Самые смешные истории за неделю!

Много лет назад (15), под Ногинском, я работал с хорошим мужиком. Я ему товар пригонял - он мне деньги отдавал.
он рассказывал, как стал начальником базы.
Хозяин приехал, вещает :
"вот мы, братва, сидим и слушаем ПАПУ, а он пц умный, папа говорит : че это мы "бандиты", дофига бандитов на районе, будем КАЗАКИ !".
и стали казаками, платили мне со счета ".....Казачего общества..."

К истории № 945466 от 29.04.2018 г., где автор озвучивает идею РПЦ стрелять по маковым полям в Афганистане ракетами с напалмом.

Это уже было сделано, и совсем недавно.

В 2008 году Обаму избрали президентом, а летом 2009 года он послал к премьеру Путину своего госсекретаря Хиллари Клинтон договариться о перезагрузке отношений США и России.
Было несколько публичных договорённостей и очень много непубличных. Одна из непубличных договорённостей – обязательство США, которые тогда доминировали в Афганистане, резко сократить там производство опия и героина.

За выполнение этого обязательства американцы взялись по-серьёзному.
Базовый план – поля мака сжечь. Но поскольку зелёный мак не горит, то поля мака надо высушить.
В мае 2010 года, как только начался летний муссон, несущий с океана дождевые тучи в Афганистан, американцы начали использовать авиацию, распыляя в облака йодистое серебро, чтобы вызвать искусственный дождь.

В результате летом 2010 года в Пакистане – страшные ливни, а в Афганистане – страшная засуха. Американцы поджигали маковые поля, сбрасывая на них с вертолётов зажигательные бомбочки (1 кг) либо просто стреляя из ракетниц.
Но!
В результате вмешательства в естественный механизм муссонных дождей нарушилась циркуляция всей мировой атмосферы. Над Гиндукушем, Гималаями и Тибетом сформировалась аномально стабильная зона высокого давления, которая быстро расширилась на север и запад вплоть до Балтики и Карпат.
Помните жутчайшую жару в июле-августе 2010 года? Скажите спасибо американцам – борцам с наркотиками в Афганистане.

Политики поняли, что нельзя действовать без познания всей полноты системных взаимодействий.

А народная пословица на этот счёт звучит просто:
«Дурак видит выгоду, а умный – её последствия»

Один греческий ритор обратился к Аристотелю с просьбой, чтобы тот оценил его искусство. Аристотель дал такой отзыв:
"Я удивляюсь, как это люди, у которых есть ноги, стоят и слушают тебя, вместо того, чтобы уйти".

В 2002-м году я был совсем молод и беззаботен, недавно вернулся со срочки и все мои мысли были только о том, кому бы присунуть. Или посмотреть как это делают другие.
На глаза попалось объявление в газете: "Веб-студия приглашает на работу моделей секс-чатов и переводчиков с английского".
Моделью быть не особо хотелось. Чо я проститут что-ли. А английский я знал чуть больше, чем Савелий Крамаров в "Джентльменах удачи". Но чем чёрт не шутит - позвонил. Женщина поверив, что я владею "разговорным английским", с радостью пригласила работать в тот же вечер. Куда я и попёрся, прихватив карманный переводчик english-русский-english ещё советского издания.

Местом работы оказалась убитая двушка с продавленным диваном и веб-камерой напротив, подключенной к компу с интернетом.

Женщина-хозяйка этого бизнеса, порывшись в тумбочке, поохала что модели Машка и Наташка стырили два дилдо, необходимые для работы, но хоть оставили поролоновый фаллос и значит можно работать. "Моделями" были два худеньких прыщавых паренька с ярко выраженным как у меня спермотоксикозом, и одна девушка вполне модельной и ебабельной внешности, непонятно как и зачем заглянувшая на наш огонёк. Хозяйка на пальцах объяснила в чём заключается моя работа и убежала из "студии".

На компе был загружен сайт с кучей фоток порно-моделей. Над каждой(ым) светилась сумма в баксах за минуту видеообщения с ними. Самые дешёвые начинались от пяти баксов, и это был наш случай - прыщавые пацаны и продавленный диван не стоили больше. На скорую руку я сделал фотки презентации, решив компенсировать нашу убогость акробатическими этюдами, недавно подсмотренными в импортных порнофильмах. Пацаны и девчонка быстро разделись и под смехуёчки я наклепал дюжину фоток от которых должен был возбудиться и раскошелиться любой кошелёк.

Пока суть да дело, пацаны рассказали что основной клиент это американцы из офисов, у которых когда у нас поздний вечер, как раз конец рабочего дня и за стоимость чашки кофе можно расслабиться с нами и передёрнуть затвор перед возвращением домой:) И что кроме россиян и этих "долбанных румынов-конкурентов" других предложений на этом рынке услуг нет. До других стран третьего мира прогресс в виде широкополосного интернета ещё не докатился.

Первым клиентом стал чел, захотевший чтобы на мальчиках были надеты panties. Советский словарь не знал такого слова, но его знали мои "модели". "Хочет чтобы мы надели женские стринги" - ответствовали пацаны. Девчонка развела руками, сказав что у ней с собой только кружевные трусики в количестве одна штука, и то в её планы не входит отдавать их на чужие мужские жопы. Я напряг мозг и предложил пацанам: "Давайте закатывайте труселя в ягодицы так, чтобы издалека было похоже на стринги, авось прокатит!". Пишу клиенту - стринги, то есть panties, будут, давай плати, покажем. Пацаны закатывают труселя по самое очко, крутят жопами, клиент доволен, но хочет большего - "Let's go", пишет - "хочу чтобы один подолбил другого, не сымая труселей". И это несмотря на то, что тут же, на одном диване с пацанами, сидит нагая девушка-красавица. Голубых кровей клиент.
У пацанов на этот случай наготове поролоновый дилдо. Они мне объясняют, что камера настолько ужасна, что отличить поролоновый хуй от настоящего не сможет ни один извращенец. А поролоновый ещё и хорошо сжимается, поэтому налицо полный эффект глубокого проникновения без этого самого проникновения. А если всё делать по настоящему, то настоящий хуй не так красив, как поролоновый, да ещё и огребёшь вензаболеваний и ну его нафик.
Пацаны долбят друг дружку поролоновым хуем, я офигеваю. Девушка комментирует, что то ли ещё будет.
Как в воду глядела - следующий клиент требует собаку. Дога. И чтобы у девушки был секес с догом. Где он на наших фотках увидел дога? Тут моя фантазия заканчивается, клиента посылаем в даль. К собакам.

Дальше косяками пошли "нормальные" американцы - классика (поролоновый член уже наготове), минет (тоже поролон в ход. Но не в рот, а за ртом, по щеке туда-сюда - и кто там разберёт, что пацан на пару сантиметров "промазал" вбок). Всем весело, баксы капают на счёт хозяйки, пацаны тискают девушку-красавицу, я смотрю и угораю, поручая им то потереть членами друг об дружку, то пошлёпать ими девушку по попе (пусть даже никто об этом меня не просит).

Через неделю я уже наблатыкался по-американски. Узнал, что слово "Дик" это не только краткая форма имени Ричард, но и наш поролоновый коллега. И ещё много других слов, отсутствовавших в советском словаре.

И я решил что пора с этой темой кончать. Девчонок на эту "работу" найти было катастрофически тяжело, косяками шли одни парни. Голубинная тема была мне чуждой, оплаты не было. И несмотря на жаркие протесты хозяйки, я завязал со своей профессией переводчика:) В течении целой недели!

Как положено, на даче скважина и водопровод.
Но в этом году водовод от скважины к дому перемерз. Разберемся...
Раз в доме нет воды, ее приходится носить ведрами из колодца.
Не страшно, но экономить воду сразу захотелось.
Особенно в туалете.
И вот глубокой ночью выхожу я налегке на крыльцо с целью воду поэкономить.
И мой умный дом, где многое на автоматике, именно в эту секунду включает освещение крыльца...
Зрителей вот было маловато, а так - ощущение открываемого занавеса в театре.

С утра иду на пробежку. Солнцезащитные очки на мне. Иду значит и вдруг треск. Думал что шмель или пчела какая врезалась в очки. В общем снимаю я их и вижу что ровно посредине, мои рей бены треснули. Вот ни с того ни с сего. Столько лет служили верой и правдой, а тут все.
А я сразу подумал: это же сколько я съел за пару дней шашлыков, чтобы на морде очки треснули!?

Трусики БОБО.

Мы с Юриком вместе кубинский рейс отработали. Он про себя, бывало, ржачно рассказывал. Может прочтет, да еще историй добавит.
Сам он физиономией на русского совсем не похож, похож на бурята, но не бурят – среднеазиат короче, не очень смуглый и рожа круглая, упитанная и довольная как у баев на сказочных картинках.
Ездил к мамке в аул, гостил какое–то время. Ну и зазнобу себе подыскал.
А аул не большой, я вообще не в курсе бывают ли большие аулы.
Короче, чтобы даму не скомпрометировать, на блядушки ходил «втишняк».
Ну сходил, пришел под утро и завалился отоспаться. Проснулся к обеду.
Мамка стол накрыла, чай там с козинаками или колбасой.
Ну и Юрик на крыльце нарисовался, прямо как спал - в трусах. А трусы-плавки белые, самый писк тогда был «из заграницы».
Жмурится на солнышко, курит на крылечке. Мама спрашивает, - долго ли, мол, вчера гулял.
- Нет, отвечает Юрик,- сразу за тобой спать увалился.
- Понятно, говорит мать, и как-то немного погрустнела. А через несколько минут заметил причину маминой грусти. Трусы на Юрике оказались вроде бы и «плавками», и белыми даже – только, с кружавчиками – подружкины.

Когда Аристотеля спросили, почему завистники всегда чем-то огорчены, он ответил, что их снедают не только собственные неудачи, но и успехи других людей.

Эпиграф.
- За твоё здоровье пить глупо, оно ведь тебе больше не понадобится - здоровье хорошее...
- Тогда давай за твое выпьем, ты, видать, себе два века намерил...
("Место встречи изменить нельзя")

"Это только гриппом вместе болеют, а с ума поодиночке сходят"
("Трое из Простоквашино")

Еще аллаверды к истории о "Санта-Барбаре". У моей знакомой были приятели - семейная пара. Жена - ярая фанатка означенного сериала, который она начала смотреть с первой серии, и так он её зацепил, что она нагнула мужа на то, что он к началу очередной серии покупал чистую кассету VHS (если кто помнит такие) и каждую серию мадам аккуратно, с маниакальным упорством записывала на домашний видик. Со временем кассет набралось с пол-дома, кстати, стоили они не особо дешево, но деньжонки у мужа водились. Годы идут, сериал не кончается, горы кассет растут... Вот это я понимаю оптимизм и вера в бессмертие, то есть вера в то, что как это мыло закончится - мадам возьмет из под самого низа заветную кассету с одной из первых серий и знакомство с семейством Кэпвеллов, или как их там точно, не вспомню, начнется сызнова, уже в окружении внуков и правнуков.

Первая муха завелась. Сакральная. Ей было позволено летать и жужжать.
Но недавно, с очевидным потеплением, она стала вести себя нагло. Садилась на различные части тела спящей меня. В общем, умиление очень быстро прошло. Раздражала.

Вчера легла спать, записав на бумажке "купить мухобойку".

Проснулась сегодня - а муха не беспокоит.
Радостная такая села за стол, завела ноут, отхлебнула кофе вчерашнего из чашки-маг.

И поняла, куда подевалась муха.

Блять, мухобойку. Срочно.

Когда Большой театр собирались открывать после длительного и скрупулёзного ремонта к большой строительной победе решили прибавить большую театральную. Премьеру. Как строитель пропустить я такого не мог и поперся.

Премьерная опера называлась Руслан и Людмила, музыка сами знаете чья, по мотивам сами знаете кого. По-моему она до сих пор так называется. Про актерско-оперный состав я распространяться не буду, кому интересно, посмотрят где-нибудь еще. Скажу только, что пели замечательно, а насчет обещанной Образцовой - надули. И я понимаю почему.

Мне, когда говорили о новом прочтении и "пропении" старого сюжета, я не то чтобы мимо ушей пропустил, но не напрягся даже. Голоса отличные, музыка гениальная, сюжет... А еще Большой театр ведь. В общем не напрягся я зря.

Хотя начало не предвещало. Отъехал занавес. Замечательная штука, кстати, вся в двуглавых орлах с подписями Россия, чтоб не перепутали. Отъехав, занавес открыл синевато-красный русский терем в псевдомосковском стиле эпохи Ивана Васильевича. По сцене были расставлены столы, за столами сидели девицы в кокошниках и мужики в одеждах польской шляхты и Ивана-дурака из кино про Морозко. Пили, ели, закусывали.

Шла свадьба Руслана и Людмилы. Пропев отказы Фарлану с Ратмиром, Людмила с папиного одобрения хотела было уж за Руслана, но тут все начали водить хороводы вокруг столов и притащили маленького мужика в карикатурной чалме с бородой на весь хоровод. Черномор, - подумал я, - что-то рановато. Не успели допеть как бы, а уже женщин воруют. Но ошибся.

Потому что вслед за карикатурой на Черномора выкатилась и забегала по сцене карикатурная голова, карикатурный Финн и карикатурная старушенция типа Наина. И толстый бородатый викинг в рогатом шлеме с кухонным топориком для разделки мяса, которого я не опознал. Викинг поймал голову и отвесил ей пару фофанов. Всем повеселело. Но Людмилу все-таки украла какая-то сволочь. Не скажу какая, потому что того куска сцены, где крали я не видел.

Спохватившись и погоревав, Светозар пообещал бадью портвейна, полцарства, жениться и снарядил погоню на конкурсной основе из трех конкурсантов. Тут все как бы кончилось и сцену загородили. Но не занавесом а экраном. На экране показали мужика, жутко похожего на покойного Джобса в длинном плаще и черных джинсах, и женщину, жутко похожую на колдунью Наину после химической завивки. Они смотрели друг на друга и разговаривали. Молча. Но с титрами. Тиры были видны только из партера, поэтому все-таки молча. О том, что на экране разговаривают Финн и Наина, зритель должен был догадаться самостоятельно. Дураков не было, догадались все.

Открывшаяся после экрана декорация напоминала давешнюю ресторацию, но во время уборки. Всего лишь перевернутые стулья на неперевернутых столах, хотя в новом прочтении могли и наоборот. Пели "та самая Наина" и Фарлан. Пели Финн и Руслан. Причем Финн пел с финским акцентом, а Руслан пел в куртке типа Аляска и штанах-хаки с карманами. Наина и Фарлан так же оказались стилизованы под модников ранних девяностых. Зачем Наина таскала за собой шкуры убитых песцов я так и не понял, зато по совершенно недвусмысленным жестам Фарлана, танцующего на столе стриптиз вместе со своим голым торсом, все поняли, что именно и как именно он сделает с Людмилой если найдет.

Долго ли коротко сказывалась сказка. Опять сменили декорации и Руслан пришел к Голове. На словах "о поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями" зрителям открылся горный пейзаж камуфлированного цвета. По пейзажу были рассеяны мертвые кости в виде трупов в советско-натовской военной форме. Половина зала тут же вспомнила "По танку вдарила болванка" и "Четыре трупа возле танка". Правда, трупов было больше чем четыре, а танков не было вовсе.

Руслан в неизменной Аляске испугался и с необыкновенной ловкостью пятясь задом вперед залез на самую высокую точку декорации (под потолок) и забился в угол. Откуда запел. Пел красиво. За что ему кричали браво, хлопали и ждали голову. Не зря.

Голова появилась на скинутой сверху тряпочке типа экран. Лысая, наголо проекционная голова (хотя некоторые обозвали ее неканонической еще вчера) поведала Руслану куда и зачем ему ийтить. И пропала вместе с экраном. Начался антракт.

Я хочу сказать, что буфет по-прежнему на седьмом этаже, там офигенно дорогой коньяк, средней паршивости кофе, но зато шоколадки "Вдохновение", как и в детстве там есть.

После антракта началось соблазнение Руслана с Ратмиром. В декорациях беленького борделя на диком западе типа салун. Внизу общий зал, а наверху, во втором свету, балюстрада с номерами и женщинами легкого поведения, то есть с хазарскими девами прекрасной наружности. Назначение помещения сценически подтверждалось поведением и полуголым видом этих самых хазарских дев на любой вкус.

Главой борделя выступила Наина. О чем много пели и бегали по лестнице туда-сюда непонятно зачем. В перерывах между беготней, Руслана с Ратмиром соблазняли долго, умеючи (где они столько профессионально настроенных хазарских дев нашли при общем дефиците, мне интересно) и даже принесли им домашние шлепанцны. Пели замечательно, но вмешался Финн и уберег Руслана от непоправимого. Тут все кончилось и начался второй антракт.

После антракта началась сцена соблазнения Людмилы Черномором в одноименном замке чисто белого цвета. Соблазняли ее пением, что для оперы нормально и цирком из поваров и горничных. Повара делали игрушечную пиццу, жонглировали ингредиентами и сковородками. Людмила не соблазнялась. Поэтому как по волшебству поднялся проем в декорации и открылся магазин женского белья и обуви, отослав всех на годы вперед к чертовщине и разоблачениям. Людмила не соблазнялась. Открылся другой проем побольше. В поеме обозначилась стеклянная клетка. В клетке стоял столб, загримированный под сосну. Под столбом торчали зелененькие кустики, а из столба торчал сук. На суку сидел настоящий попугай. Под попугаем целовались в засос. Людмила смотрела и не соблазнялась.

Я смотрел на попугая, попугай смотрел на меня. В это время вокруг стеклянной клетки, по сцене большого театра бегали голые и полуголые тетки и девушки. Людмила почему-то не соблазнялась, хотя тоже нарезала кружок вокруг столба для пробы.

Черномору это не понравилось и на сцену выпустили лысого, татуированного культуриста типа молодого Шварценеггера.

Поиграв мышцами, культурист оказался массажистом, завалил Людмилу на кровать, начал с икроножных мышц и стал подниматься все выше и выше. Обслуга замка пела, Людмила массировалась и отвергала, а массажист делал свое дело.

Кончилось тем, что Людмила пошла танцевать с массажистом, но тут приперся Руслан в своей неизменной аляске, штанах и с ножиком типа меч-кладенец. Посомневавшись он вызвал белого Черномора на бой и выиграл. Повара и обслуга замка делали ставки. Пока побеждался Черномор, Людмила заснула, была украдена Фарланом и увлечена обратно в княжий терем на свадьбу.

Квелая Людмила с расплывшимся макияжем и съехавшим на затылок кокошником спала сидя за столом, а Фарлан пытался на ней жениться. В зале на полном серьезе и громко уже была поднята тема "передоза", как пришел Руслан одел Людмиле колечко и все хорошо кончилось.

Прошу прощения за такое длинное либретто. Мой незамысловатый взгляд может, да и не только может, а и отличается от взгляда режиссера-постановщика и художника по костюмам в одном лице. Не, я люблю новшества, но не в таком количестве сразу. Мне бы постепенно как-нибудь и понемногу. Зал разделился приблизительно пополам: кто кричал позор, кто кричал браво. Кто аплодировал, кто свистел. Правда никто не свистел артистам и дирижеру. Но четвертая часть зрителей ушла еще до второго антракта.

У меня не осталось однозначного мнения от оперы. Но я считаю, что надо сходить и посмотреть самому это, по крайней мере, очень интересно и запомнится. Я такого не видел никогда, хотя в 1984 году смотрел в тбилисском театре мимики и жеста "Малую землю" по книге дорого Леонида Ильича Брежнева. А поют-то как, черти. Как поют...

Остановился на светофоре, смотрю в зеркало заднего вида сзади на разбитой Жигуле, вся в ленточках - мужик неистово крестится и что то там целует.
Стало страшно, хз что он там задумал - может на таран собрался.

Служил в стройбате. Осваивал профессию электросварщика. Как обычно, муштра, занятия, практика. Ну варим арматуру, всё уже переварили, всё получается. Перекур. А у меня в жопе засвербило. Я тогда ещё не курил, а задор девать некуда. Пока перекур, я за дело. В итоге: за полчаса из труб, уголков, арматуры и проволоки я сварил МП-40. Классно получилось так, что даже сержанты дали это «оружие» дежурному на КПП, для прикола. Все офицеры охренели, ржали, брали подержать, (не было тогда селфи)короче, всем было весело. Вечером приехал комбат. Сначала охуел, потом взял подержать «оружие», затем приказал убрать это нахуй, потом попросил найти автора, а потом меня запиздячили на самые ответственные сварочные работы. Сварке я, конечно, научился и благодарен за это комбату. Но откуда у всех такая любовь к «Шмайсеру»? Хотя и мне этот пистолет-пулемёт больше всего нравится.

Несколько лет назад я перебрался жить в столицу Казахстана из областного центра. Первое время меня переполняли чувства от увиденного и происходящего, казалось, что в столице всё лучше, чем в других городах, всё качественнее, вкуснее, интереснее, волшебнее и т.д. Так как города еще не знал, то перемещался исключительно на такси.
Однажды вызвал машину, плюхнулся на переднее сиденье. Водитель взял в руки гарнитуру от рации и собрался было отрапортовать диспетчеру, но не успел. Из динамика раздался гневный женский голос диспетчера.
- Тридцать второй, клиент ждет уже полчаса, почему такая задержка?
Далее последовала пауза. Видимо тридцать второй отвечал, а рация в моём такси слышала только диспетчера, голоса других таксистов вещали на другом канале.
- Тридцать второй, проедь несколько метров вперед, к следующему подъезду.
- ***
- Как нет? ты на каком адресе стоишь?
- ***
- Как ты меня уже за"""бал, ну нельзя же быть таким долб"""бом, сколько раз повторять, четные номера на одной стороне улицы, нечетные - на противоположной.
-***
- Да иди ты на"""й, пидо"""с, мне клиенту что сказать пока ты там выруливаешь, люди ждут, мне уже весь мозг вые"""ли. Пи"""дуй на базу, высылаю другую машину.

Мой таксист, красный как редиска всё же вклиниватся в паузу
- Семнадцатый диспетчеру
- Слушаю, семнадцатый
- Клиента забрал, выезжаю
Тот же женский голос, но гораздо нежнее и почти ласково, с любезностью японской гейши:
- Семнадцатый, приняла. Желаю вам и вашим пассажирам приятной поездки

Всю поездку мы с водителем молчали. Не знаю о чем думал он, а я просто пытался переварить произошедшее, улыбался про себя и думал - вот это бLя столичный сервис, куда я на""уй приехал!!!))))

Это я сейчас знаю что такое столичное такси, у них даже навигаторов нету, иногда просят показать дорогу. Но диспетчеры по прежнему ласковы и желают приятной поездки))))

Вместо эпиграфа:
http://lurkmore.to/Не_болтай!

Длиннейшая очередь перед открытием Версаля. Сзади парочка - две суровые возрастные тетки со сварливо поджатыми губами. Болтали они непрерывно, на русском с легким хэканьем. Вся их внутренняя вселенная вращалась вокруг некоего Додика из Житомира, перебравшегося в Лондон. Довольно быстро возникло ощущение, что мой мозг попал в стиральную машину.

Чтобы тетки совсем уж не вываливали наружу потроха этого чертового Додика и желательно заткнулись бы вообще, я демонстративно сказал пару отрывистых идиотских фраз на русском, типа: "Ух ты, какая решетка красивая!"

Не помогло. Жизнь неведомого Додика продолжала вовсю развертываться за моей спиной. Летает он теперь по всему свету - был и в Италии, и в Испании, а недавно добрался, представляешь, даже до Египта! Постепенно я начал находить прелесть несказанную в их разговоре, ибо мысленно ржал поминутно.

Судьба Додика была, впрочем, полна печали - он сдавал свою квартиру в Житомире, а жильцы ее убили. Невозможно ее дальше сдавать без ремонта, а у бедного Додика нет времени лететь из самого Лондона. По интонации рассказчицы отчетливо чувствовалось, что этот гребаный Додик скорее удавится, чем доверит честь ремонта своей квартиры кому-то другому.

Ее подруга горько поделилась, что тоже сдавала свою квартиру в Житомире, и что ее тоже убили (квартиру). Причем радикально - вынесли всю мебель подчистую, прихватили даже люстры, печку и часть электропроводки.

Личная жизнь Додика оказалась еще более несчастной. После ее разбора, от которого покраснели даже стены Версаля, одна из дам с тоской задумалась о главном:

- Зачем мы здесь? Скука какая! Ненавижу Францию!
- Как это зачем?! Ты сама предложила!
- Я не предлагала, а выбирала. Из твоих же вариантов. Париж или Карловы Вары - разумеется, лучше Париж! Нет уж, в следующий раз - только в Трускавец! Хотя, ты бы знала, в какое говно он сейчас превратился.. (дальше не слышал, стремительно отошел проржаться)

Ответ пролетариата на вчерашнюю историю
ГДЕ ДЕНЬГИ, ЗИН? (пипец как жизненная история)

Ну да, написано прям жизненно, рвут, рвут рубахи на груди уезжанты в борьбе за наше счастье. Все бы ничего, если бы недавно совершенно случайно наткнулся на интересную историю.

История.
Итак, в 2014 году, когда рубль рухнул ниже плинтуса, и продолжалось это падение больше месяца. Весь мир ожидал что Центробанк начнет сливать резервы и спасать национальную валюту. Путин вместо этого сделал как всегда "асимметричный ответ" и сказал с высокой трибуны "ничего спасать не будем пусть рушится нафиг". Ему конечно никто не поверил, и стали уже в кулуарах задавать нескромные вопросы его окружению "типа это фишка такая, а что под ковром". Окружение как в рот воды набрало.
А Путин, пускай простит меня за эти слова, взято с интернет, "улыбался как дурачок и говорил что все идет как надо, все нормиально. Тут уже все кто инвестировал денег в экономику России, особенно в сектор нефти, газа и электроэнергетики заволновались по настоящему. Президент неадекват, а деньги то серьезные. И подождав немного стали сливать акции.
А Путин вместе с Центробанком скупил все эти акции. И объявил о начале "стабилизации рубля". И тут до всех дошло. НИКТО. НИКОГДА. Еще так не накалывал зарубежных олигархов.
Путин за бесценок скупил большинство акций, и вся прибыль от российской энергетики с 2014 года остается в России. Они в шоке от своего позора и такой блестящей, виртуозно проведенной коммерческой операции до сих пор. А мы, российский народ, получаем все те бабки, которые до этого утекали за бугор.
Вот вам и "гуляй рванина".

Из фотоприколов...

Дорогая бабушка!
Поздравляю с 8 Марта!
Желаю быть бессмертной
и мгновенно готовить еду!

Твой внук Данил.

2014г.

Прочитал новость: "Эстония намерена говорить с Россией с позиции силы, заявил глава МИД". Не очутился под столом только потому, что в это момент лежал на диване. Стал судорожно вспоминать, что мне известно про вооруженные силы этой маленькой, но гордой страны. Вроде бы у нее всего 1000 человек вся армия. Если про стройбат говорили, что они звери, поэтому им оружие вообще не дают, то что же из себя представляет эстонская армия???? Да там, видимо, настоящие монстры, гибриды динозавров и саблезубых тигров. Срочно подбираю краешек Земли, где можно будет укрыться от этой орды, когда час придет.

27 апреля экономический сайт опубликовал статью с хвастливым названием «Украина обогнала США по экспорту яиц в Европу».

Среди комментаторов, естественно, нашёлся Зрадник, который тиснул табличку из европейского статистического справочника. Табличка показывала, что США, хоть и на полшишечки, но опередили неньку.

На Зрадника стаей разъярённых гусей набросились Переможники:
«А с учетом эмигрантов-мужиков Украина таки утёрла нос Америке!»

Про моего однокашника Писаря, и про то как он постигал азы ремонта торгового оборудования, я уже рассказывал, но надолго его там не хватило. Заскучал и кажется, вдобавок развелся – давно было. Иначе чем объяснить произошедшие с ним следующие метаморфозы.

Папа его, продолжая службу в должности городского военкома, говорит Писарю - а не хочешь ли ты мол развлечься, отдохнуть от серых будней. - А че за альтернатива? – вопросил Писарь и купился.
Папа ему предложил скоротать три летних месяца на военных сборах, за 800 км. под Хабаровском.
А хуле, говорит, офицерская переподготовка, знаешь же как рядовые «мобутовцы» на сборах балду пинают, а ты ж вообще офицер (мы лейтенантами выпускались)– устанешь загорать и купаться, чуть ли не кофе в постель. Зарплата средняя сохраняется, звание очередное , рыбалка – сплошные бонусы.

Мы с ним встретились, когда после этих сборов прошло уже лет 5-7.
Писарь издалека начал этот рассказ.
–И чо, спрашиваю нетерпеливо,- кайфанул?
-Ну, говорит, - я за три летних месяца пробежал больше, чем за всю свою жизнь. Причем в противогазе. И вдобавок на артиллериста выучился, пехотинца.
–Да ну нах! – а выпускались мы с военной специальностью командира БЧ -5 (электро-механическая боевая часть противолодочного корабля).
-Ага, говорит, а сейчас вообще не поверишь!
-Что еще?
-Служу я, артиллеристом. Майор уже.
Теперь Писарь подполковник.

Я закончил вроде рассказик, но вспомнил как мы в бурсе всего однажды в противогазах бегали.
Ну как бегали, расскажу как-нить.

Как-то зашёл в магаз за покупками. Подхожу к кассе, а там терминал такой, что карту надо продавцу дать, а код на другом устройстве набирается. Покупки "пропиканы", подаю карту продавцу, потом набираю пин-код. На экране: Карта не читается. Чё за хрень? Вчера работала. Говорю:
- Переткните карту.
Повторяем попытку. Вигвам!
- У вас, наверное, карта заблокирована или сломалась (сломалась, бля, карта!).
Вспомнил выражение школьного учителя по электротехнике - Если устройство не работает, то причины только две - нет питания или нет контакта. Кстати, позже узнал и про автомото - если не заводится, а всё настроено, то причины две - или нечем поджигать или нечего поджигать. Так. А в карте какое нахрен питание? Значит контакт. Забираю карту, дышу на чип, тру чипом об джинсы на коленке, отдаю карту. Пробуйте! Всё срабарывает. Продавщица с охрененным удивлением возвращает карту:
- А разве так можно?
- Нужно!
Вспомнился Задорнов - "Ну тупые!".

Как в Калужской области возникла хорошая традиция и чем она закончилась.

Так уж сложилась судьба, что в 2000 году Калужскую область посетил один очень важный человек. Недолго думая, имея весьма ограниченный запас подарков, решил он в самый захолустный детский дом подарить большой телевизор! Мечта подарить телевизор вообще свойственна только отчимам и старым дедушкам, из одной простой мысли — посмотрят хороших мультиков — отстанут, а посмотрят плохих, тогда тем более — посадим, тюрьмы пустовать не должны, и не будет им ни сиротских квартир, ни всяких льгот — трава на ветру чаще всего еще и трава в кармане, не так ли?

Минусом в подарке стало то, что этот большой человек мог всем раздавать всякие поручения. И поручил он свое Первое поручение — берегите технику, не давайте ее разбазаривать. Прокуратура, ревизоры, надсмотрщики — ату этот детдом! В том далеком селе, где Full HD — это торговая марка самогонки высшей очистки, телик стал каждый праздник гулять по начальству. С кем он только не пил, и кто только около него не закусывал! Даже единица хвастовства у местных появилась: «телик не хуже детдомовского». Друзья, телевизор за 3000 баксов вроде бы не самая плохая штука для званных-то гостей, но жизнь воспитанников повернуло совсем не это. Напряжение в сети пляшет от 100 до 300 Вольт, только в этом помещении был сделан ремонт, но сделан-то уже 18 лет назад. Телевизор окружён металлическими пластинами, чтобы штукатурка не падала сверху, а каждый ревизор, каждый нудный проверяющий из 43 инспекций пытается подойти к нему, потрогать ручки управления, а, главное, втихаря унести пульт дистанционного управления домой, которым управлял тот Самый!

Выпускники детского дома написали официальное письмо, в котором они очень благодарят дарителя. Ибо только на этой панели они увидели самые лучшие мультики в своей жизни. На уроках ОБЖ им показывали ядерный гриб, на уроках кройки и шитья показывали ролики из Ютуба о том как шить и кроить, на руках духовного краеведения показывали лучшие образцы архитектуры и искусства близлежащих сел, которые были эвакуированы из-за аварии на Чернобыльской АЭС. Каждый день они вспоминали о том, кто подарил им этот телевизор.

Если бы можно было повернуть время вспять и понять, что появится хорошая традиция смотреть на телевизоре достижения выпускников этого детского дома, и видеть не только хорошее, но и разбирать многое плохое, может быть, и сложилась жизнь бы немножко по-другому.

Но прошло 18 лет… Ревизоров многих уже нет в живых, у телевизора давным-давно сгорела панель, а мы с вами до сих пор видим наши успехи только в строчках новостей про Вас. Как знать, время вспять не повернуть, но, если бы первым подарком Калужской области была бы не плоская панель, а завод полного цикла производства телевизоров? И полез бы кто-то с кривой рожей на нашу страну, когда всё, вплоть до последнего транзистора, легко и просто выпускается на своей территории, и не нужно смотреть в чужой телевизор, а нужно просто делать то, что калужане умели делать еще до вашего правления, а остальные народы еще копали землю палками и молились ветрам и дождям? Ведь не телевизором единым живо человечество… А заботой о будущем самых обездоленных…

Отучал дочку (1,5 года) совать в рот всякую гадость. Забирал и сурово говорил - КАКА!!! Теперь она, когда видит меня, то показывает пальцем и говорит - КАКА.
Что посеешь, то и пожнёшь.

Хорошо жить в маленькой стране. Вот взять Армению. Все население - миллиона 3, в парламенте, по-моему, 105 членов. Все всех знают, всё по-родственному. Не понравилась Коле Пашиняну нонешняя власть - свистнул, куда надо, на улицы Еревана вышли, не помню точно, 20-30-50 тысяч его сторонников. Заблокировали проезд в аэропорт (в том числе в Гюмри - второй в Армении аэропорт, куда можно прилететь по ВНУТРЕННЕМУ РОССИЙСКОМУ ПАСПОРТУ), даже метро придушили. Мужик, вроде, простой журналюга, а тут - прям Ленин на броневике, банк и телеграф разве что не взяли. В парламенте сначала ерепенились - будет большинство, будешь премьером. Большинства не получилось. Ну, казалось бы, народ же выбирал парламент - значит, мнение парламента - мнение народа. Коле П. бы, в нормальной стране, смириться и вести работу по привлечению народа на свою сторону дальше. Но нет - снова "возмущенные массы" выходят на улицу. В нормальной стране, типа Китая, расстреляли бы нахер Тяньаньмэнь, и Коля уехал бы в Америку. Что делает парламент Армении? Говорит, что согласится с кандидатурой Коли, даже если за него проголосует только треть парламента. И это понятно - ведь если премьера опять не выберут, то, по Конституции, надо распускать парламент и заново его выбирать. И не факт, что народ снова их выберет.
Поэтому хочу в Армению - там тепло, там персики. А если мне не будет нравиться власть, мы со спикером посидим за бутылочкой коньяка под чинарой на фоне далекого Арарата и договоримся, что выберем лидера нации, за которого в парламенте проголосуют 10%, а уж десять с половиной членов мы уговорим - коньяк в Армении не дефицит.

В тему сериалов и замен актеров. Как говорят, "аналогичный случай был в соседнем колхозе", т.е. в СССР. Тем кто помоложе, расскажу, что был тогда мега-популярный телесериал "Следствие ведут знатоки", в котором спаянная команда ментов раскрывала преступления. Ну, сериал по-советски - примерно раз в год (обычно на день милиции) выходил очередной эпизод из 1-3 серий. И вот долгожданная новая серия и в самом начале главный из Знатоков - следователь Знаменский (актер Мартынюк) берет самоотвод, поскольку он лично (весьма шапочно) знаком с одним из фигурантов, а это не положено. Папа сразу сказал: "Наверно в другом фильме занят". Но нужно отдать должное сценаристам, они не просто переложили реплики и прочее от одного персонажа к другому, а создали образ следователя совсем иного типа (актер Щербаков) с другой (жесткой) манерой ведения следствия. Возникло даже предложение (по ходу просмотра), что это "нехороший следователь" и Знаменский должен вернуться и навести порядок. Но Знаменский в этом эпизоде так и не появился, другой следователь (правда, чуть-чуть подправленный чутким руководством) успешно довел дело до конца.

Полицейский Дэниэл Джексон из Олбани уволен со службы за отказ сбрить усы. Страж порядка подал в суд, требуя восстановления на работе и выплаты компенсации в 100000 долларов за моральный ущерб. Таким образом, суд должен определить истинную стоимость полицейских усов.

Сайт France.com в течение 24 лет работал как туристическая витрина коммерческого турагентства и позволял бронировать билеты на путешествия по Франции. Владелец Жан-Ноэль Фридман, американский гражданин, зарегистрировал его в 1994 году, через несколько лет после того, как регистрация доменов вообще стала общедоступной. С тех пор у него был достаточно прибыльный бизнес. Для защиты актива он даже зарегистрировал соответствующий торговый знак. Корпорация France.com Inc. официально зарегистрирована в Калифорнии.

Но 12 марта 2018 года американская компания Web.com «внезапно передала владение доменом французскому министерству иностранных дел. Компания сделала это без какого-либо официального уведомления Фридмана и без компенсации». Просто в один день сайт перестал работать, а электронные письма не доставлялись по адресу.

В данный момент france.com перенаправляет посетителей на france.fr, который принадлежит МИД Франции. Сам бывший владелец домена расценивает это как незаконный захват собственности, тем более что домен .com располагался в международной коммерческой доменной зоне, которая не имеет отношения к французской юрисдикции. Жан-Ноэль Фридман намерен восстановить справедливость — и сейчас судится с французским правительством и несколькими хостинг-провайдерами, надеясь вернуть бизнес.

Французские власти направили распоряжение в адрес регистратора Web.com — и регистратор перенёс домен на нового владельца, а регистрацию перенесли с американского регитратора Web.com на французского OVH, который будет выполнять решения французских, а не американских судов.

В догонку к русскому языку в вузах в СССР.

В 1980-х к нам в институт приезжает Большой Куратор аж из Москвы.
Я соизволил бухнуть статейку на сторону, научрук подмахнул, в Минсредмаше секретчик возбудился аки Феникс над Гарудой, и к нам прискакал б-ц.невидимого фронта.

В процессе участвовали одни латыши (руководство кафедрой, умнейшие и приятнейшие люди, кстати), и я, как "виновник" торжества.
В конце Разноса Фундаментального мусковит-секретчик лупит убийственное - ...да вы все занимаетечсь тут блудом!!!...
И с лёгким торжеством-испугом осматривает лица прсутствующих - это же заход в козыри,как среагируют...

И тут я, единственный русский,ну кроме москвича, понимаю, что уважаемое командование никогда не слышало или не понимает слово "блуд". При этом все говорят на совершенно перфектном русском языке, СССР же.

Через пару секунд наш завкафедрой важно произносит "блуд - зто нормальное состояние творческого коллектива".

Имея ввиду разумеется творческие блуждания и заблуждения.

На вокзал я Первый отдел провожал.
Чемодан тащил.
Довольно тяжёлый

Зоопарк одного не маленького и не большого города находится в его географическом центре города. В девяностых он представлял собой жалкое зрелище. Пёстрые куры, облезлые зайцы, хромой ослик, драные лисицы в ржавых клетках. Самым диковинным зверем в нем был дикобраз. Площадь не более двух соток. Постепенно креп капитализм, буржуа задумались о добром, вечером, о родном городе. Стали расти инвестиции в социальную сферу. У зоопарка появились патроны и покровители. Кирпичный завод спонсировал приобретение собак динго, хладокомбинат - двух резвых котят пумы, а главное мегапредприятие города - колбасный завод - помог заполучить льва с целым прайдом впридачу.
Территория зоопарка и его постояльцы росли и множились. Но главная мечта директора - приобретение слона - так и не реализовывалась. Региональные спонсоры, в свое время не хило вложившиеся, разводили руками. Власти города также уклонялись, ссылаясь на нехватку средств, предлагали купить очередную обезьянку. Но однажды внезапно директору назначил встречу представитель губернатора. После долгих переговоров под строжайшим секретом была заключена необычная сделка. Директор должен будет поехать в Таиланд и самолично выбрать и организовать доставку слона. Но слона не простого, а слона-минетчика. Эта далёкая страна славится своими эротическими шоу, секс-турами и легкодоступностью всевозможных развлечений в интимной сфере. Губернатор как-то с официальным визитом побывал в этой стране, а на досуге посетил необычное заверение. В нем были и питоны-дилдоны, и обезьянки-нимфоманки, и другие разнообразные твари по одному и в паре. Но больше всего ему полюбился слон-минетчик. Жёсткие усики его нежного хобота довели чиновника до пика блаженства. И захотел губернатор иметь постоянный доступ к такому прекрасно обученному животному. Возникла идея под перекрытием обычного питомца зоопарка поселить искусного любовника в своем городе. Озадаченный директор зоопарка думал не долго. Мало ли у кого какие интересы. А слон в зоопарк нужен, пусть хоть и извращенец. В общем директор всё организовал, привез нужного слона, поселил в шикарный вольер, к которому пристроил уютную комнатку для визитов губернатора. И зажили они все долго и счастливо. Вот только необычная табличка «Пальцы и другие части тела в хобот слону не совать» обескураживала детей и улыбала некоторых посетителей, знающих толк в путешествиях по далёким жарким странам.

Смотрю передачу про оружие.
Украинский автомобиль с пулеметом, называется "Кугуар". АТОшник (на русском языке, между прочим) рассказывает: того нет, того нет, на кочке застрял, чтобы стрелять из пулемета на крыше, надо быть ростом 2 метра или на подставке стоять. Ну и вишенка на торте: на козырьке от солнца, как и на обычной легковушке, на обратной стороне - зеркальце. Видимо макияж поправлять после обстрела.

Рассказ о моей новой работе
Я очень старался получить эту работу. Во-первых, она не далеко от моего дома, во-вторых кроме зарплаты пообещали премиальные. Но в первый же свой рабочий день, я увидел в какой дурдом я попал. Думал раньше, что медики культурные, интеллигентные люди, всегда помогут, любые болезни вылечат. Начну с инспекторши по безопасности труда. Когда мой начальник отдела встретил меня в холле и провел наверх, он сказал – «Запомни, Миша, в этой конторе, кроме нас айтишников, тут больше нормальных нет»… Был обеденный перерыв, практически все разбежались с работы. Но дверь в кабинет инспекторши была чуть-чуть сквозняком приоткрыта. Мы с начальником тихонько посмотрели в щель. Она смотрела на компе какое-то порно с лесбиянками, которые колотили друг друга плетками, а потом засовывали себе в задницы огромные резиновые члены. При этом (не старая, а вполне симпатичная женщина) сняв трусики и закатав юбку до пояса, засовывала себе толи в вагину, толи в попку, нечто подобное. Начальник сказал – «Это ты еще нашу бухгалтерию не видел!»
Бухгалтерию я увидел на следующий день. Там лежал протянутый еще в какие-то стародавние времена сетевой кабель об который бухгалтерши постоянно запинались заходя в кабинет главбухши. Одна молодая девочка (буквально вчера из института) грохнулась лбом прямо об стол главного бухгалтера. Поэтому решили все сделать профессионально, проложить кабель под плинтусом. Но мешал массивный дубовый стол главбухши, одному мне было сложно его отодвинуть, поэтому позвал напарника. Пока мы с ним возились, в кабинет зашла кадровичка. Симпатичная блондинка, но я понял сразу – она с бухгалтерией явно не в ладах. С ходу кинула им предъяву, что они тут все идиотки, одна она тут умная и сразу сообразила, что ей отпускные насчитали не правильно. Ну а дальше – пошло-поехало. Две молодые сразу спрятались под столы, а вторые двое, которые постарше, начали в ответ ругаться. Слово за слово и вцепились они друг в дружку. Той, которая пыталась блондинке волосы выдрать, кадровичка ответила коротким, но очень жестким ударом. Лбом ей прямо в нос, так что бухгалтерша отлетела на середину кабинета. Мы с Константином наблюдаем эту сцену в открытую смежную дверь в кабинет главбухши. Та вообще глаза зажмурила и уши руками закрыла – ничего не знаю и не ведаю. Вторая бухгалтерша схватила нож для резки бумаги и орет «Не походи ко мне, я тебе горло от уха до уха перережу!» Надо отдать должное блондинке, ни на секунду не растерялась. Схватила попавшийся под руку стул и запустила сопернице прямо в голову. Нокаут!! Когда она полезла искать под столами вчерашних студенток, которые верещали со страху, тут я окончательно понял в какой дурдом я попал. Потому что мой напарник вынул откуда-то из-за спины пистолет Стечкина (я в армии служил, могу отличить от простого «макарыча») и сделал три выстрела в потолок. Лампы разбил, мне на голову осколки посыпались. Кадровичка на нас обернулась, вежливо кивнула головой и спокойно вышла из кабинета.
Потом мой начальник начал объяснять обстановку в коллективе. Он женский и каждая воюет с каждой. Главное – не влезать в их разборки и держать нейтралитет. Иначе порвут как Тузик грелку. На этот «пожарный» случай они с Константином и носят с собой на работу стволы (Костя достал по случайности). Кроме нас, айтишников, на работе есть только два адекватных человека. Директорша и её заместитель. Но и у них периодически тоже «срывает крышу». Тараканов в голове много, но они по крайней мере стараются скрывать их от подчиненных.
Тут в кабинет заходит директор и сходу начинает на нас орать. Мы стоим по армейской стойке и слушаем. Постепенно понимаем, что нам предъявляют – «У бухгалтерии кредит с дебетом не сходится», они (главбухша) уверяют, что виноваты мы, что у них компьютеры неправильно считают. Начальник отдела попробовал заикнуться, что, мол, таким образом хотят у начальства новые компьютеры выпросить. Обзавидовались, что новую материнку и проц воткнули в комп кадровичке. Пришлось еще пять минут слушать, что она без наших долбанных советов сама обойдется. Когда она ушла, начальник сказал – «Миша, знаю, что ты яхтсмен, но поясню, что это был не шторм и не ураган. Просто у нее плохое настроение, оно у неё четыре дня в неделю. Только в пятницу улучшается.» Но она наш шеф и на остальной коллектив кричит также. Ей вообще похрену на кого орать. Однажды недавно бампером зацепила гаишника, потом сама отвезла его в больницу, но так материла его по дороге. В итоге его госпитализировали не по причине травмы ноги, а с диагнозом – «Шизофрения полная, не излечимая».
Я работал уже неделю, насмотрелся всякого. Но отправили меня в командировку в одно из наших краевых подразделений. Водитель остался машину перепарковывать, а я зашел внутрь. Там шум, ругань – больные спорят кто за кем в очереди на прием стоит. Обычное в общем-то дело. Из кабинета выходит медсестра, очень даже внушительная женщина. На пол головы выше меня, хотя я и сам не мелкого роста. И тупо начинает всех пиздить, кого ногой в живот, кого мордой об стенку. Больные, кто успел, тот убежал, кто не успел, тот на четвереньках уполз. Сходили называется в больничку! Когда до меня дело дошло, я первым ей «двушку» отработал – в челюсть и по печени. Это её как-то образумило. Зато я нахрен забыл, зачем меня в эту чертову командировку отправляли!

Сижу на кухне, ем. Молча.

Жена: "Ты меня начинаешь раздражать!"

Смотрю на нее. Молча.

"Тем, что ИМЕЕШЬ МНЕНИЕ!"
"Особенно, когда я тебя что-то СПРАШИВАЮ (!!!)"

И это при том, что у нас полный патриархат.
Просмеялись.
Решили, что надо срочно пропарить жену березовым веником.

Реклама утром по телевидению:
- Каждая женщина должна купить крем "Буренка"!

Интересно, а после его использования, по замыслу производителей, я буду похожа на кого? На корову?

А я в 1984 году в Тбилисском театре мимики и жеста смотрел пантомиму по книге дорогого Леонида Ильича Брежнева "Малая земля". Таки там один мужчина в зеленом трико отличался от остальных персонажей кустистосью бровей, фуражкой (остальные в пилотках) и тем, что иногда говорил. Молчаливых женщин, тоже в зеленых трико, было много, использовались они в основном для изображения речных волн, малотоннажных судов, подручных переправочных средств, стен, вешалок и остальной мебели. Отличный спектакль, до сих пор помню.
(с) Примыкание Шепилова

Напомнил вчерашний хоккеист.
Былина.
Лет двадцать тому.
Двое моих знакомых решили повыяснять отношения.
Тема диспута была утеряна ещё в начале. Из аргументов остались одни мордобития.
Одного знаю хорошо, агрессивен в меру, про второго мне кто-то стоящий рядом(мужеского роду) бубнит," видал во гневе, шо делать, ой, шо делать, сейчас месиво будет..." Оба ростом за 1,90м, вместе весят около 200кг+водка. А я не люблю пьяных. И не люблю, когда дерутся.
Кто-то пытается воззвать к рассудку. Бесполезно, ибо половина мозга заменена алкоголем. Они уже вошли в клинч.
Обнималися, толкалися, побивалися...
Месива пока ещё не было. Не буду добавлять, истина дороже.
Я не принимала такого решения. Я просто очень хорошо разбежалась, с рычанием и кличем на неизвестном человечеству и мне языке врезалась в самую гущу конфликта. Сбоку.
Ой,ой! По сторонам разлеталися!
Очень сильно удивлялися, прям поражалися! Чем-то там в головушке задумывалися...
С трудом дошло, что произошло. Мирилися, обнималися, смеялися. Опосля заявлялися, кланялися, благодарилися!
Да чё уж там!
Смущалася...
Весу у меня было 50кг. Пропорция 1:4. Арихметика! Тогда я про сумо не слыхала. Позже - не связывала. И только сегодня поняла, что я сумоистка в душЕ. И на практике.
Могу с уверенностью утверждать, что вес в приёме внезапного нападения не главное. Худая я была, костлявая, а это больно. Подозреваю.
Ну и наглая, как оказалось. А я 20лет думала, что героическая... Ан нет!

Поздний майский вечер. Тишина. Птички чирикают, почки разбухают, журчанье ручейков.
Принялась завершить фееричный рассказ для будущей книги. Насильно вырывая, у музы дремлющей слова, подбираю фактуру, парадоксальную актуализацию ввинчиваю, суггестивный нарратив встраиваю, корплю над шедевром, скрипя пером при лучине, вензеля и кружева словесные рифмую, композиционное построение выравниваю, сдабриваю блестящий текст хлесткими гиперболами…
В это время муж возвращается с первомайских шашлыков и рыбалки. С грохотом открывается дверь квартиры, он в сапогах сразу проходит на кухню выгружает в раковину три пойманных пескаря…
Через 10 секунд из кухни раздается:
- Слы, алё, а чё жрать ничё не готово?
В общем, в тот вечер родиться литературному шедевру было не суждено.

В продолжение истории про стопку блинов на столе. В наших краях есть такой обычай - на поминках на столе обязательно должно присутствовать гороховое пюре с тушеной квашеной капустой. Блюдо, скажем так, довольно редкое, но очень вкусное. Так вот, один мой знакомый иногда выдавал фразу: "Умер бы уже кто-то, а то так гороха с капустой захотелось."

Поработал пару дней менеджером. Не скажу, что работа мечты: либо совещания, либо непрерывный спам в почте из документов, которые нужно подписать вчера. Понравилась описка по Фрейду: вместо "To minimize(минимизировать)" в уже всеми подписанном документе стояло "To mimimize(мимимизировать)". Как понимаю , сделать не просто маленьким, но еще и миленьким.

Сидим в окопе. По отдаленному реву двигателей понимаем, что приближаются вражеские танки, а у нас снарядов уже практически не осталось, еще вчера в бою было много израсходовано, а новой партии подвезти не успели, все пути были перекрыты вражескими батальонами.
Вижу первый танк уже рядом. Думаю, была не была. Выбегаю на него с голыми руками, и со всего размаху с ноги по танку, кааак дал только. Боль дичайшая, в глазах звездочки.
Открываю глаза, смотрю на меня стол падает, так как одна ножка у стола отлетела в другую сторону.

Через 10 секунд очнулся, вспомнил, что накануне в зале себе постелил надувной матрац, чтобы спокойно посмотреть фильм про Великую отечественную войну. Жаль, стол восстановлению не подлежал.

Сидит бабка в кресле на даче, греется под солнышком, последнее лето в жизни, Альцгеймер с Паркинсоном сделали дело.
Внучки и правнуки дрова разжигают, радио играет "Ели мясо мужики". Доиграло.
Бабка садится прямо и четко говорит: "ни хрена себе ! бабу съели! ох..еть...".
И уходит мыслями обратно в райские сады.

В этой короткой истории много нецензурных слов. Прошу прощения.
За то, что не все вспомнил. Хотя начало можете пропустить, и в самом низу прочитать легкую версию.

-Блядь, как я однажды бежал! – Юрик закатил глаза.
Юрик, это тот персонаж из трусиков БОБО. Во что он был одет в этот раз, Юрик не говорил.

-Я же не бухаю почти, а тогда как наебашились… Какой хуй меня понес наверх…
К морю спускались то днем, тропинки какие-то, деревца, кусты..
А ночью посрать пошел в лесок на сопку. Внизу то кустиков нет. Креветки блядь! Или пиво? Хуй его знает.
Сошел с тропинки, чтоб не заминировать дорогу. Нормально все. Только назад тропинку потерял.
Правда я только утром это понял. Тогда думал, что я ее нашел.
Ну и иду назад, вниз - почти бегом к костру.
Когда я понял, что это не та тропинка – остановиться уже не мог.
Да и тропинки там не было нихуя – обрыв, блядь!
И нога еще поехала, а падать уже нельзя.
Упадешь, это ж пиздец – смерть! Только бежать нахуй. Блядь, как я тогда бежал!
В конце даже подзаебался.
Ты, Леха, бегал когда нибудь вертикально вниз? – Юрик посмотрел, как я корчусь в конвульсиях.
-Ыы ?!- я помотал телом.
- Зато и поспал сразу.
-Ыы?
-Да блядь, и посрал и поспал заодно. Как отрубило.
Проснулся утром. Море. Песок, блядь! Полный рот!
Заебись! Тело, правда, болело долго.

Легкая версия:

Знакомый рассказывал. Однажды не удержался на очень крутом склоне, и чтобы не упасть ему пришлось всю дорогу бежать. Смешно очень получилось - обоссышься!

2024 год. Евровидение приезжает в Россию.
Осветителю арены «Фишт» снится сон, что наши организаторы вводят разовые контрсанкции против западных исполнителей.

Все партии на барабанах должны быть записаны только на ложках. Сольные партии на гитарах — переделаны на сольные партии на балалайках, если есть партия бас-гитары — партия должна быть переделана в партию балалайки-контрабаса. Если необходимы более высокие звуки — следует использовать звуки домры. Из-за признания скрипки итальянским инструментом, ее партию надо записывать, заменяя протяжные звуки на партию древнерусской скрыпицы, для партий стаккато — использовать цимбалы. Каждый инструментальный микрофон должен быть сделан в Туле на микрофонном заводе «Октава», все тексты песен должны быть переведены на 95 официальных языков России, причем только носителями этих языков. Если для пары иностранный язык/официальный язык переводчик не найден, либо слов таких в его языке нет, песня должна исполняться на русском языке. Перевод должен включать в себя язык тифлокомментирования и язык Брайля, с предоставлением тифлосенсорных планшетов слушателям, сидящим в зале, за счет принимающей стороны. Декорации должны быть исследованы в НИИ пожарной безопасности г. Балашиха за 3 года до события и утверждены для показа в эфире советом декораторов Большого театра г.Москва, с нанесением рекламы спонсоров конкурса буквами не менее роста человека. Вспышки на сцене, изменение яркости больше, чем на 50 полутонов — запрещены законом. Виртуальная реальность карается выступлением в стандартной слоновой клетке.
Счастливого выступления на стадионе «Фишт» в Большом Сочи!

Эпиграф: "Бл%%%, да что ж я за сука-то такая..."
Максим Камерер

Перечитывал истории Камерера, вспомнилось
Этой зимой в Приморье стояли аномальные морозы, если по простому, то было пздцъ как холодно.
У дороги стоит китаянка, мелкая, дрожит с амплитудой в полметра, пытается голосовать, но рука же не слушается, вместо лица из под капюшона виднеется что-то багровое, глаз уже не видно.
И тут я начинаю выть, меня трясут за плечо, ты чего, говорят? Я показываю на китаянку пальцем и давясь смехом кое-как выговариваю: "Холодно зимою маленькой макаке"

История про билеты на экзаменах. Десятый класс все пох. Экзамен по химии. Решил подготовиться и выучил один билет про валентность и тп. Он тринадцатым был. Или восьмым, но я последним пошел, все шпоры от моих друзей запихал по карманам. Вытянул билет именно этот что выучил назубок, и тут перед тем как отвечать все шпоры выпали на пол, четыре получил, но я там наверное самый умный был