Самые смешные истории за неделю!

Антитабачный закон принятый в свое время несомненно является нарушением прав курильщиков о чем наши законодатели не побеспокоились. Они не понимают что законом невозможно заставить людей что-то делать или не делать. Вот ввели например курить не менее чем в 15 метрах от вокзалов и аэропортов. Простой обыватель скажет "да это же еще надо доказать, с рулеткой ходить мерять". Не поверите, ходят с рулеткой и меряют предварительно мелом указав точку где человек стоял. 15 метр и 1 см - кури на здоровье, а меньше - добро пожаловать до выяснения личности и выплаты штрафа.
Но дело даже не в этом. В поезде дальнего следования также запрещено курить. Москва - Владивосток, 7 суток езды без курения??? Понятно что курят все, на переходном мостике между вагонов, а если вдруг пойдет начальник поезда - попросит купить лотерейный билетик за 100 рублей и хоть обкурись.
Но помимо этих товарищей в поезде курильщиков подстерегает еще одна опасность - в виде ребят из ЛОВД. Они как правило патрулируют поезда от станции до станции. Хватают за всякую мелочевку - пиво, сигареты, даже храп могут как хулиганство квалифицировать. А если в плацкарте мужской потной ногой (к женским приятно потеющим ножкам не относится) ткнешь ему в лицо, случайно разумеется - то еще как нападение на представителя власти может квалифицировать. Жуткие люди, в глазах только палки.
И вот едет такая бригада сопровождать один из поездов. Зашли на одной станции надо выйти на следующий через 2 часа. Но как назло в поезде никто пиво не пьет, в неположенных местах не курит, ходят туда сюда по всему составу, глаза злющие. Хоть бы ногой кто ткнул что ли, отыгрались бы на нем. И вот значит напарываются эти ребята на некую ногу заграждающую их величественным физиям проход. И они недолго думая сбрасывают "тело" с верхней полки и оно барахтаясь в воздухе падает вниз. Этим телом оказался величественный амбал который падая сломал столик и попортил чьи то продукты своим весом. Ребята из ЛОВД увидели на кого наткнулись, прифигели, побежали к проводнику - у вас там пассажир упал и сломал столик типа давайте ему ущерб припишем.
Приходят проводник и ЛОВДшники к нужному вагону а перед ними стоит этот амбал, на нем ни царапинки и задает один вопрос после которого ЛОВДшники спешно ретировались:
- Какой пидорас пытался мне вырвать яйца?
Оказывается мужик спал и видел сны и сквозь сон почувствовал какое то копошение (видимо когда об его ногу "случайно" споткнулись). Затем когда ЛОВДшники не церемонясь скинули его с полки, ему на полном серьезе начало казаться что его вот-вот хотят лишить детородного органа. Одной фразы хватило чтобы ЛОВДшников больше не было видно до конца поездки.

История начала двухтысячных. Зима с 2001 на 2002. Колония особого режима, расположенная в восьмидесяти километрах севернее Соликамска. Морозы для того региона не особо лютые, примерно 30-36 ниже нуля. Сталь, конечно становится хрупковата, но люди наши покрепче будут, не говоря уже о зеках, коих в то время уже было принято называть политкорректно – осужденные.
Наша, 9-я колония – «особисты», как и большинство исправительных учреждений «Усоллага», плотно занималась лесопереработкой. За лесопокос отвечали «восьмерка» – колония строгого режима и две колонии с поселенцами: 21-я и 22-я, а за вывозку – «четверка», еще одна колония-поселение, расположенная ближе остальных к вольному поселку.
Одним бодрым, декабрьским утром, на «лесобирже» – разновидность нижнего склада, начиналась разгрузка прибывших за ночь лесовозов с хлыстовым лесом. Сам процесс заключался в следующем: Автопоезд подходил бортом к разгрузочной площадке, затем, хлысты, лежащие на нем захлестывались двумя петлями из тросов, после чего откидывались «коники» – устройства, фиксирующие древесные стволы на подвижном составе. С другой стороны площадки петли через блочок с металлическим «пальцем» цеплялись к лебедке трелевочного трактора. Трелевочник упирался щитом и лебедкой стягивал длинномер с лесовозов, при необходимости протягивал его по площадке поближе к транспортеру, для удобства рабочих – все меньше катать бревна вручную.
Ничто в тот день не предвещало неприятностей. Как обычно подошел «Урал» к отбойнику, чокеровщик привычно накинул петли, зафиксировал блочок стальным «пальцем» и отошел подальше. Бригадир разделочной бригады, Киселев, по кличке «Веревка», имевший репутацию балагура и острослова, но при этом пользовавшийся большим авторитетом среди работяг как знающий и опытный во многом арестант пошел проверить преобразователь – устройство, обеспечивающее работу ЭПЧ-шек (электропил). Трактор начал свою часть «Марлезонского Балета». Началась разгрузка. Троса натянулись, хлысты неспешно поползли на площадку. Внезапно, в морозном воздухе прозвучал выстрел и «Веревка» резко, с довольно экзотичным набором ненормативной лексики сначала подпрыгнул, а затем присел. Товарищи по бригаде кинулись к своему бригадиру, который повторял:
– Ой. Ой, бля. Ой, твою же ж мать. На правом полужопии немолодого зэка медленно набухало мокрое темно красное пятно.
Перекаленый «палец» не выдержал нагрузки в сочетании с морозом под сорок градусов и переломился. Один кусок, подобно пуле пробил штаны и подштанники бригадира и вошел в правую ягодицу примерно на пять сантиметров. Не смертельно, но достаточно чувствительно. А «Веревка» все повторял:
– Вот, бля, тюрьма – козел. На ладошку бы левее, и стал бы «производственным петухом»…

P.S. В тот раз все закончилось благополучно. Осужденного доставили в жилую зону, обломок пальца извлекли, рану промыли. Уже через месяц он снова был полностью здоров, даже не прихрамывал.

Навеяло про проблему с серией номеров Харитон.....Елена, Роман.
Уже 2 раза эти серии были выданы и никаких проблем не возникало.
Хотя пострадавшего одного знаю и не без моего участия.
Давненько это было. Два дружбана купили по машине и поехали регистрировать. Мы тихо-мирно сидим выпиваем в кафе. Тут заявляются дружбаны. Первым входит самый понтовитый:
- Ну какой номер?
- "Мегафон"!!!
- О, классно! 928?
- Да!
- А буквы?
Тот что-то засмущался и отошел. Второй смеется:
- Х..ЕР серия!
Я обычно, чтобы запомнить номера подбираю предложения. Вот и в этот раз подобрал:
- ХЕР с мегафоном!
Не стоило этого говорить вслух, но слово вылетело.
Нет уже этой машины, нет номеров, а вот у товарища до сих пор кличка "Хер с мегафоном"!!

Наш кот очень агрессивен. В очередной раз кусает Мишаню (6 лет).
Я говорю:
- Ладно, потерпите ещё немного. Скоро мы его кастрируем.
- А что это такое?
- Это небольшая операция, после которой коты не могут иметь детей и становятся менее агрессивными, более спокойными.
- Мамуль, давай лучше мы его ещё немного потерпим, он родит нам котёнка, а потом кастрируем обоих!

Насчёт офисного планктона.

Наша контора занимается поставками радиоэлектронных компонентов. Работают там менеджеры, снабженцы, в общем - "офисный планктон". НО! У всех почти - высшее техническое образование. А у кого-то и военное. И если у кого-то из нас проблемы с техникой возникают - мы всегда друг другу помогаем. Матрицу на ноутбуке заменить - нет проблем! Перепаять что-то - тоже (паяльная станция есть). Научились на айфонах тачскрины менять, нагревая промышленным феном, и им же сушить утопленные телефоны. Я вот думаю, может нам параллельно ремонтную контору открыть?

Такой вот у нас "офисный планктон".

Дочь попросила:
- Мам, улыбнись во весь рот! Не бойся, я не испугаюсь...

Получил в Крайинвестбанке карту VISA.
С картой получаю запечатанный конверт с письмом, с секретным кодом. Достаю письмо и читаю следующее - Ни при каких обстоятельствах не сообщайте личный секретный код третьему лицу, в том числе и сотрудникам банка.
Так, интересно, если я первое лицо, то где-то есть второе лицо. Возвращаюсь к стойке и показываю текст девушке.
- Я могу знать, кто это второе лицо, которому уже известен мой код?
Она за минуту несколько раз перечитала текст и неуверенно пролепетала, что это такая же секретная информация, как сам код.

Наконец-то получила разрешение делать ремонт в своей квартире в совсем новом доме. Я шпаклюю стены до очень позднего вечера. В доме еще никто не живет, в окнах света нет, в коридорах и квартирах никого. И вот в абсолютной тишине я слышу вой переходящий в стон. Кто-то поскуливал и повизгивал, иногда выл. Я понимаю, что от этих звуков у меня волосы начинают шевелиться. Потом до меня доходит, что, наверное, кто-то закрыл собаку. Появляются мысли о спасении животины. Спокойно дорабатываю раствор. Жду, что хозяин должен вернуться. Потом мысль меняет направление, и я думаю о бандитах, избитом человеке, пристегнутом наручниками к батарее. Мне становится страшно, и я выключаю свет, сажусь в уголочке с телефоном и придумываю к кому бы обратиться за помощью. Все это продолжается больше часа. И вот, когда я решаюсь звонить, я слышу мужской голос: Тебе понравилось, дорогая? И я понимаю, что мое недоумение, жалость и чувство страха вызвано банальным сексом. А на следующий день мы обсуждали звукоизоляцию.

Недавно иду с работы.
Около метро Алексеевская женщина раздаёт рекламные листовки. Казалось бы достаточно типичная сцена, если бы не текст:
"Поздравляем мужчин с праздником 23 февраля. В течении всего февраля для Вас скидки до 50%".
P.S. Дело было в июле этого года. Я, конечно, понимаю, что погода не летняя, но не до такой же степени...

Закончилась пару дней назад Финская виза, пошёл в визовый центр делать новую. Сдал анкету, оплатил,пошёл сдавать отпечатки пальцев (кто не знает- правило уже почти 2 года, как ). В кабинке девушка -:Здравствуйте, садитесь сюда, поднимите руки вверх и покажите ладони на камеру. Теперь поверните ладони тыльной стороной, спасибо. Назовите свою дату рождения. - Называю. -:Хорошо, садитесь теперь сюда. Прикладывайте 4 пальца правой руки к сканеру, сильнее давите! Хорошо, теперь 4 пальца левой руки. Теперь 2 больших пальца. Хорошо, спасибо. А теперь средний палец правой руки... В голове тут же мысль- Где же соотечественники так "накосячили", что теперь отдельно требуют сканировать средний палец? Или Финны совсем на нас обиделись? И т.д. Спрашиваю-:Что, прямо так и прикладывать? -:Да, прикладывайте. Приложил, но хочется же ясности! -:Извините, а это шутка была? Всё же средний палец , как-то?.. -:Да вы не волнуйтесь! Просто он у вас не отсканировался с первого раза...

Великая тайна всего (происходящего в Москве)
Мой маршрут пролегал по скальпированной "вылетной" магистрали, с которой сняли асфальт примерно неделю назад. Дорожное полотно было усыпано прыщами люков, вышедших наружу после бритья улиц. Частые прыжки по этим чугунным пенькам мешали дремать. Отряды оранжевых коммунальных машин отважно пытались помочь ливню увлажнять улицы и наводили на грустные мысли о бессмысленности всего происходящего.
Именно таким был фон, посреди которого я внезапно осознал все взаимосвязи, порядок и закономерности окружающих нас явлений московского бытия. Практически как Дмитрий Иванович, только у него табло загорелось во сне, а у меня – в тихой полудреме, посреди утренней процессии жертв программы "моя улица", направляющихся на работу на личном авто. Все лампочки включились разом, открыв великую Тайну, которой я готов поделиться со всеми хорошими людьми.
[примечание для всех нехороших людей: дальше ни за что не читайте. Я не хочу, чтобы в ваших руках это знание сделало наше московское житие невозможным, а не просто невыносимым, как сейчас].
Так вот:
Причиной всех-всех-всех московских бед является глобальная нехватка асфальта.
Его не хватает в нужном количестве не только для строительства новых дорог, но и для ремонта уже существующих. Взять новый – негде, можно только перерабатывать старый. Привет экологам, хотя дело и не в них. А дело в том, что утрачено знание. Секрет технологии нам больше неведом. Мы здесь выступаем как египтяне, которые способны повторить пирамиды разве что на магнитиках для холодильников (да и то, все магнитики делают в Китае).
Вам что-то известно о московских заводах по производству асфальта? Правильно, и никому не известно. Конечно, такие производства существуют, но они занимаются тем, что перерабатывают старый асфальт, срезанный с улиц.
В этом весь секрет – когда пытаются сделать новый асфальт, с нуля, выходит странное нечто, негодного качества.
Поэтому, чтобы сделать новый асфальт, обязательно нужно снала где-то снять старый. Можно к нему добавить новых ингридиентов ("разбавить"), но гомеопатия здесь не работает - старого нужно много, лучше всего - 100%, или даже 110%, т.к. потери при переработке никто не отменял.
Последствия - самые печальные.
Во-первых, приходится играть в "пятнашки". Чтобы отремонтировать дорогу, приходится снять асфальт в другом месте. Конечно, при этом не обходится без потерь. Поэтому в "большую игру" на асфальте приходится вовлекать все новые и новые объемы дорожного полотна.
На крупных магистралях асфальт приходится перекладывать каждый год. И вовсе не потому, что наши строители не умеют строить дороги, или власти не могут их контролировать. Просто без их вовлечения невозможно обойтись – всего асфальта в наличии меньше, чем требуется на уже существующую, очень скудную, площадь дорог. Поэтому власти вынуждены вести своебразный "севооборот" - пока часть дорог стоит, скальпированная, "под паром", другие можно ремонтировать, используя переработанный старый асфальт из других мест.
Поэтому, когда вы бьете подвеску, прыгаете по кочкам и царапаете картер о торчащие люки - не спешите ругать власти. Они делают всё, что могут.
В условиях, когда асфальта не хватает даже на ремонт дорог, совершенно невозможно строить новые дороги. Конечно, их строят по чуть-чуть, но для этого приходится расширять "севооборот" - т.е. снимать асфальт с других дорог, и увеличивать тем самым площади "под паром". А как иначе?!
Это обьективная реальность - ничем иным невозможно объяснить нежелание или неспособность властей развернуть масштабное строительства новых дорог. Не думаете же вы, что там, в высоких кабинетах, окопались враги? Нет, обычные люди, как мы с вами. Решают проблему, всеми возможными способами.
Причем, "просрали все полимеры" в Москве еще при прошлой власти, а может и раньше. Например, хорошо известна история о том, что МКАД пришлось строить более узким, чем проектировали, и завышать километраж. Причина всё та же - нехватка асфальта, а вовсе не корыстные интересы московского стройкомплекса. Т.е. нынешняя власть ни в чем не виновата. Реальные потребности столицы в асфальте постоянно растут. И в тот момент, когда нынешний градоначальник взошел на трон, мы уже стояли у края пропасти. И только свежий взгляд "новой метлы" позволил найти неожиданное решение.
Понимаете? Только теперь стало ясно, к чему было это маниакальное стремление менять асфальт на плитку. Да, пришлось воспользоваться этим скрытым резервом и взять асфальт с тротуаров. Он был нужен как воздух, т.к. иначе "севооборот" уже совсем задыхался, нельзя было простейшую развязку построить. А неблагодарные жители распускали нелепые слухи о принадлежащем супруге мэра заводике по производству тротуарной плитки. Лживые инсинуации неблагодарных обывателей. Да, может быть, тротуары замостили криво, кто-то поломал каблуки, а кто-то и руки зимой - но это всё мелкие, терпимые частные издержки, на которые мы все должны согласиться ради решения великой общей задачи.
Впрочем, эта мера предотвратила катастрофу, но не могла надежно решить проблему на будущее. Площадь тротуаров все же не настолько велика. И именно поэтому, а не ради велодорожек и прочей урбанистики для, было решено заняться сужением проезжей части и расширением тротуаров. Но публика, как всегда, поняла всё по-своему, и начала роптать, глупая. На деле же, это позволяет вовлечь в "большую игру" новые обьемы качественного асфальта.
Я до конца не уверен, но есть такое мнение, что и расширение Москвы тоже было задумано ради расширения круговорота асфальта на столичных дорогах.
Мы должны радоваться, что городом-регионом руководят мудрые, честные и бескорыстные люди. Они готовы идти на кардинальные, непопулярные в народе меры, ради нашего же блага. Они готовы даже терпеть обвинения по поводу несуществующего тротуарно-плиточного заводика, который нужно загрузить заказами. Готовы терпеть насмешки о том, что все последние урбанистические идеи суть есть заигрывание с хипстерами (кому они нужны вообще, чтобы с ними заигрывать?).
Легко понять, почему власти не могут открыть глаза на происходящее широкой публике. Это предсказуемо привело бы к катастрофическим последствиям. По ночам в различных районах города орудовали бы банды "черных диггеров". Те самые люди, которые сейчас воруют провода из цветного металла, начнут снимать асфальт. Повсюду появятся нелегальные пункты приема асфальта, а рыночная цена закупки для дорожников взлетит до небес.
Поэтому всё приходится держать в тайне, да еще и отвлекать внимание публики.
Все прочие московские безобразия, по поводу которых бурлят интернеты (парковки, реконструкция, и даже, не побоюсь этого слова, запреты на митинги), в действительности служат лишь одной цели - они призваны отвлекать внимание населения от великой тайны, которая скрывается под слоем асфальта. И в этом смысле они очень даже логичны и оправданы.

Утро субботы. Базарный день. Пока солнце не поднялось ближе к зениту, все спешат на рынок. Сезон засолки малосольных огурцов - моё любимое блюдо в это время.
На полустихийном рыночке сидит бабушка. Рядом с рыночком бегают трамвайчики, машины, и прочий шум от галдежа продавцов с покупателями. Присмотрел огурчики. Не очень, но для засолки пойдут.
- Почем? - интересуюсь.
- Двенадцать! - четко расслышал.
- Хорошо, взвесьте килограммчик.
Неспешно накладывает в п\э мешочек
Постепенно собираются люди, тоже интересуются:
- Почем огурчики?
Мимо громыхает трамвайчик.
- Тринадцать!
(Двенадцать, тринадцать, в шуме особо не разобрать)
- Ну не жлоб же я, - думаю сам себе.
Дальше торговля у бабули пошла бойко по тринадцать.
- Интересный, маркетинговый ход), - отмечаю про себя.

А огурчики малосолить просто. Надо запомнить всего 3 (три) компонента:
1. огурчики с черной крапинкой(это важно);
2. укроп;
3. чеснок.
Чем больше укропа и чеснока, тем лучше.
Вода по умолчанию.
Соль, сахар, - по столовой ложке(с горкой) на литр воды. Легко запоминается: 1-1-1.
Хрен, листья смородины, вишни, ореха, это сопутствующие. Но хрен обязательно и тоже побольше.
Приятного аппетита похрумкать)

Встретил вчера бывшего одноклассника. В общем, в школе он был толстым до ужаса и жрал постоянно на уроках булки всякие. Ну и прицепилось к нему прозвище Пашка–пузырь.
Не виделись лет 10, где–то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить с неистовой силой. Сел на диету, ударился в спорт.
Так вот. Иду около дома, смотрю – машина в сугробе встала. Водитель и так и сяк – ни в какую. И тут подходит какой–то парень, здоровенный, как шкаф. Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед.
Потом захожу в булочную – бааа! А там Пашка–пузырь! Жирный, как черт. Стоит, булку жрет.

В Киеве на улице Глубочицкой возводится новый жилой комплекс «Львовский квартал».
Строится он в неглубоком овраге, который десятилетиями был мусорной свалкой для жителей окрестных кварталов.
Совпадение или карма?

Когда я включил электробритву, Варвара Андреевна вначале опешила, а потом закричала: - Бабушка, бабушка! Смотри, дед блендером бреется.

Жара и жадность хозяев японских ресторанов привели в Киеве к массовым отравлениям посетителей.
На 4 июля 2017 года больницы зафиксировали 38 случаев заболеваний острой кишечной инфекцией.

На многочисленные жалобы несчастных едоков Главное управление Госпродпотребслужбы в Киеве в лице его замначальника Александра Овчаренко отреагировало следующим образом:
«Мы предполагаем, что заражение могло произойти от больного человека, который работал на кухне и осеменил продукты. Он мог быть скрытым носителем либо скрывал плохое самочувствие».

Осеменил продукты, Карл! Осеменил!!! Чем они там на кухне занимаются?!

Сын (2 года 11 месяцев) идёт с папой мимо окошка ресторана "2 палочки".
Вдруг сын спрашивает:
- Пап, а почему люди карандаши едят?

Коллеги подарили на свадьбу сертификат в магазин техники. Теперь каждый раз, заходя на сайт этого магазина, чувствую себя как в супер игре «Поле чудес», когда у тебя есть 5000 очков и ты такая: «Мне, пожалуйста, соковыжималку, фен и набор для пикника»…

ТРЕВОЖНЫЙ ЧЕМОДАНЧИК

- Товарищ лейтенант, а носки вы взяли? А запасные? Я же вижу, что всего одна пара.
Лейтенант молча протёр запылённый окуляр сканера.
- Ага, теперь вижу, взяли. А запас воды и пищи? Объем маловат.
- Диета номер пять, - сказал, наконец, лейтенант.
- В фонарике батарейки давно меняли?
Военный развинтил фонарик, показал штрих-код на элементах питания.
- Что с аптечкой? По коду - старая.
Лейтенант собрал фонарик, положил на место и открыл аптечку.
- Вижу, что лекарства свежие. Почему аптечка старая?
- Новый стандарт аптечек обеспечивает малую вместимость, - отчеканил военный.
- Понятно. Компас проверяли?
- Да, - устало сказал лейтенант и посмотрел на часы. - Давай, заканчивай, а то я на манёвры опоздаю.
- Есть! - сказал голос из лямки, - Думаю, что на смотре проблем не будет.
"Сплошные проблемы с этой новой техникой", подумал лейтенант, тщательно закрывая вещмешок. "Встроенный проверяющий с искусственным интеллектом - это уже чересчур. Могли обойтись простой описью. А этот новый чемоданчик, уж слишком он тревожный!".

С начала июня петербургские отделения ГИБДД выдавали автовладельцам госномера под условной шифровкой по именам "Харитон, Елена, Роман", а по-народному "Х…ЕР" и, планировалось, что в Северной столице будут выданы почти 999 таких регистрационных знаков.

Однако водители, заподозрив неладное, стали массово отказываться от поездки в Межрайонный регистрационно-экзаменационный отдел (МРЭО) ГИБДД, чтобы не стать случайным обладателем такого "оскорбительного" госномера.

Как сообщает издание "Водитель Петербурга", из-за отсутствия желающих счастливых обладателей новых автомобилей стать несчастными, повесив на свою машину госномер "Х…ЕР", выдачу таких постыдных знаков в Госавтоинспекции решено было прекратить.

Примечательно, что с выдачей табличек серии "С...СУ", "С...РУ" и ранее проблем не возникало. Вопрос о целесообразности внедрения серии "Х…УЕ" пока находится на стадии рассмотрения.

Вечер, улица, фонарь, аптека…
Захожу в аптеку, после спортзала, в летней спортивной одежде.
- Дайте мне пожалуйста пять пачек Цитрамона и пять пачек презервативов.
Провизор, женщина в возрасте и повидала за жизнь всякие покупки, улыбнувшись только краешком губ выложила на прилавок запрошенное.
- Вам что-то еще?
- Да, два широких рулона лейкопластыря.
Пришлось ждать почти минуту, пока Провизора перестанет трясти от смеха и она смогла набрать на кассе чек.
Вышел с аптеки. Всяко разно, про семейную жизнь Провизор знает много. Иду домой, я взрослый дядька и уже живем с женой более 20 лет. Да, Цитрамон и презервативы связаны между собой в семейной жизни и чем дальше, тем крепче. Но чего я не знаю про лейкопластырь в семейной жизни, я-то лейкопластырь брал для порезов? Иду и думаю. Вечер, улица, фонарь, аптека…

Сегодня на работе с коллегой был почти "секс по телефону":

Она: - С.Л., давайте, раскройте (открыть на редактирование документы прошлого месяца)
Я: - Раскрываю ...раскрыл...
Она: - Захожу...медленно захожу (программа тормозит) ... подождите...
Я: - Жду...
Она: - Все, зашла...распровожу...(распроводит документы списания)
Я: - Да, я жду...
Она: - Я ввожу...подождите...
Я: - Да...вводите...
Она: - Все...я закончила... можете закрывать...
Я: - Да...я закрываю...

найдено в новостях
Азербайджанец необычным образом отомстил извращенцу, изнасиловавшему его несовершеннолетнего сына. Мужчина выследил преступника и… изнасиловал его.
Как выяснило следствие, 17-летний юноша заманил восьмилетнего мальчика в "КамАЗ", где избил, а затем изнасиловал ребенка. Случайный свидетель происшествия, увидев убегающего насильника, забрался в автомобиль, где, пригрозив ребенку оглаской происшествия, также совершил над ним насилие.
Новость о случившемся быстро разошлась по округе, дойдя и до семьи пострадавшего. Отец мальчика, его брат и родственник принялись разыскивать первого насильника, а когда нашли, изнасиловали его, сняв процесс на мобильный телефон. Запись они распространили по округе. Полиция задержала обоих насильников, а также родственников пострадавшего 8-летнего мальчика. Все они обвиняются в изнасиловании.

Стою в очереди на аттракцион в аквапарке. Ну, знаете наверное, заходишь в капсулу, скрещиваешь руки-ноги, начинается обратный отсчет, затем пол под тобой убирается, и ты падаешь вниз. Потом летишь, летишь, летишь и на большой скорости вылетаешь в резервуар с водой. Кстати, знаете почему ноги надо скрещивать? Думаете, техника безопасности? -
Нет. Просто, если в этот момент твои ноги не скрещены, то, твоя жопа гарантированно съест твои трусы. Короче, адреналина - полные штаны, аттракцион, собсно, так и называется - "Адреналин".
Очередь небольшая, две бабенки, три мужика. Я - четвертый. Ждать мне особо не хочется и тут судьба подкидывает мне шанс. Бабенки очень боятся и начинают между собой спорить, кто будет первый:
- Иди ты первая, я за тобой.
- Нет, я боюсь, давай ты первая!
- Нет, я тоже боюсь, лучше ты первая!
- Нет, ты первая...
... ну и в таком духе.
Мужики замерли, ждут, чем все закончится. Тут я выдаю:
- Девушки, а давайте я буду первая!
Пауза. Обе сверлят меня презрительным взглядом, типа, кто осмелился? Но в их глазах я уже вижу, как из искры разгорается костер надежды на спасение не быть первой. Более сообразительная выдает:
- Давай!
Гордо прохожу без очереди в капсулу и улетаю в темную даль, скрестив предварительно ноги...

Получила емайл с сайта-магазина eBay: "Мы пристально посмотрели в наш хрустальный шар... и он сказал, что вам бы понравились наши новые предложения."

Что значит сила магии!

В США правила насчет алкоголя строгие, до 21 года - ни-ни! Все равно оболтусы пьют, конечно, но с этим борются, большей частью проверкой документов. А главный документ в Штатах - водительские права, вот на них и смотрят.

Лет пять тому назад работал в моей лаборатории парнишка из Франции, Жан-Ив. Работал хорошо, но какой-то нелюдимый он был, посидел до 12 ночи на работе, и домой. Ну, я его как-то и уговорил в бар вечером пойти, развеяться (лучше б не уговаривал).

Приперлись мы всей командой, все совершеннолетние, заказали пива. Официантка на нас поглядела с недоверием, говорит: "Документы показывайте". Да нет проблем, достали мы права - "На, смотри". Она посмотрела, и вдруг Жан-Иву пальцем тычет: "А у Вас права просрочены!" Он, "И?.."

Потом узнал, что за "И", весь вечер, злобный как черт, пил кока-колу.

Пятилетний Женя держит в руках молоток и рассуждает:
- Как Дамм по говоле момотьком, дядя спросит - Кто там, а я скажу, это я пришёл тут.

Меня задолбала наша национальная традиция: любое ЧП немедленно окутывать завесой тайны и секретности. Даже самое мелкое.

Вот к примеру: вчера случилась авария на одной из московских пригородных веток, рядом с одной из станций ураганным ветром оборвало контактный провод. Авария серьезная, на ее устранение уйдут минимум сутки, а то и не одни. И пока она не будет устранена, о движении по нормальному расписанию можно забыть.

Какими должны быть действия в этой ситуации у здорового человека, руководящего всей этой системой? Во-первых, организовать информирование пассажиров о ситуации. Тех, что в поездах, о том, что поезд в аварийном режиме будет дотянут до ближайшей станции или платформы и дальше следовать не будет. И по-хорошему, ещё организовать и возврат денег за несостоявшуюся поездку. Тех, что на вокзале, что электрички отправляться не будут. А заодно прекратить продажу билетов и пропуск пассажиров на платформы.

Во-вторых, по возможности организовать движение электричек по временной схеме по неповрежденным участкам линии, проинформировав пассажиров о том, до какой станции им необходимо добраться городским транспортом, чтобы уехать.

А вот действия курильщика. То есть реального руководства железной дороги. Молчать, молчать и еще раз молчать. На вокзалах и станциях объявлять, что отправление электропоездов задерживается, продолжая набивать людей, не потерявших еще надежду уехать, в стоящие электрички и на платформы. В электричках, которые остановились, не доехав, также неразборчиво бурчать про задержку отправления в течение часа, двух… А что, эти пассажиры разойдутся, на их место придут другие, которые тоже уйдут, не дождавшись, их сменят третьи. И все оплатят проезд — профит!

И как вишенка на торте — заглушить мобильную связь на всем протяжении линии. Чтобы, так сказать, не будоражили.

Старики в транспорте. Это ведь мы, лет через ...
1. Еду в автобусе, всего 1 остановку-лень пешком было. Стою, держусь за поручень у двери-щас выходить. Тут под руку подныривает дедок, тащит с собой бабку, и оба на меня шипят - встал тут, пройти мешает. Прижались к двери, шипят по-прежнему. Через минуту остановка, вышли в открывшуюся дверь, я за нами. Дедок увидел, понял, что зря шипел, но молча потащился далее. Куда - х.з., время 07.45.
2. Сажусь в электричку. Дождь, все зонтики складывают на подходе к дверям, народу много-утро. Дама складывала зонтик в тамбуре, задев при этом меня и ще 2-3 человек. Я сдуру, не посмотрев, сел потом рядом с ней (она у окна села). Она зонтик сложила и отвернула от себя, он на мои брюки капал, не на неё. Потом. когда рядом со мной кто-то сел, я чуть подвинулся, так она закатила истерику - я на нее наваливаюсь, все плечо отдавил, болит оно очень теперь. Пассажир рядом встал и пропал куда-то))), я тут же отодвинулся. Но скоро надо мной нависла ТЕТЯ ростом около 185 см, весом около 150 кг. я ей мило предложил сесть между мной и ТОЙ дамой, и подвинулся практически нависая над проходе. Как же было приятно смотреть, как ТА ДАМА не решилась возразить на то, что ее по стенке вагона размазали.

Лета ждать не стоит
С главой МЧС согласны и синоптики. В воскресенье сотрудник центра погоды "Фобос" Евгений Тишковец рассказал RT, что ждать лета в Центральной России не стоит.
РИА Новости https://ria.ru/society/20170703/1497742702.html

Вот так - МЧС берет на себя ответственность за прогноз погоды, синоптики робко соглашаются. Видимо, надавали им крепко по "ушам" :))

Недавно,проходя мимо детской площадки,наблюдал интересную картину:девочка лет десяти-одиннадцати,качаясь на качелях,громко,нараспев декламировала стихотворение Высоцкого "Он не вернулся из боя",изо всех сил пытаясь подражать автору.Вокруг стояли дети того же возраста и внимательно слушали.Наблюдая всю эту феерию , почему-то вспомнил слова полковника Дея из фильма "На войне как на войне":"А ведь так за дымом он проскочит...". Осталось добавить,что дело было не в Москве и не в культурной столице , а скорее наоборот - в рабочем микрорайоне Краснодара.Страна-то возрождается.

Сегодня в столовой, где обедаю, видел как официантка вернулась с обеда. Задумался.

смотрел русский сериал про ментов... решил пить вместе с главным героем-ментом - столько же и того же... сломался на втором эпизоде...

Главбабсснаб. Навеялою

В советское время у нас в городе было училище, где готовили военных техников для обслуживания самолетов. А еще в нашем городе были педагогический институт, медучилище, музыкальное училище. Как называли у нас военных выпускников - санитары города. По окончании учебы они вывозили всех, кто попадался под руку. Или не руку. При желании девушка любой репутации могла стать женой лейтенанта и отбыть в гарнизон Казахстана или там Камчатки.

В одном очень большом городе, в котором я имел счастье родиться и имею несчастье жить, власти решили бороться с автомобильным движением в центре. Сначала сделали парковку платной, потом большую часть парковки ликвидировали, потом просто одновременно перерыли половину центра города. И никто не понимает, что происходит. Вокруг множество лозунгов про комфортную городскую среду, про город без машин, про опыт скандинавских столиц и тому подобное. А по факту центр города делают для тех, у кого машины с водителем.

Коренной житель, находясь в здравом уме и трезвой памяти, по центру гулять не пойдёт по причине специфики местной экологии. Туристы в масштабе данного мегаполиса — капля в море без перспектив серьёзного увеличения потока, да и не в широких тротуарах сосредоточена туристическая ценность. Местные жители теперь вообще не имеют повода ехать в центр. Зато те, кто может себе позволить машину с водителем или каждый раз ехать на такси, могут не опасаться, что у них под ногами будет путаться всякий сброд.

Но самое грустное — освещение происходящего в СМИ. Лояльные городской власти повествуют, как здорово будет всем гулять по обновлённому центру. Оппозиционные — трубят о том, что город должен быть для людей, а не для машин. Но никто не уточняет, что только для людей с водителями.

В промежутках между основной работой пишим диски цифруем кассеты...Не напряг ...
Подходит сотрудница пришла тетка орет что ее обманули.
Уберу идиоматические выражения ...
Вот...... и.....диски не читаются. Я вам отдавала 22 камеру вот вы все испортили.
- Извините меня 22 не было камеру мне не отдавали диски которые вы мне показываете вижу впервые к тому же они покарябанные...
- Да вы ох.....рыбный суп кушали вы что тут все...
- Женщина вот журнал приемки вас там нет, 22 я был за 300 км от сюда ничего от вас не брал. Вот система видеонаблюдения там вас 22 нет !!!
- Дайте жалобную книгу !
- Зачем ?
- Буду на вас жалобу писать пусть ваше руководство вас накажет...
- Я директор дорогая, вот книга пишите...
Почти дословно - Меня тут обманули , испортили диски, такие сука умные что типа не подкапываться но я вас выведу на чистую воду" Клиент всегда прав ! Я к вам больше не ногой..."
Ну все будем теперь скучать...Такие умные...и не подкапываешься...

Моя дочь устроилась на работу в английский отель. При приеме на работе спрашивалось как особый навык умение общаться с иностранцами. Когда она явилась на работу, стало ясно почему. Обслуживающий персонал был
представлен только лицами румынской национальности (как выяснилось, сплошные молдаване) и двумя менеджерами-индусами.

Дочь была единственным человеком, говорившим на понятном английском (родилась там). Персонал ей понравился, все ок и тут она вычислила, что среди работающих есть одна англичанка.

Юное английское создание тут же на радостях завязало разговор (как же, вторая англичанка! кто бы знал, так ли это...) и с ужасом ей сообщило:
- Ты знаешь? Тут одни foreigners (иностранцы!) работают!

Ну прочитал буквально вчера в старых подборках стишков счто-то про ворону, которая при виде куска сыра первым делом вспомнила Крылова. Хм, грамотная ворона.
А сегодня в анекдотах (в сокр): 02.07.2017, СВ АН ОСН ВЫП: Почту возили на "Газели", теперь "Почту России" развозят на "Мерседесе". Но скорость почему-то не поменялась..
А мне вспомнилось двустишие в журнале "Крокодил" лет, наверное сорок назад.
Вороне где-то бог послал кусочек сыру. На ель ворона забралась, позавтракать совсем уж было собралась, да вот беда - посылки заждалась...

Дорогой мальтузианец и ненавистник капитализма! Я верю, что неэффективное и неразумное использование природных ресурсов способно задолбать кого угодно. Так же, как и обилие не занятых в производстве общего блага людей. Вот только валить все проблемы на злокозненный капитализм и искать решение проблем в правительственных постановлениях и законах несколько наивно — хотя бы по той причине, что государственные институции сами по себе представляют синекуру для непроизводящих профессий и способствуют росту их в окружающем мире. Без избыточных и запутанных требований по налоговой отчётности не было бы нужды в таком количестве бухгалтеров. С простым, ясным и однозначным законодательством юристов было бы существенно меньше. С КПД полиции хотя бы в пять процентов не было бы нужды в таком безумном количестве охранников. С чётко налаженными, прозрачными внутренними связями в министерствах, ведомствах и между ними число чиновников и инспекторов могло бы быть в пять раз ниже. В конце концов, даже города-миллионники в нищей Индии (http://esquire.ru/gurgaon) могут существовать без мэрии и чиновников.

А капитализм приводит к устойчивому снижению рождаемости гораздо более гуманными методами, чем запреты, принуждения или насильная стерилизация. Да, с безумными побочными эффектами, с эксплуатированием нежелания людей думать и использованием потребности в принадлежности. Но и с положительными эффектами — развитием системы связи, когда интернет в деревне получить проще, чем электричество, развитием энергоэффективных и ресурсоэффективных производств, развитием производств «по требованию», а не «в запас». Самые неэффективные производства — государственные, оборонные и прочие «естественные монополии», которые существуют даже тогда, когда работают в убыток. Самый известный автомобильный завод России тому примером. Ни print on demand, ни интернет, ни 3D-печать, ни МРТ не были возможны в жёстком имперском социуме Советского союза. Просто потому, что частная инициатива, отличная от требований партии, никому не была нужна.

Да и по расчётам социологов, перепроверенных в том числе Капицей, темпы снижения роста численности населения падают. И если человечество и перешагнёт за 10-миллиардный рубеж — то не намного.

Проблема неэффективности человечества — в избыточности, неподотчётности, непрозрачности и перегруженности государственных институтов и в том, что люди на них полагаются даже тогда, когда могут решить проблему самостоятельно. А при капитализме их роль существенно меньше, чем при любом другом экономическом строе. Что, конечно, не делает его идеальным.

про не уступлю место

Я ждала наступления декретного отпуска как... ну не знаю чего еще так ждут! Представьте себе ежеутреннюю блевотню по дороги от дома до троллейбусной остановки, ну как с жуткого бодуна наверное, может тогда поймете. И вот оно! Последний день. Оставив завтрак под кустиком парка втискиваюсь в троллейбус и чудо! обращенное к салону сиденье свободно! Ну почти свободно. Там стоит чемоданчик типа дипломат. С радостным ожиданием шлепаю к этому месту и внимательно смотрю на чела, явно хозяина данного предмета. В скобках замечу - пузо уже здоровенное. Однако реакции нет. Ну и фиг думаю, в крайнем случае еще блевану уж извиняйте... Дамы, сидящие напротив, просят (вежливо!) забрать дипломатик, но в ответ целый спич и в конце предложение самим уступить, раз так хочется. Они так и сделали. Короче справедливого наказания не последовало, так что товарищи можете не уступать ни беременным, ни "бабкам" ни злобным дедам... Будем все как японцы

Про компас в трубе.Вызвали в офис сварщика-вахтовика заварить трубу в подвале.Он мучился с ней целый день - заварит, включат воду, а она течёт.К концу дня он наварил вместо аккуратного шва огромную бороду.Когда в подвал пришел его начальник и увидел сие произведение искусства, то поинтересовался, как его допустили к работе в тундре сварщиком нефтепровода.Этот горе-сварщик,ничтоже сумняшеся, ответил: в тундре я варю на улице, там светло, а здесь в подвале темно и ничего не видно!

Бегал сегодня по парку, заметил на фонарном столбе у входа объявление. Сохраняю подлинный текст на случай, если найдется нашедший:

ВНИМАНИЕ!

Потерян паспорт на имя Нурмухаммедова Абдурахмана Абдухамидовича. Уебдительная просьба нашедшим документ вернуть за вознаграждение. Тел такой-то.

Ну, грандиозное ФИО-то ладно, наши наверно и посмешнее для иноязычных звучат. И не ради прикольной очепятки запостил. Рассмешило другое. Свежеприклеенное объявление поверх: "Требуется логопед? Звоните..."

Скан этого столба не выкладываю из опасения сотни проверочных звонков всяких остряков несчастному Абдурахману Абдухамидовичу. Куда ему в Москве без паспорта? Черт его знает, вдруг найдется нашедший или ржущий размахивающий этим паспортом его приятель среди двухмиллионной аудитории ан.ру. Тем более, если нагрянут перепечатки. Если че, свяжу. Выдающим кредиты по паспорту полезный совет: даже если похож, пока не выдавать :)

Когда моя свекровь искала работу, я взялась ей помочь. Создала почтовый ящик, назвав его фамилией свекрови, разместила, где положено, резюме. И вот периодически проверяю почту, смотрю предложения. А искали работу уборщицы. И как-то захожу в почту, а там вакансии продавца. Что такое? Почему, откуда? Перебрала несколько старых писем, а там также лишь продавцы... Что характерно, писем про уборщиц нет вообще. Ни одного. А вчера еще были. И тут я подозреваю, что ящик-то того, чужой... Смотрю фамилию, имя. Нет, всё верно! Так свекровь и зовут. Глянула на адрес почты, так и есть: чужой ящик! Оказывается, когда заходила, я не поменяла в выпадающем меню домен, остался тот, который там по умолчанию первый всегда значится. А пароль был несложный, и он просто совпал. Какая-то женщина с точно такими же фамилией и именем зарегистрировала ящик под поиск работы.
Мораль: мы все такие разные, но иногда поразительно схожи))

Как растут дети.
Когда-то, в последние годы существования СССР, мы всей семьёй летали в отпуск в гости к родителям на самолётах. В 8 часов взлёт в Вологде, пересадка в Быково, в 12 часов мы в Йошкар-Оле. Стоило это 28 рублей на человека. Потом Аэрофлот изменил расписание и от Вологды до Москвы пришлось ехать на поезде. Заняли две полки в купе - я и младший сын на верхней, старшая и средняя дочери - на нижней. Напротив тоже ехала семья - мама с дочерью и кошка. В Москву поезд приходил рано - что-то около 6 часов утра, а может ещё раньше. Я своих разбудил заранее, все сходили в туалет, умылись, собрали вещи, и, с остановкой поезда, дружно проследовали на перрон. Соседки наши ещё только протирали глаза и укладывали свою кошку в корзину.
Теперь нынешние времена. Если собираемся куда-то ехать на моей машине, то старшую дочь надо ждать не менее часа, среднюю чуть поменьше, только сын ещё держит марку, но он ещё не женился.

Очередная история из телевизора.
Передача "Брейн ринг", одна из моих любимых, наряду с "Что? Где? Когда?"
1996 год. Играет Ирина Тюрикова, настоящий супер-знаток, наравне с Друзем и Бурдой.
К сожалению, она умерла в 2016 году.
Как-то получилось, что она одна осталась за столом, хотя сначала вроде бы играла вся команда.
Впрочем, подробностей я уже не помню, может быть, она играла в одиночку против кого-то. Иногда ведущий Андрей Козлов устраивал дуэли знатоков один на один.
Вопрос был сформулирован весьма хитро: Изобретение двух братьев в 1895 г, которое оказало огромное влияние на весь 20 век.
И она почему-то ответила: Противогаз.
Козлов разочарованно хлопнул своей папкой себе по ноге, и сказал: Неправильно.
А вторая команда (или там был один человек?) вообще не смогла ответить.
После этого Козлов ей говорит: Ирина, ну как же вы не сообразили? В прошлом году весь мир праздновал 100-летие кино!