что они были добрыми вегетарианцами в прошлой жизни, но хотели мяса.
Ему не нравится, когда я шучу про питание. Он то это серьезно рассчитывал, а дерзкий я всегда шучу. И тогда он приходит и показывает мне, как шла история всего этого выбора продуктов миллионами лет, И он просто быстрее забирает к себе веганов, потому что они слишком добрые, чтобы жить в этом мире.
А их тела съедают молодые студенты за рюмкой водки и очень смеются глупости этих искателей истины. Ведь демиелинизация скоро свалит их с ног и ослабит память, но в то же время им то предлагали и безубойную еду и любую другую для выживания. Он предлагал Минимум по три раза.
А тех кто хочет к нему побыстрее он не заставляет есть то что не нравится. Как например этот мой рассказ.
Он говорит, сам выбери. Мне фиолетово. Ко мне ты вернёшься в любом случае и при любом питании и доходе. А как же животные?
А они от него и не отходили. большая часть их жизни с ним.
А у человека меньшая часть с ним. А большая с другими животными.
Так что никакой это не инстинкт у животных , что отсутствует у людей, а Он. И у человека есть связь Ним. Но человек может ее не чувствовать, а животненькое не может- оно всегда на связи со Всевышним. и нет никакой души , что живёт после смерти, она также в ноль распадается , как и тело. Есть только материальный мир в котором есть Он . А после ничего нет. даже пустоты или тишины.
Но он не любит когда люди это узнают. Они перестают ржать над всем что видят. А он любит , когда ржут. Придумают то чего нет и ржут над этим. Ему бы и в голову не пришло такое . А люди выдумают жизнь после смерти и ржут над этим.
А он ни над чем вообще не ржёт.Он говорит, что я конь тебе ржать над болью и страданиями живых существ. И уходит. Он очень любит исчезать за миллионную долю секунды. У богов свои причуды.
Хоть появляется иногда.И то спасибо, не забыл ещё чему хотел меня с детства научить. А спрашивал я , что знают люди Востока и Запада о жизни и как ее прожить счастливо. Теперь знаю.
Кроме меня вообще ни один человек глубоко ничего не знает. Только вид делают. ну и ржать горазды. Это инстинкт от Него. Когда в голову информация не помещается. Защитная реакция, а не признак интеллекта,как часто принято думать.
А суть в том , что других то вселенных нет. Одна есть, а остальное досужие вымыслы людей. От безысходности и непонимания сути жизни. То есть у людей более сложные фантазии чем у Него. И так уже сотни миллионов лет. А последние тысячи лет особенно.
Звёзды изучают те кто не может правильно выбрать еду. А еду умеют выбирать те, кто думает , что земля плоская, это животные, но не домашние, разумеется.
Однажды я видел как Он сам курил. Вдыхал дым, а выдыхал чистый кислород. Только это был дым костров в г.Варанаси.
Он тогда сказал мне, что в любом городе где есть такой дым можно смело жить. и главно улыбался при этом.Явно не радуясь.
А про деревни Я тогда не успел спросить. И за смеха.
Но я скоро узнаю куда он уходит за миллионную долю секунды. И спрошу тогда все что мне интересно.
Например, как убить всех военных за один день , и чтоб никто этого не заметил.
Или как выиграть миллиард евро и тоже что б никто не заметил. А может и где планета без денег и болезнетворных микробов.
Но если такой планеты нет, лучше миллиард и чтоб отмерла нужда в военных. Миллиард, конечно неразменный.
А военные только злые.
А для добрых по сто миллионов на свое дело. Посмотрим , как он ответит. Деньги же он придумал, а не я.
Пусть теперь сам и выкручивается. Юморист пофигист абсолютный.
Дима вышел и дома уставший. Помидоры по 3 евро, думал он, Они так дороже мяса скоро станут...
Размышления прервал свист и шум приземлившегося гостя.
Приземлялся гость бесшумно, но зачем-то свистел и орал русским матом.
-Аа ,Птиц отпугивает, подумал Дима. Всем известно что есть слова от которых даже во время полета, перелётные птицы начинают дико ржать и искать способ перелететь в другой клин, за другим важаком.
У гостя что то пошло не так, и он просто рухнул на землю плашмя , но на живот. я явно потерял сознание. Откуда-то слышался голос. "Я убился, простите меня люди добрые, передайте привет моим родителям и жене. Детям скажите, что папка натолкнулся на авиалайнер и рассек его пополам. Лучше вдоль..." Дима заинтересовался и подошёл к неподвижному телу с крыльями.
Не каждый день на дачный участок падали с неба диковинки.
Парашюта не было видно. На свежевспаханой весенней грядке со свеже посеянными луком и укропом лежал человек с крыльями и не шевелился. Звук исходил из динамика, но где он был расположен, пока было непонятно.
Дима крикнул -Ношёл на хуй с моей грядки! немного подумал и добавил -Разлетались тут, Гагарины блять.
Но странное дело , гнев так и не приходил.
-Если ты помял мне семена и урожая не будет, я тебя...
За время этого монолога Дима уже подошёл поближе и разглядел ,что на крыльях крупно написано "Гагарин" золотистым фосфоресцирующим шрифтом на темном фоне.
-Я не человек, я робот и отрабатываю мягкую посадку на живот при потере пилотом сознания. Ну хуй при всем желании пойти не могу, я не рождённый. Кстати Вы не представились, Я РэдваЕчетыреВсехВасВертелНаШарнире.Можно просто Реванш. А Вас как завут?
Хуй с рогами меня завут! Поднимайся уже с грядки Ла-Манш или Лаваш мне по фигу.
-Многоуважаемый Хуй с рогами! Я ещё не обучен распознаванию речи настолько, что бы понять ваши интонации окончательно, но если Вы взволнованы, то мои разработчики обязательно скоро меня найдут и вспашут вам и грядку и все это поле, как захотите.
Пожалуйста не поднимайте меня с места и поймите, многоувжаемый Хуй, У меня нет права шевелить руками после преземления.
Место посадки я выбрал сам. Датчики показывают ,что кислотность вашей почвы вполне сносная, но если Вы добавите чуточку больше навоза...
- Ты опиздол механическй , что мне ещё и советы по садоводству будешь давать? Ты вообще то без спросу на мой участок рухнул.И зовут меня Ваше Величество Человек Всем роботам хозяин и царь.
-Тогда я балерина и меня в это тело заточила злая фея, Близко не подходи, у меня заряд тротила на случай приземления у Хуеплетов.
-У кого ты сказал? -А что Вы плохо слышали?Хуеплёты- люди, которые слишком сложно излагают простые абстрактные понятия и ... -Слушай Реванш, а как имя твоего создателя? -Не скажу. Но имя греческое и с сильное. в начале Эс в конце ий. Нам сказали, лучше не говорить пока конкретных имён, а проект называется "Натянем космос на глобус".
-Ну а с матом у Вас как? Запрещённые слова есть? Запрещённые темы? -У нас всё есть.Только по местному законодательству.А запрещенных слов нет, потому что это усложняет конструкцию и замедляет работу проекта. -Жаль.Мы мат не любим. Это привлечет не тех людей,что мы считаем достойными. Вобщем это риск.
-Ну так взлет и особенно посадка всегда риск. -Ладно, а чего ж ты свистел и пугал всех что в жопу им якорь засунешь? -так то был психологический термин "якорь" и жопа же не анус.Там ещё огромная ягодичная мышца, а она не виновата, что держит всю конструкцию на себе... -стоп стоп , ты от темы не отклонялся, Значит якорь ,как психологическое понятие, а жопа настоящая? Как это понять? -Не знаю, я робот.как хозяин сказал , так и ругаюсь. Он сказал мы в жопе живём и ,что мы все в жопе. А я имею полное право комбинировать психологические слова с конкретными анатомическими явлениями.
-Так мы год до сути не дойдем . значит что ты имеешь ввиду когда говоришь"якорь Вам в жопу"? -Ну что надолго запомните. Жопа символизирует подсознание.А якорь важное событие... - рисковые Вы.А если наоборот? Жопу можно натянуть на якорь? - Можно , если якорь от электромотора. Но наш создатель рекомендовал так информацию не использовать. он вообще почти не ругался. Только когда что то тяжёлое на ногу падало. А мы тогда и запоминали основные термины, ну и потом их использовали, по ситуации.
- А что он говорил про приземление на дачные участки других людей? - Говорил постарайтесь занять хозяина интересным разговором, а я на маячек по быстрому подскочу.
- ну и где он? - наверно в пробках стоит. - Но сейчас нет пробок. - На границе значит.Там закрыто.Но это ненадолго. год-два. - Ну и как я зелень буду растить, если ты будешь лежать тут и солнце мне закрывать?
- Ладно. Про тротил я сам придумал. Можете меня поднять. и в сторону отнести. Только сфотографируйте место приземления на цифровую камеру Вашего телефона. Издержки хозяин оплатит. - Ладно. Подождем. Но к вечеру тебя уберу.У на с тут не 4 урожая в год. Сам понимаешь. - А Вы не могли бы за тормозным парашютом сбегать? тут не далеко совсем, я дам геометку, а хозяин расходы на топливо оплатит. ...
После вчерашнего бодуна в голову вдруг пришла, как ни странно, очень даже трезвая идея провести некий социальный опрос населения. Итак, давайте договоримся так: те, кто себя считает homo sapiens (т.е. человеком разумным, для тех, кто этого не знает), те плюсуют этот мой пост. Ну, а остальным закон не писан.
2,Включи то чему сам был свидетелем или участником.
4.Думай головой, то что ниже всех давно достало в жизни.А в голове есть жир, который и просится сгореть от стыда.
5.Если шутишь голодным или во время еды, ты не шутишь, а тупишь. Тогда лучше читай молча.
6.Мат хорош в комментах, если тебе больше никак не выразить крайние эмоции. Но чем старше шутник, тем меньше ему интересно ругаться.А больше увидеть в шутке выход из темы шутки.
7.Выходя из сайта не забываем парашютики. Ветер перемен штука мощная. А юмор,как раз дело часто нешуточное.
8.Если шутка не меняет тишину к лучшему хотя бы для одного человека, то смысл шутить?
9. Есть вещи дороже денег. Я считаю , что юмор из таких явлений.
10. Лучше раз пошутить, чем всю жизнь сожалеть, что был в стороне от интересных процессов.
11. Результат шутки на самом деле непредсказуем. Импровизируй и не жди результата.
3. Комментов бояться, в интернет не ходить.
Епиграф "Кто прав креационисты или эволюционисты? А те кто делает свое дело дело пока эти одержимые спорят об очевидном"
Было это давно. Но было на самом деле.
Учёным запрещали говорить о боге, только потому, что к власти в некой северной но гордой стране пришли большенствики.
У них была одна мысль на всех. Или ты прав или ты не прав.А если мы оба правы, то давайте расстреляем тебя, а то вдруг ты агент тех кто не прав.
Вот так и расстреляли постепенно всех кто понимал какие события лучше проживать головой, а какие через сердце.
В итоге в стране остались только те кто точно знал и что делать и что и когда говорить.Да мало того, в каком ритме , с какой скоростью говорить и кому.С какими интонациями, при каких ситуациях.
Одно странно , страна стала сперва шататься из стороны в сторону, а потом рухнула, как будто ее и не было.
Остался крепко защищённый центральный город и промышленные заводы вокруг него.
А окружающая периферия даже сказать свое слово открыто не могла в интернете, а потому спилась , либо поехала в более свободные страны, где цари запретов на работу головой законодательно не оформляли.
И любили эмигранты свою страну и понимали, что с прогнившей системой власти страны скоро не станет. Все приводили в пример Исландию. Да только не слышал их царь. Думал законами да по честному от развала империю удержать.
Да долго ли добро со скрепами может удерживать зло с кулаками?
Не сдержалось однажды добро и как ударило с ноги по злу. А зло брык и в нокауте. очнулось и говорит
-Эээ слушай, это ж не твой метод! А добро -А я ж по доброму и с нескрываемым уважением.Всё как положено.Договор соблюдён, правила тоже.
Долго приходило в себя зло.Ретроградная амнезия у него развилась. Но добро оно теперь за километр обходило.
А в итоге вообще запило и умерло в наркологической клинике, несмотря на массовые вливания всех видов питательных веществ и энергий через все возможные и невозможные отверстия. Даже внутриартериально, говорят впрыскивали.
Вот потому и нет у нас теперь зла. Мы все по доброму делаем. Лет 700 уже. Но это не касается тех, кто хочет в дуальном мире жить. И в противовес Богу всякую херню выдумывать.
Им хоть кол на голове тещи, а черное и белое найдут и в себе и в окружающей их жизни. Хорошо если не в людях.Уже хоть на один шаг ближе к истине.
Разве не смешно? Сотнями лет в одну и ту же ловушку то попадать.
Подсмотрел: "-Ты погляди, чудесная фигура, она хорошая баба, -Не буду я с трансвеститом" Обсуждали грузинку, которая выглядела, как носатый кадыкатый мужик. Что, все так?
Самир Бану. Мальчик появился непонятно откуда и не говорил по-турецки. «Самир! … что-то там по-турецки…» - восклицали ему, но он ничего не отвечал, т.к. не говорил по-турецки. Однажды он провалился в выгребную яму и ещё в тот год был неурожай. Тогда еще мало кто догадывался что к чему, да и Самир, как отмечалось выше, не говорил по-турецки. Всплеск его силы и понимания всплыл не сразу. Как то раз загорелась козлиная ферма и он остужал огонь при помощи воды. Тогда многие жильцы отметили его храбрость. Как то на своё День Рождение Бану получил в подарок дощечку для выцарапывания слов и символов. Робкий юноша был вне себя от радости - теперь он мог начать учить турецкий, которым не владел, и выцарапывать слова и их значения на деревянной дощечке! Конечно, деревянное полотно быстро исчерпало свой ресурс по площади. Юноша все так же не владел турецким языком. Как то раз, в порту, пришвартовался заморский корабль, бравший курс непонятно куда, ведь, юноша не только говорить, но и читать по-турецки не мог. Взобравшись на борт, молодой отчалил за море. Об этом событии никто не вспоминал и не жалел. Зачем это написали? Зачем я этим с вами делюсь? Зачем вы это читали?… эти и другие вопросы останутся неотвеченными. «Что я только что прочитал/ла?» - абсолютно нормальная реакция, ведь я один из худших авторов этого сайта.
Общаться с богом. это слово означает самореализацию.
Не важно, в своем деле или в большой государственной системе, но это означает, что Вы очень преочень , всей своей душой любите то дело , которым занимаетесь.
Это значит, что даже если за это дело Вам не будут ничего платить, вы всё равно будете им заниматься.
Все другие трактовки происхождения этого слова ложь и провокация, и должны сурово преследоваться законом вплоть до отрубания языка тому, кто порочит честь кириллической традиции написания звуков буквами.
это понятие за последние года обросло морем мифов. Но общение с богом , живущим в сердце каждого живого человека это личное право каждого человека с работающим головным жиром. Этот жир был призван облегчать жизнь тушки с лапами и налаживать общение между двуногими прямоходящими и многозвездящими приматами.
но только легко, весело и по доброму. без драки за еду и самок, как сейчас принято думать. Жизнь намного проще чем мыслят люди сегодняшнего дня.
Отвлекают... если доведётся вернуться к написанному, я продолжу.
Навеяно одним из старожилов сайта, не скажу кого,но желаю ему счастья.
Итак он спросил, что чувствовала и как была подготовлена к полету первая космическая собачка Белка?
Я не смог встретиться с Белкой , собаки так долго не живут.
Но её щенок живёт у меня дома.И разумеется он слышал , что рассказывала бабушка, за миской корма.
Итак.
Стрелка(это псевдоним Белки) это немного загриммированная Белка.
Вобщем шифровались тогда по серьезному...
Родилась Белка очень болезненным и хилым щеночком, но была весьма пухнатенькая и лапатушненькач, до того милашненькая и мимимишненькая, что ее любили даже самые злые волки, которые часто ели у ёлки.
От мимимишности и пухнатственности щеночка-Белки и произошла известная фраза" Ох у ели , Ах у ёлки ох
у ели злые волки".
Смысл этой фразы знали только посвященные суперэлитные щеночки с белым окрасом рыжей шерсти и точкой на лбу.
Но это отступление от темы и оно увы заканчивается
В двух месячном возрасте Белкау даже пришлось оперировать по поводу плеврита.
Это потому, что она прослушала историю о самом мощьном на тот момент бойце Гаврисеи Уэшибе и пока все спорили , как правильно произносится его фамилие , она училась у его лучшего ученика Коити Тохэи. Она полностью выздоровела, когда узнала об энергии Ки, а потом раскрыла свою Ли настолько ,что ,когда на нее нападали злые волки, которые из песни про ели, ей было достаточно сказать Пи
и волки начинали неудержимо ржать и даже падали с лап на спину и катались по земле в страшных корчах.
Но это была лишь юность Белки.
Уже в юности ,конечно невзрачная но весьма умная Белка заметила, что может победить любого врага с помощью энергии Ли.
Ей быстро стало скучно и она попросилась
стать космонавтом.
Ходили слухи, что там неплохие кошельки и их отбирают из крепких и породистых пород.
Конечно при личной проверке, как говорила сама Белка, оказалось, что кошельки весьма средних кондиций, но умеют вовремя молчать.
А их речь просто наполнена более мягкими выражениями ,чем у обычных.
Например"Балять мои суставчики" говорил летчик сбивший Руста тараном без высотного костюма.
Белка была на спецзадании и по легенде играла дворняжку, когда пришёл мужик с мордой кирпичном и сказал ,
-эту давайте попробуем.
У него была сломана челюсть и по запаху он должен был скоро умереть от опухоли в низу живота.
Точнее Белка не стала разбираться.
Ее задача была не помочь Королеву выжить, а проверить, как собака может перенести суборбитальный и даже орбитальный полет.
Белка пробовала учить человеческий.
Она приложила все усилия.
Но Королёв выпивал.
и быстро забывал все, что не было связано с ракетами.
Вобщем , тут на глаза белки наворачивались слезы, она говорила, что видела ,как настоящий гений пропивал своё здоровье подорванное лагерями и пытками, а она ничего не могла сделать.
У власти были страшные фанатики. Они находили виноватых и убивали.
Ходили слухи, что убивали даже за умение творчески мыслить и рассказывать потом правду о будущем, если эта правда не совпадала с мнением большинствиков.
Но Белка не сдавалась.
Она тренировалась.
Однажды ее засунули в круглую бочку для ядерной боеголовки и запульнули в космос.
Она не любила рассказывать об этом моменте.
Говорит обделалась по полной.
Видела пролетающие сквозь ее стекловидные тела в глазах следы высокоэнергитичных частиц.
Потом на приземлении стало очень жарко.
и всё.
Белка вышла из посадочной капсулы сама. Сперва ее несли на руках, а потом она смогла шевелить лапами и ...
Она не особо годилась этим полётом.
говорила, что только дураки полезут в такую бочку.
И ещё шутила, что собаки умнее людей, потому, что и в космос вышли раньше и поняли ,что там нечего делать тоже раньше людей.
Говорят она изучала тайные боевые искусства и в драке однажды уложила восемь доберманов одной левой лапой.
Но мы её родственники и точно знаем, что доберманов было всего три, но хорошо подготовленных, а 8 это было количество же, которое Белка легко переносила при тренировках на центрифуге.
Белка очень любила щенков, они всегда росли крепкими и сильными.
Она любили просто жизнь , а не славу.
Ее не ставили в пример, и она гордилась именно этим.
Ее сила была в простоте , а не в каких то званиях и медальках с выставок.
Она могла бы получить много медалек, но предпочла простую земную жизнь.
Никто ,кроме порванных ,как тузиком грелки, доберманов и не догадывался о ее подготовке.
Просто потому, что настоящего Мастера единоборств в толпе не заметно.
И в бой его вступить не тянет. Он уже итак одержал самую главную победу.
Победу над своим желанием победить.
Белка иногда говорила загадками.
Она была из тех собак, что находятся на духовном пути.
И люди говорят про них, " не обижайте собак ,сравнивая их с людьми"
Имеются ввиду пьяные люди.
они сравнимы с собаками, но это наш семейный секрет.
Я Вайти, и сегодня печатала правой лапой моего среднего хозяина.
Желаю всем много еды и здоровья.
я гава-мява. У меня была закрытая страница в ВК.
но я её иногда удаляла.
А теперь ВК стал медленный лагучий и глючный.
и я не появляюсь там.
Но я есть в Ютубе.
У меня было 20000 просмотров в день.
я звезда.
Только настоящая, патамушта скромная.
я расскажу все что захочу, когда захочу и где захочу!
И кому захочу.
Патамушта!
Уряяяяяяя!
сценарий ролика:
Встречаются два грузина
Один другому:
-Что б ты жил на пенсии без интернета!
-Да я твой браузер на Линуксе вертел.
-Границы то не переходи.Давай лучше на кулаках биться.
Звуки драки.
стихает.
-Ладно, на чем мы остановились?
-Ты хотел на Линукс что то натянуть...
Я вот Виндовс тебе подправил, как процессор?
Сквозь зубы:
-что б ты жил на пенсии с интернетом и медленным процессором.
Драка восточного типа с высокими прыжками и неэффективными ударами ногой по кумполу.
Слышны крики "Обнулю тебе карму,!", "за дизлайк ответишь!"...
Крупный план.
симпатишная девушка без лишней косметики и с переухоженными волосами, спокойно ровным тоном,подпиливая ногтики:
Поступайте на программистов , выберите хоть и умного и сильного...
Вздыхает.
-Но не русского.
Голос за кадром
"Из нашего университета Вы выйдете живым и весёлым...
но это не точно".
Видите смысл.
Нет?
А он есть.
С угла в угол экрана летает котенок в банане на дельтаплане и плачет, "опять кантроха".
Оса С криками оса оса я вбежал в Верину комнату, она естественно боится ос, как и все нормальные люди. Вбежав рассказал всем, что обнаружил под прозрачной стеклянной крышкой на подоконнике на кухне жужащую там молодую осу. Странно что моя история совершенно не произвела никакого должного в таких случаях эффекта. Оказывается это накрыла осу крышкой Верочка. Хорошо, - сказал я. Потом вспомнил, что собирался убить её заодно эту осу прям там на месте, потом, но... Убивать её не стал, ну это же Верочка её накрыла. Может она не хотела убивать невинное насекомое. На следующий день проходя по кухне мимо того самого места задумался и совершенно случайно увидел там, где раньше была накрыта оса - увидел труп насекомого. Оса была бесконечно мертва. Что же подумал я как страшно она умерла обезвоженная, без еды и свежего воздуха. Умерла страшной мучительной смертью сгорела на солнышке под толстым стеклом крышки от сковороды. А не лучше ли было сразу её пристрелить выстрелив тапочкой. Да?