Самые смешные истории за неделю!

Из историй про "подвиги" стройотрядовцев.

После первого курса нас, реально пока еще деточек, с невыбитым до конца сознанием маминых сыночков, отправили в стройотряд на далекую Вологодчину. Строить железную дорогу то ли к леспромхозам, то ли к зонам Котласа и окрестностей. Штаб отряда озадачился - куда бы направить эту малолетнюю шелупонь, чтобы не путалась она под ногами зубров летней шабашки. И по наивности своей не настучало куда не надо на приписки и воровство штаба. К счастью или к несчастью для них какой-то местный леспромхоз запросил группу студентов поставить им на дальней площадке навесик для лопат и тачек. Кого? Да вот этих, пусть тренируются. И вот привозят малолеток на дальнюю заимку, выгружают им бак картошки, коробку тушенки, показывают пальцем на сарай, где жить и другим пальцем на место, где через неделю должен стоять навесик. Махнув рукой, говорят - лес и столбы тама, проволока вертеть здеся, доски и шифер снимите вон с тех амбаров. Заберем через неделю. И умотали. Остались мы одни. Кое как устроились, соорудили мангал и пошли искать столбы. Но наверное не в ту сторону. Сейчас то мы понимаем, что то, что мы нашли не было предназначено для навесика. Это были опоры ЛЭП, соскладированные или просто припрятанные кем-то до лучших времен. Но приказ есть приказ. Сказано делать, значит надо. То что эта хрень неподъемная по весу - никого совершенно не заставило думать. Наоборот, мы же инженеры-физики будущие. Из труб разрушенной водокачки сделали железную дорогу, на нее поставили ролики от сгнившего трактора, нарисовали на бумажке в клеточки план. И вперед.
Само собой про нас забыли. Приехали принимать задание через две недели. Их встретила банда бородатых опухших от укусов мошки и комарья бичей в рванье, оставшемся от красивенькой вначале формы стройотрядовцев, а за их спиной стояло ЭТО! Гигантского размера херотень высотой метров 20, накрытая толстенным ржавым железом с балансирами от ветровой нагрузки (мы же физики блин). Ох йобтыть, только и выговорил директор леспромхоза. Дальше шел слэнг из персонала окрестных зон. Наверное мы оприходовали председателеву заначку. Кончилось все в целом хорошо. На наш ангарчик местные вначале водили экскурсии, а потом приспособили для хранения левого пиломатериала и списанных вертолетов. Заплатили нам по 300 руб и отправили от греха подальше домой к мамам. Только вот уезжали мы мальчиками, а приехали бойцами, мужиками впервые сделавшими свое мужское тяжелое дело-подвиг. Это был стройотряд, йобтыть.

Работаю в магазине одежды. Заходит мальчик с мамой и говорит: "Дайте этой красавице самое лучшее платье, у неё сегодня День Рождения, я плачу!". Положил 120 рублей на кассу и с важным видом стоял ждал, пока мама что-то выбирает. А около входа красовался отец. Он показывал жестами, чтобы мы продали платье за те 120 рублей, а он потом подойдет и рассчитается. Очень мило.

Еду сейчас в трамвае, в трамвай заходит парень с гитарой, двери закрываются и водитель трамвая по громкой связи выдает:
- Молодой человек, который вот уже 3-й год попрошайничает с одной и той же композицией, за это время мог бы уже устроиться на работу или хотя бы выучить новую композицию. Если вас нигде не принимают на работу, приходите работать уже на привычную для вас должность, кондуктором!

«Каким станет белый камень, если его бросить в Чёрное море?» - вопрошал начальник полигона, обращаясь к омоновцам, построенным на площадке.
Практически сразу, с места, последовали выкрики «черный», «зеленоватый» и даже почему-то «синий».
Выругавшись про себя, майор, оглядел серо-камышовые ряды охранителей демонстраций и рявкнул «Мокрым, он будет! Мокрым!»
- Вы, дебилы, может мне кто-нибудь объяснить, продолжал он, зачем вы выломали рампу?! Она 20 выпусков КУОС пережила и только омоновцы, первый раз попавшие на армейский полигон, её сломали. Она не низкая, она специально так вкопана - это максимально возможная высота безопасности при лобовом штурме огневой точки...» После чего, видя бесполезность объяснений, махнул рукой и ушёл.

В 90-х армии досталось, многих расформировали, кого-то вывезли в чистое поле и бросили. Мы тоже разбрелись: одни уехали в бесконечные командировки в составе сводных отрядов, кто осилил - ушёл в бизнес, другие в охрану и прочее по профилю и не очень. Полигон при нашей части отдали омону.

Спустя 20 лет, воспользовавшись случаем, я заехал на полигон. Уже полностью седой начальник полигона пережил всё это время на своём посту. Уже штатским. Бывает такое, когда человек душой болеет за дело, которому посвятил всю жизнь. Его уроки спасли сотни, если не тысячи жизней, кто их считал?! Старик окинул меня взглядом и назвал по фамилии. 20 лет прошло! На моё радостное удивление, он улыбнулся: «Я вас всех, сынки, помню. Рад, что не забываете старика. Живые, значит хорошо учились.»

Сели, выпили немного, поговорили. В наблюдательный пункт без стука вломился молодой полицейский и выпалил «тщ начпол, дайте бабу». «Бери», махнул в угол на массивный металлический цилиндр с ручкой. Схватив железку, боец убежал.
- Помнишь?!
- Да как не помнить: штурмовая баба с газовым пиротехническим поршнем для вышибания замков в дверях, начал было я.
Старик жестом остановил меня. «Представляешь, эти берут и колотят ей по дверям в полигонном здании для отработки штурма. Норматив себе придумали: на дверь - 15 сек. Они даже ни разу не прочитали к ней инструкцию, а ведь я пытался им объяснить. Им ничего не надо - им так проще. Хорошо сапёры иногда тренируются, я им пиропатроны от «бабы» выдаю - они их уничтожают.»

Был в командировке в Москве. Таксист, уроженец Юга, рассказал.
Его земляк захотел иметь купюру номиналом 2000 рублей, когда они только появились и купил ее за 2500 рублей. Потом немного подумал и решил для лучшей сохранности положить ее на банковскую карточку через банкомат..

Сегодня было. Подъехал к дому, свернул на боковую дорожку к детсадику, стал привязывать велик. Мимо пронеслась на самокате девчушка лет трех с половиной, в чрезвычайно хорошем настроении и на полном ходу. Слышу сзади страшный крик порядком отставшей мамы:
- Маша, стой! Машина едет!!!

Я обернулся - точно, едет. Маше наперерез, уже метрах в 40. И вряд ли водитель видит эту девочку за оградой садика. А она и не думает останавливаться.

Это вообще хреновое место. Проезжая часть, а пешеходу укрыться негде. Тротуар под жилым домом напротив заставлен припаркованными авто впритык. Свинство конечно, но безысходное по всему городу. С другой стороны дороги - ограда. Дорога узкая, человеку и машине не разойтись. При появлении авто остается искать "кармашек", типа ближайшего подъезда или такого вот выхода из садика. Впрочем, это дорога в тихом дворе, машины тут проезжают редко. Но это и вселяет опасную беспечность, когда тебе три года и душа твоя полна восторга. Ну вот куда несется эта дуреха прямо под колеса? Да и мамаша хороша, от же ж клуша.

Подорвался и я следом за девочкой, гигантскими прыжками. В групповом забеге с родительницей я опережал ее метров на пять, и продолжал уверенно увеличивать дистанцию, но настигнуть проклятый самокат было непросто. Спаситель хренов.

В ответ на повторный отчаянный вопль "Стой, не видишь что ли?" она обиженно ответила наконец:
- Вижу!

Ура, установился диалог! Но она не снижала скорости. Вскоре я понял, что девочка раньше молчала, просто задумавшись, как сформулировать интуитивно понятную ей мысль на новом для нее языке. В гневе за упрек, что она ни хрена не видит перед собой, проснулись у нее наконец нужные слова:
- Плавый поволотник голит! И ваще за лулем тетя Ила. А ей точно наплаво.

Заканчивала Маша свои наблюдения, уже свернув на проезжую часть и устремившись на это авто в лобовую атаку. Предчувствия ее не обманули. Неведомая тетя Ира высунула руку из окна и приветливо ей помахала. После чего свернула, кто бы мог подумать, именно направо. А Маша с торжеством понеслась дальше по свободной дороге. По-прежнему тревожа сердце пробежавшей мимо меня запыхавшейся маме. Мне кажется, мир для Маши представляется заполненным огромными, заботливыми, но жутко тупящими взрослыми...

О профессиональных суевериях.

Суеверий множество, быть суеверным в природе человека.
И если в одной стране чёрный кот или женщина с пустыми вёдрами считаются плохими приметами, то в другой раскрыть зонтик внутри дома — хуже чем насвистывать в помещении...
Несть им числа, короче говоря, тема громадная и неподъемная.
Речь, однако, пойдёт о профессиональных суевериях...
Они делятся на общие и личные.
Среди общих можно начать с нежелания признать дежурство лёгким до его окончания, говорить вслух— « в приёмном покое всё спокойно», прощаясь с коллегами употреблять слова» до скорой встречи», мифологическая вера в зависимость поступлений в больницу от фазы луны, парность диагнозов и так далее.
А вот личные ...
Они могут быть довольно странными, даже причудливыми.
Но их возникновения имеют под собой реальные события, частично объясняющие персональные фобии и идиосинкразии.
Могу поделиться несколькими, коли интересно.
Терпеть не могу, когда меня хвалят до начала работы, боюсь сглазить, на «доктор, мы наслышаны о вас, вас так хвалят» — хмуро обрываю со словами: всё это слухи, по большей частью враньё.
И никаких хай файвинг или ликований до полного успешного окончания работы, слишком много ошибок случаются в последние 5 минут полёта и приземления( наркоз очень похож на полёт)
Более того, мои коллеги и больные уведомлены о «правиле 200 метров доктора Ашнина»: мы начинаем праздновать хорошую работу только по выписке больного, когда его семья его увозит домой, не менее 200 метров от госпиталя.
Это суеверие возникло, когда выписавшийся больной отъехал от госпиталя метров на 150, вдруг машина резко развернулась и на всех парах подлетела к приёмному покою — осложнение, пациенту резко поплохело.
Однако самое сильное и странное суеверие, очень личное — запрет на употребление няшных слов о моих педиатрических пациентах, особенно слово “cute”, миленький.По правде говоря, это слово просто вне закона, опытные медсёстры учат молодых никогда-никогда не употреблять его в моём присутствии, правило гласит: они няшные только при выписке, никаких восторгов и захваливания до этого момента.
По правде говоря, эта странность граничит с фобией...
Что же вызвало такой нелепый и сильный заскок у матёрого врача?
История эта случилась почти четверть века назад, когда я, старший резидент в тренировочной программе по анестезиологии получил не совсем обычного пациента — мальчика 2-3 лет с вирусным разрастанием в горле, мешающим ему дышать и даже плакал он неслышно, сипло.
Это был самый хорошенький пациент, маленький ангел с прекрасными голубыми глазами и длинными вьющимися льняными волосами.
Суровые медсёстры операционной не могли наахаться и тетешкали его, передавая с рук на руки, чирикая слово “ cute” много раз.
Я же готовился к очень сложному наркозу, педиатрическая оториноларингология может быть очень опасной, иногда — смертельно опасной.
Так и случилось, немедленно по вводу в наркоз мышцы ребёнка расслабились, в том числе и мышцы гортани, разрастание сдвинулось и закупорило вход в трахею. Поступление кислорода стало невозможным.
Я быстро понял надвигающуюся катастрофу: ничего из моего арсенала мер успеха не принесло, содержание кислорода в крови начало падать, инструктор по анестезиологии повторил весь комплекс, полагаясь на свою матерую сноровку — ничего.
Катастрофа приближалась со скоростью самолёта в финальном пике, содержания кислорода упала до критического уровня, ребёнок посинел и его сердце стало замедляться, мы приближались к ситуации невозвратимого поражения мозга и сердца.
Всё спас профессор оториноларингологии — отодвинув всех в сторону, он схватил спасительный инструмент и протаранил разрастание, возобновив подачу кислорода.
Затем они произвели трахеотомию, вставили трубочку, я вывел ребёнка из наркоза и, к своему ужасу, увидел признаки поражения мозга, вызванные недостатком кислорода. Я немедленно приписал всю вину себе, перевёл его в реанимацию и побежал искать педиатрического невропатолога-интенсевиста.
Пришёл мужик, заканчивающий свой 11 год тренировок, редкой силы уникальный специалист, посмотрел его и пришёл к заключению: необратимых повреждений нет, наблюдаем.
Так я и провёл следующие двое суток, помогая ухаживать за ребёнком, меня гнали домой, я не находил в себе сил покинуть моего маленького ангелочка, его мама выходила и заходила, обходы за обходами, госпиталь учебный, каждая специальность обходит своей командой, раз за разом его историю докладывают сухим медицинским жаргоном.
Должно быть, меня сильно контузило ужасом и виной, жалостью к моему пациенту, почти погибшему у меня на глазах.
Наконец, невропатолог решил меня услать домой, назначив ему повторное исследование электрической активности — всё в норме.
Обняв меня за плечи, он вывел меня из реанимации и передал моим инструкторам с рекомендацией дать мне пару дней отдыха.
И меня, контуженного страхом, отправили домой.
Пришёл домой, лёд в груди — дышать мешает, мозги в тумане и отупение, никаких эмоций, опустошённость.
Надо что-то делать, я даже заснуть не могу.
Вынул водку из морозильника, налил полстакана, выпил.
Отпустило, в груди потеплело, самого же затрясло и я расплакался...
Ребёнок выписался домой, я вернулся к своим обязанностям, по иронии судьбы я ещё дважды давал ему наркоз, мама меня знала по имени, ребёнок узнавал, правда, без особой радости, опять ты с твоей вонючей гадостью...
Всё зажило и у него и у меня.
Всё, за исключением одной странности: каждый раз, услышав треклятое слово “cute” шерсть поднималась дыбом и я мысленно переносился в то ужасное утро.
Медсёстры меня берегут, понимающе относясь к моему суеверию.
Кому-то я рассказал об этом случае, что ли, не помню уже.
Вот такая история, надеюсь, вы не осудите меня за мои человеческие слабости, просто я уверен — если у вас нет пока профессиональных суеверий, то со временем они появятся.

Сайт Mосковской математической олимпиады:

"Награждение наградами награждённых, не награждённых наградами на награждении,
происходит по средам с 15 до 19 часов в комнате 207".

https://olympiads.mccme.ru/mmo/2015/zakr.htm

Частенько вспоминаю, как сдавал хату семье военных. Пришли в первый раз смотреть, показал все комнаты, вернулись в прихожую, а он показывает на входную дверь и спрашивает:
- А там что за комната?

КУВАЛДА

На строительном рынке, заглянул я в большой магазин инструмента и крепежа.
Ходил вдоль рядов в поисках нужных шурупчиков и невольно подслушал кусок разговора седого продавца с коренастым мужиком лет тридцати:

- …дальше идут потяжелее и подороже, но и качество, сам понимаешь, получше. Так, щас, ага, это у нас шестикилограммовая, смотри, ручка деревянная, но очень прочная, не сломаешь. Отличный вариант, на все случаи жизни её хватит, и ремонт и на даче что-то забить.
- Да, мне не для дома, мне на работу. Шесть кило маловато будет, даже моя старая, килограммов восемь была. Сломалась.
- А, даже так? Ну, тогда посмотри вот эту, она, по моему, да, «десятка». Тут уже рукоятка, смотри красота какая, фиберглассовая, прорезиненная. Мощь. Да и руки не отобьёшь, амортизация.
- Хороша. Десять кило, говорите? А такого же типа, но побольше у вас нет?
- Ещё больше? Куда уж больше? А, так тебе для спорта, что ли? Типа по тракторным покрышкам лупить?
- Да ну, в гробу я видел такой спорт, мне тупо для грубых строительных работ.
- Ну, окей. Вон там, за лопатами, глянь, ещё одна спряталась, самая тяжёлая, больше не бывает. Если не трудно, сам возьми, а то у меня спина.

Покупатель вытащил здоровенную кувалду злодейского вида, повертел в руках, аккуратно, но амплитудно размахнулся, примеряясь к окну, прочитал на бойке надпись - 16 кг. и остался вполне доволен.
Продавец улыбнулся и сказал:

- Не бережёте вы себя, молодые. Что, на твоей стройке начальство на сваебойных молотах экономит?
- И не говорите. Загоняли совсем, исключительно ручной труд, практически никакой механизации.
- Ну, брать будешь?
- Да, возьму, конечно, раз больше не бывает. Картой можно заплатить?
- Да, давай. Товарный чек нужен?
- А, нет, спасибо, не пригодится, все равно за свои кровные покупаю.
- Ну, нахрена бы мне нужна была такая работа? Махать пудовой кувалдой, да ещё и покупать её на свои. Капец. Бросай ты это дело, пока молодой и здоровый. А то до старости будешь – «Бери побольше, кидай подальше, отдыхай пока летит» Так и до пенсии не доживёшь. Всех денег все равно не заработаешь.
- Ха-ха, я подумаю.
- Во-во, ты подумай. В жизни так: кто не может работать головой, тот работает руками. Кто на что учился.
- Ха-ха-ха. И не говорите, я, вот, человек, ха-ха, с высшим юридическим образованием, а вынужден махать кувалдой. Ха-ха.
- Как это с высшим юридическим? В смысле?
- Ну, вот так, ха-ха, я в СОБРе служу, там кувалдой и работаю. Спасибо, до свидания.
- …П-п-пожалуйста, спасибо за покупку, ждём вас снова. Но, очень надеюсь, без кувалды…

О телефонных звонках.
В советское время мне в новую квартиру поставили телефон. Счастья было много, но немного омрачало то, что номер раньше был у какого то абонента. Начались регулярные звонки какому то Володе. Я в течение полугода культурно объяснял, что это другая квартира, Володи здесь нет и быть не может - ничего не помогало. Наконец это меня достало и я на очередной звонок заявил что Володя умер. Собеседник взвился: Как, я видел его позавчера! На что я ответил: Вот и спросил бы его новый номер. Звонки прекратились. Совсем.
Старик.

У меня два лысых кота. Сфинксы. Очень общительные и дружелюбные, причём не только со мной, но и с гостями. Пришёл ко мне однажды мужик чинить ТВ. Коты сидят рядом, наблюдают внимательно, мурчат ему что-то. Ну мужик поудивлялся, говорит никогда таких котов не видел. Собирается уходить, наклоняется шнурки завязывать и тут один кот запрыгивает ему на спину (да, любят они это дело). Я снимаю кота со словам: "Придурок, ну что ты делаешь?" А мужик не разгибаясь отвечает: "Шнурки завязываю."

На тему отзывчивости наших авиапассажиров.

Вез я как то , лет 12 назад, из Москвы в Дублин виолончель, самолетом. Кто в теме, это огромный футляр, высотой почти с человека. Не сказать, что инструмент тяжелый, но в ограниченных пространствах с ним очень неудобно. Были мысли : "Куда меня с ним отправят? Не заставят же хрупкую вещь в багаж сдавать? "
На регистрации (тогда еще электронной регистрации не было) молодая сотрудница авиакомпании вначале пыталась было меня заставить, видимо, даже сама не понимала за что, то ли за дополнительное место, то ли за негабаритный багаж - доплатить. Но тут подошла женщина постарше, цыкнула на нее, сказав, что мест свободных на рейсе очень много, дала мне место там, где мне уж точно будет свободно, у аварийного выхода, там где просторно и удобно. Никаких доплат, разумеется.
Далее, при посадке в автобус, меня девушка с рацией позвала вперед , а пассажиры сами расступились, создали вокруг меня пустое пространство, чтоб никто меня не задел, не толкнул, никак не повредил инструмент.
В самолете я сидел как король, один на всем ряду , там 2 места вместо трех и много пустого пространства, , причем, мне дали какой то ремень, не знаю, то ли учебный, то ли детский, чтоб к креслу футляр удобно прикрепить, а не придерживать рукой весь рейс.
Ну и по прилету, та же картина, меня пропустили вперед, и на выходе из самолета, и на паспортный контроль позвали пройти сами пассажиры, прошел первым .
Очень порадовала отзывчивость пассажиров и стюардесс с того дублинского рейса. До сих пор вспоминаю с теплым чувством этих людей.

7 часов утра. Я сплю. Звонок на мобилу. С городского номера, но с другого города. Далее диалог (Я) - мужик, и (Ж) - женщина...
- (Я) Слушаю.
- (Ж) Привет доченька! (офигеваю, похоже мужской голос собеседницу не смутил. Резко просыпаюсь).
- (Я) Здравствуйте мама.
- (Ж) (после 3-х секундной паузы) а..а.. кто это?
- (Я) Муж.
- (Ж) Какой еще муж?
- (Я) После сегодняшней ночи - почти законный.
- (Ж) Ой... Господи... А где Валюша?
- (Я) Спит.. Не хочу будить... Она только под утро уснула...
- (Ж) Ой.. Да что же это делается... Кто вы? Как вы там оказались?
- (Я) Мама, не волнуйтесь... Валюша проснется и вам перезвонит... Все расскажет...
- (Ж) (перебивая меня, с нотками истерики) Прекрати! Немедленно дай трубку моей дочери...
(чувствую - перебор, эдак маму еще удар хватит).
- (Я) Женщина, да вы просто номером ошиблись...
- (Ж) Прекрати издеваться! Немедленно разбуди мою дочь! Что ты с ней сделал?
(я уже не на шутку встревожен здоровьем мамы)
- (Я) Да подождите, не волнуйтесь, вы ошиблись номером и я вас разыграл.
- (Ж) Кто вы? Где вы находитесь? У Вали?
- (Я) Нет, что вы... Я у себя дома, а вы номер наберите внимательно... Извините за неудачную шутку...
- (Ж) Ну ты скотина, бл@.... (далее секунд 30 непереводимая игра слов и отбой). Вздыхаю с облегчением. Похоже мама пришла в себя...
Прости, неизвестная мама, что я заставил тебя понервничать...

СЛОНЯТНИК - на правах мимозы и рекламы

Слонятник (полное название - David Sheldrick Wildlife Trust Orphans Project) – это сиротский дом для слоновьих детей в возрасте до четырех лет. История обычная: ребенок отбивается от семьи, или родители бросают его, а то и просто гибнут. Слонят находят шатающимися по дорогам, безнадежно тонущими в грязи, свалившимися в колодец, отчаянно отбивающимися от наседающих гиен, отказывающимися уходить от тел мертвых матерей, их приводят съемочные группы, к которым они прибиваются в надежде стать звездой, и даже слоновьи стада, которые не могут справиться, например, с пулевым ранением колена. Иногда, истосковавшиеся по общению, они приходят к людям сами. Но чаще всего они слоняются по саванне, брошенные или потерявшиеся, как правило - в одиночку, реже - в компании сверстников, а один раз – даже в компании овец и коз (слоненку было два дня от роду). Их привозят в этот тихий угол, уставших, голодных до истощения, раненых и больных, лечат и выкармливают молоком – первые два года слоненок питается исключительно молоком – из больших бутылок. Чтобы не простудились и не заполучили воспаление легких – слоны не могут кашлять, так что у них это просто – они носят теплые попоны ярко-оранжевого цвета. Они сбегаются приветствовать и познакомиться с новичком, хотя случаются и забияки, отыгрывающиеся на слабом. Это дети – порой драчливые, шумные, выпрашивающие лишнюю порцию молока и внимания дети. Раз в день людей пускают к ним на час, посмотреть, как их кормят, и послушать их истории. Все удовольствие за 50 долларов.
https://www.sheldrickwildlifetrust.org/asp/orphans.asp

Навеяло историей о телефонной шутке в семь утра. https://www.anekdot.ru/id/940281/

В начале 2000-х мне тоже пришлось пошутить по телефону. Даже не знаю хорошо это или плохо.
Каждый день, по несколько раз, в течение двух-трех недель в мой офис звонил какой-то мужик с какой-то базы и спрашивал продуктовый магазин. На убеждения, что он ошибся номером и просьбу больше сюда не звонить он никак не реагировал. На всякий случай хочу отметить, что моя деятельность никак не была связана ни с продуктами, ни с торговлей ни с какими-либо магазинами вообще.
Как-то, в один из праздничных дней замутили мы небольшой корпоративчик, толкаем тосты, пьем шампанское.... И опять звонят из этой базы, а у меня настроение на высоте, озорное. Далее диалог:
- Слушаю.
- Это магазин "такой-то..."?
- Нет, вы опять ошиблись номером
- (пауза), я не понял, вам селедку везти или нет?
- Какую селедку?
- соленую, какую еще?
- ...А знаешь, вези!
- Сколько?
- Тонну.
- Шутите? У нас нет столько.
- Вези сколько есть, всю приму.
- Отлично!!! Вёдер пять-семь наберется. А колбАсы брать будете?
- КонЕЕЕчно!!! Давай всех сортов по дясять кг... а лучше по пятнадцать. Что еще можете привезти?
- К сожалению все отделы на сегодня уже закрыты, осталась только селедка с колбасой.
- Ну давай, родимый, поторопись, мы тут тоже не собираемся сидеть до утра.
***
Не знаю кто и куда повез селедку и приняли ли её в таком количестве, но звонков с этой базы больше никогда не было. Мне на следующий день стало немного стыдно, но потом я успокоился - если человек не понимает слов, то может труд (даже бесполезный) добавит ему мозгов? Похоже так и получилось.

К американскому писателю Марку Твену, который одно время работал редактором газеты, ворвался вооружённый бандит.
- Руки вверх! - заорал грабитель. - Кошелёк или жизнь!
- Ну, слава богу! - выдохнул Твен. - А я думал, что опять кто-то стихи принёс.

Медное.
Село на трассе М-10. 30 км от Твери в сторону Санкт-Петербурга.
Про Медное 2 истории.
история №1.
Итальянская ферма.
Есть в Медном фрема, владелец которой - итальянец.
Так случилось, что он влюбился в русскую. Звал в Италию, но она свои березки не променяла на шопинг в Милане.
Пришлось ему к нам.
Организовал ферму, сыр - обалденный, вино домашнее, ресторан.
Все настолько круто и необычно.
Пришел 2014 и наши контр-санкции.
Вот тут ему и поперло - сыр из Европы не привезти, а тут в 200 км от Москвы отличное производство.
Дела идут у них замечательно.
А самое главное в любви!
Любовь - есть!
Причем и хозяйка не изменила Родине, и муж сердцу.
Будете проезжать мимо - купите сыр, не пожалеете.

Жена с дочкой в магазине, выбирают маме халат. Дочка: зачем взрослые меняют одежду? Они же не растут.
Продавщица долго смеялась, но халат продала.

Жена у меня врач УЗИ.
Сегодня рассказывает:
На исследовании девушка лет 20-25. И находят у неё кисту какую-то.
Та начинает волноваться, типа "ой, а что это, а что теперь делать, куда бежать?"
Жена говорит: Да что вы так переживаете, вы же уже большую часть жизни с ней прожили.
Девушка: О_О как большую??

В качестве преамбулы история от 4.04 сего года:
К американскому писателю Марку Твену, который одно время работал редактором газеты, ворвался вооружённый бандит.
- Руки вверх! - заорал грабитель. - Кошелёк или жизнь!
- Ну, слава богу! - выдохнул Твен. - А я думал, что опять кто-то стихи принёс.

Фабула
Андрей Фефелов, зам. главреда газеты "Завтра" и по совместительству пятый уже десяток лет сын Александра Проханова, главреда той же газеты. Далее с его слов.
– "Принимаю" очередного графомана и пытаюсь ему объяснить, почему его вирши не подходят газете. Строго говоря, они, вирши эти, никуда не подойдут. В общем, разозлённый пиит врывается в кабинет главного редактора и с порога чуть ли не с яростью, гневно заявляет: "Фефелов – сын дьявола". А теперь представьте выражение лица моего батюшки. Так его никто ещё называл.

Владимир Винокур вспоминает:
- А я вот входил в подъезд, где жил Леонид Ильич, и из-за угла говорил голосом Брежнева: «Почему меня никто не встречает?» Охрана выбегала, хваталась за сердце: «Ну, Владимир, вы нас угробите когда-нибудь».

Продолжая тему дезодоранта куда не следует: байка (повторяю, байка) от знакомого после его командировки в дальнюю экзотическую страну, где свирепствовал спид и прочие кошмары. ‎Причем до такой степени, что приезжие опасались  контактов со сговорчивыми представительницами местной прекрасной половины даже с использованием индивидуальной противохимической защиты - ведь и порваться может, статистически говоря, или если торопиться.‎ ‎
‎
А что делать?‎ Надевали один поверх другого, говорит. Двойной запас прочности.
‎
А между ними табаско (перцовый соус). Если где рвется, то один из партнеров точно почувствует.

Гвозди бы делать! А вы говорите, дезодорант.

Наверное, каждый хоть раз в жизни играл в лотерею. Конечно все осознают что шансы на выигрыш невелики, но ведь чем чёрт не шутит. А как приятно если звёзды удачно сойдутся, и счастливчик будет осыпан дождём из тугриков, а все финансовые хотелки решатся в одночасье. Ради этого вполне можно рискнуть совсем небольшой суммой. Признаюсь, я тоже поддаюсь соблазну, и когда призовой фонд превышает $200 миллионов, покупаю пару билетиков в лотерею Powerball или MegaMillions. Так что хотел бы поделиться вот такой лотерейной историей. Как обычно, будет много букафф, уж извиняйте.

"666 или 401-й способ относительно честного отъёма денег."

Эпиграф:
"Лотерея - наиболее верный способ подсчёта оптимистов."

Для начала немного об истории лотерей в США. К ним прибегали ещё для финансирования Войны за Независимость (сейчас лотерейный билет подписанный Вашингтоном - коллекционная редкость стоящая $10,000+) и для строительства инфраструктурных объектов. Призами служили не только деньги, но и земельные участки и даже рабы. Позже, из за давления религиозных консерваторов, штатныe и федеральныe лотереи почти везде стали вне закона. С конца 19-го века и до 1965-года лотереи были лишь в Делавере, Луизиане и Пуэрто Рико. Но, несмотря на нелегальность, игра в "числа" была обыденной частью жизни в ирландских, чёрных, кубинских, и итальянских районах.

Без преувеличения, в "числа" играли миллионы людей в сотнях районах десятков городов. Купить билетик в нелегальной лотерее было легче чем буханку хлеба, а ставить можно было любую сумму, от цента до тысяч доларов. И, хотя эта индустрия была огромна, она была децентрализованна и несколько хаотична. Самой насущной проблемой было, а что же считать за выигрышный номер? Ведь принцип розыгрыша должен был быть публичным, понятным, и известным, иначе лотерее просто перестанут доверять.

Решения варьировались в зависимости от организатора, но постепенно начали использовать комбинацию из трёх однозначных чисел, каждое из которых было номером лошади победившей в определённом забеге на известном ипподроме (чаще всего это был Нью Йоркский ипподром Aqueduct, ибо данные о тамошних забегах печатались в газетах по всей стране). При шансах на выигрыш 1:999 выплаты были примерно 600:1, т.е. даже после всех расходов организаторы обычно "грузили апельсины бочками". Некоторые операторы разрешали клиентам играть в кредит, тем самым затягивая их глубже в свои сети. А с теми, кто не оплачивал долги и проценты в срок, работали коллекторы с очень эффективными методам сбора.

Ясное дело, игра в "числа" была одной из удойнейших коровок криминала, и каждый мечтал захватить кусок от сладкого пирога. В 1930-х годах опаснейший ньюйоркский грабитель, бутлегер, убийца и рэкетир со звучной кличкой Датчанин Шульц принял на на вооружение несколько тезисов. Раз, командовать парадом будет он, и только он. Два, доллар негра или ирландца ничем не хуже доллара еврея или итальянца. Три, все должны платить. Это означало лишь одно, теперь он самопровозглашённый король "чисел", а все организаторы, вне зависимости от национальности и расы, будут или работать на него или платить дань. Несогласные будут уничтожены.

Кровавые побоища не заставили себя долго ждать. Вскоре Датчанин действительно захватил власть над лотереей в Нью Йорке устранив Джентельмена Джека (главу ирландской мафии) и запугав почти всех организаторов Гарлема (за исключением Мадам Сент Клэр и Бампи Джонсона). Он установил новое правило, теперь выигрышные номера будут определяться последней целой цифрой "handle" в определённых забегах.

Сделано это было неспроста, ведь Шульц имел неограниченное влияние на ипподроме, а его бухгалтер, математический гений Отто "Аббадабба" Берман, мог за секунды посчитать сколько и на какую лошадь надо поставить в последний момент дабы лотерейные выплаты были минимальны. По слухам, за свой талант Отто получал $10,000 в неделю (это в 1930-ые годы), а Шульц пожинал миллионы ежемесячно. Тайное быстро стало явным, а когда Отто обвинили в нечестной игре он выдал бессмертную фразу мафии всех времён и народов - "ничего личного, только бизнес."

Долго терпеть тоталитарный режим Шульца Коза Ностра не собиралась. Каплей переполнившей чашу терпения была его идея убить государственного обвинителя, Томаса Дьюи (будущего кандидата в президенты, соперника Трумена). Это бы означало войну на уничтожение с правительством США, войну на которую мафия была не готова. Под давлением Счастливчика Лучиано и Майера Лански Коммиссия выписала самозванному королю "чисел" смертный приговор и Датчанин, Аббадабба, и Ко. были расстреляны во время ужина в ресторане. Теперь контроль над лотереей окончательно перешёл в руки Коза Ностры, сначала в Нью Йорке, а потом почти во всех городах США.

Когда появились легальные лотереи в 1960-х и 1970-х игра в "числа" не исчезла, но как выигрышную комбинацию местные филиалы стали использовать результаты настоящих лотерей проводимых разными штатами. Это было и легче отследить и вызывало больше доверия у публики. Игра в "числа" до сих пор существует, как и прежде выигрыш выплачивают в размере 600:1 (штатные лотереи платят 500:1), и конечно на него никто и никогда не будет платить налоги.

Первый розыгрыш легальной лотереи в Пеннсильвании был 7-го марта 1972-го года. Причина легализации была проста, не хватало денег на выплату пенсий бывшим сотрудникам штата. Примерно половина сбора шла победителям, а остальное шло на покрытие накладных расходов и в пенсионный фонд. Очень быстро игра набрала популярность. Немало этому посодействовал и ведущий лотерейных трансляций, Ник Перри.

Его настоящее имя Николас Катсафанас (его родители приехали в США из Греции). После службы в ВМФ во время Второй Мировой Войны он дюжину лет работал радиокомментатором в нескольких штатах. После он более 20 лет работал как телеведущий прогноза погода, новостей, спортивных программ, и известного шоу про боулинг. А когда понадобился ведущий телетрансляций розыгрыша лотереи то должность предложили ему. Без преувеличения Ник был регулярным персонажем на телеэкранах большинства пеннсильванцев, а его глубокий бас был узнаваем не менее чем голос Левитана в СССР.

Несколько лет он вел трансляцию лотереи. Нику было хорошо за 60 и наверное можно сказать что у него была весьма удачная жизнь. Жена с которой они прожили более 40 лет, взрослые сыновья, внуки, хорошо оплачиваемая работа, небольшой, но прибыльный бизнес, и даже известность. Конечно миллионером он не стал, но и отнюдь не бедствовал. Но сам себя Николас считал неудачником, ведь он всего лишь объявлял выигрышные номера, а миллионы долларов проходили перед ним и доставались счастливчикам. И наш герой задумал аферу, которой позавидовал бы и Великий Комбинатор. Естественно, учитывая специфику его работы, афёра должна была быть с лотереей.

Конечно под луной ничего нового нет, и с легальными лотереями бывали жульничества. Например в одной из лотерей людям завязывали глаза и они должны были вытаскивать шарики с номерами. Хитрецы организаторы завязывали повязки так что через них можно было подглядывать. Другие махинаторы пошли ещё дальше, они нагревали или охлаждали шарики перед розыгрышем и человек даже с завязанными глазами мог выбрать "правильный" шарик. Пеннсильванская лотерея учла весь известный чужой печальный опыт и создала что казалось бы непогрешимую систему розыгрыша.

Во первых, за всем процессом прямо в студии наблюдали несколько независимых волонтёров-пенсионеров. Во вторых, никаких глупостей типа завязывания глаз повязками или вытаскивания номеров шаловливыми ручками. В третьих и самых главных, выигрышние цифры выбирались машиной. Стояло 3 прозрачных тары, в каждой было по десять обыкновенных шариков для пинг-понга с цифрами от 0 до 9. Подавался напор воздуха снизу в каждую тару и шарики взлетали. Сверху же, наподобии пылесоса, включалась тяга которая и затягивала один из шариков. Очень просто, эффективно, и главное абсолютно объективно.

Казалось бы что подобную систему на кривой козе не объедешь, но Ник был уверен где-то тут есть лазейка которой можно воспользоваться. Задачка была не простой, ведь всё должно выглядеть очень убедительно, ибо розыгрыш будет на глазах у наблюдателей и телезрителей. Промах нельзя допустить, надо же приобрести лотерейные билеты на определённую сумму. Не хватало ещё проиграть на собственной афёре. И обязательно надо быстро замести следы, регуляторов штата не след считать дураками. В идеале конечно бы хорошо провернуть всё одному, но Ник оценивал свои возможности реалистично.

После долгих раздумий он придумал интереснейшее решение. Поменять методику лотереи ему никто не даст, но есть слабое звено. Тары с шариками до и после эфира оставались практически без присмотра. А что если поменять шарики на очень похожие, практически такие же?

Такие же, но неможечко не такие. Внешне шарики будет не отличимы, но они будут чуточку тяжелее. Они тоже будут взлетать от напора воздуха, но не так высоко как раньше. Значит "пылесос" сможет затянуть только те что не были заменены (т.е. взлетают высоко). А так как только он будет знать в какой из тар шарик настоящий, то соотвественно он может предугадать выигрышную комбинацию. После розыгрыша фальшивые шарики надо снова заменить на настоящие и всё будет шито-крыто, комар носу не подточит.

Вздохнув Ник понял, понадобится помощник, ведь кто-то должен изготовить нужные шарики. Он обратился к сотруднику и старому товарищу, Джозефу Боку. Тот слыл местным Кулибиным, плюс отлично знал и процесс лотереи и оборудование для розыгрыша. На Джозефа легла техническая сторона вопроса, а Ник продолжил организацию и планирование гранд операсьон.

Запасная тара хранилась на складе студии (на всякий случай). Естественно её никто не охранял, смысла не было. Таким образом Джозеф получил доступ для своих экспериментов. Сначала он думал просто покрасить шарики, но они или чересчур отличались по цвету или были недостаточно тяжелыми. Тогда он попробовал их разрезать, заполнить пудрой, и потом склеить обратно. И снова неудача, клей держал плохо и была опасность что в ответственный момент они развалятся. Наконец Джозеф придумал выход. Шприцом через тончайшую иглу он закачивал белую краску в шарики, краска быстро застывала и дырочку не было видно. Конечно пришлось повозиться дабы эксперементальным методом выявить идеальное количество краски при котором шарики будут летать до нужной высоты.

Тем временем Ник ломал голову над двумя вопросами. Первый, сколько шариков менять и какие дабы самому не запутаться? Второй, как же всё таки подменить шарики? Первый вопрос компаньоны решили сообща. Конечно было бы проще подменить 9 из 10 шариков в каждой таре, и оставить одинаковый номер в каждой. При единственно возможой комбинации расходы на билеты резко сокращались, а доходность повышалась. Но было опасение что это покажется слишком подозрительным, особенно если они купят много билетов на одну конкретную комбинацию. Пришли к консенсусу, поменять все шарики кроме номеров 4 и 6 не трогать. Таким образом оказалось 8 возможных выигрышных комбинаций. Шансы на выигрыш 1:8 вместо 1:999 двум комбинаторам очень понравились.

Второй вопрос Нику пришлось решать самому. Иногда оказывался наедине с лотерейными контейнерами на пару минут, но ведь надо было не только пронести 24 "домашних заготовки" в студию. Надо было оперативно вскрыть каждую из тар, поменять шарики, и всё запечатать обратно. И всё это в комнате куда в любую минуту могли зайти. А самое главное, после удачного розыгрыша, надо было вернуть оригинальные шарики на место дабы замести следы. Если менять настоящие на фальшивые шарики можно было постепенно, в течении нескольких розыгрышей, то вернуть всё в первозданный вид требовалось сразу же после розыгрыша. А вот тут гарантии что будет доступ не было.

Скрепя сердцем Нику пришлось взять ещё одного компаньона, Эдварда Пливела, официального распорядителя лотереи. У него было куда большее доступа чем у Ника, но и этого оказалось недостаточно. Оказалось что придётся взять ещё одного партнёра, обыкновенного "принеси-подай-иди на фиг-не мешай" на съёмках трансляций, Фреда Лумана. Он-то как раз по долгу службы привозил и убирал лотерейное оборудование без никакого присмотра.

Теперь, когда "криминальный квартет" был создан, осталось найти певцов ртом дабы исполнить главную арию в этой опере. Ведь организовать афёру это лишь полдела, дабы поиметь профит с энтерпризы надо было закупить множество лотерейных билетов на каждую из 8 возможных комбинаций не вызывая подозрений. Для этого Ник обратился к своим бизнес партнёрам, Питеру и Джеку Марагасам (они вместо владели несколькими вендинговым аппаратами) и старому знакомцу Биллу Морану. Заданием для трио было перед Днём "Д" закупить как можно больше лотерейных билетов и разместить ставки у операторов игры в "числа", ведь они же использовали те же цифры что и штат для розыгрыша. Задача частично облегчалась тем что многие бары, магазинчики, заправки продавали не только легальные билеты, но и служили точками у операторов.

"Великолепная семёрка" была готова и Ник назначил операцию "Ы" на 24-е апреля, 1980-го года. Несколько дней Питер и Джек метались по всей Пеннсильвании покупая билеты и делая ставки на игру в "числа". Билл же делал ставки на "числа" вне штата. Тем временем, Джозеф предоставил нужные 24 мячика для замены, а Ник, Эдвард, и Фред постепенно поменяли их вместо настоящих. Блюдечко с голубой каёмочкой стояло в полной боевой готовности.

Вечером состоялся тираж. Более 6 миллионов человек смотрели как Ник сияя фирменной улыбкой своим звучным басом оглашал выигрышные номера.
- "Дамы и Господа. Первый номер - шесть. Второй номер - шесть. Третий номер - шесть. Итак, выигрышные цифры, шесть шесть шесть."

Сразу же после тиража, как только студия опустела, Эдвард и Фред поменяли шарики на настоящие, а фальшивые спалили в урне. Теперь можно было выдохнуть спокойно. Никаких следов не осталось. Ник светился счастьем как никогда, ведь отличная, да что там скромничать, гениальная комбинация была разыграна как по нотам. Богатство, которого он добивался всю жизнь вот-вот станет его. Конечно надо будет поделиться с партнёрами, но всё же командор мог смело танцевать старомодное танго.

Сначала штатные чинуши ничего не заподозрили, хотя и они были удивлены рекодной выплатой в $3.5 миллиона, ведь билетов с выигрышной комбинацией "666" было продано необычно много. Тем временем братья Марагас обналичивали билеты по всему штату. Что бы не вызывать подозрений они привлекали друзей и родственников. Таким образом, за неделю-полторы на руках у них оказалось чуть менее $2 миллионов.

А вот с получением выигрыша по ставкам на "числа" мошенникам не повезло. Дело в том что игрой в "числа" в регионе долгие годы заведовал Тони Гроссо. Тони был голова и палец ему в рот не положил бы даже Валиадис. Начав свою карьеру с самых низов он поднялся до высших чинов в Коза Ностре. Конечно он не был членом Коммиссии, но всё же под его началом была целая армия из 5,000 тысяч бегунков, операторов, сборщиков, бухгалтеров, и коллекторов. Ежегодно его империя собирала десятки миллионов долларов и он держал её в железных руках.

Старый Тони знал, полицейские продажны, чинуши ленивы, политики лживы, и лишь одной вещи можно доверять, это "слово с улицы." Только свой его услышит, только свой его поймёт, и только своему сообщат то о чём никогда не скажут никакому следователю или детективу. Тысячи ушей слышали малейший шорох и тысячи глаз видели малейшее движение и по цепочке вся информация шла к Тони. Уже через несколько часов после тиража он знал, тут дело нечисто. Такой выплаты быть не может, чересчур много выигрышных ставок. А это значит что кто-то посмел покуситься на его детище и терпеть это было нельзя.

Пока распорядители официальной лотереи чесали затылки, уже на следующее утро Гроссо сообщили, какие-то греки из под Питтсбурга и мелкий барыга из Западной Вирджинии последнюю неделю метались по операторам и делали много ставок на 8 комбинаций, 444, 446, 464, 466, 644, 646, 664, и 666. Раньше они никогда не играли или играли на куда меньшие суммы. Операторы сообщали, эти типы покупали много легальных лотерейных билетов тоже. Это было уже "горячо", Тони дал команду, и ещё через пару часов он знал братьях Марагас и Билле Моране всё, от имени их учительницы в детском саду до номера соц страхования до отношений с Ником Перри, ведущим лотереи. Больше Тони доказательств не требовалось, это в том мире где правят pezzonovante (большие шишки из правительства) справедливость ищут годами, а в миру друзей и друзей друзей всё решается куда быстрей.

Вечером Тони сидел на любимом кресле-качалке на патио куря Monte Cristo и маленькими глотками попивая лемончелло. Он любил эти поздние часы, все дела решены, можно остаться в одиночестве и еле слышно бормоча поговорить с самим собой. Сегодня он сердито корил себя. Ведь узнав всю информацию он чуть ли не минуту (непростительно долго) боролся с эмоциями и желанием наградить нахалов поощрительным призом, цементными туфлями. Хорошо что это было лишь при caporegimes (капитанах), и всё равно стыдно. Как можно было забыть вечный закон "это бизнес, и ничего личного."

Если бы он, Старый Тони, в своей жизни поддавался эмоциям то он давным давно навсегда остался бы Молодым Тони. Гроссо выпустил аккуратный кружочек дыма и продолжил размышлять "Мошенники всегда будут стараться урвать кусок, это понятно. Конечно можно было кивнуть и эти глупцы проклинали бы оставшиеся короткие минуты своих жизней, и молили о смерти как о милости, но разве это признак силы? Нет, это признак слабости, ибо это покажет что я не могу решить вопрос без крови. Кто-то может даже посмеет усомниться в моём уме, а этого допустить нельзя. Плюс кровь это всегда большые расходы." и он поморщился. Отхлебнув глоток Старый Тони продолжил раздумья "Да и зачем настраивать полицию и детективов против себя, ведь им прийдётся расследовать исчезновение этих дурней. Гораздо лучше будет повернуть дело так что бы наглецов наказало правительство, а мы тем временем просто напросто не отдадим им выигрыш и оставим себе их ставки. А вот когда утихнет шум, soldatos нанесут им визит и взымут штраф дабы успокоить наши потрепанные нервы. Хорошие вещи приходят лишь к тому кто умеет ждать. Вот так будет правильно. Завтра надо дать указание как поступить." И он довольно ухмыльнулся.

Через несколько дней в лотерейной комиссии штата раздался анонимный звонок. Говоривший сообщал что видел как в бар (где он завсегдатай) за день до лотереи зашли двое мужчин и ослепительная блондинка. Они выложили на удивление крупную сумму и купили много билетов, втч и на номер 666. Ему это показалось очень странным и вот он решил позвонить. Следователи штата, которые уже подозревали о нечистой игре навестили бар. Так совпало что там был сотрудник который детально рассказал как выглядели подозрительные покупатели, на какие комбинации он им продал билеты, а главное что они говорили на странном языке, по его скромному мнению греческом. Более того, они сделали звонок из бара и неизвестный держал трубку около машины что печатала билеты дабы слышно было как их печатают. Бар отнюдь не возражал предоставить следователям и детализацию звоноков. Оказалось что некто говорящий по гречески звонил именно в студию где и происходят траснляции лотереи. А в студии был только один человек знающий этот язык, сам ведущий трансляции, Ник Перри.

Анонимные доказательства продолжали поступать, владелец сигарного магазина позвонил и сообщил что двое греков и блондинка купили у него билетов на $1,000 (примерно как ежемесячная зп в США в 1980-м), по $125 на каждую из 8 комбинаций, втч 666. А покупателей он знает, это Питер и Джек Марагас, правда блондинку впервые видит. Следователям ничего не оставлось делать как навестить братьев.

И снова удача для следствия, Джек и Питер раскололись тут же. Почему-то они оказались напуганными и наперебой давали показания, где они купили билеты, на какую сумму, сколько лотерейных билетов они обналичили, а главное они моментально выдали всех остальных членов уже совсем не "великолепной семёрки." Они уверяли что они порядочные граждане, ходят в церковь, признают что совершили огромную ошибку, просят им поверить, и более чем готовы сотрудничать со следствием. Братцы-кролики тут же с удовольствием вернули все деньги и оставшиеся билеты и клялись возместить даже убытки от билетов что приобрели их знакомые. Они полны раскаяния и сожаления, это их непорядочный партнёр, Ник, подбил на эту гнусную авантюр. Более того, этот совратитель невинных душ предлагал повторять махинацию каждые полгода.

Контора приказала долго жить. Всю весёлую компанию моментально арестовали и они сразу же сознались, лишь Великий Комбинатор хранил гордое молчание. Суд был суров и справедлив, братья Марагос за свои чистосердечные признания, возврат денег, и сотрудничество со следствием получили по 5 лет условно и $25 тысяч долларов штрафа (примерно как двухлетняя зп хорошего инженера в те времена). Эдвар как официальный представитель лотереи получил 2 года и запрет на работу на штат в дальнейшем. Билл, Фред, Джозеф примерно по 1.5 года каждый. Командор, Ник Катсафнас, за свою роль получил 7 лет на раздумье о бренности бытия.

Студия потеряла контракт на трансляцию и вообще лотерея была перенесена из Питтсбурга в Харрисбург (столицу штата). Естественно были усилены меры безопасности и с тех пор в Пеннсильванской лотерее больше не было скандалов.

Вот так прозаично окончилась одна из самых хитро задуманных афер в истории лотерей в США. Ну как тут не вспомнить завет предков что гласил "не играйте в азартные игры, ведь скорее всего миллионера из вас не получится, придётся переквалифицироваться в управдомы."

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА
Для делового завтрака в конторе мы заказали еду из китайского ресторана. Чтобы не перепутать блюда, мы попросили на коробках написать их названия. Когда заказ был доставлен, мы увидели, что наша просьба выполнена. На крышке каждой коробки была надпись... по-китайски.

- Я родился в тот день, когда умер Генрик Ибсен! - патетично сказал один посредственный сочинитель комедий.
- Вот как бывает, - заметил французский писатель Эмиль Золя, - в один день сразу два печальных события для мировой драматургии.

Дело происходит в Германии. Итак, вечер, мы с женой и восьмилетним сыном возвращаемся домой и по дороге решаем заехать в ближайший супермаркет, закупиться. Стоим уже в очереди перед кассой. Сын крутится около стойки с табачными изделиями. И вот он читает вслух надпись на одной из пачек: "Курение угрожает вашей потенции". И тут же спрашивает (по-немецки): "Мама, что такое потенция?". Замечаю улыбки на лицах в очереди. Мы с женой переглядываемся и тоже начинаем хихикать. Не получив ответа на свой вопрос, он задаёт тот же вопрос, но уже намного громче, чем в первый раз. Очередь оживляется. Замечаю как кассирша прикрывает рот рукой. Жена начинает ему объяснять, что это такая математическая операция (да, в немецком слово Potenz означает ещё возведение в степень). Очередь начинает трястись. Не дожидаясь вопроса о том, какое это может иметь отношение к курению, я говорю: "Будешь курить - разучишься считать!". Не буду заканчивать историю заезженными "Занавес" или "Все пацталом", скажу лишь, что в этот вечер настроение подняли многим, включая сотрудников супермаркета.

История про точность. Ну и конечно про любовь. И про точность в любви.

Дело было в конце лихих 90-х. В Красноармейском районе Приморского края жил мужик. Ну как мужик, - мужичек, - «штаты в заплатках». Жил бобылем, в меру выпивал. «В меру» - имеется ввиду норма для Приморского поселка тех лет.
Работы в поселках не было, ее там и сейчас нет, мужики повадились работать вахтовым методом, в основном на приисках.
На прииска залетали на полгода, самолетом из Хабаровска. В Хабаровск нужно было приехать за несколько дней до вылета, - оформиться, комиссия, то-сё…
Вот однажды наш мужичек приехал в Хабаровск, прошел то-сё, ну и в оставшееся время забухал. Жестко. По- хабаровски.
И познакомился он вовремя этого прелестного культурного процесса с женщиной. Это было взаимная любовь с первого взгляда. И поклялась она его дождаться с прииска. Очень мало было выделено им времени судьбою, очень много оставалось недосказанного…
А в знак верности сняла и отдала она ему колечко свое на хранение, которое он на веревочке на шею повесил. И улетел. Но обещал вернуться.
В те времена с приисками связи не было никакой. Одна рация на весь прииск, которая использовалась только для докладов и в крайних случаях. А золотишко было. В том числе и припрятанное. Вот нашему мужичку местные мастера сделали из принесенного им песочка, колечко, а из-нутри надпись «Милой Наде от Саши».
Как один день пролетели погода, и полетел наш мужичек в Хабаровск, на крыльях любви и АН-28.
Прилетел, ну «врезал» первым делом, конечно, а как свечерело, пошел искать свою любовь. Нашел, и принес ей два колечка – ее дешевенькое, и изготовленное на прииске с гравировкой в подарок. Рассчитывая на вечную и неотложную любовь. Но наткнулся наш Саша на глухую стену непонимания. Так как предмет его любви звали Нина, а не Надя…

Когда училась,жила в общаге,тараканов было туча.Мама, ветеринар, предложила средство инсектицид от всех паразитов, правда забыла предупредить ,что его нужно сильно разбавлять,жутко токсичное. Ну взялась я и всю комнату в не разбавленном виде обмазала.Очнулась в коридоре возле своей комныты.Последние воспоминания были такие:вышли все тараканы и меня из комнаты вынесли.Эк меня торкнуло. Но после этого на нашем этаже пропали все тараканы. Спасибо этациду.

Приходит к нам в контору бригада армян ремонтировать что-то. Сидим заполняем документы, паспорта люди с собой не взяли, записываем ФИО с их слов. И вот хлюпенький мужичонка, совершенно русского вида, вполне себе говорящий на русском языке.
- Ваше ФИО?
- Я - Колян!!!
- ???
- Говорю же, я - Колян!
- Ну если вы - Колян, тогда я - Вован! Фамилия как ваша?
- Да говорю же, я - Колян!
- Хорошо, Николай, мы поняли как вас зовут, назовите теперь Вашу фамилию.
- Зовут меня Вартан, а я - Колян.
И тут все встало на свои места. Колян оказалось всего лишь армянская фамилия. А так как у них принято представляться по фамилии, то соответственно он везде представляется как "Я - Колян", вызывая тем самым улыбку и недоумение. Хотя он не похож на бандита из 90-х, эдакого Коляна с паяльником и утюгом наперевес, дело свое делает знатно. Но бригада расширилась и приходят еще 4 человека.
- Я - Васян!
Ну думаем, тут понятно, фамилие такое армянское, начинаем выпытывать имя, затем требуем показать паспорт и что вы думаете? Василиян Васян Васянович.

На работе нет интернета. Попросил у начальника usb-модем, чтобы отправить почту. Оказалось, он им давно не пользовался и, соответственно, симку заблокировали, о чем я ему с грустью сообщил. Не веря, что такое возможно, он решил позвонить на закрепленный за модемом номер. В итоге трубку взял мужской голос и состоялся следующий диалог:
— Алло, это usb-модем?
— Что, простите?
— Это usb-модем?
На том конце трубку бросили. Начальник не захотел больше говорить на эту тему.

Вот идёт реклама по телевизору:
"Артём только что сделал 17 кликов чтобы купить наушники, а мог в один клик купить квартиру..."
В общем-то все просто, только одна мысль не даёт мне покоя: а что если у Артёма денег хватает только на наушники?

Сказка про лошадь.

Когда мне стало лет больше, чем было раньше, у меня участились дни рождения. В детстве дни рождения были редкостью, и их приходилось чертовски долго ждать. Потом они немного участились, и ждать их уже не приходилось. Потом дни рожденья начали случаться так часто, что слоило проводить гостей и помыть посуду, как в дверь снова звонили и снова поздравляли. Когда тебе лет гораздо больше, чем было раньше, твое время уходит гораздо быстрее.

А тут еще у меня появилась внеплановая работа, которую надо было делать между днями рождения. Я вешал подковы. Сначала мой друг, кузнец, подарил мне одну подкову.

- Вот тебе подкова на счастье, - сказал он и ушел, сославшись на занятость.
Я повесил подкову над дверью и стал ждать прихода счастья, но следующий день рождения пришел быстрее. А с ним еще одна подкова. Потом еще.
- Четвертая? – спросил я друга на этот раз.
- Четвертая, теперь тебе точно повезет, и счастье не за горами, - ответил друг, и хотел уже было снять ботинки, как в дверь позвонили.
- Вот и счастье пришло. – Пошутил я, открывая дверь.

На пороге стояла лошадь.
- Я не счастье, я лошадь, - пояснила лошадь, - и хотя нас часто путают, я настаиваю на этом тезисе.
- Нифига себе, - вырвалось у меня.

- А я, пожалуй, пойду, - друг передумал снимать ботинки, - я, кажется, горн у себя в кузнице не выключил, - оправдался он и, уходя, тихо добавил, - да и лошади почему-то мерещатся.

Мы остались вдвоем: я и лошадь. Я молчал, а лошадь взялась разговаривать:
- Может, спросить о чем-то хотите? – сказала она, - так вы спрашивайте, не стесняйтесь.
- Хочу, - ответил я и спросил, - зачем мне лошадь?
- Странный вы народ, люди, - лошадь прошла в комнату, и я пошел за ней, - я вовсе не «зачем», а «почему». Потому что если у человека есть четыре подковы, то обязательно должна быть лошадь.

- Может конь? – поддержал я разговор.
- Кому конь, кому лошадь, - лошадь присела в мое любимое кресло перед телевизором, - я вообще отвергаю гендерную дискриминацию, но вы можете потребовать замены.
- У кого потребовать? – поинтересовался я.
- Не знаю. – Лошадь устроилась в кресле поудобнее, - но у кого-то точно можете.
- Жалко, что кузнец ушел, - сменила она тему разговора, - мне перековаться нужно. Вы-то небось не сможете?
- Смогу, - я прикинул наличие инструмента, - только у меня специальных гвоздей нет.
- Гвозди у меня свои. – лошадь помахала мешочком с гвоздями у меня перед носом, - Несите молоток и рашпиль. Подковы на плите калить будем.

- А конюшня у вас где? – спросила лошадь, и я ляпнул молотком себе по пальцу, в попытке загнать последний гвоздь.
- Нет у меня никакой конушшшни, - прошепелявил я. Нормально разговаривать мешал находящийся во рту ушибленный палец, - сарай есть. На даче.
- Поедем смотреть? – лошадь встала из кресла, и рассматривала новые подковы, - или я у вас тут жить буду? - и зачем-то посмотрела в сторону спальни.
- Нет уж, - отрезал я, - сарай на даче – это как конюшня почти. У меня там сразу две лошади поместится может и даже для велосипеда место останется. Поехали смотреть. Если тебя в метро пустят. И в электричку потом с автобусом.
- Зачем нам метро, - удивилась лошадь, - если у вас лошадь теперь есть? Верхом ездить умеете? Нет? Ну ничего, быстро научитесь, если не упадете сразу и ничего себе не сломаете. Едем.

И мы поехали. Ехали долго. Лошадь ехала медленно, потому что рассматривала окрестности и разговаривала сама с собой, а я ехал медленно, потому что медленно ехала лошадь. Погода была хорошей. Воздух чистым. Я научился ездить верхом до такой степени, что заснул.
- Слезайте, приехали, - сказала лошадь, и я проснулся, - это что ль ваш сарай?
- Этот, - я слез с лошади и протер глаза, - а как ты умудрилась дорогу найти?
- Вы, сударь, навигатор в телефоне включили ведь. Он и довел. – лошадь отщипнула клок газонной травы, пожевала и продолжила, - вкусная. Жалко, что у навигатора голос противный, и маршруты на лошадей не рассчитаны. А так ничего штуковина – полезная. Надо будет себе такой установить.
- Телефон, значит, уже имеется, - буркнул я, открывая двери сарая, - пожалуйста, вот и конюшня.

Лошадь вошла и опасливо осмотрелась.
- Косилка? - сказала она, - это хорошо. Можно сено заготавливать. А мыши тут есть? А тоя мышей не люблю, потому что боюсь.
- Мышей вроде нет, а косилкой можешь пользоваться сколько влезет. Газон у меня большой, а не хватит – там поле есть большое за деревней.
- Поле газонокосилкой не косят, - резонно заметила лошадь, - но я что-нибудь придумаю. Яблоки у вас растут? Я яблоки люблю.
- Яблоки растут и груши еще, только они еще зеленые совсем и маленькие. Зато много. Там морковка еще на грядках посеяна. А на всякий случай тут и магазин рядом, я тебе денег оставлю.

Так мой сарай стал конюшней. А я уехал в город. Мне на работу надо было.
Лошадь в деревне освоилась быстро. Взяла косилку, накосила себе травы, высушила ее на солнышке. Сена получилось немного, и лошадь договорилась с соседями: она им газоны косит, а они ей сено отдают и яблоки, когда лишние есть.
А еще она извозом стала подрабатывать, кто-то ей тележку подарил небольшую. Работящая, в общем, лошадь попалась, ничего не скажу. Только мышей боится. А мыши в сарай сразу пришли, как сено появилось. Когда там косилка стояла и бензином пахло, сарай мышам совсем не нужен был. А как сено появилось, они тут как тут и объявились.
Но лошадь с соседскими кошками познакомилась. Кошки стали приходить к ней в гости, ловили мышей и спали на сене. А когда не спали, то разговаривали. Общих тем для разговора с лошадью у кошек было немного, но лошадь оказалась хорошим рассказчиком и они любят ее слушать.

Я приезжаю туда по выходным, привожу молоко и бублики и мы пьем чай с молоком. Я, лошадь и соседские кошки. С молоком, потому что кошки без молока чай не пьют, а лошадь от молока без чая отказывается. Потом я уезжаю обратно в город работать и счастья ждать.

Я по-прежнему дружу с кузнецом и он дарит мне подковы на день рождения. Дни рождения у меня часто, и подков уже три. Скоро четвертая появится. Интересно, кто теперь в дверь позвонит: конь, лошадь, или счастье? Мне-то все равно уже, а лошади с конем веселее будет, я думаю.
А насчет счастья… Не верю я в эти приметы с подковами. В лошадей, впрочем, тоже не многие верят.

Из детства. Санаторий.
Летом отдыхала по санпутевке, Боржоми,грязи и все такое. Мне 15 лет, одна, без родителей, все здорово! Девчёнки вокруг такие же, наслаждаемся свободой. Но! У нашего санатория объявился маньяк - подходил к ограде и распахивал перед девочками плащ. Мы обычно шли перед едой к истонику минеральной воды, потом обратно, рядом парк, отгороженный от территории санатория железным решетчатой оградой. Вот туда этот извращенец и подходил. Добавлю: я всегда была очкариком, ходила в очках, без них только и могла что увидеть, натянув угол глаза на висок(миопийцы меня поймут). А тут, в санатории, решила, что взрослая, самостоятельная, очки портят мою внешность и т.д.т.п. и не носила их. И вот картина маслом - утром идет стайка девчушек на водопой, и вдруг за забором ОН и ЭТО с ним! Все ломанулись в сторону, а я, как всегда на своей волне, не поняла, только услышала "смотри, смотри, ужас какой...." Естественно, рефлекторно я и повернулась смотреть, что там за ужас...А так как я могла что то разглядеть, только натянув глаз на висок и впритык, я, сдуру ломанулась к забору, он от меня. Так тогда я и не рассмотрела, как выглядит мужская писька. А маньяк перестал приходить к нашему санаторию.Не знаю,пока я была.

Зеленый бусик скачет по грядкам моей соседки под русские крики: «ебтвоюмать». Это, пожалуй, самый яркий момент лучше всего описывающий мое безбашенное студенчество.
Луна нежно освещает капусту и ошалелого пса, на глазах которого я за рулем двухтонной херовины сношу соседский забор и все что за ним.
А все начиналось так мило. Как говорят классики «Вконтакте» главное – найти такого же отмороженного как ты. Поиск – дело недолгое и довольно быстро в моем кругу нарисовался мальчик Коля. Столь же неадекватный и рисковый, как и моя жопа тех времен.
Жопа хотела приключений, Коля хотел веселья. А потому немудурствуя лукаво и прихватив папин бусик он сунул меня за руль.
- Сейчас будем учиться ездить, - сказал Николай, тем самым обрисовав масштабы готовящегося пиздеца.
Николай человек серьезный, взрослый – 20 лет как никак – верить можно, - решила я и прыгнула за баранку.
- Ну, че, где жать? – спросили моим голосом посланники Сатаны, которых явно чем-то не устраивали грядочки НинАлексейны.
- Ну, вот руль, его крутишь, тут педаль газа, ее жмешь. Сначала сцепление – это то, что слева, потом то что справа, - сократил полугодовую программу автошколы Николай.
- Хуйня война, там разберемся, - здраво ответила я и выжала газ, бросив сцепление.

Николай хороший мальчик, - говорила моя мама. Николаю можно доверять, - считала она и поэтому спокойно отпускала меня с ним гулять.
Николай хороший мальчик, - верила я маме. Николай хуйни не посоветует, - считала я, выжимая газ.

Бусик взревел как блондинка при виде Айфона и рванул… почему то в бок.
- Тормози, тормози эту хрень, - орал Николай, который, видимо, забыл рассказать, а где это самое «тормози».
От страха я вжала педаль газа в район мотора и выпучила глаза, распугивая на ходу охуевших от расклада мошек.

- Ебтвоюмааааать, - орала я Николаю, вкладывая в это сочетание всю безысходность происходящего, выражая соболезнования и намекая, что садиться за руль – дурная идея.
- Пиздеееееееееец, - орал Николай, уверяя, что он полностью разделяет мою мысль и тоже сожалеет.

Бусик не орал, он в этот момент ловко нагнул сетку-рабицу из которой был сделан соседский забор и быстро преодолев преграду «пахал» анютины глазки, высаженные у самого забора.

- Какого черта я родилась? – думала в этот момент собака, забывшая как лаять от удивления. Не каждый день через забор бусики скачут и в нее неистово летят.

Бусик тем временем пахал капусту, я выжимала педаль газа, Николай уже молчал.
Едва нащупав ручник, он все-таки остановил бус и мир погрузился в вечную тишину.

- Надо подойти к соседке, извиниться, сообщить о неприятности, - подумала я и заорала Николаю: «сваливаем, нахер, бегооом».

Оказалось, что запрыгивать в огород легче, чем его покидать, но мы справились, забрав с собой пару метров сетки и увесистый столб.
Забор на следующий день починили. Вопоминания остались на всю жизнь. Навыки вождения только стали чуть лучше. А жопа все также ищет приключений)

Однажды Карл Маркс получил от своего издателя письмо следующего содержания:
"Вы задержали на полтора года сдачу второго тома вашего сочинения "Капитал". Если вы не пришлёте нам рукопись своего сочинения через полгода, мы вынуждены будем заказать эту работу другому автору".

Драматург Бернард Шоу по профессии был врачом, и однажды на каком-то рауте одна дама пригласила его на танец, заодно решив получить бесплатную медицинскую консультацию.
- Что бы вы прописали пациентке, если бы у неё были такие жалобы? - спросила она и рассказала о своих проблемах.
- Я бы посоветовал ей обратиться к врачу, - ответил Шоу.

Купил баночку тертой клюквы, но она показалась мне более густой, чем предыдущая покупка того же товара. И цвет тоже - больно бордовый, предыдущая была более алая. Решил залезть на сайт производителя, посмотреть, как оно должно выглядеть. Яндекс вывалил кучу ссылок, одна из них была ссылка на отзывы. Для интереса зашел именно туда. Да, есть положительный отзыв, и дама отмечает большое количество загустителя. Решил тоже оставить отзыв (ягода, в принципе, понравилась). Без регистрации нельзя. Ну ладно, зарегистрируемся. Парол из одних цифр низзяяя. Из 6 цифр - и низзяяя. ПИН-код к карте с миллионами - 4 цифры, и хорошо, а вот парол к отзыву про клюкву по 53 рубля - обязательно цифры и буквы... Ну, не жалко, сделал 6/6 - не одобрили, но приняли-таки. Оставил отзыв, положительный, позволил себе сравнение с малиной того же производителя.
Отзыв не прошел модерацию "общественными модераторами". Я худею, дорогая редакция - я ж не матерился через слово, не писал трактат о деятельности Порошенко. Я просто описал свое впечатление от этой баночки. Из вариантов причины отказа мне показалась наиболее подходящей "Отзыв содержит слишком мало полезной или слишком много бесполезной информации". Как товарисчи "общественные модераторы" оценивают эти "слишком много/мало" - не знаю и предположить не могу. У меня такое впечатление, что стоит человеку дорваться до какой-никакой власти, и он тут же становится самодержцем.

Детеныш попросился на горшок. Посадил его и говорю:
- сидим думаем ...
Он с натугой:
- плидумммал :)

Сегодня у меня был такой случай....У меня сейчас период такой, мне всё время приходится куда то ездить. Так вот, стою я на посадку к автобусу на автовокзале, не одна конечно, вокруг много людей. Подходит бомж, пьющий бомж и начинает как и все рассказывать что куда то едет и не хватает ему денег, ну как и все они говорят. Я ж стою ноль внимания, думаю человек в петле Императора(понятие из карт Таро) и давать естественно ничего ему не собиралась. Тут он добавляет что хочет кушать, типа покормите меня. Я думаю надо пирожок купить, в еде нельзя отказывать. Говорю пошлите я вам пирожок куплю, выбрала самый дорогой из всех что был, хотелось чтоб человек покушал нормально. А он: «купите мне еще и кофе.» Я чет взбеленилась, думаю во наглый, ведет себя так, как будто я должна это делать. Я говорю: «нет, не могу.» И пошла, он даже спасибо не сказал. Я начинаю думать, что ж не так, могла ж купить ему кофе и не пожадничала, а чисто наглости не поняла. И вот еду уже в автобусе и все думаю, почему то эта мысль не покидала меня. И вдруг слышу внутренний голос, мысль подкинули, откровение получила....Можно назвать это как угодно. О мысли...Я вдруг поняла о том, как мы просим Бога, Вселенную. Мы так же просим, с таким же тоном, с такой же уверенностью что дадут то чего желаем, и самое главное, мы это делаем так, как будто нам обязаны это дать. А потом дают нам, а мы не благодарим. Кто то забывает и думает что оно само так получилось, кто то не привык делать этого совсем, а кто то и вовсе считает что добился всего сам. А бывает дали, но не столько, сколько просили и тут еще кроме неблагодарности ещё и претензии и обиды начинаются. И я думаю, а как же Бог, Вселенная, Высшие силы на это смотрят...наверное так же, как и я сегодня...Думают не слишком ли мы заставляем, обязываем Высшие силы плясать под нашу дудку и исполнять наши заявки ???Да, они исполнят, трудно отказать при просьбе .И могут даже дать получше и подороже и больше и лучше. Но когда мы считаем что нам обязаны, то вот тут то и портятся наши отношения с Высшим миром. Я естественно знала что надо благодарить, и благодарила иногда, потому что чаще забывала и просила точно так же как этот бомж, просила так, как будто кто то чем то обязан мне....но почему то я не думала как это выглядит со стороны, я никогда не понимала что мы так выглядим в глазах Бога и Высших сил. Я была сегодня потрясена этим. Я поняла как правильно просить, как вести себя, что делать...и т.д. Меня до глубины души затронула сегодняшняя история, мне подарили возможность увидеть и испытать то ,что испытывают Высшие Силы, когда мы забываем их благодарить. Может для кого то это и не новость, для меня тоже. Но испытать на себе и понять, это другое дело. Этот урок сегодня я получила не просто так, видно должна была. Я запомню это на всю жизнь. Я постараюсь не так потребительски относится к жизни и конечно же, я начну благодарить за все и всех))))Спасибо за внимание)))Может мой опыт кому то поможет.
Дарина

Дома полно бумажной литературы. В воскресенье ждал пока очередной отчет по работе выгрузится (1-е число и надо отчитываться перед производителем продукции, не волнует что выходной). Слева от меня был книжный шкаф, глаз у меня упал на Тургенева - "Накануне". Начинаю читать:
Жаркий летний день, два молодых человека (23 и 26 лет) лежат на траве, отдыхают, болтают. Из разговора становится понятно, что один из них философ и недавно проделал какую-то научную работу, которая дала ему какое-то заслуженное признание. Другой товарищ даже предлагает ему расслабиться после трудной работы:
- Ты вспомни, что ты теперь имеешь полное право отдыхать. Шутка сказать: вышел третьим кандидатом! Отдохните, сэр; перестаньте напрягаться, раскиньте свои члены!
И дальше, через страницу:
Он недавно переселился за город после долгой и трудной работы, отнимавшей у него по нескольку часов в день. Бездействие, нега и чистота воздуха, сознание достигнутой цели, прихотливый и небрежный разговор с приятелем, внезапно вызванный образ милого существа -- все эти разнородные и в то же время почему-то сходные впечатления слились в нем в одно общее чувство, которое и успокаивало его, и волновало, и обессиливало... Он был очень нервический молодой человек.

По НЕСКОЛЬКУ ЧАСОВ В ДЕНЬ? Перетрудился, сука! Теперь отдыхает, тварь!

Тьфу, бросил обратно в шкаф, как можно ТАКОЕ читать?
"Страшно далеки они от народа" (С)

Передача "Лучше всех" от 01.04.2018, 1-й канал.
Доктор Тимофей, трехлетний мальчик, на вопрос Галкина в чем же причина его достижений, ответил:
- А мне мозги помогают...
Наши дорогие зовущие вперед, ведущие вперед! Ну не всё же "сердцем...сердцем", может надо иногда проще - как делает этот мальчик?

Свежая реклама. Девушка ходит по супермаркету, подбирает ингредиенты на салат. Одновременно по другому супермаркету ходит ее мужик, и они по телефону общаются, собираясь делать, видимо, один и тот же салат. Потом они садятся в свои машины и прощаются - она в Москве, он в Иркутске. И все бы ничего, романтично, да только в "Москве" ночь, а в "Иркутске" - ясный день.
Для плохо учивших географию, напоминаю, Иркутск опережает столицу на 5 часов, т.е. когда в Москве часов 20, как в ролике, в Сибири - час ночи, а никак не светлый день.

Ответ на историю об эксгибиционисте.
Как-то во времена молодости мы с друзьями бухали в женской общаге. Уже не помню с чего началось, но разговор коснулся именно этой темы. Со слов девчонок оказалось, что эти парни не такая уж и редкость. Поскольку выпили все уже прилично, никто из дам особо не стеснялся.

Одна сказала, что однажды увидела такого красавца в темной подворотне:
-Он как плащ распахнул, вывалил свою балду и дрочит передо мной. Я хоть и здорово напугалась, но все-таки съездила ему сумкой по харе. Он развернулся и наутек. Только потом мне объяснили, что они вроде безобидные.
Вечер обещал быть веселым.
Другая рассказала, как у них в институтском парке, куда они с подружкой ходили курить, когда прогуливали пары, один такой мужичок прямо, можно сказать, прописался.
-Прямо как на работу ходил своей пиписькой потрясти. Все наши девки от него бегали, одни мы с Надькой не реагировали. Наоборот, даже однажды подозвали к себе и спросили, как его зовут. Познакомились, поговорили. А потом как увидим, что он прячется в кустах, так машем рукой, мол, ну, Валерик, давай иди уже сюда, показывай свой писюн, мы по нему соскучились. Он нам достанет своего сморчка, а мы еще и похвалим, ах какой он у тебя огромный, ах какой красивый! Так он прям глаза прячет от удовольствия, как красна девица. Бывало, что мы давали ему деньги, просили сбегать за пивом или сигаретами, так он никогда нам не отказывал. Как-то раз даже на свои пивом угостил, а потом так жалобно попросил показать ему сиськи. А что нам, жалко что ли? Пусть посмотрит, будет бедному что вспомнить, когда захочет потеребунькать.
Все слушали, смеялись, вставляли шуточки.
Тут самая скромная из девчонок набралась храбрости и поведала свою историю:
-Мне тогда было 16 лет. Я училась в десятом классе, но еще не то что про секс не думала, даже с парнем ни разу не целовалась, вообще даже черезчур скромная и застенчивая была. Однажды зимой втолкнулась в переполненный троллейбус в час пик. Давка, со всех сторон напирают. Левой рукой схватилась за верхний поручень, правая внизу. Я тогда еще варежки забыла дома, пока стояла на остановке руки замерзли жутко, даже в троллебусе не могу отогреться. Вдруг чувствую, у меня в правой руке откуда-то появилось что-то такое теплое, упругое и очень скользкое. Замерзшей руке так тепло стало! При этом кто-то еще схватил меня за руку и мою ладонь сжимает в кулак. Я, ничего не понимая, опускаю взгляд на свою руку и с тихим ужасом вижу, что немного позади и правее от меня стоит небритый мужик лет 40-45 самого уголовного вида и ухмыляется, а его вытащенный из ширинки член лежит прямо у меня в руке. Так он, сволочь, еще и держит мою руку, чтоб я не смогла от этого члена избавиться, и шепчет мне на ухо, дыша перегаром: "тихо малышка, стой смирно и даже не вздумай пикнуть, а если что, имей в виду - у меня нож". И при этом я чувствую, что он мне тычет чем-то твердым и острым сзади в левый бок. Так я и простояла ни жива ни мертва от страха с его членом в руке несколько минут до следующей остановки. В толпе этого никто даже и не заметил. Перед самой остановкой мужик быстро спрятал член в штаны, протиснулся к двери и сразу, как только она открылась, выскочил из троллейбуса. Мне было тоже нужно там выходить, но я так испугалась, что проехала свою остановку и вышла только на следующей. И так и шла назад до дома в пришибленном состоянии с вытянутой рукой и растопыренными пальцами, не замечая мороза. Дома часа два со слезами мыла пострадавщую руку горячей водой и с мылом, и с шампунем, а все равно мне дня три казалось, что у меня от руки воняет этим потным членом. И по ночам я боялась засыпать, мне всё казалось, что он мне обязательно приснится.

Как ни странно, если вначале ее рассказа еще раздавались смешки, то к его окончанию все дружно замолчали. Почему-то нам всем, и парням и девушкам, стало как-то совсем не смешно.
Может быть потому, что персонажем последней истории был уже не какой-то жалкий, немного сдвинутый по фазе чувачок, а настоящий матёрый зверь, выбравший для себя в толпе самый беззащитный объект и наслаждающийся своей властью над испуганной жертвой.
Тему сменили, но поднять настроение уже не могли ни натянутые шутки, ни старые анекдоты. Так вечер потихоньку и сошел на нет.

Вчера еду на машине по делам, на одном перекрестке немного прибалдел -- форменная цветомузыка, каждый светофор работает по собственному алгоритму, мало того, что не попадая в такт с другими, да ещё и зажигая время от времени "красный" вместе с "зелёным". Причем перекрёсток не самый простой, несколько пересечений, по две промежуточные остановки, да ещё и полосы с поворотами и разворотами.
Потом увидел, как у одного из "шкафов" стоит фирменная газель "Безопасность движения" и пара мужиков в спецодежде в этом самом ящике копаются.
И главное, ни одного инспектора ГИБДД рядом. Водители дружно забили на светофор и проявляют чудеса вежливости, пропуская друг друга -- за все время ни одной аварии.
Думал уже звонить по 112, но доехал до нужного мне места и увидел патруль ДПС, подошёл, рассказал об аварийной ситуации, инспектор пообещал сообщить в дежурную часть...
Ладно, завершил дела, возвращаюсь через этот же перекресток. Ремонтников уже нет, светофоры по прежнему "поздравляют нас с 1 апреля" и, о чудо, вижу патрульную машину ГИБДД примерно в 30 метрах за перекрёстком с рядом прохаживающимися инспекторами. Правда ни о каком регулировании движения речи не идёт (ну не барское это дело), зато к ним уже выстроилась целая очередь из нарушителей ПДД.

P.S. Если кто знает -- пересечение ул.Кубинка и Можайского шоссе в ЗАО г.Москвы

Амигос!
Приятно, что многим понравились истории из моего жития,))))) некоторым так, что они даже опубликовали мои рассказы на других сайтах под своим именем ))). Мне не жалко, мне приятно делиться с людьми тем, чем они оказались обделены в своей жизни, а так же мне приятно рассказать вам что-то новое.
Еще одна история которая закончилась хорошо.
Про Масяню.
Мне ее навязали. Её мама-кошка оказалась на сносях одновременно с моей подругой, ее хозяйкой, причем в однокомнатной квартире, при наличии еще одного ребенка. Муж взвыл и пообещал утопить их всех. Подруга, испугавшись быть утопленной вместе с беременной кошкой), кинулась устраивать еще не рожденных котят. Поэтому я оказалась хозяйкой многоцветной кошечки, которую я назвала Масяня, в честь героини мульта Куваева, чета она на нее больно уж смахивала. Животина признала меня главной в нашей стае, но и свои интересы блюла. Но... Когда ей было два года, мне подарили на ДР очаровательную британочку, элитную, клубную, выставочную, из питомника. Мася восприняла этот подарок неоднозначно. Ее деревенские корни офигевали от этой томной аристократической беспомощности: ни морду умыть, ни под хвостом вылизать, вообще невозможность справиться с бытовыми трудностями. Мася ее презирала. Это предыстория. Теперь сама стори (для меня ужасная, слава Богу, все обошлось). Мы решили поехать отдохнуть на Кипр с моими друзьями, владельцами питомника британских кошек. На тот момент у нас была единственная возможность по уходу за животинками - это определить их всех в мою квартиру и поручить ухаживать за ними одной хорошей знакомой, врачу ветеринару, жившей недалеко. Встретились, обсудили, договорились, отдали дубликат ключей, корма, перевезли кошек (7 штук) к моим двум. И отбыли на благословенный остров .... Оставив дня на два-три запас еды и воды. Через два дня я позвонила подруге, узнать, как там себя чувствуют кошечки. Вот тут-то мне и солнечный рай показался ужасом! Так как мы закрыли только наружную дверь, а внутренней никогда не пользовались, то и ключи у подруги были только от наружной двери! Как захлопнулась внутренняя - не понятно, только попасть внутрь было невозможно без наших ключей.
Ситуация: Мы на Кипре, 9 кошек взаперти в моей квартире в Питере. Подруга в истерике, а мы в ахуе. Лихорадочно перебираю варианты действий, ни один не подходит. И тут Чудо!!! За завтраком с нами за столом оказывается пара из Питера, которая вылетает в этот день домой, сую им ключи, договариваюсь с подругой, чтоб их встретили, съела таблетку успокоительного легла спать.
А далее, со слов подруги:
Когда они с мужем, получив ключи, открыли обе двери, то застали чудную картину: все лотки для еды были пусты (напоминаю - с момента нашего отъезда прошло 5 (пять) дней). Все элитные британки расположились на возвышенностях - холодильники, шкафах. Не сильно похудевшие, но малость офигевшие. А посредине кухни, как царица Клеопатра, гордо возлежала Масяня. И между ног находился пакет плебейского Китекета, невесть как оказавшийся на кухне. Со слов подруги, всем своим видом Мася как бы приглашала к пиршеству, но то ли элитный корм "Бош" был не чета плебейскому Китекету, то ли Масяня была слишком настойчиво "гостеприимна", то ли аристократки так боялись ее гостеприимства, но трапезу они с ней с ней разделить отказались, ожидая появления людей. Когда подруга вошла в квартиру эта стая голодных, мурчаших, полосато-,голубых-, лиловых кошариков ломанулась откуда-то сверху, жалуясь на этот беспредел. А позади всех стояла Масяня, крепко на 4-х крестьянских лапах, сытая и уверенная, в том, что она уж нигде не пропадет.
P.S. Позже выяснилось, что сын купил Китекет второпях для Маськи, забыл в боковом кармане своего рюкзака. Думаю, он забыл перед отъездом на каникулы его вынуть. А дальше сыграло обоняние небрезгливой Маськи......

Пострадавшие.

В ресторанчике на Невском встретил сегодня старинного знакомого, всю жизнь прослужившего в "семёрке" (службе наружного наблюдения) кгб - фск - фсб.

Нынче у него больших звёзд на каждом погоне больше, чем у меня глаз.

Бухал человек, горе у него, с самого утра бухал.

"А кому я теперь нужен, консульство-то выслали, все, целиком! Теперь на вас, либералов кинут, а это вообще звездец полный, потом ходить и глаза прятать!"

И тут я вспомнил давнишний случай.

Году в девяносто восьмом, приехал ко мне в офис Алекс Меерович, тогдашний, если не ошибаюсь, вице-консул США в Санкт-Петербурге.

Это не к тому, что я крутой, просто Алекса американское бизнес-сообщество попросило назвать несколько консалтинговых компаний, легально работающих в сфере безопасности, с которыми можно иметь дело.

Вот он и ездил к собственникам, смотрел в глаза, так сказать.

Мы часа полтора поговорили, никто никого не вербовал, выпили по пять чашек кофе и расстались.

Я знал, где, на самом деле, работает Алекс, а он знал, что я это знаю, так что исключительно о бизнесе говорили.

А через пять минут после его ухода, открывается дверь и, с круглыми глазами, заходит мой деловой партнёр, бывший полковник МВД.

И спрашивает :
- А что у нас тут случилось?
За два квартала все перекрыто "седьмым флотом", к офису вообще страшно подойти, их даже не сосчитать, бегают, орут что-то по станциям, потом вышел от тебя какой-то полноватый дядька, они все снялись и за ним поехали, только три экипажа осталось у входа...

А было это, коллеги, в те времена, когда у нас официально считали Америку лучшим другом.

Представляете, сколько "сотрудников" осталось без работы после закрытия Консульства США в Санкт-Петербурге сейчас?

Но, не пропадут.

Их на нас с вами бросят, им же кушать надо.

Пострадавшие, что ж скажешь....

Однажды моя мама навещала приятельницу, у которой трёхлетняя дочка болела корью. Заметив старую потрёпанную куклу, почти лысую, мама сказала девочке:
- Какая у тебя чудесная кукла!
Больная заулыбалась:
- Я очень рада, что она вам понравилась. Она очень похожа на вас.

Коллега рассказал. Подмосковный город. В подростковой среде появилась серьёзная проблема: АУЕ - группировка подростков объединенных тюремной романтикой. "Настоящие пацаны" обложили поборами детей в школах и колледжах. Сопротивляющихся избивали. Зачастую даже не скрывалось, что основная часть собранных денег оседает в карманах сборщиков и хранителей "общаков". Полиция, по понятным только ей причинам, особо не вмешивалась.

Длилось это достаточно долго, ровно до одного случая:
Одного из местных 15-летних "смотрящих за районом" задержала полиция по неизвестной несерьёзной причине. Непринципиально: то ли в окно директору школы крысу бросил, то ли обматерил чью-то родственницу. Ну какое за это наказание?! Поругал бы участковый и отпустил, после визита родителей.

Но среди возмущенных "арестом" друзей "авторитета" нашлась "продвинутая" девочка, начавшая орать "АУЕ" вслед уезжающим полицейским. Далее действо развивалось стремительно. Местный тихий пенсионер с криком "чего пацана подставляешь? его же сразу опустят как узнают" вломил девочке аккурат в переносицу. Пенсионера во дворе все знали и уважали - как никак бывший. Дальше девочку били уже свои, поначалу подхватившие её крики. Стадный подростковый инстинкт, им же все равно кому подражать, главное - движуха.

Раньше дети друг-другу страшилки про "чёрную руку" рассказывали, теперь же иногда слышно, как они шепотом обсуждают, что делают с "ауе-шниками". Детская фантазия безгранична. И проблемы такой больше нет.

Что же касается мальчика, увезенного полицией, то ему, вернувшемуся из мест трехчасового заключения(родители с работы раньше приехать не смогли), несмотря на былые "заслуги", во дворе руки уже никто не подал. Объяснились, типа всё - кина больше не будет, знаем мы про тебя уже всё. Детский бойкот сильней американских санкций. Без лидера шайка распалась и "бандиты" быстро вернулись к своим спортивным секциям и кружкам по интересам.

Однажды, разбираясь с этим случаем, участковый поинтересовался у пенсионера "без протокола" о причине его вмешательства и побоев девочке. Старик поправил слуховой аппарат и сказал "ну как это - она же его назвала "ахуей"(колымским геем)".

Было где-то в 90-х. Однажды к нам на деревенский костёр заглянул пьяненький мужичок. Нас там сидело человек 10. У него с собой было и мы с удовольствием приняли его в компанию. Периодически кто-то ходил за дровами в ближайшую рощицу, что-то там находил. Приезжали новые люди и все привозили с собой дрова. Видя это мужичок заявил, что у него тут недалеко участок и мы можем спокойно приходить к нему и брать всё деревянное, что захотим, мол ему это все равно не нужно. Мужичок уехал, но слова его остались в наших умах. Поэтому на следующий же вечер первая группа отправилась за дровами к нему на участок. Лето было хорошее, собирались на костер каждый вечер и дрова для костра требовались постоянно. Где-то недели за три мы сожгли всё деревянное что смогли найти у него на участке. После этого зондеркоманда вернулась обратно с пустыми руками. К тому моменту количество участников еженочного пикника сильно увеличилось, подрос и костёр в своих аппетитах. Попробовали оторвать от сарая несколько досок. Оказалось громко и затруднительно. Переключились на деревянные грабли и лавочку в палисаднике. Потом в дело пошел забор. Потом сожгли деревянные столбы от забора. Мужик этот снова приехал в деревню спустя полтора месяца. Вначале был сильно удивлён, потом очень ругался. Пришёл на костёр и пытался всех побить, но там ему налили и успокоили. На следующий год на месте сожжённого деревянного забора стоял добротный и высоченный кирпичный, построенный руками помощников, пришедших на эту стройку добровольно-принудительно.