Самые смешные истории за неделю!

История очень большая, извините!.. Называется она – «Сеанс экстрасенсорной магии».

Мой хороший друг Евгений – «альпЕнист», как он себя называет, позвал меня – «на недельку» – в компанию совершенно незнакомых мне людей, с физфака, молодых учёных. «У них там сейшн; места ОТПАД; дом- ХРОМИНА; рыбалка… … я там про тебя уже «рекламу навёл»!.. … тёлычи будут!.. много!..»

Я человек лёгкий на подъём: «- Поехали!»

Вели машину попеременно, он и я. Жали за сто- сто двадцать (воскресенье). И часа за три, добрались.

Блин, ДОМИНА!!! Я такие «только в кино» видел! Корт, бассейн, какой-то домашний зоопарк... и т.д. т.д.

И дальше - картинка!.. Мы подъехали, нас вышел встречать хозяин дома по имени Витя.

Евгений паркуется, как вдруг у него зазвонил телефон!.. «– Ну как это так «нет ключа»?! …а в столе? …НУ КАК ЭТО – «НЕТ»?? …у меня-то, конечно, есть! …ну как ты будешь проводить презентацию, без образцов??? …ВЗРЫВАЙ СЕЙФ!! …с собой! …ну, ладно-ладно; делать нечего, еду!»

Он останавливается, выгружает меня, и с истошным криком: «Вернусь ЗАВТРА, максимум – ПОСЛЕ ЗАВТРА – уносится в вечереющее небо!»

(???) Ну, для меня, это, конечно, очень приятно: оказаться одному, в компании незнакомых людей и даже без представления. К счастью народ оказался понимающий! Спросили: «– Ничего не надо с дороги?» Я ответил вопросом на вопрос: «– Где у вас тут бар?»

Меня отвели в дом. Я налил из какой-то цветастой бутылки два полных стакана, чего-то самого-самого высоко-градусного, и один- за одним, без МАЛЕЙШЕЙ мимики в лице, осушил! «– Спасибо!..» На меня посмотрели… С УВАЖЕНИЕМ!

Мне стало хорошо, я пошёл, присел на стульчике во дворе и стал наблюдать!

Народ, пятеро молодых людей – физфаков – жарили шашлыки и развлекались, как могли! Тискали «хорьков», изучали фигурное вождение на квадроцикле, жрали фрукты из оранжереи и т.д. Один из компании подошёл ко мне и протянул руку: «Игорь»! Я ответил на рукопожатие…

«– Родион! Асто-маг III категории. Содержу салон в Москве. Сборы по средам. Второй Грохольничьй переулок дом 3. Вот, кстати, моя визитка; ой… забыл! Извините!»

Все, кто слышал этот диалог, сразу напряглись!

«– Женька же сказал, что тебя, кажется, «Сергеем» зовут!»

«– Сергей – это имя при рождении! «Родион» - мой псевдоним. Но все мы – жрецы культа созвездия Арктура – общаемся исключительно по псевдонимам. Мой салон называется «Искупительный путь общей космической логистики и изотерики». Вход по пригласительным биллетам. Они платные. Но я могу похлопотать…»

«– Спасибо, спасибо… не надо!.. ОЧЕНЬ ПРИЯТНО было познакомится!» – вычурно раскланялся Игорь и отвалил. Больше ко мне никто так и не подошёл. Я спокойно продолжил наблюдение…

Ну что сказать?.. Компания, как компания! Хороших мужиков – лет под 24-26, главное для которых было, как я понял, «кидать понты». То есть, сделать или сказать, что-нибудь «эдакое»; разыграть, например, кого-нибудь например и тому подобное… И все ждали, назавтра, приезда каких- то «тёлычей». Направление бесед было именно такое.

Но что забавно!.. Обычно в любой компании есть лидер. А здесь, очевидно, наблюдалось двоевластие! Сразу двое претендовали на эту роль. Хозяин «хоромины» – Витя и паренёк атлетического сложения, просто «бодибилдер» какой-то – Виталий. («Витёк» и «Виталик»). Я взял это на заметку!

(По поводу богатства «Витька»… Как я понял, из происходящего: любой уважающий себя олигарх содержит 3- 5 любовниц. Содержал бы и больше, но… ЗДОРОВЬЕ НЕ ПОЗВОЛЯЕТ! И, как любой нормальный, адекватный человек, он – олигарх – не забывает и своих «бастардов» (а «Витя» и есть этот бастард).

А дальше… пути генетики неисповедимы! И даже у самых- самых, «в пятом поколении» олигархов, тоже может, в генеалогическом ряду, СЛУЧАЙНО, наряду с сонмами юристов, экономистов, психологов, теледеятелей и т.д т.д .… ВДРУГ проклюнутся что-то вполне приличное и достойное! Например, недавний выпускник физфака, молодой учёный и вполне нормальный мужик, альпЕнист – «Витёк»! ОЧЕНЬ редко, но бывает!)

День кончился, и мы все пошли спать. Мне постелили на первом этаже.

Встав с утра, я решил непременно реабилитироваться за своё вчерашнее нехорошее поведение. Походил по комнате; нашёл работающий ноутбук с WiFi; включил; нашёл в архивах – понятно какого, канала – передачу «битва экстрасенсов»… И поставил одну из них на хорошую мощность звука.

Сверху спустился ещё не отошедший ото сна Виктор. Поинтересовался, «что я делаю»? Я – пояснил.

– Так ведь это всё постановка!
И тут… был очень сложный момент!! Мне предстояло разыграть кровную обиду за «братьев по цеху». Задача – не простая, но я с ней, в целом, справился!.. Потом, «уязвлённый неверием», я, с вызовом, спросил:

– У тебя карты есть? Игральные…

– А-аа… фокусы! – зевая, протянул Виктор.

– Да «фокусы»!!! Принеси пожалуйста!

Виктор сходил в соседнюю комнату и принёс колоду. Протянул мне…

Я испугано замахал руками.

– Нет, нет, нет! Мы, экстрасенсы, карты в руки не берём! Это запрещено! Мы работаем исключительно с полями. Пара-нормальными. Карты всегда будут только у тебя! Можешь мешать- не мешать – это не важно… а теперь сними верхнюю карту и думай о её цвете. Думаешь?.. Думай- думай- думай!.. «Красная»!

– Правильно! А теперь?

– Снова «красная»!

– Теперь?

– «Чёрная»!

В комнату зашла ещё пара каких-то «левых» личностей. И я уже показывал свой «фокус» сразу троим.
Но тут нас, к сожалению, прервали! С рыбалки («утренней зорьки») вернулись оставшиеся члены коллектива. С уловом. (На меня, человека, который и не такую рыбу видел в магазине, он не произвёл особого впечатления!)

У компании были свои неотложные дела. Связанные с мотором яхты, которая стояла на эллинге километрах в десяти от дома. Там что-то чинили- до закупали… Ну «надо- значит надо»! Они все уехали на машине, а я занялся «своими делами». Возможностей была масса. Я решил перепробовать ВСЕ. Одна за одной…
…

Во второй половине дня с ремонта Витиной яхты возвратилась вся спаянная ватага. Пять человек. Первым не шёл, а просто бежал, Витя. Он уже, конечно же, сообщил друзьям о «странном происшествии». «– Надо бы вывести чёртового фокусника на чистую воду!»

Расселись в гостиной за большим столом. Я был, как всегда, безошибочен…

– А с закрытыми глазами можешь?

– Да не вопрос!

Я закрыл глаза и продолжил в прежнем темпе.

– Ты подсматриваешь!

– Возьмите вот ту хромированную кастрюлю с полки и наденьте мне на голову.

Они так и сделали. Я продолжил, как ни в чём не бывало. Через некоторое время я снял кастрюлю с головы.

– Налейте коньячка! Работа с биополями отнимает много сил…

«Физфаки» смотрели друг на друга ошарашенно!

Я выпил. Потом ещё выпил. Потом ещё…

И тут… СЛУЧИЛОСЬ ЧУДО! Я «заговорил»! ПО НАСТОЯЩЕМУ!!! (Со мной это иногда случается!) Господи!!! Что я нёс! До такой ахинеи не додумывалось даже РЕН-ТВ!

Я рассказывал про особенности грубой и точной настройки астральных биополей... про нехороший цвет ауры у некоторых присутствующих... про экстрасенса номер один России Антона Кононышкина из Нового Уренгоя (кстати говоря, моего хорошего приятеля и друга), который, однажды, «положил на лопатки» самого Ури Геллера!..

– Нет никакого экстрасенса «Кононышкина»! – мрачно погуглил кто-то из угла комнаты.

– Разумеется! Это его настоящая фамилия. Но он, как и все АстроМаги, работает под псевдонимом. Я не могу его разглашать без разрешения. Но, впрочем, я доподлинно это не знаю!.. Я у него, кстати, сейчас переспрошу: «могу или не могу»?

«Я набрал» номер Антона на мобильнике, но «тот не ответил».

Какой-то народ всё приходил и приходил. Временами в комнату набивалось человек 20! Все смотрели с квадратными глазами… и СЛУШАЛИ, СЛУШАЛИ, СЛУШАЛИ, разбитые столбняком! Меня это странным образом подстёгивало. В результате чего мой «словесный понос», набирая мощность, начал извергаться, уже, вообще, как из разбитого унитаза.

– А ты ещё что-нибудь можешь? – перебил меня кто-то.

– Кроме «мордобития» - никаких чудес! – ответил я словами из песни Высоцкого. – Другое дело - Кононышкин! Он как-то раз развесил на стенах 150 китайских фонариков, а потом потушил в комнате свет, и зажёг их взглядом, один за одним! А как-то раз, на одном китайском парасобрании, он усилием мысли остановил птичку! В полёте! Махала- махала крыльями, и вдруг застыла!.. – «остапа» снова понесло!..

Прибывшие к концу дня – действительно очень красивые, и привыкшие (очевидно) всегда быть в центре внимания – «тёлычи» были изрядно ошарашены тем, что с ними едва поздоровались! Над всем собранием, витал Великий Дух Логистической Эзотерики, который излучал Ваш покорный слуга, бухой до красноты от немереного количества выпитого коньяка, АстроМагистр III ступени, Экстрасенс и Волшебник! Впрочем и сами девицы очень быстро втянулись в происходящее и стали, активно, вместе со всеми, изучать Явление и предлагать свои «версии».

Особенно усердствовала в этом НЕОБЫЧАЙНО красивая «модель-куколка» Маша. В какой-то момент мой «экстрасенсорный дар» разладился. Я начал часто ошибаться.

– «Чакры» засорились! – сказал я. – Надо прочистить! Маша, положи, пожалуйста, свои руки на мои плечи, и давай соприкоснёмся лбами.

Мы постояли в таком положении полминуты, и чакры прочистились!..

Стало совсем поздно; все устали, даже у меня иссяк «поток красноречия». Бал закончен!.. «– Всё! Какая-то байда! Я пошёл спать» – сказал Виталик. Все тоже постепенно разошлись по своим спальным местам. (Евгений – «сволочь», так и не приехал!) …

Я заснул быстро, но от перевозбуждения снова проснулся. Посмотрел на часы. Было пол-четвёртого утра. В июле светает рано. Было уже практически как днём.

С моего лежака была видна крыша супер (в смысле- очень большой) беседки с какой-то мега-технологичной люстрой в середине. Она горела!

– Непорядок – с чего-то решил я. – надо пойти загасить!

За столом беседки, в полном одиночестве сидел Виктор. Заметил меня…

– Как, ты говоришь, твоя организация называется?.. когда собрания?.. «по средам»?.. я приду!!

«Ой, ой, ой, ой, ой!.. шутка явно затянулась!»

– Погоди! Посиди здесь ещё секунду! Никуда не уходи…

Я сбегал в дом за картами.

– Смотри, – показал я на рубашку! Чёрные диагональные полосы. Я разложил их так, что первая толстая полоса для «красных» карт ближе к левому верхнему; а для «чёрных» ближе к правому нижнему углу. Самая примитивная «система крапления».

– А как же «закрытые глаза»?

– А это был уже ДРУГОЙ фокус! Мне просто Виталик на ногу, под столом нажимал. Если нажмёт – «красная». Не нажмёт – «чёрная».

– Так ты что??? С ним знаком?

– Да нет, конечно! Столкнулись, просто, в туалете перед сном. Поговорили пять минут. И он согласился стать моим «партнёром» в этом невинном лёгком розыгрыше. Он же мне рассказал, где у вас карты лежат. Чтобы я мог колоду для первой «фазы» зарядить… Но?.. ПЕРЕСОЛИЛИ НАВЕРНОЕ! Немного. Извиняемся! Пойдём спать…

… я ещё долго ворочался на лежаке, а люстра всё горела и горела…

в начале ноября 1993 года приехали с женой на Бауманку, к женскому доктору. живот ее уже перевешивал.
как из метро вышли - стреляют, однако.
она "что это"?
я - " автомат Калашникова, не бойся, думай только о дочке".
ну и пошли в сторону, где стреляли.
дочь выросла хорошая.

Культурный шок*
- интересные ценности у разных народов мира и их граждан, при посещении ими других стран.
1) Африканец был до глубины души шокирован, увидев как беззаботно в другой стране выбрасывают пустые бутылки из под воды. По его словам, ведь можно озолотится, набирая в них воду и продавая туристам.

2) Украинец был потрясен, увидев сколько ежедневно продуктов идет в мусорку. По его словам- можно было бы содержать свиноферму на этих отходах.

3) Русский покоя себе не находил, видя горы навоза на местных фермах, которые никто не продает и они гниют из поколения в поколение, превращаясь в труху.

* Культу́рный шок — эмоциональный или физический дискомфорт, дезориентация индивида, вызванная попаданием в иную культурную среду, столкновением с другой культурой.

Уехала к сыну в Канаду на 2 месяца помочь с детьми,домом....Климат абсолютно другой,в один из дней сто-то стало плохо,сердце защемило,давление...Звонит мой дед:"Ну,как дела,здоровье?" Жалуюсь.Потом замолчала,задумалась и говорю:"Вот помру здесь,английского не знаю,как тут лежать,все чужие..." Дед мой подвис слегка,а потом:" А ты что,в гости "там" решила походить?"

Люди бывают странными…
Сегодня во Львове (любителям хохлосрача – дальше не читать) открыли новый Ашан. Недалеко от нашего дома. Вот мы и решили с мамой пойти присмотреться-закупиться. Закупаемся. У меня этот процесс короткий: пришла – взяла – улепетываю из скопища тушек. Но маме нужно осмотреть все и тщательно. Так что я через некоторое время начинаю унывать, изнывать, и вскоре просто останавливаюсь возле какого-то не очень людного стенда, ставлю корзину на пол и начинаю втыкать в телефон (работа зовет). А в корзине у меня, помимо всего прочего, бутылка Кьянти 2016 года, выбрали там такое, итальянского разлива. И тут подходит ко мне женщина, довольно молодых лет, приличного вида, смотрит в корзину мельком, видит вино и спрашивает – ой, а сколько это вино стоит? Я ей, на автомате – 179 гривен. Она – офигеть, как дорого! И убегает. А я смотрю и думаю –что это было… Ведь с такого расстояния даже рассмотреть этикетку проблематично. И не пойти в винный отдел, а спрашивать о цене товара в корзинах у покупателей? Одним словом… люди бывают очень странными...

Чудовищная печка и Дед Мороз

(как ребенок раскрыл глаза на тайну детства).

Все, наверное, помнят, что в самых первых хрущевках были сквозные розетки от кухонь в комнату? Кто не помнит, то читайте дальше. А вот многие ли помнят, что происходит хрущевке, когда отключают тепло? Немногие... Ну что ж... Это была присказка.

В один из предпраздничных вечеров, когда маленький пострел был уже загнан спать на кухне собрался военный совет из дедушки, бабушки, папы и мамы. Вопрос слушался архиважнейший: "Какой бы еще конструктор подарить малышу?". Старшее поколение, родившееся в частном доме, с трудом уменьшая громкость ротовых сигналов, перечислило все то нехитрое, что было найдено в ближайшем магазине соцкультбыта: машинка-маленькая гонка, конструктор металлический № 3, экскаватор пластмассовый, вертолет с пускачом, дом деревянный. Что же дарить то???

На беду всех поколений, снова отключили отопление. И малыш стал просыпаться от холода. Мама вошла в его комнату,
поправила одеяло и привычным движением вокнула в розетку над постелью киловаттный обогреватель. Малыш в полудреме прислушался к звукам из кухни, которые с аппетитными запахами доносились из розетки...

- Так, к дому нужна кукла, к вездеходу - полоса препятствий. Вертолет - разобъет снова нам люстру, как это сделала ракета.
Эх, как тают мечты маленького взрослого в руках родственников! А если он - Гагарин, Королев или Каманин? Почему, почему жизнь так несправедлива к маленьким,- засыпая думал он.

- Остается только конструккк.... ОЙ, ПОЖАР! - заверещала мама! Я печку, чудо-печку включила!
По стене комнаты пополз змей тлеющих обоев.

- Ток, выключай ток, сын! - крикнул дед. Я водой погашу!...

На следующее утро малыш спал около стены с оборванными обоями и немного закопченным потолком.

Прошло 50 лет. Эта картина всплывала у меня во сне на нескольких пожарах, которые приходилось тушить в жизни.

А Дед Мороз, спросите вы? А Дед Мороз пришел, конечно.

Только в эти предпраздничные дни, отвечая на вопрос ребенка: "А почему ты не помнишь новогоднего подарка, папа?"
Я не выдержал. Я дошел до гаража, и достал ту советскую, закопченую пробку, на которой было написано 6А!
Чудовищная печка мамы плюс обогреватель могли уничтожить все мое детство, а алюминиевый провод так просто им чуть не помог.

Я написал этот рассказ как ответ на то, что нам снова хотят ввести и лимиты потребления в киловаттах, и алюминиевые провода без защитного заземления. Прошу, будьте ответственными и взрослыми! Хоть и придется жить ... в хрущовках!

Сказка на ночь - 47

Был солнечный полдень.

- Ну? – спросил дракон.
- Сейчас-сейчас, - успокоил его рыцарь.
- Ты обещал показать мне какой-то уникальный местный ритуал. Почти восьмое чудо света. Я ради этого даже согласился пропустить завтрак, - желчно напомнило крылатое пресмыкающееся и осмотрелось по сторонам.

За исключением типичного средневекового города, более ничего чудесного вокруг решительно не наблюдалось.

- Вот сейчас! – наконец сообщил рыцарь, сверившись с солнечными часами.

Секундой спустя где-то неподалеку раздалось звонкое «Бам!» После чего над крепостной стеной вознесся некий снаряд. Отчаянно кувыркаясь, пронесся он над всем городом и скрылся за противоположной линией крепостных стен. Где с гулким плюхом и рухнул в реку. С места старта снаряда донеслись ликующие вопли.

Дракон прислушался. Затем решил уточнить:
- «Хвасон! Хвасон!», это что такое?
- Это такой акцент, - выпалил рыцарь, спеша поделиться добытыми ранее на городском рынке познаниями, - На самом деле они радуются. И кричат: «Хоросо! Хоросо!»

Не успел рыцарь таким образом расширить кругозор своего напарника, как из расположенного неподалеку от собеседников здания ратуши показался местный бургомистр. Взъерошенный, с торчащим дыбом рыжим чубом, рысью проскакал он по мостовой. Затормозив у доски объявлений, увенчанной геральдическим рисунком синей птицы, высокое должностное лицо начало торопливо стирать рукавом старые записи. Покончив с этим, бургомистр выхватил огрызок мела, на секунду задумался, а потом принялся остервенело писать.

- Что этот парень делает? – удивился дракон.
- Это и есть старинный ритуал! – хихикнул рыцарь.
- А точнее?
- Он проклятия сочиняет.
- А зачем он их на доске чирикает? – крылатый ящер недоуменно наморщил чешую на лбу.
- Потому что давно голос сорвал, - охотно пояснил напарник, страшно гордый тем, что в кои годы именно он поучает дракона, а не наоборот.

Заглянув через плечо бургомистра, ящер прочел: «Я вас, узкоглазых, совсем на фиг полностью от и до уничтожу, урою, убью, лишу жизненных сил и долбаного дзэна! Мейк наш город грейт эгейн!!!» После 140 знаков место для записей на доске кончилось. Но внутри бургомистра явно еще продолжали клокотать нерастраченные эмоции. Поэтому он, сдернув шоссы, продемонстрировал окружающим свой голый зад, десять раз показал язык и пять раз – оттопыренный средний палец правой руки. Попутно, от избытка чувств, пустившись вприсядку.

- Горячий парень, - прокомментировал увиденное дракон.
- О да! – согласился рыцарь, с восторгом наблюдая за ужимками бургомистра.

Внезапно перформанс с пальцем вприсядку оказался самым безжалостным образом прерван появлением нового действующего лица. Сначала над крепостной стеной воздвиглась верхняя часть приставленной снаружи к фортификационному объекту стремянки. Затем, тяжело отдуваясь, по лестнице поднялся пухлый незнакомец с явно азиатским разрезом глаз. Увидев приплясывающего бургомистра, незнакомец радостно осклабился и крикнул: «Сам козел!». После чего под аплодисменты своей свиты величественно съехал по стремянке вниз.

С бургомистром случилась падучая.

Дабы не мешать высокому должностному лицу заниматься столь интимным делом, дракон и рыцарь поспешили ретироваться в ближайшую таверну. Прикончив первую пинту, ящер потребовал вторую и, пока ему несли заказ, повернулся к напарнику:
- Ты что-то там говорил про старинный ритуал?
- Очень старинный! – рыцарь для пущей важности оттопырил палец, - Не каждый посвящен в его тайну, а только…
- Достойнейший? – предположил дракон.
- Во-первых, да. Во-вторых, я. В-третьих, на рынке в большой луже пьяный валялся. Пока я по нему лужу переходил, он не только высказал все, что обо мне думает, но и поведал массу иных удивительных сведений.
- Например?..
- Например, живет тут неподалеку одно племя азиатское. Когда-то с этими дикарями воевали, а затем на войну плюнули, ибо дорого. Надеялись, что дикари сами вымрут. А те надежд не оправдали. Одно слово – дикари!.. Мало того, что выжили, так еще, говорят, из гуано и палок соорудили катапульту. После чего стали с ее помощью регулярно ведра с помоями над городом швырять. Зачем, правда, не понятно…
- Как раз понятно, - хмыкнул дракон, - Потому что – могут!
- В общем, - продолжил рыцарь, - пришлось бургомистру как-то на это безобразие реагировать. Воевать, повторю, было дорого. Поэтому прибег он к более дешевому варианту - стал в ответ на каждое ведро проклятиями сыпать.
- Результат-то был?
- Даже два, - рыцарь начал загибать пальцы, - Во-первых, у бургомистра голос сел. Во-вторых, ведра стали летать чаще. Но по-настоящему бесит бургомистра даже не это…
- А что? То, что однажды ведро может внутри города грохнуться?
- То, что начиналось все с ведер деревянных. А сейчас летают уже эмалированные!..

Тут мне один психолог доморощенный посоветовал, что надо в любом деле давать себе установку. Мол, тогда успеха без труда добьешься. Так я вчера решил байку хорошую написать. Вот тут и вспомнил про установку. Лег и ну повторять — надо писать, надо писать... Надо много писать, надо хорошо писать...
Хм, с утра сегодня встал, посмотрел на огромное желтое пятно... Блин, ударение не там что ли ставил???

Надеюсь, наш админ не читает анру, потому меня не прибьет) Пунктуация авторская.

Итак, письмо на саппорт и ответ админа:

Письмо: Доброго времени суток вам уважаемая поддержка. Меня зовут #@&*^. Хочу сменить провайдера, на того у которого трафик не идет через Россию.

Ответ: Боюсь, что такого провайдера вам найти не удастся. До тех пор, пока Россия не отделит свою часть Интернета от общей сети (что теоретически возможно в будущем, но пока не случилось), через российские сети будет идти, как минимум:
1) Трафик с/на российские сайты.
2) Какая-то часть транзитного трафика, а именно трафик сайтов, для которых российские сети являются наиболее коротким путем в мир (такие тоже существуют в природе).
Данные обстоятельства никак не зависят от провайдера, через которого вы подключаетесь к Интернету.

Вопрос: И собствнно вопрос: Ваш трафик идет через Россию?

Ответ: Идет в той мере, как это описано в пп. 1-2). Трафик на Гугл, сайт Верховной Рады, университет Беркли и Австралийскую лигу защиты крокодилов через Россию не идет.

Морские рассказики стр.2
На этой странице пора рассказать про Магадана, Юру, Макса и Толстого. Несмотря на многообразие имен, речь идет об одном человеке. Повествование будет казаться немного тормознутным и ссутуленным - под стать его основному герою. Дабы направить в нужное русло его ассоциативные течения, сразу поясню.
Юра пловец, и всю свою сознательную жизнь, до нашей встречи, он провел в бассейне, проплывая в ДЮСШ, по его немногочисленным словам, ежедневно начиная с 5 утра и до начала общеобразовательной программы, по 15 км.
Мы с ним познакомились почти одновременно с известием о нашем зачислении в мореходку, в длинном общаговском коридоре. Нас было двое. Я из Приморья, но за 350 км. от Владика. А он, как вы могли догадаться, из Магадана. Крепкий и квадратный в метр восемьдесят по высоте, как стародельный шкаф - чувак, встретился мне в этом самом коридоре, когда меня откомандировали на уборку места прежней дислокации роты судоводов - очередных выпускников ВМУ.
Мы вяло кивнули друг-другу в темном тоннеле. Он оказался Юрой, взял швабру, а я взял веник. Я шел первым номером, по очереди заходя в каждую из комнат, которые мы впоследствии будем называть кубриками, и выметал все до состояния требований ни кому не нужной чистоты, а он довольно энергично поспевал за мной со шваброй и грязной тряпкой.
Воды Юра не жалел, поэтому, когда наконец пол, в смысле палуба, высыхали, равномерно растекшаяся по линолеуму муть, создавала убедительный матовый эффект.
Несколько бородатых мужиков, дембелей-курсантов, в морской форме и лычками по самые манжеты, в подчинение которым нас откомандировали, недолго пошарились по кубрикам и исчезли. Один из них - самый страшный, на прощание снял с себя фланку, кинул ее в умывальную раковину и сказал нам ее постирать. «Фланка», для тех кто не знает, это толстая морская рубаха глубоко фиолетово-синего цвета с одной пуговицей под самым горлом.
Я напрягся, придумывая как на это реагировать, Юра напрягаться не стал. Он, слегка набычившись, дождался пока Джек-Воробей уйдет, открыл воду, заткнув той же фланкой сливное отверстие, (шпигат по-морскому) набрал полную раковину холодной, а другой у нас так никогда и не появилось, воды и мы пошли «драить» оставшееся. Закончили этаж мы довольно скоро, потом взявшись с разных сторон выкрутили, самостоятельно постиравшуюся к тому времени фланку, и повесив ее скрученной колбасой на край раковины отправились в расположение своей роты.
Кличку, Юра придумал себе сам. На следующий день, когда собрались от мамочек и до кучи, все остальные пятьдесят восемь человек нашей роты, нас выстроили в одну шеренгу, и поставив перед нами ведро с битыми бутылками, приказали чистить от засохшей краски линолеум, в уже становящимся родным, но таком-же длинном коридоре. В той же шеренге, но уже сидя на жопах, мы лениво шкрябали стеклышками по полу, и неспешно знакомились.
Новоиспеченный, но уже говнистый старшина Желтков, медленно ходил по коридору, проверяя наше усердие. Богуславский - к тому моменту уже будучи потомственным евреем, что он впоследствии и подтвердил вернувшись на родину, на одну из его реплик указал на тот факт, что чем выше обезьяна карабкается на пальму, тем лучше видна ее задница. Всем кроме старшины эта мудрость понравилась, и мы впервые всей нашей девятой ротой хором заржали. Потом мы заржали снова, когда Желтков остановился напротив Юры, и попросил отодвинуть его ногу. Юра отодвинул. На линолеуме между его ног, большими печатными буквами была вырезана будущая Юрина кличка - «МАГАДАН».
Потом кличку коллективно сократили до Макс, а Толстым называл его только я, как и только он называл меня Башканом.
Это короткое знакомство с одним из главных героев продолжения рассказа про Площадь встреч, будет необходимым для полноты картины. Все время обучения в мореходке мы жили в одном кубрике, еще с тремя-двумя курсантами и хотя учились в разных группах, проходили практики и стажировки на разных пароходах и кораблях, тусовались в разных компаниях - покидали мореходку тоже вдвоем.
В один из августовских дней, скинув курсантскую робу, мы вымыли над раковинами головы ледяной эгершельдовской водой, оделись в «гражданку», рассовали по карманам джинсов паспорта, и вышли из безлюдного коридора на свет.
Был, правда, перед выходом еще один эпизод за который мне немного неудобно, но по большому счету-насрать.
Юра задумчиво покрутил в руках свой отслуживший, но еще крепкий «дипломат», ему было немного жаль его выкидывать, но и таскать с собой тоже не хотелось. Немного посовещавшись, мы аккуратно сложили в него свои «гюйсы» - морские форменные сине-белые воротники, я туда добавил, достав из тайного отдела рундука, пару тетрадок своих фантасмагоричных рассказиков, один из которых точно назывался «Мужелов», и сверху по-большому насрали. Честное слово не помню чья была идея и кто это сделал, но насрали стопудово!

САМЫЕ НЕПЕЧАТНЫЕ САНКЦИИ В МИРЕ

Правообладатель шрифтов, используемых в интерфейсе Windows и офисных пакетах, типа Times New Roman и других проприетарных наборов, полностью запрещает их использование в российских госучреждениях. Шрифты могут применяться только на отдельном ПК или для распечатки документов, но их нельзя передавать с компьютера на компьютер любым способом, а также использовать для создания электронных документов или программных продуктов.

Откуда следует очень смешной факт. У компьютеров чиновников по-простому отнимут ... буквы!
http://www.cnews.ru/news/top/2018-12-10_rossijskim_chinovnikam_zapretili_ispolzovat

Задолбало, когда скромных людей выпячивают против их воли.

Если бы Ленин при жизни услышал слово "Ленинград", он приложил бы все усилия, чтобы город не переименовали. Сам он называл этот город Питером, вспомним известное:

"Я читаю сегодня в газетах, что в Казани испытан (и дал прекрасные результаты) рупор, усиливающий телефон и говорящий толпе. Проверьте через Острякова. Если верно, надо поставить в Москве и Питере, и кстати проверьте всю их работу".

Или Рентген, который скромно называл своё открытие "икс-лучами", что и сегодня отражено в английском языке. Не не в русском и немецком.

Почему так получается, что одни ищут славу и не находят, другие от неё отмахиваются, но их прославляют насильно? Как же это задолбало!

Логика или не логика?
Ситуации с нами разные бывают.
Вот сегодня, в парке Сокольники, гуляю там. Зашел лепешки взять, очень вкусные. Хозяин армянин, грустный такой сидит, а говорит без денег, в следующий раз гулять у меня будешь. (бываю у него там). Пошел на тренажеры, отработал по железному столбу с полным контактом, голыми руками. Там хорошие люди приходят. Одному дал половину лепешек. Он – да зачем? А я , от хлеба не отказываются. Вывод – поделись, если можешь. И тебе или легче станет, или с тобой потом поделятся.

пишут здесь страшные истории про бухгалтеров...

где-то в России, 20 лет назад.
"димочка, вы жеж уже идете ? ну скорее бегите пожалуйста, ну бегите жеж"
"ну посмотрите, не работает... ведь все !!! ничего!!! не знаю !!! ПИЗДЕЦ (простите, Димочка, я не хотела вас шокировать.)".
и просто на две кнопочки нажать? а хотите я вас с внучкой познакомлю ? Дима, а вы еврей ? Жаль ...

Вот если бы Сталин...

Сталина на вас нет! Вот серьезно, был бы сейчас тут с нами Сталин, вот он бы навел порядок. Серьезно, кто-то действительно может себе такое представить!? Старик, которому вот-вот стукнет сто пятьдесят лет, навел бы порядок!? Это если представить, что он дожил до сегодняшнего дня. Вряд-ли бы он оставался государственным деятелем. Скорее он был бы медицинским феноменом, который исследовали генетики. Конечно он не дожил бы до такого возраста. Имеется ввиду молодой Сталин, версии, например 1935-го года. И тут промах. В 1935-м ему как раз исполнилось пятьдесят восемь, а учитывая продолжительность и качество жизни в начале XX-го века, он тоже не был так бодр и силен, как бы нам этого хотелось. Мы скорее говорим о мифическом Сталине, который выглядит на 1920-й год, а решения принимает, как в 1945-м и всё это в 2018-м году. Так много допущений для одного единственного Сталина. Ну и Бог с ним.
Допустим он таки тут среди нас оказался. Все, кто родился после 2005-го года, скорее всего, не узнают этого человека потому же почему вы не узнаете Симеона Бекбулатовича, который принял власть после Ивана Грозного. Те, кто действительно может помнить живого Сталина сегодня уже отпраздновали 70-тый юбилей. Остальные помнят о нем, только по портретам и рассказам.
Так вот, в один прекрасный момент появился этот человек в нашем времени. Не побежит же он по улице, размахивая руками и вопя, что он Сталин и он вернулся. Нет, если конечно, он решит так сделать, то все достаточно быстро и бесполезно закончится. И вообще, почему на улице. Пусть сразу заходит в Российскую Думу, стучит кулаком по столу и косо прищурившись говорит: «А кто тут из вас Путин?». Нет, что за глупость искать путина в зале заседаний Госдумы. Конечно всё должно быть не так. Сидит значит Путин вечером в Кремле в своем кабинете и работает в полумраке. Тут с тихим скрипом открывается тяжелая резная дверь и медленными, но очень звонкими шагами, которые отдаются эхом по коридорам, в кабинет входит Сталин. Я вот не уверен, что Путин работает именно в Кремле и не знаю засиживается ли он до ночи. Может у него плохое здоровье и он должен соблюдать режим и ложиться спать, как только село солнце. Сталин так пафосно заходит, а в кабинете никого и только его звонкие шаги.
Или так. Вечерняя сельская улица. На поваленном бревне перед калиткой сидит дед. Вот реальный такой дед, который и Сталина помнит и войну прошел и до нашего времени дожил. Сидит такой в фуфайке, курит дешевые сигареты и смотрит на дорогу. И тут из темноты к нему подсаживается Иосиф Виссарионович. Никакого пафоса. Никто же не говорил, что он должен всегда ходить в позолоченном мундире генералиссимуса.
— Здравствуй, заговаривает первым Сталин.
— Привет, отвечает дед, глядя в даль и потягивая дым.
— Как жизнь?
Дед повернул голову, мельком глянул на соседа, достал из растянутого кармана бумажную пачку молдавских сигарет и протянул собеседнику.

— Курить будешь?
— Да, пожалуй покурю. Сталин взял пачку из дедовских рук, вытянул небрежно одну сигарету и начал крутить её в руках.
— Как жизнь. Был сегодня в банке, хотел пенсию получить, а в кассе её не выдали, сказали в этот чертов ящик лезть. Я в их этих новых хреновинах не понимаю. Там нужно что-то на экране тыкать, а я ничего не вижу и не разбираю, что там написано. Так и уехал домой пустой. Мне же ходить уже тяжело. Жизнь, говоришь. Вот такая вот жизнь. А тебе что надо?
— Это я так, разговор поддержать.
Я же не думаю, что вы ждете, когда Сталин раскроется деду. Это мой рассказ. И он бессмысленный, как и отсылки к Сталину или другим историческим личностям. Ничего они ровным счетом не изменили бы в современной реальности. Сегодня у нас другие политические фигуры, и как они отразятся в истории мы не знаем. Это не зависит от величины их личности. Вот был правитель великой Тартарии, или последний император Пруссии. Мы не знаем имени первого, и даже не уверены был ли он вообще, а Пруссию сегодня уже мало кто покажет на карте. История не имеет сослагательного наклонения, а мы с вами живем здесь и сейчас. В нашем собственном соку варимся. Нет Сталина на нашу голову!

Не история, так - зарисовка.
Просматриваю телепрограмму. Канал "Ю":
14.20 Обмен женами. 10-я серия.
15.55 Обмен женами. 7-я серия.

Я так понимаю, лавры Тарантино с его занимательной компоновкой сюжетов покоя не дают. Или люди насмотрелись историй с машиной времени.

Возникла необходимость подсчитать 3% годовых за 10 дней от суммы х. Если бы под рукой был старый добрый калькулятор, я бы нажал на нем х, "%", 3, "/", 365,*,10 и ответ был бы готов. Но под руками был только комп. Я начал с х,% - на экране появилось какое-то левое число. Попробовал х,*,3,% - на экране отобразились три процента от х, но в строке вычислений было видно, что сейчас они будут умножаться на х. Помощь не помогла, делить х*(3% от х) на х не хотелось, сохранять проценты, чтобы потом дальше с ними считать тоже не хотелось. В общем, пытливый ум минут за 10 нашел вот такой алгоритм: х, "=", 3, "%", ну и дальше работаем с процентами.
В общем, еще раз убедился, что в понятие "дружественный интерфейс" мы, пользователи, и разработчики ПО вкладывают несколько разное видение...

С интернетом не соскучишься.
Пришло время переоформления водительского удостоверения. Естественно, потребовалась справка от психиатра. Я нашёл адрес нашего ПНД и вызвал гуглокарту с местом его расположения. Поскольку в левом верхнем углу была кнопка "Как добраться", я кликнул по ней. Однако вместо описания маршрута на экран вывелись две рекламы: автомобильных навигаторов и дешёвого дизельного топлива. И больше ничего.
Дескать, разбирайся сам, нам недосуг...

Все каналы, помимо рекламы, регулярно прерывают трансляцию анонсом своих собственных передач.
Вот и РЕН-ТВ в 11.48 дал очередной блок рекламы и анонс собственной программы: "ХХХ - сегодня в 10.15"

«Делать из комара слона»
Записано под впечатлением многосерийных женских криминальных фильмов «Тайны с...я», «Ищ...а», «Мор...ва», «Московская б....я», «Метод Л......й» и т.д., заказанных телеканалами «Ро...я» и «П....й»

Криминальная хроника

В ночь с 10 на 11 августа 2018 года, а именно с 2:00 до 4:00 гражданин Р.И.Н. был жестоко атакован группой комаров с целью незаконного отъема крови и из хулиганских побуждений.
Опергруппа, вызванная на место происшествия, установила: преступление было совершено с особой жестокостью и садизмом, а также сопровождалось психическим террором, что выражалось в назойливом жужжании.
Медицинские эксперты установили, что укусы были нанесены в места, недосягаемые для почесывания руками, что усиливало страдания несчастной жертвы.
По горячим следам совершенного преступления оперативники выявили группу комариных лиц, промышлявших в данном районе прошлой ночью.
Секретный агент, внедренный в банду еще прошлой весной, сообщил, что, судя по почерку, это дело рук известной комарихи Изольды, заочно осужденной в 20 районах страны, дважды недобитой, ныне обитающей в различных малинах спальных районов города.
Следуя оперативной наводке, оперативно-следственная группа задержала потерявшую бдительность Изольду и предъявила ей обвинение в бандитизме, совершенном группой лиц по предварительному сговору.
Обвиняемая, все еще находившаяся в пьяном угаре от высосанной крови, под тяжестью улик припертая к стенке, согласилась сотрудничать со следствием и выдала всех своих сообщников, которые и были немедленно арестованы в количестве 200-300 лиц обоего пола.
Старший следователь по особо кровавым делам не стал затягивать гулко жужжащее следствие и оформил всем явку с повинной, отметив в материалах дела, что вся преступная группа хаотично и без разрешения летала сквозь решетки следственного изолятора туда и обратно.
Прокурор, выступивший первым на суде, потребовал для главной обвиняемой высшую меру наказания, подчеркнув особо опасный характер антиобщественных еженощных налетов на мирных граждан. При этом он привел несколько цитат из речи руководства страны, где отмечалось, что ночные страхи и бессонницы населения наносят ущерб нашей политической и экономической безопасности. Прокурор потребовал квалифицировать совершенное ночное преступление по статье «Терроризм», влекущей за собой самое суровое наказание – смертную казнь посредством прихлопывания двумя ладонями, либо размазывания по стене, либо удушения химикатами.
Выступивший вслед за этим адвокат решил бить на жалость. Он настаивал, что комариха пила кровь не из корыстных побуждений, а исключительно ради продолжения рода. «Как же тогда понимать наш гуманный лозунг «Все лучшее – детям»?», – с пафосом воскликнул он. Добившись того, что число выжатых из глаз публики слезинок сравнялось с количеством пролитой крови потерпевшего, защитник попросил Высокий суд вынести оправдательных приговор, аргументируя это недавно отмеченными всей планетой «Десятилетием женщины» и «Годом матери и ребенка», а также приближающимся через несколько месяцев женским праздником 8 марта.
Выступившая затем в качестве общественного обвинителя врач-педиатр отметила, что именно женщины и дети – самые миролюбивые представители человеческого рода – больше всего страдают от необъявленной кровавой войны комаров, которые под покровом темноты обескровили уже миллионы людей на всех континентах.
В качестве свидетеля был также допрошен известный шоумен Ан...й М....ов, который сообщил, что комариное сообщество всего мира с громадным интересом следит за ходом судебного процесса и кровно заинтересовано в его положительном для себя исходе. Со своей стороны, по заданию продюсеров, сотрудники программы «П..ть г....ят» уже нашли в Западной Африке ближайших родственников обвиняемых, которые дали согласие прилететь в студию, если принимающая сторона обещает организовать достойное кровоснабжение и правовой иммунитет.
В связи с этим предложением свидетеля, секретарь суда счел нужным предоставить справку о том, что ДНК наших и африканских комаров не соответствуют друг другу по 10 пунктам, а в результате освидетельствования на детекторе лжи была установлена ложность их заявлений о бескорыстных намерениях. Есть подозрение, что они зондируют новые маршруты для черных переселенцев и гематологических беженцев.
Под бурные аплодисменты, когда было непонятно: поддерживает ли публика решение суда, или отбивается от налетевшей «камарильи»; судья, почесывая укушенные лоб и подбородок, зачитал приговор, согласно которому:
1. Мелкопроштафившиеся комары, а также те, чья вина пока не была полностью доказана, были немилосердно сосланы в Сибирь, где их очевидно ожидали кровавые разборки с местной мошкарой и таежным гнусом.
2. Главная обвиняемая была приговорена к безжалостному отрыванию крыльев и усечению хоботка, с полной конфискацией всей высосанной у потерпевшего крови. Однако исполнение наказания было отложено в связи с беременностью обвиняемой и наличием у ней других малолетних детей, а также родителей с первой группой инвалидности в форме анемии хоботка и атрофии крыльев, находящихся на ее иждивении.

В частном определении суд обратил внимание руководства МВД и Минюста на халатность и слабую профессиональную подготовку сотрудников, не сумевших обеспечить задержание, содержание под стражей, конвоирование и транспортировку задержанных лиц из следственного изолятора в здание суда в строгом соответствии со всеми требованиями Уголовно-Процессуального Кодекса и внутренних служебных инструкций.
Кроме того, суд квалифицировал природный магнетизм и излучение тепла потерпевшим как провоцирующее комаров поведение и рекомендовал впредь воздерживаться от спанья голышом при открытых окнах без установленных антимоскитных сеток.
Ввиду несостоятельности и тяжелого материального положения обвиняемых по делу, судебные издержки были взысканы с потерпевшего.

Да здравствует наш суд! Самый гуманный суд в мире!