Самые смешные истории за неделю!

Женщины хотят быть красивыми и любимыми. Это понятно. Но не понятно только, почему многие женщины, мечтая о любви, начинают с обмана.

Я вижу женщин, молодых и взрослых, каждую по-своему красивую, с изюминкой. Вижу, как они не принимают свою естественную притягательность и хотят стать еще лучше, понимая красоту как-то очень по-своему. Накручивают прически, закрашивают лица, оголяют ноги, тем самым обворовывая красоту, данную природой, и становясь блеклыми под ярким макияжем, стандартными, как безликие барби на Мисс Вселенная, привлекая таких же безликих кенов для стандартной короткой брачной игры, чтобы, как обычно, обмануться в конце.

Не жди от вселенной принца, если не можешь быть принцессой без обмана.
Если лезешь из кожи вон, чтобы показать из себя модель — поймаешь такого же нарцисса, задерешь юбку — зацепишься колготками за сального сластолюбца, пойдешь в ночной клуб на «мясной рынок» — сторгуешься задешево с одноразовым охотником, будешь молодиться — усыновишь инфантильного мальчика, захочешь манипулировать — попадешь на такого же хитреца или недотепу, и снова будешь рыдать в подушку, что мужики перевелись. Не хитри, и мир не будет иронизировать в ответ.

Обман — слишком резкое слово, за ним просто кроется страх показаться некрасивой. Вот вам подарок: некрасивых женщин нет. Я не встречал. Есть только те, кто пытается нас в этом убедить. Я некрасивая, поэтому посмотри, как я раскрасила губы, ресницы, как углубила декольте и обнажила бедро. Больше во мне ничего нет, поэтому все внимание на экран: на экране яркая реклама, а за экраном лишь провода и пыль.

Мой интерес к женщине никогда не пьется с лица. Мое возбуждение не растет из ее фигуры, тем более оголенной. Это неинтересно, не вовремя и не к месту. Притяжение случается гораздо глубже, притягивает внутренний свет, источник которого ощущается где-то в женском животе.

Мужчина влюбляется в естество, природу женщины, а лицо и фигура вызывают восхищение уже после.
Поэты, воспевающие тонкий стан, пухлые губы и длинные ресницы, просто описывают отражение этого света на теле женщины. Влюбленный мужчина будет воспевать равно и худобу и полноту и сам будет удивляться, как рушатся его заранее выстроенные неживые образы красоты: надо же, я был уверен, что она не в моем вкусе.

Самая красивая женщина для меня — беременная. Ей неважно внешнее, ее мысли внутри, в ребенке, вся ее жизнь направлена внутрь, она слушает себя, гладит живот, ступает медленно и так трогательно-неуклюже. Она осознает дар и светится женственностью. Мужчины меняются в лице при виде беременных, становятся сильнее, благороднее. Это заметно и очень красиво.

Моя любимая часть женского тела — живот. Мягкий, чуть округлый, таинственный холмик, прячущий несметные сокровища. Отсюда начинается женщина, ее сила, ее притяжение. Не зря женские практики связаны с отпусканием напряжений в животе, с танцем живота, дыханием животом и так далее.

Зрелая женщина создает полярность и притягивает зрелую мужскую энергию.
Мы, мужчины, не воспринимаем красоту только глазами. Это было бы слишком скучно. Мы сканируем каждое движение: поворот головы, походку, положение колен сидя, голос. Мы чувствуем грацию. Ее нельзя скопировать, купить, научиться у моделей, которые, кстати, преуспели в манерности, но не в грации. Грация уникальна, ей одарена каждая женщина, но может быть заперта под жестким животом, под горькими убеждениями.

Я сижу в кафе и наблюдаю за женщинами вокруг меня. Около сотни смазливых, дурнушек, хорошо и безвкусно одетых, в косметике и без, с писклявым или грудным голосом. Это просто кафе, все сидят с подружками и капучино. Они естественны, в Берлине, вообще, мало жеманства среди женщин.

Останавливаю взгляд на любой, смазываю фокус, смотрю куда-то сквозь публичность, манерность, характер.
И вот появляется она: красивая женщина. Я начинаю чувствовать ее привлекательность, ее неповторимую ценность, мягкость и глубину. Я понимаю, что если видеть ее так, то можно полюбить любую из них. Чем меньше прячутся, тем легче полюбить.

Женщине проще, чем мужчине — ей не надо кем-то становиться, ей достаточно просто быть, и она уже цельная, достаточная, красивая. Мужчины одноклеточные, но только на первый взгляд, мы клюем на то, что видим, но ценим совершенно другое. Мужчина все равно найдет, различит, расшифрует вашу красоту, если его не путать и не мешать. На каждую красоту найдется любящий поклонник, поэт или принц, как хотите. Не стоит ее показывать, выпячивать, искажать. Достаточно просто быть.

Автор — Александр Баранов

Спешу поделиться третьей (последней, чтобы не утомлять публику) историй из цикла домов с привидениями.
Подписался я лет 12 назад с одной ооочень известной нью-йркской итальянской криминальной семьёй на перестройку одного из их билдингов в очень и очень оживлённом районе Бруклина. Довольно занимательное здание оказалось. Постройки около 1900-го года. Всего три этажа, плюс подвал (basement). На первом этаже был фруктово-овощной магазин, который арендовала корейская семья. В подвале у них был целый производственный этаж с упаковкой-сортировкой-переработкой. Грязь в подвале – нереальная!!! Плюс запах! Шмон до рвотного рефлекса. Второй этаж у них был, как бы, жилой. Термин “аскетизм” совершенно недостаточен для описания этого “жилого” помещения. И там же была лестница на третий этаж. А вот с этим третьим этажом как раз и есть главная мулька! Этаж замурован много лет. Никто не знает – сколько и, главное, почему. Так купили. Представитель “семьи” – Мистер Вкрадчивая Елейная Вежливость – порекомендовал третий этаж вскрыть, весь билдинг выпотрошить и построить новый магазин (“для корейцев”) и четыре отличных квартиры – по две на этаж. Конечно, от таких предложений не принято отказываться! Да и платили правильно. Забегая вперёд – контракт хоть и распечатанный, но без подписи заказчика, просто лежал в столе хозяина. После каждого этапа строительства меня ждал на столе этот “контракт”, аккуратная пачка наличных (пересчитывать было не принято), отличный эспрессо с самбукой и – отдельно - шикарная улыбка хозяина. Он просто ставил “птичку” после каждого платежа. Какие подписи могут быть среди джентльменов, просто пожавших руки!
Взялся я за работу. Кстати, магазин корейцев шёл по отдельной схеме. Так как ещё чуть ли не дедушка этого корейца арендовал этот магазин у этих итальянцев, то последние им очень дорожили. Не знаю, может эти итальянцы тайно тяготели к корейской культуре. Леший их знает. Но магазин надо было ровно за 14 дней полностью демонтировать до голых кирпичных стен и построить заново. Включая производственный basement. Каждый просроченный день – штраф $1000. У джентльменов принято держать слово, не так ли!? Я поставил людей, человек 12, на рабочий график 24 часа. Билдинг находится в исключительно бойком месте Бруклина, но ночью все бизнесы закрываются и там становится пугающе пусто, темновато и страшновато! Можно закрыть металические двери-жалюзи (не знаю правильный термин в русском языке) и спокойно работать ночью. Соседей нет – тоже магазины. В ближайшем турецком ресторанчике, где меня знали как клиента, я открыл счёт (просто на словах, устно) и честно оплачивал каждое утро вчерашний счёт за своих работников. Таким образом, работа шла отлично. И, кстати, магазин я открыл точно в намеченный день.
А вот с третьим этажом получилось не так интересно. Как я уже говорил, лестница хоть и была, но вела вникуда. Я зашёл с другой стороны, снаружи билдинга. Проёмы окон третьего этажа капитально замурованы кирпичами! И даже выход на характерную для Нью-Йорка пожарную лестницу тоже был намертво замурован! Как-то странно. На памяти “семьи” билдингом пользуются много лет, а целый этаж наглухо изолирован. Я поставил пару бойцов и они расхерячили минимальный проход внутрь. Взял фонарь, и с этими бойцами залез внутрь. Впечатление непередаваемое! Капсула времени! Это была одна огромная квартира с гигантским камином в гостиной. Разгром страшный! Как будто бежали всё побросав. Даже объедки в тарелках на кухонном столе! Кругом толстый слой пыли. Пара сушёных крысиных скелетов. Рваная или просто замызганная одежда. И всё перевёрнуто вверх ногами! На кухне висело полотенце с волнами-изгибами. И тоже покрытое пылью толщиной в пару сантиметров. Над ним отрывной календарь с датой – 4 Июля 1933-го года! (Этот календарь и некоторые другие мелочи я сохранил.) В этом замурованном пространстве не было никакого движения 80 лет! Неизвестно, почему жильцы бросили своё жилище так торопливо, и почему целый этаж наглухо замуровали аж на 80 лет! Но я однозначно был первый, кто туда зашёл после стольких лет.
Весь билдинг выпотрошили как курицу. От стены до стены, от пола бэйсмента до плоской крыши. Нет ничего, кроме стропил (Joists. Не знаю правильный термин в русском языке), формирующих перекрытия между этажами. На разборке всего билдинга работало больше 20-ти человек. Я, конечно, крутился как шкурка на хере, чтобы успевать всем управлять. Поэтому, нормально остановиться и подумать, как организовать следующий день, у меня было время после пяти вечера. Все ушли, внутри полная тишина и можно нормально подумать. Забрался я в один из дней на самый пол того пресловутого третьего этажа (точнее, на стропила, которые от него остались). Стою “на ширине плеч” на двух старинных балках, равновесие терять нельзя. Подо мной через три этажа бетонный пол подвала, над головой крыша. Крыша плоская, перекрыта толстыми досками под небольшим углом для стока воды и накрыта современной резиной для полной гидроизоляции. Доски и резина над головой. И тут мне что-то слегка шаркает по плечу и ударяет по носку моего строительного ботинка. Это был кирпич. Он падает долго, ударясь по всем доскам внизу, и падает на бетонный пол подвала. Я сразу же задрал голову и внимательно осмотрел доски крыши. Кирпичей там не было. Даже приклеенных к потолку. Там вообще никаких кирпичей быть не может! Я бодро спустился в подвал и поднял кирпич. Ничего особенно, очень старый кирпич. Мне вдруг стало очень неуютно одному в огромном пустом полумраке. Стало как-то всё зловещим. И третий этаж припомнился. Уехал я домой.
А дома меня ждал заключительный аккорд. Мой доберман радостно выскочил ко мне, как только я открыл дверь. И вдруг отпрянул назад и шерсть дыбом! И глаза горят нехорошо. Вот это приплыли!
Работу я закончил. Потерял тысяч 50, взял кредит под дом, но закончил. Как-то непринято среди джентльменов нарушать взятые на себя обязательства. Особенно если пожал руку мистеру с шикарной улыбкой.
А ведь меня пытались предупредить...

В соседнем маркете последнее время невозможно купить масло. Его либо нет, либо 2-3 помятые пачки лежат, намертво запакованные скотчем в поломанные пластиковые контейнеры. Страшное зрелище.

Долго не могла понять, что они так прячут? Состав, срок годности, запах плесени?.. На вопросы про масло кассир отвечает "спрашивайте у сотрудников". Сотрудники как-то странно переминаются, масло не выдают, а на попытки рассмотреть что-то сквозь контейнер и скотч поглядывают подозрительно, тусуясь рядом. Прям не масло, а вселенский заговор и запрещенные вещества!

И тут обнаруживаю на витрине ОДНУ нормальную пачку масла. Радостно тащу на кассу. Тётка, пробив её, кричит вглубь зала: - "Маша! Скажи Лене, масло забрали!". Тут мне опять становится страшно. Да что не так с этим маслом?! Решаюсь задать прямой вопрос: "товарищи, что тут у вас творится?!"

- Просто его часто воруют. Поэтому на витрину не выкладываем.

Вот так. Целый гипермаркет занимается охраной единственной пачки масла на витрине. Ещё б цепью приковали!

Семейное:
Жена вечером попросила: - помой посуду! А то у меня ни одной чистой тарелки нет! И решив показать свой нрав и серьезность намерений добавила: - иначе завтрак я утром готовить не буду!
Посуду я, разумеется, вымыл.
На утро меня ждали честно заслуженные, два сваренных вкрутую яйца.

Конец 80-х. Работаю на оборонном предприятии. Идет перестройка и переориентация на гражданскую продукцию. Диверсификация и конверсия, б…!
Не знаю какими путями, но наше руководство решило взять некоторые разработки из МинПрибора (а мы относимся к МАПу, минавиапрому).
Прорабатываем КД, и вдруг выясняется, что там заложены какие-то направляющие (для вставки печатных плат в блоки и блоков в систему), которые делает только Минприбор.
После некоторых разборок выясняется, что делает эти подлые направляющие только один завод в Минприборе, и находится он в городке Туймазы, в Башкирии.
Руководство завода вызывает молодого мудака-инженера (меня) и говорит - поезжай в Туймазы и получи там эти направляющие.

К снабжению я тогда никакого отношения не имел, но приказали - значит надо.
Интернета не было еще. Просмотрел маршрут и решил, что лететь надо самолетом из Воронежа в Уфу, а там дальше - поездом до Туймазов. С самолетами тогда у нас проблем вообще не было. Берешь справку в ремонтном отделе с красной полосой, на которой написано "ремонт простаивающего борта" и тебя посадят даже в багажный отсек, если мест нет. (кстати, пользовались этим не один раз, даже когда не были связаны с ремонтом. Даже командир экипажа под личную ответственность брал нас, негодяев со справкой).

Ну да ладно. Прилетел в Уфу поздним вечером. Перебрался на вокзал. И там только выяснил (ну не было интернетов), что поезд Уфа-Казань (через Туймазы) будет только утром. Пришлось всю ночь провести на вокзале, пытаясь заснуть на обычных сиденьях. Но поспать нормально так и не удалось.

Утром пришел поезд. Загрузились. Кстати, зима была. Я сразу на полку - и спать. Проводницу попросил разбудить перед этими самыми Туймазами.
Но. В то время разница времени между Москвой и Уфой была 2 часа. И я, как добросовестный человек, по прилете в Уфу, перевел свои часы на 2 часа вперед. А все расписания ЖД писались по московскому времени. Я это понимал, но вот застряло у меня как-то в сонной башке, что поезд мой выезжает в 8-00, а в 12-00 прибытие. Благополучно лег спать. Просыпаюсь внезапно, поезд стоит на станции, смотрю на часы - 12-00. Черт, проводница сука, не разбудила, а мне выходить.
А поезд уже трогается. Молодой, какие проблемы, прыжком в обувь, в чебурашковую шубу, портфель командировочный схватил и бегом к выходу.
Проводница что-то пыталась кричать, типа "ты куда", но в ответ смог выговорить только "не разбудила, сука". Дверь открыл - и прыг в снега с уже тронувшегося поезда. Счастье, успел!!!

Поезд прошел, и я увидел название станции - "Буздяк". Потом только по карте выяснил, что это где-то на полпути до моих Туймазов.
Ладно, иду на станцию и спрашиваю, когда следующий поезд. Мне говорят - завтра. Пипец. Гостиницы есть – тоже нет. Спрашиваю, а автобусы может есть? Говорят, иди на автостанцию, недалеко. Прихожу, спрашиваю - до завтра нет ни хрена. Оп-па. И что делать? Попал так попал.
Слава богу люди обычные подсказали. Тут, километра 2 вон в том направлении - федеральная трасса. Ты иди туда, там дальнобойщики могут взять.
Пошел. И действительно, один дальнобойщик взял. Просил только веселить его, рассказывать что-нибудь, чтобы не заснуть. Я старался, как мог.
В Туймазы он меня не довез, высадил на повороте туда. Но и за это я ему очень благодарен. Дальше - пешком. Молодому - не трудно.
Под вечер уже пришел на проходную завода. Все уже ушли с работы. Спасибо огромное охране, приняли, рассказали в какую гостиницу поселиться и как до нее добраться.

Вот такое приключение у меня было.
И только спустя годы прочитал у кого-то из великих, по-моему, у Лермонтова, про забытую богом станцию Буздяк. Зачем именно помянул ее классик – осталось загадкой. Даже бог ее забыл, а он нет. И я никогда не забуду. Может, из кареты его там порывало выпрыгнуть? Похоже, это наш Бермудский треугольник – с людьми там случается необъяснимое.

Дайте мне рычаг, и я переверну Землю
или...
Finis sanctificat media

Всё-таки огромная мотивация исходит из отношений между мужчиной и женщиной. Особенно, если удаётся управлять этой мотивацией и превращать в энергию того пресловутого рычага.

Прошло много лет и теперь эту историю уже можно рассказать, наверное. Не всё в ней гладко, сладко, да и вообще, произошла она не со мной, если что ))

Итак, любовь-морковь прошлой истории подтолкнула меня полететь в штаты. Проект полёта в США, понятное дело, требовал некоторой суммы. Где ж её взять? Родители, что называется – из «народа» - учительница и сварщик, с них спроса немного, да и неудобно. Сестёр ещё надо на ноги поднимать. Денег своих особо нет, подработка в Москве во время учёбы давала некоторое подспорье, но несильно жирное – всё-таки 90-ые на дворе ещё не превратились в сытые нулевые. А тут, как назло, к уже небогатому студенческому существованию, добавились новые долги. Как это случилось? Банально. Разводка на жалость.

Приходит однажды к нам в общагу мужик какой-то хачеобразного вида и спрашивает – здесь ли живёт такой-то крендель. Слово за слово, разговорились, пригласил я его к нам в блок чай попить. Рассказал он мне слезливую историю, что напрягли его бандиты, что если не соберёт он определённую сумму денег до завтра, то его убьют и т.д. Не знаю, гипноз это был, или просто рассказ его взял меня за живое, однако я отдал ему все деньги, что у меня были. Мало того, пробежался по общаге, занял у друзей и отдал всё ему. Спросить его координаты я постеснялся. Ну не мудак ли я?

Как и следовало ожидать, через обещанную неделю он не вернулся. Это была катастрофа, сильно усложнившая и без того шаткий проект. Ребятам своим всё объяснил - с долгами меня не напрягали. Друзья у меня отличные там были... Плюс, хорошо, что и жильё было бесплатное (в обмен на присмотр за порядком в общаге). Так что - плохи дела, но не смертельны.

Быть кому-то должен не люблю, а потому практически все заработанные деньги отдавал сразу. Пришлось немного поголодать, что было особенно нелегко с учётом того, что занимался я тогда спортом почти профессионально. Приоритеты расставились в следующем порядке - на первом месте была работа, потом качалка, а уж только потом - универ. Вполне предсказуемо, такой расклад сказался на учёбе в условиях интенсивной отработки долгов. Тем не менее, всё сдал досрочно. А ещё, пробовали ли вы качаться на лапше, картошке и батоне, причём потребляемых в минимальных количествах? Нет? Попробуйте! Мышца прёт, как бешеная, ага. Однако, организм был молодой и сильный - выдержал, но подсушился.

Тем временем, из наиболее реальных и относительно быстрых вариантов попадения в штаты, о которых мне удалось узнать, была программа Work and Travel. Но вот незадача! На момент подачи заявления группа уже была набрана. Чтобы освободилось место в группе - пришлось дать одной девочке 600 баксов, чтобы та отказалась от своего места. Потом меня ждало собеседование. А как беседовать, если я по-английски только матерные слова знал?

Узнал в какой форме проходит эта процедура и решил пойти на афёру. Послал вместо себя подставного парня (ещё $200), который под моим именем прошёл это самое собеседование. Да, кстати, ни паспорта, ни каких-либо других документов не спрашивали. Хорошие были времена! И таки да, фирма работала по авторизации американского посольства. Если бы напрямую через посольство делал... не прокатило бы, само собой.

Кроме того, нужна была подпись преподши с кафедры ин. яза о моём уровне английского. Ага, это при том, что я «немец». В общем, после недолгих препирательств, ещё за $200 был мне присвоен уровень “upper intermediate”.

Так... Теперь нужно было найти работодателя. За $100 ребята, которые уже летали по этой программе, состряпали мне формальный job offer в один из американских развлекательных парков. Без него визу бы не дали никак.

Казалось бы - самое страшное уже позади, ан нет. Проблема появилась оттуда, откуда её не ждали совершенно. Бауманка – серьёзный универ. Там хватало преподов старой, коммунистической закалки, да и секретности всякие на каждом шагу. Всё ж – ракетный (да и не только) щит России там куётся. Королёвы, Челомеи и прочие Грабины намертво связаны с этим ВУЗом.

Короче, мне не хотели давать справку даже о том, что я студент. Зачем тебе Америка?! Ты что, забыл, где учишься!!! США же - страна потенциального противника!!! В общем, никто мне справку не дал, когда пошёл, что называется, «в лоб». Кроме того, на учебе начались проблемы – стали валить. Новость разнеслась быстро – на последних курсах почти весь преподавательский состав с одной кафедры. Твою ж мать!

За печатями/подписями ходил и к ректору, и по всему остальному начальству. Везде был один ответ. Правда, одна женщина из отдела ФСБ по МГТУ была согласна поставить печать, однако, подумав, сказала, что эта печать мне больше навредит, чем поможет...

Секретность у меня была, это правда, но третьего уровня, то есть выездная. По закону мне никаких препонов чинить не могли. Однако, кто в России смотрит на закон? Не положено! Эх! Ведь цель почти достигнута, билет куплен, взятки заплачены, любимая ждёт и тут... не то бюрократия, не то просто вредность, не то на самом деле боязнь, что их за жопу возьмут, если узнают, что посодействовали моему отлёту в штаты. Чёрт, я же простой винтик в системе, лишь одним глазком увидевший заповедное!..

Для участия в программе, я должен был числиться в универе. Но походы к начальству и жаркие монологи по поводу засилья бюрократии привели к тому, что меня чуть не выкинули оттуда раньше времени. Дошло до того, что мне сделали строгий выговор по университету, за которым следует отчисление. Проректор Попов (или Пузанов, чёрт, не помню), та ещё сволочь... «Езжайте обратно в свой город N и там качайте свои права!» И как я не сломал ему челюсть?.. А как кулаки чесались! И, главное, так близко стоит, так легко целиться!.. В жирный поддых, потом по циррозной печени, а уж потом в заплывшую свиночелюсть с локтя! И, громовой голос из Мортал-Комбат на заднем фоне: “Finish him!” Эх, мечты-мечты...

Тем не менее, надо было что-то думать. После прочёсывания всего универа, удалось заполучить печать профкома МГТУ (Макс, спасибо тебе, родной!) и, душевно поговорив с одной тётенькой, получил штамп отдела по персоналу. Для солидности решил поставить две печати, а то одна была уж слишком маленькая. Гербовую печать раздобыть так и не удалось...

Теперь нужны были рекомендации и подписи моих преподавателей. Заранее зная ответ, я всё же прошёлся хотя бы по тем, кто хорошо ко мне относился. Однако, уже не удивился, что отказали мне ВСЕ... Отказали – ну и ладно. Нужны подписи – будут подписи. Попросил нескольких ребят разными подчерками наскрябать – и дело сделано!

Наконец, набор формальностей был закончен. Близился момент истины - ведь собеседование на знание английского проходил не я. Теперь оставался последний шаг - подача всего пакета документов в ту же самую контору, которая проводила собеседование. Озираясь аки Штирлиц, я зашёл в серый московский офис, постоянно стремаясь, что вспомнят того щуплого брюнета, на месте которого теперь бравый блондин. Либо пан, либо пропал... От одного стола к другому... Если кто-то задерживал взгляд на том или ином документе - уровень стресса зашкаливал, а уши предательски горели... Что, если... Но!.. Не всегда же я должен быть невезучим, правда? Фортуна, наконец, сжалилась надо мной... и, к всеобщему удивлению моих друзей, до конца не веривших в успех сего предприятия, всё прошло успешно.

Здравствуй, виза и Нью-Йорк! Земля перевёрнута на 180 градусов...

В уже далёкий 2000 г. В нашем городе кинотеатры пришли в упадок. Функционировал только Юбилейный. Зал ещё с советских времён, обшарпанные стены, убитые кресла, короче бомжатник. Как раз вышел фильм "Очень страшное кино". Мы пошли на него толпой, человек десять. Я очень удивилась, увидев у ребят сумари с ништяками. Пришли заранее. Заняли ряд, и тут до меня дошло зачем такие баулы еды. Вокруг стоял шум гам, звук открываемых пачек с чипсами, орешками и прочих вкусняшек, хруст и чавканье. Кино ещё не началось, но было ощущение, что народ пришёл чисто пожрать. Поворачиваюсь, на балконе армянская братия выкладывает бутерброды с копчёной колбасой и шпротами. Как только потушили свет народ закурил. Дальше веселее: вино, водка, коктели, шуршание стаканов, кто-то открыл шампанское. А в середине фильма по залу потянуло стойким запахом травы. Стилистику фильма выдержали полностью.
Эх, были времена.

Когда Кириллу было 4 года, ему на день рождения подарили все пиратские атрибуты: сундук с сокровищами, повязку на глаз, треух, деревянную ногу, которую он никак не мог надеть. Побежал на кухню к маме и говорит:
— Отрежь мне ногу!

Я сама небольшого роста. Но сын, почти 18, вымахал под два метра. И вот он накосячил. Обещал прийти домой в 11.00, максимум в 12.00, а пришел в четыре утра. С утра обещаю ему все кары небесные, и, в том числе, что надаю ему по глупой макушке. На что слышу вполне разумный ответ:
- А ты сначала допрыгни...

Про влияние синематографа.
Когда то давно придавно, мы стояли и беседовали на стройке одного дома. И я сказал, что неплохо бы было съездить в Германию и поучиться. Посмотреть как работают немцы. И тут Ванька-сантехник, маленького роста, вечно суетной, вечно чумазый, с авторитетом сказал: "Ой знаю я этих немцев..!" Мы перестали говорить и с интересом уставились на Ваньку. Я лично подумал, что Ванька там уже был. И тут Ванька точно так же, важно, продолжил: "Там в Германии, как только сантехник приходит на вызов, то ему сразу дают!"
Мы грохнулись в тот момент!

Прочитал о тетке, которая будучи запертая в квартире по причине алкоголизма, все-равно получила пузырь водки. Спустила с 9 этажа связанные простыни с ведром на конце, а знакомый ей купил и передал.
Почти такая же история была у моего друга. Лихо зашел в запой. Жена, мать и теща гадали, как отвадить? Решили изъять ключи, запереть в квартире на пару-тройку дней, оставив только продукты и рассолы.
Дружище с похмелья в ситуацию вник, но не смирился. 5 этаж, сверху не подадут (чердаки закрыты). Веревки нет, простыней не хватит. А друзья уже по ту сторону двери в пузырем. Выход нашли: отвинтили дверной глазок, и через трубочку слили бутылку водки ему в квартиру.
Жена офигела, когда обнаружила в запертой квартире в дупель пьяного мужа.

Про голого Фрунзе понравилось... После первого курса у нас была практика в Херсонесе - музей-заповедник в Севастополе. Там и древние греки жили когда-то и римляне. Мы делали обмеры и зарисовки артефактов из раскопок. Нам с Ленкой на двоих досталась здоровенная мраморная плита, видимо надгробная. Сидим над этой плитой срисовываем узоры, обмеряем и тут появляется парочка. Посетители. Музей ведь. Пареньку видимо очень хотелось показаться спутнице образованным, он делает умное лицо и говорит показывая на нашу "плиточку": "А вот это щит древнего воина!" Девушка с восхищением посмотрела на юного гения, но тут все испортили две мартышки, которые ржали как лошади и валились на "щите древнего воина", дергая лапками.
Дело в том, что непосредственно перед этим мы попытались подвинуть "щит" вчетвером, ...но так и не смогли.

10 ноября 1982 года моему дяде исполнилось 50 лет. Юбилей! Было приглашено много гостей, закуплена масса всяких деликатесов (что очень и очень непросто в то суровое время!), и, конечно спиртного. Причем, спиртного было действительно много - несколько ящиков. Подготовились серьезно. И вот настал этот день. И надо ж такому случиться, что в этот самый день скончался любимый Леонид Ильич Брежнев. Что делать, не откладывать же юбилей. Было решено не откладывать, но гулять потише. Как обычно, потише не получилось. Уже после 12 ночи, а магнитофон на полную катушки, танцы, песни, водка рекой, всё как полагается. Стук в дверь. На пороге милиция. Очень недобрая милиция. Так как в этот день был и их праздник, День милиции, тоже испорченный кончиной Леонида Ильича. Милиционерам приказали праздник не отмечать, не пить, не веселиться, а, наоборот - бдить, как бы чего не вышло. А тут как раз мы им подвернулись. Заходят капитан с сержантом и спрашивают: "И что вы, интересно, тут так весело отмечаете?" Дело идёт к тому, что нам пришьют антисоветчину. Пришлось показывать паспорт юбиляра, клясться, что веселье никак не связано со смертью Леонида Ильича, что мы любим советскую Родину и по мере своих сил строим коммунизм. После этого пришлось налить стражам порядка и дать ещё сухим пайком, чтобы разрешили продолжить мероприятие в такой траурный для всего прогрессивного человечества день. Милиция подарки приняла и попросила нас потише веселиться. И удалилась отмечать свой праздник. А мы продолжили. Но паспорт далеко не убирали, на всякий случай.

О том как рушатся легенды.
Были с женой летом в Греции, взяли машину в аренду и объездили почти весь Пелопоннес. Не удержались и посетили Стимфалийское озеро, где Геракл совершил свой Третий подвиг, победив страшных птиц, что забрасывали его острыми медными перьями.
Сейчас озеро представляет собой обычное болото, густо заросшее камышом и тростником. Только ближе к середине проглядывают окна открытой воды. Зато просто море разных птиц.
Прогулявшись около озера и налюбовавшись на птичье царство, мы поняли, что:
1. Если птицы чем и обстреливали древнегреческого героя, то уж точно не перьями
2. Совсем не факт, что битва закончилась в пользу Геракла

Были недавно в Москве, при подходе к ВДНХ увидели рекламу: надпись "Толчок бодрости" и фотография кружки кофе... и все это великолепие прилеплено сбоку уличного био-туалета :) а главное место-то как подобрали, не оставив никаких шансов истолковать слоган рекламы двояко.

Навеяло историей про гимнаста-извращенца. Похожая история была у меня на работе. Сразу после универа я устроилась преподавателем в железнодорожный техникум. Свой профильный (биологию) я вела у перваков, а для "часов" мне добавили БЖД у старшаков. Есть у нас такая фенечка, "взаимопосещение" называется. Приходят преподаватели на пары, смотрят на подготовку, качество преподавания, наличие планирующей и рабочей документации, отзывы пишут. Часто пары посещали замы (директора).
Веду пару, тут стук в дверь, заглядывает замдир по УР: "- Я к вам посетиться". Впускаю, продолжаю занятие. Тут один из студентов поднимает руку: "- А можно вопрос?", думаю, что не понял что-то, говорю "- Задавай". А это дите (реально дитё-дитём, глазки кругленькие, личико наивное, 16 лет) и спрашивает: "Имя-отчество, а что такое куни?". Подвисаю. Объяснить-то могу, да и не стесняюсь (биолог), но у меня в кабинет завуч сидит. А это чудесная женщина заявляет: "- Расскажите, и мне интересно!". Пришлось вспоминать лекции по сексологии ("дисциплина свободного выбора", в дипломе не отражается, просто преподавателю анатомии захотелось нас просветить) и объяснять (соблюдая принципы научности и доступности, а так же соответствия уровню развития). Пару, конечно, сорвали, потому как группа состояла в основном из девчонок, и всем очень хотелось обсудить прелести орального секса. Пацанов жалко: сидели просто пунцовые, потому как девочки не стесняясь начали делится впечатлениями и выяснять, "а где этот клитор находится?"

Голландские голуби... Вы не знаете, что такое голландские голуби.
При описании голландских голубей приходится все время сбиваться на тон Паниковского при его описании гуся "Вы не знаете, что такое гусь!... Это дивная жирная птица, честное , благородное слово! Гусь, Бендер, гусь! Крылышко! Шейка! Ножка!".
Ну вот и у голландских голубей "крылышки, шейки, ножки" такие, словно их художник Рубенс в разгар творческого угара в своем стиле разрабатывал.
Это толстые, зажравшиеся, надменные создания, слишком тяжелые и гордые, чтобы летать, и, судя по всему, начисто лишенные от рождения инстинкта самосохранения из-за сострадательности местных водителей. Передвигаются по городу они исключительно пешком. И, даже когда на них надвигается автомобиль- они не только не взлетают- они даже шага не ускоряют. Приходит на ум старая шутка :"Еж - птица гордая. Пока не пнешь, не полетит".
Сходили сегодня в центр города. На зебре остановились авто пропустить.
Авто тоже останавливается - не из-за меня с ребенком. Дорогу начинает пересекать стая неторопливых местных голубей. Водитель белого Мерседеса широким взмахом руки дает нам знать - проходите уж, мол, все равно этих пропускать. Голуби, не меняя темпа величавой неторопливой поступи, продолжают переходить дорогу. Бессильное отчаяние и безысходная печаль явно читались в больших черных глазах водителя-араба. Ждал он еще долго. Мы за угол зашли, а он все еще пропускал голубей.
Дошли до центра. Оживленнейший центральный перекресток. А там тоже засада - голубь. Дождавшись красного светофора для пешеходов, птичка вдруг решила, что ей надо на ту сторону.
И начинает улицу пересекать.
Пешком, конечно. И, в силу ожирения, медленно.
Дойдя до середины зебры, начинает понимать, что визг тормозов всей надвигающейся автомобильной массы имеет к ней непосредственное отношение. Разворачивается. И также медленно и пешком вовращается обратно.
Все ждут.
Голубь тем временем, решив не терять времени на ожидание, вылезает на середину велосипедной дорожки и начинает что-то там такое съедобное склевывать.
Его с жуткими матюками на многих языках мира, вплоть до японского, пытаются объехать велосипедисты. Птичка только помаргивала на них кроткими голубиными глазками и продолжала питаться. По-моему, она была слабоумная.
Рассказала вечером этот новый триллер "Птицы" мужу (Хичкоку бы такое и в страшном сне не приснилось. Он же не знал, что даже птиц в нынешнем мире постигнет эпидемия ожирения). Он ответствовал "Это еще что! Они все такие! Я тебе не рассказывал, но я за последний месяц переехал нечаянно не только голубя - но и ворону, и даже курицу. Причем курицу я очень сильно пытался пропустить, минут 5 стоял и ждал, этого бы и самой глупой и жирной курице хватило на переход дороги, но нет! Я поехал - плоп, потом пришлось капот и колеса от перьев и крови отмывать."
В общем, какая страна - такие и птички.
Слишком сытые и избалованные.

Тут в соседнем городе история произошла. Пьяненькая девушка попала в аварию. Полицейский составил протокол, то да се... Только вдруг оказалось, что девушка не простая, я дочка судьи. Судья -- человек известный, уважаемый, поэтому по-тихому позвонил начальнику полиции -- отмажь, мол, дочку. Ну тут как не порадеть родному человечку... Вызвал того поличейского, да и заставил переписать протокол.

Ничего необычного? Но дальше... полицейскому такая история не понравилась, и он подал на начальника в федеральный суд. В газету местную история попала. И последствия -- начальник после 35 лет "безупречной" службы подает в отставку, но, похоже, так просто не отделается. Равно как и дочка и судья... Потому что Закон у нас обычно работает. А город соседний этот называется Бостон. А как было бы в Урюпинске?

В середине 80—х коммунист Павел Горохов работал зубным техником в стоматологической поликлинике. В партии он оказался по недоразумению, его туда втащили ещё в армии по какой-то разнарядке, спущенной сверху. Не секрет, что в КПСС вступали, как правило, преследуя какие-нибудь корыстные цели: карьера, квартира и другие блага, недоступные беспартийным. Членов КПСС даже не могли судить, предварительно не исключив из партийных рядов. Горохову никакие партийные блага не светили, да он на них и не уповал. У него была большая семья, денег вечно не хватало, постоянно приходилось одалживать. Специалистом он был отменным, но... выпивал, хотя на качество работы это никак не отражалось. К партийным взносам относился как к узаконенному грабежу и заявлял в оправдание: «Не от жадности, а из принципа! Жируют, гады, на мои кровные!». А выдавить из него деньги на какие-нибудь общественно-политические поборы, типа ДОСААФ, Красный крест, Комитет защиты мира и т.п. – было делом безнадёжным.
После каких–то очередных партийных разборок заведующего зубопротезного отделения хватил инфаркт и на его место Райком партии пристроил своего человека. Им оказался молодой стоматолог по имени Николай Николаевич, парень с дальним прицелом. Для карьерного роста у него были все необходимые качества — напористый, непьющий, умеющий убедительно выступать на различных общественно-политических сходках. Но главное, – его тесть был какой-то важной номенклатурной птицей. На очередных партийных перевыборах, как и и предполагалось, Николая Николаевича единогласно (как обычно) избрали секретарем партбюро.
Первым делом новый заведующий с номенклатурным трепетом переоборудовал свой кабинет: появился бюст Ленина, портрет Горбачева, полки шкафа заполнили труды классиков марксизма. Будучи поклонником Андропова, он принялся активно бороться за соблюдение трудовой дисциплины во вверенном ему коллективе. Начал с самого болезненного: категорически запретил левые заработки. Месячного оклада дантистов едва хватало на башмаки местной обувной фабрики, а семейный бюджет сотрудников пополнялся за счет левых заработков, а при их запрете работа теряла свой изначальный смысл. Специалисты стали потихоньку разбегаться, а Паше, как человеку пьющему, уходить было некуда, мир дантистов тесен и везде знали о его слабости. В знак протеста на имя секретаря Райкома он написал заявление следующего содержания: "Прошу исключить меня из членов КПСС в виду тяжелого материального положения и невозможности платить партийные взносы из низкой заработной платы". И отдал заявление Николаю Николаевичу.
Статус партбилета в СССР трудно было переоценить. За его небрежное хранение или утерю могли последовать жесткие санкции, вплоть до исключения из партии. Крылатая фраза «партбилет на стол положишь», — была одной из страшных угроз того времени.

Но амбициозный заведующий размашистым почерком легкомысленную нанёс резолюцию: «Не возражаю», после чего был немедленно вызван в Райком на ковёр к одному из секретарей, ответственных за идеологию и пропаганду. Находясь в состоянии административного неистовства, он орал на Николая Николаевича и обкладывал его такими словами, что стоящее в углу красное знамя приобретало малиновый оттенок:
– Где это у нас видано, чтобы какой-то мудак добровольно покидал ряды партии? Тоже мне диссидент, академик Сахаров! Да за такие вещи ты сам положишь партбилет мне на стол! Струхнувший парторг, поскуливая и изнывая от подобострастия, глядел на партийного идеолога с собачьей кротостью и вибрировал, как окурок в унитазе. А когда накал страстей пошёл на убыль и секретарь окончательно выдохся, Николай Николаевич стал его клятвенно заверять, что не позволит коммунисту совершить непоправимую ошибку и убедит заблудшего товарища остаться в рядах родной партии.
Есть такой анекдот. Успешная одесская сваха делает сказочное предложение бедному еврейскому портному: выдать его дочь за сына фабриканта Морозова. Тот возмущен:
– Моя дочь выйдет замуж только за еврея!
– Соломон, не будь идиотом, Морозов миллионер, его невестка будет купаться в роскоши, а тебе он построит кирпичный особняк в центе Одессы. Уламывала его неделю, наконец, он сдался. Выходит от него сваха, вытирает со лба пот:
– Полдела сделано, осталось Морозова уговорить!
Горохова уговорить не удалось. На внеочередном заседании партбюро он чувствовал себя как в серпентарии, но благополучно из партии был исключён. Через полгода поправивший здоровье бывший заведующий вышел на работу в качестве врача, а Паша продолжал работать зубным техником. Однажды они вместе шли с работы, и он спросил бывшего шефа:
– Вы не жалеете, что вас больше не избирают парторгом?
– Какой теперь из меня теперь парторг, я же на инвалидности, – ответил осторожный
экс-заведующий.
А Паша неожиданно заявил:
– А я так жалею, что вышел из КПСС, – и после недолгой паузы, добавил – раньше заходил в любую забегаловку без копейки в кармане, клал партбилет на прилавок и мне наливали – сколько потребую. А теперь без партбилета – не наливают, даже паспорт не берут, знают, что получить новый – плёвое дело.
Если бы тогда кто-нибудь им тогда сказал, что через несколько лет коммунисты будут выбрасывать свои партбилет на помойку, они бы только покрутил пальцем у виска.

На юридический факультет Олег Павлович поступил по совету своего отца, хотя собирался поступать на исторический. Отец рекомендовал следовать мудрой французской поговорке: «Если не можешь делать то, что нравится, пусть тебе нравится то, что ты делаешь». Сам Павел Николаевич по специальности был историк, а в партию ВКП(б) вступил на фронте. После войны с отличием окончил университет, аспирантуру и его оставили ассистентом на кафедре истории уже ставшей КПСС (а другой истории тогда и не было). Как и положено молодому учёному, он стал скрупулёзно собирать материал для диссертации, целенаправленно прокладывая дорогу к участи удачливого партийного чиновника: старательно овладевал искусством идеологического словоблудия и способностью производить впечатление человека беззаветно преданного партии. С завидным упорством высиживал на заседаниях кафедры, уникальные по занудству и скуке, выступал в прениях, плёл патриотические пошлости, на всех партийных тусовках разглагольствовал о неслыханных успехах партии в восстановлении послевоенного народного хозяйства под мудрым руководством партии и гениального вождя и учителя. Тогда эта шарманка работала безотказно. Для своей научной работы Павел Николаевич избрал беспроигрышную тему о ключевой роли Верховного главнокомандующего товарища Сталина в победе над фашистской Германией. Но когда работа была уже завершена, случилось непредвиденное – вопреки аресту лечивших врачей, Генералиссимуса хватил апоплексический удар. Мистической вере в бессмертие Сталина была подвержена подавляющая часть населения страны, но признаки развенчивания культа личности стали проявляться сразу же после его смерти. Хотя останки Хозяина ещё покоились под стеклом рядом с ещё одним «вечно живым», заметно стихло неуёмное обожествление вчерашнего кумира. Павел Николаевич рассчитывал успеть защититься, пока отрезвление не станет всеобщим. Но опоздал. Ученый совет единогласно зарубил тему его диссертации с туманной формулировкой «не актуально», под которой подразумевалось неопределенность при смене исторических блюд. Несостоявшийся кандидат наук впал в отчаяние и после заседания кафедры пришёл домой крепко поддатым. На вопрос жены, где он был, ответил:
— В Мавзолее.
— Это с ними ты пил? — съязвила она.
— Нет, – горько усмехнулся муж, – пить с ними не довелось, зато я сегодня их обоих в гробу видал!
Вскоре подул свежий ветер перемен и неожиданным лидером оказался незатейливый партаппаратчик Никита Хрущев. Из истории известно, что для собственного возвеличивания необходимо первым делом дискредитировать предшественника. С этой целью новый глава государства обрушил на партию, а точнее на страну, исторический ХХ съезд КПСС, который решительно смыл всю предыдущую историю страны, после чего безотлагательно требовалась новая.
И Павел Николаевич, не мешкая, принялся раскрывать новую тему; теперь он уже изобличал преступления недавнего советского божества и возвеличивал нынешнего, хотя, будучи человеком наблюдательным, догадывался, что хлипкая хрущёвская оттепель долго не протянет, ей на смену неизбежно придут заморозки и, скорее всего, надолго и всерьёз. Хрущёв с первых своих шагов в новой должности попытался демократизировать партию, что, как показало время, для неё равносильно самоубийству. Его соратники-сталинисты не без оснований полагали, что он зашёл слишком далеко, а позволенное интеллигенции свободомыслие грозит советскому строю потрясением основ. И когда Хрущёв совершил очередную глупость — ввёл в устав пункт об обязательной сменяемости партийных кадров, товарищи из Политбюро сменили его самого на более предсказуемого своего единомышленника, заклеймив метод его правления загадочным определением – волюнтаризм. Новый партийный руководитель сразу же поспешил изъять из устава вредный пункт, чем утвердил себя на пожизненное правление. Многолетний труд Павла Николаевича в очередной раз пошёл псу под хвост. До третьей попытки дело не дошло — случился громкий скандал и его карьера в одночасье рухнула. Будучи парторгом факультета, он по доброте душевной одному хмырю поставил свою подпись на согласие его поездки в Париж на встречу с лидерами коммунистической партии Франции, а хмырь, оказавшись во Франции, отправился прямиком в английское посольство и попросил там политическое убежище и вскоре объявился на враждебном радио «Би-би-си». Это был неслыханный скандал, Москва разразилась беспощадным идеологическим гневом, в результате которого партбилетов и должностей лишились несколько коммунистов и Павел Николаевич в их числе. Поработав несколько лет на заводе разнорабочим, он с трудом устроился школьным учителем.

За что я люблю нашу замечательную систему здравоохранения, так это за статистику. Только приводимые показатели надо читать не по отдельности, а все вместе.
Незабываемое впечатление.
И мы узнаем, например, что 1) ожидаемая продолжительность жизни у нас повысилась (ну так, на полгода), но при этом 2) смертность у нас возросла процентов на 5 только за последний год.
Неожиданно, правда? Умирать будем чаще, но реже...
Из недавнего: 1) за последние 20 лет доля детей с "хорошим и очень хорошим здоровьем" в нашей стране увеличилась на 50% 2) за то же время процент детей-инвалидов вырос в 3.5 раза - с 0.9% до 3.1%...
"Все хорошо, прекрасная маркиза..."

Забрала как-то сына (10 лет) жена из школы. На машине. Едут, пробки как всегда. Какой-то старичок перегородил дорогу, неумело пытаясь перестроиться.
- Какой милый, - сказала жена, недобро глядя на препятствие.
- Мама, а почему ты назвала его милым? - спросил сын, и добавил - ты же обычно называешь их идиотами (не старичков как таковых, а неумелых водителей - прим. автора)
- А я решила так больше не делать. Я открыла новый лист в жизни.
Минута тишины.
- А мы сегодня в школе тоже открыли новый лист, - сказал сын, и грустно добавил, - а там опять задачки.

Спор с женой: "Да что ты понимаешь! Это два совершенно одинаковых слова, в них только буквы разные!"

Опиум для народа.

Медицинский факт и свидетель Иеговы
1995 год. Поехали мы как-то с другом Вовой в Казахстан. Калоши продавать.
Дорога длинная. Степь. Я - атеист. Вова - свидетель Иеговы.

«Бога нет – это медицинский факт» - убеждал я его словами Остапа Ибрагимыча.
«Чудес не бывает!»

А Вова парировал мои нападки выдержками из журнала свидетелей Иеговых «Сторожевая башня».
«Посмотри на пчелу!» – говорил он. Потом - небольшая пауза, чтобы я мог представить пчелу.
И железобетонный аргумент – «Разве это не чудо!».

Поначалу развлекало, но потом мы заспорили не на шутку. Пару раз даже долго и сердито молчали. Да и как иначе – рядом сидит тупица и считает себя умным.

Мудрёный бизнес.
По приезду Вова сказал, что надо забрать у каких-то мужиков чужие мешки, которые он брал у кого-то взаймы.
«А что за мужики?» спросил я.
«Бригада. Деловые ребята. Они тут рулят всем» - сказал Вова.
Потом помолчал и добавил подробностей – «Они ждут, что я им цистерну вина пригоню. А я не пригнал. Не получилось».

Я напрягся - могли ведь и предъявить!
В голове сначала нарисовалась оптимистичная картина: Вова связанный лежит в подвале, а я бегаю по степи и ищу цистерну вина, чтобы его выкупить. Потом нарисовались картины менее оптимистичные.

Вдвоём и без оружия.
Пока я осмысливал ситуацию, Вова решительно завёл машину и мы поехали.
Мне было очень неуютно.
«Вова, давай вернёмся и захватим с собой пару ломиков или лопат, чтобы отбиться если что» – предложил я.
«Нормально всё будет» – отвечал бесстрашный Вова.
«Точно?» - с надеждой в голосе спрашивал я.
«Точно, я уверен» - отвечал Вова.

Нехорошие лица.
Мы приехали на место. Мужики нас заметили и вышли во двор.
Я увидел эти лица и мне сразу захотелось быстро уехать. Пока ещё есть возможность сбежать.
«Вова, а почему ты уверен, что всё обойдётся?» – я наконец-то догадался спросить.
«Потому, что я богу помолился» - ответил блаженный свидетель Иеговы и вышел из машины.

P.S.
И правда. Обошлось.

Получил письмо-спам - Покупайте пуленепробиваемые часы SWISS ARMY! Явственно представил себе такую картину. Выстрел, пуля попала в часы. Быстро поднес часы к уху. Идут! Уф, ну слава Богу!

Взяли на работу новую девочку на должность дизайнера. Она принесла на работу кактус, назвала Геральт. Месяц прошел, спрашиваю - а чего Геральт не цветет? Девочка, на секунду задумавшись, выдает:
- Всё норм, ведьмаки - бесплодны.

Интересное из интернета:
"...хочу подытожить некоторые свои наблюдения за российской действительностью (воспринимать их или нет – это личное дело каждого):

1. Несколько моих поездок в Россию после 1998 года я вижу, что с каждым разом она всё хорошеет. В 1993 и 1998 годах – это были бандиты на «меринах» и «бумерах», казино, безвкусные неоновые рекламы, пристающие прямо на улицах проститутки, нищета, алкоголизм и преступность в пригородах. С каждой последующей моей поездкой в Россию ситуация разительно менялась в лучшую сторону.

И уже к 2008 году всё разительно поменялось – это было «небо и земля». Если в 1998 я читал того же Калашникова-Кучеренко про «ржавую трубу» и «ресурсная колония», то когда я читал то же самое от него последние несколько лет, то это вызывало уже только недоумение и откровенную жалость – человек ментально застрял в девяностых и всё больше отрывался от реальности (как и многие другие представители той же тусовки, которые не смогли вырваться из однажды проложенной идеологической колеи).

2. Впечатление человека, приехавшего из Украины: россияне зажрались. Вот та часть, которая вечно всем недовольна и бесконечно ноет – точно. А в реале – везде электронные очереди, автоматизация всех бюрократических процессов, человек все нужные ему бумажки получает практически без контакта с чиновниками, быстро, оперативно и вежливо (кроме ФМС, там был бардак, но и там идут реформы).

Суды работают, полиция вежливая и корректная, государственная машина работает как отлаженные часы. Работа есть, зарплаты в разы выше украинских. Лично я знаю ряд инженеров, которые получают по 100-150 тысяч. «Высокооплачиваемый инженер» на Украине – это был несмешной анекдот даже до евромайдана, что уж говорить о сегодняшних реалиях.

Опять же, прямые линии с президентом, после которых все озвученные проблемы магическим образом решаются – это прекрасно. Из обратной связи и контроля также нужно отметить огромную работу, которую проводит ОНФ (и которую почему-то совершенно не освещают СМИ). У них там куча проектов по отслеживанию различной проблематики, начиная с ям на дорогах и несвоевременной выплаты зарплат и заканчивая экологическим мониторингом. И это не показуха, а люди впахивают по-чёрному.

3. Ну и главный пункт, ради которого и затевалась статья: в России всё не так, как кажется.

Я эту тему старался не развивать, потому что на то она и «Великая Русская Дымовая Завеса» (ВРДЗ), но раз уже Хазин публично озвучил, то видимо и мне можно.

Ну, может и не всё, но очень многое. Примеров масса.

3.1. Экономика типа «в кризисе», но золотовалютные резервы стабильно растут.

3.2. «Денег нет», но через две недели после этой фразы пенсии поднимают.

3.3. «Инвестиций мало», но по всей стране масса строек в области инфраструктуры – дороги, электростанции. Чётко закладывается фундамент для технологического скачка (если вы не в курсе, то каждый последующий технологический уклад требует всё больше энергии, без исключений). Причём по телевизору про эти стройки не особо распространяются.

3.4. «Сердюков коррупционер-коррупционер», но фундамент для качественного повышения боеспособности армии был заложен именно при нём. За что товарищ «Табуреткин» заслуженно получил орден.

3.5. На словах правительство говорит о приватизации, а на деле происходит мягкая национализация и доля госсобственности в экономике стремительно растёт (я уже три статьи с доказательствами написал, кому и этого не достаточно – это его личные проблемы).

3.6. Чиновники плачутся на совещаниях у Путина, что в газовой сфере «нерыночное ценообразование». На что Путину приходится их обрывать и с нажимом в голосе заявлять «всё у нас рыночное». Ишь, чего удумали, правду говорить!

3.7. Когда против России вводили санкции, то внезапно оказалось, что у правительства есть два резервных фонда, на счетах которых «всего лишь» двести миллиардов долларов. Почему-то никто не задал вопроса «А откуда они взялись?». Просто возникли из воздуха, и никто не удивился.

А сколько ещё есть таких фондов, о которых никто не знает? У меня есть подозрения, но я могу обо всех и не знать.

Помните, как в «Короне Российской Империи»? «Ты спрашиваешь меня, сколько есть выходов из катакомб у моря? Фима знает пять, я двенадцать, а мой папа, который там жарит бички – восемьдесят шесть». Вот и здесь так.

3.8. Когда понадобились инвестиции в добычу никеля, то иностранным инвестором выступила компания «Гленкор». Караул-патриотов это очень возмутило («Родину продают» и прочий плач Ярославны по методичке). А вот я прекрасно помню, что «швейцарскую» компанию «Гленкор» основало КГБ СССР для обхода предыдущих санкций США – через неё закупали горнодобывающее оборудование и другую технику для советских предприятий.

И после развала СССР она так и осталась «гэбистской». Так что «кровавая гэбня» просто переложила деньги из кармана в карман, вернув немножко финансов домой.

Про «Гленкор» можно рассказывать, потому что американцы уже давно в курсе (и одно время преследовали, но безуспешно, её формальных/фиктивных владельцев). А сколько таких контор, основанных ещё КГБ СССР, есть кроме неё? Смотри выше про выходы из катакомб.

3.9. Профессиональный аудитор спрашивал у Хазина, откуда деньги на все эти стройки, которые идут по всей России? На что товарищ Хазин ответил, что «А вы думаете, что олимпийские объекты и правда стоили так дорого?».

В фильме «День независимости», когда американскому президенту показывают подземную базу, на которой исследуют инопланетян, он спрашивает «А на какие деньги это построено?». Ему отвечают «А вы правда думаете, что в армии унитаз стоит 10 тысяч долларов?». В Америке это в фильме, а в России это в реальности.

3.10. И не нужно забывать, что и Путин, и Иванов, и Нарышкин, и остальные члены так называемого «кооператива «Озеро» – это профессиональные разведчики, специалисты управления «С» КГБ СССР (линии «Л» и «Н»). Они обучены действовать нелегальными методами, запутывать противника и прикидываться не теми, кем являются на самом деле. Например, могут прикинуться олигархами или коррупционерами.

Формы сопротивления оккупации могут быть самыми разными. В одном из романов Хайнлайна предлагалось создать для прикрытия движения Сопротивления специальный институт церкви.

А вообще у меня такое впечатление, что те, кто придумал «Великую Русскую Дымовую Завесу» (или как она там у них называется), получили хорошее классическое образование и читали серию романов Пола Андерсона про мичмана Флэндри и «Космический шулер» Кейта Лаумера.

В завершение хотелось бы вспомнить ещё одну сцену из фильма, на этот раз из «Казановы». Там Верховный Инквизитор, впервые увидев воздушный шар, начинает орать «Колдовство!». На что его помощник сначала пытается объяснять, что «Это просто горячий воздух, нагреваясь, становится лёгким и поднимается вверх», но потом видит тупую перекошенную морду своего шефа, резко обрывает себя и соглашается «Колдовство!».

Так и я, лениво объясняю, что на самом деле происходящее – это много лет назад продуманная рядом офицеров КГБ СССР операция по перехвату власти у оккупационной администрации Ельцина и последующему надувательству американцев, ведущему к восстановлению суверенитета России, включая осторожное возрождение и развитие оборонного потенциала, экономической самодостаточности и идеологической дискредитации «западных ценностей».

Но если вы упоротый фанатик, то можете и дальше орать «Развал! Коррупция! Катастрофа!». Этим вы невольно работаете на поддержку ВРДЗ, так что мы не возражаем..

Телеканал Россия 1, сегодня. Весьма трогательная и, в целом, неплохая передача о Михаиле Задорнове. Заканчивается тем, что Задорнов читает стихи Евтушенко под классическую музыку, которую играет на рояле сам. Не ожидал - действительно пробирает, жена плачет, уходит целая эпоха. Для тех, кто понимает, остальным не читать.

И тут они все испортили. Следующий кадр, без эффекта перехода - реклама чуть ли не прокладок под дебильно-жизнерадостный голосок. Это же какими надо быть циниками? Хотя нет, цинизм предполагает наличие толики мозгов. Дебилами. Жадными до денег, невежественными, самовлюбленными примитивами.

Тут, по классике жанра, должна следовать мораль. Не дождетесь. Каждый сам, извините.

Стою на таможне в Мюнхене, надо въехать в Евросоюз. По идее ничего сложного, но тут же Германия - они и к ежикам любят прикапываться. В российском полицейском участке я еще ни разу не был, а вот в немецких полицейских участках приходилось задерживаться. Все задержания составили в сумме где-то час.
Передо мною мужик со школьником, махавший разряженным смартфоном и уверявший таможенника, что все обратные билеты у него в интернете. Их послали заряжать телефон и настраивать WiFi. У меня же в наличии испанский годовой Шенген, а также распечатанные обратные билеты через неделю, бронь гостиницы в аэропорту и аренда машины на неделю. И это был мой первый въезд по этой визе. Дальше начался КВН или кто-кого затроллит знанием законов. Начал я:
- Ночую здесь в гостинице, дальше беру машину и еду в Испанию. С собой распечаток отелей нет, но вроде как все рассчитано на неделю и все успеваю.
- Вы представляете, где Мюнхен, а где Испания.
- Да вполне, где-то до Барселоны 1300 километров, ну и как Питер-Москва туда-суда съездить.
- То есть всю неделю будете за рулем?
- Да, я люблю водить. Дороги тут точно не российские.
- На Форде-Фиеста, судя по документу аренды?
- Форд-Фиеста точно не Лада-Калина.
Дальше таможенник полистал мой паспорт с обилием виз и штампов, глянул на меня еще раз, и впустил в Евросоюз.

История с индусами, приехавшими к нам на работу (Продолжение).

Попросили у меня две индусские дамы одолжить им перчатки, холодно ручкам. Контракт короткий, говорят, куда потом девать перчатки, если купим новые; может, есть какие-нибудь завалящие.

Из завалящих нашлись: одна пара перчаток и одна пара варежек. Перчатки забрала одна из них сразу. Вторая посмотрела с удивлением на варежки и недоуменно спросила:
- А пальцы-то куда засовывать?

Навеяло историей от 02 июня 2004 про обезьянку, негра и ребенка в метро.
Сидим с семьёй на пляже на Черном море, живём в Сочи, дело обычное. Сын (9 лет) и дочь (3.5 года ) плещутся в воде. Из-за косы выходит парочка чернокожих в нарядах своего дикого племени и молча куда-то по своим туземским делам двигаются по пляжу в даль. Дети с интересом за ними наблюдают. А так как мы жители местные, то любим ходить на дикие пляжи где народу поменьше а места побольше и представителей этой расы дети видят в основном из далека. Тут появляется третий персонаж из чернокожей банды в пальмовых юбках, видимо отстал по пути, и что-то кричит в след своим соплеменникам...
Удивлению дочери не было предела, с криком - мам, мам смотри ! Они РАЗГОВАРИВАЮТ!!!! - она выскочила из воды... сквозь смех и слезы пришлось объяснить дочке, что это такие же люди как и мы, только цветом кожи отличаются.

Почему люди попадают за бугор.

Вы скажете - продавшиеся за забугорные плюшки (или печеньки), ищущие лучшей жизни, самореализации, целенаправленно выстраивающие карьеру? Может быть. Но иногда бывает так, что виноваты просто гормоны и зелёная наивная молодость, а дальше... летит ***** по кочкам.

С Америкой началось еще на втором курсе. Как-то раз, промозглым осенним вечером, рубились мы всей общагой в Контр-Страйк. Надоело... Под неопределённым студенческим градусом чуть-чуть выше нуля, залез я на популярный тогда yahoo chat и начал поливать америкосов всем немецким ругательным слэнгом, который только знал. Почему немецким, скажете вы? Так английского я тогда не знал. Всю жизнь до этого – Spraechen Sie Deutsch и чуть-чуть латынь.

Кто-то в ответ материл в стиле «задолбали fucking Russians» (немцев в штатах хватает, понимали), чем только подогревали задорного тролля. Но одна женщина заинтересовалась причиной столь неистовой и бесполезной злобы и начала спокойно задавать вопросы. Чу! ЦРУ копает под секретность нашу, не иначе! Женщина оказалась вполне образованная и, со временем, завязалась какая-то переписка, иногда с привлечением корявого Stylus )) Однако слишком долгой она быть не могла – что могут обсуждать безусый юнец и мадам лет 50-ти?

Спустя некоторое время оказалось, что есть у неё соседка украинка, которой 16 лет. О! Вот это уже интереснее. Та стала мне писать письма, звонить по несколькo часов, обещала сделать визу, грин карту, кучу всего-всего-всего. Но, девочка была пустая, аки воздушный шарик и мне это быстро надоело, несмотря на выгодно выбранные фотки, заботливо присланные в нескольких посылках с сувенирами... Побаловались - и хватит.

Потом, началось в Москве движение молодежи, если кто помнит - «Идущие вместе» (теперь эта контора называется «Наши»). Как сейчас помню, встретились мы с Якеменко около одной станции метро в свете уличного фонаря (тот ещё антураж!) – Васёк стал нас учить жизни и агитировать пополнить ряды новых хунвейбинов. Шустрый такой мелкий шибздик... Таки успел в правительстве посидеть... Впрочем, его намерения уже тогда ни для кого не были секретом. Но, молодёжь нередко любит просто кипеж, не важно, по какой причине... Прикольно же!

Было интересно - что же это такое, к тому же Путин – «наш президент», и совсем не важны были все остальные детали... Записался туда, даже был командиром звена (честно говоря, только ради того, чтобы иметь халявный пейджер). Профком студентов Бауманки «заревновал», что многие туда ломанулись и начал довольно смешную кампанию по дискредитации ИВ. «Двум богам служить нельзя!» А заключалась она, дискредитация, в следующем - развешивались нарисованные от руки и многочисленно отксеренные листовки с карикатурами на ИВ. Детский сад, ей-Богу! Прямо как в лучшие годы совдепии а ля «травим НЭП».

Ну, во мне моментально взметнулся дух повышенного чувства справедливости, я напечатал свои листовки, в которых защищал ИВ, а также предал огласке некоторый компромат (который, впрочем, знали все) на начальство универа, и, особенно, на председателя профкома, метившего тогда в Думу (Денисов его фамилия была, если не ошибаюсь). Что-то типа аренды университетских помещений каким-то коммерсам, в то время, как учебную часть «уплотнили»... Уже точно не помню, много лет прошло.

Листовки провисели только один день, их быстренько соскребли, но шуму они наделали много. Всей общаге (140 блоков по 5-6 человек) отрубили только зарождавшийся тогда инет (упс, пацаны, я не хотел), сказали, что включат только если сдадут того, кто напечатал листовки. Меня никто не сдал (интересно, а сегодня такое возможно?). Впрочем, спустя некоторое время, инет снова включили.

Но почему я про листовки заговорил. Написала мне в ту ночь листовочную девушка одна по аське – ты, типа, чего меня спамишь со своим getpaid? Если кто помнит, крутили тогда баннеры на компах, в надежде, что набегут денежки несметные, и разбогатеем мы нахаляву... Так вот, рассылал я ссылки со своим reference number всем подряд в ICQ. И попалась рыбка на крючок... Что, типа, делаешь. Я говорю - угадай. Она - или только из ванной вылез, или листовки клеишь. Хм, совпадентус! Хороший старт!

Начали с ней общаться. Оказалось, что она в Техасе трудится в Лукойле переводчицей, сама родом из Челябинска. Сурово! Туда-сюда, пошли долгие разговоры по ICQ, потом с ее стороны сожаления, что вышла замуж пару месяцев назад за какого-то мекса... Время шло... Через несколько месяцев она полетела в Россию навестить родственников.

Пролетала через Москву. Встреча в Шереметьево, неподъёмные для студента расходы в тамошнем ресторанчике, равноценные паре месяцев общажной диеты... Но, хрен с ними, с деньгами! Взаимная симпатия, взрыв эмоций и впечатлений буквально на заднем сиденье такси... В общем, друг другу мы с этой Машей из Техаса понравились. Она полетела дальше, потом на обратном пути предсказуемо задержалась в Москве. Вспыхнул роман. Улетела в штаты, общение продолжалось. Такой новый тогда романтизм виртуального общения, помноженный на юношеские гормоны и чрезвычайный дефицит качественного женского пола в Бауманке, сделали своё дело. Плюс православные взгляды – трахнул мадам => надо жениться.

Тем временем, люди мы серьёзные (ага :), надо было думать о будущем. Сначала она предложила (видимо, для вежливости), что прилетит ко мне и будем жить в Москве. Потом - нафига ей в Россию - в Америке же лучше, да и работа там у неё неплохая для среднестатистического-то эмигранта... Не для того, дескать, улетала... Короче, как говорится, «лучше уж вы к нам». И начал я рыть землю, чтобы перелететь заветный океан.

Вот такая предыстория к предыдущей. Кто-то спрашивал - «Как тебя угораздило туда попасть?» А вот так. Всё очень просто. Вот только улетать было совсем непросто... Но об этом, как-нибудь позже...

В Мелитополе видел огромный баннер со словами: "Утро начинается с кофе?" И фотография унитаза...

Мой младший сын (6 лет) очень увлекается кино, и всем что с этим связано. Все новинки тщательно отслеживаются в интернете. Смотрит трейлеры, обсуждает - что будем смотреть. На все ужасники у нас наложено строгое табу, дабы не травмировать детскую психику. Однако, современные детки относятся к подобным киногадостям гораздо спокойней и равнодушней, чем их предки-родители, выросшие на замечательных, умных советских фильмах.
- Мама, а мы будем смотреть фильм "Оно"?
- А про что это?
- Ну я смотрел трейлер, там клоун такой... он мужику руку откусил...
- Если это такое мясное кино, то мы не будем смотреть!
- Да не! Оно не мясное! Не переживай, он не доел!

Вчерашняя "история №916149" про голого "Фрунзе" напомнила.
1987-й год. Приобретаем первенцу (в спецмагазине, по талонам [привет поющим о прелестях совка!]) ползунки, пелёнки, пустышки, погремушки, средства гигиены. В кассу очередь. Сзади молодая пара шепчется.
Она: - Милый, а почему мыло называется "Бемби"?
Он (покровительственно, всезнающим тоном): - "Бемби" по-английски - "ребенок"!

СЛУЖИЛИ ДВА ТОВАРИЩА, ИЛИ ПРО ТО, КАК ДРУЖБА НАКРЫЛАСЬ ОДНИМ ИНТЕРЕСНЫМ МЕСТОМ

Историю эту я услышал от своего товарища, в свою очередь он её тоже от кого-то услышал, так что речь о достоверности не идёт вовсе. В те давние времена, когда в Союзе секса не было и в помине, на торговом судне бороздили моря и океаны два хороших приятеля, даже, не побоюсь этого слова, товарища. Один был капитаном, второй его первым помощником. Прибила судьбинушка как-то их посудину к берегам континента африканского, нашли они там гавань уютную, и порт приветливый. Надо отметить, что моряки дальнего плавания в те стародавние времена совершенно на законных основаниях имели в карманах валюту. Так вот, этот зловредный специфический товар, да ещё в виде долларов, обладал наивысшей ликвидностью и служил измерителем стоимости других товаров и услуг. Ну, за долгое плавание с товарами положение было более-менее, а вот с услугами, да ещё в долгом плавании, было сложнее. Короче, отправились два приятеля, оставив на вахте бдить второго помощника капитана, на поиски услуг, и желательно интимного свойства, а от воображаемой и такой близкой экзотики у них уже буквально рвались наружу из штанов первичные признаки.

Забрели они, наконец, в квартал красных фонарей и, не долго раздумывая, сунулись в первое попавшееся заведение. Попали они в совершенно пустую комнату, если не считать что возле одной стенки был приткнут умывальник, в смысле раковина с краном, рядом висело полотенце. А ещё рядом на уровне пояса было видно небольшое круглое отверстие изнутри задёрнутое шторкой, в которое без труда могла пролезть голова. Долго гадать не стали, помощник капитана отправил в пасть терминала, расположенного рядом с отверстием, необходимое количество баксов, шторка откинулась, со стороны отверстия в стене зазвучала музыка, наш герой, сходу туда голову и засунул. Музыка усилилась, помещение было освещено так ярко, что поначалу ничего нельзя было рассмотреть.

Неожиданно сработало какое-то устройство и шею плавно и нежно зафиксировало мягкое кольцо. Помощник попробовал выдернуть голову – не получилось. Да и ладно: на красной дорожке неожиданно появилась совершенно голая афроафриканка (нельзя же писать, что негритянка!) с потрясающей фигурой и начала танцевать. Танец продлился недолго, красотка неожиданно развернулась, стала раком и своей кормовой часть стала неотвратимо и быстро надвигаться на нашего бедолагу, вернее его голову. Инженерная мысль разработчиков этого шоу была на высоте, так что все прелести красотки были как раз на одном уровне с лицом нашего искателя приключений. Наконец, есть стыковка! Африканочка так страстно извивалась и тёрлась о лицо нашего счастливца, что он реально стал задыхаться, при этом и руками и ногами уперся в стену, безуспешно пытаясь выдернуть голову.

Устройство, удерживающее шею, ослабло, помощник выдернул голову, и ещё ничего не соображающий и ни слова не успевший сказать ни слова своему капитану, стал приходить в себя. Глядь, а капитан-то уже в ловушке! Забавно было смотреть, как капитан извивался возле стенки, пытаясь вырваться из "сладкого" плена как волк в одной из серий «Ну, погоди!». Наконец, из ловушки высвободился и капитан.

После этого супершоу бывшие приятели поняли, для чего в помещении был умывальник и полотенце, ведь, судя по аромату, красотка мыла свои прелести не ранее, чем месяц назад. Почему бывшие? Разругались вдрызг. Капитан так и не простил своему помощнику, что тот его не остановил…

Задумал я как-то по молодости в милицию идти работать. В ОБЭП. Отдел по борьбе с экономическими преступлениями.
Но сразу не берут. Сначала стажировка. Надо же научиться, как преступность одолеть.
И стал я стажёром.

Один из первых дней стажировки. Позвонила в отдел бдительная старушка.
Она живёт напротив детского садика. Заметила, что оттуда выходила женщина с полными сумками продуктов. Воруют! У детей!

По утрам у нас было нечто вроде короткой планёрки. Начальник кратко описал этот случай и отправил меня и ещё одного стажёра. Задача – раскрыть преступление. Вывести злодейку на чистую воду. Я – старший.

Мы были слегка ошарашены. Я представлял, что опытные наставники будут нас натаскивать на преступность. А потом, доведя навык до автоматизма, мы легко раскроем любое дело.
А нас просто отправили с заданием – «преступление раскрыть» и дали понять, что приступать надо немедленно и не путаться под ногами.
Как? Что делать-то?

Я с надеждой взглянул на напарника – он стажировался на два дня больше чем я. Даже присутствовал при изъятии палёной водки. Но напарник не оправдал надежд. Он знал столько же, сколько и я.

«Будем сидеть в засаде. Как в кино» – решил я.
Взяли две бутылки кваса по 1, 5 л. И вроде похоже, будто два алкаша пьют пиво на солнышке возле детсада.
В конечном итоге злодейка вышла с сумкой ворованных продуктов. Мы показали удостоверения стажёров и сказали- «пройдёмте».
И получили неожиданный ответ – «Только нашей заведующей не говорите!».

Но повели мы её именно к заведующей. Заведующая посмотрела на нас троих таким взглядом, что мне в райотдел захотелось. Напарник мой как-то затих совсем. А на злодейку было жалко смотреть.
Сильный руководитель. С харизмой.

Оказалось:
- У злодейки нет мужа и есть сын 14 лет.
- Её зарплаты при любом расчёте не хватит, чтобы им двоим прокормиться.
- До уголовной статьи в сумке не хватило примерно 200 г. сыра.

Итоги:
- Начальник одобрительно на нас посмотрел.
- Одного из ментовских детей пристроили в этот детский садик.
- Суровая заведующая не стала увольнять злодейку. Просто загнобила на работе.

У одного моего коллеги есть хобби. Он ездит по тест-драйвам.
Рассказывает нам на каких машинах он катался на выходных. Сравнивает их. С умным видом парит по телефону мозги менеджерам по продажам. Притом диапазон его от Лады до Мерседеса. Главное, что бы разрешили тест-драйв пройти.
Машину он покупать вообще не собирается, просто ему нравится кататься, нравится как его облизывают менеджеры в салонах, нравится мнимое чувство солидности и с надменным видом на улице говорить: "Эта машина дерьмо, я на ней ездил".

«Почему мы не откажемся от Крыма»
Так уж исторически сложилось, что россияне привыкли считать Крымский полуостров исконно русской землёй. Многие «знатоки» попытаются это опровергнуть, в первую очередь основываясь на том, что вплоть до конца XVIII века (1783 год) здесь было Крымское Ханство - один из островков, отколовшихся от некогда могучей и великой Золотой Орды. Но эта земля наша по праву завоевания, по исконному праву сильнейшего, который силой и упорством, кровью, пролитой десятками тысяч своих граждан покорил, преобразовал, а главное удержал эту территорию. Ведь татаро-монголы также в своё время пришли сюда без приглашения и изгнали более слабых греческих торговцев и мореплавателей, которые ещё со времён античности удерживали, как свой оплот на Чёрном море территорию Херсонеса и близлежащие земли.
Как и каждый завоеватель, первоначально несущий лишь хаос и разруху, спустя время, укрепившись на вновь завоёванной земле, Россия полностью перекроила Крым. Он стал не просто плацдармом для дальнейших военных действий против Османской Империи, но одним из первейших оплотов Российской Империи на Чёрном Море. Россия изменила Крым настолько, что здесь практически не осталось знаков, указывающих на столь долгое присутствие татаро-монголов, разве что некоторые из географических названий попрежнему хранят печать тех давних лет, когда здесь ещё было Крымское Ханство. Российское законодательство, русский язык, православная вера, колоссальные финансовые вливания, за счёт которых полуостров преобразился настолько, что стал монолитен и неотделим от России. Здесь в каждом камне здания, в каждом листе дерева, высаженном на прежде пустынной земле ощущается Россия.
С падением Российской Империи и последующим образованием Советского Союза, просуществовавшего без малого 80 лет, Крым также был неотъемлемой частью этого нового государства. И если, во времена Хрущева, он и стал частью Украинской Социалистической Советской Республики, то в то время это значило в масштабах страны не более, чем передача Ельца от Липецкой области к Воронежской. Никто тогда не мог и помыслить, что та огромная, сильная, пусть и неоднозначная и не принятая на Западе страна, которой являлся СССР в одночасье капитулирует, разделится на десяток «удельных княжеств», объединённых под призрачной эгидой СНГ. Когда рушится империя, когда будущее кажется зыбким, а цена каждой из единиц прежде неделимой земли ничтожно мала, при реальном шансе потерять все... В такие времена и происходят самые большие катастрофы. И перед каждым жителем, отчужденной территории встаёт нелёгкий выбор - сменить гражданство или бросить свой дом и налаженный быт. И не нам судить тех людей, таких же наших соотечественников - россиян, которые ради сохранения своих семей не оставили все и не уехали в Россию, которая, в свою очередь, без малейших сомнений бросила их на произвол судьбы.
Но Россия не сломалась, спустя десятилетие смуты, как бывало не раз, она укрепилась, и возродилась, словно Феникс из пепла. Став сильным игроком на мировой арене, Россия пусть и поздно, но вспомнила о своих уже бывших гражданах, оставшихся в Крыму. А ведь они никогда за эту четверть века и не забывали о своей принадлежности к России. И проведённый в 2014 году Референдум о присоединении Крымского полуострова к Российской Федерации, где значительное большинство проголосовало «За», есть полное тому подтверждение. И пусть злословят завистники, пусть вводят все новые и новые санкции, мы справимся, мы станем сильнее. Но одно безусловно - Крым мы больше не потеряем, он наш по праву!

Это история про разницу менталитетов.
Молодая супружеская пара из Новосибирска приехала отдохнуть в Абхазию. Общие знакомые попросили местных встретить гостей. Что такое для кавказского человека гость, думаю, напоминать не надо. Встретили как полагается. Возили в горы, на озеро Рица, пели многоголосие, стреляли из «Калашникова», вино лилось рекой, бараны шли на смерть практически добровольно, осознавая важность традиций и обстоятельств. Сибиряки были под впечатлением. Вечером, в очередной раз, сели за стол. Народу было много, слово взял тамада. Он сказал: «Зачем нужно небо, если в нем не светят звезды? Зачем нужно море, если в нем нет рыб? Зачем нужен лес, если в нем не слышно пенье птиц? Ни за чем! Так же и дом не нужен человеку, если в нем нет гостей. Дорогие Андрей и Лена! Мы желаем вам, чтобы в вашей жизни было столько приятных моментов, сколько ракушек в Черном море, чтобы ваше здоровье было крепким, как скалы Кавказского хребта, чтобы намерения людей по отношению к вам были такими же чистыми и прозрачными, как вода в озере Рица, чтобы ваши враги исчезли, как исчезнет после этого тоста вино в наших бокалах! Знайте, что отныне дом каждого из нас - это ваш дом, а сердце каждого из нас - это ваше сердце!..» Тамада говорил еще минут десять. Наконец, когда метафоры и эпитеты иссякли, он сказал: «Мы пьем за наших дорогих гостей! За вас, Андрей и Лена!» Абхазы одобрительно загудели, встали и выпили до дна. Сибиряки были расстроганы. Когда горцы сели, Андрей спросил: «А можно я тоже скажу тост?» Абхазы загудели еще одобрительней, но вскоре за столом воцарилась тишина - всем нетерпелось услышать слова гостя. Андрей встал, взял бокал и весело сказал: «А я хочу выпить за мою жену! Ленк, ты у меня такая зажигалочка! За тебя, мась!»

Вспомнилась история про отдых на море. 1979 год, Сочи, Лазаревское. Я приехала дикарем в отпуск, устроилась в доме, недалеко от моря. У хозяйки шикарный сад, где можно было полежать на раскладушке в тени деревьев. Погода чудесная, хожу на море загораю. Проходит неделя. Я уже успела загореть. Приезжают с Крайнего Севера, г. Дудинка, мои родственники - тетя и двоюродная сестра (жилплощадь для них я у хозяйки забронировала). Белые, не загорелые и солнца давно не видевшие и сразу, с утра на море. Я предупреждаю, что долго на солнце нельзя быть. Можно сильно обгореть. Но мне в два голоса доказывают, что они уже не первый раз на море и знают как надо правильно загорать. Нужно по десять минут сначала на животе, потом на спине, потом на одном боку, затем на другом боку. И так они крутились весь день с боку на бок. Искупаются и опять загорают. На следующий день они не смогли пойти на море, так как сильно обгорели, кожа покрылась волдырями. Мы поставили в саду раскладушки, положили на них белые простыни, я намазала их сметаной от ожогов. И накрыла простынями. А на лицо они натерли свежий огурец. Картина была необычная: на раскладушках, с закрытыми глазами и зеленым лицом, лежат два красных человека накрытые белыми простынями. В этот момент в сад заходит молодой парень. Он искал хозяйку, чтобы узнать есть ли свободное место. Услышал голоса в саду и прошел в сад. Только открыл рот, чтобы спросить хозяйку, и замер, увидев выше изложенную картину. Мы просто умирали от смеху. Потом до него дошло, что это. Он тоже с нами посмеялся.

В мореходное училище я поступил со второй попытки, не озаботился хорошей характеристикой после десятилетки, но так как школу закончил в 16 лет, у меня да армии оставалась фора в один год. Этот год я провел на биохимическом заводе и начинал, как и водится в рабочей среде, с учеников слесаря. Время СССР было в самом соку. Биохимический завод, под прикрытием легенды производства каких-то сельхоз дрожжей, перерабатывал гектары приморских лесов в щепу, травил ее хим. реактивами и выдавал на гора один из компонентов ракетного топлива. Мужикам в ремонтно-механических мастерских было похеру, что завод выдавал окромя зарплаты. Они, каждый делали свое дело, и все вместе уже приближались к коммунизму. Новые веяния, в сфере улучшений производительностей труда, они щелкали как орехи и успевали, не отходя от станка, отработать шАры. Одним из ветерков к нам в цех задуло молодую нормировщицу. Юрий Иванович - начальник цеха в эту хрень не верил и исполнял свои обязанности, организовывая рабочий процесс по старинке. Хорошо, надо сказать, исполнял. Отвлекаться на столичные придумки у него не было ни сил ни желания, и он отправил неприкаянную трудовую единицу "из конторы" прямо в гущу процесса. Ходи мол и делай, чему тебя учили. Нужно сказать, что обилие всевозможных станков и прочих орудий труда, вкупе с богатой сырьевой базой из всевозможных металлов и прочего, вдохновляли наших цеховых мастеров на творчество. Чего они только не производили, «не отходя от станков» и мимо заводских нужд. Проходило это все и мимо нормировщицы. При мне почетный пожилой фрезеровщик, заканчивающий на вертикальном фрезере очередной шАровый колун, достойный столичной галереи, поставив станок на автоматическую подачу, не задумываясь, обозвал его клином для нужд сырьевого цеха, что она и старательно записала в блокнот. Потрепанные жизненным опытом мужики чувствовали, что в очередной раз свежий ветерок может задуть в рабочие карманы, и нормировщицу особо не жаловали. На перекуры, сбитым большинством, они собирались в кузнице, пили чай, травили байки и ожидаемо курили. В тот раз, когда нормировщица зашла в кузню, все уже сидели кто за столиком «забивая козла», кто на лавке с папиросой. Шурик - наш кузнец, весельчак и балагур лет под сорок, прыгал на одной ноге, с раскаленной железякой в руках вокруг наковальни механического молота, и напрыгивая второй ногой на рычаг его привода, под негромкие стуки травил очередную байку. Нормировщица демонстративно посмотрела на часы и обратилась к нему:
- А почему все курят, а вы работаете?
- А потому что, - Шурик продолжал подпрыгивать и стучать в такт молотом:
- Хуй железный, пока... он ударил еще пару раз перебивая себя, и "якобы ей послышалось" добавил:
- Куй железо говорю - пока горячо!
В этот, то ли в другой раз, Шурик и рассказал нам свою очередную историю:
Его теща с тестем жили в частном доме и как водится в наших краях и местных огородах, кроме всего прочего выращивали картофель. Если посадку, прополку и окучивание обычно проводили как придется, копали его, ввиду особой утомительности процесса, всей семьей. Скорее, всеми живыми ее поколениями. Когда в конце августа выдается пару выходных, солнечных дней это мероприятие становится особенно массовым. Рядом на смежных соседских участках, чаще всего не огороженных, и имеющих условные границы, так же многолюдно.
Ну собрались они значит, копают и копают, соседи рядышком копают, дедки и бабки, внучки и Жучки - все здесь. Ну и Шурик голый по пояс, копал-копал, пока от крестьянского надрыву срать не захотел. Производительность у него резко упала, да и какая будет производительность если все думки не о том как выкопать, а где свое закапывать. Он не много постремАлся, на виду у всех семенить к сортиру, но здраво рассудив, что дело житейское, решился. А сортир с блаженством прям рядом, всего с десяток шагов, с двумя высокими ступеньками. Забрался в него Шурик, спустил портки и взгромоздился над толчком. Неудобно после унитаза. Если на зоне не научился сидеть на кортах, так и будешь всю жизнь позорно покачиваться на носочках, и придумал Шурик, для пущего равновесия, упираться третьей точкой в дверь, башкой, то есть. Придумал, надо сказать давно, и раньше у него очень удачно получалось, даже по старым новостям из сортирной библиотеки пробежаться, но только не в этот раз. В этот раз, он впопыхах забыл накинуть изнутри дверной крючок.
Для начала, привлекая внимание публики, он громко объявил свой выход, но не Але Опом, а надрывным и протяжным:
- БЛЯДЬ! сделал ошеломительный кувырок через голову и зрелым клубнем выпал на грядку:
- Нихуя себе! - сказал Шурик приземлившись. Вот ведь как затейливо посрать приключилось. Что люди подумают?

У нас была молодая овчарка Динга (жили в доме, в деревне). И вот однажды я подобрала на улице кошечку. На улицу мы ее старались не выпускать, чтобы она привыкла к дому. Но однажды, я пришла с работы, а Мурки нет. Все обыскали, звали, но нигде нет. Я ругаюсь на Дингу, что это она прогнала кошку. Потом я пошла в магазин и на соседней улице увидела нашу Мурку. Рады были обе:- и я и Мурка. Когда мы с ней пришли домой, то Динга тоже обрадовалась. Она встала на дыбки и облизала Мурку, как бы показывая мне:- вот видишь как я ее люблю, а ты меня ругала. Животные это умнейшие существа!

Необычные фирменные наименования юрлиц:
ООО «Боже мой»
ООО «Восьмиклассница»
ООО «Нли Ю»
ООО «Паньки»
ООО «Эс как доллар»
ООО «Пошла родимая»
ООО «Хомячки»
ООО «Какие люди»
ООО «Зеленоглазое такси»

Про Вайнштейна одна голливудская актриса рассказала здесь более 10 лет назад:

https://www.anekdot.ru/an/an0501/a050119.html#4

Если вы спите с режиссером, это еще не значит, что у вас есть связи.
Связи - это когда вы получаете роль. Поэтому часто кажется, что вы
завязали полезное знакомство, а на самом деле вас просто ебут.

Решили лет 7-8 назад с друзьями вместе отметить 8 Марта. Андрей тогда работал в Москва-Сити и в одной из башен господин Полонский открыл ресторан для себя и своих партнеров, так же там могли обедать и прочие сотрудники этого офисного центра. Фишка ресторана была в том, что он располагался на 76 этаже и был прекрасный вид на гостиницу Украина и Белый дом.
В наших семьях за рулем сидят женщины, Андрей не рулит в принципе, а мне жена не дает, ей не нравится моя манера вождения. Приехали на паркинг, поднялись в ресторан, стали делать заказ, цены высокие, но мы же не есть пришли, а потрепаться с друзьями и насладиться видами. Легкий обед – салат, горячее и нам с Андреем бутылку приличного вина.
В то благословенное время еще не запрещалось курить в помещениях и пока ждали заказ я отошел к бару покурить. Подходит ко мне официантка и спрашивает сколько бокалов под вино, я ей отвечаю, что 2 – мне и Андрею на что получаю замечательный ответ – Ах да, 8 Марта же.

«Каштан распускается в полночь».

- Ты не находишь, что убить смертельно больного - это безнравственно? Почему бы тебе не дождаться, когда он умрет естественной смертью?

Это была фишка Стейла. Когда все инструкции и часть гонорара за будущую работу были получены, он любил предаваться философии и морали.

- У меня есть на то своя причина, - решил я дать понять что не намерен заниматься пустой болтовней.

- Важнее душевного равновесия? - не отставал он.

- Послушай, Стейл, - я постарался притушить нотки раздражения в своём голосе, - я плачу тебе хорошие деньги за твою работу. За работу, которая состоит в том, чтобы передать деньги исполнителю. Зачем тебе эти подробности? Что тебя смущает в этом деле?

- Простота.

Стейл выдержал паузу и внимательно посмотрел на меня. - Всё выходит слишком гладко, если верить твоим словам. За внешней простотой всегда кроется опасность недооценки ситуации. Когда кажется всё так просто, это всё не просто так. Что-то здесь не так, я это чувствую.

Мне пришлось «пожертвовать фигуру».
- Хорошо, скажу тебе больше – это его идея.

- В смысле?

Неожиданный мой ход поставил его в тупик. Пришлось прояснить.
- Он устал от болезни, от ожидания смерти, но ему не хватает решимости сделать себе этот укол… Так, понятно?

- Таааак, - выпуская очередной клуб дыма, протянул Стейл. - Давай ещё раз вернемся к нашим баранам, как говорил наш ротный.

Легкий реверанс грозил перерасти в длительную дискуссию. Но иного пути отвязаться от него не было.

- Некоторое время назад ты встретил девушку, - продолжил он свои размышления вслух, - ты её долго добивался и наконец она ответила взаимностью. Сейчас вы любите друг друга, но на пути к вашему счастью стоит смертельно больной её брат. Так?

- Так.

- Идем дальше. По каким-то веским, известным только одному тебе причинам, ты принял решение ускорить его смерть. При этом у тебя есть условие - смерть должна выглядеть естественной. Теперь, ты заявляешь, что это была его идея. Тебе самому не кажется, что всё это выглядит по меньшей мере странным? Кому первому пришла в голову эта идея? Тебе или ему? Как вы вообще нашли друг друга?

- На одном из форумов. Летиция как-то случайно обмолвилась где он общается в сети. Там я его зацепил, он ответил, мы устроили небольшой холивар, потом подружились, если это можно назвать дружбой, потом в одной из бесед он мне признался что хочет уйти, но не хватает решимости.

- Ты хочешь сказать, что он сам заказал свою смерть на свои же деньги?

- Именно так! Он перевел на мою банковскую карту всю оговоренную нами сумму, половина которой лежит у тебя в кармане.

Стейл одобрительно заёрзал на стуле. Глядя на него, мне показалось что настроение его наконец улучшилось.

- Какие ещё есть пожелания у клиента? – решил он сгладить своё занудство показной весёлостью.
-Ты знаешь, эта работенка мне самому начинает нравиться, - не дожидаясь моего ответа, продолжил он. - Если всё так гладко, как ты рисуешь, я пожалуй тряхну стариной и выполню её сам. Не такая уж и большая проблема: сделать укол в «подушку» для бывшего легионера.

- Правила ты знаешь, - продолжал я, - к этому событию, скажем так, я не должен иметь никакого отношения. Моя доля в этом деле Летиция. Всё остальное меня не касается. Но, если будет помарка, я тебе ничем помочь не смогу - ты ответишь, и чем, - прекрасно знаешь…

- Последний вопрос. Где в это время будет находиться Летиция? – сменив напущенную веселость на деловой тон, продолжил Стейл.

- Она в этот день улетает в Милан. Её брат позаботился и об этом. Она уже получила уведомление об оплате забронированных на её имя билетах и номер в гостинице.
«Чисто случайно выиграла в лотерею» 3-х дневный тур по Италии, - не сдержался от улыбки я. - В то время, как вы, вместе с её братом, будете предаваться взаимному сатисфекшн, она будет сидеть в Ла Скала и наслаждаться виртуозным пением лучших оперных певцов со всего мира.

- Если что-то пойдет не так, алиби лучше не придумать, - одобрительно хмыкнул Стейл на прощанье.
********************
В назначенное время Макс не появился. Макс Стейл, как он сам себя представлял, был моим старым приятелем. Друзей не у меня, ни у него не было. В своё время, мы оба служили в одном полку в иностранном легионе. Потом дорожки наши разошлись. Чем он сейчас занимается и где обитает, меня никогда не интересовало. У нас с ним был свой канал для экстренной связи. Пользовались мы им крайне редко. Это был тот самый, вернее сказать: один из тех редких случаев.

В назначенное время Макс Стейл не появился. Я уже подумывал было уходить, когда кельнер передал мне записку:
«Каштан распускается в полночь». Это означало, что встреча наша переносится в другое место и не терпит отлагательств.

- Как и где ты познакомился с Летицией? – вместо приветствия встретил меня Макс, кивком указывая на кресло напротив.

Это был уже не тот добряк Макс Стейл, с которым я расстался накануне. Несмотря на уютную обстановку, он всем своим видом источал смертельную угрозу. Приглушенное освещение, расслабляюще потрескивающие в камине дрова и обилие различной выпивки на столике, не могли меня ввести в заблуждение. Где-то, совсем рядом затаилась смертельная опасность. Казалось сама старушка Смерть, пришла погреть свои усталые косточки и расположилась в дальнем углу, прикорнув на козетке. Теперь я вынужден был играть по его правилам. Выбора у меня не было.

- Что произошло? – попытался я прояснить своё положение и перехватить инициативу.

- Прежде, чем я тебе отвечу, ты должен как можно подробнее рассказать: как ты познакомился с Летицией, - тоном не терпящим возражения повторил свой вопрос Макс.

- Располагайся поудобнее, можешь налить себе любой напиток, который ты предпочитаешь.

Я плеснул себе виски, сделал пару небольших глотков, закурил, и стал вспоминать.
Расслабившись, и поборов нервную дрожь, неторопливо начал свой рассказ.
Мне пришлось напрячь всю свою память, чтобы не упустить ни одной мелочи. Наблюдая со стороны за Стейлом, казалось, что он дремлет и совершенно меня не слушает. Но это было не так. Время от времени он перебивал в самых неожиданных местах и просил прояснить некоторые детали. Выяснив, он снова погружался в свои раздумья. Так продолжалось больше часа. Закончив, я налил себе ещё и стал ждать объяснений от Стейла.

- Всё оказалось совсем не так, как ты мне рисовал, - после продолжительной паузы, наконец выдохнул он.
«Брат» оказался ни таким уж и дохляком, как представлялся тебе. Более того, - он и не собирался в путешествие к праотцам.
Моему человеку стоило немало трудов, чтобы всё произошло по плану Летиции, - Стейл улыбнулся.

- Летиции?! – я не верил своим ушам.

- Да, да! Именно Летиция, внушила тебе мысль убить своего очередного любовника.

- Любовника?! Но ведь она утверждала, что это её смертельно больной брат?! – отказывался я верить.

- Если бы ты не спас меня в той переделке, если бы я не знал каким ты был, поверь, я бы никогда не связался с тобой. Таким идиотом я вижу тебя впервые. Вот, что может сотворить красивая женщина с боевым, не ведающим жалости наёмником!

Я был разбит. Мне оставалось испить свою горькую чашу до дна. На этот раз я плеснул себе коньяк.

- У неё, это был уже не первый случай, - продолжил Макс. - Я навел кое-какие справки. Летиция Леман, Сесиль Бонер, Катрин Бёлль, - это только часть паспортов, которые были обнаружены при ней.

- Вы её арестовали в Милане? Но зачем ей все эти убийства? И кто всё это время вел со мной переписку? – снова не сдержался я.

- Переписка в сети, это тоже её рук дело. Она находила богатого любовника, с помощью лекарств и покупных анализов внушала ему и окружающим, что он смертельно болен. Выведывала где он хранит деньги, и приводила свой коварный план при помощи таких как ты. Естественная смерть ни у кого не вызывала подозрений. Кстати, вполне вероятно, что следующей жертвой мог стать ты.

- Она арестована? Это она, во всем созналась? – я был ошеломлен.

- Нет. Засветившись в камерах аэропорта, она позвонила и сообщила что в самолёте рейсом на Милан заложена бомба.
Пока велся досмотр, она собиралась забрать банковские карты и коды от сейфа «покойного брата». Времени было вполне достаточно, и никто бы ничего не заподозрил, окажись она через пару часов в Милане. Но мой парень попал в «пробку» и опоздал на семь минут. Он чисто выполнил работу, собрался уходить, но тут появился ненужный свидетель…
Теперь ты понимаешь, о ком я говорю.

- Бонер…Бонер… - как в бреду повторял я одно из имен Летиции. - Счастье, - кажется так, переводится это слово с французского?

- Да, в изобретательности ей не откажешь. Вот только со счастьем… ей не повезло… - устало улыбнулся Макс.

Меня задолбала модная нынче тема — замена люминесцентных и традиционных ламп накаливания на светодиодные лампы и светильники.

На бумаге всё красиво: экономичность, хороший свет без мерцания и ультрафиолета (которыми пугают, когда заходит речь о люминесцентных лампах), нет ртути, нет хрупкого бьющегося стекла, не нужно регулярно менять перегоревшие лампочки.

А на деле — поснимали у нас в подъезде, к примеру, все эти громоздкие и неопрятно выглядящие светильники с люминесцентными трубками и заменили на аккуратные белые с современным дизайном светодиодные. Пока их не включили — всё смотрелось прекрасно. А включили — синюшная мерцающая полутьма. Как будто в подъезде развесили под потолком светодиодную гирлянду. И неудивительно — что бы ни говорили маркетологи, никакой самый наисовременнейший светодиодный светильник не может заменить по световому потоку две лампы по 36 Вт, потребляя лишь девять ватт. А закупив в Китае самые дешёвые комплектующие и засунув их в гламурный корпус, не получишь качественного света, и если в светильнике отсутствует даже сглаживающий конденсатор, он будет не светильником, а стробоскопом.

Впрочем, теперь на некоторых этажах нет и этого света. За лето треть светильников погасла. Если в прежних перегоревшие лампочки меняли, то здесь менять нечего, да и в бюджете нет на это статьи, так как заявленный срок службы — тридцать лет.

И так везде: и в квартирах, где люстра, в которой по совету продавцов заменили энергосберегающие лампочки в 15−20 ватт на семиваттные светодиодные, получив, конечно, экономию, но за счёт силы и качества света; и на улицах, где устаревшие, но дававшие достаточно света фонари заменяют на современные, экономичные и тусклые.

В общем, бедные глаза мои…

Как мы проверяли йогурт.
Реклама средств для "нормализации кишечника" просто достала. Все видели красный желудок у человека который обожрался фастфуда и вот он выпивает Мезим там или Мотилиум и вот оно счастье, у него снова все пучком и можно съесть еще столько же кетчупа.
Ну да реклама для даунов, и любой подозревает что бесплатных пирожков не бывает. Кстати средневековый способ вызвать рвоту чтобы покушать еще раз проверен мною на практике. Да работает, один раз в год.
Потому что если вызвать рвоту три раза за пару дней, понос и полное расстройство всего что может кушать обеспечено на две недели. Никогда не пользуйтесь этим методом без крайней необходимости. Это была преамбула.
Итак супруга нарыла в детской кухне "биокефир" и смотрю пристрастилась. Так как она у меня без тормозов и всегда куда нибудь вляпается, решил это дело проверить. Не поверите, биокефир действительно оказался волшебным в прямом смысле слова. Выпиваешь и через пару минут как в рекламе желудок пашет как часы, ощущение покоя и прохлады сразу успокаивает. Ну да, так как я прекрасно знаю из за экспериментов в молодости, что никакий йогурт таких чудес не выдает, сразу появилось подозрение что дело нечисто.
Как проверить? Не тащить же все в хим лабораторию, да и нет у нас таких чтобы разложили йогурт на составные части. Но есть, есть народный способ. Если йогурт нельзя проанализировать, его можно очистить.
Дело в том, что бактерии ну эти кисломолочные размоножаются. И для очистки надо три раза заквасить ими молоко. Что и было сделано.
Купили новый биокефир. Столовую ложку на литр молока и на сутки в теплое место. Бактерии там размножились, через сутки получаем биокефир, но там соотношение живых бактерий и предполагаемой химии ну как столовая ложка и литр молока. Затем из этой литровой банки берем столовую ложку нового кефира и в новый литр молока. Остальное выливаем. И так три раза.
На третьи сутки получили литр биокефира, где если и были лекарства от первоначальной покупной баночки, их величина оказалась крайне мала. И вот этот биокефир стали пробовать. Не поверите. НИКАКИХ вообще симптомов какого то там "волшебного" действия. Выпиваешь кисломолочный продукт в желудке что? Правильно кисло и больше ничего.
После чего естественно я запретил супруге покупать волшебный кефир. Печально одно, эта дрянь у нас продается в детской молочной кухне. Вот такие они бизнесмены.

по телефону:
-Зоя.здравствуй, да всё нормально, только старый дает мне жизни, довел всё-таки до истерики, пришлось сковородкой. да нет, не стукнула, только замахнулося, лечи его потом..
-заслужил, ещё как заслужил, сначала мы с ним про "модный приговор" заспорили, ну тут нормально, он всё молчал, ничо не возражал, а вот когда начали про "давай поженимся", представляешь что заявил?- "дай поесть-не порти аппетит", тут и началося, уж я ему всё высказала, а он-то? да молчал всё, понял что неправый, а потом уж в конце-то спору всё-таки вставил:-мол глупые твои передачи, значит вроде тока дуры такое смотрят, это мы с тобой дуры значит, вот и я считаю правильно получил, а самот дурак, откуда может знать что там деется, когда сам их никогда не смотрит, уставится в свои новости. а что там интересного-то? пожары, да аварии, хоть бы пенсию добавили, нет не слыхать? у..сидит как сыч, набычился, вишь-ли голодовку обьявил, а я не буду ему подносить, раз за дуру считат. Зоя, ты хоть забегай почаще, хоть поболтам , вот в последнем-то "давай поженимся жених-от, ну который старый, но ещё ничо такой живой. Роза-то ещё себе его захотела...как считаш?....