Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.01.2021 по 31.01.2021
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мониторю военные форумы. Одна из тем украино-росийская война. дада, знаю, сейчас адепты ихтамнетов налетят, но давайте называть вещи своими именами. Будем взрослыми. тред от ВСУшника: raan_i_baaz: пошли значь наши по тылам эрэфушких русликов. пробирались несколько дней по лесам донецчины, и попутно выпиливая ракоцапских ихтамнетов, отмечая на карте их опорники. красными крестиками. Пришли в какоето забычено село шахтеркого типа. идут. собаки лаят. селяне нездорово смотрят и разбегаются. не ну хуле, 4 небритых злых пикселя ВСУ с оружием и взглядом аля победитель унриалтурнеймент и тут - магаз. Отлично. нямка, гигиена, вода. Заходят. Продовщина в ахуе. лютом. местного алконавта - грузчика сдуло. И наши как давай качать: Японский городовой! мля, да ты шо, мову не знаешь? обслужи на мове, колаборантка! а шо ценнки в фублях? вы шо тут пизданулись вкрай уже? завтра шоп в гривнях. придем проверим. и на мове ипанамад. яснопонятно? вопщем нагнали на нее пополной так, что на полу под ней растаяла снегурочка. и тут глагный говорит шопотом. - Хлопцы, по карте сверился. МЫ В СРАШКЕ!!!!!!!! немая сцена. Быстрый уход. Еду забрали, гривнями расплатились. Долго ржали
Чтобы вы не поняли меня правильно, название этого рассказа я перенёс в конец. Когда-то в прошлом веке я служил на довольно большом и относительно ракетном корабле.Чтобы враги не узнали секретную военную тайну, не скажу название корабля, а если вдруг случайно проговорюсь, то изменю одну букву в названии корабля. Как и на всём Военно-Морском Флоте, матросы БРК «Прожорливый» зарабатывали дополнительные сутки к очередному отпуску ловлей крыс. Приносит матросик старпому тушку или хвост, тот ставит ему в табеле крестик. Весь механизм и махинации описаны писателями-маринистами. Когда провожали на пенсию боцмана старшего мичмана Кацуру (фамилия изменена до узнаваемости), он мне сказал, что крыс можно полностью извести за два-три месяца, есть один способ. Надо вырастить «царь-крысу». Пойманных живых крыс бросают в железную бочку. С голоду они начинают есть друг дружку. Контролируя численность в бочке, выращиваем одну самую сильную, которая будучи выпущена на волю может питаться только и исключительно крысами. Вот такого крысоеда выпускают в трюм и он постепенно сводит популяцию к нулю. Вот поэтому я и хотел назвать эту историю «Царь – крыса».
Выходной вот я вышел на улицу тепло солнышко светит вороны каркают . Сосед ещё косилку не включил рай земной. И вдруг сосед барабанит по забору и орёт благим матом - Денис помоги А сосед у меня справ уникальный его прозвали Папаниным ,потому что его прадед одну с Папаниным льдинку сосал. Кадр оболденный работает пожарником шишка там у них какая то привозят увозят на служебке . А ещё он кур любит купил 4 курицы построил для них дом они у него сначала неслись а потом кончили нестись. Сидим на лавчонке с ним курим вернее он курит а я пивко сосу . Он пожаловался что куры не несутся -Валера кур надо топтать - А как петуха что ли купить -Зачем петуха вот у меня тесть так он обходится без петуха -А как это - А он их сам топчет - Да ладно -Ну правда берёт курицу прижмёт её и мнёт и несутся по яйцу в день Ну вот он и проверил в домике стал кур мять а жена увидела да его обсмеяла .До него видно дошло что над ним посмеялись со мной разговаривать не стал. А тут вдруг орёт помоги Ну к забору лестницу подставил залез а он перепуга стоит и палкой по забору долбит -Ты чего кур потерял - Я вот дома один вышел в туалет а он там у бани стоит и крыжовник жрёт -Кто он что к тебе коза залезла - Не зверь страшный большой . У тебя я знаю ружьё есть . Возьми и посмотрим - Да ладно пойдём посмотрим и так Я перелез через забор и мы с ним пошли а у него баня в углу сада дом обойти и беседку Вот мы с ним обходим и вдруг я вижу такую картину Действительно куст крыжовника пожирает какой то зверь с телёнка вес в шерсти а на шее хомут. Я присматрелся и охуел да это же ишак Да самый настоящий с ушами хвостом - Валера так это же ишак -Откуда в моём огороде ишак Баба с утра детьми поехала купаться а ворота плотно и не закрыла вот ишак и пришел . Но откуда И тут меня осенили у нас в самом углу кооператива живёт один с при..ю он разводил страусов а они у него разбежались по улице а там мент участковый проходил так эти твари на него напали и фуражку стащили . Потом суд был и его оштрафовали он продал страусов А в это время ишак сожрал куст крыжовника и принялся за чёрную смородину = Денис давай что нибудь сделаем он мне весь огород сожрёт -Видишь у него хомут а от хомута верёвка вот надо за неё поймать и вывести его с огорода -Я подошел погладил его взял за верёвку И потянул а он упирается Валера подскочил и мы с ним ве сте давай ишака тащит а он упирается нам его с места не сдвинуть А тут как раз подъехала его баба с детьми накупались И видят такую картину как папа с соседом тянут за верёвку ишака а он упирается Ну конечто современные сукины дети смартфоны достали и давай видио снимать -Валера заорал суки не снмайте А в это время ишак как заорёт дети в рассыпную баба хохочет А тут как раз этот порозит нарисовался чей это ишак Забрал он ишака мы его обругали А под вечер приехали мои жена с дочкои И дочка сразу ко мне - папа у меня есть такое видио вот посмотри Я смотрю а там на видио мы с соседом тянем ишака и матом ругаемся - Откуда у тебя - Оля соседка послала Ну вот теперь стал звездой интернета мне то по херу А вот Валера пережил массу неприятностей начальник целый полковник тащит с каким то пнём ишака с огорода.
Коммунзм и развитой социализм ещё можно встретить. На самом деле коммунизм на территории России можно увидеть в тюрьмах. Смотрите сами: бесплатное жильё; копеечное ЖКХ; бесперебойное обеспечение продовольствием и трёхразовое питание; бесплатное обучение рабочей специальности; работа на одном из участков по направлениям. А то, что нет жены, то как говорят в России "баба с возу...". Иной раз в современной России на свободе нет столько возможностей, сколько есть в тюрьмах. Как так получилось?
Глазами Навального заинтересовались серьезные люди. Дмитрий Полянский, первый заместитель постоянного представителя России при ООН, перепостил заметку, упоминающую красоту и слишком красивые, "героические" глаза Навального. Это говорит о фашизме/расизме Навального, уверен автор заметки. Вышеупомянутый факт (то, что Навальный голубоглазый белый блондин, а, следовательно, расист), очень поучителен, пишет Дмитрий. О себе Полянский пишет так: "Ненавидит ложь и фейковые новости. Любит собак." Видимо, мы все не должны доверять голубоглазым высоким блондинам, а доверять исключительно низеньким, сероглазым и лысеющим старичкам.
Почти правдивая история. - Но сейчас в топе видеохостинга ю-тьюб находится фильм-расследование о том, что у Вас, якобы, имеется дворец в Геленджике. Владимир Владимирович. правда ли это? - Да. Смотрите, там под видео слева внизу статистика - более 95 миллионов просмотров. Так что это чистая правда, что сейчас в топе видеохостинга ю-тьюб находится фильм-расследование про дворец в Геленджике. Вообще не понимаю, обнаглевшие толстосумы творят, что хотят, почему-то ФСБ там охраной территории занимается, бесполетная зона, подплывать близко нельзя. А вдруг я завтра захочу там понырять, амфоры поискать, или, к примеру, со стерхами полетать, так я к кому-то на поклон пойти должен, что ли, чтобы мне разрешили? Надо что-то с этим делать, им это с рук не сойдёт. Кто там собственники, кем и почему им всё это позволено сделать, мне самому интересно.
3
Вхожу в "Детский мымр", спрашиваю девушку со стойки "Сервис": "А где у вас продуктовые товары?". быстрый ответ: "Вон там продавец в отделе "Одежда", у него уточните.". Мда, если деятельность в отделе "Сервис" приводит к необратимым последствиям - отсутствию минимальных знаний о расположении отделов СВОЕГО ЖЕ магазина архиогромной площадью в 100 квадратных метров, то мои соболезнования.
5
В России есть актер, который наверняка уверен, что при любом дальнейшем развитии событий. в будущих сериал, коих про нашу витиеватую эпоху, уже понятно, будет снято множество, играть роли возрастного Путина предстоит именно ему. И этот актер, вы будете смеяться, не Сергей Безруков. Это Григорий Сиятвинда, Михаил Джекович из сериала «Кухня». Ибо, как показывает практика, все западные веяния всё равно приходят к нам, пусть и «под хмельком и с опозданием» лет так на десять
Не знаю куда дать свою обЪяву может сюда. Объявление: Немолодая порядочная семья за умеренное вознаграждение, примет на обслуживание ДЦ в пригороде Геленджика. Порядок, чистота, а также сохранность всего нажитого имущества абсолютная. Хозяину писать в личку. Анонимность гарантируется.
Помните анекдот про "и эти люди запрещают мне ковыряться в носу?" Это не анекдот!
Люди, кричащие "моё тело - моё дело" по поводу и без повода, одобряющие фроттеризм и тому подобное, довольно часто могут одёрнуть ковыряющегося в носу: "меня сейчас стошнит".
А что, мой нос - не часть моего тела? Что хочу с ним, то и делаю. Хочу - ковыряюсь, хочу - наоборот, вообще маской закрываю от таких, как вы. И я всё чаще делаю именно так.
Задолбали!
2
Росгвардейцу Большунову и по совместительству лыжнику вместо резиновых палок ошибочно выдали лыжные.
Сука, в это сложно поверить, но у меня в «Spotify» появился плейлист под названием «Лирика». С натурально лирическими (насколько я это понимаю) песнями от Зверей, Мачете, Басты и прочим блекжеком и Лободами. И не нейросети его мне составили, а я сам. Мало того, что я сам туда добавляю песни, так ещё и слушаю его каждый день.
А я думал, что уже слишком стар для такого. С одной стороны это, конечно, хорошо: понимешь, что у тебя ещё остались чувства, как таковые. Но с другой - плохо, потому что эти чувства не взаимны. От этого становится грустно. И ещё грустней становится, когда понимаешь, что без взаимности они рано или поздно пройдут. А не хочется. Хочется испытывать их каждый день.
Хотя, конечно, нейросети тоже хороши. Именно в это время они подсовывают такие треки, что хочется составить из них отдельный, шестой, плейлист. Предыдущие пять назывались: Бухло, Ganja, Ебашу интернет-маркетинг, Попса и Стёб. И вот среди всей этой «красоты» теперь есть Лирика.
P.s. Для тех, кто не догоняет: это пост про любовь 💔 и нейросети.
Работаю в службе доставки товаров Интернет-магазинов. Сейчас прикинул статистику и выяснил, что за прошедшие 3 недели больше всего уходило вентиляторов, кондиционеров (ну, это понятно) и компьютерных мышей. Спросил у менеджеров про мышей. Там целая дискуссия разгорелась. Остановились на том, что чаще всего с воплем "Как же заебала эта жара!" мышь разбивается о стену...