Самые смешные истории за неделю!

Кстати, про надписи в туалетах: дело это зачастую бывает намного серьёзнее, чем его представляют анекдоты и байки.

Когда я учился в средней школе в десятом, что ли, классе, к нам пришёл новый физрук - самодовольная и авторитарная до нельзя самец-скотина.
Через некоторое время на стене в туалете начала регулярно появляться надпись простым карандашом: "Физрук - пидарас!"
Надпись стирали как уборщица, так и физрук сам, но всё было бесполезно: надпись появлялась снова и снова, изо дня в день.
Физрук на нервной почве похудел, сделался каким-то дёрганым и ещё более говнистым: ещё бы - вся школа над ним смеётся...
В конце концов он решил выследить неизвестного художника самолично, для чего стал (от большого ума, похоже) дежурить в сортире как каждую перемену, так и все свои "окна". И даже, кажется, вечерами.
И чего, дурак, добился? По школе поползли (вполне оправданные действительным положением вещей) слухи, что, мол, физрук некоторым образом подозрителен, потому что постоянно торчит в туалете для мальчиков. Родительский комитет отбросил свой извечный феминизм и потихоньку начал вербовать в свои ряды мужиков пожёстче.
Дело вдруг разбухло из ничего до размеров конкретного скандала, и физрук, во избежание чего ни попадя, неожиданно женился на химичке. Надписи исчезли. Физрук остепенился, подобрел и раздобрел. Оказался нормальным мужиком.

Вот так вот. Безобидные надписи в туалете сделали с самцом-физруком то, что не могла с ним сделать ни одна женщина.

P.S.
А кто же делал все эти надписи? – спросите вы. Теперь, когда они двух дочерей выдали замуж, это кажется неважным. Ну, скажем... Садовник. Именно такую фамилию носила тогда уборщица, двоюродная тётя химички.
(Но это только догадки).
(с) siux

Друг рассказал:
Он служил наводчиком (танкистом) лет 30 лет назад. Советская армия питанием не баловала, а с мясом вообще было никак... N-ский полигон, за день совершенно "засношенные" танкисты пытаютсся отойти ко сну возле своей "железяки". Наводчик от нечего делать осматривает округу в ночной прицел и замечает в 500-600 метрах здоровенного кабана-секача, норовящего пройти по "запретке". Срочный совет с командиром танка и снаряд послан в цель и ....БАБАХ!!! по кабану. Тут я не выдержал и говорю: не заливай, 115 мм разнесли бы кабана на молекулы!
Так ведь мы не идиоты, жахнули на 15-20 метров в стороне, кабана только чуток разрезало осколком, пока подъехали, он уже начал остывать... Кабанятину ели все экипажи, стоявшие недалеко от нас.
И "павликовморозовых", стучавших "особисту" (т.е. кгбшнику) среди нас не было (настоящее братство по оружию...), поэтому репрессий за самовольую пальбу не последовало.

Орнитологически-офтальмологическая трагедия.
Можно и проще - история как я проворонил революцию.
То ли году эдак в 1991 или 92 мой старинный школьный друг, айтишник с Восточного побережья, приехал на конференцию в Северную Калифорнию. Мы не виделись уже года два, 500 миль не три тысячи, надо бы встретиться, сказано-сделано, я тогда безлошадный был, на автобусе с эмблемой гончей поехал.
Гончая оказалась для заманиловки, ехал автобус довольно медленно и часто останавливался, народ там был сельский, так что мне помстилось что я опять еду по дорогам Латвии, разве что вместо латгальского испанский, а так всё похоже.
Приехал к утру, обнялись, выпили кофея и пошли на конференцию.
Проводилась она не то в колледже не то в университете.
Громадные залы, заполненные какими-то шкафами, компьютеры связанные с ними на живую нитку с помощью изоляционной ленты, мутные мерцающие мониторы, переносные телефоны размером с кирпич - все это меня, мягко говоря, не впечатлило.
Однако участники меня раздражали гораздо больше...
Табуны прыщавых плохо помытых и громких сопляков, полных энтузиазма и шумливых, хаотичных до степени безумия - для меня из мира медицины с полувоенными привычками к иерархии и дисциплине это было чересчур... Все это походило на смесь выставки достижений Дома Пионеров с КВНом и школьной самодеятельностью в сельском Доме Культуры.
Мишка пытался мне объяснить всё величие момента, но я уже потерял интерес, даже несколько взрослых со свитами не привлекли моё внимание, хотя там были вожди Кремниевой Долины, будущие наполеоны Интернета, Гейтсы всякие с Джобсами и Масками...
Вокруг меня кипела революция, взорвавшая мир декадой позже - я же скучал и раздражался, мне всё надоело и я вышел подремать на травке под тёплым солнышком.
Мишка отстрелялся и я потащил его в бар, водкой смыть непонятность конференции, болван бартендер не знал концепцию замороженной водки и принёс тёплую, со льдом для охлаждения, так себе замена водки из морозильника...
День явно не удался и я постарался его забыть.
Много лет спустя я этот день вспомнил - с досадой и стыдом за своё невежество и чванство: быть в эпицентре революции Кремниевой Долины в окружении людей, меняющих мир и цивилизацию, в родильном доме всех этих эпплов и амазонов и ничего не разглядеть, ничего не понять, ни во что не вложить деньги, наконец...
Дурак, как есть дурак.
А вложи я тогда тысячу в Амазон - был бы уже миллионер, откупил бы себе сайт с анекдотами и улыбающейся свиньёй или яхту какую.
Не судьба.

‌Случай из жизни.
Проехал со своей подругой 1300 на машине. Девушка естественно спала всю ночь, я за рулем. Рассвет, она просыпается нереально сексуальная спросонья. В общем, приличная скорость, красивый пейзаж, все это накатывает на меня огромным сексуальным желанием. Начинаю ее ласкать свободной от вождения рукой, ей определённо нравится. Меня заводит безумно! Ситуация на дороге заставляет меня на несколько секунд отвлечься от этого приятного занятия. Но такого мы не ожидали оба... Голос бабы навигатора выдает: "Продолжайте движение". Ржали так, что пришлось остановиться.

В конце 90-х работал в МВД РФ. Выпало мне дежурство на воскресенье. Собирают нас к заместителю министра, кстати, недавно назначенному. Ставится задача выехать в город и с телефона-автомата позвонить и сообщить о разбойном нападении. Причем адресом нападения надо называть ближайшую к территориальному ОВД улицу. Лично я проехался до района Курского вокзала и найдя работающий автомат позвонил. Представился бомбилой, который посадил двух пассажиров, а они в пути достали ножи и отобрав мою шестерку, уехали. Первое, что спросила девушка, а может женщина, из 02: Какой национальности были нападавшие? Да откуда я знаю. Что значит не знаете, кавказцы, азиаты, славяне. Да понятия не имею, точно, что не африканцы. Мужчина, вы что не москвич, иногородний, из какого региона прибыли? В конечном итоге мне порекомендовали обратиться в территориальный ОВД, невнятно пробурчав адрес. Практически похожая картина была и у других звонивших. Замминистра вроде бы знатно отодрал руководство ГУВД Москвы и МУРа. Не уверен, что антропологический уклон принятия сообщений и квалификации подозреваемых перестал действовать, все-таки у нас не какая-то обезличенная толерантность.

Дочь смеётся, а когда спросили почему, то зачитывает вслух новость из интернета:
- Бывший министр экономического развития России Алексей Улюкаев прокомментировал состояние экономики страны:"Положение отличное, но не безнадежное."
Когда все окружающие отсмеялись, отец заметил:
- В наше время Черномырдин говаривал так:"Хотели как лучше - получилось как всегда".
Молчавший до этого дед язвительно усмехнулся:
- А в наше время про таких дебилов только в шуточной песенке пели:"Всё хорошо, прекрасная маркиза, за исключеньем пустяка". А к правительству таких и на пушечный выстрел не подпустили бы.

Студентка медвуза выставила в соцсети объявление: "Отдам материалы за первый курс, заговоренные на удачу, счастье и здоровье! "

Пошла с мужем и друзьями в караоке, расслабиться, пива попить песни поорать (именно поорать, ибо петь никто не умеет)
Закончилось пивко. Вызвалась сходить. Тут маленькое отступление, заведение это как бы сказать, длинный коридор и двери в комнаты по право и по лево, ошибиться дверью раз плюнуть. Ну я на каунте взяла подносик с пивом (6 банок) и чисто как официант поставила на левую руку, правой открываю дверь в нашу комнатку и этак пафосно, с возгласом " А вот и ПИВООООО" захожу. Оппа..что-то не так. Вместо моего мужа перед мониторами с микрофоном в руке стоит мой начальник. Оглядываюсь....на диванчике сидит его жена ( моя-же начальница) и кучка незнакомых людей с отвисшими челюстями.
Чуть-чуть попозже, начальница рассказала, у нас на производстве отношения простые, не подружки, но и не преклоняемся. Сидим, пиво закончилось, начинаем потихоньку препираться, кто пойдет за пивом. Доходит, что уже начинаем играть в "КАМЕНЬ-НОЖНИЦЫ-БУМАГА" и тут БАБАБАБААААМСССС влетает наша работница с возгласом " А вот и ПИВООО"

Из историй моего друга, работавшего начальником ОВД. На территории нашего района находится самый высокий мост города. Высота пролета 75 метров, он соединяет две стороны большого ущелья. Такие места очень притягивают самоубийц. В год несколько человек все-таки делают это. Выезд начальника отдела на такое происшествие не обязателен. Здесь главное - установить личность летуна и протокол места обнаружения, составленный следователем. Как-то выходя из здания ОВД, получил доклад дежурного об очередном прыгуне и выехавшей следственно-оперативной группе. По дороге решил все-таки посмотреть как действуют мои сотрудники. Прибыв на место, обнаружил кипучую работу личного состава. Возле трупа, накрытого простыней, лежал незнакомый мне молодой человек в хорошем пальто. Наш фотограф снимал его с разных ракурсов. Затем его подняли и он лег уже в другом месте.Съемка продолжилась. Подлетевший начальник розыска доложил, что это крестины нового следователя прокуратуры, у которого второй рабочий день. У него спросили знает ли он свой точный рост, и после утвердительного ответа попросили обозначить из себя точную меру длины для составления фототаблиц места происшествия. Чтобы не ставить парня в неудобное положение при людях, поручил прекратить это и уехал. А он кстати прижился, и очень неплохо работал следователем, пока не ушел на повышение.

О соседях и вообще об особенностях аренды за границей.

Не претендую на какие то глобальные обобщения, просто усреднил впечатления некоторых своих знакомых...
Типичная ситуация в Англии - когда сосед, который тебя ранее в упор не замечал, вдруг становится усиленно приветлив , это в 99% случаев означает: он на тебя накатал телегу в кансил или в полицию , а повод ... он может быть, или ... не быть , например, ему не нравится, как ты перекрасил свой собственный дом, на пол-тона темнее чем было раньше , хотя очевидно что просто старая краска выгорела и облезла , или , он услышал как ты у себя во дворе разговаривал на непонятном языке и стуканул "куда надо": - а вдруг ты шпион или террорист, да еще и спутниковую тарелку зачем то огромную во дворе повесил ...
Или, ты не разложил мусор по разным контейнерам, или к тебе приезжали гости и поставили машину так, что на 0.00001 мм она была припаркована напротив их дома , а не только твоего... И таких вариантов может быть миллион ...

* Исключения : Испания, Португалия , большей частью - Ирландия, там люди очень часто искренне приветливы и дружелюбны , ходят к соседям в гости знакомиться, часто с бутылкой хорошего вина и с закусками ...

Особая жесть , не так давно рассказали, была в Швейцарии...

Знакомый бизнесмен с женой сняли дом в Женеве, оказалось, это не так то и просто было сделать, местные жители - те еще ксенофобы, часто иностранцам вообще ничего не сдают, под каким то предлогом ... Вполне типично, когда требуют денег за аренду на полгода вперед плюс референсы от предыдущих швейцарских лэндлордов, (где их взять, если ты в Швейцарии 2й день?)
Договора аренды такие, что запрещено практически все : переставлять мебель, менять тип лампочек, мыть пол чем то, кроме одного и строго определенного бренда чистящих средств (!), вешать на стену картины и фотографии , самому чинить сантехнику, проводку, т.д и т.п. ... Особый пункт : нельзя никаких домашних животных, детей, т.е., вообше ничего из того, что отличает жизнь от смерти :)
Итак, мой знакомый благополучно прошел через все круги ада и на целый год снял дом с прекрасным видом , оплатив за полгода вперед немалые деньги.
Никаких правил они не нарушали, не шумели, не мусорили, но как то раз к его жене приехала погостить подруга из России , привезя в сумочке (вроде бы ) йоркшира...
Приехала она поздно ночью, никто их вроде и не видел, а уже следующим утром , в 6 утра ( ! ) на пороге стоял какой то мужик в форме: "На Вас поступила жалоба! Вы существенно нарушили правила аренды и должны до конца дня покинуть дом" .
Когда он успел так оперативно среагировать??? Жильцу не делали каких то предупреждений, не дали хотя бы какого-то минимального срока найти другое жилье, а просто выставили за дверь! И да, немаловажно, он потерял авансом уплаченные деньги ... Все это очень похоже на какой то заранее запланированный кидок ...

Справедливости ради, замечу, другие мои знакомые (правда, они арендовали не дом на берегу озера, а стандартные и гораздо более скромные квартирки) никаких особых проблем за все время проживания не встречали , снимали, платили аренду, коммуналку, все было как везде ...

Во многих же Штатах и в Англии (до самого недавнего времени) - наоборот, закон почти полностью на стороне арендаторов , и полностью бесправная сторона там - это именно лэндлорды ...

В жизни я всего раз встречал настоящие женские груди 5 размера. Естественно, они принадлежали учительнице. Учительнице английской литературы по прозвищу «Пузырёк».
Как и положено, при её появлении в аудитории мы вставали. После «Good morning, be seated!» девочки садились, а мальчики нет. Пока преподавательница шла к своему столу, Нечит успевал громким шёпотом восхищённо отчеканить: "Боже, какой бюст!" Только после этого мы с шумом падали на свои стулья.
Пузырёк делала вид, что ничего не замечает. Наверное, не знала, как реагировать. А, может, ей нравилось.
Лица уже не вспомнить, а сиськи до сих пор перед глазами стоят.

В первом колхозе нашу группу курировал молоденький аспирант, Короткопятов, и случилось ему как-то уехать в альмаматерь.

Вот тут мы и развернулись. Костерок на улице да проигрыватель "Концертный", найденый в закромах барака. Проигрыватель был без звукоснимателя, но у шофёра-Фёдора, нашего ровесника, нашёлся ископаемый пьезозвукосниматель огромных размеров. А мы физики ужо, или ещё нет?! Примотали нитками, подключили проводками из телефонного кабеля, скомпенсировали гигантский вес гайкой на М10 с другой стороны тонарма и вуаля! Музон.

Пластинки, нашедшиеся вместе с "Концертным", были ещё тем ассорти. Мне запомнилась песенка "А мне опять приснился крокодил зелёный". Были ещё какие-то вальсы, "Адресованная другу ходит песенка по кругу", и почему-то гимн СССР.

На поесть у нас были консервы и свежестыреная картошка, запечённая в углях. На попить - широкий спектр: от Массандровского "Кокура" для барышень, до водки "Полевая" для кавалеров. Всего через четыре часа после отбытия шефа-Короткопятова первая групповая вечеринка была в разгаре. "Крокодила" прокрутили уже раз десять.

"Медведи" тоже потёрлись о земную ось неоднократно. Когда же в дальнем конце улицы показался председательский Уазик, мы срочно спрятали спиртное и поставили гимн СССР. Уазик в ответ на наши старания почему-то ускорился и скрылся в направлении улицы Председательской. Вообще-то, она была не Председательской, а им. Ленина, но все в селе называли её Председательской.

Дело в том, что среди председателей была сильная текучка, и как только старого председателя снимали, выбрав единогласно нового, привезенного районным начальством, на этой полупустой улице сразу нарезался участок. Новый председатель там начинал строить дом. Процесс этот затягивался, но обычно успевал завершиться к моменту снятия вроде нового, но уже немного старого председателя.

Вот туда и рванул уазик председателя. Наверно, услышав гимн, сельский глава решил, что уже 12 и часы встали. А для жены ж он не председатель, а Васька, твою мать! А Ваське-твою-мать загулы после 12 с рук от жены не сходят.

Но, я отвлёкся...

Спровадив гимном Ваську куда подальше, мы перешли в пустующую комнату и к вальсам. Обстановка потеплела. Вопили цикады и огромные зелёные кузнечики в пирамидальных тополях за открытыми окнами. В селе что-то мычало, блеяло, гавкало. От клуба слышались отрывки фильма с открытой площадки и скрип. Нет, скрип пришёл не от клуба. Заскрипела входная дверь, и в её тёмном прямоугольнике возникла тощая фигура Короткопятова. Взгляд куратора был печален и суров.

И тут произошло неожиданное. Как-то разом все стали убеждать шефа, что празднуем мы день рождения. И именинница моментально нашлась, Люда Хлебнова. Люда отличалась прекрасными формами и наивными, с поволокой глазами. Такие бывают у маленьких девочек, коров и шлюх. Таким нельзя не поверить. Вот только Короткопятов вроде как не поверил. Выслушав этот весь наш бред, он резко повернулся на пятках и исчез в своей комнате. Стало ясно, что с рук нам это не сойдёт. Кто-то уже поднял звукосниматель, нервно прыгавший на последней дорожке пластинки, девчёнки стали убирать со стола. Жора набрал ведро воды и пошёл заливать тлеющий костёр. И тут комната шефа открылась. Он появился уже в костюме и галстуке. В руках он держал что-то продолговатое. Это что-то оказалось логарифмической линейкой с бантиком из полоски миллиметровой бумаги. Шеф торжественно поздравил Люду и вручил ей подарок. Потом посмотрел вопросительно на стол и снова исчез в своей комнате, но совсем ненадолго. Вновь возник уже с бутылкой новосветовского шампанского.

И праздник продолжился! Снова крутили "крокодил зелёный", снова были вальсы и даже под какую-то азербайджанскую народную пытались танцевать во дворе под звёздами.

Разбрелись и улеглись часа в три, снова перепугав сельчан неурочным гимном.

А потом половина из нас повылетала после первого же курса за неуспеваемость. Люда едва держалась на троечках и часто висела на грани отчисления. А Короткопятов быстро шёл вверх и стал деканом. Каждый раз он давал Люде шанс в последний момент заскочить обратно на подножку отходящего поезда учёбы и науки.

Потом вроде поженились они, Короткопятов с Людой, да давно всё это было. С Короткопятовыми у меня контакты потерялись. А вот нет-нет, да пробирает интерес: сохранила ли Люда ту логарифмическую линейку?

Рассказал Ост https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5

Несколько лет назад было, в Москве, пригнал на сервис свою 997 турбо, кто не знает, это неприметная , но довольно шустрая машинка, а была информация , что для таких то годов и вин номеров какой то там блок по гарантии надо менять, отзыв . Записался . В назначенную дату пригнал...

На сервисе мне сказали, что блок менять не надо, надо просто перегрузить софт, это займет пару часов , я могу посидеть в зале ожидания , кофе попить.
Потом вышел мастер, электрик, этакий. колоритный , с огромной бородавкой на лице, сказал что неплохо бы солдатик поменять, они есть , в наличии, обойдется с работой примерно в 400 уе.... Насторожило , что электрик - и при чем вдруг тут солдатик, это же деталь подвески ?

Я привык все проверять, зашел в интернет, нашел что эта деталь не дефицит, есть везде, стоит порядка 20уе, а замена ее займет от силы 15 минут . Поэтому , вежливо отказался . (И вообще, решил для себя пореже ездить именно в этот сервис) ...

Уж не помню , но как то разговор со слесарем внезапно вырулил на международные темы :

О том, что все вокруг воруют, сплошные золотые парашюты , миллиарды уходят налево , лемон брозерс, мол, себе 8 миллиардов грина выписали на прощание , вся система прогнила , банки наживаются на народе и т.д. и т.п.

Также слесарь (а может и мастер с приемки, он вообще то не представился) предложил комплект покрышек с дисками, новых, за очень низкую цену. Опять таки , упустил свое счастье, отказался.

Речь мастера при этом была обильно приправлена матом, но, мат его звучал как то не вполне органично, что то выдавало в нем бывшего интеллигентного человека. Типа, "ХАУ МЭНИ ВОТЧ? СИКС ВОТЧ ! ААА, МГИМО ФИНИШ?" :)

Я вежливо кивал, со всем как бы соглашался , говорил мало, односложно, предложения использовал не более чем из трех слов , чтобы не быть неправильно понятым и хоть как то не подставиться, перед столь напористым человеком ...А то, стоит только хоть от чего то предложенного не успеть отказаться,или отказаться недостаточно четко, и это что то - уже установят на машину...

Далее, мастер перешел на внутрироссийские темы , бросался фамилиями банкиров, намекал на свою крутизну в 90е ,мол, был круче солнцевских и т.д., далее, с необычной теплотой рассказывал как сейчас в России все хорошо , хотя , многое : а именно это, это и это надо исправить.

Как жаль, что люди , которые отлично могли бы управлять государствами и даже всем миром , уже все поголовно заняты : работают официантами, таксистами и автослесарями...

... а что с машиной? софт - не встал , а блок после их "перепрошивки" (до которой машина прекрасно работала) - превратился в кирпич, пришлось машину оставить на 2 недели , пока не пришел новый , к счастью, гарантия тогда еще действовала ....

В выходные закончился чемпионат мира по лёгкой атлетике. То, что в нём Россия официально не участвовала, все и так знают. Выступать "независимым нейтральным атлетом" без прямой поддержки соотечественников гораздо сложнее.

Мария Ласицкене, завоевавшая единственное российское золото, пусть и не официально российское - большая молодец. Когда она боролась за золото, одновременно проходил забег на 5,000 метров с участием местного героя Мо Фара. Стадион во время пяти километровки гудел так, что почти ничего не было слышно. Мария начинала свой разбег от беговой дорожки, где могли и затоптать. Не просто сохранять концентрацию перед прыжком в таких условиях.

Интересный момент, я не встретил на стадионе ни одного человека, который бы не считал, что коллективное наказание с последующим требованием доказывать свою невиновность - ошибка. Все были единодушны: необходимо доказывать вину спортсмена, а не наоборот.

Кстати, это касается не только российских атлетов. В последний день соревнований южно-африканка Кастер Семеня завоевала золото на дистанции 800 метров. Совсем не так давно её пытались отстранить от соревнований, требуя доказательств того, что она женщина. Да, Кастер говорит голосом близким к баритону, но отсутствие презумпции невиновности - вот, что смущает.

Во время соревнований лорд Коу сказал, что результат индивидуальной стометровки тоже "неправильный". Это как? А так. Победил не народный герой Болт, а Гатлин, когда-то дисквалифицированный на 8 лет за допинг, но чудесным образом восстановленный через 4 года. Короче, глава международной ассоциации федераций лёгкой атлетики где-то явно не в согласии с самим собой. Но хватит о печальном. Должно же быть хоть что-то весёлое?

Бизнес по-английски.

В воскресенье вечером возвращаюсь на стадион. Где-то на полпути от метро к стадиону стоит мужик, рядом с ним столик и что-то похожее на кусок гаревой беговой дорожки. На столике лежат небольшие кружочки вулканизированной резины в форме продолговатой буквы О, к которым приделаны кольца, какие обычно используют для ключей. "Что за чудо?" - интересуюсь.

Мужик с энтузиазмом объясняет, что когда заменяли беговую дорожку на стадионе после Олимпийских игр 2012-ого года, они её купили. И сегодня презентуют вот этот самый кусок в рамке Болту. Это часть дорожки, по которой он пробежал и выиграл олимпийское золото. А вот эти кусочки от той же самой беговой дорожки можно купить по 10 фунтов каждый. Взял один из них в руки, повертел. Нет, я не настолько доверчив. Очень похоже на ту резину, которую здесь иногда используют на детских игровых площадках. Ладно, смеяться не стал. Каждый зарабатывает как может.

В конце вечера перед двумя последними награждениями за эстафеты 4х400 метров на стадион вышел Усэйн Болт попрощаться с публикой. А теперь представьте моё изумление, когда президент международной ассоциации федераций лёгкой атлетики Себастиан Коу вместе с мэром Лондона Садиком Ханом презентовали ему, да, да, тот самый кусок беговой дорожки в рамочке. Это был прощальный подарок на завершение карьеры действительно великому атлету от мэра Лондона. Понравилось выражение лица Болта, на нём была непередаваемая смесь удивления и сарказма, читалось - и что я буду с этим делать?

Вот так, мне ведь тоже предлагали кусочек олимпийской истории всего за 10 фунтов, а я не оценил. От слова совсем.

Что пить - то и есть!

Под Челябинском Новый 2000-ый год выдался холодным, мороз за тридцатник в Новогоднюю ночь. После застолья пошли с подругой по городу прогуляться, нам обоим глотка свежего новогоднего воздуха захотелось. Доходим до снежного городка. Рядом ларёк открыт. Я подумал, что уже почти час гуляем всухомятку. Возьму-ка я себе пива. Сказано - сделано. Подруга от пива отказалась, но говорит:
- Я тоже чего-нибудь хочу.
- Вот, - говорю, - мороженое будешь?
Она:
- На улице очень холодно.
- А ты его в карман пуховика положи и потом дома съешь.
- Оно же в кармане растает...
- Нет, на таком морозе не растает.
Подругу-то я уговорил, но, пока я её уговаривал, моё пиво уже превратилось в густую кашицу. Попробовал жевать. Есть можно, но вкус не тот. А ещё через минуту оно и совсем в бутылке замёрзло.
- Пошли греться, - говорю, - у меня теперь тоже мороженое есть.

не знаю, смешная история или нет.

я с фронтовиками в детстве общался - они все бравые были, про подвиги рассказывали.
кто про свои, кто про чужие.

а потом, уже во взрослом возрасте с мужиком одним разговорился под пиво (дело было в 1980-х, мы - СССР - тогда никак решить не могли, кого первых уничтожим, амеров или китаез).
дед этот четко сказал : я про войну молодежи не рассказываю.
расскажешь вам, какая это вонь и боль, какой страх - вы ж и Родину защищать забоитесь...

Сезон охоты открыт досрочно

14 августа. Понедельник.
Пора похмелиться после вчерашнего и закусить.
Украинские зенитчики на околице города Золотое разлили самогон по кружкам и дружно сказали «Будьмо!».
И занюхали обжигающую жидкость кулаком, с тоской вспоминая купеческий загул воскресного дня.

И тут возглас воздушного наблюдателя:
«Утки!»
И действительно, стая пернатых на большой высоте неспешно летела в их сторону.

Закусь! Сама на вертел просится!

«Расчет! К орудию! Огонь!»
И трассирующие очереди разрезали синеву неба.

Утки ломанулись врассыпную.
Стая потерь не понесла.

Парадоксы
По мотивам вчерашних дискуссий
Парадокс - это такая фигня, которая существует, но не имеет логического объяснения. Теоретически должна быть смешной. Как Вовочкины очевидные и невероятные вещи. Скажем земля круглая. Очевидно. А трахаются на каждом углу. Невероятно.
Пару недель назад исполнилось 103 года со дня вступления России в Первую Мировую войну. Солдаты шли умирать "за веру, царя и отечество". Чем всё кончилось даже самые тупые из школьного курса истории помнят. Но... Ничего не меняется. Нас дальше зовут туда же. Везде слышно, как Россия встаёт с колен и смеются Искандеры. И вот в предверии столетия Великой Октябрьской Социалистической революции интересно посмотреть на парадоксы истории.
Итак, "за веру". Как известно православные скрепы - наше всё. Но тех кто считает себя православными всего 41%. А считает ли их такими церковь - большой вопрос. В тоже время по официальным данным к мечетям Москвы на празднование Ураз-Байрам в 2017 году пришло 250 тыс мусульман. Если сравнивать с митингами, то спокойно их количество можно умножить на два. Но это ведь только мужчины. А ещё жёны и дети. Не хочу вас пугать, но 2 лимона мусульман в Москве набирается легко. И такие пропорции по всей России. Это четверть населения. Но ведь религий намного больше. А ещё ведь встречаются и неверующие. Боюсь, что лозунг "за веру" в современной России не покатит.
"За царя". Тут вообще полные мраки. Мы все привыкли, что 300 лет Россией правили Романовы. Это так. Но настоящая, полная их фамилия с 1761 года по мужской линии... (тут можно барабанный бой) - Гольштейн! Ах, не хочу сыпать соль на рану, но люди какой национальности носят эту фамилию думаю все знают. Нет, русская Вика упорно добавляет к этой фамилии ещё как бы одну Гольштейн-Готторп. Чтобы позаковыристее звучало. Только вторая часть это название города. Ну типа Гольштейн Чикагский, а не Гродненский. А Романовы они только по женской линии Анны. Не, по еврейской традиции они не евреи. Но и по русской - не русские. Я уже молчу за все позднейшие добавления немецкой, английской, французской, датской кровей. Но никак не русской. Да, и в большинстве своём русского языка их учили в позднем возрасте. Так за какого царя гибли русские солдаты тогда и воюет крымняша и иже сегодня я не очень понимаю, но горжусь. К тому же последний представитель ещё и святой. Парадокс - канешно парадокс.
Ну и "отечество". Это как бы земля отцов. Земля происхождения. Малая Родина. Вот тут русская пропаганда святее папы римского. Типа была Русь Белая, была Великая, ну и сильная соответственно, ну и слабенькая такая на границе - Малая. Ну и (в последние годы особенно) непонятно какая фигня - Киевская. А ларчик просто открывался. Есть малая Родина. Или центральная! Как Малопольска или Малороссия. А есть с пригородами. Как Большое Чикаго. Или Великороссия. И великороссы- это не жители мощной великой страны, а окраин Малороссии или в современном понимании Устьзапиздюлинска и Больших Ебеней. Провинциалы, короче. Я уже молчу, что во время крещения Киева на месте Москвы обезьяны в шерсти одна другой вшей зубами ещё ловили. А позже там был московский улус и лишь 400 лет тому назад появилось Московское царство, как осколок Орды. А то что русские, не русичи, а холопы русичей, даже из лингвистики ясно.
Так за какое Отечество могут воевать русские? Я даже не говорю россияне. Для тех это вообще нонсенс. Наверное за Киев и современную Украину. Не за татаро-монгольский же Московский улус?!! Очевидно, но невероятно. Зато парадокс.
Меня бы это всё могло бы смешить, как стороннего наблюдателя. Но мне больно, потому что это и моя страна. И безумно жалко людей, которые даже не понимают насколько они смешны в натягивании на себя маски величия украденой у соседей истории. Зачем всё это? Бряцание оружием. Обещания мыть сапоги в Индийском океане. Космические войска и беспризорные дети в Москве. Зимняя олимпиада в Сочи и нищие по всей стране. Страна парадоксов. Верхняя Вольта с ракетами без веры, без царя, да и без отечества.

Смотрит губернатор телевизор, а там ,годовалому ребенку на операцию просят 100 тысяч рублей , слеза набежала, и он уже взял было в руки телефон, чтоб перечислить денег ...
Но тут на глаза ему попалась реклама эксклюзивной ручки, с бриллиантами, за 36 миллионов долларов ...
Выбор был очевиден.

зима, знакомый парень набрал пива и пьет через "не могу", уже не лезет , он все- равно, давится, но заливает.
-васька, ну нахрена столько вливать, отдохни.
-да надо парни, обещал Светке, удивить надо , поздравить с днем рождения.
-????
-ну вы тупые, напишу ей под окном на снегу.....,вот счас ещё на восклицательный надо....

У соседки сыну 6 лет, ходит в детсад. Когда мать его зимой утром собирает и пытается одеть колготки под штанишки, этот пацан категорически отказывается. Отказ мотивирует словами: Я не пидор! Сам никогда не ходил в детсад и не знаю как там. Но похоже это влияет на жизнь всей страны и ее законодательного органа.

Вот очень понравилась история о пользе бега! Согласна полностью, надо родителям быть мудрыми! И детей учить правилам безопасного выживаниях. История в ту же тему. Не больно смешная, но жизненная. Деть пришёл в 10 класс будучи отличником и чемпионом области по самбо, призером по дзюдо. Перспектива рисовалась в виде колледжа в США. Но чуть все не накрылось. Случилась обычная вещь: любовь первая. Болтовня по телефону часами, свидания где-то на квартире до полуночи.... ну все мы были молодыми. Но мое материнское сердце начал точить червяк, вот с мелочи все началось: пошёл ребёнок заболевшую не сильно подругу навестить, 4 часа провёл и ушёл голодный как волк. Ну как влюблённой девушке не проявить заботу, не так тут что-то.... папино и бабушкино сердца тоже постепенно стали приходить в состояние перманентной тревоги. Справки навели: еврейская семья, хорошая. Ну как мама девочку в пустую квартиру на полночи с парнем спокойно отпускает, мы понять не могли. Ну, думаю, отстали мы от жизни, может. Но каюсь, стала переписку в контакте посматривать. Вроде ничего все, влюблённая болтовня, но уж больно девочка про брата четырехлетнего с негативом, не хорошо. И ещё всякие мелочи напрягали. Поехала в школу. Классная мои подозрения подтвердила: девочку видимо кто-то здорово обидел, очевидно мужчина постарше, вот она самоутверждается, играя в "роковую женщину". С чадом говорить было без толку. Месяц была в депресняке, вместе с мужем и мамой. А потом ооопс! Читаю в контакте, что барышня провоцирует детя на драку с кадетом. Типа он Ее обидел. Стрелку назначают. Вот меня прорвало! Как заорала на ребёнка: что раз член встал, мозг отключить можно?!!! Малыш рот открыл и приземлился на диван. С ним так мама-профессор никогда не говорила, тем более голос сроду на него не повышали. Вот неожиданность и вдарила ребёнку по мозгам. Понял, влюблённый, что он правда не то делает. Тебя, говорю, куском трубы по голове долбанут, вот вместо колледжа будешь головку лечить, а если не повезёт, проведёшь жизнь в памперсе. Ну деть обиделся: а если типа я его? Так все равно, говорю, забудь про колледж, мы деньги отложеннные по иску будем выплачивать кадету. Так что решай, Ланселот, что тебе в жизни нужно! На следующий день домой пришёл во время, сел за уроки. Ну потом его на каникулы в Нью-Йорк отправили, там стриптизерши мулатки денег вытянули, но и раны душевные ребёнку залечили. И девочки потом были чудо, до сих пор вспоминаю Дашу, Алёну, Соню. Поступил в колледж, там Роберта, Даниэла. Всех как родных принимала. Дай Бог им счастья! А красотка, героиня истории, заигралась, забеременела в 17 лет, вот родить должна уже. Надеюсь в материнстве успокоится. В общем, глаз да глаз за детьми нужен!

ВАМ ТАК ИДЁТ КЛЮВ!
Перепечатка из "Красной Бурды" 2012 г.

Лизнёмте, друзья!

Комплименты действующему президенту:
Вы просто нас балуете олимпиадами и чемпионатами!
Только очень смелый человек мог стать президентом страны на пике цен на энергоносители! Ведь они могут упасть!
Вы умеете прощать. Но умеете и не прощать. Это очень импонирует.
Вы такой остроумный. Вы, наверное, можете заставить смеяться хоть кого! Хоть над чем!
К третьему сроку вы подошли в прекрасной физической форме. Интересно посмотреть, что будет к четвертому, к пятому?.. Наверняка, с вашим-то здоровьем, вы и до тридцать седьмого года доработаете!
При всём своём величии, вы не смотрите на людей свысока.
Многие избиратели готовы вам отдать не один, а несколько своих голосов.
Вы так заразительно плакали после выборов!
Вы такой пунктуальный. На инаугурацию прибыли секунда в секунду! И ведь нашли время, заехали, несмотря на занятость!
Вы достойны Мавзолея Ленина!
Вы такой храбрый. Все боятся вашей многочисленной охраны, а вы нет!
Удивительно, как же вы не забоялись там, наверху, один среди свирепых стерхов?
Вы такой заботливый. И журавлей покормили, и начальника цеха поставили на крыло!
Вы такой скромный! Не выписали себе ни одной Государственной или Ленинской премии! А ведь соблазн был, согласитесь?
С вами приятно сидеть на одной нефтяной игле!
За вами – как за железным занавесом!
© 2012 «Красная бурда»

Когда сестра была совсем мелкая и ходила в садик, у нее в группе, как водится, имелся в наличии драчун. Обижал детей почем зря, бил. Мою Наташку тоже не обошел стороной. Дома она пожаловались маме, что ее Стас бьет, и услышала: "А ты дай ему сдачи". Приходит за Наташей на другой день, а в раздевалке папа Стаса и говорит ей, мол, ваша дочка избила моего сына. Наташка - девочка худющая, Стас - крепыш, будь здоров. Мама резонно возразил: "Посмотрите на мою дочку и на своего сына, как она могла его избить?" Папе возразить было нечего. А дело было так: Стас стукнул Наташку в очередной раз, она же взяла большое яблоко и треснула им Стаса в лоб. С тех пор мальчишка больше никого не обижал.

Представьте, что Соединенные Штаты Америки вдруг испарились. Ну, улетели на Луну! И что мы в России бы делали? О чем бы говорили; кого бы клеймили либо кем тайно восхищались? О чем бы трещало телевидение? А с кем бы беседовал Путин, не будь в наличии американского президента? Российская внешняя политика вообще бы исчезла, ибо ее основой является уверенность в том, что мир держится на вражде-сотрудничестве с Америкой.
Как бы нам не хотелось гнать от себя эту неприятную мысль, но Америка стала нашей системной "скрепой". При исчерпании объединяющих идей, Америка в качестве "угрозы" помогает мобилизовать народ вокруг власти, заставляя его забывать о своих нуждах.
Американцев в роли "врага" не может заменить ни одна другая нация. Видеть в этой роли украинцев, поляков и прочих соседей унизительно для великой державы. Китайцы тоже не подойдут, ибо могут воспринять эту роль серьёзно со всеми вытекающими последствиями. Немцы? Также опасно; а потом кому мы будем продавать газ? А вот Америка - отличный враг, который вряд ли допустит неосмотрительность. История с Обамой, который делал все возможное, чтобы не рассердить Путина, подтверждает, что американцы – люди рассудительные.
Есть и еще одна причина, которая делает Америку нашей "скрепой"- американцы помогли в становлении советской экономики и военно-промышленного комплекса. Без помощи Америки Советский Союз вряд ли превратился бы в глобальную державу.
"Почти 90-95% советских технологий прямо или косвенно были заимствованы у США и их союзников. США и страны НАТО построили СССР и создали его индустриальные и военные ресурсы посредством торговли, строительства заводов, поставок оборудования и технической помощи",- писал британско-американский исследователь Энтони Саттон в своем фундаментальном труде " Национальное самоубийство: Военная помощь Советскому Союзу".
Впрочем, это признавал и Сталин. Посол Аверелл Гарриман докладывал Госдепу, пересказывая свой разговор со Сталиным в июне 1944 г: "Сталин высоко оценил помощь Америки советской индустрии до войны и в период войны. Сталин сказал, что две трети всех крупных индустриальных предприятий в СССР были построены при помощи Америки либо при американском техническом содействии".
Вот только несколько фактов из "списка Саттона". С конца 20-х гг американцы проектировали и строили советские тракторные и авиационные заводы, нефтепереработку, химические концерны, предприятия связи, автомобильные заводы. Уралмаш, Магнитка, Сталинградский и Челябинский тракторные заводы, Ленинградский Кировский, Россельмаш, Краматорский, Харьковский электромеханический и десятки других предприятий, наконец, Днепрогэс, были либо построены, либо реконструированы при помощи американцев. В СССР работали все основные американские кампании- Ford, General Motors, Packard, Kahn Group, Unversal Oil, Radio Corp., Badger Corporation, Lummus Company, Petroleum Engineering Corporation, Alco Products, McKee Corporation, Kellogg Company McClintock & Marshall, Austin Company и другие. Американцы продавали СССР лицензии на новейшие технологии и образцы продукции, в первую очередь вооружение.
Что заставляло американцев создавать военно-промышленный потенциал СССР, когда уже было очевидно, что Советский Союз их противник? Из мотивов, которые предлагает Саттон, убедительными кажутся два: американцы верили, что через торговлю и сотрудничество они приручат поднимающегося советского гиганта; работала логика бизнеса ("если не мы, то придут другие").
Не только погоня за прибылью заставляла Америку помогать Советам. После революции к нам приехали сотни американцев, которых увлекла идея строительства коммунизма. Американские добровольцы поднимали Кузбасс и Донбасс, создавали сельскохозяйственные артели, строила швейные фабрики.
Но, пожалуй, самой потрясающей историей стало участие Америки в спасении Советской России от голода в 1921-1923 гг. Это была беспрецедентная по масштабам гуманитарная акция. Американцам удалось спасти в Советской России до 10 миллионов человек. Ленин вначале был категорически против американской "гуманитарки". Но гибель от голода миллионов людей заставила Ленина принять помощь Америки, хоть и со скрипом.
Организацией помощи руководил будущий американский президент Герберт Гувер, который терпеть не мог большевиков и считал их бандитами, но полагал, что в России нужно спасать человеческие жизни вне зависимости от того, кто Россией управляет. Максим Горький, потрясенный тем, как американцы организовали спасение голодающих, обратился к Америке со словами благодарности, на которую была скупа советская власть: "Ваша помощь войдет в историю как уникальное гигантское достижение, достойное величайшей славы, которое долго будет оставаться в памяти миллионов россиян, … которых вы спасли от смерти".
Так, что Америка демонстрировала не только капиталистический прагматизм, но великодушие и сострадание.
В годы войны Америка вновь пришла на помощь СССР. Президент Рузвельт в обращении к американскому народу в ноябре 1942 г говорил: "Спасибо русскому народу, народу-герою…. Если б я только мог, я первым бы встал на колени перед этими людьми… Это великие люди! "
В рамках ленд-лиза в период с 1941 по 1945 годы Америка направила в СССР военное снаряжение на 11,3 миллиарда долларов (в современном выражении это равно 146 миллиардам долларов). СССР на эти деньги получил 3 770 бомбардировщиков, 11 594 истребителя, 5 980 зенитных орудий, 2 000 железнодорожных локомотивов, 51 000 армейских джипов, 361 000 грузовиков, 56 445 полевых телефонов, 600 000 километров телефонного провода, 22 миллиона артиллерийских снарядов, почти миллиард винтовочных патронов и 15 миллионов пар армейских ботинок.
Помощь советскому народу шла не только по правительственным каналам. Американцы создали Комитет "Помощь России в войне". Американцы жертвовали Комитету миллионы долларов на закупку продовольствия, медикаментов, одежды и товаров первой необходимости для отправки в СССР.
В 90-е гг Америка пришла на помощь теперь уже постсоветской России. Основной задачей было помочь российскому населению пережить трудные годы после развала СССР. В 1992-2007 гг общий объем помощи РФ со стороны правительства США составил 16 млрд долл. Помощь шла прежде всего на гуманитарные цели, содействие экономическому развитию, образование и здравоохранение. Сама структура американской помощи говорила о том, что Америка пыталась поддержать в России стабильность и помочь решить проблемы безопасности (утилизация ядерных отходов и пр.).
Россия отблагодарила Америку за помощь и содействие, назначив ее на почётную роль несменяемого и постоянного своего врага!
Итак, советская власть сумела отстроить механизм использования ресурсов враждебной цивилизации, при этом не отказываясь от уничтожения своего противника. Более того: Кремль сумел использовать собственную технологическую зависимость для укрепления российского державного статуса. Разве не потрясающий политический парадокс! Правда, в 1991 г искусство абсурда так и не смогло предотвратить развал СССР…
И сегодня Россия нуждается в американских технологиях и инвестициях. И сегодня Америка нужна России, как обоснование ее державного статуса. Да, вот так-то: ключ к выживанию российского самодержавия лежит в американском кармане. Регулируемый антиамериканизм российской элиты и ее одержимость Америкой - лишь подтверждение того, что она об этом знает. Остается лишь задать вопрос: знает ли Америка о том, что она наша системная "скрепа"? Или притворяется, что не знает? Либо знает и не понимает, что с этой ролью делать?
Ну, а что, если вдруг Америка не захочет больше обеспечивать нашу державность "на стероидах" и не придет на помощь в момент в нужды? Что тогда?

Прохожу мимо кучки бомжей на трамвайной остановке (типичные такие: вонючие, грязные, упитые). Один просто убил своей фразой:
- Если я не бухаю день-два, толстею, бля, нахуй, живот растёт, бля, целлюлит в яйцах откладывается, нахуй!

Читаю новости.
"В Москве нашли пропавшего Евгения Осина - он со сна не понимал где находится..."
Глаз выхватил самое важное:
ОСИНА - ОН СОСНА...

В одном паблике завёлся комментатор, вызывающий смешанные чувства. С одной стороны - с грамматикой дружит, описывает события, произошедшие десятилетия назад так хорошо, как будто сам их застал. С другой - слишком уж по-детски рассуждает.

На чистую воду вывели его так. Начали задавать вопросы из школьной программы. Оказалось, он помнит ответы.

Звонит сын (детишке 3,5 года, отправлен из Питера с бабушкой и дедушкой в Карелию набираться сил и здоровья)- Папа, я хочу ракету, и что-нибудь, чтобы ба-бах! Привези! - Хорошо, на днях приеду и обязательно привезу! Захожу в магазин торгующий всякими хлопушками и фейерверками, за прилавком продавец лет 20-23х , и женщина покупатель лет 40-45 рассматривает ветрины. Говорю парню- Дитя хочет ракету, и ба-бах! -Отлично! Вот есть набор ракет, взлетают, взрываются красивым салютом! -Давайте. А вот раньше были ещё питарды, которые в воде взрывались, сейчас есть такие? - Конечно! Вот, есть такие, а вот эти самый "писк"-ими даже от кротов избавляются! И тут встревает дама- От котов?! Мы в один голос с продавцом- От кротов! -Ааа, а то у нас на даче и котов , и кротов... И уже обращаясь ко мне - А это вы про воду хорошо подсказали, у меня сын тоже любит выпить и повзрывать! Я переглянулся с продавцом, а дама продолжает- Мы как раз завтра на озеро отдыхать едем, так он там выпьет, и повзрывает! Спрашиваю-А сколько лет сынишке? -21!

В Зауралье руководитель полиции погиб, когда пытался добить прикладом ружья раздавленного енота.

Следователи Курганской области возбудили уголовное дело по факту смерти офицера МВД во время охоты. По предварительной версии, страж порядка скончался в результате случайного выстрела. Ружье разрядилось в тот момент, когда полицейский бил прикладом енота. Перед этим животное раздавили автомобилем.

В продолжении предыдущей истории:
В 1941 году призванные в РККА с западных областей украинцы и в меньшей степени белоруссы сдавалиь и переходили на сторону немцев, в связи с этим был издан приказ о снятии со всех фронтов призвавшихся с западных областей Белорусси и Украины и отправку их на трудовой фронт, что спсло жизнь моему отцу и многим другим, т.к. отцы командиры не понимали, что солдаты евреи переходить к фашистам не будут и не могут.
Отец отработал на Урале до 42 года и тут выяснется, что он поляк, т.к. польский как родной, все таки за плечами полская школа и его отправляют на ускоренные офицерские артиллериуские курсы для формирующейсего Войска польскего. Курс должен быть девять месяцев,но после полгода всем присваевают звание старшины командира арт. расчета 122мм гаубицы и под Ленино, где только созданная армия приняла свой первый бой.
Кстати, таких как он, т.е. евреев западников, было очень много в этом войске, кроме четырех танкистов и собаки!

Григорий Петрович не всегда предпочитал портвейн. Как и дед, он пил водку, но расположенный в Кривом колене Московский винно-коньячный завод «Арарат» Министерства пищевой промышленности АрмССР победил в конкурентной борьбе за кошельки жителей Чистопрудных переулков.

Продукция считалась готовой после наклеивания на бутылку этикетки. До этого момента укупоренные пробкой бутылки с портвейном являлись неучтёнкой. Её-то и воровали расхитители социалистической собственности.

Украденный у государства полуфабрикат армяне годами сбывали за полцены и, в конце концов, приучили народ литрами пить портвейн «Ереванский» и прочую дрянь, ибо без этикетки, поди, разберись, что там, в бутылке налито, а коньяка на том заводе в глаза никто не видел. Пустые коньячные бутылки заводской пункт стеклопосуды даже принимать отказывался. А из-под вина - пожалуйста, надо было только полный ящик насобирать.

Один раз, правда, хлопцы сами запутались в бутылках без этикеток и по цене «Ереванского» пригнали в гаражи ДОСААФ машину с полусладкой «Изабеллой». Начальство в Армянском переулке спохватилось на второй день, но было поздно, вся партия уже разошлась. Народ раньше расчухался. Львиная доля, конечно, гаражникам досталась, они первыми пробу сняли. Больше таких косяков виноделы-корчемники на моей памяти не допускали.

Когда-то очень давно у меня был сослуживец с оригинальной фамилией Загной. Парень он был нормальный, мы с ним дружили. Как-то он с несколько ошарашенным видом сообщил мне, что ему только что позвонили и передали, что первым заместителем министра нашей отрасли назначен человек по фамилии Нагной. Было это на Украине, тогда мы так говорили, а я и сейчас так говорю.

По официальным данным, в Украине на руках у населения находится не менее 3,5 млн. единиц огнестрельного оружия.

Свою просьбу к Вашингтону о поставке летального оружия киевские власти аргументировали ещё и тем, что «темпы вооружения украинской армии отстают от темпов вооружения остального населения».

Вирус Коксаки внешне похож на ветрянку – температура, сыпь на теле и на лице. Внучка, 11 лет, из детского лагеря отдыха «ветрянку» привезла… А через несколько дней турпутёвка у дочери с ней в Турцию, Мармарис… Подлечили ветрянку, сбили температуру и врач разрешила поездку с прыщами…, За день до отлёта приехали в Москву, и узнают про эпидемию вируса Коксаки, и что уже 500 человек обратилось за помощью, и что туроператоры без проблем возвращают деньги. Но мы же упёртые, нам всё ни по чём. Одна проблема – прыщи на лице, могут даже не посадить в самолёт. День угробили не на осмотр Москвы, а на поиски платной поликлиники, сдачи анализов и получении справки, что здорова за 1700 руб. Смелость города берёт. С посадкой в самолёт пронесло - подмазали не служащих аэропорта, а прыщи белой цинковой мазью, и теперь они отлично в Мармарисе в пятизвёздочном отеле отдыхают, повышенное внимание в связи с эпидемией получают. Кто не рискует – тот не пьёт шампанское.

Сразу оговорюсь, не моё. Перепечатка из "Красной Бурды", относительно старая, но и сейчас актуальная, Немцов ещё был жив...

В редакцию «Красной бурды» пришло коллективное анонимное письмо от трудового коллектива.

РАЗДАВИТЬ ОЧКИ ЛИБЕРАЛЬНОЙ ГАДЮКЕ!

Мы, рабочие завода «Большевовик», заслушав сообщение Первого, имени Путина, телеканала о подлых вылазках кровавых недобитков, отщепенцев и выродков на народную площадь имени Болотина в наполненном народной кровью сердце нашей Родины, городе-герое, между прочим, Москве, единодушно оставили свои рабочие места, и вот стоим, единодушно курим и требуем:
Поганой метлой смести с лица страны мерзкие оппозиционные фурункулы, которые уродуют светлый облик нашей молодой, неокрепшей российской стабильности!
Призвать к ногтю подлых наймитов мировых ублюдков, пляшущих под караоке Госдепа, которые посягают на результаты наших вбросов и каруселей и осмеливаются тявкать из мутных подворотен своей души на самое светлое, что удалось завоевать за годы кровавых реформ, – на выстраданную народом стагнацию! Гнусные враги народа, изменники некогда любимой Родины хотят сделать так, чтобы в нашей стране к власти вернулись грязные отщепенцы и брызгающие ядовитой слюной либералы от демократии!
Не до конца разогнанный на митингах, не перевоспитавшийся за пятнадцать суток враг кровавыми руками вновь гнёт свою гнусную палку! Многорылая оппозиционная гидра пытается уронить вертикаль власти на ногу своему же народу, что явно на руку внешним дестабилизирующим силам, сосущим нашу нефть большими и жадными глотками!
Грязные недоумки Немцович, Каспаров (Вайштейн), Навальный (Холмберг), Яшман, Собчакман и примкнувшие к ним долгие годы успешно маскировались под успешных людей. Ложью и обманом они сумели на какое-то время стать вице-премьерами, блогерами и чемпионами мира по шахматам!
Мы заявляем: отдайте нам на перевоспитание одну телеведущую, одного чемпиона мира по шахматам и одного бывшего вице-премьера и мы сделаем из них радиоведущую, чемпиона района по лыжам и ученика токаря!
Вероломно пользуясь беспечностью руководства страны, пьянством народа и ротозейством правоохранительных органов, эти плюрализы, эти гнойные лидеры, своими белыми лентами очерняют нашу действительность!
К счастью, жалкая стотысячная вонючая кучка ублюдков не может быть воплощением гласа народа! Нам, народу, рабочему классу, не до митингов, нам надо успеть купить до 23:00 напитков, разрешённых нашей Конституцией, чтобы наутро вновь идти созидать и строить новую стабильную страну!
Но не о том чешется голова у вшивого «креативного класса»! Разжиревшие сливки общества, эта презренная элита, привыкшая паразитировать на словах, а не на деле, они предпочитают устраивать беспорядки на бескрайних Болотных площадях нашей страны вместо того, чтобы их разгонять!
Так называемая «оппозиция» на самом деле является грязной подстилкой мировой закулисы! Эти продажные псы Госдепа, кормящиеся отрыжками своих американских хозяев, неотрывно смотрящие в смердящие рты заокеанских воротил, только и ждущие кровавой подачки, которая упадет в их окровавленные Яндекс-кошельки! Иуды, продающие свою Родину даже не за сребреники, а за пару лайков и ехидных смайликов в своём загаженном ядовитой блевотиной вонючем фейсбуке!
Мы знаем, что при аресте у многих гнусных шакалов, нечленораздельно воющих про проплаченную Госдепом свободу, были обнаружены экземпляры Конституции с подчеркнутыми главами. Некоторые главы были помечены масонскими «галочками» и «плюсиками»!
Руки прочь от нашей Конституции, вы, вшивые выкормыши Елеельских шпионских университетов! Не смейте касаться того, что принадлежит всему народу! Не вам, жадно капающим слюной при словах «свобода», «права человека», не вам, цепным хомячкам Госдепа, ковыряться своими шариковыми ручонками в Нашем Основном Законе!
Глядя в бесчеловечные лица тех, кто повернулся к народу спиной, кто руками и ногами попирает самое святое, что у нас есть – а у нас есть многое чего святого и много есть чего осквернить и попереть! – мы требуем для них правоверного суда!
Нет такой силы, которая смогла бы разогнуть наши пальцы, сжатые в кулак и согнуть кочергу народной ярости! Калёной клизмой мы будем отвечать на все ваши гнусные попытки раскачать фундамент нашей лодки!
Мы требуем переломить хребет Болотного зверя о резиновую дубинку народного гнева, загнать этих выползней из автозаков обратно в суровые длинные лапы Следственного Комитета!
Мы все, в три смены трудящиеся, яростным гневом поддерживаем тружеников Басмаческого суда в их справедливой ненависти к тем, на кого указывает вертикаль праведного гнева! Требуем, чтобы по этим выродившимся ублюдкам ударил железный кистень народного правосудия!
Требуем вырвать жало мерзким гнидам!
Требуем переломить хребет ядовитой гадюке!
Требуем растоптать белоленточного червя!

ТРЕБУЕМ МАКСИМАЛЬНОГО ПЕРЕПОСТА!

Всего отсутствует 323 подписи

Единственным из мировых лидеров, кто откликнулся на трагедию в Барселоне конкретным предложением, был, естественно, Дональд Трамп. Он написал по этому поводу один за другим два твита. В первом осудил теракт, сказал испанцам, что он их любит и пожелал им быть «жесткими и сильными». А во втором предложил «изучить, что генерал Соединенных Штатов Першинг делал с пойманными террористами». Полтора года назад, в выступлении в штате Южная Каролина Трамп объяснял своим избирателям, что генерал Джон Першинг во время войны на Филиппинах в начале прошлого века отдал приказ расстреливать исламистов-мятежников пулями, смоченными в крови свиней. Генерал Першинг известен своей крутизной, но данный факт в его героической биографии историкам не известен, хотя в художественной литературе и в художественном же кинематографе этот миф, вроде бы встречается. Отдавая должное креативу и образованности 45-го президента США, позволю себе усомниться в продуктивности его идеи. Поскольку процедура смачивания полицейских патронов, а также снарядов, направляемых на террористов, в крови убиенных нежвачных парнокопытных автоматически переведет борьбу с террором в статус религиозной войны, а Европа и США мгновенно станут вровень с ИГИЛ.

Прочитал историю от 11.08. про то как человек участвовал в соревнованиях по плаванью в ластах.
Я был участником подобной, только без ласт.
В центральном бассейне города, проходили соревнования школ по плаванью на 200м. От школы надо было послать участников. Насколько помню на данную миссию были отобраны старшеклассники. Мы же с другом были ещё в классе 6, и по-договоренности с физруком были откомандированы в качестве запасных, так как умели плавать (хотя конечно нигде не занимались).
И вот сидим смотрим соревнования, и по жребию выпадает наш участник на последний заплыв, времени уже много, что то ближе к 21-00, и тот кто должен плыть не может остаться, куда то спешит. И физрук говорит чтобы кто-то из нас вышел на старт. Вообще то мой друг был физически крепче, но как то так получилось что выбор пал на меня, толи я сам захотел попробовать свои силы, толи друг отказался…
Подходим к тумбочке, начинается представление участников и я офигиеваю, сплошь какие то разрядники, да парни профессионально занимающиеся плаванием и ктому же все явно старше меня. Думаю, во попал! Придётся дрыгать ногами и руками по-полной.
Старт, прыгаю в воду и отчаянно кролем пытаюсь не отстать от впереди плывущих спин. Проплываю первые 50м, разворачиваюсь мне на встречу плывут уже второй круг, пока завершаю стометровку, все финишируют 200м, притом от того что стартовал я отчаянно сил у меня остаётся не так уж много, но я гордо разворачиваюсь на второй круг. Плыву и слышу выстрелы из стартового пистолета, это мне уже подают сигналы, парень хватит – выходи! Вот так позор, ладно хоть на трибуне уже зрителей не осталось.
Выхожу из бассейна а меня качает как пьяного, тошнит. На лицо явное переутомление. В общем запомнил я это на всю жизнь.
P.S. Кстати плаваю довольно неплохо, на воде могу держаться долго.

Навеяло расказом про дедушку
Моего дедушку со стороны отца Шимона Швец, я то же никогда не видел, т.к. фащисты убили его и всю его большую семью уже где то в сентябре 1941.
Мой отец, Фавель Швец, отступавший с советской армией через свое местечко, пытался уговорить своего отца уйти на восток т.к.уже знал что будет твориться от польских евреев и что их ждет, получил ответ, что он Шимон Швец был в плену у немцев в первую мировую и он зает что они (германцы) культурные люди и быть такого не может. Когда он был в плену, то в каждый шабат всех евреев отпускали в синагогу и вообще относились очень хорошо, кроме того, местные евреи, то же помогали чем могли..
Как же он ошибался!
Кстати, даже если он и все местечко снялось с места и двинулось на восток, то их не пропустили дальше границы 1939 года, т.к. был приказ никого из "западников" не пускать.

Новость от 14 августа.
«В Украине появятся пограничные участковые»

Комментарий:
«Правильно. Должен же кто-то "Кроличий тын" [по версии киевских властей - Великий Европейский Вал»] палочками подпирать»

Эту историю рассказала мне подруга .
Родители подруги живут в пригороде, у них овчарка. Пришло время для собачьей любви. Пеплом по объявлению нашли "мальчика " хороших кровей и привели. Но пёс оказался таким свирепым на вид, что мама подруги испугалась. Далее прямая речь по телефону.

-мам привет ну как вы? Приводили жениха Норе?
- ой Леночка, что было?
-Что?! Помертвела подруга от страха, что жених покусал соседей.
- -Мы решили другого поискать, этот больно свирепый. Извинились мол боимся. И хозяева потянули за поводок жениха. Тут как он завыл, так страшно и тоскливо, и Нора из-за заборке муж вторит... любовь. Вдруг калитка ни с того, ни с сего открылась, . Отец испугался, что жених то меня с ног собьёт, шагнул ко мне, а я к нему.. и получилось в е так быстро, как-то так вышло, что отец меня толкнул , и я упала...
У подруги поплыла в глазах картина матери в гипсе... а мама ее очень полная, если упала, точно что-нибудь сломала
-И что? Пискнула подруга,- ты где сейчас мам?
- да дома я, дома,- засмеялась мать, - представляешь, отрыто меня толкнул нечаянно, я упала... и у меня прошёл радикулит!!..
От автора :
А радикулит у дамы был суровый, полгорода врачей обошла. .. :-))

Еду с дачи на маршрутке, в основном едут пенсионеры или гастарбайтеры из Средней Азии (в деревне им дешевле жить). На станции перед городом выгрузили доставленные на учения орудия, причем они стояли дулами на дорогу и улицу села. Почему-то стало не по себе. А потом вспомнила, наверно потому, что наше правительство решило сократить количество бедных в стране. А вдруг так?!

Купил на днях яйца. Ориентируюсь при покупке на цену и размер, поэтому только дома обнаружил, что купил яйца молодецкие. Я и бараньи-то не ем. Да и к каннибалам себя не причисляю. Вот теперь и не знаю, что с ними делать. Очень похожи на куриные. Может, это петушиные так обозвали...

Слышал вчера разговор восмилетнего сына с мамой.
Он в коридоре. Она режет арбуз на кухне.

Сын: - Мама, можно я пойду на улицу?
Мать: - Нет, не льзя.
Сын: - Оставьте мне арбуз.
Мать: - А ты куда?
Сын: - На улицу.
Мать: - Так тебе же нельзя.
Сын: - Ну почему?

Буквально только что.... Смотрю футбольный матч Лестер-Брайтон. Комментатор выдаёт след. фразу: "Мяч попал Моргану в локоть, но он увернулся и сделал всё, для того, чтобы мяч не попал ему в руку." )))

Было мне тогда 14 лет. Стою я за лимонадом в одном магазине. Очередь там большая для таких магазинов. Стою я значит, и тут меня привлекает женщина из моего ряда, а точнее не она а субъект в её руках. Я заметил что оно умеет дышать с высунутым языком и изредка моргать. Только через пол минуты я разглядел в нем собаку. Это был померанский шпиц. Ну я стою такой и думаю "Собаки пока не научились говорить" и каааак дёргаю её за шерсть. Раньше она дышала с высунутым языком. Теперь она закрыла пасть и посмотрела на меня таким взглядом, как будто я всадил ей в жопу вилы. Ну она поняла что я дебил и отвернулась, смотреть в никуда. Я такой думаю "очередь большая, мне скучно" и опять каааак дёрну её за шерсть. Такого коварного хода она от меня не ждала. Сейчас же она посмотрела на меня таким взглядом как будто я всё обдумал и решил помочь ей, вытаскивая вилы и попутно прижигая раны как минимум огнемётом. Она уже хотела выть, но сдержалась. И тут я заметил хвост. Он был шикарен, нет он был ШИКАРЕН. И я не мог сдержаться. Я выждал момент когда освободится соседняя касса и как дёрнул её за хвост. И разверзлись врата ада. Она готова была меня живьём съесть. но весь гнев ушёл в бедолагу стоявшего за мной ( почему он не заметил мои манипуляции с собакином я не знаю ) пока я мирно оплачивал покупку, наблюдая за её реакцией. И тут очнулась хозяйка. Приструнив грозного зверя, она поняла, что в системе пряник-кнут она сделает выбор в пользу своего кожаного друга, а я в хорошем расположении духа вышел из магазина.
p.s. Вы там поосторожней с этими собаками, а то мало ли что...