Самые смешные истории за месяц!

Существовал особый класс жуликов, которые занимались кражей именно постельного белья, это были быстрые, шустрые ребятишки, очень высокого роста. Высокий рост был необходим, потому что вор работал таким образом – вбежав во двор, он кидался к веревке на которой висело сушащееся постельное белье, перерезал веревку и, держа конец веревки в правой руке, начинал вертеться как балерина, плотно накручивая на себя веревку вместе с бельем. Вот здесь и требовался высокий рост, поскольку убегать приходилось окрученным бельем, и надо было чтобы оно не болталось под ногами.

Володя. Хороший человек по-своему. Не сволочь по-нашему.
Вместе с Яриком пригоняют с Европы ауди 100 и опель аскона. Это всё в 93-94-м. Друг мой работает на НПЗ. Заправляем ауди 80-м прямогонным бензином ещё горячим и пятую часть толуола прямогонного. Всё напрямую с установки через врезки. Октановое число толуола 105. Старая аудюха взлетает! Армян её покупает, проехав, без торга.
Опель ушёл с той же скоростью.
Жулики? Видимо, да. На черножопых подняли неоднократно.
Ничего не знаю про киношную закись азота. А вот толуол реально бодрит старую кобылу. Проверено.

Чтобы решить проблемы с мигрантами, достаточно хотя бы частично скопировать методы саудитов.
Мигранты должны завозиться централизовано на конкретные объекты, и только для работы, в свободное от работы время находится не на свободном выгуле, как у себя в аулах, а жить в рабочих посёлках за колючей проволокой, и по истечении срока контракта отправляться домой.
Они приезжают сюда на заработки, а не шляться по нашей земле и совершать преступления.
Не должно быть никакого завоза родственников, никакой раздачи гражданства.
Даже если "великоценные иностранные специалисты" из Средней Азии не захотят подписываться на такие условия, в мире есть множество других стран, где много населения и мало работы.
Северная Корея вот, например. Замечальные трудолюбивые и соблюдающие порядок люди.
Жёстко?
Жёстко.
Но иначе мигранты остаются у нас, перевозят сюда всех родственников, формируют диаспоры, и навязывают здесь свою, чуждую коренному населению культуру.
И лично я бы предпочёл именно этот вариант, жёсткий, но эффективный и безопасный...
Ну или на каждого надевать ошейник со взрывчаткой и таймером.
Вьехал на год. Таймер на год.
Не успел выехать, или начал скрываться, или совершил преступление и подался в бега - какая то молоденькая девочка из МВД нажмет кнопку и одним мигрантом, неуважительно отнесшемуся к российским законам станет меньше.

- Ой, я тут в интернете с таким клёвым мужиком познакомилась! Вежливый, внимательный, комплименты приятные делает, моей жизнью и переживаниями интересуется, подбадривает, утешает, да и о себе очень мило и интересно рассказывает.
- Это бот, скорее всего. Попроси, чтобы дикпик прислал.
---
Мужики, ловите лайфхак:
После присланного дикпика пишите - это для того, чтобы ты убедилась, что я реальный человек, а не ИИ-бот.
Женщины - и вам лайфхак: Проверяйте каждый дикпик в Google Lense, чтобы защититься от мошенничества с подложными хуями!

Аристотель, как всем известно, был большой ученый, философ и педагог. Поэтому царь Филлип Македонский нанял его учителем для своего сына, Александра. И Аристотель старался, прививал ему любовь к гигиене и гомеровской поэзии. Александр Македонский был в те годы молодой совсем, зеленый ишшо, и звали его, наверное, просто Сашкой. Или даже Шуриком. И завел он себе любовницу, куртизанку по имени Филлида. Но Аристотеля чот защемило, вот прям в нем взыграло что-то от этой женщины. И давай он на нее глазом зыркать и зубом цикать. А она ему - "не твоя, вот и дразнишься", а он понимает, что как бы да, не его, но седина в бороду - бес в ребро. Зелен виноград. И не нашел Аристотель ничего лучшего, как рассказать юному Шурику, какие все бабы коварные, щука гляди и вообще - не след смотреть в их сторону. Отбивают разум они мимоходом. А Шурику за Филлиду стало обидно. Она хоть и куртизанка, но женщина приличная. А Филлиде такое отношение вообще не понравилось, поэтому решила она философа проучить. Пришла к нему и говорит - а пойдем со мной на сеновал! И он сразу согласился, понятное дело. Стоит, глаза стеклянные, бородой трясет... А она ему - Смотри чего дам! Вот только сначала поиграем в ролевые игры! Аристотель, конечно, был мудрец, но тут дал маху. Подумал, наверное, что анализ потенции и акта - это, конечно, хорошо, но пора уже от теории к практике переходить. Филлида так все устроила, чтобы Александр в неазначенный час "случайно" зашел туда, где она будет уединяться с Аристотелем.Приходит шурик и видит прекрасное - стоит престарелый философ на четвереньках, в зубах у него уздечка а на спине сидит обнаженная Филлида и хлыстиком его того... подстегивает. В лошадку они играют.
Шурик опешил от такого зрелища (а кто бы не). А педагог, не снимая гетеры со спины, ему сказал такие слова: «Вот видишь, если она такое вытворяет со мной, старым, умудрённым человеком, то представляешь, во что она может превратить тебя».
Есть версия, что Шурика так испугало увиденное, что он срочно расстался с Филлидой и резко перешел на мальчиков. Был и другой вариант финала - Филлида сама ушла от Шурика к его другу, художнику. Но этот сюжет - женщина, едущая верхом на мудреце, был очень популярен в средневековой Европе. Всякие теоретики утверждают, что таким образом высмеивалось подчинение женщине. А я вам так скажу - все эти натурфилософы те еще гады по жизни. Аристотель всю свою биографию относился к женщинам, как к умственно отсталым, говорил, что они достойны побоев и недостойны жалости. А тут прилетела ему ответочка. И это вполне разумно и весьма справедливо.

Комментарии В.Жириновского к матчам сборной России против Тринидад и Тобаго и Буркина-Фасо

Перед матчем с Тринидадом и Тобаго

«Что?! Какой ещё Трини-дад и То-ба-го?! Вы карту мира вообще видели? Это же крошечный островок! Как они посмели встать на пути нашей великой державы?! Мы — шестая часть суши! У нас ядерный щит! А у них что? Кокосы и ром?!

Наши футболисты должны выйти и порвать их! Порвать! Никакой пощады! Я вам говорю, если мы проиграем этим карибским аборигенам, я подниму вопрос в Думе о расформировании всего министерства спорта! Всех разогнать к чёртовой матери!

Это не просто матч. Это битва цивилизаций! Славянский дух против... чего там у них? Нефтью пусть свою мажут, чтобы мяч лучше летел! Нам нужен разгром. Минимум десять ноль! И чтобы ни один из этих... футболистов... даже близко к нашим воротам не подошёл!»

Во время матча (если наши забивают)

«Ага! Видите?! Вот он, русский характер! Давай, Аршавин! Мячом их, мячом! По ногам им! Что значит "не по правилам"?! Какие правила?! Победителей не судят! В политике нет правил, и в спорте тоже быть не должно! Грязная игра? Да! Но она приносит результат! Красота игры — это для интеллигентов в очках! Нам нужен счёт на табло!»

Если наши пропускают гол

«Я так и знал! Так и знал! Всё пропало! Судья куплен! Англичане опять гадят! Это заговор Запада! Они специально поставили слабого соперника, чтобы потом сказать: "Смотрите, Россия еле справилась с каким-то Тринидадом!" Позор! Немедленно заменить вратаря! На кого-нибудь покрупнее! Пусть стоит бетонной стеной! Где наш боевой дух?! Где атака?! Куда вы пасуете?! Пасовать нужно Америке! А здесь нужно бить! Бить и забивать!»


Перед матчем с Буркина Фасо

(Размахивая руками)
«Бур-ки-на Фа-со... Звучит как название какой-то болезни! Или африканского племени людоедов! Кто пустил их в Европу? Зачем нам с ними играть? Лучше бы мы с Францией сыграли! Хотя нет, Францию мы бы тоже разнесли.

Вы только посмотрите на их название! Буркина Фасо! У нас есть Алтай, Сибирь, Камчатка! А у них — Буркина Фасо. Смешно! Наши ребята должны выйти и показать им настоящий европейский футбол. Не этот их племенной танец вокруг мяча. Никаких ничьих! Только победа! Иначе вся Африка над нами смеяться будет! А этого допустить нельзя!»

Общий вывод после победы

«Ну вот, я же говорил! Великая страна! Великий народ! Мы показали всему миру нашу мощь. Теперь пусть знают: с Россией шутки плохи. Будь ты хоть с острова Тринидад, хоть из этой... как её... Буркиной Фасо. Мы — номер один! И в космосе первые, и в хоккее, и в футболе! Ура! А теперь все вон с поля, отдыхать. Завтра будем думать, как экономику поднимать».

Успехи современной мудологии

Когда-то на кошачью беду считалось, что в кошек вселяются бесы. Я же ежедневно наблюдаю, как при кормлении уличных кошек бесы явственно вселяются в прохожих. Идёт это себе мимо такой туполикий вчерашний аграрий. Морда, конечно, и так-то, в базовой комплектации достаточно злобная и противная. Но вот он видит невинное и даже милое зрелище кормления кошек – и вдруг прямо на глазах преображается так дивно, что куда там граду Китежу.

Начинает кроить гримасы (и без того гнусная рожа становится ещё мерзее), яростно харкать на асфальт, скалиться, злобно материться, выкрикивать всякую дрянь и корчиться. Прямо пляска святого Витта какая-то. Да ладно бы один-два психа. Но явление-то уже массовое! Я даже могу его с достаточной точностью предсказывать, в зависимости от степени ибанутости и пейзанутости рожи. Вот где широчайшее поле деятельности для экзорцистов, психиатров и мудологов.

Решил тут написать про рыбалку. Плохо написать. У меня уже был опыт: я однажды написал, что ненавижу баню. Более того: я написал, что все люди ненавидят баню, но большинство, почему-то, делает вид, что баня им нравится. В ответ я получил кучу возмущённых комментариев, которые на 100% убедили меня в том, что я прав. Все люди врут, как утверждал доктор Хаус, а комментаторы на Ан.Ру врут неубедительно.
Теперь про рыбалку. Ни один нормальный человек рыбалку не любит.
Сразу отсекаем пьянку под видом рыбалки. Странная история: в чём кайф пить с комарами и потом ночевать в мокрой палатке?
Ну, у кого-то нет вариантов нажраться дома, в комфорте, но я не про них. Уехать от жены и нажраться в хлам, - это интересно, но не моё.
Я про тех, кто на самом деле ловит рыбу. В чём смысл? Есть рыбу вкусно, но, как правило, это рыба выловленная промышленным способом.
Много людей любят мясо, но их, как правило, не вдохновляет перспектива зарезать визжащую свинью, или убить быка, который смотрит на тебя грустными глазами. Про лошадь я вообще молчу.
И чем в этом плане лучше рыболов, которому нравится вытащить рыбу из воды, и радоваться, глядя, как она умирает на воздухе?
А такие люди есть. Как-то у меня был сосед по палате. В травматологии, не в психушке, не пугайтесь. Я там надолго задержался, а соседи менялись. Так вот: тот, о котором говорю, заявился со стопой журналов. Все журналы, которые он перечитывал с утра до вечера, были о рыбалке. Когда он уставал читать журналы, он включал телефон и смотрел программы. О рыбалке. Его больше ничего не интересовало.
У меня есть хороший знакомый, - муж лучшей подруги моей жены. Он рыболов. Каждый год он уезжает в Карелию, и две недели на каком-нибудь озере кормит комаров. Иногда он вылавливает рыбу, смотрит на неё, потом выпускает. Что ещё он может с ней сделать???
Объясните мне, что в этом интересного?

Про мух. И не только.
Несколько лет назад узнал, что оказывется человек не может поймать муху на лету. Батя мой ловил и об пол их щёлкал. Я тоже не испытывал затруднений с этим. Вообще не обращал внимания на эту способность, считая её редкой, но обычной.
И вот!
Поехал я в город Бучач Тернопольской области в 1989-м в начале осени к другу своему Ярику. У его сестры свадьба. Снесли весь огород, поставили столы, скамьи, навесы на 600 человек. Напротив маленькая эстрада для музыкантов.
Я приехал за пару дней и жил в комнате с Яриком. Заходит в комнату батюня Ярика Теодозий Дионизович (поляки оне). Летит муха, я привычно её ловлю и об пол шмякаю. Я так с детства поступаю. Теодозий Дионизович - вааа!
Свадьба - вэсэлие по-ихнему. За столом напротив Теодозий Дионизович рассказывает, что я ловлю муху на лету.
И тут она - муха. Летит блядина вдоль стола. А я уже горилки изрядно принял. Ну, раз меня хвалят, надо показать.
Муха спокойно уворачивается, а моя ладошка летит за соседа жене его прямо в лоб. Бамс! Она с лавки, вместе с тарелкой и вилкой, чё было в тарелке - на лице.
Володя, крепкий такой:
- Ти навіщо мою дружину вдарив?
- Володенька, брат мой, сестра моя, папа и мама! Это случайно, прости!
Жене его:
- Пжепрашам пани!
И тут заиграл ансамбль и всем стало не до инцидента. Какая-то весёлая хохлушка утащила меня плясать польку. Отплясал и пошёл спать. А в голове:"Бляха-муха." Муха - особенно.

ЧИТ НА СЧАСТЬЕ

А представьте, если бы у нас в голове был регулятор счастья. Не медитация, не книжки коучей, а просто крутишь его, и под рёбрами увеличивается поток тепла. Мир ты дальше будешь видеть таким же, как есть, просто фон немного перекрасится.

Только это тепло расходует топливо. Крутанул счастье — и движок перенаправил часть мощности на печку и снизил обороты. Просто физика, ничего личного.

И дальше начинается самое интересное. Стоит один раз мозгу увидеть эту арифметику, он возьмёт калькулятор и пересчитает всю вашу жизнь.

Кто-то скажет: вот дай нам такую педаль удовольствия, и будем её долбить, забыв про еду, воду и сон. Но мы не те крысы из лабораторных опытов. Мы умные и знаем: «кто утонул, тот больше не купается». Поэтому крутишь колесо, но тело держишь в порядке — поел, поспал, починил, что сломалось. Чистое техобслуживание движка, чтобы аватар не сдох.

Зачем гоняться за каплями радости, если она уже течёт напрямую? А если она течёт даром — какие цели остаются? Поесть. Одеться. Чтобы крыша не текла и чтобы движок не ржавел от застоя и был смазан. Всё. Остальное — статус, бренды, «я добился» — оказывается слишком дорогим и кривым способом получить то, что и так включено внутри. Это не просветление, а понимание: сделка не выгодна, лавочка закрыта. Чистая экономика.

Люди со стороны могут подумать: ну всё, забил, ничего не хочет, заленился. Только он не забил. Он просто вышел из чужой гонки, потому что призы там картонные.

Дальше, конечно, обвинят в эгоизме: мол, другие прилично страдают, а он тут радуется втихаря. Но это как раз и есть парадокс: его счастье не заперто внутри, оно само течёт наружу, греет любого, кто рядом. Хочешь — оттаивай, нет — значит, тебе и в холоде уютно.

Дома это видно сразу. Жена заводит привычный скандал на пустом месте — поорать, выпустить пар, всё как у людей. А он не вспыхивает в ответ, дров не подкидывает. И скандал не просто гаснет, он начинает плавиться. Вязнет в этом идущем от мужика тепле, теряет форму, как пластмассовая игрушка на обогревателе, и оседает. Жена чувствует, как запал сползает с неё, и вместо привычного накала остаётся только уют и запах чая. Ей сперва не по себе: рычаги не работают, виной мужика больше не поддеть, манипуляции сбоят. А потом доходит, что рядом с ним впервые за долгое время спокойно и можно наконец-то просто выдохнуть.

А знаете, что самое подлое? Эту мысль нельзя развидеть. Если вы хоть раз честно, до конца поняли, как устроен этот чит-код — всё, обратной дороги нет. Даже если вы этого колёсика в глаза никогда не видели, назад в черепушку мысль уже не затолкать.

Теперь, глядя на любую очередную «великую цель», вам придётся мучительно думать: а стоило ли вообще тратить на неё энергию движка, если счастье проще получить отдельно, своими руками? И в этот момент половина целей, за которые вы яростно бились всю юность, тихо идёт лесом. И ладно бы с грустью, так нет же — со смехом. Тяжело всерьёз драться за пластиковый кубок, когда замок от настоящих ресурсов уже открыт.

Скажете, сказка, нет такого регулятора.

А вы посмотрите завтра на этого парня в офисе, который почти постоянно улыбается. Вроде ничего особого не достиг, карьеру не сделал, а улыбается. Смотрит на всю эту взрослую беготню как на детей в песочнице, которые не поделили совок. А поговоришь с ним пару минут — и потом ещё долго чувствуешь этот след. Будто прислонился в холодный день к нагретой солнцем стене, отошёл, а тепло где-то сбоку осталось.

Он не дурак и не блаженный. Он просто своё колёсико уже нашёл, аккуратно повернул и теперь греется, пока другие доказывают, кто круче.

Ладно, пойду чай пить. С сушками. А вы бегите, бегите. Там Колька новую фотку выложил.

Для тупых, убогих, и малообразованных, поясняю:
Восьмичасовой рабочий день, это не данность, положеная во всем мире, а отвоёванное проклятыми большевиками право на нормальный рабочий день.
На благословенном Западе, уважаемые каписталисты и владельцы заводов ВЫНУЖДЕНЫ были сделать восьмичасовой рабочий день, чтобы не бесить своих собственных рабочик, поглядывающих на завоевания совка и сравнивающие быт и работу простого советского мэна - с собой.
Сейчас, по причине отсутствия проклятого совка, уважаемые капиталисты медленно, но верно, восстанавливают все свои отданные кровавым большевикам позиции.
Так что воспринимаемые идиотами, как данность, рабочий день по 12 - 16 часов, труд с 12-ти летнего возраста, за смешные деньги, постепенный отказ от социалки и перевод медицинского обслуживания и образования в категорию крайне дорогой и хрен доступной рядовому гражданину роскоши - не за горами.
Хотите рабство и крепостничество - правильной дорогой идёте, товарищи!

В Конституции Российской Федерации прямое закрепление продолжительности рабочего дня отсутствует.
Однако в статье 37 Конституции РФ закреплено право на отдых, а также указано, что работающему по трудовому договору гарантируются установленные федеральным законом продолжительность рабочего времени, выходные и праздничные дни, оплачиваемый ежегодный отпуск.

Конкретные нормы о продолжительности рабочего дня содержатся в Трудовом кодексе РФ.
Согласно статье 91 ТК РФ, нормальная продолжительность рабочего времени не может превышать 40 часов в неделю.
Для некоторых категорий работников устанавливается сокращённая продолжительность рабочего времени (например, для несовершеннолетних, инвалидов, работников, занятых на работах с вредными условиями труда).

Жительница США, энтузиаст компьютерных игр утверждает, что её компьютер, возможно, спас ей жизнь, отразив пулю, выпущенную соседкой сквозь стену дома. Согласно сообщению, соседка утверждает, что выстрел был произведен случайно ее собакой. Сама девушка говорит, что, по данным полиции, компьютер изменил траекторию пули, которую она нашла у себя под подушкой, и что в противном случае она бы попала в нее, пока она спала. В качестве позитивного момента, игроманка теперь планирует потратить полученные по страховке 3500 долларов на сборку нового игрового ПК .

Окей, гугл.

В Бельгии наложили арест на активы Google Belgium на сумму 115 миллионов евро. Иск в отношении компании подавала российская «дочка» — ООО «Гугл».

ООО «Гугл», как известно, добивается исполнения решения Арбитражного суда Москвы о взыскании средств с материнских структур американской корпорации. В частности, будут списаны по этому исковому требованию дивиденды Google. Их могли вывести из «дочки» незадолго до банкротства. Также уже доказано, что выплата дивидендов была произведена с целью уклонения от расчетов с кредиторами.

Арест активов Google Belgium является обеспечительной мерой. Все это должно предотвратить попытки реструктуризировать или подвести под процедуру банкротства бельгийское подразделение.

«Это не просто дело о банкротстве дочерней компании в России», — заявил бельгийский адвокат Майкл де Бук. Он пояснил, что спор показывает пределы моральной и юридической ответственности глобальных компаний.

А вот и тёпленькая пошла... и, кстати, это гораздо лучше работает, чем "замедления" (спойлер: они не работают)

За границами родины пресловутые “М“ и "Ж" иногда приобретают такие уродливые формы, что я теряюсь от иностранных граффити и не знаю как поступить. Юмор этих квестов мне неприятен. В безотлагательные моменты человек не может произвольно использовать мощь своего IQ для победы разума над силами природы. Нетерпеливость - плохой советчик.
В таких случаях, когда я, измученный неопределенностью, и подстегиваемый естественными причинами, наконец делаю свою ставку и врываюсь внутрь, то первым делом стараюсь отыскать подтверждение своей догадки. К счастью, интуиция меня пока не подводила, и мой взгляд всегда упирался в писуар - самый наглядный из всех способов доказательств.
Сегодня на входе были нарисованы квадрат белого цвета и окружность красного. Сами видите - несложная задачка. Я легко ее решил, внутри сразу увидел подтверждение и жадно к нему прильнул.
В этот момент в помещение влетела дама и сразу издала возглас. Я повернулся на этот звук и увидел море возмущения на ее лице, впрочем быстро перешедшим в смущение. Факт ее ошибки, принимая во внимание мое положение, был очевиден, и ей пришлось быстро ретироваться с извинениями. Вот такие заграничные нравы.

Про дачу и политику.
Когда-то, в 90е годы, нас, подростков, родители буквально силой гнали на дачу - копать, сажать, полоть и т.д. Мы по мере сил отбивались и возмущались - конечно, тусить с друзьями приятнее, чем копаться в земле. Но особого выбора не было - хоть и городские мы, но питались в основном тем, что сами вырастили. И мама, пытаясь нас мотивировать, говорила:"Ну девчонки, на даче же, наоборот, отдыхаешь!" Мы тогда этого не понимали - что за отдых, если руки-ноги потом ломит!
Сейчас я дошла до понимания прелести работы на свежем воздухе, особенно после рабочей недели в офисе. Руки работают, а мысли в голове текут неспешно и произвольно - получается подобие медитации на природе (аналогично рыбалке). Иногда аудиокнигу включаю, чтобы голову чем-то занять.
И вот в День России администрация садового товарищества решила не дать дачникам заскучать на природе. И включила через громкоговоритель какой-то псевдопатриотический сборник песен. "Псевдо" - потому что иначе, чем идеологической диверсией назвать это трудно, по-моему. "Единая Россия, страна наша родная..."- разливается приятный сильный женский голос из динамиков. Песня красивая, но постоянное упоминание названия правящей партии в итоге вызывает раздражение. Следом за этой песней идёт гимн - какой-то певец в довольно развязной манере исполняет главную песню страны. Несмотря на торжественность музыки этот талантливый молодой человек умудрился придать гимну некую игривость и лёгкость, несколько неуместную, на мой взгляд. Ну ладно, это вкусовщина. Можно потерпеть. Работаю дальше и опять слышу "Единая Россия, страна наша родная..." Да ёрш твою медь! Сколько можно! И снова гимн... Другие песни... И потом снова по третьему кругу... И, главное, идти скандалить - это бросать работу, подниматься в гору (довольно крутой подъём) и пытаться доказать дежурному, что его музыкальные вкусы и политические предпочтения не обязательно устраивают окружающих. Себя знаю - ругаться я не умею, поэтому, как последняя терпила, затыкаю покрепче уши наушниками и пытаюсь-таки отвлечься на аудиокнигу.
И вот чего хотел добиться этот рьяный апологет правящей партии? От того, что он минимум три раза прокрутил эти песни, они стали вызывать только раздражение. Из серии "хотите возненавидеть любимую мелодию - сделайте её звонком мобильника!"
Но надо отдать должное - контрпропаганда тоже не дремлет! Работает во всю! И её агенты могут подстерегать Вас в самых неожиданных местах.
Подхожу я вчера к остановке и понимаю, что мой автобус на дачу недавно ушёл, а следующего ждать полчаса. Но у меня же аудиокнига! Буду сидеть - балдеть под солнышком и слушать. Как бы не так! На остановке уже сидит прилично одетая пожилая дама с аккуратной причёской и в солнечных очках. При виде меня она оживилась и громко стала вещать на тему "проклятый режим Путина" и "сколько можно!". Я из вежливости посочувствовала - и это было моей ошибкой. "Он Ютьюб перекрыл!" - на это я мягко ответила, что не смотрю Ютьюб. "Как это вы не смотрите Ютьюб?! Там канал про приют животных есть! Он нам помогал средства собирать! А теперь их нет! Вы ненавидите животных?!" - после такого фантастического загиба мысли я поняла, что вежливость тут неуместна, заткнула ухо наушником и демонстративно отошла на десять метров. К остановке три бабушки подошли, их антипутинка тоже в оборот взяла. Две бабушки пытались ей что-то сказать, а третья со словами "Да ну её, городская сумасшедшая какая-то!" отошла в сторону. В общем, лекция про "проклятый режим Путина" продолжалась, пока не подошёл автобус антипутинки. Дамочка быстренько похватала свои пакеты/сумки и скрылась в недрах транспортного средства, прервав митинг на полуслове. Похоже, энергетическая вампиресса насосалась энергии от спутниц и двинулась дальше...
В общем, при таких интересных пропутинских и антипутинских агитаторах, действительно, "население склонно запастись солёными орехами и копчёными плютовыми хвостиками, усесться у окна и наблюдать" за ходом дебатов. (цитата из "Хроник проклятого королевства" Оксаны Панкеевой)

Я родилась в самой лучшей в мире стране - Советском Союзе. У меня были полезные игрушки, интересные книжки и волшебные фильмы в кинотеатрах. Кинотеатры были в каждом микрорайоне нашего города. В моем микрорайоне был Комсомолец. Мы с друзьями бегали туда после школы, на каникулах, в свободное любое время. Билет детский стоил 10 копеек - как самое дешёвое мороженое. Фильмы, которые я там смотрела, перечислять смысла нет, потому что их было огромное количество. Могу лишь сказать, что на фильм Короткое замыкание в этот раз кинотеатр я бегала 8 раз (вообще в кинотеатрах я посмотрела его 13 раз, но были ещё и другие). Нас водили в кино с классом в этот кинотеатр на киносеансы в качестве внеклассной работы, это был один из центров притяжения культуры для детей всего района.
А сейчас там мечеть абу (что бы это не значило) ханифа. Абу для меня - обезьянка в Алладине. Но кино там детям больше не показывают. Зато там куча бородатых дядек,котроые даже не представляют, что такое комсомол.
Так ввот, зачем мне, атеисту, ограничили мою возможность привести моих детей в место моей юности? Что такого случилось, что там начали молиться мусульмане, в здании, построенном комсомольцами моей страны?
Это не какая то ваша абу ханифа, это мой Комсомолец.
Кыш отсюда, Кыш-Кыш-Кыш.
Свининки штоли накидать им сюда?
Пусть бы лучше совсем запустело место, чем смотреть на это постоянное осквернение тех идеалов, с которыми строилось это здание.
Религия - опиум для народа.
Я думаю, что опиум в наше общество не нужно тащить.
Намаз у водителя автобуса - значит он должен вернуть деньги за поездку и высадить пассажиров.
Если оперирующий врач мусульманин, и ему приспичит делать свой намаз посреди операции - вы согласны на такого врача?

Сегодня на Озоне...

Выплыл клип, где Пугачева поёт: "Три счастливых дня, было у меня". Выступает он на концерте, посвященном Дню работников милиции. Предполагаю, что еще два счастливых дня - это День чекиста и День работника прокуратуры.

1 июня — День защиты детей.
Израиле вспоминают одну из самых болезненных страниц Второй интифады.

25 лет назад, 1 июня 2001-го, террорист-смертник взорвал себя в очереди у входа на молодёжную дискотеку «Дольфи» («Дельфинариум») на набережной Тель-Авива. В ту ночь погиб 21 человек — в основном русскоязычные подростки — и были ранены около 120, многие — тяжело. Ответственность впоследствии взяло на себя отделение ХАМАС в Калькилии.

Террорист подошёл к толпе подростков, ожидавших у входа. Охранник насторожился и спросил, что он собирается делать. Тот ответил «танцевать». Обыскать его не имели права, и в зал его так и не пустили. Взрыв прогремел у дверей, прямо в очереди.

Теракт произошел в День защиты детей - бомба, начиненная металлическими поражающими элементами, разорвалась прямо в толпе подростков.

Мы помним каждого:

🕯️Мария Тагильцева — 14 лет
🕯️Евгения Дорфман — 15 лет
🕯️Раиса Немировская — 15 лет
🕯️Юлия Скляник — 15 лет
🕯️Анна Казачкова — 15 лет
🕯️Катерин Кастаньяда — 15 лет
🕯️Ирина Непомнящая — 16 лет
🕯️Марьяна Медведенко — 16 лет
🕯️Лиана Саакян — 16 лет
🕯️Марина Берковская — 17 лет
🕯️Симона Рудина — 17 лет
🕯️Юлия Налимова — 16 лет
🕯️Елена Налимова — 18 лет
🕯️Ирина Осадчая — 18 лет
🕯️Алексей Лупало — 17 лет
🕯️Илья Гутман — 19 лет
🕯️Сергей Панченко — 20 лет
🕯️Роман Джанашвили — 21 год
🕯️Диаз Нурманов — 21 год
🕯️Ян Блум — 25 лет
🕯️Ури Шахар — 32 года


Сегодня, спустя 25 лет, людям из этого списка было бы от 38 до 56 лет. За два с лишним десятилетия их одноклассники и ровесники успели окончить университеты, устроиться на работу, создать семьи, родить собственных детей. Но не они.

Вторая интифада (в рамках которой произошел теракт) и конкретные операции палестинских террористов того периода финансировались, в частности, из Ирана, который открыто поддерживал и финансировал как «ХАМАС», так и «Исламский джихад».

Но как тогда, так и сейчас российская пресса называет ХАМАС - не террористической организацией, а "Исламским движением сопротивления", а делегацию ХАМАС уже 26 октября 2023 года встречали в Москве, спустя всего 2 недели после самого кровавого теракта в истории Израиля, в котором погибло 20 граждан РФ и 8 граждан РФ захвачены террористами ХАМАС в заложники...

Британцы долго сопротивлялись введению десятичной денежной системы, поскольку считали, что она "чересчур сложна"

Как британцы считали деньги до этого:

Два фартинга = один полпенни.
Два полпенни = один пенс.
Три пенни = один трехпенсовик.
Два трехпенсовика = один шестипенсовик.
Два шестипенсовика = один шиллинг, или, в разговоре, «боб».
Два шиллинга = один флорин.
Один флорин и один шестипенсовик = одна полукрона.
Четыре полукроны = бумажка в десять шиллингов.
Две бумажки в десять шиллингов = один фунт (или 240 пенсов).
Один фунт и один шиллинг = одна гинея.

1 шиллинг = 12 пенсов = 48 фартингов
1 флорин = 2 шиллинга = 24 пенсов = 96 фартингов
½ кроны = 1 флорин+ 6 пенсов = 2,5 шиллинга = 30 пенсов = 120 фартингов
1 крона = 2 флорина+1 шиллинг = 5 шиллингов = 60 пенсов = 240 фартингов
1 фунт = 4 кроны = 10 флоринов = 20 шиллингов = 240 пенсов = 960 фартингов
1 гинея = 1 фунт+1 шиллинг = 21 шиллинг = 252 пенсов = 1008 фартингов

То есть 1 фунт = 100 пенсам это сложно?!

БЕЛЫЕ НОЧИ
Вечером читал истории Камерера и пил чай. Поскольку сон не пришел, зацепился с ИИ по вопросу «Зачем Воланд в Москве появился и почему свинтил?». Чего только не увидел: Карающий меч, Глава судебного департамента, Ревизор и прочий мусор с филологических сайтов. Ближе к утру неожиданно для меня ИИ сдался. В сухом остатке.
Князь Тьмы наслушался рассказов спецконтингента, начитался докладов лазутчиков, отчетов своих грантополучателей и уверовал, что безбожники превратили Россию в Ад кромешный. Он помчался в Москву, чтобы справить церемониальный бал, который де-юре закрепит его господство над 1/7 части суши. Пока он был занят организацией торжественного ритуала собственной инаугурации, прибывшая вместе с ним айнзацгруппа на вновь присоединённых территориях занималась своими привычными делами – селекцией, казнями, уничтожением имущества и поджогами.
Очень быстро Воланд обнаружил, что вошел не в ту дверь и оказался не в своей новой вотчине, а в огромной потемкинской деревне, поскольку спецконтингент, лазутчики и грантополучатели под видом филиала Преисподней впарили ему, великому, Ад советской культуры и быта, который к Inferno никакого отношения не имеет, и что большевистская Россия принадлежит Царству Света, где он никто и все его могущество Князя Тьмы сведено к способности иллюзиониста показывать фокусы. Потому, получив переданное ему указание Свыше покинуть чужую территорию, он вместе со своей айнзацгруппой быстренько убрался восвояси. Не в том аду прошла инаугурация Сатаны. Сын попа поиздевался над дъяволом.
Надо было, конечно, всю эту переписку сохранить, но что-то помешало. Сейчас жалею.
Картинка 2022 года: Мем №1329082 Мем: Музей кинематографии, Кондратъ https://www.anekdot.ru/id/1329082/

01 июня 1941 - Восемьдесят четыре года назад в Багдаде резали евреев. Просто чтоб вы знали.

Называлось это “Фархуд” — по-арабски что-то вроде “погром”, только с местным колоритом. Два дня. Июнь 1941-го. За семь лет до основания Израиля, который нам с тех пор объясняют как первопричину всех ближневосточных бед. Иракские солдаты, полиция, уличные банды. Официальная цифра — 187 убитых. Реальная, по большинству оценок, ближе к 400. Больше двух тысяч раненых. Младенцев убивали. Женщин насиловали прямо на глазах у семей. Еврейские магазины грабили, синагоги жгли, на улицах была кровь.

Хорошая история, правда?
Особенно для тех, кто любит рассказывать, что арабский мир “повернулся против евреев” только после 1948-го.
Мол, Израиль виноват, оккупация виновата, поселения виноваты.
Ну вот вам 1941-й. Никакого Израиля. Никакой оккупации.
Просто евреи в Багдаде — там, где они жили 2500 лет, ещё до арабского завоевания, ещё до ислама, ещё почти до всего.

Механизм был несложный. Проиранский военный переворот Рашида Али рухнул. В образовавшийся вакуум въехали нацистская пропаганда и Амин аль-Хусейни — иерусалимский Великий муфтий, человек, который в том же году встречался с Гитлером в Берлине и обсуждал с ним “окончательное решение” для евреев Ближнего Востока. Муфтий не просто “сочувствовал” нацистам. Он работал на них. Радиопередачи на арабском языке из Берлина, вербовка мусульман в войска СС на Балканах, личные письма Гиммлеру с просьбой не допустить выезда еврейских детей из Европы в Палестину. Это не метафора и не публицистическое преувеличение — это архивные документы.

Британские войска стояли рядом с Багдадом. Они могли вмешаться. Они не вмешались. Два дня ждали. Потом зашли. Евреи, пережившие погром, долго не могли понять, что именно их убивало быстрее — арабская улица или британская выдержка.

Левацкая пропаганда (в т.ч. советская) создала трогательную интеллектуальную конструкцию: дескать, до 1948 года евреи и арабы жили в мире, и только сионисты всё испортили.
Красивая теория. Жаль, что Фархуд в неё не вписывается. Как не вписываются погромы в Алжире в 1934-м. Как не вписывается то, что после 1948-го из арабских стран было изгнано около 850 000 евреев — из Ирака, Египта, Сирии, Йемена, Марокко. Люди, чьи семьи жили там тысячелетиями, бежали или были выброшены за несколько лет. Без компенсаций. Без права на возвращение. Без международных конференций по этому поводу.

Ненависть к евреям на Ближнем Востоке не начиналась с Израилем. Она не начиналась с “накбой”. Она не начиналась с поселениями на Западном берегу. Нацистская пропаганда нашла здесь благодатную почву именно потому, что почва уже была подготовлена — столетиями унижений, погромов, насилия и богословских текстов, призывавших убивать евреев там, где их найдёшь. Муфтий не изобретал ненависть. Он её импортировал и модернизировал.

Фархуд закончился. Еврейская община Багдада ещё продержалась несколько лет. К 1970-м годам из 150 000 иракских евреев в стране оставалось около ста человек. Сейчас там, кажется, меньше десяти. Двадцать пять веков присутствия — и финал выглядит вот так.

Можно долго спорить о политике, о границах, о том, кто кого угнетает. Это законные темы для разговора. Но прежде чем начинать этот разговор, было бы неплохо помнить, что произошло в Багдаде 1 июня 1941 года. Хотя бы один раз в год. Хотя бы сегодня.

Глава комитета Госдумы по вопросам семьи анонсировала борьбу с ЭКО для одиноких женщин и посоветовала им «присмотреться к участникам СВО».
Это та самая Останина, у которой сын вышел из тюрьмы, где отсидел двенадцать с половиной лет за убийство партнера по бизнесу 42-мя ножевыми? Она специалист по правильному деторождению, да.

В этот день, 5 июня 1967 года, история намотала на кулак сопли всех, кто любил громко орать.

Арабы месяцами исходили желчью, хвастаясь из каждого утюга, что сотрут Израиль с карты.
Египет стянул свои, вооруженные современным советским оружием, войска к границе, врубил блокаду Израиля, вышвырнул миротворцев к чертовой матери и пообещал тотальное разрушение.
Иордания и Сирия приползли следом, пуская слюни от предвкушения.
Радио Каир визжало на весь регион, призывая арабов повсюду убивать евреев.
Они думали, что загнали Израиль в угол.
Found Out.
В 7:14 утра весь израильский ВВС взлетел к чертям в небо. Дома оставили всего 12 самых паршивых самолетов ради прикрытия, а остальные ушли в рамках операции Фокус.
Они застали египетских пилотов прямо за завтраком, когда те давились своим кофе.
К 11:05 утра более 300 египетских самолетов превратились в груду дымящегося металлолома прямо на земле, в т.ч. все дальние бомбардировщики.
Далее - за считанные часы большая часть иорданских и половина сирийских ВВС были стерты из этой реальности.
Затем наступил настоящий, леденящий шок для всех чистоплюев.
Израиль захватил весь Синайский полуостров и дошел до Суэцкого канала всего за четыре дня.
Несмотря на то, что элемент внезапности был потерян, израильские силы вернули под контроль всю Иудею и Самарию, включая Старый город Иерусалима.
В жестоких, кровавых боях они вырвали у врага стратегически важные Голанские высоты, с которых сирийские солдаты годами обстреливали территорию Израиля.

Тогда погибли 776 израильских солдат.
Настоящие герои, которые превратили почти неминуемое уничтожение в одну из самых легендарных военных побед в истории.

Арабы 19 лет клялись стереть еврейское государство с лица земли, но облажались.

А "прогрессивное человечество" стало называть Иудею и Самарию - "Западным берегом реки Иордан, оккупированным Израилем"... Ведь говорить, что Иудею оккупировали евреи (т.е. иудеи) - как-то слишком... Даже у прогрессивных советских граждан могут появиться вопросы...

p.s. До 1967 года эта территория была оккупирована Иорданией, а Газа - была оккупирована Египтом, и никаких разговоров о создании Палестинского государства для арабов не велось в принципе...

С мигрантами только одно обращение возможно - как в ОАЭ.
Никаких гражданств, никаких семей.
Приезжаешь работать но не жить!
Ведёшь себя тише воды, ниже травы - ни о каких правах не может быть и речи.
Любой проступок - нахуй навсегда.

И всё.

Сразу появится уважение к местным жителям за работу и приют.
Никаких пособий никому. Роды, медицина только платно.
Кто почувствует себя ущемленным, может уебывать - это как раз тот случай, когда за забором нескудеющая река желающих.
Однозначный запрет на намаз, байрам, харам и тарарам.
Регулярные рейды, чтоб держать их в тонусе. Борода без усов - пожалуйте нахуй из страны навсегда.
Поначалу будет период, когда мигранты будут пробовать систему на прочность - он быстро пройдет.
Главное - не давать ментам шансов на коррупцию, не отмазывать нарушителей.
Недовольные - те, кому никак без намазов, в итоге отсеятся. Останутся только желающие работать и не ебать мозг.
Так же желательно, чтоб свободного въезда не было. Предприятия, которым очень нужны мигранты, получают квоты и завозят рабочих "под себя". Должна быть жёсткая привязка работника к нанимателю. Если увольняется, сразу уезжает домой.
Чтоб не катать их за наш счёт, каждый приезжающий открывает депозит на сумму обратного билета.
Если денег нет, допускается открытие депозита нанимателем.
Третьего не дано.

Идентификацию можно делать хоть по сетчатке, хоть по залупе - щас с этим нет проблем.
Это даст возможность вести учёт, чтоб нарушители не въезжали по чужим докам.

Ответственность за приезжего можно в какой-то части возложить на нанимателя.
Разумеется вести рейтинг нанимателей, при падении которого ниже заданной границы приостанавливать, а затем и запрещать найм.

P.S. а самое главное - разрешить эцилопам их бить официально, и ежедневно каждому мигранту - эцих с гвоздями...

Когда человек стареет, с работы его выпиздывают, друзья-родственники разъезжаются или умирают, бюджет на поездки заканчивается после первого же посещения рынка, и он начинает воспитывать детей и внуков, заводит себе кошкособаку или огород, чтобы хоть чем-то себя занять.
Но пришествие ии и условных айфонов всё изменило.
Прощайте внуки, собакокошки, огороды и дачи. Теперь любому пенсу есть чем себя занять.

Как советская пропаганда села в лужу, или «Трагедия обманутых» сказочников из журнала «Огонёк»
Еще до того, как в СССР начали массово глушить западные и израильские радиостанции, партийные боссы ломали голову: как бы очернить «Голос Израиля»? Ведь оттуда, по версии Советов, лились потоки омерзительной русофобской… ой, пардон, это из другой оперы, антисоветской лжи». Решили действовать через прессу. Спойлер: получилось как всегда.
В феврале 1967 года рупор Верховного Совета «Известия» радостно отчитался об аресте еврейского активиста, шестидесятипятилетнего Соломона Дольника. Помимо прочего, страшным «грехом» и уликой против этого, уже немолодого, человека выставили… найденные транкрипты программ израильского радио на русском языке. Опаснейший преступник, не иначе!
Но настоящий шедевр пропагандистской мысли выдал популярный журнал «Огонёк» полтора года спустя. Статья называлась максимально драматично — «Почем туфли в Израиле: Трагедия обманутых». Героем этой мыльной оперы назначили Ефима (Хаима) Мазура — диктора русской редакции «Коль Исраэль», который репатриировался из Киева прямо перед Шестидневной войной.
Борзописцы из советской прессы не жалели чернил, расписывая «невыносимые душевные и физические страдания» Мазура на израильской чужбине.
Мол, он быстро осознал, что коварные сионисты его обманули и использовали, и теперь слезно умоляет пустить его обратно в родную советскую гавань.
Для выдавливания слезы из советского читателя добавили сюжет про мать, которая якобы умерла в одиночестве от разрыва сердца, брошенная «сыном-предателем».
Финал статьи был пафосен до тошноты: диктор, обманывавший миллионы, сам пожал горькие плоды и молит о пощаде!
А теперь — реальность (от которой у редакторов «Огонька» и их кураторов из ГБ наверняка сильно в одном месте подгорело):
27 января 1969 года в израильской газете «Маарив» выходит большое интервью с тем самым «раскаявшимся» Мазуром.
Выяснилось, что он действительно на год уехал в Вену.
Но не для того, чтобы ползти на коленях в советское посольство!
Все это время в Европе он вел отчаянную борьбу за выезд своей жены и сына, которые застряли в СССР из-за разрыва дипотношений после Шестидневной войны.
Как только во второй половине 1968 года советы вынужденно приоткрыли железный занавес и семья воссоединилась, Мазуры... барабанная дробь... благополучно вернулись в Израиль!
В своем интервью Хаим с фактами и доказательствами на руках разнес в пух и прах всю эту дешевую графоманию советских газетчиков.
Мораль: когда советская номенклатура пыталась выдумать «трагедию обманутых», единственными обманутыми (и в итоге выставленными полными идиотами) оказывались сами пропагандисты, поверившие в собственные сказки.
С тех пор, кстати, мало что изменилось.

Мигранты из мусульманских стран (не важно, трудовые или переселенцы) борзеют всего в одном случае, когда приезжают в страну с более мягкими наказаниями, чем у них на родине.
Именно тогда они начинают требовать, нарушать, переделывать под себя.
Для них наступает безнаказанность и вседозволеность, если сравнивать с родными кишлачно-арычными пенатами.
Пять лет колонии в принимающей стране в сравнении со смертной казнью дома никого не напугают и не остановят.
Тем более отбывать наказание они будут по их понятиям в комфорте и уюте.

Реально все происходит для них, как для индейца из книги Джека Лондона "Путь белого человека"

"Теперь слушай, белый человек, я тебе расскажу про большую глупость. Есть один индеец, по имени Мобитс. Он украл у белого человека два фунта муки.
Что же делает белый человек? Бьет ли он Мобитса? Нет. Убивает ли он его? Нет. Что же делает он с Мобитсом? Я скажу тебе, белый человек. У него есть дом. Он сажает туда Мобитса. Крыша дома хорошая. Стены толстые. Он зажигает огонь, чтобы Мобитсу было тепло. Он дает Мобитсу много пищи. И пища хорошая. Никогда за всю свою жизнь Мобитс не ел такой пищи. Дают свиное сало, хлеб и бобы. И Мобитсу очень хорошо.— На двери большой замок, чтобы Мобитс не убежал. Это тоже глупость. Мобитс не убежит. Здесь отличная пища, теплые одеяла, жаркий огонь. Очень глупо бежать. Мобитс не глуп. Он остается в этом месте три месяца. Он украл два фунта муки. За это белый человек хорошо о нем позаботился. Мобитс съел много фунтов муки, много фунтов сахара, свиного сала, бобов. Мобитс пил много чаю.

Через три месяца белый человек открывает дверь и говорит Мобитсу, что он должен уйти. Мобитс не хочет уходить. Он как собака, которую долго кормили в одном месте. Он хочет там остаться, и белый человек должен его прогнать. После этого Мобитс вернулся в деревню, и с тех пор очень растолстел. Вот что делает белый человек, и нельзя его понять. Это глупость, большая глупость.."

Как вы все знаете, мордва - это собирательное название двух народов, которые величают себя эрзя и мокша. Эрзи живут на востоке республики Мордовия. Мокши - на западе. Восточные славяне - вятичи - в своё время буквально растворились в окружиающих их мокшах и заимствовали некоторые географические названия - Москва, Ока. И произносим мы их на мокшанский лад - МАсква, Ака. Так вот, когда-то немногочисленная часть эрзей поселилась среди мокшей. И зовут их шокши. Живут они, например, в ПГТ Торбеево. Некоторые из них при Советской власти выращивали садовую клубнику, которую они называют почему-то Викторией, и возили её в Москву на продажу. Отсюда и переделаный грузинский анекдот: "Едет шокша на новеньких "Жигулях" и попадает в аварию. Выскакивает и начинает причитать. Ему сочувственно говорят, что мол машину жалко? А он злобно отвечает:"Какая машина? У меня полный багажник Виктории пропал!"

//В Москве арестовали преподавателя китайского языка, который 7 лет обучал студентов несуществующему языку. //
( информация старая, но узнала о ней сегодня)

Ну вот. Везде обман.
А у нас в детском саду, куда ходит внучка, масса доп занятий.

Тут вам и шахматы, каратэ, художка, танцы, Английский, Китайский ( бодибилдинга почему то нет)

Наша ходит на танцы.
А ведь могли бы отправить на изучение китайского!
Там ведь деткам будет легко- они половину букв русского языка не выговаривают ))

Показываю челу, как аудиокассеты на ручках и карандашах перематывали. Принял к сведению.
Через несколько дней он показывает на Авито огромный сувенирный карандаш. Решаю приколоться, говорю:
- О, помню, на таких видеокассеты перематывали.
Повёлся.
Для не заставших. Видеокассеты этим не перематывали, но были небольшие аппараты-перемотчики для них.

5 стадий исламизации:

1. Стадия иммиграции: Небольшое количество людей прибывает в немусульманское общество, стремясь к "миру" и "желая" интегрироваться.

2. Стадия требований: Начало адаптации социальной среды под свои нормы (требования халяльной еды, отдельных помещений для молитв, изменения в школьном меню и т.д.).

3. Стадия влияния: Влияние начинает распространяться на местные законы, бизнес и институты власти. Происходит "нормализация" определенных практик, идущих вразрез с законами и мировозрением коренного населения.

4. Стадия требования автономии: Создание параллельных структур власти, судов (шариатских советов), требование зон, свободных от влияния светского закона и присутствия "немусульман".

5. Стадия полной исламизации: Полный переход на законы шариата, вытеснение иных норм и структур управления.

Ps. Никакой такой Экниги с "инструкцией" не существует.
Существуют научные монографии о процессе исламизации, но они не содержат "стадий захвата" и не являются политическими инструкциями.

Комментатор по игре Дартс вещает: "Английские зрительницы признали ван Вина самым сексуальным мужчиной!". Тут же сыпятся отклики: "Что же в нём сексуального! Одно пузо чего стоит!". Комментатор: "Чем больше пузо, тем ниже центр тяжести спортсмена. И тем точнее он может кидать дротик!". Прямо, как в анекдоте, что женщина красивая, если она высотой с метр и с плоской головой!

Московская Пивоваренная Компания освоила выпуск "Vandal Premium Lager" (крепость 5,5°, экстрактивность начального сусла 12,5%), чтобы порадовать футбольных болельщиков, поскольку в ближайшее время на российских стадионах будут продавать пиво. Во всяком случае, такое заявление сделал депутат Государственной Думы Дмитрий Свищев.

Пару недель назад был принят законопроект № 1208563-8 о сроках исковой давности при приватизации.
Теперь сроки давности при изъятии приватизированного имущества: три года с выявления нарушения, но не более десяти лет со дня приватизации.

Иными словами обещание "пересмотра итогов приватизации не будет" теперь закреплено законодательно.
То есть пидоры, которые украли у нас с вами построенное нашими отцами и дедами не вернут украденное!

Кроме КПРФ, все парламентские партии продемонстрировали "поразительное" единодушие и голосовали ЗА.

У кого-то ещё остались сомнения какая партия является реальной оппозицией в нашей стране?
У кого-то ещё остались сомнения идти ли на выборы в сентябре и кому отдать свой голос?

Представь конец 70-х начало 80-х. Где-то в сером советском дворе стоит счастливчик, который достал кассетный плеер.
Пластиковую коробочку размером с половину кирпича. Внутри две батарейки, которых хватало на пару часов.
Провод наушников болтается как антенна разведчика, а кассета внутри начинает подвывать, когда подсаживаются батарейки.
Но это был космос.
Парень идет по улице и слушает Глубокий Пурпур или Битлов, а окружающие смотрят на него как на человека, который украл секретные технологии НАТО.
Каждый второй знакомый готов продать комсомольский билет лишь бы подержать его в руках.
Каждый третий: "Дай послушать". Каждый четвертый видит в эротических снах этот плеер.
Обладание плеером тогда было чем-то вроде сегодняшнего владения спорткаром. Денег стоил половину советской зарплаты, достать сложно,
а если японский, то вообще почти инопланетный артефакт.
И вот проходит лет тридцать-сорок. Совок почил в бозе и дал дуба.
Тот пацан вырос. Теперь он наблюдает за молодежью с беспроводными наушниками.
И тут начинается амнезия.
Тот, который в 1980 году ходил по району с кассетным плеером, внезапно заявляет:
"Совсем молодежь отупела, ходят в наушниках!"
Продолжение следует. Что, вру? Кто опровергнет. Жду.

Вы заметили, как увяли наши телешоу? Раньше были «За стеклом», «Дом-2», «Последний герой» — люди там плели интриги, дрались за колбасу, искренне плакали. А сейчас? Сплошные песни, танцы со звездами и кулинарные поединки. Скука смертная.

Но на днях в кулуарах одного отечественного стримингового гиганта родилась концепция реалити-шоу, которая способна вернуть нам эпоху дикого телевидения, скрестив её с биржей и карательной психиатрией. Проект называется скромно — «Пульс».

Суть: участников запирают в технологичном доме, обвешивают медицинскими датчиками и стримят их частоту сердечных сокращений (ЧСС) в реальном времени. Пульс каждого бедолаги — это живой биржевой график.

Зрители могут торговать этим пульсом как акциями. Никаких долларов, нет, у нас импортозамещение — всё строго в рублях! Чтобы соблюсти законы об азартных играх, организаторы придумали иезуитскую схему: деньги в систему вводить можно, а выводить нельзя. Весь выигрыш можно потратить только на кастинг-рулетку за новых добровольцев, где каждый вложенный рубль дает пропорциональный шанс протолкнуть своего кандидата. Номинал простой: 1 лот = 1 рубль за удар в минуту. Поднялся пульс с 70 до 120 — лонгисты считают виртуальную прибыль, шортисты заказывают капельницу. Если зрители проигрывают, рубли капают на реальный счет участника, если выигрывают — списываются с него.

Обнулился баланс? Стоп-аут, собирай чемодан, ты вылетаешь. Если за неделю никто не обнулился, вылетает тот, у кого на счету меньше всего рублей. То есть сидеть флегматичным бревном и медитировать в углу не получится — на тебя никто не будет ставить, и ты вылетишь по «недобору ликвидности».

Но авторы концепта пошли дальше и добавили туда три абсолютно убойные фишки.
Фишка первая: Налог на вход и два режима слежки. Участник сам выставляет правила игры для трейдеров. Во-первых, он назначает спред — фиксированную сумму за право открыть сделку. Во-вторых, определяет фандинг — сколько рублей в минуту с одного лота платит трейдер за удержание позиции.

Причем правила зависят от режима трансляции. Днем, когда идет открытый стрим, игрок задирает комиссии до небес: зрители видят его лицо, это ценный инсайд, пускай платят за информацию. А вот на пару часов в день или ночью врубается «слепой режим» — видео отключается, на экранах трейдеров остается только голый график ЧСС. Чтобы заманить хомяков торговать вслепую, игрок заметно снижает комиссии, делая ставки доступнее, и на бирже начинается сущий ад на одной интуиции.

Поставишь везде слишком конские тарифы — кошелек в безопасности, но объемы торгов упадут, и ты вылетишь по итогам недели из-за пустого счета. Поставишь слишком низкие — на твой график ворвутся тысячи азартных игроков. Рублей с комиссий станет немерено, но если тебя поймают на испуге — разденут до трусов.

Фишка вторая: Игрок видит стакан ордеров и получает «любовные донаты». Участник в реальном времени видит на табло, сколько рублей и на какой пульс против него поставили. И вот тут начинается чистый экономический ситком.

Представьте картину. Парень по имени, допустим, Вася, мирно пьет чай в открытом режиме. Вдруг он смотрит на монитор и видит, что против него открыли гигантский шорт на 50 000 рублей по отметке 140 ударов. Трейдеры думают: «Ну, Вася расслаблен, сейчас пульс пойдет вниз». Вася злорадно смотрит в камеру, включает хардбасс и начинает яростно приседать. Зачем? Чтобы держать пульс на 150. Мышцы горят, но жадность сильнее физиологии: мало того, что шортисты улетают в минус по графику, так им еще каждую минуту капает установленный Васей фандинг прямо ему в карман! Каждое приседание Васи — минус сто рублей из кошелька инвестора из Мытищ.

Впрочем, если участник безумно нравится аудитории, фанаты включают режим «благотворительного слива». Они заходят на биржу и открывают заведомо проигрышные сделки — например, ставят на то, что у спящего человека пульс будет 160. Позиция сгорает, а рубли перетекают любимому игроку. Такой вот высокотехнологичный Web3-донат.

Фишка третья: Гуманизм и Кнопка «Паника». Доводить людей до инфаркта нельзя, поэтому врачи выставляют верхний лимит — например, 160 ударов. Выше этой планки график для трейдеров просто замораживается, убытки лимитированы. Но на случай форс-мажора у каждого есть три карточки «Стоп-Трейдинг» — экстренная остановка торгов на 15 минут.

Представьте финал недели. На кону вылет. Вася идет на кухню, открывает холодильник и видит, что его честно заработанный йогурт сожрал хитрый сосед. Вася понимает: сейчас он начнет орать, пульс улетит на орбиту в «слепом режиме», и лонгисты мгновенно обнулят его баланс. Вася с криком «Не дождетесь!» бьет по карманной красной кнопке. Торги заморожены! Пульс у Васи 165, лицо багровое, он яростно выясняет отношения с соседом, но кошелек в безопасности. Трейдеры на воле рвут на себе волосы, их позиции зависли в воздухе, в чате биржи — экстаз и требования вернуть йогурт Васе за счет заведения.

Впрочем, главная драма разворачивается ночью. Представьте: Вася мирно спит в «слепом режиме», но ему снится кошмар, что за ним гонится налоговая. Пульс прыгает до 110. Ночная смена трейдеров в панике начинает судорожно шортить и лонговать, график колбасит, и в итоге толпа начисто выносит Васин депозит в ноль.

Вася просыпается не от будильника, а от оглушительной сирены стопаута. Вскакивает в холодном поту, сердце бешено колотится на все 150 ударов, паника накрывает с головой... но паниковать уже поздно. Паниковать надо было по расписанию биржевой сессии. Единственная радость — торги уже закрыты, ты официально вылетел, и твоя текущая тахикардия хотя бы не приносит новых убытков. Свободен!

Продюсеры говорят, что если проект утвердят, это будет первое в мире шоу, где фраза «я за тебя всем сердцем болею» будет подкреплена нотариально заверенным отечественным фьючерсом, а хомяки будут судорожно шортить чужие ночные кошмары ради шанса засунуть в следующий сезон какого-нибудь нового мемного персонажа.

Часто обсуждают, что дескать зря Союз ругаете, типа мы там хорошо жили. Или наоборот, типа вот в Совке было очень плохо. Кто же прав? А прав обе стороны. СССР был большой и разный, кому-то досталась титька с хорошим надоем, а кому-то титька у письки.

Как-то к сокурснику приехал отец. Немного поговорили в общаге и послушали его рассказы. Он говорил, а че, мне Союз нравился, я как после института на завод распределился, мне квартиру дали, как молодому специалисту. А моему отцу и матери никаких квартир не давали. Когда поженились, жили в комнате в бараке у какой-то тетки. Потом купили хибарку и построили дом на участке. Все это за свои деньги, а не в подарок от государства.

Родители отца жили в старом бараке сколько я помню. Удобства на улице. Маленькая кухня, гостиная и темная маленькая комната. Ванной или душа не было. Мылись в тазике. Канализации не было, под раковиной стояло ведро, которое регулярно выносили. Горячая вода грелась на печке, которую топили углем. Жили в этой "квартире" двое взрослых и трое детей.

Родители матери жили в домике в деревне. Я их ни разу не видел живыми, они умерли до моего рождения. Один раз я был в этом домике. Особых воспоминаний нет. Дедушки разумеется воевали в ВОВ. Никаких квартир, даже хрущевок им никто не отвесил.

Так что, если лично ваша семья хорошо жила в СССР, в своей благоустроенной квартире (я надеюсь вы не забыли, что означает термин "благоустроенный"?), то это вам повезло. На каждого такого благоустроенного приходилось семей десять (а то и больше), которые жили в совсем других условиях.

Беглецы из рая СССР: кто и почему не вернулся.
Советский Союз официально был страной счастливых людей. Они все улыбались и были настолько счастливы,
что выезд за границу нужно было тщательно контролировать, а иногда и запрещать под угрозой уголовной статьи.
Видимо, чтобы никто от избытка счастья не ломанулся через колючку Зоны СССР.
Танец в одну сторону.
30 июня 1974 года в Торонто остался Михаил Барышников. После гастролей он просто не сел в самолёт обратно.
Формально он стал "невозвращенцем". Фактически — мировой звездой балета. Причина проста: творческая свобода,
возможность выбирать репертуар и жить без куратора из органов, который интересуется не только па-де-де,
но и настроениями в коллективе.
В 1966 году Светлана Аллилуева, дочь Иосиф Сталин, находясь в Индии, попросила политическое убежище в США.
Это был удар не столько по имиджу, сколько по мифу. Если даже родная дочь вождя предпочитает "буржуазный ад",
значит в советском раю не всем хватает амброзии.
В 1976 году во время турнира в Нидерландах не вернулся в СССР гроссмейстер Виктор Корчной. Он открыто критиковал
ограничения и давление со стороны спортивных чиновников. На родине добрые и улыбчивые коммунисты вымарывали его имя,
а партии продолжали изучать.
Шахматы были интеллектуальной гордостью страны, но свобода перемещения фигур касалась доски, а не самого игрока.
Александр Солженицын, называемый совкодрочерами предателем, в 1974 году был не столько "невозвращенцем",
сколько принудительно высланным. После публикации "Архипелага ГУЛАГ" его лишили гражданства и отправили за границу.
Формально это не побег, а депортация. Человек, который слишком громко говорил о системе, был ею переварен и выкинут.
Писать на стенах туалета любые фразы, это пожалуйста, а вот книгу про ГУЛАГ низзя, ишь ты падла какая.
Причины побегов повторялись. Творческая несвобода. Цензура. Контроль спецслужб. Ограничение выезда.
Невозможность выбирать страну жизни без разрешения государства.
Советская риторика утверждала, что уезжают предатели или слабые духом. Практика показывала, что уезжали часто самые талантливые
и амбициозные, те, кто хотел не распределения, а выбора.
Ирония в том, что страна, объявившая себя авангардом прогресса, так боялась свободного перемещения собственных граждан,
что за побег в 1930-х годах предусматривалась высшая мера. Когда счастье охраняют с пулемётом, оно начинает выглядеть подозрительно.
На моем канале Зона СССР в ВК еще больше статей про "великий" СССР.

Какие только игры не напридумывали. Это стрелялки, стимуляторы, стратегии, ролевые. Но не хватает такого типа игр, когда ты выбираешь себе роль и все персонажи в компьютерной игре воспринимают тебя в этой роли. Например ты - Папа Римский. Ты произносишь проповедь на площади Святого Петра и несёшь всю ту чушь, которой обычно потчуешь своих собутыльников или домочадцев. Но толпа в отличие от них восторженно ревёт и рукоплещет. Или же ты - Бенито Муссолини. Ты гордо суешь свои босые лодыжки в петлю и радостно смеешься, когда тебя вздергивают на виселице.

Математик Лаплас говорил: «В гипотезе существования Бога у меня нет никакой нужды». Но есть такая сфера, отрицать существование Творца бессмысленно. Это кинематограф. Режиссер повелевает судьбами героев, кого казнит, в кого-то милует. Вот всадят в героя сорок пуль из тридцатизарядного автомата, а режиссер руками подручного ветеринара ножичком без наркоза выковыривает все пули и герой мчится дальше по фильму!

Ю. Небольсин поставил запрет для меня на свое "творчество". Откровенную ложь нельзя пропустить. Не знаю, сам ли он иготовил мем, что бы пнуть Макаревича, или стянул где то глупость https://www.anekdot.ru/id/1606653/.
Кумга́н (куман)[1— узкогорлый сосуд, кувшин для воды с носиком, ручкой и крышкой, применявшийся в Азии в основном для умывания и мытья рук, исходя из традиции отправления естественных потребностей на исламском Востоке. Кумганы изготавливались из глины или из металла (латуни, серебра). В России появился с XVI—XVII веков. При этом изменилось его назначение: кумган стал посудой для напитков, прообразом квасника. (можно и кофе, прим.моё)
А для подмывания используется другой сосуд. Обычно носик заканчивается шариком, что бы жопу не поцарапать.
Афта́фа, афта́ба (перс. آفتابه‎) — кувшин для воды с длинным конусообразным носиком и ручкой, употребляемый мусульманами для омовения. Это все взято из доступной ВСЕМ Вики. ТщательнЕй надо, Юра, тщательнЕй!

Кувшин чаще назывался по-арабски: афтафа. У таджиков он называется афтоба, в Узбекистане — абдаса.

Медики приняли необычное решение.
Вместо очередной процедуры они исполнили мечту тяжелобольного пациента. Мужчину отвезли к морю, чтобы он смог увидеть бескрайний горизонт и услышать шум волн. Этот момент стал для него не просто поездкой, а настоящей терапией.
Такие поступки напоминают: забота о человеке — это не только лекарства, но и внимание к его чувствам, желаниям и возможно последним мечтам.

«Никогда больше!»

81 год назад антигитлеровская коалиция:
Австралия, Аргентина, Бельгия, Боливия, Бразилия, Великобритания, Венесуэла, Гаити, Гватемала, Гондурас, Греция, Дания, Доминиканская Республика, Египет, Индия, Ирак, Иран, Канада, Китай, Колумбия, Коста-Рика, Куба, Либерия, Ливан, Люксембург, Мексика, Нидерланды, Никарагуа, Новая Зеландия, Норвегия, Панама, Парагвай, Перу, Польша, Сальвадор, Саудовская Аравия, Сирия, СССР, США, Турция, Уругвай, Филиппины, Франция, Чехословакия, Чили, Эквадор, Эфиопия, Югославия, Южно-Африканский Союз -

одержала победу над фашистской Германией.

И это великая победа всего человечества. Кто-то внёс вклад больший, кто-то - поменьше, кто-то - больше материально, а кто-то - человеческими жизнями. Главное - всё были "в одной лодке". Хотя-бы - не на стороне нацистов - и то вклад в общую победу. Не нужно присваивать общую победу. Кража общего достояния не идёт впрок никому.

Хотите еще смешную историю?

Смотрел давным-давно дурковатый фильм "Кин-дза-дза." Отрывками, целиком эту муть смотреть было невозможно. Ну думаю пародия на что-то? А на что?
Ну допустим пародия на СССР? Населенный чатланами-аборигенами и пацаками-евреями. А рулят всем эцилоппы.
А тут почитываю на досуги научные труды Константина Эдуардовича Циолковского и осенило. Эцилопп это же составное слово от Эдуарда Циолковского плюс долбоеба. В смысле долбоебы Циолковского.
Эдуард Циолковский-Юмашев кроме проектирования пепелацов, что общеизвестно, разрабатывал доктрину построения совецкого общества, что уже мало кому известно. Только в узких кругах сообщества Геннадия Андреевича.
Сам ли ее этот провинциальный вундеркинд выдумал или где вычитал? Скорее вычитал, но она довольно интересна.
В России малые урожаи зерна, что препятствует ее развитию, а причиною малый процент углекислого газа в атмосфере и первоочередная задача состоит в ее увеличении. Для этого необходимо вырубить на планете все дикие леса. Тайгу, джунгли и прочее под корень. Потом спалить все природные запасы угля, газа и нефти. И тогда пшеница заколосится. И по его расчетам планета сможет прокормить 100 миллиардов человек.
Всю его научную концепцию не буду пересказывать. Отмечу только, что россиян надлежало подвергать эвтаназии по достижении возраста пятидесяти лет. Ну эту мысль полагаю он почерпнул от римлян, где рабов в пятьдесят лет и эвтанизировали кувалдой по макушке.
Вот такое общество создавали на своей планете Плюк-Глюк.

Падение с высоты, комплексные травмы. Всегда своим рабочим покупал пояса монтажника. Оно может и не пригодиться, но любой высотник карабин автоматически переключает. Бессознательно. Так вот, висит однажды на поясе монтажник, а мы не торопимся вытаскивать. Ты и так между первым и вторым этажом, прыгай. Не могу кричит, боюсь. Сходили вниз, рулеткой, тут 450 мм осталось. Всё равно не могу, Братцы, боюсь. Затащили обратно.

Сегодня расскажу про катастрофу в Катайске, это реально жуткая история — взрыв железнодорожного вагона со взрывчаткой в 1952 году.
18 февраля 1952 года рядом со станцией Катайск рванул вагон, набитый десятками тонн взрывчатки. Рванул он из-за дикого нарушения
правил безопасности. В составе было огромное количество взрывчатых веществ, около 200 тонн, а сам взрыв был такой силы,
что в городе и соседних сёлах выбило окна, людей швыряло ударной волной, а звук слышали за многие километры.
В местной школе учеников посекло осколками от окон.
По воспоминаниям очевидцев, картина была адская, вагоны разметало как игрушки, рельсы выгнуло,
образовалась огромная воронка глубиной до 7 и длиной до 70 метров, деревянные постройки снесло ударной волной.
Особенно жутко досталось пожарным и железнодорожникам, которые первыми полезли к загоревшемуся составу. Люди пытались тушить пожар и не знали,
что это огромная бомба на колёсах. От взрыва многие погибли мгновенно.
Точное число жертв до сих пор не известно. СССР такие вещи любил прятать под гриф "секретно" вместе с отчётами и свидетелями.
В открытых источниках обычно пишут о сотнях погибших и раненых, но местные рассказы и поздние исследования намекают, что масштаб был больше.
Причиной стала авария грузового состава и последующее возгорание вагона с детонаторами и взрывчаткой.
Начиналось всё по классике советской техногенной рулетки: "авось довезём", "авось не рванёт","авось, авось, авось".
В итоге рвануло так, что даже до Сталина информация дошла в тот же день. А официально об этом не говорили ничего вообще.
Вот вам еще один пример как в СССР всё было тихо, чинно и благородно, с соседями при встрече обнимались и улыбались все от безмерного
счастья от проживания в стране, где все пили из одного стакана и докуривали бычок за другом, не рискуя ничем заразиться.
Тут совкодрочер подтирается газетой "Правда",
а говорит, нахрен мне бумага ваша, ее что, почитать можно?
Вы можете зайти на канал Зона СССР в ВК, там еще больше статей про "величие" СССР и плюнуть в меня там. Жду.

Тегеранские дети: 20 000 километров до дома

Февраль 1943 года. На станцию Атлит (к югу от Хайфы) прибывает состав, который вошел в историю как «Поезд детей из Тегерана». Сотни маленьких лиц прижались к окнам. В разгар Катастрофы, когда поезда в Европе везли миллионы людей в небытие, этот состав совершил чудо, двигаясь в обратном направлении - к жизни.

🌍 Кто они и откуда

719 детей - беженцы из довоенной Польши, в основном из её восточной части, которая по пакту Молотова-Риббентропа отошла Советскому Союзу. Тысячи польских евреев оказались на советской стороне границы и были отправлены в Сибирь как «враги». Дети попали в советские детские дома.

Когда в 1942 году польское правительство в изгнании сформировало армию генерала Андерса на советской территории, советские власти разрешили польским гражданам перейти в подконтрольный британцам Иран. Сионистские активисты воспользовались этим окном - собрали еврейских детей по приютам и доставили их в тегеранский транзитный лагерь. Оттуда 719 человек повезли через три континента и 20 000 километров в Землю Израиля.

👤 Генриетта Сольд и её картотека

Операцию приёма возглавила Генриетта Сольд. Её распоряжение в Тегеране звучит сегодня как письмо в будущее: каждого ребёнка сфотографировать с его именем и сохранить - на случай, если родители когда-нибудь окажутся в Израиле и не узнают изменившегося ребёнка в лицо.

📜 «Остался у немцев»

В архиве кибуца Эйн-Харод хранятся анкеты приёма. В графе «отец» и «мать» повторяются три формулировки: «остался у немцев», «умер в Польше», «убит в России».
Поэт Натан Альтерман через пятнадцать лет назовёт этих детей «старцами Тегерана возрастом в десять лет».
В Эйн-Хароде их было тридцать три.

Об операции говорят редко - а это была одна из самых тщательных операций спасения Второй мировой войны.

Очередное мудрое изречение взятое с каналов фанатиков СССР. Леонид Ильич и подпись под его иконой. Читаем.
"За время правления Брежнева (18 лет) бесплатные квартиры получили 164 млн. человек".
Сколько населения в СССР было в СССР при его правлении? 265 млн человек. То есть только при нем квартиры получило больше половины населения.
Не на семью, а каждый второй, даже больше. При Хрущеве с массовой застройкой пятиэтажками, 54 миллиона, как пишут, получили квартиры.
Эвона как)))То есть по цифрам почти каждый получил квартиру. Каждый новорожденный и мать одиночка жили в отдельной квартире?
Меня аж складывает пополам от смеха. На кого расчитана эта дебильная пропаганда и писанина? Про Ёсю Сталина еще не написали,
при нем же, отце народов , тоже давали квартиры. Тут уж у каждого по квартире точно.
Но вокруг гляньте, тех квартир на всех и сейчас хватало бы, зачем строят, уже при Брежневе все были оквартирены.
Или совки врут? Да не врут, а слово похуже п..дят они, как раньше на партсобраниях. Опыт виден.

Сейчас совкодрочер в пробке на "Победе" 1956-го года ищет радиостанцию "Маяк",
и сквозь запах старой обивки со слезой говорит: "Ну хоть машины свои были"
Не забываем заглядывать на мой канал в ВК Зона СССР, там множество статей про "великий СССР" и столько же возможностей обложить меня матом. Жду.

Сильван Голдман - как изобретатель тележки для покупок стал мультимиллионером
Изобретение Сильвана Н. Голдмана, тележка для покупок в продуктовых магазинах, сделало его мультимиллионером и стало самым популярным предметом на четырех колесах для общественного пользования, уступая только автомобилю.

В 1936 году он основал Folding Carrier Corp. для производства своих «складных корзинодержателей», а год спустя добавил к дизайну детское кресло. К 1947 году он представил «тележку-гнездо» - прототип продукта, который мы все используем сегодня.

«Нет никаких сомнений в том, что это было одно из немногих изобретений, сделавших возможным самообслуживание в супермаркетах, аптеках или магазинах товаров повседневного спроса». - LA Times, 1978.

После изобретения первого изделия Гольдман сконструировал еще несколько модернизированных вариантов, а также удобную корзинку, в которой были отсеки для молочных бутылок. Столь нехитрые приспособления сделали Сильвана Голдмана мультимиллионером.

Еврейский парень Сильван появился на свет 15 ноября 1898 года. Местом его рождения стал город Ардмор, расположенный в штате Оклахома. Его родителями были евреи-эмигранты. Отец Майкл приехал из той части России, которая ныне отошла независимой Латвии, а мать – из Франции. Родители мальчика занимались торговлей, и первыми премудростями розничных продаж юный Гольдман научился именно у своих родственников.

Уроженец Оклахомы и сын латвийских иммигрантов, Сильван Натан Голдман вырос в сфере мерчандайзинга, изучая бизнес у своего отца и дядей, владевших продуктовыми магазинами в Талсе, штат Оклахома.Голдману было 15 лет,когда его семья переехала в Талсу, и он пошел работать в один из магазинов своего дяди.

Два года спустя он пошел добровольцем на службу в армию во время Первой мировой войны.

После увольнения с честью он присоединился к своему брату и другим родственникам в одной, а затем в другой сети продуктовых магазинов. В течение 1930-х годов, когда 10 сетей продуктовых магазинов в Оклахома-Сити закрыли свои двери, Голдманы купили сеть Шалтая-Болтая на распродаже о банкротстве и превратили ее в одну из крупнейших сетей в центральной Оклахоме.

В тот период в Техасе был нефтяной бум, и торговые дела братьев шли в гору. Но когда нефтяная лихорадка закончилась, торговля сразу уменьшила темпы, и братьям ничего не оставалось делать, как перебраться в Калифорнию.

На новом месте они поработали недолго. Дядя Ортенс, занимавшийся бизнесом в Оклахоме, позвал их к себе, предложив очень выгодные условия для сотрудничества.

Но именно работа в Калифорнии дала Сильвану толчок к переходу на новый принцип торговли. Это была идея супермаркета – крупного универсама, в котором существует большое разнообразие продукции и действует система самообслуживания.

В апреле 1920 года братья открыли свой первый магазин такого класса «Sun Grocery».

Идея оказалась удивительно удачной. Уже спустя год в Оклахоме действовала целая сеть, состоящая из 21 подобного магазина. Еще через три года братья владели сетью из 55 магазинов.

На оставшиеся средства браться в Оклахома-Сити организовали новую компанию «Standard Grocery», и, несмотря на трудные времена, сделали ее вполне рентабельной. Позже к их компании добавилась продуктовая сеть «Humpty-Dumpty», а после кончины в 1937 году Альфреда, Сильван объединил бренды, создав единую компанию «Standard-Humpty Dumpty».

Казалось бы, чего большего желать?

Существующая солидная сеть магазинов приносила Гольдману устойчивый доход, но он постоянно чувствовал, что в его супермаркетах не хватает завершенности. Предприниматель обратил внимание на определенное неудобство, которое испытывают покупатели, ходя с пустыми руками по магазинам.

Им не во что было складывать выбираемый товар.

И Гольдмана осенило: людям требуется специальная тележка, в которую они, ходя между витринами, будут складывать выбранный товар. Пригласив к сотрудничеству механика Фреда Янга, взяв за основу простейший складной деревянный стул, бизнесмен сконструировал первую магазинную тележку.

Несколько переработав конструкцию, использовав вместо деревянного металлический каркас, добавив к нему колесики и плетенные из проволоки корзины, Гольдман получил искомый результат. При помощи другого механика Артура Костида он смог наладить массовое изготовление проволочных корзин.

После этого во избежание конкуренции подал в патентное бюро заявку на изобретение, которая была одобрена 9 апреля 1940 года.

Однако сколь бы привлекательно не выглядела новинка, в покупательской среде ее приняли не сразу. У женщин возникала ассоциация с детской коляской, а мужчины боялись выглядеть с тележкой слишком женственными.

Требовалась некая рекламная акция, в ходе которой людям разъяснили бы достоинства тележки и преимущества при ее использовании. Гольдман нанял группу людей, поставил перед ними задачу, и они днями ходили по залам супермаркета с полными тележками товаров, рассказывая другим посетителям магазина о преимуществах использования данных приспособлений и нюансах их использования.

Хитрость сработала. Отныне тележки стали использоваться не только в сети магазинов Гольдмана, но и во многих других супермаркетах. Производство и реализация их начала приносить Гольдману солидную прибыль, быстро превратив его в мультимиллионера.

Однако не дремали и конкуренты. В 1946 году в сети «Telescope Carts» начали использовать разработанную по ее заказу и запатентованную ими же улучшенную магазинную тележку. Она имела складную заднюю стенку, благодаря чему легко раздвигалась и складывалась буквально одним движением.

Нечто подобное Сильван Гольдман придумал лишь спустя два года, но моментально получил иск как нарушитель патентных прав. Понимая, что судебная тяжба с конкурентами ему обойдется дорого, и далеко не факт, что он сможет ее выиграть, Гольдман пошел на компромисс.

Он отказался от собственной разработки и выплатил символический штраф в один доллар. В обмен он сумел выторговать у «Telescope Carts» лицензию на производство их разработки. С того времени все существующие сейчас магазинные тележки для товара изготавливаются по лекалам «Telescope Carts».

Впрочем, эта неудача ничуть не расстроила Гольдмана-изобретателя. Он сумел создать тележку принципиально новой конструкции, состоявшую из двух корзинок, расположенных одна над другой. Это облегчало покупателям с большим количеством товара процесс уплаты денег у кассы.

. В январе 1983 года Институт крови Оклахомы переехал в Центр Сильвана Н. Голдмана, расположенный на бульваре Норт Линкольн, 1001 и названный в честь Голдмана, который пожертвовал 1,5 миллиона долларов для центра. [7]

Гольдман и его жена были известны своей благотворительностью. Как меценат, он передал множество произведений искусства учреждениям Оклахомы. Он передал значительную сумму Национальной конференции христиан и евреев в Юго-западном центре человеческих отношений в Университете Оклахомы.

Он получил множество наград, в том числе почетный вождь индейского племени пауни (1950 г.), премию Элеоноры Рузвельт в области гуманитарных наук (1965 г.), награду за выдающиеся заслуги в Университете Оклахомы (1971 г.), введение в Зал славы Оклахомы (1971 г.), и почетный доктор права Университета Оклахома-Сити (1974).

Штаб-квартира, донорский центр, конференц-центр и банк находятся на первом этаже нового здания. Офисы ОБИ находятся на втором этаже, а третий этаж доступен для аренды.

В бывшей штаб-квартире и донорском центре на севере, Центре Сильвана Н. Голдмана, разместится расширенная лаборатория, где кровь анализируется и разделяется на эритроциты, плазму и тромбоциты.