Пока моя мама была жива, я периодически возил ее гулять на озеро. Вопрос “на какое?” в Чикаго не стоит. У нас тут одно Озеро, the Lake, настолько базовая точка отсчета, что даже в полицейских протоколах вместо “труп лежал головой на восток” пишут: “...головой в направлении озера”.
В том месте, куда ведёт кратчайший перпендикуляр от маминого дома, на озере есть парк. В нем асфальтовая дорожка вдоль берега, а с другой стороны вдоль этой дорожки – стенка не стенка, трибуна не трибуна, в общем, длиннющая бетонная скамья со спинкой. Четыре плоскости: сиденье, спинка, горизонтальная часть за головой и вертикальная под ногами. Скамья разбита на метровые примерно отрезки, и на каждом во всех четырех плоскостях что-то нарисовано. Районные власти придумали способ дать жителям самовыразиться и заодно украсить скучную стенку. Качество рисунков – от “палка, палка, огуречик” до вполне приличного. Тематика разнообразная, но видно, что всё под цензурой. Ни пенисов, ни рекламы, всё больше кошечки-собачки, солнышки-улыбки, радужные флаги – куда ж в Чикаго без них, и лозунги за всё хорошее против всего плохого. В целом зрелище тоскливое, но лучше, чем серый бетон.
Бредём мы с мамой вдоль этой выставки талантов и вдруг видим самовар. Золотой, пузатый, очень классно нарисованный. И не один. Там же муха с денежкой, комарик со шпагой, букашки-таракашки за столом и даже старичок-паучок в уголке, но маленький и нестрашный. И подпись печатными русскими буквами: “Папа, мама, Тася”. Такой привет от Корнея Чуковского посреди совсем не русского района Чикаго.
Мама моя была уже в том возрасте, когда жизнь, сделав круг, возвращается в детство. Человек опять во всём зависит от других и опять радуется вещам простым и незамысловатым. Для мамы такой вещью стала эта картинка. В каждый мой приезд она спрашивала: “Поедем к самовару?”. И мы ехали, если у меня не было других дел – к сожалению, намного реже, чем следовало бы. Шли со скоростью маминых ходунков вдоль озера и радовались ярким рисункам, хорошей погоде и бегающей вокруг детворе.
Через год картинки поменялись. Их, оказывается, перерисовывают заново каждый июнь. Вместо мухи-цокотухи появились крокодил Гена с гармошкой, Чебурашка и старуха Шапокляк. А прошлым летом мы попали на день обновления экспозиции и разговорились с художницей, в этот раз она рисовала Малыша, Карлсонa и банку варенья. Верней, это мама разговорилась, она у меня гений общения, а я так, стоял рядом уши грел.
Представилась девушка Алёной. Ей очень шло это имя, такая повзрослевшая Алёнка с шоколадки, круглолицая, синеглазая, даже в косыночке, чтобы не испачкать волосы краской. Родом, конечно, из СССР, сюда приехала с родителями лет в десять. Я удивился, насколько у нее хороший русский, обычно приехавшие в таком юном возрасте говорят по-русски с акцентом, если вообще говорят. Рисует профессионально, окончила что-то со словом “арт”, работала учительницей рисования. Муж тоже из наших, айтишник. Счастливая семья, купили квартиру в двух шагах от озера, собирали гостей, ездили в отпуска то на дайвинг, то в горы, то куда-нибудь в Европу побродить по музеям. Родилась дочь, та самая Тася, поздний и долгожданный ребенок.
А в год у девочки случился первый припадок, с судорогами и потерей сознания. Оказалось, у нее эпилепсия, и не простая, а такая, что при каждом приступе разрушаются нейронные связи, и ребенок откатывается в развитии на несколько месяцев назад. Я потом почитал, встречается среди множества генетических поломок и такая хрень, называется синдром Драве. Никто не виноват, генетическая лотерея. Дети с этим синдромом в лучшем случае достигают уровня развития пятилетнего, а чаще останавливаются на годе-двух. Наука не стоит на месте, появляются новые лекарства, может быть, жизнь Таси сложится чуть получше. А может, и нет.
– “У меня рухнула вся жизнь, – рассказывала Алёна. – Вообще вся. Какая работа, какие друзья, какой спорт, какие поездки? Ничегошеньки. Приступ может начаться от чего угодно: малейшее повышение температуры, испуг, яркий свет, громкий звук, беготня, даже смех. И я должна быть рядом каждую минуту, чтобы уловить первые признаки и дать лекарство. В том числе ночью, не помню, когда я нормально спала. Иначе судороги, скорая и регресс на полгода, а то и год. И как ни берегись, оно всё равно случается. Вчера она складывала буквы, сегодня надо заново учить говорить “мама”. Ей вечные полтора года, и в десять будет полтора. И в двадцать, если доживёт. Это даже не день сурка, это день Сизифа.
Никаким няням и садикам я ее не доверю, конечно. Упустят момент. Только муж может иногда с ней посидеть, но он же деньги зарабатывает на нас троих, устаёт. Родителям тоже не доверяю, ни моим, ни его. Да родителям Тася и не нужна, они ее боятся. У них есть другие внуки, здоровые, от других детей. Говорят мне: сдай ее в интернат, роди себе нормального ребенка. А куда ее сдашь, эту сладкую булочку, которую мы успели полюбить? Там же из нее сразу сделают овоща. Так и сижу при ней, как пожизненно осужденная. Те хоть по амнистии могут выйти, а мне это навсегда. Такие дети часто умирают оттого, что родители пропустили приступ и не вызвали вовремя скорую, вот иногда думаю: может, пропустить, чтобы наконец всё кончилось?
Я пыталась рисовать для себя на форумах, но там рисунок видят человек пять, потом он уходит в никуда в ленте. Там пятнадцатилетние зассыхи рисуют лучше меня, у них и монитор включен на полную яркость, и времени полно, и не надо отвлекаться каждую минуту, чтобы посмотреть, не закатывает ли дочка глазки. А роботы сейчас рисуют еще лучше.
И вот я гуляла с Таськой и увидела эту стенку. Узнала в управе, что нужно, чтобы получить на ней кусок для рисования. Всего ничего: быть жителем района, заранее записаться и представить эскиз. С тех пор каждый год на день оставляю мужа с дочкой и рисую. А потом весь год хожу с Тасей мимо. Она узнаёт героев и каждый раз радуется, мы же с ней читаем эти книжки, и мультики ей можно по десять минут в день. И другие дети – обязательно останавливаются и рассматривают. То и дело слышу: “Ой, Чебурашка!” – если наши. Или: “Wow, crocodile and Gizmo!” – значит, американцы. Да и взрослым нравится, вам, например.
Эта стенка – моё окно в мир. Последний знак, что я не робот по обслуживанию больного ребенка, а отдельный человек, который может сделать что-то хорошее. Если перестану рисовать – значит, всё, сдалась, приехали. Робот.”
Это весной моей мамы не стало. Сожалеть не о чем, ей было уже девяносто, дай бог каждому из нас дожить до таких лет в здравом уме и без тяжелых болезней. У меня больше нет повода ездить в тот парк. Но один раз я всё же съездил, специально. Увидел, что теперь там нарисованы Пух, Пятачок, Сова и Иа. Наши, из советского мультика. И подпись: “Тасе пять лет”.
Для чикагцев: это Loyola Park, южная его часть. Можете сходить полюбоваться.
с 20.07.2026 по 26.07.2026
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В конце восьмидесятых годов прошлого века московский район Строгино был не самым спокойным местом. По вечерам там хозяйничали уличные банды, которые грабили прохожих, а милиция часто закрывала глаза на такие дела. Но однажды ночью по темным переулкам начал ходить молодой парень с самодельным оружием — тяжелой дубиной, в которую он вбил острые стальные шипы. Этого парня звали Дмитрий Данилов, и он был ветераном войны в Афганистане. Он не стал покупать пистолет или ружье, потому что достать их было сложно. Вместо этого он сделал оружие своими руками в гараже.
До армии у Димы была девушка Оля. Он познакомился с ней, когда защитил ее от хулиганов на улице. Они полюбили друг друга, но потом парня призвали служить. Оля обещала ждать, и Дима уехал. Пока он воевал в горах, девушка перестала писать письма. Солдат думал, что она просто разлюбила или нашла другого. Но правда оказалась страшной. Когда Данилов вернулся домой, родители Оли отдали ему последнее письмо дочери. Оказалось, что на нее напала банда в темном переулке Строгино. Преступники избили ее, надругались и сорвали с ушей серьги. Когда Оля пришла в милицию, дежурный отказался принимать заявление и сказал, что она сама виновата, раз ходит ночью. Девушка не выдержала позора и покончила с собой.
Прочитав это письмо, Дмитрий словно сошел с ума от горя. Он не мог простить милиционеров, которые не захотели помочь его любимой. И он не мог простить бандитов, которые сломали ей жизнь. Тогда он вспомнил фильм, который случайно увидел в подпольном видеосалоне, - американский боевик про человека, который после убийства его семьи начал охотиться на преступников. Данилов решил действовать так же. Он сделал дубинку с шипами и каждую ночь выходил на улицы Строгино.
Первой его жертвой стал главарь той самой банды, которая напала на Олю. Данилов нашел его в темном переулке, когда тот с дружками приставал к прохожей. Ветеран подошел к ним и одним ударом дубины выбил вожаку глаз и половину зубов. Остальные убежали в ужасе. Позже выяснилось, что этот бандит уже много раз попадался на грабежах и изнасилованиях, но каждый раз его отпускали. Его отец был каким то там хитровыебаным прокурором и просто звонил знакомым, чтобы закрыть дела сына. Но против дубины с шипами прокурорские связи не помогли.
С каждым днем район Строгино становился все спокойнее. Местные хулиганы боялись выходить на улицу по ночам. В милицию начали поступать странные заявления - сами преступники жаловались, что на них нападает маньяк. Конечно, они не писали, что сами грабили людей в этот момент. Они говорили, что просто гуляли, а их избил злой парень с дубиной. Лучшие сыщики Московского уголовного розыска искали Данилова несколько месяцев. За это время он убил двух бандитов и покалечил больше десяти грабителей и насильников.
Поймали ветерана случайно. Милиционеры устроили засаду, и Дмитрий попытался уехать на машине, но не справился с управлением на повороте. В отделении он сразу во всем признался. Он сказал следователям, что ни о чем не жалеет, и ему жаль только, что он не успел очистить Москву от всех подонков. Родители убитых и покалеченных преступников требовали для парня смертной казни. Но суд посмотрел на его афганское прошлое, на его чистую характеристику до армии и на то, что он мстил за свою невесту. Данилову дали пятнадцать лет тюрьмы.
Он отсидел весь срок от звонка до звонка и вышел на свободу уже в другой стране - Советского Союза не было...
Никто точно не знает, что с ним случилось дальше.
Одни говорят, что он ушел в монастырь, подальше от людей.
Другие — что он поселился в глухой деревне на Алтае и живет там один.
Но эта история до сих пор на слуху.
Она о том, что бывает, когда закон не защищает людей, и тогда на защиту выходит отчаявшийся человек, которому уже нечего терять...
До армии у Димы была девушка Оля. Он познакомился с ней, когда защитил ее от хулиганов на улице. Они полюбили друг друга, но потом парня призвали служить. Оля обещала ждать, и Дима уехал. Пока он воевал в горах, девушка перестала писать письма. Солдат думал, что она просто разлюбила или нашла другого. Но правда оказалась страшной. Когда Данилов вернулся домой, родители Оли отдали ему последнее письмо дочери. Оказалось, что на нее напала банда в темном переулке Строгино. Преступники избили ее, надругались и сорвали с ушей серьги. Когда Оля пришла в милицию, дежурный отказался принимать заявление и сказал, что она сама виновата, раз ходит ночью. Девушка не выдержала позора и покончила с собой.
Прочитав это письмо, Дмитрий словно сошел с ума от горя. Он не мог простить милиционеров, которые не захотели помочь его любимой. И он не мог простить бандитов, которые сломали ей жизнь. Тогда он вспомнил фильм, который случайно увидел в подпольном видеосалоне, - американский боевик про человека, который после убийства его семьи начал охотиться на преступников. Данилов решил действовать так же. Он сделал дубинку с шипами и каждую ночь выходил на улицы Строгино.
Первой его жертвой стал главарь той самой банды, которая напала на Олю. Данилов нашел его в темном переулке, когда тот с дружками приставал к прохожей. Ветеран подошел к ним и одним ударом дубины выбил вожаку глаз и половину зубов. Остальные убежали в ужасе. Позже выяснилось, что этот бандит уже много раз попадался на грабежах и изнасилованиях, но каждый раз его отпускали. Его отец был каким то там хитровыебаным прокурором и просто звонил знакомым, чтобы закрыть дела сына. Но против дубины с шипами прокурорские связи не помогли.
С каждым днем район Строгино становился все спокойнее. Местные хулиганы боялись выходить на улицу по ночам. В милицию начали поступать странные заявления - сами преступники жаловались, что на них нападает маньяк. Конечно, они не писали, что сами грабили людей в этот момент. Они говорили, что просто гуляли, а их избил злой парень с дубиной. Лучшие сыщики Московского уголовного розыска искали Данилова несколько месяцев. За это время он убил двух бандитов и покалечил больше десяти грабителей и насильников.
Поймали ветерана случайно. Милиционеры устроили засаду, и Дмитрий попытался уехать на машине, но не справился с управлением на повороте. В отделении он сразу во всем признался. Он сказал следователям, что ни о чем не жалеет, и ему жаль только, что он не успел очистить Москву от всех подонков. Родители убитых и покалеченных преступников требовали для парня смертной казни. Но суд посмотрел на его афганское прошлое, на его чистую характеристику до армии и на то, что он мстил за свою невесту. Данилову дали пятнадцать лет тюрьмы.
Он отсидел весь срок от звонка до звонка и вышел на свободу уже в другой стране - Советского Союза не было...
Никто точно не знает, что с ним случилось дальше.
Одни говорят, что он ушел в монастырь, подальше от людей.
Другие — что он поселился в глухой деревне на Алтае и живет там один.
Но эта история до сих пор на слуху.
Она о том, что бывает, когда закон не защищает людей, и тогда на защиту выходит отчаявшийся человек, которому уже нечего терять...
Для тех, кто предлагает "отправить депутатов и прочих богатых пидорасов на войну" и т.п.
Памятка
1. Власть это не красивая должность. Это доступ к правилам, деньгам и дубине. Кто это держит, тот сам себя на кол не посадит ради вашей справедливости.
2. Элита играет не в мораль, а в выживание своей жопы. Любая идея уравнять их с вами сначала проверяется на простой вопрос: нам от этого хуже станет? Если да, идея сдыхает нахуй.
3. Деньги решают не абстрактное всё, а нужные узлы. Адвокаты, судьи, СМИ, тишина, переезды. Без денег у тебя мнение. С деньгами у тебя рычаг. Вот и вся ваша равность.
4. Полиция почти никогда не за народ. Она за того, кто платит, кормит и назначает. Ждать, что дубина ударит по руке хозяина, это уровень детсада с матом.
5. Закон для низов клетка. Для верхов инструмент. Одни в него влетают. Другие им ебут остальных. Путать эти роли чистый дилетантизм.
6. Накажем элиту звучит бодро, пока не спросишь, кто именно накажет, каким аппаратом и под чьим контролем. Нет ответа, значит это не план, а ор импотента.
7. Система гениально умеет одно. Принимать якобы справедливые меры так, чтобы ебало летело чужим, слабым и средним, а своих прикрывали бумажками.
8. Толпа хочет мести и равенства. Аппарат хочет стабильности и контроля. Угадай, чья воля обычно побеждает и почему вы всегда в минусе.
9. Интернет лозунги это психологическая дрочка. Выговорился, собрал плюсы, почувствовал себя умным. Реальность при этом даже не чихнула.
10. Элита редко проигрывает по правилам, которые сама пишет. Проиграть она может только когда ломается сама конструкция власти. А это уже не ваш коммент под постом.
11. Суд, чиновник, контролёр, силовик это не арбитры с неба. Это винтики вертикали. Винтик не судит механизм, в котором крутится. Он жрёт смазку и крутится дальше.
12. У сильных всегда есть запасные выходы. Другие юрисдикции, паспорта, фирмы, люди вместо себя. У слабых одна жопа, один адрес и ноль вариантов.
13. Популизм путает хотелку и механизм. Хочу чтобы было честно это эмоция. Как реально отобрать у сильных их преимущество это грязная война институтов. Большинство дрочит на эмоцию и зовёт это позицией.
14. Пока у верха бюджет, назначения и монополия на легальное насилие, ваши требования уравнять это просто шум. Шум даже полезен. Пусть орёт, лишь бы не лезла в реальное.
15. Они управляют не потому, что мировой заговор из мемов. Они сидят на развилках, где распределяются деньги, должности и наказания. Кто на развилке, тот и ебёт остальных по расписанию.
16. Показательные наказания нихуя не ломают. Системе выгодно кинуть толпе одного козла. Толпа орёт победа. Машина едет дальше и даже не тормозит.
17. Люди думают справедливостью. Власть думает рисками. Если риск потери контроля выше выгоды от равенства, равенства не будет. Точка. Без ваших сказок.
18. Дилетант верит, что хватит правильного закона или правильного указа. Профессионал знает: закон без исполнения бумажка. А исполнение у тех же, кого бумажка якобы должна усмирить. Круг замкнулся на вашей наивности.
19. Настоящая сила не в лозунге пусть они тоже пострадают. Настоящая сила в контроле над деньгами, кадрами и силой. Нет ни одного из трёх, значит ты максимум пишешь тезисы и злишься в пустоту.
20. Итог жёсткий и без романтики. Все эти давайте элиту принудим жить как народ невозможны не потому, что мир зол. А потому, что у предлагающих нет инструмента принуждения. Есть злость. Злость без рычага фольклор. А фольклор власть не свергает, он её только развлекает.
Памятка
1. Власть это не красивая должность. Это доступ к правилам, деньгам и дубине. Кто это держит, тот сам себя на кол не посадит ради вашей справедливости.
2. Элита играет не в мораль, а в выживание своей жопы. Любая идея уравнять их с вами сначала проверяется на простой вопрос: нам от этого хуже станет? Если да, идея сдыхает нахуй.
3. Деньги решают не абстрактное всё, а нужные узлы. Адвокаты, судьи, СМИ, тишина, переезды. Без денег у тебя мнение. С деньгами у тебя рычаг. Вот и вся ваша равность.
4. Полиция почти никогда не за народ. Она за того, кто платит, кормит и назначает. Ждать, что дубина ударит по руке хозяина, это уровень детсада с матом.
5. Закон для низов клетка. Для верхов инструмент. Одни в него влетают. Другие им ебут остальных. Путать эти роли чистый дилетантизм.
6. Накажем элиту звучит бодро, пока не спросишь, кто именно накажет, каким аппаратом и под чьим контролем. Нет ответа, значит это не план, а ор импотента.
7. Система гениально умеет одно. Принимать якобы справедливые меры так, чтобы ебало летело чужим, слабым и средним, а своих прикрывали бумажками.
8. Толпа хочет мести и равенства. Аппарат хочет стабильности и контроля. Угадай, чья воля обычно побеждает и почему вы всегда в минусе.
9. Интернет лозунги это психологическая дрочка. Выговорился, собрал плюсы, почувствовал себя умным. Реальность при этом даже не чихнула.
10. Элита редко проигрывает по правилам, которые сама пишет. Проиграть она может только когда ломается сама конструкция власти. А это уже не ваш коммент под постом.
11. Суд, чиновник, контролёр, силовик это не арбитры с неба. Это винтики вертикали. Винтик не судит механизм, в котором крутится. Он жрёт смазку и крутится дальше.
12. У сильных всегда есть запасные выходы. Другие юрисдикции, паспорта, фирмы, люди вместо себя. У слабых одна жопа, один адрес и ноль вариантов.
13. Популизм путает хотелку и механизм. Хочу чтобы было честно это эмоция. Как реально отобрать у сильных их преимущество это грязная война институтов. Большинство дрочит на эмоцию и зовёт это позицией.
14. Пока у верха бюджет, назначения и монополия на легальное насилие, ваши требования уравнять это просто шум. Шум даже полезен. Пусть орёт, лишь бы не лезла в реальное.
15. Они управляют не потому, что мировой заговор из мемов. Они сидят на развилках, где распределяются деньги, должности и наказания. Кто на развилке, тот и ебёт остальных по расписанию.
16. Показательные наказания нихуя не ломают. Системе выгодно кинуть толпе одного козла. Толпа орёт победа. Машина едет дальше и даже не тормозит.
17. Люди думают справедливостью. Власть думает рисками. Если риск потери контроля выше выгоды от равенства, равенства не будет. Точка. Без ваших сказок.
18. Дилетант верит, что хватит правильного закона или правильного указа. Профессионал знает: закон без исполнения бумажка. А исполнение у тех же, кого бумажка якобы должна усмирить. Круг замкнулся на вашей наивности.
19. Настоящая сила не в лозунге пусть они тоже пострадают. Настоящая сила в контроле над деньгами, кадрами и силой. Нет ни одного из трёх, значит ты максимум пишешь тезисы и злишься в пустоту.
20. Итог жёсткий и без романтики. Все эти давайте элиту принудим жить как народ невозможны не потому, что мир зол. А потому, что у предлагающих нет инструмента принуждения. Есть злость. Злость без рычага фольклор. А фольклор власть не свергает, он её только развлекает.
Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору...
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...
Со слов свидетелей и самого героя.
Стоит таксист напротив рынка, ждёт клиентов, как и несколько десятков других. Вдруг с рынка выходит полная женщина с двумя не менее полными пакетами. Подходит сразу к багажнику нашего героя, сигнализирует, чтобы тот открыл багажник, кладёт пакеты, и уходит обратно на рынок.
Проходит 20 минут, женщины нет. Ещё столько же, нету. Открывает багажник, а там два огромных пакета с мусором.
Стоит таксист напротив рынка, ждёт клиентов, как и несколько десятков других. Вдруг с рынка выходит полная женщина с двумя не менее полными пакетами. Подходит сразу к багажнику нашего героя, сигнализирует, чтобы тот открыл багажник, кладёт пакеты, и уходит обратно на рынок.
Проходит 20 минут, женщины нет. Ещё столько же, нету. Открывает багажник, а там два огромных пакета с мусором.
Учим с внучкой Пушкина.
«… Люблю тебя, Петра творенье,
Люблю твой строгий, стройный вид,
Невы державное теченье,
Береговой её гранит,..»
Детская память потрясает. Уже скоро она отбарабанивает наизусть впечатляющий отрывок.
Потом подвисает. И говорит удивленно:
- деда, ты же Петрович? Значит, ты Петра творение! И я тебя тоже люблю!
«… Люблю тебя, Петра творенье,
Люблю твой строгий, стройный вид,
Невы державное теченье,
Береговой её гранит,..»
Детская память потрясает. Уже скоро она отбарабанивает наизусть впечатляющий отрывок.
Потом подвисает. И говорит удивленно:
- деда, ты же Петрович? Значит, ты Петра творение! И я тебя тоже люблю!
Помню,дитя мое приставать начало ко мне с расспросами : как мы познакомились с мамой?
О,тут я дал волю воображению...
Милая орала простреленной навылет гиеною.
Когда дитя доверительно сообщило, что знает нашу тайну.
-На каком , блядь, коне ты там мимо скакал, когда два ковбоя меня за ноги из салуна вытаскивали?!!!
-На вороном. В черной полумаске. Под сомбреро, шитым серебряной нитью...
Иногда я менял показания. Для загадочности. То супруга размазывала козявки по мутному стеклу детдома, а я возглавлял там делегацию попечительского совета, блестя золотым пенсне из под цилиндра...
То она грызла решетки обезьянника 110 отделения полиции Гагаринского района, а я в кашмировом пальто Босс и с папкой кожи крокодила шел выигрывать дело в суде.
А то и суженая рубила сахарный тростник, меся стройными ногами болотную жижу, а я хищно осматривал окрестности из под клетчатого кепи, с верным Холланд и Холланд в руках и тройкой справных борзых на сворке...
Вряд ли со мной жены были счастливы. Но скучно им не было, уверен.
О,тут я дал волю воображению...
Милая орала простреленной навылет гиеною.
Когда дитя доверительно сообщило, что знает нашу тайну.
-На каком , блядь, коне ты там мимо скакал, когда два ковбоя меня за ноги из салуна вытаскивали?!!!
-На вороном. В черной полумаске. Под сомбреро, шитым серебряной нитью...
Иногда я менял показания. Для загадочности. То супруга размазывала козявки по мутному стеклу детдома, а я возглавлял там делегацию попечительского совета, блестя золотым пенсне из под цилиндра...
То она грызла решетки обезьянника 110 отделения полиции Гагаринского района, а я в кашмировом пальто Босс и с папкой кожи крокодила шел выигрывать дело в суде.
А то и суженая рубила сахарный тростник, меся стройными ногами болотную жижу, а я хищно осматривал окрестности из под клетчатого кепи, с верным Холланд и Холланд в руках и тройкой справных борзых на сворке...
Вряд ли со мной жены были счастливы. Но скучно им не было, уверен.
Мне очень интересно, кто вообще занимается рекламой на нашем телевидении. И кто, с каким уровнем интеллекта её создаёт, и кто её вообще выпускает в эфир.
Я знаю, что многие люди телевизор вообще не смотрят, и правильно делают. Но я, по роду своей деятельности, иногда просто обязан смотреть это безобразие, иного слова и не подберёшь. И особенно внимательно приходится смотреть рекламу.
Это же какой-то ужас, граждане.
Во-первых, очень часто. Невероятно часто, пиздец как часто. Иногда возникает ощущение, что телевидение существует не для того, чтобы людям показывать передачи, а для того, чтобы показывать им рекламу.
Во-вторых, в каждом рекламном блоке показывают постоянно одни и те же ролики. Ну нет у нас в стране ничего, кроме нескольких сотовых компаний, нескольких банков, нескольких маркетплейсов, ну и так, по мелочи.
В-третьих, сами ролики, их содержание и актёры. Но это же полный кошмар.
Вот появляется какое-то гориллоподобное существо, которое по какому-то стечению обстоятельств выучило мудрое слово "сосисон". И тут его вроде бы как дочка, видимо, тоже примерно на том же уровне интеллекта, активно это начинание поддерживает. Ну что же, у звериного аппетита должен быть, видимо, звериный ум.
Вот появляется какой-то престарелый лысый алкаш, который всем подряд через мегафон орёт "тишина". Для того, чтобы позволить другому персонажу с причёской типа "воронье гнездо" поговорить по телефону. Наверное, если бы этот персонаж появился в реальной жизни где-то на реальной веранде или, тем более, детской площадке, был бы как минимум отпизжен возмущёнными гражданами и выгнан ссаными тряпками.
Вот ещё один персонаж, который когда-то где-то снялся в нескольких фильмах (не скажу, что блеснул там особенными талантами), вместе со своей кривоносой и довольно несимпатичной внучкой рекламирует какой-то смартфон. Каждые пять минут по всем каналам. Ничего, кроме тошноты, не вызывает. Перед ним в рекламе той же компании снимались пара кривоглазых лысых и, по ощущениям, не очень блещущих интеллектом личностей, хорошо, что их уже убрали. Зато теперь появилась какая-то престарелая личность женской наружности и безмозглой внутренности, у которой даже имени нет, одна кликуха, как у собаки поганой, как говорили братья Вайнеры.
Дальше вырисовывается ещё одна личность, с вечно перекошенным от постоянного вранья ртом и откровенно лживыми глазами, которая напрочь картавит не только отечественную, но и теперь уже мировую классику. Вот была бы тогда такая личность, очень быстро нарвалась бы как минимум на кулак в свой хитрый поганый глаз.
Один паршивый банк, владельцы которого показали себя явными русофобами и отсиживаются в лондонах, так же каждые пять минут по всем каналам пихает всем свои услуги. Последний созданный им ролик вообще носит откровенно провокационный характер с нецензурным окончанием в конце своего слогана.
Я уже не буду распространяться про рекламу некоторых сотовых компаний, в одной из которых какой-то вечный придурок с приклеенной седой бородой, а в другой какой-то хрен с укуренными глазами убеждают нас в том, что именно их компания предоставляет самые лучшие услуги.
Удивляет то, что сохранились такие динозавры, как телемагазины. Из серии "если вы позвоните прямо сейчас, то мы вам вышлем сразу две супершвабры по цене одной". Неужели ещё остались наивные люди, которые покупают китайское говно втридорога по телевизору, когда то же самое говно можно купить напрямую в Китае или хотя бы на маркетплейсе и гораздо дешевле?
То, что всё это дерьмо льётся по всем каналам зачастую одновременно, оставим за скобками. Это отдельная низость.
Господа рекламщики, вы вообще каким местом думаете, когда всю эту муру пытаетесь нашим гражданам втюхать? Вы людей совсем за дебилов держите, каковыми сами же и являетесь?
Я знаю, что многие люди телевизор вообще не смотрят, и правильно делают. Но я, по роду своей деятельности, иногда просто обязан смотреть это безобразие, иного слова и не подберёшь. И особенно внимательно приходится смотреть рекламу.
Это же какой-то ужас, граждане.
Во-первых, очень часто. Невероятно часто, пиздец как часто. Иногда возникает ощущение, что телевидение существует не для того, чтобы людям показывать передачи, а для того, чтобы показывать им рекламу.
Во-вторых, в каждом рекламном блоке показывают постоянно одни и те же ролики. Ну нет у нас в стране ничего, кроме нескольких сотовых компаний, нескольких банков, нескольких маркетплейсов, ну и так, по мелочи.
В-третьих, сами ролики, их содержание и актёры. Но это же полный кошмар.
Вот появляется какое-то гориллоподобное существо, которое по какому-то стечению обстоятельств выучило мудрое слово "сосисон". И тут его вроде бы как дочка, видимо, тоже примерно на том же уровне интеллекта, активно это начинание поддерживает. Ну что же, у звериного аппетита должен быть, видимо, звериный ум.
Вот появляется какой-то престарелый лысый алкаш, который всем подряд через мегафон орёт "тишина". Для того, чтобы позволить другому персонажу с причёской типа "воронье гнездо" поговорить по телефону. Наверное, если бы этот персонаж появился в реальной жизни где-то на реальной веранде или, тем более, детской площадке, был бы как минимум отпизжен возмущёнными гражданами и выгнан ссаными тряпками.
Вот ещё один персонаж, который когда-то где-то снялся в нескольких фильмах (не скажу, что блеснул там особенными талантами), вместе со своей кривоносой и довольно несимпатичной внучкой рекламирует какой-то смартфон. Каждые пять минут по всем каналам. Ничего, кроме тошноты, не вызывает. Перед ним в рекламе той же компании снимались пара кривоглазых лысых и, по ощущениям, не очень блещущих интеллектом личностей, хорошо, что их уже убрали. Зато теперь появилась какая-то престарелая личность женской наружности и безмозглой внутренности, у которой даже имени нет, одна кликуха, как у собаки поганой, как говорили братья Вайнеры.
Дальше вырисовывается ещё одна личность, с вечно перекошенным от постоянного вранья ртом и откровенно лживыми глазами, которая напрочь картавит не только отечественную, но и теперь уже мировую классику. Вот была бы тогда такая личность, очень быстро нарвалась бы как минимум на кулак в свой хитрый поганый глаз.
Один паршивый банк, владельцы которого показали себя явными русофобами и отсиживаются в лондонах, так же каждые пять минут по всем каналам пихает всем свои услуги. Последний созданный им ролик вообще носит откровенно провокационный характер с нецензурным окончанием в конце своего слогана.
Я уже не буду распространяться про рекламу некоторых сотовых компаний, в одной из которых какой-то вечный придурок с приклеенной седой бородой, а в другой какой-то хрен с укуренными глазами убеждают нас в том, что именно их компания предоставляет самые лучшие услуги.
Удивляет то, что сохранились такие динозавры, как телемагазины. Из серии "если вы позвоните прямо сейчас, то мы вам вышлем сразу две супершвабры по цене одной". Неужели ещё остались наивные люди, которые покупают китайское говно втридорога по телевизору, когда то же самое говно можно купить напрямую в Китае или хотя бы на маркетплейсе и гораздо дешевле?
То, что всё это дерьмо льётся по всем каналам зачастую одновременно, оставим за скобками. Это отдельная низость.
Господа рекламщики, вы вообще каким местом думаете, когда всю эту муру пытаетесь нашим гражданам втюхать? Вы людей совсем за дебилов держите, каковыми сами же и являетесь?
Лина японист по образованию, Лина может съесть палочками даже борщ и хинкали. Бывает, и суши домой нам заказывает. С ними приносят два набора палочек. Лина неиспользованные аккуратно убирает в ящик. Где они меня страшно бесят. Лина, кричу, перестань складывать тут ужасные палочки. Но она все равно их кладет.
Однажды мне надо было повесить картину. Для чего взял дрель, победитовое сверло, табуретку. Стены у нас железобетонные, мучился долго.
Когда дырка готова, вдруг понял – дюбеля нет. Куда, блин, вкручивать мой саморез. В хозмаг зимой неохота, он далеко.
И вдруг меня осенило – васаби и суши!
Бросаюсь на кухню, а там эти палочки. Ах вы мои, говорю, дорогие. Как хорошо, что вы тут лежите и ждете светлого часа.
Отрезаю тонкий конец, забиваю в отверстие, дальше уже саморез – вкрутился и замер навечно. Нет лучше дюбеля, чем палочки для японской еды.
Повесил картину, висит до сих пор.
Самурай всегда найдет путь, как нас учит Мисима.
Алексей Беляков
Однажды мне надо было повесить картину. Для чего взял дрель, победитовое сверло, табуретку. Стены у нас железобетонные, мучился долго.
Когда дырка готова, вдруг понял – дюбеля нет. Куда, блин, вкручивать мой саморез. В хозмаг зимой неохота, он далеко.
И вдруг меня осенило – васаби и суши!
Бросаюсь на кухню, а там эти палочки. Ах вы мои, говорю, дорогие. Как хорошо, что вы тут лежите и ждете светлого часа.
Отрезаю тонкий конец, забиваю в отверстие, дальше уже саморез – вкрутился и замер навечно. Нет лучше дюбеля, чем палочки для японской еды.
Повесил картину, висит до сих пор.
Самурай всегда найдет путь, как нас учит Мисима.
Алексей Беляков
Еду на машине с женой. На трубку приходит сообщение. Т.к. у меня руки заняты, жена берет трубку и читает сообщение: "Пупсик, мы тебя любим!" У жены - истерика: завел женщину! И не одну!!! Групповуха!!! Мне обидно: без вины виноватый. Перезваниваю отправителю, отвечает мужской голос. Представляюсь: "Я-пупсик, а ты кто?" Он замялся и отключился. Через минуту приходит еще одно сообщение: "Мужик, извини"
Помню как нам на первом курсе препод такой экстравагантной дисциплины как "управление подразделениями в мирное время" проиллюстрировал анекдотом суть военной бюрократии, где суть всегда в примечаниях:
Спускают в войска приказ НГШ:
В ознаменование и по случаю, вводятся дополнительные права и льготы военнослужащим старшего офицерского состава:
1) полковникам разрешается ношение лампас;
2) подполковникам разрешается ношение папахи или шапки зимней каракулевой;
2) майорам -- проезд на ж/д транспорте в вагонах СВ.
подпись, печать, все дела
ПРИМЕЧАНИЯ:
1) лампасы разрешается носить на белье нательном;
2) папаху и шапку зимнюю каракулевую -- в летнее время;
3) проезд в СВ -- за свой счёт.
@dasdrandulett
Спускают в войска приказ НГШ:
В ознаменование и по случаю, вводятся дополнительные права и льготы военнослужащим старшего офицерского состава:
1) полковникам разрешается ношение лампас;
2) подполковникам разрешается ношение папахи или шапки зимней каракулевой;
2) майорам -- проезд на ж/д транспорте в вагонах СВ.
подпись, печать, все дела
ПРИМЕЧАНИЯ:
1) лампасы разрешается носить на белье нательном;
2) папаху и шапку зимнюю каракулевую -- в летнее время;
3) проезд в СВ -- за свой счёт.
@dasdrandulett
Интересный социальный эксперимент проводится в подмосковной Балашихе. Там талоны на автозаправку распределяют таким образом, чтобы разведённые и неженатые граждане оказывались в очереди по соседству. Это позволит одиноким людям познакомиться, приятно провести время и даже завести ребёнка - ничто не сближает людей как очередь за бензином!
Послать донат автору/рассказчику
Жена выбирает подарок для мамы.
- Мне не нравится платок на котором гуси написано.
Я тоже не большой знаток брендов.
Но угадал, что за gucci.
Ведь действительно гуси ;)
- Мне не нравится платок на котором гуси написано.
Я тоже не большой знаток брендов.
Но угадал, что за gucci.
Ведь действительно гуси ;)
Предыстория. Точкой отсчета считаем 1998 год, когда бетакамы были еще в моде. Грубас поймет ))
В тот данный момент на местном телевидении – ТВ-8 – директора, по причине её временного отсутствия, уже с неделю заменяет Лена Калинина. Лена – человек с ником Ворона, причём этот ник она применяет практически везде; случалось так, что после трёх недель работы кто-то спросил: «Слушайте, а как Ворону зовут-то?»
История.
Заходит к нам «человек с улицы» – некто шапочно с кем-то знакомый. Кого-то он значит ожидает. Со спецификой работы телевидения, конечно, не знаком...
(из холла доносится дикий крик: "Мерседес НAМ!!!" (комментарий: руководству недавно был подарен на нужды прикольный зеленый Мерседес. До этого все группы ездили на съемки на Газелях/УАЗиках); за стеной слышится дикий грохот и треск – в звукооператорской имитируют падение стиральной машины с буровой вышки; в студию новостей вваливается _очень_ пыльный оператор Эдик, который курил в павильоне перед началом прямого эфира. Пепельница стояла за эфирным диваном; Эдик наклонился её взять и в этот момент прозвучал сигнал выхода в прямой эфир – он, недолго, но логично думая, сиганул за диван (рассказывают, было эффектно), где и вынужден был залечь на все сорок минут эфира – одни лишь ноги наружу торчали),
...и соответственно пугливо озираясь по сторонам, спрашивает – правда ли, что мы директора называем Вороной?! (ремарка: т.к. директора заменяет Лена Калинина, а она сама себя окрестила и величает Вороной, то... слухи не лишены основания :))
С самым серьёзным видом моя сестра — местная кинозвезда, лицо телеэфира, ведущая передачи «Петровка, 38», кивает головой, подходит к двери, на которой висит грозная табличка "ДИРЕКТОР СВЕТЛАНА ДЗОБЛАЕВА" (а оная не менее грозная мадам в отъезде), распахивает её и кричит: "Эй, ВОРОНА!"
Гость, было такое ощущение, стукнулся в три стены, ища дверь, пути выхода из комнаты :) А я вот до сих пор смеюсь.
В тот данный момент на местном телевидении – ТВ-8 – директора, по причине её временного отсутствия, уже с неделю заменяет Лена Калинина. Лена – человек с ником Ворона, причём этот ник она применяет практически везде; случалось так, что после трёх недель работы кто-то спросил: «Слушайте, а как Ворону зовут-то?»
История.
Заходит к нам «человек с улицы» – некто шапочно с кем-то знакомый. Кого-то он значит ожидает. Со спецификой работы телевидения, конечно, не знаком...
(из холла доносится дикий крик: "Мерседес НAМ!!!" (комментарий: руководству недавно был подарен на нужды прикольный зеленый Мерседес. До этого все группы ездили на съемки на Газелях/УАЗиках); за стеной слышится дикий грохот и треск – в звукооператорской имитируют падение стиральной машины с буровой вышки; в студию новостей вваливается _очень_ пыльный оператор Эдик, который курил в павильоне перед началом прямого эфира. Пепельница стояла за эфирным диваном; Эдик наклонился её взять и в этот момент прозвучал сигнал выхода в прямой эфир – он, недолго, но логично думая, сиганул за диван (рассказывают, было эффектно), где и вынужден был залечь на все сорок минут эфира – одни лишь ноги наружу торчали),
...и соответственно пугливо озираясь по сторонам, спрашивает – правда ли, что мы директора называем Вороной?! (ремарка: т.к. директора заменяет Лена Калинина, а она сама себя окрестила и величает Вороной, то... слухи не лишены основания :))
С самым серьёзным видом моя сестра — местная кинозвезда, лицо телеэфира, ведущая передачи «Петровка, 38», кивает головой, подходит к двери, на которой висит грозная табличка "ДИРЕКТОР СВЕТЛАНА ДЗОБЛАЕВА" (а оная не менее грозная мадам в отъезде), распахивает её и кричит: "Эй, ВОРОНА!"
Гость, было такое ощущение, стукнулся в три стены, ища дверь, пути выхода из комнаты :) А я вот до сих пор смеюсь.
КАК СТОМАТОЛОГИЯ ТАЛЛИННа УЛЕТЕЛА в КОСМОС 🚀
Пиарщики клиники Meerhof Dental Center, не просто накручивают отзывы в google.maps, но додумались сравнивать свой центр со "SpaceX" Илона Маска. Ответ от «самого Илона» про марсианские цены и вырванные зубы не заставил себя ждать. Оцените масштаб его сатиры:
Ответ Илоона Мааска 😆
"Всегда хотел в Meerhof заскочить, ведь у нас в Кремниевой долине ходят легенды про эту клинику и её докторов, включая Волкова и Зайцева 🐰🐺 (точно у вас там "Ну, погоди!" какое-то).
Недавно я случайно увидел рекомендацию моего хорошего друга Эндрю Ричардсона. На самом деле он из России, но сейчас этого стесняется. Считаю, это неправильно – вот мой отец любит Россию, и я его не стесняюсь, а чтобы это подчеркнуть, специально пишу на русском.
Так вот, на обратном пути из Сингапура, пока мой джет заправляли в аэропорту Таллина, я взял Bolt такси (VIP-трансфер вы почему-то не предлагаете) и немедленно погнал на приём.
Увидев клинику, я сразу понял, что она действительно ничем не уступает центру SpaceX.
Моя проблема была – зубы мудрости.
Врачи, которых я посещал ранее, убеждали, что их можно пролечить и они простоят еще сто лет, но мне столько не надо, да и лишнего времени нет.
В Meerhof же мне с радостью предложили их все удалить. Быстро и эффективно: уснул под наркозом, проснулся – зубов нет. Спасибо, Илон!
Бесплатный кофе неплох, но в клинике такого «космического» уровня пора предлагать что-то покрепче, поэтому пока вынужденно ставлю 3 звезды.
Отдельное спасибо за ценник. Вы знаете, как я люблю Космос, и ваши цены заставили меня почувствовать, что я уже на Марсе!
У нас в Америке с этим плохо, буду советовать Meerhof Dental всем друзьям-миллиардерам, ждите поток бизнес-джетов на посадку."
Пиарщики клиники Meerhof Dental Center, не просто накручивают отзывы в google.maps, но додумались сравнивать свой центр со "SpaceX" Илона Маска. Ответ от «самого Илона» про марсианские цены и вырванные зубы не заставил себя ждать. Оцените масштаб его сатиры:
Ответ Илоона Мааска 😆
"Всегда хотел в Meerhof заскочить, ведь у нас в Кремниевой долине ходят легенды про эту клинику и её докторов, включая Волкова и Зайцева 🐰🐺 (точно у вас там "Ну, погоди!" какое-то).
Недавно я случайно увидел рекомендацию моего хорошего друга Эндрю Ричардсона. На самом деле он из России, но сейчас этого стесняется. Считаю, это неправильно – вот мой отец любит Россию, и я его не стесняюсь, а чтобы это подчеркнуть, специально пишу на русском.
Так вот, на обратном пути из Сингапура, пока мой джет заправляли в аэропорту Таллина, я взял Bolt такси (VIP-трансфер вы почему-то не предлагаете) и немедленно погнал на приём.
Увидев клинику, я сразу понял, что она действительно ничем не уступает центру SpaceX.
Моя проблема была – зубы мудрости.
Врачи, которых я посещал ранее, убеждали, что их можно пролечить и они простоят еще сто лет, но мне столько не надо, да и лишнего времени нет.
В Meerhof же мне с радостью предложили их все удалить. Быстро и эффективно: уснул под наркозом, проснулся – зубов нет. Спасибо, Илон!
Бесплатный кофе неплох, но в клинике такого «космического» уровня пора предлагать что-то покрепче, поэтому пока вынужденно ставлю 3 звезды.
Отдельное спасибо за ценник. Вы знаете, как я люблю Космос, и ваши цены заставили меня почувствовать, что я уже на Марсе!
У нас в Америке с этим плохо, буду советовать Meerhof Dental всем друзьям-миллиардерам, ждите поток бизнес-джетов на посадку."
Похудевшие гонконгские грантоеды дико кричат, что Трамп забыл продлить Executive Order 13936.
Это принятый в 2020 году указ, примерно полностью состоящий из Правильных Штампов Правильной Пропаганды про провальные бунты 2019 года. Ну помните, там миллионы людей с тремя высшими и пятью разговорными языками, своими бизнесами и IQ выше 255 вышли, потому что устали жить в дерьме, а Пекин побелел от страха и начал давить их танками, особенно девочек в белых платьицах, моря крови, трупы вагонами метро тайно вывозили на материк, ребята почти победили, и в общем за полное уничтожение Гонконга куче чиновников персональные санкции США достались.
С 14 июля типа всё, нет санкций больше.
Наглядный пример того, как метрополия поступает с колониальными активистами, уверовавшими в "тут надо интересам Хозяина прислужать, он потом наградит, и перенесёт меня в волшебную Жизнь 2.0", когда тема становится старой и неинтересной, и на ней ничего уже особо не заработаешь и по пиару, и по деньгам.
Вспоминается ситуация, когда в ~2021 в консульство США в Гонконге постучалось три протестных активиста. "Мы пришли, мы в розыске, мы в палатке в Sai Kung жили и мышами питались, мы ваши, буржуинские, забирайте нас, эвакуируйте как в кино, ну со спецназом, вертолётом, потом самолёт и ковровая дорожка в США, софиты и интервью".
А дежурный морпех сказал "Это вы тогда были активисты, когда BBC раз в полчаса врезки про события в Гонконге делал. А ща вы просто местная шпана какая-то. Вы кто такие, я вас не звал, идите на х@й — а нет, не идите, вон за вами экипаж полиции приехал. Да, я его вызвал, а нахер нам тут такие пассажиры, какой с вас толк-то. Бывайте, ихтиандры". Гоголь в гробу приподнялся, чтобы немую сцену посмотреть, пишут.
Индейская поговорка про плохие перспективы езды на мёртвой лошади всегда работает.
Это принятый в 2020 году указ, примерно полностью состоящий из Правильных Штампов Правильной Пропаганды про провальные бунты 2019 года. Ну помните, там миллионы людей с тремя высшими и пятью разговорными языками, своими бизнесами и IQ выше 255 вышли, потому что устали жить в дерьме, а Пекин побелел от страха и начал давить их танками, особенно девочек в белых платьицах, моря крови, трупы вагонами метро тайно вывозили на материк, ребята почти победили, и в общем за полное уничтожение Гонконга куче чиновников персональные санкции США достались.
С 14 июля типа всё, нет санкций больше.
Наглядный пример того, как метрополия поступает с колониальными активистами, уверовавшими в "тут надо интересам Хозяина прислужать, он потом наградит, и перенесёт меня в волшебную Жизнь 2.0", когда тема становится старой и неинтересной, и на ней ничего уже особо не заработаешь и по пиару, и по деньгам.
Вспоминается ситуация, когда в ~2021 в консульство США в Гонконге постучалось три протестных активиста. "Мы пришли, мы в розыске, мы в палатке в Sai Kung жили и мышами питались, мы ваши, буржуинские, забирайте нас, эвакуируйте как в кино, ну со спецназом, вертолётом, потом самолёт и ковровая дорожка в США, софиты и интервью".
А дежурный морпех сказал "Это вы тогда были активисты, когда BBC раз в полчаса врезки про события в Гонконге делал. А ща вы просто местная шпана какая-то. Вы кто такие, я вас не звал, идите на х@й — а нет, не идите, вон за вами экипаж полиции приехал. Да, я его вызвал, а нахер нам тут такие пассажиры, какой с вас толк-то. Бывайте, ихтиандры". Гоголь в гробу приподнялся, чтобы немую сцену посмотреть, пишут.
Индейская поговорка про плохие перспективы езды на мёртвой лошади всегда работает.
А читали ли вы хоть в одном западном СМИ или агентстве, что китайский Минфин занимает сегодня под меньший процент, чем американский или японский? А ведь это революционное изменение в глобальном финансовом устройстве!
Говоря на спекулянтском суржике: «Теперь кукловоды глобального керри-трейда — не американские банки или японские, а китайские». То есть конечный интересант глобального неоколониального «налога» сменил прописку. С конца 2025 года источник самой дешёвой пассивной базы — китайская финсистема. И именно китайцы сегодня могут кредитовать или не кредитовать Дядю Сэма!
В этом случае государственных займов прекрасно работает сложный процент. Эти самые 0,5 п.п. годовых в разнице доходностей между китайскими и японскими (а в случае с американскими - 2,5 п.п.) бондами на горизонте десятилетий выливаются в огромные суммы - триллионы долларов сэкономленных средств.
И нам в России, кстати, этот контекст разницы процентов по займам очень легко понять на простом примере. Многие виды бизнеса в России просто невозможно вести из-за отсутствия дешёвой пассивной базы: микроэлектроника, космос, автомобиле- и авиастроение и т. д. Все эти отрасли в России живут на костылях господдержки (бюджетных и квазибюджетных субсидиях) просто из-за того, что требуют регулярного обновления основных фондов. При российской стоимости кредита постоянно модернизировать производства невозможно. В итоге российские заводы всё время отстают от мировых лидеров, не создавая конкурентоспособной продукции. Хотя российская инженерная школа - передовая в мире. То есть мы знаем как, но просто не успеваем.
И с этой точки зрения китайские банкиры, власти и промышленники сработали прекрасно. Когда американцы и европейцы замораживали русские активы и повышали риски владения долларом и евро, китайцы замкнулись на себе и боролись с инфляцией в первую очередь за счёт внутренней политики мощной энергетической и производственной базы. В итоге после 2022 года США, страны Европы и Япония погрузились в инфляционный кризис, тогда как экономика Китая живёт в реальности, где инфляция — совсем не проблема.
В итоге «глобальный капитал» (хотя капитал всегда имеет национальность) видит сегодня в займах китайскому правительству меньший риск, чем в займах правительству Японии или США. И это переворачивает мироустройство, которое мы знали со времён Второй мировой войны. То есть прямо сейчас юань отправляет доллар на свалку истории.
Говоря на спекулянтском суржике: «Теперь кукловоды глобального керри-трейда — не американские банки или японские, а китайские». То есть конечный интересант глобального неоколониального «налога» сменил прописку. С конца 2025 года источник самой дешёвой пассивной базы — китайская финсистема. И именно китайцы сегодня могут кредитовать или не кредитовать Дядю Сэма!
В этом случае государственных займов прекрасно работает сложный процент. Эти самые 0,5 п.п. годовых в разнице доходностей между китайскими и японскими (а в случае с американскими - 2,5 п.п.) бондами на горизонте десятилетий выливаются в огромные суммы - триллионы долларов сэкономленных средств.
И нам в России, кстати, этот контекст разницы процентов по займам очень легко понять на простом примере. Многие виды бизнеса в России просто невозможно вести из-за отсутствия дешёвой пассивной базы: микроэлектроника, космос, автомобиле- и авиастроение и т. д. Все эти отрасли в России живут на костылях господдержки (бюджетных и квазибюджетных субсидиях) просто из-за того, что требуют регулярного обновления основных фондов. При российской стоимости кредита постоянно модернизировать производства невозможно. В итоге российские заводы всё время отстают от мировых лидеров, не создавая конкурентоспособной продукции. Хотя российская инженерная школа - передовая в мире. То есть мы знаем как, но просто не успеваем.
И с этой точки зрения китайские банкиры, власти и промышленники сработали прекрасно. Когда американцы и европейцы замораживали русские активы и повышали риски владения долларом и евро, китайцы замкнулись на себе и боролись с инфляцией в первую очередь за счёт внутренней политики мощной энергетической и производственной базы. В итоге после 2022 года США, страны Европы и Япония погрузились в инфляционный кризис, тогда как экономика Китая живёт в реальности, где инфляция — совсем не проблема.
В итоге «глобальный капитал» (хотя капитал всегда имеет национальность) видит сегодня в займах китайскому правительству меньший риск, чем в займах правительству Японии или США. И это переворачивает мироустройство, которое мы знали со времён Второй мировой войны. То есть прямо сейчас юань отправляет доллар на свалку истории.
Сегодня расскажу про одну из самых жутких катастроф на канатных дорогах в истории СССР, самой безопасной страны в мире, где про катастрофы никто не слышал, не потому что их не было, а потому что их замалчивали.
1 июня 1990 года в Тбилиси на канатной дороге между проспектом Руставели и горой Мтацминда произошла авария. В тот день на гору ехало много людей,
среди пассажиров были школьники,
приехавшие на экскурсию ко Дню защиты детей.
Канатная дорога была реверсивной: две большие кабины двигались навстречу друг другу. В какой-то момент оборвался тяговый канат внутри крепления одной из кабин.
После этого обе кабины потеряли нормальное управление и покатились вниз по склону.
Нижняя кабина находилась ближе к станции и на большой скорости врезалась в её конструкцию. Люди получили тяжёлые травмы.
Но настоящий ужас произошёл со второй кабиной.
Она разогналась по длинному участку трассы, достигла огромной скорости и ударилась о провисший после обрыва трос. От удара кабину сорвало.
Она рухнула примерно с двадцатиметровой высоты на крышу жилого дома. Часть пассажиров оказалась выброшена наружу.
По наиболее распространённым данным, погибло 20 человек, ещё не менее 15 получили тяжёлые травмы. В некоторых публикациях фигурируют немного отличающиеся
цифры пострадавших, что для катастроф советского периода не редкость.
Среди погибших было много детей.
Расследование установило, что непосредственной причиной стал обрыв тягового каната в узле крепления кабины. Кроме того, после реконструкции конца 1980-х к дороге
возникали вопросы по конструкции и безопасности. По свидетельствам выживших, аварийные тормоза не спасли ситуацию. Как оказалось их просто отключили.
Дорогу до катастрофы "улучшили" как обычно в худшую сторону, сильно изменив конструкцию. Всё это и привело к жуткой катастрофе.
После катастрофы дорогу закрыли. Она простояла заброшенной десятилетия. Для Тбилиси эта авария стала примерно тем же, чем для авиации становятся катастрофы,
после которых отрасль полностью пересматривает требования к безопасности. Старую линию фактически пришлось списать.
Самое жуткое во всей истории даже не число жертв, а сама механика аварии. Люди оказались заперты в кабине, которая сначала превратилась в неуправляемый вагон без тормозов,
а потом сорвалась с высоты на жилой дом. Из-за этого катастрофу до сих пор вспоминают как одну из самых страшных транспортных трагедий позднего СССР.
Это еще одна из жутких катастроф в самом безопасном в мире государстве, по версии совкофреников - поклонников СССР.
Думаете виновных наказали? Конечно же нет. Дело просто замяли.
На моем канале Зона СССР в ВК, статьи выходят раньше чем тут.
1 июня 1990 года в Тбилиси на канатной дороге между проспектом Руставели и горой Мтацминда произошла авария. В тот день на гору ехало много людей,
среди пассажиров были школьники,
приехавшие на экскурсию ко Дню защиты детей.
Канатная дорога была реверсивной: две большие кабины двигались навстречу друг другу. В какой-то момент оборвался тяговый канат внутри крепления одной из кабин.
После этого обе кабины потеряли нормальное управление и покатились вниз по склону.
Нижняя кабина находилась ближе к станции и на большой скорости врезалась в её конструкцию. Люди получили тяжёлые травмы.
Но настоящий ужас произошёл со второй кабиной.
Она разогналась по длинному участку трассы, достигла огромной скорости и ударилась о провисший после обрыва трос. От удара кабину сорвало.
Она рухнула примерно с двадцатиметровой высоты на крышу жилого дома. Часть пассажиров оказалась выброшена наружу.
По наиболее распространённым данным, погибло 20 человек, ещё не менее 15 получили тяжёлые травмы. В некоторых публикациях фигурируют немного отличающиеся
цифры пострадавших, что для катастроф советского периода не редкость.
Среди погибших было много детей.
Расследование установило, что непосредственной причиной стал обрыв тягового каната в узле крепления кабины. Кроме того, после реконструкции конца 1980-х к дороге
возникали вопросы по конструкции и безопасности. По свидетельствам выживших, аварийные тормоза не спасли ситуацию. Как оказалось их просто отключили.
Дорогу до катастрофы "улучшили" как обычно в худшую сторону, сильно изменив конструкцию. Всё это и привело к жуткой катастрофе.
После катастрофы дорогу закрыли. Она простояла заброшенной десятилетия. Для Тбилиси эта авария стала примерно тем же, чем для авиации становятся катастрофы,
после которых отрасль полностью пересматривает требования к безопасности. Старую линию фактически пришлось списать.
Самое жуткое во всей истории даже не число жертв, а сама механика аварии. Люди оказались заперты в кабине, которая сначала превратилась в неуправляемый вагон без тормозов,
а потом сорвалась с высоты на жилой дом. Из-за этого катастрофу до сих пор вспоминают как одну из самых страшных транспортных трагедий позднего СССР.
Это еще одна из жутких катастроф в самом безопасном в мире государстве, по версии совкофреников - поклонников СССР.
Думаете виновных наказали? Конечно же нет. Дело просто замяли.
На моем канале Зона СССР в ВК, статьи выходят раньше чем тут.
Обращение к безвестному (пока) водителю цементовоза (бочка Бонум, тёмно-серого цвета, 150 регион, место ДТП — около моста через Протву).
Мы шли колонной из трёх машин Гранта с номерами соседнего региона. Ты моргал нам, желая объехать колонну по встречке, более 5 км. Так как речь шла о загородной трассе, то мы спокойно шли 90-100 даже на подъемы.
Через 5 км миганий тебе это надоело, и, при резком повороте направо, ты, набрав с трудом скорость 130 км в час, подрезал первую машину из трёх. Мы смогли остановиться, так как везли груз и не спешили.
Тебе на встречке тогда попалось три иномарки китайских, которые тормознули тоже, так как ты шел почти в лоб как танк и не сбавлял на встречке скорости.
Все машины оснащены регистраторами. Если бы не твои дальнейшие действия, я бы сюда не писал.
Далее, совершив такой маневр, ты пролетел на скорости 100 через ограничение в 70 и на плавном, но очень длинном повороте вправо получил с грунтовки тоже справа трёх юных идиотов на спортивных байках в полной экипировке, но без номеров.
Двое из них легли в кюветы сразу, одного ты немного зацепил. Снова, не останавливаясь, попер вперёд.
Просим самостоятельно со своим регистратором прийти в страховую компанию и обратиться в ГАИ, пока все шесть автомобилей не отдали записи твоей лобовой атаки тем гаишникам, где это было. Там хорошие гаишники, лучшие по раскрываемости в регионе.
Питбайки-зло, но летать прямо на них вредно для прав.
Мы шли колонной из трёх машин Гранта с номерами соседнего региона. Ты моргал нам, желая объехать колонну по встречке, более 5 км. Так как речь шла о загородной трассе, то мы спокойно шли 90-100 даже на подъемы.
Через 5 км миганий тебе это надоело, и, при резком повороте направо, ты, набрав с трудом скорость 130 км в час, подрезал первую машину из трёх. Мы смогли остановиться, так как везли груз и не спешили.
Тебе на встречке тогда попалось три иномарки китайских, которые тормознули тоже, так как ты шел почти в лоб как танк и не сбавлял на встречке скорости.
Все машины оснащены регистраторами. Если бы не твои дальнейшие действия, я бы сюда не писал.
Далее, совершив такой маневр, ты пролетел на скорости 100 через ограничение в 70 и на плавном, но очень длинном повороте вправо получил с грунтовки тоже справа трёх юных идиотов на спортивных байках в полной экипировке, но без номеров.
Двое из них легли в кюветы сразу, одного ты немного зацепил. Снова, не останавливаясь, попер вперёд.
Просим самостоятельно со своим регистратором прийти в страховую компанию и обратиться в ГАИ, пока все шесть автомобилей не отдали записи твоей лобовой атаки тем гаишникам, где это было. Там хорошие гаишники, лучшие по раскрываемости в регионе.
Питбайки-зло, но летать прямо на них вредно для прав.
«Сбербанк устремлён в будущее и работает над инновациями»
Имею ЗАДАЧУ: плачущую пенсионерку, которая, имея несколько счетов в Сбере, не может проверить всё ли у неё в порядке (вида: «Старалась ничего оттуда не брать, чтобы больше было и вот...»).
Так как живёт в другом городе и проверить её счета через Сбербанк-онлайн не могу (ибо коды по СМС приходят ей, а не мне и вход в профиль для «доверенного аудитора он-лайн» почему-то не существует), то рекламирую ей поход в отделение Сбербанка и уж они-то отобразят ПОТОК РЕАЛЬНЫХ ДЕНЕГ клиента по всем счетам за всю историю взаимодействия…. [*] Обещаю, что нарисуют красивую диаграмму с поясняющей таблицей по всем существенным моментам движения денег… Объяснят, как работает автоматическая капитализация процентов... Как кандидат наук это обещаю, то есть авторитетно и со знанием банковской деятельности изнутри...
Что имеем В РЕАЛЕ после похода в отделение Сбера: плачущую клиентку, оторопело держащую в руках кучу банковских выписок, в которых сам чёрт ногу сломит. А вместо понятного ОТЧЁТА о деньгах — знакомство с зам. нач. отделения банка… Сервис, однако...
P.S. Городу Ефремов Тульской области и его Сберу — наш пламенный привет…
---
Ссылки:
Предыдущее: «Воспитание Пройдохи (Как меняли «130 лет надёжности» на «Всегда рядом»)» https://www.anekdot.ru/id/606953/
Ещё предыдущее: «Современная БЕЗОПАСНОСТЬ или Лучшие ответы любителям самоуправствовать и/или мошенничать и/или...» https://www.anekdot.ru/id/1449705/
---
* Банк то инновационный, устремлённый в будущее…
Имею ЗАДАЧУ: плачущую пенсионерку, которая, имея несколько счетов в Сбере, не может проверить всё ли у неё в порядке (вида: «Старалась ничего оттуда не брать, чтобы больше было и вот...»).
Так как живёт в другом городе и проверить её счета через Сбербанк-онлайн не могу (ибо коды по СМС приходят ей, а не мне и вход в профиль для «доверенного аудитора он-лайн» почему-то не существует), то рекламирую ей поход в отделение Сбербанка и уж они-то отобразят ПОТОК РЕАЛЬНЫХ ДЕНЕГ клиента по всем счетам за всю историю взаимодействия…. [*] Обещаю, что нарисуют красивую диаграмму с поясняющей таблицей по всем существенным моментам движения денег… Объяснят, как работает автоматическая капитализация процентов... Как кандидат наук это обещаю, то есть авторитетно и со знанием банковской деятельности изнутри...
Что имеем В РЕАЛЕ после похода в отделение Сбера: плачущую клиентку, оторопело держащую в руках кучу банковских выписок, в которых сам чёрт ногу сломит. А вместо понятного ОТЧЁТА о деньгах — знакомство с зам. нач. отделения банка… Сервис, однако...
P.S. Городу Ефремов Тульской области и его Сберу — наш пламенный привет…
---
Ссылки:
Предыдущее: «Воспитание Пройдохи (Как меняли «130 лет надёжности» на «Всегда рядом»)» https://www.anekdot.ru/id/606953/
Ещё предыдущее: «Современная БЕЗОПАСНОСТЬ или Лучшие ответы любителям самоуправствовать и/или мошенничать и/или...» https://www.anekdot.ru/id/1449705/
---
* Банк то инновационный, устремлённый в будущее…
Небольшая часть Советских граждан получала так называемую "Персональную пенсию",
к которой полагались и некоторые льготы.
Кратко это называлось так:
- сама Персональная пенсия - ПЕРПЕ;
- Персональная машина - ПЕРМА;
- Персональный шофёр - ПЕРШО;
- Персональная дача - ПЕРДА;
- Персональные мед услуги - ПЕРВРАЧ;
- Персональные путевки - ПЕРПУ.
Вот так.
к которой полагались и некоторые льготы.
Кратко это называлось так:
- сама Персональная пенсия - ПЕРПЕ;
- Персональная машина - ПЕРМА;
- Персональный шофёр - ПЕРШО;
- Персональная дача - ПЕРДА;
- Персональные мед услуги - ПЕРВРАЧ;
- Персональные путевки - ПЕРПУ.
Вот так.
По радио передают интервью с психологом. Он что-то вещает, а на фоне его мурчания постоянно раздаются звуки приходящих сообщений в whatsup, Telegram, sms и почту. И поневоле дергаешься к своему телефону. Это что, такой психологический приём?
Вырос я в сталинке со всеми удобствами, а когда перебрался к староверам меня стал весьма расстраивать их домик-сортир во дворе и умывальник системы плясь-плясь с пипочкой и поганое ведро под ним. Особенно некомфортно в сортире ощущалось в лютый зимний мороз. Как-то не сталкивался раньше по жизни с этим. В пионерлагере и в армии были оборудованные кабинки с унитазами.
И вот когда теща уговорила меня строить дом, то я решил оборудовать все мысленные удобства. Подвал с гипокаустом лабораторией для выгонки спирта, мастерскую, баню и конечно же водопровод с общей канализацией. Канализации в проекте не было, но я достал соответствующую литературу и спроектировал сам. А друзья-сантехники подкорректировали и подогнали за пару литров нужные детали, а недостающее купил по объявлению. Кольца для колодца отлили с соседом сами, а канализационный люк нашел у тестя на задворках. Он работал водителем на "Мазе" и тащил все, что плохо лежит.
И наконец, как делу венец, установил югославский унитаз "Македония". Он был обклеен весь лентами с этим логотипом и так я узнал его марку.
Осталось подключится к общей магистрали. Но тут произошел облом, трубопровод, который к счастью проходил по нашей улице принадлежал местному спиртзаводу. Предстояло подключится нелегально и я пошел с этим предложением к соседу цыгану.
-Наивный ты человек- посмеялся тот.
В понедельник он вышел в черном костюме, белой рубашке и с портмоне в руках. А в среду к нему приехала бригада с экскаватором и трубами и довольно быстро управились. А я уже подключился к нему, компенсировав часть расходов.
В воскресенье я собрал семью на запуск в эксплуатацию этого нужного в быту удобства. Ну и тещу с тестем пригласили.
Я гордо смыл бачок в белоснежный фарфор с импортными надписями. Теща вдруг позеленела.
-Таня, Таня, говно в доме не допущу! Стройте сортир, как у людей!!!
Поднялся крик и гам. Меня еще разозлило, что туалетные дела никто не спонсировал и это был сугубо мой личный вклад. Но учитывая ее возраст и состояние здоровья, я хамить не стал, а предложил компромисс. Они строят для Тани домик во дворе, где она будет справлять свою нужду по староверскому обычаю, а я как еретик буду использовать македонский горшок со смывом. На что Таня скроила фигу:
-А хрен вам всем, не лезьте в чужие дела!
В понедельник заявился тесть. И я собрался пойти с ним в огород и выбрать место для домика. Но тот отмахнулся от меня.
-Показывай свои трубы.
Мы полезли в подвал. Он все щупал руками. Особенно ему понравился гидрофор. Который он начал включать и выключать и я его выпроводил. И на этом было вся история закончилась.
Вечером я предложил подключится к нам следующему соседу Брониславу тоже на условиях компенсации части расходов. Но назавтра он заявил:
-Ничего не выйдет, Лариса Пантелеевна против.
Лариса Пантелеевна, супруга его, была родом из Северного Причерноморья из серии баб "Мы сами с усами" и держала всех под каблуком. И говно она пускала в дело. По осени Бронислав черпал его из очка и укладывал по ящикам. Слой говна и слой ботвы, типа торта "Наполеон". И потом этот фирменный компост они укладывали под помидорные кусты.
-Ну и хрен с тобой!
А еще через пару недель моя Таня пришла радостная с красочным буклетом в руках. Точно уже не помню, что там было написано. Что-то вроде того:
"Бюро внеземных технологий имени Арманда Хаммера приглашает вас с друзьями на банкет-презентацию Суперспейс технолоджи миква-бурбулятора в кафе "Голубой Дунай" такого-то числа в 18:00.
Таня не удержалась и похвасталась приглашением перед Ларисой Пантелеймоновной, но той тоже где-то всучили аналогичное. Ну и сглазила удачу ибо вскоре позвонили и презентацию отменили. А поехали Лариса с Брониславом. Лариса вся лучилась в роскошном платье, увешанная брошками и прочими украшениями.
Потом она рассказывала Тане:
-Презентация прошла великолепно, было вино, различные деликатесы и танцы. И главное, что она с Брониславом приобрели чудо-бурбулятор за какие-то сраных 600 латов. Лат тогда в середине 90х меняли на два доллара. Бурбулятор произведен ограниченным количеством в пустыне Невада по секретным военным технологиям и работает по принципу ионного излучения. Я разинул рот и собрался идти смотреть, но нас не пустили. Секретные технологии не хухры-мухры.
Правда потом мелкий засек Ларису Пантелеймоновну во дворе за необычным занятием. Корпулентная дама сидела перед домом на табуретке, сунув ноги в тазик к которому шел электрический шнур и читала книгу. В тазике что-то булькало.
-О! Лариса Пантелеймоновна приобрела джакузи?
-Пиздун, как и его батя- ответила та грустно.
Если верить инструкции к бурбулятору, то за две недели она должна была получить прилив сил, уменьшение живота и омолаживание кожи. Но вот уже прошло три недели и никакого эффекта. Я заинтересовался, подкрался и заглянул из-за угла к ней в тазик. На дне лежала стеганая резиновая подушка с дырочками, через которые выходили пузырьки. Внутри что-то жужжало.
Репутация экономно-хозяйственной дамы упала в моих глазах ниже плинтуса.
Весной я уехал в Ирландию.
И как-то прогуливаясь по Дублину по О"Коннел-стрит ощутил в своем кармане телефонный звонок. Звонила моя Таня из дома, а казалось что с Луны. Так я отвык от староверской слободы.
-Эдя! Беда!! Нас застукали с канализацией!
-С какой канализацией и кто?
-Это все ты со своими фантазиями. Приезжали, смотрели, похвалили правда работу и спрашивали кто делал? Теперь надо платить за проект 15 латов и 15 латов штраф.
-Говно вопрос, жди перевод.
Зашел на почтамп и отправил ей сотню евро через "Вестерн юнион", скинул код эсэмеской. Потом пошел в торговый центр набрать для нее французских шмуток побольше. Пусть Пантелеймоновна удавится.
Таня все заплатила, а на сдачу понакупила вина и закусок и презентовала в бухгалтерию "Водоканала". Все были счастливы. А через четыре года утвердили новые расценки на подключение канализации. Разрешение стало стоить две тысячи латов. И я поблагодарил в душе неизвестного стукача.
И вот когда теща уговорила меня строить дом, то я решил оборудовать все мысленные удобства. Подвал с гипокаустом лабораторией для выгонки спирта, мастерскую, баню и конечно же водопровод с общей канализацией. Канализации в проекте не было, но я достал соответствующую литературу и спроектировал сам. А друзья-сантехники подкорректировали и подогнали за пару литров нужные детали, а недостающее купил по объявлению. Кольца для колодца отлили с соседом сами, а канализационный люк нашел у тестя на задворках. Он работал водителем на "Мазе" и тащил все, что плохо лежит.
И наконец, как делу венец, установил югославский унитаз "Македония". Он был обклеен весь лентами с этим логотипом и так я узнал его марку.
Осталось подключится к общей магистрали. Но тут произошел облом, трубопровод, который к счастью проходил по нашей улице принадлежал местному спиртзаводу. Предстояло подключится нелегально и я пошел с этим предложением к соседу цыгану.
-Наивный ты человек- посмеялся тот.
В понедельник он вышел в черном костюме, белой рубашке и с портмоне в руках. А в среду к нему приехала бригада с экскаватором и трубами и довольно быстро управились. А я уже подключился к нему, компенсировав часть расходов.
В воскресенье я собрал семью на запуск в эксплуатацию этого нужного в быту удобства. Ну и тещу с тестем пригласили.
Я гордо смыл бачок в белоснежный фарфор с импортными надписями. Теща вдруг позеленела.
-Таня, Таня, говно в доме не допущу! Стройте сортир, как у людей!!!
Поднялся крик и гам. Меня еще разозлило, что туалетные дела никто не спонсировал и это был сугубо мой личный вклад. Но учитывая ее возраст и состояние здоровья, я хамить не стал, а предложил компромисс. Они строят для Тани домик во дворе, где она будет справлять свою нужду по староверскому обычаю, а я как еретик буду использовать македонский горшок со смывом. На что Таня скроила фигу:
-А хрен вам всем, не лезьте в чужие дела!
В понедельник заявился тесть. И я собрался пойти с ним в огород и выбрать место для домика. Но тот отмахнулся от меня.
-Показывай свои трубы.
Мы полезли в подвал. Он все щупал руками. Особенно ему понравился гидрофор. Который он начал включать и выключать и я его выпроводил. И на этом было вся история закончилась.
Вечером я предложил подключится к нам следующему соседу Брониславу тоже на условиях компенсации части расходов. Но назавтра он заявил:
-Ничего не выйдет, Лариса Пантелеевна против.
Лариса Пантелеевна, супруга его, была родом из Северного Причерноморья из серии баб "Мы сами с усами" и держала всех под каблуком. И говно она пускала в дело. По осени Бронислав черпал его из очка и укладывал по ящикам. Слой говна и слой ботвы, типа торта "Наполеон". И потом этот фирменный компост они укладывали под помидорные кусты.
-Ну и хрен с тобой!
А еще через пару недель моя Таня пришла радостная с красочным буклетом в руках. Точно уже не помню, что там было написано. Что-то вроде того:
"Бюро внеземных технологий имени Арманда Хаммера приглашает вас с друзьями на банкет-презентацию Суперспейс технолоджи миква-бурбулятора в кафе "Голубой Дунай" такого-то числа в 18:00.
Таня не удержалась и похвасталась приглашением перед Ларисой Пантелеймоновной, но той тоже где-то всучили аналогичное. Ну и сглазила удачу ибо вскоре позвонили и презентацию отменили. А поехали Лариса с Брониславом. Лариса вся лучилась в роскошном платье, увешанная брошками и прочими украшениями.
Потом она рассказывала Тане:
-Презентация прошла великолепно, было вино, различные деликатесы и танцы. И главное, что она с Брониславом приобрели чудо-бурбулятор за какие-то сраных 600 латов. Лат тогда в середине 90х меняли на два доллара. Бурбулятор произведен ограниченным количеством в пустыне Невада по секретным военным технологиям и работает по принципу ионного излучения. Я разинул рот и собрался идти смотреть, но нас не пустили. Секретные технологии не хухры-мухры.
Правда потом мелкий засек Ларису Пантелеймоновну во дворе за необычным занятием. Корпулентная дама сидела перед домом на табуретке, сунув ноги в тазик к которому шел электрический шнур и читала книгу. В тазике что-то булькало.
-О! Лариса Пантелеймоновна приобрела джакузи?
-Пиздун, как и его батя- ответила та грустно.
Если верить инструкции к бурбулятору, то за две недели она должна была получить прилив сил, уменьшение живота и омолаживание кожи. Но вот уже прошло три недели и никакого эффекта. Я заинтересовался, подкрался и заглянул из-за угла к ней в тазик. На дне лежала стеганая резиновая подушка с дырочками, через которые выходили пузырьки. Внутри что-то жужжало.
Репутация экономно-хозяйственной дамы упала в моих глазах ниже плинтуса.
Весной я уехал в Ирландию.
И как-то прогуливаясь по Дублину по О"Коннел-стрит ощутил в своем кармане телефонный звонок. Звонила моя Таня из дома, а казалось что с Луны. Так я отвык от староверской слободы.
-Эдя! Беда!! Нас застукали с канализацией!
-С какой канализацией и кто?
-Это все ты со своими фантазиями. Приезжали, смотрели, похвалили правда работу и спрашивали кто делал? Теперь надо платить за проект 15 латов и 15 латов штраф.
-Говно вопрос, жди перевод.
Зашел на почтамп и отправил ей сотню евро через "Вестерн юнион", скинул код эсэмеской. Потом пошел в торговый центр набрать для нее французских шмуток побольше. Пусть Пантелеймоновна удавится.
Таня все заплатила, а на сдачу понакупила вина и закусок и презентовала в бухгалтерию "Водоканала". Все были счастливы. А через четыре года утвердили новые расценки на подключение канализации. Разрешение стало стоить две тысячи латов. И я поблагодарил в душе неизвестного стукача.
11
Оказывается, и так можно!
Президент Никарагуа Даниэль Ортега, который занимает эту должность уже 19 лет, объявил, что в этой стране больше не будут проводиться выборы.
"Здесь больше не будет выборов, чтобы они (оппозиционные партии) больше не смогли попытаться захватить власть!", - сказал Ортега, выступая перед тысячами государственных служащих, которых, по сообщениям местных СМИ, принудили присутствовать на официальной церемонии по случаю 47-й годовщины Сандинистской революции 1979 года.
(Из Сети)
На фото: президент Ортега и его супруга, поначалу вице-президент, потом со-президент:
Президент Никарагуа Даниэль Ортега, который занимает эту должность уже 19 лет, объявил, что в этой стране больше не будут проводиться выборы.
"Здесь больше не будет выборов, чтобы они (оппозиционные партии) больше не смогли попытаться захватить власть!", - сказал Ортега, выступая перед тысячами государственных служащих, которых, по сообщениям местных СМИ, принудили присутствовать на официальной церемонии по случаю 47-й годовщины Сандинистской революции 1979 года.
(Из Сети)
На фото: президент Ортега и его супруга, поначалу вице-президент, потом со-президент:
Любовь к красивым номерам была и в СССР. У Валерия Харламова была Волга с номерами 00-17 ММБ . Номер на форме хоккеиста игравшего за ЦСКА и сборную СССР был 17 как мы помним. У хоккеиста Александра Мальцева номер его Волги был 00-10 . Именно по той же причине.У Владислава Третьяка были номера 00-52, в честь года его рождения. Кстати серия ММБ, которая была у Харламова выдавалась офицерскому составу КГБ и МВД.
Два с половинкой Ростова или в догонку к Истории №1618080
Дело было в нулевых. Моему старшему по возрасту товарищу достался сложный участок - крупное, но крайне неэффективное производство в Ростове - на -Дону. Оно попало на баланс к конторе в которой он трудился толи за долги, толи как то ещё, и вопрос таки требовалось решать оперативно, ибо такого счастья столичным банкирам было не нужно.
После приезда в город и оценки ситуации в столице было принято решение "продать корову целиком и без остатка".
Информация разошлась по городу быстро и на телефон моего товарища начали названивать самые разные люди с самыми разными предложениями, зачастую совершенно не серьезными. Примерно через 2 дня из столицы набрал руководитель, сообщивший что на него вышли серьезные местные дяди и у них есть конкретный интерес. Дядям было назначено на время Х, а местные ребята на вопрос что это за люди ответили что "Вазген очень серьезный человек, половину города держит".
Приехавшие люди тщательно осмотрели все хозяйство после чего предложили совершенно смехотворную сумму. Торг был так же отметен сразу. Ну нет так нет.
Примерно через сутки поступил такой же звонок из столицы. Местные точно так же объяснили, что это "дядя Таро - совсем большой, у него полгорода на подсосе, включая Вазгена". Ну ок. Посмотрим. Приехавшая кавалькада все внимательно осмотрела, поцокала и предложила предельно мутную бартерную схему оплаты с отсрочкой, в которой все риски ложились на нашу сторону.
Ещё через пару дней ситуация повторилась, только в процессии участвовал целый заммэра и про потенциального покупателя говорили, что " город для него слишком мал, он всю область контролирует". Предложения были не менее "щедры" чем у прошлых гостей, но заммэра тихо намекнул что с этим человеком ссориться не нужно и лучше принять решение побыстрее.
За пару недель таких визитов набралось на добрых два с половиной Ростова, если брать область контроля покупателей, часть из которых к слову о других мало слышало, считая в лучшем случае арбеками с базара. Хуже было другое - со стороны властей началось активное поддавливание по всем фронтам, с лоббированием своих кандидатов на покупку. Работа комплекса была частично приостановлена, а покупатели активно названивали и намекали на ухудшение обстановки если актив уйдет не в те руки.
За все это время состоялся только один "беспонтовый просмотр". На такси ( что как минимум несолидно) приехал мужичок с умными глазами, довольно быстро осмотрел объект ( показывал даже не мой товарищ, а кто то из персонала), задал несколько весьма профессиональных вопросов и поблагодарив уехал.
В момент когда давление достигло апогея мужичок появился снова, в компании с серьезным хозяйственником из соседнего региона, и попросил снова показать объект. Хозяйственник, явно выполнявший роль консультанта, задавал множество вопросов по делу, активно матерился по вопросам "зажимания со стороны властей" и искренне болел за производство.
Через несколько дней у моего товарища было совещание с Москвой по вопросу остановки комплекта, так как кислород перекрывали по полной программе. Тем же вечером перезвонил ключевой акционер и сообщил, что им сделали вполне солидное предложение, можно лететь в столицу оформлять сделку и главное- что товарищ больше на объекте не нужен.
В банке при подписании он узнал мужичка, приехавшего на такси, а главное - был сильно удивлен, когда секретарша, все про всех знавшая, показала ему этого самого дядечку в том самом известном рейтинге. Актив был для него новым направлением в бизнесе и он решил все посмотреть самостоятельно, а минимальная медийность давала возможность сохранить инкогнито.
Дело было в нулевых. Моему старшему по возрасту товарищу достался сложный участок - крупное, но крайне неэффективное производство в Ростове - на -Дону. Оно попало на баланс к конторе в которой он трудился толи за долги, толи как то ещё, и вопрос таки требовалось решать оперативно, ибо такого счастья столичным банкирам было не нужно.
После приезда в город и оценки ситуации в столице было принято решение "продать корову целиком и без остатка".
Информация разошлась по городу быстро и на телефон моего товарища начали названивать самые разные люди с самыми разными предложениями, зачастую совершенно не серьезными. Примерно через 2 дня из столицы набрал руководитель, сообщивший что на него вышли серьезные местные дяди и у них есть конкретный интерес. Дядям было назначено на время Х, а местные ребята на вопрос что это за люди ответили что "Вазген очень серьезный человек, половину города держит".
Приехавшие люди тщательно осмотрели все хозяйство после чего предложили совершенно смехотворную сумму. Торг был так же отметен сразу. Ну нет так нет.
Примерно через сутки поступил такой же звонок из столицы. Местные точно так же объяснили, что это "дядя Таро - совсем большой, у него полгорода на подсосе, включая Вазгена". Ну ок. Посмотрим. Приехавшая кавалькада все внимательно осмотрела, поцокала и предложила предельно мутную бартерную схему оплаты с отсрочкой, в которой все риски ложились на нашу сторону.
Ещё через пару дней ситуация повторилась, только в процессии участвовал целый заммэра и про потенциального покупателя говорили, что " город для него слишком мал, он всю область контролирует". Предложения были не менее "щедры" чем у прошлых гостей, но заммэра тихо намекнул что с этим человеком ссориться не нужно и лучше принять решение побыстрее.
За пару недель таких визитов набралось на добрых два с половиной Ростова, если брать область контроля покупателей, часть из которых к слову о других мало слышало, считая в лучшем случае арбеками с базара. Хуже было другое - со стороны властей началось активное поддавливание по всем фронтам, с лоббированием своих кандидатов на покупку. Работа комплекса была частично приостановлена, а покупатели активно названивали и намекали на ухудшение обстановки если актив уйдет не в те руки.
За все это время состоялся только один "беспонтовый просмотр". На такси ( что как минимум несолидно) приехал мужичок с умными глазами, довольно быстро осмотрел объект ( показывал даже не мой товарищ, а кто то из персонала), задал несколько весьма профессиональных вопросов и поблагодарив уехал.
В момент когда давление достигло апогея мужичок появился снова, в компании с серьезным хозяйственником из соседнего региона, и попросил снова показать объект. Хозяйственник, явно выполнявший роль консультанта, задавал множество вопросов по делу, активно матерился по вопросам "зажимания со стороны властей" и искренне болел за производство.
Через несколько дней у моего товарища было совещание с Москвой по вопросу остановки комплекта, так как кислород перекрывали по полной программе. Тем же вечером перезвонил ключевой акционер и сообщил, что им сделали вполне солидное предложение, можно лететь в столицу оформлять сделку и главное- что товарищ больше на объекте не нужен.
В банке при подписании он узнал мужичка, приехавшего на такси, а главное - был сильно удивлен, когда секретарша, все про всех знавшая, показала ему этого самого дядечку в том самом известном рейтинге. Актив был для него новым направлением в бизнесе и он решил все посмотреть самостоятельно, а минимальная медийность давала возможность сохранить инкогнито.
"Фас, про-оуфиль!.." (Бриллиантовая рука)
Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. Стрельбище как бизнес относится к категории частных охранных предприятий. Сотрудник охранного предприятия обязан регулярно сдавать отпечатки пальцев. Вдруг подменят, ага.
Ну и вот. Пришёл на "откатку", в наших гондурасах уважают дедовские методы: чёрная мастика, картонный бланк, никаких сканеров. А я накануне прилавок в офисе подкрашивал, руки в синих брызгах, растворитель кончился.
Дактилоскопист посмотрел укоризненно:
- Уважаемый, в следующий раз пачкайтесь черной краской! съэкономили бы время и материал...
Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. Стрельбище как бизнес относится к категории частных охранных предприятий. Сотрудник охранного предприятия обязан регулярно сдавать отпечатки пальцев. Вдруг подменят, ага.
Ну и вот. Пришёл на "откатку", в наших гондурасах уважают дедовские методы: чёрная мастика, картонный бланк, никаких сканеров. А я накануне прилавок в офисе подкрашивал, руки в синих брызгах, растворитель кончился.
Дактилоскопист посмотрел укоризненно:
- Уважаемый, в следующий раз пачкайтесь черной краской! съэкономили бы время и материал...
Лет десять назад (или больше?) на вокзале в провинциальном городке наблюдал забавную сцену.
Пустой вокзал, автомат с игрушками. Час до полуночи, полтора до моего поезда. Температура в вокзале около 0.
Заходит семейство, молодая женщина с дошкольником и бабушка .
Семейство подходит к автомату. Мамаша надевает перчатки и берётся за джойстик, бабулька достает мошну с мелочью и распаковывает две сумки модели "Мечта оккупанта".
Мамаша методично обчищает автомат, бабулька упаковывает добычу и подбрасывает монеты в приёмник.
Ни одного промаха.
На хныкание ребенка "Мама, эту достань..." железный ответ "Нет. Сначала эту, потом эту и эту... А потом уже эту.".
Через 40 минут автомат был абсолютно пуст, сумки запакованы и семейство тихо удалилось.
Мама крановщица?
Пустой вокзал, автомат с игрушками. Час до полуночи, полтора до моего поезда. Температура в вокзале около 0.
Заходит семейство, молодая женщина с дошкольником и бабушка .
Семейство подходит к автомату. Мамаша надевает перчатки и берётся за джойстик, бабулька достает мошну с мелочью и распаковывает две сумки модели "Мечта оккупанта".
Мамаша методично обчищает автомат, бабулька упаковывает добычу и подбрасывает монеты в приёмник.
Ни одного промаха.
На хныкание ребенка "Мама, эту достань..." железный ответ "Нет. Сначала эту, потом эту и эту... А потом уже эту.".
Через 40 минут автомат был абсолютно пуст, сумки запакованы и семейство тихо удалилось.
Мама крановщица?
Дрянь такая!
Домофон разрывался. Взял трубку.
— Ты чё, вообще охренел, открывай дверь давай, дрянь такая..!
Я опешил и на автомате нажал кнопку. И тут до меня дошло: это соседка сверху, вылитая «Мадам Грицацуева» — одинокая дама в вечном поиске ключей. Просто в очередной раз перепутала квартиры и вылила на меня ушат «материнской любви», предназначенный её сыну-оболтусу.
...Я стою и смотрю в глазок, как она поднимается. Не ко мне. Но осадочек остался — «Дрянь такая!».
Домофон разрывался. Взял трубку.
— Ты чё, вообще охренел, открывай дверь давай, дрянь такая..!
Я опешил и на автомате нажал кнопку. И тут до меня дошло: это соседка сверху, вылитая «Мадам Грицацуева» — одинокая дама в вечном поиске ключей. Просто в очередной раз перепутала квартиры и вылила на меня ушат «материнской любви», предназначенный её сыну-оболтусу.
...Я стою и смотрю в глазок, как она поднимается. Не ко мне. Но осадочек остался — «Дрянь такая!».
У меня есть интересное наблюдение над самим собой. Как-то в начале лета я ехал в такси. В тот день шёл сильный дождь, всё было залито водой. Я сидел на заднем сидении, окна были закрыты, но переднее - не до конца, оставалась маленькая щёлочка. Она никак не мешала, дождь сквозь неё не проникал.
Но в один момент с нами поравнялась какая-то большая машина, поднимая фонтаны брызг вокруг себя. И этот фонтан-таки через эту щёлочку проник прямо к нам в салон. Поскольку я сидел сзади, на меня не попало, но переднее сидение всё залило водой.
Это было очень неожиданно, и в такие моменты у людей часто самопроизвольно вырываются всякие слова и выражения, не всегда цензурные.
Вот теперь я знаю, что у меня вырывается в таких случаях, какое самопроизвольное слово...
И слово это - ОПАНЬКИ!
Но в один момент с нами поравнялась какая-то большая машина, поднимая фонтаны брызг вокруг себя. И этот фонтан-таки через эту щёлочку проник прямо к нам в салон. Поскольку я сидел сзади, на меня не попало, но переднее сидение всё залило водой.
Это было очень неожиданно, и в такие моменты у людей часто самопроизвольно вырываются всякие слова и выражения, не всегда цензурные.
Вот теперь я знаю, что у меня вырывается в таких случаях, какое самопроизвольное слово...
И слово это - ОПАНЬКИ!
Впавший в раж экскурсовод - это вот что. В проливной дождь, разогнав гуляк по кафешкам на получасовой перерыв, врываешься, громыхая строптиво не складывающимся зонтом, в последнюю. Оставляя за собой лужи, сипло требуешь у девочки за стойкой американо и сортир. Направляясь к сортиру, озадаченно размышляешь, как получилось, что именно в этом месте собрались бестактные невежи, какие-то зеваки, вылупившиеся на человека, зашедшего по столь интимному вопросу. И уже прикрывая за собой дверь, осознаешь, что не выключил на улице микрофон.
Татьяна Мэй
Татьяна Мэй
Писи сиротки Хаси.
Чем меня судьба балует, так это количеством интересных людей вокруг. Про некоторых я уже рассказывал, про других никогда не расскажу, потому что а) они не разрешат, и б) никто не поверит. Но Артур и Вероника выделяются даже на этом фоне. Просто голливудская пара. Одаренные во всех направлениях, успешные в жизни, оба очень красивые (с учетом возраста надо говорить “элегантные”), если начинают что-то рассказывать – открываешь рот и забываешь закрыть. История их любви вообще что-то с чем-то. Там материала на пятнадцать боевиков и двадцать две мелодрамы, плюс пару комедий на сдачу. Все детали раскрывать не уполномочен, но там присутствовали конкурсы красоты, погони в джунглях, влюбленные олигархи, похищения посредством вертолета и такие знаки внимания, что Пиросмани с его миллионом алых роз нервно курит в сторонке.
Вероника почему-то держит меня за подружку и делится сердечными тайнами. Вот в один из таких вечеров откровений зашла речь о том, завидует ли она кому-нибудь. Ожидал услышать как минимум про Меланью Трамп или жену Цукерберга. А услышал:
– Да. Алке.
Тут и настал момент, когда я открыл рот и забыл, как он закрывается. Более тоскливую пару, чем Алла и ее Миша, я не видел никогда в жизни. Оба полноватые, потасканные, он – бухгалтер, она – какой-то менеджер нижайшего звена. Приглашают их на наши сборища крайне редко, и только потому, что Алла – скольки-то-юродная Вероникина сестра. И никто на этих сборищах не слышал от них ничего, кроме “Здравствуйте” и “До свиданья”. Нет, еще Миша может начать рассказывать анекдот, который всем надоел еще в пионерлагере, но на третьем слове понимает, что никто его не слушает, и сконфуженно замолкает. Чему там завидовать?
– Понимаешь, – пояснила Вероника, – они вместе уже сорок лет, с первого курса. И до сих пор влюблены, как первокурсники, держатся за ручки и глаз друг с друга не сводят.
– Подумаешь! А вы с Артуром сколько? Двадцать пять? Тоже ничего. И тоже вроде на сторону не смотрите. Или я чего-то не знаю?
– Нет, у нас тоже любовь, но такая... обычная. То есть, конечно, необыкновенная, но не в том смысле. Вот знаешь, какой они кофе пьют? Без сахара и практически без кофе, чайная ложка на ведро воды. Не кофе, а писи сиротки Хаси. Потому что Алке нельзя крепкого, у нее давление, а Мишке нельзя сладкого, у него диабет. Казалось бы, в чём проблема, заварите в одной чашке крепкий, в другой сладкий и пейте каждый своё. Но нет, сорок лет каждое утро давятся бурдой без вкуса и запаха. Зато вместе.
Чем меня судьба балует, так это количеством интересных людей вокруг. Про некоторых я уже рассказывал, про других никогда не расскажу, потому что а) они не разрешат, и б) никто не поверит. Но Артур и Вероника выделяются даже на этом фоне. Просто голливудская пара. Одаренные во всех направлениях, успешные в жизни, оба очень красивые (с учетом возраста надо говорить “элегантные”), если начинают что-то рассказывать – открываешь рот и забываешь закрыть. История их любви вообще что-то с чем-то. Там материала на пятнадцать боевиков и двадцать две мелодрамы, плюс пару комедий на сдачу. Все детали раскрывать не уполномочен, но там присутствовали конкурсы красоты, погони в джунглях, влюбленные олигархи, похищения посредством вертолета и такие знаки внимания, что Пиросмани с его миллионом алых роз нервно курит в сторонке.
Вероника почему-то держит меня за подружку и делится сердечными тайнами. Вот в один из таких вечеров откровений зашла речь о том, завидует ли она кому-нибудь. Ожидал услышать как минимум про Меланью Трамп или жену Цукерберга. А услышал:
– Да. Алке.
Тут и настал момент, когда я открыл рот и забыл, как он закрывается. Более тоскливую пару, чем Алла и ее Миша, я не видел никогда в жизни. Оба полноватые, потасканные, он – бухгалтер, она – какой-то менеджер нижайшего звена. Приглашают их на наши сборища крайне редко, и только потому, что Алла – скольки-то-юродная Вероникина сестра. И никто на этих сборищах не слышал от них ничего, кроме “Здравствуйте” и “До свиданья”. Нет, еще Миша может начать рассказывать анекдот, который всем надоел еще в пионерлагере, но на третьем слове понимает, что никто его не слушает, и сконфуженно замолкает. Чему там завидовать?
– Понимаешь, – пояснила Вероника, – они вместе уже сорок лет, с первого курса. И до сих пор влюблены, как первокурсники, держатся за ручки и глаз друг с друга не сводят.
– Подумаешь! А вы с Артуром сколько? Двадцать пять? Тоже ничего. И тоже вроде на сторону не смотрите. Или я чего-то не знаю?
– Нет, у нас тоже любовь, но такая... обычная. То есть, конечно, необыкновенная, но не в том смысле. Вот знаешь, какой они кофе пьют? Без сахара и практически без кофе, чайная ложка на ведро воды. Не кофе, а писи сиротки Хаси. Потому что Алке нельзя крепкого, у нее давление, а Мишке нельзя сладкого, у него диабет. Казалось бы, в чём проблема, заварите в одной чашке крепкий, в другой сладкий и пейте каждый своё. Но нет, сорок лет каждое утро давятся бурдой без вкуса и запаха. Зато вместе.
Не уйду из комсомола, буду вечно молодым!
Во время практики на НЛМК в советское ещё время, рассказали мне там историю, как СССР купил у ФРГ дико дорогой прокатный стан.
И все бы было заябися, но соцсоревнование! Немецкая железяка тупая выдает проката ровно столько, сколько в проектной документации написано. А партком попом стул полирует. И директору плешь прогрызает. Мол, даёшь! В подарок съезду КПСС! Встречный план!
Покрутили там чего: 105% дал стан. Ура! Даёшь! Всем премии и почет. Потом ещё дай! Борьба хорошего с лучшим! Советскому патриоту любой подвиг в охоту! Хуяк, вы слушали Маяк!
И ещё чета подшаманили. 110%
Ура, товарищи!
А там очередная круглая дата, наши кулибины опять в стан полезли, рацпредложения внедрять, а он гадина фашистская, возьми и πздой накройся.
Наши давай немцев звать, те приехали, говорят дитинахуй, дорогие заказчики. Не гарантия. Зачем вы в настройки лазили?!
Ну эта.. встречный план... В честь дня рождения комсомолу..
Немцы ж тупые, бают, мол , ежели вам надо было больше проката: заказали бы стан с большей производительностью.
И выкатили счёт за ремонт , что охуеть не встать.
Я этот случай вспоминаю, когда смотрю на все эти ужимки эффективных менеджеров. Типа 900гр молоко в бутылке, 180 гр масла в пачке итд
Это ведь понятно откуда. Сидит отдел маркетинга и должон на-гора выдавать идеи, как увеличить прибыль.
И вот отдел этот и генерирует. Как может. А хозяина, что б этому комсомольскому задору шею свернуть нету.
Хоть это бред, ибо себестоимость продукта мизер в цене.
Как результат: покупатель, не деньги жалеющий, а не желающий себя лохом чувствовать лучше на рынке возьмёт. Дороже. Но пошли ка вы нахуй с вашими эффективностями дешманскими. Уровень армейского масловора, что шайбы масла набивал. И там по крохе его лямзил.
Глядя на эту потную корыстную возню и тогда брезгливость брала, а теперь и подавно.Я ж ему сально рыло рихтовал не за масло: я его отродясь не любил, а ибо нехуй.
Хуже нет, когда хозяин дело на откуп минетжирам отдает, имхо. Тот же партком, но без кырлымырлы.
Во время практики на НЛМК в советское ещё время, рассказали мне там историю, как СССР купил у ФРГ дико дорогой прокатный стан.
И все бы было заябися, но соцсоревнование! Немецкая железяка тупая выдает проката ровно столько, сколько в проектной документации написано. А партком попом стул полирует. И директору плешь прогрызает. Мол, даёшь! В подарок съезду КПСС! Встречный план!
Покрутили там чего: 105% дал стан. Ура! Даёшь! Всем премии и почет. Потом ещё дай! Борьба хорошего с лучшим! Советскому патриоту любой подвиг в охоту! Хуяк, вы слушали Маяк!
И ещё чета подшаманили. 110%
Ура, товарищи!
А там очередная круглая дата, наши кулибины опять в стан полезли, рацпредложения внедрять, а он гадина фашистская, возьми и πздой накройся.
Наши давай немцев звать, те приехали, говорят дитинахуй, дорогие заказчики. Не гарантия. Зачем вы в настройки лазили?!
Ну эта.. встречный план... В честь дня рождения комсомолу..
Немцы ж тупые, бают, мол , ежели вам надо было больше проката: заказали бы стан с большей производительностью.
И выкатили счёт за ремонт , что охуеть не встать.
Я этот случай вспоминаю, когда смотрю на все эти ужимки эффективных менеджеров. Типа 900гр молоко в бутылке, 180 гр масла в пачке итд
Это ведь понятно откуда. Сидит отдел маркетинга и должон на-гора выдавать идеи, как увеличить прибыль.
И вот отдел этот и генерирует. Как может. А хозяина, что б этому комсомольскому задору шею свернуть нету.
Хоть это бред, ибо себестоимость продукта мизер в цене.
Как результат: покупатель, не деньги жалеющий, а не желающий себя лохом чувствовать лучше на рынке возьмёт. Дороже. Но пошли ка вы нахуй с вашими эффективностями дешманскими. Уровень армейского масловора, что шайбы масла набивал. И там по крохе его лямзил.
Глядя на эту потную корыстную возню и тогда брезгливость брала, а теперь и подавно.Я ж ему сально рыло рихтовал не за масло: я его отродясь не любил, а ибо нехуй.
Хуже нет, когда хозяин дело на откуп минетжирам отдает, имхо. Тот же партком, но без кырлымырлы.
Самый смешной анекдот за 16.06:
2020 нельзя купить маску без маски
2025 нельзя скачать vpn без vpn
2026 нельзя купить бензин без бензина
2025 нельзя скачать vpn без vpn
2026 нельзя купить бензин без бензина