Самые смешные истории за неделю!

В 98-м году мне было 14 лет. И ознаменовался он тем, что начало свое вещание "Наше радио".
Чтобы понимать силу произведенного эффекта - надо воображать Ижевск и его культуру в 98-м году. Звенящая попса додушивала остатки советской эстрады и мешалась с блатняком, который у нас зачем-то кокетливо называют шансоном.
Словом, лосины, люрекс, челки на плойку, крошка-моя-я-по-тебе-скучаю, все влюблены в Серёжу Жукова.
- А почему у Аньки свитер на три размера больше?
- Ты чо, она же к рэперам вписалась.
Анька была круче всех.
И тут посреди всего этого великолепия расцветают "Черный пёс Петербург", "Крылья", "Два капитана" - словом, другой мир, где в словах есть смысл, а музыка не вызывает желания устроить драку на сельской дискотеке.
Я, конечно, немедля буйно помешалась. Позже, в 11 классе меня заставят вести уроки литературы на тему "современная русская поэзия", а в универе я напишу по музкритике диплом.
А тогда я выклянчила страшную черную косуху из свиной кожи, напросившись с бабушкой в короткую поездку в Москву. Косуха была мужская, и если ее снять - стояла на полу, как памятник самой себе. Семья приобретение не осмыслила.
Следом я повесила на себя цепи, такая у нас дома была одна - держала пробку в ванной. На сэкономленные на обедах деньги приобрела значок анархии размером с канализационный люк. Ну и, наконец, парень подарил мне гитару. Она была очень красивая, ижевской мебельной фабрики, но хронически не строила и звучала, как будто разбился унитаз. Когда-нибудь я посвящу ей роман.
Каждый вечер я замирала у приемника - слушала передачу "Красавица и чудовище". Вела ее Стрельцова, лучший диджей "Нашего", дико остроумная и филологически подкованная змея. Стрельцова была моим главным кумиром.
...Забегая вперёд - когда много лет спустя мы станем дружить, состоится такой диалог:
- Люд, благодаря тебе сформировался мой музыкальный вкус. ДДТ, Наутилус, Кино...
- Господи, прости меня грешную, - ответит Люда, - Я включала вам эту хуйню, втыкала наушники и слушала Дэвида Боуи...
В общем, я была страшно предана искусству, но собственный вклад казался мне недостаточным. В квартире, меж тем, сделали ремонт, которым мама очень гордилась - кто жил в провинции в 90-е, поймет, насколько это было выдающееся событие.
Я слушала Шевчука, Цоя, Бутусова, Летова и Янку, и в четырнадцатилетней мне зрел протест.
V один прекрасный день, когда мама была на работе, я осознала, что дальше так жить нельзя. Как в пародии Филатова на Ахмадулину:
Комфорт, что прежде мной был так ценим,
Мне опостылел, ибо я открыла
Неискренность мочалки, подлость мыла
И унитаза явственный цинизм
В общем, я взяла черный маркер и расписала свежие, пахнущие клеем ещё обои, логотипами любимых групп и стихами. Обои были лазурного цвета, на них, едва видимые, цвели берёзки. Поверх берёзок запестрели тексты:
"Хочется плевать, но не время, время начищать сапоги"
"И вдруг нам становится страшно что-то менять"
И многие другие, не уступающие градусом духовности. Венчала дизайн следующая композиция - черным карандашом была изображена рука в полную величину (рисовала я, к слову, хорошо). Со всеми светотенями и линиями, а вены на ней были порезаны в форме Z. Из Z текла убедительная кровь. Mне очень нравился первый альбом Земфиры.
Некоторые надписи и рисунки были размером со сковородку, другие - с плиту.
Творчество заняло у меня часов 8. То есть, уходила мама на работу из душной бездуховности, а вернулась в цветущую культуру.
К настоящему моменту я лет 20 как пишу художественные тексты, но до сих пор не могу подобрать слов, чтобы передать ее выражение лица.
Ну, ту радость, которую она испытала, войдя вечером домой.
В храме искусства мы прожили несколько лет. Когда нас залили соседи - друзьям удалось вырезать и спасти руку, где-то она лежит. Возможно, далёкие потомки признают ее памятником первобытной культуры.

Мария Дегтерева

Кенгуру - это единственный в мире вид зайцев, который пересмотрел все фильмы с Ван Даммом, ушел в качалку и больше оттуда не возвращался. Если вы приедете в Австралию и решите подойти к этой двухметровой туше ради селфи, вы совершите главную ошибку в жизни.
Эти парни выглядят так, будто синтол в их бицепсы закачивали ведрами. Причем они прекрасно знают о своей форме: кенгуру обожают часами стоять перед соперником (или испуганным туристом), демонстративно разминая плечи и поигрывая грудными мышцами. Чисто уличные понты, чтобы вы сразу поняли свой статус на этом празднике жизни.
Их боевой арсенал впечатлит любого мастера боевых искусств. Хвост кенгуру - это не просто отросток, это монолитная пятая конечность из литых мышц. Кенгуру может перенести на него весь свой стокилограммовый вес, зависнуть в воздухе на пару секунд и с разбега выписать вам удар с двух ног прямо в душу. На задних лапах у них при этом растут такие когти, которые работают не хуже швейцарского ножа. Одного точного попадания достаточно, чтобы закончить любую дискуссию о правах животных.
Но вершина их тактического гения - это разборки на воде. Если кенгуру понимает, что за ним бежит собака или другой хищник, он не паникует. Он спокойно заходит в ближайшую реку по грудь, поворачивается лицом к преследователю и ждет с видом вежливого администратора. Как только глупая жертва подплывает поближе, этот качок берет ее на удушающий прием передними лапами и начинает топить с абсолютно невозмутимым лицом.
В общем, если вы встретите в пустыне прыгающую гору мышц, которая смотрит на вас взглядом коллектора, лучшая тактика - медленно пятиться назад и не делать резких движений. Потому что кенгуру правила приличия не читал, а весовая категория у него явно повыше вашей.

Вот сижу я. Взрослый серьезный человек с взрослой серьезной работой и не менее взрослой серьезной второй работой
Я плачу налоги, варю суп и покупаю витамины
Сегодня мне звонили по делу, а я серьезным голосом отвечала, кому писать, куда обращаться и как поступать в случае если что

И тут в комнату заходит кот

И я стремительно глупею. И хватаю кота
И складываю губы трубочкой
И сквозь эту трубочку начинаю спрашивать, кто это тут самый толстый в мире котя, у кого тут такое пузико, такие лапочки и почему он такой утипусечный

Кот терпеливо ждет, пока я десять раз сделаю ему пффф, потрясу за все четыре лапы, пощекочу за ушами. Ему параллельно, кто тут котя, а уверять его, что он самый лучший и красивый в мире не надо, он это и так знает

Когда коту надоедает, он вытекает у меня из рук и бредет к миске заедать стресс

А я собираю лицо обратно, а оно не собирается и продолжает глупо и радостно улыбаться, кошмар какой, кто это там хрустит, это котя хрустит, котя голодненький, да? Да?

Татьяна Суслова

Сажусь в такси. У таксиста в машине играет бардовская музыка. Всю дорогу едем молча. В конце поездки водитель спрашивает:
– Как вам песни?
– Хорошие.
– Это я пою. Купите CD диск?

Игрок «Вашингтон Кэпиталз» Александр Овечкин в сентябре отпраздновал своё 41-летие. Вот несколько забавных историй, связанных с хоккеистом.

Грег Смит, физиотерапевт команды, вспомнил случай, произошедший во время поездки команды в Майами. «У нас был выходной, и Ови решил сходить на пляж. Он купил европейские трусы-плавки, что-то вроде Speedo, причём с американским флагом», — рассказал Смит. По его словам, партнёры по команде попытались отговорить Овечкина от такого наряда. «Ему сказали: “Ови, ты не можешь в этом ходить!”. Он спросил: “Почему? Из-за американского флага?” Ему ответили: “Нет, потому что это чёртов Speedo, и у тебя там всё наружу!”. А он решил, что дело именно в американском флаге», — вспоминает Смит. Фотографию Овечкина в этих плавках на пляже затем разместили в раздевалке. В США не принято носить на пляжах трусы-плавки из-за ассоциации с геями.

Не меньше вопросов вызывал гардероб Овечкина. Партнёры вспоминали, что в команде долго подтрунивали над Овечкиным из-за необычных брюк: «Нас просто убивало то, что он на себя надевал. Он заходил в раздевалку, его спрашивали: “Ты что надел?” Он отвечал: “Это Dolce”. Ему говорили: “Нам всё равно, сколько это стоит, или кто это производит. Это самая уродливая вещь, которую мы когда-либо видели”. Речь шла о брюках, которые сочетали короткие джинсовые шорты с длинными хлопковыми спортивными штанинами. Они стоили около $800». После этого одноклубники придумали выражение «hobo-chic» — «шик бомжа», которым описывали дорогую одежду Овечкина.

Однажды Овечкин пришёл на командный обед в бесплатной футболке, которую получил на драфте НХЛ в Каролине. К тому моменту прошло уже пять лет с момента его выбора на драфте, а последние три года его зарплата составляла $9,5 млн за сезон. «Вероятно, на драфте ему выдали подарочный пакет с кучей бесплатных вещей. И у него всё ещё была эта футболка. Мы долго над ним из-за этого подшучивали», — рассказал партнёр. Стив Эминджер, бывший защитник «Кэпиталз», также вспомнил один из нарядов Овечкина времён его дебютных сезонов: «Он носил джинсовые шорты, которые выглядели, как женские. Они были очень тесными и короткими». По его словам, однажды одноклубники забрали эти шорты, разрезали их и выбросили.

Ещё одна история произошла в начале дебютного сезона Овечкина в НХЛ. Во время матча россиянин обратился к физиотерапевту клуба Грегу Смиту на скамейке. «У тебя есть водка?» — спросил Овечкин. Смит не сразу понял, о чём идёт речь. Овечкин повторил вопрос и показал жестом, будто пьёт. «А-а, водка. Я сказал: “Нет, у меня нет водки. Мы вообще-то посреди матча…”. Вскоре выяснилось, что Овечкину нужна была водка вовсе не для того, чтобы выпить. Он показал физиотерапевту небольшой порез на пальце. Ови сказал: «Водка убивает все микробы!» Смит объяснил ему, что для обработки пореза есть перекись водорода. Однако Овечкин всё равно полил рану водкой. После этого он попросил пластырь, сказав «plaster» (по-английски — штукатурка). Смит рассказал:
— На мне была поясная сумка. Овечкин схватил меня за талию, начал рыться в ней, достал пластырь и сказал: «Видишь? Plaster!»

В Турции есть продукт, про который подавляющее большинство покупателей уверены, что его собирают с одиноко растущих деревьев на склонах гор с кристально чистым воздухом. На баночке Çam balı (соснового мёда) обычно нарисована идиллическая сосна, солнце и трудолюбивая пчела. Но если бы производители писали на этикетках суровую биологическую правду, маркетологи краснели и заикались бы.

Турция — абсолютный мировой монополист по производству соснового мёда. Вот только пчёлы делают его вовсе не из нектара... В этой цепочке есть важнейший посредник — крошечное насекомое Basra, известное в быту как падевая тля.

Схема производства выглядит так: тля вгрызается в кору турецкой сосны, питается её соком и выделяет сладкие капли (падь). А уже их собирают пчёлы и несут в улей.

В любой другой стране лесничества скупали бы тоннами химикаты, чтобы уничтожить этого вредителя и спасти древесину. Но в турецких провинциях Мугла и Мармарис лесников, решивших опрыскать сосны инсектицидами, местная гильдия пчеловодов просто не поймёт. Насекомое, которое истощает деревья, здесь берегут как зеницу ока, потому что благодаря его жизнедеятельности страна зарабатывает десятки миллионов долларов.

Так что, открывая баночку знаменитого соснового мёда, стоит помнить: перед вами продукт глубокой кооперации турецкой сосны, паразита и очень неприхотливой пчелы.

Татьяна Лакшми

Есть у человекообразных обезьян такая особенность.
Как все знают, в обезьяньей стае всегда есть вожак (он же - альфа-самец), власть которого признают все остальные. Но некоторые самцы помоложе норовят делать попытки сместить вожака. И для этого - для устрашения и чтобы показать, какие они якобы "крутые", - издают громкие звуки, принимают разные позы... а те, кто посмышлёнее, например, шимпанзе, при случае используют для извлечения громких звуков и подручные предметы. Например - жестяные банки или канистры. А вот настоящему вожаку, лидеру - это всё без надобности, все и так знают, что он самый главный...

Так что если мимо вас проезжает авто, из которого музон прет на всю улицу, или если мимо проносятся мотоциклы с аналогичным по громкости "пердячим паром", - то ничего особенного. Просто очередное ничтожество пытается "доказать" свою "якобы крутизну". Атавизм это называется.

В субботу похоронили мою вторую бабушку - ту самую, которая была учительницей, а также заведующей детским садиком, бухгалтершей в разные периоды жизни. Ей было уже 94 года, чувствовала она себя плохо уже несколько последних месяцев, поэтому про неё говорили:"Отмучилась!"
Вспоминали её дети, внуки, правнуки - все добрым словом, каждый со своей стороны. А я решила часть этих воспоминаний выложить на сайт - как описание эпизодов жизни простых советских учителей.

Я про эту бабушку уже писала (https://www.anekdot.ru/id/1474373/), а вот на поминках получила ещё информацию о её жизни.
Бабушка была практически эталоном учительницы начальных классов - строгая, добрая, умеющая объяснить. И внуки, и правнуки - все испытали на себе её педагогический талант (детям этого таланта почти не досталось; как выражалась бабушка, "дети учителей - беспризорники"). Бабушка действительно не давала нам спуску: пока уроки не сделаешь - никаких пирогов. И вот сижу я, второклашка, у неё в гостях, учу длиннющее стихотворение ("Там вдали, за рекой, зажигались огни..."), а оно никак не учится... Я расстраиваюсь, ведь с кухни уже аппетитно пахнет пирогами, а я всё никак не могу выучить... Тут ко мне подходит бабушка:"А ты знаешь, что это песня? Давай споём вместе!" И мы запели: я вторила бабушке и так потихоньку стих выучила - до сих пор основу помню.

К моему воспоминанию присоединился двоюродный брат:"Да вот, у Лены заманухой пироги были, а у меня - холодец. Бабушка тоже со мной занималась, а мне скорее закончить хотелось, чтобы кушать пойти. Но бабушка строгой была:пока не решишь все задачи - никакого холодца! Когда в начальных классах бабушка забирала меня после школы, я неохотно шёл, ведь она меня учиться заставляла. Я учился, но ныл, плакал и звонил дедушке, чтобы он меня забрал. Но зато после занятий с бабушкой в школе стал хорошие оценки получать"

К своим ученикам бабушка тоже находила подход. Ведь первоклашек мало просто учить читать-писать, надо ещё правильную посадку за партой отработать:"Дети, сели прямо. Плечи расправили, не горбимся, низко не наклоняемся. Кто голову сильно наклонит - того вот этой линейкой буду по лбу стукать!" Понятное дело, не стукала она, только пугала (а попробуйте заставить 40 первоклашек добровольно прямо сидеть!), но тем не менее однажды получила на 8 марта открытку следующего содержания:"Марь Ванна!<имелось в виду "Мария Ивановна"> Поздравляем Вас с 8 марта, желаем Вам здоровья и не стукайте нас по лбы!"

Иногда возникал и национальный вопрос: девочку-первоклассницу соученики стали дразнить "чувашкой". Бабушка (русская, кстати) подошла к этим дразнилкам и спросила:"Ну вот я тоже чувашка. Меня тоже дразнить будете?". Соученики замялись, конфликт был исчерпан.

Как-то, ещё в конце 90ых-начале 2000ых годов я у бабушки в гостях сидела, мы общались и пили чай. Вдруг раздаётся звонок телефона, бабушка берёт трубку:"Здравствуйте! Да, я. Да что Вы! Не надо! Нет-нет, не надо!". Кладёт трубку и смеётся: оказывается, её бывший ученик стал главой администрации одного из районов и решил книгу написать про свою первую учительницу.

Вообще, бабушку очень хорошо охарактеризовали:"Она была скромная трудяга. Всю жизнь работала на совесть. Наград, званий не имела, только добрую память учеников и уважение коллег".

Вот такие вот воспоминания о моей бабушке... Светлая ей память!

"Вчера дочь ехала в электричке, позвонил муж-француз, и они стали говорить на французском.
Сидящая напротив молодая девушка, вытаращилась и завопила на весь вагон:
- Как вы смеете говорить на языке страны НАТО, я на вас заявление напишу.
Дочь перешла в другой вагон.

По-моему, приехали..."

Продолжу рассказ о скорой помощи автозавода, куда попал (подменяя отпускника) на месяц после ординатуры, устраиваясь в ведомственную больничку.
Работа скорой на производстве отличается своей спецификой, где больше половины вызовов связано не с плохим самочувствием, а травматизмом и несчастными случаями. Дополнительной особенностью была острейшая нехватка персонала и, как следствие, колоссальная нагрузка на работников, физическая и моральная усталость, стресс от постоянного треша, когда живешь в нем и смотришь на мир отстраненно, как в кинотеатре на экран, и действительность воспринимается как калейдоскоп мелькающих кадров.
1. Вызов: падение с высоты.
В палисаднике на травке перед корпусом без сознания скрючился молодой мужик, изо рта, ушей кровь. Приземлился на ноги — в кашу все кости ног, таза, позвоночник, удар головой, грудью... Формальные действия... Больничка... Без вариантов.
Во время расследования на крыше корпуса, откуда совершен полет, нашли мешок с запчастями. Оказалось, космонавт ушел в отрыв случайно. Корпус расположен рядом с периметром — забравшись на крышу, можно сделать переброс. По ту сторону забора огромный пустырь, где напарник собирал ворованное. В этот раз пошло не по плану: детали были тяжелые, требовались усилия для броска и разбег — сопутствующая инерция и утащила бедолагу за борт.
Никто не виноват — на крышу не посылали, заданий не давали — воровство. Единственное, инженеру по ТБ поставили на вид плохие ограждения на краю. Дело прекратили за смертью обвиняемого. Никаких выплат семье.
2. Кроме бизнеса, крыша таких корпусов служила местом случки. Бывали ситуации, когда и мне дамы недвусмысленно предлагали прогуляться туда, но это совсем другая история. Её поверхность была разделена на секции 10м х 10м высотой 40см — ляжешь удобно — не видно. Пришлось побывать и по работе, когда кровельщики нашли голую парочку в коме, рядом бутылка из-под алкашки. В спирт высшей очистки добавляли толуол, чтоб не пили или по какой технологии. Умельцы очищали («варили»), в подробности не вдавался. В этот раз, видно, плохо сварили — траванулись (не до смерти).
3. Спирт высшей очистки хранился в высокой стационарной колонне метров двух в диаметре. По периметру площадки 3-метровый забор из колючки и будка охраны. Пост выставляли редко (дефицит кадров), пока не случилось ЧП.
Прилетел вызов: человек застрял на колючей проволоке.
Приехав, увидел: на заборе кочумает уже не трепыхаясь здоровый мужик, похоже, давно висит. Штаны разодраны и насквозь пропитаны запекшейся кровью. Около бедра болтается на семенном канатике вывалившееся из разорванной мошонки яичко, огромная застывшая лужа крови.
Что произошло: хорошо уже задутый, перелез через колючку, открутил фланец у колонны, нацедил полиэтиленовый мешок спирта, забыв закрутить обратно, не удержался — царапнул еще малехо (валялся пластиковый стаканчик). В крови было 3,8 промилле. Перебросил мешок, полез, но наверху или запутался, или силы оставили — потащило вниз, шипы разодрали штаны и попутно разорвали мошонку и бедренную артерию — огромная потеря крови, геморрагический шок, быстрая смерть. Дело было ночью, нашли жмура только под утро. Спирт вытек.
4. Вызов на огнестрел.
У Северной проходной на асфальте сидел мужик, держась за бочину, рядом молодой чел — вохра (его невзлюбил начкар — гнобил, подставлял...). Когда задержали борзого алкаша, командир, нарушая инструкции, обязывающие конвоировать вдвоем или везти на машине, отправил парня одного пешим в медпункт для подтверждения врачом (надеялся на инцидент). Угадал: время позднее, народу нет. Отойдя, бухарик хотел сбежать, парнишка не дал, сцепились, бугай уронил мальчонку, стал месить, тот, не долго думая, ляпнул из шпалера... Пьяным и дуракам везет: пуля из нагана дореволюционного изготовления, старого или ослабленного патрона, застряла неглубоко, не задев жизненно важных органов. Наложил повязку, обезболил и на больничку пулю вынимать. Действия охранника признали правомерными, а начкара сняли. Вот такие дела.
1988 год. ГАЗ.

22 июля 1941 года Гудрун Гиммлер (11-летняя дочка Гиммлера) записывает в своем дневнике:

«Сегодня мы посетили концлагерь Дахау: там нам показали большой сад, ветряную мельницу, пчелиные улья. Д-р Фридрих любезно объяснил нам, как они используют все это. Потом нам показывали книги от XVI столетия и до наших дней. А потом мы посмотрели картины и рисунки заключенных. Это было здорово! После экскурсии нас накормили хорошим обедом, мы много ели, и каждой из нас подарили подарок. Это был отличный день! Какой это замечательный проект - концлагерь!».

Если в те времена были бы соцсети, она запостила бы эту запись.

И наверняка нашлись бы вроде бы вменяемые люди, которые лайкнули бы ее, а на вопрос:
«Зачем, вы что не знаете, что такое концлагерь?!» -
ответили бы, что они хотят видеть происходящее с разных точек зрения.

Скоро вернусь в Словению. Это прекрасная страна — с плюшевой бюрократией (я однажды забыл паспорт в ксероксе, чиновница мне ласково сказала, мол, ЗАВТРА принесете; я принес). Там народу по всей Словении живет как в микрорайоне Южное Бутово, типа миллион человек, поэтому каждый человек на вес золота. Экспириенс в Америке (меня вызвал работодатель в лице Нетфликса на закрытие проекта, так что я теперь, надеюсь временно, без работы) оставил жутко противоречивые впечатления, первое из них: ебать, как жить без водительского удостоверения? У меня лицензия пилота ультра-лёгких летательных аппаратов (паратрайки там, парапланы, Цессну пару раз летал одноместную, дельтапланы в противоветер сажал без касания, Як-52 вторым пилотом ходил, L-410), но я за два месяца потратил штуку баксов на такси. Бля, когда уже можно будет спокойно индивидуально летать!

А еще у меня три кота-сфинкса.

Я два часа провел на линии с Дельта Эйрлайнс и Эр де Франс, чтобы они летели со мной рядом, а не в багажном отделении. Увы — правила а/к предусматривали лишь двух животных; третьего все-таки пришлось в багажник.

Моих котов зовут: Лаппу-Таппу (он сфинкс из, внезапно, Финляндии), одомашнился в Лапу-Тяпу, Мелкий Пиздюк (честное слово! в паспорте так и записано: Mali Peace Duke) и Галоген, потому что он очень реактивный (сложная шутка, химики поймут). По размышлению, как наиболее стрессоустойчивого и умного кота, я определил Галогена / Гешу в багаж.

Тяпа и Мелкий заняли соседнее кресло, полет длится 9 часов. Собственно, я прямо сейчас пишу этот текст, сидя с котами в самолете. У котов отдельное кресло, а на краю сидит симпатичный негр по имени Абрахам. Через 3 часа Тяпочка, из-за ишемической болезни сердца сидящий на диуретиках, проснулся и решил поссать. Это была очень сложная логистическая операция! Две стюардессы смотрели на смущенного финляндца, пока он делал свои дела в предусмотретильно приготовленный песок.

Мелкий Пиздюк спит.

Я старался не думать про Галогена.

Пиздюк и Тяпа, на исходе 5 часов, решили, что достаточно поспали и решили исследовать самолет. Начали с Абрахама. Если вы не видели, как два сфинкса обтираются о симпатичного юного негра, вы не видели ничего. О! Теперь они оба прыгнули на верхушку сиденья.

Стараюсь не думать про реактивного Гешандия / Галогена в багажном отсеке. И почему я его не назвал Ксенон?.. Я считаю, у каждого человека должен быть любимый Галоген. У меня, например, йод. Хлор ненавижу!

Тяпа пошел исследовать пассажиров. Вообще, у меня коты отличаются взаимоисключающимися качествами. Мелкий Пиздюк, например, имеет партийную кличку Красивый — он просто мечта лапофилов / фембой-лаверов, тупой как валенок и красивый, как мечта лесбиянки в чаду сапфических томлений. Тяпа — Бравый. Однажды он встретился с недружелюбным бультерьером. Было видно, что он крайне испуган, однако он прямо смотрел псу в глаза и бил хвостом. Буль отошел первым, смущенный. Тяпа потом долго и тяжело дышал ((, у него сердце барахлит.

Гешандий / Галоген — Умный. Это единственный мой кот, который умеет включать и выключать свет, смывать унитаз и, скотина такая, иногда даже холодильник открывает, обычно в 4 ночи. Презирает сухой корм, однажды поймал и ОТПУСТИЛ воробья. Т.е. он его поймал по инстинкту, услышал жалобный писк и принял осознанное решение отпустить жертву.

Мелкий и Тяпа обтёрли Абрахама и пошли исследовать самолет. Кто не спит — выстраиваются в очередь ради чести быть облизанным моими котами.

Тяпа пошел в кабину пилотов!

Стюардессы не пустили ((

Запер их обратно в переноску, потребовал три виски (мы с Абрахамом так решили, плюс у меня выкуплено кресло на двух котов), принесли бутылку какого-то стремного вина…

Пьем.

Вино отвратительное, жутко кислое, но хотя бы бесплатное. Коты спят, лететь еще 3 часа.

Приземлились! Привет, Париж. Я тебя не видел с 1998 года. Ты изменился, впрочем и я тоже.

Пиздец, мой выученный марсельский французский, выученный под подростковым обожанием Эдит лапочки Пиаф, абсолютно бесполезен! Современные французы говорят вообще без интонаций.

Ладно, пойду запощу эту стену текста — привет, Дмитрий Алексеевич, — и на коннектинг флайт в Любляну…

Забрал Галогена / Гешу из багажа. Он сонно на меня посмотрел и первым делом облизал мой нос через решетку. Мой, любимый котяра! Мрр.

На фото ниже мой кот исполняет арию O Soooooole Miau в косплее Робертино Лоретти.

Владимир Путин подписал указ о полной мобилизации!

В Петербурге с самого утра уже начались облавы.

Только что моему безногому брату в Центральной Поликлинике Санкт-Петербурга им. Небесной Сотни пришили ногу собаки и отправили с другими за Виагрой в военкомат на перекрёстке проспекта Мамут Рахала и улицы Шухевича.

После этого сразу на фронт.

Он - 72-летний инвалид колясочник, служил на подводной лодке, ветеран белорусского флота в отставке, его жена теперь остаётся одна с четырьмя маленькими детьми и будет выживать на пенсию 200 гривен.

Люди, которым небезразлично, срочно собираемся возле Центрального стадиона имени Яна Циста!

Русский императив (с)

Для тех кто в танке: это пародия на все легендарные shit-посты либерды разного разлива вместе взятые, от "... уже начались облавы!", "... им был выдан препарат Виагра..." и до "призываем всех украинцев, которым небезразлично...", "я сама дочь офицера...". 😏

В ЦИК, подводя итоги голосования, заявили о нарушениях, допущенных в Москве и Чувашии.
В ряде мест в сейф-пакетах оказалось больше бюллетеней, чем было указано в актах.
Наверняка виновные теперь будут строго наказаны.
Но стоит ли горячиться? Не лучше ли прислушаться к подлинным образцам народной мудрости?
"Запас карман не тянет"; "Лежит, хлеба не просит"; "Лишняя денежка - карману не тяга"; "Запас мешку не порча".
Или - почти стихотворное:
"Лишняя деньга́ -
Не продерёт кармана́"...
Народ зря не скажет!

Вы не поверите, но с 1895 года (и даже ранее) в России был такой скепсис касательно ракетного оружия, что чудо само по себе, что у нас что-то летает на приличные дистанции. Сколько побахали нас в 19 и 20 веке из-за тупости и самодовольства царизма, лично я сосчитать более не возьмусь.

Попробуем считать на пальцах хотя бы творцов нового тогда оружия.

Первого крестьянина говорившего о полетах на Луну — сослали, Константина Циолковского — прилюдно высмеяли в Калуге, в органе госвласти (кстати, в теории идеальных газов его работы уже тогда положительно оценил Д.И. Менделеев), создателей Катюши и первого жидкостного ракетного движка — посадили и расстреляли, Сергея Королева, Андрея Туполева, Валентина Глушко — сажали и заставляли работать в застенках.

Когда я смотрю на их автографы в музеях, иногда печально думаю, что символом ВВС должны были бы стать крылатые ножные кандалы.

Чтобы закончить хоть на какой-то положительной ноте: самолёт маленький серийный купить нельзя, автожир и вертолет тоже — надеюсь. Минимум "Ан-2" все ещё проходящий испытания с 2009 года, если двигатель — ПД-8 - с тягой 8 тонн. Неужели сложно повторить движок для 98-100 бензина на 300 лошадок?

1954 год. Самолёт Lockheed Constellation плавно плыл под ясным звёздным австралийским небом в направлении Дарвина. На борту заметно нервничала советская делегация. И было от чего.

В те времена самолёты не могли просто взять и долететь из Австралии до Европы. Маршрут состоял из целой цепочки промежуточных посадок, а следующей была дозаправка в Дарвине.

И вот здесь у австралийцев появлялся второй шанс. Причём появился он во многом благодаря человеку, который вообще не имел отношения ни к разведке, ни к дипломатии. Стюардессе Джойс Булл.

В те времена в самолётах туалеты не были похожи на кабинки, а были полноценными комнатами. Советская делегация не хотела отпускать пленницу, но в туалет-то ходить надо. Туда-то Евдокия и отлучалась, пересекаясь с стюардессой. И там Евдокия сообщила крайне интересную деталь. Оба советских дипкурьера вооружены!

Булл передала это капитану самолёта Джону Дэвису. Дэвис - по радио в Дарвин. Информация дошла до директора молодой австралийской спецслужбы ASIO полковника Чарльза Спрая.

ASIO тогда вообще существовала всего пять лет. Её создали в 1949 году распоряжением премьер-министра, отдельного полноценного законодательного фундамента у службы ещё не было, а Спрай руководил ею с 1950-го. И теперь ему внезапно досталась операция, которую потом будут описывать в учебниках по истории разведки. Оружие на борту! Даже в не особенно зарегулированной гражданской авиации 1954 года уже существовали правила запрещавшие незадекларированную перевозку оружия. Это открывало юридическую возможность напасть на советских дипработников.

Проблема была в связи. Дарвин в 1954 году - это деревня на выселках. Прямой телефонной сети не существовало. Но была ветка на Мельбурн. Имелись три медных кабеля, а благодаря частотному уплотнению по ним можно было одновременно поддерживать девять разговоров. Один канал специально для этой операции держали наготове.

Самолёт должен был заправляться пустой. В те времена с самолётов просто сочилось масло, одна искра во время дозаправки и сгорит и самолёт и заправщик. Поэтому пассажиры должны были выйти на 2 часа.

За это время нужно каким-то образом отделить советскую гражданку от советских дипломатов, спросить действительно ли она хочет возвращаться в СССР и при этом не устроить международный дипломатический скандал ещё большего масштаба.

Спрай связывается с Дарвином. Там исполняющим обязанности администратора Северной территории в отсутствие начальства был Реджинальд Лейдин.

Ему объясняют задачу. Расторопный замглавы, зацепив прокурора и начальника полиции, приезжает на лётное поле.

Советская группа выходит последней. Первой идёт Евдокия Петрова. За ней два специально прилетевших из Москвы дипломатических курьера - Фёдор Жарков и Валерий Карпинский. Жарков идёт с портфелем. Портфель особенный. С металлическими добавками внутри. Процессию замыкает второй секретарь советского посольства Филипп Кислицын.

Возле трапа уже ждёт Лейдин, а с ним куча полицейских.

Как только Евдокия касается лётного поля, Лейдин сразу подходит к ней и начинает спрашивать, добровольно ли она покидает Австралию и действительно ли хочет возвращаться в Советский Союз.

Дипкурьеры бросаются вперёд чтобы прервать разговор. Полицейские образуют перед ними живую стену, во главе с прокурором.

Реакция была мгновенной. Жарков наотмашь бьёт по голове прокурора портфелем, Карпинский суёт руку под пиджак. Его сзади хватает за шею выскочивший из-под трапа исполинского размера молодой констебль Грегори Райалл (185 см, 102 кг), сдавливает со всей дури и приподнимает. Причём так, что по воспоминаниям находившегося там журналиста Дугласа Локвуда, у советского курьера высунулся язык. Его фактически повесили. Его обыскивают. И находят небольшой автоматический 4-мм пистолет. У Жаркова после удара портфелем повисли на руках по несколько полицейских.
У него находят такой же пистолет.

Всё. Теперь можно наконец поговорить с самой Петровой. Лейдин спрашивает её:
- Вы хотите остаться в Австралии?
Она смотрит на него и отвечает:
- А зачем мне оставаться? Муж-то мёртв.
Лейдин отвечает:
- Ваш муж жив.
- Я вам не верю.
- Тогда мы сейчас ему позвоним. И вы сами с ним поговорите.

И тут вмешивается Кислицын. Петрова - советская гражданка. Он - официальный представитель Советского Союза. Следовательно, он требует присутствовать при разговоре. И что удивительно австралийцы на это соглашаются.

Телефонная линия уже наготове. На другом конце страны, в конспиративном доме под Сиднеем, находится Владимир Петров. Организуют звонок.

В комнате австралийские чиновники, советские представители и журналист Дуглас Локвуд из Melbourne Herald.

По воспомининиям Локвуда разговор продолжался 2 минут и она часто произносила "нет".

Потом она кладёт трубку. Поворачивается лицом к австралийцам так, чтобы советские представители не могли видеть её лицо. И громко говорит:
- Это был не мой муж. Мой муж мёртв.

Для Кислицына всё ясно. Австралийская попытка провалилась. Петрова не поверила. Можно лететь дальше. До вылета - 15 минут.

Только в этот момент происходит одна маленькая деталь, которую много лет спустя описал Локвуд: говоря что муж мёрт она подмигнула Лейдину. А Лейдин умудрился сохранить совершенно нейтральное выражение лица. Никакой реакции. Вообще. Он говорит:
- Ну хорошо. Тогда счастливого пути.

И начинает отходить. Советская делегация расслабляется. Все уже готовятся возвращаться в самолёт. И тут Лейдин как будто между делом снова обращается к Евдокии:
- Может быть зайдёте ко мне в кабинет на минуту? Просто немного поговорить.
Она моментально отвечает:
- Yes-yes, just a small talk.

Они заходят в расположенный рядом кабинет. Дверь закрывается. И вот тут Евдокия меняется. Она уже знает главное: Владимир жив.

Она сама просит закрыть двери и отходит подальше от стеклянной перегородки, чтобы советские представители не могли видеть, что происходит внутри. И говорит что хочет остаться. Вся операция, ради которой из Москвы отправили двух специальных дипломатических курьеров, практически заканчивается в этом маленьком кабинете аэропорта Дарвина.

В этот момент Локвуд уже связался по телефону со своей редакцией в Мельбурне и диктовал совершенно фантастический материал: "Ночной самолёт. Советские дипломаты. Пистолеты. Драка под трапом. Петрова. Телефонный разговор с мужем."

В этот момент к нему подходит Лейдин. Толкает его. Локвуд продолжает говорить по телефону. Лейдин снова привлекает его внимание. И сообщает:
- Она остаётся.
Локвуд сначала даже не верит. Переспрашивает. Тот:
- Это точно.

И вот это уже слышит Кислицын. Он бросается к кабинету и резко распахивает дверь.

Кабинет пуст. В нём был другой выход.

Советских посадили обратно в самолёт и отправили дальше.

В последствии Советский Союз отозвал посольство и выдворил австралийских дипломатов. Дипотношения были восстановлены в 1959-м, через пять лет.

-----

Это только часть удивительной истории. Если есть желание прочитать начало и о последствиях то поможет вот этот промпт для ИИ: "Исследуй дело Петрова 1954 года в Австралии: побег Владимира и Евдокии Петровых, ASIO, события в аэропортах Сиднея и Дарвина, международные последствия."

На улице отец на повышенных тонах за что-то отчитывае сына, подростка лет 12-ти: “Это правила для третьего класса - как, на&уй, правильно себя вести надо!”

Киев — мэр города Кличко создал в своих интересах ЧВК КО «Муніципальна охорона».

Формально — это коммунальная организация исполнительного органа Киевского городского совета «Муніципальна охорона». Неприбыльная организация на коммунальной собственности громады. В реальности — военизированная личная гвардия Кличко с полномочиями, как у дружинников, встроенная в систему национального сопротивления (партизанского движения). Ее главная ценность в том, что в случае политического кризиса, хаоса на улицах и потери управления органами внутренних дел Кличко сможет опереться на квазиправоохранительное формирование и взять под контроль органы государственной власти в столице. Естественно, что «Муниципальная охрана» также полезна в хозяйственных спорах, но удержание власти в кризисный момент — ее основная задача.

Можно предположить, что Кличко готовится к возможному переделу власти. 🤷

К вопросу о радиостанциях. В свое детство/юность жил на юге Башкирии, поэтому по радио ловились всякие индусы и всякие другие азиаты, про голоса знал, но не слышал :-)
Поэтому когда стал московским студентом, стал по возможности слушать всякое. И в 91 году на средних волнах открыл радиостанцию SNC, боже мой, какое музыкальное разнообразие. С нетерпением ждал передачу «Здрасьтенафиг! Квачи прилетели!»с Акакием Назарычем Зирнбирнштейном и Торвлобнором Петровичем Пуздым. Жаль, что недолго. Как я понимаю, попытка переехать со средних волн на УКВ окончилась неудачно.
В конце 90-х с удовольствием слушал радио "101", была куча интерактива, я даже дозванивался до эфира и было несколько выигрышей - от бутылки вина до билетов на презентацию Джека Дениелся в казино, и на Тину Тёрнер в КДС. Жаль, тоже закрылись, перешли на интернет-вещание. После этого появившееся "Наше Радио" выглядело хоть и свежо, но немного однообразно. Зато "Чартова дюжина" поначалу была шикарной. Но потом как-то все съехало в попсу (ну, не попсу, но такое все "гладкое" и немного однообразное). Козырев же не останавливался и отжёг, запустив Радио Ultra с незабываемой Шабановой Раисой Ивановной на "Шоу-тайм". Нехило так - в 70 лет жечь глаголом на тяжёлой радиостанции. Жаль, что недолго. Я не сторонник тяжёлого рока, но разнообразие передач впечатляло. Жаль, что 7 ноября 2004 года все закончилось Мэрилином Мэнсоном - "Rock is dead".
Позже как-то явно не было лидеров для меня - больше нравились отдельные передачи. Например, я был очень удивлен, когда Силлавин и Бачинский переехали с радио "Максимум" на "Маяк". Как??? Маяк, который я слушал в деревне начиная с 80-ых, стал преображаться. По пятницам стал обязательно к прослушиванию днём Матецкий с его разнообразными рассказами про музыкальный бизнес и прослушиванием Битлов, Чернавского, Мэнсона, или какой-нибудь американской эстрады. Да и МузДок хорош - ка исторической дате ведущий находит что-то этакое - от нового релиза до фестиваля.
В одну из поездок в Питер открыл радиостанцию "Эрмитаж" - такой контраст - классный разнообразный джаз, не чета московскому "Радио Джаз". Кстати, под "Эрмитаж" меня оперировали в Военной Медицинской Академии - после нескольких дней транспортировки с Донбасса оказаться на операционном столе с подогревом, да ещё успокаивающий эфир "Эрмитажа"... Благодать.
Нонеча, конечно, с одной стороны, большое разнообразие в эфире - от рОкового Максимума до классического Орфея и литературной Классики. Но все чаще слушаю Яндекс.Музыку - хоть и неполная коллекция, но разнообразная. Резюмируя, российские радиостанции прошли достаточно интересный путь развития, и мне кажется, сейчас можно найти почти любой подходящий стиль для себя. А если нет - то под рукой есть интернет.

На Западе выпустили новую карту-пугалку "российской угрозы", из общей шизы хотелось бы выделить момент с Севморпутём.

В октябре там кончится сезон навигации, и движения не будет. Западные СМИ с огромным удовольствием сделают заголовки вида "Итак, ну вот и всё. Проект полностью провалился". Во многом, потому что когда движение судов открылось, наши слишком восторженные публицисты и СМИ много написали о том, что запущен мегапроект и теперь-то всё станет по другому.

Там временная навигация, природа Севера никуда не делась. Географически да, грузам из Шанхая сильно ближе до портов Европы через Севморпуть. Но остальные детали и сложности остаются, как и временный характер самой возможности там проходить.

Когда этот момент настанет — учитывайте.

У Единой России снова большинство голосов. Ничего не изменилось.
Выборы — фейк.

Так говорят многие и особенно старательно этот тезис будут распространять иноагенты.

Но результат прогнозируемый (https://t.me/groks/5389). И это не значит, что выборы фейк. А изменения, друзья, немалые.

Совсем молодая и технооптимистичная партия Новые Люди набрала 8% голосов, что вдвое больше, чем было в прошлый раз. И это тот самый сигнал для всей системы (https://t.me/groks/5437).

Однако у нас в стране уровень политической грамотности даже хуже, чем уровень финансовой. Собственно, отсюда все разочарования.


В 2013 году новоиспечённая партия АдГ в Германии набрала 4.7% и получила 0 мест в Бундестаге. Но никто не кричал, что выборы — это просто шоу, а политика не меняется.

В 2017 году АдГ набрала уже 12.6%. Однако во главе правительства по-прежнему осталась Меркель, которая, кстати, правила с 2005 по 2021 гг. Никакой тебе сменяемости власти!

В 2021 году результат для АдГ ухудшился до 10.3%. Очевидно всё сфабриковано: Шольц лично бродил по избирательным участкам и вбрасывал бюллетени пачками за себя любимого!

В 2025 году АдГ набрала 20.8%. Это второе место после ХДС, но АДГ по-прежнему ничего не решает. Почему? — Потому что партии ХДС, СДПГ и ХСС объединились в коалицию, у которой в сумме 52% мест в Бундестаге (Госдуме), а возглавил её Мерц.


Для понимания: это как если бы в случае потери позиций, ЕР объединилась бы с ЛДПР и КПРФ против Новых Людей. Прикиньте, какая была бы у нас истерика на тему прогнившей власти при таком стечении обстоятельств?!

А в Германии всё норм. И никто не верещит, мол: вот в США выборы так выборы! Интрига, реальная конкуренция и никто не знает исход! А у нас всё куплено! Испорчу-ка я долбаёб бюллетень!

В Германии процесс идёт... АдГ всюду стараются запретить, но риск того, что именно АдГ станет партией власти для оппонентнов постоянно увеличивается. Потому что люди голосуют!


У нас же Центробанком руководят массоны, а голосование — это просто какой-то большой спектакль с десятками тысяч актёров. Умный русский деньги в банке не хранит и на выборы не ходит. Его не проведёшь! 😆