Самые смешные истории за неделю!

Рассказала Иринка - жил в их уссурийском селе охотник силы неимоверной. Однажды это спасло ему жизнь - на все село был знаменит тем, что голыми руками задушил напавшего на него медведя. Оказывается, медведь довольно беззащитен, если крепко облепиться сверху об его спину и шею. Так и сделал. Попытка оказаться в этом правильном месте стоила ему глаза.

Но мужик не унывал, любил розыгрыши. Однажды увидел у районного кабака привязанную лошадь с санями. Он ее отвязал и перенес на себе за угол. Вывалила из трактира пьяная компания за полночь и охренела - ехать домой пора, сани на месте, лошади нет. Человечьих следов вокруг много, а вот лошадиные - одни. И только в одну сторону. Дальше лошадь явно заскучала, воспарила и улетела. Думали, коллективная белая горячка у них случилась.

Приятель гордо показывает свою квартиру после шикарного ремонта. Рассказывает - Когда мы делали ремонт в предыдущий раз, то мы с женой так сильно ругались, что серьёзно собирались разводиться. А в этот раз я такую фишку придумал, что мы вообще не ругались. Спрашиваю что за фишка такая, может мне тоже пригодится. Друг отвечает - а я просто со всем соглашаюсь, да и всё.

История в тему про 30-летних Васяток-сисадминов с опытом игр по сети.

Не буду называть эту компанию, она слишком известна, чтобы говорить о ней вслух. Но было время когда поток щальных денег настолько ее захлестывал, что у ее персонала возникало естественное желание пристроить туда своих отпрысков и деточек. Зарплата большая, требований особенных не было, можно было админить сети и компьютеры даже со своим школьным опытом уроков по информатике и игрулек по сетке. Ну на основном уровне компании лошар-игроманов конечно не держали, а вот во всяких бухгалтериях и секретариатах там было не протолкнуться от Васяток с соплями из носиков. Сейчас все иначе, нет того количества бухгалтерий, нет армии родственничков и бездельников, а заставила все перестроить одна неизвестная никому тетенька аудитор.

Итак. На одной из конференций по компьютерной безопасности (это так называется, а в реале там собираются матерые программеры и математики) за рюмкой чая с бородатыми монстрами я пересказал историю от своей сестры, работавшей бухгалтером в этой самой корпорации. Она жаловалась на аудитора, назовем ее МарьПетровна Кукарекина, которая год за годом приходит к ним и начинает ежегодно пересчитывать остатки блокнотов, ручек, карандашей, скрепок. А в этот раз она стала пересчитывать даже остатки таблеток в офисном мед закутке. Ей говорят - МарьПетровна, ну зачем вы так - вываливаете таблетки на ладошку и считаете их пальцем, кто же их будет пить потом после ваших рук? А она в ответ - Durum patientia frango - типа трудности преодолеваются терпением. На этих словах вся компания монстров замолкла и в тишине кто-то спросил - а этого аудитора зовут случайно не Кукарекин? Кукарекина - поправил я. Аудитор - женщина. Вау, давно у меня не было такой популярности. Все сюда - он знает Кукарекина. Кукарекину, - это его любовница и тд. Легенда ширилась как цунами.
Оказывается у этих монстров недавно появилось такое понятие - назовем его чтобы не светить авторов - фаевол Кукарекина.Суть названия в следующем. Набрав разного рода Васяток на администрирование сетей бухгалтерии и канцелярии кадровые службы корпорации не оценили тогда опасность найма людей, не имеющих опыта работы с современным и очень дорогим корпоративным и не только софтом, средствами защиты и кодирования данных. Для этого надо было учиться, получать сертификаты, работать на очень дорогом оборудовании, а не гонять танчики. И человечек-администратор с опытом игр по сети и установки бухгалтерии 1с - оказался самым слабым звеном с точки зрения информационной безопасности любой компании. Он старательно устанавливает все "обновления" на компьютерах тетенек из бухгалтерии, тупо читает и пересылает почту, запускает игрульки, качает музычку, смотрит порнушку да картинки. В общем еще тот подарок для хакеров. Войти и спрятаться в корпоративной сети через такого вот админа - как два пальца об асфальт. А там можно и себе кое-чего накапать, тем более если обороты миллиардные. Так и было, пока МарьПетровна не начала скандалить, что у нее не совпадают количества и стоимость блокнотиков по разным базам, что у нее не видны колечки резиновые для асбоцементных труб в количестве 23 штук и тп. От нее отмахивались как от мухи и продолжали списывать десятитысячные доли процентов от оборота. А МарьПетровна стояла на своем - караул, воруют. Чтобы отвязаться от нее были приглашены несколько бородатых спецов, которые и вскрыли механизм взлома корпоративных баз как раз через непрофессиональных бухгалтерских и канцелярских админов. Результат положительный. В этой конкретной корпорации мало того, что больше нет ни одного сынули-"айтишного деятеля" со школьным образованием, так даже программы подготовки от бакалавров до магистров сейчас курируются подразделением информационной безопасности. Сейчас сисадмин в этой компании - это человек со степенью, дипломами, сертификатами и стажировками, набором негров и прислуги. Это очень крутой и уважаемый профи. А система учета и контроля до пересчета таблеток в аптечке с тех пор так и называется - фаевол Кукарекина. Приказ генерального - Кукарекину не трогать. Durum patientia frango.

Такая вот история. На самом деле это намек тем, кто еще ловит смысл на лету..

Ну раз пошла тема про психиатрию и студентов... Все мы в институте подрабатывали, и Петро устроился санитаром в психбольницу, которая у нас называлась на жаргоне "клуб". Потому что как войдёшь на территорию, встречает надпись: "Клуб. Вход у елки". Она до сих пор висит. И ёлка на месте. Ну и прижился Петро в больнице, доверили ему как молодому, высокому, сильному и умному невыполнимую миссию: перевезти группу больных в другую больницу, на окраину области. Туда отправляли больных асоциальных, без родственников, в общем никому не нужных. И больные очень не хотели туда ехать. Потому что кому охота хоть и на природе жить, но в остатках гулаговского лагеря, полностью от мира изолированного. И Петро не хотелось: зная настроения пациентов, как бы чего не придумали по дороге. Ну, тронулись. Зима, мороз, снег, сибирская дорога, две полосы. Пазик, десять больных, водитель, санитар. Но все шло как-то гладко. Больные обрадовались свободе из окна. Но тут один говорит: писать хочу! И остальные хором: тоже хочу! А ехать ещё часа два. Что делать? Выбрали место с большим сугробом вдоль обочины, ремни забрали, стал Петро из выпускать по одному и ставить лицом к обочине спиной к дороге с расстоянием метра два между больными, чтоб за руки взяться не могли. Смартфонов не было ещё, но из одиночных проезжающих машин высовывались головы посмотреть на эту картину: десять странных мужчин синхронно справляют в ряд малую нужду. Водитель сидит в автобусе, его дело довезти. А Петро ходит туда-сюда от первого до последнего и думает, что делать, если кто из пациентов в сугроб прыгнет: то ли за беглецом, то ли остальных в пазик загонять. Сохраняет видимость спокойствия. Но обошлось. Покорно все поехали дальше. А Петро не долго ещё проработал. В дежурство перед экзаменом к нему пациент подошёл и сказал, что его кровать занял Хрущев. Петро подошёл к пустой кровати и авторитетно заявил: Никита Сергеевич, пошёл вон. И понял, что пора уходить. Пока не поздно. Из медицины...

По немецкому радио на днях передали:

Бдительные бюргеры одного городка под Ахеном вызвали полицию к частному домику, в котором среди ночи сработала сигнализация.
Копы появились моментально, но грабителей не обнаружилось.
Просто заботливая маман приделала сигнализацию к холодильнику, чтобы сыночек не жрал по ночам.

Рассказал Ост

Настоятель собора в Сен-Лье (Франция), возмущённый легкомысленными нарядами иностранных туристов, посещающих этот собор, вывесил у входа объявление: "В нашем соборе нет пляжа и плавательного бассейна".

Мне девочка СМС прислала: "У меня киска зубастая какая-то, уже вторые джинсы рвёт спереди". Я, б***ь, ржу в голос. Конечно, она про свою кошку пишет, но, блин, я читаю про другое...

Это интересно: Настоящие ковбои не имеют практически ничего общего с тем образом, который создали в фильмах-вестернах. Ковбои были достаточно бедным классом. Чаще всего они работали по найму на чужих ранчо и пастбищах, даже не имея собственной лошади. И тем не менее, у ковбоев был свой кодекс чести, который представители этой профессии старались соблюдать. В частности, строго-настрого запрещалось стрелять в безоружного мужчину и уж совсем не разрешалось стрелять в женщину. Ковбой никогда не должен был примерять чужой шляпы. Езда на чужой лошади приравнивалась к сексу с чужой женой. Конокрада разрешалось повесить без каких-либо колебаний и мук совести. Покидая город после бурных выходных позволительно было стрелять из револьвера в воздух и безумно кричать, это называлось «почтить город».

Котел с неприятностями

Пересеклись недавно на LinkedIn с коллегой, разговорились - он представляет, как выяснилось, мою прежнюю клиентку, и я вспомнил эту историю.

Лет пять назад дело было, в поменьшем суде на дежурстве: мне досталась, среди прочих попаданцев мрачная высокая статная черная дама: каблуки, помятая кофта с люрексом, маникюр, досье толщиной с полпальца.

Протокол начинается с того, что, приехав по вызову, вместе со скорой (есть места, куда парамедики в одиночку соваться не решаются) полицейские вошли в дом, слегка повредив дверь, потому что на звонки и стук изнутри не отвечали. В квартире обнаружилось лежащее на кухонном полу тело обвиняемой (хозяйки), которой занялись парамедики, а также, прямо на виду в гостиной на столике, куча кокаиновых камешков, героин, таблетки, только что пистолетом со спиленным номером это дело не придавлено (такие вещи всегда лежат на виду на столике, даже если их вытащили из тройного дна в нижнем ящике комода - потому что если ты полицейский и пришел по вызову, а не по ордеру, то, что на виду, то твоё, а просто так по ящикам шариться не моги).

Дама ситуацией недовольна, но дело явно из категории труба: если не получится оспорить сам факт попадания в квартиру, на нее повесят и кокаин бойфренда, и героин старшего сына, и таблетки дочери, и какую-то невесть чью рассыпанную по ковру марихуану - а ведь дама к этому всему, понятное дело, никакого касательства не имеет, она человек серьезный, мать троих детей, уже почти два года не попадала в неприятности с полицией, и вообще ей уже вот прям скоро предложат работу в магазине на углу, надо только заполнить какие-то бумаги, всё никак не соберусь...

Полицейские, попавшие в дом со скорой помощью, имеют самое законное право увидеть на столе в гостиной все, что им заблагорассудится, но откуда взялась эта самая скорая, кто ее вызвал? Бойфренд на исправительных работах, сын ушел на пятачок промышлять, дочь с подругой в клубе, дома был только младший детеныш, очаровательное десятилетнее создание с симпатичной стрижкой ёршиком, в футболке с улыбающимся паровозиком, вон сидит, потому что куда ж его девать он всегда при маме... при этих словах детеныш доверчиво прижимается к материнскому боку и награждается поцелуем в макушку.

Ну хорошо, давайте искать ниточки. Запрашиваю у скорой кассету с записью вызова (скорая обязана хранить их какое-то время) - там какой-то невнятный мяв. Вызов, судя по номеру, сделан с телефона сестры, которая, как известно, в тот вечер была в клубе. Сестра на звонки не отвечает, знать ничего не знает, в этот клуб с телефоном не пускают, и вообще я, кажется, беременна, отстаньте. Что за черт.

Пишу ходатайство о недопущении доказательств: это обычно делается для того, чтобы расспросить полицейских и парамедиков, потому что процесса, в гражданском праве называемого депозицией, в судах основного звена не существует.

Возвращаемся через месяц. Суд, слушанье.
Первый коп, суровый сержант в возрасте: ничего не знаю, ни ежа не помню, у меня в год таких арестов больше, чем вы все тут картошки съели, все детали в протоколе.
Второй коп, помоложе, честная ирландская физиономая: ну да, было что-то, толком и я не помню, баба какая-то на полу, наркотиков везде как пыли, парамедики вошли после того, как мы вынесли дверь, там никто не отвечал изнутри, детеныш только мотался какой-то, мы его старшему брату сдали, он как раз домой явился.
Парамедик, небольшая вертлявая черная девица: да, помню, приехали, у дамы обширный обморок, наркотиков в крови не обнаружено, кроме некоторого количества марихуаны. А я откуда знаю, кто вызвал? Спросите диспетчера, ему следующему показания давать.

Тут часы бьют час дня, и суд удаляется на обеденный перерыв.

Вышли на улицу подышать, сидим ждем, догрызаю яблоко, клиентка укупила себе и детенышу по сосиске в тесте с вагончика, который как раз в это время обычно подъезжает к суду.

Славный солнечный день, ветер носит мусор, на углу в соцздании на площадке звенят дети.

Неспешно разговариваем о деле: на диспетчера надежды мало, не может же он каждый звонок помнить. Если не выяснится, кто вызвал скорую, у прокурора доказательственная цепочка рассыплется, конечно - но, с другой стороны, если судья властью своей решит, что скорые сами по себе никому на голову не падают, учитывая, что владелица телефона в качестве свидетеля с нашей стороны явиться отказалась, и тот факт, что она была в клубе, мы никак подтвердить не можем, дело начинает явственно пахнуть керосином...

Клиентка вздыхает. Детеныш увлеченно рисует на асфальте носком ботинка какую-то сложную диаграмму.

- Ой, а вы с ним не посидите чуток? - просит клиентка. - А то мне бы в уборную, а он взрослый уже...

Посижу, конечно.

Детеныш ёрзает от нетерпения, и, стоило матери убрести обратно в здание суда, тянется ко мне и жарко шепчет:
- А я все слышал что вы говорили! Это я скорую вызвал! А то мама когда упала, я думал померла прямо. Ну я пошел нашел телефон сестры, она его всегда, когда в клуб идет, за кроватью прячет, а то она один раз взяла с собой, в кустах оставила, так его украли и потом ее бойфренду какая-то баба с него звонила, пришлось новый покупать...
Так-так.
- Молодец, - говорю, что додумался. А почему мама упала, ты не видел?
Хихикает:
- Да как увидела в кастрюле череп, так и упала, вот!
Я, признаться, переспросил - думал, что не расслышал.
- Ну череп, из головы который, - детеныш убедительно пошлепал себя по ёршику. - не настоящий, конечно, из пластмассы. Только вы ей не говорите, что это мой, - спохватывается детеныш, - она забыла уже, если узнает, она мне так врежет...
- Спокуха, - говорю. - Адвокаты секретов не выдают. Объясни про череп.
- Да в школе у приятеля взял. Он мне сказал, что если его пятнадцать минут поварить, он светится. Я думал счас сварю и сеструхе подсуну в шкаф, пусть знает. Ну я его в кастрюлю и на огонь. А мама пришла на кухню, смотрит кастрюля варится, полезла - там череп, ну она и брык...

После чего детеныш, как хороший сын, вызывает, разумеется скорую. В кино видел, там так один парень сделал, надо просто набрать девять один один и закричать туда, а дальше они по номеру сами догадаются.

И правда, взрослый уже...

UPD: все спрашивают, чем кончилось, и осудили ли матушку.
Отличный вопрос - я не знаю. Клиентка исчезла - как ушла в туалет, так и не вернулась. Мы с детенышем пришли назад в залу, вышли судья с прокурором, свидетель, а дамы след простыл. Детеныш сидит, в носу ковыряет. Офицеры по громкой связи покричали, но куда там. Судья минут через двадцать плюнул и объявил default, warrant to issue (приказ об аресте при встрече ввиду пропуска судебной даты), я набрал телефон сестры, который знал к тому времени на память, велел ей спуститься к подъезду, отвез и сдал ей детеныша, благо там до их дома ехать было минут десять. Детеныш вел себя смирно, и на машине прокатился с удовольствием.

Навеяло историей про путешествие "за границу".
Это было в стародавние времена, когда страшенный клоун Роналд Макдоналд только еще начинал травить всех своими Биг Маками. Вот и в нашем колхозе был построен Макдо́налдс. Все дети города и любопытные родители простаивали в очередях, дабы вкусить даров цивилизации знакомых по разным американским фильмам и мультфильмам. Конечно данный ажиотаж коснулся и моей семьи. Старший сын еще только начал ходить в садик, но уже был наслышан от ровесников о чудо-заведении для детей. Пришлось идти, тем более и самому было любопытно. В американских фильмах все эти гамбургеры стоили копейки, поэтому затрат я особых не предвидел. Только там осознал, что копейки-то были тоже американские! Сумма вышла внушительная, вкус европейских разносолов оставлял желать лучшего. Главное, что ребенок был счастлив.
Все это рассказываю утром на перекуре нашему рабоче-крестьянскому коллективу. Старый водитель, который ни разу в жизни не выезжал дальше двух ближайших городов, сразу показал себя знатоком в этом плане:
- Да у них и водка-то наверное дорогая.
Меланхоличный и скучный вид у него сразу, как ветром сдуло, когда он услышал мой ответ:
- Там вообще водку не продают.
Все уже и так ржали. Водка в Макдональсе с хитрой физиономией страшного клоуна Рональда - это был бы лучший маркетинговый ход. Возмущению нашего водителя не было предела:
- Тогда вообще на хрен этот Макдональдс нужен в нашем городе?!!
:-) :-) :-)

Наверняка каждому из вас встречались взрослые, но крайне наивные люди. Были и у меня такие знакомые. Итак, Боб был высоким, сухощавым блондином в очках, взирающим на мир глазами ребенка. Жил он в общаге в комнате напротив нашей. Время от времени к нам приходили девчонки - выпить, пообщаться, ну и песни под гитару попеть. Все девчонки были уже при парнях, без парня оставалась только Машка. Оно и понятно, Машка не была ни красавицей, ни хотя бы просто симпатичной. Чтобы вам легче было понять, как она выглядела, посмотрите на фото Юры Хоя. Затем отбелите ему волосы и вы получите почти точный портрет Машки. В джинсах и кожаной куртке, сутулая, широкоплечая, почти с полным отсутствием вторичных половых, она неплохо играла на гитаре и пела слегка прокуренным голосом. Для нас она была скорее своим парнем, никогда не переходя в объект сексуальных вожделений. Боб, в силу своей стеснительности, также был без пары. И вот на очередной тусе решили мы немного разыграть Боба. Кому первому данная мысль пришла в голову - мне или Джону, я уже за давностью не помню. Вывалились мы в коридор покурить, а мимо в свою комнату как раз прошел Боб. Минута совещания с Джоном и вот мы уже заходим к Бобу:
- Боб, нельзя же быть таким бесчувственным скотом!
- В смысле?
- В самом прямом. Ты что, не видишь, как Машка на тебя смотрит?
- Да вы гоните!
- Правда. Ты сейчас проходил, так она глаз с тебя не сводила.
Боб задумался:
- Да она, вроде, не очень красивая...
- Да ты что??? Что бы ты понимал в красоте! Да мы бы уже давно подсуетились, но оба при подругах. Посмотри какой у нее взгляд, какая шикарная прическа (вспоминаем Хоя!), а характер? Вдобавок на гитаре классно играет (Боб безуспешно пытался научиться и очень уважительно относился ко всем, кто знал хоть три аккорда).
- Ну...Вообще-то мне тоже показалось, что она как-то посмотрела на меня...
- Конечно посмотрела, еще бы!
- Блин, а у меня точно получится? А вдруг отошьет?
- Боб, дружище, да как отошьет, если она только о тебе и мечтает?
- Ладно, подумаю.
Мы ушли от Боба и думать об этом забыли. Через некоторое время у нас закончилось горючее и пошли мы с Джоном за добавкой в ближайший ларек. Покупаем водку, оборачиваемся, а Боб тут как тут.
- А ты чего здесь?
- Да вот пива решил купить, к вам присоединиться, может получится Машку подпоить...
- Молодец, Боб! Покупай и айда к нам.
Машку пивом подпоить, ага. Она и водку наравне с нами пила, а тут пиво. Но промолчали. Через некоторое время мы все сидели дружной компанией, и вот уже Боб танцует медляк с Машкой, робко ее обнимая. Потом у них, правда, не срослось, но о том розыгрыше не жалею, потому что видел глаза Машки и Боба во время танца. Они оба были счастливы.

Немного новостей:
В Самаре учредитель антикоррупционной организации предстанет перед судом за дачу взятки.

Владелец одного из 920 электромобилей в России, пенсионер Евгений Хрипков рассказал об особенностях (и ухищрениях!) пользования электрокаром в Москве.
Никто ничего не знает об электромобилях. Люди удивляются, воспринимают как диковинку. Иногда сотрудники ГИБДД останавливают и спрашивают: «А где выхлопная труба?». Когда я только оформлял документы на машину, меня вызвали и с недоумением спросили: «У вас вообще нет бензина?». Хотя они же каждый день вроде должны оформлять такие машины.

– Ты с тем парнем не встречаешься, с которым на мостике познакомилась?
– Я ему не нравлюсь...
– Как это – не нравишься? Ты ведь говорила, он с ходу сделал комплимент твоей внешности!
– А какой комплимент – я не рассказывала? Он сказал, некрасивая – это даже лучше: изменять не буду.

Был свидетелем, как жена перебирала одежду- на тряпки или в детдом. Многие вещи были даже с бирочками. И тут же захотелось исполнить давнюю сакральную мечту с времен школы. Я попросил свою красавицу одеть какую-нибудь старую майку или рубашку, идущую на тряпки и позволить ее порвать прямо на теле. Жена предложила изничтожить также и трусики, но я их оставил на потом.
Рубашку правда далась с трудом, но удовольствие я получил необыкновенное. Заряд бодрости был на долгое время.
Кстати рекомендую для поднятия тонуса - отличная процедура!
Салют из Новокузнецка!

Во дворе, среди Ань, Маш и Наташ, бегает одна Доминикана. Её бабушка, видимо, никак не может запомнить имя внучки и каждый раз генерирует новые варианты.
Мне больше всего "Доминанта" нравится.

Сидим, вспоминаем общего знакомого - известного в прошлом ловеласа, с которым один из присутствующих когда-то на пару снимал жильё.
- И вот Володя приводит Лёлю... А потом Свету... Был период когда целых два месяца только Анжела приходила... А потом у нас в квартире обнаружился мышонок.
- И что? Он и мышонка выебал!?

(с) Петрухер

В некоторых лондонских кафе и ресторанах принято вечером выключать свет и ставить на каждый стол по стакану с большой толстой свечкой. Типа интим и уют. Остальной свет обычно везде, кроме стойки заказов, погашен.

Наблюдала недавно явление, когда мужик подсвечивал себе меню фонариком на мобильном, чтоб хоть что-то прочесть. Романтика, одним словом.

К нам в Зеленоград каждый год слетаются ласточки. Гнездятся они под навесами незастеклённых балконов и в щелях под крышами панельных домов. Четырнадцати этажные дома для них - скалы. Ласточки срываются из своих гнёзд вниз как с обрыва, делают круг, и несутся назад, прямиком на стену. В последние доли секунды они на полной скорости делают лихой разворот - и по-новой. Если стоишь с сигаретой на балконе, то, бывает, создаётся впечатление, что летят назад прямо на тебя. По ним можно судить и о погоде. Хороший знак, когда ласточки поднимаются выше крыши. Это значит, что дождь отменяется, что бы нам ни говорили синоптики.

А вот и история. Иду я домой. Во дворе рядом с песочницей лежит ласточка, ещё дышит. Молодая, почти птенец. Сверху висят какие-то провода. Похоже, что она зацепилась за них и упала. Летать толком не научилась, а туда же, куда и взрослые. Взял её аккуратно, чтобы не раздавить, и принёс домой. Положил на балкон. Налил воды в блюдце, поставил рядом.

На следующее утро ласточки не было. Даже мой кот так расстроился, что целый день ничего не ел. Теперь стою на балконе, смотрю: где же там моя ласточка?

Зашли под конец рабочего дня к папе на работу.
Ребёнок спрашивает:
- Папа тут работает?
- Да.
- А как работает?
- Молча.
- Скрипя зубами?

История сия произошла в тех местах, где сильные морозы редки. Но ведь даже самое маловероятное иногда всё же происходит, а погода нынче ох как непредсказуема. Зимой дело было.

Приехал ко мне в гости знакомый. Засиделись мы с ним.
- Мне пора, - говорит.
- Что-нибудь на дорожку?
- Чайник поставь.
Чайник так чайник. Человек за рулём. Может ему чаю захотелось? На улице как раз подморозило.

Когда чайник вскипел, заварить чай я не успел. Мой гость схватил кипяток, и бегом на улицу. Через несколько минут возвращается, ставит пустой чайник на стол, и говорит:
- Всё, пока.
И назад, на улицу. Вдруг слышу:
- Бля-я-адь!
И эхо разудалое да раскатистое.
- Неужели, - думаю, - эти самые, как их, на кипяточек в морозную ночь слетелись? Пойду-ка и я, гляну.

Не прогадал. Товарищ мой вокруг своего автомобиля танец замысловатый исполняет. Только почему-то делает он это в гордом одиночестве, никаких рядом с ним дам лёгкого поведения не наблюдается.

А произошло вот что: замок он кипятком решил разморозить, вроде удачно, даже и дверь открыл. Но только снова закрыл, чтобы чайник вернуть. А пока ходил туда-сюда, уже не только замок, а вся дверь начисто примёрзла. Красиво получилось. Такие скульптуры изо льда в снежных городках на Новый Год можно делать. Ну чем не идея?

Собралась гладить... достала стремянку... разложила... принесла утюг... поняла, что хрень получилась... собрала стремянку... отнесла обратно... взяла утюг и тоже отнесла обратно... принесла гладильную доску... утюга нет... пошла опять за утюгом... вот думаю, может отложить глажку...

Был как-то в глухом селе, так там приходишь в среду к большому дереву и ждёшь. Приезжает ПАЗик. Если он тебе не понравился, или сидячих мест нет, или окна запотевшие, приходи в пятницу, может больше повезёт. Ну вот такой у него график. Или 25 км пешком до трассы.

Навеяло опять московской погодой.
Мой кот Кризис (ну, вы знаете его) решил поспать со мной вместе, днём, на диване; улёгся рядом, прижался к животу (это было перед сильной грозой). Я, ложась спать, очень громко и смачно зеваю, ну, раза три, не меньше. В последний раз, зевнув и собираясь уже закрыть рот, чувствую на зубах половину морды котовой и нос, у меня во рту??!! Оказывается, кот просунул свою морду мне прямо в рот, и смотрит, чего же мать рот так разевает (я даже не почувствовала прикосновения усов), может там чего-то есть? Ну, чуть же нос ему не откусила. Ничуть не смутившись, кот пронзительным "мявом" заставляет меня перевернуться на другой бок (ему так удобней), и мы благополучно засыпаем.

Маша (2 года) перед зеркалом:
- Маша красавица, мама красавица...
- А папа?
- Просто Серёжа.

Сижу в парке; неподалёку, высматривая жертву, дежурят цыганки. Ко мне и другим на скамейках сидящим не подходят: видимо, мы бесперспективные. Мимо, щебеча на смеси казахского с русским, цокает стайка девушек. Пожилая цыганка выбрала одну из них и вперевалку затрусила следом:
– Постой, дорогая, пару слов тебе скажу!
Девушка, на ходу обернувшись, слегка виновато говорит:
– Не надо! Мне нельзя!
– Да чего нельзя, стой! – почувствовав слабину, повелительно кричит цыганка.
Девушка быстро уходит, не угнаться старушке. Та кричит вслед:
– Это важно, куда убегаешь!
Девушка остановилась, издали говорит извиняющимся тоном:
– Ну, нельзя мне, понимаете? Я в мечеть хожу!
Ушла.
Досадно пожилой тётушке. Выглядела девчонка совершенно не по хиджабу: простоволосая, безрукавое платьишко до колен – как было догадаться?
Цыганка похромала обратно на пост, громко высказывая недовольство. Кстати, почему сама с собой она говорила по-русски? Для нас – зрителей на лавочках?
– Ишь, в мечеть она ходит. Смотри-ка! Нельзя ей! Я, может быть, тоже хожу – и что теперь?

Реальная блондинка. Выехала за рулем на трассу. Вдруг в лобовое стекло врезается голубь. Скорость была ещё небольшой, поэтому птица смогла улететь. Что делает в данной ситуации реальная блондинка? Правильно, следующие несколько километров по трассе, на скорости 100-110 км/час, гуглит в телефоне запрос: "Что плохого может со мной случиться, если я чуть не задавила птицу".

Ах, какая была держава!
Ах, какие в ней люди были!
Как торжественно-величаво
Звуки гимна над миром плыли!
Ах, как были открыты лица,
Как наполнены светом взгляды!
Как красива была столица!
Как величественны парады!

«Держава» Нестеренко Юрий Леонидович
Лидер немецких националистов считал что спасение Германии возможно только через духовное и физическое оздоровление немецкой нации. Для этого он создал первую в Берлине открытую гимнастическую площадку – Турнплац. Он активно работал с молодежью, объясняя ей, что немецкий язык лучший в мире, а все зло от иностранцев: поляков, французов, евреев. Именно там впервые появилось приветствие «хайль», именно там впервые учитель провел торжественное сожжение неугодных для Германии книг.
А когда родина была в опасности, учитель собрал добровольческий корпус из своих адептов. И этот корпус участвовал в подавлении самого…………Наполеона в 1813 году.
После войны учитель, которого звали Фридрих Ян продолжил свою работу по оздоровлению и пропаганде в которой он призывал к объединению Германии под скипетром прусского короля и прочие непотребства. За что и получил 6 лет строгоча (шучу, на счет строгости режима не знаю) без права заниматься преподавательской деятельностью. А гимнастическую площадку закрыли. Так провалилась первая попытка оздоровления нации.
P.S. Как видите Алоизыч и прочая нечисть создавшая монстра в виде третьего рейха вовсе не были креативными лидерами.

Вика (6,5 лет):
- Мама, а что такое "медовый месяц"?
- Это месяц после свадьбы, когда молодожёны могут поехать куда-нибудь отдыхать.
- Понятно. Подробностей не надо!

По следам историй о вреде курения: О пользе некурения.
Не сложилось у меня с курением. В молодости серьёзно занимался спортом, да и после как-то не пристрастился к испорченнному воздуху. Остепенившись, заведя семью и детишек, озаботился дачей. Участки у нас тогда нарезали по четыре сотки - маловато, огурцы-помидоры надо выращивать на шпалерах, для шпалер нужны трубы, трубы тогда (40 лет назад) надо было доставать. Доставала я был так себе, посему примечал, где ломают старый жилфонд, надевал прикид-невидимку (комбинезон, кирзачи, кепка, сумка с инструментом), шёл на объект и отпиливал что мог.
Как-то раз заприметил: ломают барак, а к нему подходит классная труба - ровная, не ржавая, хорошо покрашенная. Бегом домой, пока не перехватили, переоделся, пришёл, пилю. На другом конце строения перманентно перекуривают работяги. Откуда-то несёт тухлятиной, наверно из неподалёку стоящего мусорного ящика. Напилил сколько мог унести, оттащил в гараж. Возвращаюсь - и слышу многоэтажный витиеватый гомон. При моём появлении резко наступила недобрая тишина. Поворачивать назад поздно, иду себе мимо не глядя по сторонам.
- Эй, мужик! Ты, ты!
- Чего.
- Это ты, плиять, отпилил трубу под газом?
- На йух мне ваша труба.
- Не фисти! Тут один ... вертелся так же одетый, только в кепке!
Хорошо кепку не успел надеть.
- Да у вас тут, плиять, каждый второй одет так же.
Иду, стараясь не перейти на рысь.
Вот, значит, откуда несло тухлятиной.

А была бы у меня в зубах цигарка?

Столько лет покупала пищевую соду, а сегодня впервые заметила на ней значок «Халяль».
Интересно, а православным можно употреблять соду? И кошерная ли она?

В Сумах 12 июля открыли современный завод по производству упаковки для детского питания. Он принадлежит ООО «Гуала Пак Украина», дочернему предприятию итальянского холдинга GualaPackGroup. В мероприятии участвовал президент Украины, который произнес большую речь о привлекательности Украины для иностранных инвесторов.
Средства массовой информации, льстиво воспевающие все действия властей, не преминули посвятить такому редкому событию обширные материалы.

Не обошлось без казуса.
Один из интернет-ресурсов допустил опечатку почти по Фрейду:
«В городе Сумы президент Порошенко торжественно открыл завод «Гуано Пак Украина»…

Жителя Омска не взяли на работу из-за сходства с геем

Житель Омска подал в суд на магазин спортивного питания за то, что ему отказали в приеме на работу, так как мужчина манерами и внешним видом напоминает, по мнению руководства, гея, передает РИА «Новости».
«Заявление подано в Первомайский районный суд города Омска… Чего я хочу добиться своим иском? Наказать ответчика за незнание и несоблюдение ст. 37 Конституции (о праве каждого на труд) и Трудового кодекса», — сообщил мужчина.
Он рассказал, что пытался устроиться в магазин спортивного питания продавцом-консультантом, но ему было отказано. После того как он попросил оформить отказ в письменном виде, из компании за подписью начальника отдела кадров пришло письмо, в котором сообщалось, что магазин не имеет права взять молодого человека на работу в связи с законом о запрете гей-пропаганды среди несовершеннолетних.
В письме говорилось, что «манера поведения (женственные походка, манеры речи и жесты), а также внешний вид (излишняя ухоженность, вызывающая одежда и макияж) создают общее впечатление о вас как о представителе сексуального меньшинства, пропагандирующего своим поведением и внешним видом нетрадиционные сексуальные отношения».
«Я очень надеюсь, что суд удовлетворит мои пожелания в наказании данного магазина, принеся не только извинения, но и компенсацию морального вреда, и покрытие судебных издержек», — сказал мужчина.
Официальных комментариев от магазина пока не поступало.

Круглосуточная мегастройка парламента в Кутаиси замирала только на час днем - лифтер единственного подъемного устройства уходил обедать и спать. Ну и мы стайками своих бригад разбредались по "столовым", хинкальным, кафе по единственной безопасной тропе.
Впереди брела команда турецких верхолазов-пауков, что они творили на высоте (где-то 60-ти метров) без страховки, да и без обуви - это отдельная тема, но не об этом сейчас.
Вдруг, один из верхолазов начинает странно дёргать левой ногой, при этом, не снижая скорости передвижения в стайке. Со стороны выглядело, будто начинается эпилептический припадок. Так же резко "дергания" ногой прекращаются метров через 20. Странно как-то, да не наше это дело.
Но дойдя до места, где "припадок" закончился, и наткнувшись на "находку", мы впали сначала в полный ступор, а потом чуть не сдохли от дикого гогота - турок-верхолаз оказывается на ходу вытряхивал из штанины какашку.
Короче, обед в тот день у нас так и не случился, не могли остановиться истерически ржать, но каски больше на объекте не снимали никогда - вдруг этим верхолазам приспичит на высоте..

Про слово УД. Добавлю. В сталинские времена в школах, вузах была системе оценок: отлично, очень хорошо, хорошо, посредственно, плохо. Потом, видимо, решили, что "Посредственно" слишком обидно. Назвали "удовлетворительно". То есть, каким-то минимальным требованиям удовлетворяешь. По и сейчас многие преподы ставят троешникам в зачётке "уд", то есть - "хреновенько".

Случайно наткнулся в вагоне метро на Анечку, бывшую коллегу по работе. Поразился невероятности этой встречи в огромном городе. И за пару лет это уже второй случай со мной! Мистика какая-то.

А она отвечает: я многих в вагоне узнаю. Каждый день.

Тут я обомлел и включил остатки в своей башке точной науки математики. Живем мы с Аней в разных районах, работаем теперь тоже в разных. То есть ничем не отличаемся от 10 миллионов жителей столицы, которые пользуются метро регулярно. А я нерегулярно к тому же. Замечаю вокруг себя за поездку человек 5 ближайших соседей, то есть где-то тысячу за год. По теорверу мне бы и десяти тысяч лет возможно не хватило бы, чтобы встретить Анечку. Те, кто думает, что я встречу за это время все 10 млн, и наверняка среди них Аню, заблуждаются. Вероятность того, что и после этого я ее не встречу, составляет 1/e, то есть почти 40%. А уж ежедневно кого-то узнавать?! Не верю.

Анечка улыбается:
- Я просто пунктуально на работу езжу, по одному и тому же маршруту. И узнаю таких же. Лиц не помню, одежду они постоянно меняют, узнаю их по обуви. Запоминается, когда она дорогая или необычная. Когда с дурным вкусом подобрана, или слишком дешевая, или просто изношена. Ну то есть, почти вся.

Я постарался не думать о своих сандалиях, в которых оказался в это злосчастное утро. Я отношусь к ним, как к старым друзьям - ну, потрепаны слегка, но ведь живы же!

Вспомнил удачное знакомство Гоши в "Москве слезам не верит" - он заметил брезгливый взгляд на его грязную обувь и тут же опроверг.

И наконец понял, почему поп-звезды, жиголо, сутенеры и политики обуты в кожи необычайнейших животных - психологи, блин!

Реальная новость от 17 июля сего года. О превратностях жизни, тупости, жадности и гаджетах (лучше бы туда упали все спиннеры с их владельцами).

Трое жителей Узбекистана погибли, спасая сотовый телефон из выгребной ямы.



На востоке Узбекистана трое мужчин погибли, доставая из выгребной ямы туалета частного дома сотовый телефон.

Как сообщили представители МЧС республики, жительница Янгикурганского района Наманганской области попросила двух местных жителей достать сотовый телефон, который упал в выгребную яму туалета. После спуска мужчины потеряли сознание и не смогли подняться обратно. Прибывший по вызову врач также потерял сознание, спустившись в яму.

«В результате произошедшего двое нанятых работников умерли на месте происшествия, а врач скончался по дороге в местную больницу», — цитирует спасателей «Газета.ру».

Отмечается, что причиной воздуха стала асфиксия от недостатка кислорода во вдыхаемом воздухе.
ПыСы. Врача только жаль.

История про шахматы.
Играют Тигран Петросян и Виктор Корчной.

Корчной признанный мастер защиты, а Петросян знаменит своими жертвами качества.
И вот Тигран гениально бьёт ладьёй коня(!) обрекая свою ладью на гибель.
И невозмутимо смотрит на Витю Корчного.

Корчной на позицию смотрит, потом на Тиграна. Потом опять на позицию.
А Петросян невозмутимо пялится ему в глаза.

Ну Корчной вскочил и в лицо Петросяну, извините, плюнул.
Потом в газете "Советский спорт" вышла маленькая заметка о недостойном поведении советского гроссмейстера)

"В чем сила брат? А сила в правде" (с) Брат 2
"В чем счастье брат? А счастье в силе брат" (с) Мое

Это не история, а наблюдение из жизни. Рекомендуется почитать парням.
Итак любого парня волнует два вопроса, как найти самую лучшую, и как прожить с ней долго и счастливо.
Если найти лучшую удается и довольно быстро, то "прожить счастливо" это вопрос вопросов.
Вот про прожить "долго и счастливо" и расскажу.
Женщины... загадочные существа, в моем понимании похожи на кошек.
Они неприручаемы в принципе, не терпят главенства над ними, не тепрят унижений, не прощают предательства, и это я не об измене, и они по настоящему преданны только себе и своему потомству.
Поэтому далее я буду называть из кошаками. Да есть и хорошие новости, о них позже.
Итак что из этого следует.
Первое бесполезно их брать замуж уговорами. Это самое глупое что может быть.
Второе бесполезно пытаться взять над ней власть, вот рулит она собой, вот пускай и рулит.
Третье ни в коем случае не бить.
И четвертое никогда, НИКОГДА не бросать без средств к существованию. Не простят.
Еще одна суровая новость, женщины это источник негатива. Тут все просто, у любой женщины есть страхи, и самый главный страх этострах остаться без средств, одной, брошенной и никому не нужной на помойке.
Страхи всегда рождают ненависть, ненависть рождает агрессию, агрессия выливается в негатив который попадает на окружающих, и в первую очередь на мужа. И чем женщина старше, тем негатива больше.
Вот с такими существами приходится иметь дело нам мужикам.
Хочешь прожить с ней долго и счастливо все что требуется это вовремя гаси ее негатив.
Для чего нужно отдать ей все средства семьи в полное распоряжение, чтобы убрать страх лишиться средств, вовремя планировать развитие семьи, чтобы убрать страх остаться на обочине жизни, каждый день, каждый день искренне говорить ей что она выглядит просто отлично, чтобы убрать страх что ее собираются бросить, тратить на нее немалую часть бюджета, чтобы убрать страх что она никому не нужна.
И тут мужик выступает в принципе как расходник для копира, его только потребляют и потребляют.
И это суровая правда жизни.
Еще одна суровая правда, как ни ухищряйся, женщина всегда найдет повод сбросить негатив, и ты полезешь на стену и захочешь расфигачить ЖК панель в зале на мелкие осколки.
Вот тут есть хорошая новость.
У женщин есть одно слабое место. Это их природа. Женщины, как и кошаки, имеют очень твердую древесину в коре головного мозга. И в своей жизни, когда она ищет спутника жизни, я не знаю по какому признаку, но она всегда выбирает "своего мужа". И он один на всю жизнь.
И вкручивает этот шуруп себе в башку. Никто не может вкрутить его так крепко, как она сама, и никто никогда, ни за какие коврижки не сможет его оттуда выташить. Она выйдет замуж за миллионера, родит троих детей, уедет в самый лучший город, будет жить как в сказке, но всегда, всегда будет тосковать о том Пашке, которого полюбила много лет назад и только его видит своим супругом. И если Паша позовет, результат будет абсолютно предсказуем. И даже если Паша живет по соседству с Людкой, каждый день пьяный валяется у подъезда в луже собственной мочи, все равно он останется самым лучшим на всю жизнь.
Да, так вот у парня если у него нет могучего здоровья как у всех богов Олимпа вместе взятых, единственный шанс выдержать весь негатив в течение всей жизни, это жениться на девушке, которая вкрутила его в свою башку как тот самый заветный шуруп.
Всем знакома ситуация, когда мужик и бухает и бьет, и не работает, а его кошак упорно тащит его пьяного домой, моет, кормит, терпит любые издевательства и не уходит. Почему? Потому что это его избранник на всю жизнь, а этот дебил даже не понимает какое ему счастье привалило. С настоящими кошками тоже самое, если уж выбрал то на всю жизнь до упора.
Так вот пацаны, единственный шанс прожить долгую жизнь это выбрать себе в жены девушку, которая вкрутила тебя в свою башку прочно и навсегда. Как их распознать. А очень просто.
Пока ты бегаешь за первыми красавицами курса с третьим размером груди, или мотаешься с пацанами по кабакам в поисках неземного счастья вокруг тебя уже крутится кошак. Он преданно выслушивает все твои рассказы про твои похождения и честно утверждает "что его это не волнует потому что у нас просто дружба", и когда ты болел только этот кошак пришел тебя навестить.
Достаточно просто... посмотреть... под ноги. Видишь его? Вот не будь дураком, присмотрись. Это оно самое.
Между мужчиной и женшиной не может быть дружбы, потому что это всегда предверие ВЕЛИКОЙ ЛЮБВИ.
Вот это и есть рецепт счастья, женись на девушке которая тебя полюбила.
И поверь через три месяца любая девушка похожа на предыдущую,
но только ВЕЛИКАЯ ЛЮБОВЬ поможет тебе прожить с ней долго и счастливо.
Ну как в сказках говорят...

В очередной раз приехал к нам в Ростов н\Д Александр Городницкий.
В этот раз мне удалось поселить его в полулюкс центральной гостиницы города.
Люксом номер был, потому что имел комнаты и цветной телевизор, а полу — вероятно, потому, что из телевизора сзади торчали потроха.
Александр Моисеевич, зашёл, посмотрел и воскликнул:
"Ребята, я простой человек, я пью водку, а не коньяк, если бы я знал — я бы привёз с собой бабу. Ну а так, оставайтесь, погуляем."
Уважили желание мэтра, разошлись заполночь, весёлые.
Но перед этим Городницкий попросил познакомить его с Геннадием Жуковым.
Эта деталь требует некоторых частностей. Александр Моисеевич когда-то озвучил в стихах одну мысль, которая, после раздумий кажется очевидной: «Талант нелюбопытен». Поэтому его просьба меня удивила.
Частность вторая заключается в личности Гены Жукова.
В Ростове тогда был какой-то урожай поэтов, ставшив уже известными и за пределами региона. Им, бездомным тогда, дал приют в посёлке-музее Танаис тогдашний директор Валерий Чеснок и это длилось до того времени, когда один из небольших поэтов убил там свою девушку. Но тогда Жуков жил в Танаисе, что расположен в 40 километрах в сторону Таганрога.
Временные рамки были достаточно узки, поэтому в девять утра я, непохмелённый, подобрал Городницкого у гостиницы и мы поехали.
По приезде мы увидели, что избушка поэта пуста, но нам подсказали, где его искать.
Это было также лёгкое женское жилище. Там нас направили в следующее такое же, куда уже ушёлзаскучавший баловень поклонниц. Потом это повторилось ещё раз, но четвёртое место уже было вполне приличным двухэтажным домиком с усталым Жуковым внутри.
Ради знаменитого поэта Гена проснулся, взбодрился и они имели беседу.
Ну вот частности и пройдены.
Мы возвращались довольные и расслабленные, но было бы странно, чтобы по закону жанра с нами не случилась какая-никакая неприятность.
На двухполосной дороге нам навстречу из-за трейлера вылетел автобус «Икарус». Избежать явной смерти можно было только выпрыгнув на неширокую галечную обочину, за которой был обрыв к реке, 10 — 15 метров. Мне это удалось, думаю, чудом.
Мы постояли и поехали дальше. Руки у меня начали дрожать уже дома.
И всё-таки к чему я это рассказываю?
Городницкий; насколько мне известно, никогда не рассказывал об этом случае, хотя помнит о нём.
Когда я его вёз в Виннипеге из аэропорта по приличному гололёду и мой заднеприводной автомобиль прилично
мотало по дороге, его спутница заметно нервничала. Я тогда напомнил Городницкому, что у него со мной бывало и хуже. Он сказал: «Я помню».
Может быть, я ошибаюсь в оценке личности Александра Моисеевича и такие мелкие риски для него обыденны...

В нашем батальоне практически не бухали в казарме - сказывалось особое положение, которое было тогда введено в районе нашей дислокации.
Но тут прислали нам сержанта из Иркутска и он внёс некоторое оживление.

А именно замутил в огнетушителе брагу. Технология известна:
Всю "парашу" из огнетушителя долой, промыть, налить и насыпать нужные ингредиенты.
И висит он, огнетушитель на пожарном щите, брага вызревает, а офицеры ничего не подозревают.

А потом сидим, чифирим ночью, и тут старший сержант Черновол самолично идёт за огнетушителем и разливает из него в наши солдатские кружки по булькам.
У меня (после чифиря к тому же) было ощущение, что в роман Кафки попал.

Такое ощущение, что в чиновники берут по критерию степени дебилизма. Вот только что сообщили в новостях о планах Минздрава ввести запрет продажи алкоголя по выходным. Корреспондент вопрошает зама директора какого-то там департамента, тетку с дебильной улыбкой: "Как Вы думаете, не возрастет ли в связи с этим запретом потребление самогона и суррогатов?" - "Да, наверное, такое возможно". То есть люди, планируя повышение затруднений доступа к легальному алкоголю, заранее знают о том, что возрастет угроза тому самому здоровью, о котором они ратуют.
Лично я не алкоголик, бутылку вермута могу сосать в течение полугода, даже несмотря на то, что завтра за руль не садиться и можно расслабиться. Если я планирую гостей, то, скорее всего, заранее куплю чего-нибудь. А любители зеленого змия не делают его запасов - выпивается все, что есть в радиусе 3 метров кухни. Поэтому для нормальных людей этот запрет выльется в некоторое увеличение очередей и трезвые застолья для забывчивых. Алкаши побегут искать ближайшую Петровну с самогонкой, бомжи и полностью опустившиеся как пили одеколон "Саша" и растворители, так и будут пить дальше. И настанет золотое время для производителей "Столичной" и "Армянского коньяка" на основе метилового спирта.

Только что. Смотрю новости, вдруг очередная: "Россия стала чемпионом по футболу". Поскольку я новости полуслушаю/полусмотрю на фоне анекдот.ру, в первые 0,1 сек решил, что я ослышался. Хоть и не слежу за футболом, но знаю, что наши там не сильно блистают, а тут вдруг... В новостях. На центральном канале. К счастью все тут же объяснилось - это был чемпионат среди врачей старше 45 лет. Наша команда уже второй год берет золото и вообще выиграла все игры турнира. Может эту команду послать в 2018 году?

История грустная больше, чем смешная. Прочитал на Regnume, что завтра президент Путин посетит республику Марий Эл и "проведет заседание Совета по межнациональным отношениям" (Подробности: https://regnum.ru/news/polit/2302911.html
Любое использование материалов допускается только при наличии гиперссылки на ИА REGNUM.) Теперь сама грусть. Я прожил в Марий Эл (бывшая Марийская АССР) более 25 лет, и никаких криминальных конфликтов между русскими и марийцами не вспомню, словесные, правда, были. А вот во время последней поездки в Марий Эл я проехал от Нежнура (граница с Нижегородской областью) до Килемар (первый райцентр Марий Эл) расстояние 24 километра за 50 минут. Асфальт там был, но как-то очагами, если бы его не было вовсе, можно бы проехать быстрее. Вместо болтовни о межнациональных отношениях я бы посоветовал Путину и Евстифееву прокатиться на Ладе-Калине до границы с "заграницей"- Нижегородской областью, и вернуться на землю, и заняться "уборкой сараев". Впрочем, это глас вопиющего в пустыне, судя по постановлениям правительства о экологических автомобилях. Извините, накипело.

Новость от 12 июля.
В городе Сумы открыли завод по производству упаковочных материалов, принадлежащий дочернему предприятия итальянской фирмы GualaPackGroup.

Комментарий.
В Советской Украине делали ракеты и самолеты, а теперь клеить коробочки – это прорыв с помощью иностранных инвестиций.

Иногда читать комменты к историям куда смешнее. Отписал тут про предложение технаря крепить кресты к куполам церквей вверх ногами для уменьшения ветровой нагрузки. Получил коммент - типа технарь хреновый, не понимает что на такой высоте скорость ветра постоянная и нагрузка будет та же. Да, та же. Только изгибающий момент будет другим. Как бы объяснить... Рычаги проходят в 6м классе. Чем больше плечо рычага, тем меньше усилие... Попробуйте открыть дверь на пружине, уперевшись сантиметрах пяти от петель. Будет труднее, чем за ручку толкать - можете проверить. Так и с крестами. От верхушки креста до перекладины расстояние не в пример меньше, чем до низа. Если основное ветровое дввление приходится в основном на перекладину, то от переворота креста вверх ногами изгибающий момент уменьшится раза в в четыре-пять... Соответственно крест выдержит скорость ветра в 2-2.25 раз больше. Почему - учите аэродинамику.

... А под стол я закатился от апломба неучей, которые ругают технарей, да сопромата не ведают ... Сами окромя ЦПШ ничего не кончали видимо.

На крупнейшей международной выставке технических достижений «ЭКСПО-2017», которая проходит в эти дни в Астане, Украина представила национальный электроплуг.

Н-да. Помню картинку из учебника по истории СССР за 10 класс, как в годы военного коммунизма при подготовке плана ГОЭЛРО Ленин и Бонч-Бруевич присутствовали при испытании электроплуга под Петроградом.

Ко вчерашней истории про заснувшего у зубного. Точно год и дату не скажу, но ещё в школе учился точно. Зачем-то меня направили на ЭЭГ, если не ошибаюсь, вроде бы так это называлось (на голову одевают что-то на подобии сетки, и много датчиков) . Для меня всегда было проблемой рано проснуться, а тут ещё и в больницу на ЭЭГ ехать, естественно мама меня растолкала ни свет ни заря, на общественном транспорте приехали,в Бехтеревку, ждём,с. Называют мою фамилию, захожу в кабинет, там какой-то полумрак, дородная женщина надевает мне на голову эту самую сетку, с датчиками и куда-то уходит. Понимаю, что больно не будет и спокойно "вырубаюсь". Очнулся от крика- Не спать!!! Не спать бл...ь! Я думаю- чё за х..я?! А он спит! Спит оказывается! А теперь давай ещё раз! "Ещё раз"прошло уже нормально, потому что сон сняло,как рукой, но в голове после её крика пульсировало ещё часа 2...

Вспомнилось анекдотом https://www.anekdot.ru/id/896580/

Я и двоюродный братишка, ещё мелкошкольного возраста, отдыхаем у бабушки. От нечего делать читаем в местной газете психологический тест на тему "Насколько вы круты". Один из вопросов: что для вас охота? Варианты ответов: развлечение, средство добычи пищи, третий ответ не помню.
Ну мы с кузеном прошли это тест и стали тестировать нашу бабулю. На этом вопросе бабуся спотыкнулась. Пытаясь понятнее объяснить ей суть вопроса я уточняю.
"Вот ты идёшь с ружьём по лесу. Видишь утку. Стреляешь. Зачем ты выстрелишь? Ты утку возьмёшь и суп сваришь, или что?"
Ответ бабушки: "Да стрельну и дальше пойду, нехай валяется, на кой она мне".

Недавно задался тремя вопросами 1. делают ли для дятлов скворечник? 2. будет ли это скворечник или уже дятельник? 3. и надо ли в нём делать дырку?