Самые смешные истории за неделю!

За крысомор

Всем привет.
Не знаю, останется эта история на сайте, или Дима ее просто не выставит. Может быть и так и этак. Не слишком она веселая получилась, так-то.
Сидели мы недавно, на седьмое ноября, отмечали день революции.
Выпили, посмеялись…
Один из ребят, пусть Саня, имена я меняю, притащил в нашу компанию хохла. Панас, имя я тоже меняю, но оно и правда специфическое, у его папаши как раз в девяностых незаламность и самостийность зачесались, вот он сына и обозвал, как сразу не придумаешь.
Нам – по фиг. Будь ты хоть крокодил, но будь человек хороший, а твоя национальность, окраска и страна рождения значения не имеет. Пьянка же. Тут можно и с макакой поговорить, главное, чтобы она потом на алименты не подавала.
Выпили по первой, за интернационал.
По второй, за то, что Октябрьская революция дала всем образование.
Постепенно разговорились.
Панас тут живет уже лет десять, рванул с Украины аж в пятнадцатом году. Вот, как раз после известных событий. Переворот, который майдаун, дом профсоюзов в Одессе, обстрелы Донецка, посмотрел на это мужик, взял под мышку жену, родителей, сестру, брата оставил продать имущество там, в Днепропетровской области, и подался в Россию. Начинать с нуля. Хорошо, детей тогда не было, сейчас есть. Понятно, с русскими именами, и сам Панас на отца ругается. Обозвал, как в лужу… гхм.
Каких трудов Панасу стоило родителей с Украины увезти, он рассказывал со смехом. Подозреваю, тогда ему было не так весело, и с отцом он пошел на хитрость, с врачами договорились, мол, матери операция нужна… мать помогла. У нее мозги тоже работали, а не только телемарафон между ушей гудел. Убедила.
Перевез всех. Последним приехал брат, сейчас все ассимилировались, живут, работают, радуются. Друзей завели, про Украину если вспоминают, то крестятся. Отвел Господь. Помог удрать вовремя.
Тут мы и не удержались. Просто разговор зашел про Украину, про пыточную на Борщаговке, ну и само собой пошло. Тема-то живая.
Начали выспрашивать, все ж пятнадцатый год, все хохлы в эйфории от печенек Нуланд (интересно, что в них такого добавляли, убойная, наверное, штука, сожрали три дебила, а одурели все), а у Панаса засвербело так, что он ждать ничего не стал. Удрал, теряя тапки. Почему?!
Дальше – примерным диалогом.
- Панас, слушай, а правда, чего ты к нам тогда подался? Вы ж все ждали евроинтеграцию, безвиз, доллар за четыре гривны, или сколько там, кружевные трусы, вкусные печеньки, вам же кучу всякого наобещали, когда на скотобойню заманивали. А ты вот…
- А я – вот. Считай, жопой почуял.
- Хорошая у тебя жопа, чувствительная, себе б такую. Чтобы за десять лет вперед чуять.
- Обращайся – дам прогноз.
Выпили, поржали. Но ведь неймется.
- ну правда, вам Порошенко, который еще Вальцман, вам так сладко пел. А на тебя не подействовало.
- На бесптичье и жопа – соловей.
- так у вас там птиц хватало.
- Вот мне и хватило. Когда первый раз по Донецку полетело.
- Но другим-то было наплевать? Сидели себе, еще и прикалывались, не так, что ли? Кто думал, что его не коснется, кто думал, что обойдется, кто еще что, а ты рванул?
Видимо, следующая рюмка помогла, как лекарство. Потому что Панас раскололся.
- Понимаете, у меня ж батя душой за Украину радел. И нас так воспитывал, я свой дом тоже люблю. Любил. А вот теперь представь себе, живешь ты вместе с отцом. А однажды приходишь домой, а у тебя там аквариум – и в нем крысы. Штук сто.
- Бррррр.
- Вот. И отец говорит, что щас мы их вырастим, потом запустим к соседям, соседи все кто уйдет, кто подохнет, и будет нам их имущество. И вообще благодать. Нравится?
- Нет.
- А крысы бешеные, и он их выпускает на охоту, и люди гибнут, и ты приходишь домой, а они смотрят, смотрят, и ты понимаешь, что так – нельзя. Они же крысы. И бешеные. Им плевать, на кого кидаться, на тебя, на других, они кого угодно рвать будут. Вот, как ту бабу, которая медик. Она ж серьезно помогала, она за этот режим всей душой, деньги на ВСУ собирала. Но думаешь, когда крыса бешеная, ей есть разница, в чью руку вгрызаться? В твою, в хозяйскую, она вцепится, и все. Конец. Вот я каждый раз, я ж и новости читал, и смотрел, и что там до того Донецка? Я знал, все знали, у нас, в Одессе, в Киеве, кто хотел – тот знал, только для меня это каждый раз было – как та клетка с крысами. А для других, кто остался, наверное, и ничего. А сейчас крысы вырвались из клетки окончательно, сожрали своего хозяина, перекусали всех, до кого добрались, и их уже не загонишь. Вот где страшно-то.
Нам тоже было страшно.
- Мог бы и в Европу свалить. Только науськивали крыс – оттуда. США, англичане, немцы, французы, сейчас весь евросоюз топит, чтобы война не прекращалась, чтобы всех добить. Плевать им на нас, им важно России нанести ущерб побольше, а что с Украиной будет – им какое дело? Украину добьют, потом что будет? Куда пойдут? Не думаю, что хорошо будет.
Панас разлил еще по одной и подвел итог.
- Вот потому я и ушел. Справиться с крысятником я бы не смог, только сам погиб. Значит – уезжать туда, где смогут. Забрать всех, и уезжать. А обещания… когда рыбаки зовут рыбку на ужин, они ж ее на за стол зовут, а на стол. Вот и нас на стол звали. Кто-то верил. А я знаю, что на крови невинных добра не будет. Дети эти, Аллея Ангелов… трус я. Спас, кого смог, уехал. А та баба, это как в сорок пятом. Когда фашисты уже своих жрали, когда все ясно было, когда гитлерюгенд… короче, давайте выпьем, чтобы пострадало как можно меньше людей. А крысы – сдохли. В какой бы стране они не находились.
И мы за это с удовольствием выпили.
Понимаю, не юмор ни разу. И наверное, эту историю завернут. А может и нет. Если что – комментарии я не трогаю, на усмотрение администрации сайта.
И еще раз предлагаю всем выпить.
За крысомор!

Изучайте матчасть!

Писала рассказ на итальянском и обратилась к интернету за помощью в матчасти. По сюжету должна была состояться встреча жены с заключенным под стражу мужем. Ее стыд, злость и негодование, но одновременно любовь и заботу я расписала по всем законам драматургии. Виноватый, осунувшийся муж тоже получился как живой, но мне хотелось создать атмосферу, и я попросила ИИ найти тюрьму в живописном месте.

Как выяснилось, чтобы оценить все природные красоты Италии, надо сесть. Тюрьмы, изоляторы и карцеры располагаются на берегу моря, на райских островах, в заповедниках и национальных парках. Мы с ИИ решили особо не шиковать и выбрали тюрьму попроще в Римини. Наказан — пусть сидит, нечего жизни радоваться и на дельфинов глазеть.

На насущный вопрос, могут ли супруги обняться, ИИ ответил утвердительно. В Италии разговаривают не через стекло, как в американских фильмах, а вживую, и разрешается дважды обняться: при встрече и при расставании. Тема меня увлекла, и мы с ИИ заболтались. Он, в частности, просветил меня, что муж исхудал, потому что в тюрьме плохо кормят, а на самостоятельную готовку у него денег нет.

Чего-чего? Готовить в тюрьме? Да, в Италии это можно. Плитку и продукты надо покупать в тюремном магазинчике по драконовским ценам, но у всех заключенных одна забава — они оттачивают годами свое кулинарное мастерство на одноконфорочной плитке. Наш увлекательный разговор зашел так далеко, что я уже знала особенности формирования «общака» на зоне и список разрешенных продуктов для передач. В частности, домашнюю лазанью передавать нельзя. Очень жаль, я так хотела! Но даже без нее рассказ получился очень атмосферным и реалистичным.

Довольная собой, я закончила писать и ушла спать. А через полчаса муж решил выключить компьютер и увидел открытый чат. На экране светился мой последний вопрос на итальянском: «Как я могу незаметно передать мужу в тюрьму телефон?»

Негреи, вокруг одни негреи.

Честно скажу, не оЖИДал. Подозрения были, но думал, что это все бредни мои. Я ведь когда шутки шутил про превращение побегайных евреев в негров и в мыслях не держал, что этим оскорбляю. Негров. Но увы.
Искренние , эмоциональные выступления ПЕ не оставили места для сомнений.
Поясню.

Ну про чисто негритянскую реакцию на Ж-слово , аналогичную Н-слову Я писал.
Хотя мне вот плевать. Жид так жид. Житель иорданской долины. Мне похуй.

ПЕ живут с ощущением , что им все обязаны. Они жертвы рабства, то есть Холокоста же!
Попытки выяснить у побегайной синагоги, чем это им Россия задолжала, спасшая их от этого самого холокоста внятного ответа не получат. Там опять вопли из гетто про расиздов .

Иногда раздаются упрёки за черту оседлости.
Мол, САМОЕ БОЛЬШОЕ ГЕТТО!
Удивительное дело. В Европе гетто были маленькие и уютные. Огороженные. За ворота их евреям ходить можно было только днём. И не всегда. В Российской Империи же евреям отвели для проживания всю Украину и часть Белоруссии. Польшу. Где раньше и жили Гуляй куда хошь! На ночь бежать за ворота не надо! Сказать спасибо?
Не! Вопить про самое большое гетто? - да!
Зачем вообще черта оседлости?
Так низкопоклонство перед Западом! Переняли опыт цивилизованных стран!
Евреи же достались России от Польши с инструкцией по применению, Мол, держать взаперти. И в Германии так же! В Испании так вообще инструкции были - огонь!
Реакционный царизм хотел выглядеть по европейски и поступать так же. Но держать людей запертыми на замок , да с комендантском часом?
Это слишком.
Взяли карандаш, нарисовали черту где они раньше жили и ещё вот тут. Сюда ходи, сюда не ходи. Или крестись и гуляй где хошь! Не хочешь креститься- получи высшее образование! Тогда черта не для тебя. Стань купцом. Ремесленником. В общем, вариантов много.

Что странно. Претензий Польше , Германии, Австрии и проч за гетто нынешние негреи не предъявляют. А вот России за " живите , где жили" - сколько угодно.
Погромы. Было. Везде. В Европе тоже. В России не было. Почему? Да потому что черта оседлости окаянная не давала евреям селиться в России.
Кому предъявляют претензии негреи? Украине? Где все погромы и были?! Да щазз! России!

При том ПЕ дружно поддерживают режим, героизирующий их убийц. От большого ума, видимо.

Опять общая черта с неграми. Из же в рабство свои царьки в Африке продавали, а виноваты у них во всем белые. Причем часто те, кто к работорговле никаким боком.

Рассказы побегайной синагоги про то, как она сильно пострадала от сталингулах слушать особенно забавно.
Евреи устроили в РИ революцию, та, согласно исторической закономерности пожрала своих детей. Все как по писаному.
"Древо свободы должно орошаться кровью патриотов"
Посадили дерево? Орошайте! Чего орать то?

И да. Были бы евреи умные, они б тут Каганат построили бы, а не писали , роняя кровавые сопли "Товарищ Сталин, произошла ужасная ошибка!"
Далее
ПЕ очень буквально восприняли , как руководство к действию, фразу Моххамеда Али
"Я не всегда знаю, о чём говорю, но знаю, что прав»
То есть ПЕ несут пургу , но с уверенным видом, а когда их тычут мордом орут про животный антисемитизм.

И вот теперь я подхожу к очень болезненному для меня открытию.

Легенды про еврейский ум , похоже, придуманы самими евреями. Точнее, их мамами. А те поверили сдуру и растрезвонили всем вокруг.

Аргументов мне добавили сами ПЕ. Огромная спасиба им за искренность!

Почитаешь и волосы дыбом .. Один тут на серьезных щщщах затирает, что Тора образовалась за 5 минут до Большого Взрыва, второй с обезьяной наяву беседует. На равных. Третьи просто несут околесину и не способны дать ни одного внятного ответа вне методички.
Как только ПЕ оказывается вне клуба любителей взаимного рукоблудия, он теряется.
Своей детской непосредственностью они добьются того, что к слову "жид" прилагательное станет "стоеросовый" вместо "пархатого".
Ну и в целом ... евреи уехали из России, тут стало хорошо жить. Евреи приехали в Израиль, он разучился воевать. Газу вон три года берет. Та, что Бирюлево меньше.
Во что превратились США и Европа тоже видим.
"Совпадение -не думаю!"

К чему я все это пишу? Граждане России!
Прекратите антисемитизьму! Она, антисемитизьма эта, замешана на зависти еврейскому уму, юмору, хватке, находчивости и мудрости.
Вас обманули! Ничего этого в природе нет! Мы , евреи, мудаки , ничем не умнее вас! А то и сильно тупее!
Да ещё и тепличные условия эмиграции и проживание в еблан френдли стране Израиле окончательно добили наши когнитивные способности! Возьмёмся же за руки, друзья, отринем разногласия!
Долбоебы всех стран- объединяйтесь!
Согласен исследованиям, 90 процентов человечества - дураки.
Это мир дураков, придуманный дураками.
Отринем же наши дурацкие разногласия, альтернативно одаренные!

Дима! Откройте обсуждалку пожалуйста! Ну вдруг кто умный чего напишет?!
Ну кроме визгов о проплаченности, антисемитизьме, не читал, но осуждаю, и проч.
Я же тут как Диоген с факелом бегаю днём и ищу человека. А по итогу только сраки им поджигаю!

В бразильском городке Асис (100 тысяч населения и 550 км от столицы) две школы классического балета. Одна называется "Королевская академия балета", а вторая "Петруска". Я говорю преподавателю: "Правильно говорить "ПетруШка". А она мне: "Нет, вы просто далеки от танца, это балет такой "ПетруСка" композитора Штравинского!"

С. Максимишин

О Колчаке

ФСБ России рассекретило материалы по Колчаку, а прокуратура заявила, что дело адмирала уже пересматривалось, но оснований для реабилитации не нашлось. Естественно булкохрустные историки возопили, что это великий человек и современная Россия к Колчаку несправедлива.

Ну, вот такие это историки. Нельзя отрицать заслуги Колчака перед Россией. Как нельзя отрицать и заслуги Маннергейма. Но значит ли это, что былые заслуги отменяют последующие преступления? И некоторых Героев Советского Союза лишили звания, приговорив к тюремному заключению. Мне кажется, что в любом случае - котлеты отдельно, а мухи отдельно. А то Ленин - кровавый тиран (который дал русскому народу немыслимые для того времени права), Сталин - кровавый деспот, несмотря на то, что привел страну к победе в самой страшной войне, а Колчак - давайте забудем, что он вешал русских людей. У него же заслуги!

За заслуги - спасибо. А за преступления, будьте добры к стеночке и подставляйте лоб, мы его зеленкой намажем, чтобы пуля инфекцию, не дай бог, не занесла. У профессора Соколова тоже были заслуги перед наукой. Почему же ему не простили убийство и расчленение любовницы? Где же справедливость? Продажные историки о таком не думают. Потому и склонны полагать, что убийство и расчленение им сойдет с рук, если что. У них же заслуги! Они прислуживают правящему классу (а сегодня это буржуазия). В советский период они бы гневно обличали Колчака, вообще умалчивая о его заслугах. Потому что тогда такая позиция означала масло на хлебушек. А сегодня восхваление Колчака - это еще и икорка на бутербродец.

Жалкое зрелище, честно говоря. Колчак и белое движение сражались не за страну, а за то, чтобы сохранить свое положение. Большевики сражались против вопиющего неравенства и несправедливого устройства общества. И те, и другие использовали репрессии в своих целях. Однако первыми террор в этом противостоянии стали использовать белые. Как бы повернулась история, если бы Колчак и прочие лидеры белого движения не открыли этот ящик Пандоры? Булкохрустные историки этим вопросом не интересуются. Им некогда. Они заслуги Колчака изучают.

БАБУШКИН НАКАЗ
Бабушка оставила мне квартиру, но до своей смерти говорила мне: "Квартира твоя, делай с ней что хочешь, только Вите (двоюродному брату) не отписывай". Бабушка умерла, её словам я не придала никакого значения, тем более, что квартира была мне не особо нужна, а у брата жена и трое детей. Договорились на том, что квартиру я отписываю, а они возвращают мне часть денег. Естественно, после заключения всех договоров я была успешно отправлена нахуй. Эх, бабуля, как всегда, оказалась права...

"Коты не сдадут ваши нычки полиции !" (из сети)
Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. Каждые два месяца у нас накапливается с полтонны гильз, которые шеф продаёт специально обученным людям, по официальной версии "для переплавки". Латунь, между прочим.
Покупатель гильз приезжает из портового города с весёлым названием Лимон. Подозреваю, что он незатейливо отправляет весь добытый цветмет пароходами в Китай, потому что в Лимоне даже не пахнет никакой металлоиндустрией. Там имеется крупный порт, и толпы мутных ребятишек ошиваются вокруг порта. Ну там порошки среди бананов до Европы отгрузить, контейнер с бухлом мимо таможни протащить, топливо из танкера налево откачать - как везде.
Лимонская полиция в ответ круглый год зверствует по усиленному варианту - облавы, блокпосты, погони. Классика жанра.
- Тормозят меня, значит, полицейские по дороге на склад - рассказывает покупатель гильз про свою прошлую поездку. - Собака нюхает груз и делает стойку. Меня ставят руками на капот и выкидывают груз из кузова. Пять тонн лома, в том числе ваши гильзы. Ничего не находят, собираются развинчивать грузовик на детальки. К счастью, приехал их начальник, старый опытный, прекратил разгром. Объяснил своим, что собаки одинаково реагируют на запах пороха и на запах наркотиков. Им что, посмеялись и уехали, а я всё обратно в одиночку грузил...

Как я падал с самолетом.

Проба пера, господа. Не сильно заклевывайте, если можно.
Кучу лет читаю этот сайт, почувствовал необходимость не только брать от вселенной, но и немного попробовать отдать...

История навеяна недавним нашумевшим событием с FlyDubai. Представил каково там было людям. Просто так получилось, что мне было с чем сравнить. Отдаленно. Моя история прозаичнее. Накатили воспоминания. Решил поделиться.

Дело было в конце двухтысячных. Летел я по дороге домой, в Израиль, из командировки в Силиконовую Долину (Калифорния). Обычное дело, самолет из Сан-Франциско в Нью-Йорк, там меня ждало несколько дней отпуска и общение с родней. Вылетал утром в пятницу, долететь надо было до Шаббата (родня соблюдает). Ничего не предвещало...

Через часа три полета - вдруг раздался взрыв! Я в этот раз, первый и, до сих пор, последний (хотя часто летаю), сидел в проходе аварийного выхода. Того, которое на крыле. Двигатель прямо и непосредственно виден... и он горит!!! В самолете стало тихо. Оба двигателя выключили. Я так понимаю, чтобы сбить пламя. И правда, огонь погас. И секунд 20-30, которые казались вечностью... Тишина. двигатели молчат. Самолет в пике. Тихо. Никто не кричит...

Секунды тянутся. Самолет падает. Взвыл двигатель! Правда только один, левый... Правый, тот который бабахнул, только кажется чихнул, и все. Самолет стал медленно выравниваться. Перестал терять высоту. Правда, крен на борт, кажется, но это мелочи. Летим. В тишине. Минут 20 тишины. Потом проснулся динамик: "Dear passengers, captain speaking...". "Дорогие пассажиры! Говорит капитан. У нас неприятности с правым двигателем. Мы совершим аварийную посадку в Омахе, штат Небраска." Забавно, первая мысль которая пробежала - это американский Задрючинск. Вспомните "Yesman" с Джимом Керри. Он там берет билет на первый попавшийся самолет - Линкольн, штат Небраска.

Потом подошла стюардесса. Она спросила меня и моего соседа, прочитали ли мы внимательно инструкцию по безопасности (раз уж мы в ряду аварийного выхода). Мы сказали что да. Забавно, когда взлетали, она была обычная милая негритянка. А когда подошла спросить - была серая. Реально серая. Не черная. Такое не развидишь.

Про моего соседа надо рассказать отдельно. Я сидел у окна - у самого выхода. А он рядом в проходе. Типичный американец. На полтора кресла. То есть, когда садились в самолет, он сначала сел, поискал ремень, потом пришлось встать, чтобы все же ремень достать. Ремня ему хватило. С трудом. И тут я смотрю на аврийный выход. И на соседа. И снова на аврийный выход. Почему-то вспомнил Винни Пуха в гостях у Кролика. Так конечно в Америке нельзя, но ситуация-то особая: "Sir", говорю, "are you sure you will fit this door?" (Сэр, вы уверены, что вы подойдете к этой двери/пролезете в эту дверь?) Мужик оказался с чувством юмора: "Don't worry! I will! I will be highly motivated!" (Не переживай! Пролезу! Я буду очень мотивирован! - перевод смысловой).

Потом была посадка. Как в кино. С креном на крыло. Ряд пожарных. Ряд скорых. Ряд машин полиции. Кстати, сели нормально, даже не на брюхо, а чисто на шасси. И из самолета выходили через трап, а не катались с горки. Повезло.

Потом пошли в терминал (он там был один). Не знаю как там сейчас... Но тогда - явно не JFK (аэропорт Джона Кенеди в Нью-Йорке). Дальше нас успокоили, что буквально через два часа пришлют самолет из Филадельфии. Вот только дали ДВА ваучера на еду: на одном написано Launch (обед), а на другом Dinner (ужин)... "Меня терзали смутные сомнения..." На этом самолете оказалась забавная компания русскоязычных ребят, и я, как и другие, кто говорил по-русски, прибились к ним. Мы пошли в единственную гамбургерную в терминале, сдвинули там столы, скинули все ваучеры на центр стола, и заказали много выпить и немного закусить. Был повод - мы-то сели.

Потом травили истории. Долго. Группа, кстати, представляла собой группу еврейской русскоязычной молодежи, которые ехали на семинар по борьбе с ассимиляцией. Судя по контингенту, как парней, так и девушек, они там собирались бороться с ассимиляцией прямым и непосредственным образом. Некоторые, складывалось впечатление, готовы были с ней бороться прямо на столе в гамбургерной в аэропорту Омахи. Их уговорили подождать до Нью-Йорка... К 20:00, когда, наконец, объявили посадку на прибывший сменный самолет, кроме нас в гамбургерной оставалась еще одна компашка, как нам казалось, американцев в возрасте, которые конкретно уговаривали то ли вторую, то ли третью бутылку "Финляндии". На четверых. Мы смотрели на них с уважением... Когда проходили мимо них на посадку и услышали: "Ну, давай, Серега, по последней" - тут же все поняли.

В самолете сели на те места, на которых сидели вначале. Снова рядом оказался сосед-Винни-Пух. Кстати, оказался интеллигентнейший мужик, мы с ним провели оставшиеся часы полета обсуждая аспекты военной истории, кои и он, и я, любили и почитали. От банального Египетского Похода Наполеона и последующего убийства Клебера, до похода паши Сулеймана и битвы у Высокого Моста и последующей через полтора года осады Сучавы Султаном Мухаммедом Вторым, покорителем Константинополя.

Когда сели в Нью-Йорке - была ночь. К шаббату я не успел. У родичей была квартира на 6 этаже многоквартирного дома, восемь квартир на этаже. И запертый подъезд. Я нажал все 48 кнопок интеркома, все 48 квартир. Ни одна кнопка не привела к открытию двери. У родичей шаббат и интерком отключен. И вообще в Нью-Йорке не принято открывать дверь в подъезд неизвестно кому в полпервого ночи...

Но хэппи эенд: через дорогу от родственников жила моя одноклассница, которая меня и приютила на ночь... Я даже смог душ принять... Ну, пока ее муж курил всю ночь марихуану в заведении напротив...

Постскриптум: На следующее утро, уже выспавшийся и свежий, я перехватил родичей в синагоге, понятно, что утром в шаббат они туда ходят. Пообщался там с молодежью...
Они мне: так чего ты к нам не пришел?!?!
Я: Куда?!?!
Они: В синагогу!!!
Я: в полпервого ночи?!?!
Они: Ну дык! в полвторого поколение постарше уходит, и мы тут часов до 4-х утра водку бухаем! И тут сзади две спальни для гостей есть! Так что если в следующий раз будешь падать с самолетом...

Фантастические твари и где они обитают.

История от Вовынавсегда. Ханжам и тем, кому не осилить "много букв" (3500 слов), проходить мимо. К немногим оставшимся просьба оценивать сюжет, а не моральные выборы героев повествования. Иначе смысла публиковать здесь подобный контент в будущем не вижу.

Два года назад я решил написать серию рассказов о прекрасной половине человечества, взяв за основу события, случившиеся в своё время с дорогими для меня людьми. Цикл историй назвал незамысловато: "100 лучших баб". Однако едва я опубликовал с десяток эпизодов, как выяснилось. Оказывается, любимая жена ревнива? и подобное творчество выводит супругу из душевного равновесия. Что ж, подумал я, семейное счастье всяко дороже, и прикрыл лавочку до лучших времён. После вынужденного демарша минуло два года, как вдруг..... осенила "гениальная" идея. Если родного человека напрягает упоминание о тех, к кому неравнодушен, напишу-ка я несколько текстов о тех представительницах прекрасного пола, которые автору этих строк омерзительны. Назову сей сборник "100 худших баб" и посмотрю, чем дело кончится.

Итак, поехали! Эпизод первый. Не про самую отбитую наглухо овцу, встреченную по дороге к счастью, но что в первой десятке, это уж наверняка.

Часть первая. В которой сообщается, что Володька сбрил усы.

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Двадцать с лишним лет назад довелось подвозить двух симпатичных блонд и волей-неволей оказаться в курсе их бурной личной жизни. https://www.anekdot.ru/id/1543881/
Из напряжённого разговора между подругами выяснилось. Девчули на днях окончили третий курс и пребывали в депрессии по поводу, что грудь уже не так упруга. Лучшие годы уходят бездарно и скоро в тираж. Спрос в эскорте либо на семнадцатилетних нимфеток, либо на умных, хорошо образованных и утончённых дам за тридцать. ТРАГЕДИЯ!!!

На резонный вопрос, отчего не выходят замуж? Красавицы ответили, что достойной партии пока не нашли. После озвучили прайс на потенциального спутника жизни. Из которого стало ясно, на счастье с любой из прелестниц имеет шансы лишь кандидат, обладающий следующими качествами.

"В общем, неуравновешен, но спокоен, еблив, но не навязчив, зол, но добр, богат, но щедр, строен, но не слаб, целеустремленный, но только в тебя, работал, но дома, но и чтобы не примелькался глазу, опять же. И ползал за тобой с рождения до смерти с бархатной коробочкой в руке, как в отборном турецком сериале, но сохранял достоинство, был мужественен и не унижался. В общем, ничего такого сверх нормы....".

Пока я осмысливал и проникался, подруги сменили тему, решив обсудить, как вдумчиво и с пользой провести летние каникулы. Сойдясь в итоге на том, что оптимальным будет вояж в Дагестан, Азербайджан, Армению, Турцию или Грузию. Решающим аргументом послужило, что общая подруга в прошлом году подцепила на югах "загорелого" зажиточного господина и вернулась в Екатеринбург с суммой, достаточной для покупки годовалого BMW.

Спустя несколько минут, когда мы добрались до места назначения, и девчонки, взяв с меня слово заезжать почаще, ушли к себе. Я вдруг отчётливо вспомнил нечто такое из прошлого, что первым делом, как вернулся домой, сбрил усы. Зачем? Узнаете позже.

Часть вторая. В которой Володька теряет дорогое.

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

Первое сентября 1973-го. Мне семь лет. Школьная линейка, посвящённая Дню Знаний. Знаменосцы с понтами. Ветераны с заслугами. Комсомольцы с задором. Пионеры с приветом. Торжественное открытие. Речи по бумажке. Школа - источник знаний! То берёзка, то рябина.... Палачи из РАЙОНО. И прочий пафос времён развитого социализма.

Я влюбился в эту красу с первого взгляда. Сразу и навсегда. Как результат, цветы Первой Учительнице не достались, ибо были вручёны единственной и неповторимой. Поступок для семилетки небанальный. Отчего родители будущих одноклассников, будучи под впечатлением, сели держать совет. По итогам которого поставили сто к одному, что в моём лице их деткам светит явно биполярная звезда. Значит, пока не стало слишком поздно, надо менять прописку.

Моя же зазноба поняла всё правильно. Васильково посмотрела и, оценив масштаб личности потенциального мужа, разрешила остаться при себе.

Happy End? Ничего подобного!

Не знаю, какими принципами руководствуются учителя, рассаживая учеников в классе, как им заблагорассу́дится. Может, поэтому и был озадачен, когда мою избранницу посадили за одну парту с другим?

Разумеется, я забил на предрассудки и на перемене выкинул соперника вон, заняв своё законное место рядом с предметом обожания. Могло быть иначе? Ни в коей мере! Любовь не знает границ и не видит противоречий.

Прозвенел звонок к второму уроку и..... Первая Учительница, видимо, ещё не отдуплившая, что у Вовы с Олей всё серьёзно, опять рассадила нас врозь. Наивная такая. Явно не поняла, с кем связалась. Поскольку к третьей "паре" я восстановился в правах и сдаваться не собирался. Тем мой первый день в школе и закончился.

На завтра история повторилась. Нас с любимой рассаживали врозь. Мы после переменки вновь оказывались вместе. Ситуация явно тупиковая. И не шах. И не мат. Пад!

Теряющая авторитет и самооценку учительница пошла с козырей, вызвав в школу моих родителей. Те явились, внимательно выслушали и посоветовали не связываться с упёртым Вовой, ибо себе дороже и не стоит оно того. Знали, о чём говорили. Будь наша драгоценная Нина Ивановна старше и опытней, она бы прислушалась. Увы. Не вняла. Противостояние характеров продолжалось ещё с неделю.

Консенсус случился неожиданно. Милая, добрая, кроткая (до этого момента) домашняя девочка Оля, которую, судя по всему, несколько подзадолбала двусмысленность положения. Возможно, впервые в жизни проявила инициативу, настучав назначенному админинстрацией соседу пеналом по голове, сломав тому нос. Чем поставила в затянувшемся конфликте жирную точку. Что ж, зачастую неопределённость окрыляет.

Забегая вперёд, сообщу спустя тридцать пять лет на встрече одноклассников по поводу двадцатипятилетия окончания школы. Моя зазноба оформила дубль (со слов свидетелей, это была пепельница), настучав по голове несостоявшемуся соседу по парте ещё раз. Причиной послужило неосторожное слово в мой адрес.

Она улыбнется - он плачет от счастья, она недовольна - он плачет от мук.

Пролетели восемь первых школьных лет. Взаимное чувство крепло. Я пытался соответствовать, по мере сил подтверждая незыблемость уз. Для чего ежедневно лупил милую по тощему загривку портфелем и дёргал за русую косу. На что подружки моей зазнобы завистливо вздыхали: "Счастливая ты Ольга. Он так тебя любит! ".

За две недели до летних каникул милая заболела. Школа не стала жлобиться, зачла моей зазнобе, как круглой отличнице экзамены за восьмой класс автоматом и отпустила поправлять пошатнувшееся (надеюсь, не от ежедневного избиения потфелем) здоровье на курортах "краснодарского края".

Разлука, ты, разлука,
Чужая сторона ...

Я затосковал и впал уныние. Пытался в качестве альтернативы стучать портфелем по иным позвоночникам. Но, увы, уже без былого энтузиазма и задора. Не те ощущения. Не те. Кто не любил, тому не понять. Как же мне не хватало родного: "Вовка, дурак! ". Настолько, что едва сам не занемог.

Но, как говорится, свято место долго пусто не бывает. На следующий день после отъезда милой учительница химии и по совместительству наш классный руководитель заставила меня отрабатывать очередной косяк в своей лаборатории. Где в комплекте с учебными пособиями, сейфом с химикатами, пыльными манускриптами, наглядной агитацией и прочей рухлядью. Числилась на балансе лаборантка Оля восемнадцати лет. Девица смазливая, приятная на ощупь и элегантная, как рояль.

На кой я ей сдался? Без понятия. Позавидовала чужому счастью, наблюдая без малого год за нами с моей милой?

Влюбилась? Может быть. Как говорится, на вкус и цвет...... Могу лишь сообщить по поводу. В те пятнадцать, как и в нынешние шестьдесят, я находился в одном и том же росте и весе. Как было 180/80, так и осталось.

Одиночество? Тем более непонятно. В свои восемнадцать она была довольно красива и привлекательна. Обычно за такими очередь занимают.

Может, обозналась? Всё-таки диоптрии на минус шесть и высокая миопия. Ну а когда разобралась, было уже поздно менять коньки на лыжи?

Достоверно известно одно. Лаборантка Оля (с её слов) давно положила на меня глаз и лишь ждала удачного стечения обстоятельств присвоить чужую собственность. Короче, увели меня прямо из стойла, увели. Все произошло случайно, как и планировалось.

Почему повёлся? Не буду отвечать. "Джентльмены" догадаются сами. А истинные леди и так с рождения знают, что все мужики сволочи.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт.

Закончились каникулы. Любимая вернулась в родной город. Надо было идти каяться и молить о прощении, либо расставаться. Ни на то, ни на другое я так и не решился. Почему? Думаю, догадываетесь.

Наступило первое сентября. С тяжестью на сердце я открыл дверь в класс, согласный на любую участь, лишь бы родная простила и не вычеркивала из своей жизни. Увы.... шанса оправдаться мне не предоставили. Милая поступила как обычно, благородно и не без изящества. Узнав о предательстве, она оставила мне свободу выбора, переведясь в другую школу. Избавив близкого человека от унижения и необходимости смотреть в глаза. Один из последних подарков верного и любящего сердца.

Почему не последний? Это просто. Моя зазноба не тот человек, который привык уступать своё. Она ещё дважды давала шанс вернуть всё как было, а я, дурак по молодости и неопытности, не догадался.

Первый раз можно было всё исправить, когда милая пришла поздравить меня с шестнадцатой Днюхой. Неожиданно и эффектно было, надо сказать. Визит не остался незамеченным. Друзья охренели. А экслаборантка Оля (на тот момент её уже выперли из школы за низкую социальную ответственность по обоюдному согласию) ещё с неделю заикалась от возмущения.

Вторая встреча состоялась через полтора года на выпускном. Милая заехала на полчаса сфотографироваться с бывшими одноклассниками и узнать, как мои дела. Надо было всего лишь попросить остаться. Промолчал и отпустил.

Третьего шанса не предоставилось. Спустя год после окончания школы я вдруг понял, что настала минута вытащить на свет божий побитую молью добрую старую любовь. Увы. Милая была уже замужем. Пришлось взять паузу на десять лет.

Часть третья. В которой сообщается, зачем Володька отпустил усы.

Иметь во всех смыслах подружку значительно старше себя, помимо включённых по умолчанию ништяков, ещё и большая ответственность. А значит, надо соответствовать или хотя бы попытаться. Вот только как и чем? Три года разницы немного, если люди уже состоялись, получили образование и житейский опыт. Совсем иное, когда тебе шестнадцать, а зазнобе девятнадцать. Поверьте на слово очевидцу. Ментальность, оценка событий и людей, мысли, смыслы, интересы, а так же прочие пустяки и рядом не стояли.

Оля №2 оказалась мудра по годам. Соответствовать? Вообще не проблема! Вовке надо отрастить усы, что, вне всяких сомнений, добавит её мужчине солидности, брутальности и шарма. Ну и возраста, разумеется. Всякому известно, усы это плюс три года, борода плюс пять.

В итоге этого компромиса я жил усатым тараканом без малого двадцать лет, покуда не вспомнил, откуда эта гадость на лице и зачем. После незамедлительно избавился от проклятия. Надеюсь, навсегда.

Часть четвёртая. В которой Володька постигает истину - не всё является тем, чем кажется. И избавляется от иллюзий.

1. Девятый-десятый класс, пожалуй, самое весёлое и беззаботное время. Золотые годы, когда граница между детством и взрослой жизнью ощущается ярче всего и в то же время размыта. Ты вроде как уже взрослый, но, по сути, ни за что не отвечаешь. Довольно веский повод для познания реальности вплоть до самых спорных границ. Перед тобой открыт весь мир во всём его великолепии. Твори, выдумывай, пробуй. Бери, сколько унесёшь.

Я творил, выдумывал и пробовал по полной программе и даже более. Но только пять дней в неделю. Поскольку с вечера субботы по утро понедельника наступало время семейных ценностей. Надо было встретить на ж\д вокзале свою жизнерадостную "милфу", поступившую в областном городе на очное. Проводить до дома. Выслушать новости и жалобы. Показать дневник с оценками. По результатам получить от любимой №2 нагоняй или скупую похвалу. В понедельник проводить к шести утра на первую электричку. И сызнова влиться в очередной цикл "твори, выдумывай, пробуй" до следующих выходных.

2. Прошло два года. Сданы выпускные экзамены. Отзвенел последний звонок. Наступила взрослая жизнь, в которой, как выяснилось, для меня была прописана роль на следующие как минимум семьдесят или сто (если не повезёт) лет. Возражения не принимались по причине: "Я старше и лучше знаю! ". Оля №2 умела настоять на своём. Я был обречён на личное счастье. И подавился бы им рано или поздно. Если бы не........

Существует такой миф, что человек может поумнеть. Это не совсем верно. Исключения изредка имеют место быть. Во всяком случае, со мной однажды случилось. Занятный был день. Насыщенный такой. Запомнил по минутам.

Утро началось с неприятного известия, когда будущая тёща заявила.

- Вова, у тебя через неделю начинаются вступительные экзамены в институт. Время ответственное и определяющее будущее. Не хотели тебя заранее огорчать, но мне на работе выпала горящая путёвка на юг. Девочка так устала. Ты же не станешь возражать, если Оля поедет набраться сил? Ты тем временем сосредоточишься на учёбе. Договорились?

- Когда?

- Самолёт завтра утром. Автобус с группой сегодня ночью от главпочтамта.

3. Долгие проводы - лишние слезы. И того, и другого случилось в избытке. Автобус, увозивший любимую №2 к морю, традиционно опаздывал. После произошло то. Потом случилось сё. Как следствие, обычно индиффере́нтный к внешним раздражителям папа моей зазнобы вдруг очнулся от перманентного летаргического сна и озаботился, где мы и зачем?

Я поделился очевидным, поведав старому пофигисту, что провожаем на юг его дочь и мою зазнобу. Папа полюбопытствовал: "А на хрена? ". И немедленно выпил. После чего предложил незамедлительно идти к нему в гараж догоняться. Ибо между первой и второй......

Не знаю, что послужило причиной откровенности будущего тестя. Третья бутылка коньяка в одно рыло? Лопнувшее терпение? Муки совести? Протест? Мужская солидарность? Жалость?

- Вовка, хочу поведать тебе о нашей семейной тайне. Моя жена та ещё стрекоза. Из тех, что в книгах называют ветренными, а в жизни б.....

-???

- Не смотри на меня так! Знаю, о чём говорю. Для хранения рогов пришлось второй гараж покупать. А начиналось всё невинно. На первых порах даже придавало остроты отношениям. Мы же богема, мать его! Я художник. Она музыкант. Лёгкий флирт на стороне не повод для ревности. Однако чем дальше в лес, тем толще партизаны. Сценарий получился банальный. Однажды я был настолько завален заказами, что супруге пришлось отправляться в отпуск одной.....

-???

- Кавказ явно не то место, где одинокая симпатичная дама останется без поклоника. Вернулась жена, довольная, как как кошка, добравшаяся до сметаны. Что она там творила, могу лишь догадываться. Но с той поры вместе уже никуда не выбирались. Я проводил отпуск в Прибалтике или в Карелии на пленэре. Она в горах с джигитами, что о двух кинжалах.

- Дело ваше. Я здесь при чём?

- При всём! Осенью тебе восемнадцать. Женят по любому. Хочу, чтобы знал, с кем имеешь дело. Путёвка для твоей невесты не была горячей. Купили заранее. Зачем догадываешься?

-???

- Святая душа! Или дурак? Цитирую свою супругу: "Доченька. Перед тем, как выйти замуж, всякая умная женщина должна приобрести достаточный опыт, необходимый для понимания, повезло с мужем или нет. Съезди развейся. Заведи с десяток курортных романов. Иначе так никогда и не узнаешь. Рекомендую грузин или армян. На самый крайний случай сойдёт и азербайджанец. На пляже не знакомься. Возьми подружку и иди в ресторан. О деньгах не думай. Заплатить за такую, как ты, желающие всегда найдутся. ". Продолжать?

- Достаточно. Пойду, пожалуй.

Часть пятая. В которой Володька делает выводы.

Я шёл по предрассветному городу, прислушиваясь к ощущениям. Было странно. Казалось бы, меня должно распирать от ярости и злости. Ничего подобного. Полный покой и равнодушие. И это человек, планка у которого падала по менее значительным поводам? Что тому было причиной?

- Любимая! Таких, как ты не было, нет и не надо? Видал я много разных сук. Но ты, блядь, это что-то?

Все мы сильны задним умом. Всего лишь небольшое участие со стороны, и всё встало на свои места. Я сопоставил факты и осознал очевидное. Мозаика сложилась в узор. Память услужливо подсказала до поры неактуальное. Приведя на ум ряд любимых выражений экслаборантки.

- Лучше пусть износится, чем заржавеет (это она про свою девичью честь).
- Умру старой, но не девой.
- Да кто я такая, чтобы себе отказывать?

Вспомнилась история подружки моей зазнобы, с которой они вместе возвращались на выходные с учёбы. Та профура, помимо жениха из родного города, встречалась одновременно с другим, считавшим себя женихом, уже из областной столицы. Была обоим верна по мере сил. Поймана с поличным совершенно случайно, когда местный парень настоял проводить её в город, котором она училась. На вокзале ребята встретились, охренели от коварства возлюбленной. Как водится, набили друг другу рыло и.... обиделись на меня, так как я, по их мнению, был в курсе измены и промолчал. Профура же, пока ребята выбивали из оппонета пыль, амбиции и надежды, по тихому свалила. А через неделю завела себе третьего. Соглашусь, бывают и похлеще расклады. Меня же удивила реакция моей девушки. Для которой подобная ситуация была в пределах нормы и вызвала скорее зависть к пользующейся спросом подруге, чем осуждение.

Спустя полчаса я вышел к реке на окраине города и вынужден был остановиться. Что же ещё? Было сегодня нечто удивившее и озадачившее, но я не обратил внимания.

Точно! Вспомнил! Состав туристической группы, отъезжающей по путёвке в Гагры, состоял на 100% из женщин средних лет с потухшими глазами. В свете последних событий с этими бедолагами всё было понятно и очевидно. Хронический недоёб и одиночество-сука. Скорее всего, обездоленные и рады обрести личное счастье на родных берегах. Но не сложилось, вот и вынуждены ехать за вниманием в дальние края. На этом унылом фоне моя курица смотрелась вполне себе живенько и презентабельно. Поскольку, в отличии от непрополотых товарок, была похоже единственной, которой было к кому вернуться в случае отсутствия спроса? Впрочем, всё это уже не имеет значения.

Пока моя эксзазноба повышала квалификацию, я успешно сдал экзамены и был зачислен на первый курс. Встречать блудницу, возвращавшуюся домой, разумеется, и не подумал. Она искала, написала с десяток писем и даже несколько раз приходила к родителям узнать, где меня черти носят. Видимо, не в силах принять, что Вова уже не вернётся, разменяв любовь на юность, свободу, кураж и высшее образование.

Через два года я встретил и влюбился в Олю №3, на которой с удовольствием женился сразу, как сдал сопромат. На этот раз выбор был сделан более чем удачно. Среди прочих ништяков. К великолепной фигуре, покладистому характеру и искренности чуств невесты прилагался редкий артефакт в виде отсутствия у девушки близких родственников (в пятнадцать осталась сиротой). Мы были счастливы вместе довольно долго, пока однажды..... впрочем, это уже другая история. https://www.anekdot.ru/id/1417851/

Удивительно, а может быть и нет? "Закон парных случаев" никто не отменял. Вскоре после того, как я обручился, от общих знакомых долетела весть, что Оля №2 тоже нашла своё счастье. Выйдя замуж за грузина и тем самым похерив все типичные и нетипичные стереотипы. Не поверите, но я за неё был искренне рад. Mission accomplished, что бы это не значило в её частном случае.

Прошли годы. Так сложилось, что и во время учёбы, и после моя жизнь была напрямую связана с прекрасной половиной. Как следствие, сам того не желая, я вынужден был научиться понимать этих зачастую противоречивых, но от того не менее прекраснодушных созданий.

На сегодняшний день разбираюсь в женщинах лучше святой инквизиции. На раз отличая опытную промежницу от достойной внимания, любви и ласки, но не нашедшей пока своего мужчины девицы. Зная наверняка, что для понять большинство из наших дам мало одного терпения, эмпатии и навыков психологии. Надо быть внимательным, уметь слушать и читать между строк.

Для тех, кому лень вникать, объясню проще. Если вас любят, будет вам счастье и забота. Если нет, то будь вы хоть самым чутким, щедрым, внимательным и предупредительным. Ничего путного из этого не выйдет. Всегда будет мало и не так.

Что ещё сказать напоследок?

Более всего в этой жизни, кроме родителей, разумеется, я благодарен и обязан трём людям. Своему "кровному брату" Лёхе за верную дружбу, преданность и надёжное плечо. Моей жене Людмиле за любовь, терпение и заботу. А также простому грузинскому парню с фамилией Миндиашвили, не побоявшемуся взять ответственность. Тем самым избавив, по сути, чужого ему человека от невыносимых страданий, бед и лишений. Спасибо, друг. Держись и не падай духом. Подвиг твой бессмертен.

P. S. С Олей №2 встретились спустя пять лет после описанных событий. В тот несчастливый день мы с годовалой дочкой гуляли в парке и ждали нашу маму, забежавшую на минутку к подружке. Как вдруг подошла смутно знакомая тётка с коляской.

- Здравствуй, Вова. Дочка твоя? Какая красавица.

- Оля? Эко тебя распёрло! Едва узнал. Привет. У тебя, судя по всему, парень? Сколько ему? Год? На грузина похож.

- Так и есть. В мужа пошёл. Ничего от меня не взял.

- Да ладно! Симпатичный мальчишка. Подрастёт, все девки его будут. Кроме моей, разумеется. Иначе прибью.

Оля №2 оглянулась вокруг и прошептала.

- Вовка, ты не поверишь! Парню год с небольшим, а у него вся спина волосатая.

Я не смог сдержать смех.

- Ольга. А ты чего ожидала? Закон гор. Крепись, подруга. А пока извини, пора. Вон наша мама идёт. Не стоит вам встречаться. Чиста лишь слеза в стеклянных глазах, холодных, словно сердце твоей бывшей.

N. B. Поставив точку в этой неоднозначной истории, я задумался. И осознал простую вещь! По сути я должен быть благодарен за своевременный урок. Если бы не Оля №2, сколько бы шишек ещё набил, постигая истину? По сути, эта секс-петарда избавила меня от иллюзий в сроки, которые у иных растягиваются на десятилетия. А мне повезло. Сдал один из важнейших экзаменов в жизни заочно.

Большое приличное общественное место. Две гендерных дверцы в WC (Винстон Черчиль). В нарушении традиций - очередь в «М». Подлетает джентльмен. Судя по прерывистому дыханию и выпученным глазам - приперло. С большой буквы «П». Очередь обдает его равнодушным холодом: здесь, как в бане все равны. Мужик беспомощно озирается. Машет рукой и скрывается в дамской комнате. Разумеется по закону подлости, или Мэрфи - тут же организуется очередь из леди. Разумеется благородных и статных. Благосклонных и невозмутимых, несмотря на то, что дверцы в WC рядом. Время идёт, очередь растёт. Выходит наш герой. Благосклонность за долю секунды переходит в изумление, затем в возмущение, затем у всех дам начинают от гнева расширяться глаза 👀 и рот. Джентльмен с завидным самообладание смотрит, кивает:
- Я все проверил. Можно пользоваться ….

ПОДЛОЖИЛИ
Сентябрь 1939 года. Михаил Зощенко и Юрий Олеша ужинают в ресторане "Националь". Беседуют. Подходит их общий знакомый и трагическим шепотом сообщает:
- Только что умер гениальный исполнитель роли Ленина - Борис Щукин.
За столиком воцаряется молчание, а подошедший продолжает:
- И знаете, как он умер?
- Как? - спрашивает Олеша.
- С томиком Ленина в руках!
Пауза и резюме Зощенко:
- Подложили.

На сегодня была запланирована публикация смешного рассказа "Камасутра". Однако обстоятельства изменились. Повод поржать и поглумиться над десятилетним оболтусом, вручную переписавшим талмуд на триста страниц и связанными с этим событиями, предоставлю чуть позже. Я не обижусь. А пока...

Не уберегла №2 (попрошаечное)

Текст определённо вызовет у читателя депрессию и ощущение никчёмности существования. Если всё-таки решите ознакомиться, что ж, дело ваше.

1. Противоречивая пенсионная реформа вынудила мою любимую устроиться на госслужбу, поднабрать недостающих на федеральную милостыню баллов. Альтернатив особых не было, и выбор случился в пользу Министерства Здравоохранения. Дело житейское. Что могло пойти не так?

Началось с того, что обычно пунктуальная жена стала на час-два позже возвращаться домой с работы. Опоздания никак не объясняла, да я и не спрашивал. Не принято у нас пытать друг друга по незначительным поводам. Если человек сочтёт нужным, то поделится сам. 100% доверия.

Продолжался этот "беспредел" без малого месяц, вплоть до вчерашнего дня. Закончился просьбой жены, обратившейся ко мне за помощью.

- Вовка, завтра надо будет съездить в город и забрать медицинскую кровать для лежачих больных. Весит железяка около ста двадцати килограмм. Надеюсь, справишься. С машиной договорилась. Как проснёшься, позвони соседу Саше. С ним и поедешь. С погрузкой-разгрузкой он поможет. Будете подъезжать, позвони. Адрес ХХХ. Договорились?

- Ах ты ж.......!!!! У меня есть выбор?

- Нет.

- Тогда договорились!

2. Склад с медицинским оборудованием нашёлся на удивление легко и быстро. Загрузились и вернулись в родной город тоже без особых проблем. А это уже внушало тревогу, поскольку богатый опыт подсказывал - если всё идёт по плану, жди беды. Как в воду глядел. Железяка в два метра двадцать сантиметров в двухметровый дверной проём лифта не прошла. Мы с соседом завели медицинскую приблуду под углом, и вроде как получилось.... За исключением того, что пять сантиметров гадской кровати в лифт не поместились. Ну что ты будешь делать........ (идиоматические выражения)? Придётся поднимать вручную.

- Родная, какой этаж?

- Шестой.

- Это пи.....!

Поверьте на слово, я довольно крепок и вынослив, во всяком случае, до сегодняшнего дня считал, что это именно так.

Ничего подобного! Сдох уже к третьему этажу. Дыхание стало тяжёлым. Пульс под сотню при моих обычных пятидесяти. Ну и из мелочей всякого, вроде мокрой спины и рук, вытянувшихся ниже колена.

Посовещавшись с добрым соседом, мы решили, что не вывезем и надо думать.

- Давай разберём и занесём частями.

- Обратно сумеем сложить?

- Надеюсь. Сфотографируй процесс на всякий случай.

Девяносто, не сто двадцать. Кряхтя и попёрдывая, со стонами и проклятиями. Донесли. И даже собрали как было. Протестировали. Всё работает как часы. Электромоторы жужат, кровать поднимается, меняет углы наклона и прочее. Настало время спросить: " А собственно, какого..... я страдал? Любимая? ".

3. Жила-была амбициозная девочка Лена. Школа закончена на пятёрки. Получен диплом приличного ВУЗа. Аспирантура. Карьера. Как результат, материальное благополучие и одиночество. Фигня! Мелочи жизни. Лене всего двадцать семь. Время есть. Сейчас всё наладится.

Не наладилось. Диагноз был суров - Рассеянный склероз. Шансов на выздоровление нет.

Человек боролся до последнего, надо отдать должное. Вот только рано или поздно у всякого наступает предел. Лена сдалась. Но не смирилась. Застряв на стадии гнева и решив для себя, что сдохнет на своих условиях. Отказалась от дальнейшего лечения, подписав необходимые бумаги, и тихо умирала.

Уйти в сорок пять? Наверное, это обидно. Так бы и случилось, скорее всего. Но тут на сцене нарисовалась моя жена. Человек с железной волей, не привыкший признавать поражений, даже когда шансы на победу ниже нуля.

Узнав о упрямой пациентке, которая молчит, игнорируя всех без исключения, совершенно случайно (жена не имеет к уходу за больными никакого отношения). Родная попросила у нашей подружки, старшей медсестры хирургического отделения, разрешения с той поговорить и попытаться убедить, что не всё кончено.
Кто бы сомневался. К Люде даже лошади прислушиваются. Подругами девчули не стали, но понимание между ними появилось. Дальше всё как по писанному, не зря же родная окончила УрГЮУ на бюджете.

Были нежно взяты за попу все заинтересованные и не очень организации и граждане. Назначено новое лечение (пациентка дала согласие) и прописаны лошадиные дозы метипреда. Как результат, появилась чувствительность в нижних конечностях - повод для оптимизма.

"Неожиданно" выяснилось, государство гарантирует два раза в год по три недели бесплатного пребывания в центре паллиативной медицинской помощи. Где совсем иной уход и уровень лечения, в отличии от обычной больницы. Разумеется, Люда воспользовалась щедрым предложением и всё организовала. Ну а пока девушка Лена зализывала раны, выцаганила для неё навороченную медицинскую кровать, которую мне пришлось на собственном горбу переть на шестой этаж. А что делать? Мне всегда были близки светлые идеи гуманизма, чтоб ему пусто было.

Сколько жена изъяла из семейного бюджета? Без понятия. Возможно, что и ничего. Выяснить не представляется возможным, если сама не скажет. Судя по косвенным признакам, что-то ещё осталось, возможно, много. Во всяком случае, пейзаж особенно не изменился. Собаки, кошки, лошади и прочие сыты и довольны. Я тоже. Значит, нет повода для разбирательств и претензий. Едем дальше.

4. Для чего написан этот текст? Кроме как дать повод неравнодушным помочь очередной бедолаге. Не важно, заслужила того Елена или нет.

В первую очередь, я написал эту историю под впечатлением от людей, которых встретил в течении дня. Вы не поверите. Оказывается, вокруг нас живут такие выдающиеся персонажи!!!

Всегда был мизантропом, и меняться повода не видел. А сегодня вдруг подумал: "Может, зря? Вот же прямые доказательства. Не всё безнадёжно. Убедился? Оказывается, вокруг полно душевных и милосердных человеков. Хороших, добрых, неравнодушных. Может, пора пересмотреть концепцию? ".

Поясню, что имею в виду.

Во-первых, когда я получал на складе инвентарь, с меня не спросили ничего, кроме имени. Не требовали СНИЛС, который трясут все, кому не поподя. От налоговой до участкового врача. Или паспорт. Или иной документ, подтверждающий личность. Никаких заверенных нотариусом доверенностей. И это в наш забюрокраченный век? Мистика! Спросили: "Владимир? ". Я кивнул. На этом всё.

Во-вторых. Увидеть человека, которому не всё равно и который разбирается в предмете, это случается. Значительно реже, когда тебе сумеют всё объяснить. Простым и доступным языком. Терпеливо и без суеты. Именно такой была кладовщик, выдававшая мне мудрённую приблуду.

В-третьих. Удивило и порадовало более всего. На вопрос, почему вы отдаёте дорогостоящее оборудование незнакомому человеку, который не может доказать родство с пациентом. Мне ответили, что других не бывает.

- Не понял?

- Сама не понимаю. Десять лет здесь работаю. Статистика не врёт. Кровати для лежачих больных в 90% случаев забирают постороние для больных люди. Соседи. Друзья. Просто неравнодушные, случайно оказавшиеся рядом с бедой и решившие помочь по мере сил. Вот как вы, к примеру. Сами как у нас оказались?

- Жена попросила. Ещё вчера был ни сном, ни духом. У вас "Книга Жалоб и Предложений" имеется? Давно таких, как вы, не встречал. Праздник души. Хочу написать хорошее. Может, премию дадут?

- Маловероятно. Но всё равно спасибо. И ещё. Пусть будет так, чтобы мы никогда больше не встретились.

-???

- Не поняли? Я о том, что пусть никто среди близких, друзей и знакомых не болеет!

- Прощайте. Прощайте. Прощайте. Прощайте. Навсегдаааааа!

Печально, но человеку не суждено больше встать на ноги. Сколько проживёт? Явно недолго. Рассеянный склероз - редкая дрянь. Прогнозы дело неблагодарное. Но хочется надеяться. Можем лишь помочь Лене добраться до того света с относительным комфортом. К чему и призываю.
Считаю нужным сообщить, Елену никогда не видел. Надеюсь и не увижу. Не терплю чужих страданий. Знаю о существовании человека всего два дня. Помогаю не от того, что правильный, и по другому не умею. Лишь из уважения и любви к супружнице. Иначе нельзя. Не поймёт.
Так мне и надо. Знал, кого в дом брал. Вот и соответствуй.
Всем, кто сподобится участием, спасибо.
Фото железяки в уже разобранном виде прилагается.

Функция как фактор.

Два года назад я решил написать серию рассказов о прекрасной половине человечества, взяв за основу события, случившиеся в своё время с дорогими для меня людьми. Цикл историй назвал незамысловато: "100 лучших баб". Однако едва я опубликовал с десяток эпизодов, как выяснилось. Оказывается, любимая жена ревнива? и подобное творчество выводит супругу из душевного равновесия. Что ж, подумал я, семейное счастье всяко дороже, и прикрыл лавочку до лучших времён. После вынужденного демарша минуло два года, как вдруг..... осенила "гениальная" идея. Если родного человека напрягает упоминание о тех, к кому неравнодушен, напишу-ка я несколько текстов о тех представительницах прекрасного пола, которые автору этих строк не очень. Назову сей сборник "100 худших баб" и посмотрю, чем дело кончится.

Итак, поехали! Эпизод второй.

Жена сегодня спросила: "Вовка, а я в каком списке?"

- Догадайся.

- 100 лучших (с надеждой)?

- Нет.

- 100 худших (с угрозой)?

- Нет.

- А где я тогда (с недоумением)? Исключение?

- Нет.

- ???? (в ахуе)

- Ты в обоих списках. На первом месте!

- Ах, ты ж .......!!!!

«- Рассказывают, что в 1926-м году известный пианист Фэтс Уоллер был похищен бандой Аль Капоне и “подарен” знаменитому преступнику на день рождения. Капоне так понравилась игра Уоллера, что тот был отпущен. Он вернулся домой спустя три дня после похищения, абсолютно невредимый, но очень пьяный.
- Парни Капоне понимали толк в подарках!»

А сегодня в Санкт-Петербурге дождь - явление привычное. Именно в Санкт-Петербурге. Потому что когда идет дождь, город теряет одну букву. Ему не до «к». Ему бы «н» не потерять.

Это не дождь. Это влажная среда обитания. Вы не идете под дождем, вы находитесь в дожде. Как в аквариуме, только без рыбок и с тротуарами.

Приезжие, они же гости, они бегают. Они пытаются проскочить между каплями. Но между каплями в Санкт-Петербурге проскочить нельзя. Капли там стоят стеной. Это не капли, это кирпичи из воды. Гость бежит, машет портфелем, а местный идет. Медленно. С достоинством. Он знает: мокрым ты все равно будешь. Вопрос только в том, с каким лицом ты это примешь.

Местные жители не смотрят на небо. Они смотрят под ноги. Там лужи. Но лужи тоже разные. Есть лужи-озера, а есть лужи-настроения. Наступишь в такую - и весь день ходишь с мокрым носком. А мокрый носок, вы замечали, это не просто дискомфорт. Это философия. Это меняет мировоззрение. Ты уже не хочешь покорять Эверест. Ты хочешь сухую шерстяную стельку. И чтобы тебе не звонили.

Зонтик. Главное изобретение человечества, доказывающее его полную беспомощность. Вы его открываете. Он выворачивается. Ветер в Петербурге не дует. Он сомневается. И в эти моменты сомнений зонтик превращается в трубу, в чашу, в антенну для ловли чужих мыслей. Особенно чужих. Своих в такую погоду нет.

А запах! О, этот петербургский запах. Пахнет мокрой собакой, мокрым асфальтом и мокрым человеком. То есть всем, что в норме должно быть сухим. И все пахнут одинаково. Нет больше богатых и бедных, умных и глупых. Есть сухие и мокрые. И когда вы заходите в метро, в эту подземную сухую цивилизацию, вы понимаете: вы сухой. Но вы пахнете. Вы пахнете Петербургом.

Поэтому дождь в Санкт-Петербурге - это не погода. Это диагноз. И его не лечат. Его носят. Гордо. С мокрым носком. С вывернутым зонтом. Потому что, если зонт вывернуло, значит, он отработал. А если носок мокрый, значит, вы живы.
И это, понимаете, тоже достижение.

Однажды на встрече со зрителями у народного артиста СССР Евгения Весника спросили:
- Как вы так быстро запоминаете тексты?
Евгений Яковлевич хитро прищурился и ответил:
- А я не запоминаю. Я их... предчувствую. Если забыл реплику - делаю вид, что герой задумался. Если совсем пусто - смотрю на партнёра выразительно, будто он должен что-то сказать. Чаще всего это срабатывает: партнёр начинает суетиться и сам выдаёт нужную фразу.

Про задержания подростков на Китай-Городе

Тут дорогие подписчики не на того напали. Напоминаю, что я бешеный пёс режима, и мнение мое по этому поводу вполне однозначное.

Дорогие дети превратили район Китай-Города в огромный тусовочный наркопритон.

Все подростки Москвы знают, где в городе самые модные тусовки, где можно познакомиться с самыми модными нефорами и альтушками, где можно со вкусом набухаться в 15 лет и где можно вырубить наркоты в любое время дня и ночи.

Вместе с подростками на Китай-Городе тусуются представители самых маргинальных слоев нашего общества, и многие из них, судя по видеозаписям, чуть старше 18-ти. Надо ли оградить детей от их влияния? Ну, давайте подумаем, покумекаем.

Если вы вдруг не посещали данный район, то я вам ответственно сообщаю: местные жители вешаются. Местные жители уже устали жаловаться во все возможные инстанции.

На районе каждое утро все засрано мусором, по углам наблевано, на дороге валяются пьяные дети, все горшки и клумбы перекопаны закладчиками и наркоманами, постоянно происходят драки и прочие непотребства, дворы заполнены одичалыми подростками и выгнать их оттуда не представляется возможным.

И если уж МВД решило провести некие оздоровительные мероприятия по данному поводу, то городу и детям это пойдет только на пользу.

Дети все равно будут хотеть собираться и тусоваться, это нормально и даже некоторым образом неизбежно. Просто надо знать меру. Организуют другие модные места. Возможно, потребуется еще провести серию аналогичных полицейских мероприятий для того, чтобы модные нефоры и альтушки перестали стекаться на Китай-Город со всех концов Москвы. Возможно.

А все разгоны от иноагентов и прочих возмутителей спокойствия это не более чем очередные психологические операции, организованные для того, чтобы вы возненавидели страну, полицию и Путина лично. Для этого подходит любой повод – медведи, удары по маркетплейсам, бензин – все что угодно будет использоваться для того, чтобы внедрить вам в голову ненависть к России. Не ведитесь.

Если подростки военнообязанные, то вручить им повестки это законно и даже одобряемо.

А по поводу «избиения детей» это больной бред. Никакой нормальный полицейский ребенка бить не будет. Не только потому, что «солдат ребенка не обидит», но и по причине строгого надзора со стороны государственной машины.

Доставить несовершеннолетнего в отдел можно только по основаниям из закона: подозрение в правонарушении или преступлении, безнадзорность, розыск, угроза чьей-либо жизни и здоровью.

Все фиксируется – запись в книге доставленных, протокол, камеры в отделе.

Спец.средства к малолетним применять нельзя, оружие против несовершеннолетних тоже, кроме вооруженного сопротивления или группового нападения.

Полицейские тут рискуют гораздо больше подростков, причем рискуют реальными уголовными сроками (ст. 286 УК (превышение полномочий), до 4 лет, а с насилием, спец.средствами или в отношении несовершеннолетнего от 3 до 10 лет; ст. 301 УК (заведомо незаконное задержание), до 2 лет; ст. 302 УК (принуждение к показаниям) до 3 лет, с насилием от 2 до 8 лет.

За полицейскими надзирает не только собственная безопасность МВД, но еще и прокуратура, а с ней следственный комитет и суды. За избиение ребенка, да еще во время исполнения служебных обязанностей, полицейский может «влететь» СТРАШНО.

Так что не морочьте, пожалуйста, голову. И не читайте всякую херню.

Дети цветы жизни, но время от времени мешать им бухать и употреблять наркотики это, как мне представляется, весьма и весьма полезно.

Отдельно рекомендую посмотреть прикрепленные видео с некоторыми представителями так называемой «молодежи». Узнаете много нового.

Антонов такой Антонов (с)

О людях

Много сменил за жизнь работ и должностей.
И со всеми бывшими коллегами, начальниками и подчинёнными могу пообщаться и общаюсь по-доброму всегда и в любой момент.
И это случается, что ладно и не удивительно.
Радует, что мама, которая на 25 лет меня старше, так же легко и радостно общается с бывшими коллегами, бывшими начальниками, бывшими подчинёнными (20 с лишним лет была директором школы и 10 лет заведующей детсадом) и бывшими учениками.
Радуют они, которые так охотно и позитивно с ней общаются.
Кто-то занимал или сейчас занимает достойные муниципальные должности или успешно служит в госуправлении, или работает в огромном холдинге-корпорации.
А кто-то растит детей или внуков.
А кто-то - фермер или рабочий..
И все они достойные люди!
Приходят-приезжают, поздравляют с днём рождения, Днём учителя, Днём знаний, с Новым годом, или просто без повода,рассказывают о своих делах-заботах, о семьях, о родителях, о работе...
А мама помнит каждого подноготную, рассказывает им случаи из школьной жизни, которые случаи они, часто, уже и не помнят.
Бывает наоборот - они рассказывают своё, оставшееся с тех лет в душе, о чём моя мама не знала.
...
Люди радуют!

Не понял кипиша по отлову мусорами зумерья.
Потеря гражданской девственности считаю обязательной в деле воспитания человека и гражданина. Мотать срока необязательно, но посидеть в обезьяннике прям надо. Для опыта. Спокойствия в будущем. И отсутствия трепета во взаимодействии с карательными органами отечества.

Меня впервые приняли лет в 14. После какие только обезьянники я не украшал своею персоной. И ведь ни из одного не уехал по этапу.
Что свидетельствует о крайне плачевном состоянии органов дознания в 90е.
Из всех потерь : какой то титанический будун после пьянки с операми в 110м отделении. Скучно им, блядь , было. Как раз день полиции праздновали.
Со мной было весело, признаю.
Я там конкурс по стрельбе из Осы организовал. Повесили мишень на филенчатую дверь кабинета начальника отделения ..
От ойблядь до ну и хуй с ним за 2 сек...
Походу допились мы до вещдоков. А там бутылка , заряженная клофелином стояла.
Полегли, как озимые.
Как выжил - не помню. Был бы мозг- было бы кровоизлияние.

"Все лгут !" (Hose M.D.)
Вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1645921/#c3515532 про встречу рассвета.

Где-то когда-то я прочитал, что при рассвете над океаном солнце якобы видно несколько раньше, чем оно выходит из-за горизонта. Лучи проникают сквозь толщу воды.
И появился у меня бзик (он же "незакрытый гештальт") понаблюдать данное явление вживую.
Живя в СССР, как-то не получилось посетить тихоокеанское побережье России - "немножько талеккоо".
Живя в Аргентине, я однажды заночевал на атлантическом побережье, и проснулся раньше восхода. Но стоял густой туман, и углядеть свечение сквозь воду я не смог.
На атлантическом побережье Коста-Рики феномен тоже не наблюдается. То ли вода мутная, то ли планета слишком быстро закругляется, то ли прочитанное наврано.
В один прекрасный день я накоплю денег для найма плавсредства и выйду в Атлантику встретить рассвет за 50 км от берега. Чтобы убедиться во всём окончательно.

Калибровка

Эту историю рассказал мне приятель. Попросил только не упоминать его имени. Договорились, поэтому дальше с его слов.

Есть у меня давняя подруга. Красивая, умная, одевается со вкусом, а с личной жизнью хронически не везёт. Мужики знакомятся, но дальше пары свиданий дело обычно не идёт. Я в неё давно влюблён. Но нахожусь в почётной категории мужчин, которым можно жаловаться на отсутствие мужчин.

И вот однажды она опять начинает:
— Ну почему у меня ни с кем ничего не получается?!
— Есть предложение. Попробуй излучать любовь.
— Ты нормальный вообще? Что за предложения такие ненормальные?!
— А нормальное уже пробовали. Нравится результат?
— Нет.
— Ну вот.

Она сначала послала меня с моей эзотерикой, а через полчаса сама спросила, как это делается. Объяснил, что это вроде психологического упражнения. Вместо того чтобы стараться понравиться человеку, попробуй сама почувствовать к нему тепло. Говорят, люди это как-то считывают. Может, мимика меняется, может, ещё что. Хрен его знает. Вообще-то план был довольно подлый. Если она научится смотреть на меня с любовью, останется только грамотно воспользоваться результатом. Договорились попробовать.

Прихожу к ней домой. Открывает дверь в платье с таким декольте, что я на несколько секунд забыл, ради чего затеял эксперимент.
— Ну как? — спрашивает.
— Переоденься.
— ЧЕГО?!
— Мы же новый сигнал проверяем. А этот будет запутывать результаты.
— Тебя, что ли?
— В первую очередь.
Она посмеялась и ушла переодеваться. Вернулась в обычной футболке. По-моему, даже зауважала меня после этого. А я просто решил не портить эксперимент раньше времени.

Сама методика простая. Вспомни человека, которому по-настоящему рада. Не потому, что он тебе что-то дал или сделал, а просто рада его видеть. Поймай это приятное чувство где-то в груди. А потом представь, что оно не сидит внутри, а распространяется вокруг. Как тепло от батареи. Прямо через пространство, к другому человеку. Только не надо специально улыбаться или строить глазки. Попробуй именно почувствовать.

Она посидела с закрытыми глазами.
— Слушай, а я прямо ощущаю, как оно движется!
— Ну вот.
— А оно правда может двигаться?
— Понятия не имею. Самовнушение, психосоматика, может, ещё что. Говорят, работает.

Для тренировки нужен был человек, которому она доверяет. Чтобы можно было прямо спросить: «А сейчас насколько сильно я излучаю? А теперь?» И получить честный ответ. Предложил себя в качестве калибровочного прибора.
— Ну, тебе-то я доверяю, — согласилась она.
Вот тут я мысленно себя поздравил. Столько лет просидеть во френдзоне, чтобы наконец найти ей практическое применение!

Начали тренироваться. Сидим друг напротив друга, она пытается меня облучать, я прислушиваюсь к ощущениям.
— Ну как?
— Слабовато.
— А сейчас?
— О! Сейчас приятнее.
— А насколько?
— Ну, семь из десяти.
— А теперь?
— А теперь ты, по-моему, просто хочешь, чтобы я поставил десятку.

Потом я даже глаза закрывать стал, чтобы её улыбка не мешала оценивать результат. Хотя, конечно, калибровочный прибор из влюблённого мужика так себе. Занимались несколько раз в неделю. Она втянулась, а потом попросила показать, как я сам это делаю. Пришлось пробовать. Сначала выходило не очень, всё время мысли куда-то не туда сворачивали. Потом вроде разобрался.

Через месяц появились первые результаты. Она стала как-то свободнее общаться, меньше переживать из-за каждого слова. Раньше после свидания могла полвечера разбирать, правильно ли ответила на какую-нибудь шутку. А теперь рассказывала, интересный ли сам парень.

Однажды сообщила, что познакомилась с симпатичным мужиком и тот пригласил её на концерт. Я обрадовался. И только потом сообразил, чему именно обрадовался. Раньше бы уже искал у него недостатки, причём желательно несовместимые с семейной жизнью. А тут мне действительно хотелось, чтобы у них всё получилось. Ревность, конечно, никуда не делась. Но как-то не мешала радоваться за неё. Для меня это было в новинку.

А потом обнаружилась побочка. Стал замечать, что за людей вообще чаще радуюсь. Причём искренне, даже когда мне от их успехов никакого толку. И обиды как-то быстрее проходить стали. Не то чтобы я перестал злиться или ругаться. Просто раньше мог месяцами пережёвывать какую-нибудь гадость, а теперь поругаюсь и забуду. Причём всё это постепенно, само собой. Я вообще-то девушку соблазнить собирался, а не весь характер переделывать.

Поначалу даже подумал, что, может, просто разлюбил её. Но нет, с этим всё было в порядке. Даже слишком. Тем более что сама она постепенно стала относиться ко мне иначе. Чаще звала в гости, обнимала, иногда брала за руку. А однажды сама поцеловала. Я, естественно, ответил.

И тут во мне проснулся прежний стратег. Вот оно! Наконец-то! Надо развивать успех, пока не передумала! Но потом мы просто сидели рядом, болтали о какой-то ерунде, и мне было так хорошо, что совершенно не хотелось ничего просчитывать. Раньше я бы полвечера анализировал, что означает поцелуй, когда повторить и как теперь действовать. А тут даже мысль такая толком не возникла.

Не то чтобы я перестал её хотеть. Очень даже наоборот. Просто куда-то делась эта вечная гонка за следующим шагом. А ведь я ради неё всё и затеял! Даже попытался вернуть прежний азарт, вспомнил, сколько лет добивался, сколько планов строил. Не помогло. Причём обиднее всего, что мне даже не обидно.

А дальше всё как-то само закрутилось. В какой-то момент мы даже перестали заниматься этими упражнениями. У нас и без них было чем заняться. Раньше я бы каждый новый шаг воспринимал как победу. А теперь просто радовался, что мы вместе.

На этом приятель закончил рассказ. Я некоторое время переваривал услышанное.
— Ну так получилось у тебя с ней?
— Получилось, наверное.
— Как это «наверное»?!
— Слушай, а какая теперь разница? Нам обоим хорошо.
— Ты столько лет её добивался и теперь даже не можешь нормально ответить?!
— Да я бы раньше сам себя за такой ответ придушил.
— Слушай, по-моему, она тебя всё-таки облучила.

БАЗОВЫЙ МИНИМУМ НЕСЧАСТЬЯ

В интернете опять обсуждают женскую планочку. Оказывается, настоящий мужчина должен зарабатывать минимум 300 тысяч в месяц, иначе он какой-то ненастоящий. Одни возмущаются, что женщины совсем обнаглели, другие уверяют, что таких единицы, а я вообще считаю, что некоторых девушек просто развели мошенники. Причём настолько изобретательно, что потерпевшие даже не подозревают, что у них что-то украли.

Начнём с того, что я вообще не понимаю, каким образом высокая планка должна улучшить личную жизнь. Ведь выбор всё равно остаётся прежним: лучший из доступных мужчин, одиночество или ожидание новых вариантов. От повышения требований новые кавалеры почему-то не материализуются. Было бы иначе, я бы давно потребовал зарплату миллиард и с интересом наблюдал, как работодатели дерутся за право мне её платить.

Зато повышение планочки прекрасно меняет отношение к тому, что уже доступно.
Допустим, у мужчины зарплата в четыре раза больше медианной. По обычным меркам человек весьма неплохо устроился, но ему не повезло: у любимой женщины базовый минимум начинается ещё выше.
И вот она, возможно, совершенно искренне его любит, но где-то на заднем плане всё равно сидит мысль, что пришлось немного поступиться требованиями. А мужчина постепенно замечает, что ему вроде бы рады, но как-то не совсем так, как он ожидал. И искренне недоумевает, каким образом с такой зарплатой умудрился попасть в категорию уценённых.

Чтобы прочувствовать ситуацию, представьте, что вы устроились на отличную работу. Зарплата выше рынка, начальник адекватный, коллектив приятный, переработок нет. Знакомые завидуют, жена радуется, даже в понедельник утром не возникает желания эмигрировать.
И вот вам объясняют, что приличный специалист вашего уровня должен получать как минимум вдвое больше. После чего вы продолжаете работать на прежнем месте, только теперь с ощущением, что вас страшно недооценивают и вы вообще-то сделали работодателю огромное одолжение.
Работа осталась той же, деньги те же, начальник по-прежнему хороший, но удовольствие уже не то. Более того, начальник постепенно тоже начнёт замечать, с каким героическим терпением вы у него работаете.

В отношениях всё ещё веселее, потому что там человек может совершенно искренне любить партнёра и одновременно испытывать разочарование от того, что пришлось снизить планку. А партнёр, естественно, чувствует, что его не столько выбрали, сколько великодушно согласились взять.
Получается удивительная вещь: два человека вполне могли бы быть счастливы вместе, но одному из них объяснили, что он продешевил, и теперь оба слегка недовольны.

Причём никто ничего плохого не сделал. Просто радость от хороших отношений испортили сравнением с тем, чего нет.
А с обеспеченными мужчинами есть ещё одна тонкость. На них повышенный спрос, и некоторые от этого слегка портятся. Конечно, далеко не все, но если за человеком постоянно бегают женщины, ему иногда становится трудно объяснить, зачем вообще кем-то дорожить. Тем более если на место недовольной уже записались три следующие.
Так что можно долго искать обеспеченного мужчину, а потом с удивлением обнаружить, что он считает себя настолько ценным подарком, что даже упаковку за собой убирать не обязан.

Но самое интересное — откуда вообще взялась необходимость в такой высокой планке?
Ведь некоторые блогеры не просто рассказывают женщинам, что богатый мужчина — это хорошо. Они предварительно долго и обстоятельно объясняют, какие мужчины в принципе ужасные. Что они ленивые, ненадёжные, только и мечтают использовать женщину, а отношения с ними — сплошной тяжёлый труд.

Но за такие страдания, оказывается, положена компенсация. Причём весьма солидная.
Получается замечательная схема. Сначала женщину убеждают, что отношения — это ущерб, а потом назначают размер компенсации. Причём предъявляют требования мужчине, который ничего плохого ей ещё не сделал, а возможно, даже не успел с ней познакомиться.
И если он требованиям не соответствует, виноват, естественно, он.

Вот тут я и понял, насколько далеко шагнуло современное мошенничество.
Обычные жулики действуют примитивно. Одного уговорят перевести деньги на безопасный счёт, другого заставят взять кредит, третьего вообще подбивают что-нибудь поджечь. Потом потерпевшие идут в полицию, по телевизору показывают предупреждения, начинается всякая неприятная для мошенников суета.

А здесь всё куда изящнее. Можно испортить человеку вполне счастливые отношения или убедить его отказаться от хорошего партнёра, которого он ещё даже не встретил.
Деньги на месте, имущество цело, заявления в полицию никто не пишет. Даже наоборот, пострадавшая искренне благодарна за то, что ей наконец открыли глаза.
И что особенно прекрасно, она начинает делиться открытием с подругами. Объясняет им, что они себя не ценят, что их мужчины недостаточно зарабатывают и что соглашаться на такие отношения — унижение.
Подруги тоже начинают пересматривать свою жизнь, после чего идут спасать следующих.

Так это же не просто мошенничество, а целая пирамида! Причём значительно совершеннее финансовой.
В обычной финансовой пирамиде организаторам приходится обещать людям доход, а когда выплаты прекращаются, начинаются скандалы. Здесь никому вообще ничего не обещают, кроме осознания собственной исключительности. Зато каждый новый участник сам распространяет схему, совершенно бесплатно и исключительно из лучших побуждений.
А наверху сидит блогер, собирает просмотры и продаёт курсы о том, как наконец стать счастливой. Причём чем хуже у подписчиц складываются отношения, тем выше спрос на следующие курсы.

И что самое неприятное, пирамида Мавроди рано или поздно должна была рухнуть сама, поскольку никакой приток новых вкладчиков не мог бесконечно обеспечивать обещанные выплаты. А здесь выплат вообще нет, расходы на привлечение новых участников практически нулевые, и никаких естественных причин останавливаться у такой системы не наблюдается.
Так что эту пирамиду нам, похоже, придётся разбирать самостоятельно, пока она не разобрала нас.

И ведь самое удивительное, насколько хорошо всё организовано! В обычной пирамиде новых участников приводят ради процента. Здесь — совершенно бескорыстно. Увидела счастливую подругу — и пошла объяснять, что счастлива она неправильно.

ОТРАВЛЕНИЕ ПО ЗАКОНУ

У нас в родительском чате недавно чуть не случилась санитарная катастрофа. Причём виновник ещё даже не был испечён.

Дело было перед школьным чаепитием. Я предложила принести домашний яблочный пирог. Пеку его давно, обычно народ доволен, даже свекровь хвалит. А это, между прочим, сертификат посерьёзнее многих государственных.

Тут одна мамочка написала, что домашнюю выпечку в школу приносить нельзя. Такие правила.
Ну нельзя и нельзя. Но дальше чат понесло.

— И правильно, что нельзя! А вдруг дети отравятся?!
— Вы знаете, какие бывают кишечные инфекции?!
— А если сальмонелла?
— А если у кого-то аллергия? Кто отвечать будет?!

За каких-то двадцать минут мой пирог успели заподозрить во всех известных науке заболеваниях. Особенно старалась Инна, которая, между прочим, регулярно пьёт у меня чай и прекрасно знакома с подозреваемым.
Я даже немного обиделась за пирог. Он ещё существовал только в виде яблок, муки и прочих продуктов, а ему уже светила санитарная экспертиза.

Вечером зачитывала самые драматичные сообщения мужу. Сын Федька сидел рядом и делал вид, что решает математику. Особенно его развеселила сальмонелла.
В чате я спорить не стала. Написала:

— Девочки, никаких проблем. В школу не понесу. Но пирог всё равно испеку, так что приходите в субботу ко мне с детьми. Чаю попьём, поболтаем.

В субботу пришли несколько знакомых семей. Инна тоже пришла, наши дети дружат. Сидели на кухне, болтали про школу, дети в комнате что-то строили из конструктора. Судя по грохоту, проектировали обрушение здания.

Пирог удался. Инна съела два куска, попросила третий и стала выяснять, сколько я кладу корицы. Остальные тоже нахваливали. В общем, никаких признаков санитарной тревоги. Даже руки перед едой не все дети помыли, пришлось напоминать.

Когда гости разошлись, мы с Федькой убирали со стола. Тут от Инны прилетело сообщение:
«Спасибо огромное! Пирог обалденный! Скинь рецепт, пожалуйста».

Я показала сообщение сыну. Он посмеялся, а потом спросил:

— Мам, а чего тётя Инна в чате говорила, что мы от твоего пирога отравимся? Она же его всегда ест.
— Потому что в школу домашнюю выпечку приносить запрещено.
— Ну это правильно, — неожиданно согласился Федька.

Я даже удивилась.
— Почему?
— Ну смотри. У нас в школе почти семьсот человек. Если все начнут свои пироги носить, рано или поздно кому-нибудь не повезёт. У каждого риск маленький, а на всю школу уже приличный набежит. И если кто-нибудь отравится, директрисе потом отвечать.

Подумал и добавил:
— Она хорошая. Помнишь, как разрешила мне после уроков в библиотеке сидеть, пока ты с работы не придёшь? Не хочу, чтобы её из-за какого-то пирога ругали.
— Вот именно. В школе нельзя за всех рисковать, а дома родители сами решают, чем кормить детей.
— Так я и не спорю. Только почему никто в чате так и не написал? Сказали бы, что директрису подставлять нехорошо. Я бы первый согласился.

— Ну они же за безопасность переживали.
— А дома, значит, не переживают?
— Дома ты тоже можешь отравиться. Просто здесь школьные правила не действуют.

Федька задумался.
— То есть если я всё-таки отравлюсь, какая мне разница, по правилам меня отравили или против правил?
— Тебе никакой. Просто в школе ещё учителям достанется.
— Вот! — обрадовался Федька. — Так я и говорю! Учителей беречь надо!

Помолчал немного, посмотрел на остатки пирога и добавил:
— Только сальмонеллу зачем приплетали? Она же всё равно правила не читает.

---
История выдуманная. А вот логика её участников, к сожалению, нет.

Рубрика - городские зарисовки.

"Знакомая кассирша"

Мне от метро до дома ленивым шагом - десять минут. И три магазина по пути. Покупки делаю в основном в одном - убейте не помню, "Дикси", или "Пятёрочка". Они для меня все одинаковы.

А баба эта мне с самого начала не понравилась. Когда десятилетиями ходишь в один и тот же магазин, тебя уже все в лицо узнают и здороваются. Кассирши в магазине в том числе. А тут гляжу- новая, не видел её раньше.

Ну раз уж стал к ней в очередь, стою. В тот раз заплатил наличкой- надо было пять тысяч разменять. Как положено, она вслух назвала достоинство купюры, сумму покупок и размер сдачи. Только вот отсчитывая сдачу, ловко напихала мне пятисотенных и сторублёвок, вслух произнося правильную цифру, а на деле выдала на пятихатку меньше.

Это правильно, что физиономия кассирши мне не понравилась. У другой я бы взял деньги, и не пересчитывая сунул в карман. А тут сомнение закралось. Демонстративно пересчитал купюры-

- Сколько сдачи, говорю?

У этой дуры глазки забегали-

- Ой, извините, извините, обсчиталась...

Ну, скандалить я не стал, но запомнил.

Второй эпизод. Стоящая передо мной бабулька медленно укладывает свои покупки в сумку, а "знакомая кассирша" уже хватает с ленты то, что я выгрузил из тележки, и быстренько отсканировав, швыряет их налево - в одну кучу к бабулькиным.

- Мадам, вас не учили, что перемешивать оплаченный товар и товар следующего покупателя не рекомендуется?
- Мужчина, вы что меня учить тут будете?

Причём таким сварливым тоном, что я не смог не сказать- ещё руками всплеснув-

- Вот спасибо родная, вас послушал, вроде как стал на тридцать лет моложе - такого хамства я с девяностых не встречал! Даже в самом глухом сельпо!

Окружающие похмыкали, кассирша не нашлась, что ответить.
Прошло ещё недели три. Снова попадаю на эту же тётку. И снова она мои покупки валит в одну кучу с предыдущими. Я только рот раскрыл- возмутиться, гляжу, покупательница, что стояла передо мной, уже бодро ухватила мою неоплаченную бутылку вина и молоко, сунула к себе в сумку и удаляется.

Ага. Спокойно оплачиваю картой покупки, поворачиваюсь к очереди -

- Извините, граждане вам лучше встать в другую кассу. А мерзавке-
- Администратора позовите.
- Что, администратора? Какого администратора, зачем?

Показываю ей на оплаченном чеке вино и молоко. Покупки так и лежат на столе.

- Ну и где здесь вино?

До неё начинает доходить. Однако ничего умнее, чем заорать истошно -

- Это вы специально! Это вы и ко мне встали, чтобы такую гадость! Вот я от вас не ожидала!
- Я сказал, позовите администратора. (разумеется, блин, специально, а ты, зараза, как думала?)

Администратор оказалась умнее, посмотревши на чек, мгновенно просекла ситуацию, смерила кассиршу ледяным взглядом, сама мигом слетала к стеллажам, притащила мне вино и молоко-

- Извините, говорит, кассирша ошиблась, бывает, я прослежу, чтоб больше такого не повторялось.

- Не повторится, я больше у неё не куплю ничего и никогда.

И всё это под скептические осуждающие взгляды покупателей, невольно ставших свидетелями спектакля.

С тех пор я демонстративно вставал в другие кассы, столкнувшись взглядом со знакомой - даже если там стоять было намного дольше. А она ёжилась, взглянув, морду отворачивала - видать не нравилось ей такое отношение.

Однажды покупательница, идущая за мной, эдак с лёгким изумлением показывает на очередь рукой-

- Молодой человек, здесь же короче? (вот спасибо за молодого- то человека)
- А здесь не обманут. Просто я знаю эту кассиршу.

Это было время, когда магазин недолго работал круглосуточно - видимо в порядке эксперимента, ибо не прижилось- отменили.

Рано рано утром, в пятом часу- это чтобы без пробок, выезжая на дачу вспомнил, что там сахар кончился. Нет проблем, остановился у своего магазина, взял сахар, из всех касс работает одна, в пустом зале сидит на кассе эта ............(тут непечатно), и заранее ехиднейшим образом улыбается - узнала. Слов не хватит, чтобы описать эту довольную физиономию - ну, что ты теперь делать будешь? У кого покупать?

Я с каменной мордой подхожу к лотку, швыряю сахар на ленту, поворачиваюсь и ухожу - не сказавши ни слова. Подумаешь, сахар, что других магазинов нет?

Вот так. Кстати, больше я эту тётку не видел. Уволилась, должно быть, или в другой магазин перевелась. А другие кассирши так же вежливо со мной здороваются. Скажешь иногда пару слов, пошутишь о чём- то и тебе приятно и ей - всё- таки нервная это работа, покупателей обслуживать...

СМОТРИНЫ
Знакомилась с мамой парня. Пришли в гости, она приготовила жареную рыбу, все сели за стол. Я, как человек крайне необщительный, просто молча ела, пока парень с мамой разговаривал. Разговор затянулся, я очень долго повторяла про себя: "Просто доешь эту блядскую рыбу, давай, ещё немного".
Но вот парень у меня что-то спросил, и я вместо нормального ответа сказала:
- Макс, просто доешь эту блядскую рыбу.

«Урожайные» месяцы Верхнекамья: как ноябрь и декабрь стали временем провалов

В Верхнекамье, на территории Березников и Соликамска, сложилась своя мрачная статистика. Если посмотреть на календарь техногенных катастроф, можно заметить закономерность: ноябрь и декабрь — это «урожайные» месяцы для провалов. В ноябре земля уходила из-под ног в разные годы и в Березниках, и в Соликамске. В декабре — снова в Березниках, где появился провал с почти ласковым народным именем «Кроха».

Это не мистика. Это геология, помноженная на десятилетия добычи калийных солей и человеческую беспечность.

Хроника падения

Ноябрь 2006 года. К 15 ноября была затоплена шахта Березниковского РУ–1.

Ноябрь 2010 года. В Березниках на железнодорожной станции фиксируют очередное проседание. Провал, получивший имя «Малыш», перекрыл железную дорогу и сделал невозможным транзит поездов через город . В первую ночь в воронку улетели два товарных вагона с удобрениями. Жертв не было.

Декабрь 2011 года. На свет появляется «Кроха» — воронка севернее здания Березниковского шахтостроительного управления (АБК БШСУ) . Изначально она была небольшой, за что и получила своё имя. Тогда казалось, что это просто ещё одна яма, которую можно засыпать.

Ноябрь 2014 года. Уже в Соликамске происходит частичное подтопление рудника СКРУ-2. 18 ноября фиксируют резкое увеличение притока рассолов в шахту (до 6–8 тысяч кубометров в час). Работу рудника приостанавливают, персонал эвакуируют . В тот же день в 3,5 км восточнее промплощадки, в районе дачного поселка «Ключики», обнаруживают провал грунта . Позже его назовут «Скруджем» (от аббревиатуры СКРУ– Соликамское калийное рудоуправление) или «Дачником».

Причиной аварии Государственная комиссия Ростехнадзора назвала природную аномалию и отложенное последствие землетрясения 1995 года. Тогда произошла единовременная осадка водозащитной толщи шахты, а спустя почти 20 лет в этом месте появилась течь. Приток рассолов со временем стабилизировался, часть выработок оказалась подтоплена, но для защиты соседнего рудника СКРУ-1 под землей возвели специальную гидроизоляционную перемычку .

«Кроха»: осенняя трагедия

История «Крохи» — это отдельная боль. Её пытались засЫпать, как "Малыша". Сначала казалось, что это сработает. Но в ночь на 12 сентября 2012 года произошло катастрофическое обрушение. Край воронки обвалился, и в провал ушла техника. Погиб 52-летний водитель фронтального погрузчика Геннадий Парфёнов, находившийся в кабине. Вместе с ним в бездну улетели два бульдозера . После этого засыпку прекратили.

Следствие установило причину: эффект «песочных часов». В воронку засыпали более 358 тысяч тонн песчано-гравийной смеси, но известняковый пласт, соединявший провал с шахтой, не выдержал давления. В результате значительная часть смеси рухнула в подземную полость на глубине от 20 до 60 метров . У Геннадия Парфёнова остались двое детей. "Уралкалий" выплатил семье крупную компенсацию, но живого человека не заменят никакие деньги...

С тех пор «Кроху» не засыпают. Она живёт своей жизнью...

Водная перемычка: «Малыш», «Кроха» и «Большой брат»

Самый большой провал, появившийся в 2007 году, в народе называют «Большим братом». Он утащил в бездну остановленную фабрику технической соли . Рядом — «Малыш» на станции Березники. И «Кроха». Сейчас они связаны воедино водными перемычками. «Малыш» и «Кроха» слились в одно озеро. От «Малыша» идёт протока к «Большому брату» .

Это уже не просто отдельные ямы. Это единая гидрологическая система, которая продолжает жить и дышать на окраине города. «Малыш» засЫпали, но он продолжал оседать. Сейчас на его месте — озеро. «Кроха» тоже стала озером. И вода нашла путь между ними.

«Скрудж»: то, о чём молчат

А что с Соликамском? Провал «Скрудж» засыпали. Но «Уралкалий» не публикует фотографии этого провала и не описывает его состояние. Официально — всё под контролем, жилые дома далеко. Однако в 2025 году появилась информация о том, что в 400–450 метрах северо-западнее существующего провала определён участок возможного образования новой воронки. По-прежнему сохраняется угроза затопления рудника СКРУ-2 . Что происходит там сейчас — достоверно неизвестно.

Что это значит

Провалы в Березниках и Соликамске — это не просто «ямы». Это следствие аварий на рудниках, вызванных затоплением и разложением карналлита и сильвинита. Это результат десятилетий добычи без должной закладки пустот. И это продолжающийся процесс, который никто не может остановить.

Ноябрь и декабрь — «урожайные» месяцы не потому, что в это время года земля особенно нестабильна. А потому, что именно в эти месяцы происходили ключевые аварии: подтопления, обрушения, появление новых воронок. Это совпадение, которое стало закономерностью.

И пока одни провалы засыпают, другие растут. И Природа соединяет их в единую гидросистему.
_____________ На фото: ___________
Малыш и Кроха (она дальше) в 2018 году. Здание в озере– АБК Березниковского шахтостроительного управления. Вдаль от транспортного кольца уходит улица Березниковская (так и называется). Если ехать по ней всё прямо и прямо – через 30 км будет Соликамск.
Красная крыша слева вверху – ж/д вокзал "Березники". Сюда ходили троллейбусы 6 и 14 маршрутов. 8 месяцев назад троллейбусное сообщение в Березниках было ликвидировано...
Белая полоса сверху слева– шламохранилище "Белое море" площадью около 270 футбольных полей.

История моего детства, или
Как мы встречали рассвет.
Знаете это прекрасное чувство в три часа ночи в состоянии глубокого детского сна? Когда ты спишь и видишь десятый сон? Дед этого чувства не разделял. Он разбудил нас встречать рассвет.
Когда он это хитро предложил вечером, мы в свои шесть лет и понятия не имели, что это такое. Рассвет мы ещё никогда не встречали. Поэтому мы, доверяя дедушке, думали, что будет по крайней мере интересно.
«Встречаем рассвет!» — сказал дедушка, вытряхнув наши тела из постелей, после чего запер за нами невидимые двери нашей личной свободы.
Проблема номер один: рассвет опаздывал или совсем не хотел приходить.
Проблема номер два: мы хотели свалить в постель, там было теплее и комфортнее, чем в полумраке и ничегонеделание.
Дед, обладая тактическим мышлением гения, понял: нас можно встряхнуть только углеводами. И затеял варку картошки. Судя по скорости закипания, огонь под кастрюлей он грел силой собственного дыхания — или лучше сказать дыхания ангела. Картошка варилась так долго, что мы успели состариться, отрастить бороды и мысленно поделить дедово наследство. Мы стояли над плитой со ртами, полными слюней, превратившись в филиал общества любителей крахмала. Наконец-то картошка сварилась, нашему счастью не было предела.
Когда мы всё съели, на часах было уже бог знает сколько. Рассвета всё еще не было! Над кухней нависла тень революции.
Чтобы избежать расправы, дед вытолкал нас в огород пялиться на горизонт по стойке «смирно». И как только выполз первый лучик солнца, я издала звук падающего тела и унеслась в кровать.
Дед, правда, потом еще предлагал повторить подвиг. Но есть пюрешку на рассвете дня — это особый вид экстремального туризма, на который я больше не подписываюсь. Хотя картошка была божественна, тут не поспоришь.

Стояли звери около двери

Поставил я на смартфон приложение, позволяющее наблюдать, кто в домофон звонит.

Сначала обрадовался: какая полезная штука!

А потом задумался. Да не все ли мне равно, кто именно в подъезд ломится, звоня всем подряд - какие-то дикие нахальные дети, алкаши в поисках туалета, разносчики рекламы или дарагыэ госты дарагых гастэй, обильно заселивших уже все наши этажи? Все они в равной степени нафиг мне не нужны. Нечего и смотреть, в какой именно личине долбится сюда "дивный новый мир". Главное – звонок домофона отключить.

Какое бесполезное приложение!

И снёс его.

Как-то раз завелись у нас дома мыши. По-всякому с ними боролись, но особо ничего не помогало. И вот я решила на время позаимствовать у подруги кошку. Мол, хоть кошачьим запахом мышей попугать. Подруга охотно отдала её на недельку.
Я, конечно, предполагала, что кошка может кого-нибудь и поймать. Но когда она принесла мне свою добычу, всё же немного оторопела. Это была не мышь, а... огромная клешня краба. Притом что крабов у нас дома точно никто не ел. И на улицу кошку, естественно, никто не выпускал.
Спустя какое-то время кошка принесла вторую клешню. До сих пор понятия не имею, где же она их нашла. Такое ощущение, что из пятого измерения вытащила...

НА ВОЛОСКЕ ОТ ОТЧИСЛЕНИЯ
Во время учёбы в Щукинском училище у Вячеслава Шалевича случился крупный скандал: на комсомольском собрании он выдал фразу про Хрущёва и венгерских студентов, и всё это быстро дошло до райкома. Шалевича собирались выгнать и из училища, и из комсомола. Перед разбором к нему подошёл педагог Борис Евгеньевич Захава и жёстко сказал: "Вы - дурак. Дурак! Поняли меня?". Шалевич всё понял. На комиссии он спокойно заявил: "Ничего не помню, я - дурак". В помещении повисла пауза, Захава молча кивнул - и на этом всё закончилось. Скандал замяли, а Шалевич остался в училище.

ДЕМБЕЛЬ 31 ДЕКАБРЯ
Андрея Краско решили отправить на дембель поздним вечером 31 декабря - так в части было принято избавляться от нерадивых солдат. Посадили в поезд, но через одну остановку актёр вышел и вернулся обратно в часть. Командование было в шоке:
- Ну что ещё?!
Краско твёрдо заявил:
- Не буду Новый год в поезде встречать, и всё.
Пытались посадить его на самолёт - он упирался:
- А я тогда в магазины в Ленинграде не успеваю!
В итоге на прощание ему даже вручили трёхлитровый бидон спирта - как своеобразный "дембельский подарок".

В одном хрущевском доме жила бабка. Ноги у нее болели, так что из квартиры она не выходила. И от скуки придумала себе развлечение: сидеть на балконе и спрашивать у всех прохожих, сколько времени.
Отмалчиваться было бесполезно, потому что старушка начинала истошно вопить противным голосом, повторяя вопрос, пока прохожий не скроется за пределы досягаемости ее неплохо сохранившегося зрения или пока не появится следующая жертва. Кое-кто всерьез предлагал купить ей часы, но у бабушки уже были.
И одно летнее утро ознаменовалось кардинальным изменением дизайна бабкиной засады — ночью какой-то доведенный до отчаяния "молодой человек" приставил лестницу к ее балкону на втором этаже и размашисто вывел на нем ярко-красной краской издалека видную прохожим, но невидимую для хозяйки-бабки надпись:
"У бабки часы есть!"

Пример французского патриотизма в современности

Каждый год, 11 ноября, на лацканах пиджаков многих французов, политиков, общественных деятелей и простых людей, появляется маленький синий цветок - василек. За этим символом скрывается история, уходящая корнями в эпоху Первой Мировой войны.

Созданный для помощи раненым солдатам, «Василек Франции» (фр. Bleuet de France) со временем стал символом памяти и солидарности. Спустя более века после своего появления он продолжает оказывать поддержку раненым военнослужащим, семьям погибших и жертвам терроризма.

Во время Первой мировой войны миллионы солдат получили ранения. Чтобы помочь некоторым из них вернуться к трудовой деятельности и вновь обрести источник дохода, две женщины — Шарлотта Маллетерр и Сюзанна Ленхардт — организовали в Доме инвалидов изготовление васильков из ткани.

Этот цветок рос на землях, изрытых и опустошённых боями. Его цвет также напоминал голубой оттенок военной формы французских солдат, известный как «горизонтально-голубой» (фр. blue horizon). Так василёк стал символом надежды, памяти и солидарности.

В 1925 году движение «Василёк Франции» приобрело свои реальные очертания. Цветы, изготовленные ветеранами, продавались, чтобы обеспечить им финансовую поддержку.

В 1934 году на улицах Парижа был организован первый официальный сбор пожертвований.

Более 100 лет спустя после своего появления «Василёк Франции» по-прежнему оказывает поддержку раненым военнослужащим, семьям погибших, детям, потерявшим родителей на войне, а также жертвам терроризма. Пожертвования позволяют финансировать материальную, финансовую и психологическую помощь.

Носить «Василёк Франции» — значит отдавать дань уважения тем, кто отдал свою жизнь за Францию, а также поддерживать тех, кто до сих пор живёт с последствиями войны.

Помнить — значит действовать💙

Настоящая Франция (с)

"В КАКУЮ БЫ ПАРТИЮ ВСТУПИЛ СЕГОДНЯ ВЫСОЦКИЙ?"
Уникальность Владимира Высоцкого не только в том, что он был блестящим актером театра и кино и исполнителем собственных остросоциальных песен. А в том, что и через 46 лет после его ухода природа не повторилась и ничего подобного не создала. Хотя эпигонов было море.
Не зря же говорят: "Если человек талантлив, то он талантлив во всем".
А сегодня... Иногда (в порядке бреда) спрашивают: "В какую бы партию вступил Высоцкий?". "А стал бы он депутатом Госдумы"?
Не знаю.

Голубой вагон

В Монреале, как и в Москве, Санкт-Петербурге и во многих других городах мира, линии метро обозначены разным цветом, и монреальцы их так и называют: голубая линия, жёлтая линия и т.п.
Я работала в Центре помощи вновь прибывшим. Звонит один русский. Говорит, что заблудился в метро и никак не может до нас доехать. Выяснив, где он находится, подсказываю ему маршрут:
- Сядете на голубую линию и выйдете на станции такой-то. Доберётесь до нас минут за двадцать.
Проходит час, другой, третий... Опять раздаётся звонок. Раздражённый голос:
- Ты надо мной издеваешься? Я жду-жду на платформе, а голубого вагона так и нет!

НАДОЕДЛИВЫЙ ПРИЯТЕЛЬ
Антон Павлович Чехов жил неподалёку от Сандуновских бань и был там завсегдатаем. Но у него была одна фобия: встретить в бане приятеля Петра Сергиенко. Они познакомились ещё в Таганроге - учились в одной гимназии, но в разных классах, поэтому почти не общались в те годы. Сергиенко, по воспоминаниям современников, обладал талантом: поймает за пуговицу - и час без остановки что-нибудь рассказывает. Чехов даже шутил, что в Сандунах ему страшнее, чем в любом рассказе ужасов: "Там хоть можно убежать, а тут - никуда, мокрый и в простыне".

Все актеры – и великие, и прекрасные, и просто хорошие, и средние, и даже совсем слабенькие – мечтают о мощных ролях и громких премьерах.
Все, даже те, которым жестокий театр определил работу «на выходах»: играть безымянных персонажей, в многофигурных спектаклях говорить стандартные реплики вроде «вам телеграмма», «кушать подано», «здравствуйте, князь». Может быть, именно они мечтают о счастье творчества сильнее прочих.
Так вот, насчет князя.
В небольшом российском городе Н был небольшой театр, и там шла историческая пьеса местного автора «Бархатный канцлер» – о князе Горчакове, о его личных драмах и дипломатических победах. Пьеса – красивая, костюмная, с патриотическим пафосом и любовным надрывом – прошла два сезона, ее просмотрели уже все в городе Н, кто мог, и кто не мог тоже, включая жителей соседних райцентров, студентов и солдат. Это, кстати, беда всех театров в маленьких городах – надо быстро обновлять репертуар. Итак, на закрытие сезона был назначен последний спектакль.
Режиссер-постановщик, он же главреж театра Николай Стожаров, решил сделать подарок себе, театру и Н-ским зрителям. Он пригласил своего старого друга, однокурсника по ГИТИСу, ныне народного артиста и лауреата всех премий, Леонида Павловича Дунина, сыграть главную, она же заглавная, роль. Сыграть один раз. В последнем спектакле.
Старый друг согласился.
Весь Н-ский высший свет собрался в театре. Пришли те, кто уже видел этот спектакль два года назад, на премьере. Еще бы – на сцену выйдет сам Леонид Дунин, звезда любимых сериалов, где он играл пожилых генералов, отставных министров, многоопытных сыщиков, а также брошенных отцов, внезапно возникших друзей юности, и, конечно же, академиков, которые заводили романы с лаборантками. Поскольку сам он был уже давно «шестьдесят плюс». Ну а канцлеру Горчакову в спектакле было и вовсе за семьдесят.
Итак, спектакль.
В первой же сцене Горчаков появлялся на большом приеме в аристократическом салоне. Как только Дунин в мундире с синей лентой и звездами вышел на сцену, раздались аплодисменты. Он выждал недолго, и двинулся от правой кулисы к левой. Навстречу ему шли, кланяясь, разные генералы, камергеры и посланники.
И вот один из этих статистов, по фамилии Крошкин, произнес свою классическую реплику:
- Здравствуйте, князь!
Князь Горчаков, то есть народный артист Леонид Дунин, взглянул ему в глаза и чуть не утонул в бездне тоски, отчаяния и безнадежного желания сыграть хоть какую-то настоящую роль. Он вдруг, за полторы секунды, проникся ужасом жизни этого парня. Парню самое малое тридцать. Фактура хорошая. Лицо крупно вылепленное, настоящее актерское. Глаза выразительные. И вот такая судьба – жить в провинциальном Н-ске и играть «кушать подано» или «здравствуйте, князь». Нежданная жалость стиснула грудь знаменитого артиста Дунина. Он вспомнил себя, свои годы несчастий и унижений, и едва не заплакал от сострадания к себе тогдашнему. Перевел дыхание, и вдруг крепко пожал этому Крошкину руку и воскликнул:
- Николай Сергеевич! Вы ли это? Право, не ожидал! Рад видеть!
- А я-то как рад, ваша светлость! – тут же отозвался тот. – Просто счастлив до небес!
- Послушайте, голубчик, – неизвестно почему и зачем продолжил Дунин. – У меня к вам есть конфиденциальный разговор. Уделите старику пять минут? – взял Крошкина под руку и, обдав его свежим запахом коньяка, шепнул сквозь зубы: - Импровизируй! Импровизируй! Понял?
- Так точно, ваша светлость. Сочту за честь перемолвиться с вами парою слов!
Дунин под изумленными взглядами всех остальных актеров увлек Крошкина на авансцену и стал рассказывать что-то сугубо дипломатическое – про Берлинский трактат, позицию Англии и мнения государя. Крошкин, который худо-бедно знал пьесу, отвечал почти впопад. Получился вполне осмысленный и оживленный диалог – минут на десять.
- Благодарю, друг мой! – наконец сказал Дунин и повернулся к остальным актерам.
Спектакль пошел своим чередом, но в конце картины Дунин вновь обратился к Крошкину и сказал:
- Надеюсь послезавтра увидеть вас во дворце!
Главреж Стожаров, глядя на это из-за кулис, вспомнил, что они с Дуниным перед спектаклем приняли граммов по сто «Хеннесси». А может быть, по двести. Во всяком случае, привезенная московским гостем бутылка к третьему звонку была почти пуста. «Лёня, может, не надо?» – на всякий случай спросил он перед последней стопкой. «Поглядите, вот он без страховки идет!» – пропел Дунин, выпил, крякнул и закусил конфеткой.
Пришлось впихивать Крошкина в массовку второго действия.
Там Дунин вдруг сказал, обращаясь к актеру Филомазову, игравшему Александра Второго: «Государь, позвольте всеподданнейше представить вам моего соратника в дипломатической службе…» и указал на Крошкина. Филомазов величаво кивнул и почесал бакенбарды.
В третьем действии – пьеса была длинная – Дунин-Горчаков поведал Крошкину о своей любви к Наденьке Акинфовой, юной супруге своего внучатого племянника, а Крошкин – он же знал пьесу наизусть, подлец! тридцать раз в ней играл! – своими словами пересказал завершение любовной линии:
- Мне тяжко это говорить, но дружеский долг повелевает. Она не любит вас, князь! Она очарована блеском ваших звезд! И вашими, не скрою, доходами! Да-с. Увы-с. Такова хоть горькая, но правда-с!
- О, боги! – возопил Дунин. – Но она обещала мне, что разведется и станет моей!
- Она разведется, ваша светлость! – возразил Крошкин. – Но уйдет к некоему заграничному принцу! Вы знаете, о ком я говорю.
- О, боги! – Дунин зарыдал и упал на руки Крошкина. – Как быть? Как жить? Кому теперь верить?
- Верьте государю и России! – Крошкин помог ему выпрямиться, взял его под руку. – Ваша светлость, вы нужны державе! Европе! Всему христианскому миру! Государь ждет вас, пойдемте! – и увел его со сцены.
Спектакль, однако, доиграли хорошо.
Аплодисменты были бешеные. Занавес давали шесть раз. Кричали: «Дунин, Дунин!». В последний выход на поклоны Дунин протянул руку Крошкину и поставил его рядом с собой. Вновь аплодисменты, вновь «Дунин, Дунин!» и неожиданный возглас: «Браво, Крошкин!» Свой ведь парень, Н-ский! Приятно ведь!
Дунин в тот же вечер уехал в Москву ночным поездом, машина на вокзал ждала его у проходной, он опаздывал, и даже не успел поговорить с главрежем Стожаровым. Быстро обнялись, поцеловались, и все, ту-ту.
Стожаров хотел было позвонить Дунину и спросить – в самом ли деле ему понравился Крошкин – но профессиональная гордость пересилила. В конце концов, кто здесь главный режиссер?
Однако он подписал приказ о вводе Крошкина на будущий сезон вторым составом на Паратова в вечной «Бесприданнице» и на Даниэля Корбана в «Ловушке». И даже, представьте себе, первым составом на роль Стэнли Ковальски.
- Хочу исполнить свое давнее желание, – сказал он Крошкину. – Поставить, наконец, «Трамвай “Желание”»!
Правда, в следующем сезоне ничего не получилось. Потому что Крошкин оказался актером очень слабеньким. А Дунин просто выпил и разжалобился. Вот и все.
Но хоть будет, что вспомнить.

Denis Dragunsky

День ветеранов

11 ноября каждого года Америка вспоминает тех, кто служил, воевал, рисковал жизнью и возвращался домой с наградами, воспоминаниями и иногда с такими историями, которые Пентагон предпочёл бы оставить в архиве.

Одни возвращались с войны героями, другие — с ранениями, третьи — с вопросом: а ради чего, собственно, всё это было?

В связи с праздником есть небольшое пожелание к нынешним хозяевам высоких кабинетов: прежде чем отправлять очередное поколение молодых соотечественников защищать демократию где-нибудь за тридевять земель, неплохо бы убедиться, что сама демократия дома ещё жива, здорова и не нуждается в эвакуации.

С днем ветеранов!

Смотрю я тут на перепалку евреев на сайте -душа радуется. Но есть вопросы. Преимущественно к Мише.
Ну вот свалил человек из совка, устроился врачом в Штатах, поднялся. Все хорошо, правда? Сам-то я ни разу не пытался сбежать(вру конечно - в 1993 телодвижения делал), поэтому проецировать на себя психологию эмигранта не могу. Ну если представить что-то максимально близкое... Скажем - свалил я от бывшей, нашел хату, устроился неплохо, стал бабки заколачивать. Есль ли у меня какая-нить мотивация строчить посты в максе или одноклассниках про свою бывшую и поливать грязью( да хоть и заслуженно)? Не могу представить. Сам я норм и на неё мне пох. Хули время терять, если текущая занимательная проктология языка rust мне больше удовольствия и денег приносит? А, Миша? Объясни цель безродному гою. Если ты это делаешь за бабки-это как-то можно понять и даже уважать как героя невидимого фронта. Если хочешь нас унизить - ну во-первых нам пох, во вторых сходи к психиатру. А то садомаза получается. Если хочешь открыть нам глазов побольше - мы ж гои необрезанные и нам тем более пох. Тем более к психиатру со своим мессианством . Есть еще несколько вариантов. Например, необходимость ежедневно самому себе доказывать, что ТОТ выбор был правильным. Что уехал и попал в лучшую жисть. Что уехал к эльфам от орков. Обзовешь оставшихся мудаками и себя чувствуешь умнее, вспомнишь тоталитарное прошлое и пустишь слезу от демократии и BLM. А заодно утвердишься, что всё правильно сделал. Одновременно в русском языке попрактиковался. Правда нахрена он тебе такому - неясно.

И да, если собрать все хуи, положенные тут на твое мнение и положить их на тебя сверку - получится такой нехилый концептуальный ёжик...

История про разочарование в человеке. Не смешная. Но поучительная - чтобы узнать человека получше, надо с ним хорошенько посраться или понаблюдать за ним в конфликте с другим.

Итак... Жил-был в Калифорнии один доктор-анестезиолог советско-прибалтийского происхождения. Еврей. Вдовец. Хороший расссказчик. Явно чуткий, опытный профессионал, если судить по его рассказам. Многим людям помог. В общем, человек заслуживающий уважения. И случилось как-то ему вступить в обострённую дискуссию (скорее, даже, 3.14здецки эпическое кидание говном) о политике и национальностях с другим человеком, тоже евреем, владельцем автосервиса в Москве, тоже неплохим рассказчиком с богатым прошлым, но несколько иного характера, мягко так скажем.

Ну, с кем не бывает... Или всё-таки с кем-то не бывает? Я думал, что культурные, интеллигентные люди в говнометании стараются не участвовать, по крайней мере в такой форме... Уже звоночек.

Потом мы узнали от уважаемого доктора медицины, что евреи бывают "совершенные" и другие, например, ассимилированные советские. Короче, что-то вроде деления на убер-евреев и унтер-евреев получается. Гипербола? Шутка? Если да, то неуместная, в контексте той "дискуссии".

И, наконец, доктор назвал себя "славянКОфилом". Приехали. А что если бы кто-то назвал себя "еврейКОфилом" (что-то типа "обрезанные, идите на хуй, а баб попрошу остаться, может кого-нибудь из вас я и трахну")??? Да его бы снесло звуковой волной от обвинений в антисемитизме!

В общем, это уже что-то на уровне нынешнего людоедского израильского правительства. Про поддержку теперешнего украинского режима вообще молчу... Эстефан Бандерас истерично хохочет в могиле.

Пха! Канцлер Германии Украины Фридрих Мерц выдвинул ЕС ультиматум и пригрозил заблокировать следующий семилетний бюджет Евросоюза в случае отказа стран объединения финансировать Незалежную. Цитирую Financial Times:

"В декабре прошлого года лидеры ЕС договорились о выделении Украине кредита в размере 90 млрд евро, но масштабы военной агрессии России против своего соседа таковы, что Киев заявил о необходимости дополнительного финансирования в размере 70 млрд евро в следующем году. Этот разрыв признают союзники Украины."

Напомню, что 90 ярдов, которые Урсула и Ко выделили со скрипом, должны были покрыть финансовые потребности Зеленского и Ко на 2026–2027 годы. А тут «неожиданно» ещё 70 ярдов понадобилось. Ошиблись в двухлетнем прогнозе почти в 2 раза. А это очень много, тем более на таких объёмах.

Для наглядности: бюджет ЕС — €200 млрд (+€50 млрд с 2022), а долг уже под €850 млрд (+€500 млрд с 2022).

И здесь важно не путать госдолги Еврозоны с долгом Евпропарламента. Бюджет ЕС — это наднациональный бюджет, который на 70% состоит из взносов стран-участниц, 25% приходится на таможенные пошлины с НДС и 5% — на всякую чепуху, типа пластикового сбора и штрафов.

Вот есть, например, Франция. У неё доходы бюджета в 2025 году составили €1.55 трлн, расходы €1.7 трлн. То есть дефицит €150 млрд при госдолге €3.5 трлн. Если посмотреть на Правительство Франции как на бизнес, то это большая и убыточная контора, чьи долги в 2 раза больше выручки, а маржинальность отрицательная на уровне -10%.

Другой пример: Польша. Доходы бюджета €403 млрд, расходы €471 млрд, дефицит €67 млрд при госдолге около €550 млрд. Здесь долг «всего лишь» на 40% больше выручки, зато маржа минус 16.75%. Но у Польши хотя бы есть небольшое пространство для манёвра: % налогов от ВВП составляет 37%, когда во Франции он 46%. То есть поляки в теории могут поднять налоги ещё выше и выровнять дефициты, а французы просто в глубоком анусе.

И вот почти весь ЕС состоит из таких бедолаг. Убыточные сущности с кучей долгов берут деньги в долг, чтобы скинуть их в общак. И даже общак, именуемый Европарламентом, имеет долг в €850 млрд. Это как убыточный холдинг из убыточных дочерних компаний. Профицит при госдолге ниже 100% ВВП наблюдается только у Португалии, Дании, Ирландии и Кипра.

Сборище откровенных мудаков сделало ставку на стратегическое поражение России. По их замыслу мы уже давно должны были скинуть Путина, лишиться суверенитета и выплачивать репарации Украине, которые пойдут на погашение долгов ЕС. А сам ЕС в довесок получит кучу российских активов, переименует Роснефть обратно в ЮКОС и заживёт счастливо.

Но вместо сладких фантазий, они всё ярче ощущают свисающий русский уд над их судьбами. Разногласия растут. Всё настолько плохо, что главному фрицу буквально приходится ставить ультиматум: либо выделяем новый транш, либо вообще блокируем бюджет Евросоюза. Новый пакет помощи с вероятностью в 99% выделят, но проблем будет ещё больше.

Ставки по евробондам растут. В начале 2030-х созреет большая часть долга, которую придётся рефинансировать. Долговая нагрузка и процентные расходы будут ещё больше. При сохранении текущей политики никакого света в конце тоннеля для них нет и это, на самом деле, плохая новость, ибо ублюдкам нечего терять. Остаётся только надеяться на рассвет национальных политических сил в странах Европы.

Грокс (с)

Новости японского гос.капитализма

В Блумберге вышла публикация «Russia’s Japan Tobacco Grab Is Risk for Takaichi’s Spending Plan». И, оказывается, крупнейшим акционером японской табачной компании является правительство Японии, которое в виде дивидендов от JTI получает около $650 млн ежегодно.

Не забывайте, что когда Роснефть частично находится в госсобственности, то это плохой госкапитализм и отсутствие рынка, а если "табачка" в японской госсобственности, то это демократия, честная конкуренция и свободная торговля. JTI покупать ОАО Донской Табак можно, а Роснефти что-нибудь в Японии — нет, ибо она тоталитарная.

А вообще статейка про то, что после передачи российский активов JTI во временное управление у японской премьерши ещё больше проблем возникло: там и так бюджет сверстать не могут, буквально каждая копейка (йена) на счету, а тут ещё и это.

Между прочим, российские активы JTI оцениваются в ¥1.5 трлн — это около $10 млрд. А акции компании обвалились на 30% — примерно такая же доля выручки у них приходится на РФ.

У самурая нет цели, нет денег, нет курить и нет Курил... 😂️

Грокс (с)

*и не забывайте, что курение вредит вашему здоровью!

МКС КАК ОКОЛОЗЕМНЫЙ ТУАЛЕТ
Кто-нибудь знает, зачем в нашем светском государстве вот уже 25 лет священники проводят на Байконуре колдовские обряды вокруг запускаемых в небо ракет ("освящения")? И почему за эти годы ни одна из них не пробила небесную твердь (земную орбиту) и не улетела к другим мирам? "Миссии" на Луну и на Марс всего лишь красивые обещания. МКС - околоземный туалет.

Новости которые должны идти подряд:

Евросоюз пообещал помочь Украине со светом и водой, применив «специальный механизм для чрезвычайных ситуаций», сообщил Зеленский после разговора с фон дер Ляйен.
«Это позволит оперативно предоставить Украине средства на то, что сейчас больше всего нужно», прохрюкал наркоман.

Террариум с настоящим крокодилом, Rolls-Royce, бассейн, дорогостоящие дома и роскошные интерьеры с мраморными колоннами нашли при обысках на Украине по делу о хищении денег, выделенных на защиту подстанций, сообщило украинское издание "Инсайдер".
Отмечается, что компания, которая получила средства, не имела необходимого персонала и оборудования. По данным издания "Наши гроши", с начала марта этого года на защиту энергообъектов в стране было выделено $529 млн.

Давайте вместе подумаем: кто, в конечном счете, выиграет технологическую гонку двух сверхдержав?

«Пока контролируется»: правда о просадках почвы в Березниках и Соликамске

В январе 2022 года состоялась рабочая встреча Президента РФ Владимира Путина и генерального директора «Уралхима» Дмитрия Мазепина. Отвечая на прямой вопрос президента: «Проваливается почва, да?», Мазепин заверил, что процесс оседания грунта прекратился и ситуация полностью стабилизировалась. Он подчеркнул, что активная фаза образования провалов, вызванная затоплением калийного рудника БКПРУ-1, завершена.

Были озвучены и другие цифры: сохраняется четко очерченная «зона отчуждения», за которой закреплен строгий комплексный мониторинг; «Уралкалий» направил 4,2 миллиарда рублей на строительство нового микрорайона Любимов для переселения жителей из 99 аварийных домов. Официальная стенограмма подтвердила, что вопросы безопасности в Березниках находились на контроле у руководства страны.

Прошло несколько лет. И что мы видим сейчас?

Березники: «Три кота» на краю бездны

В Березниках есть место, которое местные жители с горькой иронией называют «Котя» или «Три кота». Оно находится на улице Котовского, и это не просто улица — это мульда сдвижения. Геологический термин, за которым скрывается медленная, неумолимая просадка грунта на обширной местности.

Площадь этой просадки — примерно три футбольных поля. Улица Максима Горького, которая проходит прямо через неё, сейчас покрыта трещинами и стала вогнутой. В 2017–18 годах там появились три небольшие воронки — те самые «Котя 1», «Котя 2» и «Котя 3». Пока это небольшие ямы, но слово «пока» здесь ключевое.

Рядом стоит храм Усекновения Главы Иоанна Предтечи (Зырянская церковь) — уникальный памятник архитектуры регионального значения, один из старейших каменных храмов Прикамья. Он был заложен в 1757 году на средства баронов Строгановых. В советские годы его закрыли, использовали под склад, а в 1992 году вернули верующим. Но техногенная угроза оказалась сильнее: 17 ноября 2013 года храм официально закрыли и вывели из эксплуатации. Из-за деформации фундамента по стенам пошли трещины, нахождение внутри стало смертельно опасным. Территорию обнесли ограждением, службы прекратились.

Сёминский пруд: ликвидация

История с водохранилищем на реке Зырянке — это отдельная глава техногенной драмы. Сёминский пруд (Нижне-Зырянское водохранилище, Первый пруд) был создан в 1950-х годах для нужд местных предприятий и ТЭЦ-10 (кстати, ТЭЦ снесли несколько лет назад). Улица Кряжевая расположена прямо на его берегу.

Но из-за оседания земной поверхности над шахтными выработками береговая линия начала опускаться. Уровень воды в пруду оставался прежним, а суша проседала — и вода начала затапливать низинные участки, погреба и фундаменты жилых домов на Кряжевой и других улочках. Ситуация усугублялась в периоды паводков и сильных дождей. Часть жилых домов на побережье была признана непригодной для проживания, жителей начали расселять в безопасные районы, в том числе в новый микрорайон Любимов.

Критическая ситуация с подтоплением жилого сектора и угроза прорыва плотины из-за неравномерного оседания грунта (достигавшего в северной части дамбы более 100 мм в год) заставили власти принять радикальное решение. Весной 2024 года Семинский пруд был полностью осушен. Дамбу оставили, так как по ней ходит транспорт — например, автобусный маршрут № 4. Но сам пруд исчез. Река Зырянка вернулась в старое русло, осталось лишь небольшое озеро у самой дамбы. Берега Зырянки сейчас заболочены.

Соликамск: прелюдия к новой воронке

Если мы хотим понять, чтО нас, возможно, ожидает, нужно посмотреть на Соликамск.

В 1995 году на Втором Соликамском руднике произошло техногенное землетрясение. На площади почти километр на километр разрушились поддерживающие целики, и земная поверхность просела. Это было в районе садового товарищества «Ключики». Тогда казалось, что на этом– всё.

Прошло почти двадцать лет. В ноябре 2014 года на руднике СКРУ-2 резко увеличился приток рассолов. Персонал эвакуировали, а в 3,5 километрах от промплощадки, на месте проседания 1995 года, образовался провал. Его назвали «Скрудж» — от аббревиатуры СКРУ. Официальная причина — то самое землетрясение 1995 года. Вода нашла путь в старые выработки, размыла породу и вышла на поверхность.

«Скрудж» засыпали, приток рассолов свели к минимуму. Но в 2025 году наблюдатели отметили зону ускоренного проседания почвы в 450 метрах к северо-западу от бывшего провала. А в шахте СКРУ-2 снова усилился приток подземных вод– в нормативных пределах. Не исключено, что со временем там появится ещё одна яма.

Что это значит

У меня нет цели сеять панику. Моя цель — донести правду. И правда заключается в следующем: просадки грунта в Березниках и Соликамске продолжаются.

Да, они контролируются. Да, мониторинг ведётся. Да, жителей переселяют в новый микрорайон. Но «контролируется» не означает «остановлено». «Пока» — это не гарантия на будущее.

В Березниках почва в районе старинной церкви и улицы Котовского продолжает оседать. В Соликамске, в полукилометре к северо-западу от «Скруджа», земля снова проседает. И вода потихоньку сочится в шахту СКРУ-2.

Это не повод для паники. Это повод усилить контроль. И в Березниках, и в Соликамске. Потому что земля под нашими ногами — не монолит. Это зона, где ситуация буквально уходит из-под ног. И мы должны об этом помнить.

Новости которые должны идти подряд:

Зеленский, 26.09.2026.
Дамы и господа, только вдумайтесь в это. Никто из российских официальных лиц и представить себе не мог, что „генерал Мороз“ — союзник, веками сражавшийся на стороне России, — однажды перейдет на сторону противника и поддержит тех, кто защищается от самой России. Мы добьемся этого нынешней зимой, если Россия продолжит наносить удары по нашей энергосистеме и системам отопления. Украина и украинцы понимают, что эта зима может стать для нас очень суровой, но у нас не останется иного выбора, кроме как сделать так, чтобы она стала болезненной и для России

Зеленский, 10.11.2026.
Зима — часть операции Путина против мирного населения Украины. Я не уверен, можно ли вообще подготовиться к зиме в нынешних условиях.

Интересно, а шо случилось? Поставщика сменил, и приходы поменялись?

Почему сотрудников в МВД называют "мусором"


Слово «мусор» в значении пренебрежительного прозвища для сотрудников правоохранительных органов имеет несколько версий происхождения, но ни одна из них не связана с бытовыми отходами.

Наиболее распространённая версия связывает это слово с аббревиатурой МУС — Московский Уголовный Сыск. До Октябрьской революции 1917 года сотрудники сыскной полиции иногда представлялись, например, «МУСор Иванов» или «МУСор Сидоров». В этом не было оскорбительного смысла.

После революции МУС был расформирован, и на его базе создали Московский уголовный розыск (МУР). Однако жаргонное слово уже закрепилось в уголовной среде. В постреволюционный период «мусор» стал обозначать не только сотрудника сыска, но и подлого человека, способного на низость ради выслуги. Закреплению пренебрежительного оттенка способствовала фонетическая близость к слову «мусор» в значении бытовых отходов.

Существует и другая версия, согласно которой слово «мусор» могло произойти от древнееврейского «мосер» (на иврите — доносчик, предатель). Эта версия связывает происхождение жаргонизма с одесскими уголовными кругами, где было много слов еврейского происхождения. slovari21.ru aif.ru

Важно отметить, что использование слова «мусор» в отношении сотрудников полиции считается оскорбительным и неэтичным.

Так называемые "традиционные ценности" явно высосаны в кабинетах из пальца. Их никто не обсуждал и еще 5 назад о них не заикался и не вбрасывал в приказном порядке для неукоснительного исполнения во имя спасения России. Это ведь, по сути, что? Если нет у нас дороги вперед - значит, вам надо идти назад. К крепостничеству и Домострою.

«Пилите, Шура, пилите»: как Березники остались без целикОв

В начале нашего века власть в «Уралкалии» перешла к московским менеджерам. Временщикам, которые приехали в Березники не жить, а зарабатывать. Это продолжалось примерно пять лет — с 2003 по 2008 год. И это обстоятельство оказалось фатальным для города.

Разговор в поезде

В 2006 году в поезде я разговорился с тридцатилетним шахтёром из Березников. Он рассказал, что зарплата у них — семь с половиной тысяч рублей. Шахтёрский труд — один из самых тяжёлых. Шахта калийная, не угольная, но всё равно — под землёй, в пыли, в духоте. И за это — семь с половиной тысяч.

Делегация профсоюзных лидеров и рабочих пошла к одному из московских менеджеров. Объяснили ситуацию, попросили поднять зарплату. И услышали в ответ:

«Повышения зарплаты не будет. Берите, что дают. Если недовольны — я вас уволю и буду привозить рабочих из Кизела. Они будут рады работать за эту зарплату. Даже за меньшую».

Кизел: город-призрак как аргумент

Кизел — это город в восьмидесяти километрах южнее Березников. При Советской власти он был вполне успешным. Пусть небольшим, но успешным. Там были угольные шахты, завод по производству электротехнических изделий — вполне приличных, кстати. Но уголь был бедный, и ещё при Союзе обсуждали проект закрытия шахт.

При капитализме шахты закрыли. Закрылся и завод. Народ остался без работы. Социальное бедствие. Бюджетники ещё как-то держались, но в основном — безработица. Оставались только местные исправительные учреждения, которые давали хоть какую-то занятость.

И вот этот город-призрак стал инструментом шантажа. Московский менеджер не придумывал ничего нового — он просто знал, что в Кизеле люди готовы на всё. Их можно привезти на электричке, посадить на ту же зарплату или даже меньшую, и они будут молчать. Профсоюзные деятели ушли ни с чем.

Целики: местные предупреждали, московские — плевать хотели

Местные управленцы в «Уралкалии» тоже не были ангелами. Но у них было одно важное отличие: они жили здесь. Они понимали, что под городом пустоты, и старались их закладывать. Оставляли так называемые целики — нетронутые участки соли, которые держали грунт и не давали земле проседать.

Один из таких больших целиков был в районе Строительного техникума — на пересечении улиц Свердлова и Юбилейной. В народе это место называют «Трансагентство» или просто «Трансон». Этот целик держал большой район.

И вот московские менеджеры, дорвавшись до власти, ликвидировали этот целик, и ещё несколько подобных. Добыли соль. Прибыль любой ценой. Местные маркшейдеры — специалисты по подземным съёмкам — говорили им: нельзя этого делать, будут подвижки. Им ответили в духе бессмертного произведения Ильфа и Петрова «Золотой телёнок»: «Пилите, Шура, пилите». Дробите соль, добывайте.

Расплата

Целик уничтожили примерно в 2005–2006 годах. А в 2007-м, после затопления шахты Первого калийного рудоуправления (БКПРУ-1), начались подвижки почвы. В районе Фабрики технической соли образовался провал. В районе Трансагентства и Строительного техникума земля пошла ходуном.

Прошло десять лет. К 2017 году на перекрёстке Свердлова и Юбилейной было снесено около 10 панельных многоквартирных домов. Пострадали и другие улицы: панельные дома демонтировали на улице Мира, на Потёмина, в районе ДК Металлургов.

Кирпичные дома оставили. Но они стоят с трещинами. Аварийными их не признали, но смотреть на них больно. Люди продолжают там жить, зная, что под ними — пустота.

Переселение: власть не устранилась, но осадок остался

Справедливости ради надо сказать: людей не бросили на произвол судьбы. Жителей снесённых домов переселяли. Кто-то получил квартиры в новых районах — на улице Тельмана, на берегу Первого пруда. Кого-то направили в новый микрорайон Любимов на правом берегу Камы, который специально строили для этих целей. Кстати, Первый (Семинский) пруд осушили в 2024-м – опять же, из-за просадок грунта.

Но вот незадача: компенсации были маленькими. Настолько, что для покупки новой квартиры на рынке вторичного жилья людям приходилось продавать всё ценное, что у них было — автомобили, мебель, стиральные машины, бытовую технику. Только так, сложив компенсацию с этими деньгами, можно было худо-бедно приобрести жильё. Некоторым повезло больше — их переселили по сертификатам.

Так что, власть не устранилась от решения проблемы. Но и назвать это решение справедливым язык не поворачивается. Осадочек, как говорится, остался.

Слухи о миллионах

И ещё одна деталь, которая добавляет горечи. Ходили упорные слухи, что самые высокопоставленные из московских менеджеров, работавших в «Уралкалии» в тот период, получали по миллиону рублей в месяц. По тем ценам середины 2000-х. Конечно, это слухи. Но, как говорится, нет дыма без огня.

Сопоставьте: шахтёр с семью с половиной тысячами и менеджер с миллионом ₽. И ответ: «Берите, что дают, или привезём шахтёров из Кизела». Вся суть той эпохи — в одной фразе.

Что это значит

Это не просто история про жадность. Это история про то, как управленцы, приехавшие «на время», могут уничтожить то, что строилось десятилетиями. Местные специалисты понимали риски. Они оставляли целики не просто так — это была страховка для города. Но московским менеджерам она была не нужна. Им нужна была соль. Прибыль. Маржа.

А расплачиваться пришлось березниковцам. Тем самым шахтёрам с зарплатой в семь с половиной тысяч. Тем самым жителям панельных домов, которые получили компенсации, но всё равно остались с ощущением, что их обманули. Всем, кто живёт на этой земле и знает, что под ногами — пустота.
___________
Демонтаж домов в районе бывшего Трансагентства в марте 2012 года