Самые смешные истории за неделю!

Вам задавали сказки на лето? Читать, главное, потом пересказывать. Думаю, задавали всем, но из всех моих детей младший порадовал меня больше всех.
Итак, рассказывает, дома чисто, убрано, девочка спряталась, потому что в доме куча незнакомых мужиков.
Сказка - мертвая царевна и 7 богатырей.
Для очистки совести скажу, что про солнце, луну и ветер, а также царевича Елисея он тоже рассказал, но зато я спокойна, что если вдруг дома появится куча незнакомых мужиков, то моего второклашку они точно не найдут. Пушкин умеет учить детей самозащите.
Про Андерсена я тоже думала сначала хорошо. Пока не узнала, что Русалочку выбросило на берег, а потом она открыла глаза и увидела принца. Но она не могла говорить, поэтому он взял ее за руку и они ушли вместе молча. В горы.
Прибить бы такого садиста...
Но больше всего порадовал оловянный солдатик. Когда он проплывал под мостом, у него попросили паспорт. Возмущению мелкого не было предела: Ну откуда у него паспорт, как он докажет, что ему уже есть 14 лет???? Он же просто оловянный солдатик!!!
А нам это еще в школе пересказывать...................

Поди пойми этих женщин...
В воскресенье проснулся, делать нечего, решил сходить в магазин, посмотреть, чо там в алкогольном отделе продают. Супруга увидела, говорит: "Купи-кефир-фрукты-мясо-помидоры-водку-не-бери-хлеб". Ну,я, конечно, удивился, женщины ведь не любят быть на втором месте, потому мои взаимоотношения с водкой ей не нравятся, особенно по утрам - ревнует. К тому же, зачем напоминать, я за все 6 месяцев совместной жизни разве хоть раз забывал водку купить? Вот и в этот раз пошёл, купил кефир, фрукты, мясо, помидоры, водку, хлеб не взял. Прихожу домой, первый вопрос: "Хлеб купил?"

У меня дача находится в зоне плохого приёма ТВ, в некоторых местах совсем нет приёма. Сосед как-то купил навороченную антенну и начал настраивать. Лазил с шестом по всему огороду, нифига. Потом залез на крышу, крутил-вертел, тоже хрен. Со злости и спьяну с громким матом бросил нахуй эту антенну вниз, та куда-то в огород упала. Телевизор пшикнул и появился какой-то канал. Изображение, конечно, было далеко от идеала, но смотреть можно. Ещё пару каналов запоказывало. Позже сосед решил место падения антенны облагородить. Вбил трубу, красиво и аккуратно прикрутил к ней антенну, начал настраивать – вигвам! Телевизор молчал до тех пор, пока он не положил антенну на прежнее место и в такое же положение. Так и смотрел три рябистых канала, пока потом тарелку не поставил. Вот такие они, мать их, радиоволны.

Опять про 90-е.
Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. решил найти подработку. Вроде умница, давно как программист, как раз IBM PC XT/AT активно стали внедряться по коммерческим фирмам.
Приходит на собеседование.
- Что знаете, что умеете?
- Да я во всём смогу разобраться!
- Ладно. Бухучет на компьютере сумеете поставить?
- Конечно, смогу!
- Следующая вводная. Приходит налоговый инспектор. Находит нарушения. Сможете с ним договориться?
- Ну, наверное смогу...
- Следующая вводная. Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора?
- Это уже нет...
- Ну вот, а говорите, что во всём сможете разобраться!

Дорожное радио Санкт-Петербурга отжигает.
Реклама какой-то супер-пупер клиники, где типа самые крутые специалисты в стоматологии. А сразу после неё - стандартный комментарий: "Имеются противопоказания, требуется консультация специалиста".
Специалиста, Карл! Прежде чем пойти в эту супер-пупер клинику!

К вчерашнему рассказу Павла Гавела о детских кошмарах ростовчан... Несмешные истории о тех, кого не хочется называть, увы, не только для них могут иметь личное измерение.

В августе 1982 года три человека остановились в Ростове на ночь по пути на отдых у моря. В город въехали поздно. В маленькой гостинице недалеко от городского автовокзала, как ни странно, нашелся номер. Дежурная разрешила поставить машину на заброшенную спортплощадку на краю пустыря у гостиницы - асфальтированную баскетбольную коробку с высокими сетчатыми стенками, по большей части уже дырявыми, или совсем без сетки. Площадка была почти по всему периметру окружена рядами плотных кустов.
Достоинством её был тот факт, что она всю ночь освещалась висящим над ней уличным фонарем, но дежурная сразу прозрачно намекнула, что для сохранности машины лучше бы кому-то заночевать в ней.

Потрёпанная кирпично-красная "двушка" (Жигули-универсал) с трудом переносила дальнюю дорогу. Пока моя 11-летняя сестра оставалась в номере, мы с отцом попытались починить кое-что, и для этого мне пришлось несколько раз толкать машину, чтобы запустить двигатель - длины площадки едва-едва хватало для этого. Наконец отец отправился спать в гостиницу, а я повалил сиденье, забрался внутрь, поднял стёкла, запер двери и постарался устроиться поудобнее.

Позади осталось всё - госэкзамены, выпускной, толпы и очереди, нервная абитура и поиск своей фамилии в списке поступивших, сборы на отдых, вся многолюдная пыльная раскалённая Москва, где доживал последние месяцы дорогой Леонид Ильич...

Но и в Ростове прохлады не было. Засыпалось так себе. Руки и спина "гудели" после работы стартёром, пот ещё застилал глаза. В машине вскоре стало душно. Я был совсем один. Фонарь вверху достаточно ярко освещал площадку, в центре которой стояла машина, но в разрывах сетки и чёрных провалах пустых рам ограды вокруг сгущалась тьма. Я решил немного опустить ближайшее стекло в двери - сразу повеяло южной ночью, и стал слышен шум машин, проносящихся иногда по проспекту неподалёку. Понемногу я перестал слышать эти звуки и провалился в неспокойный сон.

Пробуждение было неожиданным и неприятным. Меня как будто подбросило разрядом тока, сердце резко заколотилось, а то, что увидели открывшиеся глаза, с почти физической болью ворвалось в мозг.
Человек стоял рядом с машиной и заглядывал внутрь.
Думаю, он прекрасно видел меня, а я не очень хорошо рассмотрел его лицо против света за те секунды, что у меня были. Но оно было довольно невыразительным, не запоминающимся. Удивило другое - одет он был явно не "по погоде". На нём был короткий плащ и верх от спортивного костюма - "олимпийка" на молнии, застёгнутая высоко под подбородок. Когда он, выпрямившись и быстро бросив взгляд куда-то в сторону, зашагал к одному из провалов в ограде, я успел увидеть, что он в каких-то обычных брюках, в руках ничего нет, а на голове - кепка, из-под которой на затылке торчат волосы. Высокий, худой.

В то время Чикатило Андрей Романович находился на раннем этапе своей "карьеры". По Ростову уже вовсю ползли тёмные и страшные слухи, но страна в целом (как и мы в частности) ещё понятия не имела о происходящем - массовые облавы, всеобщие панические страхи и поиски сперва легендарного "Фишера" в Подмосковье, а потом и ростовского монстра были ещё впереди.
Я, пацан "допризывного возраста", не мог заснуть тогда всю оставшуюся ночь, но боялся я не за себя, а за машину.
Может, это и в самом деле был всего лишь разведчик бригады автоворов или угонщиков, которых всегда хватало в Ростове. Не знаю...

Лицо ночного гостя я почти не рассмотрел тогда. Только глаза неярко блестели отраженным снизу светом, в тени козырька кепки, в полуметре от моего лица.
Но когда много позже, уже в эпоху разгула гласности 90-х, стало можно узнать многое об этом деле, фото монстра всё-таки показалось мне похожим... глаза - очень похожими.
А ещё я узнал, что автовокзал Ростова и его окрестности были тогда (и долгие годы после этого) постоянным и любимым местом его "охоты" - он проводил там вечера и ночи почти ежесуточно.

В тот август он убил пять человек...

На фабрике по производству Виагры, чтоб не вдыхать обильно образующуюся от лекарства пыль, необходимо носить респираторы. Нарушителей ждут штрафы. А как этих нарушителей выявляют специалисты по техники безопасности? После смены они заходят в душевые, а уж там легко определяют мужчин, которые эту самую технику безопасности не соблюдали.

Смотрим с женой очередной российский мини-сериал. Действие происходит в середине 80-х. Девушка из СССР уехала в Нью-Йорк вместе с родителями-диссидентами, там познакомилась с американкой, которая представилась журналисткой, взялась помогать своей новой подруге.
Надо сказать, сюжеты всех этих поделок довольно шаблонны, поэтому мы развлекаемся тем, что пытаемся предсказать, что будет дальше.
Так вот, когда эта самая американская журналистка стала уж очень настойчиво оказывать знаки внимания простой русской, которую по сути только что встретила - жена сказала "она - ЦРУ-шница".
Я, прикинув время и место, выдал свою версию: "лесбиянка".
Не учел я, однако, что данная тема нынче на российском ТВ - под огромным запретом (несмотря на то, что очень многие известные люди в РФ практически не скрывают свои гомосексуальные предпочтения).
В общем, через несколько минут выяснилось, что права-таки жена. Причем "ЦРУ", в понимании российских телесценаристов - либо имеет кадровых сотрудников, выдающих себя в США за кого-то другого (если вдруг кто не знает: по закону ЦРУ не имеет права работать на территории Соединенных Штатов, для этого есть ФБР. Да даже и в СССР трудно себе представить кадрового, повторяю, сотрудника КГБ - официально трудоустроенного где-то тем же журналистом). Либо, если эта тетя, так сказать, вольнонаемная, а не в штате - то ее, тем не менее, с какой-то радости пускают в офис ЦРУ в Лэнгли (куда вообще-то строгий доступ), да еще не куда-нибудь, а на совещания по топ-секретным делам (что вообще мегабред).
В общем, уровень подготовки писателей этой жвачки - удручает, если честно.

Лошара на милл...
Чтобы никого не изранить в душу, сразу - это только о себе. Я не просто лох, который попёрся в булочную за левой кедой, а купил балалайку с бубенцами да двуногий табурет. Я - ЛОШАРА из огромных буквищ. И цыфрищ. Но это даже не смертельно. И легкопереносимейше.
Лет чуть менее 10 назад, застряв в декрете, шурша в инете, выискивала всякую интересность и любопытственность. Привлекли внимание биткойны, что-то новое, стыдливо дешевое. Две пиццы - за 10 000? Почитав, посмотрев, поискав, пристала к мужу - а давай купим, ну, давай купим, ну-у-у... Нет, не финансовое предвидение, не нюх на бабло, не жадность, а лишь то, что это халява - 1$ за 1000 биткойнов, сгенерировало мЫсель(или мыслЮ?). Вообще-то не люблю бесплатных сыров в аптеке. Но тут - почему бы не этак, если так? И главный бонус - спортивный интерес к непонятному бою по неизвестным правилам.
Муж категорически отказался.
- Ну хоть на стольник давай!- ною.
- Нафиг надо, морочиться еще!
Согласна. Эти биткойны в гастрономе на кассе не купить. Но и не столь сложно. Желание - двигатель. Абы... Не возжелал.
А я жена послушная. Бываю.
Решила нескольким друзьям намекнуть, идея ж пропадает, но никто бабское завихрение не поддержал. Глупышка, дома, в декрете. Сопли вытирать, кашки-супчики варить! Нет, так нет. И я эту недельную блажь закинула за спину, прямо как болт, на несколько лет... И забыла.
А в этом году мне все несостоявшиеся миллиардеры хором спели. Кто оперу, кто оперетту. Странная песнь, дорогая. Прикинули, что всего 100$ стали бы миллиардом. По-скромному. Дальше множить - только расстраиваться, слезьми купаться. Оказалось, что тогда я была недостаточно настойчива и подозрительно неубедительна. Плохо обьясняла. Ну да, просто говорила...Без ботинка в люстре. Лишь по этой причине никто из них не стал богатым Буратином почти даром. Муж вспомнил последним. Прикиньте, теперь я лошара на .... На хрен знает какую сумму!
Таким образом моя "интуитивно- денежная идея" стала гениальным, прямо фантастическим пролётом. Прошлепать миллиард, не заимев - уметь надо! Вот что такое настоящий лох!
Правда, финансовый талант оценили и признали. Через десяток лет. Толку теперь, ребята? Зарабатывайте по-старинке.
Кто-то умный тут сказал, что "правильное решение, принятое с опозданием, становится неправильным". Вот на все 100. % или $ - вопрос не принципиальный.
Да, ещё мораль нужна, куда без неё. Дорогие наши мужчины, иногда прислушивайтесь к женщинам, может, не только глупости говорим! Мы же для вас стараемся, любимые!
Мониторьте, а вдруг?

Заказал авиабилеты на сайте румынского перевозчика, и попытался распечатать их, или выслать на свой мейл. Обе опции, хоть и присутсвовали на сайте, не работали. Написал им, так и так, почините эти функции на своём сайте, а то неудобно. Через несколько дней получаю ответ. Первые полдюжины строчек - о том, как они безумно извиняются, что не ответили мне немедленно, как им важно моё мнение, как они сожалеют о всех своих грехах в этой и прошлой жизни... О багах на сайте - ни слова. А потом - неожиданная, но, безусловно, ударная фраза. О том, что компания оставляет за собой право пересаживать пассажиров в салоне самолёта по своему усмотрению. Вот я и думаю, что это было? Включили дурака? Или скрытая угроза посадить возле туалета слишком привередливых пользователей их сайта?

Сто двадцать пять раз видел рекламу не помню чего: парочка в постели без одежды, в этот момент приходят родители, парочка одевается за 45 секунд, парень улыбается папашке всеми 35 зубами. Долго не мог уловить связь. Дочь подсказала, что парочка перепутала в спешке штаны. Сегодня попытался это увидеть. Не успел - демонстрация нижней половины одетых молодых длится не более одной секунды. Теперь легкая ухмылка папашки по крайней мере понятна. Связь сюжета с товаром (по-моему, зубной пастой) так и не уловил - старею, видимо...

Ещё в молодости было. Едем с приятелем в автобусе. Перед этим малость под дождик попали, да и прохладненько было. На мне тонкое, почти облегающее трико и куртка до пояса, под трико семейные трусы. Как тут говорят – это важно. Места достались сидячие, хотя и в самом заду, но автобус почти полный. Тепло, пригрелся, задремал. Тут приятель меня будит, мол, вставай, наша остановка. Просыпаюсь и замечаю, что у меня встал и не просто встал, а грозится трико порвать. Господи, стыдобища то какая! И сумки нет, чтоб прикрыться, но выходить то надо. С красной мордой, со стоячим торчком хуем и в скрюченном состоянии пулей вылетаю из автобуса. На улице всё быстро проходит, но от стыда тогда я реально чуть не сгорел. А ещё потом ржали с корешем: получилось – он впереди идёт, а я его сзади со стоячим хером через весь автобус к выходу подгоняю (водитель через переднюю дверь всех выпускал). А года то были ещё советские. Эх, молодость.

Одесские зарисовки.

Исход.

- Вы спрашиваете хороший ли это шашлык? Так я вам скажу! Это не шашлык, это сказка! Вы нигде не попробуете такого шашлыка! И это я вам еще не сказал кто его делал! Его делал сам Ашот! А Вы видели как Ашот делает шашлык? Можете не отвечать, я знаю что не видели. Никто не видел как он его делает. А знаете почему? Потому что Ашот говорит, что шашлык нужно не смотреть, а кушать! Тем более такой шашлык, какой делает Ашот! И я вижу наперёд, что он не только не повредит вашим желудкам, но наполнит их приятным чувством сытости! Да-да,я умею смотреть наперед!Это у нас семейное. Когда в декабре 1982 года из тогда ещё СССР уезжал мой дядя Даня , он так и сказал "Нюмочка, мальчик мой, надо ехать, пока еще есть откуда. И ты делаешь мне удивление своим непониманием. Может мой брат был прав и сосед дядя Яша-сапожник таки имеет место в твоей биографии?". И вот вы мне скажите, что он не провидец! А мой брат Фима! Вы знаете моего брата Фиму? Нет? О! Это тот человек, рядом с которым Ванга имела бы бледный вид. Он уезжал уже в 1991-м году. Он так и сказал:"Нюма, ехать надо, пока ещё есть куда! И твоё "я остаюсь" говорит о том, что папина теория на счет участия дяди Яши в твоем рождении не так уж и беспочвенна". И кто будет удивляться , что мой сын Давочка начал собирать чемодан в сентябре 2013-го? Он мне так и сказал:"Папа, я не еду из "откуда". Я не еду "куда". Я еду "от". И, папа, ты мене таки делаешь удивление своим спокойствием. Папа... может дядя Яша-сапожник - таки да?"...

Урок литературы.

К доске вызывают тихоню троечника Олежку, стихотворение А.С. Пушкина продекламировать. Класс и так уже истомился в ожидании звонка, майское солнце припекает в окна, мухи жужжат..

Олежек торжествует, тот редкий случай, когда он три часа потратил, чтобы твёрдо выучить стих, и есть бог на небе! Не напрасно.

Оглядев класс, он почуял себя Левитаном, которого слушает вся страна.
И размеренно начал. Класс лениво внимал чеканному ритму классики, при этом Олежка выразительно выделял ключевые слова:

Другие дружно УПИРАЛИ
В глубь мощны веслы. В тишине
На руль склонясь, наш кормщик УМНЫЙ
В молчанье правил грузный ЧЛЕН..

Тут ветер распахнул форточку, раздался хлопок, и на секунду воцарилось замешательство. Пытаясь восстановить тишину классная Александра Ивановна постучала указкой по столу и сказала:

- Олег, ну что ты мелешь? В молчанье правил что? Начни, пожалуйста сначала.

Но было уже поздно, cначала с "камчатки" послышались истерические смешки, дальше больше, пока не прорвало всех.
Тут наконец-то прозвенел долгожданный звонок, и только Олег не смеялся.

- В кои-то веки пятёрка сорвалась!
Буркнул он, и отправился собирать в ранец учебники.

Сообщил другу, что по улице, на которой он живет, будет бесплатная экскурсия.
Потом спрашиваю: -Сходил?
-Я пришел, а она оказывается пешеходная. А я думал, что будет автобусная. А пешком ходить я не люблю.
-Т.е. то, что на твоей улице всего пять домов, тебя ни как не насторожило?

Навеяно вчерашним комментарием 18-го Алексея про лопух.
Не моё, бывший шеф рассказал.Его знакомый, живший до этого на хуторе, получил квартиру. Первые полгода не мог справлять нужду в туалете в квартире. Как-то встретил его, идущего в посёлок с просветлённым лицом.
Шеф: - Откуда?
Знакомый: - Ходил домой в огород, в кукурузе посрать. Благодать, лопухом подтёрся, не то, что газеткой!

Митинг против пенсионной реформы... Я в легком ахуе...
Ребят, вы серьезно? Хотите пораньше уйти с работы и пердеть на лавочке у подъезда? Мне 50 лет и перспектива пенсии все серьезнее. Стукнет пенсионный возраст - и у хозяина появится вполне законный факт отправить меня нахер. А жить нормально хочется. Подняли возраст - значит добавили еще 5 лет. Пять лет никто доёбываться не будет. Пять лет нормальной зарплаты, нормальных интересов, нормальной жизни. Только мудак с патологическим отвращением к труду откажется от такого подарка. Ну вот на митинге всех таких и пересчитают.

ЗЫ. А Вова лоханулся с пенсинонным возрастом. Отменить его нахер, выходи хоть сразу после школы. Только начисление пенсии сделать по формуле от возраста и стажа. Пенсионного возраста нет - нет красной тряпки. Протестовать против третьего коэффициента в непонятной формуле смешно... А жрать хочется. Все будут добровольно и радостно вламывать до последнего вздоха. Без митингов.

Слышу очередную новость:
Администрация Санкт-Петербурга решила закрасить граффити с изображением главного тренера сборной России Станислава Черчесова.
Вот думаю: Надо предложить художникам, чтобы они рисовали сразу два образа: Черчесова и Путина. Пусть закрасят!

В жизни всегда есть место армейскому анекдоту...
Времена расцвета и даже засилья всякой паранормальной, загадочной и псевдонаучной литературы.
Лара* увлеченно читает о верованиях друидов и всё любопытное сразу же супругу сообщает. Заинтересовало: "С каким деревом Вы себя ассоциируете?" Кудрявая, весёлая, яркая. Похоже, рябина. А муж?
- Игорёша, я - рябинка, согласен? А с каким деревом ты себя ассоциируешь?
Незамедлительный ответ:
- Как с каким?! Конечно же, с дубом!
- Потому, что высокий, сильный? Ну и красавчик, говорят...
- Не перехвали. В армии майор говорил, что рядовые Беляев и Чередник - наша гордость, наши дубы!
Про "...крепче оборона" жена слышала... Неужели всё так печально?
Расстроившись, почти шепотом:
- А почему?
- Да потому, что только мы двое по столярке могли работать. Из всей роты! Краснодеревщики оба. Начальнику КЗПО сауну делали... Сначала майор нас называл "деревянных дел мастера", а потом, когда дубом отделывали, и - "Дубы наши..." В дыню дать кулак чесался... Но на даче у начальника округа неплохо было, сама понимаешь. Жрачка, море.
От сердца у женщины отлегло. Но с друидами и всякими там астрологиями-гороскопами Лариса решила завязать. Навсегда. От греха подальше...
*все имена и фамилии изменены, но совпадения не случайны. Так и было.

Сразу пишу, что видел только финал этой истории.

На дороге в восемь вечера голосовал мужик на шохе. До города было 10 км, но все спешили на матч 1/4 с нашим участием и никто не тормозил.

Отчаявшись хоть кого-то остановить, он в порыве страсти разрезал футбольный мяч сына, натянул его на пятилитровую канистру, которой он только что махал перед носом проезжающих автомобилей и стал ею махать уже с удвоенной силой.
Вот так он меня и остановил.

А матч мы уже смотрели вместе, когда доехали до города.

И не беда, что в футбол уже не поиграем, а хорошо, что призыв можно сделать столь действенным!

Кот Скрипалей мстит Британии. Готический фельетон.

Игорь Романович, автор блога Green Tea

Новость об очередной химической атаке на Британию застала всех врасплох.

Двое граждан, напомним, были найдены без сознания в одном из домов в Эймсбери. Сначала предполагали, что они отравились наркотиками, на что косвенно указывали рассыпанный повсюду белый порошок и свернутые трубочкой пятифунтовые купюры. Но после разговора Скотленд-Ярда с министром иностранных дел Великобритании Борисом Джонсоном было установлено, что несчастные отравились нервно-паралитическим веществом "Новичок". При этом Скотленд-Ярд пока не знает, каким образом пострадавшие отравились этим веществом, так как Борис торопился на ланч и не уточнил.

Мнение: отравления в Британии неспроста происходят рядом с химлабораторией
МИД России собрался было наконец-то озвучить пару слов Лаврова уже в официальном заявлении Лондону, как замглавы МВД Великобритании Бен Уоллес сообщил, что, по предварительным данным, инцидент в Эймсбери не был "российской атакой", хоть это и был российский "Новичок". Позже перед журналистами выступил глава контртеррористического подразделения Скотленд-Ярда Нил Басу.

— На небольшом расстоянии от пострадавших были найдены совершенно свежие и четкие следы, — сообщил он.

— Мужские или женские?— тревожно спросил журналист Reuters.

Британский силовик как-то странно посмотрел в зал и ответил почти шепотом:

— Это были отпечатки лап большого кота!

Инцидент в Эймсбери не был "российской атакой", заявили в Лондоне
На следующее утро британские газеты вышли с заголовками "Второй кот Скрипалей мстит за друга и морских свинок!" и стали наперебой публиковать сообщения о странных случаях отравлений, накрывших Британию за последнюю неделю.
Как оказалось, Солсбери и Эймсбери были не единственными населенными пунктами, пострадавшими от "Новичка".

Шефтсбери. Массовое отравление посетителей местного паба, смотревших по телевизору выход сборной Англии в плей-офф и болевших за свою сборную без истерии, безумия и футболобесия, как некоторые, а со здоровыми эмоциями радости — как европейцы.

После матча люди выходили из паба и внезапно валились тут же неподалеку, не в силах стоять на ногах. Очевидцы утверждали, что утром они видели рядом с пабом крупного кота, который чем-то прыскал на входную дверь, подняв хвост.

"Свежачок" к "новичку", или Как под Солсбери вновь отравились двое
Хазелбери, Нетербери. Всюду аналогичные необъяснимые случаи: игра сборной, а потом массовая потеря координации, а нередко и сознания.
Ослбери. Местный житель был доставлен в больницу в бессознательном состоянии. Придя в себя, он сообщил, что мирно курил марихуану в переулке, когда к нему подошел большой кот и спросил, как пройти в библиотеку. После этого он ничего уже не помнит.

Британию охватила паника, особенно жителей городов, названия которых заканчивались на "бери". Люди стали спешно покидать свои обжитые места, шарахаясь от кошек.

Пожилая леди из Спетисбери при помощи фамильного револьвера отбила своего любимого сибирского кота от разъяренной толпы, желавшей линчевать "русского убийцу", после чего, покачивая стволом, заявила, что ее кот, в отличие от британских политиков, настоящий мужчина и джентльмен и уж точно умнее всех членов палаты лордов вместе взятых. Толпа, немедленно превратившись в толерантных европейцев, с ней дружно согласилась и принесла коту извинения.

Все окончательно успокоились, когда Петр Алексеевич Порошенко, странно улыбаясь и подмигивая кому-то невидимому, заявил, что князь Владимир крестил Украину и вообще был стойким сторонником европейской интеграции Украины и ее вступления в НАТО.

Британцы решили, что зараженный "Новичком" кот Скрипалей каким-то образом пересек Ла-Манш и теперь, судя по яркому выступлению президента Украины, обильно сеет нервно-паралитическую заразу на материке.

Мы связались с нашим источником в правительстве Украины на предмет выступления украинского лидера и получили краткий комментарий: "Это белка. Песец".

Кот, белка, песец. Как странно все это.

Боже, храни королеву и Петра Алексеевича!

РИА Новости

История будет где-то ироничная, где-то печальная, а где-то даже противная. И ещё – будет про говно, так что, либо сразу минусуйте, либо пролистните.
Подрабатывал как-то в охране в доме престарелых и инвалидов. Быстро сдружился и с персоналом и с жителями. По закону нашего долбоебизма, все лежачие и совсем плохие находились на самом верхнем этаже. «Зимняя вишня», наверное, сейчас помогла там что-то изменить, не знаю. Устроилась санитаркой молоденькая девчонка, имя не помню, пусть будет Татьяна. Зарплаты маленькие, но, видать, студентка, подработка нужна. Старалась проситься чаще в ночь. Сижу на дежурстве, все давно разошлись по комнатам, тишина. От нехер делать в дцатый раз кладу «косынку». Вдруг по ступенькам, вся в слезах, почти в голос рыдая, бежит Танька:
- Вызовете мне такси, пожалуйста, не могу больше!
Пытаюсь её успокоить и одновременно выяснить причину. На предмет сбежать домой поясняю, что стерва-директриса влепит ей статью и лишит выходного пособия. Кое-как успокоил. Отпоил чаем. Выяснилось следующее. Наверху лежал неходячий дед. Она за ним, как и за другими лежачими, ухаживала, убирала, протирала, кормила. У деда, видать, совсем крыша поехала. Короче, он обосрался, слепил из говна шарики и стал ждать. Как только Татьяна вошла в палату он со словами «шлюха, проститутка, хуесоска!» начал кидаться говняными гранатами.
Утром Таня написала заявление и через 15 дней благополучно уволилась. А тот дед ещё очень долго прожил и, по слухам, многим нервы попортил.

Опять, скорее, поучительная. Читал на досуге комменты к историям хочу немного пояснить. Про Россию. Вот у многих стоят в квартирах электропечи с такими огромными штепселями-розетками. Ещё совсем малым был, слышал от взрослых, что печка от 380в работает. Подрос, начал электротехникой увлекаться, приобрёл «цэшку» (измерительный прибор). Как в истории про дезодорант – надо всё померить. Померил и печку. 220в и никаких не 380в. Потом даже со многими спорил. А ещё очень многими годами позже узнал, что в квартиры МКД (многоквартирные жилые дома) запрещено заводить напряжение на 380в. Так что, господа, по крайней мере в России, в квартирах больше 220в быть не должно. Вот такой ликбез на анекдот.ру.

Из перлов комментаторов: Отлично сыграл голкипер вперёд ногами.

Любопытный мужчина интересуется у представителя медучреждения.
- Вот эти системы используются в помещениях, где высока вероятность взрыва, например на пороховых складах или складах боеприпасов. Но у вас же больница! Зачем вам такой склад?
- Это не склад. Это палата для больных метеоризмом.

В разгар интереснейшего матча чемпионата мира по футболу между сборными Франции и Аргентины звонит приятель, как и я, шахматист. "Что делаешь?", - спрашивает. "Футбол смотрю", - не без некоторого раздражения отвечаю. "Зачем тебе эта мутота?",- удивляется. - "Интересно ведь".- "Вот почему ты не гроссмейстер. Каисса - богиня шахмат - дама ревнивая". "Да, но почему же ты тогда не гроссмейстер?".

Крымский мост подписали на картах Google на украинском языке.

Памятники моей памяти.
До 1957 года мне казалось, что Сталин глядит на меня повсюду, и даже из унитаза выглядывали его усы. С сайта анекдотов
https://www.anekdot.ru/id/386068/
В 1957 Сталина заменили Лениным. Меняли тихо, по ночам. Никто в классе не замечал, что над доской уже другой портрет. Никаких пустых мест. К бюсту иногда просто приделывали новую голову.
Брежнев был мужик скромный.
Вместо Ленина висеть на стенках не сильно хотел и его портреты были только в местах общественного пользования, как правило - большой портрет лично Леонида Ильича (С сайта анекдотов:
Брежнев на съезде говорит:
- Я человек скромный, зовите меня просто "Ильич")
и маленькие - остальных членов политбюро.
Но должна же быть для советского человека руководящая рука. И этой рукой по мнению политбюро и главного теоретика Марксизма товарища Суслова должна быть рука Ленина. Она возвышалась на центральной площади любого города СССР.
Иногда мне казалось, что еще немного и начнут выпускать иконы с рукой Ленина, при виде которой надо обязательно осенить себя Звездным знамением (пятериком) и сказать:
- Спаси нас от грехов наших, товарищ Ленин.
http://ussr.totalarch.com/lenin_speaks_armoredcar
Слава Богу, я в другой стране и не знаю, как в РФ с портретами нового лидера.
А в Интернете встречаю на него в основном фотожабы.
P.S. На арлингтонском кладбище в Вашингтоне на могиле Джона Кеннеди - скромная медная табличка размером чуть больше А3.
https://ru.depositphotos.com/5018072/stock-photo-gravestone-of-jfk-on-arlington.html

Про мужскую и женскую логику.
Аномальная жара, духота, спасаюсь только большим напольным нештативным вентилятором, с металлическими лопастями ну и ещё одним, описанным в ранее опубликованной истории, способом. Тут с соседкой разговорились про жару. Та говорит:
- У меня брат, коммерсант, недавно купил три КОНДИЦИОНЕРА за 2500 руб каждый (!!!! Как? Карл? Такого не может быть!). И сейчас в офисе даже настоящие кондиционеры они не включают. Крутятся в любую сторону, даже наверх. Прохладно офигеть!
- А где купил?
- В Мурлеун Монре.
Заразился, всю ночь сидел в инете, искал кондюшники. Даже те, куда воду заливают, дешевле 7000р не нашёл. Бля, ну конкретно уже азарт пошёл. На следующий день съездил в Ларен Монрун. Нету там нифига такого! И не было. Продавцы даже удивились. Вечером во дворе встретились. Пытаюсь разобраться. Соседка звонит брату, потом трубку беру я, чтоб узнать - что это за чудо-кондиционеры? Бляяяя!!! Капец! Ребята, это были ВЕНТИЛЯТОРЫ, да да, обычные напольные большие нештативные вентиляторы! Вот такая женская и мужская логика.
А тот магазин как только не называют, даже анекдоты ходят.