Самые смешные истории за неделю!

Дело было в позднесоветские времена во время моей службы в СА.
Сижу, думаю в предназначенном для этого помещении, рядом тужится мой товарищ. И что - то меня на философию потянуло, говорю:
- А ведь и товарищ Ленин в туалет ходил!
Товарищ отвечает:
- Я вот в детстве милиционера в туалете увидел, так у меня был шок, оттого что эти люди тоже писают.
Мы все были наивными советскими мальчиками.

Здравствуйте, добрые люди!

У меня младшая дочь, в то время она была младшая, с детства любила лошадей, и лет с восьми начала ездить. Сначала просто ее катали, потом, лет в 12, начала заниматься выездкой, получила разряды. Ну и т.д.

Выездкой она занималась в Сокольниках, там есть конно-спортивное общество, где есть и денники для лошадей, и открытый и закрытый манежи.

Так вот, возил я ее туда обычно сам. И пока она там тренировалась, часто сидел в тренерской, где отдыхали, пили чай, свободные от работы тренера.
Точнее тренерши, причем молодые. Они рассказывали разные веселые истории.

Была там одна очень красивая и стройная тренерша (врут все, что у тех, кто лошадьми с детства увлекается, ноги кривые, это касается только всадников, но не всадниц). Рассказывать истории она тоже умела весьма артистично. Я запомнил две из них.

Первая
Напоминаю, рассказ относится к середине веселых 90-х. Текст стараюсь воспроизвести, как рассказывала девушка:
Один крутой крендель держал у них свою лошадь, ну и иногда типа на ней катался (не уточняла, повесил ли он на нее эмблему Мерседеса, как это любит Сергей Корсун в своих карикатурах делать), но пришло ему время сваливать за бугор. Выбор был либо за бугор, либо за сопки, а может и на Ваганьково. Он предпочел за бугор. Лошадь продал, но был у него говорящий попугай. Попугая он этой девушке подарил. Так вот, этот попугай ничего не говорил и ни на что не реагировал. НО! когда ночью раздавался звонок мобильного телефона (напомню 90-е, все звонки одинаковые) попугай встряхивался и говорил: «ЧО ПРОБЛЕМЫ? ЩА ПРИЕДУ!»

Вторая
Я не даром помянул про денники (это где лошади содержаться) и про закрытые манежи. Кроме лошадей там живет огромное количество воробьев. Кроме воробьев там жили и коты. Пищевая цепочка: овес-лошади-навоз-воробьи-кошки-и.т.д.
Процесс одного из звеньев этой цепочки происходил так:
Лошадь опорожняет свой желудок, но там много не переваренных зерен овса. На эту свежую, дымящеюся кучу слетаются воробьи. За ними подкрадываются кошаки. Но это сложно и долго, так как воробьи опытные.
Что делал, по словам этой девушки самый хитрый, толстый и ленивый кот. Он забирался на стропила и ждал, пока лошадь под ним не навалит кучу и воробьи всем гуртом на нее не слетаться. После этого он с диким МЯВОМ падал на них сверху. Сам в дерьме, НО 2-3 воробья его!

Вот портрет этого кота: https://caricatura.ru/art/korsun/url/parad/korsun/5956/

Где-то десяток лет назад велели мне доктора срочно ложиться в госпиталь и делать довольно неприятную операцию. Прогноз не самый лучший, настроение хуже некуда. Но надо так надо.

Приехал в назначенный день, и пошел процедуру приема. И вот комната для переодевания. А там обстановка такая, что напоминает прием в гулаговский концлагерь. Не хватает только чтоб из шланга облили ледяной водой. Настроение вообще зашкаливает вниз: - «а что, прожил жизнь, может уже и пора сворачиваться… Ну хотелось бы как-то иначе, не так как в мясокомбинате…»

И тут включается какая-то внутренняя реле: - «а вот шиш вам, не дамся без боя, сам буду решать». Так все и пошло. Лег, пришел консилиум, и мудрые профессора решили, что рано молодого человека резать пока все лекарства не испробованы. И, о чудо, лекарства подействовали, операцию отменили.

А мораль сей сказки такова, что жуткие условия иногда могут стать хорошим мотивационным пенделем. Хотя лучше не надо.

ПС. Узнал, что в том госпитале сделан отличный ремонт и задачка сделать выбор (пришел умирать или жить?) уже не доступна.

Берегите себя.

Историю эту сограждане, не заставшие социализм, не поймут по-любому, но на всякий случай поясню: бытовая электроника, в том числе звуковоспроизводящая, была тогда просто чудовищного качества. Если на магнитофоне "Орбита", заправленном лентой "Свема", удавалось хотя бы разобрать слова песни, это уже считалось приличной аппаратурой - обычно их выясняли угадыванием и версий ходило много. Проблема слегка нивелировалась тем фактом, что вся мало-мальски годная музыка была попросту запрещена.

А теперь вообразите картину. Середина восьмидесятых. Ленинградский осенний вечер - потому и вспомнилось, наверное. Компания слегка выпившей молодежи расселась в комнате коммуналки вокруг скрипящего потрохами магнитофона и хором, с задушевным воем в наиболее пафосных местах, подпевает ему: "Бурунду-у-ук... Три полоски..." Какая там на самом деле стояла песня, читателю постарше предлагается определить самостоятельно.

У мамы подруги случился прострел в пояснице. Назначили постельный режим, уколы мильгаммы и глотать таблетки.
На следующий день подруга:
- Мам, ну как ты?
- Всё хорошо, - пью и колюсь. Уже лучше.
Подруга:
- Ммм… «пью и колюсь»… Офигительно звучит!

Лев Толстой не любил давать интервью. Но толпы журналистов всегда его осаждали. Однажды нахальный газетчик пристал к писателю с ножом к горлу: дайте интервью!
— Ну зачем это вам?
— Как зачем? Да в России даже последний дурак и то вами интересуется!
— Ну в этом я уже убедился, молодой человек!

Одна графоманка написала письмо Бернарду Шоу, в котором упрекала писателя в том, что он не прочитал ее роман.
"Ведь я заклеила 20-, 21- и 23-ю страницы, а вы их даже не удосужились разрезать!" - писала драматургу разгневання дама.
"Извините, мисс, но когда мне подают яйцо, у меня нет никаких оснований съесть его целиком, чтобы убедиться в том, что оно тухлое", - ответил Шоу.

Продолжу о пиявках.
В восьмидесятых годах был необычный случай, связанный с пиявками. Летом на одну из охотничьих баз областного общества охотников привезли детей на несколько дней подышать свежим воздухом, что–то вроде турпохода. Июль, жара, база на берегу красивого большого озера, большие помещения для отдыха с кроватями и постелями, столовая, в общем, всё замечательно. Вода в озере стоячая, нагрелась, как на экваторе, дети счастливы.
Но, оказалось, не все. На следующий день после купания утром один из пацанов не встал с кровати. Пришёл инструктор, а пацан лежит, вся постель в крови, и он весь бледный и чуть живой.
Оказалось, что у него несвёртываемость крови, правда, не настолько серьёзная, как, пишут, была у наследника российского престола, тем не менее, хорошего мало. А у пацана во время купания в паху присосалась пиявка, он этого не почувствовал сразу, а когда почувствовал, была уже ночь, будить инструктора постеснялся, да и так окружающих стеснялся из–за места присасывания — мальчишка же.
Конечно, тут же вызвали «скорую», пацана отвезли в больницу, всё уладилось, но случай, конечно, опасный. Так что и пиявки могут быть даже смертельно опасными.

Второстепенный, но самоуверенный актер подошел к драматургу Александру Островскому:
- Как вы полагаете, этот грим для роли дурака мне подходит?
- Нет, без грима вы естественнее.

Культуру надо прививать с детства!!!

Могилёв, Беларусь. Вечер. Возвращаюсь домой с работы. Навстречу, по параллельной дорожке медленно идёт семейство: мама с дочкой, лет двенадцати, метра через четыре - папа с сумками, и ещё, метров через пять - пара мальчуганов, лет пяти и четырёх. Когда они почти поравнялись со мной, папа останавливается, разворачивается и спокойным, умоляющим голосом произносит: "Дети... пожалуйста, бл*ть! можете побыстрее, е**ный компот!!!"

О рыбалке и КГБ.
По молодости занесло нас в один из пансионатов для хрен знает кого творческого. Жили мы компанией из двух семейных пар в отдельных домиках рядом с ведомственным пансионатом КГБ. Мы разгильдяи, а они педанты - строго по расписанию обед, ужин, полдник, сон. Развлечения кино, шахматы и рыбалка. Речка была небольшая, но так себе уловистая. На мостках все время торчала разномастная компания шпионов с удочками и с редкими отловами заблудившегося пескаря. Багажа у нас было мало, но как и все раздолбаи удочками были леска с крючочком, намотанные на пластиковую пластину, рубля за три из соседнего сельпо. Еще у нас была маленькая надувная то ли лодочка то ли спасательный круг. И сетка путанка непонятного происхождения метра три. Сложить можно было в спичечный коробок. Но про багаж свой естественно мы никому - конспирация мать порядка.

И вот, строго по расписанию с вечерней зорьки наши соседи шли принимать процедуры и баиньки. А мы же придурки гражданские гудели до 2-3 ночи, а потом надували пузырик и ставили поперек речки кое-как нашу путанку. Рыба в речке была. Через часик вытянув ведерко рыбешек и отправив мелочь набирать сала рыбьего. Мы шли спать. Утром для вида покемарив с палками в роли рыболовов отправляли жен чистить рыбу.

Вначале по своим разведканалам в виде ушей жен мы узнали, что наши жены не жены, а любовницы, которые специально пытаются охмурить нас, чтобы женить на себе. Разве будет нормальная женщина чистить рыбу мужу, находясь на отдыхе в санатории? А эти чистят - неспроста....Потом на запах рыбьей жаренки приходили разведчики и начинали выпытывать - а почему у нас такая хорошая рыба на такие ужасные снасти, а у них на их супер-пупер - одни пескари и недомерки окуня? Какое-то время наши сказки про подкормку, кашу, анис, мочу кабанчиков и прочую лабуду отвлекали от внимания к нашим уловам. Но когда мы заметили диверсанта, следящего за нашими походами в кусты - мы поняли - пора сматывать удочки. И тихонько вечерком мы слиняли из наших домиков. Дурачки, балбесы одним словом, а ведь могли бы и залететь за браконьерство. Строгие были времена. Зато тетки молодые.....

Евреи любят говорить, что они древняя нация, и Тора и вера помогли им выжить. Это, безусловно, так.
Китайская письменная культура значительно древнее еврейской. Во Второй Мировой Войне жертвы китайцев составили сто миллионов человек. Евреев - шесть миллионов. Китайцев убивали японцы, евреев убивали немцы.

Практически все так называемые "японские" рестораны в Штатах - на самом деле китайские.

В Штатах есть сеть китайских ресторанов "Нанкин". Во время войны в Нанкине были убиты тысячи китайцев.

Вы когда-нибудь видели еврея, открывшего немецкий ресторан, и назвавшего его "Освенцим"?

Что вы дунаете по этому поводу?

Наблюдал картину. Стоят дама с сиссадмином. Беседуют. Дама держит в руке дискету. Дама:
–… У меня щель есть, но она туда не лезет!...

История из серии "говорят дети". Тех, кто такие истории не любит, просьба не читать.
Сыну в январе 5 лет. Рассказываю сказку на ночь. "И тут внедорожник развернулся, пересек двойную сплошную, и проехал на красный свет. Сколько правил дорожного движения нарушил внедорожник?" Ответ ребенка: "три". Я:
- почему три? Перечисли все нарушения.
- первая сплошная, вторая сплошная, проезд на красный свет. Итого три.
Даже не знала, что возразить)))

Моя знакомая - доцент одного из украинских вузов - ведет там БЖД. Курс общий для всех факультетов, посему публика попадается разной. Многие люди курс БЖД вообще игнорируют и приходят только на важные пары. Вот и зачетные работы - соответствующие. В курс БЖД входит также и оказание доврачебной помощи в различных ситуациях: по второму разу, ведь посвященный этому курс медподготовки студенты уже прошли. И все же, есть студенты, которые не выучили материал даже по второму разу. Например, один из студентов иняза (немецко-украинский перевод) написал в зачетной работе следующее (орфография сохранена):

"Ярко-красная кровь, которая периодически пульсирует потоком - это артериальная кровь. Сперва необходимо поставить джут перед раной, чтобы остановить кровотечение. Следующим образом: потерпевшего следует положить в лежащее положение. Затем нужно перекреститься, а если Боженька не помог (как это часто бывает), то эмпирический опыт показывает, что нужно набрать карету скорой помощи. Помолиться на латинском языке, который мы благополучно выучили на инязе. Через несколько секунд осознать, что в этом нету смысла; нужно успокоить потерпевшиго; если не удасца его спасти, принести тело в жертву дьяволу".

Ремарка коллеги - "0,1 балла. За креативность".

У каждого, наверное, есть в воображении есть конкретный материальный предмет, символизирующий личную или более крупную мировую катастрофу. Книжка с дарственной надписью от бывшего бойфренда, подаренная накануне расставания. Или привезенный кем-то из знакомых с последней войны осколок снаряда, случайно на улицах города подобранный.
У меня раньше это был пробитый пулей гимназический русско-латинский словарь конца 19 века, изданный в Петербурге, случайно в букинистическом магазине в Кишиневе купленный. На нем так и написано было, с внутренней стороны - "Пробито пулей. 1917 год". Хотя и так ясно было, что пробито пулей, и очень давно. И вот я представляла себе - вот была где-то российская гимназия, учились они там всему мирно, в том числе латинскому языку, а потом - бац, революция, война, перестрелки, пришлось этим бывшим гимназистам вместе с семьями бежать через Бессарабию на запад, и вот застрял этот пробитый революционной пулей словарь сначала в кишиневском букинистическом магазине на долгие годы - кому такой древний русско-латинский словарь понадобиться мог? А потом я его в годы обучения на истфаке купила по дешевке, справедливо решив, что не мог мертвый язык латынь даже за 100 лет хоть как-то измениться. Но всегда на дырку от пули с уважением, страхом и любопытством поглядывала- что там случилось-то, какая перестрелка? И одногрупников им пугала - у мена даже латинский словарь такой суровый, продырявленный пулей, но не до конца пробитый, только передняя часть обложки. Очень твердый и тяжелый словарь-то. 19-й век все-таки. По голове хлопну - мигом лезть с глупостями перестанете. Старинный латинский словарь - оружие современного пролетариата.
Теперь у меня новый символ бедствия. Совершенно нечаянный.
Пару дней назад у меня уперли, представьте себе, старый, никому, даже мне самой, не нужный каменный цветочный горшок. Стоявший последние 12 лет перевернутым под дверным звонком у наружной двери в виде подножки для местный детей. Ну, чтобы они до звонка этого доставали.
И мои, и соседские дети давно выросли, выше меня стали, про подножку эту сначала все забыли за ненадобностью, потом, натыкаясь на него по несколько раз в день у своей же двери, каждый раз думала - надо бы этого уродца выбросить. Его и за дверь-то выставили за уродством. Потом он оброс бессуразно пышным выоким мягким мхом очень красивого изумрудного оттенка, потерял всякие похожие на первоначальные горшечные очертания и стал некоторым образом даже красив. Очень красив. Наверное, это была его, горшечная, самозащита от выброса. Я его именно в виде такого экзотического дзенского садика у двери долго терпела. Хотя в первоначальном образе цветочного горшка его узнать могла бы только я, потому что я его еще во младенчестве помнила, полученном в голом виде безо мха от прежних хозяев дома. Да и пригляделась я к нему как-то.
Представьте себе, его ни разу не пытались украсть даже наркоманы, которых в нашем центре города предостаточно, и которые все поддающееся унесению и продаже предметы крадут. Но вот - горшок был стоек, не поддавался ни первому, ни второму. Во-первых, неимоверно тяжел был, во-вторых - да кто его купит, кому он нужен-то?
И вот этот артефакт, простояв у моей наружной двери, где он всем и всегда был доступен, без малого 12 лет, был недавно темной ночкой унесен. По бессмысленности этот поступок примерно равен краже гири у подпольного миллионера Корейко.
Нет, я уже и раньше охотников за мусором - по виду беженцев - на нашей улице ранним утром наблюдала. Одеты более или менее чисто и прилично, глядят интеллигентно, ничего никогда не просят, но подбирают такой мусор, у дверей выставленный - страх глядеть. И испуганно уносятся, если их за этим занятием застать. Даже не успевала им сказать - я сама вам многое чего вынесу, скажите только, какие размеры нужны, и что именно. На улицу просто так не вынесешь - дождь идет каждый день, промокнет и заплесневеет все.
Утешаю себя мыслью, что они моего древнего мохового уродца на пользу дела употребили. Посадили в нем наконец-то что-нибудь полезное - петрушку там, базилик. Он все-таки от рождения был - цветочный горшок.
Но вот то, что они даже такое унесли (не украли. Я сама его за дверь выставила. На долгих 12 лет) - это-таки гуманитарная катастрофа. 12 лет это было никому не нужно. А тут - позарился кто-то. Наверное, очень бедные люди. Совсем бедные и отчаявшиеся. Беженцы. Которым даже этот заросший мхом уродец, которого 12 лет подряд руки не доходили выбросить, и которого даже местные наркоманы не брали - оказался добычей, и они эту тяжеленную каменюку темной ночкой вдвоем уносили (потому что в одиночку это не поднять, я каменюку помню). Это ведь совсем уж отчаяться нужно - на такое позариться.
Вот в такие моменты и понимаешь, что есть на свете люди, настолько бедные, что стыдно самой на что-либо жаловаться. И вот, если кому не ясно, давно всеми забытый цветочный горшок - для меня символ беженцев, выживающих как умеют.

Лесничий или образ жизни поменять.

Был у меня хороший знакомый, рассказывал такую историю, знал он одного лесничего, во времена СССР лесным хозяйством серьёзно занимались. Это сейчас всё бросили, кроме хищнической вырубки леса. А лес требует ухода. Ну это так «к слову».
Приходит этот лесничий к врачу и говорит:
Думаю надо образ жизни поменять
Врач: Расскажте.
Лесничий рассказывает о своём образе жизни: Вот я часиков в пять утра встаю, выпиваю стакан водки, завтракаю, иду на обход делянок. В обед прихожу, опять стакан водки, часок отдохну и опять в лес. Вечером прихожу, ужинаю, тут уж целую бутылку. И так каждый день.
Врач: Вас что-то беспокоит?
- Нет
- А лет вам сколько?
- Да шестьдесят семь уже
- А чего пришли?
- Да вот в газетах всё время пишут, что образ жизни менять надо.
Ответ врача: Вы главное ничего в жизни не меняйте!
Вот так и задумываешься, а стоит ли менять нездоровый образ жизни на "здоровый"?

ПРО СПЕЦНОМЕРА И ПРОЧЕЕ.
Не знаю как раньше (справки там разные, какие-то пропуска с красной полосой), а у нас сейчас номера рулят. Точнее буквы в номерах. Типа ААА-администрация, и остальные ВВВ, ООО, ННН, ССС и тому подобные. Говорят, что ССС - это судейские. Не знаю, это слухи. Цифры не важны. Цифры - это понты, официально покупаемые за деньги. Хочешь три девятки - плати бабло и получай. А вот буквы одинаковые лично начальник ОблГИБДД выдавал. Кому-то - за деньги (наверное, их много было), кому-то - за связи, т.е. за так.
У меня знакомый получил такой номер. Лично из рук начальника, ну, были связи. Не, он не хам, старается не нарушать. Но ошибки бывают у каждого. Как-то раз, нечаянно, проехал на красный. А тут ГИББДоны. Нарушаете, штраф, лишение прав и прочие гадости обещают. Он возьми им и ответь - а как ваш начальник (по имени-отчеству) отнесется к этому? Посмотрели на номер, сказали "Ну, прям, и остановить нельзя что-ли?". И отпустили. Принципиальные, блеать.
Так и живем.

Вылезла реклама - "Корма для кошек и собак". На картинке нарисована кошка, которую зубами за хвост держит щенок. Сразу мысль - а где кошачий корм?

На службе выдали перекидные календари на 2018 год. Изучаю, на обратной стороне производитель, его рекламка,далее дословно: "Товар сертификации не подлежит и безопасен при использовании по назначению. Срок годности не ограничен".
Ну да, можно использовать и в 2019 и далее. Я конечно понимаю, требования НПА, никуда не денешься, но до маразма зачем доходить. Кстати, из той же "оперы", соль "Не содержит ГМО"...

Есть такая фирма – Эдди Бауэр, выпускает в основном одежду для любителей активного отдыха, и есть у меня их майка с надписью, обыгрывающей название фирмы и классические команды ”ready, set, go”, то есть ”на старт, внимание, марш”. Выглядит это как eddie, set, go.
И вот в один теплый весенний день, когда просто в футболке ходить было еще прохладно, накинул я сверху на нее рубашку, застегивать не стал, и пошел по своим делам. Хожу, радуюсь весне, все хорошо. Однако чувствую, как-то странно на меня люди смотрят. Задумчиво как-то. Посмотрят мне в район живота, потом с сомнением в лицо, и потом уже идут дальше. Я удивился слегка. Ну, в принципе я не возражаю, ежели я в них бужу глубокие мысли, то прекрасно. Но что бы это за мысли, и чем же я их бужу?
Нашел витрину побольше и начал искать причину. Не сразу, но нашел. Край моей незастегнутой рубашки закрыл пару букв текста, и надпись на мне стала die, set, go (умри. приготовься. пошел).

Историю вспомнил. Переезжал я от родителей в свою квартиру. Позвал парня помочь с переездом. На улице жара, пьем как лошади, таскаем на 4-ый этаж мебель. Чуть не сдохли там. Все занесли, бегом в душ холодненький. Идем на балкон курить. Стоим в трусах, оба красные, руки трясутся, курим, улыбаемся друг другу, и замечаем как в соседнем доме бабка из-за занавески нас палит. Сперва не обратили внимания, минут через пять она же нас уже фоткала на телефон.

Любовь зла - полюбишь и козла

И вот наконец пришел тот самый долгожданный момент, когда твоя жизнь становится скучна, неинтересна и обыденна. И тут вдруг приходит человек, и заметьте, сам, никто его об этом не просил, и начинает рассказывать...
Этим самым человеком оказалась наша уборщица Василиса Петровна, для краткости будем называть ее, как и все, - Вася.
Вася, придя под конец рабочего дня, прошлась по периметру нашего офисного помещения и безапелляционно объявила: «У вас и так чисто, убираться не буду! Обойдетесь!» Аргументировав столь жестко свою позицию, она зачем-то еще раз осмотрела пол и, словно узнав росчерк своей швабры, добавила: «Ну точно, я вчера же только тут пол мыла». Возникла неловкая пауза, было отчетливо заметно, что Васю что-то сильно терзает и гложет, она иступленно смотрела в одну точку, словно пытаясь высверлить небольшое отверстие победитовым сверлом, скажем восьмеркой. Она вспоминала. Через какое-то время на лицо наползла улыбка, и уборщица поинтересовалась: «А я вам рассказывала, как меня наркоман грабил, двадцать пять минут держал под ножом?» Вася частенько балует нас своими историями, по большей части бытового характера. Судя по ее ожившим и забегавшим глазам, рассказ обещал быть динамичным, незаурядным, немного жестоким и любовным. Васе дали слово.
Дело было так, отставив швабру в сторону, начала Вася, я тогда еще работала в булочной на пересечении Московского проспекта и Крепостной улицы, носила капроновые чулки, пышные кудрявые волосы с каштановым отливом и короткую юбку. Стоял жаркий летний день, солнце палило безбожно, мозги медленно плавились вместе с асфальтом. В семнадцать ноль пять в магазин зашел парень – он мне сразу не понравился - и внимательно оглядел все хлебобулочные изделия - от батона за двадцать две копейки до рогалика за шесть. Потоптался и вышел. Таким вот наглым образом он в течение часа зашел и вышел семь раз, а на восьмой разозлил меня уже окончательно и капитально.
На мой культурный вопрос «Какого рожна его козьей морде тут надо?» он ответил, почему-то грубо, цинично и холодно, «Не твое собачье дело», после чего я решила, что хлеба ему не продам, даже если на коленях умолять будет. Но парень, сильно интересующийся хлебобулочными изделиями, вопреки моей железной логике хлеба просить не стал, а, наоборот, перепрыгнул, как горный козел, через прилавок и, достав перочинный нож с двумя лезвиями, принялся вскрывать им мою кассу с довольно куцей дневной выручкой.
Был бы он малость покультурнее, пообходительнее что ли, я бы ему показала кнопку на кассе, с помощью которой она открывается, но нет, я сказала иначе, дурной характер - вся в отца: «Может, тебе на жаре мозги напекло, к врачу, может, тебе надо, а?» Смотрю - реакции ноль, ну точно - напекло, думаю, перехожу тогда к плану Б. Начала перечислять ему в качестве угрозы фамилии всех, каких знала, городских авторитетов, по алфавиту разумеется, смотрю - реакции опять ноль. Понятно, думаю, не местный. Планы все закончились, плюнула на пол и пошла вызывать милицию, предварительно громко заявив об этом. Тут смотрю, мать честная, голову у него отпустило, даже чересчур, на поправку парень пошел моментально. Бросил ножик вместе с кассой, схватил мою сумочку и бежать. Я первые три минуты молча стояла, искренне радуясь его выздоровлению, а на четвертой - меня как током ударило, сумка-то не казенная.
Выбежала на улицу как ошпаренная, а там мужики наши, с завода, стоят, пиво «Жигулевское» пьют, я к ним и давай спрашивать, жалостно так: «Куда побег парень с женской сумкой, сиречь моей?» Они, мол, туды куда-то, - и тычут все в разные стороны. Ну я плюнула еще раз, теперь уже на асфальт, аж слюна зашипела - то ли от жары, то ли от злости. Милиция тогда еще, дай ей Бог здоровья, хорошо работала на радость сумке, объявили план-перехват моих аксессуаров, и к вечеру я уже красила губы своей любимой помадой из этой самой сумки.
Через день-другой меня вызвали на опознание, а я как раз после дня рождения, перегаром от меня разит, страшно подумать как - всю ночь гуляли, поэтому вопросы мне задавали на расстоянии, примерно следующие: «Опознать сможете?» Я даже поперхнулась, что означало могу. Я его рожу козью узнала сразу, и так прямо в глаза ему и сказала: «Я тебе сейчас как дам!» - даже замахнулась для натуральности. А он не растерялся и следователю возьми да скажи: «Запишите, пожалуйста, в протокол, она мне угрожает!» Нет, вы видели, а? Убивать таких в роддоме надо сразу. У него, оказывается, четвертая судимость уже, он у бабушки своей девяностолетней четыре сберкнижки украл, а она на суд пришла и говорит судье: «Можно я ему конфеток дам?» Тьфу ты, думаю, наркоман проклятый! Так он мне потом из тюрьмы письма стал писать, чтобы я его простила. Вот скажите мне, кто ему мой адрес дал, а? До сих пор ведь переписываемся. А какие он мне стихи пишет! Владимир Маяковский - не меньше. Вы бы только знали. М-м-м... Вот ведь козья морда! Талант! Нет, как есть талантище!

Из полицейского протокола.
Я в магазине покупал зубную пасту, мама заказала, корзинку не взял, ибо, из - за одной - то пасты брать. Естественно по дороге вспомнил, что надо еще вкусняшек, хлеба и пельмешек взять и уже для пасты рук не хватило, ну думаю положу пока в карман, а на кассе вытащу. На кассе разговорился с продавщицей, купил еще шоколадку по скидке, а про пасту естественно забыл. Зато на выходе охранник все помнил и остановил меня. Я не в понятках, еще не вспомнил, он показывает на карман и тут до меня доходит - паста! В этот момент испытал то чувство, когда к примеру ты пел в караоке с сестрой песню: "Робот, робот" Тату и вдруг понял, что под роботом имеется ввиду вибратор. А до этого ты представлял именно робота - Терминатора. Сестра же напротив, знала о чем речь и от этого становится еще и стыдно, т.к. ты предложил ей спеть эту песню.
А как раз эта песня играла в магазине.
И от этого всего я разревелся как девочка, у меня была настоящая слезливая истерика, представляете как мне было плохо.
Коля. 47 лет.

По ТВ то и дело демонстрируют обезображенные(чаще всего)пластическими операциями лица нынешних "звездей".
Кто-то просто хочет быть красивее, кто-то убегает от старости, кто-то просто следует моде.
Но эффект всегда обратный.
По-моему мнению человек должен вовремя повзрослеть, вовремя состариться, а, самое главное, вовремя умереть. Если же он боится приближающейся старости, бежит от неё, значит, он недоволен прожитой жизнью, где-то глубоко внутри есть понимание, что жизнь прожита не так, как надо. Особенно это сказывается на излишнем внимании к внешнему виду.

Мой приятель владеет кофейней. И он сказал: "Каждый раз, когда будешь приходить ко мне в кофейню в новом головном уборе - кофе будешь пить бесплатно".
А цена кофе в его кофейне и цена кипы одинаковая. Вот так, благодаря ему, у меня теперь большая коллекция разных кип и бейсболок.

Эпиграфы:
«Вы что, на именинах у архиерея были?»
О. Бендер «Золотой теленок»
«Зачем хорек пошел в ларек?»
Басня из к/ф «Карнавальная ночь»
«За одного баллотированного двух небаллотированных дают…»
Дядьев – член тайного «Союза меча и орала» ( « Двенадцать стульев»)
Вот все озабочены, вся страна с замиранием сердца ждет - когда же, наконец, озвучат – будет ли наш солнцеликий участвовать в скачках на приз «Высочайшего кресла?». «А смысл?» - подумал я, засыпая… В сон врывается, с цоканьем копыт, высекающих искры из Кремлевской брусчатки, храпящая взнузданная лошадь, идущая иноходью (она ведь противвсех), в седле – Всадник Золотое Копье, ворота Сената, тьфу!, Архиерейского собрания распахивают видные деятели РПЦ, тут же суетится лошадиная мама, тоже ведь сенатор от Тувы, чай, мы не дурней Калигулы, ему, дескать, можно, а нам – нет?... Окормление начинается. «Ну, что новенького на Плюке?» - вопрошает Всадник с трона. На троне надпись «SQPR». « А чего бы Вам ещё соизволилось?» - вопросом на вопрос, по-одесски, отвечают епископы. « Что-то сомневаюсь я насчет останков. А аутентичны ли они и вообще… Расскажу-ка я вам, отцы, теперь уж можно – время пришло, одну версию, короче, есть мнение, что убили – то не тех, а тем - дали подорожную в Британские земли и отпустили к родственникам. Проявили, так сказать, гуманизьм, тем паче, что Аликс была на сносях. Прибыв в Альбион, она и разрешилась от бремени мальчонкой, и назвали его по русскому обычаю Вовой, а чтобы апосля не тыкали в него пальцем, мол, - «Ой-ой, глянь, царев сынок пошел», дали ему фамилию в честь одного знатного старца, который весь царский двор на этом, как его, вертел, ну, в общем, вы поняли… Эхма, любила она его, чего уж там… Одна незадача, она - императрица, он – кондовый старец, а издревле повелось - фамилии рожденных вне брака – сокращать , типа, папа - Трубецкой, сын – Бецкой. Так и рос пацанчик с такой укороченной фамилией, покуда не подрос, и потянуло его на малую родину, тогда она Ленинградом называлась. Привезли его, значить, туда тайком, завязали глаза и оставили на главной площади, типа, Гэрри Энджела на Таймс-сквер в фильме «Сердце ангела». И стал он жить-поживать, семьей обзавелся, и родился у него сын…»
«А как сыночка-то назвали?» - интересуются заинтригованные попы, потирая пухлые ручонки в предчувствии близкой поживы.
«Знай, Владимиром, чтоб не рушить устоев и не раскреплять скреп. Короче, он вот я и есть!».
Сверху перед алтарем спускается экран, начинает стрекотать кинопроектор, появляются первые кадры бессмертного фильма «Корона Российской империи».
«Надеюсь, уже всё понятно?» - проницательно глядя сверху вниз на притихших слуг божьих интересуется по-отечески Всадник.
«Не извольте сумлеваться, чай, оно не в первый раз» - сдуру, машинально цитатой из Л. Филатова ответствуют понятливые отцы церкви.
« Так что не копейничайте, а счеты пришлите ко мне. Ну, вот собственно, зачем я к вам и заходил.». - также цитируя Кнурова (А. Островский «Бесприданница»), завершает Всадник интермедию и покидает почтеннейшее собрание шаркающей кавалерийской походкой, ведя под уздцы верную лошадь в алмазах, но, по странному капризу, перемазанную шоколадом.
Вдруг остановился, потирая государственный, почти ленинский лоб - « А, чуть не забыл, всю эту мишуру для коронации, ну, там, мантии горностаевые, царские шмотки всякие, возьмете у Учителя, там еще вроде не все распи… растащили, зря что ли 25 лямов выкинули на эту, как ее, Алину, тьфу ты! Матильду. Я черкну записку Идолопоклонской, она распорядится по-депутатски, хоть делом займётся.» Попы, расталкивая друг друга локтями, роняя кадила и спотыкаясь, ломятся исполнять. В мутном мартовском небе поднималось тусклое, но всё-ж таки такое родное солнце.
Such a dream… Засим прощаюсь.

Расскажу и я свою историю. Было мне 19 лет, и отдыхала я в Крыму, в славном городе Алуште. Был конец мая, и ходили мы, девчонки, в коротких юбочках и на каблучках. Никаких джинсов, конечно, не было...76-й год где-то.
Вот так гуляли мы с подружкой по окрестностям, и увидели гору. Ну, так себе горка показалась, невысокая. Там вначале кусты, цветы, мелкие сосенки, или пихточки...словом, растительность.
Ну, мы туда и полезли: невысоко вроде. Так вот, ка каблучках, в юбочках, с сумочками женскими. Пока опомнились, а...уже ж высоко! И спускаться вроде как страшновато, круто спускаться. Пришлось лезть дальше. А дальше кусты закончились, начались редкие деревья, да на камнях, между ними осыпи. Доползаешь на четвереньках до этого дерева, оборачиваешься, а там - огромное море во всей красе. Обнимешь это деревцо и смотришь на него.
В общем, я почему-то не боялась. А вот подружка запаниковала: ой, мы упадём, я больше не могу!....
Ну, я давай ей стихи читать, свои и не свои, словом, отвлекать. Так вот и ползли, от деревца до деревца, срывая ногти. На каблуках, в юбочках, с сумочками.
Ползли мы часа 4. Видим - над нами глухая стена, а над ней - голова солдатика виднеется. Эй, девчонки, вы откуда!?
Словом, вытянули наз через эту стенку за руки. Какое-то КППП, сидит солдатик. Холодрыга)))) высоко. Дали нам шинельки укутаться, чаю налили. А потом говорят: слушайте, вы дуйте-ка отсюда, а то сейчас командир придёт, будут три дня разбираться, кто вы и откуда здесь.
Мы и дунули, там от них дорога была с другой стороны. Хз куда она шла...далеко. Только отошли - едет машина. Военная. Нас заметили, но мы селали наивные лица, мол, гуляли, заблудились. А они-то как раз в Алушту и ехали, за продуктами. Короче, довезли нас до угла улицы, где как раз наша дурбаза была, и высадили.
Явились мы в корпус с дрожащими руками и ногами, собрали у друзей все запасы спиртного, и нажрались с радости, что блин, не свалились с этой горы!
Подружка, приехав домой, рассказала наши приключения. Так вот, одна её девица тоже поехала, и тоже полезла....Сорвалась, переломала себе руки-ноги, попала в больницу. Ну, это уже совсем другая история...

После института работала в НИИ. Все праздники отмечали на работе, иногда к нам приходили из других подразделений коллеги. И вот после очередного застолья помогаю убирать со стола, на поднос собрала посуду, и открытая коробка неиспользованных зубочисток там же была. Аккурат на пороге комнаты эта коробочка переворачивается на поднос, и несколько зубочисток падают на пол. Сильно не разлетаются, а так рядышком друг к другу получилось. Отнесла поднос, назад иду с пожилой коллегой из нашего подразделения, о чем-то говорим, на пороге той комнаты вдруг она меня хватает за локоть, останавливая. Я пытаюсь наклониться, собрать зубочистки, а она говорит: «Ой! Не надо. Кто-то нам что-то нехорошее желает, разложили специально». Я даже не успела ничего ответить, она проворно все подобрала. Вот так рождаются слухи: наверняка, обсуждалось, что кто-то, пришедший к нам на праздник, провел обряд недоброжелания.

в баньке мужики уже распарились:
-Васька, ты что сегодня такой смурной, случилось что?
- Засмурнеешь тут, моя нонешная собралась обратно к своему бывшему.
-Дак пусть хиляет, что в ней хорошего-то, жопа да титьки и хабалка редкостная
-Да я с удовольствием отдаю, блять бывший против, а я ему пол-лимона должен уже давно.
-А долг -то здесь при чем?
-Так он сволочь, что удумал:если она от тебя ко мне вернется, я с тебя сразу долг сдеру со всеми процентами, а там намотало...
- Да Васька -это пи...ц

Российским последователям Гая Фокса посвящается.
Есть у меня два друга, которые живут в Москве в 200 метрах друг от друга, но никогда друг с другом не встречались. Один матерый охотник и рыбак, который может забросить спиннинг в стакан с водкой, достать от туда щуку килограмма на полтора, бросить обратно презрительно – мелковата, пусть подрастет. Второй – МЭТР российской карикатуры. Два совершенно не похожие друг на друга человека, но очень интересные люди, каждый личность с большой буквы. Не похожие во всем, я когда езжу к ним в гости, то в определенной последовательности: к первому захожу, который вообще не пьет, потом ко второму, который наоборот. Был прискорбный случай, когда я к непьющему зашел после первого. У него случилось алкогольное отравление от моего «токсичного выхлопа». Действительно подскочило давление и очень сильно. Это он потом нам рассказал.

Так вот, про последователей Гая Фокса, сидели недавно у первого (не пьющего) и он рассказал, как в детстве они с другом украли на стойке мешок патронов к строительному пистолету, два дня потратили на извлечение пороха, наполнили пятилитровою канистру металлическую – фугас получился, ну и подорвали. Серёгу спасло то, что он упал, когда бежал от места подрыва. Осколки мимо пролетели, получил только контузию.

Я вспомнил на эту тему сразу несколько случаев. Например, когда мои друзья охотники вместе с егерем поехали порыбачить на фугасную удочку. Фугас был конкретный – стальная толстостенная труба, заглушенная с двух концов, внутри литровая банка пороха Сокол. Егерь показывает как надо делать: «Поджог, прикурил, бросил – вся рыба твоя. Фугас БЛЯ». Ну и делает всё в этой последовательности – поджигает шнур, от него прикуривает, бросает, даёт газу, … мотор глохнет… и лодку начинает медленно сносить течением на место брошенного фугаса. Егерь мотор дергает, не заводится бля. Как под днищем долбануло, их на полметра вверх подкинуло, жопы все поотбивали, но живы. В том месте глубина была, повезло. Такой эпизод был в «Особенностях национальной охоты». Только там фугас бля за ветку зацепился.

В общем, дурное дело не хитрое, а «сдуру и хуй сломать можно». Не говоря об отстреленных бамперах, простреленных стенах в охотничьих домиках, засаженных по самые немогу машинах в жидкую родную почву, пробитых лодках об лед и т.д. и т.п.

Смешно получилось следующие, в этот раз после рассказа про «пороховой заговор» непьющего товарища, я пришел к другому и выпив по литру беленькой на рыло, мы решили сыграть в шахматы. Доска была, а фигуры он зачем то запрятал отдельно. В результате трехчасовых поисков мы нашли много чего интересного, в том числе под кроватью, на которой он спит, здоровенный чемодан набитый охотничьими патронами и банками с порохом. Сразу вспомнил про «Фугас бля» и Гая Фокса.
P.S. Послал рассказ нескольким друзьям, получил ответ от ДОРа:
«Рассказ классный, но как то резко оборвался. Вроде как не законченный...»
Я ответил: «Так чинарик в тот чемодан случайно упал…»
В этом рассказе упоминаются Сергей (это Сергей Корсун художник карикатурист) и ДОР художник карикатурист, к сожалению уже покойный.

друзья, уезжая отдыхать за границу, учите английский)))
Мой муж в агентстве аренды вилл на Пхукете требовал дом обязательно с водопадом)) и жутко удивлялся, что за такие деньги водопада на вилле нет) долго смеялась, уж больно смешные мордашки были и у мужа и у тайцев)) потом вмешалась, сказала, что простой бассейн нам вполне заменит водопад)))
Р.S Разговор велся, конечно, на английском)

Сегодня день матери. Неделю назад похоронила свою маму, так что праздник немного грустный, несмотря на то, что тоже трижды мама. Но речь не об этом. Никогда до этого не ходила в церковь, и у сыновей желания не было, а тут как-то так сложилось, хочется маму помянуть, свечку поставить в церкви, и даже безбожник средний 14-летний сказал, что для бабушки пойдет со мной.
Пришли. Поцеловали калитку в заборе около церкви. Время 17.30. Ну ладно, может, выходной, может, в воскресенье Господь по особому расписанию работает, типа Лайт.
Дома нашла сайт нашей церкви. Настоятель Иерей Сергий Байдаков. Время работы - с 8.00 до 17.00.
Ну извините, я тоже работаю до 17.00, и могу захотеть в церковь сходить после работы, но, видимо, уже не получится. Хороших Вам трудовых дней, Сергей. Привет от меня cвыше, я сама не успеваю после работы...

Я не москвич, но прожил в столице 15 лет плюс на первой после распределения работе регулярно наездился в командировки. Поэтому деятельность московских мэров могу оценить только с точки зрения приезжего, в основном. За транспорт можно поставить если не пятерку, то уж твердую четверку - за последние годы по столице ездить стало свободнее, появились переезды через жд, новые развязки и т.п., и с общественным транспортом улучшилось, метро растет. И со сносом торговых шанхаев тоже можно согласиться. Но вот с легким перекусом стало хреново. поймите меня правильно - я не бомж, и не миллионер - я не питаюсь одним дошираком, но и по кафе-ресторанам ежедневно ходить - для меня несколько накладно. Раньше было просто - захотел утолить легкий голод до обеда или ужина - пошел к метро, там и мороженое, и кофе три в одном, и пирожок, и шаурма. Я не буду голосовать за то, что это здоровая пища, но лично мне стаканчик "кофе" с беляшом за 60 рублей за 10-15 минут раз-два в месяц у метро лучше, чем кофе с чизкейком в Кофе-Хаусе за 250 за полчаса минимум, да еще его надо найти, потому что зачастую ближайшая точка общественного питания предлагает тот же набор уже чуть ли не за 500 р. И где срочно купить цветы или снять копию с ключа или паспорта? Даже судоку в газетном киоске с трудом - потому что газетных киосков на остановках практически не осталось.

0 золоте и первых кооперативах.
Первые "перестроечные" кооперативы возникли не при Горбачеве,еще при Брежневе.По его личной команде негласно были созданы старательские артели (типа будущих горбачевских кооперативов) для добычи золота там,где промышленным методом добывать было невыгодно.Артели были поначалу полностью из бывших зеков,курировали их органы,но что значит курировали,бригада шляется по тайге несколько месяцев и в поселок или город приходит только сдавать золото.Только то золото,что они сами сочли нужным сдавать.
Уже тогда стали возникать гигантские неучтенные общаки,в которых были килограммы золота,иногда центнеры.Это золото,килограммы и центнеры,добытчики везли в Москву и Ленинград продавать,только там были богатые скупщики.По всей цепочке доставки все было проплачено и схвачено.Никакие органы этот транзит не трогали, видимо, хорошую долю им заносили.Как раз про такую вот артель пел в свое время Высоцкий:"Я на Вачу ехал плача,с Вачи еду хохоча" (слова по памяти,не по тексту)
Артельщиков часто грабили и убивали в поездах,когда они возвращались с приисков...
В одной такой артели работал мой бывший тесть.В его артели были все питерские интеллигенты,несудимые,за счет своего отпуска,часто простые инженеры из одного КБ,без какой либо таежной подготовки,обычные люди,поддавшиеся соблазну быстро заработать.А возникло ядро этой артели из группы любителей-спелиологов,тогда это была модная у ИТР тема,ползать по пещерам.Но в эту артель в дальнейшем неминуемо влились и уголовники,и разные проходимцы с темным прошлым.
Разумеется,никаких деталей я не знаю, все со слов бывшей тещи.
Артельщики делили выручку за сезон,не жалкие бумажные червонцы,а именно развешенное в пакетики золото,уже в Питере.Артельщики возвращались с приисков совсем другими людьми,закаленными и грубыми, некоторые на дележку приходили с охотничьими ружьями и обрезами.Часто инженеры эти после работы в артели вообще не выходили на прежнее место работы...
При дележе добычи возникали ссоры,драки,перестрелки.Во время такой вот встречи - дележки,в пансионате в Репино,отца моей бывшей жены и его коллегу и убили "неустановленные лица".Виновных не нашли...
С первой поездки он заработал на кооперативную квартиру,во вторую хотел заработать на машину,увы,не судьба.Кому то его доля была нужнее. Это приключилось в 1979.Его дочери было только 3 года.
Как я слышал, сейчас схожие страсти кипят у старателей, добывающих под Калининградом янтарь. Ничто не ново под луной.

Никто не знал, откуда она появилась. Как её зовут? Сколько ей лет? Не помнила и она сама... Земля, весь её привычный уклад, кардинально поменялся и был ей незнаком. Случилось это внезапно, после катастрофы мирового масштаба, или это был результат многовековой эволюции? Ответов на этот и множество других вопросов у неё не было. Это казалось очень странным, но все существа, окружавшие её, пользовались одним и тем же языком. Она могла одинаково хорошо понимать, что говорят люди, птицы, звери, и даже насекомые. Вероятно, именно наличие общего языка привело к тому, что вокруг пугающе расцвели межвидовые браки. Это было странно, но никого не пугал разный набор, или различие в хромосомах. Еще страшнее было то, что повсеместно это воспринималось как обыденность, норма. Увы, общий язык не давал ей ощущения единства с этим миром, а все её существо стремилось воссоединиться со своим видом, найти хоть кого-нибудь похожего на своё отражение в зеркале, понять, кто же она на самом деле…
Судьба была к ней жестока и благосклонна одновременно. Мир, окружавший её, признавал это нормой, но она так и не могла пересилить себя и создать пару с существом другого вида. Единожды, когда она уже думала, что нашла своих, ей жестко дали понять, что считают её чужой, настолько экзотично она выглядела. На её долю выпало немало испытаний: судьба бросала её в воду, поднимала в небо и опускала под землю, но каждый раз, в момент, когда она была готова отчаяться и сдаться, внезапно, из ниоткуда, появлялось спасение…
Друг, нежданный друг, помог поставить точку в неё длинном пути. Лидер колонии, куда ей указали путь, оказался того же самого вида, что и она. Еще одним подарком, стало наличие в колонии технологий, позволивших ей в последствии самостоятельно летать по воздуху. После завершения модификаций, Дюймовочка вышла замуж за принца.

А давайте вспомним СССР.
Дружбан у меня есть. Давно дружим, с комсомольских времен еще.
Папа у него хороший (царство небесное), не маленькая такая величина был у нас в области. Не взяточник, не вор, просто очень "большой" человек.
Купил этот папа дачу в пригороде. Обустроил, как положено, все вроде хорошо. Одна закавыка - телефона нет городского (сотовых тогда не было еще). А рядом бабушка жила, вдова ветерана ВОВ. Ее мужу телефон по статусу проложили. Но бабушка-то не вечная, пришел и ее срок, померла.
И тут началось самое интересное. Папа друга начинает прозванивать все службы на предмет "продления" линии от умершей бабушки к своей даче. А там недалеко было, метров 500. И ему начинают официозно отвечать, что это нерешаемая проблема, надо новую линию тянуть и прочие приблуды. Один звонок начальнику ГТС города решил все (для этого начальника). Этот дурень решил отказать на основании заключений клерков.
Да не, нормально все решилось, и телефон появился. Просто через неделю-две я увидел сообщение в областной газете, что начальник ГТС отстранен от должности.
Друга спрашивал - неужели за это сняли? Он усмехнулся и сказал - херня это все, не выдумывай.
Крутые были времена. Молодежи этого не понять...

Был у меня во время учёбы в Универе кореш Андрюха.
При этом необходимо пояснить, что был то не какой-нибудь из бесчисленных ныне "универов", а исконнай Ленинградскай ордена Трудового Зелёнаго Крокодила Университет имени А.А.Мариуполя.
Так вот об Андрюхе.
Спешу засвидетельствовать, что произошёл Андрюха не от обезьяны, как некоторые, а от потомственных питерских интеллигентов.
У них в семье было заведено один день общаться по-русски, второй - по-французски, третий - по-английски. И далее по кругу. В итоге к поступлению в универ всеми тремя языками Андрюха владел в совершенстве.
Как-то раз зашёл я к Андрюхе в гости. Как выяснилось, во французский день. Очень впечатлился.
После чаепития Андрюха повёл меня смотреть семейную библиотеку. Я впечатлился ещё больше. Андрюха снял с полки небольшую потрёпанную книжку и спросил: "Поржать хочешь?"
Поржать я завсегда был и есть не против. "Только сядь в кресло, а то ещё на@бнёшься от смеха", сказал Андрюха и протянул книжку мне.
На обложке значилось: "Русско-французскай медицинскай разговорник"...
Да уж, насчёт кресла Андрюха был абсолютно прав. Мне для полной усрачки достаточно было читать только фразы на русском.
Эх, чего там только не было! И про сиськи, и про письки, и про жопу, и про спирохету, и про мягкай шанкр, и ваще про всё-всё-всё!!!
Почему-то больше других запали мне в душу две краеугольные фразы:
"Есть ли у Вас гнилостнай запах при отрыжке? " и
"Без ампутации полового члена Вы умрёте!"...
Помню, у меня от двухчасовой непрерывной ржачки рёбра потом болели неделю...
Прошли годы напряжённаго интеллектуальнаго труда...
И думается мне теперь, что в принципе для успешной поездки во Францию знания этих двух фраз вполне хватит.
Скажем, толстомясай французскай таможенник спрашивает: "А нет ли у Вас в багаже незадекларированных или запрещённых к ввозу товаров?" , а ты ему в еврейской манере - ответный вопрос: "А есть ли у Вас гнилостнай запах при отрыжке?".
Таможенник в ахуе, все дальнейшие вопросы отпадают, путь свободен!
Или какая-нибудь лесбийанскайа французскайа гаишница прикопается к Вашему припаркованному авто, и начнёт Вас грузить, дескать , без штрафа вы отсюда не уедете, а ты ей - бабах!!! - про ея печальнуйу участь в случае отказа отрезать @уй!
Гаишница прослезяется, извиняется, и отпускает тебя на @уй с миром!
В общем, на любой вопрос отвечаете вопросом про отрыжку, а на любой прикоп - утверждением про @уй!
Грандиозный успех гарантирован.
Сулейман Керимов, кабы знал эти две фразы, сейчас бы радостно бухал с Валей Сосулей на Большой Дмитровке, а не ждал бы с ужасом суда во Франции с хорошей перспективой сесть на кичу...
Кстати, предложенный Коккодриллом алгоритм общения прекрасно подходит к нашим зло@бучим ток-шоу вроде "Воскреснаго Вечера с Владимиром Соловьиным Помётом".
И, заметьте, (правда, без этих двух изысканных фраз), уже давно внаглую там используется!
Эх, @б твою мать, хорошо знать иностранныя языки!

Может я извращенец?
Очередная училка соблазнила очередного американского пацана 15, по-моему, лет. Но сообщил об этом не отец и не мать пацана, а его одноклассник. В мои школьные годы, если бы такое случилось в нашем классе, пацаны тихонько завидовали бы. Спросил у дочери. Она сказала, что если бы этот парень был ей безразличен, то она промолчала бы, а если бы училка стала соперницей - то сообщила бы.

Это было в самом начале нулевых. Тогда, как мы помним, ещё не было соцсетей, но зато царили форумы. Самые разные форумы, большие и маленькие. Ну а я как то набрёл на один из атеистических. О! Это было славное время, пара тройка верующих на толпу атеистов. И основные споры о том как правильно не верить. Знаете ли вы разницу меж (1) не верю в существование бога, и (2) верю в несуществование? Это же огромная разница! На самом деле второе - троллинг. Слова троллинг ещё не было, а сам троллинг вполне здравствовал.

И вот среди участников были сатанисты. Сатанисты славились очень забавными взглядами. Они хотели быть одновременно и атеистами, и агностиками, и парам! собственно сатанистами. И нет, они утверждали будто в Сатану не верят, типа они же атеисты и агностики ко всему прочему. Почему же они сатанисты? А потому как у них есть инвольтация к эгрегору Сатаны. Что такое инвольтация и эгрегор? Строго говоря, они и сами толком не знали. Определения не давали, как то я выбрал из сети кучу определений эгрегора и предложил одному из товарищей выбрать. Так нет, он лишь подчеркнул, что считает чушью, но определения не дал. Но ведь политика была совершенно правильная. Сатанисты могли спокойно ругаться меж собой и определять у кого инвольтация на высоте, а у кого отсутствует напрочь.

Ещё сатанисты хоть и не верили, но у них был святой ЛаВей. Вы малость удивились написанию имени и спросите по каким же правилам оно написано? А это их другая фишка. Не дай вам Сатана написать Ла Вей, ла Вей, Лавей. Всё, вы сразу опускались в их глазах ниже тазика. Это то означало, что нет у вас никакой инвольтации к эгрегору. При чём тут тазик? А как видели неправильное написание, сразу просили зачем то. Угадайте зачем. Нет, не мыться, не стирать бельё. Не угадали.

Вот так и бодались какое то время. Конечно, я могу написать как всех победил. Но ведь и они могут написать как всех победили. Нет, всё кончилось довольно банально. Споры стали ходить по кругу и я просто ушёл на религиозный форум. Может и расскажу о нём, если эта зарисовка покажется интересной.

Немецкий литератор Теодор Фонтане был редактором одного издательства. Как-то он получил рукопись с припиской: "Поскольку знаки препинания для меня не имеют никакого значения, то расставьте их сами".
Фонтане ответил: "В следующий раз присылайте мне только знаки препинания. Стихи я напишу сам".

Вряд ли эта история веселая, скорее поучительная. Для либеральных кукарекалок.
Все слышали песню Вертинского про похороны юнкеров в Москве - Я не знаю, зачем и кому это нужно...

Про то что было до все как-то забыли. А зря.
В ноябре 1917 г. в Кремле стоял гарнизон. 56 полк. Простые крестьянские русские парни. Командовал прапорщик Берзин. Ему звонит шутник полковник, командующий округом и объявляет: Петроград сдался, армия взяла власть, большевики сдались, объявляем - мир, дружба, жвачка. Сдавайте оружие юнкерам и по домам. Солдатики наивные сдали оружие, построились, а юнкера начали стрелять по ним из пулеметов. Прикольно же. Солдаты залегли. Шутники-юные офицеры стали кричать, что это по ошибке, не бойтесь, вставайте. Солдатики поднялись - а по ним опять из пулеметов. Офицерская честь как-то не шелохнулась при убийстве безоружных соотечественников. Быдлоссс. Так и убили 300 русских солдат. Шутники. Ответ красногвардейцев юным весельчакам убийцам был вполне заслужен. А дальше была гражданская война, где вначале красногвардейцы отпускали офицеров под честное слово офицера, а те завтра стреляли своим освободителям в спину. Быдлоссс. Вопрос - а кто из них?

Эпизод из моей службы в израильской армии.
Я служил в ВВС, так что солдаты на базе жили во вполне цивильных общагах, по 3-4 человека в комнате. Свободного времени было мало и оно очень ценилось, а уж когда ты в комнате один, пока твои соседи где-то впахивают – так ценилось вдвойне.
И вот, пока я сидел один в своей комнате и наслаждался моментом с книжкой в руках, ко мне заваливается Серёга и спрашивает:
- У тебя сверло есть?
Я: - Нет.
Он: - Жалко. Ну ладно, пойду ещё поищу. Кстати, а как на иврите будет “сверло”?
И тут у меня блэкаут. Я забыл, как будет “сверло”, но помнил глагол “сверлить” – ликдоах. Подумал, и образовал существительное – кадахат (кто знает иврит – уже ржёт, для остальных – “кадахат” это горячка, лихорадка, а “сверло” будет макдеах).
Я: - Кадахат.
Он: - Спасибо!
И ушёл. Минут через 5 ко мне заходит другой парень-израильтянин. Ну, дальше понятно, начал рассказывать, как к нему подошёл Сергей с вопросом не болеет ли он лихорадкой... Я представил себе сцену в лицах и в покатуху! Парень тоже! И тут зашёл Серёга, посмотрел на нас, плюнул и вышел. Обиделся.

Мясокомбинат № 25

Здравствуй Москва-мать! Принимай истосковавшегося по тебе сына.
Пейзаж первый. Внуково. Прилетел. На турникетах к аэроэкспрессу стоит женщина в синей, как московское небо, форме и заботливо сообщает, что до отправления поезда остается четыре минуты. Я, исключительно чтобы убить кучу свободного времени и понять принцип действия беговой дорожки, пытаюсь легкой трусцой бежать вниз по едущему строго вверх эскалатору. По непонятной мне причине, на глазах кондукторов и изумленных пассажиров, не падаю, а, напротив, обгоняю людей, с хорошей скоростью бегущих по соседней ленте, двигающейся в правильном направлении, и - что совершенно мне не свойственно - успеваю на поезд. Это не чудеса, это столица нашей родины, это надо понимать. Я понимаю.
Пейзаж второй. Киевский вокзал. Прибытие. Вместе с прибывшими погружаюсь в подземку. Без происшествий. Плотно забитые пассажирами эскалаторы не оставляют ни малейшего шанса на ошибку. Двигаюсь в правильном направлении, повинуясь толпе и, как следствие, здравому смыслу.
Пейзаж третий. Метрополитен. В метро люди другие, не хуже и не лучше, просто другие. Справа от меня бабушка в вязаном кашне и с книгой в руках уже три станции кряду не переворачивает страниц. Начинаю беспокоиться. Нет, внимательно читает Ремарка. Хороший писатель. Бегло пробежавшись по лицам совершенно ничем не обремененных и душевно уравновешенных москвичей, думаю: «Как у них это получается?» Я сколько ни пытался сделать такое лицо - все без толку, кроме ужасной гримасы ничего не выходит. Полное фиаско.
Пейзаж четвертый. Лубянка. Приятный холодный ветерок, встретивший меня на улице, выдул остатки тепла, и я почувствовал себя замерзшим и голодным. С этими двумя неприятностями разобрался в ресторане "BON APP". Скромно присел за столик в углу и, укрывшись картонным меню с ног до головы, спрятался от назойливых глаз официантов. Тут и нашел меня московский приятель, решивший разделить со мной завтрак и прогулку по столице. Небольшое объявление на столе, привлекшее наше внимание, гласило, что человек, поставивший лайк и написавший отзыв, получит завтрак в подарок. Недолго думая заказал овсянку - гулять так гулять.
Пока остывала каша, подумал, что завалявшиеся в правом кармане триста рублей с мелочью в таком городе, как Москва, мне могут очень даже и пригодиться, ну мало ли - воды захочу выпить, поэтому исключительно из уважения к этому прекрасному заведению и с целью утоления жажды сел писать отзыв. Если быть до конца честным, писать отзывы у меня получается крайне плохо, непрофессионально и с натяжкой, рассказы - да, отзывы - нет. Но, во-первых, холодно, во-вторых, голодно, а в-третьих - нечего делать. Пишу так: «Кроме овсяной каши в вашем заведении меня порадовала приятная улыбка официантки, которую она извлекла из глубин своей трепетной души и, как мне кажется, погружать ее обратно даже и не собирается».
Мой товарищ Руслан (просил имя не называть, но я его не послушал) от радости, что благодаря моему литературному таланту (тоже сомнительное утверждение) завтрак будет абсолютно бесплатным, заказал двойную порцию каши и яичницу с сыром и ветчиной в количестве двух штук.
Милая официантка, с целым десантом веснушек на лице – ну прямо союзные войска на Нормандском пляже ранним июньским утром 1944 года, - забирая грязную посуду и мило улыбаясь, торжественно сообщила, что оставленный нами отзыв обеспечит нас бесплатным завтраком только в следующий раз. Увидев на наших лицах выражение, истолковываемое обычно как удивление, барышня позвала администратора по имени Евгений. В ту же минуту, максимум в следующую, возле нашего столика материализовался мужчина с этакой аккуратно подстриженной, как газон в Виндзорском саду, рыжей бородкой и сказал, что причин для беспокойства никаких нет и быть не может, добавив: «…сэр, не далее как завтра в одиннадцать ноль-ноль по московскому времени вас будет ждать большой завтрак». Это заявление вдохновило меня и Руслана, который, узнав, что за сегодняшний завтрак все же придется заплатить, придвинул к себе небрежно отодвинутую тарелку с оставшейся яичницей и кусочками ветчины (сыр уже кончился) и с аппетитом всё доел вместе с остатками хлеба.
В данный момент, в ожидании завтрашнего утра, пью кофе на последние триста рублей в этом чудном заведении. Обратный билет домой на сегодня пропал. Ищите меня по адресу: город Москва, ул. Никольская, недалеко от дома номер 25. Да, совсем забыл про отзыв. Пишу снова: «Ресторан большой и просторный, персонал очень добродушный и приветливый, про бородатого администратора уже говорил, музыка ритмичная и приятная, каша очень вкусная». Руслана спрашивать не стал: мне кажется, его мнение будет недостаточно объективным сегодня, завтра - да, сегодня - точно нет.
Эпилог
Одним словом, все хорошо, только одно мне не понятно, зачем официанты ходят в фартуках мясников, только чистых, ничего не понимаю, если бы с кровью - тогда понятно, а так нет, не понимаю.

Сейчас окромя поликлиники и почты нигде нету очередей. Ну нету. Хотя кое-где иногда появляются. Например на съезде байкеров за пивом. А тут на фестивале корейской культуры вижу очередь, чтобы сфотографироваться с какой-то сикухой. Спрашиваю, а кто это? - Известный блоггер. Очень известный, в первый раз ее вижу. Или увидел тут огромную очередь в кафе. - Что дают, спрашиваю. Оказывается известный блоггер дает автографы. Глянул в окно, ну точно известный, ничего о нем не знаю.

История из детства. Мне 13 лет, брату 11. Рядом с нашим домом небольшой стадион, где постоянно собираются окрестные пацаны. Большей частью играем в баскетбол и футбол, смотря какой мяч в наличии. Как-то после игры валяемся на траве, болтаем за жизнь. Рядом два брата, примерно наших лет. Иногда встречались здесь на стадионе. Старший из них спрашивает: Куришь? Не, не тянет. Ну и правильно, кому эта дрянь нужна. Дальше разговор пошел о том, кто кем хочет стать, когда вырастет. Старший из братьев говорит: Мы вот хотим по магазинам и киоскам работать. Полчаса делов, и месяц живешь-отдыхаешь. Вот вы видать правильные пацаны, давайте вместе будем тренироваться. Представляешь какая бригада у нас может получиться. Разговор как-то перешел на другое и заглох. Братья больше нам не попадались. Но интересно, что я и затем младший брат стали работать в милиции и именно в уголовном розыске. Так и не стали курить.

-Васька, нифига у тебя фингал и нос свернутый, кто тебя так?
-Да блядь, с Петькой подрался из-за Катьки, он здоровый сволочь , вот и дал, ну я ему тоже...
-А Катька - то что?
- Катька-то, не, не дала....
-а Петьке?
-вряд -ли, я ему спецом по яйцам целил....

Вдогонку историям про уроки пения. Я, если честно, вообще не понимаю о чем речь.
У нас, конечно, тоже было пение, но на уроках мы просто хором пели какие-нибудь песни, без попадания в ноты и "постановки хора". Новую песню полурока записывали под диктовку. Однажды русскими буквами под диктовку записывали рождественские гимны на английском и немецком языке. Я сама занималась музыкой в частном порядке и из этого в школе нам рассказали только о нотах, диезе и бемоле. Бекар уже был обойден вниманием.
Всякие истории об уроках химии читаю как беллетристику. Никаких экспериментов мы не делали, ничего не смешивали. Торчащие краны у каждой парты воспринимались как предмет интерьера. Только теория.
По физике нам показали только 2 эксперимента: сообщающиеся сосуды и диффузию дезодоранта в воздухе.
На трудах сидели и трепались, а в журнал исправно записывали программу.
На физкультуре нам просто объявляли "Играем в народный мяч", выдавали мяч и делайте что хотите.
На рисовании рисовали кто как может, про перспективу и светотень, конечно, никто не объяснял.
И это немаленький город, а не глухой аул...

Читатели интересуются: чем же закончилась история https://www.anekdot.ru/id/919623/

Сообщаю: история до сих пор не закончилась. Специалистки по научному феминизму пилят бюджет и новые тесты, пытаясь добиться заветных 50/50.

Пока что безрезультатно: доля мужских шовинистических программистов, преодолевающих тесты на фемининном языке, упорно не хочет снижаться до 50%.

Но специалистки не бросают попыток - ведь у компании еще много лишних денег.

Я наблюдала картину, как блондинка утром бегала с выпрямителем для волос по турбазе в горах и искала розетку. Турбаза в 10 км. от ближайшей ЛЭП. Генератор включают на три часа вечером. Она расплакалась, когда посоветовали на деревьях поискать. Конец света!