Самые смешные истории за неделю!

Приходит к нам в страховую мужчина полис ОСАГО выписывает. Не нравится цена,дорого. Объясняем,что скорее всего были нарушения по части ГИБДД,поэтому и повышающий коэффициент. На что возмущенный мужчина отвечает -"Не было у меня никаких нарушений, ведь лишение прав это же не нарушение" .....

Моей дочке 19, а на вид не больше 14. Но она уже студентка, и готовится получить права. Экзамен по вождению должен был проходить на площадке в каком-то парке. Попросила меня пойти с ней, потому что одной будет страшновато, да и как-то одиноко. Приезжаем. Какой-то майор в форме в машине. Вокруг человек десять ожидающих, и все курящие женщины. Вскоре майор позвал дочку, а я остался возле группы испытуемых. Глубоко затягиваясь, стали спрашивать: Мужчина, а вы тоже сдаете? Объяснил, что нет, просто жду дочку. Одна сказала прокуренным голосом: Мне бы сейчас не помешал бы такой папа. Сдерживая желание убежать, максимально нейтрально сказал: Сложное это дело. У самого пятеро, просто разрываюсь. Другой голос, не менее прокуренный: Проверенный отец это хорошо. Тут мне немного повезло, другая стала критиковать майора, из-за которого все тут сдают по нескольку раз. Вскоре вернулась сияющая дочка. Сдала легко, майор сказал что она хорошая девочка и чем-то похожа на его дочку в детстве. Про экзамены на права много чего говорят, и не все хорошее. Но я этому майору как-то не позавидовал.

Свадебная история №6
Было это в конце 90-х годов. У нас в Севастополе было сильно развито байкерское движение. Толпы мотоциклистов ночью стадом гоняли по городу и мешали жителям спать.
Сама история.
Снимаю свадьбу, всё идёт чинно, без проблем: ЗАГС, катание, прогулка, распитие спиртного и ресторан далее. Ближе к середине банкета внезапно исчезает невеста. Ведущая преподносит это как традиционное похищение. Просит воришек выйти в центр и предложить условие выкупа. Тишина! Никто не выходит. Жених со свидетелем начинают нервничать, родители тоже... Мобильные телефоны были ещё не у всех и позвонить невесте не на что и некуда.
В зале паника - где молодая?. Примерно через час появляется новобрачная. Ничего не говорит, молча садится за стол, как ни в чём не бывало, и пьёт шампанское. В зале стоит гробовая тишина. Музыка тоже не играет. Жених берёт невесту за руку и предлагает ей выйти на улицу для разговора по душам.
После этого разговора, молодожёны вернулись на место (невеста сильно заплаканная - зарёванная, с потёками туши на ресницах) и свадьба продолжилась. Всё пошло-поехало, как будто ничего не произошло. Я, ближе к концу свадьбы, вышел покурить и случайно стал свидетелем разговора жениха и отца невесты, которые тоже курили на улице и меня не заметили. Суть разговора была в следующем:
Два парня влюбились в одну девчонку и она, бедняжка, не знала кому отдать своё предпочтение и морочила ребятам голову. Жених и тот парень неоднократно выясняли между собой свои отношения. Этот, который ТОТ, был рокером и гонял на по ночам на своём байке по городу, беря себе в спутницы эту девушку. Жених был из хорошей воспитанной семьи и не мог предложит девчонке экстрима. Вот эта бедняжка и мучилась: и развлечения сумасшедшего хочет и надёжного преданного парня заиметь. Вот так и металась до последнего.
А суть произошедшего была в том, что ближе к середине банкета на своём мотоцикле тайно подъехал этот байкер, попросил кого-то из гостей передать невесте записку, после прочтения которой на улицу и вышла новобрачная. Парень предложил ей в качестве свадебного подарка последний раз прокатить её на своём байке. Ну не смогла она отказаться от такого подарка и целый час они гасали по городу, как сумасшедшие. После всего этого он привёз её обратно и пожелал счастливой семейной жизни.

Про «омывалку» расскажу, вчера напомнили, тем более как сказал классик «Страна северная и мороз повсюду».

Начало 90-х с их кооперативным бумом, и я в своей первой машине - восстановленной из полузабытья, «копейке». Мы вдвоем закинули в нее 40 ящиков рыбных консервов с оптовой базы, плотно прижав к земле. Еще осенью, я заменил в ней штатный омыватель в виде резиновой лягушки-клизмы, работающий от механического нажатия, на кооперативный бачок, с погружным электро-насосом и тумблером в салоне.
Распылители журчали весело, и своей работой я был доволен. Воду перед зимой слил, а тут уже весенняя распутица, идет снег и замерзшая вместе с дворниками грязь на лобовухе.
Здесь же на базе прикупил кооперативную «омывалку», в пятилитровой канистре из черного пластика, без опознавательных знаков, и здесь же залил.
Повезло, думаю, что так удачно попалась.
Завожусь, отъезжаем. Двигатель и радиатор отопителя еще горячие. Выезжаю из двора на дорогу, разгоняюсь километров до сорока и нажимаю кнопку омывателя.
Незамерзайка весело струится на стекло, «дворники» скачут по намерзшему льду, я включаю вентилятор салонной печки и через мгновение меня вырубает.
Последнее что я успел сделать, прежде бросить руль и закрыть лицо ладонями - ударить по тормозам.
Оказалось в качестве незамерзающего агента в "омывалке", затейливые кооператоры применили нашатырный спирт, он стек со стекла к воздухозаборной решетке у основания капота, испарился аммиаком, пары которого разогрелись в радиаторе отопителя и выстрелили мне прямо в голову, не дав заснуть за рулем.

"Физиологическое действие аммиака обусловлено его местнораздражающим действием: он возбуждает чувствительные окончания нервов верхних дыхательных путей (окончаний тройничного нерва), что стимулирует дыхательный и сосудодвигательный центры мозга и вызывает учащение дыхания и повышение артериального давления. В больших концентрациях может вызывать рефлекторную остановку дыхания."
Ничего так - побочный, омывательно-упокоительный эффект!

Утром сын впопыхах собирается на занятия:
– Мам, чистые носки есть?
– Есть, только постирать надо.

Навеяло рассказом https://www.anekdot.ru/id/997588/ - "По потребности в любви старики приближаются к детям"

Бабушка у меня живет одна. Звоню ей пару раз в неделю, и она говорит, говорит, говорит. Живет она очень далеко, добираемся до нее нечасто. А тут съездили к ней с дочкой на недельку.

Разговаривали много. Бабушка в деталях рассказывала, где и как кольнуло, что почувствовала, когда однокашник моего папы, Ленька, живущий по соседству, обещал и не пришел, в общем, любой вопрос выливался в длинный рассказ. Ну и на жизнь она, конечно, пожаловалась от души. Выслушала я про тяготы одинокой жизни и взяла с места в карьер: разобрать, навести порядок, хлам выкинуть.

Заруливаю я к бабушке в комнату с подозрительной банкой из холодильника:
- Можно я ее выкину?
- Ой, да это ж Сергей Ивановича с третьего этажа. Они с женой аккурат надо мной жили. Жена его, Аннушка, часто мне что-нить из заготовок с огорода заносила. Он невропатологом работал, да и она тоже. В нашей районной поликлинике. Анна даже советы мне давала после инсульта. Хорошие люди. Огородик держали, мне много чего перепадало. И не съесть столько, но не могу же я им сказать: "Не надо мне подарков ваших", я же культурный человек. Потом сын их, Виталик, уехал куда-то. А через какое-то время и они переехали. К сыну наверное, куда ж еще. Странно, что не попрощались, но может и звонили, а я не слышала. Совсем я плохо слышать стала. Но ты же понимаешь, мне уже 93 года. А после инсульта... а как слышать хуже стала...
- Да, бабушка, я понимаю. Так, а с банкой-то что?
- А банку не выкидывай, вылей из нее все и помой. Ленька по осени в сезон консервации все банки у меня обычно забирает.

В тот день я опустошила банок 30, и про каждую терпеливо и мужественно... ну вы поняли.

Сегодня старшей дочке день рождения.И вот, вспомнилось..Провожаю жену на скорую- младшенькую рожать.Вроде уже третий ребёнок должен родиться, не в первый раз. Супругу в скорую усадил и растерялся весь, разволновался . У медсестры спрашиваю- мне теперь -то что делать? Медсестра с улыбкой-ты своё уже сделал! Жди теперь!)))

Толик попал в Канаду в начале 90-х, в возрасте 18 лет. Родители, быстро разбогатевшие на челночничестве, решили единственному сыночке дать шанс в жизни: за большие деньги отправили учиться в университет Торонто. Понятное дело, что учеба у Толика была далеко не на первом месте, так что через уже через полгода он ее бросил. А еще через пару месяцев пришли известия из родного Ижевска: отца с матерью взорвали в их Ленд Крузере. Так Толик остался сиротой, да при том без ежемесячного денежного перевода.
Ну, не один он такой был, разумеется, много кто в передряги и похуже попадал, да выкарабкивался потом. Но Толик видно был сильно невезучий, а может просто раздолбай по жизни. Какого бы то ни было легального статуса он так и не заимел, перебивался случайными заработками за наличку, ночевал где придется. В конце концов его поймали на мелком воровстве из продуктового магазина. Посидев пару недель в тюрьме и познакомившись воочию со знаменитой канадской вежливостью и неукоснительным соблюдением закона - он подписал бумагу о согласии на добровольную депортацию, и через день уже сидел в самолете Аэрофлота по маршруту Торонто-Москва.
По прилету в Шереметьево его снова посадили - на этот раз уже в российскую каталажку, по причине отсутствия каких бы то ни было документов. Российский загранпаспорт он благополучно потерял в период своего бомжевания. Ну, личность-то его быстро установили, а дальше предложили: или служить, или на зону, за уклонение от призыва. По той статье к тому времени уж давным-давно никого не сажали, но Толик-то не знал...
В общем, согласился он добровольно надеть кирзачи - и попал, как ни странно, в погранвойска. Оттрубил там положенные на тот момент еще 2 года. Дембельнулся сержантом. Куда дальше податься? В родной Ижевск ехать - а чего он там забыл-то, работы для мужиков все равно никакой нету, да и вдруг те, кто родителей грохнут, имеют к нему какие счеты... Пошел в единственное место, с которым в России его хоть что-то связывало: в Шереметьевскую таможню.
Там его взяли с распростертыми объятиями: как раз только-только прошла какая-то очередная чистка рядов, чуть не половину сотрудников кого уволили, кого арестовали, новички боялись наниматься на работу. А Толику все равно было.
Ну и стал он таможенным инспектором. Как ни странно, взяток не брал, во всяких левых схемах участия не принимал - просто работал себе. Через какое-то время даже повышение по службе получил.
А тут как раз 2007-й год, в России бум, и даже иностранец прет, шо твоя севрюга на нерест. Бывало что и канадцы с американцами - не столько с целью посетить страну Пушкина, сколько на пересадке из Европы в Азию. Они хоть границу и не пересекали, но документы у них проверять все равно нужно было.
И вот стал Толик интересоваться списками прилетающих пассажиров - да проверять, кто да что. Благо, были у него кореша в органах, сливавшие ему информацию, недоступную офицерам паспортного контроля.
Чуть не на каждом рейсе попадались люди, имевшие какое-то отношение к правоохранительным органам Канады или США. Пенсионеры в основном, кто в полиции отслуживший, кто в иммиграционной службе, кто еще в каких таких же.
Запишет себе Толик их ФИО - и идет встречать рейс. Выцепляет гражданина - пройдемте, у нас есть к вам пара вопросов. Те, конечно, протестуют, но им: да вы не волнуйтесь, всего лишь пять минут, простая формальность.
Заводит такого Толик в кабинет без окон, стол-стул к полу привинчены - и тут-то и начинаются его пять минут мести.
Сразу, без лишних предисловий, говорит им - на английском прямо, уж его-то он не забыл. Мол, помнишь, как ты, сука, меня мучал в своей канадской тюряге? А не ты - так твой коллега, мне плевать.
Эти, туристы-то, конечно, от такого наезда лицом несколько белеют. И начинают все отрицать, мол да вы что, я никогда в жизни ничего такого. Мы ж цивилизованная страна в конце концов.
Знаю я вас, Толик им, насквозь вижу. Все вы - расисты скрытые, ненавидите любого, кто не вашего роду-племени. Только не говорите об этом вслух - но случая поглумиться над инордцем не упустите. Потому что верите в свою безнаказанность, в то, что вас всегда прикроют: профсоюз, посольство, армия ваша с ее бомбами и с ракетами.
Неправда ваша, сэр, отвечают ему обычно. Мы - люди воспитанные, десятилетиями приученные к тому, что расизм и дискриминация - это плохо, так что нечего вам предъявить, и вообще я хочу разговаривать с послом.
А вот мы сейчас проверим - отвечает Толик. И - книжку толстенную перед задержанным на стол хлоп. Holy Bible на книжке той золотыми буквами вытеснено - Библия стало быть протестанская.
Поклянитесь, говорит Толик, положа свою правую руку вот на этот томик - что вы никаких расистских мыслей по отношению к иммигрантам отродясь не имели. И я вас тут же отпущу. Но: только учтите, что с Ним шутки-то плохи!
Ну тут эти облегченно вздыхают про себя, кладут руку на Библию и произносят слова вслед за Толиком. Торжественно и глядя ему прямо в глаза. И сразу так вопросительно - ну все, я могу идти?
И тут-то на них и падает сверху. Лампа, что комнату освещает. Точнехонько над сиденьем висит - да кнопкой дистанционной управляется, что аккурат по кумполу задержанному попасть. Убить не убьет, даже не поранит - но шишку оставит. А главное - психологический эффект какой! Этот американец может и верующий, но не мог он предположить, что кара небесная его так быстро настигнет.
Толик тут же извиняется, мол техническая неполадка. Предлагает бесплатную медпомощь, и "вы свободны мистер", говорит. И мистер обычно вскакивает и убегает на свой рейс, потирая ушибленное место. У некоторых сзади на штанах подозрительные пятна выступают.
А Толик возвращает на место всю конструкцию - и идет на свой пост. Новый рейс встречать.

ВСПОМИНАЕМ ШЕДЕВРЫ АНАЛИТИКИ. ЯНВАРЬ, 2014 г.
===
Юлия Цепляева, директор Центра макроэкономических исследований Сбербанка
"Я считаю, что в феврале – марте рубль должен вернуться к равновесному курсу 33 рубля за доллар. Я серьезно так считаю! Лично я свои деньги не побежала никуда перекладывать по 35 рублей – это безумие! И мне очень жалко людей, которые покупают доллар за 35 рублей, потому что вероятность, что они потеряют свои деньги, – большая. Я знаю, что в панику трудно противостоять коллективному бессознательному. Но если у вас суммы не безумно большие – вам точно надо избегать любых метаний. А если суммы большие – надо включить мозг и подумать, не поздно ли уже менять деньги. Потому что вероятность того, что рубль подорожает, с моей точки зрения, гораздо выше, чем, что он продолжит дешеветь."
===
Николай Кащеев, директор аналитического департамента «Промсвязьбанка».
Мне кажется, что точка камнеобразного падения рубля уже пройдена. Пора корректироваться. Сегодня он опять идет вниз, но уже под вопросом – падение это или bottom out – достижение дна, как говорят в таких случаях. Сейчас, я думаю, на рубль давят две вещи – это эмоции, разыгравшиеся не на шутку, и ситуация на глобальных рынках. Все смотрят, какое отношение в мире к emerging markets.
Все понимают, что рубль в слабом положении – с точки зрения глобальной конъюнктуры, с точки зрения внутренней конъюнктуры. Но уровни для людей не ясны. Сейчас падение было чрезмерное, конечно. И во многом – эмоциональное. То движение, которое сейчас было на глобальных рынках к турецкой лире и индонезийской рупии, – оно не ожидалось никем. У очень многих крупных торговых домов просто вынесло годовые цели – они на год себе ставили такую девальвацию, которая за несколько дней произошла. Что говорит о том, что это движение на эмоциях, и вскоре курс вернется к равновесию, 32-33 рубля за доллар.
===
Александр Морозов, главный экономист HSBC по России и СНГ
Наш прогноз на конец 2014 года по-прежнему остается 35,4 рубля за доллар. Это тот реальный баланс спроса и предложения валюты со стороны экономики, который не включает в себя лишь поведенческие характеристики, такие как ажиотажная скупка валюты населением и другими экономическими агентами. Но эти факторы, как правило, носят краткосрочный характер, а потом исчезают – и курс возвращается к тем значениям, которые определяются состоянием основных статей платежного баланса: экспорта, импорта и так далее. Мы находимся сейчас на уровне 35 рублей за доллар – то есть курс практически достиг равновесного значения для экономики в 2014 году. Дальнейшее падение, если оно и будет, станет временным и, скорее всего, за ним последует разворот – рубль будет укрепляться обратно до уровня 35 за доллар или сильнее.
===

Второй класс, английский язык. Преподаётся как попало. В первом классе буквы учили, толком не выучили. А во втором уже читать надо уметь. Кто-то водит детей к репетиторам, кто-то флегматично забивает на проблемы детей, а кто-то обсуждает учителей и учебную программу с неизменным "а вот в наше время...". Мы же занимаемся дома дополнительно ибо информация, полученная на уроках, особо не усваивается.
Домашка - читать и переводить диалог. Текущие правила чтения усвоены, слова выучены, нужные глаголы от зубов отскакивают. Читает быстро, уверенно и осознанно. На уроке учительница вызывает читать, дочка читает, переводит. Далее д - дочка, у - учительница:
У - Садись, четыре!
Д - Но я же всё правильно прочитала и перевела!
У - Но это же Я тебя спросила, а не ТЫ руку подняла!

В моей родной деревне почти уж никто и не живёт, так одни старики остались, да дачники летом презжают.
И вот там дачников такая семья муж жена и трое детей. А сам мужик мясо не ест и рыбу тоже вегетарианец .
И вот сидят на лавке два деда и его обсуждают.
- Непойму я как без мяса, и столько детей настругал , откуда только силы.
-Глупый ты Пахом , вона бык и мясо не ест ,а один на всё стадо.!

Живу в городе.Однако в деревне за 200 км. давно купил маленькую рубленную избушку (36 м.кв.).Регулярно с семьёй отдыхали и трудились там.Когда приезжали зимой в сильные морозы ,то русская печь выручала всегда. Тяга изумительная,несмотря на почтенный возраст этого чуда. Но была одна проблема. С момента растапливания печи до наступления тепла в избе проходило до 8-12 часов.Печь была должна прогреваться,а кирпича в ней было немерено. При температуре на улице до 30 гр. мороза печь в наше длительное отсутствие имела наверное такую же. Соображая,как бы решить эту задачку,пришла простая мысль.Можно проделать в боках печи отверстия под сводом сквозь печь и в эти отверстия вставить стальные трубы.Трубы в местах прохода вокруг замазать глиной. Трубы (3 шт.)диаметром 70-100мм. расположены параллельно друг другу. Но один конец трубы должен быть немного выше другого. При затапливании печи стальные трубы проложенные сквозь горящую топку нагреваются моментально и очень нагретый воздух выходит из более высоко расположенного конца трубы.Холодный засасывается с нижнего. Процесс может быть замедлен или остановлен при избытке тепла ,если прикрыть засасывающие холодные отверстия. (Горячий воздух не должен быть направлен в близкую деревянную стену.)Вдруг кому пригодится такой вариант. Возможно я "изобрёл велосипед"! Альфред.

Шатл Челенджер взорвался 28 января 1986 г.
Во всех советских газетах были соболезнования американским астронавтам, а во многих - фотографии.
Одна, достаточно качественная, была опубликована в советском журнале "Огонек". Ее можно увидеть в Википедии:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Челленджер_(шаттл)
Я вырезал ее и положил на кафедре под стекло на своем рабочем столе.
Подошел кафедральный "партайгеноссе" и сказал:
- Как это так, на столе у педагога советского вуза лежит фотография с американским флагом! Убрать!
Когда я попытался объяснить, что фото из журнала "Огонек", что астронавты положили жизни за развитие нашей цивилизации, что это потеря для всего человечества, лицо партайгеноссе скривилось и он повторил
- Убрать!
Не тронь дерьма, вонять не будет. Я отнес фото домой и оно долго, пока не выцвело висело в книжном шкафу.
История нашего партайгеноссе типична.
Он был посредственным малозаметным студентом, но после того, как отслужил двухгодичником - партизаном в армии, вдруг на удивление быстро защитил диссертацию. Да и в армии он ухитрился служить не в строевой части, а то ли в клубе, то ли на стадионе.
Его быстрая защита диссертации вызвала удивление у многих. Но не у меня.
Меня однажды пригласили в "первый"* отдел и товарищ в штатском открытым текстом мне объяснил, что если я буду сотрудничать с органами, то они помогут мне с защитой диссертации. Я сильно перепугался, кивал головой и телефон, что мне дали, записал. Но не позвонил по нему ни разу и доцентом стал только в 1994.
Но вернемся в год 1986. На институт пришла разнарядка на стажировку в одну из западных капстран. Конкурсов тогда не было, все решал партком и наш партайгеноссе поехал развивать дружеские отношения между СССР и Западом. После его возвращения через год мы его еще долго не видели. Почти 3 месяца он писал отчет, сидя в "первом" отделе, в спецкомнате.
А потом появился на людях, хвастаясь "Волгой", полученной на чеки**.
А потом наступила независимость.
И вдруг оказалось, что в нашей независимой республике практически нет обученных кадров для вновь образованного МИД. Ведь все сотрудники, имевшие опыт, оказались в Москве.
А тут человек, который целый год прожил в капстране!
И нашего "партайгеноссе" отправляют служить то ли вторым, то ли третьим секретарем посольства нашей вновь образованной республики в эту капстрану.
Сейчас он - заслуженный работник МИД нашей республики.
Вас все еще удивляет размах коррупции на постсоветском пространстве?
Меня нет.

Для молодежи
* Первый отдел - представительство КГБ. Существовал на всех предприятиях.
** Чеки - заменители валюты. Их выдавали вместо долларов вернувшимся из загранкомандировок. На них можно было приобрести дефицитные товары в сети спецмагазинов "Березка".

Ездили с дочкой в гости к моей маме. Мама одолжила мне норковую шубу, ну пока я в Москве. Теплая вещь. А сама бегала в чем-то попроще, до машины и обратно. А тут похолодало и она одевает что-то невообразимо красивое.
- Мам, а эта шуба из чего?
- Да тоже норка.
- Красиииивая.
- Ну так твоей 15 лет, а эту я в прошлом году купила. Но норка не снашивается. (типа не переживай, ты тоже красивая ходишь)
- А зачем ты тогда вторую купила?!
- Зашла я как-то купить жидкость для снятия лака...
- Нда, это очень по бабски.
- Не по-бабски, а по-женски. Я в большой супермаркет зашла. А прям при входе громадная реклама СКИДКИ!!! и я решила: "Зайду только посмотреть", - а они мне: "У нас есть кое-что вот прям на вас"... и я подумала: "А вдруг зима будет холодная, а длинной шубы у меня нет". Зима не наступила еще тогда. А потом, вдруг через годик у меня не будет денег на такую шубу.

Отец моего друга был участником войны, имел кучу орденов. Был ранен и контужен. Друг как-то сказал. что у отца есть и второе огнестрельное ранение, но он его не упоминает. Оказалось, что у него было осколочное ранение ягодицы. Этот заслуженный человек никогда не говорил о нем. Он считал, что у советского солдата не может быть ранения задницы. Хотя в этом его какой-то вины и или бегства с позиций не было. А рану получил от разрыва снаряда, взорвавшегося с перелетом, за позициями. Тогда мне это показалось в чем-то смешным. А потом уже нет.

Вчера, 24,02,19, прочитала историю 999665 Привет революционерам. И полность согласна с автором. Что зря языками чесать! Раньше у русских, на каждый случай были пословицы, которые актуальны и сейчас:- После драки кулаками не машут; Снявши голову по волосам не плачут; Сытый голодного не разумеет; Кот Васька плут, кот Васька вор, а Васька слушает и ест (Крылов). И т.д. и т.п. Вот языками чешут- то надо, другое надо. Народ поднимется . Да никто подниматься и не собирается, сами виноваты, сами выбрали такую жизнь!!! Хотели перемен и получили. То что хотели! Просто с жиру забесились. Наши предки-отцы, деды, прадеды, тоже не в раю жили. И войну прошли и голод пережили и после войны восстанавливали страну из руин. Мои родители когда поженились, то ничего не было, подарили подушку и одеяло. Все делали сами, корчевали участок, строили дом, при этом работали. Садили огород, держали куриц, поросенка. Сами себя кормили. И все так в то время. При этом восстановили СТРАНУ, ПОСТРОИЛИ ЗАВОДЫ, а сельское хозяйство какое было мощное. Никаких ТВ не было, радио у нас появилось, где то в 1952 году.,но все знали что происходит в стране. В школе нас учили, что нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно, за бесцельно прожитые годы. Береги честь с молоду и пр. И мы старались,. И нормально жили. А сейчас ТВ , интернет рекламируют порно, курение, пьянку . В интернете в детских играх(3+), реклама казино, порно, игры в наперстки, всякие секты и т.д. И почему-то все считают это нормой. Новости включаю и только сообщения:- убийства, грабежи, мошенничество, 21-летняя мама, оставила 3-х летнюю дочь одну в квартире и ушла развлекаться на неделю! И все новости в том же духе. При этом на ТВ показывают как живут наши "звезды". Исвадьбы у них миллионные и Мальдивы им уже не Мальдивы; и все то им разрешено и законы то им не писанные и ни за что то их не наказывают. Пример:- у нас бывший мэр заворовался на несколько млн.руб., ему дали один год условно, а мужик в магазине взял две бутылки шампанского, ему грозит четыре года тюрьмы!!! Слушала в ютюбе песни из советских кино фильмов и читала комменты. Один парень 19-ти лет написал:- "у меня душа замирает от этих песен, так они красивы. Но если я скажу это своим друзьям, то они скажут, что я дебил!" Ну ПОЧЕМУ??? Почему воспитывается отвращение ко всему прошлому? Почему переписывается история? Современная молодежь, живущая в интернете,не хочет жить в реальной жизни. Те у кого еще живы старики, которые и огороды садят и живность по мере возможности держат, живут за счет стариков. А когда старики умирают, эти дети все просерают т.к. смыл их жизни интернет, виртуальная жизнь. Вчера прочитала в новостях, что мужчина, купивший в кафе шарик с газом (не запрещенный!), съел его (а от него дуреют), поехал на машине и сбил пять! человек, двух на смерть, а трое в больнице. Вот это ваша новая жизнь??? Придумывают все новые виды наркотиков!? И все хорошо и прекрасно! Радуйся народ, вы за такую жизнь голосовали. Талантливые дети не могут учиться, потому что у родителей нет денег оплачивать разные кружки. А в советское время с детьми занимались бесплатно и кто хотел тот занимался. Старики как бельмо в глазу, уже и ни знают, что бы еще такое придумать, что бы их совсем не было. Давным давно, ещё в советское время был фильм "Ошибка старого волшебника" ,где рассказывалось о красивой и богатой стране, в которой жили феи и помогали людям. А потом их кто то обидел и феи покинули страну. Страна пришла в запустение, люди страдали (как в нашей стране сейчас). Но нашелся человек, который, ценой своей жизни, смог вернуть фей и возродить былую страну. Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок! Всем привет,надежда умирает последней!

А вообще ипанутые изменяют наш мир.
- Да он ипанутый, - сказали дружно папуасы, глядя на спящего Миклухо-Маклая, а шаман запретил есть Миклухо-Маклая, убежденный, что это заразно.
- Да они ипанутые, - кричали обыватели, глядя на первых воздухоплавателей, поднимающихся в небо на хрупких этажерках. Но без этих этажерок не было бы и громадных современных лайнеров, пересекающих воздушный океан.
- Да он ипанутый, - ворчали люди, глядя на человека, пытающегося сесть на спину коня, вместо того, что бы съесть его. Потомки этого человека, строили и разрушали империи, передвигаясь на лошади.
- Да они ипанутые, - говорили люди, смотря на уходящие в море плоты и лодки. Потомки этих ипанутых заселили острова Индонезии, Австралию, Америку.
Да, мы все в детстве были ипанутыми. А некоторые, остались ими и повзрослев. Кто знает, что сделают другие ипанутые в будущем?

Святая Вера

Врать не буду. Читал где-то.
Правда-нет - не знаю.
Когда сборная СССР играла с канадцами в одной из серии "СССР - Канада", и проиграла два тайма, в раздевалку зашел тренер Тарасов. Он не орал на игроков. Нет.
Он встал по стойке смирно и запел гимн СССР. "Союз нерушимый республик...". Один. В гробовой тишине перед игроками. Сам один. От начала и до конца.

А потом ребята вышли на лед и разнесли канадцев в щепки.
"ВФФФпыль!" - как говорил незабвенный Карцев.

к сожалению трудно словами передать атмосферу, но я попробую:
У жены был день рождения, пришли 4 ее ближайшие подруги с мужьями.
Несмотря на то, что нам с женой лет немало (ей 46, мне 49), мы еще молодожены, всего 5 лет в браке.
А вот подруги все как в молодости вышли замуж, так и не вернулись оттуда, лет по 25 замужем.
И вот, все уже пьяненькие, а я рассказываю за столом, как мы с женой недавно перенесли грипп или ОРВИ.
А именно - сперва неделю болела жена, а я держался, так как мы ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ НЕ ЦЕЛОВАЛИСЬ В ГУБЫ!!!
Ну, а потом не выдержали, поцеловались и на следующий день я заболел.
Боже, как они РЖАЛИ над нами!!!!! Всеми семьями, до слез.
кричали:
- а Вы что, еще в губы целуетесь?
- а мы уже лет 20 не целовались.
ну и тому подобное.
Мы пытались оправдаться, типа:
- ну когда на работу уходишь, ведь всегда целуешься, и когда возвращаешься,
но остались непонятыми. Смеялись потом долго над нами весь вечер, вспоминали и снова смех вспыхивал:
- не целовались целую неделю!!!! хи-хи-хи...

Неудачное пчеловодство
Лето – замечательное время для похода на речку, набегов в вишневый сад или огород с огурцами, помидорами, горохом, морковкой, пасленом. Но мы с моим другом Колькой особенно любили добывать мед диких пчел из камыша, которым были покрыты все сараи и большинство домов села. Надо было внимательно осмотреть торцы таких крыш и найти запечатанные зелеными листьями трубки камыша. Там и был мед диких пчел. Мало, конечно, но все-таки мед, иногда с горьковатым привкусом.
Однажды мы нашли старинную деревянную шкатулку с дырой от сломанного замка. Повертев шкатулку тут же решили: ну, чем не улей для пчел, которые, само собой разумеется, соберут нам мед. Сказано – сделано! Чтобы превратить шкатулку в улей, необходимы воск и пчелы. С воском вопрос решился быстро – попросили кусочек у соседа, который держал пасеку. А вот с пчелами было сложнее – где их взять? Поиски привели нас на одну грядку в огороде, где насекомые роились над цветущим шариком лука. Поймать пчелу – секундное дело. Как муху со стола. Колька лихо взмахнул рукой и – готово! – пчела в кулаке. Но через мгновенье мой друг истошно заорал и разжал пятерню. С его ладони упала мертвая пчела, а ее жало торчало в большом пальце как заноза. С ревом Колька помчался во двор, я со шкатулкой кинулся следом. Колькин старший брат Володька вытащил жало из ладони и на всякий случай, для профилактики, дал нам по пинку в зад.
Так хорошо задуманное предприятие с ревом провалилось… Это было в 1957 году.

Твист

Самый сильный двойной твист у меня получился при просмотре фильма "das boot" - лодка. Я его смотрел не с начала. И весь фильм сопереживал подводникам в их нелегкой борьбе. И вот, конец фильма - лодка возвращается с победой в базу где развеваются флаги со свастикой. Твою мать! Вот это облом! Но тут прилетели самолеты и все нахрен разбомбили. Ну ладно, хоть так.

Засыпал Шухов, вполне удоволенный. На дню у него выдалось сегодня много удач...
Александр Солженицын «Один день Ивана Денисовича»

Когда мне было шестнадцать, наша семья жила в большом украинском городе в двухкомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажного дома. Окно маленькой комнаты выходило на восток, большой - на запад. Именно над этим окном зимой всегда намерзали сосульки. Обычно я сбивал их в зачаточном состоянии, но в том году решил посмотреть, до какого размера они смогут дорасти. К концу февраля самые крупные свисали почти до нижнего края окна. Толщиной они были с хорошее мужское бедро.

В одно действительно прекрасное утро, когда на дворе пригревало почти весеннее солнце, а занятия начинались во вторую смену, я сообразил, что понятия не имею, как от этих сосулей избавиться. Дело в том, что ниже первого этажа дома, в полуподвале, тоже была квартира. Ее окно располагалось точно под нашим и выходило в приямок, глубиной примерно в метр. Попытайся я сбить сосули – они бы точно разбили все стекла. Ну а если не пытаться, рано или поздно случится то же самое.

Я спустился вниз, позвонил в дверь. Открыл мне сам хозяин – дядя Ваня. Дядя Ваня работал столяром в домоуправлении, спиртным не злоупотреблял, имел репутацию толкового и порядочного человека. Я обрисовал ситуацию. Дядя Ваня вышел из подъезда, посмотрел вверх, почесал затылок и сказал:
- Обожди!
Куда-то ушел, вернулся с толстенными досками. Аккуратно закрыв ими приямок, распорядился:
- Иди, сбей одну, а я перекрою тротуар, чтобы никого не убило.
Я помчался наверх, схватил швабру и ударил по самой большой. Снизу донесся громкий хлопок, а затем звон разбитого стекла. Я высунул голову в окно, увидел дырку в доске и помчался вниз. Дырка в доске оказалась на удивление круглой и аккуратной, как будто вырезанной. Зато приямок был полон месива из осколков льда и стекла. Хорошо, хоть комната не пострадала: изнутри окно было закрыто мощными ставнями. Я приготовился к неприятному разговору и неожиданно для себя выпалил:
- Беда, дядя Ваня!
- Та яка ж це бiда?! – неожиданно спокойно откликнулась пострадавшая сторона, - Мне жена давно дырку в голове сделала, что из окна дует. А как не дуть, если рама совсем растрескалась?! Я еще летом собирался ее сменить. Даже новую уже взял. Где? Да тут недалеко, на новостройке, за бутылку. Подогнать по месту – два часа делов. Но никак руки не доходили. А теперь составят акт, выпишут мне материал, откроют аккордный наряд – как-никак зима. За полдня заработаю, как за неделю, и из окна дуть не будет. А ты говоришь – беда! Ладно, я – в домоуправление. Когда вернусь, собъем остальные в присутствии комиссии.

И, попыхивая «беломориной», не спеша потопал по обледенелому асфальту с темными пятнами почти весенних проталин.
.....................................................

В прошлом году мой двоюродный брат поехал по нашим родным местам. Я попросил его сделать фотографию дома. Он не забыл, прислал . Дом сильно обветшал. Я бы сказал, стал похож на трущобу. Вы тоже можете посмотреть на него, просто кликнув на «Источник». Полуподвал заняли какие-то мелкие бизнесы. Поэтому приямок не виден. Но окно на пятом этаже никуда не делось. Оно отмечено красным крестиком.

Когда я открывал фотографию, думал, что что-нибудь ёкнет или защемит. А на деле не почувствовал ничего.

Реформа образования в США не прошла без следа. В одних и тех же семьях уровень IQ у отцов существенно выше, чем у сыновей. Примером такого падения является фраза 28-летней выпускнице колледжа, конгрессвуман от штата Нью-Йорк: "Разве это нормально - хотеть детей, зная, что Земля вертится?"

Внимание посетителей супермаркета привлекал мужик, который стоял возле полок, где были выставлены шампуни и гели для душа. Он брал упаковку, открывал крышку, а затем нюхал содержимое. В принципе многие так делают, но было одно но....Мужик открывал и нюхал все бутылки подряд. Он "протестировал" весь ассортимент Nivea, затем Palmoliv, Dove, Marseillais, AXE, Timotei, Old Space, Fa и другие марки. На вид мужику было лет 35-40. И смотреть как он проводит свои эксперименты было весьма интересно. Он приседал на корточки, брал упаковку, которая стояла в нижнем ряду. Открывал крышку, начинал нюхать одной ноздрей. Затем вставал в полный рост и нюхал гель уже другой ноздрей. Было такое впечатление, что каждая ноздря у него реагируют на запах по своему. Если бы вместо людей рядом с ним были собаки, то я думаю, что они могли бы слегка охренеть от таких способностей.
Мимо прошли две молодые девушки. Они посмотрели на мужика и обе заулыбались.
Одна из них говорит другой: - Интересно, а чем он до сих пор мылся?
Мужик покосился на нее и сказал: - Эх, видела бы ты меня в постели!
- Там тоже шампунь нюхаете? - ехидно спросила юная красотка.

Классе в 8-9 сдавал реферат по физике, тему которого уже и не помню, но вроде что-то про электричество. Реферат писал сам по информации которую нашел в интернете. В этом реферате у меня фигурировало слово "движитель".
Рефераты мы сдали на домашнюю проверку, а на следующий урок нам объявляют оценки- я получил тройку по причине "нет такого слова как движитель, есть слово двигатель". Споры привели к ее фразе "будешь спорить, получишь 2".

История про автошколу и её комменты помогли вспомнить. Заодно расскажу, как мы тогда сдавали. Будут маты.
Учился на категорию «Б», давно, в автошколе, в 1995 г. В группе было много курсантов женского пола. Кто-то сразу нормально водил, у кого-то не очень получалось, бывает. Все быстро сдружились не только с группой, но и с инструкторами. Конечно, были и те, кто на контакт и в коллектив не шёл, но таких было мало. Кто нормально и быстро научился водить, с тех денег на бензин или вообще не брали или мало брали, а бывало, просто пивка возьмём и вечером с инструкторами в гараже посидим. Иногда приходилось и инструктора, который с лёгкого бодунца, возить. Машины тогда внешне от обычных отличались только буквой "У" сзади, а у инструктора из удобств - зеркало заднего вида, которое в салоне, ну и две педали, что даже в то время, никто не отменял. Имя своего инструктора точно уже не помню, пусть будет Юра. Очень хорошо всё объяснял, показывал все «завальные» места, подсказывал, как их проезжать. Но, в опасных ситуациях, матерился. Все это понимали: работа нервная, нагрузка большая, поэтому внимания не обращали. С группы к нему попала бабец лет 40, может с хвостиком. Как-то на лекцию в класс заходит директор автошколы:
- Ребята, извините, долго не отвлеку. Как вам инструктор Юрий?
Все почти хором:
- Да вообще классный мужик! Учит хорошо, всё понятно объясняет, а что?
- На него жалоба поступила, что сильно матерится, оскорбляет курсантов.
- Нет, нет, вы что? Клевета!
- Ну ладно тогда, извините, занимайтесь.
Той бабы на занятиях в этот день не было. Снова урок вождения, спрашиваю у Юры:
- Там на тебя бабец одна телегу накатала, а она нормально водит?
- Какой нахуй блядь! Там вообще пиздец! Я с ней боюсь ездить. Медведь в цирке лучше ездит, а главное, или тупая, как пробка или сильно самолюбивая – всё по своему, один хуй, сделает. Заебала меня до самых костей! Хоть бы её к другому инструктору перевели.
Ей потом другого инструктора прикрепили, мы надеялись, более опытного.
Учёба пролетела незаметно. За пару дней до сдачи Юра собрал свою группу и поведал, что у него инспектор ГАИ, который экзамен принимает, хороший знакомый и чтоб он сильно на вождении не валил, нужно его «подогреть». Да вообще не вопрос, скинулись по сколько надо.
День сдачи экзаменов. Со всей группы теорию двое не сдали. Бывает. Никто не кому не подсказывал, хотя были слухи, что некоторые компьютеры специально настроены на "завал". Но это уже другая история(истории). Дальше вождение. Надо было без замечаний проехать два(блядь! всего два!) перекрёстка. Проехал – вылазь, сдал. Совсем плохо проехал – вылазь, на пересдачу. Кто там следующий? Впереди машина с курсантом и ГАИшником, сзади едет «учебка» полная курсантов. за рулём Юра. Как народ заканчивается, едут на «базу» и по новой. Все успешно сдают. И вот осталась последняя партия. Всем быстрей хочется домой. Чтобы две машины не гонять, решили ехать на одной(хорошо решили, а то бы истории не было). В машине парнишка с нашей(Юркиной) группы, я, инструктор Юра и, билять, как она тут оказалась? – ТА БАБА! Первым едет парнишка. Тронулся хорошо, ведёт плавно. Проехали перекрёсток. Гаишник руководит:
- Здесь останови.
Ну видит, что человек нормально едет, хули время тянуть? Но парниша выдаёт:
- Здесь остановка запрещена. И едет дальше.
??? С какого хуя? Запрещающих знаков не было. Ладно, едем дальше. На пути перекрёсток. Гаишник:
- Сейчас направо.
Парниша:
- Направо поворот запрещён. И едет прямо.
????????!!! Да ты чё! Мы ж на главной и знаков лишних нет. Это в наших головах пронеслось - подсказывать нельзя, сам на пересдачу пойдёшь.
- После перекрёстка остановись.
Остановились, гаишник с Юрой отходят от машины, о чём-то беседуют. По возвращении вердикт – не сдал, выходи. Следующий! За руль садится Бабец. Тронулись с третьего раза. Ладно, кое как едем, подъезжаем к перекрёстку. Зелёный гаснет, загорается жёлтый. Гаишник устало, но быстро:
- Куда вы едете? Светофор не видите?
Зря он это сказал и хорошо, что учебная езда не более 40 км/ч. А так бы – визг тормозов, запах горелой резины и внутри всем адреналин, а зевакам шоу. Но получилось немного по другому: бабец давит во всю дурь тормоз, машина встаёт колом. У гаишника слетает фуражка, а сам он чуть ли не целует торпеду(а нехуй выёбываться, пристёгиваться надо было). Мы сзади тоже пробуем на прочность передние кресла. Зелёный, заглохли, но всё-таки потом рывками трогаемся и кое-как проезжаем перекрёсток. Гаишник:
- Вот здесь остановитесь.
Повторилось всё так же, как описано выше, только фуражку гаишник пытался применить уже, как подушку безопасности.
- Покиньте машину, вы не сдали.
Бабец не унимается:
- Извините, а может я ещё разок попробую?
- Женщина, ну вас нахер! Я жить хочу, у меня семья, дети, выходите из машины!
Я сдал вождение без проблем. Может, потому, что у меня в детстве мопед был и переучить руки на ноги(сцепление, газ) было проще? А как я тогда не мопеде сразу поехал и дворовых учил? А последний раз с горы в школьные годы катался на деревянных беговых лыжах. Сколько их сломал, да и не только я. Мечта была на горных покататься. Волей судьбы только три года назад на горные лыжи встал. Встал и поехал, без всяких инструкторов. Может потому, что очень хотел? Есть поговорки: «рождённый ползать, летать не может» и «не можешь срать, не мучай жопу».
Забыл про того парнишку пояснить. Уже на пикнике, по случаю получения водительских удостоверений, спросили у Юры, мол, а как с тем парнем?
- Ребята, ну а хули? Он(гаишник) меня подозвал и говорит: «Юрик, ну как я ему экзамен подпишу? Он же знаков нихуя не видит и не понимает! Он как теорию то сдал? Извини, но насчёт него – нет, пусть пересдаёт». Ну а та баба, от неё все инструктора отказались. Хуй знает, что с ней директор делать будет.
Это я всё к чему? Даже в лихие 90-е не везде можно было всё купить, по крайне мере в нашей автошколе и гаишники тогда были ответственные. Я не против женщин автолюбителей и даже женщин профессиональных водителей, но по моему прикиду, примерно – сколько женщин хорошо водят, столько же мужиков отвратительно рулят.
А вообще, самое универсальное дорожное правило – уважайте участников движения и будьте вежливы на дороге.
PS. Мы с группой ещё несколько раз потом у меня дома встречались, но с каждым разом народу было заметно меньше.

Говорят, что Пол Андерсен решил снять следующую часть "Обители зла".
Теперь в российской Госдуме.
Посудите, всё как в первой части: В гигантской подземной лаборатории на волю вырывается опаснейший вирус, мгновенно превращая своих жертв в прожорливых зомби. Достаточно одного их укуса или царапины страшных когтей, чтобы человек стал обезумевшим пожирателем денег.

Родители рассказывали. Давно.
Со слов хозяйки квартиры, которую они снимали, едва поженившись. То есть задолго до меня.
По соседству жил дошкольник, которому врач, помимо прочего, выписал приём водки. То ли три капли на ведро воды, то ли чайную ложку на стакан чая, но именно так. Приём водки. Может, болезнь редкая была, а может врач исповедовал нетрадиционную медицину.
Мальчишка быстро вычислил свою уникальность и, гордо расхаживая по коридору коммуналки, громко заявлял время от времени:
- Мой ойганизьм тъебует водки!
Надо ли говорить, что эту фразу мой отец взял на вооружение? И пронес с собою всю жизнь.
А пацан, кстати, вырос нормальным человеком. Не спился, не салкаголился.
А может это и прививка была такая. Ранняя...

Смотрим новости. Индо-пакистанский инцидент. Муж спрашивает: а Пакистан - это Иран?
Я говорю - нет.
Муж: А, это Ирак.
я: нет.
Муж: а что?
Я: Пакистан - это Пакистан, мистер Буш.
Муж: ааа...

В рамках открытия нового проекта «От мечты к действию» одесским детям из неблагополучных семей провели экскурсию в следственный изолятор чтобы показать условия жизни за решеткой

http://1tv.od.ua/news/29792

Кошкин хвост
Казаки и украинцы, хохлы и москали веками проживали бок о бок в хуторах, селах, деревнях, станицах вдоль Дона, перенимая друг у друга привычки, уклад, говор, традиции. Марфа Павловна, баба Марфа, всю свою жизнь прожившая в этой среде, кроме молитв, знала великое множество местных поговорок, выражений и частенько пользовалась ими.
Если у меня что-то не получалось, то баба Марфа оценивала кратко – «не кругло в носу», долго умывался – «смотри, сороки украдут», ныл, что скоро могу умереть – «поедим горячих пирожков», напоминая, что на похоронах раздают пирожки.
Особенно часто в мой адрес звучало – «за день кошке хвоста не завязал», что в переводе означало – бездельничал. И я решил опровергнуть несправедливое обвинение, то есть завязать-таки кошке хвост и показать результат работы назойливой бабке. Подозвал кошку, погладил ее, чем-то угостил и приступил к выполнению задуманного. Кошки не любят, когда хватаешь за хвост, но когда я начал вязать узел, она завизжала и со всей силы цапнула меня острыми когтями. Я взвыл от боли и заревел. Так на собственном опыте я убедился, что упомянутое выражение не имело практического применения.

…и на день Военно-морского флота!
Сто лет назад на объекте. Сам объект – кабак. И там зачем-то сделана широкая лестница с выходом на крышу. На тот момент тамбур, то есть выход на крышу, представлял собой сварной металлический каркас под будущее остекление. После весеннего дождика профиль был мокрым и чуть тронут ржавчиной. Мой товарищ Евгенич, с бородой, в белом реммерсовском (то бишь немецком) рабочем комбинезоне поднимается по лестнице с ведерком краски и кисточкой, и слегка выступающим пузом. Взгляд потухший, бурчит что-то себе под нос в духе:
- Как можно красить по мокрому?! Никак не можно!
Я:
– Разговорчики в строю! Тебя, в конце концов, где учили?!
Спина Евгенича выпрямляется. Взгляд зажигается и устремляется вдаль.
- Мы - говорит, - проходили практику в училище на тральщике. Сам тральщик – еще на Отечественной повоевал. Списывать пора, но курсантов вывозить может. Так вот, на военно-морском флоте существует традиция приводить в порядок корабль ко Дню вооруженных сил СССР. То есть и красить надстройку и палубу в обычный шаровый цвет. А какая погода на Балтике перед 23 февраля?! Правильно! Погода более чем достойная. Мало того что вся палуба в солёной воде, так половина - просто во льду. Но красить - положено! И мы красили! По льду! Хорошо, что корабль принято красить и на день Военно-морского флота тоже!

Как-то встретились с другом, давно не виделись, так как живём в разных городах. Нам тогда к слову было чуть больше 30. Я спрашиваю его, ну что Андрюха, чувствуешь приближение старости.
На что он мне отвечает - "знаешь, зашёл тут в парикмахерскую и когда мастер не спросив подстригла мне волосы в ушах, вот тогда и почувствовал, что старею".

Когда-то друг в детстве был в деревне у дедушки с бабушкой. Однажды к ним пришла родная сестра мамы с дочкой (то есть с его двоюродной сестрой). Дед дает ему рубль и говорит: Сходи в ларек, купи пачку сигарет мне и 4 пачки мороженого (маме, тете, сестре и себе). Дед мороженого не ел. А бубушка была на работе. Саня пошел в ларек. А там как раз была молодая продавщица, которая только недавно начала работать. Он протянул ей рубль и сказал, что ему нужно.
- Сигареты хорошие или Приму? - спросила продавщица.
Саня не помнил, что дед курил, поэтому сказал: - Хорошие!
Девушка выдала ему пачку "Экспресса" за 40 копеек и 3 пачки мороженого "Пломбир" по 20 копеек за штуку.
- Извини, но на 4 пачки мороженого тут не хватит - ласково сказала Сане продавщица.
Саня пожал плечами, забрал покупки и пошел домой.
Дед взял пачку сигарет, удивленно на нее посмотрел. Потом вручил мороженое двум своим дочкам и внучке. Затем посмотрел на внука и говорит: - Саня, я всегда курю "Приму" за 16 копеек. Поэтому, если бы ты ее купил, то мороженое было бы и тебе. А так извини... Хотя нет...
И тут дед достает сигарету, засовывает ее в муншдтук, отламывает фильтр и протягивает его Сане.
- Держи Санек! Это тебе. Честно заслужил.
Затем дед подкурил, затянулся и с улыбкой произнес: - А сигареты-то хорошие!!!

Как говорил Саня: - Это был первый момент в жизни, когда все вокруг довольны, а ты - в дураках.
После этого он минут двадцать рассказывал нам о том, сколько в жизни проблем ему, друзьям и знакомым доставила элементарная Невнимательность.

Поехали к другу в его деревню на лыжах покататься да и водочки попить В архангельскую область от столицы больше 1000км Приехали вечерком натопили дом и сели отмечать приезд. Хозяин решил свежей водички принести а уже так немного стемнело а колодец от дома метров 100. Ушел и чтото долго нету мы заволновались пошли посмотреть куда Жора пропал. А он мужик такой с приличным брюшком. Когда из дома вышли слышим какой то шумок от колодца.
Подходим к колодцу а из колодца торчат жорины ноги и толстая жопа и нитуда и ни сюда. Колодцы бывает зимой обмерзают и дырка остаётся только для ведра . Жора хотел водички набрать поскользнулся и башкой в колодец упал а толстый живот застрял. Вот был бы он худым и кабздец был бы Жоре. А ведь и трахнуть могли мало ли кто там ходит. Короче живот спас нашего Жорика. Еле мы его вытащили а там к вечерку припёрлась соседка с подругой Хорошо конечно мы там отдохнули , вот только лыжи так и не распаковали ..

Решил поместить в один пост и саму историю, и два комментария к ней.

Помнится на мясокомбинате у нас главный инженер пас службу главного механика по температуре горелок у сварщиков: забегает на рабочее место и щупает головку горелки - если теплая, то значит горелкой недавно работали! Молодцы!
Поняв эту систему, механики тупо держал постоянно включенной горелку с малым пропановым пламенем, и занимались своими делами. Врывается главный - горелка теплая, а механики что-то там топчатся, меряют, гнут, таскают. Все довольны. и отдохнувшие от работы механики, и главный инженер!

- Как было у Форда на заводах: если ремонтники станков сидели и ничего не делали, они получали з/п. Как только они начинали работать, начисление з/п прекращалось.
- Смысла тоже не несёт, так как сейчас ее не внедрили, а почему? Если требуется долгий качественный ремонт, то что сделают? Правильно, подлатают, чтобы упало и капитально, но уже не в твою смену. При чем становится выгодно поддабивать технику, что она крякнулась полностью, но опять же не в твою смену. Делать долго и качественно, просто не выгодно, когда работа посменная.

Вы знаете, что такое двоемыслие? Хотите пример?

Не упомянута причина войны: СССР предлагал выгодный для Финляндии размен территории, а именно:
.......................
Собственно говоря мы обеспечивали безопасность северной границы, и если бы Финляндия согласилась по-хорошему, то получила бы весомую часть территории в Карелии и надежные отношения. Но она предпочла следовать в фарватере Германии, за что и поплатилась большими потерями, чем при решении вопроса мирным путём. Дальнейшее показывает насколько мы были правы в отношении этого гитлеровского сателлита.
.......................
Восхитительная логика гопника.
Причина драки: Пашка Кривой предлагал прохожему лоху выгодный размен: 1.лох отдаёт свой айфон, а взамен получает Пашкин старый мобильник. 2. Лох отдаёт Пашке в аренду свою куртку сроком на год. 3.Лох соглашается на временное размещение в своей квартире Пашки и его компании.
И если бы лох согласился по-хорошему - он получил бы неплохой мобильник и надёжные отношения. Но он предпочёл развыёживаться, за что и поплатился сломанным носом. Дальнейшее (когда Пашку бил Васька - лох проходил мимо и не то что не помог - ещё и плюнул, падла) показывает, насколько Пашка был прав в отношении этого гада.

Дело было в Сибири. Средь бела дня, возле исправительной колонии упал низколетящий вертолет. Пассажиры получили травмы, но все остались живы. Одной из возможных причин называли пьянство летчиков и авторитетных пассажиров, летевших с охоты. Приехавшие работники прокуратуры опрашивали руководство колонии, которое в полном составе, наблюдало это происшествие. Все собрались в кабинете начальника. Он первым и описал виденное: Эта поебень хуячилась, хуячилась, а потом к-а-а-к наебнулась. Опрошенные заместители и другие руководящие работники, слово в слово повторили свидетельство своего руководителя. Опытный представитель прокуратуры предложил перенести снятие показаний на вечер. После товарищеского ужина и посещения сауны, стажер прокуратуры принес написанные им показания, которые начальник и два его зама подписали не глядя.

Со мной в отделе работает дама, примерно средних лет. Годом раньше она переехала к нам из Узбекистана, где родилась и выросла, а затем работала в родственном министерстве. Свой переезд объясняла тем, что решила наконец вернуться на историческую родину. Да и родственники все здесь. Тамошнюю жизнь очень нахваливала. Вот как окончила институт и пришла на работу, почти сразу дали квартиру в хорошем районе. Отношение коллег было прекрасное. И почти до самого отъезда работала в одной должности - помощника заместителя министра.

Как я чуть не поверил в бога. Сижу смотрю фильм о том как Моисей 40 лет водил евреев по пустыне. А там такой эпизод. Евреи сказали Моисею, что они общались только с ним, а хотят пообщаться с самим богом. Ну Моисей стал призывать бога появиться. Поднялся ветер, полетела пыль, дым пошел по экрану телевизора, перекинулся из телевизора на стену, потом на потолок в комнате. Я аж вздрогнул. Думаю что за чертовщина, ведь пыль и дым это в телевизоре. Через полчаса я понял в чем дело. По улице проехала машина и блики от ее фар, похожие на дым, прошли по стене и по потолку.
Похожий случай у меня был раньше. Смотрю какой то фильм по телевизору, а там показывают пожар, горит дом, пожарники тушат огонь, пахнет гарью. Думаю раз пожар, то запах гари естественен. И тут до меня доходит, какой на фиг запах гари в комнате, пожар то по телевизору. Открываю дверь в подъезд, а там дым. Оказалось двумя этажами ниже алкаш заснул, уронил окурок, у него загорелся матрас и запах гари пошел в подъезд и другие квартиры. Слава богу жильцы квартиры вовремя потушили этот матрас.

Года два назад я выяснил, что у меня дымовая труба на выходе наделала моему дому беду. Рассыпался облицовочный кирпич на заднем фасаде, который выходил на территорию соседа.

Третий этаж по высоте.
Проблема очень серьёзная. Всё дело в том, что облицовочный кирпич это последняя стадия разрушения. Основное было внутри.
Но я ни об этом.

Мне предстояло в свои 60 с хвостиком освоить все премудрости альпинизма. Чтобы на высоте порядка 14-15 метров пристрелить строительную люльку и сделать свою работу по ремонту. Работу, которую сам рассчитал как инженер-строитель.

И вот в один из моментов, когда я осваивал все премудрости промышленного альпинизма, мне понадобилось изучить различные узлы.
Ведь всё что у меня было с собой в люльке, весь инструмент и ключи, были на привязи. Чтобы не уронить на землю вниз, где территория чужая, соседа, по которой бегал огромный пес.

И я стал читать различные сайты, смотреть тюбик по этим узлам.

Особенно понравился один комментарий.
Судя по всему девушки.

СПАСИБО ! НАПЛАКАЛАСЬ ОТ СЧАСТЬЯ! ВСЮ ЖИЗНЬ МЕЧТАЛА ПОВЕСИТЬСЯ, НО НЕ ЗНАЛА КАК!

Об искусственном интеллекте и натуральных чудаках
(о капусте и королях мы расскажем в следующем выпуске)

В последнее время стало модно бояться искусственного интеллекта. Разной степени умности дяденьки и тетеньки все чаще публично переживают, устрашая грядущей войной, мором, матрицей и прочим атасом, который однозначно сгенерят страшные самообучаемые машины, как только наивные людишки их самообучаться научат.

Народ при этом совершенно не задумывается, что отчасти эти самообучающиеся алгоритмы уже давно поселились в наших машинках. Зовётся этот домовой (машинный?) "ECU" и, в частности, автоматически подстраивает подачу топлива в смеси с кислородом, дабы ехала машинка хорошо, бензина жгла мало и не чихала на ровном месте. Подстраивает - и запоминает. Вот только память у этого интеллекта ненадежна и сбрасывается при отключении батареи. Полезет, скажем, некий анонимный чудак магнитолку поменять в своем антиквариате - память и обнулится.

Теоретически, ничего страшного в этом нет: выучился компухтер раз, выучится и два, ну расход топлива пару дней после сброса чуть выше будет. Теоретически. Практически же подача топлива с кислородом - вещь тонкая. Всякие заслонки, по ходу подачи встречающиеся, рекомендуется чистить раз в 15 киломиль и прям-таки настоятельно требуется раз в 30. Упомянутый чудак же, само собой, последний раз их чистил никогда, ибо машина вообще антиквариат, собрана когда-то давно в Японии и удерживается в целости исключительно японским духом - там одну гайку крутни, и вся система саморазберется нафиг. Собственно говоря, своим всё еще обитанием в гараже чудака машинка обязана исключительно сентиментальности чудаковой жены, ибо "это наша первая", "на ней ездить училась" и всё такое, "вот когда сломается совсем - тогда всё, а пока не трожь!". Ждём-с...

В общем-то жена и пожаловалась: мол тупит машинка, глохнет на холостых и газует неуверенно, а раньше все было лучше! Понятно, что раньше и трава зеленей была, но чудак же вапще в искусственном интеллекте спец, он в питоне код пишет и гуглить умеет. Прочитал чудак на форуме, что надо бортовой компухтер переобучить, и уверенно жене заявил: "Фигня война, ща мы старт-стоп сделаем этой штуке, ECU перекалибруется и всё". Поначалу даже всё хорошо шло: действительно, после нескольких заглохов (заглыханий?) и игры педалью газа машинка начала уверенно держать холостые. Женское чутьё, однако, подсказало, что просто с домовыми (а хоть бы и машинными) не бывает, и в ответ на понты чудака уверенно предложила поменяться на день машинами. Доучивай мол. "Я угадаю эту мелодию с трех нот и доеду с пяти раз".

...В принципе сейчас, задним умом, я понимаю, что на непроверенной машине выезжать из дома без десяти восемь, имея в планах еще дитё завезти в детсад - это несколько самонадеянно. Но с другой стороны - родной район, тихие улочки, погода уровня "не так уж и холодно"... Поэтому, заглохнув первый раз, я даже не огорчился. Да и на второй тоже. Ну на третьем стопе я слегка задумался - ладно свое подворье, а как я на главную улицу выезжать буду? Однако ползти с позором домой и пересаживаться на такси зело не хотелось, а потому я, весело мигая аварийкой, чтоб не бикали сзади, бодрой кенгурушкой доскакал до детсада, сгрузил потомка и всерьёз взялся за "обучение".

...На работу я припёрся заметно позже своего обычного времени - и заметно же мрачнее. Подлая шняга совершенно не желала держать обороты при включенной печке, стекла без печки запотевали, а ехать с открытыми окнами в феврале оказалось совсем не так прикольно, как могло бы показаться какому-нибудь чудаку. Задумался о дороге домой. С вежливой благодарностью отверг дружеские предложения типа "я поеду сзади и буду тебя бампером подталкивать" (какой нах бампер? эта малявка вся целиком под его бампер поместится, тракторист хренов...). Ближе к вечеру попрощался с приколистами, позвонил жене, чтоб сама забирала потомка из детсада, и сел думать.

На удивление мудрая (в рамках остальных принятых в этот день решений) мысль пришла сразу: совершенно бесперспективно пытаться ползти домой в полшестого вечера, когда охреневший люд щемится домой стадом почище зубробизонов. Поэтому следующие полчаса я провел в офисном гараже, отрабатывая с домовым старт-стопы. Определенного успеха мы достигли - машинка уверенно держала обороты даже с включенной печкой, что значительно подняло моё настроение. На удивление быстро шняга вернула себе способность ездить задом, а уж разогнавшись мы с ней были вообще неостановимы. Реально неостановимы, так как иллюзий насчет "легко тронуться с места" я больше не испытывал и мечтал лишь об одном - добраться как-нибудь до дома и сдаться на следующий день механцу в двух кварталах от меня. Подлый искусственный интеллект выработал классную схему: при попытке тронуться с места машинка великолепно катилась накатом, стоило мне отпустить педаль тормоза, и глохла, стоило только прикоснуться к педали газа. Коснулся газа - вырубил движок. Причем после перезапуска двигателя она трогаться совершенно не возражала без всяких накатов. Так и ехали: подползал к светофору, уже не парясь позволял ей заглохнуть, на зеленый заводился и ехал дальше. Человек, кстати, тоже довольно быстро обучаем, так что до дома я добрался уже почти ровно - лишь тренированный глаз заметил бы странные подергивания древней купешки перед стартом. Жена встречала у дверей, качая головой (хочется верить, что сочувственно). И, уже въезжая дома в гараж, пробило меня странное детское озорство - ведь это же прикольно так: закатиться и заглушить движок газанув, а не ключом, да? Один хрен этот дурацкий ECU так и не откалибровался и, газанув, с места вперед стронуться без рестарта не может, ну хоть такое развлечение будет... Вот жена-то удивится :)

...Удивилась. Очень. Да ладно, я сам охренел...

Короче, если теперь мне кто-то что-то скажет про зОхват Земли искусственным интеллектом - я только посмеюсь в ответ. Теперь я точно знаю, что у ИИ есть чувство юмора - а значит нахрена ему зОхват? Он над нами будет прикааалываться :)

Я как то в присуствии 9-ти летней дочки рассказал анекдот.

Отплывает Титаник. Капитан замечает, что какой-то человек с причала интенсивно размахивает руками. Он поинтерсовлся у помошника кто это?
"А, это русский мужик, Герасим. Просит захватить собачку в Америку!".

Дочка, знавшая наизусть голивудский шедевр, заявила, что такого персонажа там не было.
Мы ей рассказали о произведении Тургенева. На что она заметила:
"Ничего смешного! На Титанике погибло много животных!".

Жена расстрогалась и решила приобщить её к русской классике:
"Если ты такя чувствительная, тебе надо читать русскую литературу. Там или собачку утопят, или женщина под поезд бросается, или старуху топором зарубят!".

На что дочка сказала:
"А мне старуху не жалко! А собачку жалко!!!".

Цивилизация,время и арифметика.(1941-2019 г.)
На днях,вспоминая с друзьями своё детство в коммунальной квартире(комната 12м.кв.),всплыло ,что в той комнате была одна лампочка под потолком,один выключатель и одна опечатанная электрическая розетка.Чтобы под угрозой штрафов не включали электрическую спиральную плитку! Решил сравнить.Сегодня у меня 47 задействованных розеток,32 осветительные лампочки и куча выключателей!!! И,вроде,ничего лишнего!

СЛОЖНАЯ ШТУКА - СОВЕТСКИЙ КОСМОС.

(С) Владимир Ермолаев, "Слово о полку Бурановом..."

Н-1 была очень большой ракетой. "Тяжелой". Для освоения Луны. А вернее - "для догоняния американов" в части "первых шагов" по Луне.
То есть Н-1 должна была доставить на Луну так называемый "лунник". С нашими космонавтами.
И тут начинается тот самый "Цирк", о котором изложено у Ленина...

По причине экономии непонятно чего, либо из-за многократного резервирования систем, либо по недостатку тяговых характеристик носителя, либо по иным причинам - сложно сказать, но...
Но! Экипаж лунной экспедиции Советского Союза состоял из ДВУХ человек...

И при выходе на лунную орбиту - один оставался в основном корабле и нарезал круги вокруг Луны, а второй - "в одного !" в спускаемом аппарате должен был "прилуниться" на поверхность этой самой Луны...
"Лунник" - аппарат, предназначенный для посадки на поверхность Луны.
Состоит из капсулы с космонавтом, которая стоит на платформе, а эта платформа на лапах. Ну как летающая тарелка в фантастических фильмах и на картинках. Итого - высота капсулы на лапах - около 4-х метров от уровня поверхности. Лунной.
Капсула - отсек космонавта - представляет собой яйцо. Внутри этого яйца в согнутом скукоженном виде сидит космонавт. Хотя - "сидит" - это слишком. Скажем так - "находится"... Вы представляете себе ребенка внутри своей беременной мамаши? Примерно так. Вернее - в точности так. Токо ребенок еще не задумывается - куда и как срать, ссать. Не думает он об этом, он вообще еще не знает, что такое "думать"... и что такое "страх", она же - "бзда", она же "боязнь закрытого пространства", она же ...
"Лунник" мягко (бум надеяться) садится на поверхность Луны. Задача "яйценавта" - покрутить сбоку от себя запорное устройство, после чего отбросится люк этого «яйца».
В люке будет лунная степь. И там, вдалеке - маленькая Земля. Там дом твой... И там есть святое место - сортир. Со свежим номером "Красной Звезды". Лучшего материала для подтирания, чем "Красная Звезда" - нету. Там специально мягкая газетная бумага. Как для целей свертывания самокруток в Советской Армии, так и для подтирания. Хорошая такая газета.
Затем - о боже... Затем нужно вытащить из под себя ... ВЕРЕВОЧНУЮ ЛЕСТНИЦУ !!! И выкинуть ее в Луну...
После чего попытаться выбраться из люка жопой вперед, нащупать эту веревочную лестницу и - спуститься по ней на поверхность Луны...
О чем немедленно доложить на Землю по установленной форме. Типа - "задание партии и правительства выполнено". После чего попытаться сфотографировать себя на фоне лунного пейзажа. А то не поверят всякие там ... Зачерпнуть лунного грунта, поставить вымпел с портретом Ленина... Ну а с чьим еще ?
Затем осмотреть "лунник" на предмет технического состояния. Уровень масла, свечи и прочие амортизаторы... При необходимости - заменить...
Еще пару фраз на Землю о "самочувствии", "великом достижении советской науки", преимуществах социализма... И все - делать более нечего, запас жизнеобеспечения скафандра на исходе, пора домой.
Вся лунная экскурсия - час, ну два от силы. А чего там еще делать. ОДНОМУ ?

Затем - обратная процедура по залезанию в "яйцо" по веревочной лестнице... Лестницу отстегнуть - и выкинуть нахер. На Луну. Скукожиться в четыре погибели. Задраить люк. Готовность к пуску... Запустить движок, оторваться от Луны, выйти на лунную орбиту, состыковаться с основным кораблем, перейти в отсек к командиру и - дорога домой.

Господа. А вы когда-нибудь оказывались один на один с тайгой, пустыней, океаном?
А вас случаем не выбрасывали одного с парашютом на Берлин? А вы вообще - прыгали с парашютом? А первый прыжок - как? А в подвале старика Мюллера не сидели?

Почему-то кажется, что в "штирлицы" отбирают по уму.
Разведка и контрразведка - сливки цвета нации. Эрудиция, образование, физическая кондиция, смекалка, аналитика, психофизика, психокинетика, психотроника и прочие вещи в совокупности. В совокупности, господа.
И не имея этого в совокупности - не отмазаться у старика Мюллера, сидя в его подвале. Ни за что...
К чему это?
А ... ну да...
К тому, что в космонавты отбирали по "здоровью". Это уже не "кажется", это - факт.
И было у матери три сына. Двое - ничего, нормальные обычные ребята, а третий - футболист...
То есть, ежели поднять глаза выше, на абзац про "разведку и контрразведку", и из перечня свойств оставить только "физическая кондиция", то это и будет тот самый "яйценавт". А остальные свойства - из программы подготовки революционеров, камикадзе и шахидов. То есть - "да и HUJ с ним", со всем остальным... "Задание выполнено".

Советскую Лунную экспедицию мог выполнить только биоробот. Каковыми и были все из первого отряда космонавтов. Ну или почти все... На тогдашнем этапе освоения космоса у них было одно полетное задание. А именно - ничего не трогай в космическом аппарате. Сиди и не бизди... Получишь орден. И очередное (или через одно) воинское звание. И суперкар системы "Волга".

Первый шаг на другой планете, сделанный "В ОДНОГО" - катастрофическое потрясение, цунами на эмоциональном уровне, психофизическое землелунотрясение... Вы так не считаете? У вас есть дети? Не хотите ли отправить вашего ребенка ОДНОГО на Луну? Да не бойтесь, его подготовят, дадут памперсы и скафандр даже... Ну че там... Ну так как?

Выход Леонова в открытый космос - буря эмоций и страх. СТРАХ...
Вы обращали внимание на кинохронику, зафиксировавшую это событие? На голос Леонова ? "Человек вышел в космическое пространство!" Попробуйте при случае обратить внимание на его голос...
Возвращение Леонова в корабль, когда он штатно не мог войти в шлюз. Тут нам ни его голос, ни тем более его СЛОВА в этот момент не воспроизведут. Никогда. Смекаете?
Возвращение Леонова на землю, когда они нештатно сели в тайге и несколько суток "бомжевали"... И нашли их с трудом...
Как Леонов при таком "собрании" эмоциональных перегрузок не сошел с ума - одному Богу известно. И стал писать картины. Чего раньше за ним особо так не замечалось. Картины в жанре "астроживопись". Или "космокуинджи"... Пейзажи такие, красивые, кстати...

Однако, Леонов болтался рядом с Землей, орбита каких-то 200-300 километров. Связь с землей, напарник рядом за стенкой этого епаного корабля... бля... Да и что-нибудь можно было придумать, если бы он так и не вошел бы в шлюз. Ну, пустить другой - спасательный - корабль, или еще чего...

"Умирать страшно в одиночестве. А когда все вместе, скопом - ерунда, пустяки..."

И опять же тайга - хоть и не теплый сортир в квартире в Звездном, с газетой "Красная Звезда", но все же - не Луна !

Думается, что тот самый "яйценавт", которому Родина-мать сапогом по пальцам, пока не разожмет, вернулся бы... Бум надеяться, что "вернулся бы"! Так вот - вернулся бы с квалификацией художника, но в стиле Пикассо. Или Дали... Или вообще - "черный квадрат" Малевича...

"Я - американский энтомолог, следующий на Суматру в поисках бабочек..."

Сложная штука - "советский космос". Сапогом по пальцам...
Задание выполнено!

В столице американского штата Гавайи, городе Гонолулу, есть замечательный музей естественной и культурной истории, известный как Bishop Museum. От всех других музеев подобного рода его отличает принципиальная ориентация на материальную культуру и природу Гавайских островов и Полинезии вообще.

Сейчас там проходит интереснейшая выставка «Нерассказанные истории острова Пасхи». Наверное, нет человека, который бы никогда не видел фотографии моаи – огромных каменных истуканов. На этой выставке моаи можно увидеть в натуральную величину. И не только увидеть, но и восхититься современными технологиями. Моаи Hoa Hakananai'a из Британского музея был оцифрован в высоком разрешении и затем отпечатан из пены на 3D принтере. Глядя на эту фигуру высотой два с половиной метра, невозможно поверить, что это не камень. Поскольку трогать категорически запрещается, приходится верить на слово.

Есть на выставке и зал, посвященный современному искусству острова. Я надеюсь, что островной дизайн комбинации купального костюма и тату заинтересует моих читателей и читательниц. Только имейте в виду, что этот дизайн является интеллектуальной собственностью местных жителей и не может быть использован без разрешения правительства о. Пасхи.

Жизнь депутатов полна забот!

...Но совсем не о народе. Хоть они и народные депутаты.

Депутат законодательного собрания Ленинградской области Владимир Петров обратился к премьер-министру России Дмитрию Медведеву с предложением возродить дореволюционное обращение «господин» в российской армии и силовых структурах.

В своём послании парламентарий отметил, что в последние годы ряд силовых ведомств были успешно реформированы, благодаря чему значительно повысился уровень доверия населения к полиции! А Минобороны удалось в короткие сроки укрепить российскую армию, ослабленную в 1990-х годах, и сделать её одной из самых сильных на планете, пишет RT.

В связи с чем, депутат Петров напомнил, что в дореволюционное время в русской армии и жандармерии действовало обращение «господин», которое подчеркивало статус служащего, однако после переворота 1917 года большевики «злонамеренно отказались от традиционного обращения».

«Учитывая это, прошу вас рассмотреть возможность возвращения исторической справедливости в части восстановления обращения “господин” во всех силовых и иных ведомствах, связанных с обеспечением законности и порядка», — призвал депутат Владимир Петров.

Напомним, что в ноябре 2018 года другой депутат Госдумы Владимир Сысоев обратился к вице-премьеру Ольге Голодец с предложением вернуть дореволюционный речевой этикет в школьную программу по русскому языку.

Жил-был ясень…
На краю Колькиного огорода, в буйных зарослях дикого терна возвышался красавец ясень – стройный, высокий, ветвистый.
А прохладное место под этим ясенем облюбовали куры, нарывшие много земляных ям для комфортного времяпрепровождения в то жаркое лето. Туда-то мы и забрались с моим дружком Колькой в поисках приключений. И обнаружили это приключение в виде старого тупого топора с обломанным топорищем. Недовольные куры с кудахтаньем уступили нам захваченную ранее территорию, и мы недолго ломали голову, что делать с топором. Решили срубить ясень. О необходимости свалить ясень и о возможных последствиях мы, восьмилетние мальчишки, не помышляли. Однако была опасность, что наши действия могут быть замечены Колькиной мамой, которая периодически появлялась у расположенного неподалеку колодца. По очереди оценивая обстановку у колодца, мы принялись за дело. Но топор был настолько тупой, что даже через час упорного и опасного труда ясень стоял как вкопанный. Бросать начатое «дело» не хотелось, и мы приняли решение обзавестись пилой, которая была у Колькиного папы. Искусно маскируясь от родителей, которые сновали по всему двору, Колька притащил-таки пилу. Дело пошло на лад. Соблюдая конспирацию и тишину в нужные моменты, мы пилили толстенный ствол приговоренного ясеня. Уж очень хотелось увидеть, как он будет падать.
И вот наступил момент, когда ясень начал медленно, с треском крениться в сторону огорода. Мы на четвереньках поползли из кустов в лопухи, чтобы полюбоваться на грандиозное зрелище и к своему ужасу увидели у колодца Колькину маму, которая с квадратными глазами, видя среди белого дня ни с того ни с сего падающий ясень, усиленно крестилась и причитала:
– Свят-свят, свят-свят!…
В этот момент ясень с шумом грохнулся на грядки. Мы увидели то, что хотели, но ощущение счастья мгновенно улетучилось: мама, заметив нас и поняв в чем дело, перестала креститься и закричала на весь огород:
– Санько, ты глянь, что натворили эти паразиты!
Колькин отец схватил огромную метлу и со словами «ну, черти рогатые!», кинулся за нами. А мы со всех ног рванули через дорогу в подсолнечники. Бежали огородами так долго, что вскоре очутились на другом конце села, где жили мои дедушка и бабушка. Тут нас как дорогих гостей приютили, накормили, напоили.
Но день когда-нибудь кончается, а домой идти не очень-то хотелось. Но пришлось. Уже начало смеркаться, когда мы добрели с Колькой до моего дома и обнаружили своих строгих отцов мирно беседующих на интересующие их темы. Увидев понуро бредущих сыновей, отцы ласково спросили: «Ну что, хлопчики, погуляли?», – на что мы утвердительно кивнули. К нашему удивлению, более суровый разговор не состоялся, наказание за содеянное нас миновало. А зря. До конца лета мы свалили еще несколько мощных кленов, даже грушу с ее вкусными плодами не пожалели. Варвары…
Это было лето 1957 года, впереди был 2-й класс Поповской начальной школы, первый искусственный спутник Земли и 40-летие Великой Октябрьской Социалистической революции…

Вспомнилось. Читал в одной из тогдашних газет. Когда Черномырдин возглавил правительство, в коридорах стояли мониторы на которых транслировались проходящие заседания. Сразу после первой трансляции, на последующих, в коридорах дома правительства перестали ходить. Все смотрели и слушали. Высшей степенью популярности этой передачи было то, что и тогдашние уборщицы, работающие исключительно ради денег, замирали и слушали до конца.

"...что бы вы ни написали, что бы ни вывели, что бы ни отметили в художественном произведении, — никогда вы не сравняетесь с действительностью. Что бы вы ни изобразили — все выйдет слабее, чем в действительности. Вы вот думаете, что достигли в произведении самого комического в известном явлении жизни, поймали самую уродливую его сторону, — ничуть! Действительность тотчас же представит вам в этом же роде такой фазис какой вы и еще и не предлагали и превышающий все, что могло создать ваше собственное наблюдение и воображение!.."
Фёдор Михайлович Достоевский

Часть первая - советская. Примерно 1979 год.
Двадцатилетний начинающий музыкант сочиняет шуточную военную песенку-марш. Сочиняет без какой-либо задней мысли, просто чтоб с друзьями подурачиться. Ведь ходить строем к пивному ларьку нужно под хорошую строевую песню. Это ж очевидно в 20 лет каждому.
По собственному признанию автора, "огребает за нее по полной" от советской власти. Потому что на святое покусился - посмел смяться над светлым образом советской армии. Да и вообще надо пристальней к этому молодому человеку присмотреться. Кто он? Может он из этих - из рокеров? Или из, тьфу на них, из бардов? А происхождение? Вы знаете какое у него антисоветское происхождение? Точно чуждый советскому народу элемент.

Сорок лет спустя...

Часть вторая - современная. 2019 год.
Нашлись шутники, аж цельный хор с руководителем, решившие разбавить немного официоз празднования 23 февраля доброй юмористической песней. Лично я, как человек ни к армии, ни к флоту, не имевший отношения, а события января-февраля 1918 оценивающий весьма скептически, отлично артистов понимаю. Мне тоже не совсем понятно что конкретно мы празднуем. Но за выходной я благодарен и отказываться от него не буду.
Спел хор песенку и тут... как говаривала молодежь лет 20 назад - пердак бомбануло! Да как бомбануло!! "На десяток бомбочек под сотню мегатон" бомбануло!!! Как пел Владимир Семенович: "А потом про этот случай раструбят по BBC." И ведь таки трубят. И не только по BBC. Ну, допустим, у иностранцев чувство юмора другое. Непонятно им, над чем мы смеемся. Да, стабильности нынче в мире нет. Нельзя им сейчас анекдоты про Вовочку рассказывать - не поймут, обидятся. Но наши-то?! И ведь не жертвы ЕГЭ, а образованные, интеллигентные люди очень серьезно с умными лицами рассуждают о дурном вкусе и пропаганде.
Господа, вы забыли...