Самые смешные истории за неделю!

Про Ковид и лечение.

Мне врач постоянно предлагал уехать в стационар. Понял я, чтоб не лечить.
Я отказы писал.
Зачем занимать не своё место! Кому-то нужнее было. Я болел легко. Я даже двустороннее воспаление лёгких не замечал. Пока рентген не подтвердил.)
Колол в бедро анибиотики сам. Все предписания врача выполнял. и за месяц - выздоровел полностью.
Я не вакцинировался. Этим тоже - кому-то жизнь спас. Кому-то хватило вакцины!
Я недавно эксперимент сделал: моя знакомая заболела чем-то вроде гриппа или ОРВИ.
Попросил её в лицо мне подышать. Вот прям рот в рот. И что вы думаете? У неё температура выше 38-ми и кашель, а я через день просто поссал подольше и ВСЁ!!!
Пейте натуральные напитки: водку, виски и в избытке!
Всем добра!

Когда ездил в московском метро, всегда старался найти глазами надпись на стекле вагона "Места для лиц пожилого возраста" и прочитать "пожилого" задом наперёд. Вроде прикол детский, но всегда повышал настроение! В новых вагонах теперь пишут "Места пожилым людям". Видимо, учли предыдущий опыт прочтения слова "пожилого".

Жена оговорились прямо по Фрейду при просмотре диайвайщиков типа Полуляха. ЛАЙКФАКИ,- сказала она.

В Совфеде допустили чипизацию россиян при вакцинации от ковида.

Как заявил сенатор Владимир Круглый, установка россиянам микрочипов с информацией о вакцинации от коронавируса допустима, если решение граждан о вживлении будет добровольным.

«Это должно быть абсолютно добровольным решением, если кто-то захочет для удобства установить микрочип. Я не думаю, что это будет массовым явлением. Если это технически возможно, почему бы и нет», — пояснил он, комментируя информацию о том, что более 6 тысяч привитых от ковида жителей Швеции установили себе микрочипы.

P.S.:
Помните, процедура тоже была типа добровольной, кое кто кажется об этом с экранов вещал.

P.P.S.:
Увы, это не https://panorama.pub .

В очередной раз прочитал что-то типа:
семиклассница была найдена утром убитой смартфоном в ванне во время его просмотра и зарядки.
Семья благополучная и ничто на учёте не состоял.
Видимо тут естественный отбор для подобных без всяких учётов срабатывает как-то.

 Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты.
Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра.
Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.

На острове Оаху штат Гавайи в 1913 - 1916г.г. дождь шёл непрерывно 881 день. Отсюда и пошли слова с корнём оаху: охуеть, охуенный, охуительный и др.

Сократу однажды пришлось увещевать Алкивиада, который робел и страшился выступать с речью перед народом.
Чтобы ободрить и успокоить его, Сократ спросил: «Разве ты не презираешь вон того башмачника?» – и философ назвал его имя.
Алкивиад ответил утвердительно; тогда Сократ продолжал: «Ну, а этого разносчика или мастера, шьющего платки?»
Юноша подтвердил опять. «Так вот, – продолжал Сократ, – афинский народ состоит из подобных людей. Если ты презираешь каждого в отдельности, тебе следует презирать и всех купно.

Выбирал пиво, думал, какое лучше взять.
Продавщица: какая разница, оно все из одной цистерны.
Покупал светофильтр для фотооб’ектива, выбирал.
Продавец: какая разница, они все из одного контейнера.

Многозначность попадания в телевизор

Для начала старый тестировочный анекдот:
- Попингуй.
- Сам Попингуй!
- От Попингуя слышу!
Если в этом анекдоте понятен скрытый (и не оскорбительный) IT-смысл, то релаксирующую часть можно и пропустить.
---
Часть 1. РЕЛАКСИРУЮЩАЯ
Компьютерный вирус НИКАК не связан с вирусом биологическим (человеческим). Ни прямо. Ни косвенно. Никак. Соответственно несколько простеньких определений:
К опасному компьютерному содержимому традиционно относят: вирусы, трояны (= троянские кони) и черви. Всё это включая вирусы здесь и далее исключительно компьютерное (включая и ноутбуки, и нетбуки, и смартфоны, как подвид компьютеров).
Вирус — это компьютерная программа, способная воспроизводить свой программный код.
Соответственно, монофаг — это антивирус, который знает программный код (определённую последовательность символов=байт) конкретного вируса и ориентируясь по ней (последовательности символов) умеет вирусы находить и тем или иным образом их обезвреживать.
Аналогично полифаг — то же что монофаг, но действует против определённого множества вирусов.
Пока не страшно? Тогда переходите к части 2.
То есть простеньким компьютерным вирусам приходится не сладко: через неделю - другую после того, как о новом конкретном виде вируса становится известно разработчикам антивирусов, их начинают преследовать буквально повсеместно. То есть срок жизни простеньких вирусов — исключительно срок отставания выхода новой версии полифага-антивируса от срока начала распространения вируса. Но при небольших сроках существования очаг поражения простеньким компьютерным вирусом как правило не велик и, следовательно, его автора-вирусописателя относительно легко можно выявить и {...дальше исключительно фантазия читателей, но по старой-старой традиции в компьютерных лабораториях выявленных вирусо-писателей/распространителей любили... хм... помутузить...}
---
Далее. Учитывая потенциальную неполноценность простеньких вирусов в противостоянии антивирусам, действительно сложные вирусы имеют свойство полиморфизма. Такой вирус [полиморфный] воспроизводит свой программный код с изменениями, которые не влияют на общую работоспособность вируса.
Пример полиморфизма на человеческом языке: был конец 1990-х - начало 2000-х и подрядился я создать «два в одном флаконе» сайт=компакт-диск городу Венёву Тульской области. (Тем более что сетевая-элит группа как один человек мечтала создать студию Hi-Web и клепать такие сайты-CD, так что желающих участвовать было много). Самая большая морока была не в том, что всё время менялись требования заказчика — богатого западного фонда, занимавшегося Муниципальной реформой, и не в том, что заказчик в итоге испарился в сов. неизвестном направлении, и даже и не в том, что за время разработки сменился мэр города и вместе с этим практически всё наполнение того сайта (так и остались на память две абсолютно разные версии).
Самой большой проблемой оказалось то, что многие русские имена и названия не возможно однозначно перевести ни на английский, ни тем более на немецкий языки (не возможно было тогда сказать: «Я пользуюсь таким-то on-line переводчиком и он для меня — идеал»). Яркий пример: имя Юрий по-немецки и «Yuri», и «Juri». А вот ещё попробуем перевести Венёв: «Venev», «Wenew»? А что делать с буквой «ё»??? Сколько ещё она способна дать разных написаний? А кто будет каждый раз вносить всё это в код сайта, когда очередной грамотей скажет «переделать всё-всё под такой-то туристический справочник ибо только там — истинно выверенная последовательность символов написания топонимов»??? (И восклицание для тех, кто понимает: HTML + Shockwave Flash + GIFA + JPG!!! Всё переделать!)
Но вернувшись к действительно сложным вирусам: полиморфизм им как раз и позволяет, каждый раз воспроизводя себя, делать принципиально новую цепочку символов, которую не узнает ни один монофаг (если монофаг ищет, например, «Yuri-5», а встречает «Juri-5» то для него это абсолютно разные цепочки символов). То есть такие вирусы копируют не сами себя, а... смысл своих действий в переложении на новый программный код. (О! Сколько знаний вложено в такие вирусы — эти бы знания, да в мирное бы русло!)
А ещё у действительно сложных вирусов есть свойство «Stealth» (Стелс=Невидимка). Вирусы обладающие им способны любому проверяющему их антивирусу говорить гипнотическим шёпотом джедая из «Звёздных войн» 1977-го: «Штурмовик, это не они! Пропустить!»
---
Вследствие таких вирусных возможностей, существуют ещё и антивирусные программы-ревизоры дисков, которые просто следят за всеми изменениями в файловой системе (в том числе российский Adinf). Но чтобы пользоваться такими программами нужны дисциплинированные пользователи (способные периодически запускать проверку) + обладающие высоким уровнем квалификации в «Системном администрировании Windows/Linux». Что не соответствует общей тенденции: чем меньше пользователь знает о своём компьютере, тем крепче он спит.
Поэтому, из-за постоянного отставания антивирусов-полифагов от появляющихся новых вирусов, антивирусы и наделили ещё одной функцией — [эвристического] анализатора (её ещё зовут «паникёр» и даже «параноидальный режим антивируса»). «Паникёр» реагирует на всё, что хоть чуть-чуть похоже на вирус: «Зашифровали текстовый документ средствами редактора WD? Подозреваю наличие активного вируса-шифровальщика!!! Сам WD содержит в себе блок шифровки? Подозреваю вирусный полиморфизм!!! И т. д. и т. п.»
Зато уж если «паникёр» увидит простенький вирус делающий то или иное однозначно вирусное действие, в том числе 'шалящий' с реестром Windows, то шансов даже у самого-самого нового вируса-простачка ещё не занесенного ни в какие вирусный базы полифагов, не будет никакого.
---
Второй вид почти живого компьютерного содержимого, который для этой истории интересен - это трояны (троянские кони). Определений троянского коня два, причём не связанных между собой никак:
1. Троянский конь, это программа, которая не имеет собственного блока распространения, а распространяется за счёт преднамеренного помещения её программистом (злоумышленником) внутрь другой программы. Реже троянский конь этого типа распространяется на основе «социального хакинга»: «Смотри какая интересная замануха-программуха! Запусти! Попробуй! Насладись эффектом!»
2. Троянский конь состоит из двух частей: сервера (маленького программного кода, который тем или иным способом внедряют на атакуемый компьютер) и клиента (большой программы, разворачиваемой на машине злоумышленника и позволяющей управлять сервером, копировать через него файлы атакуемого компьютера к себе, изменять данные, удалять их).
Если нечто соответствующее второму определению трояна размещено на компьютере с взаимного согласия владельцев, то получается не троян, а программа Удалённого Управления (Администрирования) [2]. Программа УУ(А) позволяет системному администратору не бежать к пользователю на выручку, а экономя время, исправлять все возникшие проблемы прямо со своего компьютера (компьютера, который в данном случае и в IT-терминологии и является 'клиентом', даже при том что сис. админ может за такую услугу брать деньги с пользователя — владельца сервера УУ(А)).
---
Третий вид почти живого компьютерного содержимого — черви. Червь - это сетевая программа, компоненты которой присутствуют на нескольких (или множестве) компьютерах, взаимодействуют друг с другом для решения общей цели.
Простейший пример червей (не вредоносных) - это сетевые расчёты сложных математических задач, выполняемые с согласия владельцев компьютеров. Как правило такие черви запускаются исключительно тогда, когда на компьютере срабатывает заставка-хранитель экрана, тем самым они не мешают пользователю в его работе за компьютером.
Черви (вредоносные) участвуют в DoS-атаках (ddos — отказ от обслуживания сервером), подборе паролей к чужой электронной почте и тому подобных неприличных вещах.
DDoS атаки делятся:
- на примитивные (и не эффективные) и выполняются путём многократных повторных сетевых обращений (например, посредством простейшей тестировочной команды ping, прогрузке страницы web-сайта, скачках файлов и т.д.) с компьютера поражённого червём на атакуемый компьютер. Успех такой атаки возможен только если червём поражено огромное множество компьютеров, которые разом выполняют не нужное сетевое обращение;
- высокоэффективные, когда небольшое количество атакующих компьютеров (зачастую всего один) предлагает компьютеру-серверу выполнить заведомо опасную команду, используя недостатки программирования на стороне сервера (=уязвимость). Высокоэффективные ddos-атаки не имеют прямого отношения к червям.
---
Четвёртый вид почти живого компьютерного — вакцины. В большинстве своём срок в несколько недель до обновления антивируса является проблемой исключительно для корпоративных сетей (в том числе компьютерных лабораторий), где один инфицированный вирусом или червём компьютер может инфицировать множество других или куда приходит множество пользователей не достаточно дисциплинированных, чтобы проверять все свои носители (USB-флешки).
Поэтому, системные администраторы корпоративных сетей создают антивирусные вакцины. Дело в том, что вирусы хоть чуть-чуть превосходящие самые простейшие из них, обязаны делать «флаги», то есть специальные метки, которыми они помечают уже инфицированные объекты носителей информации (файлы; папки; загрузочные области дисков=носителей; кластеры на дисках-носителях, не занятые файлами). То есть «флаги» - это цепочки символов, которые говорят вирусу, что объект уже инфицирован данным вирусом и повторное инфицирование не требуется (в противном случае вирусная активность легко выявляется по непрерывному миганию индикаторов дисков, непрерывному уменьшению свободного места на носителях, наступлению неработоспособности привычных программ и т.д.).
Соответственно, системные администраторы лабораторий создают «песочницы» (= например, виртуальные компьютеры в пределах которых работают изолированные от всего мира операционные системы) и в них исследуют опасное компьютерное содержимое. После чего «песочницы» просто возвращаются к первоначальному состоянию (для этого служат всевозможные технологии восстановления из образов дисков, начиная от первоначального комплексного решения = MS drivespace и «Призрака» = «Norton Ghost»).
Затем, выявив «флаги» вируса, системные администраторы создают программы-вакцины, которые проходят по всем потенциально уязвимым объектам носителей информации и прописывают туда фальшивые вирусные «флаги». В результате вирус в здоровенной корпоративной сети видит, что везде-везде уже стоят якобы его «флаги» и он, ничего не инфицируя, существует исключительно в тех объектах, которые он уже поразил. В таком состоянии уничтожение вируса обновлённым антивирусом — это всего лишь вопрос времени.
[ВСЁ. Тарабарщина более-менее закончилась и начинается сама история}.
---
Часть 2. ДИСПОЗИЦИЯ
Итак, компьютерная лаборатория. Она поделена на две комнаты: большую и малую. На хлипкой двери малой комнатки висит грозное объявление: «Тихо! Идёт видеозапись! Имейте совесть! Две! Две совести — основную и запасную!» Оттуда периодически доносится поставленный голос преподавателя (ибо по местным представлениям компьютерный преподаватель — исключительно тот, кто практически любой курс не связанный с графикой или разборкой-сборкой оборудования, способен проговорить голосом, а не показывать: «во как надо»). Реже следуют какие-то вопросы «модели» - того, кто сидит за компьютером и отрабатывает инструкции преподавателя и с чьего монитора идёт видеозахват. У модели очень-очень важная роль в истории — это её (или его) шанс не только многозначно молчать в микрофон, но и остаться в истории посредством этой видеозаписи: транслироваться на лабораторный телевизор попасть на сайт фирмы, на канал youtube, проявить в заданных вопросах свой ум и высокий компьютерный уровень.
В большой комнатке в связи с отсутствие преподавателя народу совсем-совсем мало. Это лишь те, кто пришёл на ДопПару (время открытых дверей для посетителей, способных позаботиться о себе самостоятельно). Среди посетителей:
Во-первых, это Рассказчица, которая за всё нижеследующее почти и ручается. Ей всего то около 12 лет, она слушает в наушниках свой первый «Базовый курс», но ей здесь хорошо — она уже поняла, что многие слова в языке многозначны, и она ничего-ничего не пугается: легко выполняет все инструкции, столь же играючи отрабатывает самостоятельные задания из «Азбуки пользователя компьютера». И у неё ещё есть время через приспущенные реснички наблюдать за тем, что делает DimOK.
DimOK здесь — «абориген» [3]: он слушает уже четвёртый курс (аж «Сетевого администрирования», то есть он - профи), ему лет 15 и он как раз то доверенное лицо, на которого преподаватель и оставил большую комнату компьютерной лаборатории. Уж он то в случае чего легко поможет новичкам.
Ещё в лаборатории сидит Бабушка_№1 (родная бабушка Димы, которую он когда-то привёл за ручку и уговорил осваивать компьютер). Она слушает второй курс в своей жизни: «Квалифицированный пользователь», то есть она — поднаторевший слушатель.
И есть ещё Бабушка_№2 (подружка Бабушки_№1), которая слушает начальный «Базовый курс». Бабушка_№2 поёрзывает, волнуется. Её беспокоит слегка металлизированный голос преподавателя, звучащий в аудиозаписях. (Формат cfv диктофона Samsung всем хорош и очень компактен, но голос, изначально записанный в нём, из-за очень узкого диапазона частот зачастую лишается тёплых ноток... наверное поэтому Самсуг и «совершил этому формату полный харакири», а жаль, великолепная была разработка: два часа непрерывного говорения легко укладывались в 5 мегабайт).
Тут нужно отметить, что люди индивидуально слушающие в наушниках аудио-видеозаписи обычно мало общаются друг с другом ибо у каждого — своя задача, свой монитор, свой Голос, ведущий их по компьютерным дебрям.
Даже сути телевизора, висящего на стене в лаборатории и подключенного проводами к компьютеру они не понимают: у каждого из них свой маленький мирок.
Естественно, что из этих четверых слушателей никто кроме Димы ничего не знает из определений части 1 и для них компьютерный вирус — это нечто опасное и живое, находящееся по шкале опасности где-то между вирусом гриппа и {...дальше вырезано бдительной самоцензурой...}.
---
Часть 3. СМЕРТЕЛЬНЫЙ ГЕНЕРАТОР
Эпиграф №1. Ты кто? - Тиктокер пятой степени и инстаграмщик седьмого уровня.
Эпиграф №2. Голосом Карлсона из мультфильма: «Такая большая домомучительница в такую маленькую коробочку?... Не поместится!»
И вместо эпиграфа №3 история. Компьютерная лаборатория. Пожилой слушатель набирает произвольный текст: {…самоцензура пропустила кровавое начало текста...}, потом что-то там про топор, которым кололи дрова, про нож, которым резали кровяную колбасу, про не верно собранную доказательную базу. Делает вывод, что дело не верно квалифицировано как «убийство», а нужно было квалифицировать как «самоубийство».
Изумлённый изначально кровавым текстом преподаватель интересуется: «Новый детектив?» На что пожилой слушатель отвечает: «Что ж Вы забыли? Мы же судьи. Коллегия по уголовным делам. Работа у нас такая... Ножи.... топоры... Являются ли они бытовой утварью или орудием преступления... {И со вздохом}. И так — каждый день...»
--
Итак, действо начинается.
Бабушка_№2 снимает наушники, чтобы отдохнуть и тут она слышит ТАКОЕ, что тут же начинает всячески тормошить Бабушку_№1: «Они там В НАПЁРСТКИ ИГРАЮТ! Он уже их полностью обобрал!»
Бабушке_№1 откровенно лень пояснять такую белиберду: «Да это самое начало второго курса. Там делают оформление стилями. Задача ученика угадать, какое будет оформление у следующего абзаца. Если угадаешь, то выданная авторучка-карандаш-фломастер твои, а нет — отдавай обратно, проиграл». Бабушка_№1 чуть ли не позёвывает: «Видно видео решили записать, а то только аудио на эту лекцию и было, а там надо за курсором следить... Ещё разберёшься...».
А из малой комнаты раз за разом раздается чёткое: «РАЗДЕЛ. РАЗДЕЛ...» И чуть тише: «Гроп...». Тут уже волноваться начинают две бабушки и тормошат Диму, который лениво отрывается от своих наушников и прислушивается: «Да операционную систему они другую загружают. Ну на другой раздел жёсткого диска грузятся. Раздел — это в Windows, например, диск D: или E:. «Раздел» - это не глагол, а существительное. И не гроб у них, а граб (GRUB) — это загрузчик операционной системы».
И тут с обычно флегматичным Димой случается фантастическое преобразование: он броском подлетает к двери в малую комнату, приподает к ней ухом и чуть ли не плачет, как маленький: «Смертельный генератор четвёрку [1] Кирилл принёс! Они там 'песочничу' сделали и сейчас без меня с ним разбираться будут: вирусы будут делать и их на себе пробовать! БЕЗ МЕНЯ!!! Уже первый цикл сделали!... Вот! Вот! У них уже попингуй на лабовский [3] сервер пошёл! Дидосят... Без меня.... Ну без меня же.... »
А его бабушка вместе с её подружкой по очереди держат его за руку и уговаривают: «Димочка... ну пойдём... мороженку поедим... Сдались тебе эти вирусы двадцать раз...»
А он им в ответ: «А я здесь — с вами... А у них там! … Ээх!!»
По словам Рассказчицы Дима стоял весь красный, припав ухом к двери около часа, вплоть до тех пор, пока голос преподавателя не произнёс магическое заклинание окончания процесса:
«Мы рассмотрели пять наиболее простых и показавшихся мне безопасными функций Death Generator четвёртой версии. В том числе мы увидели примитивную команду копирования пакетным файлом самого себя (воспроизведение программным кодом самого себя), что и позволило её разработчику объявить, что программа названная им «Генератор Смерти» позволяет создавать пусть и примитивные, но вирусы. На основе увиденного можно сделать вывод, что программа названа таким образом по студенческому принципу, широко известному как «замануха», ибо таким образом какой-то доцент хотел подстегнуть юношество к изучению: пакетных файлов DOS, имён и адресации сети Интернет, сути изменений реестра Windows. Соответственно, саму программу можно лишь с очень-очень большой натяжкой отнести к своеобразным 'социальным' (втирающимся в доверие) троянам по первому типу, так как изучая её возможности неопытный пользователь может повредить Операционную Систему своего компьютера. Благо, большинство современных компьютеров имеют ту или иную программу восстановления Операционной Системы после сбоя из так называемых образов дисков (будь то Acronis True Image или Clonezilla). Потому что большинство пользователей обычно повреждают Операционные Системы своих компьютеров сами и без всяких программ типа представленного Death Generator.
Только после этого DimOK обмяк, вновь стал флегматичным и позволил двум пожилым фрау увести себя успокаивать в ближайшее кафе.

---
Ссылки
1. «"Death Generator" - Генератор опасных команд Windows. Научение программированию команд .bat / .cmd и сути изменений реестра Win» .../node/711
2. «Вирусы, трояны, черви. Краткое описание» ..../node/151
3. «Как мужчине сменить фамилию, не сменив паспорта» .../node/1365 и https://www.anekdot.ru/id/1271972/

---
Постоянный адрес: .../node/1367

В пещерах Кумрана мусульманами были найдены древнейшие свитки Библии, которые сравнив с сегодняшними переводами, мусульмане были шокированы точностью современных Библий.

Итогом стало что мусульмане стали уничтожать эти свитки, пытаясь спрятать не выгодную для них правду, но нашелся один, который зная высокую цену этих свитков, стал отрезать и продавать на рынке небольшими фрагментами, в итоге правительство Израиля найдя источник этих свитков, отправила в Кумран экспедицию и они нашли в пещерах немало древнейших глиняных сосудов с древнейшими Библиями.

Сравнивая переводы, нашли что именно ваша, Русская Синодальная Библия, одна из наиточнейших как по смыслу так и по духу переводов.
История перевода Синодальной Библии была в Англии.
Оказалось что в древние времена был в Англии король King James к которому зачастили ходить богатые Евреи его страны, что бы он рассудил их.

Когда король вникал в их тяжбу, то оказывалось всегда что корень проблемы крылся в Еврейском вероучении ( Торе, Танах) и король доставая свою Библию, пытался понять их притязании и спор, на что Евреи всегда ему говорили:
- ваш перевод неточный и вы нас не поняли, у нас по Еврейски другой смысл!

Не выдержал однажды король и рассердившись принял довольно жесткое решение как верховный правитель:

Приказал арестовать 70 Еврейских Раввинов могущих читать на английском и еврейском, заставил посадить их всех в одиночные камеры, без права переписки и общения, выдать им только воду и хлеб, бумагу и писчие принадлежности и сказал:
- не выпущу пока каждый из вас не переведёт точно и буквально вашу Библию на Английский язык!

Рано или поздно но легли на стол Царю 70 переводов. Он выпустил раввинов из тюрьмы, позвал Богословов, Пасторов, Ксендзов, Реверендов, Попов и Священников и приказал им пересмотрев внимательно все 70 переводов, сделать один, наиточнейший и издать Библию! так появилась в Англии Библия, которую по сей день считают даже Раввины наиточнейшей на Английском языке это King James Bible KJV.

После он приказал создать международные отделы и издать наиточнейшие Библии на многих языках мира, один отдел был Русское Библейское Общество РБО (English RBS)

Долго ли коротко, но книгоноши стали распространять эти Библии изданные в Англии и по России, через время русский князь выбил разрешение у русского царя открыть и в России отдел РБО и издавать Библии.

Первый тираж Библий православные РПЦ сожгли и добились закрытия РБО в России.

Но видя финансовую выгоду, была создана спец комиссия РПЦ где слегка отредактировав (и перепутав порядок некоторых книг Библии и некоторых Псалмов) редакция заключалась в мелочах, так Матерь Божья теперь писалась с Большой буквы и в конечном итоге, получив печать- разрешение Синода(благословение на издание) эта Библия была издана и в народе получила название Синодальной Библии.

Непримиримые борцы освобождения
Эпиграф 1. «Бойтесь тираны! Тряситесь, престолы! А мы отправляемся есть макароны!»
Эпиграф 2. Голосом спортивного комментатора из транзисторного радиоприёмника: «И вот наши лыжники выходят к Трамплину! Трибуны — ревут, заглушая звук ломаемого пластика! Давай!!!»
Эпиграф 3. Фильм «Дети понедельника», 47 минут: «Мне вот Кушнирёв Юрка из Москвы воблу прислал. А в газете — чёрным по белому...»

Истории эти специально для развитых IT-шников и тех, кто специализируется на Информационном Поле. Эксперт «по компьютерам»? Специалист по общественным связям? Тогда милости просим к вдумчивому чтению.

ВВЕДЕНИЕ. У многих книгочеев сложилось такое мнение, якобы во времена СССР цензура была столь жёсткая, что любое переиздание любой книги осуществлённое после 1991-го даст фору советским. Странное мнение. Когда-то я перечитал много-много книг из городских (детской, взрослой), турбазовской и домашней библиотек родни и откровенно старых-дряхлых изданий вплоть до газет, в которые когда-то воблу заворачивали (из ныне проданных дедова гаража и дачи, те ещё были кладези архивариуса). Так вот в длинной-длинной череде книг и брошюр мне всего то несколько раз (на изданиях военных лет, как раз тех в которые «воблу») встречалась отметка вида «Цензор такой-то проверил»... да ещё, наверное, на стародавних царских такое было. Всё остальное — это бдительнейшая самоцензура: авторов, редакторов (и помогающих им во всём корректоров), редакционных советов и, наконец, всевозможных комитетов по этике (последнее уже явно для более современных изданий).
Как в царское/советское время авторская самоцензура была жёсткой (чтобы произведение получилось эстетичным и понравилось Прекрасным Дамам), такой она и осталась по сей день. Но в разные эпохи понятия, по которым строились барьеры этой самоцензуры, менялись. В результате в одно десятилетие авторитетные понятия запрещали одно, а в другое — совсем-совсем другое. Не говоря уж про ситуации, когда некое издание было подготовлено в рамках некой международной дружбы. Яркий пример — телепрограммы про современный Китай, где запросто говорят о неких природных особенностях лиц, которые могут возглавить страну. У них даже последний император Пу И сумел стать членом Народного политического консультативного совета КНР — совещательного органа при руководстве коммунистической уже страны, ибо руководителями — не разбрасываются. При том что в России современной по понятным всем (кто помнит термины «реставрация» и «1917-й») причинам эта тема — табу.
То есть сравнение, вот был мой любимый детский козырь, который позволял из исторических книг извлекать нечто, ставшее сначала запретным, а потом странно изложенным в институтских курсах политологии по темам «власть» и близких к нему многочисленных теориях Информационного Поля (того, что Вернадский называл ноосферой).
Советские авторы, кстати, весьма каверзно поддевали династии древних правителей (попробовали бы они ТАКОЕ сотворить сейчас!) Замечая всё: и то, что если те превыше всего ставили Веру, то значит они ставили Веру выше Истины. При том что Истина — имя Бога, а сами правители объявляли себя наместниками Бога на земле. И то что Веря в свою богоизбранность, наместники объявляли, что им по праву принадлежит всё и... в результате «Вера была в том, чтобы никому и ни за что не платить» (ведь как может платить тот, кому и так всё принадлежит?) Но если руководитель страны верит в это, то и все его подчинённые начинают с него обезьянничать и строится криминальное государство грабителей.
---
ЧАСТЬ 1. РУКОВОДИТЕЛЬ ВЫСШЕГО РАНГА. Итак, далее изложение уходит от современных российских представлений и переходит к представлениям средневековым. Кто мог стать правителем страны? Тот для начала, кто был способен взглядом передать свои указания исполнителю: в турецком историческо-художественном сериале «Великолепный век» (2011 года) самая первая серия начинается с этого: шехзаде Сулейман смотрит на своего спутника Ибрагима и тот, повинуясь визуальному приказу, достаёт из ножен меч, подаёт новоявленному султану и склоняется для присяги.
(К слову. В конце советских времён тоже был весьма критический фильм «Слуга», 1988 г. на ту же тему, когда водитель большого начальника исполнял его мысленные приказы, какими бы они не были. Даже уже когда стал дирижёром и вроде бы от вчерашнего шефа-пенсионера напрямую не зависел).
Причём руководители стран средневековья достаточно запросто и уже без заглядывания в глаза поднимали свои народы на всевозможные войны: вот появилось у носителя Политической Воли (ПВ) желание врезать соседу-властителю — и вот уже тысячи лавочников и хлебопекарей, побросав все свои хозяства на жён и детей, бегут получать оружие (или даже прибывают со своими доспехами и даже на своих лошадях). И это даже при том, что войны происходили периодически и в народных массах был накоплен бытовой опыт — истории о тех, кто не вернулся и в каком состоянии были те, кто вернулись.
Так Александр Македонский, возвращаясь из Индии со значительной частью своего войска через пустыни Гедросии (и заодно проверяя теорию Аристотеля о крокодилах), умудрился потерять 3/4 своих солдат. Безвозвратно. И у многих правителей древности результаты были не лучше, тем не менее желающие под их началам идти воевать никогда не переводились.
Или вот ещё яркий пример реальной работы ПВ показан в том же «Великолепном веке» (описание аналогичных событий для исторических книг можно назвать стереотипным): когда Хюрем (жена султана) вышла от гадалки, то на площади у дома собралась толпа недовольных, потрясая камнями и палками, но когда Хюрем направилась к толпе, то все руки с палками и камнями (кроме одной — это была рука Непримиримого, но о таких персонажах ниже) опустились. В том и суть ПВ, что каждый в той толпе нашёл сугубо личные причины поубавить бунтарский энтузиазм:
— кто-то подумал, что не так уж Хюрем и плоха;
— кто-то, что не будет этой — появится другая;
— кто-то не захотел последующих проблем с султанской стражей (у османов не было отдельной системы следствия вообще);
— кто-то поступил «как все»: все опустили руки и не стали швыряться камнями — и он тоже.
Суть от этого не меняется: ПВ — вещь весьма объективная, какие бы субъективные решения не приняли те, кто под этой ПВ живёт. Поэтому, наверное, те же турки столь детально и сняли свой сериал, чтобы не потерять ни капли из того, что входило в древнюю методику подготовки султана: начиная с идеи «гадюшника» описанной древним китайским иероглифом «Одна крыша на две хозяйки? Ждите большую неприятность!»
Путин, кстати о таком же феномене рассказывал в телеинтервью: как он в Германии вышел к 5-тысячной толпе, которая жаждала расправиться с сотрудниками Штази и... остался цел, только рубашка прилипла к телу.
---
ЧАСТЬ 2. НЕПРИМИРИМЫЕ. Очень при этом в исторических книгах стереотипно описывались практически обязательные встречи носителей ПВ с кем-то из представителей непримиримых.
Вот спал ночами какой-нибудь старичок на самой грязной циновке в самом-самом грязном караван-сарае, а днями крутясь на пятке на базарной площади потешал народ. Или сидел означенный старичок в келье такой, что и плюнуть на стену там гребостно — как бы не измазаться. А потом у него возникала мысль поговорить с местным Правителем. И он прямиком проходил к тому прямо в походный шатёр в центре военного лагеря или в дворцовую опочивальню мимо отвернувшейся как по команде стражи. Отчитывал там носителя ПВ как нашкодившего мальчишку, требуя выделить деньги (*того, кто жил по принципу не платить!!!*) на что-то, что он (гонец Непримиримых) велит или сделать нечто или не делать того-то. Напоминал о тяжелой доле предыдущего носителя ПВ, который не послушался разумных указаний предыдущего гонца. И о[хрен]евший от такой беспардонности вчерашний всесильный носитель ПВ сидел, выкатив глаза, и вежливо слушал указания до тех пор, пока гонец не уходил. Потом конечно расследование. Главный охранник валил всё на казначея, который мало денег выделил, поэтому торговец по-дешёвке продал недозрелые груши и вся стража именно в этот момент, как одни человек, сидела по кустам — так что даже пройти не измазавшись теперь не возможно. А единственный придворный, у кого аллергия на груши, был послан в соседний дворец предупредить, чтоб готовились к приёму Великого Руководителя. В общем — случайность.
Но при этом методика подготовки непримиримых всегда почему-то оставалась тайной-загадкой, если, конечно, не считать современных уже книг и фильмов про Шаолинь, в которых голодные монахи даже змей голыми руками ловили, чтобы изжарить и съесть.
А в моём детстве я с замиранием сердца слушал Международную Панораму, в которой ведущие выдавали фантастические (с точки зрения всего вышеописанного) фразы вида: «Высшая Политическая Воля, усилия ведущих дипломатов ООН, посредничество мировых духовных лидеров — вот что потребовалось для того, чтобы усадить лидеров Непримиримых за стол переговоров». А я сидел и долго-долго думал: это ж какие ж фантастические по своей психологической подготовке богатыри эти самые непримиримые, раз просто для того, чтобы с ними ПОГОВОРИТЬ потребовалось применять Высшую ПВ, не считая всего остального???
---
ЧАСТЬ 3. IT-МЕТОДИДКА НЕПРИМИРИМОСТИ. И вот от средневековья пора вернуться к современным реалиям. Кто у нас главный герой вчерашнего дня? Да Билл Гейтс (кто забыл — это один из основателей фирмы Microsoft, которая и создала операционную систему Windows с её браузером Edge, текстовый редактор Word, редактор электронных таблиц Excel, дизайнер презентаций PowerPoint, клиент электронной почты/органайзер Outlook и создатель подшивок Office Binder). Тот самый Гейтс, который точно назвал срок окончания пандемии коронавируса. Так что уже даже ставки пора делать: угадал или всё-таки знал? ( А может ему кто из [древних] великих Дервишей прямо в уши нашёптывает???)
Столкнулся и я с одной... хм... весьма и весьма... хм... оригинальной пси-методикой. И дай думаю запишу — вдруг зачем пригодится?
-
Предположим, мы обращаемся к некоему автору компьютерных книг и спрашиваем у него: «А что Вам, писатель, нужно, чтобы создать хороший школьного уровня учебник для начинающих?»
Тут важно, ибо по моменту, когда Вы начнёте смеяться решается IT-спец Вы или пока ещё не очень:
— во-первых, нужна Муза. Ибо столько работать можно только для одного — чтобы произвести впечатление на Настоящую Даму;
— во-вторых, нужен запасной комплект вен, ибо когда сиднем сидишь перед монитором.... Ну вы меня уже поняли;
— в-третьих, если описывать только лишь операционную систему и основные компоненты офисного пакета (см. там выше), причём брать из них только самое-самое основное и необходимое, то получится полноформатный трёхтомник: где-то страниц по 500-550 в каждом из томов. Да, кстати, какая фирма производитель ПО сейчас в России самая-самая рапространённая в школах? Ага. Понятно. Под Микрософт делать. Теперь понятно;
— в-четвёртых, делая каждую тему или самостоятельную работу, нужно быть готовым её переделывать в среднем по семь раз, пробуя все свежие распечатки на нескольких группах;
— в-пятых, нужны сами эти группы и компьютерная лаборатория, где всё-всё будет настроено так, как нужно (под правильный лицензионный Микрософт, а не под какой-нибудь там ещё 'левый' и пиратский);
— в-шестых, нужен Первый Читатель из числа чад и домочадцев. Это в общем такой читатель, который самым ответственным образом перечитывает твоё творение и всё его (творение) оставляет во множестве своих пометок. А потом писатель с этим ПЧ сходятся лоб-в-лоб и каждый отстаивает свою позицию в поисках золотой середины;
— в-седьмых, нужен хороший корректор, который в готовой рукописи отловит все отсутствующие запятые и тому подобные «ляпы». А то вместо технологии «drag and drop» (тяни и брось), получится «drug and drop» (наркотик и падение);
— в-восьмых, нужен будет хороший художник обложки, который сумеет отобразить идею данного конкретного тома: если он полон заметок — то роскошный органайзер... Ну Вы меня поняли... Ибо делаем-то учебник, а не фуфел какой;
— в-девятых, при получении Минобровского грифа «может использоваться как учебник в общеобразовательных учреждениях» нужно будет суметь доказать Учебно-Методическому Объединению, что в школах нужен именно такой учебник в виде именно такого трёхтомника. Правда выяснится, что по школьным стандартам полноформатные тома всё-таки толстоваты (и тяжеловаты) и придётся сделать потоньше, переделав всю систему ссылок, оглавлений, рубрикации и в очередной раз перепечатав рукопись уже в виде 7-ми томов (по 240 страничек каждый). А ещё выяснится, что полный формат требует хорошо оснащённых типографий, а при уменьшении формата все изображения в книге становятся не читаемыми. А ещё переделывая что-либо, нужно будет уложиться в СанПиН, а он говорит, что длина строки не может превышать некоего количества символов. И все-все эти проблемы Автору (и верстальщику в одном лице) предстоит суметь решить;
— в-десятых, нужны будут деньги: когда издательство испортит твою книгу (заменив все твои рисунки своими и по ходу многократно перепутав окна текстового документа «Блокнот» с окном текстового редактора «Word» и наделав ещё множество других столь же нелепых и мешающих учебному процессу глупостей), чтобы ты мог её всё-таки издать достойным тиражом в таком издательстве, где уважают Автора. (А то в итоге параллельно с «Букварём опечаток» начинает существовать «авторская Азбука»);
— ну и в итоге, нужно будет в среднем по одному дню работы_и_переделок на каждую итоговую страницу. То есть если в году 65 дней не тратить на писательство, а оставшиеся 300 дней отчаянно честно заниматься книгой, то где-то … лет через пять такой трёхтомник (ой, он же у нас уже заявлен семитомным) в виде «первого завода от первого тиража» будет напечатан;
— дальше останется всего-навсего, чтобы учителя в школах (или Департаменты образования в регионах) рекомендовали именно твой учебник, а не какой-то из конкурирующих (хотя — на вкус и цвет товарищей как известно нет... а уж как у нас в школах любят тонюсенькие учебники тут и рассказывать нечего). И всё: если массово рекомендуют, то ты — в дамках!
-
Ну а что, работа то — чистая: днём сидишь дома и творишь-пишешь-верстаешь-споришь, а о тебе ещё и заботятся: кормят вкусностями, оберегают от шума и рабочей нервотрёпки. А потом бегом на работу, где тебе творить не дадут (ВасВикторыч, срочняк! Мне! Мне помогайте! У меня тут ТАКОЕ!), зато всё распечатанное можно в реальных условиях проверить на учениках. И ещё и твой зам за тебя фужер с шампанским поднимает: «Шеф! Вы создали убийцу компьютерных курсов!» (в смысле качественный учебник настолько, что любой начинающий и самостоятельно разберётся). А ты расплываешься в самодовольной улыбке: «Да! Я — молодец! Ух, сейчас деньжища попрёт!»

Уф. Ну всё. Работа закончилась и начинаются фокусы. Ибо уже через несколько месяцев после выхода твоей книги производитель операционной системы и офисного пакета заявит, например, следующее: «Таак. Всё... Больше главного меню + панели инструментов у нас в офисном пакете не будет. Вместо них будет лента (ribbon). Доступ к диалоговым окнам у нас так же будет осуществляться не как в книге.., а совсем-совсем другим образом.... И доступ к настроечным параметрам как Операционной Системы, так и Офисного пакета у нас теперь будет совсем-совсем иначе организован и их размещение и звучание тоже будет иным... А что, мы уже главное меню на ленту заменили? Ну тогда ЛЕНТУ мы заменим на... {ПЛЮМКУ... БЛЮМКУ... ШТУКЮНКУ...}... Ну в общем мы ещё что-нибудь придумаем, чтобы пользователю стало интересно искать, куда мы запрятали все инструменты управления...»
(И со вздохом: конечно и в автомобилях для IT-шников руль и педали каждый день нужно бы в автоматически-рандомном режиме перемещать на новое место — так же интереснее).
---
ЧАСТЬ 4. ВСЁ. Теперь мы пришли к тому, ради чего часть 3 и создана: только что фирма Микрософт (MS) получила очередного Непримиримого борца за Свободное ПО (читай Линукс). Этот борец даже услышав всего-лишь сочетание английских звуков «MS» будет начинать тихонечко рычать, как... как тигр. Непримиримый тигр. Ибо с его точки зрения Свободное ПО — это всегда конструктор, который можно по крайней мере попытаться переделать под себя и свои методические разработки. А потом ещё и иметь законное право устанавливать на компьютеры учеников.
---
P.S. И даже если к такому борцу и обратится партнёр MS, специализирующийся на создании хелпов (help = справочная система) с предложением: «Мы слышали, что Вы остались без работы. Хотели бы Вам предложить поработать у нас по Вашему профилю. Работа чистая. Офис в центре города. Целый день будете сидеть за любимым Вами компьютером. И в начальниках — только переводчица на английский. Работы много — интерфейсы программ то всё время меняются: то главное меню переделают, то ленту, теперь вот {ПЛЮМКУ... БЛЮМКУ... ШТУКЮНКУ...} собираются разработать. А мы хелпы под них всё время переделываем. Хотите???»
Что прорычит им в ответ Непримиримый: «А хотите, я, как кандидат экон. наук, вашу фирму проконсультирую, как нужно строить бизнес-модель?»
Что он услышит в ответ: «Да что Вы! Наша бизнес-модель — само совершенство. У нас даже копирайт есть от miss Mary Poppkins!»

---

Постоянный адрес: http://tula-it.ru/node/1368

Такая история. Один нехороший человек (бывший милиционер, оборотень. Уволился из милиции типа по болезни), решил вымогать деньги у простого рабочего человека (ч), строителя. Человеку некуда деваться, он его послал. После оборотень начал всем рассказывать что (ч) его кинул на бабки и что (ч) вообще маньяк и прячется от правосудия. Кроме этого он запугал девушек с которыми (ч) хотел встречаться, а самого (ч) может пять раз посадить. Ребята, что делать (ч) с этим оборотнем? Как сказала одна знакомая (ч), оборотень-латентный гей и мазохист.

Татьяна Навка рассказала Ивану Урганту, как в ледовом представлении выступала пьяной.
Ургант: Бывали ли такие ситуации, когда артисты — я не говорю про спортсменов — выпили бокальчик шампанского, а потом вышли на лед?
Навка: Я знаю очень много таких историй.
Ургант: Скажи, ну ты выходила пьяная на лед?
Навка: Один раз у нас с Романом Костомаровым была забавная ситуация. "Ледниковый период" закончился, а вечером на этом же льду у Авербуха намечался корпоратив. И как-то это всё задерживается, а мы празднуем. Там шампанское, все ребята угощаются, всем так весело. К моменту, когда нам надо было выходить на лед, я сказала: "Роман, держи меня, я не могу устоять!"
Ургант: А Роман говорит: "А ты кто?"
Навка: А он говорит: "Ты меня тоже держи!" Вот так мы вдвоём друг друга держали.
Ургант: Проехали из одного конца катка в другой, а потом немножко повалялись…

Охота пуще неволи.
Пошёл сегодня покурить на лестницу между этажами. Ё моё, сигареты не взял. Даладна - постою у окошка, подышу свежим воздухом. Подумал - и побрёл назад за сигаретами.

Только "Шатл" больше не пускай!

Ровно 16 лет назад, когда я еще благополучно ездил на чудесах отечественного автопрома, увидел в магазине брызгалку, которая перевернула мою жизнь как автолюбителя. Точнее, не перевернула, а порвала шаблон запуска зимой.

Может быть, многие знают состав жидкости для пуска: стооктановое топливо с присадками эфиров. Меткое название, которое дали остряки от торговли "ремембе в харю бум-бурум и завелась родимая". Еще где-то слышал название, "второй кусок шатла, приземлившийся в наш гараж"

В том январе стояли морозы за -30 около трех недель.

Итак, картина маслом.

Автомобиль "Ока". Теплый аккумулятор только что с зарядки, открытый воздухан, три секунды брызгаем этой взрывной штукой в карб, закручиваем воздухан, бабах - заводится с первого-второго раза.

Но, стоит чуть-чуть передержать руку на распылителе, - и этой одной секунды хватит, чтобы разнесло мотор или еще чего-нить просто оторвалось.

Последний холодный день. Рутина. Холод. Досчитал до пяти секунд. Закрыл воздухан. Вж-ж-ж-ж-ж, бубух! Это разорвало глушитель.

Сосед подбегает и кричит: "Ты устал за неделю свой пепелац заводить, или, как все нормальные люди, сиди дома, или не надо нас своими перемещениями соблазнять, знаешь, руки чешутся свою тачку завести, но ресурс зимой жрется же!"

Вот как объяснить, что если залита синтетика 0w40 и вкручены теплые бошевские свечи, то и ракетное топливо не нужно - "Ока" и так нормально заводится.

А глушак сам себе, считай, порвал, ибо нечего на всякую фигню для начинающих в магазине запчастей покупаться, а потом ее без ума в машинку брызгать!

Не про проституток.

Если два мужика переспали с одной женщиной. Не обязательно вместе одновременно.
То они молочные братья. Ну выражение такое. Народный язык, если хотите. (Примечание автора).
Страшно представить сколько у каждого таких "братьев"! Взвод? Рота? Батальон? Хуже если Полк или Дивизия.
И это только через тех женщин, чьи имена хотя бы вспомнить можно...
Через любовниц, которые на раз: с количеством "братьев" можно Португалию завоевать!
Почему Португалию?
Тепло и вино вкусное. Опять же девушки "жаркие". Стоп. Это ж новые братья.
И куда такая армия ебак грозных двинется по планете? А во вселенную вылетим когда-нибудь... А говорите: ищем братьев по-разуму!

Наверное это блядство очищается потопом.
А потом по новой. Ну ведь хоть одна пара просто не заметит ничего, пока им хорошо.
(Просто они нормальные.)

P.S.
Да-да, девушки.
История не про мужчин.
Про их, так сказать - не совсем "рукопожатное" знакомство с ....ой!

P.P.S.
Любим мы женщин, с их заморочками.
С чужими детьми,сыновьями и дочками.
Не то, чтоб скучали без женских забот.
Просто мечтаем про миленький.. СТОП! (Снято)
______________________________________
Где-то в мире, где нас сделали такими:
- Батенька, а Вы пошляк!
- Полноте Вам, сударь мой. Развлекался-с.
Великодушно простите, мне завтра опять с утра в эфир.
(Уходит)
- Великий человечище! Инженером, говорят был.
Отвлёкся, дорогой мой. Простите всенепременно! Давайте в студию свежую блядь.
Продолжаем.

Занавес.

Вышел покурить на лестницу, хорошее настроение. Вдруг дык-дык, снизу поднимаются двое то ли МТСников, ДомРушников или из этой же области России. Ставят стремянку и ковыряют щиток. У меня звонит телефон с неопознанного номера. Сбрасываю и говорю:
- Чо ты не понял? Продавай хотя бы по 20 евро все сорок тысяч. Времени три часа. Чо если? По 19 пятьдесят. Бабло срочно - не то выгоню нахер. Завтра такие же по 18 пятьдесят подгонят.
Щас думаю - а что это было ?