Самые смешные истории за неделю!

Диктор ТВ читает новости: "Первая за историю Олимпийских игр штангистка-трансгендер Лорел Хаббад, которая сменяла пол с мужского на женский, чтобы победить на Олимпийских играх, провалила все три попытки взять вес в 120, 125 и 125кг и быстро уехала домой ни с чем."
Дед подкалывает: - Не "ни с чем", а "ЗА чем".
Внук: - Дед, а "за чем"?
Дед: - За яйцами...

Самолёт

В детстве, у нас часто летали самолёты. Задрав голову, мы, пацаны, любили смотреть как реактивные серебристые точки разрезают небо белыми нитями. Но ещё больше, нам нравились низко летящие "Кукурузники". Заслышав гул приближающегося мотора, мы всё бросали и выбегали на открытую площадку. Чтобы получше рассмотреть лётчика.

- Ты видел, видел? Он мне помахал рукой!
- Нет, мне!
- Нет, мне! - наперебой спорили счастливчики.

Я не спорил. Чего спорить? Ведь я точно знал, что лётчик помахал рукой, а затем крыльями именно мне. Чтобы стать таким же всеми уважаемым лётчиком, я решил построить свой самолёт. Свой. Собственный.
Что для этого нужно, я ещё не знал. Мне казалось всё просто. Крылья, хвост, ну и корпус для кабины. Остальное приладится.

- С чего же начать? - подумал я.
- Лиха беда начало! - вспомнил я поговорку соседа дяди Мити-строителя.
Как я её понимал, - главное начать! И я начал.

Среди привезенных отцом досок на дрова, я отобрал ту, что побольше, затем чуть поменьше, и совсем маленькую досточку. Для хвоста. Так у меня получился полный комплект - крылья, средина(я ещё не придумал название), там где сидит летчик, и хвост. Оставалось всё это скрепить так, как самолёт выглядит снизу.

Гвозди отпали сразу. Во-первых, я ещё не умел пользоваться молотком, а во-вторых, гвоздей у меня не было. А вытаскивать из досок и ровнять, я ещё не научился. Оставалось последнее - клей.

С клеем было проще. На срезах веток вишни и абрикосы, из деревьев выступала "смола". Или «клей», - как мы иначе называли то, что выступало.
Набив рот смолой, я стал тщательно её пережевывать. Смола была сладковатая и приятная на вкус.

Физическая и умственная работа отняла у меня много сил. Ведь я много думал: из чего, как построить самолет, перебрал кучу досок. Я долго-долго жевал смолу, добавляя слюну. Чтобы смола превратилась в однородную клейкую массу. Солнце клонилось к закату, ужасно хотелось кушать, и я не заметил, как смола сама растаяла во рту.

Так я скушал свою мечту стать авиатором.
***

Выдалась очень напряженная неделя: завалы на работе, подготовка машины в дальнюю поездку в отпуск, поддержание физической формы из-за предстоящих любительских соревнований по бегу. Каждый день возвращаюсь домой в 22.00 – 23.00 (встаю в будни в 5.00), и только вечерние утехи с женой, да еще и при отправленных к бабушкам детях, вносят свою ложку мёда.

Но тут я подумал: «А чего ты, собственно говоря, ноешь? Ты же, как Доминик Торетто!!!» А почему бы и нет? Я держу свое тело в отличной форме, большую часть дня занимаюсь какой-то фигнёй (на работе), вечером копаюсь в тачке, а потом меня ждёт классный секс с красоткой! Гонка скоро предстоит на время на дистанцию 1000 км к морю. Да я крут!

Вот на таком позитиве я заканчиваю пятницу последней (я не летчик, чтобы говорить «крайней») трудовой недели и вперед! Всем желаю видеть хорошее в любых ситуациях и наслаждаться жизнью!

Ненависть к трансгендерам, ЛГБТ, к неграм, к инвалидам, к верующим, к инопланетянам с Корусанта, к тараканам...

Ох. Давайте проверим себя: неплохо бы понять ЧТО именно мы так сильно ненавидим. Сразу скажу: речь не о ваших музыкальных или киношных предпочтениях. Дело в другом - вы сами это поймёте, поверьте мне.

Посмотрите, к примеру, лучшие ролики Майкла Джексона. Или сцены из "Матрицы" с Лоуренсом Фишберном. Или отрывки с Уиллом Смитом в"Людях в чёрном".
А теперь - дайте угадаю. Вам могут нравиться или не нравиться жанры с этими людьми, но... Вам ПЛЕВАТЬ на их цвет кожи - вы его попросту НЕ ЗАМЕЧАЕТЕ. Он вам не мешает, верно?

Хорошо. Тогда задачка посложнее, поэтому возьмите себя в руки и стисните зубы. Посмотрите лучшие ролики "Army of Lovers" - те же "Crucified", "Obsession", "Israelism", "Sexual Revolution"... Даже если вам не нравится эта музыка, эта группа, вы не сможете игнорировать эту энергетику. Но ведь тут уже всякими отклонениями вам буквально тычут в лицо! И будем честными: да, среди прочего вы видите геев, которые прямо перед вами подчёркивают свою сексуальность.
Но... Конкретно ЭТО вас снова не трогает, верно? Вам снова безразличны их сексуальные предпочтения. Если что и раздражает, то жанр музыки, сама группа, стиль исполнения... Но не их ориентация - точно.

А почему же так? А потому, что во всех перечисленных случаях вы видите НЕНОРМАЛЬНЫХ, честно работающих в мире НОРМАЛЬНЫХ. И вот это - достойно УВАЖЕНИЯ. Эти люди не пытаются себе выклянчить какие-то льготы за свою ненормальность, а самим своим трудом говорят вам: да, мы отличаемся, ну и что? И они глубоко ПРАВЫ. Потому что они честным и нелёгким ТРУДОМ зарабатывают своё место в этом мире. Этим геям из "Army of Lovers" я бы с удовольствием пожал руку, если б была такая возможность.

Но это никак не относится ко всяким BLM, трансгендерам от спорта, гретам, афрожопым и прочим нахлебникам. Мы ненавидим ПАРАЗИТОВ. И эта ненависть НОРМАЛЬНА, так как организм просто обязан очищать себя от всякого шлака. Если же шлак пытается выжить за счёт жизни самого организма, этот шлак необходимо не просто вывести оттуда - его необходимо УНИЧТОЖАТЬ.

Просто для самой Жизни.

Екатерининский зал Кремля. На паркете стоят, не особо держа осанку и переминаясь офицеры всех силовых структур Российской Федерации, получивших назначения. Начинается церемония их представления Президенту.
Вот входит ОН, президент, и говорит:
- Здравствуйте.
Никто в зале не проронил и звука.
- Ну как-то бы, ответили бы. - Снова говорит президент Борис Ельцин.
08 октября 1998г.
Трудно представить, сейчас в 2021 году такое...

У меня есть друг по фамилии Медведев. Мужик он умный, образованный, даже остепененный. Со своеобразным чувством юмора. Нередко собираясь домой, говорит, что пора в берлогу. Медведица ждет, да и медвежата скучают. Мы в своем коллективе уже привыкли к его условным обозначениям. Как-то купив электрошвабру, в длиной коробке, к тому же обернутую в бумагу, был остановлен полицейским патрулем. Было это недалеко от его дома. До этого он успел принять пару кружек пива. Спрашивают, а что несете. Докладывает, что сложное электронное изделие, полагает, что его медведице понравится. Патруль напрягается. А что за медведица. Да живет в моей берлоге, уже двое медвежат есть. Встречный вопрос был почти гениальным: Мужик, ты что в цирке работаешь? Домой он попал нормально. Показал надпись на коробке.

Вчера получил вторую дозу Файзера, а сегодня с утра озноб. Поездил по делам туда-сюда, и не завершив все планы вернулся домой - себячувствие неважнецкое.
Укрылся двумя одеялами, поспал, полегчало.

Как проснулся - взял планшет, лежу, развлекаюсь. А ощущение такое, будто по руке муравей ползает.
Думаю - лучше промолчу, а то ещё жена про антенну 5G напомнит, мол муравей кабель к ней от чипа тянет.

Короче.
Споймал я муравья. Наверное с улицы занёс.

В заметке: "наебный персонал". Видимо опечатка, а как жизненно...

Про чутье ( напомнила история про моего водителя https://www.anekdot.ru/id/741269/ )

Организую для клуба и друзей сплав по речке. Выбрали подмосковье, что бы все успели доехать и после сплава устроить пикник. Как выразилась моя подруга- классический "тюфяк". Что самое сложное в организации? С одной стороны- ничего не забыть с собой, с другой- соблюдение техники безопасности. С третьей - я например, считаю ключевым грамотный подбор команды в каждую лодку. А это- задача не из простых. С кем то из приехавших на сплав я знаком шапочно, хотя сильно наслышан и видел человека в разных делах, с кем- то работал но уже давно, а с кем то просто общаюсь. Поэтому вкупе с организаторскими способностями тут нужна чуйка. Итог - компания поделена на 3 лодки:
в первой- зожники в составе архитектора, чиновника и топ- менеджера международной компании, во второй- женская команда, разбавленная специалистом по недвижимости, и в третьей, самой большой - чисто инвестора и владельцы собственного бизнеса. Половина публики на сплаве в первый раз, вторая половина ходила только в составе группу куда нибудь на рафтинг в турции. Профи- 2 человека. Попасть в точное время - то бишь успеть организовать пикник - весьма сложно, поэтому нужно просчитывать ситуацию заранее.
В итоге:
- Зожники приплыли первыми, проскочили точку окончания маршрута и потратили лишнее время на греблю против течения. Обсуждали политику, выборы и организацию дорожного движения в столице,
- лодка с девушками опоздала на 20 минут, но зато к моменту их прихода все оборудование уже было погружено, и мой риэлтор успел пристроить девушкам пару объектов в новостройках,
- наша лодка - плыла большую часть пути задом наперед, к финишу все были очень "теплые", балагурят, обсуждали ЗОЖ, спорт, марафоны и туризм. Ни слова о бизнесе, политике или инвестициях. При этом лодка пришла к финишу точно по времени.

Вывод отлично сформулировал мой друг:
Получилось все как в российском бизнесе - все бухие, все через жопу, никто не работает - но при этом есть результат, сроки не сорваны и деньги получены (это таки про мой скромный гешефт с продажи квартир)!

Звонит приятель, живущий в Чехии:
- Прикинь, продал свою квартиру. Так как я сам в ней жил, она обставлена мебелью и со всей бытовой техникой. Нанял украинцев с машиной, что бы перевезли мебель в гараж. Забил его полностью, своя машина уже не влезает. Отдал им за это холодильник. Китайцам за финишную уборку отдал стиральную машину. Все закончил, вздохнул с облегчением. Решил почитать договор купли-продажи. .лядь. По договору я продал квартиру вместе с мебелью, холодильником и стиральной машиной. Я дебил!

С детства у меня было нереальное количество друзей.
Мы могли собраться компанией в сто, двести человек и гулять по городу большой компанией.

Шли годы.

Друзей становилось все больше и больше.
Теперь уже нельзя было собираться всем вместе, просто потому, что мы физически не умещались на улицах.

А потом я встретил Её.
Одним махом, как это умеют все женщины, она избавила меня от всех моих друзей.

Потому что Елена Борисовна - лучший психиатр нашего города!

В Лефортовском парке поперек главной аллеи бросили поливной шланг, над ним прибили жесткий короб. Получилось нечто вроде лежачего полицейского. Для велосипедистов, привыкших гонять в этом месте под горку, вышел коварный сюрприз. Одна девица зачиталась смартфоном на ходу, ее подбросило офигенно, но обратно в седло смогла кое-как шлепнуться. Ее спутник:
- Ну как, не больно?
- Да нет. Но ощущение, как будто невинности снова лишилась. Анальной особенно!

Хохот со скамеек был ей ответом. Девица запунцовела и молча продолжила свой путь.

Сидели у приятелей в гостях. Говорили, вспоминали общих друзей.
В гости зашла их дочь Даша.
Ситуация была неловкая, поскольку их взрослую дочь мы видели впервые.
- Даша, расскажи как ты поступала в институт, - попросили её родители.
- Я пришла на экзамен, - говорит Даша, - принесла огромный букет с вазой.
(Вот это "с вазой", уже таило в себе интригу. Девушка всё продумала).
- Поставила вазу с цветами на стол экзаменаторам, и стала готовиться отвечать.
Экзамен был устным, и после ответа на билет, Даше был оглашен результат.

Услышав результат, Даша подошла к столику, где сидели экзаменаторы, шумно развернула перед ними пакет, поставила в него вазу с цветами, взяла пакет в руку, и направилась к выходу.

- Вы нас недостойны! - бросила она экзаменаторам, и громко хлопнула дверью.

Навеяла история про медведей https://www.anekdot.ru/id/708900/

Камчатка. Едем с собратьями- туристами на вулкан Мутновский, где мне предстоит потерять 2 палки для ходьбы и чуть не упасть в пропасть, но я этого ещё не знаю. В процессе движения наша кавалькада джипов всех мастей обгоняет пешехода, спортивным шагом следующего вдоль наезженной колеи. Вижу, что мой водитель возбудил свой интерес и удивленно смотрит на одиноко идущего туриста. Во время привала водители машин, сплошь из местных жителей, собрали свою тусовку и активно обсуждают некий вопрос, что видно по жестикуляции. Включаю экранирующий слух и понимаю, что обсуждается пешеход, причем с эпитетами, более соответствующими подвигу вызвавшегося идти за "языком" в немецкий тыл новобранца.
После привала продолжаем движение, и я деликатно интересуюсь у водителя, что же вызвало у него с коллегами такое удивление с нотками признания героизма и безрассудства.
- Знаешь, сколько тут медведей?
- Догадываюсь...
- Ну так вот!

Расскажу свою историю про то, как я и моя семья пережила в июле 2021 года Ковид.
Всё началось еще в мае 2021 года.

Сразу поясню о людях, про которых пойдет речь:
Я – 53 года. Отличный иммунитет. Никогда не болею ни ОРВИ ни гриппом. Первая прививка в мае, вторая в июне 2021 года
Брат – 59 лет. Водитель на Скорой помощи. Две прививки в июне 2021 года
Жена – 52 года. Первая и вторая прививка в мае 2021 года
Отец – 84 года. Первая прививка в апреле, вторая в мае 2021 года

Итак, рассказ:

Первым делом, в начале мая закончил вакцинацию отец.
Затем, через несколько дней сделала первую вакцину жена. 21 мая она убедила и меня сделать вакцину.
Мои впечатления от вакцинации:
Первое, что удивило – требование подписать бумаги об отказе от ответственности. Т.е. при обнаружении любых проявлений побочных эффектов после вакцины, нельзя ничего требовать, поскольку ты являешься добровольным тестером неиспытанного препарата. Выглядит так, как будто ты сам настаиваешь на прививке, а государство тебя убеждает это не делать, т.к. вакцина не испытана.
Перед вакциной как обычно измерили температуру, сатурацию, послушали легкие.

Кольнули.

В целом негативных проявлений первые дни не было никаких, кроме того, что место укола чесалось как после укуса комара. Однако ни повышения температуры, ни слабости не было.

Через 5 дней после вакцинации, на руках появились белые пятна. Пошел к дерматологу, она тут же сделала заключение – Витилиго. Я охерел. Как так? Она мне – у Вас такое уже было? Нет. Ну значит теперь будет.
В чем причина? У Вас сбой надпочечников. До свидания, не загорайте больше никогда.. Хорошее начало вакцинации!

В июле, отец ложится в больницу. Проходит несколько дней, одним из вечеров, примерно в 20:30 звонят из больницы и требуют его срочно забрать.
Еду. В больнице его уже выкинули из палаты в коридор с бумагой о выписке. Его рвет, температура +38.
Ничего не объясняют, только говорят «Забирайте, он нам тут не нужен».
Забираю, везу к себе домой. Его постоянно рвет всю дорогу. Привожу, начинаю лечить как я думаю от отравления.
Утром продолжаю лечить. Ему становится лучше, но температура не спадает.
Начинаю давать противовирусные и всё что требуется по списку при Ковиде.
Проходит несколько дней, он медленно выравнивается, но остается слабость, не может сам ходить.

На четвертый день у жены поднимается температура. Сперва +37.5, а к вечеру становится +38.4. Кашель.
В понедельник утром, отвожу жену в поликлинику сдать тест ПЦР. Сдает. Анализы обещают прислать в среду.
Вызываю скорую. Скорая отказывается приезжать со словами «А что мы можем сделать? Давайте парацетамол и анальгин». Узнаю у знакомых переболевших Ковидом, необходимые противовирусные препараты, покупаю и начинаю её лечить.
Через 2 дня заболеваю сам. Температура +38.5. Кашель.
Еду в центр KDL, покупаю тесты на ковид. Делаю дома мазки сам, прошу сделать жену. Отвожу. Итого 2 000 рублей
У жены повышается температура.
Скорая отказывается приезжать, опять рекомендуют парацетамол и анальгин.
В пятницу, не дождавшись анализов жены, везу её в поликлинику на прием к терапевту.
Терапевт начинает орать на жену, т.к. пришла за 15 минут до окончания её смены.
Жена при этом теряет сознание !!!

У терапевта очко сжимается как точка и она кидается исправлять ситуацию. Дает жене под нос нашатырь, кладет на лоб мокрое полотенце. Жена приходит в себя. Терапевт тут же под руку выкидывает нас с ней на улицу со словами «срочно езжайте домой и вызывайте скорую» (!!!).

Беру жену и везу домой. Она никакая.
Вызываю скорую.
Скорая как обычно – «А что вы от нас хотите?»
Ору на оператора, угрожаю приехать с полицией и написать заявление в прокуратуру.
Оператор в ответ принимает заявку и говорит, что обращений много, скорая приедет в течение ТРЕХ часов.
Хер с вами, подождем

Проходит время. Приезжает скорая. Приходит очень добрая и порядочная женщина. Начинает осматривать/слушать. Говорит «Как же терапевт не обнаружила, ведь у жены хрипы в легких, ей срочно надо в больницу. Вот только в городе нет свободных больниц – мы возим за 100 км в область.»
Прошу измерить температуру – врач говорит «У нас нет даже термометров – нечем измерять». Дарю ей свой домашний цифровой термометр.
Понимая, что все рассказы о благополучии Российской медицины – ложь для первого канала, я поднимаю своих знакомых и жене за 30 минут находят одноместную палату в городской больнице.
Отвозим. У жены 10% поражения легких.
Сам остаюсь дома. Колю себе Дексаметазон и пью Осельтамивир. Кроме него Бромгексин, Эликвис и Аугментин.

На второй день приходят анализы мои и жены – Положительный тест.

5 дней температура прыгает от 38.3 до 37.2. Жуткая потливость. Диарея, болит ЖКТ, тошнит.

Сдаю КТ. Легкие чистые.

На 4-й день заболевает брат. До этого полтора года возил больных Ковидом и ни разу не заболел. Как только привился, заболел в тот же месяц. Те же симптомы – температура, кашель, слабость, расстройство ЖКТ.

На 6-й день теряю нюх. Жена в больнице продолжает ощущать запахи.

На 9-й день жене в больницу звонят сообщить, что пришел её первый анализ на Ковид и он положительный. Она говорить им, что за это время уже сдохла бы, если не муж.

В больнице жене колят уколы в живот (от чего он весь синий) и ставят капельницу с гормонами. Становится лучше. Через неделю выписывают.
У меня: 5 дней температура держится с утра до вечера. Начиная с 6-го дня поднимается только после обеда. Н 8-й день температуры нет, но остается слабость и расстройство ЖКТ

Итог:
Мы переболели. Второй день, как вместе дома.
В медицину больше не верю – врачи в поликлиниках бездарные тупые грубиянки. Сотрудникам Скорой помощи низкий поклон, операторам Скорой – гореть в Аду.

Моё впечатление о вакцине (Спутник V) : Считаю, что после него наша семья заболела быстрее и заболели все на 100%. Улучшает ли вакцина протекание болезни? По моим наблюдениям нет. Человек имеющий прививку 1.5 месячной давности, за 5 дней получил 10% поражение легких, при этом болезнь протекала с температурой +38-39 и не срабатывали никакие противовирусные препараты.

Не болейте.

Просроченный Нострадамус

Электричка Харьков-Белгород. Государственная граница.
Во время движения поезда по вагонам ходят продавцы мелкого и крупного товара и громко зазывают покупателей.
- Палочки кукурузные, сладкие, соленые, со сливками, с шоколадом, со вкусом ветчины, икры, сыра! - кричит парень, неся огромный пластиковый мешок с палочками.
- Пирожки печеные! С капустой, картошкой, с яблоками, с маком, рыс с яйцом! - восклицает женщина с двумя сумками с пирожками. Пирожки у нее вкусные, мы берем с маком, потому что мака там очень много.
- Роман "Мария Стюарт"! Книга любовна, исторична! Три тома за 20 гривень! - рекламирует бабушка свой товар.

Иногда в вагон заходит парень с сумкой, полной разнообразного стекла: куски оконного, рельефного, с толщиной в 5-6 мм, бутылки. Он продает стеклорезы. Начинается представление.
Сначала он рассказывает о стеклорезе, какой он удобный и из какого материала сделан резец. Потом он начинает показывать работу стеклореза на практике: берет кусок стекла и расчерчивает его стеклорезом на полосы - прямые и волнистые, а затем ловко отламывает эти полосы. Он берет одну из отломанных полосок и начинает нарезать её кусочками, которые со звоном падают в сумку. Тоже самое он проделывает с рельефным стеклом и бутылкой. Кончики пальцев о парня замотаны синей изолентой.
- Цена одного стеклореза 20 гривен! - торжественно провозглашает он. - Если берете два - тогда 35 гривен!

Мимо нас проходит мужчина со стопками газет и журналов.
- Газеты, журналы, кроссворды, сканворды! - рекламирует он свой товар.
- Скажите, - спрашивает пассажир у продавца газет, - у вас есть просроченный Нострадамус?
- Не завезли сегодня, завтра будет! - уверенно отвечает мужчина.

Нравятся мне электрички. Там даже Нострадамус со своими предсказаниями просрочен.

После фразы этих мразей "многие из нас потеряют работу" вспомнил эпизод в поезде из Шереметьево в Москву. Сзади меня сидели два российских детских тренера возвращавшихся с детских соревнований в Мексике. Они не подозревали, что вся беседа слышна мне, всю дорогу обсуждали как можно побольше своровать денег на подмене комфортабельного со спальными бизнес-класса местами рейсового автобуса в Мексике (там реально есть такие) на эконом класс с неудобными креслами ибо дети и так выспятся, а им бабки нужно колотить. Ну и конечно как развести родителей вешая им лапшу платить наликом за то, что и так уже оплачено государством для развития детского спорта. После этого без омерзения я ни на одного подобного тренера смотреть не могу.

Мелочь пузатая.

Электричка Харьков-Белгород. Государственная граница. Нулевые годы.
В Харькове в наш вагон сели два парня с четырьмя сумками. Сумки были не очень большие, но очень тяжелые: ручки были у них оборваны и ребята тащили их держа на руках. Отчаянно пыхтя, они затащили сумки в вагон и втиснули их под сиденья, после чего уселись напротив и стали угощаться пивом.

В Казачке в вагон зашли таможенники, и начали осмотр: заглядывали под сиденья, искали сумки, и когда находили, то спрашивали: чьи они и что везут. Дошли и до нас. Инспектор попытался вытащить сумку, но та не захотела вылазить из под сиденья, и тогда он спросил:
— Что везете?
— Товар, — туманно ответил парень. — У нас сертификат есть. Пойдемте покажу!
— А что за товар? — не унимался инспектор?
— Мелочь, - отвечал парень, стараясь увлечь инспектора в тамбур, очевидно для демонстрации сертификата.
— Пузатая? — весело уточнял инспектор.
— Ага! Давайте я сертификат покажу!
Инспектор уже было согласился и направился за парнем в тамбур, но через пару шагов вдруг остановился и сказал:
— Нет, мне самому интересно, что же вы везете! Надо посмотреть!
Он вернулся, вытащил сумку и залез в нее рукой.
— Блин! Что это там!? — инспектор вытащил руку, она была испачкана солидолом.
— Ну сверла, буры, коронки... — уныло отвечал парень. — Вот газета, вытрите руки ...
Инспектор, вытирая руки, направился с парнем в тамбур. Через минуту парень вернулся довольный и вскоре мы поехали дальше.

С юности любовался французскими неологизмами: абажур - склоняет свет; портмоне - носит деньги; санкюлот - без коротких штанов. И актёры во Франции прекрасные, магия имён: Жан Габен, Мишель Симон, Жерар Филип, Жан Марэ, Луи де Фюнес, Ален Делон, Пьер Ришар, Жерар Депардье. Вот насчёт Жана-Поля вкралось сомнение. Бель - понятно, что-то красивое. А что за "мондо"? Русскому уху как-то не очень. Да вот ответ: Мундиаль, форд-мондео. Выходит, что Бельмондо - это красивый мир. И звучит красиво, и сам он красавчик.

Просыпаюсь от того, что где-то протяжно пилит дабстеп, громко так и ритм необычный.

-Вот, думаю, соседи охуели, - по ночам музыку врубают.

Прислушался, а это жена храпит из соседней комнаты.

Знакомый рассказал.
Нахрюкался я, повод-то знатный - целых 2 недели друга не видел, отметить встречу надо. Пошел ночевать к подруге, благо, живет в том дворе (собственно к ней и шел, когда роковая встреча произошла). Ввалился, и спать. Диван у нее такой симпатичный стоит в большой комнате, так и просит, чтобы кто-то там поспал. Как был, так и улегся - в куртке, ботинках, а бейсболка, наверно, сама по дороге меня покинула.
Просыпаюсь, потому что холодно и мокро. С трудом разлепляю глаза. Надо мной стоит 9-летняя дочка подруги и посыпает снежком, отшкрябанным со стенок морозилки, напевает:
- А имена тех, кто здесь лег, снега таят...
Иногда очень быстро трезвеется.

Спорт вне политики. Смешно. Великая страна без флага из-за горстки мудаков функционеров. Каждое фуфло из Южной, Северной Америки или прибалтийской Европы может хамить. Перекачанные гимнастки США, ниоткуда взявшиеся китайцы. Вспомните норвегов-астматиков. У каждого свой допинг, но штрафуют только Россию, даже если его нет. Политика.

Американские власти крайне возмущены ситуацией на Кубе, но при этом молчат на счёт ситуации в самой США.
Давайте сравним.

Кубинский режим:
авторитаризм/социализм

1) Следит за переписками и разговорами всех граждан. [Reuters - https://archive.ph/LGNJh ]
2) Лишает людей равного доступа к покупке товаров (в результате политики государства есть нехватка продовольствия и лекарств) [NPR - https://archive.ph/JJXvw ]
3) Подвергает цензуре или отключает гражданам доступ в Интернет [Ammron - https://archive.ph/1Wa2o ]
4) Несправедливо преследует диссидентов [HRW - https://archive.ph/7Tp2c ]
5) Подвергает диссидентов пыткам [HRW - https://archive.ph/7Tp2c ]
6) Проводит против диссидентов карательные меры [Daily Wire - https://archive.ph/qclTB ]
7) Предотвращает бегство диссидентов [BBC - https://archive.ph/W5LQA ]

Американские политики и правозащитники возмущены.

Власти в США:
олигархия

1) Следят за переписками, разговорами, а также частной информацией всех граждан. И не только своих. [New York Post - https://archive.ph/gFxEe , WUSA9 - https://archive.ph/XiTMC%D1%8A ]
2) Ограничивают диссидентам равный доступ к банковским услугам и платежным системам (сотрудничество корпоративной Америки и правительства). [Breitbart - https://archive.ph/8VoDa ]
3) Ловят диссидентов и несправедливо приговаривают к срокам. [Julie Kelly - https://archive.ph/koKSx , Glenn Greenwald - https://archive.ph/kZKBP ]
Если кто-то не знал, то там банят не только в твиттере.
4) Подвергают диссидентов цензуре или деплатформингу в соц.сетях (сотрудничество технологических корпораций и правительства) [Newsweek - https://archive.ph/DRh1E , Facebook - https://oversightboard.com/decision/FB-691QAMHJ/ ]
5) Держат диссидентов (например, "неправильных" протестующих) в одиночках. [The Spectator - https://archive.ph/hUa3I ]
6) Ограничивают диссидентов в праве зарабатывать на жизнь (культура отмены: увольнение за мнение, за участие в неправильном протесте и т.д.). [CNN - https://archive.ph/KBlso ]
7) Запрещают диссидентам летать (No-fly листы - запрет на полёты коммерческими рейсами в или из США) [PM - https://archive.ph/iEa8J ]

Американские политики и правозащитники молчат.

Ну, и если так же обложить Францию санкциями и продолжать блокаду десятилетиями, то там тоже будут проблемы с продовольствием.
Вообще любимый прием кап стран против мелких соц-стран - отрезать нахер от мировой торговли, а потом вопить и ёрничать, мол, ну что за идиоты - опять со своими колхозами голодоморы устраивают. Это все равно что новорожденного пиздануть молотком по голове, отобрать еду, а потом причитать, что тот даун, дистрофик, и вообще злой какой-то, демократии с рыночком на него нет.

Коллега на работе: -"Надо что-то делать! Это заговор! Я реально думаю, что нас не просто так всех хотят привить! Уволюсь, но не привьюсь!"

Сегодня на работе объявили, что медотвод, или прививка обязательны.

Коллега: -"Ха-ха! А я уже привился!"

Читаю в новостях, как в Мордоре нелегальных мигрантов запихивают в концлагеря. Попутно на них наживаясь. Вместо того чтобы закупить для них жилые контейнеры за 600 тысяч долларов, и это в розницу, берут в аренду за 5,4 миллиона.
Не всем правда везёт туда попасть, погранцы шмаляют из автоматов и гонят черножопых обратно через границу. Кто не согласен, избивают до полусмерти. Или до смерти. Вчера первый пошёл.
Путина за все эти преступления на гилляку.
Стоп. Тут мелким почерком, шо это в Литве.
Ну вы понимаете, это совсем другое.
Но санкции против России всё-равно полагается ввести

Некоторое время назад я пыталась похудеть. Так вот чтобы вызвать у себя отвращение к еде я использовала вместо тарелки собственную обувь. Снимала кроссовок со своей ноги, накладывала в него еду как в тарелку и ела из него. Наступало отвращение, комок подкатывал к горлу, но я через силу заставила себя съесть все до конца. Потом пошла в туалет и вдохнула запах из второго своего кроссовка для того чтобы меня вырвало. После этого на еду не могла смотреть два дня, на третий день съела немного еды, но с тех пор хотелось кушать очень немного. Благодаря этому похудела почти на 5 кг за три дня и до сих пор контролирую свой аппетит.
(с) с просторов Интернета

Пришел в медицинский центр. Договорились, что лягу туда на несколько дней. Будут ставить капельницы, чтобы улучшить некоторые показатели крови. Обо всем уже договорились, ждем пока появится сестра-хозяйка, чтобы решить организационные вопросы. Со мной жена, которая все это подготовила. Мимо нас по коридору пару раз прошла врачиха средних лет, с явным сексуальным потенциалом. Вскоре уже был в отдельной палате и вместе с женой заполнил пару анкет, которые она отнесла куда-то. На следующее утро ко мне пришла врачиха с уже известным потенциалом, представилась психологом. Сказала, что некоторые ответы на заполненную анкету, для нее прозвучали не совсем убедительно. Мы разговорились, уже начал шутить в своей обычной манере, когда она сказала: какая же у вас жена красивая. Вот это называется повезло. Похоже, что тут некоторые показатели анализов крови у меня изменились. Все четыре дня психолог каждый день заходила ко мне. Мы о многом беседовали, она часто повторяла какая мы красивая пара со своей женой. Я молча соглашался, понимая, что психологический момент уже упущен.

Система для отслеживания и анализа операций, совершаемых в биткоинах, появится у российской Федеральной службы по финансовому мониторингу. За это заплатят 20 миллионов рублей, согласно сайту госзакупок.
То есть за 20 миллионов рублей Финмониторингу скачают дистрибутив бесплатной программы.

Есть на севере Питера улица Хошимина (или Хо Ши Мина, кому как больше нравится).
Там, на Хошимина, возле дома 9 по ночам светят три вывески рядком: "Салон красоты", "Минимаркет 24" и "Честное мясо".
Как-то ночью после хорошей пьянки проезжаю мимо и замечаю, что на месте средней вывески - чёрная пустота, соответственно, читаю: "Салон красоты "Честное мясо"".
Первая мыслишка: не иначе, в этом салоне красоты девственность восстанавливают...

Август, жара... а в Австралии сейчас зима, войска стянуты в столицу, после того как врачам постановили все простудные заболевания классифицировать как КОВИД.
Народ выплеснул своё негодование в массовых протестных демонстрациях, когда Австралийские СМИ в открытую опубликовали что главными разносчиками новой волны КОВИД являются привитые, среди которых самый высокий уровень смертности.
Власти быстро среагировали, прикрыв некоторые СМИ, введя войска и разогнав- арестовав участников демонстрации и введя жестокий лакдаун.

Вдохновился рекламой Теле 2: *Вот идёт Теле 2 абонент - у него гигабайтов полный пакет.* Шедевр для всех каналов. А вот мой шедевр: *Если давление падает - дождик скоро закапает. Если оно растёт - жара снова к нам придёт*. Круто ? Ребята из Теле 2, берите меня в штат.

В Англоязычных странах проснулся интерес к информации об старой пандемии 1900-х годах.

Главный вопрос: как-же та пандемия закончилась?

Ответ отказался банально простым:
- пандемию пере-квалификацировали в обычную простуду ( cold and flue ) и ажиотаж исчез.

Что характерно, до пандемии, во время и после пандемии умирал примерно одинаковый процент населения.

Просто во время старой пандемии, почти всех умерших вносили в список как умерших от пандемии.

До Ковида ежедневно в мире умирало, умирает и будет умирать после, около 150 тысяч населения.

Яндекс - одновременно и враг и друг. Друг- когда помогает найти то, что тебе остро нужно именно сейчас, причем более конкретно, чем Гугл. А враг... ну вот как ему объяснить, что ты расстался с девушкой... что тебе нелегко... что остались какие то чувства и не нужно бередить прошлое - нет, Яндекс обязательно покажет тебе рекламу сериала с Бывшей, клип с Бывшей, рекламу колбасы с ней же и кучу всего иного. Дорогие разработчики! Вот почему нельзя сделать кнопку - не показывать мне Машу ( Дашу, Наташу, Кристину и Любу тоже!)

P.S. Хотя нет - Маша классная, покажите мне её, и в подробностях:)))
P.S.2 Маше большой и пламенный привет!

Антипрививочник я. А друг-сторонник вакцинации. Посему идейные споры у нас.
И как только появился "индийкий" ковид , друган стал давить мне на психику. Типа давай прививайся, и тогда всё быстрее кончится. Ну я ему и выдал - поскольку считаю всё это плохо поставленным спектаклем с непонятными целями, то никакого окончания не будет, пока эти непонятные цели не будут достигнуты. Чтобы дальше над нами измываться - после индийского ковида просто придумают какой-нить гондурасский и комендия продолжится.

Через неделю объявили о колумбийском штамме ковида. Мда, со страной я немного ошибся.

Пошурудив немного Википедию на тему запуска Российского модуля «Наука» для МКС, накопал следующую сборку после прочтения несколько статей:
* 2003 - 2020 гг: решают проблему загрязнения трубопроводов этого модуля (в начале модуль не планировался для запуска) металлическим порошком (дефект завода). Попутно узнали, что резиновые уплотнители советских времён усохли и потрескались.

Типичный отчёт о работе:
«— Вы успели разобраться в ситуации с многоцелевым лабораторным модулем для МКС? Что с ним произошло?
— Работаем над этим вопросом.
— И когда модуль может быть отправлен на орбиту?
— Посмотрим. В НАШЕМ ВЕКЕ точно полетит.» (Глава Роскосмоса Олег Остапенко — о дате запуска модуля «Наука» в интервью от 30 октября 2013 года.)

* После стыковки произошёл инцидент с незапланированным включением двигателей «Науки»: Во время интеграции модуля в состав МКС, неожиданно, без внешней команды, запустились двигатели ориентации «Науки» и развернули всю МКС на неправильный угол по отношению к земле. Двигатели ориентации «Науки» отключить не удалось, они проработали 45 минут, спалив всё имеющееся на модуле топливо.

Это были цветочки, офигевать будем с этого момента:

* Boeing и NASA сказали, что эта нештатная ситуация сорвала запуск модуля Starliner. Комментарий Роскосмоса: нет уж, у них модуль вообще бы в тот день не взлетел, над ихним космодромом пробежало облачко.
* «30 июля источник в ракетно-космической отрасли сообщил, что Роскосмос не будет создавать комиссию по расследованию событий с внезапным включением двигателей «Науки», поскольку в госкорпорации считают ситуацию штатной». Ну, топливо же всё сгорело, что больше волноваться?
* «Глава Роскосмоса Дмитрий Рогозин не исключил того, что причиной инцидента мог стать человеческий фактор», ну или любой другой фактор, сейчас проверяют, благословлён ли был модуль батюшкой пред взлётом. Есть опасения, что благословения оригинального модуля во времена СССР устарело, и нужно было пере-благословить батюшкой во времена Российские.

* «При открытии люка «Науки» Олег Новицкий сообщил ЦУПу, что в новом модуле всё в порядке и пыли нет, но при открытии люка из модуля вылетел двух-сантиметровый болт.»
Ну, нафиг модуль, может тяп-ляп свою космическую станцию создадим? РОССИЙСКУЮ! УРА!!!. Переходим на статью «Национальная орбитальная космическая станция (также — РОСС, Российская орбитальная служебная станция)». Цитаты оттуда:
* Сначала хотели станцию вокруг луны. Со временем поняли, что переврали немного слишком, и переместили план на земную орбиту. Вспомнили, что там уже летает МКС. Сразу приняли решение своё участие похерить, и сделать «по-нашему, патриотично». «Заявления о планах строительства Российской орбитальной станции появились в 2014 году, на фоне международной конфронтации и после заявлений политиков о возможном выходе России из программы МКС после 2020 года.»
* «28 апреля 2015 года заместитель правительства РФ Дмитрий Рогозин заявил что обсуждается вопрос о привлечении Китая в качестве основного партнера по проекту создания лунной научной станции, создания национальной орбитальной станции России.» Ну конечно, если с европейцами и американцами поссориться, то в крайнем случае китайцы могут склепать модули для НАШЕЙ, ПАТРИОТИЧНОЙ станции (скорее всего, подразумевается обмен поставок газа, угля, и отборного леса России в обмен на модули Китая).
* «Из-за неизбежного увеличения трат на поддержание эксплуатации МКС необходимо спроектировать российскую орбитальную станцию, функционирующую на околоземной орбите». Своя, деревянная, дешевле же будет!!!
* «12 апреля 2021 года на совещании у Президента РФ В. Путина было объявлено о решении создать собственную орбитальную станцию и отказаться от использования МКС.»
* «21 апреля 2021 года Рогозин сообщил на общем собрании членов РАН, что Россия приняла решение о самостоятельном строительстве новой орбитальной станции, потому что только в этом случае ее можно сделать ХОРОШО (при этом не исключено сотрудничество с другими странами при работе станции).»
* «Глава РАН считает, что новая станция должна быть роботизирована, а также автономно управляться искусственным интеллектом.»
* «Президент России Владимир Путин заявил, что проект создания национальной орбитальной космической станции очень важен для НАРОДНОГО ХОЗЯЙСТВА.» То есть, повысятся удои!
* «11 марта 2021 года российские космонавты заделали в модуле «Звезда» две трещины герметиком, но это не помогло...»
* «21 апреля 2021 года руководитель полета российского сегмента станции Владимир Соловьев сообщил СМИ, что до 80% оборудования служебных и бортовых систем российского сегмента полностью выработали свой ресурс.»

ПОДЫТОЖИМ:
1) Еле-еле запустили один модуль, который латали-перелатали 20 лет, чуть не порвали всю станцию на клочья.
2) Всё советское оборудование устарело.
3) Были планы полететь на луну, но даже политики засомневались толкать такую пропаганду в массы.
3) Сейчас ни с кем не дружим, будем делать всё сами (в крайнем случае, помогут деревянные нанотехнологии Роснано, ну или поможет Китай).
4) Импорт-заместим, сделаем национальное, будет даже лучше, с нанотехнологией и искусственным интеллектом!

Второй год ковидоистерии. Сподобился и я познакомиться с этой заразой лично. Трудно не поймать вирусную инфекцию, работая в службе безопасности автовокзала города-миллионника, хоть и временно, но трех месяцев вполне хватило. Скажу честно – хрень заразная. Подхватил в последние дни вахты, 25 июня приехал на неделю домой и на новую вахту 1 июля. Звонит жена: сука, я запахи не чувствую и температура. Также скажу, что очень похоже на старый добрый грипп – высокая (до 39–39,5) температура, которая, впрочем, вполне эффективно сбивается обычным аспирином. В моем случае температура подскакивала неделю, потом устаканилась. Кроме того, возникли проблемы с ходьбой – спрыгивая с автобуса, за пару недель до того, неслабо подвернул ногу. Тугая повязка, диклофенак – и в строй. Через пару-тройку дней о травме забыл. Вспомнил на второй день высокой температуры. И еще как вспомнил – на ногу не ступить, как-будто реальный перелом. Однако, кое как, все-же передвигался. Трудно было дня четыре, затем боль, постепенно сошла на нет. К середине июля – вообще забыл о том, что прихрамывал. Да, еще, дня четыре был сухой кашель. Вот и весь ковид. С женой было посложнее. Дней 10 высокая температура, очень трудно сбиваемая, хотя, подозреваю дело в выборе таблеток – она не очень любит аспирин, предпочитая парацетамол. Некоторая депрессия и ломота в суставах. Вызывала врача, сдавала мазок – таки да: он родимый – ковид. В итоге ей было предписано сидеть дома и не высовываться дней 10, что она и выполнила. Вот и весь ковид, великий и ужасный. Непонятно только, а зачем тогда так массово навязывают прививание несколько сомнительной вакциной? Думаю, дело в деньгах. Точнее – в ДЕНЬГАХ. Кто-то возразит: ты что, это-же бесплатно! Та ладно. Мы в России живем, причем, давно уже не социалистической. То, что для населения, якобы это бесплатно – не переживайте, государство найдет схему, как вернуть себе эти деньги с налогоплательщиков, причем – неоднократно. Зато какое поле деятельности для распилов, начиная с распространения этой самой, на мой взгляд сомнительной вакцины и заканчивая пунктами вакцинирования. Про варианты вакцинирования по блату за толику малую распространяться не буду, сейчас в тренде справки о вакцинировании. Далеко не секрет, что многие (точнее – очень многие) не очень, мягко говоря, доверяют жидкости с дискредитировавшим себя еще по отечественному интернет-поисковику названием. Так я вам скажу – за 3 тыра, вполне себе можно получить справочку о том, что ты вакцинирован, без самого физического акта этой самой вакцинации. Зато – все довольны: работодателя не ставят в позу ля-креветка чиновники, работодатель не имеет проблем и выяснения отношений с работником, а работник не парится по поводу вполне себе вероятных проблем от введенной вакцины, среди которых присутствует и летальный вариант. А случаев таких – все больше. Настолько больше, что даже в наших, пришибленных государством СМИ стали проскакивать сообщения о смертельных случаях вакцинации. Еще немного, и Спутник можно будет переименовать в Харон.

Почему в Австралии, Англии и США многие врачи и медсёстры отказываются вакцинироваться?
Спросил некоторых, они отослали к до ковидной статистике:
в 2010-х годах, в мире ежегодно умирало около 60 миллионов человек, из них пневмония занимает 4-е место среди причин смерти.
Около 450 млн человек заболевают пневмонией в мире каждый любой год, около 7 млн случаев болезни заканчиваются летальным исходом, которых в 2020 году записали как умерших от ковида.
В 2021 году минимум 7 миллионов тоже запишут как бы умерших от ковид.

Вторник, 3 августа 2021, Новая Зеландия. С утречка решили включить телевизор, новости посмотреть. И с нашей спортсменки-олимпийки, трансгендера посмеяться.

Так эти журналисты в новостях спорта несколько минут рассказывают о Беларуси, ретранслируют передачи Белорусского ТВ, белорусские ведущие на фоне студии с красно-зеленым флагом. И вдовесок Лукашенко вооруженный, протестующих стращает. И долго так. Это новости Олимпиады из Токио кстати.

И лишь в конце выпуска 10-минутных новостей: двухсекундный показ выступления жительницы Окленда, тяжелоатлетки Laurel Hubbard, а именно гладко выбритого мужика, поднимающего штангу под аплодисменты.

Я вам решил рассказать историю про ваш любимый город Славянск - город боевой и трудовой славы Гиркина и Срелкова, Моторолы и Штепы и других колоритных личностей.
Есть в этом городе элитный район на горе, называется "на Артёма" и там есть местный "Бродвей" - улица героического генерала Батюка, героически умершего в сталинградскую битву от чего-то там с серцем.
И на этом Бродвее есть элитная аллея каштанов - лучше чем в Киеве, поскольку каштаны пока молодые и дают хорошую плотную тень. А вдоль этой аллеи почему-то тянулся газон повышеной ширины, на нём можно танки парковать, поперёк. Ну и парковали там машины, там было разнотравье по пояс, оно отличается мощностью и приспособляемостью и никакие шины и машины не могли его убить.
Вторым персонажем после газона в этой истории является так называемая "децентрализация". Вы все уже познакомились с этой чумой, которая проникла во все уголки мира. Это такие деньги которые ни за что и ни про что дают местному миниципалитету и он не может их просто раздать нищим пенсионерам, учителям и врачам, а должен как-то вот потратить на обустройство города, причём как - никто особо не контролирует, но потратить надо.
И вот эта децентрализация напала на этот газон и схлестнулась с ним в неравном бою. Поскольку уничтожить разнотравье не так просто, то пошла в ход тяжёлая техника - грунт срезали бульдозером и завезли новый. Грунт. А что ? Так можно ! Децентрализация запросто позволяет менять грунт на газонах. Это очень даже богоугодное дело в плане благоустройства. Даже если пенсионеры голодают.
Причём для этого даже есть благовидный предлог - борьба с амброзией. Это не то, что едят души умерших пенсионеров в раю, это такая высокая кустистая травка, пыльца которой якобы вызывает аллергию. У какого-то процента населения. Я лично этот процент не видел, но говорят, что он есть.
Ну так вот, некоторое время этот грунт стоял голенький и по нему ходили небольшие такие ветряные вихри, гоняющие пыль. Как вы, наверное не знаете, чернозём на 90% состоит из кварца и процента 4 приходится на частицы размером меньше 2.5 микрон, которые свободно проникают в лёгкие, застревают там, вызывают необратимую деградацию лёгкий ( силикоз ), туберкулёз и онкологию. Но молодые мамы, прогуливающие детей в колясках под теннистыми каштанами, скорее всего об этом не задумывались.
И потом, естественно, свято место пусто не бывает, из чёрного грунта показались всходы. И они были на редкость одинаковые. Помните мультик про зубы дракона? Нет, наверное не помните. Ну так вам и надо. Ну так вот. Это была. Конечно же. АМБРОЗИЯ.
И после этого туда даже приезжал новейший трактор для стрижки травы, закупленный, конечно же в рамках децентрализации. И он пытался там всё уничтожить. И опять над аллеей висела пыль, поскольку зубья этой чудовищной машины впивались уже не в траву, а в новый, завезённый грунт. И машина уничтожила. Всё. Кроме АМБРОЗИИ.
У амброзии чудесная корневая система и она выжила. И теперь на этом огромном газоне ничего не растёт, кроме АМБРОЗИИ. И она замечательно окрепла и готовится к цветению.
И если вы не верите - отправьте запрос в ГРУ, у них там наверняка осталась агентура, они вам этот феномен подтвердят и пришлют фоты газона.

02 августа разговаривал с пьяным десантником от него узнал, что он стрелял из гранаты, ездил на БМД и смотрел небинокль, а рпг видел только в мультиках.