Самые смешные истории за неделю!

Сейчас на работу ехал. Мне как всегда больше всех надо...

За одну остановку до моего выхода зашло два пьяных "нЕчто". Не в хламину, конечно, но перегарище на пол троллейбуса. Видно всю ночь кирагазили. Громко бубнят, дремать мешают. Ну фиг с вами, бубнеть не запретишь. Подходит кондукторша и просит оплатить проезд. Дальше спектакль: синяк что помельче отвернулся в сторону и лыбится, а второй с кондукторшей быкует. Всем пассажирам нср@ть на ситуацию. Ну мне то сейчас выходить а они в проходе перед дверями... Встаю и интересуюсь: "Что, бухать деньги есть, а за проезд заплатить нету?". Естественно синяки переключились на меня. Остановка уже за светоформ. Начинаю прикидывать кого первого бить в морду дабы перехватить инициативу и не быть отпинатым в четыре ноги. Один покрупнее, другой помельче но, сука, поагрессивнее. Троллейбус останавливается, мы выходим...

Не, драки не получилось. Тот что помельче и позлее скакал и всё спрашивал: "Ты что, не веришь что я тебе сейчас въ&бу?" Второй обозвал меня пид@расом, на что я уточнил что пид@рас это тот человек который его в жопу еб@л. На том и разошлись. Я с гордо поднятой головой на работу, а куда они пошли мне не интересно...

К чему я решил рассказать эту весьма обыденную и не особо интересную историю с которой многие сталкиваются а некоторые и регулярно? Да к тому, что ВСЕМ ПОФИГ! Все пассажиры, и мужики в том числе, отворачиваются и делают вид что ничего не видят и не слышат. Люди не думают что такое же чмо в другой день доеб*тся к его жене, сестре, ребёнку и точно так же все будут молчать и делать вид что ничего не происходит.

Люди давайте не будем забывать что мы люди!

Сегодня у меня один выходной где я могу выспаться.
И тут началось!
оказалось что в 5:30 забыли в комнате у меня мобилу. в 6:00 ее пока не нашли. в 6:30 у нее сработал будильник, и она както само сабой нашлась на столе...
в 7:00 наконец то мобилу забрали потому что видетели даже в соседней комнате надоел ее повторяющийся будильник.
в 7/15 искали в комнате у меня собаку что бы ее выгулять. Собак скулил на балконе но только в 7:30 это стало понятно.
7:45 зашли что бы извинится за столь ранее беспокойство, мол спи-спи, больше не будем....
в 8:00 ломанулись мне в комнату счастливо рассказывать как прямо сейчас идут гулять с собакой, хлопнув дверью так что окна задрожали, а входной смачно бахнув так что соседи застукали по батареям.
В 8:20 пришли ко мне с радосной новостью что собак вкусно посрал.
в 8:30 позвонил телефон и радостный некто начал мне сообщать что у его карапуза славабогу колики прошли.
в 8:45 некто втыкнул что если я многозначительно молчу значит я не его мамка.
9:00 позвонил тот же некто что бы сообщить что он ошибся номером и ваще извиняйте.
В 9:30 в комнату ворвалась собака и до 10:00 ее ловили что бы не мешала мне спать.
в 10:30 мне принесли тарелку цветной капусты (зачемто, ведь я по утрам пью или пиво или кофе) и уронили со тола. Кстате несли тарелка-на-тарелке и жутко громыхали этим сооружением еще с кухни, на забыв для громкости посередине воткнуть вилку.
в 11:00 прекратили шуршать веником и запустили пылесос, через каждые 30 секунд выгоняя с жуткими воплями собакиренка из комнаты, потому что в капусте на полу могут быть осколки тарелки, и мне нужно поспать.
в 11:15 мне радостно сообщили что осколков больше нет и я могу наконец то выспаться.
в 11:30 заглянули в комнату смачно бахнув о стену дверью, с предложением все таки поспать раз у меня выходной, потому что в 12:00 я им всем нужен в магазине как рабочая лошадь и раб-носильщик.
Ах да.
Еще с 6:30 я сидел за компом и печально смотрел на этот весь этот цирк

Как советского пионера хотели завербовать иностранные туристы.

Когда мне было лет 10, я впервые попал в Третьяковку.
Это было советское время, товарищ Брежнев, школьные политинформации, пионерский галстук и четкое восприятие мира - проклятые буржуи хотят захватить СССР и поселиться в наших городах - от Москвы до Магадана и жрать нашу докторскую колбасу.

Еще был доктор Хайдер, который постоянно голодал в знак протеста против буржуазного уклада жизни, Дин Рид, которого тоже ужасно мучили на Западе и девочка Катя Лычева, которая хотела предотвратить ядерную войну между СССР и США.

Вот в такое время я встал в эту чертову очередь в Третьяковку.

Эта очередь была хрен знает какой и стоять бы мне там часа 4, но мимо проходила какая-то женщина и обратила внимание на несчастного ребенка.
Подвоха я вообще не ожидал никакого, так как пришел приобщиться к прекрасному.

А женщина подвела меня к самому началу очереди, к группе хорошо одетых иностранцев и к моему ужасу, начала говорить с ними по-французски. Она оказалась переводчицей группы.

Я похолодел от ужаса. Буржуи! Целая толпа капиталистов!

Капиталисты и капиталистки смотрели на меня ласково.

- Во попал! - тоскливо думал я. Хрен вы завербуете советского пионера.

И тут вся группа двинулась ко входу вместе со мной центре. Несколько иностранцев даже сфотографировали меня.

Мысль была одна - надо бежать!

Я так и видел свою фотку на 1 полосе буржуйской газеты, классную руководительницу и красного директора школы, потрясающего над головой буржуазной прессой с моей фоткой ..
общешкольное собрание ...

Короче, как только мы вошли внутрь, я сделал такие ноги, что если бы рядом был тренер сборной СССР по бегу, то он бы сразу распознал во мне будущего олимпийского чемпиона.

А иностранцы так и не поняли, что произошло и почему советский мальчик вдруг, как подорванный помчался от них, наверное, списали это на особенности национального характера советских детей.

Вчера иду по крытому рынку, головой кручу, что-то себе высматриваю и вдруг замечаю на себе чей-то взгляд. Женщина, молодая, симпатичная, стоит чуть впереди меня и явно так на меня смотрит. А я что, одет по воскресному, небритый, но всё равно невольно подобрался, плечи расправил. Иду, а она вообще прям на меня уставилась. Дошёл до неё, думаю, неудобно как-то, надо хоть ей улыбнуться, и тут она твёрдо так мне говорит:
— Занято!

Зато теперь знаю где на рынке туалет.

И еще про охранников в окее.
Сам-то магазин ничего так, кроме идиотических вытребенек руководства на тему торговли табачкой. Сигареты засунули в отдельную будку с продавщицей в глубине зала, так что, вместо обычной пачки на кассе практически без очереди, приходится брать несколько блоков про запас, дабы лишний раз не толкаться.
Намедни. Подошел к будке, спросил свою марку, нету ее. Пошел восвояси. На кассе показал пустой пакет пояснице кассирши (где-то под стойкой искала что?) и направился к выходу. На полдороге услышал явно в свой адрес задышливое - Молодой человек!!! Стойте, постойте! - несется, размахивая брюхом, мелкими шагами, секьюрити как из вип-зоны аэропорта Кеннеди: форменный лапсердак, трубочка витая в ухе, рация фу-фу. - Покажите сумку, вы через кассу прошли. - и, не оборачиваясь, десницей в сторону кассы. Я посмотрел - а там бабуля одуван, как раз пользуясь заминкой, смахивает с ленты здоровый шмат мяса в корзинку. Ну, улыбнулся я ему широко и приветливо, сумку свою вывернул.
А бабулю почему-то сдавать не стал...

(c) .sb.

В середине 80-х был в командировке в Баку. До будущих конфликтов было еще около двух лет. По просьбе друга заехал в один из пригородных ОВД, где его однокашник работал зам. начальника. Передав небольшую посылку, был сразу же приглашен на обед. Выйдя во двор и дожидаясь, когда подъедет служебная машина, увидел проходящего в другом конце двор очень упитанного капитана милиции, в фуражке-аэродроме,с квадратной щеточкой усов. Повернувшись к своему спутнику сказал:
- Похоже начальник ГАИ тоже на обед идет.
- Ты его знаешь?
- Лично не знаю, но он выглядит как начальник районного ГАИ, это типовая внешность.

Сижу с девушкой на набережной Ангары. Рядом спускаются ступени к воде, отличная погода, сумерки. Подъезжает милицейский воронок. Два мента вытаскивают пьяного в хлам мужика, и по ступеням тащат к воде. Неужели бросят в воду, там такое течение, что унесет сразу. Макают несколько раз головой в воду. Мужик трезвеет за считанные секунды. Спокойно разговаривая все они подымаются по ступенькам. Возможно тогда я задумался о работе в милиции, тем более, что только окончил школу. Милиционером я таки стал, но решение проблемы пьянства осталось не найденным. Может все дело в Ангаре?

Мой ребёнок месяц назад получил финскую мультивизу. Событие для Питера вполне рядовое.
Сейчас "прокатывать визу", т.е. ПЕРВЫМ рейсом ездить именно в Чушку, уже не требуется.
Поэтому по этой визе ребёнок на один день съездил в Эстонию затариться продуктами, вернулся в Питер.
А потом из Питера на неделю слетал в Болгарию позагорать.
Теперь у него в загранпаспорте стоят штампы: NARVA-> NARVA<-, а строчкой ниже VARNA-> VARNA<-.
Через неделю он собирается ехать в Финляндию, гадаем, какова будет реакция финских погранцов на такое стихотворение.
Советую ему, если спросят, "кутта ви еттете", отвечать "посмотреть на памятник Эйно Лейно или Лейно Эйно" (Эйно Лейно - известнай финскай поэт).
Гадаем, ржать будут финские погранцы или гневаться от такой хохмочки...
Ребёнок опасается, что прогневаются, и хохмить не хочет.
А я бы точно схохмил.

Вонь вояж.
Я тогда торговал. Вернее мы, вдвоем с Толяном. Конец девяностых. К тому времени мы, уже порядочно подуставшие от этого бизнеса, имели две-три торговые точки, магазинчик и возили парфюм и прочую шнягу в свой городишко из Владика и Хабары. Ездили всегда в ночь, чтобы к утру быть на месте и, загрузившись, вернуться назад к следующему вечеру. В очередной раз жду Толика дома к полуночи, он задерживается часа на полтора, я психую (сотовых не было) и наконец он появляется на нашем микрике, за рулем и подшофе. Я психую сильнее и, садясь за руль, обнаруживаю в темноте салона двух человеков. Спрашиваю вежливо Толю: - Че за хуйня, мол, Толя? Толя начинает бормотать про своих друзей, которым с нами почти по пути, до Владика. Ну и чтобы стало совсем по пути, нужно заехать в какую-то деревню, которая нам совсем не по пути и забрать с собой …свинью, …блядь:
- Че, БЛЯДЬ, забрать? Свинью, говорит, ночью во Владивосток по пути за парфюмом,…пообещал. Я оторопевший от неожиданности даже не орал, воткнул рычаг и медленно осознавая происходящее, молча порулил на выезд из города. Между тем мутные тени за спиной ожили и одна из них молвит:
– Здорово Леха! Это ж я, Паха!
- Какой Паха?
- Сосед твой сверху, бля. Над родителями твоими жили с мамкой, по Пушкинской, мы ж бля даже какие-то родственники!
Паху я конечно вспомнил, встречал его несколько раз в подъезде в окружении малолетних уркаганов, лет 20 назад, когда учился в школе. Ко мне они не цеплялись, видимо из-за Пахи, который помнил какое-то наше с ним родство и сдержано со мной здоровался. Примерно тогда Паху и загребли по малолетке и на долго. Ну и так случилось, что они были корешами детства с Толиком, моим теперешним компаньоном. Паха оказался разговорчивым. Бодрым прокуренным голосом он продублировал своего негромкого спутника, представив: – Абдулла! И рукой на развилке чуть в сторону перенаправил наш маршрут.
– Ща, Леха, шесть сек, свинью заберем.
Я повернул, еду. - Куда? - спрашиваю.
- Прямо.
Еду, еду, дома заканчиваются.
- Куда? - интересуюсь.
- В Донское.
….? (8 км по грунтовке и возвращаться…)
- Ну ты, Толя, блядь!
Ночь. Начинался дождь. Доехали. Полузабытая деревенька в стороне от проходных трасс. Поздняя осень. Темень. Две улочки с убогими лачугами, во всей деревушке горит одно окно. Наше. Открыли боковую дверь, просигналили, пахнуло навозом и промозглой сыростью. Колхозники не спали. Полученный накануне свиной аванс держал их в тонусе и добром расположении духа. В темноте слышались голоса, хлопала дверь. Я, пытаясь смириться с происходящим, поторопил. Паха с Абдуллой нырнули в темноту. Минут через пятнадцать открылась задняя дверь нашего грузо-пассажира, автобус закачался, голоса, возня, пронзительный визг свиньи, маты и тишина. Выгнанный мною на погрузку Толик вернулся в кабину.
- Че там?
- Сбежала.
- Заебись! А ты хули сидишь? Иди загон строй, а то она тебе на голову насрет!
Толик свалил, где-то нарыл кусок фанеры и кое-как, и не высоко, отгородил задний ряд сидений от грузового пространства. Где и как урки с колхозниками гоняли свинью скрывала темнота, а я философски себя успокоив, настроился на бесконечную ночь. Слабая надежда на свиную смекалку и вероятность ее удачного побега рассеялась, и вскоре беспокойная деревенская жизнь визгом и матом ввалилась мне прямо за спину. Осторожно трогаюсь, прислушиваясь к поведению автобуса. Не закрепленный центнер свиньи визжит и шароебится в корме, стараясь нас перевернуть. Паха за неимением кнута и пряника, перекинув руку через спинку сиденья, херачит со всей природной смекалки по подопечному загривку полторашкой «Ласточки» и на фене убалтывает свинью заткнуться.
Из сельского тупика не спеша въехал обратно в город и повернул в нужную сторону. На часах было около двух. Свинья поутихла, Паха отдышался и уже у самого выезда трогает меня за плечо:
- Лех, здесь еще налево, шесть сек!
- Нахуя?
- Да справку для ментов на свинью нужно взять у председателя, думали со свиньей отдадут, но кресты сказали, что в деревне он днем не появлялся и «гасится» в городе у своей проститутки.
Свернули в частный сектор, и немного проехав, остановились у просторного, чуть освещенного дворика с домом в глубине. Посигналили. Долго никто не появлялся, еще посигналили наконец зажегся свет и минут через десять с крылечка, опираясь на палку, спустилась довольно рослая старушенция.
- А вот и она!- гыкнул Паша.
- Может это его мать? – равнодушно предположил я.
- Неа, - о чем-то своем подумал Паша, - Праститутка.
Паха с проституткой зашли в дом, с ксивой все получилось и вскоре мы тронулись.
Минут сорок, до ближайшего поста ДПС, Паха развернуто и с плохо скрываемым энтузиазмом, отвечал на мой вежливый вопрос, о том чем все-таки вызвана необходимость такой затейливой миграции парнокопытного.
По Пахиному раскладу все оказывалось просто, как все гениальное. Обуреваемые жаждой наживы, Паша с Абдуллой пораскинули кто чем мог и припали своим пунктом быстрого питания к артемовскому аэропорту. Из ассортимента и цен представленной на мясных рынках свинины, так необходимой к столу скучающих трансконтинентальных пассажиров, они имели обоснованные претензии. Во-первых, цена на свинину была явно и необоснованно завышена, во-вторых, отсутствие на рынке некоторых жизненно важных свиных органов наталкивало на мысли о ритейлерском сговоре. Короче весь фокус их предприятия заключался в чрезвычайно глубокой переработке нашего пятого пассажира. Паха на пальцах легко накинул пятикратный подъем от стоимости живого веса, по ходу повествования пробежавшись по широкому ассортименту ожидаемо свиных деликатесов. Не забывая о воспитании подопечной и время от времени с треском просекая темноту салона пластиковой бутылкой, Паша балагурил все первые семьдесят километров. Чушку же радужные Пашины перспективы изрядно пугали. Воняло говном. Про элегантное решение по снижению себестоимости мяса за счет похеренных транспортных расходов, он вежливо упоминать не стал. Кто-то достал черпак, они пару раз пустили его по кругу, и вскоре ебанутая голова Толика начала болтаться.
Толстый мент с палкой наперевес замаячил в свете прожектора и прервал монотонное урчание дизеля. Торможу. Стандартно-неразборчивый бубнеж, и рука потянулась к моему окну за документами. Судя по тому как мент ухватил мои права, изучать документы прямо сейчас он явно не собирался, и поэтому я попытался пояснить:
- Это мои права, вот тех. паспорт, вот хозяин машины. Кивая на Толика: - А вот его паспорт.
- Разберемся, - прошамкал толстый. - Че везем?, и посмотрел в сторону тонированных автобусных стекол. Такого поворота я не ожидал. Скорее не так; за десяток лет еженедельных командировок с товаром и без, на этот вопрос я устал отвечать, но во-первых, не в каждой поездке нас останавливали, во-вторых не всегда задавали вопросы, и в последних ни разу на заданный вопрос я отвечал…
- Свинью, - говорю, как бы между делом. Мент переварил, картинно поднял очи и сделав шаг в сторону салона поднял перст.
- Откройте.
Охотиться на чужую свинью в ночном лесу мне не хотелось, и заднюю дверь я открывать не стал. Я словно театральный занавес сдвинул боковую и показал менту двух уркаганов. Аллюзия с чертом из табакерки к этому случаю - самое то, только с двумя. Служивый от неожиданности чуть присел, словно слегонца захотел по большому. Не детские лица антагонистов ввергли его в ступор. Я напомнил про свинью, махнув рукой в темноту за спинкой сиденья: - Вон там!
- Документы, - прошептал мент. Приняв протянутые паспорта, для вида быстро их пролистнул и возвращая владельцам, уже решительнее позвал за собой.
- Пройдемте.
- Всем? – поинтересовался я, он отозвался эхом. Подмывало уточнить про свинью.
В избушке было людно, большей частью маялись водилы, остановленных на посту фур. Придорожные менты в это время года промышляли чем могли. Пока не застынут таежные зимники, лес - основное богатство здешних мест, по гиблым летним дорогам из тайги почти не вывозят. Это с наступлением холодов они, словно клещи к венам, прилипают к лесовозным трассам, ведущим от отрогов Сихотэ-алиня к большим деньгам, обкладывая данью каждую лесную машину, и по сезону с ними могут сравниться, разве только давно охуевшие от шальных денег таможенники.
За огромным бюро деловито ерзал главный счетовод. Пухляк кинул наши документы на край стола и свалил. Кассир в погонах наметанным глазом просматривал накладные, путевые и прочие, и прикидывал по ходу чем можно поживиться. В голодные месяцы они не брезговали ни чем. Понятное дело, что выгодней было бы задержать партию «паленного» алкоголя, чем запоздалую свинью, но как водится «на безрыбье» однажды, с «нечего взять» у меня отмели даже запасную автомобильную камеру. Прикинув собственные риски, я ждал своей очереди достаточно спокойно. Если не считать пассажиров и подложенной Толиком свиньи, автобус был пустой. Вероятность же «попутного» мешка маньчжурского каннабиса, (пронеслось в мозгу) подложенного внезапными пассажирами стремилась к нулю, сезон давно закончился. Разве только попробуют отжать свинью?
От нечего делать я разглядел своих попутчиков. Абдулла окромя своего имени ничем особым не выделялся и являл полную противоположность известного персонажа и заклятого врага товарища Сухова. Невысокий, щуплый парень лет тридцати с приятной улыбкой и негромким мягким голосом. Паша в отличие от своего немногословного друга, был персонажем сам по себе. Среднего роста, поджарый, с черепом обтянутым кожей традиционных чифирных тонов, заметно уставшей в складках вокруг рта, и венчавшей его снизу выраженной челюстью набитой полудрагоценными металлами, он гипнотическим взглядом оглядывал милицейские декорации. Если мужчинам его подчеркнуто зековская внешность могла внушить только потенциальную опасность, женская психика, чему позднее я бывал свидетелем, на нее сокрушительно западала. А хуле, наверно думали они, такой - по любому выебет, даже если не за что.
Очередь застыла, я немного потоптавшись повернулся к его подошедшему компаньону:
- А Абдулла это погоняло? Он улыбнувшись, протянул паспорт. Я понял почему он улыбнулся когда его открыл. Да, имя Абдулла там было. Но то что было кроме, делало его имя таким же обыденным как например Виталий, и даже для русского. Там были фамилия и отчество. По понятным причинам, даже если бы я их записал или непостижимым образом сейчас вспомнил, то в моем письменном повествовании пришлось бы долго и безуспешно выдумывать немыслимые аналогии, чтобы постараться как-то передать нахлынувшую на меня бурю эмоций от этих нескольких слов. Ну как слов, хорошо известных и филигранно исковерканных матерных сочетаний. В общем, Ракова Стояна с Ебланом Ебланычем там не стояли даже рядом. Пытаясь сдержаться чтобы не заржать, я выронил паспорт в руку Абдуллы:
- Охуенно!
Абдулла это давно знал и уже улыбался вовсю. Вернулся толстый, и почему-то решив побыстрее разобраться с неординарным случаем, а может для того чтобы не мешались, пододвинул наши документы к старшему:
- Посмотри.
Тот, повертев мои права, прочитал фамилию:
- Кто?
- Я, - протиснулся я к бюро.
Он рассмотрел тех.паспорт:
- Доверенность?
- Я с хозяином, вон паспорт, - я показал на стол.
- Где хозяин?
Толик просунул сквозь очередь свою «косую» морду:
- Я.
Мент поднял глаза, сверил Толину голову с паспортом, поморщился - пьяных перевозить пока не запрещено. Он вопрошающе посмотрел на толстого, типа – и хуле?
- Там свинья, - неразборчиво прошептал толстый.
- Че? - старший снова поморщился.
- Свинья в автобусе, - сухо повторил толстый.
Блядь, как все серьезно подумал я. Старший на мгновение «завис». Ну как на мгновение, если бы речь шла о том, чтобы обыденно поинтересоваться документами на перевозимый груз, а не о способах разделки свиной туши хватило бы малой доли того мгновения. Он взял себя в руки:
- Документы на свинью есть?
Я повернулся к Пахе и мне на мгновение показалось, что дальше была его домашняя заготовка. Он мгновенно выхватил у скучающего Абдуллы свиную справку и с нарочито-серьезной мордой протиснувшись сквозь строй, оперся на ограждение.
- Вот! - протянул ее Паха.
Скучавший до этого народ, слегка оживился. Им явно не казалось тривиальным наше ночное путешествие.
Мент, зыркнув на Паху поверх очков, уткнулся в писаное.
- Вы хозяин? - поинтересовался он дочитав.
- Да, - как-то напыщенно кивнул Паха.
- Паспорт, - откинул ладошку мент.
Паха, порывшись в нагрудном кармане, протянул.
Мент внимательно пролистал паспорт до прописки, потом назад, зачем-то снова развернул справку:
- А кто такой?..., - медленно, по слогам мент начал зачитывать загадочное арабско-русское заклинание из справки, включая «Абдулла» и по тексту далее…, и в конце изо-всех сил стараясь не рассмеяться, матерясь при исполнении, наконец выдохнул:
- Где? - добавил он, забыв где было начало предложения.
Я отвернулся – народ улыбался уже во всю. Они, пожалуй, представляли дремучего чужеземного крестьянина в чалме и бурке, выжженный солнцем скалистый аул, отару свиней… или все-таки баранов…
- Я, - неожиданно, словно в сказке про старика Хоттабыча, и еле слышно пропело сзади. Толпа качнулась, и начиная хихихать вслух, повернулась на голос. Абдулла помахал менту рукой. Мент вытянул шею, затем сдерживаясь и стараясь сосредоточится повернул голову к Пахе:
- А вы…? - он медленно придумывал вопрос.
- Я нет, товарищ майор! – Паха заразительно гыгыкнул. Тоненькая ниточка в сознании майора связывающая меня со всем происходящим порвалась.
- Вы водитель? - он обращался к Пахе.
- Не угадали! - прорвало Пашу. Народ развеселился, я заплакал. Мент, ухватывая потерянную ниточку с надеждой посмотрел на Толика. Тому же вряд ли доходил весь смысл происходящего, он скорее платил взаимностью улыбающемуся менту, и как ребенок радовался вместе с ним. Я, привлекая взгляд майора, тыкнул себя в грудь, выдавив:
- Я водитель. Моя физиономия знакомой ему не показалась, скорее случилось дежавю из которого я его вывел показав пальцем на свои документы. Он что-то вспомнил и задумчиво собрав документы в кучу, протянул мне.
Из распахнутой двери автобуса пахнуло большими деньгами, и по кругу весело забулькал черпак. Мы тронулись и под утро добрались до места. Где-то в лабиринтах, накрытых утренним туманом кооперативных гаражей, я высадил пассажиров и наверстывая время, без остановки порулил дальше. А опухший Толик, на ходу постукивая головой по бортам, мокрой тряпкой размазывал по автобусу остатки чужого богатства.

Проверял домашку по биологии у дочери:
- Что вам задали?
- Параграф 3, методы изучения природы.
- Ну и какие методы изучения природы ты знаешь?
- Метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.

Заметил вчера одну девицу, которая поправляла причёску смотрясь в смартфон, потом мизинцем провела по уголкам губ убрав лишнюю помаду, выключила камеру и спрятала телефон в сумочку. Про себя отметил - раньше у каждой было зеркальце для этих целей. А в следующую минуту сообразил - проблема в командировках и в лесах для меня решена! Так ведь можно бриться, когда нет зеркал!

В американском городе Арнольд (штат Мэриленд) преподаватель бухгалтерского учета Реб Битти из Общественного колледжа имени Анны Арундел позволил использовать на экзамене шпаргалки размером 3х5. Вот только не счел нужным упомянуть, что речь идет о дюймах.

Студент колледжа принес на экзамен шпаргалку размером 3х5 футов.

"Студент показал мне ее. Действительно 3х5, точно как я говорил, я же не говорил, что это в дюймах. И, да, мне пришлось разрешить ее использовать", - сказал Битти: "Хороший урок для меня."

http://www.dailymail.co.uk/news/article-4910020/Students-outsmarts-teacher-3x5-FEET-cheat-sheet.html#ixzz4tTbNUzAE
Вольный пересказ мой.

Пошли мы как-то в поход.
Нет, не сплав на байдарках, а так - рыбалка, палатки.
И один из наших сеструху с нами уломал пойти, а она вообще первый раз.

И вот сцена:
Надо речушку перейти по бревну. Мы с братцем-то легко перейдём, спрашиваем её - давай мы тебя вброд на плечах перетащим?
- Нет, я сама по бревнушке пройду. Куртку подпоясывает, кроссовки снимает.
Идёт, качается.

А надо сказать, что от неё раньше никто слова матом не слышал.
Затаили дыхание - следим.
И вдруг на середине бревнушки порыв ветра налетел!

Закачалась, несколько секунд блансировала молча и вдруг как выдаст:
- Блять!!
И в воду полетела.

Проплыла кое как, вытаскиваем её с берега и тут наш словарный запас сильно обогатился причудливыми корнесловиями.
Отогреваем её в палатке у костра, и братец спрашивает:
- А где ты таких слов нахваталась?
- А помнишь няня со мной сидела, когда я болела а мамка работала?
- Ну?
- Вот тебе и пьянки-@уянки. Пушкин, мля. Понтоны наводить научитесь, туристы грёбаные.
C тех пор Аринка с нами во все походы ходит.

- Мама, а почему у людей, когда они старенькие становятся, зубы выпадают, и на их месте вырастают золотые?

Бюро патентов или «кто хочИт стать милионерАм»

Преамбула: Сколько себя помню – всегда стремился сорвать «жирный куш»... Всегда были какие-то проекты на стороне, какие-то онлайн магазины, галереи и т д и т п. Принцип был простой, как только возникает свободное время нужно быстро найти какой-нибудь IT проект и потратить на него кучу времени и энергии (главное чтобы не денИг).

Однажды наслушавшись всяких motivational речей, родилась у меня «блестящая» идея – ведь у каждого из нас время от времени возникают идеи «на миллион», все что мне нужно это «упасть на хвост» плодоносцу этой идеи и чужими руками жар загребать. Нет «халявщиком» я становится не собирался: из опыта убедился, что большинство изобретателей-любителей (дальше изобретули), своими идеями делятся только с соседями по площадке и только в пьяном угаре, вот и задумал я такую «трех-ходовочку»:

1. Изобретули приходят не к соседям а ко мне и представляют идею
2. Если идею поддерживает комитет (в принципе я, хотя ингода обращался к специалистам по маркетингу, по разработке, дизайну и т д) – то все приступают к делу
3. Я предлагаю изобретулям видение идеи и вкладываюсь в разработку и рекламу

Все плюют в потолок и загребают дивиденды
Ну кое-что получилось и даже какую-то копейку с этого и по сей день имею – но дело не в деньгах а в том что общаясь с разными людьми – получаешь заряд бодрости порой на неделю – разные «суффиксы» происходят

Амбула:

Суффикс 1:

Эпиграф:

Если парус отрезать лодке, если якорь отрезать тоже
Эта лодка умрет со скуки
Потому что поплыть не сможет....
(Почти Винокур)

Приходит один изобретуля (И) – закрывает двери, занавески и проверяет нет ли где подслушивающих устройств и говорит:
И: Я знаю как «набороть» Америку
Я: И как же?
И: Главное наше орудие, это подводные лодки! Проблема в том что они могут только по пребрежным районам ударить. Я же, говорит, знаю как это исправить
Я: И как же?
И: Ну я тут изучал военное дело (Прим Автора: пА-любому по мультфильму Летучий Корабль) и понял: нужно их сделать летающими!!! Просто представьте себе – появляется ниоткуда, приземляется в любой водоем (хоть озеро, хоть залив) и давай наносить ядерные удары! Потом можно модернизировать и можно в бассейн приземляться (если не крытый кАнеШнА)...
Я (почесав лоб): Идея блестящая, кАнеШнА, а как это осуществить?
И: А это уже ваша забота!! Вы написали что осуществление идей – Ваша обязанность! С меня только идея!
В общем определенный успех эта идея имела, так как в моем оффисе любую «блестящую» идею с тех пор называли «летающей подводной лодкой»

Суффикс 2

Эпиграф:

- Почему ПМС так называется?
- Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят
(Почти русская шутка)

Приходит изобретуля как-то с папкой с чертежами – оч интелигентный, и с порога:
И: Я уверен что вы, так же как и я с огромным трудом переносите критические дни!!!
Я: Хммм... Я вообще-то муШчина в некотором роде...
И: Вот поэтому вы меня поймете!!! Мужчины гораздо больше женщин страдают когда у их любимых критические дни!!!
Я: А ну разве что...
И: У меня в папке – чертежи единственного в мире действующего средства для «укрощения стоптивых»!!!
Я: И что же вы скажите предлагаете?
И: Первый в своем роде! Единственный в мире!! Опробыванный на людях!!! Вибратон!
Я: Вибра-что? Простите???
И: Беспроигрышная комбинация – вибратора массажера и тампона!!! Контролирутся пультом! Имеет 3 скорости! Незабываемые ощущения в пренеприятные дни!!
Я: Я уж даже стесняюсь спросить, вы сказали что он испробованный на людях? Где же вы нашли любительниц вибраций для экспериментов?
И: Мне не хотелось бы обсуждать детали до того как вы не подтвердите серьезность Ваших намерений – выписав мне чек на (сумму эквивалентную) 20,000 долларов. За 50,000 я готов продать вам свое изобретение со всеми правами...

Эх... Не согласился я тогда... Сейчас бы владел Вибратонной империей и не страдал бы больше от критический дней!!!

Суффикс 3

Эпиграф
Все мы сидели по-немногу, за что-нибудь когда-нибудь...
(Почти Пушкин)

Приходит как-то изобретуля, весь в мастях - подозрительно осматривается по сторонам и говорит – мамой клянись что никому не расскажешь – о моей идее! Я говорю – очень я вас понимаю, гражданин хороший, но клясться не буду, если идея стоящая – мне нужно будет ею делится хотя для того чтобы запатентовать... Он говорит – смотри – говорит если кто узнает – вырежу всех до седьмого колена. Я ему в ответ – детей у меня пока нет – так что до седьмого не получится – а в чем идея. Он говорит – знаю как можно миллион заработать. И как же это говорю? Да нужно – он говорит шоу организовать «Звезды в тюрьме», у нас люди в стране любят 2 вещи – звезд и тюрьмы... Вот Пугачеву и Галкиным и все их звездное семейство нужно в Кресты на пару месяцев, а дальше как в Доме-2 или там «За стеклом». У меня в принципе – он говорит все готово... Защиту им там организуют – чтобы не сильно обижали – и людям интересно – и нам польза...

Не взялся я тогда ему помочь – хотя сейчас глядя на то что показывают современные каналы – думаю пошло бы на ура

Я к чему все это – я до сих пор в активном поиске – так что если у вас есть идея – на мильЁн – не хороните ее заживо – обращайтесь ко мне! В худшем случае – миллион на пополам, в лучшем – на анекдот.ру люди плЮсАв наставят и в комментариях дерьмом обольют :)

В СССР было не так много актеров сыгравших Ленина. Я один из них. Скромно, не спорю. Ладно, играл я Володю Ульянова, гимназиста. Постановка приурочилась к какой-то там годовщине чего-то, ну вы знаете. Моя роль (досталась не по блату, а исключительно за хорошие показатели по учебе, поведению и вообще) была исключительно важной, значимой, педагогически полезной и т. д. И неважно, что на сцене я был две минуты, а сам спектакль пять, от силы! Я - УЛЬЯНОВ! Сюжет таков: Володя корпеет над уроками. За открытым (ну чтобы слышали!) окном играют его друзья (по партии? :)) У него ничего не получается, он усерден, иногда злится даже. Они зовут его играть, он - кремень! Встает с книгой и говорит им "никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня!" Занавес, аплодисменты. Репетируем третий день. Учительница (преподавала при Сталине еще) твердит словами Станиславского с добавлением идеологически выверенных фраз: Не верю! Представь себя Володей!!! И т. д. А за окном мой класс играет в футбол с параллельным! А я вратарь! И кореша мои орут: Выходи!!!. Летят они три ноль уже. И тут я понял фразу Володи! И убежал играть в футбол. Ну, прав же он, никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня! А роль потом удалась. Аплодировали все. 1985й, мне 8 лет было.

Сидим, обедаем. Сонечка (5 лет):
- Фу, я это не буду. И это не буду.
Говорю ей:
- Нельзя на еду фукать. Нам еду даёт Бог. Знаешь, сколько детей в Африке голодают!?
- Почему же Бог не даёт им еды? Ему надо купить очки!

Записочка
Я, раб божий, и ничей более – Андрей, сегодня ночью, не иначе как по наущению чертей инетовских, гореть им в аду синим пламенем (Дебилы, бля), супругу свою дражайшую назвал именем богомерзким Матильда (по мнению православной прокурорши имя сие должно быть запрещено на территории Российской Федерации, с чем полностью согласен). Вялые попытки оправдать произошедшее моей легковнушаемостью и повышенной восприимчивостью к событиям в стране, понимания не встретили. Был я обвинен в оскорблении чувств верующих в особо циничной форме (а я тебе, уроду, верила!!!) и приговорен к травмам (тут же приведенным в исполнение) не совместимым с жизнью. Конец мой был скор, но мучителен. В связи с вышесказанным прошу причислить меня к лику святых (посмертно), как человека безвинно пострадавшего от средств массовой информации, российского кинематографа и отдельной представительницы российского законотворчества.
Копию записочки этой прошу передать в Госдуму (#КрымНаташ#), режиссеру небезызвестному (будь он неладен), а результаты сегодняшнего голосования - в РПЦ. К просьбе моей прошу отнестись с пониманием, ведь на моем месте мог оказаться каждый.

Купили сыну аквариум с золотой рыбкой. Сидит на стульчике рядом и наблюдает. Потом спрашивает печально:
— Мам, а чего она только ест и гадит, ест и гадит...
— А что она должна делать? Она же рыба.
— Ну-у, лучше бы работала...

"летел китайцами Москва-Пекин"...
В октябре 2001-го летел Finnair Нью-Йорк - Хельсинки. После недавних взрывов авиакомпании в штатах были на самом краю банкротства. Все боялись летать и на самолеты в небе смотрели как на бомбардировщики. В салоне огромного трансатлантического Боинга было ровно шесть человек! Наверное, в бизнесс-классе минус шесть. Без лишней суеты завелись и взлетели. Полет проходил мягко. Я посидел у окна на своем месте, потом у другого окна, потом откинул подлокотники и немного вздремнул на ряду кресел. Стюардесса заботливо принесла одеяло. Потом, хотя рейс был ночным, настало время позднего ланча (или очень раннего завтрака). Порции, конечно, не "шведский стол", поэтому мне было сразу предложено откушать две! Откушал. Душевно, приятно, свободно. Никто не вошкается, груднички не верещат, и даже никто не кашляет и не потеет рядом. Стюардесса буквально извелась, пытаясь быть полезной. Даже с тайной надеждой предложила еще покушать. Выбор напитков также проходил без суеты. Северное сияние над Ирландией ... Мне полет понравился.

История про собаку и мистику.
Предистория. 11 лет тому назад, звонит мне мама из деревни, в которую они с папой уезжают на лето, и говорит:-У нас пребавление! - В смысле? Я теперь средний брат? -Нет! Да послушай! К нам в баню пришёл щенок, но какой-то странный, очень пушистый, лапы длинные и кривые, большие зубы и пищит! А нашёл его Ральф!(Ральф-это наш старый пёс, потомственный дворянин). Странным щенком по приезду в Питер осенью, по заверению ветелинаров оказалась помесь собаки и волка-волкособ, девочка. Выросло это лохматое чудо до приличных размеров, но была настолько добродушной, что позволяла нашей кошке и коту спать прямо на ней и топтаться лапами на её боках. Правда при прогулках не переносила не трезвых, и всегда поднимала щёки показывая свои огромные клыки. Лаять видимо из-за своей помеси так и не научилась, но выть могла с любой интонацией. Через 4 года умер Ральф, и собака у нас осталась одна, она.
Теперь наверное сама история.
4 года назад звонит папа из деревни:-Дину похоже змея укусила,в нос или в щёку, но может и оса. Нос очень распух, ничего не ест, рот открыт постоянно, и лежит. Приезжаю, забираю Дину и едем в Питер, неделя капельниц, вроде бы всё хорошо-поправилась. Через год снова дача(деревня),звонит папа:-Дина умерла... Я похоронил её в старом карьере. ( карьер , где брали песок для асфальтового завода заброшен на тот момент был лет как 15) Проходит месяц, еду к родителям в деревню,Август месяц, ночь, дорога до деревни проходит как раз мимо этого карьера, вдруг на перерез мне выскакивает Дина, резко торможу, смотрю в ту сторону, куда она убежала, и кроме кустов ничего не вижу. Про себя тогда подумал-бред, устал за 500км, и поехал дальше. Прошло несколько дней, погостил у родичей, собрался,и в ночь поехал в Питер. И опять напротив карьера мне на перерез выбегает Дина! Торможу в пол, беру из бокового кармана двери фонарик и бегу в ту сторону, куда побежала Дина... Через кусты ольхи забегаю на площадку карьера, и перед собой вижу останки нашей дорогой Дины, и кругом свежие следы от трактора... Перезахоронил подальше от карьера.

Наши молодые знакомые увлечены исторической реконструкцией. Хотели назвать сына непременно древним русским именем. Выбрали историческое имя Изяслав. Теперь у них подрастает маленький Изя.

Все говорил себе – все, хватит, завязываю, больше никакой писанины. Но вспомнил одну историю, улыбнулся, ай, думаю, напишу последний раз…

Сидели с друзьями, разговор шел о новом доме, о том, как они хотят его обставить. Заговорили о мебели. И друг выдал заключение - у них не будет мебели из ДСП. Он сам работает с мебельной промышленностью, большой знаток. Ну, мы все засомневались, может сейчас эти смолы уже не так ядовиты, как были 20 лет назад, и т.д.… Зря ты так педантично…
- Да, яду меньше, но я не хочу мебели с мясом…
- ???? ????????
- Технологию знаете? Там такие большие ножи, кидают туда всякие отходы древесины, ее рвут на маленькие опилки и потом эту массу клеят смолами с разными добавками.
- Ну и что?
- Где-то пять лет назад в соседнем заводе (название известно, но не скажу) пропал рабочий. На работу пришел, зафиксировано, но домой не вышел, очевидно. Искали несколько дней, но без результата. Узнали, что выпил на работе чуть-чуть в тот день, и, наверное, решил не маячить на глазах у всех. Обыскали всю территорию. Нету. И стали криво смотреть на эту мельницу. А что, упал дурак и все. Следов нету. Не доказано. Но он и не нашелся. Вариантов других просто нету. Видать, стоит теперь у людей в виде мебели и смотрит, как надо было нормально жить. И я не хочу, чтоб на меня смотрел он или кто-то другой пьяница, мало ли таких заводов…

Вот так он нас убедил, теперь мебель будем заказывать только из клееной древесины…

Ох...хорошо вот раньше то как было, веселились как хотели, никто на телефон не снимал, в ютуб не выкладывал. А счас...уй...Прислал один "защитник семейного счастья" моему мужу фотку на какаоток, где меня молодой и симпатичный парень обнимает за плечи и целует в висок. А я даж возгордилась этой фоткой, ибо да, и обнял парень и поцеловал в висок и сказал " Мамульк, я тебя люблю" Муж потом весь вечер над этой ситуацией ржал. Тут была история с оконцовкой " вот и выросла дочка" У меня получилось "вот и вырос сыночек"

Не место красит человека… Работаю в большой организации всероссийского уровня. У нас несколько водителей разгонных машин. Среди них выделяется некто Коля, мужик лет 45, с серьезным озабоченным лицом. Его нередко можно встретить в коридорах или же во дворе, где он с глубокомысленным видом курит. Мне ни разу не выпало с ним куда-то съездить. Мой коллега, который это довольно часто делал, был приглашен к Коле домой на день рождения. Оказалось, что он разослал приглашения всему руководству. Начальство отделалось денежной премией. По его словам Коля, после поздравлений от родственников, произнес речь, где проанализировал проделанную и предстоящую работу нашей конторы, критически оценил уровень планирования и постановки задач на перспективу, высказал ряд мыслей по совершенствованию принимаемых мер и управленческой работы в целом. У Коли среднее образование, с армии и после он всегда работал водителем. По словам коллеги, он нес пургу, но это было прочувствовано и искренне. Похоже, недостаток нагрузки и некоторая склонность к размышлениям могут многое создать в голове отдельно взятого человека.

В начале 90-х в Киевский университет приехал аспирант из Оксфорда, который писал диссертацию про голод в СССР. Наткнулся на слово «раскулачивание». Полез в русско-английский словарь, а там такого слова нет. И в самом большом русско-английском словаре этого слова нет.
Спросил соседа по комнате, аспиранта с кафедры международных отношений, как «раскулачивание» будет по-английски. Тот подумал и выдал: «fisting by Stalin»!

В одно ПАТП пришла устраиваться бабушка - кондуктором. Узнала все, условия, зарплата, успешно прошла собеседование.
- Вопросы есть?
- А нам охрана положена?
- ???
- Ну в электричках кондукторы с охраной ездят.
- А как вы думаете, сколько будет стоить проезд, если к каждому кондуктору в каждом автобусе будут приставлять охранника?
- Вы не заботитесь о безопасности своих кондукторов!!!
Разорвала свое заявление о приеме на работу, чертыхнулась и ушла. Интересно, хоть в каком-нибудь городе в мире есть охрана у кондукторов?

Мы шли с подругой, а навстречу - нам мужчина и женщина. И мы с Дашей вдруг вытаращили глаза: от головы женщины к голове мужчины шла хорошо сплетенная паутина. Она не рвалась. И шла вместе с ними.
И тогда Даша решила, что одна паутина на двоих - это любовь!

В субботу поехали с супругом на дачу.
Копались в огороде, и вдруг на яблоню села кукушка. Тюкнула гусеницу, затем вторую.
Мой ревнивец в шутку спрашивает её: «Кукушка, кукушка, а сколько у моей жены было любовников?»
И тут она как начала куковать, как начала.

Ах ты, предательница!
Шуганула её тяпкой, чтоб муж всей правды не узнал.

P.S. Она прилетала и в воскресенье. Ябедничать.

Зарисовка о красных машинках:

Моя жена признаёт только красные машинки. Едва приехав мы сразу купили Олдсмобил, случайно красный, на спидометре было больше 280 тысяч километров. прослужила нам машинка лет восемь, но умерла не от старости. Жена её разбила.
Она вообще как-бы научилась водить только здесь, да и то, только потому, что у меня нашёлся достаточно хладнокровный друг для её обучения. Моих нервов не хватало.
Один из моих друзей, музыкант просто во время обучения своей жены вышел из машины на светофоре и оставил жену делать, что она хочет в меру понимания. Мы, творческие люди - народ нервный.
Потом я понемногу привык.
Ну не хочет следующий красный Бьюик ехать, когда у него разбит передок. Страховка выплатила столько, сколько нам он и стоил. Купили новую старенькую, с 350 тысячами километров пробега, навороченный Бьюик. А чего дёргаться? Он же долго на дороге не задержится. У этого, правда, после того, как она его разбила отвалилось ещё и колесо, когда я его пытался доставить на место утилизации, очень уж гнилой был.
Причём прямо на светофоре на центральной улице в часы пик.
И это хорошо, потому что достаточно быстро приехали эвакуаторы.
Теперь у неё Шевроле Малибу с пробегом около 400 тысяч.
Красный, конечно и уже ударенный, но не ею, а наоборот.
Летом я убалтываю её ездить на моём Кадиллаке. Авось и разобьёт ржавого. Зимой она заднеприводной машины боится.
Мне уже звонили с предложением красной машинки.
Я попросил дать мне ещё немного времени.

Решили мы с компанией смотаться на Тарханкут. Автобус заказали, загрузились, приехали. Температура в тени (если ее еще найдешь, ту тень) в районе +50, солнышко шпарит кипятком. Жарко - не то слово. По-быстрому спустились к морю, водичку пощупали, она как парное молоко. Приняли решение стать водоплавающими. Переоделись и пошли в воду. Все женщины в душе богини, и на смертных внимание не обращают. Вот и я, гордой походкой прошествовала к воде, не присматриваясь к "странному" поведению отдыхающих. Зря. Думала, что выход/вход в воду на четвереньках (практически на пузе) связан с желанием подольше в ней пробыть (жара дикая). Ну, звездень невероятная, гордо вошла в воду. Три шага я сделать успела. А потом упала. Камни под ногами скользкие ужасно. Хорошо в кепке была, козырек спас меня от удара о дно лицом (уперся в камень). Мои впечатления на этом заканчиваются, дальше со слов очевидцев: иду я, деловая, с лицом "вы все грязь под моими ногами", а потом падаю. На четвереньках, лицо под водой, вокруг пузыри, но спинку выгибаю и ножку вытянула, как в журнале. Смеялись с меня всем пляжем. А я чё, зато окунулась с головой (плавать не умею, потому не ныряю). От жары обалденно) Пока любовалась подводным миром, нашла вход в пещерку, в которой мы потом дружно залезли и напугали дайверов, чье тайное укрытие случайно рассекретили.

Сутками по телеку крутят рекламу "банка тинкофф". где мужик летит - плывет - едет на снегоходе в тму таракань на КРАЙ СВЕТА , что бы вручить клиенту карту банка.
Можно вопрос...Нахрена ...Нахрена этому человеку который не смог вовремя отказаться от этой карты или которому спамом ее привезли в на южное окончание мыса щпицберген где медведи даже срать не всегда заходят ТАМ КАРТА БАНКА...
Не надо держать людей за дебилов...

Отцу когда квартиру дали в Подмосковье (а предполагалось сначала, что в Москве), я пионером был тогда, а знакомые его подкалывали на праздновании новоселья:

- Боб, это наверное из-за фамилии тебя в ебеня отправили. Хоть не на сто первый.
- Нет, это за то, что он сына ректора при всём стройотряде за матерщину отчитал..
- Есть данные, что его сам Гришин лично вычеркнул..
- Это за то что он ВВС по ночам слушал, не иначе.

А батя участвовал в разработке некоторых узлов военных спутников космической группировки, то есть столица подразумевалась, но сложилось иначе.

Батя и говорит:
- О чём вы, окститесь. Квадратных метров в Москве на всех не напасёшься.

Никогда не парился - а сейчас пчёлок разводит на пасеке и очень доволен тем, как всё сложилось. А юмор в том, что градоначальник Лужков по поводу пасечного дела с ним советуется теперь.

Еду в метро. Рядом мальчик лет 10-12. Говорит по телефону:«Папа, привет! Я, конечно, часто меняю свое мнение, но пешком из ... в ... идти неудобно. Ты можешь меня подхватить в ... и отвезти в ...? Буду тебе премного благодарен».

Я в шоке в хорошем смысле этого слова.

Вспомнил из-за юбилея Кобзона. В середине 80-х группа заслуженных работников МВД и КГБ были в ресторане на юбилее уважаемого человека из этих организаций. Сидели все, конечно, в отдельном кабинете. В ходе торжества, когда настроение стало лучше уже у всех, один из присутствующих решил заказать песню музыкантам. Свой заказ он сформулировал так: Сыграйте песню про разведчиков. Музыканты не знали эту песню. К сожалению, заказывающий не мог вспомнить ни одного слова из этого произведения, но настаивал на его исполнении. Многочисленные попытки угадать ни к чему не привели. Кто-то пошутил, может она еще под грифом, но и это не помогло. На следующий день после ряда созвонов участников торжества, выяснилось, что их друг хотел заказать песню "Не думай о секундах свысока".

Неделю назад в заключительный день конференции посетил пленарный доклад Molecular Imaging of Art, который представили лекторы из Metropolitan Museum в Нью Йорке и Археологического Музея Пенсильванского Университета в Филадельфии. В докладе последнего лектора заинтересовала такая информация: в Великобритании провели рентгеновское обследование нескольких тысяч мумий из египетских гробниц, если 100% человеческих и птичьих мумий выявили скелеты, то 70% кошачьих мумий оказались пустыми. Видать, ребята-мастера потихоньку отпускали усатых-полосатых.

Случай из жизни. Совсем не анекдот.

Стою в очереди на кассу в хозяйственном гипермаркете. Передо мной мама с дочкой лет пяти или шести. Постепенно дошли до стойки с товарами, продающимися по акции со скидкой. Много странных предметов. В том числе, куриные ножницы. Любознательный ребёнок начинает расспрашивать маму.

— Мам, а для чего куриные ножницы?
— А это чтобы курочкам ножки отрезать, доченька.
— Мама, а курочке не больно?
— Конечно, нет, доченька. Курочка в это время уже мёртвая.

Ого, думаю — какая добрая мама!

Чапек в своей чУдной книге "Как это делается" изобразил, в том числе, и кинопроцесс. Цитирую по памяти, но суть точно. "А теперь плачьте, мадемуазель" - и мадемуазель плачет по герою, которого впервые в жизни увидит через пару дней, когда будет сниматься эпизод их знакомства. Поэтому если актеры в пьесе хотя бы весь сюжет себе могут представить, то киноактерам это не обязательно. И поэтому мне давно кажется, что у актером, как и у людей других творческих профессий своеобразное восприятие мира. Поэтому они погружены в свое творчество, могут часами обсуждать, почему в каватине надо петь ля, а не ля-бемоль, но затрудняются отыскать на карте мира Гваделупу, даже если они там отдыхают каждые три года. Вот и сейчас известная симпатичная актриса поведала, как она поступала в театральный: "В билете было одно слово - Турандот, и я сказала, что это знаменитый русский полководец". И это наши властители дум и образцы для подражания. Девочка собралась "поступать на актрису" и не знает, кто такая Турандот, ужОс. Я в 17 лет, собираясь поступать "на кибернетика" прочел не менее 400 книг (вся домашняя библиотека + набеги на библиотеку в соседнем ДК), не считая детских. И если я не знал, что такое инь и янь и не отличил бы Аристотеля от Сократа, то по крайней мере я знал, кто они такие, а "Ромео и Джульетту" наполовину знал наизусть, хотя настольной была книга "Задачи московских математических олимпиад". И при этом я отнюдь не рвался в богему и не считал себя кем-то выдающимся, да и друзья-одноклассники тоже не считали.

-Думаете, зачем она здесь сидит, спросил меня Евгений Клячкин,когда мы минули дежурную по этажу в коридоре гостиницы по пути к его номеру? И сам ответил:
-чтоб не е**лись.

Евгений Клячкин был ярким бардом Ленинграда времён оттепели, хотя и нисколько не диссидентский. Ему уважительно сочувствовали, поскольку он пытался соединять приличные стихи с хорошей мелодией. «Не гляди назад, не гляди», «Мелодия в ритме лодки», «Вальс лестниц", "Антенны поют колымельные нам". Есть, что вспомнить. Погиб нелепо, вынесло песок из-под ног при купании.

Немало лет прошло с той поры, когда я встречался с Евгением Клячкиным. Многие мне говорили, что он сломался, после эмиграции в Израиль, даже был жалок. Но я его помню другим, На моей памяти Евгений Исаакович был уверен в себе, может быть немного чересчур самоуверен, но он имел на это право. Таким и опишу.
Евгений Клячкин был по профессии инженером-строителем. Выходя на сцену, он говорил, что в его профессии его могут заменить многие, а вот на сцене - никто. И он был прав.

Итак - туманный день.Туманный настолько, что вытянув руку пальцев не видишь. Поезда не ходят, а ползут. Концерты в Волгодонске приходится отменить. Но фирменный поезд Тихий Дон всё-таки приходит. Выходит Клячкин в этакой большой дублёнке и первым делом отменяет воскресный концерт. Мои возражения во внимание не принимаются, поскольку ему необходимо быть в конкретном поезде в назначенное время. А ситуация и так непростая. Ну представьте себе: Ранний концерт в Ростове, потом бегом до Таганрога, 60 км и опять в Ростов. Когда я сказал Клячкину, что в Таганроге всего-лишь две остановки трамвая от электрички до места концерта- он поинтересовался.Нет это - неверное слово. Он вопросил:
-У Вас что нет других видов транспорта кроме электрички и трамвая?'-
Я признался, что есть моя машина, но старенькая и в ремонте. Клячкин замолчал, после того, как сказал, что я безответсвенный человек. Его мнение несколько изменилось, когда я открыл в электричке чемоданчик и предложил ему перекусить. Но главное было впереди.
Когда мы прибыли к этому Дому Культуры в Таганроге мы увидели толпу из человек 700-800, стоящих у входа.
Клячкин спросил: 'Это все меня слушать?' Что я мог ответить?
Дело оказалось хуже. Не было света. И это несмотря на то, что мужем директора этого ДК был влиятельный человек, начальник КГБ и разрешение на концерт она получала прямо дома - света не было во всём городе.
И вот ситуация:
Для того, чтобы концерт в Ростове состоялся - нужно успеть на электричку.
В запасе где-то 40 минут. Сидим в темноте. Зал полон.
Прошу два билета на подходящий автобус и такси ко входу.
Всё выполнено.
Но света нет.
Время идёт. Решаем начинать без электричества.
Я зажигаю две свечи.Евгений Исаакович просит объявить его без отчества.
Наверное, не хотел подчёркивать возраст, ну или ещё чего.
И он начинает петь без микрофона в 800-местном зале. Боже, какая стояла тишина!
Он всё-таки не голосом был силён.
Где-то через час появился свет. Ну и тогда начались требования Маэстро:
Первые - ко мне: снять куртку, поскольку она случилась одинаковой с его и не пить кофе на сцене, поскольку только он имеет на то право.
И основное- поставить звук. Долго капризничает.
Из зала послышалось: -Может быть, продолжим, как было?
Концерт красиво состоялся и в Ростов мы тоже успели.

Теперь о концертах в Ростове.
Я был молод и экстремален:.Уж коли тебе в руки попал Клячкин- выжми из наго всё. Три концерта - не мало. Я потребовал, чтобы было спето всё. Тогда организаторы могли диктовать. Он отыгрался на сцене, сказав, что я - пассажир, который учит шофёра, куда везти. Но условия выполнил. Эти записи у меня есть.

Но это - внешне. Оставался туман и необходимость быть Клячкину на вокзале. В Москве. Два человека сидели на телефоне и докладывали ежечасно.
Два билета я предоставил Евгению Исаковичу.. Один на самолёт, другой на поезд... Последний отменял воскресный канцерт. Я снова открыл в гостиничном номере чемоданчик. Вы представляете этот день?.. Там было, что поесть и выпить. Тут он меня стал уважать. Ну не совсем я безответственный человек, оказалось.
Впрочем он был неправ.
Сидели мы, размякнув где-то до шести утра и рассказал он, почему ему нужно быть на том вокзале. Ждали его там красиво в красивом купе.
Даже фотографию показал. Его можно было понять. Видит Бог, неудачный финал - не моя вина.Ну или не совсем
Самолёты в Москву, действительно, полетели. Но не возвратились. Улетел он в какой-то Невынномыск.
А у меня так и не получилось извиниться, долго собирался...

Решила вдруг сменить вид спорта. А то поняла, что начинаю стареть, когда несколько последних трендов в спортивной моде пропустила- не только давным-давно ставший старомодным пилатес, но и бикрам-йогу, и пауэр- йогу, и даже всем приевшуюся зумбу ( зумбу решила пропустить потому, что они утверждали, что спорт надо воспринимать, как праздник, и в таком же настроении им заниматься. А для меня спорт- отнюдь не праздник. Совсем наоборот- тяжкий ежедневный труд. Кровь, пот и слезы.Концепцию спорта, как праздника, я просто не поняла. О спорт, ты-мир? Да ничего подобного. Изматывающие тренировки, злобные взгляды соперниц, постоянные ограничения в питании и режим. Надоело)
Нашла рекламу бесплатного пробного урока чего-то новомодного под названием free running. Так многообещающе- спокойно звучало- свободный бег. Бежишь себе где-то там свободно и без напряга, в собственном темпе, любуешься природой, думаешь о прекрасном, никакого стресса, полный дзен. То есть это я по названию такой вот мысленный образ этого вида спорта составила. Боже, как я ошибалась!
Пришла на урок. Двое мускулистых загорелых подростков , мельком нас поприветствовав, под оглущающую гетто-музыку с разбега взлетают на самый верх стенки под потолок ( а иногда и на потолок) и оттуда с грохотом на пол спрыгивают. Временами для разнообразия при прыжке вниз они делали сальто. Под конец они пошутили- если вам и после этого адреналина не хватило, можете выпрыгнуть из окна собственного дома и пробежаться по крышам. Спасибо, не надо. Это- для молодых влюбленных котов в марте, а не взрослых тетушек в сентябре вроде меня.
Я уж лучше по-старинке- кроссовки на ноги и в парк. Воплощать в жизнь то, что, что мне привиделось в названии free running- свободно бежишь, ни о чем не думаешь, так хорошо...
P.S. Видела недавно новое усовершенствованное рекламное обьявление тех подростков :"Free running. Первый урок бесплатно. Бетонный бокс с четырьмя стенками для разбега у нас свой собственный и большой". Спасибо, все еще не надо.

Звонят в дверь. Открыл. Двое молодых людей стали предлагать остекленение балкона.
Я сказал, что у меня уже остекленен, но вот может быть весной буду ставить еще одну раму в комнате.
Они выписали мне бумажку на скидку 15%, на которой в графе социальное положение написали "пИнсионер".
Вот я сейчас и думаю, в пЕз...у таких спИциалистов!

Когда Россию накрыла "волна" телефонного терроризма вспомнилась история о том как можно задолбать всю контору если что-то пошло не так. Сразу хочу сказать что я не призываю к действиям описанным в этой статье.
Было это в начале 2000х годов. Фирма занимающаяся оказанием услуг по заказным перевозкам (аренда микроавтобусов для служебных развозок сотрудников) из почти полностью теневого положения начала переходить на легальный режим работы. Заключался договор со всеми компаниями. Некоторые компании арендовывали само транспортное средство (без водителя), некоторые с водителем. Работало 5 водителей, которым вполне хватало работы на десяток микроавтобусов. Основное требование - на ночь автобус должен стоять в гараже, а днем пользуйтесь как и сколько хотите, лишь бы платили деньги.
Договор заключается с руководителем фирмы и абсолютно безразлично сколько сотрудников и как возит этот микрик. По правилам, число пассажиров не должно превышать число сидячих мест, но естественно это никто не контролирует. Особенно когда фирма выделяет своего водителя.
И вот однажды в одну из таких фирм арендовывавших у нас микрики появился новый сотрудник, который пользовался развозкой. Но вот одна беда - все места в автобусе были заняты. И этот сотрудник на правах "новичка" был вынужден путь дом-работа-дом проводить в полусогнутом (микроавтобус все-таки) положении стоя. И данный клиент вместо того чтобы разбираться со своими коллегами по уму решил разобраться с нами, т.е. компанией которая этот микрик предоставляет.
Посыпались письма с интервалом в день-два мол мы все козлы, уроды и т.п. Главное требование - выделить его фирме большой автобус. На каждое обращение приходилось старательно написывать ответ и отправлять его почтой по почтовому адресу жалобщика. Ответы однотипные как и письма заявителя. Что во-первых у нас нет больших автобусов, а во вторых что ему нужно обращаться к СВОЕМУ руководству с целью решения возникшей проблемы.
Прошло где-то 2 месяца. Каждый день наш сотрудник ездил на почту, отправляя ему совершенно однотипный ответ. Ведь по закону об обращениях граждан ответ мы дать обязаны на КАЖДОЕ письмо. Но так как мужик тоже писал письма и ходил ежедневно на почту, то довольно быстро ему это надоело. И он взялся за телефон.
День нестерпимого ужаса начался в понедельник рано утром. По всей видимости мужик даже отпуск ради этого взял (с работы в рабочее время особо не поназваниваешь). И он стал названивать на единственный телефон приемной нашей компании. Бедная секретарша. Мужик звонил и кричал в трубку "Дайте нам большой автобус", просто как попугай повторяя эту фразу. Поначалу даже подумали что это играет запись, но тем не менее мужик шел на контакт когда его начинаешь о чем то спрашивать, объяснять. Но если объяснения заходят далеко мужик обрывает речь секретарши и начинает снова орать о том чтобы ему дали большой автобус. И так полдня. После обеда секретарша вынула телефон из розетки. Таким образом до нас не могли дозвониться другие, более важные и ценные клиенты.
С нашей стороны чтобы прекратить этот балаган была написана письменная претензия арендатору. Мол так и так, уймите своего сотрудника. Ответ гендира был потрясающим - мужик дело говорит, нам действительно нужен большой автобус, компания расширяется, выньте да положьте. Деньги для них не проблема. В результате договорились - к ним ходят два микроавтобуса, в одном едет рабочий народ, в другом - один единственный этот самый мужик. Фирма платит деньги за аренду и предоставляет водителя. Все счастливы. Мужик в гордом одиночестве ездил недолго. Фирма расширялась, поэтому второй автобус очень скоро был заполнен полностью. Им понадобился уже третий микроавтобус для служебной развозки. Через год автобусов ездило уже 4.
Спустя какое то время гендир уволился. И его место занял как вы думаете кто? Тот самый мужик на букву М который устроил телефонный и письменный терроризм в нашей компании. Оказывается он не только писал письма но и за все это время совершил карьерный взлет от средней руки служащего до заместителя директора, а впоследствии стал директором этой самой компании. В первый день первый шаг его на посту был... Правильно, немедленное расторжение договора с такими плохими ребятами как мы и покупкой себе большого и красивого автобуса с водителем для развозки своих сотрудников. Я и сейчас вижу этого "красавца" который возит их на работу. По всей видимости мужику просто плевать на экономию средств (аренда 4 микриков гораздо дешевле чем содержание на собственном балансе, ТО и ремонт, лицензирование одного большого автобуса). Впоследствие в наш адрес было прислано ОДНО ЕДИНСТВЕННОЕ письмо примерный текст которого сводился к тому что мы все уроды и за 5 лет так и не смогли купить большой автобус и из-за этого потеряли такого важного и богатого клиента как они, проклял нас всех трижды и послал на все известные места. Все уперлось в хотелки этого мужика. Так проще оказалось жить, мы и рады, не сильно потеряли в прибыли, тем более что желающих арендовать эти микрики была уйма.
И все-таки иногда хотелось бы чтобы люди думали не своими "хотелками" а реальной необходимостью и хоть немного пытались просчитать экономическую составляющую с учетом всех требований закона. Люди ведь так живут и так работают, при этом делают карьеру ничего абсолютно не анализируя и мысля категорией "Хочу". И не задумываются о последствиях. А письма писать и звонить с угрозами много ума не надо. Вот только написав одно письмо вы отвлечете от важной работы как минимум 3 человек (секретаря, который должен ездить на почту получать его и ездить на почту отправлять ответы), руководителя готовящего ответ и генерального директора подписывающего это самое письмо. Хотелось бы чтобы ввели статью на таких жалобщиков - пусть возмещают бизнесу убытки от рассмотрения их обращений. Но, как говорится клиент всегда прав.

Хуго Шмайссер в своих воспоминаниях пишет: «Если бы не этот придурок Миша Калашников, который вечно путался у нас под ногами и мешал всем работать, мы бы изобрели АК-47 не в 52-м, а в 1947, как и планировалось. Не было ничего дурнее и вреднее для инженерного бюро, чем этот заносчивый кретин, который вечно лез со своими лаптями в наши чертежи. Отто дважды порывался его задушить, Ганс — прибить рейсшиной, а Фриц — заколоть циркулем. Болван никак не понимал, что он всем мешает. Я, как мог, успокаивал друзей по несчастью: по крайней мере, мы были в тепле и накормлены, в отличие от наших товарищей на лесоповале. Переломным стал 1951, когда Миша ушел в длительный запой: Альберт придумал напоить его спиртом, в котором мы промывали пружины испытательных экземпляров. Поняв, что с помощью водки мы легко можем от него отделаться, я, скрепя сердце, украл в лаборатории 12 литров, и велел передать их Михаилу. Нам нечем было чистить наши испытательные образцы, зато мы были избавлены от его присутствия. Теперь он появлялся в бюро раз в месяц, небритый и страшный как черт, с трясущимися руками, требуя свою вечную chekushka. Мы давали ему новую банку и выпроваживали прочь. К концу года испытательный экземпляр был готов. Мишу привезли на стрельбы в детских санях, пьяного и с гармошкой».

Смотрю по ящику фильм. Каждые 5 минут - прерывание на рекламу, звук сразу вырубаю, ибо сил слушать эти поганые интонации нету. Смотрю только видеоряд.
Вижу текст: "ПАПА МОЖЕТ КОЛБАСА".
Первая мысль: "Безграмотные таджики сочиняли. Должно быть "ПАПА МОЖЕТ КОЛБАСОЙ"!"

Наткнулся на интересное выражение из рецензии на стихи Бродского:
"В стихах Иосифа Бродского присутствует ярко выраженная патетика."
Открыл Гугл:
"Патетика - это наличие патетического тона, патетического элемента в чём-либо".
Закрыл Гугл.

Прослушал подряд "Человека-Амфибию" Беляева и "Сказку о Царе Салтане" Пушкина и обнаружил, что Александр Сергеич описал 34 человека-амфибии за 100 лет до Беляева.

В продолжении темы о журнашлюшестве.
По НТВ в обед сюжет крутили, как салоеды бабки спиздили на строительстве телевышки для вещанию украинского телебачения на Крым. В доказательство они пытались ламповым телевизором эти самые каналы споймать. Нихуя в итоге конешно не споймали. У меня в этот момент закралсиь смутные сомнения - ну не могли каклы вышку поставить и аналог транслировать. Корреспондент мои сомнения развеял - таки да, каналы цифровые, формат T2, и мол не поедут жители Крыма на Украину заради этих самых каналов покупать ихние блядские приставки, которые формат Т2 ловят. Этот еблан в экране перед сюжетом даже не удосужился проверить формат бесплатного цифрового ТВ в России. Ксати цифровое ТВ - это одно из дел нашего правительтсва, за которое говорю ему большое человеческое спасибо. Я в деревне спокойно в отличном качестве теперь телевизор смотрю. С помощью той самой приставки цифрового ТВ формата Т2.

Диалог в комментариях на opennet.ru:
-Ребят, а вот у меня такой вопрос. В глобальных настройках смартфона выставлено "отключить геолокацию". Однако я включаю мобильное приложение от Яндекса, и вижу себя на карте города. Можно ли это пресечь?
-Сотовый оператор сообщает Яндексу, где ты находишься :)
Все эти чуваки давно под колпаком у фсб, так что если что не так работает, звони им, в фсб :)
-У меня смартфон сломался. Они починят?
-Конечно починят, им же нужно всегда знать где ты находишься!
-Тогда им нужно дать мне новый, потому что там умер ROM
-Дадут-дадут, новенький, они не допустят, чтобы россиянин был долго без сотового телефона, они будут беспокоится за вас, вдруг что с вами случилось :)

Цитата: "МОСКВА, 11 сен — РИА Новости. Американская газета The Washington Post считает невмешательство России в грядущие выборы в Германии поводом для беспокойства." (РИА Новости https://ria.ru/mediawars/20170911/1502234158.html)
Блин, ребята, на вас не угодишь. Вмешиваемся в выборы - плохо, не вмешиваемся - еще хуже...

История для постоянных читателей anekdot.ru )))
Молодой студент, мастер спорта по литроболу и прыжкам в сторону от армии, возвращался домой в родное Новоебуново. Самолеты туда не летали, машины не ездили, ходила только электричка... С боем прорвавшись в вагон, студент не знал, что начался самый сумасшедший день в его жизни. Как только электричка тронулась, весь вагон заволокло дымом от выхлопных труб двух мотоциклов в тамбуре, на которых газовали двое деревенских крутышей. Народ терпел, терпел, затем сгрудившись в едином порыве выдавил их массой сквозь двери из вагона прямиком в могучую трясину. Все облегченно выдохнули, но не тут то было. Закрывшиеся двери прищемили мужское достоинство одного бедолаги, поэтому до следующей станции весь вагон слушал творчество Витаса. Новая остановка и вагон начал напоминать жестяную банку спресованных разновозрастных свингеров. К студенту оказалась очень плотно прижата миловидная барышня, настолько плотно,что ему стало очень неудобно. В штанах. Дабы скрыть смущение, он разговорился с ней, и проговорил несколько остановок. Девушка вышла на своей остановке, оставив на клочке газеты номер своего телефона. Мечтательно улыбаясь, студент поехал дальше.
Приключения продолжились, поскольку к нему подсел моложавый старичок, представившийся бывшим ппсником Георгием Адрасовичем, и начал рассказывать кучу разных историй, случившихся с ним и его друзьями. Подивившись начитанности и интеллекту Георгия Адрасовича, студент вежливо попрощался с ним. Вдруг он увидел через окно вагона, как бывший ппсник снял грим и превратился в маленького толстого мальчика, которого забрали две старушки-близнеца. Студент от неожиданности даже выплюнул насвай , и зарекся больше пробовать эту гадость. Наконец доехав до своей остановки, он вылез из электрички, и вдруг почувствовал, что ему очень сильно прихватило живот. Благо вокруг рос густой лес, и он нашел себе уютное местечко. Сделав дело, он понял, что из бумаги у него только клочок газеты, который с номером телефона барышни. Безжалостно утершись, он смог разглядеть только три последние цифры ее номера . «Мотоцикл надо продать» - почему то подумалось ему. Поглядев на количество своих экскрементов, он произнес вслух: «Любой акушер-гинеколог бы позавидовал», затем двинулся обратно на остановку электрички. Там он увидел двух детей дошкольного возраста, одетых бедно, но чисто. Родителей поблизости не наблюдалось, поэтому студент поинтересовался, почему собственно, так произошло. Мальчик, рассказал историю о маме, которая вышла не на той станции, а они поехали до нужной, где живет бабушка. Жили он в соседнем от деревни студента поселке. Дорогу к её дому мальчик помнил, а вот идти туда не то чтобы боялся, просто багаж донести без помощи взрослого было проблематично.
Студент взял багаж, предварительно написав мелом на перроне большими буквами текст для мамы, из которых литературным было только слово «бабушка». Через 20 минут быстрой ходьбы с нагрузкой, он немного оттаял, поскольку приняли его в доме у бабушки как родного. Чай, свежие булки с маком, варенье. Бабушка за 10 минут разговора рассказала все о своей жизни и своего супруга. Оба прошли войну, так что пенсионеры были весьма заслуженными. Вдруг в дом ввалился дед и размахивая связкой сломанных мимоз, обдав всех перегаром, он расцеловал внуков, попытался облобызать бабку, но получив смачную затрещину, ретировался. Через минуту нарисовался кот с пойманным голубем в зубах, бабка уважительно погладила его и угостила «Китекетом». Что поразило студента, вся живность в этом доме начиная котом заканчивая хряком, отзывалась на кличку «Васька». Послушав несколько историй о героической живности (то кобель детей из горящего дома вынесет, то кот в 90-е семью голубями выкормит), студент стал собираться домой. Выйдя из бабушкиного дома, он поплутав немного вышел к деревенскому клубу. Там он увидел картину маслом - «Деревенские Гопники». Те, увидев жертву саму пришедшую в их логово, поначалу немного опешили, но быстро взяв себя в руки, приступили к обрядовому камланию, текст которого начинался знакомыми каждому словами: «Слышь, ты кто такой?». Вспомнив несколько приемов из кино, студент понял, что ни один он повторить не сможет, посему просто сжал сфинктер и закрыв голову руками, начал ждать экзекуции. Однако случилось локальное чудо. Взвихрив клубы пыли, на площадь перед клубом вылетел кабриолет американской сборки и оттуда, выпрыгнул двухметровый качок в огромном сомбреро, тоге, на которой красовалась «звезда Давида». Мимоходом он поинтересовался в продуктовом ларьке наличием «Хеннесси», получив отказ, с горя соблазнил продавщицу. Завернувшись обратно в тогу, он увидел ошалелых гопников и студента.
- Эй студент, ты откуда?
-Из соседней деревни. Учусь в Москве.
- А где?
Студент назвал свою альма-матер. Услыхав название, мужик закинул его к себе в кабриолет и повез к себе. Студент на всякий случай продолжал держать сфинктер сжатым, и думал про себя, что люлей он вроде получал, а вот прелести однополой любви явно не для него. Отлегло у него от жопы только тогда, когда он зашел в трехэтажный особняк своего спасителя, на которого тут же с упреками набросились не менее десятка полуобнаженных фей. Основная суть упреков состояла в отсутствии горячительных напитков. Тогда мужик ощутимо скрипнул зубами, и скрылся в подвальном помещении. Появившись через 5 минут он заслужил шквал аплодисментов, поскольку волок на спине огромную бутыль виски на подставке. Дальнейшие события сплелись в памяти студента в один большой калейдоскоп. Вот они с мужиком играют в блядский керлинг, вот катаются под парусом на озере, вот спасают богатырскими пиздюлями утопающих. Затем разговор:
- Слушай , Макс, ты что,еврей?
- Нет, блядь, техасский рейнджер.
- Ну понятно, а как ты в нашей глуши на такие хоромы заработал? Мальчики небось кровавые в глазах?
- Не все легально, не ссы. Я монополист в поставке эксклюзивных удобрений.
- В смысле?!
- Пойдем покажу.
Пройдя сквозь ряд оранжерей, они зашли в огромный ангар, где в клетках сидели разные животные, над каждым висели прозвища. Увидев мужика, они завыли на разные голоса и исходя пеной, начали тужась выдавать струи говна. Все это сливалось по желобам из клеток, в большую цистерну.
- Ну вот, даже кормить их толком не надо. Просто зайду к ним раз в неделю, расскажу историю из жизни, и все. Тонна эксклюзивного кала, и я в шоколаде. Ладно, прем дальше бухать.
Далее провал и забвение.
Проснувшись утром, студент собравшись с духом, поснимал со спящих фей предметы своей одежды и пошел домой.
Занималась заря…