Самые смешные истории за неделю!

Актуальная оЧепятка

Вчера в машине по радио услышал в новостях:

«Мосгорсуд продлил арест экс-схимонаху Сергию до конца света».

Позже дома в интернете прочитал новость целиком:

«В понедельник Московский городской суд продлил арест бывшему схиигумену Сергию до конца лета».

Ехал я как-то по своим делам, настроение шаловливое.
И тут он на дороге с членом зебры, мол, стапе поцанчик, анукокося предъявите ваши права, техпаспорт, и купюры.
Я грю, из шалости канешн:
- Первая остановка как первый секс. Будьте со мной нежны и ласковы....
Взрыв хохота, отдал права и с хорошим настроением пожелал мне хорошего пути
))))

У подруги напротив дома медицинский центр. На фасаде регулярно рекламные баннеры вывешивают. Не совсем такие, но примерно «удалим два зуба по цене одного», «исправим лопоухость, третье ухо в подарок».
У Вики дочка Анечка шести лет и муж Андрей, работает в отделе снабжения на крупном предприятии.
Андрей:
- О, новая реклама, на этой неделе со скидкой – лечение геморроя
Анечка, добрая девочка:
- Папа, иди туда, тебя вылечат! Ты же всегда говоришь, как этот геморрой достал!
Вика:
- Нет, там папе не помогут. У него особенный геморрой … на работе…
Это не лечится!

Рассказывают, что однажды Фриц Крейслер, знаменитый австро-американский скрипач и композитор, один из наиболее популярных у публики виртуозов первой половины 20 века, услышав игру юного дарования, Яши Хейфеца, обратился к коллегам с громкими именами: “Что ж, господа, не пора ли нам сломать об колено наши скрипки?”

Машина времени.

Город Екатеринбург, 9:40 утра, автовокзал. При досмотре вернувшегося из пригородного рейса ПАЗика, на заднем ряду, так называемых, кресел обнаружен спящий молодой человек в жёлтой ветровке. Разбудили, естественно.
- Где я?
- В Ебурге.
- Почему Екатеринбург?
- Город такой, лет триста, как построили. Назвали в честь второй жены Петра I.
- Это я знаю. Почему я здесь?
- Так на автобусе, походу, приехал.
- Бля, я отсюда в 7:44 в поселок Октябрьский уезжал (комкает и без того измятый билет)...

Вся наша классика (дореволюционная), как правило, смурная и депрессивная. Описать ее можно двумя словами: - Все умерли!

В университете "Научный коммунизм" нам преподавал отставной армейский политработник. Однажды он назвал негров коренным населением США. Видимо такие же непуганные юмористы в соседнем с нами государстве подготовили законопроект о коренных народах.

Раньше (сейчас уже нет) у многих татарских деревень были свои цвета. В одной дома, заборы, сараи жёлтые, в другой — зелёные, в третьей синие. Друг рассказывал. Нагрянул как-то с приятелями на малый исторический туган авыл. Стариков проведать, да и расслабиться. Спрашивают, чем помочь по хозяйству? — Ворота, — отвечают старики, — нужно покрасить. Не вопрос. Покупают в сельпо первую попавшуюся краску, мазюкают старательно, что твой Том Сойер. Мимо идут аксакалы-бабаи, головами качают: — Не правильную краску взяли, зелёную нужно. Парни спрашивают, почему нельзя другую, а только зелёную? — Не знаем, — отвечают бабаи, — но у всех зелёная, и у вас должна быть зелёная.

Не стали парни с ними вслух спорить, деревня всё-таки. Спросили у своих заказчиков-родственников в чём дело, может перекрасить? Те смеются, мол надо было их таки послать.

У меня есть друг, который в свободное время поет в хоре. Он любит не только музыку, но и природу. Поэтому он скачал на телефон программу, которая по записи птичьего пения определяет птицу.
Отправился в лес с друзьями из хора. Все разговаривали, особенно одна дама все время о чем-то щебетала. Вокруг пели птицы. Какая-то особенно выделялась удивительными трелями. Он очень обрадовался, что скачал эту программу, записал пение и попробовал узнать птицу. Программа выдала: "С вероятностью 80% - человеческое существо". Дама так и не прекратила свои дозволенные речи...

Навеяло мне историей от Travel1980 про две судьбы ч.2. Аналогии нет, просто ветераны разные бывают. В детстве, нас с братом на лето, родители всегда вывозили в маленькую деревушку в Карелии-в дом нашей бабушки. Деревенька небольшая- всего на тот момент было 12 домов, в пяти из которых жили местные жители, в остальных дачники из Петрозаводска, и мы из Питера. Деревня на полуострове, дорога к домам у всех одна, так-как дома в основном по берегу. И был в нашей деревне такой Андрей Андреевич (назовём его так) , тоже дачник. Высокий, сухощавый дядька- дедом его было сложно назвать, хотя и был висками седой. Одет был всегда одинаково- какая-то безликая роба, на голове всегда пилотка. И вот,Андрей Андреевич делал обход деревни несколько раз в день, ходил он всегда держа руки за спиной и слегка наклонив голову смотря себе под ноги. Как-то раз, мы с братом решили починить сгнивший забор, пошли на болото, срубили несколько высохших сосен на лаги, приволокли к дому и положили лаги за сарай. Следующим днём к нам подошёл Андрей Андреевич и сказал- Не хорошо рубить лес! И пошёл дальше. Мы с братом очень удивились- как он мог узнать?! Нас же никто не видел! И живёт Андрей Андреевич на другом конце деревни... В другой раз мы складывали дрова, брат заметил, что что-то блестит на пригорке, залезли на сарай, чтобы рассмотреть получше, с пригорка поднялся Андрей Андреевич с биноклем в руках и ушёл. Мы рассказали маме, мама сказала- А он часто так делает, и потом всем рассказывает, кто и что делал. Недалеко от нас жил дачник- гаишник, он часто приезжал на служебных машинах и прилетал на вертолёте. Для нас пацанов - это было так здорово! Настоящий вертолёт садится недалеко от нашего дома на поле, трава в стороны, грохот, свист лопастей! Но в какой-то момент это всё разом прекратилось- ни вертолёта, ни машин с мигалками. Позже всё прояснилось- Андрей Андреевич - бывший полицай, вину искупил, но привычки писать доносы и "стучать" по любому поводу на всех и вся остались. P.S Из деревни Андрей Андреевич исчез очень незаметно, и с ним исчез его домик и забор сделанный из обломков лыж. Даже с братом не смогли вспомнить точное место, где стоял его домик.

У известной рок-группы была песня про «…мчится поезд, поезд мчится ненавязчиво, манящее...»(С), и Глинки, который плевался в свое время на границе России, было что-то про «…веселится и ликует весь народ»(С). У него тоже куда-то кто-то мчался.
Светофор, перекресток, поворот (почти по Пастернаку). По тротуару оголтело, явно опаздывая виртуозно вольтижируя, и слаломируя между пешеходами, несется велосипер. Одновременно с ним на поворот заходит машина ДПС.
Кто же первый?
Чувак на большой скорости подлетает к переходу, и намеревается его пересечь прямо по носу (зачеркнуто) почти по бамперу машины представителей органов.
Как в хорошем поединке. Доли секунды. Замедленная съемка.
Чувак практически на краю тротуара. Гайцы обалдевшие от такой наглости резко тормозят. Из динамика оху…удивленный голос:
- Куда? Переход вообще-то!
Парень, не прерывая движения, виртуозно, как гимнаст, сбрасывает свое тело с велосипеда.
Как сейчас любят говорить: что-то пошло не так.
Какая-то мышца чуть дрогнула.
Он промахивается.
Все пешеходы охают.
Парень с размаху со всей силы опускается всеми своими спортивными гениталиями прямо на раму….
Через секунду из машины смущенное:
- Извини…

Невероятное дежавю в московском метро

Вагон метро на Выхино набился битком.

Перед Пролетарской протискиваюсь к дверям. Сумки - в руках внизу.
Передо мной женщина. Спрашиваю: " Выходите?"
Отвечает: "Нет. Вы, пожалуйста, осторожно - у меня чемодан в ногах. Не зацепите".
Говорю: "В девяностых был со мной случай, когда вот так, протискиваясь из вагона, зацепил сумкой чей-то зонт. И обнаружил его висящим на лямке, только уже на эскалаторе".
Тут станция, двери открылись, я вышел, чуть отошёл от вагона, смотрю, - на сумке висит чей-то зонт.

Двери ещё не закрылись, метнулся к ним, просунул над головами людей зонт, громко говорю: "Чей-то зонт за сумку зацепился!" Все смотрят квадратными глазами. Двери закрылись, зажали руку. Какой-то парень среагировал, принял зонт, держит его над головами. Двери снова открылись-закрылись, вагон уехал, я пошел.

И тут осознал, что зонт я просунул не в те двери, из которых вышел.
Как они там разбирались...

Прочитал историю от 8 июня про гравитацию и вспомнилось.
В детстве, в пионерском лагере, качались мы на качелях. Обычные такие на четырех ногах с подвесами и сиденьем качели.
Качались вдвоём. Я сидел, а пионер постарше рраскачивал нас приседая и вставая в нужный момент. Ну все помнят как это делается.
В итоге в один прекрасный момент, когда мы оказываемся в передней высшей точке, прилично выше горизонтали, я опрогидываюсь назад и эта качелька усиленная весом старшего пионера запускает меня по пораболической траектории метров на десять точнехонько в кусты колючего шиповника. Вот это была гравитация!

Сижу в промзоне, шкаф для видеонаблюдения собираю. Напарник на высоте, по колоннам провода под камеры крепит, в общем, все при деле. Подходит тело в черном, и начинает вопросы задавать. На предмет - а не знаю ли я, как обезопасить ну сильно важную информацию от кражи. Ну, дал пару общих советов, из серии "мыть руки с мылом и не есть грязные овощи". Видать, вызвал доверие. И открыл мне свою тайну охранник!
Он, оказывается, опроверг вообще все физические законы. Доказал, что гравитация это та же температура, только наоборот. Что темная материя и темная энергия зависят от электронов, и это можно легко проверить, с помощью розетки и медного провода. Что за такое доказательство положена прямо вот сразу Нобелевская премия, но все остальные учёные на него, такого гениального ополчились, и отказываются давать вышеупомянутое. Хотя сами, бездари такие, и зарплаты и премии получают! А настоящий гений вынужден медь тырить с предприятия, и защищать свою интеллектуальную собственность от кучи воришек.
Жужжит и жужжит над ухом, как комар ночью. Тут слез с лесов Серега. Послушал, похмыкал сочувственно, и позвал этого нью-Энштейна покурить. Вернулся уже один.
- Ты его грохнул?! - спрашиваю. - Не то чтоб я сильно против, но блин, тело надо хотя бы прикопать.
- Нафига грохать, все проще. Пока курили, я ему сказал, что провода, это только для дурачков. а на самом деле мы расставили везде скрытые камеры. Их не видно, а ФСБшники уже неделю как следят за всем. Так что он теперь из своей будки хрен вылезет.
Так оно и вышло!

Кто-нибудь, напишите Илону Маску. Пусть свяжется со мной, нужно свести капитал и гения. Глядишь, и до Марса доберемся на пару лет раньше. А пока будьте с охранниками повежливее. Тяжело им в России. ФСБ подсматривает, ученые норовят обокрасть, а вахтеры, суки, шмонают на проходной.

Недавно в Питере проходил мировой экономический форум. В меню был бок ягнёнка по цене 17000 руб. за порцию и чай за 1200 руб.
Напомните, это ведь те самые люди, которые установили нам прожиточный минимум 12702 руб?

-= Суп =-
Питер. Исторический центр. Заведение под названием "Столовая N1" на Невском. В инете читал отзывы, что кормят хорошо, большие порции, дешево. Подхожу. Очередь начинается еще на улице. Ну, думаю, раз столько народу стоит - не обманули. Встал, жду. Параллельно замечаю, что везде снует исключительно узбекский персонал - что на раздаче, что в зале. Значит, должно быть и дешево. Подходит моя очередь.
Вежливо спрашиваю узбекскую девушку с черпаком в руке:
- Подскажите, какие супы еще остались?
Смотрит на меня, как на убогого и отвечает:
- Pафсолник, борфщь.
Борщ явно какой-то бледный, скорее всего уксуса переборщили. Рассольник как раз только что в чане поднесли, значит наисвежайший должен быть.
- Давайте рассольник.
Наливает где-то за прилавком.
- Сфметану дабафить?
- Добавьте.
Беру второе, третье, морс, иду на кассу, расплачиваюсь, не сказать, что так уж дешево, но терпимо. Сажусь кушать.
Зачерпнул суп... что такое?! Внешне похож на рассольник, но вкус совсем иной! А на дне какие-то красные бобы плавают.
Беру чек, иду обратно на раздачу, показываю суп:
- Девушка, вы мне точно рассольник налили?
- Да, рафсолник, сфмотрите щек.
Смотрю чек, читаю, глядь - "Фасольник". "Фасольник", Карл! А это, оказывается, фасоль в нем плавала.
Смотрит на меня, как на убогого:
- Есь толька рафсолник, борфщь, другой нету.
Прям там этот сраный фасольник им и оставил. Котлета и отбивная, хоть и выглядели вкусно, но тоже редкостными гамном оказались.

Стою жду электричку. На платформе полно дачников. Две женщины-дачницы обсуждают садово-огородные дела и всяких вредителей. Несколько раз у них в разговоре мелькнуло слово "долбоносик". Я думала, что они прикалываются и специально так долгоносика называют. Ан, нет, прислушалась, без тени юмора ведут беседу.

Физик смотрел "Гравитацию" и плакал...
А когда фильм вышел, я прочла статью какой-то американки, которая тоже не верила происходящему на экране.
Особенно сцене, когда Клуни улетает в открытый космос. (Только не бросайте меня в терновый куст, это то , как я помню статью, потому что я такое не смотрю).
Не верила она в происходящее, потому что "(нормальная баба) такого мужика не отпустит".

Довелось мне общаться с одним ополченцем\сепаратистом. Родился и вырос в Донецке. Работал на шахте. Переехал в Одессу в 2010. Там владел небольшим бизнесом. До событий 2014 года был далёк от темы политики. В то же время его жена имела крайне националистические взгляды. Весной 2014 года мать ополченца\сепаратиста звонит вся в слезах и присылает фото их дома. 1 подъезд полностью разрушен, второй подъезд без окон - как раз в нём живёт мать моего знакомого. В общем, вещи в рюкзак и поехал воевать. По иронии судьбы жена поехала волонтёром по другую сторону окопов. В 2020 я познакомился с этим мужчиной и узнал его историю. Спрашиваю: есть ли у Украины шанс вернуть контроль над территорией ЛДНР? Его ответ: Сугубо с военной точки зрения, занять какие-либо территории возможно, но разве украинская власть найдёт аргументы, чтобы убедить меня, что стреляя в мой родной дом и мою мать, они желали нам блага?

-= Стрижка =-
Вступление. Я вижу, моя вчерашняя история про суп "фасольник" всем очень понравилась, поэтому сегодня спешу поделиться другой.
Захожу в парикмахерскую, где обычно стригусь уже пару лет. Мои критерии стрижки просты - "сверху 9, по бокам 6, вискИ прямые, челку не надо". Если, кто не сумел разгадать магию чисел 9 и 6, читайте просто "полубокс".
Так было всегда, так и должно было быть в этот раз. Единственное, что поменялось, это, сущая мелочь - имя парикмахера. Вместо Наташи ее звали Лейла. "Ну и ладно", - подумал я, - "стрижка простая, как 3 копейки, под машинку", - и сел на операционный стул.
- Сверху 9, по бокам 6, виски прямые, челку не надо, - привычно выпалил я.
Лейла ненадолго задумалась. Затем спросила:
- А челку надо?
- Нет, челку как раз не надо, - парировал я.
- Это хорошо, что челку не надо...
Вот тут и стоило мне насторожиться, что с ней не так. Но, помните? - "стрижка простая, как 3 копейки".
- Виски - косые? - спросила Лейла.
- Нет, виски прямые, - ответил я и не насторожился во второй раз.
Прошла минута. Лейла готовила инструмент.
- Сверху 9? - снова спросила она.
- Да, сверху 9, по бокам 6.
- А виски - косые?
- Нет, виски прямые и челку не надо.
Еще минуту Лейла неспешно готовила инструмент. Потом опять уточнила:
- И виски - прямые?
- Да, прямые, - ответил я и обрадовался, что она все-таки сумела запомнить.
- А челку не надо?
- Да, не надо.
- Это хорошо, что челку не надо, - опять с грустным видом обрадовалась Лейла во второй раз.
Дальше был сам процесс стрижки, его я описывать не буду, потому что погрузился в раздумья на тему "Как жить дальше, денег пол-мешка осталось". И в конце процесса был прерван, ставшей уже родной и знакомой, фразой:
- Виски - прямые?
- Да, прямые.
"Готово", - через некоторое время наконец-таки заявила Лейла, и я бегло принялся осмотривать себя в зеркало. Вроде все нормально. А как иначе может быть, если машинкой стригли?! Не вручную же. Расплатился, встал, ушел.
Уже дома, когда чистил зубы на ночь, увидел в зеркало, что виски... Лейла... все-таки... сделала... косые...
Ладно, хоть челку на тыльной стороне головы не выстригла! :)))

Давно написал. Не думал выкладывать здесь. Знал, что запинаете за литературность и пафосность. Но сегодня решил таки выложить под черным ником. Может кому понравится.

О любви...

Сегодня это произошло. Любил ли я её больше остальных? Вопрос и сейчас остаётся для меня открытым.

Невозможно, пылать страстью к одной единственной, когда рядом столько
легкодоступных и непритязательных её обворожительных соперниц.
Она была одной из них: соблазнительная, загорелая, манящая своей упругостью. Я не сразу обратил на неё внимание.

- Ничего особенного, - привлекательная, но без изюминки, - отметил я тогда про неё.
Каждый раз выбирая лучшую, я обращал внимание на рельеф. Решающую роль играла выпуклость форм. Мужчине трудно устоять перед большими выпуклостями. Большие формы всегда завораживают. «Грудастость затмевает разум», - напишу я позже.

При всей восхитительной однообразности, все они были разные. Одни казались мне совершенством, другие, не так уж и свежи, у третьих была нарушена четкость линий силуэта и образа. Все эти нюансы я ощущал нервами кончиков пальцев, прикасаясь к каждой из них поочерёдно.

Брал я их не церемонясь, – властно и брутально.
Нравилось ли им? Об этом я никогда не задумывался.
- Ни ты, так другая, - мелькало всякий раз у меня в голове. - Ты такая же как все, остальные, - не лучше и не хуже, - цинично думал я о каждой из них.

В целом, все они были прекрасны по-своему. Но чрезмерное обилие прекрасного притупляет восприятие, вызывает пресыщение.

Мне доставляло наслаждение быть властелином над ними. Они ловили каждое моё движение, каждый жест, чтобы отдать себя. Каждая из них, считала себя наиболее достойной моего внимания. Во всяком случае, я в этом был тогда уверен.
Это меня ещё больше возбуждало. Власть, над кем бы то ни было, всегда пьянит, всегда хочется достигнуть дна и вершины в ощущениях вседозволенности.

Чтобы ощутить дно, я пускался на очередную гадость. Я менял их местами.
Та, которая терпеливо ждала, что сейчас наступит её черёд, вдруг, оказывалась на обочине. Совершенно обычная с виду, ничем непримечательная, - становилась моей фавориткой.

Зависть остальных сочилась из них так, что её можно было намазывать на бутерброд. Это меня ещё больше заводило. Я снова и снова менял свой выбор. Не закончив с одной, я коварно переходил к следующей избраннице.

Меня всегда завораживала их молчаливая жертвенность. Я мог поступать с ними как угодно, как мне заблагорассудится. Они безропотно шли на заклание.
Но таково было их предназначение в моей жестокой игре.

И вот настал её черед. Она была последней. Никто уже не в силах был нам помешать.
Я остался с ней наедине.
Неожиданно для себя, я почувствовал лёгкое недомогание. Срочно прибывший врач, порекомендовал мне покой и воздержание. По-видимому я пресытился, и нуждался в отдыхе, в некотором перерыве.
Это никак не входило в мои планы.

– А может это и к лучшему, после воздержания чувства станут ярче, - подумалось мне тогда.

Может и к лучшему, но вынужденное воздержание затянулось....

С каждым днём, при взгляде на неё, моё влечение к ней становилось всё более навязчивым. Неожиданно для себя, я ощутил что мир перевернулся. Я почувствовал себя одной из них, из многих, остальных. Я потерял покой. Все мои мысли были только о ней. Словно пламя на сильном ветру, страсть изнутри пожирала меня. Она, и только она, превратилась в единственную цель, ставшей никчемной моей жизни. Я был на грани помешательства.

Это доставляло мне нестерпимую душевную боль.
- Не сейчас, любимая, - всякий раз глядя на неё мысленно останавливал я себя.
- Потерпи ещё немного, желанная, - до боли заламывая руки, заставлял я себя остудить свой пыл.

И вот наступил этот долгожданный миг. Я решил не торопить события. Решил в полной мере насладиться своими чувствами, прежде, чем дать им волю.
Насыпал мерную порцию, добавил воды и поставил турку на огонь. Стал ждать.
Когда кофейная шапочка достигла своей вершины, приготовил наш любимый напиток.

Обнажённая, беззащитная, она лежала на столе. Теперь ничто не могло помешать мне осуществить свой коварный замысел. Мы были одни. Каждый вздох, каждое движение я продумал до последней мелочи. Я вдохнул её запах вместе с ароматной горчинкой утреннего кофе, поднес губы к её выпуклостям. Сглатывая слюну, нежно провел языком по всему телу. Я был на грани нервного срыва. Страсть всецело поглотила меня.

Прикрыв глаза и теряя рассудок от предвкушения, я положил последнюю печенюшку под язык... и с наслаждением сделал первый обжигающий глоток.
* * *

В школьные годы я, как девочка из хорошей семьи с воспитанием, не ходила гулять после школы, пить пиво, курить за углом и зажиматься с мальчиками, а шла на занятия музыкой. Пять лет я играла на флейте и получила несколько бонусов: круто целуюсь (мышцы губ накачанные), быстро и легко раскуриваю кальян (объём легких и техника дыхания, как у пловцов) и при желании могу блеснуть знаниями о классической музыке. Спасибо родителям, что отвели в музыкалку!

Последние дни над Москвой ползут кучевые облака, периодически поливая граждан. То яркое солнце, то ливень, то морось, то потрясающие закаты на полнеба. Дошло до того, что я стал носить в рюкзаке запасные майку, шорты, носки и трусы. Яндекс конечно знает судьбу каждой тучки, по мнению его рекламщиков, и показывает эти тучки на своей карте в режиме реального времени. Яндекс не знает только одного, как и человечество в целом со всей своей армадой метеорологических спутников, ученых климатологов, больших данных и систем искусственного интеллекта - когда именно каждая тучка прольется ливнем, прольется ли вообще, и если да, то где собственно это произойдет. При попытке посмотреть прогноз погоды Яндекс сам спрашивает:
- А идет ли у вас дождь? Да, нет. Спасибо за ценную информацию.

Какой смысл интересоваться у метеорологической службы, будет ли дождь в моем районе, если эта служба не знает, идет ли он тут сейчас?

Все мои проблемы с этими дождями исчезли, когда я изобрел новый вид спорта - назову его рэйнэскепинг. Ну или по-русски дождесъеб. Как только замечаешь быстро усиливающуюся морось, чувствуешь шквальные порывы ветра и наблюдаешь надвигающуюся грозную тучу, особенно если она еще и прибабахивает громом, попыхивает молниями - это же видно издали, просто вали оттуда срочно строго перпендикулярно направлению ветра. Удирать от ливня - это восхитительно. Необходимый инвентарь этого вида спорта - всего лишь скоростное, но уязвимое от дождя транспортное средство. Типа электровелика или скутера. И живописная местность поперечником в несколько километров с развитой системой пустынных аллей или дорог. В Москве для этого годится связное скопище парков Сокольники + Лосиный остров + ВДНХ + Ботанический сад. Оно далеко за МКАД уходит. Если на всей этой громадной территории стало совсем плохо с ливнями, легко съебать оттуда в рядом расположенный Измайловский парк, тянущийся почти до мкада на восток. Стало и там хреново - ну, надо уходить набережными в Лужники, там почти весь путь без единого светофора. Накрыло и там - легко отступить в Филевский парк и Крылатское. Чем хорош дождь - отпугивает пешеходов, никто не путается под колесами. В настоящее время московский пешеход представляет собой в массе некое зомби, полностью выпавшее из этого мира - как правило, оно страдает избыточным весом, мускулатура рахитична, жизненный тонус нулевой или отрицательный, рука трагически скрючена смартфоном, глаза и мозг им выжжены, фигура над ним ссутулена, что блокирует доступ кислорода в нижнюю часть легких, соответственно недостаточный приток кислорода в мозг, хроническое утомление, апатию и неспособность читать тексты более абзаца, которые лучше дать картинкой с большими яркими буквами, как в яслях, иначе не разглядеть экран при ярком солнце или под ливнем. Эти люди не умеют правильно дышать и имеют обыкновение скапливаться в кучу с себе подобными в местах, где дышать я вообще не рекомендую. Там лучше затаить дыхание и сваливать еще быстрее, чем от дождя. Их проблема в том, что они в этом грязном воздухе, малоподвижности и вирте живут и работает. Что бы они ни делали, их взгляд уставлен на экран - компьютера ли, ноутбука, планшета или смартфона. Большинство даже не представляет, что их глаза представляют собой сложнейший механизм, управляемый примерно сорока мышцами, и значительная часть из них атрофируется, если не смотреть периодически вдаль природным способом, для которого они созданы - где прячется моллюск, где висит самый сочный банан, откуда крадется тигр, куда убежала понравившаяся девушка. Велосипед тут хоть как-то помогает - любуешься цветущими деревьями, фонтанами, зданиями, смотришь, как бы кого не задавить и чтобы тебя не задавили. Поэтому главное для меня - чтобы красоты было больше, а людей меньше. Для меня это не совсем люди. Они даже ходить разучились. Нормальный человек шагает широко и быстро, размахивая руками. Тут походка шаркающая, ноги волочатся по тротуару, скорость приблизительно километр в час, подолгу застревают столбиками, печатая ответы на смартфоне, но вообще ходить для них одно неудобство - предпочитают сидеть. Лучше всего для них сидеть в авто. Желательно в большой пробке, чтобы окунуться в чудесный мир вирта надолго. Территории, где эти существа скопились в пределах Москвы и ее окрестностей, для меня помечены как ядовито-красные кляксы на ее территории - там сконцентрированы выхлопные газы и толпы - все эти водители, запертые в тесные железные коробки в пробках, пешеходы, бредующие им под колеса, скутеристы, туда сдуру сунувшиеся, хотя объехать всю эту фигню на их скорости по безлюдным переулкам - дело пары минут. Такие места я воспринимаю как зоны лесных пожарищ. Туда лучше не соваться, и не попадать в дымный след оттуда. Тактика та же, что и при убегании от ливня - чувствуешь нарастающую вонь и быстро съябываешь перпендикулярно ветру. Не желал бы такой московской судьбы всей России.

В мою бытность в небольшом городке в Аризоне, случился скандал. Подрядчик что-то нахимичил с ремонтом дороги, и асфальт начал крошиться и изошел трещинами буквально за месяц.
Скандал закончился тем, что избрали нового мэра, шерифа, отобрали лицензию у подрядчика, вкатил многомиллионный штраф, и наняли нормального, который положил бетонку.

Еще один Путин открывает еще один памятник Александру III.
Как обычно — с грубыми ошибками. У Александра вместо восьмиконечной звезды на груди — шестиконечная.

Четыре года назад он уже открывал памятник этому же царю. Я тогда написал об этом статью, которая совершенно не устарела. А все предсказания сбылись:

Несколько слов о том, почему ВВП приехал на открытие памятника Александру III. Мне кажется, что Александр III Александрович – камертон для Владимира II Владимировича. Попробую пояснить, почему Второй все время старается «косить» под Третьего:

1. Клиническая склонность ВВП к опозданиям – рецепт Александра.
«Когда русский царь удит рыбу, Европа может подождать», – произнес Александр III в ответ на просьбу министра двора немедленно принять посла одной из европейских держав.

2. Качественное образование в стране становится все дороже.
Рецепт Александра III – «Циркуляр о кухаркиных детях» (1887). «Гимназии и прогимназии освободятся от поступления в них детей кучеров, лакеев, поваров, прачек, мелких лавочников и тому подобных людей, детям коих, за исключением разве одаренных гениальными способностями, вовсе не следует стремиться к среднему и высшему образованию». Выросла плата за обучение.

3. Доступ РПЦ в школы.
При Александре III начальные школы передавались напрямую в ведение Святейшего Синода. Университетский устав 1884 года положил конец университетской автономии и развитию женского высшего образования.


4. Предоставление силовикам чрезвычайных полномочий.
Опять – Александр III. В 1881 году было принято «Положения об усиленной и чрезвычайной охране», которое давало областным и губернским властям право вводить на неопределенный срок режим чрезвычайного управления. В период действия режима существовала возможность высылки нежелательных лиц, закрытия учебных заведений и средств массовой информации, передачи гражданского судопроизводства военным судам. При министре внутренних дел было организовано Особое совещание, которое во внесудебном порядке могло ссылать подозрительных личностей либо держать их под арестом до 5 лет.

5. Сворачивание либеральных реформ.
Все либеральные министры и сановники (Лорис-Меликов, Дмитрий Милютин, великий князь Константин Николаевич) при царе были отправлены в отставку. «Министры наши не задавались бы несбыточными фантазиями и паршивым либерализмом».

6. Ограничение местного самоуправления
Земская реформа была пересмотрена. Пересмотр судебной реформы 1864 года состоял в усложнении и бюрократизации судоустройства, упразднении института мировых судей в уездах, в сокращении компетенции суда присяжных. В сельской местности мировой суд был заменен произволом земских начальников. Кассационные жалобы отныне подавались в губернское присутствие, составленное главным образом из чиновников. Вам что-то не нравится? Идите в суд. Кстати, министры внутренних дел и юстиции получили право объявлять закрытыми заседания суда.

7. Усиление цензуры
При Александре III были закрыты многие издания (Отечественные записки", "Дело", "Голос", "Земство"), упразднена автономия университетов. Власти могли без суда высылать нежелательных лиц, закрывать учебные заведения, органы печати и торгово-промышленные предприятия.

8. Ускоренное строительство церквей и монастырей
В царствование Александра III количество епархий в пределах России выросло с 59 до 64, викарных кафедр — с 28 до 37; количество монастырей (включая архиерейские дома) увеличилось с 631 (включая 183 женских) до 774 (включая 252 женских).

9. Милитаризация страны
В царствование Александра III было спущено на воду 114 новых военных кораблей, в том числе 17 броненосцев и 10 бронированных крейсеров; русский флот занял третье место в мире после Англии и Франции (хотя я не могу вспомнить ни одной крупной победы отечественного флота за последние 150 лет). Я писал, что фраза, на которую молятся все патриоты – у России есть только два союзника: армия и флот – это фраза клинического идиота. У России должны быть все союзники. Сегодня процветание страны держится на торговле, а не на конфронтации. Но ВВП верен завету Александра III – у России сегодня действительно нет союзников.

Чего нам еще можно ждать в этой связи:
1. Манифест о незыблемости самодержавия (1881)
Возможно закрепление пожизненной власти ВВП.

2. Конституция! Чтоб русский царь присягал каким-то скотам!
Возможны серьезные изменения в действующей Конституции.

3. На большом обеде в Зимнем Дворце, сидя за столом напротив Царя, австро-венгерский посол посол начал обсуждать балканский вопрос. Царь делал вид, что не замечает его раздраженного тона. Посол разгорячился и даже намекнул на возможность, что Австрия мобилизует два или три корпуса. В ответ Александр III взял вилку, согнул ее петлей и бросил по направлению к прибору австрийского дипломата:
— Вот, что я сделаю с вашими, двумя или тремя мобилизованными корпусами.
Пока Путин будет у власти, мира в Украине не будет.

В Беларуси не так уж и много прибыльных предприятий. Бездарное правление Лукашенко привело к тому, что ВВП Беларуси почти в два раза ниже, чем в Эстонии.

Был очень хороший IT-сектор, дававший стране почти 50% прироста ВВП. За 2017–2019 годы экспорт IT-услуг из Белоруссии вырос почти в 2,5 раза — до $2 млрд.
Дурак Лукашенко все это прикрыл — программисты начали массово уезжать из страны

Была очень приличная авиакомпания «Белавиа», которая вошла в топ лучших региональных авиакомпаний мира и получила рейтинг пять звезд.
Дурак Лукашенко собственными бездарными руками похоронил «Белавиа»

Был серьезный производитель удобрений «Беларуськалий», выпускавший каждую шестую тонну калийных удобрений в мире.
Дурак Лукашенко сейчас похоронит и его. За свои подлости он получит такие санкции, что и этот источник валютных поступлений попадет под удар.

Сам. Все сам. Своими кривыми ручками «крепкого хозяйственника», которые теперь еще и по локоть в крови.

У Аркадия Аверченко есть рассказ «Пылесос»
Первая часть — про Лукашенко


Все мы страдаем от дураков. Если бы вам когда-нибудь предложили на выбор: с кем вы желаете иметь дело — с дураком или мошенником? — смело выбирайте мошенника.

Против мошенника у вас есть собственная сообразительность, ум и такт, есть законы, которые вас защитят, есть ваша хитрость, которую вы можете обратить против его хитрости. В конце концов, это честная, достойная борьба.

Но что может вас защитить против дурака? Никогда в предыдущую минуту вы не знаете, что он выкинет в последующую. Упадет ли он вам с крыши на голову, бросится ли под ноги, укусит ли вас или заключит в объятия… — кто проникнет в тайны темной дурацкой психики?

Мошенник — математика, повинующаяся известным законам, дурак — лотерея, которая никаким законам и системам не повинуется.

Самый типичный дурак — это тот человек из детской хрестоматии, который зарезал курицу, несущую ему золотые яйца.

Все проиграли от этой комбинации: и курица, и ее владелец, и государство, на котором, конечно, отражается благосостояние ничтожнейшего из его подданных.

А вдумайтесь — так ли бы поступил с курицей мошенник? Да он бы ее на руках носил, и пылинке бы не дал на нее сесть, кормил бы отборным зерном. Мошенник прекрасно знает, что зерно не отборное, пополам с разной дрянью — втрое дешевле… Осмелился ли бы он подсунуть своей курице такое зерно? Нет!

Он бы, может быть, подсунул торговцу зерном фальшивый двугривенный или обсчитал бы его, но обидеть свою курицу — на это не способен самый отъявленный мошенник.

Почти всякий из нас, читатели, — курица, несущая кому-нибудь золотые яйца, и потому всякий из нас рискует быть зарезанным рукой дурака.

Поэтому — долой дураков!

В дополнение к вчерашней истории про достоинства вьетнамок (https://www.anekdot.ru/id/1219625/) хочу рассказать еще об одном их неупомянутом достоинстве, в котором имел возможность убедиться лично.

Я крупный человек с большущим животом, с которым безуспешно борюсь, но зато благодаря борьбе (и наверное, всевышнему) сохранил пока здоровое сердце и самоироническую ментальность. Когда ходил несколько лет назад по барахолкам, китаянки-торговки наперебой предлагали мне купить что нибудь. Дальнейшее общение с ними, если было, было всегда стереотипным. Я просил самый большой размер, одежка, даже если и налазила на плечи, на животе не застегивалась. Я, изображая явную досаду, что такая понравившаяся вещь не налезла (но при этом пребывая в веселом расположении духа), спрашивал, а нет ли где-нибудь у нее большего размера. Китаянка, растерянно оглянув кипу своего тряпья, отвечала, что нет. Тогда я задавал следующий, последний вопрос, а есть ли у них в стране вообще такого размера мужчины. Китаянка на этом как бы теряла речь, впадала в ступор, иногда при этом делая молча небольшие движения головой.

И вот я попадаю на вьетнамку, общение идет по тому же сценарию, до момента после задания мной последнего вопроса. Вьетнамка не впала в ступор, а очень внимательно выслушав вопрос, глубоко задумалась, как бы ушла в себя, не глядя на меня (наверное, вспоминая мужчин у нее на родине). Прождав немного, я собрался было уже идти дальше, но тут вьетнамка вновь подняла на меня взгляд, и, внимательно еще раз оглядев меня, задумчиво спрашивает: "Ты на каком месяце?". Я, продолжая пребывать в веселом расположении духа, пытаюсь острить: "На десятом!". Вьетнамка вновь глубоко задумалась, перестав смотреть на меня. Затем вновь устремляет на меня взор и задумчиво говорит: "На десятом, говоришь? По-моему, ты уже на одиннадцатом".

Проблема США не в том, что убивают черных. Их убивают довольно много, и обычно шума нет.
Шум вознимкает, если пытаются дело скрыть, и не удается, или делают это с особой жестокость.

Полиция посылает рапорт, что сопротивлялся, или что арестованному стало плохо, они вызвали скорую, которая его увезла и он в больнице умер, а потом всплывает (обычно появляется какое-то видео), что это было не так.

Например, недавно всплыло дело двухелтней давности: полиция привезла в больницу мужика (уже мертвого), сказали, что он быстро ехал и врезался в дерево. Врач начал осматривать труп и уведел контакты от тейзера торчащие из спины. После этого начал осматривать труп как следует и написал, что судя по повреждениям - что-то не сходится.
В итоге, сейчас раскопали видео с body cam полицейских. Он ехал на машине, не остановился, когда ему посигналили, его довольно быстро догнали, он не сопроитвлялся, сидел в машине и ждал. Его вытащили из машины и били, стреляли по нему тейзером. Полицейские в это время шутили, что надеются. что он ничем не болеет, так как на них его кровь брызгает. Когда он уже полностью отключился (наверное уже умер), то надели ему на ноги наручники и тащили к машине за них лицом вниз и отвезли в больницу. Сейчас FBI ведет расследование.

С тем же Флойдом. Перед законом он был чист (отсидел, на свободу с чистой совестью). Потом его 9 минут убивали (он не сопротивлялся, да и не мог - лежал на земле с руками в наручниках за спиной). Люди кричали полицейскому, что он сейчас арестованного убьет (причем не только просто прохожие, но и парамедик, потом еще инструктор по рукопашному бою, который в суде говорил, что было ясно, что это убийство). Люди звонили 911 и говорили диспетчеру, что полицейский убивает арестованного.

Когда Флойд умер и его тело отдали приехавшей скорой (не сразу, но отадали), потруль послал рапорт, что задержали нарушителя, ему стало плохо, вызызвали скорую, которая отвезла его больницу, где он и умер.
Рапрот подшили к делу, и дело закрыли. На звонки в 911, внимания не обратили, рапорт есть - значит все в порядке.

Шум начался после полуночи, когда начальнику полиции кто-то позвонил и сказал, что в сети выложили видео (9 минут), на котором все подробоно заснято, и это явно убийство.
Если бы не это видео, то все бы сошло с рук.

При этом, прокурор Минеаполиса, говорил, что если бы это было в Нью Йорке, то на то чтобы возбудить дело ушло бы примерно полгода, а не несколько дней как у него. Профсоюз полицейских всегда стоит насмерть - полицейский не виноват, и в Нью Йорке профсоюз намного сильнее. При этом это не первое убийство полицейских из этого отделения (третьий принсинкт Миннеаполиса). Несколько лет назад, полийеский из этого же отделения, остановил машину за какое-то мелоке нарушение и приставив пистолет к голове водителя орал, он ему сейчас мозги вынесет. Все было снято на камеру полицейской машины. Полийеского отправили на собеседование к психиатру, тот рекомендовал отстранить этого полийеского от патрулирования, рекомендацию послали, этот полийеский через некоторе время убил женщину, которая позвонила 911, что кого-то в парке насилуют, патруль приеал и ее застрелил, когда она шла к машине, чтобы показать где шум. Почему он застрелил ее никто не понимат (включая напарника, который радом сидел). Полицейского посадили, никаких протестов не было. Но, по-моему, это говорит, о обстановке в этом полийейском участке.

Так что далеко не каждое убийство вызывает протесты.
Еще пример, недавно, полицейский застрелил тринадцатилетнего мальчонку (молодой да из ранних). Полицейский за ним гнался, крикнул чтобы тот бросил пистолет, и остановился. Тот бросил, остановился поднял руки повернулся к полицейскому и после этого полицейский его застрелил. Прямо по анекдоту: стой стрелять буду - стою - стреляю.
Но у мальчонки был пистолет, он его бросил, мог при случае поднять и выстрелить, а может сообщник в кустах сидел. Все понимают, что полицейский тоже домой после смены хочет живым придти, полицейский ничего не скрывал.

Просто ситуация изменилась по сравнению с тем что было, скажем, 10 лет назад. Сейчас чаще есть видеозаписи, а значит то что проходило тогда, сейчас не проходит.

Делюсь схемой бизнес-модели. Бэсплатно. История от знакомой барышни.
Есть такая авиакомпания, а может "авиакомпания" Wizz Air. Венгры-супер-лоукостеры.
Барышня покупает билет, задешево, всё хорошо... Но рейс отменяют. Ну бывает. Деньги полагается вернуть. Как? На сайте ничего такого нет, можно только позвонить в колл-центр и сказать - верните деньги. Колл-центр платный - где-то 73 рубля одна минута, включая гудки. Итого - деньги за билет возвращены, 500 рублей уплочены колл-центру.
По моему можно вообще никуда не летать, а просто светить вкусные тарифы и потом возвращать деньги - бизнес на уровне школьников.

Однажды младший брат звонит маме: "Мам, тут у голубя что-то с крылом, можно я его домой заберу?". Ну, мама согласилась, у нас много всякой живности дома побывало "на больничном". Приходит братан из школы с рюкзаком. Мы: "А где голубь?" – Щас.
Снимает рюкзак, достаёт учебники, достаёт сменку, достаёт еду... А вот, он голубь, на дне! Мы с мамой подофигели) Но голубя вылечили, выходили и отпустили по весне)

Сразу без обид я человек не бедный. Но в процессе жизни несколько раз брал ссуды в одном банке где я являюсь офигенным клиентом и имею кредитку в дугом банке где надо бы погасить 80 тыр но то колеса надо на машину то срочно какаюнить хрень с китая...короче за 4 года кредкования я имел по этой карте проход денег 5 или 6 миллионов при лимите 140.
И вот приходит мне мысля от с...банка необходимость перекредитовать кредитку с 29 пролцентов под реальный 11 как сейчас. Подаю заявку...с.. банк...Да херп с ним Сбер пишет отказ. Ладно думаю возьму простой кредить в другом банке и перекредитуюст а то проценты епс...
Отказ отказ отказ...Через друга заходим в бюро кредитных историй...Всеми "любимый" сбер понимаюя что доят меня немелосердно понизил мой рейтинг до ниже плинтуса поэтому никакие банки не дают мне кредит...Тоесть мои ..лямов пробежавщие через их потные рученки прямо говорят "нищеброд"
Короче терпел я эту хрень с полгода и пошел в...Сбер. Хочу говорю карту у вас открыть кредитную. Ок. Открывайте решение за 5 минут. Открыли. Я с нее деньги на старую перебросил, новую тут же закрыл через новый кредит в их же банке.
Теперь мораль. Если вас гнобит сбер идите по их же продуктам. Старая кредитка 29,5 проценты новая 11, кредит под 6,5...
Все...пока греффф...

Наши дни. Большой театр. Лирические сцены (опера) Чайковского «Евгений Онегин». В разгар первого действия билетёр проводит в партер припоздавших иностранцев. Видимо, мало что смогли понять, хотя титры шли и на английском. В антракте случайно услышала, как один иностранец спросил другого: «Do you know the whole story?». А что? Имеют право и не знать.

Тем, кто не понимает, почему на бирже в одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.

Представьте себе двух вкладчиков на бирже (очень условно)

Один копит себе на пенсию, второй - на свадьбу дочери.

Дочь нашла себе жениха. Пора продавать акции.
Тот кто продает - доволен. Он заработал +50% к вложенному.
Тот кто покупает - тоже доволен. Он покупает хорошие растущие акции себе к пенсии.

Потому что основа биржи - это предположение что у разных людей есть разные цели и разные оценки будущего.

А вот когда экономику подминает под себя государство, при этом цель становится у всех одна (похер - социализм или "освобождение украины от фошиздов") и оценка будущего тоже одна (та, которая по телевизору) - то биржа тут же исчезает а народ недоуменно спрашивает: а какого хера они там на бирже делают?

Соответственно, совсем не удивительно что для вас биржа - таинственна.
Просто вы живете в мире где биржа - это фикция.

5 июня пограничный патруль, который нес службу в районе населенного пункта Лукашовка, неподалеку от границы задержал двух граждан РФ. Мужчины 1980 и 1982 года рождения, незаконно пересекли границу с территории РФ на территорию Украины, переплыв пограничную реку Ворсклу.
Они рассказали правоохранителям, что хотели добраться до Одессы и отдохнуть на Черноморском побережье, а незаконный путь выбрали из-за карантинных ограничений.

Неужели Петров с Башировым опять глумятся?

Вспомнился случай.
В одной их воинских частей была рота сопровождения военных грузов, вооруженная автоматами. Во время очередных стрельб выяснилось, что некоторые солдаты вообще в мишень не попадают, хотя утверждают, что целились нормально. Автомат берет офицер и тоже промахивается. Стали разбираться. Выяснилось, что некоторые вояки нашли оригинальный способ открывания дверей вагонов-вставляя ствол автомата между какими-то скобами, действовали им как рычагом, придавая дверям начальное движение.

Несмешная история. Прочитал статью - хоть плакай, хоть чо. Не знаю, к кому обратиться, может, друзья из Шервудского леса подскажут. Очень неоднозначная статья. То ли Вы за волков, то ли против. По вашим словам, количество волков в Вологодской области 200. Население области чуть более 1 млн человек. Какой ущерб 200 бедных (в смысле несчастных) диких животных могут нанести людям? Далее, охренеть: В российских лесах в настоящий момент живет 50 тысяч волков. По мнению экспертов, это вдвое больше, чем необходимо для нормальной работы экосистемы. Каждый год волки уничтожают домашний скот, нанося ущерб примерно на 10-12 млрд рублей. Ребята, вы совсем куку. Россия площадью 17 млн. квадратных километров и 50 тысяч волков, и то половину надо отстрелять, блядь. Скоро их станет меньше, чем белых медведей (30 тыс.). Хотя, с такой динамикой, могут параллельно исчезнуть. Представьте, Господа. Ваши внуки не поймут, кто такой Умка и герой мультика Волк и Ягнёнок, да и "Ну, погоди" уйдёт в лету. Останутся Том и Джерри.

Подруга ударилась в религию и теперь не приходит в гости, потому что у меня собака. И если собака коснётся её одежды, она не сможет читать в ней намаз.

Да, да, тот самый доктор Ватсон, который прославился описанием замечательных приключений своего друга Шерлока Холмса. Конан Дойль в своих книгах ничего не сообщил по этому поводу, поэтому за дело взялись члены американского общества «Бейкер-стрит джорнел», занимающегося уже много лет изучением рассказов о Шерлоке Холмсе.
Член этого общества В. Ветерби на основе тщательного изучения текста рассказов и культурных, географических, метеорологических и политических условий, на фоне которых развивается действие рассказов, установил, в частности, что доктор Ватсон – выпускник Йельского колледжа. В подтверждение своей мысли Ветерби приводит несколько высказываний доктора, в которых тот допустил грамматические ошибки. «Выпускник Гарвардского колледжа никогда не смог бы сделать таких ошибок, – пишет Ветерби, – следовательно, доктор Ватсон мог быть выпускником только Йельского колледжа…

- Учитель! Читаю этот документ - никак не могу понять, что всё это значит.
- Эх ты... Потому что надо уметь между строк читать!
- Да я пытаюсь между строк - ничего не получается! Научи, как это?
- Ну давай, покажу тебе на примере. Давай сюда страницу, где у тебя не получается?
- Вот эта например, - передаёт страницу. - Я пытался читать между строк - не выходит!
- Ты дурачок что ли? Тут же ничего нет между строк!
- 😳 Как нет? Но я же...
- Ну вот так. Ты не видишь сам-то что ли? Вот строчки. Между ними интервалы. Они пустые. Или ты ослеп?
- Так там написано что ли должно быть?
- Ну так я ж тебе сразу сказал - научись читать между строк. - Ну конечно, написано! Как, по-твоему, можно читать то, чего не написано? Давай сюда документ, - берёт в руки, листает. - Ну вот, например, видишь? Зачем по-твоему в документе такие большие пробелы между строк сделаны? Чтоб заметки, пояснения между строк удобно было оставлять. Вот и тут я оставил для таких, как ты, неучей. Но у меня почерк - как курица лапой. Я думал, ты так и не научился его разбирать, поэтому и не понимаешь. А ты... Ой, что за поколение пошло! Иди, учись, студент! 🙄

Что такое европейская демократия ??
Когда один из фермеров во Франции на выставке в Париже отказался пожать президенту Саркози руку, президент гневно возопил: «Тогда отвали, идиот несчастный!»
Через некоторое время фермер Эрве Эон из бретонского городка Лаваль повторил это высказывание.
В день визита Саркози в Лаваль, он стоял на улице, держа плакат с цитатой "casse-toi pov'con".
За это был арестован и приговорен к штрафу в 30 евро.
Ну, а Саркази за свою грубость не заплатил даже мелкой монеты

-= Занимательная арифметика =-
В ГД предлагают ввести безусловный доход в размере 10 тысяч. Для этого необходимо 18 трлн рублей в год.
Вопрос - сколько реально получит каждый россиянин после осенних выборов 2021 года, если Доходы бюджета в 2021 году предусмотрены в размере 18,8 трлн рублей, а расходы — 21,52 трлн рублей?

В действительности мигранты по сути пытаются уехать от самих себя. Чтобы было меньше претензий, давай посмотрим на собственном примере, то есть, рассмотрим россиян (а не тех, кто приезжает к нам из других стран). Прочитал однажды впечатления одного эмигранта, что он раньше жил в России частной жизнью, не вмешивался ни в какую политику, но всё равно боялся, что отожмут бизнес и т.д., а после эмиграции задышал полной грудью. Но ведь он по сути написал, что был частью нашей общей проблемы — мы не контролируем власть, позволяем совершаться множеству злоупотреблений, от чего сами же и страдаем. Эмигрант попал в среду, где люди более социально ответственны, то есть, по сути, он пользуется плодами чужого труда по поддержанию государства в порядке, он уехал от проблем, которые, можно сказать, сам и создал. Конечно, можно сказать, что один человек ничего не решает, но, с другой стороны, политическая пассивность большинства россиян складывается так, чтобы нанести ущерб опять же большинству россиян, и в среднем тот ущерб, который мы получаем, соответствует нашему же вкладу в это «общее дело». Аналогичным образом и в других странах, только там проблемы могут быть ещё более серьёзные: грубое нежелание соблюдать закон, привычка решать проблемы насилием и так далее.

То есть, люди в странах, которые живут плохо, на самом деле в первую очередь сами и несут за это ответственность. И эмиграция — это способ убежать от последствия своих же ошибок. Но люди не меняются, и на новом месте ошибки будут теми же. Это, конечно, в среднем, но это верно в большинстве случаев.

История, прошлые заслуги — это всё замечательно, но важнее текущее положение вещей. В мире есть разные культуры, и одни лучше других — в той части, которая определяет общественные отношения, и, в конечном итоге, уровень жизни. Мы можем на это смотреть объективнее, чем благополучные европейцы и американцы, которых может мучить совесть за то, что они живут лучше других (может незаслуженно?), но давайте будем честны: мы живём хуже них потому что даём разворовывать свою страну, ну а жители ещё менее благополучных стран создают себе ещё более серьёзные проблемы. И нельзя решить проблему массовым переездом людей из неблагополучных стран в благополучные. Если люди не хотят перенимать успешный опыт жителей благополучных стран, если не хотят жить правильно, ну значит будут страдать, и, будем честными, в первую очередь они в этом и виноваты, в том числе мы виноваты в том, что живём хуже, чем европейцы, и мы будем жить хуже, возможно, десятилетия, пока не придём к осознанию того простого факта, что не стоит разрешать разворовывать свою страну.

Фрэнсис Гальтон (1822–1911), знаменитый географ, антрополог и психолог, решил измерить женскую привлекательность. Чтобы деликатно фиксировать свое мнение о встречаемых женщинах, он в кармане втыкал иголку в сложенный вчетверо листок бумаги, отмечая, показалась ли она ему «привлекательной», «нейтральной» или «отталкивающей». По окончании исследования он нанес на карту страны результаты своих зрительных впечатлений. Наивысший балл среди городов получил Лондон, а наинизший — Абердин.
(Алекс Беллос. Алекс в стране чисел)

заранее прошу прощения и за орфографию и за пунктуацию. )
когда я медитирую — у меня тест складывается в слова без этих правил..
ну а что? - так лучше виден мир.. мир в котором правила НАВЯЗЫВАЮТ СИЛКОМ.. ВСЕМ.

это скорее размышление о мире и людях в нем — чем история..
я тут впервые — так что не обессудьте.. если не войдет.. или еще что выйдет…

сидел я тут себе — тихо матерился на политиков и свою жисть.. и прочел в ведомостях вчера.

Самая высокооплачиваемая теннисистка мира Наоми Осака снялась с «Ролан Гаррос» из-за нежелания общаться с журналистами и подвергать опасности свое психическое здоровье. 

Неоднозначный согласитесь случай.. - чтобы так вот..
достали видимо представители второй древнейшей её в конец.. ей и штраф назначили в 15 тысяч вечнозеленых — а она ни в какую не согласна терпеть журна Ш? Люх.. )))
Вот чего спрашвается прикопались к человеку то? НЕ ХОЧЕТ — ЕЁ ПРАВО!
Но большой шелом встал раком и сказал — НАДО. Все мы знаем что такое надо я думаю…
но не тогда когда у тебя в год 34 миллиона контрактов и .. ДЕПРЕСНЯК от журналистов и прочих желающих погреть уши.. как старые бабки прям..
я думаю таблоиды вообще надо запретить — это витрина.. витрина самого грязного белья.. )
Вот и девушке надоело видимо. - к томже она пизналась что интровертка и ей это «общение» по настоящему тяжело обходится и дается.. зачем загонять человека в депрессию???
А никто не задавался вопросом — почему?
А потому что любая данная информация мало того что высасывается из человека так еще и приобретает разные оттенки в сми.. Девушку понять можно. Журналисты могут довасти не только до депрессии а и до самоубийства.. тому много примеров… да.
И вместо выданного на пресконфе -
,,первая ракетка большого тенниса отказалась дать интервью группе журналистов турнира большого шлема,,
в таблоиде будет чтото типа -
,,первая кокетка большого пенниса отказалась дать группе журналистов большого члена,,
а что.. оч жаркий заголовок. Вполне в духе второй древнейшей..
а что? Там всего то пару слов пропало — а то что четыре буквы — так это окаянный Т9 виноват.
Может они привыкли что звеззды и зведдюки на букву П — с удовольствием бы и доплатили
им за все мослы что перемыли им. И даже закажут добавки..
но не обычные — нормальные люди!

есть люди которые вообще не публичны
не хотят пускать никого в свою жизнь и чтобы им задавали неудобные вопросы представители второй древнейшей..

Много лет назад прочел в ведомственном журнале "Советская милиция", на который был подписан - очень добросовестно, с огоньком работает в занимаемой должности милиционер-водитель вытрезвителя № 3 при УВД г.Иваново старший сержант милиции Прокопенко Сергей Александрович. Есть с кого брать пример молодым сотрудникам этого подразделения (название региона выбрано произвольно). Возможно найдутся любители контент-анализа, но я в данном случае точно не из них. Эта фраза точно именно из своей эпохи. Иногда очень скучаю по ней, хотя уже меньше чем раньше.

"NBC: Джо Байден передаст Путину «жесткий сигнал» на встрече в Женеве" Тот случай, когда все уже сказано- надо просто убрать из текста лишнее, оставив 4 первых слова...

Приведенной здесь х-не американские либерасты теперь учат детей с детсадовского возраста в большинстве штатов страны, в надежде получить еще больше черных голосов на предстоящих выборах. Ну, и попутно обосновывая причину, по которой сегодняшний кругом виновный человек позорного белого цвета должен в чистосердечном раскаянии целовать первую попавшуюся черную задницу, предварительно выплатив оной репарации за использование означенной в качестве рабской рабсилы столетия тому назад. Растущая часть штатов, республиканских понятно, встала на дыбы и законодательно похерила эту крутую инициативу.
Весь этот безусловно достойный публикации на этом сайте отстой был бы ужасно смешным, если бы не попытка ныне власть предержащих сделать его государственной политической историей США.
Может, и в самом деле надо беречь сами знаете кого с его лихой шайкой, а то как бы хуже не вышло?

Проект 1619 //перевод автора
Главным фокусом сайта CriticalRace.org является Critical Race Theory (CRT)[Критическая Теория Рас] и её использование на стадии среднего и высшего образования, т.к. именно здесь, применительно к этапам, когда присходит формирование индивидуума, эта идеология была впервые разработана. Хотя CRT известна уже несколько десятилетий, она получила мощный толчок с развитием движения Black Lives Matter (BLM), являясь его интеллектуальной опорой и придавая ему легитимность в качестве движению за гражданские права. Проект 1619 делает попытку сфокусировать усилия на ревизии и переосмыслении истории Америки. Центральная посылка заключается в том, что Америка как государство была основана не в 1776-м году, или во времена ранних колоний, либо после ратификации конституции. В соответствии с настоящей интерпретацией основание Америки функционально произошло, когда первые порабощенные африканцы прибыли на североамериканский континент. Далее, по утверждению авторов, американские колонисты сражались в революционной войне [как принято считать, войне с Британией за независимость - прим. пер.] в основном с целью сохранения работорговли. Опубликованный впервые в августе 2019-го года в New York Times Magazine, проект 1619 "ставит своей целью переосмыслить историю страны помещая последствия рабовладения и тот вклад, что внесли чернокожие американцы, в эпицентр национальной истории Соединенных Штатов". Активисты прелагают Проект 1916 как програмное пособие на всех этапах с дошкольного до высшего образования.
В ответ на это, все растущее число историков, ученых и критиков отметили некоторые логические неувязки, ошибочные сопоставления и исторические ошибки в данном Проекте.

https://criticalrace.org/the-1619-project/

Про некоторые марки сигарет.

Вы знаете - я хроник, - я ьрльной - у меня хроническое воспаление поджелудочной железы. Ни курить ни пить - нельзя!

Но я всё же пью и курю.

И вот выявил я некую особенность - для себя.

Когда я курю обычные сигареты - PS, Золотая ява и даже KapitanBlack - всё нормально!

Но как только я начинаю курить Мальборо или Винстон (а эти сигареты как раз я предпочитаю) - сразу начинает сигналить поджелудочная (колет) - что тут - не так? Почему? Чем эти сигарки отличаются от PS? Туда что - ядовитые вещества специально кладут?

Я - в недоумении.