Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.09.2017 по 10.09.2017
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Статьёй с Гиктаймса о мониторинге качества воздуха в школах навеяно.
Не знаю, как вас, а нас в младших классах пугали, что за плохое поведение полагается "укол в голову огромным шприцом, как в "Кавказской пленнице"". И вот однажды сидим мы на уроке, никого не трогаем, и вдруг заходит человек со шприцом как в "Кавказской пленнице" и произносит точь-в-точь как в фильме:
- Санэпидемстанция!
Сказать, что мы побледнели - не сказать ничего. Каждый решил, что прилюдно наказывать будут его одного, ведь это он недавно так набедокурил!
А человек со шприцом взял пробу воздуха и ушёл.
7
Вчера зашёл в местное отделение банка ВТБ (это который бывший Банк Москвы). Народу много, почти час ждал, пока моя очередь подойдёт. Но дело не в этом. Попал я к очень милой барышне, одетой в строгую накрахмаленную белую блузку, застёгнутую до горла, да ещё сверху прикрытую фирменным платочком, решила она все мои вопросы, при этом мило смущаясь, когда что-то объясняла (кстати, достаточно подробно и понятно). Такое впечатление, что общаюсь не с современной девушкой, а попал лет на 30-40 в прошлое. И тут ей потребовалось сделать копию моих документов. Красавица встаёт, и я испытал шок -- у девушки, что называется, "ноги от ушей", а юбки, как таковой и нет, так, что-то вроде широкого пояса на бедрах. Причём я оказался не одинок -- восхищённый вздох всей мужской аудитории был слышен очень хорошо...
Реалии сегодняшней мировой экономики. Смартфоны и компьютеры производятся в Китае, а бумажные карточки «Гадкий Я», которые выдают в качестве бесполезной нагрузки в «Магните», – в Италии.
Были раньше такие автоматы газетные, один из них до сих пор в музее советских игровых автоматов стоит. Надёжная машина, но на электродвигателе сэкономили. После опускания монеты соленоид разблокировал рычаг, за который надо потянуть - и газета твоя.
Мы-то знали, для чего эти автоматы, а иностранцы - нет. Один из них кое-как перевёл, какую монету опускать, что дёргать, проделал всё это, и, размахивая полученной газетой, закричал:
- I won! I won!
Прикиньте, рычаг вызвал у него ассоциации с "одноруким бандитом" типа тех, что мы тогда только в кино видели. Вот турист и решил, что автомат газету не продаёт, а разыгрывает.
5
Московский солнечный сентябрьский день. 1995-й год. Бабье лето. Район Ново-Переделкино.
Начинающий предприниматель Миша, успешно продав привезенные из Китая детские вещи, обучает во дворе жену учить новенькую машину, ВАЗ-2109 : "Медленно отпускаем сцепление, и нажимаем газ, одновременно ... Так, поехали... "
Жена медленно выезжает из двора, тщательно показывая все повороты , и , уступая всем машинам, объезжает вокруг почти пустынного в это время рабочего дня района, двигаясь с каждой минутой все смелее и быстрее ...
Вот они и объехали по кругу весь район... "На сегодня хватит, пора домой" - говорит Миша, и его драгоценная половина сворачивает в соседний от них двор , чтобы зайти там в местный магазин ...
Смело вывернув из крутого поворота, она на весьма приличной для новичка скорости подъезжает к магазинчику, и со всей дури въезжает в правую бочину припаркованному у входа в магазин длинному , блестящему, темно-синему Мерседесу S600 , кузов w140. "Пииииздееец!" - не сговариваясь, произносят молодые супруги ...
Появившись как из под земли , к ним степенно приближаются трое. Все они одеты примерно одинаково : коротко стрижены , в темных брюках со стрелками, черных ботинках и черных рубашках ...
Глядя в глаза женщине за рулем, один из них, довольно вежливо для данной ситуации, объясняет : они повредили "бесценную машину", ущерб составляет МИНИМУМ 10 000 долларов США, и деньги эти нужны им прямо сейчас, в связи с этим, просьба отдать ему указанную сумму незамедлительно, "короче, деньги у тебя с собой, сука?"
Денег таких у Михаила с собой нет, но, есть настоящие часы Омега (2000 долларов США) , и дома у него есть еще 5000 долларов ... Выслушав все это, строгий молодой человек неожиданно легко соглашается : "Точно это все что есть? А если проверим? ... Ладно, тащи пятерку , некогда мне тут с тобой лясы точить, но только быстро, на!" ... Часы при этом перекочевывают с руки Миши - на руку строгого незнакомца .
Супруга , временно потерявшая речи , остается за рулем "девятки" , а Миша быстрым бегом, на дрожащих ногах, бежит в соседний двор. Буквально через три минуты все денежные сбережения Миши перекочевывают в карман брюк незнакомого мужчины.
Троица испаряется так же незаметно , как и появилась, а Миша, сев за руль своей сильно помятой девятки, дрожащими руками пытается завести машину. Стартер крутится, машина не заводится. У жены его , тем временем, прорезался голос, она заглушает звук стартера несвязной речью и причитаниями ... Так проходит еще минут пять ...
В это время из магазина выходят четыре человека. Один из них - невысокий мужичок в деловом костюме, в дорогих очках в золотой оправе, а с ним - три здоровенных бугая в спортивных костюмах, руки двоих заняты пакетами из магазина, с едой и напитками . Мужик в костюме садится в машину сзади, открыв левую дверь (и не видя при этом повреждений правого бока) , один из бугаев сел за руль, а еще двое "спортсменов", обойдя авто , подошли к правому боку ...
"Это что такое???!! Да ты что сука, охренел? " - обращаются они к Михаилу. Судя по всем признакам , это уже НАСТОЯЩИЙ владелец Мерседеса , с охранниками ...
Эту историю знает любой пожилой санкт-петербургский музыкант – особенно, если он работает в оркестре Мариинского театра или Санкт-Петербургской Филармонии.
В 1973 году мой папа, работавший тогда в симфоническом оркестре театра имени Кирова (теперь снова Мариинский), был, в очередной раз, приглашён на гастроли с оркестром Ленинградской Филармонии, в качестве концертмейстера (т.е. первого пульта) группы альтов и солиста оркестра. Гастроли были по Северной Америке в течение 40 дней – США и Канада, 40 дней, 30 городов и 30 концертов. В репертуаре, среди прочего, было концертное исполнение оперы «Евгений Онегин». Это такое произведение… в то время – визитная карточка гордого советского искусства, присвоившего себе лирические сцены в 3 актах и 7 картинах на музыку Петра Ильича Чайковского, на либретто Константина Шиловского, по одноимённому роману в стихах Александра Сергеевича Пушкина…
В тот 1973 год я пошёл в первый класс, генсеком уже был Леонид Брежнев, а президентом США ещё был Ричард Никсон.
В «Онегине» есть знаменитая ария Ленского, которая начинается вот так:
«В вашем доме! В вашем доме! В вашем доме, как сны золотые, Мои детские годы текли! В вашем доме вкусил я впервые Радость чистой и светлой любви! Но сегодня узнал я другое, Я изведал, что жизнь не роман, Честь лишь звук, дружба слово пустое, Оскорбительный, жалкий обман…»
Так вот, вот тогда – в 1973 году – советские музыканты из Ленинграда сговорились. Все – оперные певцы и певицы, и артисты оркестра… но… кроме дирижёра. Дирижёр ничего не знал. Все остальные знали… И на концерте в Вашингтоне, в 1973 году, Ленский запел: «В Вашингтоне! В Вашингтоне!
В Вашингтоне, как сны золотые, Мои детские годы текли! В Вашингтоне вкусил я впервые Радость чистой и светлой любви! Но сегодня узнал я другое, Я изведал, что жизнь не роман, Честь лишь звук, дружба слово пустое, Оскорбительный, жалкий обман…»
Все певцы и певицы на сцене имели серьёзный вид. Музыканты – артисты оркестра, не подавали вида. Дирижёр охренел и… остолбенел. Оркестр и певцы продолжали без него. Сидящие в зале сопровождающие труппу КГБшники, с побелевшими лицами, медленно сползали со стульев…
Слава Рабинович
3
объяснительная В Верховную аттестационную комиссию планеты Нибиру.
От Энки-18-го, бога шестой ступени.
... по существу выдвигаемых претензий в том, что я не обеспечил конца света 21 декабря 2012 года по земному календарю имею сообщить следующее. Баллистические расчеты удара астероидом по планете Земля были отданы орденом иллюминатов в порядке аутсорсинга в США, затем американцы отдали их в том же порядке в Россию, а русские, тоже в порядке аутсорсинга - в Белоруссию. В итоге их за 150 долларов США делала группа студентов третьего курса Бобруйского техникума картофелеводства. Трудно ожидать, что в таких условиях расчеты окажутся точными, и именно поэтому астероид улетел неизвестно куда.
Также я решительно снимаю с себя ответственность за то, что не произвел взрыв вулкана в Йеллстоуне. Произведение взрыва относилось к ведению Сионских мудрецов и я не имею понятия, кем с планетарного геофизического орудия были украдены и сданы в цветной металлолом важные части, после чего орудие оказалось абсолютно неработоспособным.
Семь казней египетских были в том году невозможны, потому что в этот момент в Египте происходила так называемая цветная революция, и все упреки вы можете предъявить Бильдербергскому клубу, затеявшему Арабскую весну годом ранее.
Вообще нужно отметить, что работать в таких условиях совершенно невозможно, и именно поэтому требуется полная перестройка нашей деятельности на планете.
Что касается претензий ко мне лично в плане поведения на работе и в быту, то готов ответить по каждому пункту.
1. Самогонный аппарат, из которого мои подчиненные на обратной стороне Луны изготавливали из лунного грунта-реголита этиловый спирт - это часть технического эксперимента. Побочные же злоупотребления, с экспериментом связанные, являются отражением постоянного стресса, в котором находятся все наши полевые работники, включая меня.
2. Я решительно отрицаю упреки в том, что слишком много времени проводил в России, устраивал там выпивки и дебоши, и заводил связи с местными женщинами. Знакомство с культурой аборигенов входит в круг моих обязанностей, именно этим и объясняется наличие у меня ручного медведя, балалайки и привычка ходить в ватнике и шапке-ушанке. Хочу отметить, что на обратной стороне Луны вообще-то очень холодно даже нам, рептилоидам!
3. Избрание Дональда Трампа и проигрыш Хиллари Клинтон произошло не в результате моего спора с Великим мастером-масоном 33 градуса посвящения ложи Соломона! Просто смешно утверждать, что такое важное событие могло быть результатом спора на бутылку коньяка.
4. Наталья Поклонская никогда не была моей любовницей и является обыкновенным рептилоидом-шатуном, никак не связанным с моей работой на Земле.
Энки 18-й, бог шестой ступени.
10
Шатаясь в очередной раз по жутким коридорам сайтов знакомств, в поисках, какой -нибудь легкомысленной гражданки, я вдруг осознал, что мир окончательно и бесповоротно @банулся. @банулся, причем в лице отдельных женщин среднего, если можно так сказать возраста, а точнее дам, конца 60-х - начала 70-х годов выпуска, на коих я, кстати, никогда и не обращал внимания, пока не вступил в ленивую переписку с одной из них. Написала она сама, выстреливая сообщениями по 5 штук в пакете, отвечал я односложно, в основном гласными буквами А О Е У Ы. После кучи сообщений о всякой фигне она выдала примерно следующее: "Ну вот, когда ты добьешься меня (а так просто она даваться не собиралась, как я понял), хватит ли у тебя денег содержать меня ( и двух её детей кстати), баловать, холить и лелеять?". Сказать, что я прих@ел - не сказать ничего, прокрутив все сообщения до первого я увидел только А У Ы, чаще Ы, со своей стороны, и никаких намеков на соблазнение и похищение красотки. На всякий случай, решил зайти в её профиль, посмотреть, может я, что-то недоглядел и со мной разговаривает дева неземной красоты с отпадными формами, пусть и не первой свежести? Посмотрев профиль, я прих@ел, с первой же фотографии, на меня смотрела тётка с фиолетовыми мешками под глазами на пол лица, неухоженная и жирная, к тому же намного старше меня, типичная хабалистая торговка морепродуктами с рынка. Прочитав список её требований к кандидатам в спутники жизни я, прих@ел вторично, ибо возраст жертвы ограничивался 30 годами, а в пожеланиях было написано "ЛЮБЛЮ КУНИ", КУНИ, бл@ть! именно так, капсом! На мои робкие возражения, что я далеко шагнул за порог требуемого возраста, лицом, да и статью не Аполлон, про куни, вообще, не имею никакого представления, характер имею тижолый и как следует совершенно не пара такой нимфе, тетка разразилась грязными ругательствами "Вам мужикам только одно и нужно" (чего, кстати, я от нее хотел, так и не понял), обозвала меня сексменьшинством, нищебродом и забанила. И вот, находясь под впечатлением дискуссии, я забил в поиск возрастную категорию 45-50 лет и, выборочно посмотрев результаты. Тут я прих@ел в третий раз, на меня смотрел весь цвет городских рынков, как с доски почета, и все бл@ть жаждали молодых тел и куни, КУНИ БЛЕАТЬ!!! Войдя в измененное состояние, моё сознание, от свалившегося на него откровения, затрепетало и, подстегнув моё воспаленное воображение, выдало примерно следующее. Поздний вечер. В квартиру хрущевки вваливается необъятных размеров существо, предположительно женского пола, закутанное в линялый китайский пуховик, предположительно морковного цвета, распространяющее вокруг себя запах рыбы. Сбрасывает его с могучих плеч одним нервным движением, снимает угги измазанные уличной дрисней и проходит прямиком в комнату. В воздухе повисает ощутимое напряжение. Существо садится на продавленный диван, откидывает мощное тело на жалобно заскрипевшую спинку и буравит тяжелым взглядом стоящего напротив мужичка, болезненно худого, с бегающими глазами на изможденном лице. Существо, кокетливо поднимает край клетчатой ватной юбки и игриво раздвигает ляжки, задрав и разбросав ноги в махровых полосатых носках, с дыркой на большом пальце левой ноги, на пуфик и журнальный столик, открывая прямой доступ к сакральному месту, глубоко спрятанному между ног. Мужчина нервно сглатывает, кадык на его тощей шее совершает невероятные движения, явно противоречащие человеческой физиологии. Бестия тем временем, запускает пальцы в складки на бедрах, одним ловким движением срывает с себя трусы, разрисованные игривыми сусликами и, швыряет их в лицо мужичку. Мужик бледнеет, надо полагать от возбуждения, бросает затравленный взгляд на разверзшуюся перед ним бездну и с ужасом замечает, как оттуда начинает истекать призрачный дым ядовито-зеленого цвета. Существо раскрывает пасть полную зубов вперемешку с золотыми коронками, и оттуда доносятся звуки как при воспроизведении аудиозаписи на маленькой скорости "К У У У Н И И, Х А Ч У У К У У Н И И И!!!" Затем хватает жертву стальной хваткой за загривок и одним мощным движением отправляет его лицо туда, в самую глубину бурлящего страстью ада, кустистые брови от предвкушения ползут вверх, поросячьи глазки застилает туман и, откинув голову, существо смеётся голосом Гарри Олдмана из кинофильма Дракула...
6
Брошу камень-историю в огород молодежи, которая в смартфонах живет и детства грязного босого не видит. Лет 15 назад учился в 10 классе в небольшом городке Нижегородской области. Учился хорошо, но на секцию бокса, качалку время всегда находил. Была у нас пацанов древняя забава- войнушка, и играли в нее от мала до велика. В отрядах были бойцы от пяти до 18 лет, и мы с другом- десятиклассники еще не самые старые. Один друг постарше в армию уходил, проводы гулял,а к нам на войнушку прибежать из-за праздничного стола не забыл. Кто-то скажет бред, нонсенс, а я скажу:Правда! Шиком считалось по форме соответствовать солдату:ХБшка,разгрузка,берцы или сапоги кирзовые, зимой- валенки и ушанка со звездой. Оружие в почете самодельное: пулеметы,гранотометы, снайперки, вместо гранат – петарды «Корсар». Основные бои проходили в ближайшем лесу или в сарайном массиве, который прилегал к десятку двухэтажек. Лабиринты действующих и брошенных сараев, порой не раз горевших, создавали нужный антураж Грозного. Почему-то,насмотревшись невзоровского «Чистилища» все хотели туда попасть и повоевать. Не пришлось к счастью!Мой одноклассник Толян, живший в другом районе города и тоже бредивший войной и армией на весенних каникулах пришел в гости поучаствовать в нашей любимой игре. Выглядел устрашающе: в шапке с самодельными прорезями для глаз, в бушлате с нашивками ВДВ и спецназа разведки, с деревянным пулеметом, замастаченным под РПК из бревна толщиной с ногу с коробчатым магазином из здоровой алюминиевой банки и в валенках. Да зима тогда затянулась, и снег в конце марта не хотел таять. Надо сказать, что в сарайном массиве стоял ряд полуразрушенных деревянных туалетов время от времени используемых по нужде владельцами сараев. У нас, местных было правило в туалетах не прятаться, оборону у очка не занимать. Но вот начался бой,и группа наших врагов скрылась в сарайном Грозном. Нам с Толяном нужно было «зачистить» массив от нечисти,используя силу деревянного оружия,мат и грохот петард. Как в плохом американсом кино мы решили разделиться…Я шел по лабиринту сараев наготове, ожидая нападения и сжимая в руках деревянный АКС. НО вдруг со стороны туалетов, которые были как раз в центре массива слышу взрыв петарды и картавое Толяново ТГА-ТА-ТА ТГА-ТА-ТА-ТГГГ из деревянного бревнопулемета. Потом тишина и отборный сочный мат мужика по кличке Фашист(не любил он нас детей-вот погремуху такую и заработал)!Звучало: "Тебе ***сколько лет** ты **по сараям шаришься с поленом**** ,вам баб пора атата!" А что случилось? Толян,не знакомый с правилом не укрываться в туалетах, проходя мимо них, услышал странные звуки и решил: ТАМ ВРАГ!А он должен быть уничтожен!Штурм провел в лучших традициях «Альфы» и «Вымпела». Раскатал шапочку,закрыв лицо, чиркунул петарду и бросил ее в щель деревянного ДЗОТа. После взрыва мощной ногой в валенке выбил дверь и расстрелял длинной очередью из пулемета скорее всего деморализованного и контуженного врага. Толич сиял от своей гениальности и крутизны. А Там сорокалетний мужик по кличке Фашист уселся с папироской и обрывками влажных газет справить большую человеческую нужду. Кто бывал в таких туалетах, его поймет – есть там особый шарм (особенно по весне, когда мух нет). А тут вдруг – это чудо со взрывом,снесенной дверью и картавым ТГА-ТА-Та.Трудно представить,что творилось в душе Фашиста,помог ли ему Толич с нуждой побыстрее справиться- не знаю. Я видел, как отступал Толян,не бросив оружие и не сдавшись…А пацаны,прибежавшие на шум боя,орали: «Прикладом его,Толян,прикладом!»
Про "спрятал и не нашел". Лет 20 назад я был на стажировке в одном ма-а-аленьком американском университете, расположенном в ОЧЕНЬ живописном месте, но ничем, кроме месторасположения, не примечательном. У меня это вообще была первая поездка в Штаты. Оплачивала всю поездку принимающая сторона, и не мудрено - тогдашняя моя зарплата завотделением в российском медицинском НИИ равнялась примерно 70-80 баксам в месяц, до Питера едва ли доедешь, не говоря про Америку. Купила мне принимающая сторона невозвратные билеты на самолет туда и обратно (тогда еще не было электронных, или они только-только начинали появляться, но у меня были бумажные), дали какую-то сумму кэшем на прожитие (типа 250 или 300 баксов в месяц - мне это казалось огромными деньжищами!) и поселили в отдельной комнате в университетской общаге (правда, со всеми удобствами). Хожу я каждый день из своей общаги в тот универ (хожу пешочком, на автобус не сажусь, баксы экономлю), занимаюсь своими делами, расспрашиваю местных, как там работает система здравоохранения, они делятся, что-то нахваливают, что-то ругмя ругают (особенно вмешательство страховых компаний в процесс лечения больных). Но не забываем, что я живу в общаге, где со мной живут СТУДЕНТЫ, молодежь, в общем. В один прекрасный день (точнее - часа в три ночи) в общаге срабатывает пожарная сигнализация. В Штатах это все по-взрослому - в каждой комнате общежития проблесковый маячок и сирена прямо над ухом. Т.е. не узнает о тревоге только слепоглухонемой. Как потом выяснилось, одна герла решила, что ее бойфренд, возможно, в эту ночь не ночует у себя в комнате, а отправился заниматься сексом к другой герле из той же общаги. Покинутая герла была креативна, поэтому на общей кухне немного покурила перед датчиком дыма. Сирена, проблески маячков, через 10 мин приезжает с ревом и сиренами пожарная машина. Как ни хотелось спать в 3 ночи, все должны были выйти из общаги (на это и был расчет той герлы). Мне тоже пришлось что-то набросить на себя, взять паспорт, билеты и кэш с собой, и выйти на улицу. Никто же не знал, что пожарная тревога фейковая, может, и в самом деле горим? Полчаса подождали, пока пожарные облазили все подозрительные места. Они, разумеется, не нашли ничего. Информация о ревнивой герле как источнике дыма появилась дня через два, не раньше, видимо, она сама проболталась. Умирая от желания спать, я бросился в свою комнату, КУДА-ТО заныкал паспорт, деньги, и билеты, и БЛАЖЕННО заснул. О заныканных документах, деньгах и билете я вспомнил только дня через два, когда надо было идти в магазин за продуктами, а в бумажнике кэш закончился. Короткие поиски результатов не дали. Положение становилось аховым. Ну, мб деньги мне бы заняли знакомые профессора - 3 профессора по 100 баксов каждый, не думаю, что они разорились бы. Другой вопрос, мне потом эти деньги им отдавать пришлось целый год, даже если по ползарплаты откладывать. Но билеты? Восстановят их мне или нет? Паспорт? Это надо ехать было в консульство, получать какую-то справку, до консульства надо было еще на чем-то доехать (ближайшее - миль за 400), там жить, пока бумажку не выпишут на проезд домой в Россию, под мостом не хочется (март месяц), на гостиницу опять же денег нет... Но я взял себя в руки. Моя комната хоть была и не маленькой, с кучей всякой мебели, все же имела конечный, вполне обозримый объем и содержалась мною в относительном порядке. И я начал методично обыскивать каждый угол комнаты. Не прошло и двух дней, как я благополучно нашел заныканное... После этого случая я стараюсь никогда ничего не прятать (и не менять пароли на компах) в полусонном состоянии.
" ... Вот тоже было. Выпускник нашего ВУЗа, немного вас постарше будет, поступил в аспирантуру в стране наиболее вероятного партнёра. Как водится, дело молодое, стипендии ему стало не хватать. Нашёл подработку. Электриком. Пришёл, а там документ требуют, чтобы понять - можно его к розеткам допускать или нет. Он, понятное дело, красный диплом нашего ВУЗа, ну не сам диплом, перевод, конечно, показывает. А там - "инженер-физик-исследователь" ...
Тут ему и говорят: - Другого документа нет? А то знаем мы исследователей ...
А он возьми и покажи военный билет с соответствующей ВУС. А там-то в отделах кадров тоже не лыком шиты, посмотрели и всё поняли: - Что же Вы раньше не сказали, что Вы лейтенант РВСН???
Взяли его на работу, конечно. Так что больше не спрашивайте: "Зачем нам 'военка'?" А вот зачем! Теперь, отставить разговоры, записывайте тему сегодняшней лекции: 'Виды и формат пакетов ARPANET' ..."
Москва. АЗЛК, завод, где производили автомобиль «Москвич», о котором даже слагали песни :
https://www.youtube.com/watch?v=qmdjT_IxYWg
«Мне нравится рабочий твой характер Не зря тебя назвали «Москвичем»
Прошли десятилетия …
Завод этот уже давно обанкротился, цеха пустовали… Но пару лет назад, он опять заработал : в качестве завода по производству криптовалют , так называемой майнинговой фермы …
Все 9000м2 заводских цехов теперь занимает майнинговая ферма Дмитрия Мариничева, заявленная потребляемая мощность электроэнергии - 20 мегаватт.
По словам Мариничева, уже работающие в технополисе «Москва» майнинговые фермы в основном принадлежат клиентам Radius Group — физическим лицам, которые просто разместили оборудование на арендованной территории.
«Майнинг криптовалюты, а также сопутствующие ему бизнесы, такие как продажа необходимого оборудования, в ближайшие годы будут развиваться очень активно — это перспективное направление. Чем больше бизнес-начинаний в этой сфере будет, тем активнее будет использоваться криптовалюта, что будет способствовать росту курса»
Не беда, если технические подробности ускользнули от вашего внимания. Мы становимся свидетелями, как в России возникают новые многомиллиардные состояния, связанные не с распилом бюджетных средств или с продажей углеводородов, а с новым технологическим укладом.
Еще несколько лет назад кое-кто успел сделать состояние на новшестве и теперь живет в роскоши, вложив сущие копейки. человек, который предпочитает теперь называть себя «мистер Смит», инвестировал в «битки» еще в 2010-м. Потратив тогда на покупку криптовалюты три тысячи долларов, сегодня он стал долларовым мультимиллионером — и у него еще остались биткоины. В 2008 году Смит закончил колледж и получил довольно престижное место: разработчика программного обеспечения в крупной компании, базирующейся в Кремниевой долине. Он был на хорошем счету и отлично вписался в коллектив. Как раз от одного из сотрудников — такого же гика, как он сам, — Смит услышал в 2010 году про биткоины. Это был момент, когда цена криптовалюты впервые значительно подросла — с 0,008 доллара за биткоин до 0,08. Число все равно оставалось довольно смешным, поэтому внимание на виртуальные деньги обратили только такие же увлеченные высокими технологиями люди, как Смит. «Скачок цены привлек мое внимание, но я выждал еще несколько месяцев, прежде чем инвестировать. Я хотел вначале узнать …» К октябрю 2010 года молодой человек был готов к покупке. «Я понятия не имел, какую сумму инвестировать. Но мне хорошо платили в то время, и я остановился на трех тысячах долларов», — рассказывает Смит. Начинающий инвестор заплатил немногим более 0,15 доллара за биткоин, приобретя таким образом 20 тысяч единиц криптовалюты. В то время такое вложение было выстрелом в никуда даже по меркам прогрессивной Кремниевой долины. При упоминании биткоина местные эксперты иронично приподнимали бровь, но Смит методично узнавал курс биткоина к доллару каждые несколько месяцев. «Я с самого начала знал, что это игра вдолгую. Хотел увидеть, как сильно все сможет вырасти», — вспоминает он. В течение последующих трех лет Смит все так же трудился в IT-компании и почти забыл о своей инвестиции, пока в 2013 году скачки цен на биткоины не стали инфоповодом для многочисленных новостей. «Я не мог поверить, как быстро растет цена. Она поднималась на 10 процентов каждый день. Я нервничал, был взбудоражен, но одновременно напуган и озадачен», — рассказывает инвестор. Когда цена достигла отметки в 350 долларов (то есть биткоин подорожал в две тысячи раз по сравнению со временем покупки), Смит продал 2000 биткоинов. Когда через несколько дней цена достигла 800 долларов, продал еще столько же. На его банковском счету оказалось 2,3 миллиона долларов. «Это было безумие. Я уволился и отправился в кругосветное путешествие на следующей же неделе», — вспоминает программист. Недавно Смит еще немного потряс свой биткоин-кошелек. В общей сложности он заработал на криптовалюте 25 миллионов долларов. «Плюс-минус», — скромно уточняет он. Текущие цены кажутся инвестору спекулятивными, и он, как многие, обеспокоен, что рано или поздно финансовый пузырь лопнет. У него по-прежнему хранится тысяча биткоинов на виртуальном счете. Есть вероятность, что и эта сумма будет обменена на старые добрые бумажки с портретом Бенджамина Франклина. Когда же? «Когда цена вырастет до 150 тысяч долларов за биткоин. Я действительно считаю, что это реально. Но для этого нужно участие правительств многих стран и частных компаний. Никакой спекуляцией такого роста не добиться», — уверен Смит. Жалеет ли инвестор, что продал биткоины слишком рано? Ведь он мог бы заработать несравненно больше. «У меня есть все, о чем я когда-либо мечтал, — возражает Смит. — Я летаю по миру, навещая друзей, и могу не волноваться о деньгах до конца своих дней. Я был бы идиотом, если бы не продал». Цена одного биткоина (на момент написания заметки) = 4300 долларов. В момент запуска биткоина за 1000 (!) биткоинов давали 0.003 цента …
Вопрос лишь в том, не очередная пирамида ли все это …
А пока, в саратовских квартирах, в псковских гаражах, на заброшенных складах Петербурга и т.д. стихийно растут майнинговые фермы, устанавливаются тысячи видеокарт, мощные системы охлаждения, тянутся кабели …
Производители оборудования для «домашнего» майнинга (видеокарт, блоков питания и т.д.) - вздули цены в разЫ…
Однажды я уже писал о случае из школьной жизни. Про то, что компас в трубе правильно показывать не будет, потому что там ... темно. Теперь ещё одна история из "Истории древнего мира". Был такой предмет в наше время. У доски девочка, которая не блистала успехами ни по одной из изучаемых дисциплин. Учитель спрашивает, она уверенно молчит. Последний вопрос, который должен не дать ей "утонуть" окончательно. Учитель: "На чём писали древние египтяне?". Молчание и стреляние глазами по классу в надежде получить подсказку. И тут один учащийся с первой парты постучал себя пальцем по лбу. То ли он хотел сказать этим, чтобы она лучше думала, то ли имел в виду её умственные способности, но сразу же после этого жеста прозвучал громкий ответ: "Древние египтяне писали на лбу". Занавес.
В России появилась новая профессия: собутыльник по вызову.
12
Недавней беличьей историей от AAfromA напомнило. Первые дни сентября 1997 под Чикаго, UIUC. Я, свежевылупившийся студент, гоняю на велике по просторам прекрасного кампуса.
"Эээ, ты там видел где-нибудь красивые дома?" (Брат-2). Но я ж из Владика, мне красиво. Не одинаковые бетонные коробки по 9-16 этажей, а с душой построено каждое крошечное фратернити или фасилити. Их там сотни.
Главное препятствие в этих разъездах были белки. Скачет по своим делам через дорожку - завидев меня, тут же замирает, торчит столбиком. Прямо на моем пути. Сбрасываю скорость почти до нуля, пытаюсь объехать справа или слева. А она аж пыжится от стресса, лупает глазками с ослиным упрямством, и уже под самыми колесами отчаянно скачет - вправо или влево. Обычно под колесо, как угадывает. Что за камикадзе? Ни одной не задавил, но крутым поворотом колеса многим дал на прощание хороший пендель.
На второй день, отчаявшись и понаблюдав за другими велосипедистами, понял, что налицо кросскультурный конфликт. Это я привык по российским дорогам, что всякая живность, будь то кошка или собака, при одном моем виде срочно линяет в ближайшие кусты. Белку вообще хрен с дерева выманишь.
А вот американская белка привыкла, что стоит ей замереть столбиком, то вся эта дорожка - ее собственная территория. Объедут дальними тропами. А тут - прёт какое-то ... и не сворачивает до последнего! Идиотский прыжок под колеса в финале - это как если бы в английскую королеву попытались в упор шмальнуть из гранатомета. Тоже бы запрыгала...
Жил-был Реально Шумный Чувак. Это не опечатка, всё правильно - с большой буквы. Ибо шумел он не много, а очень много. Так лаялся вечерами и даже ночами с домашними, что все вокруг без мыльных опер обходились - за сто метров слушать было можно.
Конечно, он был там не единственным шумным соседом. Были и поскромнее. Несколько человек. По сравнению с ним - ангелы. Так, посверлят иногда - а кто из мужчин не сверлит периодически - и снова тишина.
Реально Шумный Чувак служил для них отличным громоотводом. Все изнывали только от него, а на умеренно шумных - ноль внимания. И добились своего - закодировался товарищ Р.Ш. Чувак. Ни капли в рот - ни децибела шума.
Вроде бы хэппи-энд. Только "ангелы" вот наши быстро стали в глазах соседей вовсе не ангелами. И стали получать навязчивые просьбы не сверлить. Вообще. Никогда. Даже по чуть-чуть в часы, когда можно. А также: не топать тапками, не гавкать собаками, не плакать ребёнками, не гудеть трубами, не хлопать дверями, не щёлкать выключателями, не кликать мышками, не стучать зубами, не звенеть наушниками и не храпеть рожами. Только летать по комнатам - ангелы, всё-таки - и ни в коем случае не хлопая крыльями. Вот тут-то они и поняли, что т. Чувак им не врагом, а другом был. Стали просить в срочном порядке раскодироваться, снова дебоширить начать по ночам и отвлекать на себя соседский гнев. Мы всё простим, говорят.
Но было поздно. Слишком далеко зашёл главный персонаж нашего рассказа - ему начало самому нравиться быть трезвым и тихим. Не видать бывшим "ангелам" больше того громоотвода, которым он для них был.
Люди! Цените и храните таких! Они защищают вас, вызывая огонь на себя.
13
Я: — Ты должен смотреться в меня! До головокружения! Он: — То есть, пока не стошнит?
Я: — Странно, на мотоцикле, когда я к тебе слева прижимаюсь, мне не дует, а когда справа — дует. Он, задумчиво: — Наверное, моё левое ухо больше правого.
Давно подозревала , что нежные женские ( Ирма, Катрина) и романтические мужские ( Хосе, Харви) имена ураганам, штормам и прочим катаклизмам выдумывают специально и в виде мести обиженные своими половинками метеорологи и метеорологши. Я даже одушевлять их начала - Ирма и Катрина- явно высокие безжалостные блондинки-доминатрикс, а Хосе и Харви- какая-то вообще все сметающая темная сила. Наверное, так оно и есть. Но вот, нарвавшись сегодня утром в газете на новость "Тропический шторм "Катя", сформировавшийся в Мексиканском заливе у берегов Мексики, накануне превратился в ураган" и, подробно сопоставив его с обстоятельствами своей жизни в последние дни, решила бережнее относиться ко всем окружающим без разбора- я приблизительно помню тех, кого могла обидеть, но мне сложно вспомнить всех тех, кого мой гнев обошел. А то ведь нарвусь скоро в метеорологических новостях на тайфун "Екатерина Павловна" и буду долго вспоминать, кому я двойки когда-то несправедливо поставила.
Ходил недавно за продуктами в магазин, а делать это не очень люблю, ну и стараюсь набрать сразу на неделю, чтобы потом не отвлекаться. "Пятёрочка" в соседнем доме. Набрал стандартно всяких харчей и тут мне кассирша в придачу ещё какую-то конфету даёт в красивой обёртке - мол, акция.
Ну взял, чего же не взять, если бесплатно. Развернул сразу, пихнул в рот и жую. Понимаю, не так что-то и ещё кассирша на меня вылупилась, очередь даже обслуживать перестала. - Молодой человек, да это же тролль! Их собирать надо! Оказалось, это, мля, ластик! В форме фигурки гнома какого-то.
А вчера опять в магазин пошёл и дали мне ещё одного, другого цвета уже. Тут подруга звонит и спрашивает: - Как дела? - У меня новый тролль! - Умеешь же ты друзей заводить.
Вчера на бегу поговорил с бывшим коллегом. Когда то приличный программист, ныне рядовой банковский аналитик... За пять минут я много узнал. У нас тут Мордор. Мы сами-орки. Тёмная башня. Темный господин. Ты ватник. Киселёв вместо мозга. Первый канал детектед. Поцреотов лечить будем в дурке. Жить не мохгу в этой стране. Пиастры... тьфу, распилы распилы распилы... Путинвор-Путинслил... все вокруг агенты ФСБ... Ну и так далее. В общем копипаст мемов с демократической тусовки. Из своих слов разве что "бля" в конце фразы. Ни одной мысли вне шаблонов за весь разговор.
Когда-то, можно сказать "в прошлой жизни", я жил в Питере. И регулярно стоял в пробках. Зевнёшь, бывало, повернёшь на Фонтанку - и на тебе! Одностороннее движение и пробка на лишние минут тридцать, чтобы доползти до ближайшего перекрестка и "выскочить" на Загородный. Ведь там, хоть и очень медленно, но едут! В час пик на том же Обводном "процесс квазистатический", как говаривал на теме термодинамика наш учитель физики в физматшколе. То есть, процесс вроде как идет. Но скорость - стремится к нулю. Полдня-то всего - и ты на месте. Проехал аж километров пятнадцать. А какие роскошные пробки бывали на Васильевском! Приятно вспомнить. Звонят тебе, например, с работы: "Ты, блин, где?!?!?!" Отвечаешь "На Ваське! В пробке торчу!!" И всё понятно - сегодня тебя могут уже не ждать...
Прошли годы. Живем теперь в одной благоустроенной европейской столице. Жена ездит на работу на велосипеде. Я таскаюсь на машине. Сегодня встрял в пробку. Удивился. Только хотел глянуть в гугльмапс на смартфоне, надолго ли это, а он, умничка, сам выдаёт сообщение на местном наречии: "Серьёзные пробки! Задержка ДО СЕМИ МИНУТ!!"
Делаю отчаянные попытки снизить и держать вес. Но жор (особенно вечерний "клёв") мешает конкретно. Стал на весы, ну на три кг за неделю меньше - вес 85. Рядом стоит щетка половая с длинной ручкой - взял её и оперся на неё слегка - весы показали 80! Оперся посильнее - 75!! Ещё чуть чуть - 60 кг стоя на весах!!! Совсем молодой... Ё ма ё - машина времени!
Навеяло вчерашней историей про блондинку в регистратуре.
В детстве, во времена СССР, мы с отцом ездили на зимнюю рыбалку. Своего транспортного средства у нас не было, поэтому на рыбалку в местечко, которое знакомый азербайджанец со смехом называет родной резервацией - деревню под названием "Азеры"(на белорусском "Озеры") мы ездили самым первым утренним автобусом, отправлявшегося с центрального автовокзала часов эдак в 5 утра. Жили мы на окраине 300 000 города в примерно 5-7км от автовокзала. Общественный транспорт в 4 утра еще не ходил, поэтому на зимнюю рыбалку мы готовились основательно с вечера: просыпались в 3 ночи и в пол-четвертого выходили из дома, закутанные в армейские ватники, бушлаты-тулупы, валенки, а с собой у нас были ледобур или самодельная пешня(железный заостренный "посох" для пробивания лунок во льду) и самодельные ящики из фанеры с лямкой, носимые на плече, служившие стулом во время процесса рыбалки, а внутри ящики были предназначены для хранения удочек, еды, чая в термосе и будущего улова. В таком снаряжении-обмундировании зимой мы шли фактически ночью пешком 5-7км, чтобы дойти до автовокзала ко времени его открытия, затем отстоять очередь в кассу, купить билеты, сесть в мини-автобусик типа ПАЗа, потрястись в нем еще минут 40-60, чтобы где-то около 7 часов утра начать ловить рыбу.
В 300 000 городе не одни мы такие бешеные рыбаки. Утром, пораньше на рыбалку хотели многие, поэтому первый автобус в Озеры всегда был набит битком. Помимо рыбаков в этот автобус помещались еще бабки, едущие по своим делам в деревни по пути следования. Их, в отличии от рыбаков, было немного и они всегда сидели на сидениях.
А теперь представьте картинку, подъезжает автобусик ПАЗик(полумаршрутка-полуавтобус), в него загружаются бабки и рыбаки в полном обмундировании. Автобус полный, кто-то не влез и поедет следующим автобусом через пол-часа. Водитель пошел к диспетчеру за путевым листом. Рыбаки гутарят о своём: о погоде, о клеве вчера, кто на что ловит, что поймал Петрович. Бабки, сидящие на сидениях, болтают друг-с-другом о чем-то своём, чуть повышенным голосом т.к. достаточно шумно. И тут по какому-то невероятному стечению обстоятельств все рыбаки и стоящие и сидящие разом замолкают и одномоментно в этой тишине одна из бабок, сидящая где-то посредине, говорит привично громко своей соседке: Что за день?! Людей нет, одни рыбаки! Бедный-бедный набитый ПАЗик! Было ощущение что он как гармошка растягивается и сжимается и снова растягивается от смеха рыбаков.
В одной чудесной европейской стране живет свыше 40 миллионов человек. Однажды, часть этого населения, в количестве свыше 7 миллионов человек, решила отделиться от этой страны , и далее - жить отдельно, под своим флагом , своим государством .
Они провели свой референдум, на котором 80% из жителей юго-восточных районов страны решительно высказались за независимость и создание нового государства.
Правительству страны не особо понравился этот референдум , но, оно не отправило на юго-восток страны войска и банды наемников, не объявило никого террористами и сепаратистами, не разрушало там аэропорты, школы, больницы и жилые дома , не убило там десятки тысяч , всему этому - предпочитая переговоры ...
Мдааа ... странные какие то европейцы, эти испанцы ...
помню потешную историю в журнале Огонек в начале 90х член Политбюро решил помочь одной африканской стране ... приказал отправить туда стадо коров .... их привезли в некий африканский порт и выгнали на берег .... жара мухи африканские и жрать африканскую траву советские коровы наотрез отказались и померли геройской смертью. Про то что коровы не жрут местную траву в политбюро сообщили и вскоре прислали большой корабль с советской травой и выкинули на берег в этом африканском порту .... жара мухи .... рядом дохлые коровы ..... и в этой траве развелось столько африканских мух, что местные африканские жители убежали из этого города-порта.
8
В копилку с историей про девушку в очереди на флюорографию, где одни мужики (История №905232). Еду поздно вечером после работы в общественном транспорте (не "маршрутка", т.е. остановки как положено, какие есть на всех встаём). Пассажиров немного, человек пять плюс кондуктор. На очередной остановке в открытую дверь заглядывает мамаша с ребёнком лет 5-6. - Вы на "первострой" едете? Кондуктор: - Нет. Мы прямо, до "Мелодии". - А чё тогда останавливаетесь?!
Смотрим вечером с семьей телик - я, муж, дочка и 5-летний сынишка. Ну как смотрим: я ногти крашу, муж нога на ногу с пивом в кресле сидит, дочь на диване в телефоне... смотрит мелкий наш, когда переключали каналы по телику, то нашли случайно дурацкий мультик. Мульт старый, совдеповский, сын сказал оставить... Ну короче сидят там бабка с дедкой в доме на кухне и пьют чай с баранками. И тут к ним в окно заглядывает здоровый страшный козел! Муж сам испугался и спрашивает мелкого, кто это заглядывает в окошко к бабке с дедом? Мелкий говорит: это БАЯШЕК (барашек). Муж такой - нет, сынок, это козел! В ответ- Сам ты козел - он хороший... Все давай ржать.
- Добрый день! - Добрый! - Вы часто покупаете на розетка, поэтому вам положен бонус 400 гривен на любые товары. - Спасибо, очень приятно. Как этот бонус получить? - Скажите, что бы вы хотели приобрести со скидкой 400 гривен. Могу посоветовать парфюмерию от наших партнеров Brocard... - Я сейчас в Авдеевке, на промзоне... Мне не очень удобно выбирать одеколон. Вы не могли бы позвонить завтра с утра? - Но предложение действует только сегодня! - Если меня убьют, когда я буду обсуждать с вами мой новый парфюм, я, увы, не смогу сэкономить 400 грн... - Я поняла...
5
Просто феерично. Украинские националисты изгадили поезд "Киев-Москва" всякими лозунгами типа "Оккупанты", "Навеки врозь" и т.п. А потом сообщили об этом на своей официальной страничке в соцсети. И все бы не выходило за рамки обычных ныне телодвижений скакунцов. Однако пикантность произошедшему придает тот факт, что данный поезд - украинского формирования и принадлежит Укрзализнице. Ну и вишенка на торте: упомянутая соцсеть - это запрещенная на Незалежной "ВКонтакте"...
К анекдоту №904731 от 5 сентября: "Она хотела бы жить на Манхеттене, но её дома ждет пакет с пакетами..."
Мой дом стоит 3,5 миллиона долларов (только участок земли стоит 2,5 лимона). У меня тоже есть пакет с пакетами. А когда-то я пластиковые пакетики стирала и сушила на верёвочке. Так что, не тушуйтесь, девчонки --- прорвёмся.
Как хорошо знают все языковеды (но некоторые притворяются, что не верят), все языки в мире произошли от корейского. Это просто аксиома, позволяющая легко объяснить этимологию многих слов. Вот, например, все слышали слово "пукан", но мало кто задумывался, откуда оно взялось. Даже кладезь знаний - Луркморье молчит, как воды в пукан набрало. Официальные словари пишут что-то вроде: прост. - то же, что зад задница, попа ◆ Села училка пуканом на кнопку и заорала: — Дебилы! Олигофрены!! Олухи!!! Охламоны!!!! крим. жарг. - то же, что анус, анальное отверстие ◆ А ну, свети: мать продашь или в пукан дашь? перен., жарг. и разг. - дымовая граната Любой же, хоть немного знающий корейский язык, сразу вам скажет, что "пукан" - это 북한 (北韓) - Северная Корея. Таким образом знание корейского сразу всё ставит на место. Где, дети, жопа мира? Правильно!
11
Питер, Культурная Столица или Другая Сторона Медали 2.
Хорошей историей от ААfromA от 4.5.17 (спасибо за то что поделились) навеяло.
Конечно Питер, культурная столица, кто спорит? Продавцы лаваша на аглицком наречии изъясняются. Возможно и контролёрши в метро на гишпанском языке говорить умеют. И наверняка Людвиги Аристарховичи чистоту блюдут на улицах. Только вот такой случай произошёл. Не смешной, сразу скажу. И наверняка не показательный и исключение из правил. Но всё же интересный чем-то.
Есть у меня товарищ, живёт в США (кстати, сам родом из Питера), произошло с ним. Было это вечером, делать было нечего. Впрочем не так. Дело было утром и делать как раз было чего, на работу идти.
Вышел он из дома и видит ситуёвина, белка (а их в городе много) нашла где то мешочек чипсов, начала кушать и ... застряла. И сидит несчастное животное, и вылезти не может. Белки конечно зверьки симпатичные, но заразу разносить могут. Говорят даже бешенство. Можно конечно было и мимо ему пройти, белку то он же лично не знает и ничем ей не обязан, но он решил рискнуть и помочь. Правда ситуация не стандартная, да и он не белкозаводчик, а посему попросил товарища на видео заснять. Получилось вот что:
https://www.youtube.com/watch?v=C10rIKhCMpA
Короче спас белочку, ну и спас. Видео он в youtube выложил, необычно же. А через пару деньков оказалось что стало это видео жутко популярным, и вышли на него какие-то приколисты из самой Японии, и попросили интервью. И даже в передачу про спасение животных отрывок запустили. Так он получил своих 15 минут славы.
Забавный случай, эдакая новость на 5 минут из рода - узнал о ней и забыл через денёк-другой. И не вспомнил я бы о нём никогда, да вот в новостях такую штуку прочитал.
Сын судьи, сам будущий правовед, в культурнейшей столице поехал с товарищем на великах поррасекать и с собой взял травмат. Конечно правильно взял, а как же иначе? Кругом же маньяки которые так и жаждут отведать судейского тельца. А по пути добры молодцы встретили старушку. Нет не Бабу Ягу , просто добрую тётушку которая угостила их орешками.
И конечно молодцы были настолько добрыми что стали кормить орешками дикое зверьё, а белка, тварь неблагодарная такая, позу воинственную приняла да на богатыря Елисея, студента Академии Правосудия подло напала. Но не даром бедовый юноша ствол с собой носил, уложил он зверя лютого парочкой выстрелов. И также обрёл свои 15 минут славы, в новостях даже о нём хвалебные очерки писали, храбрость его в веках славя.
Не скажу конечно что это случай показательный. Наверное нет. Ведь Питер это культурная столица. Слышал я что продавцы лаваша на аглицком наречии изъясняются. Возможно и контролёрши в метро на гишпанском языке говорить умеют. И наверняка Людвиги Аристарховичи чистоту блюдут на улицах.
Только вот может культура города чем-то другим измеряется? Я так думаю…
Мы с детьми околачивали большое ореховое дерево и собирали плоды, а супруга за это время испекла лепёшек. И вот работа сделана, чувство выполненного долга зашкаливает…
Я вспомнил, что у нас есть арбуз и решил побаловать нас любимых арбузом с горячими лепёшками. Нарезал я арбуз, всех позвал. Жена принесла свежую лепёшку. Холодный арбуз, тёплая лепёшка ммм… так мне это вкусным показалось после работы на свежем воздухе, что я, видимо, слишком быстро съел приличный кусок арбуза.
Мой младший сын, новоиспечённый первоклассник, решил то ли польстить мне, то ли поиздеваться над стариком, но выдал следующее: «Ух ты! Как вы быстро, прям в два укуса, такой большой кусок съели»! Я решил отшутиться и говорю ему: «Талантливый человек, талантлив во всём». А он мне заявляет: «Да неееет, у вас просто рот большой». Пришлось согласиться, не буду же я с ним дискуссию затевать, когда все вокруг на арбуз налегают.
В качестве преамбулы: У чукчи спрашивают: Какой народ самый тупой? Конечно, армяне. А откуда знаешь? А у меня сосед армянин. Я ему уже три года объясняю, что эта баба не его жена, а моя, а он не понимает. Нахожусь в Ереване, смотрю передачу по одному из местных каналов, о известных людях разных стран имеющих армянские корни. В данном случае показывают очень хорошенькую молодую азиаточку. Оказалась известной японской певицей и моделью. У нее отец армянин, а мать японка, и она носит его фамилию. Девушка оказалась очень патриотически настроенной, была в курсе вопросов которые важны для армянского общества. При этом очень миловидная и женственная. Каким же зарядом патриотизма надо обладать, что бы так далеко от исторической родины, суметь передать такой настрой ребенку от брака с представительницей далекого народа, выросшей и сформировавшейся в совершенно далеких от Армении условиях.
6
Из командировочных историй: В передаче ТВ «Удивительные люди» первое место за 29 языков присудили… - В конце 60-х познакомился в Уфе с Борисом Колкером, знавшим 20 языков, в т.ч. Эсперанто… Он был сослан когда-то в Башкирию, т.к. возглавлял в Молдавии Эсперантистов… И вот в Уфу приезжает профессор, знающий 100 языков… Борис пошёл к нем в гости и стоял на пороге, пока не проверил знание его 20 языков… Работал Борис ассистентом в УАИ, и жил с женой в комнатушке студенческого общежития, и было им тогда далеко за 30 лет. И привалило к ним неожиданное счастье… В Уфе строят завод двигателей для «Жигулей»… Нагнали иностранных спецов, возвели шикарное семейное общежитие. А общаться со всеми сразу некому… И настал звёздный час для Бориса – стал очень нужным. Ему дали в семейном общежитии жильё и хорошую зарплату… И он смог пригласить меня к себе в гости… Естественно, на входе «бздила» охрана, но почему-то документов не потребовала… Борис объяснил, что на охране такие спецы, что на всю жизнь тебя запомнили. Я так полагаю, что Борис по количеству языков нагнал профессора…. Но, увы, они оба уже на том свете.
Глава СБУ Василий Грицак требует выпускать граждан Украины в Россию только по спецразрешениям, выдаваемым его ведомством. Злые языки говорят, что в частной беседе он жаловался, что в Украине нельзя даже построить концлагеря для несогласных, потому что охрана сбежит.
Казалось бы, что может быть неожиданного в тексте заявления в ФОМС на смену медицинской страховой организации? В том заявлении следует отдельно подтвердить, что я, застрахованный, "не являюсь высококвалифицированным специалистом и членом семьи высококвалифицированного специалиста". Возможно, дворник из Таджикистана под такой фразой подписывается не задумываясь, а вот я насчет себя как-то озадачился...
Смотрю вот предвыборные дебаты в Германии и думаю: а что, если Путина после окончания его президентского срока сделать всероссийским канцлером! Должность президента будет тогда, как в Германии, чисто "шоб был" - выбрать туда какого-никакого сидорова/петрова, - а Путин будет законно дальше рулить, только в другой должности... - И демократию соблюдем, и интерес...
Из командировочных историй: В 1998 г., летом, в очередную командировку ехал поездом Саранск-Москва. В купе оказалась молодая женщина лет 30 с двумя девочками 5 и 7 лет – все славянской внешности… и с огромным чемоданом с красочными импортными наклейками. Естественно, я поинтересовался, не беженцы ли они? - Почему вы так решили? – Из-за чемодана. – Это мы из Бразилии с ним прилетели, а сейчас летим в Сеул. – Тогда как вы оказались в Мордовии, на этом поезде? – А я из райцентра Кочкурово. Училась в Самарском медицинском институте. К нам на вечера молодые ребята из немецкого консульства приходили. Вот, я самого лучшего выбрала, и на себе женила. А поскольку я – русская, мужа из России сразу же переправили в Бразилию. А поскольку я выбрала и умного, он пошёл в рост, и его с повышением перевели в Южную Корею. И сейчас мы летим к нему в Сеул, где он уже снял в центре трёхкомнатную квартиру. Сказал, что на улицах народу, как муравьёв в муравейнике… - Это же здорово, что вы из Мордовии. Давайте, я Вас заочно свяжу с Главой Мордовии Н.И.Меркушкиным и Вы будете представлять наши интересы. – Не пойдёт. Я уже немка и вроде семейного врача при посольстве. - Ну, коль Вы уже немка, скажите, как Вам смотрится Россия со стороны? – Россия огромная страна и слишком по регионам разная, и всю её НАМ разом не поднять. ЕСЛИ она развалится, она НАС придавит. Поэтому её нужно разделить на 7 (СЕМЬ) регионов и поочерёдно дотягивать до Евросоюза... – 13 мая 2000г. в России образовали 7 (СЕМЬ) федеральных округов??? – Увы, такие «мозги» из России сбежали… Не зря немец выбрал её себе в жёны.
Маразм крепчал В Пензе пройдёт фестиваль инвалидов "Нас не догонят" http://1pnz.ru/free_time/koncerty/news/nas-ne-dogonyat-v-penze-proidet-festival-invalidov/
Александр Боб напомнил... Лет 7 -8 назад делал крупную покупку, и кассирша из множества купюр, предложила одну тысячную заменить. Сказала, что вообще-то она обязана сообщить о фальшивке, но поскольку денег очень много, то будут только лишние пустые хлопоты всем. Я поменял бумажку, а с этой долго маялся - и стыдно, и страшно было пробовать кому то всучить. Но однажды, повернув через сплошную налево, на территорию торгового центра, сразу попался ДПСникам, которые сидели в машине во дворе и ловили именно таких резвых. Разговаривать было не о чем, поэтому я сразу положил в права злополучную купюру и протянул "кассиру". Тот, не разглядывая документы, вынул мою фальшивку и пожелал хороших покупок в магазине. Мне оставаться на территории почему-то расхотелось и я развернувшись уехал в другой суперпупер.
Время от времени помогаю молодым инженерам найти работу и устроиться в Европе и в США. Наблюдаю катастрофическое снижение уровня подготовки, особенно базовой, фундаментальной. Стал расспрашивать, что да как. Дык епытыть - реформа нах типа в натуре образования - говорят. А чем плохи реформы - смотрят как на дурака. Ты шо не понимаешь? Вроде бы взрослый, а азбуки до сих пор не понЯл.
Смотри, говорят. Здесь у вас статус российских выпускников экономистов, юристов, гуманитариев, госуправленцев не просто нулевой, а отрицательный. Нахрен даже за деньги никто не нужен. А нужны со всеми бонусами кто? Инженеры-конструкторы, физики, химики, биологи, айтишники и прочие материаловеды. Догадайся, кто проводит реформу образования в России - МГУ, физтех, бауманка или Высшая школа экономики???? Куда и в кого государство вкладывает денюшки? Догадался? Понял?
Пацаны, если кого будет приглашать к себе фсб-шник Сечин пожрать колбасы, то не соглашайтесь. Улюкаева вон заманил к себе под предлогом что даст пару палок, а насовал в корзинку ему 2 лимона зелени