Самые смешные истории за месяц!

Есть во всей этой истории цивилиации один момент, который для меня совершенного необъясним, хотя я и пытаюсь объяснить его вот уже много лет, хотя бы для себя самого.

Языки, на которых говорит все человечество стремительно упрощаются. Всегда, повсеместно, без исключений.

Что такое ноль падежей в соременном итальянском супротив шести падежей в Латинском!

Что такое один диакритический знак в современном греческом супротив шести в древнегреческом!

Что такое ноль спряжений современных английских глаголов супротив аж десяти спряжений в староанглийском!

Современный греческий супротив архаичного -- это как школьный бэйсик супротив С++. Ну или как кнопочная нокия против Айфона.

Меня пытаются уверить, что это потому, что "возможности языков оказались слишком избыточными, вот они и упрошаются".

Это как, пардон? Для современного хомосапиенса с высшими образованиями избыточны, а для древнегреческих неграмотных пастухов и английских земледельцев, которые эти языки, типа, создавали, были не избыточны?

"Чего-то мне мало восьми классов ударных глаголов, чтобы выразить мои земледельческие мысли", -- размышлял английский пахарь между двумя бороздами, добавлю-ка я к ним три класса безударных глаголов и претерито-презентную форму.

"И не забудь добавить к ним отдельную форму плюсквамерфекта", -- советовал ему заезжий виккинг.

А на другом конце Европы древнегреческий микенский пастух тоже терзался от нехватки возможностей родного языка.
"Чего-то мало мне трех типов ударений, размышлял он, добавлю-ка я четвертый тип. И шести падежей мало, надо бы еще инструментальный добавить. А чё, ни у кого нет, а у нас будет!"

"И про плюсквамперфект не забудь", - советовал ему заезжий кельт.

И вот не могу я, братцы, понять, как такое может быть, что современному англоговорящему нобелевскому лауреату для выражения его нобелевсколауреатских мыслей не нужны нафиг ни эти десять спряжений, ни шесть склонений, ни три рода староанглийского языка, а вот древнеанглийских пахарь, который и читать-то не умел, для выражения его древнепахарских мыслей не мог без них обойтись.

О чем о таком он думал?

Воля ваша братцы мои, но не бьетя у меня это, не бьется! Что-то тут не так! То ли эти древние пахари-пастухи мыслили о таких делах, что современным нобелевским лауреатам не по зубам, то ли языки все это сочинялись не пастухами-пахарями, а кем-то, кому нобелевские лауреаты в подметки не годятся.

Andrey Shipilov

Предложил мне тут один банк свою кредитку. Точнее не предложил, а вот: мне торжественно объявили, что на меня выпал уникальный жребий, и я получил возможность оформить их кредитную карту. «Эка невидаль, — скажете вы, — да эти банки всех уже задолбали своими кредитками: «навечно бесплатная, кэшбек мильон процентов, ништяков сто тыщ, и бла-бла-бла».
Да, всё так, но тут банк (назовём его, чтоб никто не догадался, Газпрямбанком) предложил карту Union Pay, типа стопятьсот стран её принимают. Я нет-нет, да и бываю в странах, где карты «Мир» не работают, дай, думаю, получу эту китайскую штучку, может, пригодится. Тем более, идти никуда не надо, всё он-лайн оформляется, и карту обещают домой принести.
Заполнил анкету. Анкета, как водится, обо всём, включая почтовый индекс места рождения и девичью фамилию прабабушки. И вот, всё готово, я уже мысленно подбирал кармашек, куда карту положу. А мне вылетает: не годишься ты, чувак, для карты, тебе должно быть меньше 63-х лет, а тебе аж на три месяца больше, так что иди на хрен, нам старпёры не интересны.
Ну, это, конечно, возрастная дискриминация, а главное, что обидно: дата рождения чуть ли не первым вопросом была, могли бы сразу на хрен послать, а они, гады, фамилию прабабушки выведать хотели.
Но чёрт с вами, думаю. Не в первый раз, не в последний меня кинули. «И пошли они, солнцем палимые, повторяя: суди его Бог!»
Однако на следующий день у меня в почте от них письмо, где взывают ко мне: что же ты, дорогой клиент, бесценный, оформление карты не заканчиваешь? Там всего-то один клик остался!
Ага, думаю, спохватились, поняли, какого клиента теряют. Ну открыл анкету, написал фамилию прабабушки, и мне опа: «Ах, вам оказывается уже 63, а мы не знали, идите на хрен»
Не знали, они, суки, мудаки на букву «Ч»
Так ведь и на третий день мне опять от них письмецо, уже прям-таки с удивлением: «А чего это ты, клиент, упорствуешь, и никак свою карту не дооформишь, она же уже вся твоя, только бери!»
И, главное, на письмо ответить нельзя, отсутствует опция. А так хочется им написать:
«Дебилы, бл.! Встряхните тем, что у вас вместо мозгов, протрите свои заплывшие жиром глазёнки, посмотрите в свои базы данных, я же старпёр, дремучая развалина, меня черти на том свете заждались, не достоин вашей волшебной карты, вы от меня уже всё получили, какого хрена вы меня достаёте?»
Но куда это напишешь? Вот, сюда написал 😆

Пьеру Ришару 16 августа исполнилось 90 лет.
Настоящее его имя — Пьер Ришар Морис Шарль Леопольд Дефей. На родине Пьера Ришара называют не иначе как «высокий блондин» — по названию популярной комедии, но рост актера — всего 178 сантиметров.
Значительную, а возможно, даже и основную часть своего детства Пьер Ришар провел, живя под зорким присмотром двух своих дедов — потомственного аристократа Леопольда и эмигранта из Италии Аргимиро. Представить себе более непохожих друг на друга людей вряд ли возможно: Леопольд был набожным католиком, суровым и воспитанным человеком, относившимся к шалостям малыша Пьера так, словно в мире произошло нечто совершенно необъяснимое. Он знал цену деньгам и потому относился к ним бережно. Аргимиро же, шумный, общительный, эмоциональный итальянец, без памяти любивший Пьера и не стеснявшийся в проявлении своих чувств, был страшным транжирой. Именно он перед смертью произнес пророческую фразу, обращаясь к Ришару: «Ты единственный из моих внуков, кто преуспеет в жизни».
Пьер Ришар – известный любитель и знаток вина. В 1986 году француз приобрел 20 гектаров виноградников на юге Франции в регионе Лангедок – Руссильон у Средиземного моря. Ришар регулярно проводит там конец лета. Ежегодно им выставляются на продажу несколько десятков тысяч бутылок вина, которое поставляется в рестораны Франции и Бельгии.
"Мое вино — солнечное. Там, где растут мои виноградники, очень каменистая почва — фактически сплошные булыжники, высушенные солнцем. При этом и сама земля очень ароматная, и цветы там благоухают особенно. В этих винах можно почувствовать нотки мирта, смородины… Мое любимое — шираз. Знаете, я делаю такие вина, которые, в первую очередь, нравились бы мне. Точно так же, как и фильмы. Самое важное в виноделии, как и в кино, — быть искренним. Мне не хотелось бы, чтобы кто-то, попробовав мое вино, сказал: "Знаете, господин Ришар, занимайтесь лучше кино".
«Помню, как начал получать соболезнования в связи с собственной кончиной... Я, наверное, единственный актер, который смог принять участие в трауре по себе самому. Я даже успел прочувствовать эмоции и сострадание соболезнующих людей. В этот момент ярость прошла, и мне это даже стало льстить. Кто угодно может рассказывать что угодно в социальных сетях. Нет никаких пределов. Некто, мне неизвестный, вот уже три раза размещает в интернете информацию о моей смерти. Как видите, я жив и даже разговариваю сейчас с вами».⠀
Пьер Ришар.

Про Версию (не событий) и Поллитру.

1. С самого детства я больше всего на свете любил кошек, собак и лошадей. Шерстяные и блохастые, надо сказать, тоже, почти всегда отвечали мне взаимностью. Эти существа, в отличие от людей, не способны на ложь и предательство. Любят тебя без всяких условий, просто за то, что ты есть, а это вдохновляет.

Собаки и кошки в моей жизни присутствовали постоянно, сколько себя помню.
С лошадьми, к глубокому сожалению, долго не складывалось по независящим от меня причинам.
Как говорилось в одном хорошем фильме:
"Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания".
У меня была точно такая же патовая ситуация - я очень хотел иметь во владении лошадь, а лучше даже несколько, но иногда обстоятельства бывают сильнее любых наших хотелок.

К счастью или несчастью, но происходят события, которые меняют сложившийся порядок вещей и на раз меняют твою жизнь. Бывает иногда, что случается и так, что к лучшему.

Как говорится, вечность - это только до поры до времени.

В 1995 году я построил дом и стал уже всерьёз подумывать о реализации своей мечты, т. е. о покупке собственной лошади.
Но, как это обычно и бывает, всё время было недосуг, заедали дела и прочий быт.
Идея стала потихоньку "протухать" и в скором времени определённо уже должна была сойти на нет.
Но, как говорится, от судьбы не уйдёшь:
https://www.anekdot.ru/id/1360412/

Одной из этих случайно попавших ко мне на ПМЖ лошадок была ру́сская рыси́стая кобылка неполных трёх лет с интригующим именем - Версия.
Шикарная, угольно - чёрная, без единого пятнышка лошадь с очень добрым и покладистым нравом.

И всё бы ничего - живи и радуйся, но только вот с этой скотинкой была одна существенная проблема - Версия была спортсменкой без компромиссов, и ездить на ней верхом было жутковато.
Я однажды замерил её скорость на прямой, и она оказалась под 50 км. в час, и это на рыси.

Во время своего стремительного бега эта кобыла имела привычку вытягивать свою шею горизонтально земле и немного наклонять голову вниз.
Поэтому всаднику, сидящему на этом спортивном снаряде, было видно только стремительно набегающую дорогу, и поневоле становилось очень страшно.

Когда я уже немного пообвык к её запредельным скоростям и освоился, то однажды рискнул, немного свесившись с седла, посмотреть, как движутся её ноги.
И...... не увидел ничего. Было полное ощущение, что ты просто летишь по воздуху на высоте в метр шестьдесят на лошади без ног.
Настолько быстро она ими передвигала, что различить их движение было, пожалуй, более сложной задачей, чем посчитать спицы в колесе велосипеда, участвующего в спринтерском заезде.

Прошло почти два года, и как - то в начале весны жена обратила внимание на то, что наша Версия несколько разжирела. Ну, случается, подумали мы, видимо, перекармливаем при недостаточной нагрузке. Жена в качестве превентивной меры немного снизила кобыле рацион, а я решил почаще на ней выезжать для поддержания её физической формы.

2. Наш дом запросто может служить прототипом для песни "Машины времени" "Три окна".
По причинам что:

"Первое окно выходит в поле,
В поле наших самых лучших лет ....."

"А окно второе вышло к лесу.
Темный лес поднялся до небес....".

Вот только третье наше окно не совсем отразило посвящённый ему куплет этой старой и доброй песни. Поскольку выходило не к океану, а к заливному лугу, который мы с женой называли просто болотом.

Когда наступает апрель и появляется первая травка, мы обычно выгоняем лошадок пастись - для экономии бюджета и по причине, что лошадкам за зиму сено уже успевает поднадоесть.
День они обычно так и проводят, неспешно объедая свежую поросль и наматывая круги, насколько позволяет длина верёвки, на которой привязаны.

И вот однажды любимая встревожила меня сообщением, что увидела в окно - одна из лошадок пропала, а вторая не находит себе места и призывно ржёт, как будто зовёт на помощь.
Мы решили, что, видимо, одна из наших подопечных каким - то образом сумела отвязаться и отправилась выбирать себе пастбище получше, а значит, нам надо срочно отправляться её искать.

Практически на грани паники, мы быстро собрались и побежали к месту, где была привязана пропавшая кобыла.
Вот только по прибытии оказалось, что верёвка не оборвана, а туго натянута и уходит в заросли ивы.
Мы с женой пошли по верёвке и.... обнаружили нашу пропажу, попавшую в ловушку и, видимо, уже отчаявшуюся выбраться оттуда самостоятельно.

Засада, в которую угодила наша лошадь, представляла из себя окоп метров двадцать в длину и шириной не более метра.
Как позже нам объяснили старожилы, этот заливной луг в давние времена действительно был болотом и перестал быть таковым, видимо, только из - за "глобального потепления" и городского плана застройки. Когда коммунисты, бывшие тогда у власти, решили возвести на этом месте стадион и провели подготовительные мелиарационные работы по его осушению.
Потом власть сменилась - городу стало не до нового стадиона, и тогда этот участок земли продали мне.
За прошедшее время вырытые для осушения мелиарационные канавы основательно заросли и стали практически незаметны для посторонего взгляда, и поэтому я никогда бы и не узнал о их существовании, не случись этого нелепого происшествия.

Сколько времени Версия провела в этой канаве, было непонятно, но её колотило крупной дрожью, и было очевидно, что она скоро может умереть от переохлаждения.
Мы с женой попробовали было заставить лошадь двигаться вдоль по руслу, намереваясь срыть конец траншеи под углом, и тогда она сможет выбраться самостоятельно. Да вот только ничего из этого не вышло, видимо, потому, что дно канавы было заилено, и она там основательно завязла.

Что делают в таких обстоятельствах?
Правильно.... зовут на помощь соседей.

Уже через пять минут вокруг отъезжающей на Радугу лошадки собралось не менее двадцати человек. Все они были полны энтузиазма и беспочвенных, как оказалось, надежд, поскольку лошадка, которую тянули за хвост и гриву, не вытаскивалась.

Тогда один из, видимо, бывалых предложил выкопать с обоих сторон канавы по наклонному жолобу, и тогда "доброволец" сможет поднырнуть под несчастную скотинку и протянуть под ней верёвку, за которую мы и тянем - потянем.

Кто вызвался погрузить чресла в мутную водицу, говорить, видимо, нет нужды.

Я набрал в лёгкие побольше воздуха и нырнул в леденющую апрельскую жижу.
Как это ни странно, всё удалось с первой попытки, вот только помогло не очень, и мы едва не порвали кобылу надвое, когда двадцать человек потянули за концы.

Забегая вперёд, сообщу, что нырять мне для протянуть под лошадь "ну, в этот раз точно последнюю" дополнительную верёвку пришлось ещё трижды, и только тогда мы смогли, наконец, "выдернуть репку".

Когда накал борьбы за жизнь любимой лошадки спал, и я успокоился, то оказалось, что меня колотит от холода. Рук и ног я почти не чувствую, а "гениталий" больше не вызывает гордость обладателя и уважение прочих по причине того, что съёжился до условных значений, которыми в точных науках принято пренебрегать.
Ну а тело моё, молодое и сильное, стало пупырчатым и липким, как шкура первого потенциального мужа Дюймовочки, и более всего напоминало цветом о молодой ламинарии или пятигодовалом абсенте.

3. На негнущихся ногах я с трудом довёл хромающую на все четыре ноги кобылу до конюшни, где она в изнеможении рухнула на пол и, судя по всему, собралась издохнуть, что в наши планы совсем не входило.
Жена метнулась домой и принесла пятилитровую канистру спирта, которым я стал растирать бьющуюся в судорогах лошадку, впрочем, не забывая часть огненой воды тратить и на своё позеленевшее от апрельской водички тело.

Спирт это вам не банальная водка, и спустя пять минут Версия престала дрожать, повеселела и заулыбалась. Ну а меня торкнуло от таких компрессов вообще не "подетцки", и к концу процедуры я был уже в хлам.

Жена, как водится, отнеслась к вынужденному "лошадиночеловеческому" запою с пониманием и, взяв меня под ручку, отконвоировала в дом, где уже наливали по полной все участники и сочувствующие, учавствовавшие в спасательной экспедиции.

Дальше я помню всё очень смутно и неотчётливо.

4. Наступившее утро по определению должно было случиться "хмурым", да вот только не случилось.

Любимая жена разбудила меня до срока, что до этого случалось всего несколько раз и только по очень веским причинам.
Выпоив в меня пару кружек холодного пива, она, пританцовывая от возбуждения, потащила меня в конюшню, где оказалось...... что, у нас уже три лошадки?

То, что мы с родным человеком принимали у Версии за лёгкое ожирение, оказалось беременностью, и она, видимо, от пережитого стресса, родила ночью шикарную, чёрную, как смоль жеребушку, отличавшуюся от мамы только белой звёздочкой на лбу.
Вот только ставалось загадкой, от кого и при каких обстоятельствах она понесла?
В непорочное зачатие мы, как атеисты, разумеется, не верили, но решили пока этим вопросом не заморачиваться и принять ситуацию как она есть.

А пока мы срочно налепили пельменей, позвонили всем участникам вчерашних событий, и уже через час в доме дым стоял коромыслом.

Когда страсти немного поутихли, то счастливые тем, что случайно спасли две жизни по цене одной, соседи предложили придумать для нежданчика имя.
Мы долго спорили по этому поводу и, не придумав ничего более умного, решили предоставить дело случаю и кинуть жребий.
Каждый написал имя, которое считал подходящим для новорождённой кобылки, и мы, побросав бумажки в шапку, предоставили право решить, как будем её звать, соседской девчушке Ланке - бесхистростной и прямой как железнодорожный рельс 99 летней даме приятной наружности.

Не знаю, какой шутник вписал это имя по причине, что никто так и не признался, но неожиданной дочке Версии выпало редкое для наших широт звонкое имя Поллитра.
Что, в сущности, конечно, несколько отражало обстоятельства её появления на свет, но, согласитесь, было несколько вызывающим.
Однако жребий чем и хорош, что дважды его тянуть не принято, и поэтому с этой минуты всеми было решено, что так мы жеребушку и будем отныне звать.

5. Весь день, пока мы отмечали день рождения новой лошадки, мне, как это обычно и бывает когда недосуг, названивали по делам все кому не лень.
Но так как я был с самого утра уже довольно навеселе, то отбивался от страждущих одной и той же фразой:
"Извините меня, пожалуйста, но у меня сегодня родился жеребёнок, поэтому я немного пьян. Давайте перенесём наш разговор на завтра или послезавтра. Спасибо за понимание. До свидания.".

Наступило утро, и началось оно с похмелья и тревожного междугороднего звонка: "Здравствуйте Владимир, вас беспокоит завод имени Кирова. Мы вам вчера звонили, но у вас был праздник, и поэтому мы решили не мешать. Поздравляю вас с рождением девочки, надеюсь, с ней и матерью всё в порядке? Как вы сказали, назвали маленькую? Политра? Какое необычное имя, у нас в Казахстане я о таком и не слышала. Будете разговаривать с генеральным? Соединяю....".

Что с меня будут требовать, я уже знал заранее, поскольку сроки поставки уже поджимали. Но то, что я услышал, оказалось совсем не тем, что я ожидал:
"Здравствуй, Вова. Поздравляю тебя с пополнением. Только вот имя ты выбрал для дочки какое - то необычное. Политра это имя мне пока слышать не довелось. Сам знаешь, что у меня на предприятии 70% работников составляют русские, украинцы и белорусы. Так вот, никто такого имени не знает. Сам придумал, или, как обычно у тебя бывает - выпендриваешься , чёрный юмор или опять старика разыгрываешь? ".

"Марат Муканович, что вы несёте? Какая нафиг дочка? Или я тут по пьянке у вас в Казахстане отметился и пока о этом ничего не знаю? ".

На это генеральный, рассердившись, отвечал:
"Владимир, я всегда знаю, о чём говорю. Вчера тебе звонили и мой секретарь, и отдел снабжения. Ты с ними разговаривать не стал, сообщив, что празднуешь, по причине, что у тебя же ребёнок родился, и поэтому недосуг разговоры разговаривать. Я ничего не перепутал? Так всё и было? ".

И тут меня осенило:
"Марат Муканович.... мать его, ети. Жеребёнок родился.... не ребёнок. Это у вас, казахов, когда одна из кобыл ваших несметных табунов рожает, то это не считается событием. А у меня это в первый раз было. Понимаешь? ".

Старый и ушлый казах после таких новостей завис надолго, но, видимо, понял, что облажался и сам в этом виноват:
"Извини, Вова. Я сейчас этим клоунам из снабжения уши надеру. Вот только проблемка у нас с тобой. Мы от завода тебе коляску дорогущую купили в качестве презента. Да и я лично для твоей Люды знатный подарок приготовил. И что мне сейчас со всем этим делать? Поменять на седло и уздечку авторской работы? А потом у тебя фотку вашей лошадки в обновках взять на память? Ладно, когда приедешь, поговорим ещё. Что там с отгрузкой? ".

P. S. Тайна непорочного зачатия перестала быть таковой примерно через месяц после рождения Поллитры. Однажды мы услышали со стороны поля, где пасутся наши кобылы, пронзительный лошадиный визг и шум нешуточной драки.
Когда мы с женой прибежали на место происшествия, то увидели, что наша Версия метелит недомерка с банальным именем Ветерок из расположенной неподалёку конюшни наших приятелей.
Откуда этот лошадиный обсос нарисовался рядом с нашими лошадьми, выяснилось уже к вечеру. Оказалось, что девчонки, которые выгуливают лошадей с соседней конюшни, иногда оставляли его пастись рядом с нашими лошадками, что бы он не мешался им под ногами, поскольку был ещё пока не объезжен и только портил им удовольствие от поездки.
Год назад этому отбросу лошадиного племени было примерно годик с небольшим, и это чмо умудрилось покрыть нашу непорочную до этого момента кобылу. Девчонки об этом знали, но сказать нам побоялись по причине, что им за это достанется на орехи.
Ну а теперь вот под суровым взглядом моей жены вынуждены были сознаться и покаяться, торжественно пообещав отработать по сто часов каждая на нашем огороде. Вот уж воистину подтверждено эмпирическим путём народное выражение - "Ветром надуло ...".

N.B. На этом всё. Кому надо найдёте меня в:
https://pikabu.ru/@Vovanavsegda

Остальное в том числе и неопубликованное здесь можно прочитать по адресу:

Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a

Vovanavsegda (Animal Punк).
t.me/VovanavsegaAnimalPunk

Двадцатилетний француз Эварист Галуа решил задачу, над которой три века подряд ломали головы лучшие учёные мира. Всего за четыре года изучения математики он основал современную высшую алгебру. Тем не менее, Галуа не смог окончить школу и получить высшее образование. Он не успел завоевать авторитет коллег и умер в том возрасте, когда только начинают серьёзно заниматься наукой.
Галуа два года подряд сдавал вступительные экзамены - обе попытки закончились полным провалом: за практические задания он получал низкие оценки. Учёные из комиссии не могли проследить логику его решений и считали молодого человека слишком непоследовательным. На устном экзамене в Политехническую школу ответ Галуа, по словам самого юноши, сопровождался "сумасшедшим хохотом экзаменаторов". Раздражённый тем, что комиссия не в состоянии понять пропущенные шаги решения задачи, которые казались ему очевидными, Галуа бросил тряпку в одного из экзаменаторов и ушёл.
Труды Галуа заинтересовали французских математиков только через 15 лет после его смерти. Его первую работу опубликовали в 1846 году, но она не впечатлила учёных, так как не была понята до конца. Чтобы идеи двадцатилетнего юноши были окончательно приняты как новшество в математической науке, понадобилось ещё сорок лет.

Утро кровавого воздаяния.

«На стыке клаустрофобии и клептомании возникает новое заболевание: боязнь воровать в замкнутом пространстве»
Из незащищенной диссертации по психологии.

Проезжаю мимо развалин старого севастопольского хладкомбината.

Всполохом высветило воспоминание…
Ночь. Шорохи. Опасность. Запах крови и алчности. Мы с папой воруем свинью.
Ее, сопя, тащут нам в машину шопотом матерящиеся работники торговли.
Свинья огромна. Ее, кажется, выставляли на ВДНХ.
Папа , свистя от натуги и жадности , шапчет, мол, вы ебу дались мне этого мамонта куда? В машину ж не лезет! Ему так же шопотом убедительно что то возражают, причем исключительно матом.
Папа смиряется с неизбежным, 21волга жалобно скрипит рессорами и мы вываливаем с места преступления.
Полсвиньи , завернутые в окровавленную холстину, торчит наружу, эти уроды даже башку ей не отпилили. Хорошо, хоть выпотрошили.
Ожидамо нас тормозит ГАИ.
Для партейного папы кража социалистической свиньи грозит многим.
В том числе тем, что его выпрут из авангарда прогрессивного человечества. Ну это если от статьи отмажется.
Душный торг, поиск и нахождение общих знакомых и -мы едем к менту домой. В частный сектор.

Ибо денег они не хотят а желают свиную башку.

Лирическая пастораль. Ночь. Улица. Фонарь.
Еврей и два мента обезглавливают свинью.
Топором.
Картина разом напомнила мне иллюстрацию казни Миледи из «Трех мушкетеров»

Натюрморт «Дружба народов»
Холст, сало, коррупция.

Свинья за час обезглавлена (мент явно это делает первый раз), мы едем домой. Папа занял у мента топор.

Забрезжило утро… папа с другом Жорой, волокут свинью на 5й этаж.
Надо успеть, пока соседи по двору не проснулись и не стукнули «куда надо»

Звонок в дверь. Папа, Жора, я и свинья. Все сальные и в кровище. Дышим со свистом. (Все кроме свиньи)
Состояние : «загнанных свинокрадов пристреливают, не правда ли?»
Мама пучит заспанные глаза.
«Я же просила только кусочек вырезки!»

У папы топор за поясом , на минуточку.
Папа долго, через нос , выдыхает воздух…
Омммммм…
Справляется с собой.

Потом протягивает маме топор. От греха. Что б поменьше соблазну.

-Ну вот и вырезай, дорогая!

Вырезка в сознании народов СССР была сродни амброзии. Пища богов. Обьект вожделения. Предмет споров. И поводом для жарких дискуссий: что это, собственно , такое.
Многие врали, что пробовали эт-самое, но в описании были неконкретны, облизывая губы, шелкая пальцами и издавая мычащие звуки.

Ныне, глядя через стекло витрины на этот осклизлый продоговатый предмет вожделения мне с трудом верится, что вот это вот будоражило сознание и служило мечтой ширнармасс в ссср.
А так же стимулом стремительной карьеры для многих.
«Вот стану инструктором райкома и буду одну вырезку жрать!»

Так как вырезка стремительно покидала тело и улетала наверх, на Олимп, к небожителям, достать ее на уровне знакомого завмага не представлялось возможным: до магазина она не доходила.

Но.
Маманя захотела отведать вырезки. Папаня включил кузнеца Вакулу и попер за царицыными черевич… свиной вырезкой то есть.

Меня взял что б снять подозрения.

Прежний раз от своего добытчества он уже имел зубную боль в душе и деланные нервы.

Тогда папенька опрометчиво попросил маменьку составить список того, что купить в магазине.
Маманя шутейно и составила .
Там были ананасы, каперсы, бананы, сырокопченая колбаса…
Что то из литературы начала века. Похлебкин потчует Гиляровского. Лукулл обедает у Лукулла.
От списка терпко пахло Дюмой и контрабандой.
Слюни текли уже от первых строк…
…
И положила описание этого изобилия мужу в карман.

Папа был падок «на слабо». Детство в грузинской эвакуации внесло свои коррективы в еврейский характер и добавило туда элементы горного понтореза.
Отец исчез на три дня.
Как в воду канул. Маманя облазила все морги, больницы: нету! Никто не видел. Ничего не слышали.
На четвертое утро папаня вперся в дверь , увешанный сумками и виновато просипел: «Извини, ананасы были только консервированные»

И получил таки на орехи…
Крику было…
- Где ты был?!!
-Каперсы искал!
-Я же пошутила!
-Я-Лева Задов! Со мной шутить не надо!

Меня взяли как алиби.
Как говорится: «было бы алиби, а труп найдется»
Он и нашелся. Труп свиньи…

Итак. Вожделенная вырезка вместе со свиньей в доме. Что дальше?
В квартире стоит холодильник «Снайге»
Символ достатка и высокого положения в обществе. Но он по пояс. Пора двухкамерных еще не наступила.
Морозилка там курицу вместит. Если ее (курицу) особо при жизни не баловали.
А куда деть этот труп, через который перелезть и то проблема?

На что похож подьезд, после того, как два интеллигента , два коммуниста, плюнув на конспирацию и условности, на лестничной клетке порубили ворованную свинью? На камеру пыток, наверное.
Или место преступления против человечности. Или человечины.

В эту псевдопитерскую парадную можно было на минуту завести любого упорного отрицалу ,в глухом отказе находящегося и вывести наружу уже прилежного стукача, что , высунувши язык, выводил бы заглавное «Чисто. Сердечное признание»
Мясная стружка висела даже на люстре. Смертельно раненый электрощит истекал кровью.
Двери соседей сально блестели сукровицей. Под ногами хрустели обломки костей…
Следы волочения … следы борьбы, следы падения ( проклятая свинья склизко вырвалась из неумелых рук и поскакала вниз по лестнице) , следы отдыха палачей в виде отпечатков кровавых дланей на штукатурке…
Адъ и Израиль.
Гораздо позже я таки увидел подобный антураж в игре «Doom”.
Сосед Михаил Абрамович Дрикер, педант, флегматик и редкая сука вышел , окабурел и вызверился на две инфернальные фигуры.
Цвета кровавого воздаяния.

С топора стекает на пол …
Нож подрагивает в карающей руце…

-Эээто что такое? -проблеял пылкий общественник и враг всего неположенного.

Maman звала его аббревиатурой ВЕ (верноподданный еврей) -есть такая разновидность семита.
(Прим автора: хохлы и подхохлятники анру, хуйца пососите. Да, да, вы.
Не озирайтесь.
Глубже.
Еще глубже.
Пососали? Ну теперь можно и писать в комментах, что автор -ВЕ.
И минусить не ленитесь, суки штампованные)))

-Погром, епта! -находчиво пошутил лучший папин дружок антисемит Жора.
Старший подъезда зашелся заполошным визгом и захлопнулся дверью. Залязгали затворами запираемые замки.
От повторного общения с органами спасло нас только то, что телефонизация в Севастополе была, прямо скажем, не на высоте.

Дрикеру аппарат Белла был не положен. Чином не вышел.

Итог.
Папа бодается с Жорой над кучей caput mortuum свиньи.
Оба пытаются уменьшить свою долю добычи.
-Куда я ее дену?
-А я куда?
-Родне отдай!
-Мои свинину не едят!
-А я вообще сирота!

В итоге меня отправляют по квартирам: раздавать алчущим народам пищу.
Сцена та еще: мальчик кровавый звонит в двери (звонок после этого выглядит весьма зловеще) и по-детски наивно протягивает руки с убоиной.

Пару сердечных приступов я таки вызвал.
Дрикеру свиную жопу привязали к ручке двери за хвостик.

У собак был праздник. Уличные коты резко прибавили в весе.

Все бы хорошо.
Хэппи энд.
Но.
ВЫРЕЗКИ ОНИ ТАК И НЕ НАШЛИ.

Ну не спецы же… а по памяти о плакатах по разделки туши ищется нужная деталь как то не очень…

Остальное подобное тут
https://t.me/vseoakpp

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты на самолёт. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый мужик и рассказчик.
Тётка берёт билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилётов и отлётов.
Причём, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно — 4,5 часа. Спрашивает кассира:
- Почему назад так долго?
Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор.
Блондинка слушает, истово кивает и снова:
- А назад-то почему так долго?
Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос.
Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок.
Он сделал небольшой шаг вперёд и размашисто двинул пузом.
Тётку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
- Обратно против ветра пойдём!
Самое интересное, что тётка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла.

Сейчас прочитала в комментарии к одной истории ироничное:"а вот в савеццкое время такого не было и быть не могло".
Ну, что было и чего не было в советское время - это вопрос очень местный и очень индивидуальный. Мне в связи с этим вспомнилась история о том, как моя бабушка в молодости учиться ездила.
Бабушка родилась в крестьянской семье в 1932 году, была второй по старшинству из 5 детей. Училась в школе "на отлично", получать знания ей нравилось. А когда она окончила 8 классов, ее отец забрал документы из школы - хватит учиться, пора деньги зарабатывать. И устроил ее уборщицей в парикмахерскую. Но бабушка хотела учиться дальше, поэтому попробовала решить вопрос самостоятельно. Ее подруга хотела поступать в педучилище в соседнем городе, добраться туда можно было по железной дороге. И бабушкин отец, и отец подруги работали на железной дороге и могли оформить дочерям бесплатный проезд. Но поскольку прадед считал дальнейшую учебу дочери блажью, то ни о каком бесплатном проезде и говорить не хотел. Поэтому бабушка решила вопрос следующим образом: ездила на крыше вагона. Сдала она вступительные экзамены, поступила. А ее отец отказался ее отпускать. Весь сентябрь и октябрь они с бабушкой ругались, спорили, в итоге бабушка ушла из дома в чем была. В педучилище ее согласились принять только при наличии справки о болезни. Но так как бабушка не болела, справка нужна была фиктивная. Конец 40-ых, все очень строго. За фиктивную справку врача могли посадить. Поэтому та врач, которая выписывала бабушке фиктивную справку, строго-настрого ей наказала:"Будут спрашивать, что болело - скажи, что опухали пальцы рук". К счастью, вопросов не было, и бабушка смогла благополучно доучиться в педучилище и получить профессию.
В общем-то, это совершенно частная история про твердый характер и невероятное упорство одной молоденькой девушки. А также про то, как ей помогли посторонние люди (врачу она точно ничем не могла заплатить).
Так тоже бывало в советское время...

Азиатский филиал "Радио Свободы", RFA:

— Да как же Пекин до спазмов боится побеждающего Тайваня! Рыдая от страха государственное телевидение не показало победу Тайваня в бадминтоне!

Китайцы: Вот запись трансляции, показало.

RFA: Мы пометили вашу реплику как ложную.

Китайцы: Это запись экрана телевизора, этим исчерпывающе доказывается что показывало.

RFA: Вам нельзя верить, у вас головы промытые пропагандой, поэтому предоставляемые вами "пруфы" ложные, они базируются на неполной информации, потому что полной вы не обладаете - к примеру вот у вас по телевизору не показывали победу сборной Тайваня по бадминтону.

Китайцы: Так, стоп. Вы постулируете что у нас нет доступа к реальной информации, и мы не можем это опровергнуть фактами, потому что что бы мы ни предъявили, оно всё изначально не катит за аргументы, т.к. у нас нет доступа к реальной, неотцензуренной информации?

RFA: Ага.

Китайцы: Ну п@здец просто, вам не кажется что система тупо самозамкнутая и неопровергаемая в рамках самой себя тогда выходит?

RFA: А нам норм. Мы через полгодика ещё начнём довирать, что тех, кто тайком смотрел трансляцию, потом расстреляли.

Китайцы: Да бл@...

RFA: А потом в википедии в статью про цензуру в Китае добавим абзац про это и заблокируем статью от изменений. А ссылкой на то что это всё было мы поставим ссылку на нашу публикацию. Мы ей самой будем доказывать то, что изложенное в ней правда.

Китайцы: (банят RFA в Китае)

RFA (потирая руки): ДА КАК ЖЕ ПЕКИН ДО СУДОРОГ БОИТСЯ ПРАВДЫ!

Школа перешла на "факультативное обучение". Если уверен в своих знаниях, то последние две недели можно не посещать школу. А можно посещать, учителя будут проводить "повторение пройденного". По желанию.
Школяр, естественно, объявляет, что он не будет ходить в школу. Каникулы - святое право.
Родители поддерживают:
- Правильно, не ходи. Дома много работы, будешь помогать. Уже купили белую водоэмульсионку, завтра гараж будешь красить. Купили краску по металлу - забор покрасишь. Граблями сад почистишь. Метлу возьмёшь, дорогу почистишь, мусор вынесешь. Работы хватает.
- Передумал, лучше в школу пойду. Математику, английский - ещё позаниматься надо.
Основа педагогики - это не чтение долгих, унылых лекций о важности учёбы, знаний и т.д. Это ещё ни до кого не доходило, никого не проняло. Бесполезное занятие.
Основа педагогики - это кратко, ярко, доходчиво показать простую, двухвариантную альтернативу. Сразу доходит.

Каюсь, грешен. Великая мечта дурака - внезапно разбогатеть - не выходит из головы с детства. Поэтому, расплачиваясь на заправке, нет-нет, да и куплю лоторейку. Хоть и понимаю, что пустое.
Оправдываю себя только редкостью таких покупок. Но многих цепляет всерьез. Сам видел как один небритый хмырь, в неприглядном наряде, держал всю очередь с пол-часа. Сначала этот рэднэк сдавал пачку выигравших билетиков и карточек. Получил негусто. Где доллар, где пять. Набралось баксов пятьдесят. А затем накупил новых, уже на стольник. Причем выбирал, тыкая рукой только после ритуала из подкатывания глаз с последующим зажмуриванием и прислушиваниям к голосам...

В Канаде - раздолье для лудоманов. В магазинчиках на каждом перекрестке можно увидеть штук 20 разных лотореек. Моментальные, ежедневные, традиционные... А ведь есть еще и онлайновые! Больше половины взрослого населения играет регулярно. Люди экономят и торчат в очередях, если бензин вдруг упадет на пару процентов, но легко тратят "на удачу" цену полного бака. А госкорпорация игр OLG настойчиво предлагает привязать свой счет в банке к ее приложению. Для автоматической игры. Чтобы ни один тираж не прошел зря. Все для вашего удобства!

Хорошо, что хоть казино разрешены только в специальных местах (хотя не уверен, надолго ли). Старейшим из которых является Ниагара. Вероятно, возможность сигануть в поток, если продул всё, стало определяющим. Говорят, в начале века в эту 57-метровую воронку бросалось 3-4 человека в день. Смерть гарантировалась. Как ударами о многочисленные камни, так и бешеными водоворотами на речке Ниагарке. Но к черту игроков! Я лучше напишу об удивительном и позитивном.

В июне 2019 года, ранним утром, на глазах нескольких свидетелей, мужчина лет сорока перемахнул через невысокий каменный парапет с канадской стороны, и бросился в водопад. "И пучина сея поглотила ея в один момент". Полиция нехотя почесала ловить очередной труп. Но вскоре обнаружила жертву сидящим на камнях у подножия. Мокрый, он сидел и счастливо таращился на спасителей. На нем не обнаружили никаких повреждений, кроме порванной одежды и несерьезных царапин. Полицаи уволокли его к себе (потому что в Канаде самоубийство является уголовным преступлением, зацените), но потом оштрафовали и отпустили. Я так и не нашел в прессе его имени.

Но вот что поразило, так это слова полицейского, которому тот человек кое-что рассказал. "Уже десятки лет мне время от времени снится сон, где я лечу вниз, но выплываю из водопада. При этом мне не страшно, а скорее радостно. Я нормальный человек, и никогда не собирался потакать этой нелепице. Но за последний год на меня обрушились несчастья, одно хуже другого. Я не видел другого выхода, как от всего избавится. Кроме как одним прыжком. Но вместо этого сбылся сон и я выплыл. А вот все мои проблемы - утонули".

Памяти миновавших девяностых.

Ранняя весна 1992 года. Приятель мой, Игорь, бывший одноклассник, познакомился как- то с начальником торгового отдела – был и такой у них- аж самого управления Октябрьской железной дороги. И возникла красивая идея – дело в том, что дорога понастроила в своё время кучу магазинов в пригороде. Какие- то успешно работали, какие- то тихо разваливались.

Предложение было интересное- он даёт адреса неработающих точек, которые раньше давали приличный оборот, мы их ремонтируем за свой счёт, оформляем договора аренды за две копейки, ну и откатываем ему малую толику от заработанного.

Мне тогда заняться было особенно нечем, вот и согласился принять участие. Тут ещё вишенка к пирожному – все эти торговые точки стояли на земле, принадлежащей дороге, и формально местным властям не подчинялись. А это значит, что можно ставить на прилавок всё, что хочешь, не заморачиваясь на получение лицензий и разрешений – а равно и выдачу взяток жадным чиновникам из управления торговли местных исполкомов.

Мне достался слегка подгнивший здоровенный деревянный сарай во Всеволожском районе. Примерно недели за три я его привёл в более- менее сносное состояние, присобачил вывеску, и к маю – открытию дачного сезона- был готов. Торговать предполагалось стройматериалами.

У фирмы были договорённости с несколькими деревообрабатывающими комбинатами о поставке товаров на реализацию, мы забирали там по спискам довольно широкий ассортимент, но так как договорённости были ещё и с торговыми базами, то часть товара шла на обмен на наиболее ходовые позиции – инструменты, сантехника, фурнитура, скобянка – и всё это тоже появлялось у меня на прилавках.

Возле этой железнодорожной станции было несколько крупных дачных садоводческих хозяйств – всего порядка двадцати тысяч садовых домиков. Дача, дача, вот удача! Социалистическое счастье на шести сотках. Надо было видеть, какие, блин, демонстрации дачников с тачками, узлами и баулами вываливали из каждой электрички- и бодрым строем топали по дорожке мимо магазина.

В общем, дело пошло. На первых порах не так сладко, как хотелось бы, но уже к концу мая я каждую неделю возил в контору довольно солидную котлету из банкнот. Появился расходный фонд – можно было проворачивать небольшие приватные гешефты. Например, я повесил объявление на стену- с приглашением желающих приобрести рубероид записываться, и как только их набралось на грузовик, с удовольствием осуществил эту акцию- разгружать правда пришлось самому.

Дальше пошло по нарастающей – двое мужиков из местных-

- А ты что, только стройматериалами заниматься собираешься?

- А что?

- Этот лабаз, раньше, пока жив был, торговал вообще всем. Курево, спиртное, жратва.

- Да я не знаю, вроде как и подумать не успел…

- Слушай, давай мы тебе будем пиво возить? Есть контакт на Балтике.

- Ну давайте попробуем.

На следующий день эти романтики на обычном прицепе к жигулям припёрли мне, точно уже не помню, ящиков тридцать тройки- Балтики. Цена была вполне разумная, но хрен его знает, сколько времени уйдёт на продажу? У меня же опыта торговли вообще не было никакого- после аспирантуры- то.

Я думал, управлюсь за неделю – ага, всё пиво улетело за полдня – правда это была суббота.

И пошло. Торговый зал пришлось делить пополам – слева стройматериалы, справа пиво, водка, курево и жратва. За продукты я договорился сам – сухие концентраты, супы в пакетиках, консервы – у дачников шло на ура – какой смысл тащить в баночках еду из города, когда можно недорого купить всё это по пути на дачу?

Думаю, я там много потерял- в смысле коммерческой выгоды. Говорю же- опыта торговли не было никакого. Берёшь оптом товар, накручиваешь на него процент на налоги и прибыль, и ставишь на прилавок – а потом удивляешься, что это его так расхватывают? А оказывается, если у меня банка «Завтрак туриста» стоит шестьдесят пять рублей, то в городе в магазинах– сто тридцать. Такие цены были тогда.

С водкой получилось так. Парень такой скромный зашёл, спрашивает – а не хотите спиртным поторговать?

- На реализацию?

- На реализацию. (это значит, что оплата после продажи)…

И он стал возить мне водку- не мне одному, у него был канал поставки из Белоруссии, и парень этот, Максим его звали, поскользнувшись о невозможность продавать Белорусского зелёного змия оптом в Питере, искал точки реализации в области. Водка, как водка, вполне себе приличная, только пробка на бутылках полиэтиленовая – как у нас на портвейне в семидесятые. Разлеталась, как птицы перелётные – только крылышками помахивала- он же ставил товар намного дешевле, чем оно стоило у нас, а я, со всей своей некоммерческой дури, на прилавок выставлял это добро тоже намного дешевле, чем можно было купить вокруг.

Торговый зал пришлось ещё маленько переоборудовать – теперь стройматериалы шли только через один прилавок- а два остальных бодро торговали всем необходимым для отдыхающих. Пришлось нанять на работу ещё одну продавщицу.

Людка её звали. Людмила. Славная такая баба, с добрыми хитроватыми глазами и здоровенным псом – я даже не знаю, что это была за смесь из пород? По виду- похож на бульдога, но по размерам – любой мастиф позавидует- весом килограмм под восемьдесят, слюнявая морда, добрейший характер – но только для своих.

Попробовать повысить голос у обиженных покупателей в принципе не получалось – пёсик только поднимал голову над прилавком и вежливо говорил- «Гав». Обычно валялся там, внизу, на полу. Но на конфликты чётко реагировал.

А обиженные были. Больше всего запомнился дачник, купивший рубероид на крышу –

- Что вы мне продали? Верните деньги! Он же совершенно от дождя не защищает!

- Мужик, ты что херню мелешь? Как это не защищает?

- Не смейте так со мной разговаривать! Я кандидат наук!

Этот придурок- кандидат самостоятельно застелил крышу своего домика. Старался. Укладывал горизонтально, дебил – вначале по коньку двускатной крыши, а потом, внахлёст, горизонтально же, спускаясь вниз. Все нахлёсты были снаружи, снизу наверх- и прикреплены гвоздиками. Разумеется, при дожде большая часть воды попадала в дом.

Я даже смеяться не стал- продал ему ещё столько же рулонов, и объяснил, как застилаются крыши. Больше он не приходил – видать сумел правильно сделать.

Ещё один бестолковый эпизод из той истории – меня уговорили на ночную торговлю. По первости сам поторговал – ничего так двигалось. Желающие за спиртным в очередь становились – всем дачникам было в кайф, что в районе появилась круглосуточная торговая точка.

Торговать ночью – отдельная тема, там много неприятностей может быть. Знакомого своего пригласил – знал, что у него с работой плохо, денег нет. Тот обрадовался, как узнал, сколько можно заработать – ему в месяц платили, как у нас получалось за выходные – и то задерживали. Вот он меня и порадовал, дятел.

Сказано строго- настрого – в зал никого не пускать – решётка с окошком на двери – оттуда и торгуй. Приезжаю утром, он пьяный в сопли, магазин нараспашку, мужик какой- то рядом, песни поют, обнявшись – это он однополчанина, бл…дь, встретил – служили вместе. И кипятильник включённый на прилавке валяется – раскалился докрасна – чайку вскипятили, а выключить забыли. …………………………………………………………………………..
Здесь непечатно. Если бы они магазин сожгли, мне было бы не рассчитаться. Выгнал болвана, и зарёкся с такими «друзьями» связываться.

А этот эпизод вообще вспоминается с удовольствием – важный такой мужик, с апломбом, свысока начинает вопросы задавать-

- Кто здесь главный? Откуда товары? Разрешение на торговлю где получали? Лицензии предъявите.

- Уважаемый, а вы кто?

- Я депутат районного совета. И удостоверением тычет. Ага. Растыкался.

- Ну, раз вы депутат, то должны знать, что полномочия ваши закончились в пятидесяти метрах отсюда. Магазин стоит на территории, называемой «полоса отчуждения». Принадлежит дороге, и ей же подчиняется. Если имеете претензии, добро пожаловать на площадь Островского – в главное управление Октябрьской железной дороги. Там вам всё доходчиво объяснят. Если вообще слушать станут.

Что мне понравилось- депутат выпросил бутылку пива забесплатно, и больше я его не видел.

Теперь немного ландшафтной окрестной реальности. Ездить к магазину на машине было не просто проблемой, а ПРОБЛЕМОЙ. Старое Приозерское шоссе строил ещё Маннергейм – и постарался сделать так, чтобы артиллерию там было использовать бесполезно. Зато снайперам раздолье – по этой синусоиде можно лупить с любой точки- не промахнёшься. Шоссе узкое, кривое и перезагруженное.

Мне от дома до работы на машине было ехать часа два- три – меньше не получалось. Сплошные пробки. Стоишь в очереди, и ждёшь. А если на электричке – от магазина пятнадцать минут до Девяткино – а там уже метро, и время в пути сокращалось до сорока- сорока пяти минут. Это было приемлемо, пока я таскал с собой выручку с кассы, кучу банкнот размером с буханку хлеба.

А вот везти в электричке и на метро спортивную сумку с миллионом с лишним рублей было уже как- то стрёмно. Такие уже стали обороты.

Местный электрик -алкоголик Женька, подрядился подключить в магазине трёхфазный счётчик – это у меня всё в спине зудело – чтоб правильно шёл процесс, без нарушений. И вот значит, такая картина. В морском порту мы договорились забрать несколько десятков контейнеров. Побитых слегка, покоцанных- ненужных. Кто не знает – в качестве гаража- лучше нет. Надёжная штука. Ну, или сарай хозяйственный- тоже годится.

Покупатель отсчитывает мне деньги за контейнер, Женька ковыряется со счётчиком. Действие происходит в подсобке – сумма немаленькая, нехрен в торговом зале светить – этот дебил, электрик сраный, устраивает короткое замыкание – свет гаснет, темнота, у покупателя ступор – он наверно думал, что его сейчас грабить будут?

- Всем стоять! Женя, бл…дь, ты жопой думаешь? Не шевелись! Шелохнёшся, башку на хер пробью!

Я бегом к входному автомату на улице- включать напряжение. Отпустило – и покупатель подобрел – а то баллончиком с паралитическим газом уже размахивал.

Вот такие суровые торговые будни. А с Женькой потом нехорошо вышло. Счётчик он так и не подключил – подозреваю, что ни хрена он в электрике не понимал – только назывался. Выпросил у меня бутылку водки, вроде как авансом в счёт оплаты, и пропал. Дня через три мне говорят – бутылку эту он высосал, показалось мало, ну и добавил какого- то шмурдяка, вероятнее всего метилата – нашли потом в канаве, холодного уже. Так и остался магазин без счётчика.

В августе мне от фирмы вышел строгий наказ – они взяли на реализацию несколько десятков тонн сахара – вот и продавай. Я не один там был –по всем точкам распределяли. Цена была установлена строго – но такая, что дачники сошли с ума – очередь стояла на улице, кто брал сразу мешок, проходил без очереди, но и такие тоже стояли друг за другом.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
А дальше так-

- Братан, ты тут старший? Неброский такой мужичок, но крепкий-

- Вроде да, а что?

- Ну, отойдём, разговор есть.

Глаза недобрые у него, а в машине ещё трое отморозков сидят.

- А то я бл…дь думаю, что это у меня на трассе c торговых точек вообще ничего не уходит? Красиво ты развернулся.

- В общем так. Место это моё. Я здесь в районе за смотрящего, хочешь тут работать, надо делиться. Пугать не буду, сам поймёшь- магазин деревянный. Зовут меня Вадим, погоняло – Бокс. Думай.

- Ну, что сказать? Если бы на вывеске моя фамилия стояла, разговор был бы актуален. Я здесь не хозяин, только управляющий.

Сегодня пятница, приезжай в понедельник, мне в конторе посоветоваться надо.

- Хорошо, до понедельника подожду.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Крышу у нашей фирмы тогда держали Тамбовские. Я поговорил с бригадиром, изложил ситуацию.

- Кто, Вадик Бокс? Этот дебил? Слышал про него. Упёртый, как баран, две ходки у него, обе по мокрому. С ним договориться не получится – не тот кадр. Много он хочет?

- Значит так. Брать на себя мокруху за три мешка сахара мне как- то стрёмно. А с этим по другому не будет. Отдай, и хер с ним.

Так фирма понесла небольшой незапланированный расход. Собственно, действительно небольшой – аппетиты у бандитов были вполне в рамках, а прибыль от торговли сахаром просто зашкаливала.

Дачный сезон заканчивался, обороты упали, в конторе продолжать эту тягомотину с розничной торговлей стало всем неинтересно-

- Лёнь, решай сам, как хочешь- мне одноклассник говорит, надо тебе- продолжай, нет- посылай всё на хрен.

И я договорился с тем мужиком, Максимом, что ставил мне водку из Белоруссии- уступил ему за малую толику право на аренду – он с удовольствием согласился – ему лишняя торговая точка очень даже нужна была.

Подбили итоги, я выплатил продавщицам премиальные и подвёл черту под очередной страничкой биографии. Наклёвывались уже более масштабные проекты – поставки насосного оборудования по регионам.

Но продолжение истории всё же случилось. Месяца через два, осенью, проезжая мимо, я решил завернуть к магазину – пить хотелось, дай думаю лимонадику куплю, заодно посмотрю, как там у них?

Вот как. Магазина нет, сгоревшие остатки. А в ларьке «Союзпечать», что рядом с платформой сидит Людка со своим псом – обрадовалась. И псина меня вспомнил- руки облизал. Эта хитрюга, разлакомившись, решила тему не бросать – и из ларька, из под прилавка, вовсю торговала разведённым спиртом Рояль – а клиентура у неё была богатая – большинство местных алкоголиков.

- Лёнь, тут такое было, такое… Этот новый арендатор что- то не поделил с тем боксёром – я только стрельбу слышала, а потом магазин загорелся. Милиция несколько дней вокруг паслась – мне отсюда видно. Ко мне тоже приставали – что видела, что знаешь? Ничего я им не сказала – себе дороже. Мне здесь жить.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Всем, кто ещё помнит девяностые – для ностальгии.

В начале 1970-х годов большой резонанс получило "дело Анжелы Дэвис". Хотя никто толком не знал его сути, все гневно протестовали и требовали её защиты. Было подготовлено специальное письмо президенту США Ричарду Никсону, которое предложили подписать многим известным людям, в том числе, и двум шахматистам - Михаилу Ботвиннику и Борису Спасскому. Ботвинник заявил, что не имеет желания вступать в переписку с Никсоном. Спасский согласился подписать, но попросил показать ему материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. С тех пор с подобными просьбами к нему не обращались.

Забвению не подлежат.
Забытые страницы израильского рейда в Энтеббе, Уганда.

С годами, старея, я приобрёл способность к более вдумчивому и неторопливому подходу в поисках деталей хорошо, казалось бы, известных исторических событий.
Эта новообретённое занудство приносит свои плоды: исторические события обретают краски и объемность.
И, если позволите, я приведу пример, рейд угандийского аэропорта Энтеббе израильскими коммандос.
Интернациональная группа террористов, палестинцы и немцы( немецкий терроризм расцвёл в 70ые, немецкие радикалы наводили ужас на Германию) была настроена весьма решительно.
Первым делом они провели селекцию и оправили неевреев домой. Точнее, они отпустили всех без израильских паспортов, в том числе и несколько евреев.
Вот тут и начались, для меня, открытия новых деталей.
Ну, начнём с того, что аэропорт, на минуточку, строила одна израильская фирма, сохранившая чертежи.
Далее, агенты Моссада прилетели в Париж и подробно расспросили отпущенных заложников.
Один из них, французский еврей, с военной подготовкой и военным же опытом и с « феноменальной памятью»( по выражению агентов) — дал бесценную информацию по террористам, их оружию и внутреннему устройству места содержания заложников.
Так и не нашёл его имени…
Как и не нашёл имени той французской монахини, отказавшейся улетать в Париж и попросившей об освобождении одного из заложников — вместо себя…
Ей, конечно, отказали и террористы силой запихнули её в самолёт.
Но вот капитан самолёта Мишель Бако и экипаж наотрез отказались покидать своих пассажиров — и террористы уступили. Тут я, признаться, ощутил обилие влаги в моих глазах… тема долга мне очень близка, Мишель и его команда — явно из той редчайшей породы праведников, типа Януша Корчака, истово следующих долгу ответственности за своих подопечных. Просто не в их природе бросать вверенных им подопечных.
Хотелось бы мне верить, что и я не дрогну, выполняя свой долг — но не поручусь, пока не столкнусь с вопросом выбора долга или своей жизни.
« Папиросу можно взять.
А вот от жизни придётся отказаться.»
Капитан Бако, вначале получивший выговор от менеджмента своей авиакомпании — вскоре был награжден высочайшей наградой Франции, Орденом Почётного Легиона. Наградили и весь экипаж.
Помимо наград Франции — Мишель и его экипаж были удостоены израильских наград.
Стойкий был мужик, настоящий: его контузило в ходе операции по освобождению заложников.
Две недели отпуска — и назад, в строй.
Мало того — он попросил, чтобы его первый рейс после ранения был …в Израиль!
И тут мы переходим к наименее понятному мне персонажу — загадочному Вильфриду Бёзе.
Один из двух немецких террористов, единственный бодрствующий террорист на посту в момент штурма — он мог убить громадное число заложников.
Но не убил ни одного — скомандовал заложникам прятаться в туалетах и направил свой Калашников на коммандос.
Которые его быстро пристрелили.
Почему он так поступил?
Сложно сказать, чужая душа — потёмки.
Я нашёл только одну деталь — один из заложников, прошедший концлагерь и хорошо говоривший по немецки, днями ранее вступил с ним в разговор — показывая на свой лагерный номер он спросил у Бёзе — что, опять за старое взялись?
На что Бёзе ответил: я не нацист, я идеалист.
Не поймите меня неправильно — терроризм является запредельным злом. Только вот террористы бывают всякие…
К примеру — диктатор Уганды, Амин.
Один из самых одиозных отвратительных диктаторов Африки, да, пожалуй, и всей современной истории — лично пытавший и убивавший своих подданных, практиковавший каннибализм, регулярно калечивший своих жён и иногда их убивающий — как он ответил на катастрофические для него результаты рейда?
Как и полагается подонку с безграничной властью.
Помещенная в больницу Кампалы израильтянка, заложница британского происхождения, 74 лет — была убита офицерами службы безопасности.Вместе с ней были убитых несколько врачей и медсестёр, пытавшихся защитить пациентку.
В столице Уганды начались кенийские погромы и 254 кенийца были убиты — месть за предоставлении израильтянам кенийского аэродрома для дозаправки.
Впоследствии диктатор сбежал из Уганды и доживал свой век в изгнании.
По всем законам справедливости его жирную тушу надо бы по его излюбленному методу скормить крокодилам или свиньям, живьём — но у Творца свои планы…
Пора закругляться, тема невоспетых героев бесконечна..
Оглядитесь вокруг — мир полон тихих и скромных людей, не претендующих на признание их геройства.
И, вполне возможно, — вам просто стоит взглянуть в зеркало…
Michael Ashnin@anekdot.ru

Два боксера мужчины встретятся в финале женского боксерского турнира.
Это все, что нужно знать о нынешней Олимпиаде.

"Жизнь таковá, каковá она есть, и больше никаковá." (В.Костров)
В старом цирке говаривали: слабонервных просим удалиться! Нижеследующая история реально трагична. Я рассказываю её ради последней фразы.
Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. Здесь этих стрельбищ примерно 12 по всей стране. Ближайший наш конкурент "Гасиенда Невада", назовём хозяина Серхио.
Он и мой шеф вместе служили в полиции, почти одновременно вышли в отставку по состоянию здоровья, но шефа идея удачного бизнеса осенила раньше. Стрельбище Серхио похоже на наше, "труба пониже да дым пожиже". Сам он периодически заглядывает к нам с визитами вежливости, шеф к нему - никогда. "Заклятые друзья".
Принимаем, значит, дона Серхио, слушаем его жалобы на несовершенство мира:
- Лейтенант Арриáга из Департамента вооружений заявил мне: Сергио, сделай нормальную дорогу! если я приеду в следующий раз, и ты её не починишь - пеняй на себя!
(реплика в сторону: полицейские в тот раз приехали к нему принимать экзамен на ношение оружия и в ухабах оторвали от автомобиля бампер. На месте лейтенанта я бы тоже возмущался.)
- А в воскресенье припёрлась эта фифа! Взяла пистолет, взяла инструктора. Ещё ведь, паразитка, долго выясняла, какие повреждения бывают в зависимости от калибра.
(реплика в сторону: мы уже знали из прессы, что в воскресенье на стрельбище "Гасиенда Невада" девушка застрелилась из прокатного пистолета.)
- Пальнула себе в висок на глазах инструктора! Через десять минут об этом передали по радио, кто-то из клиентов подсуетился, позвонил. И посыпались: участковый патруль, городская группа быстрого реагирования, огневая поддержка, следователи - человек тридцать...
(реплика в сторону: вероятно, местная полиция действовала по типовому плану "стрельба в городе". Лично меня очень впечатлила "огневая поддержка" - четыре мотоцикла, на каждом водитель и автоматчик с М-16 наготове. Видел их тренировки, незабываемо.)
- Три часа нас допрашивали! инструктор до сих пор на работу не вышел, психологический шок...
(реплика в сторону: дело закрыли на следующий день, следователи нашли в квартире самоубийцы предсмертную записку. Oбстоятельная дама, всё спланировала.)
- B понедельник приехал посочувствовать этот козёл Арриáга, куратор ведь от Департамента, туды его... Я только-только договорился с асфальтоукладчиками...
(реплика в сторону: тело везла в больницу пожарная машина повышенной проходимости, здесь пожарные часто исполняют функции парамедиков. Экипаж микроавтобуса Красного Креста счёл небезопасной для себя поездку на стрельбище "Гасиенда Невада".)
- ...говорит мне: Серхио, ты починил дорогу? нет. А я тебе обещал! и выписал постановление на закрытие, "до устранения недостатков".
(реплика в сторону: теперь в Департаменте вооружений лейтенант Арриáга известен под прозвищем "Закрой-стрельбище".)
- Ладно, я поехал доделывать дорогу, - дон Серхио выговорился и засобирался, нашаривая в кармане ключи от автомобиля.
- И запомните, ребята: если приедет к вам такая же фифа - на такси, без парня, без сумочки - ГОНИТЕ В ШЕЮ!!!

Однажды в театр пришел молодой амбициозный режиссёр. И решил всех удивить постановкой спектакля "Остров сокровищ" по мотивам произведения Стивенсона. Вы наверняка помните эту историю про пиратов и приключения Джима Хокинса. Об этом сняли художественный фильм и мультик.
И вот режиссёр придумал, что главный пират Джон Сильвер должен ходить с попугаем, который будет кричать "Пиастры! Пиастры!". Понятно, что попугай должен быть большим. Какаду или Ара. А таких в Советском Союзе были единицы. И найти в небольшом провинциальном городе такую птицу было задачей непосильной.
Однако этой проблемой были озадачены все в театре. И вскоре каким-то невероятным способом попугай был найден. Он жил в приличной семье интеллигентов, поэтому страха, что птица будет ругаться матом, не было. Попугай отлично сидел на плече актера, но молчал. И как не бились, научить его говорить к премьере так и не удалось. Но режиссёр махнул рукой. Пусть хотя бы сам попугай присутствует на сцене.
И вот наступил долгожданный день премьеры. Полный зал зрителей. Начался спектакль. Рабочие сцены наверху, на колосниках, готовили перемену декораций для следующей сцены. И один из них случайно уронил металлическую цепь. Раздался звук, похожий на трель старого телефонного аппарата. Услышав звук, попугай неожиданно встрепенулся и отчётливо с характерным еврейским акцентом громко произнёс: "Тетю Сару к телефону!". От смеха покатились и артисты на сцене и зрители в зале.

Биограф Эйнштейна обратил внимание на то, что ранее мало кому приходило в голову. А именно: был ли Эйнштейн богатым человеком? Если да, то какова судьба его денег?
Т.е., всем известно, что в начале жизни Эйнштейн был очень беден, буквально голодал. Но потом?
Пришлось покопаться в биографии великого человека. Оказалось, что Эйнштейн был весьма богат. Не миллиардер, но должен был располагать многими-многими миллионами долларов. И где же они?
А нигде. Миллионером он был формально. У него не было бухгалтера ответственного за личные финансы. Контракты за выступления, лекции, фильмы, книги и т.п. Эйнштейн подписывал небрежно, не обращая внимание на размер гонораров. Многие организаторы выступлений этим беззастенчиво пользовались: с одной стороны получали максимум, Эйнштейну перечисляли минимум, разницу оставляли себе.
Много денег Эйнштейн, будучи восточным человеком, просто отдавал родне. Которой он был всегда предан. Оплачивал учёбу талантливым студентам. Мог свою месячную зарплату принстонского профессора отдать лаборантке кафедры. Был абсолютно равнодушен к одежде, украшениям и другим внешним признакам успеха. В 1932 году купил плащ и носил его до дыр до самой смерти в 1955 году. И т.д.
Альберт Германович вообще не интересовался деньгами. Он жил в другом мире, в другой Вселенной, в Четвёртом измерении. Деньги должны были обеспечивать ему только уединение в принстонском домике, книги, тишину и скрипку. Этого ему было вполне достаточно.
Из всех дорогих покупок у него была только парусная речная яхта. Но и ту нацисты "ариизировали".
Очень непрактичный был человек.

Маск пожаловался, что его завалили просьбами выпустить Cybertruck с пулеметом

Илон Маск рассказал, что после публикации Рамзаном Кадыровым видео, на котором тот разъезжает на электрокаре Tesla Cybertruck с пулеметом, компания получила свыше пяти тысяч заказов на аналогичную модель.

С соседом в самолёте разговорились, он с вахты возвращался и рассказал:
"работа на Крайнем Севере тяжёлая, заезд на участок только когда все основательно промерзнет. А с выездом начальство крепко затянуло, но почти все успели вывезти. И вот новая Урал вахтовка забирает радостных мужиков и везёт домой. Как бы не так. Ручей основательно подмыл землю и Урал на брюхо крепко так засел. Чем его оттуда не тащили, пригнали Мтлб, потом бульдозер, но те ещё на подъезде стали проваливаться, поэтому решили не рисковать и бросили там в тающем болоте. Но тут чудо, через неделю самоходный японский кран ехал на плановый ремонт мимо базы, тут начальство его приметило и уговорил поехать вытащить Урал. Все было на месте: природа, тающее болото. Урала не было. Краткое расследование показало, что машину спи.. крали, причём вытащили рычагами из бревен. Этот народ не победить.

Эта история началась в 1975 году. Во время посадки на самолёт Ил-18, отлетающий в Норильск, один пассажир стоял со своей собакой овчаркой. Он не спешил садиться в самолёт и терпеливо пропускал остальных пассажиров.

Несмотря на то, что для собаки был куплен билет, её в самолёт не пустили из-за отсутствия ветеринарной справки. Недолго думая, мужчина снял ошейник с собаки и отпустил её, а сам зашёл в салон самолёта.

Овчарка подумала, что её просто выпустили погулять и резво побежала по бетонной полосе.

Однако когда убрали трап и самолёт поехал, собака почуяла неладное и рванула вслед за удаляющимся Ил-18. Лайнер набирал скорость, а собака безнадёжно отстала и выбилась из сил.

Самолёт улетел, а собака осталась. Но она была уверена, что хозяин обязательно вернётся за ней. Целую неделю она практически не отходила от взлётной полосы в ожидании хозяина.

Позже собака поселилась под строительным вагончиком и постоянно выбегала встречать самолёты Ил-18, лайнеры других марок её не интересовали. Собака подходила к самолётам и с надеждой вглядывалась в лица людей, пытаясь разглядеть среди них хозяина.

Животное заметили и начали подкармливать сотрудники аэропорта. Но собака неохотно принимала пищу из чужих рук и вскоре ужасно исхудала.

В аэропорту стали называть овчарку Пальмой — это была единственная кличка, на которую она стала откликаться.

Как-то, на овчарку, бегающую рядом с самолётами, обратил внимание командир одного из лайнеров Вячеслав Валентэй. Узнав историю собаки, он был очень тронут, пошёл в редакцию газеты и попросил, чтобы о собаке написали заметку. Вдруг хозяин прочитает и откликнется!

Так, в 1976 году в газете «Комсомольская правда» вышла заметка, которая вызвала огромный резонанс. В редакцию стали приходить тысячи писем в поддержку собаки и с осуждением нерадивого хозяина, некоторые даже предлагали финансовую помощь.

Среди множества писем оказалось письмо и от хозяина овчарки. Он написал, что собаку не пустили в самолёт из-за слезящегося глаза. А потом он был очень занят, не смог сразу вернуться за собакой и постепенно про неё забыл. При этом в записке мужчина не выразил желания вернуться за собакой.

Благодаря заметке, появилось множество желающих «усыновить» Пальму. Однако всё оказалось не так просто. Она очень неохотно подпускала к себе людей.

Подход к животному смогла найти жительница Киева Вера Котляревская, праправнучка украинского поэта Ивана Котляревского. Девушка задалась целью войти в доверие к Пальме и не отходила от неё целый месяц.

В итоге ей удалось забрать собаку к себе в Киев. Пальма тяжело привыкала к новому месту, однако после рождения щенков успокоилась и с головой окунулась в материнство. Постепенно она полюбила свою новую семью и новых хозяев.

Вот так счастливо закончилась история о мужественной и преданной овчарке Пальме. По мотивам нашумевшей истории был снят документальный фильм «Маленькая история о человеческой доброте».

Впервые баллотируясь в 1900 году в парламент, Уинстон Черчилль агитировал избирателей, приходя к ним домой. Всё шло довольно удачно, пока он не нарвался на какого-то ворчуна. Когда Черчилль представился, тот сказал:
- Голосовать за вас? Да я лучше отдам голос дьяволу!
- Понимаю, - ответил Черчилль. - Но если ваш друг не выставит свою кандидатуру, могу я рассчитывать на вашу поддержку?

Не моё. Родственники с Башкирии в семейной группе выложили.
Не менял ни слова. Выкладываю как есть.

ПЕШКОМ НА УКРАИНУ С 450 ГОЛОВ КРУПНОГО РОГАТОГО СКОТА.

Наверное, многие слышали, что сейчас у нас, в Башкортостане, снимают фильм о том, как с Учалов гнали коров до Украины. Я не знала эту историю, но на фестивале женсоветов в Городе Учалы, нам показали инсценированный документальный рассказ об этом. В зале никто не остался равнодушным к этой истории. Мне захотелось поделиться с вами об этом.
Никто не знает, какой именно разговор состоялся между Сталиным и Хрущевым в апреле 1944 года. Но Хрущев просил помощи Украине, так как после фашистов у них ничего не осталось и народ голодает. Нужна помощь. Сталин пообещал, что помощь будет.
В середине апреля 1944 года секретарь райкома партии Учалинского района собрал всех членов комитета и объявил, что пришла разнарядка, нужно отправить 450 голов крупно - рогатого скота на Украину, а именно в Харьковскую область. Люди возмутились, с чем мы останемся?. На что был получен ответ, ничего, мы все выдержим и вынесем. Второй вопрос был еще сложнее: кто погонит это стадо, ведь все мужчины на фронте, на что был тоже получен ответ - у нас есть молодые люди, они и выполнят это задание. Этих молодых людей можно было назвать мальчиками и девочками, ведь им не было и 18 - ти лет.
Молодые люди собрались с энтузиазмом, ведь это для них, как приключение. Они еще даже не догадывались, что их ждет на такой долгой дороге. Их было то ли 13, то ли 15 человек. Собрали в запас обувь, дорога долгая, а обувь быстро сносится и они вышли в путь. В апреле еще снег, холод по ночам, им дали справку, что выполняют ответственное задание и колхозы,что попадаются на дороге, должны оказать им помощь, накормить, обогреть. Но путь долгий, очень часто ночевать приходилось под открытым небом. По утрам просыпались мокрые, зуб на зуб не попадал, волосы замерзшие, но ребята не болели. Будто организм знал, что болеть нельзя. На одном привале к ним подошли люди из военкомата, и, узнав, что по дороге одному уже исполнилось 18 лет, строго спросили, почему не на фронте. От туда сразу и забрали воевать с фашистами. Дошли до Волги. Ее надо как - то перейти. Течение сильное. И вот, кто - то на пароме, кто - то вплавь, переплыли, 150 метров. Ни одну корову не потеряли. Но эту Волгу им пришлось переплывать еще два раза. На одной переправе потеряли трех коров, они уплыли, спасти не удалось.
По дороге спрашивали, есть ли вообще, такой город - Харьков, и как до него добраться. Летом жара, осенью дожди и снег. Одежда мокрая, насекомые одолевают, которые уже давно приютились на них, одежда вся в лохмотьях. Покушать не всегда удается. В середине декабря дошли до Харьковской области. Они шли туда 8 месяцев.Там радость была несусветная, их благодарили. Ведь они не дали им погибнуть голодной смертью. Удивлялись, что по такой долгой дороге они потеряли всего три головы. Сказали, что они обязательно наградили бы их, только у них нет на это полномочий. Но дома вас, обязательно должны наградить. Молодых пастухов отмыли, накормили, одели в чистое. Они там прожили три дня. Это было самое счастливое время для них. Купили им билеты на поезд и отправили домой. Дома их некоторые перестали ждать, были слухи, что они потонули на Волге, но материнское сердце не обманешь. Они ждали. И дождались. Прошло несколько дней, их вызвали в райком. Они нарядились, веселые и радостные зашли в здание райкома партии, в ожидании награды. Секретарь райкома их поблагодарил, за то, что они выполнили это задание. Но за то, что они потеряли три головы крупно - рогатого скота, КГБ потребовало их арестовать. Мы заступились за вас с условием, что вы отработаете в колхозе бесплатно, пока не оплатите этих потерянных коров. Им сказали: сейчас вы должны проголосовать - или за то, чтоб арестовать ответственного, или за то, что коллективом отработаете цену за коров. Ребята, ничего не понимая, проголосовали за то, что бесплатно будут работать, пока не выплатят. Они бесплатно работали почти год. Все ждали, что как - то изменится, что поймут, что они не виноваты. Не дождались.
Одного из них звали Буранбаев Мухамадей Загитович. Я подошла к его дочке, к Гульгине Мухамадеевне, которая тоже участвовала на фестивале. Ей исполнилось 66 лет. Отец умер в 2011 - ом году. Ему было 84 года. Она рассказала, что этим молодым пастухам запретили рассказывать о том, как они, в тяжелейших условиях дошли до Харькова со стадом коров. И, только иногда, когда ему было очень грустно, он нам говорил об этом. Говорил и плакал. Но мы ему не верили и посмеивались над ним, что он сказки рассказывает. Не может быть, чтоб можно было пешком со стадом дойти до Украины.
Наконец, справедливость восторжествовала, про них вспомнили, про это снимают фильм. Но их никого уже нет в живых.

P.S. От Учалов до Харькова 1642 километра по прямой.
Почему нельзя было по железной дороге в вагонах перевезти - не отвечу. Не знаю реалий того времени.

23 августа исполняется 137 лет со дня рождения Фридриха Цандера. Фридрих Артурович умер в 1933 году, он успел принять участие только в самом начале советской ракетно-космической отрасли. Увы, не все пионеры и энтузиасты смогли увидеть реализацию своих мечтаний. Но помнить их труд полезно и правильно.
Будучи одним из создателей первой советской ракеты на жидком топливе Фридрих Артурович так долго задерживался на работе, что часто не замечал наступления нового дня. Узнав об этом, Сергей Королев ввел правило: уходящий последним забирает Цандера с собой.

> Транс-активисты заблокировали лесбийский прайд в Берлине после того, как участвовавшие лесбиянки были «разоблачены» за отсутствие сексуального влечения к мужчинам, которые «идентифицируют себя как женщины».

(закуривает)
- Так… Погодите…
(затягивается)
- Хм… А может? Да нет, вроде…
(в сердцах бросает окурок о землю)
- Да твою же!
(машет рукой, уходит)

В 60+ начал с нуля
Уволился по собственному с должности замдиректора муниципального учреждения - пошёл на завод рабочим.
Зарплата ученика аппаратчика выше, чем получал заместителем директора.
Через месяц экзамен. Сдам - ЗП поднимется на двадцатку.
Отработал первые две двенадцатичасовые смены. Нормально.
Спокойно на душе...
Спокойно, радостно и интересно!

13 МИФОВ О ЗЕМЛЕ, В КОТОРЫЕ МЫ ВЕРИМ ЕЩЁ СО ШКОЛЫ.

Миф: Эверест — самая высокая гора на планете.
Факт: Технически самая высокая гора — Мауна-Кеа на Гавайях. Её высота — 10203 м, но большая часть горы скрыта под водой.....

Миф: Китайская стена — единственный рукотворный объект, который виден из космоса невооружёнными взглядом.
Факт: Не виден. Для этого китайская стена слишком узкая — всего 6 метров в ширину.

Миф: Самая большая пустыня на Земле — Сахара.
Факт: Самая большая пустыня — Антарктика. Её площадь — почти 870 тысяч квадратных километров, а осадков в некоторых районах не было около двух миллионов лет.

Миф: Знаменитый Биг-Бен в Лондоне — та самая башня с часами.
Факт: Биг-Бен — колокол в башне, который отбивает время. Башня называется Сен-Стивен.

Миф: Облака невесомые.
Факт: Облака состоят из крохотных водяных капель, суммарный вес которых достигает 500 тонн.

Миф: Молния никогда не бьёт дважды в одно место.
Факт: Бьёт. Например, в шпиль Эмпайр-Стейт-Билдинг молния бьёт в среднем 25 раз в год.

Миф: Самый высокий водопад на Земле — Анхель в Венесуэле.
Факт: Самый высокий водопад находится на дне Датского пролива, под водой, и никак не называется. Его высота — 3505 метров. Да, в океанах бывают водопады, реки и озёра, но сфотографировать их трудно.

Миф: Вода проводит электричество.
Факт: Ток проводит не сама вода, а растворённые в ней минералы. Дистиллированная вода не проводит электричества.

Миф: Алмаз невозможно разрушить.
Факт: "Лёгкий" удар молотка сделает из одного большого алмаза много мелких.

Миф: Все деревья добывают воду при помощи корней.
Факт: В африканской пустыне Намиб растёт вельвичия удивительная, листья которой питают водой корень.

Миф: Великобритания — самая дождливая страна в Европе.
Факт: В Лондоне ежегодно выпадает 500 мм осадков, в Риме — 760, в Милане — 1000, а в Генуе — 1100. Но в Италии дожди идут в основном осенью и зимой, а в Великобритании — равномерно в течение года.

Миф: Нил — самая длинная река на Земле.
Факт: Амазонка длиннее Нила на 400 км, её длина — 7100 км.

Миф: Самое солёное озеро на Земле — Мёртвое море.
Факт: Самое солёное озеро — Дон Жуан в Сухих долинах Антарктики. Вода в нём настолько солёная, что не замерзает несмотря на температуру -50 градусов по Цельсию.

Счастливый билет (эпизод №1).

Мне очень повезло с женой. Жаль только, что я понял это далеко не сразу.
Но вот прошло уже 30 лет, и теперь я в этом уверен совершенно точно.
Много чего случалось в нашей жизни, но её плечо было всегда надёжным, она шла за мной до конца, не задавая лишних вопросов и никогда не ставя под сомнение мои иногда довольно спорные решения. Вот за это её и люблю.
https://www.anekdot.ru/id/1462623/
https://www.anekdot.ru/id/1417851/#c2845186
и так далее.

То, чем я поделюсь, в моём понимании не истории, а просто несколько эпизодов из частной жизни, характеризующие родного человека.
Никогда не собирался их обнародовать, но однажды упомянул о этих событиях в комментах, и народ попросил рассказать подробней.
Ну что ж, мне не жалко. Извольте.

У нас во дворе около бани создана зона для отдыха и шашлыка, куда всем хвостатым вход, за редким исключением, запрещён.
Только иногда, по причине, что самим лень, мы запускаем туда лошадей подстричь газон.

Однажды, как это довольно часто случается, я валялся в этой "зелёной зоне" в гамаке с книжкой, а рядом паслись две любимые лошадки.

Внезапно эту идилию обломала любимая жена, влетевшая в этот земной Эдем и нарушившая наш с коняшками покой.
Она быстро взнуздала одну из кобыл, потом сорвала со стены бани верёвку, на которую мы привязываем лошадей пастись, и, обмотав её вокруг талии, свистнула собакам следовать за ней, умчалась по направлению к лесу.
Я на это только хмыкнул и перевернул очередную страницу, подумав, что если бы случилось что - то серьёзное или выходящее за рамки, то тогда, пожалуй, и меня бы привлекли к мероприятию. А раз беспокоить не стали - значит, это пустяки, и родная, как это обычно бывает, справится с чем бы там ни было сама.

Спустя полчаса я услышал цокот копыт и знакомый лай.
Любопытство пересилило лень и интересный сюжет книжки. Я вышел за ворота и оху..... от увиденного - родная верхом на лошади волокла за собой на аркане довольно упитанного мужика.
Сбоку от жертвы произвола трусили, глухо ворчали и мечтали услышать команду - "Жрать" немецкие овчарки, Кассандра и Пуговка. Замыкала процессию уже пожившая и опытная кавказская овчарка Цыганка, один грозный вид которой лишал любого воли и мыслей даже подумать о шансе на побег.

Вид у пленного был, скажем так, не очень.
Как я понял, часть пути он проделал лёжа и поэтому немного пообтесался по дороге.
Ну, этому недоумку было без вариантов выпендриваться по причине, что у родной был экскорт из пары рабочих немцев и не знающей пощады кавказухи.
Дёрнись этот утырок, и ему однозначно наступил бы .......

Как оказалось, этот идиот, не понимая, с кем он связался и чем это ему аукнется, стырил у любимой жены одну из коз, пасшихся в ста метрах от дома.
Соседи своевременно просигнализировали и...... родная, взбесившись, помчала по горячим следам устраивать суд Линча. Видимо, совсем запамятав от возмущения и несправедливости происходящего, что у неё для подобных разборок имеется муж.

Вполне довольная собой супруга загнала собак в вольеры и увела взмыленную от нервного напряжения лошадь в конюшню, предоставив мне эксклюзивные права закончить воспитательный процесс.

Я посмотрел на натерпевшегося всякого незадачливого козокрада и решил, что с него и так достаточно лишений. Поэтому усугублять не стал, а проявив эмпатию, развязал придурка и, выдав ему на память отеческий подсрачник, посоветовал на будущее больше здесь судьбу не испытывать.

Остальное в том числе и неопубликованное здесь можно прочитать по адресу:
©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a
©
Vovanavsegda (Animal Punк).
t.me/VovanavsegaAnimalPunk

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила "ликбез":
- "Жених" - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а "Муж" - тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Тайваньский боксёр Линь Юй-тин героически победил женщину в боксёрском поединке на Олимпиаде.

Линь Юй-Тин мужчина, у него 5-ARD - дефицит 5-альфа-редуктазы. Дигидротестостерона мало, вирилизация слабая, высокий шанс микрогабаритов всякого и недоразвитости простаты, сообщает нам наука. Есть и плюсы - зато лысеть на макушке не начнёт; там на эту часть волосяных луковиц у мужиков как раз дигидротестостерон влияет.

В Доминикане таких называют "гуэведосе", там в силу некоторой специфики генетики таковых сильно больше, чем в остальном мире. Растёт как девочка, а в 12 годиков начинает резко отрастать прибор.

На тайваньских сайтах уже истерика "вывсёврёти и просто мешаете Свободному Тайваню побеждать в спорте". Типовая мегааргументация:

— Она не трансгендер! (он да, он пол не менял, как родился мужиком, так и живёт, тезис "не трансгендер" верный)

— Линь дисквалифицировали до Олимпиады по политическим мотивам, там IBF злая, с русским во главе (+1000 к злобности организации), решила задавить Тайвань! (Линь дважды провалил тест, в 2022 и 2023 году, у него XY-хромосомы, он мужик, и не подал апелляцию, согласившись с решением IBF)

— Раз МОК допустил, то женщина! (не-а, МОК подчёркнуто сообщил что не будет дискриминировать спортсменов по их гендерной идентичности, т.е. пустил его не потому что он биологически женщина, а потому что он так утверждает)

— У него документы на женщину! (тайваньский паспорт не является документом)

Короче цирк. "Она просто девочка и просто хочет быть счастливой, а кругом агенты Пекина!" против "Зачем девочка лечила простату три года назад?". У вас вот много знакомых девочек, лечащих простату? Риторический вопрос, да.

В 1972 году отец купил "копейку". Отъездив шесть лет, продал одному мужику. ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ получаю ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи, зятёк, ещё погоняешь!".

На конференции, посвященной Win NT 5.0. Выступает Грег Сулливан, менеджер из Микрософта. В процессе выступления слушатели узнают, что в состав NT 5.0 будет входить perl, awk, sed, много чего еще и, в частности, Korn shell от MKS (ksh).

В зале встает слушатель и утверждает, что Микрософт выбрал довольно неудачную реализацию ksh, и спрашивает, рассматривались ли иные реализации, более совместимые с Юниксовым прототипом программы.

Менеджер отвечает, что ksh от MKS вполне совместим и будет нормально запускать все Юниксовские скрипты.

Слушатель вновь утверждает, что MKS ksh недостаточно хорош и не соответствует спецификациям языка ksh.

Менеджер стоит на своем - все вполне совместимо, и все программы на этом шелле заработают на раз.

Перепирательства продолжаются, и тут один из присутствующих сообщает Микрософтовскому менеджеру, с кем он спорит. Оказывается, с Дэвидом Корном. Автором ksh. Всеобщая ржачка. Менеджер краснеет. Занавес.

Смех да и только
Мой брат сходил к стоматологу, где ему удалили зуб мудрости. В связи с этим его правая щека опухла и увеличилась втрое .
Вечером того же дня, он выгуливал свою собаку, они были в парке, когда пса ужалил овод или пчела, кто-то полосатый и мохнатый. Правую щеку Тошика тут же разнесло. Я был неподалёку с машиной, и брат попросил подкинуть их в ветеринарку.
Когда мы зашли в клинику, там была довольно длинная очередь.
Ну и теперь представьте.. Все уставились на мужика с огромной щекой, который привел пса с огромной щекой. Пару минут собравшиеся пытались сдерживать смех, но в итоге начался безостановочный дикий хохот . Несколько собак начали лаять. Тошик удивленно смотрел на брата и вилял хвостом. Из кабинетов выглянули оба ветеринара, такой радости в их заведении они еще не слышали. А смех положительно влияет на здоровье, сеанс альтернативной медицины, так скажем.

Много лет назад были с семьёй на отдыхе в Анталии, Турция. В стоимость проживания были включены завтраки и ужины, а обеды устраивали себе сами. Сыну было полтора года, накормить его было проблематично, но картофельное пюре ел всегда и с большим аппетитом.
Присели мы в очередном пляжном ресторанчике, и решил я заказать сыну его любимое блюдо.
Мой английский был тогда на начальном этапе восхождения, но кое-как, с грехом пополам, стал объяснять официанту, что я хочу.
Официант долго и внимательно слушал, но, видимо, мой английский слабо пересекался с его английским. Он молча исчез и через минуту появился с шеф-поваром, точно таким, каких обычно рисуют для рекламы ресторанов.
Сложив руки на груди, шеф внимательно уставился на меня. Официант стоял рядом и приготовился слушать меня опять.
С помощью мимики и жестов я стал детально описывать все тонкости приготовления любимого блюда моего сына: берём картошку, моем её, чистим, варим в кипящей воде до готовности, сливаем воду, разминаем, добавляем молоко, масло и соль, размешиваем...
Написал я это гораздо быстрее, чем рассказал иностранцам на ломаном английском.
Не дослушав последнего пояснения, шеф, ткнув в плечо официанта, сказал: "Пюре!" и, не оглядываясь, удалился к себе на кухню.
Ржали не только мы, но и все, кто сидел вокруг и наблюдал за развитием событий.

Я как-то уехал в Италию с бородой (в каковой был сфоткан на паспорт), а там побрился. При прилёте в Шереметьево пограничница сурово на меня взглянула:
- А где ваша борода?
- Сбрил.
- Так не положено. Если на паспорте с бородой, значит, должны въезжать и выезжать в ней.
Тут я к ней наклонился и говорю:
- Барышня, если не положено, так вы депортируйте меня обратно в Италию, я не буду сопротивляться.
Хлоп печати, и я на родине)

Когда 38-летний компьютерщик, а по совместительству вор-рецидивист Даниэль Ликуори шел на дело в престижном римском квартале Прати, он и помыслить не мог, чем все закончится.
Ловко забравшись на балкон с полным пакетом дизайнерской одежды, похищенной в соседней квартире, он проник в комнату и собрался поживиться, но его внимание привлекла книга на прикроватной тумбочке. Это была работа итальянского автора Джованни Нуччи, в которой тот рассматривает «Илиаду» Гомера с точки зрения греческих богов и указывает на привязки знаменитой поэмы к современности.
Трудно сказать, что именно сыграло с Ликуори злую шутку — любопытство, страсть к классике, уверенность, что он в квартире один, или что-то еще, но он присел и зачитался, причем настолько, что не заметил, как проснулся хозяин квартиры, который вызвал полицию и заорал на грабителя, сидящего с книжкой на кровати.
Тот попытался сбежать, перепрыгнул на другой балкон, но его задержали.
Поначалу «вор-интеллектуал» пытался оправдаться, утверждая, что у него была назначена встреча с одним из жителей дома. Ожидая его на крыше, Ликуори якобы любовался видами Рима, но случайно поскользнулся, упал на балкон нижнего этажа, зашел в квартиру и заинтересовался книгой. Однако тот самый пакет одежды, с которой даже не были срезаны этикетки, выдал его с головой, и Ликуори предъявили обвинение в попытке ограбления и хранении ворованного.
Автор Джованни Нуччи, который по иронии судьбы живет в 300 метрах от местах ограбления, в интервью газете Il Messaggero заявил, что счастлив обрести нового читателя:
«Я хотел бы встретиться с этим человеком и подарить ему экземпляр своей книги, потому что его наверняка прервали в процессе; пусть он дочитает её до конца.»
К тому же, по словам Нуччи, его любимый бог — Гермес, покровитель писателей и… воришек.

Знакомая рассказывала. У ее деда в деревне было две собаки - Шухер и Нахер. Почему он первого пса так назвал неясно. А второй сам приблудился, шарился по участку. Ну дед выскочил прогнать с криками -Пошел нахер! А псина к нему кинулась, хвостом завиляла. Так кличка и прилипла. В деревне люди простые, не заморачиваются..

Россия - страна с непредсказуемым прошлым (мы думали, шутка)

Сейчас в России огромный интерес к прошлому. Такое впечатление, что изобрели машину времени, и страна движется в прошлое. Например, по ТВ прошёл сериал "Балет" (2023), так там героиня в наши дни, приехав из США в Россию, попала в натуральный СССР.

Первыми почувствовали это люди искусства и наваяли книги и фильмы о "попаданцах" в прошлое, сделали оживляж советских мифов ("28 панфиловцев"), шлёпают фильмы об исторических персонажах: политических - от "Матильды" до "Троцкого", спортивных - "Движение вверх" и "Легенда №17", космических - "Время первых" и "Салют-7"... Им несть числа.

В этих фильмах общее то, что они лживы. То есть имена персонажей и несколько ключевых событий реальны, но между ними сочинители напихали лапшу, какие-то сказки, всё, что им взбрело в голову. Это не исторические, а лже-исторические фильмы.

В американском кино популярен жанр докудрамы, напрочь отсутствующий в советском и российском: сценарий - на основе документов. О них я хочу кратко рассказать. Я везде привожу названия фильма на языке оригинала, поскольку их переводят как заблагорассудится; и год выпуска, поскольку, например, фильмы под названием "Титаник" были выпущены в 1943, 1953 и 1997 гг, "Мидуэй" - в 1976 и 2019 гг.

Первым меня поразил фильм "Тора! Тора! Тора!" (Tora! Tora! Tora!, 1970). Заглавие - японский сигнал атаки: это фильм о нападении на Пёрл-Харбор. Его сценарий написан совместно американскими и японскими историками. Интересно бы было посмотреть фильм о начале Великой Отечественной войны "22 июня" по сценарию, написанному совместно российскими и немецкими историками...

Прекрасная докудрама "Мидуэй" (Midway, 2019) - битва при атолле Мидуэй в июне 1942 г. В войне на Тихом океане она играет примерно такую же роль, как Сталинградская битва - в Великой Отечественной войне.

Политические докудрамы. "Доброй ночи и удачи" (Good Night, and Good Luck, 2005) - во время разгула маккартизма, в 1953-1954 гг, телекомпания CBS выступила против Маккарти. Главный герой Эдвард Марроу говорит: "Никто не может запугать весь народ, только если сам народ не будет в этом помогать". Это он действительно сказал 9 марта 1954 г, но звучит до ужаса современно, не так ли?

"Вся президентская рать" (All the President's Men, 1976) - об Уотергрейтском скандале. Фильм снят по книге, написаной участниками событий, но на русский она не переведена.

"Фрост против Никсона" (Frost/Nixon, 2009) - фильм британского сценариста о британском же тележурналисте, взявшим поразительное интервью с президентом США Ричардом Никсоном после его отставки. Готовясь к интервью, главный герой и его помощники вчитываются в стенограммы разговоров Никсона...

Космос. "Скрытые фигуры" (Hidden Figures, 2016). Расовая сегрегация в НАСА в начале 1960-х гг - начата космическая программа "Меркурий", осуществлён первый пилотируемый орбитальный полёт США.

"Аполлон-13" (Apollo 13, 1995) - Голливуд даже из неудачи может сделать конфетку! :-) Начиная со слов "Хьюстон, у нас проблема!" разговор в фильме идёт прямо по стенограмме полёта.

Спорт. "Чудо" (Мираж на льду, Miracle, 2004) - подготовке и выступлении американской хоккейной команды, победившей сборную СССР на Олимпийских играх 1980 г в Лейк-Плэсиде, так называемое "Чудо на льду".

Кризис 2008 г. "Игра на понижение" (The Big Short, 2016) - наглядное изложение причин кризиса.

"Инсайдеры" (Inside Job, 2010) - просто интервью с экономистами. Они даже книги писали о грядущем кризисе.

И, наконец, международный фильм "Голда. Судный день" (Golda, 2023) о премьер-министре Израиля Голде Меир во время войны Судного дня (1973 г). Удивительный фильм!

Всем советую посмотреть эти фильмы. Возвращаясь к российскому кинематографу: "Ложь в истолковании прошлого приводит к провалам в настоящем и готовит катастрофу в будущем" (В.О.Ключевский).
---------------------------------------------------------------------
Фото. Титры из к/ф "Тора! Тора! Тора!": "... Все изображенные события и персонажи соответствуют историческим фактам".

Встречалась с парнем. Настал момент знакомства с его семьёй. Решили уехать за город в шашлычку. Всё было хорошо при общении, спросили, где училась, кем работаю, как часто готовлю/прибираюсь, умею ли нянчиться с детьми и т.д. Я идеально на всё ответила, и их вроде бы устроило всё. Мой парень сказал им, что хотел бы жениться на мне. И тут они стали обсуждать при мне меня же. Оказывается, его отец оскорбился, что я пристегнулась в машине, тем самым показав, что он плохой водитель. И что это только цветочки, а потом я ещё хуже буду характер показывать. Я сказала, что пристёгиваюсь всегда и иначе просто не поехала бы. На что он заявил: "Деточка, тебе бы за языком следить". В итоге вызвала такси и уехала домой. Ухажёр мой потом звонил, говорил, что отец уже остыл, и мы можем общаться дальше, в целом они не против свадьбы и уже столовую какую-то нашли... Однако всё желание общаться с ним и его семьей пропало из-за какого-то жалкого ремня безопасности.

Вчера у дочери моего молодого человека был день рождения, юбилей, целых 5 лет. Как водится на детском празднике в силу вседозволенности в честь круглой даты она обожралась сладостей на голодный желудок и полировала это все соком свежевыжатым и молочным коктейлем и по пути на вторую часть празднования на дачу ее укачало и по приезду на место дислокации все съеденные сласти оказались на газоне.

Ее дядя, смотря на это все с бутылочкой пива: «надо же, Саша, тебе всего пять лет, а ты уже блюёшь на своём дне рождения».

В послевоенном СССР бандитов всех мастей было много - щипачи, разводилы, воры, грабители и убийцы. Опасно было на улице, в транспорте, везде. Хозяйка, вернувшись с рынка, могла обнаружить, что ее сумка разрезана, а кошелек пропал. Но были и случаи, когда человек, получивший зарплату, мог не дойти до дома.

Свою бабушку по материнской линии я не застал, она умерла до моего рождения. Но некоторые семейные истории передаются из поколения в поколение.
Моя бабушка, тогда еще молодая женщина, работала медсестрой в детском саду. Садов было мало, и детей в них было много. Зарплата была маленькой, жили небогато. Вроде бы и взять с такой было нечего.
Но однажды криминал добрался и до нее.
Как-то раз ей потребовалось поехать по делам в детскую поликлинику. Транспорт ходил плохо, народ набивался как сельди в бочку.
Когда она с трудом выбралась из переполненного трамвая на нужной остановке, то с ужасом обнаружила, что ее сумку срезали. Только лямки остались. Найти вора в толпе не было никакой возможности. Это могло быть и опасно - преступник запросто мог полоснуть ножом.
Горю моей бабушки не было предела. Она казнила себя за то, что не держала сумку в руках. Ведь в ней был результат труда за весь день - контейнеры с анализами на яйца глист, собранные из попок детей всех групп! Работа целого дня насмарку! И это значит, что завтра придется ехать и собирать анализы заново…

Единственное, что её немного утешало, это мысль о том, какие лица были у автобусных воров, когда они раскрыли сумку с её «сокровищами».

Дело было в те далёкие старые времена, когда страной руководил Л.И.Брежнев.
Наш общий товарищ был награжден орденом Ленина. Кто не знает — это вторая по значимости в табеле о рангах наград Государственная награда.
Естественно, это дело требовало обмывки, а на Крайнем Севере это обязательно баня, много водки со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Обмывали мы награду три дня и три ночи, а на утро разбрелись по домам.
Не прошло и полдня, звонок в дверь. Открываю, стоит Мареный - наш орденоносец и с порога говорит, что теперь он будет жить у меня. Далее последовало горькое повествование о том, как он пришёл домой и на вопрос жены, где награда, её ни на груди ни в карманах не нашёл.
Катастрофа - надо идти на встречу к первому секретарю райкома партии, устроенную в честь орденоносцев, а самый важный гость потерял орден Ленина. Последствия - позор, увольнение с руководящей должности, и т.д. Что в этой ситуации делает наш мужик? Правильно, идёт заливать горе водкой и, естественно, в кругу друзей. Опять пошли в баню, а там уже все собрались и все уже обо всём знают. Лица печальные и мятые. Они уже разделись и ждали нас в предбаннике. Я благодаря закалке, полученной в армии, разделся, что называется за 45 секунд, да и здоровье не требовало отлагательств. Медленно и печально стал раздеваться Вадик, снял шубу, парадный костюм с дыркой от ордена, унты и снял рубашку. Картина Репина - на майке, в районе живота, засверкал орден Ленина.

У меня за стеной концерт.

Раньше там жила милая и добрая старушка. Она рассказывала, что её дочь умерла, что с зятем у них плохие отношения, а внучка уже несколько лет её не навещает. Старушка прошла войну, разруху, оттепель, застой, перестройку, печенегов и половцев, но коронавирус её всё-таки доконал, поэтому теперь в её квартире поселилась внучка. С ребёнком. Каждый раз, когда ребёнок пытается затеять что-нибудь бегательно-прыгательное, соседка орёт:

- Хватит!
- Перестань!
- Я не могу больше!
- Клянусь богом, я когда-нибудь убью тебя!

Обычно после этого доносится звук удара и детский плач. Проходят два-три дня и концерт повторяется. И вот почему я это рассказываю. Ребёнок растёт, ему уже скоро в школу. Пройдёт ещё несколько лет - и я обязательно услышу, что гаджеты и аниме делают из детей жестоких тупых дебилов, которые орут на мать и даже, может быть, поднимают на неё руку.

В соответствии с советскими народными традициями посещаю курсы английского языка. Относительно недавно наш учитель английского рассказал историю из жизни. Расскажу с его разрешения от его же имени...
Наша собака родила с полгода назад щенков, которые были благополучно розданы в надёжные руки. Правда, вскоре вся семья стала жалеть, что ни одного щенка себе не оставили. Эту проблему решил случай: одна женщина решила щенка вернуть, чему все обрадовались так, что даже вернули ей уплаченные за "друга человека" деньги. К моменту возврата щенок успел прожить пару месяцев под кличкой "Матильда". Такое имечко было сразу отвергнуто на семейном совете: у бабушки в деревне точно такое же имя носило уже несколько поколений свиней, в том числе и нынешняя:) Щенок был переименован и впредь в семейных сводках фигурировал уже под новым именем.
Через некоторое время приехавшая бабушка случайно встретилась на улице с бывшей хозяйкой собаки. Женщина бабульку каким-то образом вспомнила, но отсутствия ответной реакции узнавания не просекла и начала ненавязчивую беседу:
= Ну, а как там Матильда?
- ???
- Она в порядке?
- Э-э-э... Ну-у-у... Мы её уже давно зарезали и съели.
На этом разговор, собственно, и оборвался. О чём ещё можно беседовать с любителями корейской кухни?:)

Случилась со мной небольшая неприятность: катаючись на велике, врезался немного в авто. Перелом ключицы, рука на привязи 6 недель. После снятия бандажа травматолог выдал направление в наш Реабилитационный центр, потому что рука реально стала, как чужая - поднимается на уровень талии, надо всякие процедуры делать, лечебную физкультуру и т.п.
Ну, приехал с этим направлением в РЦ, а мне в регистратуре и говорят: "Не по форме составлено" и дают типа инструкции по составлению. Я снова к травматологу, а он мне: "Я бы с удовольствием расписал, какие нужны процедуры, но я травматолог, а не физиотерапевт - просто не компетентен".
С моей точки зрения, он совершенно прав - раз это ЦЕНТР, а не фитнес-клуб, значит ИХ СПЕЦИАЛИСТ должен, исходя из диагноза и обследования лично меня, назначить необходимые процедуры.
И зашел я, пылая гневом, на сайт prodoktorov.ru, чтобы оставить свой отзыв об этой шараге, в которую меня даже не пустили. Оставил. Получил сегодня ответ от модератора - "вы не можете оставить отзыв, ибо не являетесь пациентом РЦ". Мысленно я аплодирую стоя.

Эта история – типичный «хоррор» - самая что ни есть реальная история для аудитории 18+.
Но со счастливым концом!!1

Итак…

Серия №1
Мурсал Мохамед Сеид (Mursal Mohamed Seid) приезжает в баварский городок Реген в июле 2021 года из Сомали. Он уже имел ряд судимостей за "нанесение телесных повреждений, грабеж, кражу в сочетании с попыткой нанесения опасных телесных повреждений и мошенничество". (Всего-то делов).
Получил два года условно за эти преступления.
Теперь живет в убежище для беженцев; живет припеваючи. Немцы говорят ему Willkommen и Danke schön, что выбрал их страну. У него уже есть новый друг – 52-летний сосед по квартире - Алекс К.
Солнышко, птички, жизнь прекрасна.

Серия №2
Тревожная музыка. Тучи над городом. Птички исчезают.
Утром городок узнает страшную новость: Мохамед зверски убивает Алекса.

Он его буквально распотрошил, вытащив внутренности, а потом отрезал голову. В общей сложности – 111 ножевых ранений.
Следователям он скажет, что несчастный Алекс был одержим демонами, которых он, Мохамед, должен был убить.

Серия №3
Мохамед помещен в отделение строгого режима окружной больницы в Майнкофене, Бавария.
Иммиграционные власти хотят депортировать его в родное Сомали, но прокуроры не решаются. Они считают, что преступник в любом случае вернется в Германию.

Серия №4
Мохамед сбегает из палаты строгого режима больницы в Баварии, спрятавшись в тележке с едой.
Его ловят.

Серия №5
Мохамед предпринимает вторую попытку побега: скрывается от психолога и ее стажера во время "семейного просмотра" фильма Disney в городском кинотеатре.
(Так мило!).
Он скрывался 8 часов. Его ловит сотня полицейских. Ловят его в трех милях от кинотеатра, где он мог еще кого-то распотрошить и отрезать голову.

Серия №6
Прокуроры изучают, можно ли отменить наказание Мохамеду в палате строгого режима, чтобы депортировать его обратно в Сомали на два года.
На два года. С тем, чтобы после двух лет он смогу вернуться обратно.

Серия №7
Снова тревожная музыка.
Над Мохамедом нависает ужасная угроза.

Старший госпрокурор Оливер Баумгартнер (Oliver Baumgartner) опасается за его будущее. Он говорит Bild: «Необходимо было принять во внимание, что осужденный будет на свободе в своей родной стране и что нет никаких гарантий, что с ним будут обращаться должным образом».
Мохамед должен сам согласиться на такой опасный для себя шаг.

Серия №8
Мохаммед пишет письмо в прокуратуру, в котором указывает, что отказывается от депортации в Сомали.
Все заканчивается хорошо.
Общий вздох облегчения!

Мохамед остается в родной ему Баварии.
Солнышко, птички, жизнь прекрасна.
Хэппи-энд...

Драка вокруг темы "на Олимпиаде мужик в женском боксе побил женщину" дошла буквально до максимума.

Защитники повесточки с "ОНА ПРОСТО ДЕВОЧКА ХВАТИТ ГРЯЗИ" уже догрызают Илона Остаповича в community notes'ах. Пруфами служат детские фотки "девочки", паспорт Алжира и тезис что в Алжире запрещена смена пола.

Все пруфы мимо, потому что федерация бокса, IBF, наконец-то пролила свет на то, почему она не допустила в прошлом году этого мужика до женских соревнований.

У алжирского спортсмена синдром Морриса. Это генетическое нарушение, при котором у людей мужского пола ткани не чувствительны к мужским половым гормонам. То есть уровень тестостерона может быть любым, усы и борода, как и всё прочее, не появятся - тестостерон плавает в крови, но не прицепляется к рецепторам, которые активируют процессы роста.

То есть да, при рождении он выглядит как девочка, потому что тестостерон никак не отработал в плане формирования мужских признаков. И в детстве выглядит как девочка. Просто у него технически нет женских органов никаких.

Теперь в чём самое интересное в ситуации. Анализ на кариотип, показывающий оный синдром, делается на Олимпиадах с 1936 года - именно тогда немку Дору Ратьен спалили на том, что она мужик. В данном случае анализ специально не делался и публике сгружают абсолютно ложное "Это просто девочка, с просто волшебным несбиваемым уровнем тестостерона". Это мужик у которого часть тканей игнорирует тестостерон, поэтому он выглядит как девочка, но тот же скелет и мышцы у него далеко не женские. Федерация бокса, IBF, абсолютно права с недопуском в 2023 году, потому что она взяла ткань на кариотип и там XY чистый, т.е. это мужик.

По сути мы наблюдаем не просто продвижение повесточки "трансы=хорошо", а полный беспредел - ради этого всего отменяют тестирования на специфические заболевания, притом тестирования, введённые чуть ли не век назад.

Почему не стоит откапывать томагавк войны с соседями.

«Пусть планы не созрели,Коварство спит, пока оно не в деле»
Шекспир. «Отелло»

Я эту истину познал на наглядном примере. Осознание, что ссора с соседом сродни мочеиспусканию против ветра пришло не сразу. Но пришло.
Тяжело, с жертвами, с потерями.
«Если бы молодость знала, если бы старость могла»
Если бы у дедушки были колесики…

Есть такая категория персонажей : «с обостренным чувством собственности»
«И до леса мое, и за лесом мое!»
Особенно ярко это свойство характера проявляется у малообеспеченных гораждан. Пример: эпические битвы за «свои» парковочные места в хрущобах.
Там иной раз кипят истинно шекспировские страсти.

Итак.
90е.
Заезжаем с Бегемотом в очередную съемную хату. Профессия аферистов не располагала к постоянству расположения. Я менял дислокацию каждые три месяца , если дела шли более менее спокойно , и раз в месяц, если они как обычно шли.
Подъезжаем и…
Тупо пыримся на асфальт. А там прям летопись . Хроники битв алой и белой роз.
Сначала начертан один номер авто. Белой краской. Зачеркнут красной. Ей же намалеван сверху второй. Зачеркнут белой. Сбоку коряво: НЕ ПАРКОВАТЬСЯ! (Красной)
Застывший результат падения банки с белой краской, на пятне следы боданий. Кого то уронили и возюкали по асфальту.
Похоже, мордой.
С краю другим почерком начертано «ХУЙ»
Видимо , макали палку в незасохшее и чертили вечное.
Мда… оживленно тут.
Вдруг дверь подъезда распахивается и оттуда вылетает мужик с молотком подвысь.
Мы отпрыгиваем в стороны.
Мужик без всяких предисловий, вступлений и прочего лишнего сразу берет ля диез в пятой октаве.
…Пидорасы… еще раз увижу… хуле вы на моем месте… убьюнахуй…

Чувак как из сечи вырвался… внушает. Еле успокоили. Мол, сами мы нездешние, от поезда умственно отставшие, ходим, Богу молимси, на парковку не претендуем и вообще, готовы хоть бумагу в том подписать, хоть вассальную клятву дать, только не маши молотом над Кадиллаком, о божественный Тор! А то его чинить дюже дорого.
Оно надо с таким персонажем связываться: машину ж жалко.
Мужик бурчит, мол , на первый раз живите, суки, но ежели еще раз…
И с грохотом захлопывает дверь подъезда.
Только начали разгружаться: дежавю.
Второй мужик с претензиями. И шабером в полметра. Там нам уже по фене распедаливают, как мы неправы.
Блябуду клянемся, что мы за воровской ход всей душой, а на чужой хабар мы ебач не разевай, и в хер нам эта ЕГО стоянка не уперлась.
Но тут уже перед ним один фраер мурчал, что …

Сиделый Ринат рисует нам рамс, что поляна-его, а хуйломурло этот Сеня у него на пике еще потрепыхается.

Ясно-понятно.
Переглядывемся. По хорошему, пора валить, но предоплату жалко…

Ладно, будем посмотреть.

Заселились, живем. Каждый день развлечение: битва за паркинг.
То хозяйственный Семен колья вобьет, цепь повесит. То Ринат рубит цепи, как пролетарий на плакате, освобождая человечество.
То Ринат заблокирует выезд Семену и они орут два часа друг на дружку дуэтом. Блатная феня Рината витиевато вьется вокруг сурового матерного соляка Семена.
И так каждый день.
-Тебе не кажется, что эти два коверных клоуна играют вполсилы? -замечает Бегемот. По-балетному говоря, «танцуют в полноги»?
-Да, Дима. Нет настоящего чувства! Они номер отрабатывают, а не живут ролью! Нет истинной экспрессии! Не ве-рю! Нет правды переживаний!
-Я думаю, мы можем вписаться в сценарий и добавить огня в их пиесу. «Здесь и сейчас» Что б публика не зевала.
-Кабы, Дима , беды не вышло…
-Где наша не пропадала…
-Ну да. И там пропадала, и тут пропадала…

Начали бодрить актеров с классики. Спустили тароватому Семену колеса. Выкрутив ниппеля у Волги.
Градус представления повысился. Буй тур Семен бился рогами татарину в дверь, обещал всяко-разно, но , увы, того не было дома.
Весь концерт достался ждуле зэкуле, и она пересказала мужу программу.
Татарин удивился, думал-гадал, а мы тем временем спустили колеса и ему.
Скажу честно, вывести актеров на настоящую игру, от души, от сердца, было трудно.
Заскорузлые они были, как провинциальные фигляры за три года до пенсии. Не желали выходить на уровень переживания, все цеплялись за ремесло.
Кроме перебранок и вялых толканий в грудь-и вспомнить нечего.
Но мы старались. Думали, творили, искали и находили способы и средства. Жили жизнью персонажей. Развивали сюжетные линии . Искали пути для внезапно возникших неприязненных отношений,
Режиссерили почем зря, одним словом.

То я заботливо режу дермантин равилевой двери словом «сука» .

А вот Бегемот, проиграв в «камень ножницы бумага» трепетно несет Семену теплую какашку и уютно устраивает ее на дворник авто.
Шоб Сеня нутром понял, шо жизнь-говно.
Ну когда дворники включил и весь мир вокруг стал фекальным.

Градус ненависти нарастал, тем более, что мы старались делать паузы. И творили хтонь, когда соперники синячили.
Понять это было легко : орет Любэ, стало быть батяня Семен культурно отдыхает.
Лирически блатует Круг, заливается Бока, значит, Ринат сегодня кайфует.
Ну тут и нам раздолье.
Партнеры ходили злые, взаимно битые, но держались на грани УК.
Сломала границы возможного крупная надпись «ПИДОР» , с большим вкусом выполненная на борту белой ринатовой девятины.
Любимой пролетарской Сениной краской.
Банку с ней, капая на пол, мы протащили от места инсталляции до Семеновой двери.
Поединок мы не застали, но соседи утверждали, что зрелище было эпичней схватки Челубея с Пересветом.
В итоге Челубей напырял богатырю шабером в брюхо, а Пересвет выкинул басурманина с 4го этажа.

Итогом явилось явление скорой и мусоров, несудимого Семена увезли лечиться в вольную больничку, а татарина отвезли поправлять здоровье в тюремную. Ибо он трижды судимый и еще патроны у него нашли. Или подкинули, не в курсе.
Мусора решили, что он лишнего на воле загулял , больно от него шуму много.
И отправили степняка в родные стены поскучать. На привычный ему пятерик.

Теперь можно было без опаски парковать лайбу прямо под окном.

Но зря старались. Через неделю запахло жареным, одни очень ранимые и амбициозные дяди решили выяснить, где их лавэ, и нам пришлось спешно менять локацию…

Но урок мы вынесли. С соседями надо дружить. Или, во всяком случае, избегать ссор с ними.

Остальное подобное тут
https://t.me/vseoakpp

Едем с мужем в машине, ливень.
Я - дворники фиговые, поменять надо...
Муж - да. И тормозные колодки
Я - но дворники точно
Муж, флегматично - ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем

В торговом центре мне навстречу шла девушка с пирсингом в носу. Если быть точнее, то это было кольцо, как у коров. Увидев ее, я случайно издал звук: "Муууууу..." Вроде подколол машинально. Осознал, что я сделал, стало стыдно! А ее сопровождающая компания в диком гоготе сказала ей: "Ну мы же тебе говорили, что похожа!"