Самые смешные истории за неделю!

Имплантация

Перед дембелем у многих крышу сносит. Одни начинают добывать гвардейские значки и все свободное время начищать бляху на ремне, чтобы всех встречных на гражданке волной света отбрасывало. Другие начинают делать татуировки, именно тогда и появляются на теле всякие якорьки, ДМБ+год и К О Л Я на пальцах.
Фоме этого было мало. Удивлять так удивлять, зря, что ли, он столько времени в Туркестанском военном округе служил? Фома решил вставить себе в конец шарик. В конец – в обоих смыслах слова, в конец конца. Шарик он выточил из ручки зубной щетки, полупрозрачный, небесно-голубой. Полировал он его неделю, не меньше, из рук не выпускал. Отполировал до состояния хрустального шара и решил – пора!
В тот день как раз завезли в магазин при части «Тройной», самый лучший, одеколон. Фома с приятелем, Акимом, взяли три флакона (я был третьим) и отправились за забор, в степь.
Аким тоже заранее готовился к этому торжественному дню. Кому попало операцию на крайней плоти не доверят! Аким не был потомственным раввином, но у него был Инструмент! Он неделю точил и наводил отвертку, так что ее кончик сиял на солнце ярче патентованных швейцарских ножей. Ею можно было даже бриться, Аким всем предлагал попробовать, но никто так и не согласился. Отверткой предполагалось сделать дырку в коже, чтобы вставить туда шарик. Поэтому мы направились к заранее найденному деревянному брусу.
Что положено сделать перед операцией? Продезинфицировать место операции, инструмент и докторов.
Аким достал армейскую кружку и вылил в нее флакон Тройного. Потом экономно плеснул на брус и достал свою гордость - отвертку. Проспиртовал ее в кружке и приступил к самому ответственному – дезинфекции себя. Крякнул и выпил полкружки одеколона.
Фома почувствовал себя обделенным вниманием. «Аким, ты мне тоже налей! Мне-то важнее!» Аким достал второй флакон и вылил его в кружку. Фома тоже крякнул и понес кружку ко рту. В последний момент Аким его остановил: «Фома, ты не забыл? Тебе другое место надо проспиртовать.»
Фома с сожалением отставил кружку, снял штаны и сходу засунул в кружку свое хозяйство. Аким аж дар речи потерял от возмущения. А Фома комментировал: «Я думал, будет щипать, а оно вовсе не щиплет. Ну разве что немного. Нет, не немного!» Судя по тому, как быстро он вскочил и побежал вокруг бархана, пекло уже вовсю.
Через пару кругов с развевающимся на ветру добром он вернулся к нам. Аким продолжал с сожалением смотреть на кружку. «Фома, зачем ты это сделал? Надо было всего лишь кончик смазать. И ты теперь будешь Это пить?» «Нет, конечно!» - Фома схватил кружку и вылил ее на брус. На Акима было больно смотреть. «Фома, это вообще-то твой одеколон был. У нас по одному флакону на человека всего.»
Я уже пил с ними одеколон, одного раза мне хватило на всю жизнь, поэтому с готовностью предложил – да забирайте мой!
И ребята наконец-то приступили к тому, ради чего собрались.
Как на плаху, на лобное место, Фома выложил свою гордость, которая продолжала от страха съеживаться. «Врешь, не уйдешь!» - и Фома схватил за кончик кожи и вытянул ее вдоль бруса. «Бей, Аким!» - пересохшим голосом просипел он. Но Аким подходил к делу обстоятельно. Он долго примерялся отверткой, потом молотком, замахнулся и ударил.
Когда я слышу про Павленского, я говорю так – пффф! Подумаешь, приколотил мошонку к мостовой и сидит, фотографируется. Картина с лежащим в обмороке Фомой, оттянутый конец которого был намертво приколочен отверткой к брусу, и потрясенным Акимом рядом, с распахнутым от изумления ртом и стеснительно зажатым в руке молотком, была живописнее.
Я не буду дальше описывать, как они вытаскивали надежно застрявшую отвертку, что при этом говорил и чувствовал Фома. Мне до сих пор стыдно, что я не состоянии был помочь Акиму. Я просто сидел рядом и ржал.
К концу службы у Фомы было вставлено уже несколько шариков. Так что, если кто встречал человека с обоймой от шарикоподшипника на конце, знайте – это мог быть он.

Мамин-Сибиряк (с)

Все совпадения случайны. Фома, если читаешь – это не про тебя. А если даже и про тебя – мало кто может сказать «Да я вас всех на конце вертел!» не фигурально.

8 марта.
Сидим в кафе. За соседним столиком, до боли знакомое лицо, преподавателя одного из вузов. Лицо это немного за 50, немного выпившее и уже конечно же весёлое. Когда тотс ним были на одном дне рождения. Сейчас он меня не узнал.

Я поначалу подумал, что в кафе он с дочкой пришёл, но ошибся) Это видимо была его жена. Новая. А может не жена.

В общем пьём мы кофе, препод за соседним столиком, пьет коньяк. Его подруга какой то коктейль.

В какой-то момент, видимо вспомнив о поздравлениях милых дам, решил поочередно поздравлять по телефону, всех своих знакомых женского пола. И видимо, блять, не заметив, набрал бывшую жену.

Диалог:

-"Лара???? Лара, я тебя поздравляю с 8-м марта. Здоровья тебе, счастья.. Чтооо? Почему? Ну чего ты? Просто решил поздравить. Ну не начинай, да? Какая разница, Лара? Я просто позвонил что бы поздравить..шо ты начинаешь. Ладно-ладно, я понял. И вовсе она не моложе тебя, Лара. На сколько? Какая разница!? Ну на 15 лет, да. Давай уже не будем...куда что-б я пошел? Сама иди в жопу. С 8-м марта, Лара!"

Отключил телефон и обращается к подруге:-"Не, ну ты видела такую дуру!? Ну все же уже обговорено и квартиру оставил и машину, а она снова за своё".

Его подруга:-"Владюся, а чего это ты меня перед ней состарил? Вообще-то, на 25 лет младше. Обидно, Владюся".

Владюся-"Может ей ещё надо было сказать, что ты моя студентка?" И разом хлопнул стакан коньяка .

Занавес.

Такое вот восьмое марта

Недавно ехали с отцом на автомобиле, вдоль дороги стоят три человека. Один из них цивильно одет, в руке держит пакеты для мусора. Двое других в рабочей одежде, собирают в эти пакеты придорожный мусор. Отец говорит: "Да, на двух работающих один надсмотрщик." "Ну, что делать, - говорю, - оптимизация выкашивает лучших." Проехали около километра, снова хорошо одетый мужик с пакетами и, теперь уже, один работяга тягает пакет с мусором. То есть один надзиратель на двоих работающих -это не предел. "Интересно, - говорю, - а будет такое, что двое с пакетами и ни одного собирающего мусор?" И что бы вы думали? И двух километров не проехали, стоят четверо: трое цивильно одетых, с пакетами, а четвёртый, импозантный такой, в галстуке, руку в даль протянул, разъясняет тем троим диспозицию. А рабочих нет вообще, не подвезли или закончились. Отец говорит: "Надзирателям смену привезли, тяжело мусорные пакеты в руках держать." Если учесть, что надсмотрщики получают минимум в два раза больше рабочего, то плоды оптимизации на лицо. Но самое главное, нет никакого логического объяснения такой схеме проведения данного вида работ. Дорога достаточно хорошая, местность вдоль дороги великолепно просматривается. Можно дать рабочим задание и пакеты, а через некоторое время проехать и проверить, делая остановки в подозрительных местах. Сэкономленные на надсмотрщиках деньги можно пустить на "премию" себе любимым.

Читаю сейчас про инфляцию в этом году. Маленькая цитата, которая, по-моему, показывает, как далеко мы ушли от 80-90-х:
"Сильнее всего в феврале подорожал виноград (на 8,6%), белокочанная капуста (7,9%) и картофель (7,8% соответственно). Стоимость бананов, моркови, огурцов и свеклы выросла на 3,6—6,8%. Подешевели на 0,3—2,7% помидоры, чеснок, апельсины и лимоны."
Помните анекдот времен конца СССР - наш турист в зимнем универсаме в капстране спрашивает: "Когда у вас появляется первая клубника?" - "Обычно в 5 утра".
Это виноград из цитаты навеял воспоминания. А то, что бананы упомянуты наряду с морковкой у советского человека вызвало бы сильное удивление. Я уж не говорю о том, что дешевеющие ЗИМОЙ помидоры с апельсинами можно было смело показывать в детских сказках.

Мне одному так «везёт» или как?
Смотрю интересный канал, бац! – реклама. Да и хуй с ней, посмотрю чё там на любимых каналах, переключаюсь. Блять!!! ВЕЗДЕ реклама! Возвращаюсь на изначальный канал, терплю, жду. Канал такой, что рекламу часто включают, минут через 7-10. Смотрю, наслаждаюсь. В положенное время бамс! Ну уж теперь то «пощёлкаю» нормально по каналам. Хуй! Везде реклама! Да это йцукен какой-то! Такое ощущение, что телевидение гарантированно даёт нам время сходить в туалет, покурить, налить стакан, помешать суп. Вот только при такой частоте можно спиться, скуриться, усраться, а суп вообще взобьётся.

Гуляю с собакой на поводке во дворе, прохожу мимо подъезда. Из него с бешеным лаем и ненавистью выскакивает дворняга и несётся к нам. Когда поводок заканчивается тормозит от рывка и дальше бежать не может, кто-то из подъезда подтягивает поводок. С ненавистью, брызгая слюной, лает и бросается в сторону моей собаки. Из подъезда выходит хозяйка и говорит: "собаку мог бы и подержать, урод.", и тащит свою псину гулять. Что это было? Яжесобачница? Оннеукусит?

О, написала про сари и вспомнила. :)
Как я единственный раз в жизни ревновала мужа к другому мужчине.
Постирала джинсы с телефоном в кармане, со мной такое бывает. Муж дал мне свой старый телефон.
Сижу на работе, выхожу покурить, достаю телефон и конечно же лезу в смс. Ну интересно же? Половина - на иврите, а половина...
Я превращаюсь в статую.... Любимый. Дрожу. Скучаю по тебе. Изнемогаю и прочее.
Перечитываю. Нет, не померещилось. И правда есть у него "Любимый" в славном городе-герое Москва.
Еще раз перечитываю. Да епрст, не померещилось!
Много курю, думаю. А мозг уже ушел в глухую отключку, ни на что не реагирует.
И тут, о боги! Вспоминаю, что неделю назад уехала наша общая знакомая, спрятавшаяся от очень бурной связи у нас, в глуши. И что она пользовалась каким-то телефоном. Тут меня и отпустило...
Но реально, пару минут я решала, имеет ли смысл жить с геем. :)

Только что. Еду в такси и разговариваю по телефону, деловой разговор:
(я в телефон):
- "да, насколько я в курсе, книга "Пособие карьериста" сейчас в рознице в районе полрубля в электронном виде, рубль на бумаге с пересылкой по Москве, Спб. и областям, от этого можете и отталкиваться при калькуляции". Завершаю разговор.
таксист: "а что, есть люди, которые за тысячу рублей книги покупают?"
я: "да, есть".
таксист: "пи@дануться, этож можно десять сборников сканвордов, пять детективов Донцовой купить или два пузыря";
я: "как Вас зовут?"
таксист: "Сергей".
я: "Сергей, видите ли, есть книги, которые из homosapiens делают людей, а есть те, которые из людей делают таксистов".
Водятел таки заткнулся до конца поездки, ну и слава богу, хоть работать не мешал.

P.S. Для любителей поискать двойной смысл или пренебрежение с заносчивостью: я уважаю любой труд, но не люблю глупость, причем именно в форме воинственного невежества. Сам в советские времена начинал трудовую жизнь автослесарем в обычном советском АТП, стоял за токарным станком, работал разнорабочим, в стройотряде убирал урожай в колхозе.

А в голове предательски проскочило: "... но точно знаю, что вернусь, быть может через сто веков, в страну не дураков, а гениев" (с).

Только что смотрю 'Красотку'на Первом. И вот, когда Джулия Робертс снимает штаны Ричарду Гиру в отеле, после того, как он ее снял и привел в свой номер, идет перерыв на рекламу, на агитацию кандидатов в Президенты РФ. Симптоматично...)))

Новый имидж

Коллега рассказала про внука-первоклассника.
У парня сегодня в школе праздничное мероприятие.
Надел выглаженную с вечера белую рубашку, костюм, туфли... Галстук ему повязали.
Встал перед зеркалом, расправил плечи... Сказал одобрительно: "Ну, всё! Я - Путин!"

Недавно был такой случай. Играли два мастера в шахматном турнире, оба мои друзья, и оба уже немолодые. И вот возникла критическая позиция, очень сложная. Мне показалось, был выигрывающий ход. Но мастер, чей ход вроде бы приводил к победе, избрал другое продолжение, и партия завершилась вничью. Дома я поставил ту самую позицию на компьютер, и сильная шахматная программа подтвердила, что моя интуиция не обманула - был красивый выигрыш, хотя и не очевидный. Окрылённый, встречаюсь с одним из тех мастеров, который упустил выигрыш.
- Хочешь, покажу, как ты красиво выигрывал?
- Не надо, - отмахнулся он.
Встречаюсь в другой раз с его соперником:
- Хочешь, покажу, как ты красиво проигрывал?
- Не надо.
И я понял, почему они так и не стали гроссмейстерами.

В игре "Сто к одному" от 04.03.2018 г. один из вопросов звучал так: "Что посоветовал зоолог человеку, которому подарили тигрёнка"? Участница игры предположила, что зоолог посоветовал отдать тигрёнка в зоопарк. "Да, - сказал ведущий, - зачем мучить животное, пусть ЭТИМ займутся специалисты". Я так и не понял, шутка это была или оговорка?

Всё , что надо знать про клиентоориентрованность . Езжу на электромобиле Ниссан Лиф . Перегорел предохранитель , даже знаю какой , самому лезть не хочется . Позвонил на станцию сервиса электромобилей, ведущего поставщика таких авто в Украину . Звонил в четверг . " Предохранитель ? Да, конечно, приезжайте сделаем . Только в понедельник , а то у нас электрика до понедельника не будет '. На СТО электромобилей ! .

Nat Geo Wild. Фильм "би-би-си" - "Дикая природа России" серия "Тайга". Что характерно, гуси летят. Красиво летят. Картинка на "би-би-си" суперкласс. И тут диктор говорит: " ...когда в России одни гуси летят на юг, другие прилетают с севера..."
Долго думал.
Они знают что-то о наших гусях, чего мы не знаем?

Читаю анекдот.ру, лучшие прошлых лет. Ржу, интересно. Дочитал, переключаюсь на Яндекс, читаю заголовки новостей, ржу. Через некоторое время понимаю, что тут что-то не то, но перестать ржать уже не могу. Больше не могу воспринимать эти новости серьёзно:)

"За что евреи ненавидят СССР"

«…столы и кАмоды ломились от украшений…» История likun’а от 4 марта.

Вся советская промышленность серной кислоты и минеральных удобрений разработана в проектном институте «Гипрохим». На заводах его называли «ГипроХАИМ» - угадайте, почему.

Перед войной головной завод серной кислоты находился в Воскресенске. Когда танки Гудериана ворвались в Рязанскую область, завод подготовили к ликвидации. Свинцовую облицовку всей аппаратуры передали на патронный завод. Немцев быстро отогнали, но свинец, конечно, никто им не вернул. Всю войну заводчане ударно гнали серную кислоту, заделывая чем попало новые и новые дырки. Отец не любил об этом рассказывать – считал себя виновным перед младшим братом. Хотя и там было немногим легче, чем на фронте.

Младший брат отца, командир роты, получил два ранения при форсировании реки Сан. Из боя не вышел, и на третий день получил пулю в живот. Выжил и был комиссован, но снова явился в часть. Погиб зимой 1945 года: поднял батальон в атаку на мощный немецкий форт и первым вбежал в ворота...

Отец получал прилично денег, но всё раздавал многочисленной родне: завмагов и завскладов среди них не было. Был убеждённый коммунист: однажды я запустил дома плёнку «Семь – сорок» - так он позеленел от злости, со всей силы хлопнул дверью. Комодов у нас не было, а вот столы и шкафы действительно ломились. Не от украшений – от пыльных пачек проектной документации.

Но хватит о грустном – всё-таки это сайт юмора. Сейчас будет смешно.

Осенью 1990 года зашёл к нему на работу и увидел на столе свежий номер «Правды». Последняя страница вся исчёркана толстым красным карандашом. На полях надпись: «Исаак Давидович, что же это такое?! Это же чистой воды фашизм!!!».

Это было хуже фашизма. Партия большевиков, в которой Розенфельд сидел на Апфельбауме и Бронштейном погонял … да ещё за двадцать лет до большевиков, в социал – демократической группе «ПИЗДА» было сорок процентов евреев, «Д» и «А» … так вот, центральный орган этой клоаки почти без купюр перепечатал тухлый «патриотический» высер газеты «Завтра»!!!

Вот именно после этого отношение отца к этой стране резко изменилось.

В конце 1992 года хасиды сняли для празднования Хануки – Большой Кремлёвский дворец. На мой взгляд, это был перебор. Нет, сказал отец, пусть знают, что мы здесь…

«Камоды», блядь. Сам ты «камод», блядь.

Сейчас в Интернете можно найти много видеозаписей где пацаны забавятся в маршрутках, подставляя на частоты ФМ-радио с помощью ФМ-трансмиттера различные песни о зоофилах и прочий шансон.
А я расскажу вам историю одного радиолюбителя. Итак, по молодости данный радиолюбитель очень сильно, понятное дело, увлекался радио. Ну если собрать приемник было для них - радиолюбителей - делом пары часов, то у многих была мечта собрать достаточно мощный передатчик. И собирали из различных наборов радиолюбителя, которые уже тогда стали появляться в магазинах. Одним из них был набор, который позволял создать передатчик УКВ и КВ диапазона, работающий на расстоянии аж 20 метров (больше - надо было получать специальное разрешение).
И вот сосед такого радиолюбителя однажды купил стереосистему с радиоприемником. Причем был он большой меломан, включая это все на достаточную громкость, что в панельных хрущевках было хорошо слышно. Жутко он мешал соседям, но так как делал все это днем, то невинный взгляд и "ну днем же можно". Участковый даже не ходил - формально нарушения закона нет вообще.
Но вот радиолюбителя это задолбало. И однажды присобачив кассетный магнитофон с реверсором к собранному передатчику (реверс позволяет крутить кассету без перемотки туда-сюда) он записал туда сирену типа МЧС - "общая тревога". На всю кассету с небольшими перерывами. И включил.
Придя вечером домой он наткнулся на то, что все окна занавешены полотенцами, а людей нет. Вообще нет. Сирена по прежнему достаточно громко воет. Оказывается, утром сосед как всегда включил свое любимое радио на полную громкость, и тут вдруг завопила сирена. Эту сирену услышал ВЕСЬ ДОМ, и решив что произошло что-то ужасающее, как и предписывает делать в этом случае памятка МЧС занавесили окна мокрыми полотенцами, собрали вещи и деньги и спрятались в подвале этого самого дома. Меломан причем выбежал одним из первых. А сирена все орала и орала - незадачливый меломан не удосужился выключить свою систему. Так и просидел весь дом в подвале, пока наш герой не пришел и не вырубил свою шарманку. И то вернулись не сразу, а спустя некоторое время и очень аккуратно. Следует отметить особо что в то время о таких случаях особо не распространялись и слепо доверяли МЧС, поэтому желающих выяснить что это была за сирена видимо было очень мало или их не было вообще.
В скупых советских газетах этот случай обозначился фразой "По адресу такому-то случайно сработала система аварийного оповещения, никакой опасности для граждан нет". Но радиолюбителю с тех пор было очень стыдно. Он так и не признался соседу в злой шутке, но теперь, когда все подвалы заперты и деваться в случае чего людям некуда, нет-нет да и вспомнят историю советской давности про целый день воющую сирену. А радиолюбитель уже давно бросил паяльник и диоды и занимается коммерцией. А сосед свою систему продал уже через несколько дней.

Воздушный конфискат

Девяностые я застал на Таймыре. Талоны на водку к тому времени уже закончились, наступало изобилие сортов спирта Рояль. Но вот зарплату регулярно задерживали, поэтому самогон еще кое-где варили.
В то время я как раз перешел работать в контору, небольшим начальником. Но по промыслам так же продолжал регулярно летать, иногда на наших вертолетах, иногда на попутных. В тот раз вертолет был чужой, бригада буровиков летела на точку. Работа у мужиков тяжелая, поэтому в первый и последний день вахты выпить – было в порядке вещей.
Сели мы – двадцать буровиков и я - в вертолет и полетели. Лететь долго, часа три, я пригрелся и задремал. На полпути отрываю глаза и вижу натюрморт – посередине вертолета на одном из чемоданов импровизированный стол: нарезанные хлеб и сало, рядом огурчики соленые и в центре – трехлитровая банка самогона. Еще не начатая практически, только крышка отрыта. Спросонья думаю – совсем обнаглели, прямо при мне пьют, ни в грош не ставят! Вслух громко говорю, пытаясь перекричать двигатель: «Вы что, совсем ох…хамели?!!», беру со «стола» банку, закрываю крышкой и кладу себе в сумку. Потом сажусь на свое место, закрываю глаза и пытаюсь заснуть дальше.
Но что-то подспудно не дает. Приоткрываю глаз и понимаю – это не наши работники. Вокруг сидят двадцать чужих сердитых мужиков и молча и злобно смотрят на меня.
Сон у меня пропал сразу. Но глаза я все равно больше не открывал. Вертолет летит хоть и низенько, но над тундрой, а дверь там открывается элементарно.
Выходить мне надо было раньше, сумку я забрал с собой. И мы с приятелями за пару дней эту банку сами выпили, надо же было стресс снять.

Мамин-Сибиряк (с)

Прочла историю БИФ о полезных советах от 04 марта и вспомнила.
"Никогда не ходите на свидание голодными. Не известно накормят вас или нет. И вообще, как заставят за этот ужин платить".

Был в моей жизни период, когда я зависала на каких-то левых девчачьих форумах, где все дружно и с удовольствием ревут на тему "какие все мужики козлы". И тут - странная тема: "Ищу жену - москвичку".
Захожу в тему и зависаю. Одно из двух, или пишет человек очень невысокого ума, или это такой тонкий троллинг. У парня нет работы, нет жилья, нет денег, нет образования, регистрации, карты мед.страхования. При личной встрече он оказался страшнее атомной войны, ел он руками (не шучу), на нож и салфетки презрительно косился. При этом требования к будущей жене были достаточно высокие - вплоть до возможности содержать мужа. И меня такая наглость развеселила.
Написала ему и пригласила поужинать. Он согласился.
Встречаемся - да, смешной парнишка. Страшный, глупый, но даже чем-то милый в своей непроходимой глупости.
Ужинаем. Слушайте, я вот реально не знала, что худенький парень может столько съесть. Ну, поужинали, выходим... Арбат, лето, хорошо. Я иду до стоянки такси.
Он говорит, слушай, а я что-то проголодался, давай еще куда-нибудь зайдем?
Ну, тут у меня уже азарт! А давай! :)
В общей сложности, с 19.00 до 23.00 - два ресторана и два кафе. Когда я уезжала, я пыталась рассмотреть его живот. Нет, нифига. Как был худым, так и остался. Куда, куда все это делось??
Не важно. Важно, что иногда ходить на свидания голодным - очень даже разумно. :)

В КУРСЕ?

Сегодня заказал машину в конторе, септик откачать - в частном доме живу. Приехала цистерна, мужик новый за рулем. Ну он шланг в бочку засунул, стоим скучаем - машина говно качает. Мужичонок лет до сорока, мелкий, худощавый рукавицой себе по носу шмыргнул:
-Ну и погода, - стоим, щуримся на ветру.
Спрашиваю: - Куда говно сбрасываете?
-Да, там и там, - говорит.
-В очистные?
-Да нет у нас никаких очистных, в городскую канализацию, ну там вроде отстойники есть ну и в речку. Да че ей будет – шмыргает рукавицей по носу, - земля вон какая здоровая, - щурясь смотрит на меня в упор:
-В курсе какая земля здоровая? – Я неопределенно пожимаю плечами.
Он:- Охуенная! Потом что-то вспоминает, снова смотрит на меня:
- Ну все на Земле остается.- Я согласно киваю. Стоим. Машина гудит. Говорю:
-Мой товарищ недавно в Америке по Колорадо на лодке спускался, так они свое говно с собой возили.
-Зачем?!
-Ну что бы в речку не сбрасывать, в контейнере.
-Но бегемоты же там срут?!
-Там нет бегемотов.
-А где бегемоты?
-В Африке.
-А крокодилы?
-Да тоже вроде нет, - я задумался. – Там же горы. Мужичок щурясь на меня против солнца:
-А бегемоты страшные, - немного подумал, смотрит на меня:
- Страшней крокодилов. В курсе?- Я на всякий случай кивнул. Молчу.
-На негров охотятся. Негры их пиздец как боятся. – Задумался:
-Крокодил чо – просто укусит и все. Как собака. А бегемот, он это… два дня будет за негром бегать,-чуть подумал. Пока не догонит. У них же пасть знаешь как открывается? - он вертикально распахивает руки. Я киваю.
Потом показывает раздвинутые кисти рук: -У крокодилов че? А у бегемотов…
Он снова распахивает руки: -Как…-подыскивает слова.
-Как чемодан! –Помогаю я ему. Он энергично кивает. Молчим. Он снова задумывается, бросает на меня пару коротких взглядов, словно собирается открыть тайну:
-А негры, они это…- подбирает слова.
-Че?- спрашиваю.
-Как эти… - как собаки! В курсе?

Большинство соседей из новых домов или микрорайонов сначала знакомятся на форуме жителей, а только потом в реале. Так и мы. Сложилась своя компания, мы с кем-то дружили, с кем-то спорили, в общем, готовились стать соседями. :)
И вот кому-то пришла в голову мысль, что пора уже собраться вечером и где-нибудь посидеть. Хватит протирать клавиатуры.
Поскольку тайны из нашей встречи мы не делали и приглашали всех желающих, были в компании и знакомые, а были и те, которых мы видели впервые. А еще был Сережа.
И был мой сосед - старый квс, прожженный циник, которого перепить даже я не могу.
И Сережа решил потягаться со старым дядькой.... Ага. И никто даже не подумал остановить незнакомого мальчишку, в тот момент это казалось забавным. Ну, постепенно люди разъезжались. Самые умные - первыми, самые тупые - как всегда.
И остались - я, Сережа и пара абсолютно незнакомых мне людей. Ну, значит везти домой Сережу мне. Благо, я ПРИМЕРНО представляю, где он живет.
Заносим Сережу в машину, кладем на заднее сиденье. Под голову - кейс.
Таксист спрашивает, куда сначала? Оборачиваюсь - Сережа уже спит.
- Сережа, а где ты живешь?
- Хрррр!....
- Сережа, Сережа!
- ХррррР!
А мы уже едем... Да и мне домой надо. Нет, умом я понимаю, что в самом крайнем случае привезу его к себе - не оставлять же зимой на улице? Но как-то не хочется.
Мы будили его по очереди. Мы выводили его на улицу и практически носили вокруг машины. Мы смирились, засунули его обратно и обыскали тело. Нашли телефон, но оставили его на крайний случай. Мы еще раз обыскали тело и нашли заныканый паспорт. Мы приехали к нему под утро. И? А на корпусах номеров нет!
Мы рыскали с таксистом (святой человек) в поисках первых собачников и наконец-то нашли аборигенов и нужный дом.
К этому моменту Сережа слегка пришел в себя и даже промычал нам код домофона.
Довела до двери, прислонила лбом к стеночке, позвонила, дождалась шагов и трусливо сбежала. Ну его нафиг, еще с родителями объясняться, что я сделала с их ребенком.
Через пару дней Сережа появился на форуме, очевидно выжил.
С тех пор я избегаю и розыгрышей и посиделок с незнакомыми людьми. :)

Пишу первый раз.Прошу сильно не судить.
Встречалась с будущим мужем.2004 год. Он женат, я почти свободна. Договорились на романтик в бане. Для начала встретились (он работал в такси) для поездки в лес, так как в баню было рановато. Но не учли что мороз минус 25. В лесу машина, естественно, замерзла! Интима не получилось. Надежда оставалась на баню. Позвонили товарищу, вытащил из леса и отвез в место рандеву. К этому времени я уже немножко посинела, так как как дура напялила юбку, тонкие колготки и т.д. К месту дислокации за город нас довезли. В основном зале тиба бар кальт. Баня занята пока. Есть свое в пакете, но это же бар, со своим нельзя. Ура, свершилось, свободна баня. Ерунда, что банщик пьян и топить больше не будет. Уже все равно, да и мы не для этого. Идем. Здание отдельно стоящее, комната отдыха, наконец парилка! Я пошла сразу в полушубке, в сапогах с пакетом и муж также. Думали отогреемся, выпьем и наш долгожданный интим состоится! Дверь в парилку ( где я в полушубке, а он в зимней куртке, ГРЕЕМСЯ) открывается и вваливаются парни с в камуфляже и с автоматами. Лица в масках, спрашивают нас, что мы там делаем. А мы им правду: греемся. Потом развели нас по разным комнатам и вопросы всякие задавать. Вообщем секса не получилось, и даже по 50 никак. Так и не поняла, что это было, сказали рейд на пьяных банщиков.

Одесский герой парковки
На территории Одессы утром в воскресенье, 4 марта, около местного рынка "Привоз" припаркованный на рельсах легковой автомобиль марки "Toyota" заблокировал движение трамваев. Об одесском герое парковки пишет "Думская".
По информации издания, пассажиры одного из трамваев приняли решение устранить возникшую проблему собственными руками. Так, они просто на руках отнесли машину на обочину. Уточняется, что курьёзный инцидент случился на Пантелеймоновской улице в Одессе.

...И вышел Великий Вождь из Большого Вигвама..., и всколыхнулось племя в ожидании  слов мудрого босса...
...И сказал Великий Вождь: 
-Когда луч солнца коснется утренней росы, пусть возле костра Желтого Бегемота соберутся все молодые охотники...
Молодые охотники мысленно заматерились, потому что луч солнца касался утренней росы примерно в пять утра, но так как приказы не обсуждались, то вслух прокричали лишь громкое индейское:"Ураа!"

-Ну почему обязательно на моей территории собирать всех...опять помидоры потопчут ведь...,"-загрустел Желтый Бегемот...(но всем было пофиг.-прим. автора)

На землю краснокожих тихо опустились сумерки и все начали готовиться ко сну и тишину лишь иногда нарушал вой койотов мечтавших о  докторской колбасе...

Наутро полтора батальона индейцев во всеоружии, были готовы исполнить любое приказание руководства племени...

...Луч солнца коснулся утренней росы и растопил его нафиг, охотники безмолвно ждали, но Великий Вождь не появлялся...
-Начальство никогда не опаздывает...начальство задерживается,-громко прошептал Бледный Крот, сын Мягкого Копья...
Все на него презрительно посмотрели , но промолчали,...всем было известно что Бледный Крот подлиза и чмо...
...лишь Леопардовый Клык не выдержал и шлепнул по потному лбу придурка немытым хвостом дикобраза...

...песок индейских преррий уже начал снова нагреваться, когда наконец то Великий Вождь появился перед пацанами...
-Слушайте меня, сыны отважных... В холодильниках нашего племени кроме пива ничего не осталось (ссылка на производителей пива, холодильников, а также извинения автора за несуразности в исторических фактах будут снизу..)....Поэтому я отдам свою младшую дочь Лунную Ромашку за лучшего охотника..то есть за того, кто обеспечит большим количеством мясной продукции продуктовый склад нашего племени..

-Йоххохууу...,-закричали сотни глоток восторженных поклонников дочери Вождя. Лунная Ромашка была копией Моники Беллуччи и бедные бизоны, антилопы и другие безобидные но вкусные парнокопытные в радиусе сотен километров даже не представляли, что пережевывают последний киллограм травы в своей мирной жизни начиная с этой минуты...
...и началась великая охота...
...и меткие Соколиные Глазы и Чингачгуки во имя Любви начали истребление отдельных представителей фауны индейских просторов...

-Шерше ля фамм, - сказал Главный Шаман, (одной из основных функций его должности была связь с общественностью..) когда из общества любителей животных ему принесли Красную Книгу и укоризненно смотря в в его шаманские глаза спросили о причине появления новых кандидатов на исчезновение в животном мире ...
-Шерше ля фамм, май фрэндс,- повторил он и ударив в бубен пошел танцевать к костру...

Все имена вымышлены, а совпадения случайны
ПАМЯТИ ДРУГА
Пьеса для барабана с оркестром в трёх актах. Половых

Посреди сцены стоит гроб накрытый красным кумачом. В нём на протяжении всего представления Смерть душит Борщика. На стене висит портрет старика Крупского, в паре метров фотография Че. Гевары. Между ними мечется тень отца Гамлета, не зная кому она принадлежит. То уходит демонстративно со сцены, закрывая все аккаунты, то опять возвращается на сайт. И так раз восемь.
Где-то в высоте Зевс мечет молнии и разбрасывает баны.
Тревожно звучит музыка и слышен мужской хор:
⁃ Вихри враждебные веют на нами...
В зале появляется группа мужчин тянущая за ноги на сцену Chicago95. Его голова, в пыжиковой шапке, стучит по ступеням сцены. Их наконец-то освещает прожектор и мы видим, что командует парадом майор ОМОНа и по совместительству брат Борщика
⁃ Ну что, с-с-сука? Будешь знать теперь, как при буржуинах Борщика супчиком обзывать и пинает Chicago. Какие-то предметы разлетаются по сцене, но шапка держится на башке. Внезапно вступает трио девушек в темноте летней ночи в составе Иришки и АААлевтины:
⁃ Ой, мама, Чике дам, Чике дам! Ой, мама, Чике дам, Чике дам! Ириша подбегает к Chicago и с силой бьёт ему по рёбрам носком кирзача. Из нагрудного кармана выпадает ручка Parker Duofold Esparto. Как бы в порыве страсти Ириша наклоняется, незаметно поднимает ручку и впиваясь поцелуем Чике в губы, снимает с руки Philippe Patek. Публика неиствовует. Дамы бросают на сцену чепчики и поют:
Ой, мама, Чике дам, Чике дам! Ой, мама, Чике дам, Чике дам!
АААлевтина в знак протеста, что не ей достался Parker, громко хлопает дверью аккаунта, грозит Зевсу зелёными медведями на велосипедями и покидает сцену. Ириша рыдает на плече бригадира оркестра. Но он её грубо отталкивает и спешит на сцену.
На сцену выходит оркестр латвийских народных инструментов в составе Мойши, Элияха и Пэтра. Бригадир, под звуки траурного марша голосом Жванецкого строго спрашивает
⁃ Так ми таки будем уже хоронить или я ещё могу продать анестезию? Ему не успевают ответить, так как на сцене появляется Маруся в кожанке на голое тело, красной косынке и с наганом в руке. Растёгивая кожанку левой рукой, она начинает стрелять с правой. Chicago с каждым выстрелом дёргается и с него отваливаются буквы. Остаётся только Сhica за пару секунд
⁃ Что, комиссарского тела захотелось? На, на! Бери меня!! С тобой два раза пообщаться хватит, чтобы забыть тебя навсегда, масонская морда!
Внезапно на сцене появляется совсем Юна девица.
⁃ Сами попробуйте застрелится,- кричит она. Играйте в русскую рулетку или турецкий гамбит, сцыкуны.
⁃ Кто сцыкуны? ,- спрашивает старый хрыч Крупский. Выпрыгивает за рамки портрета, выхватывает у Маруси наган из руки и не целясь стреляет по своим друзьям Корсету, Виллису и себе в голову. Первые две пули отскакивают, а после третей Валодя падает на пол.
⁃ Я привык доводить начатое дело до конца,- кричит он. Маруся хватает наган. Крутит барабан со всех сторон, дозаряжает, прикладывает ствол к виску... Выстрел! Какое невезение. Как бы не крутить барабан, но если он полностью заряжен, то барабан не барабанит. Со словами:
⁃ Барабан был плох, барабанщик бог,- Машка падает на сцену, оголяя большую, красивую, накачанную мужскую грудь. Толпа художников бросается делать фотографии для конкурса сисек.
В зале странный мужчина, в надвинутой на глаза кепи пытается продать желающим аспирин, пирамидон и цитрамон. В тоже время показывает разное оружие, вынимая его смуглой рукой в лайковой перчатке из широких штанин Тем временем в тщедушном тельце Борщика разгорается большое и яркое сердце Данко. Оно испепеляет Смерть. Борщик зачёрпивает маленькой ладошкой большую горсть пепла и подбегает к Чико. Старается посыпать ему голову, но ничего не получается. Пыжиковая шапка не снимается, так как приколочена стальными гвоздями. Но от пепла все раны на его теле заживают. Слёзы благодарности льются из глаз Чики на Борщика и тот медленно, но уверенно превращается в мясистый и острый Суп Харчо. Публика неиствовуется. Все обнимаются, целуются, поздравляют друг друга с Днём Восьмого марта, Президетскими выборами и забрасывают апошек шапками. Сводный хор нумерированных Юр поёт
⁃ Если друг оказался вдруг...
По залу с большим ведром попкорна и грязноватым половником прохаживается между рядами некто Дуся. Не стесняясь, насильно раздаёт всем попкорн. Хотят они или не хотят. Как бы ни к кому конкретно не обращаясь постоянно бубнит
⁃ Приходите к нам на Пидорас free-zone. Это такое место где все пидорасы чувствуют себя свободно, комфортно и защищённо.
По сцене бегает Ггаф и развешивает везде ссылки на Ютюб и другие ресурсы. Сцену заполоняют кошечки и собачки. Публика забрасывает артистов мимозами и сахарной пудрой. Кулисы закрываются большой светящейся надписью:

БЕРЕГИТЕ АВТОРОВ. ОНИ СУПИК ВАШЕЙ ЖИЗНИ, МАТЬ ВАШУ
Зи енд

Просыпаясь сегодня утром, видел сон:

На ярко освещенной площадке то ли ринга для боев без правил, то ли для политдебатов, стоят, сцепившись друг с другом, Саакашвили и Жириновский. Выражения лиц похожие, оба разгорячены и полны злобы к противнику. Затем неподалеку от площадки появляется лицо Собчак, в отменном красивом макияже, в очках, пластиковых, полностью прозрачных и бесцветных, таких как для химических опытов, или с огнем или с низкими температурами. На голове у нее ярко-серебристый шлем типа пожарного, а в руках такого же цвета пожарный брандспойт. И она посылает струю на сцепившихся. Жириновский яростно орет на Собчак: „ Ну чего ты очки нацепила?! Чего ты такие очки нацепила?! Боишься, что брызги правды глаза резать будут?!“ Саакашвили с достоинством говорит: „Так меня еще никто поливал!“.
Непрорисованно идет колышущийся темно-серый фон улюлюкающей толпы вокруг площадки, слышны возгласы: „По 8-ке поматывай! Поматывай по 8-ке!“