Самые смешные истории за неделю!

Еду в автобусе.

Заходит семья с двумя детьми лет двух-трех и грудничком 3 месяцев (как потом выяснилось) в рюкзаке-переноске, пристегнутом к папиной груди.

Дети очень потешные. Решила немного пообщаться. Ну как всегда, вопрос ребенку - "Сколько тебе лет?". А потом я решила изменить шаблон и спросила трехлетнюю девочку, сколько лет их baby. Она обернулась, посмотрела на грудничка и по-философски ответила: "Да она у нас уже довольно старая."

Позвонила мне давняя подруга:
- Как дела, сильно занят? Заходи в гости!

А она несколько лет назад познакомилась с арабом египтянином и уехала к нему.
И недавно вернулась в Россию, судя по всему насовсем, только без араба уже.
Ну и без работы, сын от первого брака у отца живёт... короче впросак попала.

Я как дурак к ней с пивом приехал - а она мне такая:
- Ты знаешь, я же теперь не пью. Махмуд мне запрещал, я и отвыкла. А ты всё кочуешь, стреляешь?
- Старый стал, ленивый. А помнишь, каким я был?

И смотрю - взгляд у неё какой-то странный.
- Юль, только не говори мне, что ты там ислам приняла, не надо...
- Нуу...

Тут мне стало страшно. Cейчас дёрнет не за то кольцо и закричит - Аллах Акбар!
Заказал я такси и слинял из микрорайона Савино, где до сих пор фабрики от Саввы Морозова остались, а теперь любимая жена Махмуда живёт, такие дела.

Муж уже не первый год ведет учет своих доходов и расходов. Заметила интересную особенность: в зависимости от уровня доходов в документируемом периоде его обеды в столовой Икеи попадают то в статью расходов "Продукты питания", то в "Досуг". Я сначала даже подумала, что он так от меня шифрует шлюх, но, судя по суммам, шлюхи за такой прайс работать не будут.

Рассказали намедни забавную историю

Одна девушка, скажем, Лена, отдыхала в Италии. И так получилось, что в свой день рождения оказалась в Генуе. Утром, часов в 4-5, звонит её подруга с Урала с поздравлениями ( ну а что? На Урале 9 часов, я самая первая поздравляю!):
- Леночка! С днём рождения! Бла-бла-бла.
- Ой, спасибо! А я вот в Генуе др буду отмечать!
- Ой как здорово!.. Бла-бла-бла...
И в конце монолога вкрадчиво спрашивает:
- Леночка, а кто такой Гена?

"АТТРАКЦИОН НА СТАДИОНЕ"
Женскому футболу был посвящён одноименный фельетон Ю.Николаева, опубликованный в № 18 "Крокодила" за 1972 год.
Заместитель председателя Комитета по физической культуре и спорту при Совете Министров СССР тов. В.Ивонин сообщил редакции, что Спорткомитет СССР, обсудив фельетон, полностью разделяет точку зрения журнала "Крокодил" по этому вопросу. Учитывая, что по предварительному заключению научных и медицинских учреждений футбол является вредным для женского организма, а указанные матчи имели чисто коммерческий характер, Комитет дал указания местным физкультурным организациям о запрещении проведения таких футбольных матчей и роспуске имеющихся женских команд.

Как говорится, ещё 45 лет назад душили-душили, душили-душили, но так и не придушили...

Заехал сегодня подстричься. Можно подровняться, спрашиваю.
Молоденькая парикмахерша в розовом халате кивнула, окинула меня оценивающим взглядом и утвердительно заявила:
— Вам, как я вижу, спортивную.
— Наверное, отвечаю я, несколько польщённый. Не каждый день симпатичные, похожие на тортик, блондинки, говорят мне такие приятные вещи.
А сам невольно выпячиваю грудь, думая ей сказать, чтобы с боков побольше сняла. Может тогда плечи ещё шире покажутся.
Усаживаюсь в кресло, и она накрывает меня накидкой. Но любопытство всё же мучает и я, как бы между делом, интересуюсь:
— Вы так уверенно меня определили…
— Конечно, — отвечает она, взъерошивая мне волосы, — вас же машинкой прошлый раз стригли, и сбоку и сверху?
— Да, вроде, нет, — припоминаю я, — сверху ножницами…
— Ножницами? — она снова внимательно меня оглядывает и морщит носик. — Ну, хорошо, тогда модельную.

© robertyumen

Димон с супругой к нам в гости приехал, выбрались двумя парами поужинать в кабачок. Мы с моей благоверной решили, что мне почему-то «сегодня лучше не пить». Ну свозил я нас туда обратно, сидим уже дома за столом. Дима с девчонками потихоньку беседуют-догоняются, а я, продолжая «сегодня лучше не пить», варю кофе. Все отказались - варю себе. Хотя я бы тоже отказался, если б вдруг «сегодня лучше было пить». Варю, слушаю беседу про то какой они себе с супругой кофе замечательно-итальянский прикупили и, вяло подключаясь, рассказываю про то, что попробовал всех сортов и производителей, которые встречались в рознице и в кофейнях. Все херня с кислятиной, и что я остановился на японском. Я говорю «японском», потому что на пачках по-человечески написано только «мэйд ин джапэн». Дима пропускает мимо ушей, а че ему под «русскую»-то, не пропуская.
- Ну может пару раз где-то понравился, - продолжаю я нюдячить по-трезвому. - Лет пять уже пью только японский.
Дима наконец обращает на меня внимание, делает вид, что я его порядком подзаебал и, прищурившись, словно объясняя долбоебу, устало поворачивается:
- Леха, - говорит протяжно, - Ты подумай, ну откуда в Японии кофе?
- ДИмабля! - отвечаю в тон. – Сам подумай, а откуда в Японии Лэнд крузеры?
Мы подумали. А хуй их знает!

Сидим как-то с подругой у неё дома причём, а я к ней в гости припёрся и кассету (ну давно дело было) c Парком Горького притащил.
Лафа, дома у неё никого, даже брат её куда-то ушёл.
Я обнаглев залез за компьютер братца, полез по каким-то историческим ссылкам.. ну и говорю ей - вруби кассету пока..

А там "Москоу коллинз", что-то в вольном переводе - Москва на проводе.
Она врубила, я в комп пялюсь, чего-то про Громыко, советского министра иностранных дел нашёл, ну и подпеваю - Москоу коллинз!

Подруга спрашивает, - а кто это поёт? Захотелось приколоться, говорю:
- Ты что не слышала?
Это ж Громыко - знаменитая композиция "Наш ответ будет чрезвычайно жёстким!"
А она молодая совсем, и сроду ни про какого Громыко не слыхала.

Тут подруга её в гости зашла:
- А кто это у вас так орёт??
И Наташка блеснуть решила:
- Юль, ну ты даёшь! Это ж Громыко - как его, "Не звони мне, не звони!"

— А как машинки под колёсами у Камаза проезжают?
— А они там проезжать не должны, если машина проедет под Камазом, у неё, в лучшем случае, снесёт крышу...
— Ух ты! И она станет кабриолетом?

Знакомый прислал.
В воскресенье разговаривал с троюродным братом, он занимается организацией всяких детских праздников. Работает по Днепру и Киеву, дистанционно, набирает персонал с реквизитом, ищет заказчиков и т.д.
Звонит ему заказчица и говорит, что платить не будет, по крайней мере полную стоимость. "У вас, - говорит, - клоуны какие-то вялые..." Что значит - вялые? "Огонька в них нет... Один из них постоянно требует предоплату, иначе грозится, что уйдет с праздника. Вот он, вот он ко мне идет! Он матом ругается ваш клоун! В присутствии детей! Денег требует! Сделайте что-нибудь со своим клоуном! Сделайте с клоуном, а то я за себя не ручаюсь!!!"

Народный депутат Винник от Блока Петра Порошенко заявил, что в Калиновке из 60 тыс. тонн снарядов взорвалось 30%, то есть 18 тыс. тонн.
Общий ущерб от ЧП он оценил в 800 миллионов долларов.

Но ведь 18 килотонн – это Хиросима!

А пожар в Калиновке едва тянул на праздничный фейерверк в честь дня рождения любимого мужа и президента.

Скорее всего в Калиновке взорвалось в сотни раз меньше боеприпасов, чем будет списано с баланса.

Сейчас девушка передо мной шла, весь мир на одной человеко-единице: нижняя часть тела в тёплых лосинах со скандинавскими узорами из оленей и снежинок, верхняя - в шкуре невинно убиенного плюшевого леопарда. Глобализация, йопта.

Новость от 27 сентября.
Премьер-министр Владимир Гройсман заявил, что Кабинет министров Украины выделил 100 миллионов гривень на ликвидацию последствий взрывов на складе боеприпасов возле города Калиновка в Винницкой области.

Комментарий.
Да за такие деньги скоро на Украине ни одного склада не останется, все повзрывают

Записки промоутера

Я не знаю, сколько продлится этот экспириенс (наверное, надо отучать себя от мысли о стажировке, на которой я была зациклена год назад). В часы малолюдья я почитываю анекдоты, и мне прикольно от мысли, что это лучше, чем сидеть дома. Дома расходуются свет и отопление, дома мне не платят за то, что я взатяг читаю анекдоты.
Самое расчудесное в том, что некоторые люди делятся краткими россказнями за жизнь. Мне не скучно засыпать и просыпаться, вспоминая услышанное, это персонажи. Например, позавчера один вдовец сказал, что если ему найдут жену, то он купит кровать. А вчера другому вдовцу я сказала, что если он хочет пережениться, то надо сперва купить новую кровать. М тогда рассказал, что жил в пригороде в большом доме, умерла ж, он переехал в двушку в город. Чтобы пережениться, надо сделать это не в загсе, а в церкви, и ж должна быть согласна на это, потому что иначе он потеряет пенсию пережившего, доставшуюся ему за первую жену. Бывает и так! Сведения о браке из загса отменяют такую пенсию. А венчание в церкви дает право выбора: священник по просьбе молодоженов или сообщает в загс, или не сообщает. Якобы, ему сам священник сказал об этом. Таким образом можно и пожениться, и пенсии сохранить.
 
А неск дней назад один странноватый м сообщил, что сын у него солдат, но при этом на невестку записан магазин пищевых добавок для спортсменов.

Внезапно стало плохо с давлением у одного пожилого клиента, охранник вызвал врача из аптеки напротив. Мужик одет очень хорошо, но это видно, приглядевшись. Все новое, фирменное, чистое, но неброское. Говорил, что живет совершенно один. Когда он порозовел, охранник его проводил (врач порекомендовал посмотреть, как он ходит, чтобы вызвать скорую, если что), а там надыбал пару каких-то людей, которые проводили м. Все-таки жж более склонны обрастать связями даже на старости лет, а мм склонны изолироваться. Не все, но однако.

В работе проявляются тонкости. Действительно, следует всучивать скидку каждому прохожему, не взирая на облик. По внешности совершенно не определить, на что горазд конкретный чел. Одному м с видом гастарбайтера в малярной робе (румын с венгерской фамилией) я безнадежно всучила скидку, а оказалось, что на следующей неделе они с женой вселяются в только что отчебученную кв, где одна кв для них, а другая - под аренду. И им нужна вся начинка из мебели для обеих кв. М очень гордится своей ж, у которой очень хороший вкус по обстановке помещений и гордится тем, что ж у него дома находится. Очень горд своими кв. Хозяин.

Пока получилось так, что как раз не люд в чудесных платьях принял правила игры, а все больше по-простецки выглядящие челы.
 
Вот такие записки из логова жизни. И снова заставляю себя помнить о правиле: бороться не за то, что хочется (читать анекдоты на работе и примечать персонажи), а за то, что действительно нужно (выполнять норму продаж) и как-то оптимально предусматривать и оформлять варианты своей немощной старости.

Ничего смешного в истории нет, просто крик души. Давно заметила: когда плохо себя чувствую, ко мне начинают клеиться мужчины. Останавливают на улице, в магазинах, спрашивают дорогу или просят помощи. И всегда завершают разговор фразой "телефончик не дадите?". Мужики, ну что во мне, в полуобморочном состоянии, такого интересного? Бледная, худая, с синяками под глазами. Ну что за закон подлости, неужели нельзя подойти, когда я здорова и вижу Вас, а не кратчайший маршрут к дому? Вот и сегодня (вышла в аптеку, за лекарствами), попытался познакомиться очень милый паренек. Рассказывал об истории улицы, по которой мы шли, звал погулять. Пришлось отказать. И номер не дала - говорить тяжело. Прости, парень, но в этот момент я думала о своем насморке, а не о возможном приятном знакомстве.

У приятеля компания, в которой он работает, предложила сотрудникам бесплатно (!) пройти курс повышения квалификации, который так-то стоит 200 штук. Не из альтруизма, специалистов по этому направлению катастрофически не хватает, и они дороги. Пошли двое из пятидесяти. Другим "некогда".
Не бесплатно. К гадалке не ходи - с договором в стиле "Кто не отработает после этого 5 лет - компенсирует 150% учёбы". Оно кому надо, записываться в рабство?

Навеяло вчерашней историей про скалолаза.
Знавал я тоже одного скалолаза-домового. История такая: полез он как-то в общагу к скалолазке заветной своей. За скалоласками, видимо. Иначе ж зачем лезть-то? Только на финишном пятом этаже милая одуванчик бабушка-вахтёрша окно нескалоласково захлопнула перед стадальческим лицом, мол неча тут, не положено через окна поздно вечером, домой ластуй, ихтиандр воздушный. Скалолаз до третьего вниз доластовал, а потом решил сократить спуск. По времени. И сократил. А фигли там по короткой-то: полметра, не больше. Несколько десятков раз. От этого сокращения немножко сильно увеличились пятки. В ширину. И запястья. И затылок. Потому что сплющился, наверное.
Я потом видал его скалоласку. Она к нему в больницу приходила. Ругаться.
Вот зачем лез, спрашивается?

Вдогонку вчерашней истории № 908756 про польского рокера Балчуна, руководившего украинскими железными дорогами.

Павел Шеремета, сразу после майдана назначенный министром экономики в правительстве Яценюка, 20 августа 2014 года подал заявление об уходе с должности по собственному желанию.

Вся чиновничья рать, журналисты, друзья, знакомые, блогосфера и соцсети были изумлены и шокированы: «Как же так? Неслыханно! Все рвутся к власти, а он добровольно её покидает!»

По слухам, Павел Шеремета в частной беседе тогда сказал:
«В настоящее время главное – не попасть во власть, а вовремя и с разумной прибылью, а самое главное – живым из неё выйти».

Судя по тому, что через полтора года Арсений Яценюк сделал то же самое, можно предположить, что этот разговор состоялся, когда министр экономики положил заявление о своем уходе на стол премьер-министра.

Беда пришла на землю русскую:
Ожил Соловей-то разбойник, да ещё пуще прежнего стал свистеть, порой так свистнет, аж во всех уголках Расеи -матушки слышно, и такой хитрой стал, только включишь телявизер, он уже тута, радиво включишь апять он тута, запужал всех и малых деток и стариков, мол за морем - океаном чудище страшное живет, вот оно скоро прилетит и всех нас сожрет, никого не пощадит, народ конешно спужался, говорит надыть идти воевать эту заморску чуду, собралися воеводы стали думать как эту чуду истребить, самый умный и придумал: а давайте таку большу стрелу огненну пустим на энту чуду ,она грянется об землю и расшибется вдрызг, на том и порешили, стали ладить эту большу стрелу.
так оно всё и шло, только в одной дальней деревне мальчонка такой смышлёной народился, да смелой такой,Ваняткой назвали, уж откеля он всё, прознал, то неведомо:
-да нету говорит никакой чуды-юды, а живут тама таки же люди, как мы, ну их тама тоже пужают , про нас говорят ,что у нас Змей-Горыныч живет и что мы стрелу на них ладим, не слушайте соловья -разбойника он вам свистит Всё.,ну а кто мне не верит, пусь пужаются, а я вот Соловья-то не боюсь ,да и пойду биться с Соловьем , будет у нас поединок.
Бились они долго, Соловей-то как свистнет, Ваньку сдуват, с ног сшибат, Ванька отряхнется, опять на его с дубиной, у Соловья-то вся сила в свисте, ему сподручники-то всё новы баллоны подкатывали, чтоб значит сильней свистеть, но Ванька-то смышленый, пока баллон-от меняли изловчился да хряснул дубиной-то, Соловей-то отскочил, да уж поздно, один-то зуб Ванятка ему выхлеснул.
ОЙ, чо тут началось, Соловей-то тужится, пыжится, Щёки надуват, а свисту-то нету, тока шипит и пузыри пускат, а пузыри-то не из роту а совсем с другого месту, прям срам сказать откеда. До сих пор в этом и сидит , чо напускал.
с той пор стало замирение, народ-то не стал пужаться, а некоторы сьездили , хто посмелее да поумнее за этот море -окиян, убедилися ,что нету там никакой чуды и насовсем замирились с ими, а они с нами, дай-то БОГ ТАК И ДАЛЕ ЖИТЬ.

Анекдоты в ру.
Президент России Владимир Путин снял с должности начальника управления президента по противодействию коррупции Олега Плохого.
Олег Плохой окончил Высшую школу КГБ, трудовую деятельность начал в 1986 году учеником токаря, явно не с луны свалился. После военной службы по призыву в 1988-1999 годах служил в органах госбезопасности СССР и РФ. С тех пор работал в администрации президента РФ. Заслуженный юрист РФ, кандидат юридических наук. При написании диссертации на тему "Развитие организационных и правовых основ комплектования кадров правоохранительных органов Российской Федерации» (1990-2005 гг.) украл отрывки чужих научных работ. И видимо окончательно созрел к 2013 году, в декабре которого Владимир Путин создал антикоррупционное управление и назначил его на должность руководителя. Олег Плохой - бывший замначальника управления президента по вопросам государственной службы и кадров. Блядь, набрал кадров…, организовал коррупционеров? Где все эти люди? Зачем его брали если он был плохим? А если взяли заведомо плохого, может уволили потому что Плохой оказался хорошим? Кто тогда плохой?

http://www.newsru.com/russia/27sep2017/plohoy.html

Главный военный прокурор Украины Анатолий Матиос заявил, что на складах боеприпасов в г.Калиновка Винницкой области не работала пожарная сигнализация, а также не хватало 50% технических средств охраны. Имела место кадровая проблема с сотрудниками военизированной охраны, которые имеют крайне низкую заработную плату, а работают там в основном пожилые люди. На момент чрезвычайного происшествия арсенал охраняло только несколько постов зенитного прикрытия арсенала и 17 сотрудников военизированной охраны.

Военизированной охраны!

Когда я слышу «ВОХРа – родная сестра Красной Армии», всегда вспоминается старушка из «Операции «Ы», которую на складе подменял Шурик.

Но в Калиновке арсенал охраняли не старушки, а дедушки с берданками в руках.
Один из них божился, что слышал с неба глас: "Покайся, Алексеич! Тебе скидка выйдет!", после чего начались взрывы снарядов.

Вот есть советский замечательный фильм "Гостья из Будущего"
Все офигенно, если не вдумываться. Но детали...

Вот мальчик Коля в будущем, когда россияне уже летают на Уран и Луну, дети запускают в школе на уроках спутники в Космос c портретом Путина, кругом пришельцы, чтение мыслей, девочки прыгают без разминки на 5 метров в высоту через забор от маньяков и всякое такое.

Биоробот Вертер стоимостью под миллион баксов косит траву ручной косой.
Б*ть!

Сталина на вас нет, он бы начальника товарища Вертера бы в Гулаг отправил , 144% инфа
Вредители куевы.

Арсений Петрович Яценюк на приеме у психоаналитика. Отрывок из записи сеанса предоставлена автору Джулианом Ассанжом на древневавилонском языке. При переводе возможны ошибки.
Доктор, вы поймите, вы все нас, политиков, неверно себе представляете. Мы тонкие, умные, очень образованные люди. Многие из нас получили прекрасное классическое образование. Но после распада СССР мы не могли найти себе достойно-оплачиваемую работу и поэтому вынуждены по заданию наших хозяев играть роль хамов, хапуг и придурков
…Нет доктор я не могу ответить кто именно мой хозяин, поверьте для Вас так будет лучше. Но исполнение этой бесвкусицы это очень тяжело для меня. Вы думаете, я не страдал, произнося эту дурацкую фразу: «Пуля в лоб так пуля в лоб»? А скажем Ляшко или Жириновский, он же флейтисты. Образованнейшие музыканты нашего времени. Оба закончили консерваторию. И оба вынуждены играть роль полоумных хамов. Вы думаете легко Ляшку знатоку индийской поэзии устраивать грязный скандал в прямом эфире? Нет, доктор, нет. Вы ведь даже не догадываетесь, что все эти дома, джипы, украденные миллиарды тоже не наши. Нам только поснимают журналисты, якобы секретно, а потом выгоняют. Я, к примеру, живу в двухкомнатной квартире в Херсоне, и мои хозяева мне платят 500 долларов в месяц плюс бесплатный завтрак и ужин.
И еще доктор. (горько плачет). Ну откуда Вова узнал, что я был наемником на чеченской войне? Я ведь никому? Хорошо, что не сказал про Анголу и Приднестровье. Я ведь наемничество давно забросил. Выезжаю повоевать всего пару раз в год на 2-3 недели, в основном в теплые страны, к морю. Ну нет у меня денег на Египет! Ну откуда Вовка узнал?

Новости англоязычного портала yahoo:
"Итальянка вышла замуж за саму себя."

Комментарии: "Неудивительно, что ее бойфренд растворился."

Тут уже несколько раз писали истории, как престарелым родителям/дедушке с бабушкой продали бесполезный (с точки зрения их детей/внуков) прибор. За слишком большую (с точки зрения тех же детей) сумму. Например, 30 000 р.

У меня была такая же история:
Несколько лет назад, моей бабушке, когда меня не было дома, продали аналогичное "устройство". Я не помню, за какую именно сумму. Сразу после покупки, по словам бабушки, прибор оказывал желаемое действие. Буквально через час после покупки, по дому пошли "активистки", предложившие ей написать заявление о возврате денег. Они также рассказали бабушке, что это устройство - лишь коробочка с лампочками. И положительный эффект сразу исчез. Чтобы не прослыть скандалисткой, бабушка не пошла требовать деньги назад.

По молодости я считал, что бабушку просто обманули, и хотел идти требовать деньги назад.

Тогда я узнал три вещи:
Первое: не существует способа точно узнать эффективность какого-либо метода лечения. Даже официальная медицина применяет т.н. "плацебо", т.е. "пустышку". И это не считается обманом!
Но тут дело в том, что для эффективности плацебо, в него нужно верить. Иначе - не будет полезного эффекта. "Если вы _по_настоящему_ верили, что пойдет дождь, почему не взяли зонтик?"

Второе, насчет цены: любая вещь стоит для человека столько, сколько за нее готовы отдать. Если бабка готова отдать за аппарат 30 000р - он для нее 30 000р и стоит. Поскольку полезность аппарата для бабки (по крайней мере, с ее точки зрения) составляет 30 000р. Почему бабка готова отдать 30 000р? Из-за пожилого возраста, жить ей остается не очень много. Деньги "на тот свет не возьмешь". Вот они и покупают себе хоть какой-нибудь шанс выздороветь. Перепродавец любого товара, разумеется, продает его дороже, чем купил, но если продавца не будет - вы не сможете купить товар вообще, даже по дорогой цене.

И наконец, насчет моральности (я НЕ оправдываю мошенников, просто любые ответные действия - еще аморальнее, чем действия мошенников):
По закону, судить продавцов прибора не за что. Сделку пенсионеры заключали абсолютно добровольно. Продавцы прибора честно выполнили свои обязательства - передали пенсионеру прибор. Можно, конечно, вернуть аппарат и потребовать деньги за него назад. Тогда "упырьки" продадут его другой бабке. В этом случае вы, по сути, вытащили эти 30 000р из кармана этой другой бабки. Вы сделали то же самое, что и эти "упырьки".
Или можно не ограничиваться законными методами. А, например, зарыть "упырьков" в лесу, став обычным уголовником.
В любом случае, к сожалению, вы будете не лучше этих самых "упырьков".

В общем, тогда я решил, что лучше не предпринимать никаких мер в отношении продавцов аппарата. А продавцы в этот же день покинули город. До сих пор не знаю, правильно ли я поступил.

В Огайо подростка повторно уличили в сексе с собакой
Год назад 16-летнего юношу уже привлекали к ответственности за зоофилию. Ему ограничили время пребывания дома, однако он продолжил вступать в противоестественные контакты с таксой. Теперь подростка отправили в ювенальную тюрьму, а несчастную таксу - к ветеринару.

Подробнее: https://www.newsru.com/

5-летняя дочка спрашивает:
- Мамочка, а ты будешь спать со мной паззликом-сердечком?

Шедевр современной русской поэзии
(прослушивая радио Зайцев.ру).

"Как офигели все, когда узнали, на кого запал..."

группа MBAND - Правильная Девушка.