Самые смешные истории за неделю!

У подруги сыночку 2 годика. Беспокоится, что тот говорит меньше слов, чем его сверстники. Как-то вечером напрягла мужа: - Поучил бы пацана новым словам, пока ужин готовлю.
Папашка послушно усадил детёныша на колени и… слегка подзавис, соображая какое такое слово разучить. Задумчиво скользнул взглядом по телику, где самозабвенно наяривал Ростропович.
- Ну, парень, давай скажи: рас-тра-по-вич!
Чадо озадаченно, а подруга изумлённо посмотрели на папу. Кажется и Ростропович тоже.
- Сынок, ну давай, - расс-трра-по-вич!...
Сын, открыв рот, не отрываясь смотрел на отца, - и молчал.
Родитель не унимался: - Расс... Расс… Расс…
И уже почти отчаявшись: - Ну, давай, сын, не подведи, вон мама смотрит, - Расс!...
И тут пацан чётко выдал: - ДВАСС!!!

Поколение ЕГЭ.
Девочка-курьер, ожидая заказ, читает новости на мобильнике: "Во льдах Охотского моря застрял теплоход со 127 пассажирами" и комментирует: Он же теплоход, зачем он поперся, туда где холодно...

В наше время даже те, кто этого не хочет, знают кто такая Диана Шурыгина. Сегодня попалась на глаза новость: "Московского прокурора Шурыгина наказали за хамскую езду на мамином Hummer"
(https://m.lenta.ru/news/2018/02/05/prokuror/). Из чистого любопытства поинтересовался что означает "шурыга". И оказалось, по мнению сайта academic.ru (https://dic.academic.ru/dic.nsf/dic_synonims/242806/шурыга), это внезапно означает: мошенник,негодяй,непутевый человек. Поневоле задумаешься о генетике...

По работе мне довольно часто приходится проводить дактилоскопирование «клиентов», а попросту «откатывать» отпечатки пальцев. Категория людей, с которыми приходится иметь дело не самая благородная, попадаются и уникальные персонажи. Вот один из случаев: Выпускаю бланк, беру карточку и обращаюсь жулику:
– Указательный палец правой руки!
Никакой реакции, только туповатый, почти щенячий взгляд…
– Руку свою правую знаешь?
Полное недоумение, как будто я попросил его рассказать квантово-волновую теорию света…
– Какой рукой дрочишь?
– Я не дрочу!!! – и уверенно протягивает правую руку

Квартира на вневедомственной охране. Все как обычно, уезжаем-уходим куда - звоним охранникам, сообщаем примерное время возврата, ну и коды-пароли всякие.
А тут поехали всей семьей на дачу на выходные. Как обычно, квартиру на охрану поставили. Но мама вдруг вспомнила о каком-то неотложном деле и вернулась. Зашла, квартиру с охраны сняла, а потом чего-то вдруг надумала, что для собственной безопасности лучше бы поставить ее снова на охрану. Дверью хлопнула (якобы вышла), позвонила-поставила, а сама в этой квартире сидит, телек смотрит, кофеек попивает, ну и все остальное.
А эти охранники, они ж, сцуко, бдительные. Ходят-ездят по своему району, имеют все раскладки по охраняемым квартирам. И заметили, что в одной такой квартирке, находящейся под охраной, свет горит. Тревога, задержание, целая команда прется в эту квартиру. Звонок, дверь открывается - и от охранников вперед собачка выскакивает, очень недружелюбного вида. Бабушка хлоп – и в обморок. Потом откачивали всеми.
После предъявления всех документов разобрались, конечно.
Но на прощание сказали: "Вы знаете, уважаемая, собачку впереди себя мы по инструкции пускаем. Мало ли кто там есть."
Больше желания закрывать себя "под охрану" не возникало у нее никогда.

Была у меня как-то хорошая знакомая (в смысле, хорошо общались), назовём её Настя, которой, скажем так, нравилось вести активную половую жизнь с разными партнёрами. Так вот, как-то мы увиделись с ней случайно, разговорились. Узнаю, что у неё появился постоянный парень, что они любят друг друга, все дела. Хорошо, говорю, если так, и спрашиваю в шутку:
- Что, даже изменять ему не будешь?
И тут она мне выдаёт эпическую фразу, которую смело можно заносить в "цитаты великих ...", кхм, сами слово подберёте в общем)):
- Буду, но так как я его очень сильно люблю, то он никогда об этом не узнает.
И через какое-то время они поженились.

Работаю в большом офисе. Сидим в эдаких кабинках, отгороженныx друг от друга стеклянными перегородками (в просторечии аквариумы).
Я вышел первый день после отпуска, настроение хреновое.
Подходит к моему "аквариуму" сотрудница за консультацией, опирается на перегородку и ее щелкает статическим электричеством.
Она (испуганно): - Ой, че это?
Я (угрюмо): - Да вот, поставил себе защиту от глупых вопросов.

Ходят разные...даки с требованиями повешать агитацию на выборы президента РФ "Путина В.В".
Если вы думаете что это не смешно - то я сейчас напишу всю глубину маразма...
Звонят продавцы с магазина приперлись 2 дамочки и давай лепить на скотч с видом хозяев агит.листовки на выборы. Продавец возмутился вы мол "что делаете кто вам разрешил ?"
Ух что тут началось...Да вы да вас да мы да щас...Говорю вызывайте полицию. Приехал сам. Как понеслось в мою сторону гавно по трубам писать не буду.
Первое что сделал - снял видео как ИЗЖУЛЬКАННЫЕ МЯТЫЕ криво косо "повешаны" на витрины, дверь...Пока ехала полиция спросил у дамочек документы...Те отказались предъявить.
Тогда сказал им прямо "Вы диверсанты, сейчас приедет полиция и мы покажем им КАК И В каком виде вы тут агитацию вешаете. ВЫ дискредитируете саму суть момента. Вам видно по барабану важность и серьезность момента "выборы президента РФ Путина В.В."
Тетки орали не переставая. Что нас завтра же закроют. Попросил телефон их руководства и скинул туда по вацап видео.
Перезвонили извинились. Обещали поменять мятые на нормальные. Но попросили не снимать. Ждал 3 дня и снял это косомятый позор.
ПС. А еще к нам в сервис пришли сотрудники полиции переписали марку и количество ВСЕЙ (58 единиц)техники стоящий у нас на ремонте и КАТЕГОРИЧЕСКИ запретили печатать какую либо рекламу на выборы.
ПЫСЫ 2 . Так как уже приходили с переписью проживающих дома жду подвоха от кота которому на человеческим меркам уже 50, а он еще не разу не голосовал...Спалит же...

Сегодня ночью.
Прямо со мной.
Сплю. Видимо, переворачилался с боку на бок.
- Привет, я Алиса.
Бодрдый, милый, молодой женский голос. От этих слов я и проснулся.
- Вот, что я могу.
Тот же голос. Она ещё и умение показывать будет! В комнате темно.
Понимаю, что я в своей квартире, значит жена в соседней спальне.
Там тишина. Значит, не слышала.
Я же с работы вчера сразу домой?
У меня же не было шансов на такой залёт? Я точно не пил?
По ощущениям - не пил. Но сейчас у меня стресс, могу и не ощутить.
Сука, дурак, если кого по пьянке и снял, что ж на дачу-то не поехал, ключи всегда с собой!
Кстати, где она, эта говорильщица?
Осматриваюсь. Никого.
Голос звучал как-то очень правильно.
'Алиса'. Блин, е...ый Яндекс со своей помощницей! Никогда ей не пользовался и не собирался.
Видимо, когда ворочался чуть тронул тумбочку, а там телефон экраном вниз.
Посмотрел на время 5-45.
Один хрен не усну. Бриться, умываться и на работу.
Может работать поменьше надо?
Возможно, это сигнал.
Время 7-15, сижу в офисе, одинокий и хотящий спать, пишу эту фигню.
Говорят, если написать, то подсознание эту хрень выбросит как реализованную.
Ладно, где у меня план работы на день?

Дане где-то 5 лет. В ответ на какие-то его козни делаю довольно ехидное замечание. Поворачивается, смотрит в упор, подняв брови, и строго вопрошает:
— Это сарказм?
Я слегка теряюсь и не нахожу, что ответить. Спустя какое-то время спрашиваю:
— А ты знаешь значение слова «сарказм»?
— Конечно, нет. Просто слово очень нравится!

Довелось мне как-то поработать дрессировщиком стаи бабуинов. Даже львов дрессировать легче - они спокойные, дрыхнут в основном. А эти - бешеные, скачут как черти. Нон-стоп период брачного гона. Физически не могут не п.здить друг друга, разнимать бесполезно. Тут уж радуешься, что самому не прилетело. Тащат всё, что под руку попадется, нажраться норовят чего попало. Удрать им - нефиг делать. А я, блин, головой отвечал за их жизнь, здоровье и правильное выполнение всех трюков в этом цирке. Как тебе работенка?

(из воспоминаний отставного офицера)

В тему об истории о машинах. Я всегда на вопрос - Какая машина лучше? отвечаю - СЛУЖЕБНАЯ.

Удивительно легко женщины способны объяснить необъяснимое!

Подруги, обсуждая между собой чьего-то ребенка или мужа, наталкиваются на странности поведения обсуждаемого. Например, обсуждаемый капризный ребенок плачет по малейшему поводу. Или же мужик, козлина, не врубается и делает всё по своему.
И тут одна из женщин с просветлением восклицает:
- Так он же Дева у тебя!
или:
- Так он же у тебя Телец!
Все кивают, удовлетворенные объяснением. Этот аргумент настолько весом и логичен, что вопросов больше не остается. Всё понятно!
И женщины переходят на другие темы - познавать непознанное...

БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ САНТА-БАРБАРА

Как показывает практика, жизнь дарит нам сюжеты, до которых всевозможным мыльным операм еще расти и расти. Вот и сейчас сосед поделился историей из серии "нарочно не придумаешь".

Небольшое отступление: я последнее время живу на Ближнем Востоке, в стране, известной своими строгими нравами. Во всяком случае, пойманного на адюльтере тут если и не забьют камнями, то в тюрьму могут бросить запросто (что, впрочем, не особо мешает местным товарищам). С другой стороны, закон вполне разрешает правоверному мусульманину иметь до 4 жен одновременно (а вот этим местные товарищи пользуются крайне редко. Больно дорогое удовольствие, вторую жену надо содержать без ущерба для первой, желательно - в отдельном доме, да еще и подарок каждой жене надо тысяч в 50 долларов на свадьбу подарить. В общем, как пел Юрий Никулин, "Если б я был султан - был бы холостой").

Так вот, живу я в этой стране, на территории европейского компаунда (пара сотен вилл за забором, да охранники по периметру). И один из соседей - американец лет эдак 50, да жена у него филиппинка, моложе его лет на 30. Ну, мы люди привыкшие ко всему, да и лишних вопросов тут не принято задавать. Хотя, конечно, посмеивались над тем, что сосед вечно куда-то в ночь уезжает из компаунда. Дескать, жена молодая - а он на ночь глядя по любовницам катается.

Сегодня выяснилось, что катается он не по любовницам. К жене он возвращается. От жены.

В общем, год назад где-то мужик умудрился получить документы, что он теперь принял ислам. Принял ли он его на самом деле - не знаю (молящимся или посещающим мечеть я его не видел, но и спиртное он при мне не употреблял, так что хрен его знает). После этого вполне официально по местным законам женился на той самой филиппинке, а спустя некоторое время поселил ее в нашем компаунде.

Единственное, чего он не сделал - так это не поставил в известность свою первую жену ни о смене своего вероисповедания, ни о том, что она теперь не просто жена, а первая жена. Благо, американская жена жила в другом компаунде, и без мужа за его пределы выбиралась крайне редко. Но, видимо, что-то почуяла (может, рога стали пробиваться сквозь прическу, а может и еще что). Короче, сегодня у ворот нашего компаунда счастливчики могли наблюдать картину "Солдат Джейн атакует ближневосточную крепость".

Атака прошла неудачно (для первой жены), прорваться внутрь и познакомиться со второй женой ей (по крайней мере, сегодня) не удалось. Но судя по тому, какой грустный ходит мой американский сосед, выиграв битву, он проиграл войну. По крайней мере, по словам общавшегося с ним второго соседа, американская жена уже готовит иск о разводе и разделе имущества, и грозится по возвращении в Штаты посадить мужа за многоженство. Чем это закончится - как говорится, поживем - увидим.

эх, скоро весна , солнышко, уже теплеет, ручейки зазвенят, птички запоют, стою, жду трамвай, настроение весеннее,
вот и дама рядом тоже ждет, ничего себе такая, смачная, прям аппетитнаая и в моем вкусе, не то чтоб совсем молодая, конечно я постарше, хотя в наше время каких только чудес не случается...,а тут она ещё смотрит на меня так лукаво и улыбается кокетливо, эх была не была, я же мужик, думаю раз так смотрит, значит интерес есть, надо заговорить, дамочка уж очень интересная.
-А куда такая красивая девушка едет, может нам по пути?
-ой, спасибо, но нам совсем не по пути, а у вас БАХИЛЫ.
и засмеялась молодым задорным смехом.
пока я карячился, снимал чертовы бахилы-подошел трамвай , дама укатила. я остался с бахилами в руках и начал вспоминать куда же я положил направления на анализы..не дай бог потерять...

Когда-то давно я со своим парнем поехала к друзьям в Германию. Друзья - семейная пара, девушка - моя подруга, а с ее мужем мы вместе работали (он на тот момент работал на удаленке из Германии).

В один из дней выбрались в сауну, или некий центр семейного отдыха. На первом этаже аквапарк, бассейны, - откупались, отпрыгались свое, пошли в сауны на второй этаж. При входе в зал с саунами раздевалка - муж подруги начинает меня с моим парнем подкалывать, что в Германии в саунах все голые... мы не верим, но стремаемся... потом все начинают раздеваться, мысль, что они нас разводят, не покидала меня даже, когда я тоже разделась.

Ну а потом я привыкла быстро. Сидим с подругой и моим парнем в одной из саун на этаже и ведем светский разговор "за жизнь". И вдруг мой парень встает и говорит "девчонки, вы не обижайтесь, но я лучше пока один поброжу, мне неудобно, что, когда я с вами беседы веду, у меня глаза разбегаются, и я не на лица смотрю".

Уличное кафе.
Написанное мелом на чёрной доске меню.
Привлекает внимание напиток под названием «Лохито».

Видеоролик "Как помыть котенка".
Автор обстоятельно показывает и рассказывает: как он в течении 10-ти минут в пустой ванной моет маленькую кошечку Соню.
Своё видио он сопровождает ласковыми объяснениями: температура воды, вид шампуня, заботливо, нежно, тщательно вытирает шерстку в конце .
Все комментарии, в основном женские, сводятся к трем фразам.

- Боже! Какой заботливый и чуткий мужчина! Как он тонко чувствует женскую душу! - восторженно пишут женщины.

- Помойте и меня так. Ну пожалуйста), - просят трое разных девушек.

- Зачем второй раз я посмотрел этот ролик?! Ведь у меня даже нет кота! - удивляются два человека.

Купили коту новую когтеточку-лежанку. Ребёнок (большой фанат авто и всего, что с ними связано) радостно выдаёт:
- Мама, это парковка для кота!

О любви к домашним животным.
Извиняйте, будет многа букафф.
16 октября дело было – у папеньки моего приключился очередной день варенья. Суббота. Уйму гостей созывать не стали – не юбилей, решили посидеть тихо, по-семейному. Мы с мужем отзвонились, что выползаем из дому, ждите, и под дождичком поплелись на остановку. 17 троллейбус ходил тогда редко, так что добрались мы только через час после звонка. Позвонили снизу – дверь открылась, поднимаемся на 9 этаж, звоним уже в квартиру, стоя перед дверью общего холла, никто не реагирует. Минута, другая, звоним еще раз, волнуемся, что случилось за час. О, щелкнул замок и… нет, не шаги! ПРЫЖКИ! Как-то странно прыгая из стороны в сторону и упорно разглядывая линолеум папаня говорит «Быстро заходите!» Нас буквально загоняют в квартиру. Там бабусечка держится за сердце, маменька нервно носится с мисками-тарелками, младшая сестра сидит с растопыренными глазами и папаня, не отрывающий глаз от пола. ЧТО СТРЯСЛОСЬ? А вот что.
Отступление. Дислокация следующая: на этаже 4 квартиры, 51-54 (условно). Двери в 51 и 54 (трешки) в торцах холла, двери в 52 и 53 (двушки) – по дальней стене холла.
В тот прекрасный (гнусный и слякотный) осенний день г-жа О. (кв 51) находилась дома одна. И приспичило ей что-то там выбросить. Подходит она к мойке на кухне, открывает дверцу, за которой прячется мусорное ведерко и… И! Перед ведерком возлежит змеюка и подняв голову (почто потревожили?!) говорит хозяйке «Шшшшшш!»
Г-жа О. захлопывает дверку и начинает нервно метаться, ибо явно нужна помощь. Дома окромя нее – никого, вывод: соседи! Она кидается в общий холл и звонит-колотит в ближайшую квартиру 52. Там ей распахивает дверь г-н Г. в эээ… дезабелье типа трусы семейные, удлиненные. Не, ну а чо? Он в свой выходной у себя дома может хоть голым, хоть в скафандре рассекать. Г-жа О., стуча зубами, сообщает ему «Зы-зы-зы-змея». «Ага!» - отвечает сосед и захлопывает дверь у нее перед носом. Г-жа О. понимает, что первый подход к снаряду как-то не задался и идет дальше.
Она звонит в квартиру 53. Открывает ей г-жа Ш., больше некому. Ибо ее муж накануне защитил докторскую, расслабился на банкете и теперь может только лежать. Не подавая признаков жизни. Ей сообщается та же информация: «Зы-зы-зы-змея». «Ага!» - отвечает соседка и тоже захлопывает дверь у нее перед носом. Г-жа О. понимает, что и второй подход к снаряду нельзя назвать удачным.
Остается последний шанс. Она звонит в квартиру моих родителей, № 54. Ей открывает моя бабуля, божий одуванчик. Г-жа О., не переставая стучать зубами, сообщает ей стандартное «Зы-зы-зы-змея». «Ага!» - отвечает бабуля и опять же захлопывает дверь у нее перед носом. Г-жа О. понимает, что помощи не будет и нервно мнется в общем холле.
Но, чу! Практически одновременно распахиваются двери всех трех квартир, и соседи сплоченным рядами выступают ей на подмогу. Но как! Г-н Г., придавший себе более одетый вид, вооружившийся, значит, тренировочными портками, г-жа Ш., вооружившаяся грудным сынишкой (с грудничком на ловлю змей, Карл!) и моя бабуля со скалкой наперевес.
Г-жа О., не переставая нервно дергаться и стучать зубами, рассказывает о пресмыкающемся, нагло пробравшемся в квартиру. Группа из 4 взрослых и мелкого детеныша, напряженно разглядывая линолеум, подбирается к двери квартиры 51. Толкнув незапертую дверь, группа змееловов аккуратно просачивается в квартиру. Причем, что характерно, первой туда пропихивают мою бабусечку, рост 154, вес 45 кг, возраст 79, плохое зрение и прочие старческие недомогания. Понятное дело, у кого скалка – тот и есть главный изничтожитель змеюков. По определению. Добравшись до кухни тихооонечко приоткрывают дверцу под мойкой. Никого! О, радость! О, счастье! Осторожно отодвигают ведро – никого! Ура! Какое, нафиг, ура? Куда змея-то делась? «Ой, - говорит г-н Г., - она ж поди в квартиру пролезла и теперь где-то по комнатам ползает!» Г-жа О. порывается уйти в обморок. Г-жа Ш. неожиданно соображает, что пока они тут добрых полчаса ползли к кухне, ушлая змея могла и в общий холл переместиться, а уж чья дверь ей приглянется, никому не ведомо. «Хоть кто-нибудь свою дверь закрыл?» А никто. Скорость, с которой соседи разбегались по хаткам была достойна книги рекордов Гиннеса.
Короче, все заперли двери и начали изучать напольное покрытие. Ясен пень, посиделки у родителей получились несколько скомканными, и мы поехали домой. Перед родной квартирой выяснилось, что ключики-то я умудрилась у родителей выложить на журнальный столик, а забрать забыла. «Принимаю командирское решение»: слегка выпивший муж дожидается у соседей, а трезвая я еду обратно за ключами. Будучи уже в лифтовом холле родительского дома, понимаю, что что-то сильно не так. Ну ладно, что работает только один лифт, но и он, почему-то стоит на 6-м этаже и не двигается. Минута, две, три, черт, придется пешком. На шестом сворачиваю с лестницы в лифтовый холл, собираясь злобно спросить: «Какого …?» и вижу замечательное зрелище.
В лифте стоит тетка, шея от любопытства как у жирафа, уши вытянуты, глаза по 6 копеек, вникает. А в дверях общего холла шестого этажа стоит обалдевшая старушка, а перед ней молодой (ну, как молодой, лет 30) человек излагает слова. Оказывается, пресловутую змеюку видели уже на шестом этаже (уж как она там провалилась, сие мне неведомо), а этот МЧ есть ее владелец (из кв. 55, которая над 51-й). Змейка сия – гадюка. Счастье-то какое. А сам он искусстовоед. Гадюк, видать, разводит из бАльшой любви к искусству. Одна радость, что вверх змейка не доползет, смогу родителей успокоить.
А МЧ продолжает петь соловьем, насчет того, что делать, ежели змейку увидят. «Она у меня еще летом ушла (и ты, сука, молчал, зная, что ядовитая гадина по дому ползает!), видимо, потом в спячку впала (а чтоб она из нее и вовсе не выпадала!), так что она сейчас голодная (если мы его удавим, суд нас поймет?), если что, зовите меня, я ей мышек на Птичке купил». Бабулька бледнеет и блеет «Ой, а у нас хомячок есть, она не покусится? Я его к себе в постель возьму!» Каюсь, не сдержалась. «Бабуля, - говорю, - не надо в постель, а то она его учует и приползет, и будет хомячок на обед, бабушка на ужин». Ключи забрала, домой уехала.
Ну.
Гадюку больше не видели и через пару недель как-то подуспокоились. Если вы думаете, что на этом все закончилось, так вот нет. После рассказа об этих страстях одна моя знакомая подумала и спрашивает, «а у него там змейки какого пола?» Я говорю обоих, а что? Та задумчиво так вещает, что возможен расклад, при котором гадюка попряталась с целью родов. Я сдуру спросила, в смысле отложить яйца? Ан нет. Гадюки живородящие, гадёныши сразу расползаются во все стороны, они самостоятельны с первой минуты. То есть не исключен вариант, что по дому их много ползает? А легко.
Дом лихорадило после этого сообщения еще пару месяцев. Правда, обошлось, повымерли змейки наверно от холода, что радует. Искусстовоеду табло не начистили, но тихо предупредили: сворачивай серпентарий, иначе…
Выводы, говорите? Трижды прав был мой любимый бард Тимур Шаов по поводу любви к домашним животным:
«Нет, любезные, шабаш, не крупней котенка!
А лучше кильку заведу в собственном соку!»

Заехал проведать пожилую родственницу. Оказалось, что она приболела. Сходил в аптеку за лекарством, по пути взял коробку пирожных. Когда вернулся у нее сидела маленькая толстая старушка, подруга из соседнего подъезда. За чаем уже вовсю обсуждали положение в стране, упадок медицины, проблемы известных актеров, у которых вечно что-то происходит. С целью как-то изменить дискурс, спросил: А чего бы вы хотели конкретно? Первой откликнулась старушка-подружка: Очень замуж хочется. Моя родственница присоединилась к этому желанию. Уже обе начали сетовать, что где сейчас найдешь приличного мужика.

Два из самых… нелепых (?) странных (?) отказов, которые я получал на собеседованиях, звучали так:
1) «Вы недостойны работать в нашей компании программистом потому что у вас нет автомобиля» (ну тут я еще могу логику понять)
2) «Вы нам не подходите потому что у вас даже нет веб-камеры на ноутбуке»

Алаверды к починке винчестера молотком... Мой собственный пост с другого ресурса

Начальник у нас в конторе был дурной, а я — молодой и наивный. Как-то раз во время приступа бешенства выкинул начальник свой навороченный комп в коридор. Прямо через стеклянную дверь. Минус комп, начальнику собирают новый. Мне же от админа достался винчестер Fuji на 20 ГБ без признаков жизни. «Ну да и хрен с ним, — подумал я. — Вытащу диск, подставка для кофе будет».

Принёс домой, раскрутил — головки на месте, видимых повреждений нет. Покрутил пальцем блин — аккруратненько так, сбоку касаясь — крутится нормально. Завинтил крышку обратно. Перевернул — через весь монтаж идёт царапина. Тоже вроде не смертельно: содран только лак. Нашёл обломок какого-то элемента схемы — его-то, похоже, и срубило. Что это, зачем — без понятия. О! У меня же дохлый Connor валяется на 200 МБ. Нашёл на его плате деталь, приблизительно похожую. Разогрел 60-ваттный паяльник, перепаял, как мог. Ну не радиомонтажник я, а программер!

Fuji оттрубил у меня два с половиной года и помер позднее всех дисков этой серии — она, говорят, кривая была. А вы говорите, интеллектуальный продукт, высокие технологии… Ремонт на уровне пайки дырявого чайника — и всё работает.

Мой кот, зараза, хитрый на старости лет стал - я его к себе в комнату не пускаю, достал своим чавканьем, когда умывается, а умывается он постоянно. И чавкает, потому что по молодости-глупости с окна 5 этажа грохнулся за птичкой и челюсть себе сломал, хирург так и не смог нормально ее починить. Так вот, что он удумал - пойдет в туалет (он у нас на унитаз ходит, не спрашивайте, как так получилось, сам до сих пор удивляюсь), и после своего дела зарывать начинает - противно так скребет и громко. Я иду убирать (иначе ночью разбудит всех, для него не составляет никаких проблем минут по 5 скребсти), а он в это время в открытую дверь пробегает и под диван прячется. Потом отсидится, вылезет, усядется рядом, смотрит нагло и умываться начинает - чав, чав, чав, чав, чав, чав... Я пробовал закрывать дверь за собой, когда убираю - он молча сидит и ждет. Но когда я обратно возвращаюсь и дверь закрою - повторяет процесс. Вот, сижу, думаю, как бы его еще смывать за собой научить... Но, видимо, никак - "у него же лапки")

Ну что товарисчи! На Камчатке кажись тоже перевернулся Камаз с пряниками и Саша Хорошавин таки выпросил у обвинителя 13 лет. Не могу сказать что мало, опять же выскулит парочку, итого 11, ну чо, заработал ведь. Теперь десант СК, изрядно поднаторевший в битвах с губернаторами и прочими градоначальниками, рванул на Кавказ и высадился в солнечной Махачкале. Уже несколько бортов с фигурантами свежеиспеченных уголовных дел благополучно прибыли в город герой Маскву и легендарная Бутырка пополнилась новыми обитателями.
Среди задержанных первые лица Дагестана во главе с председателем правительства Гамидовым, двумя его замами Исаевым и Юсуфовым, действующие и бывшие министры и даже какой то сцуко архитектор. Всем товарисчам предъявлены обвинения в ебических хищениях бюджетного бабла и еще то, о чем не принято говорить вслух. А на Кавказе это, как правило, множественные похищения и убийства. В связи с этим Врио Главы Дагестана Владимир Васильев отправил в отставку все правительство, видимо от греха подальше.
А я вот думаю, что вся эта камарилья началась с бывшего мэра Махачкалы Саида Амирова, которого упаковали на пожизненное якобы за заказухи и прочее хамство. Видимо охуев от такой несправедливости и осознав, что все так благополучно прибранное и устроенное имущество больше ему не удастся лицезреть воочию, Саид поплыл. И поплыл так, что полетели шапки, фуражки, кепки, бейсболки и прочие головы по всему Дагестану. Запел аки соловей, а хуле делать, кому щас легко!
Вот так вот, пилили товарисчи пилили и напилили дров. Рассердили Царя, разгневали. И потянулась мускулистая рука правосудия на Кавказ. Кому ж теперь достанутся дворцы да богатства великие, на кого ж сиротинушек покинули отцы благодетели? Ох и времена настали нелегкие! Пиздить бюджет в России становится опаснее чем переходить улицу в неположенном месте. А вы говорите что с коррупцией никто не борется. В пору ставки ставить, кто ж следующий!?!
gelaev76

Дело было в 70-х годах прошлого столетия. Один человек перешёл дорогу (или задолжал) чикагским гангстерам, и те начали на него охоту. Он об этом знал, и потому был крайне осторожен - водил машину как Шумахер, ежедневно менял маршрут от дома да работы, а работал он на частном предприятии, огороженном бетонной стеной, машину ставил там же, в подземном гараже; дом тоже был надёжно защищён. В общем, сколько не следили за ним, поймать так и не удавалось. Но была у этого человека одна маленькая слабость - патологическая жадность. И вот, в один прекрасный день, к нему на работу некие люди присылают два ящика отличного виски, с запиской: "Спасибо, N, вы нам так помогли, примите в знак благодарности, бла-бла-бла", в принципе, такое иногда бывало. Ну он обрадовался, погрузил эти ящики в машину, поехал домой (как обычно, очень быстро и по новому маршруту), а на пороге его уже ждала жена. У супругов был чётко отработанный план - увидев подъезжающую машину, она отпирала дверь, он влетал в дом, и дверь быстренько запиралась. Вот и на этот раз было всё то же самое - он с ящиком виски в руках влетел в дом, и всё бы хорошо, но... второй-то ящик ведь остался в машине! Не выдержал мужик, побежал за вторым, а гангстеры только этого и ждали, сидя в засаде. Пристрелили как миленького, запихнули в багажник, и поминай как звали. А был бы он менее жадным, проставился бы на работе - глядишь, и остался бы в живых, да ещё и с халявным вискарём.

На днях переехал на новую квартиру, решил что надо налаживать дружбу с соседями. Подержал бабке дверь в подъезд, она в качестве благодарности и выказывая доверие поделилась информацией что в мусорном баке лежат 2 бомжа.

Мужик на машине подъезжает к мусорным бакам.
Открывает багажник, принюхивается, берет пару пакетов, выбрасывает в помойку. Открывает заднюю левую дверь, те же действия, потом заднюю правую, тоже принюхивается, выкидывает пару пакетов. Потом задумчиво отвечает на звонок по мобильному, открывает правую переднюю дверь, где сидит его жена, и...получает пощечину.
Картину наблюдал лично.

ДЕСЯТЬ ПРИЧИН ПРОТИВ ОДНОПОЛЫХ БРАКОВ

1) Быть гомосексуалом - неестественно. Именно поэтому, видимо, в природе более чем у 1500 видов найдено гомосексуальное поведение. И вообще, настоящие люди должны отвергать все "неестественные" вещи, например очки, серьги, пластик, отопление или кондиционеры. Набедренные повязки из листьев наше всё.

2) Легализация гей-браков приведёт к росту числа геев. Точно так же как общение с высокими людьми приводит к тому, что вы тоже подрастаете на десяток сантиметров.

3) Легализация гей-браков откроет дорогу к прочему сумасбродству. Например, некоторые захотят заключить брак со своими собаками, потому что собака является дееспособным физическим лицом и может подписать свидетельство о браке.

4) Гетеросексуальный брак существует тысячелетия и никогда не менялся; женщины до сих пор являются собственностью своих мужей; чёрные не могут заключать браков с белыми, а развод тоже до сих пор запрещен.

5) Если разрешить гомосексуальные браки, то традиционный брак потеряет своё значение; священное таинство брака Бритни Спирс с её бывшим одноклассником, длившееся 55 часов, будет разрушено.

6) Гетеросексуальные браки оправданы, потому что в результате их рождаются дети. Гомосексуальные пары, бездетные пары, люди старше 50 лет не должны иметь право заключать браки, потому что в наших детских домах ещё есть места, и этот мир нуждается в как можно большем количестве детей.

7) Конечно же, родители-геи воспитают детей-геев. Потому что в гетеросексуальных семьях вырастают только гетеросексуальные дети. Дети-геи прилетают из космоса.

8) Гей-браки не одобряются церковью. В нашем демократическом обществе ценности религии должны быть обязательны для всех.

9) Дети не могут вырасти нормальными членами общества, если у них не будет мужской и женской ролевой модели дома. Поэтому наше общество должно запретить родителям-одиночкам (и, боже упаси, одиноким бабушкам или дедушкам) воспитывать детей.

10) Гей-браки фундаментально изменят наше общество; мы никогда не сможем адаптироваться к новым социальным нормам. Ведь мы никогда не смогли адаптироваться к индустриальному и пост-индустриальному обществу, автомобилям, самолётам, телевидению, интернету и т.д.

В давние времена Советского Союза занесло наш калининградский ТР(транспортный рефрижератор) "Алмазный берег" работать на Дальнем Востоке.
Зашли в Находке в один из кафе после рейса выпить пива. Хоть какое-то нашли, называлось, как сейчас помню, "Таёжное". Отвратительное пойло, но другого не было.
Сидим, пьем и ругаем напиток.
Из-за соседнего стола мужик (М) решил поспорить с нами:
М - Да нормальное пиво.
- Да брось ты, фигня полная.
М - А где вы лучше-то пили.
- Да у нас на западе.
М - Да был я у вас на западе, не намного лучше.
- А где же ты был-то - на западе.
М - А в Алма-Ате.
- !!!!???
ЗАНАВЕС!!!

В 2009 году федеральный центр решил поменять в Дагестане руководителя республиканской налоговой службы. Все соответствующие документы были получены, но приступить к исполнению своих служебных обязанностей посланцу Москвы так и не удалось. Некие "несознательные граждане" предъявили столичному чиновнику "мандат" в виде огнестрельного оружия и попросту вывели его на улицу из здания формально возглавляемого им учреждения.

Из моих воспоминаний о визите Брежнева в Кишинёв по поводу 50-летия МССР в октябре 1974 года.

После встречи Генсека и торжественной церемонии на площади Победы, состоялось заседание в здании Верховного Совета, которое я смотрел по телеку. Брежнев отметил улучшение жизни в Молдавии и среди прочего сказал: "Построили Комсомольское озеро, Стадион!" А потом тихонько добавил, обращаясь к президиуму: "Правда играете плохо..." (В этом году "Нистру" вылетело из Высшей лиги, отыграв в ней всего один сезон). В зале зашушукались, и тогда Брежнев громко повторил в микрофон: "Играете, говорю, плохо!"

Я был просто в шоке! Это было так непохоже на официального Генсека! Много лет позже я вспомнил этот эпизод, читая Довлатова: "Вспоминается, как я был изумлен, узнав, что Ленину нравилось холодное пиво. В этом заурядном факте проглядывало нечто человеческое... (Марш одиноких)"

Когда родители пришли с работы, я тут же пересказал им этот эпизод. Вечером мы все ждали повтора в программе "Время". Но его почему-то вырезали...

Сейчас завершаю одно эссе на историческую тему, об Османской империи. Консультируюсь по этому поводу с российскими и украинскими историками.

Боже мой, и тех и других переполняет чувство офигенной национальной гордости, что любимой наложницей великого султана Сулеймана была русская или украинская девушка Роксолана.

Тут у русских и украинских историков полное единение, в смысле национальной гордости. Единственное за что они готовы перегрызть друг-другу глотку, так это из-за того, русской или украинкой была Роксолана, а с гордостью и у тех и у других всё нормалек.

Но, знаете, мне еще не встретился ни один турок, который с гордостью сказал бы мне: "А ты знаешь, у нашего султана Сулеймана была рабыня родом аж из самой России".

Когда служил во внутренних войсках, самое, пожалуй, лёгкое - охрана порядка во время футбольных матчей.
Там и охранять ничего не надо - сидишь в первых рядах и смотришь футбол.
Предполагалось, конечно, пресечение массовых драк между болельщиками, но на моей памяти такого не случалось.

Зато запомнился инструктаж одного из офицеров:
- если какой-нибудь мудак выбежит на поле, не надо гнаться за ним с резиновой дубинкой, мол "герой дня". Только глупостей наделаете. Пусть судья разбирается.

Офицеры все по характеру были очень разные, этот - самый спокойный.

Сидим обедаем. Старшая дочка Инна (7 класс) говорит, обращаясь к младшей Вике (1 класс):
— Знаешь, Вика, что у тебя в организме есть железо!
— А вот и нет! Вот у папы есть немного. Папа, покажи свой зубик.

Играем с семьей в "Алиас". Я с женой против детей. Попадается слово "гладиатор". Объясняю: "В древнем Риме рабы дрались в Колизее". Жена тормозит. Время идет, я тороплю: "давай думай, ну. Спартак!" На что супруга смотрит на меня и неуверенно выдает версию: ...Мишулин...?

Министерство финансов предложило запретить принимать ставки на результаты выборов в России.
Хорошо, что пока не запрещают делать ставки на то, взойдет завтра солнце, или нет.

Обсуждение подвигов Карацупы напомнило в Мишиной Гостевой...
Я уже писал, что все мужчины в каждом известном мне поколении моей семьи носили военные погоны. Ну, кроме меня, конечно. Если не считать того, что я майор ГРУ. Но ведь на работу я погоны не ношу. А они носили погоны, но настоящими военными не были. Медики. И это включая женщин. Зато Союз увидели и историй наслушались. Если пробьёт меня на сериал, то не обессудьте за непривязку к местности. Я помню где это было, но многие герои ещё живы.
Любил мой предок Семён охоту. А кого можно подстрелить на западе нашей бывшей необъятной родины? Разве что грибника в лесу или случайно забредшую кошку из соседней деревни. У нас ведь никто охоту, как спорт, не воспринимал, а как добычу мяса. Кстати...
Сенькин друг Колька уже ближе к развалу СССР приобрел, по случаю, первый в округе немецкий автомобиль. Красавец. Мечта поэта. Серебристый металлик. Новяк. Даже муха не еблась. Ну, может только пару раз за десять лет.
И едет он, значит, ночью с ракетной части домой, в военный городок. И вот на бетоночке, замаскированной под щебёнку, в свете мощных галогеновых (а может просто синего цвета) фар появляется заяц. Не, не так. ЗАЯЦ!!! И бежит, сука, перед машиной. Ну и какой русский не любит быстрой езды? Тем более со смыслом. Добытчик всё таки, еби его мать!
Ах, как радовалась Наташка приобретению этой машины! Как выходила, вся такая из себя, в леопардовых лосинах и с ведёрком воды мыть ласточку! Как соседские дети из восьми двенадцатиквартирных двухэтажек военного городка сбегались посмотреть когда откроют двери для чистки салона!
А вот сейчас, через пол часа, он спокойно войдёт на кухню. Небрежно бросит тушу этого огромного зайца возле холодильника. И скажет Натахе:
⁃ Слышь, мать! Стуши его на выходные со сметаной. И давай наших друзей позовём, а то что-то давно не собирались...
И это всё благодаря чуду немецкой техники. Нога сама втопила педаль. Судьба зайца была предрешена. У него не было других шансов.
40 секунд и машина дымилась вверх колёсами в 50 метрах от дороги. Майор ракетных войск Николай, скажем, Иванов сидел возле неё с окровавленной головой. В мозгу билась только одна мысль. Наташка ему сегодня снова даст. Пизды. И даже несколько раз. И даже если он будет сопротивляться и настаивать на жизни без секаса.
Он тяжело поднялся. Оглядел себя и медленно пошёл обратно в часть. Нужно было забирать машину и звонить Сеньке с просьбой забрать к себе в госпиталь. Необходимо отсидеться. Может, через пару недель, страсти и поулягутся.
А что заяц, спросите вы? Да ничё. Стоял на пригорке, смотрел и ржал, как конь. Это в какой ещё стране таких двуногих придурков увидишь?
Бля! Я же об охоте начал. Ну ничё. В следующий раз. Куда денется охота, если охота.
Кстати, все Колькины друзья, которые его проведывали в госпитале, однозначно настаивали на том, что он дурак. Причём редкий. Таких ошибок жизнь не прощает. Зайца ведь нужно было валить в свете дальних фар!! А не ближних пробовал. Как тот казззёл!! Придурок, ну что тут скажешь...

Засиделась сильно заполночь на диване перед телевизором. От скуки щелкаю вместо семечек каналы на пульте дистанционного управления. Ну не спалось мне. От слова совсем.
Муж че-то бегает туда- сюда между гостиной и спальней, хотя ему давно спать пора. То очки перед телевизором забыл, то еще что.
Чего ты, спрашиваю, носишься. Проверяешь, чтобы я ночные порноканалы , которые тут после полуночи гиперактивны становятся, втихаря из любопытства не смотрела? А то они мне после взросления за железным занавесом все еще в диковинку.
Ом толькно фыркнул - да смотри, сколько тебе угодно, можно подумать, я на втором десятке лет брака ревную. Спокойной ночи!
Уходит - но через полминуты ехиднейшая мина в дверном проеме - если что, ты ж на самом деле не знаешь - порноканал номер 927, а еще 486 (как-то так). Приятного просмотра!
Не смотрела - интриги не стало, раз муж разрешил. И надо мне на их силикон просто так любоваться...

Дочка сидит, обедает:
- Фу-у, гадость.
- Ну зачем ты так? Я старалась, готовила, варила тебе вкусный супчик.
Ребёнок громко и радостно:
- И получилась - гадость!

А знаете ли вы, что Надежда Константиновна Крупская, жена Владимира Ильича Ленина, была Рыбкой?

Партийная кличка у нее была "минога"!

Все мы мужики, в большинстве своем, ходим на рыбалку. Но если рыбалка «на зорьку» - это не то. А вот когда выезжаешь на пару недель на Волгу, например, - это не просто рыбалка уже, это больше путешествие с элементами экстрима.
Перечислять все то, что мы берем с собой не буду - профи знают, а для не-профи это будет неинтересно. Но всего взятого нам хватает, чтобы не сдохнуть с голода и нормально дожить до окончания рыбалки.
РЫБАЛКА. Великое слово. Мы, рыбаки, молимся на это слово. Приехали, обустроили лагерь – и сразу вперед, ловить.
Но есть на рыбалке один момент, который не многие описывают. Это животные. Они живут рядом и часто вместе с нами.
На рыбалку на Волгу мы ездили не один год. Дикарями. Сначала были резиновые лодочки, потом ПВХ, потом моторами обзавелись. Прогресс шел семимильными шагами, а мы начинали обзаводиться навигаторами, глубиномерами, потом эхолотами и прочими прибамбасами. Производители приманок всяких тоже прогрессируют. И каждый раз хочется все это опробовать. А Волга – это самый лучший полигон для таких испытаний.
Поехали как-то будучи на Волге с другом-напарником исследовать близлежащие ерики. Никакие новинки техники (навигаторы-эхолоты) не использовали, просто в надежде на рыбацкое счастье. А я как раз перед этим был в Москве, и по совету одного из наших известных российских рыбаков-чемпионов прикупил «секретный» воблерок. Ерик был так себе, как речушка-переплюйка, но остановились и начали состязаться. Я поймал с десяток окунишек и несколько щучек, а у товарища никак дело не идет. И тут начался спортивный азарт, чем я хуже? Он перебрал несколько десятков воблеров-твистеров, но нашел «свою» приманку и почти догнал меня.
Такие вот у нас развлечения там были.
Почти каждый приезд на Волгу сталкивал нас с «местными» животными. В первый раз это была бездомная «полу-овчарка», которая приблудилась и прожила с нами все две недели. Она прекрасно знала свое место, к нам в палатку никогда не лезла. Но охраняла. Любые попытки проникнуть в наш лагерь всегда пресекались это собачкой. Мы ее кормили, она охраняла наш лагерь, ну и общались вечером под рюмашку (выпивали мы, а общались и с собачкой тоже). Привезли с собой печенье овсяное, которое очень понравилось собачке, сладкое очень. Она за него легко могла «родину продать».
Но про охрану – это было серьезно. В последний день нашего пребывания приехали местные с предложением купить раков. Но подойти к лагерю побоялись – потребовали убрать собачку. Товарищ очень хотел привезти домой много раков и купил у них пару ведер. Самое интересное, что раков у них не было. Они просто взяли заказ. И пока мы сворачивали лагерь, снимали палатку, собирали пожитки (часа два) местные вернулись и привезли 2 ведра живых свежих раков. Оба ведра «с верхом». Раки пытались разбежаться из каждого ведра)))
А собачку реально жалко. Никто из нас забирать ее с собой домой не собирался. И мы просто уехали. Собачка бежала за машиной несколько километров, потом отстала…
В один из заездов столкнулись вообще со странной ситуацией. Ограниченная территория (рекой, ериками и проч.), где местные разводят свиней. Выпускают их на свободный выпас, а по осени или по зиме, собирают в стойло.
Страшнее свиньи зверя нет. В первый день, когда мы приехали и искали место для лагеря, столкнулись с группой мужиков, которые изрыгали сплошной мат. Оказалось, что после приезда они перебрали с алкоголем и полегли спать. А с утра обнаружили, что все их припасы сожрали местные свиньи. Пришлось ехать назад в Харабали и закупаться продуктами заново. Представляю, как им было обидно.
Мы вроде учли их отрицательный опыт и палатку не оставляли без присмотра. Кто-то обязательно дежурил. Но один из нас, Пашка, был худенький такой мужичок. И во время его дежурства подошли свиньи, во главе с кабаном. Паша пытался на них орать, пугать их, махать руками – ничего не помогало. Он взял топор и начал отмахиваться, но попасть было нереально. Это были полудикие свиньи. Попытка метнуть топор в кабана успехом не увенчалась, кабан успел отскочить. В общем, если бы мы не подоспели, то нашего Пашу свиньи точно сожрали бы.
Другой наш приезд был связан с коровами. Приехали мы на остров, ограниченный Волгой и Енотаевкой. Там местные разводили коров и тоже отпускали их на лето в свободный поиск. Домой, в свой загон, они приходили только на ночь, да и то не всегда. А весь день шакалили, в основном по лагерям отдыхающих. Мы оплачивали какой-то незначительный сбор за уборку мусора с берега, но уборку эту делали нечасто. Поэтому возле каждого лагеря или нескольких лагерей организовывалась этакая мусорная куча. Которая была одним из источников пищи для коров. Но ведь все это рядом с лагерем, а животным похер, и они прут в лагерь, чтобы найти еще что-то съедобное.
В тот раз мы приехали большой командой и во всеоружии. Две семьи и мы – два халявщика, плюс семья из Москвы подтянулась. Наши взяли с собой маленькую собачку – алабая. Звали его Риф. Он был очень дружелюбный и раскачать его на какую-то агрессию было сложно. Когда приехали, хозяин собаки, Гена, познакомил его со всеми нами, дал обнюхать, и приказал считать всех своими. И ни разу Риф на нас даже не гавкнул. Воспитанный был.
Мужики были супер-подготовленные, притащили с собой прицеп, в котором было все, даже бензопила. Поэтому проблем с организацией лагеря не было. Напилили мелких деревьев (доски были привезены с собой), сделали общий большой стол, развернули палатки, организовали общую кухню с газовыми баллонами. По вечерам ужинали, глядя на Волгу, где иногда проплывали большие пароходы и баржи. Варили раков и употребляли их с пивом. Плюс уха и все остальные прелести «дикого» отдыха.
А с животными ситуация была прикольной. Сидим мы за общим столом, Риф вырыл себе ямку под этим столом и лежит под нашими ногами (за ногами следили особенно, чтобы не дай бог не задеть). А тут коровы наглые, лезут прямо в лагерь. Команда хозяина - но алабай спит под столом. Гена начинает пинать его ногами, собак просыпается, слышит команду хозяина и срывается на коров. Все прыгали через кусты, как сайгаки, и Риф, и коровы. Но собачка умная была, никого не кусала, только пугала. Результат этого запугивания был слегка неожиданным. Коровы, когда бежали –подбили заднее крыло у одной из машин. Хозяин горевал. Но это не испортило нам отдых.
Более страшная ситуация возникла тогда же, в тот наш приезд с Рифом. Мужики-рыбаки – они же уходят на реку рыбу ловить. На базе остались женщины, и мы с товарищем – задержались слегка. А тут подъехала новая команда рыбаков и начала искать место для стоянки. И у них тоже был алабай. Я не знаю, как жена Гены удержала Рифа, но обмен мнениями был матерным и ультимативным. Если не хотите, чтобы собаки порвали друг друга – лучше уезжайте. Мужики поняли и поехали искать место дальше.
Кто хочет глянуть на Рифа - вот этот красавец. [URL=http://vfl.ru/fotos/5876b20020534211.html][IMG]http://images.vfl.ru/ii/1518290706/5876b200/20534211_m.jpg[/IMG][/URL]
Такая вот рыбалка у нас была. И животные такие были.
А это коровки на мусорке [URL=http://vfl.ru/fotos/3a61dec020533956.html][IMG]http://images.vfl.ru/ii/1518289229/3a61dec0/20533956_m.jpg[/IMG][/URL]

Купил я сегодня телевизор - обыкновенный современный плоский телевизор. Ну, мы же не немцы какие-нибудь, не шведы - мы все знаем без инструкциев, мы их не читаем, а доходим своим серым веществом. Я прекрасно помню, как мой предыдущий ящик подключался к приставке - поискал и здесь, но не нашел(( Пришлось обратиться к инструкции, более того - пришлось читать ее с самого начала, ибо я не мог сформулировать для себя, что же именно мне надо найти.
Читаю: 220 в и не дай бог, постоянный ток..., выключать..., протирать... и т.п.... И вдруг - НЕ СТАВИТЬ НА ТЕЛЕВИЗОР тяжелые предметы и емкости с водой. Долго думал...

Мама любит фразу «У меня две руки или восемь?!». Лиска повторяет, также возмущенно:
— У меня три руки или пять?!

ФЛОМАСТЕРЫ
Тьфу,тьфу...тьфу-плевался Слава Кокорев с гримасой отвращения на лице.
День сегодня явно не собирался налаживаться.Сначала он чуть не опоздал в школу.Дело в том,что Славины родители уехали в командировку в Москву на целую неделю,а присматривать за пятиклассником оставили бабушку Зину.
Бабушка была уже старая и беззубая.Сидела она целыми днями в кресле и слушала радио. Изредка она вставала налить себе чаю,но иногда сослепу,а может просто из-за старости,могла перепутать соль с сахаром.Тогда она выливала соленый чай в раковину и ,вздохнув,шла обратно в свое кресло.
В то утро бабушка Зина забыла поставить чайник.И когда Слава,пометавшись между ванной и письменным столом,наконец-таки собрался завтракать,оказалось,что чайник холодный.К тому времени,когда он закипел,16-ти копеечный кекс из кондитерской был съеден в сухомятку.Слава,конечно,налил себе чашку чая и даже бросил в него дольку лимона,но чай был горячий и пить его не было времени.Слава поставил чашку на подоконник,схватил портфель,мешок со сменной обувью и ,перепрыгивая через ступеньку,понесся вниз по лестнице.Он бежал,проклиная бабушку Зину,не желающий закипать чайник и весенние лужи на грязных тротуарах, через которые ему приходилось перепрыгивать.
Запыхавшись,Слава залетел в класс до звонка.Отдышался он,когда уже начался урок, и с ужасом вспомнил,что не успел отдать Лешке Гафурову долг в два значка,проигранных накануне.Лешка учился в параллельном 5-ом "Б", но был на два года старше своих одноклассников по той причине ,что дважды оставался на второй год.Учащийся пятого класса,он почти не прячась курил,прогуливал уроки и водил дружбу со всей окружной шпаной.И уж Лешка таких вещей не прощал.Совсем расстроенный перспективой грядущей расплаты,Слава прослушал вопрос Татьяны Степановны-учительницы ботаники и биологии,за что и получил жирную двойку за промямленные в ответ оправдания.
Первую перемену Слава пересидел в каморке уборщицы под лестницей, среди ведер со швабрами,метлами и дурно пахнущими половыми тряпками.
Весь второй урок Слава думал,как ему добраться до следующего класса,избегнув неприятной встречи,но Лешка его встретил прямо у двери.
-Рыжий,значки давай!-потребовал он у Славы,и недолго думая,влепил ему звонкую затрещину.
-Леха,прости,опоздал.-пытался оправдаться Слава.
-Бабушке своей расскажешь-неожиданно попал в точку Гафуров, и похлопал Славу по карманам.-Выворачивай-приказал он Славе.
Отобрав у Славы пять значков и 22 копейки,приготовленные на пирожное-трубочку после школы,Лешка потерял к нему всякий интерес и обратился к проходящему мимо старшекласснику:-Эй,корефан,закурить дай!
Остальные уроки прошли скучно и без происшествий.
И вот теперь эта муха!
Первое,что увидел Слава,придя домой и помахав рукой дремавшей в кресле бабушке Зине,это чашку с остывшим сладким чаем на подоконнике. Все еще сожалея о потерянном пирожном,он порылся в жестяной эмалированной хлебнице и нашел там невесть когда забытый там черствый пряник.
-Не трубочка,конечно-подумал Слава,мечтательно вспоминая ванильный аромат кондитерского отдела кулинарии.Он отхлебнул из чашки и чуть не поперхнулся,почувствовав на языке мягкий мохнатый комочек.Слава сплюнул на подоконник и увидел огромную зеленую муху.
-Фу,фу,гадость,фу....-воскликнул подросток,отплевавшись и не зная,что же дальше делать.Пряника,а тем более чая ему уже больше не хотелось.
Совсем поникший духом Слава побрел в комнату, кляня про себя весну,мух,горячий чай,чай остывший, Лешку Гафурова,бабушку Зину,забывшую поставить чайник и заодно родителей,уехавших неведомо зачем в далекую Москву.
Слава переоделся.Школьную форму бросил на стул.
-Потом повешу.-подумал он и плюхнулся на диван.Бабушка Зина дремала в кресле.Маяк объявил , что на Камчатке уже полночь.
Размышляя о возможных последствиях гастрономического знакомства с мухой,парень задремал,но через несколько минут его разбудил шум в прихожей.
-Мама с папой вернулись- мелькнула радостная мысль и Слава стремглав бросился в прихожую.Это были вернувшиеся из поездки родители.Антон и Валентина Кокоревы.
-Мама,папа-возопил парень, поочередно обнимая и целуя уставших с дороги,но радостных и веселых родителей. Они успели соскучиться и по дому, и по сыну , и даже по бабушке Зине, которая тем временем,разбуженная возгласами, кряхтя выбралась из кресельных объятий и не спеша присоединилась к торжествующим детям и внуку.
-Ну как вы тут справлялись? Не голодали? Как в школе дела? Закидала мама вопросами.-Мама,как ты себя чувствуешь?Как твое давление? -спрашивала она бабушку Зину.-Жива еще,слава Богу.-прошамкала бабушка беззубым ртом и отправилась на кухню. -Проголодались,поди,с дороги-то.-продолжала она, ставя на плиту злополучный чайник.
-Ну как ты тут? -обратился отец к Славе.-В школе все в порядке? Контрольную как написал?,продолжал он сыпать вопросами.Получив удовлетворительные ответы,Кокорев-старший ,снял свитер и майку и отправился в ванную.
Пока бабушка Зина собирала на стол, мама переоделась в домашний халат ,стянула резинкой волосы в длинный рыжий хвост и принялась разбирать чемодан. Она доставала всевозможные гостинцы и складывала их на журнальный столик.Слава крутился рядом.Он знал,что ему обязательно что-то привезут и любопытству его не было предела.
-Мама,смотри,какие мы тебе тапочки привезли,на меху!С твоим ревматизмом,в самый раз.-демонстрировала Славина мама бабушке Зине красивые меховые тапочки с витиеватой разноцветной вышивкой и добротной кожаной подошвой.А Слава продолжал нетерпеливо пританцовывать рядом с матерью.
-Держи!-сжалившись над сыном,Валя протянула ему что-то прямоугольное , в похожей на кальку оберточной бумаге. Слава мгновенно разорвал обертку и тут же горестно подумал, что родители его должно быть совсем не любят. В его руках была пачка московских тонких ученических тетрадок в клеточку с зеленой глянцевой обложкой.
Слава поднял на мать полные разочарования, готовые вот-вот переполниться слезами глаза. В них застыл немой вопрос-Тетради?Из Москвы?Зачем мне тетради?
Усмехнувшись,Валентина достала из чемодана не одну,а сразу две одинаковые упаковки импортных фломастеров и протянула Славе.
-А как тебе это? -спросила она-24 цвета!Ты такое видел?
-Ура!!!!!!Ура!!!!! -так истошно завопил ребенок, что отец выскочил на крик из ванной, а бабушка Зина на кухне схватилась за сердце и опустилась на табуретку.-Тише ты,окаянный,-сказала она с укоризной.
Рыжей вихрастой молнией Слава метался по комнате , как взбесившаяся кошка.От радости он бегал вокруг журнального столика,прыгал на диван,потом на кресло,потом опять на диван,потом просто прыгал на месте. Периодически выкрикивая "Ура!!!" , Слава поочередно обнимал и целовал родителей и бабушку Зину. Целовал прозрачный пластик упаковок.
Прижимал фломастеры к груди и был в тот момент на седьмом небе от счастья.
Еще бы! 24 цвета!Настоящие чешские фломастеры! И не одна, а целых две упаковки!
Это ж какие вещи можно будет делать.Какими красочными станут его рисунки. Можно принести их на урок рисования и почувствовать себя настоящим художником!Даже учитель обзавидуется.Ведь даже у него нет вот таких,настоящих,новеньких фломастеров!
Пока взрослые обедали на кухне, Слава успел распечатать одну пачку и попробовал каждый фломастер на цвет, закрашивая по 2 клеточки в школьной тетрадке. Цвета были потрясающими. Казалось, еще мгновение и они раскрасят Славину жизнь во множество волшебных цветов.И прозрачный пластик упаковки, и сами фломастеры даже пахли особо. Диковинно, по-заграничному.Славу распирало. Он решил похвастаться.Позвонил лучшему другу Саньке, но того не оказалось дома. Он учился в другой , не Славиной школе и после занятий 3 раза в неделю ходил в школьную секцию легкой атлетики . Это был один из этих дней.
А радость все не убывала. Слава представлял, как принесет в школу это разноцветное чудо. Как небрежно известит ребят: мол, из Москвы привезены. Не наши, чешские. Как девченки в очередь будут просить одолжить то розовый, то фиолетовый, то зеленый для каких-то своих цветочков или бабочек.
Мальчишка осторожно достал из под платяного шкафа большую плоскую фанерную коробку со всяческими мальчишескими сокровищами.Открыл,проверил,все ли на месте, положил сверху обе упаковки фломастеров, закрыл и так же осторожно, стараясь не царапать пол, задвинул обратно под шкаф.Из кухни доносились голоса взрослых.
От избытка удовольствия Слава решил отправиться в кино.
-Мама,папа, можно в кино на 7?-мальчишка влетел на кухню с вопросительным возгласом.-Там фильм про пиратов!
На столе стояла початая бутылка водки.Мама копошилась у плиты. Отец сидел в одной майке и рассказывал что-то бабушке Зине, уютно устроившейся в самом углу на стуле и попивающей чай из блюдца.
-Уроки сделал?-деланно строго спросил отец.-Конечно сделал !- не моргнув глазом соврал пацан. Антон пошарил в кармане брюк и выудил смятый в комок рубль.-Держи,валяй-милостиво разрешил отец Славе.
-Только после кино-сразу домой.-добавила Валентина, выкладывая мужу на тарелку котлеты с жареной картошкой.Отец наполнил рюмки.
-Везет же мне!-думал Слава , спускаясь с пятого этажа кооперативной пятиэтажки.Когда он обошел дом и оказался на улице, рядом на остановке остановился полупустой автобус, следующий в сторону кинотеатра.Даже не автобус, а целых полтора. Желто-коричневый "Икарус" с черной гофрированной резиной, соединяющей основной кузов с половинкой прицепа.-Опять везет .-уже почти привычно отметил про себя Слава. Он буквально влетел в автобус через заднюю дверь и удобно устроился на сиденье у окна. Ехать было всего 3 остановки, но не стоять же , если места есть.Автобус тронулся.За окном поплыли тающие черные сугробы на тротуарах, Возле "стекляшки" винно-водочного стояли вечные алкаши.Точно такая же группа небритых, неопрятных мужиков с нездоровым оттенком лица толпилась возле "Пельменной". Слава с пацанами иногда заходил в это заведение после школы. Он всегда брал пельмени со сметаной, а некоторые из его товарищей брали с уксусом, чего Слава никак не мог понять. Но вот к вечеру туда лучше было не ходить. Там было сильно накурено. Посетители все громче и громче матерились, пили водку или портвейн. И не редко дело доходило до мордобоя с пьяными обещаниями "урыть" или "закопать".
Тогда в зал выходила пожилая, маленького росточка заведующая Циля Осиповна и бесстрашно становилась между жаждущими крови пьяницами. И говорят, что за много-много лет не было случая, что бы кто-нибудь ее ослушался.
Слава подумал о пельменях со сметаной и понял, что он дико проголодался.
Тут же вспомнил зеленую жирную муху в стакане с чаем.Та так и осталась лежать на крашеном белой краской подоконнике.Его еще раз передернуло от отвращения. Автобус остановился. На остановке стояли три молодых парня в темных куртках и больших вязаных фуражках.Они курили и о чем-то беседовали . На автобус не обратили внимания, видимо ждали другой маршрут.-Такую же фуражку носит Лешка Гафуров.-подумал Слава и вспомнил утреннюю оплеуху. Потом вспомнил двойку по ботанике.А ведь скоро конец четверти, и даже посещения ботанического факультатива не спасут Славу от неминуемой тройки за четверть. Он оторвал глаза от окна и осмотрелся. Народу в автобусе было немного. Парочка женщин с нехитрыми продуктами в авоськах оживленно обсуждали Варьку из универсама.
Трое работяг явно с подшипникового завода на задней площадке никак не могли решить, расходиться им по домам или сообразить на троих, ибо бутылка уже была, а отдавать ее на хранение кому-то одному было не в их правилах.
-Мориса Тореза. Объявил водитель.Следующая-кинотеатр "Родина".
-Фломастеры-фломастеры....Чего я , дурак, радуюсь?-совершенно неожиданно подумал Слава.-Ведь в жизни еще будет так много проблем.-пришел он к еще более неожиданному заключению.Он вскочил с места и под пристальным взглядом вмиг замолчавшей парочки, выпрыгнул из автобуса .
Двери закрылись. "Икарус" двинулся дальше, повиливая прицепом.
Проводив его взглядом, Слава побрел в сторону дома. Очень хотелось есть.
Минут через пятнадцать он зашел домой. Разулся в прихожей. Повесил куртку на вешалку и поплелся на кухню. Бабушка Зина слегка похрапывала в кресле.
-Ты чего? Передумал?-удивилась мать.-Передумал-буркнул Слава, усаживаясь на стул в углу.-Есть хочу.- попросил он.-Осталось что-нибудь?
Валентина поставила перед сыном тарелку с котлетами и картошкой. Отец подвинул разделочную доску с порезанной на ней буханкой ржаного хлеба.
-Чаю налить?-спросила мать. Слава посмотрел на подоконник и отказался.
-А можно"Байкал"?У нас еще есть целая бутылка !
-Валяй! - разрешил отец . Слава достал из холодильника бутылку, откупорил и налил в стакан шипучий напиток.
-И правильно, что что не пошел.-заметил Кокорев-старший.-Ты уже этот фильм смотрел раз десять.
-Восемь . -признался сын. -надоело... Насмотрелся-заключил он.
Поужинав,Слава отправился смотреть телевизор, а родители остались на кухне допивать оставшуюся водку и обсуждать московскую командировку.
Слава устроился на диване перед телевизором. На черно-белом экране снизу вверх периодически пробегали горизонтальные полосы. Неинтересный фильм про хлеборобов и мелиораторов. Без погонь и перестрелок.-Разве ж это кино?-подумал Слава. Он порылся в кармане брюк и вытащил оттуда смятый в комочек рубль. Развернул его, расправил. Осторожно вытянул из под платяного шкафа фанерную коробку с сокровищами. Достал из нее красивый взрослый кожаный бумажник с тисненым изображением мускулистого мужчины, удерживающего вздыбившегося коня и надписью "Ленинград".
В бумажнике были аккуратно сложены купюры разного достоинства.Слава положил рубль к рублям и вернул бумажник на место. Задержался взглядом на упаковках с им портными фломастерами.
-Подумаешь , 24 цвета, все равно высохнут.-пришел к заключению Слава Кокорев , захлопнул крышку и , осторожно, что бы не царапать пол, задвинул коробку под платяной шкаф.

История старая, 2006 года. Я тогда училась в университете и был у нас предмет "Экономика". Вел его очень веселый и очень немолодой преподаватель (клад, а не человек), старой закалки. Очень интересно вел, с кучей примеров и историй.
Одна из них впечатлила нас до глубины души. Про коррупцию. Был наш преподаватель очень честным (ни одного упоминания от старшаков о "возможности договориться") и сильно этим гордился. Перед зачетом (пар за пять) решил он нам намекнуть, чтобы мы к нему с "глупостями" не приходили. Начал издалека. "- Пришел ко мне как-то ваш декан, с просьбой аттестовать заочницу...". Договорить не смог, его перебил вопль нашего однокурсника (одного из немногих парней): "- За что-за что попросил аттестовать?!"

Вспомнил историю.
Андрюха полез на вышку медведя стрелять, но не попал, а ранил. И медведь этот там где-то шатается, а Андрюха с вышки слезать очкует, тем более медведь ещё овцу такую здоровую утащил, раненный.

А егерь тем временем завяз в УАЗике где-то в Иркутских хлябях, пьяный.

Так Андрюха и просидел на вышке то-ли двое, то-ли трое суток.
Впечатлений, как говорится, масса.

Довольно поздно женился. Почти в 35 лет. В 23 года получил права и стал ездить. Кстати, с будущей женой познакомился благодаря своей машине. Подвез после концерта. Она была тихой и немногословной девушкой. Потом были совместные катания по городу, поездки в красивые места. Дальше залет, какое-то время размышлений, женитьба, потом все хорошо. Это статистика. Переезд в другой город, новые возможности. Машину я продал перед отъездом, больше не тянуло. На новом месте пользуюсь служебным и общественным транспортом, очень удобно. Жена записалась в автошколу, все изучила, и теперь отлично водит свою, купленную мной, автомашину. Иногда, бывает, что подвозит меня. И почти каждый раз говорит мне: Не, ты не смог бы здесь ездить. Это реально сложно.

Стою в очереди в аптеке. Передо мной мужик под два метра и мужичок - худенький и маленький. Обоим лет по сорок, и видно, что они вместе, а вид какой-то зашуганый. Меня пропустили перед собой. За мной никого нет. Купил что мне надо и отхожу, а к кассе подходит мужик и стесняясь говорит: - Девушка, дайте это, ну вы знаете что.
В это время в аптеку заходит женщина, мужик отходит от кассы и пропускает перед собой женщину. Я вышел и так не узнал, что же он хотел купить. Вы видели смущающегося громилу? А я видел!

Батя на днях позвонил, спрашивает:
-Знакомые предлагают яйца домашние по 100 рублей. На вас заказывать?- Я спрашиваю супругу:
-Яйцо домашнее по 100 рублей брать будем?- Кивает, отвечаю что возьмем десятка три.
-Хорошо, - говорит.
На следующий день пересекаемся в городе, он отдает пакет, лезу за деньгами - не берет ни в какую. Говорю спасибо, разъезжаемся. Поздно вечером, зависнув у открытого холодильника с «чего я еще не пробовал?», вспоминаю про происхождение яиц и про то, что их предлагали по 100 рублей. Кричу супруге:
- Батя денег за яйцо не взял. – Лениво анализирую вслух:
- Можно и по триста заказывать.