Самые смешные истории за неделю!

Не, ну как это было... Начнем пожалуй с того, что Саныч - конкретный флегматик. На все ему похрену мороз. Особенно когда мороз. А поскольку это и случилось в разгар мороза, то ему особенно похрену было, и неважно, что было это дома, где тепло. В общем ему было похрену, что Карла залетает на верхние кухонные полки и что-то там ковыряет.

Карла это попугай-корелла с повадками петуха и мозгами курицы. Сядет на полку и щелкает там клювом, будто туда семок насыпали. Что вряд-ли.

- Саныч, а что твоя курица там грызёт? - спрашиваю его между первой и второй бутылками. Мы ими у него на кухне часто жонглируем.

- Это она провода кусает.

- В смы?

- Ну вон споты в полках видишь? Я когда подсветку делал, просто провода поверх полок бросил, и всё. В гофру не стал прятать. Ты наливай, наливай.

- А почему не спрятал провода?

- Да кто ж знал, что я через пять лет я эту курицу заведу, у которой клюв чешется?

- Так сейчас спрячь. А то дочешется, что ее шандарахнет. Будет тебе Карла-гриль.

- А мне похрену.

- Ну смотри. За здоровье Карлы, что-ли!

Ну и да, дождались конечно. В один из вечеров сидим, поддерживаем отечественных алкопроизводителей, слушаем краем уха, как Карла чешет клюв, и вдруг как шандарахнуло! Нет, нет так - Еб...ло! Все что мы услышали в треске, сопровождаемом искрами - сдавленный крик Карлы, словно ее одним махом на шампур посадили. Точнее нанизали. Даже флегматичный Саныч немного возмутился короткой фразой про то, как кто-то занимался любовью с чьей-то матерью. И пошёл включать рубильник, ибо как-то очень темно стало. Оно и понятно, восемь часов ночи.

Рубильник не поддался, что добавило Санычу недовольства. Особенно когда я ему с кухни крикнул, что все его попытки включить свет дают искру над полками. В общем, пришлось в темноте лезть наверх и наощупь разводить провода, которые Карла закоротила. Но Саныч справился с задачей, несмотря на полбутылки водки, принятую перед ка-зэ.

Когда свет вернулся, мы узрели Карлу живой, но почему-то с почерневшей башкой и клювом и глазами какающей мартышки после недельного запора. Я, правда, никогда какающих мартышек не видел, тем более после запора, но фантазия мне подсказывает, что Карла смотрела именно так. Ещё мне показалось, что она одним глазом косит, а другой дёргается, но достоверно не скажу. Птица пешком отошла от места сотворенного ей безобразия, и только потом полетела, причем впервые в жизни самостоятельно в собственную клетку - до этого ее приходилось ловить. Из клетки она впервые вылетела только через двое суток, и даже близко к полкам на кухне не подлетела.

А Саныч... А что Саныч. Тем же вечером облепил провода синей изолентой.

И немедленно выпил. И мне налить не забыл.

Литр Водкович.

Иногда в просторах виртуальной паутины комментарии под видео намного интереснее, чем само видео. Вот пару истории из комментариев под видео, которые оставил человек по имени Владимир Ксенофонтов.

«Начало октября 2005 года, Черное море, район Анапы, оказался в море километрах в 5 от берега. Провел в очень холодной воде с половины четвертого до половины одиннадцатого без всяких шансов вернуться на берег. Повезло в том, что я был в тонком гидрокостюме, а один из ребят нашей команды Эмир Усейнов вышел с море на маленькой лодчонке "Луч", и смог меня случайно найти в открытом море уже в полной темноте и спасти. На берег выбрались в половину первого, так как унесло меня конкретно в море отжимным ветром и течением. Выпил на берегу бутылку коньяка и пошел на дискотеку. А через несколько месяцев начались разные проблемы со здоровьем. Главное в такой ситуации в море - не терять бодрости духа и веры в себя. Петь песни, грести, сберегая силы, шевелиться, не давать холоду парализовать себя и свою волю. Бодрить себя. И рассчитывать только на себя и на свои силы. Найдут - повезло, не найдут - борись до последнего. Меня очень бодрили чайки, которые сидели вокруг на волнах и ждали, когда я замерзну и сдохну. Глазки у этих птичек маленькие и злобные. И смотрят они на тебя как на свою жратву, которая никак не хочет сдохнуть. Еще раз повторюсь - главное в такой ситуации - это вера в себя, господа Бога, свою судьбу и бодрость духа. Бороться, не сдаваться, не скисать, искать свой шанс. Он обязательно будет. Петь песни, материться, вспоминать что-нибудь смешное, какие-то жизненные ситуации. Не в коем случае не бояться и не паниковать. Паника - это гарантированная смерть. Силы уйдут в момент. Думать все время надо, искать свой шанс на спасение, не давать холоду парализовать свой организм и свою волю. Все идет от головы. И смерть, и спасение. Никогда не забуду, как в ночи выглядят огни на мысу в Анапе. Подняло на волне - видишь на горизонте огоньки, опустило - ничегошеньки не видно. И еще - время в воде летит незаметно. Холод от воды замедляет мыслительные процессы, включая ощущение времени, проведенного в воде. Когда вернулись на берег, я не поверил, что столько времени прошло. Ребята сказали, что вообще-то уже мой труп искали и живым меня увидеть не ожидали. Кстати, спасатели в Анапе были пьяные и в море выходить на поиски не хотели. Типа, куда идти, скоро ночь уже. Но потом все же вышли, но меня не нашли. Спасибо Эмиру Усейнову, спас мне жизнь».

« Вот многие спрашивают : "Как ты смог?" На самом деле, если не паникуешь, то ничего особенного в том, чтобы продержаться очень долго, нет. Паника самое опасное. Наверное, мне помогло то, что я 3 августа году в 2004 на косе Тузла с друзьями нескольких тонущих человек спас. Я тогда увидел воочию, что такое паника и как люди от нее погибают в воде. Мы приехали искупаться на незаконченную дамбу, которую насыпали со стороны Порт Кавказ в сторону косы Тузла . Работы в какой-то момент бросили и на оконечности этой косы народ приезжал на машинах купаться. Вот мы туда втроем приехали искупаться. Приехали, море синее, вода голубая, прозрачная, теплынь, на море не волны. Детки по мелководью лазают, люди купаются. Красота ! Искупались и назад поехали. Но вот до сих пор не знаю, как это произошло, но вдруг почему-то резко что-то заставило вернуться. Я это обьяснить не смог ни тогда, ни сейчас. Вернулись назад, вышли из машины. Вдруг крик -"тону". Ну я думать не стал, в воду прыгнул, до парня кричащего доплыл. А там совсем пацаненок, лет 12, и пытается какого-то мужика здоровущего из глубины вытянуть. Ну я ему помог, скомандовал, мужика на спину перевернули, руки мужика себе на шею, и на раз-два к дамбе поплыли. Мужик без сознания. Типа плохо в воде стало. "От чего?" - у пацана спрашиваю. А он типа "Да нас в море уносить стало, папа запаниковал и с сердцем плохо стало". Ну гребем мы с пацаном, этого кабана тянем. А кабан стал в себя приходить и рукой шеи нам как сдавил! Я ему :"Расслабь руки, а то утоплю сейчас!" Ну он тут расслабил руки, вроде опять сознание потерял.Тут вижу - мы гребем, а расстояние до берега всего метров 20 не уменьшается. Течение появилось какое-то подводное. Еще вижу, что люди на берегу толпой сбились, все вдоль воды стоят, но в воду нырять и помогать спасать человека не спешат. Еще увидел, как рыбаки удочки хватают, и их не сматывая, просто валом валят в свои "Москвичи" и "Запорожцы", за руль заскакивают и газу дают. Сильно мне это не понравилось. А народ на берегу как курицы в курятнике : на носочки привстают, смотрят. И молчание гробовое. Ну я тогда на людей матом : "Так вас разтак, ну-ка быстро , мужики, подплыли сюда и помогли человека спасти". Парень лет двадцати пяти в воду нырнул, к нам подплыл. Мы уже втроем мужика потянули к дамбе. Тут смотрю - мужик у воды с матрасом стоит, на нас смотрит. Я ему : "Эй мужик, давай с матрасом сюда". А тот головой замотал, не дам типа, и к машине повернулся. Ну тут я своим ребяткам, (а они на берегу стояли, лезть опасались) кричу : "Дайте п,,,лей этому к...лу и тащите матрас сюда". Парни матрас у мужика отобрали и какой-то мужик с этим матрасом к нам подплыл. Мы до дамбы матрас дотолкали»

«Тут опять сзади из воды слышу : "Помогите, тону". Ну я людям говорю - матрас доталкивайте к дамбе (там несколько метров осталось), а сам назад на крик поплыл. Метрах в тридцати бабуля барахтается и кричит. Ну я к ней подплыл , говорю : "Чего орете, вы же на воде держитесь?" Она мне : "Я-то держусь, а подруга утонула". Я в воду вниз посмотрел - точно. Какая-то бабка под водой крючком свернулась, выгибается и ко дну идет. Ну я нырнул, ее вытолкнул на поверхность. А она держаться на воде не может и под воду уходит. Я друзьям, с кем приехал, кричу : "парни, скидывайте доску (виндсерферскую) с машины и греьите сюда". Только вижу, что парни мои что-то мнутся. Ну я тогда пообещал им сейчас выбраться и п....лей дать. Димон доску скинул и с ней ко мне подплыл. Зацепили мы этих бабок за доску, показали им как за петли держаться. Ну, думаю, теперь не утонут. Только смотрю - бабка-полуутопленница чего-то шепчет себе под нос и петлю отпускает. И тихонько так под воду уходит. Ну я ее за руку на воздух и матом : "Ты типа, бабка, совсем обалдела? Ты чего делаешь?" А она мне : "Да я Богу помолилась и решила утонуть". Я ей : "Какое утонуть, бабка? У меня с друзьями ресторан на 17 часов заказан. Мне тут с твоим трупом возиться некогда". Она мне : "А нас что, спасут?" Я ей :"Какое спасут? Чего тут спасать? Сами спасемся. Мы же спортсмены. Держись за петлю на доске и греби на счет". И вот тут я увидел, как у человека воля к жизни появилась и глаз блеснул. Она из воды на меня зыркнула как молодая и погребла. Не важно как, но погребла. А ведь только что тонуть собиралась и сил у нее не было. Вот что с человеком паника делает - полностью сил лишает. А преодолел человек панику - и силы откуда-то взялись.
Ну гребем мы в четыре руки (одной рукой каждый за доску держится, второй рукой гребет), а тут опять крик : "Тонем, спасите". Бросаю доску с бабками и приятелем и опять на крик поплыл. Подплываю - метрах в двадцати от нас парочка молодая. Но не тонет, на воде держится, но вопит. "Чего орете?"-говорю. Девушка мне :"Ну так мы тонем!" Я :"И где вы тоните?" Девушка: "Ну я тонула, а меня вот парень спасает. Но нас в море уносит. Мы утонем сейчас". Тут-то я чую, что и у меня силы заканчиваются. Устал уже. Ну успокоил эту парочку, покричал ребятам, чтобы взяли матрас от мужика спасенного и сюда подплыли. Вижу, мужик, который к нам с матрасом подплыл вначале, снова в воду полез и к парочке подлыл. Тут слышу опять бабки вопят у доски. Приплыл к ним. "Чего вопите?"- говорю. "А нам страшно без вас. Нас уносит"... "Во, блин, говорю. Только что тонуть собирались, а теперь без меня страшно стало". Ладно, погребли.
Гребем-гребем, а нас уносит и уносит. Парочка уже на берег вылезла, а мы все дальше и дальше. Ну я вижу такое дело, начинаю бабок расспрашивать, как такое дело получилось. Они мне обьяснили : оказывется, они стояли на подводном бархане из песка. Метров 20 от дамбы. Потом вдруг возникло течение и стало смывать подводный песчаный бархан. Пара минут - и там, где было по колено, стало уже по пояс. Они попробовали плыть, но течение слишком сильное. Вернулись на подводный бархан, а там уже по шейку. Пара минут - и дна под ними уже нет. Тут-то их и уносить стала. Одна из бабок запаниковала, силы кончились и ко дну пошла. И смотрит эта бабка на меня и говорит : "Я за тебя, сынок, если выберусь, всю оставшуюся жизнь Богу молиться буду". Улыбнулся я, поблагодарил ее. Только вижу - все нас дальше уносит. Говорю Димону :"Давай-ка пробовать с языка течения уходить". Погребли вбок. Гребем. Видим, а к нам пограничный катер российский идет.
Народ на берегу завопил, заволновался, и катер мимо нас к дамбе на крики рванул. Решили наверное, что у нас все в порядке. Но потом развернулись от дамбы, к нам подошли и шкотик кинули. Мы за шкотик зацепили доску и к дамбе нас катер за пару минут доволок. Вылезли мы все на берег, а погранцы с катера сеточку проверять стали. У них там, оказывается, сеть какая-то стояла, чтобы рыбку к обеду на камбуз подловить. Короче, вытащили нас к дамбе неизвестно откуда появившиеся в самую нужную минуту пограничники.
Вылезли мы на берег, стоим, впечатлениями делимся. Бабульки, конечно, в полуотключке после такого морского купания. Решили мы на первого спасенного мужика глянуть. А он синий лежит, ногти синие, и вокруг него народ толпится, ничего не делает, смотрит. Я мужику пульс пощупал - а он нитевидный, еле-еле на шейной артерии пульс прощупывается. Ясно - инфаркт мужика схватил. Ну скорее из аптечки ему валидол под язык, в чей-то микрик его загрузили и в больницу отправили. И бабок туда же вроде посадили. Всех отправили и поехали мое день рождения отмечать.
К чему я это рассказал? К тому, что когда меня унесло черте куда и я в открытом море болтался без особых шансов на спасение, я этих бабок вспоминал и думал : "Если та спасенная бабка не наврала и за меня молится Богу, как обещала , то меня точно найдут и спасут. А если не найдут, тоя и сам спасусь. Шанс для этого точно будет". И вот Эмир Усейнов меня в ночном море нашел и спас, хотя это даже теоретически было невероятно. Думаю, что на вопросы многих я ответил.

А вот Эмир Усейнов через несколько лет погиб. На соревнованиях в Египте попал под винты судейского катера. Тяжелейшие травмы, реанимация, операции, полная потеря себя самого. Он заново учился ходить, говорить, понимать. Он смог это сделать, но смерть все же пришла за ним. Такие вот перекрестки судьбы бывают..... Вечная ему Память !

Коллеги.
В первых числах января 1982 года приспичило мне, свежеиспеченному лейтенанту милиции, ехать в Карпаты в командировку.
Да и как было не ехать, если по моему одному из первых уголовных дел о мошенничестве задержали в Москве и этапировали к нам ранее объявленную во всесоюзный розыск Гильминису Гибадулловну 1910 года рождения, одиннадцать(!) раз судимую за кражи и мошенничества.
На допросах, проходивших у меня как обычно «в теплой дружественной обстановке», арестованная рассказала, что по одному из последних эпизодов обвинения похищенные ювелирные изделия она продала сотрудникам санатория в Западной Украине.
Мне всегда собираться было «только подпоясаться», поэтому в Рождество 7 января я был уже в Ужгороде. Переночевав в гостинице, утром был в санатории недалеко от города.
Директор санатория с пониманием отнеслась к моей миссии, оказала посильную помощь в ее выполнении, но предупредила, что должна представить меня местным ментам. Я ничего против не имел, тем более, что рассчитывал и на их помощь.
Сначала появился участковый Ваня, потом подошли еще два «шкафа», одетые по гражданке. Для меня при росте 170 все двухметровые мужики кажутся шкафами.
Оказались сотрудниками МВД УССР, охранявшими отдыхавшего в санатории замминистра внутренних дел Украины. Вообще их было четверо, дежурили и отдыхали посменно парами. У них в санатории был свой номер с огромной кроватью.
Ребята поручили Ване оказать мне всю необходимую помощь, так как требовалась работа в населенных пунктах. Ближе к вечеру я всех покупателей установил, допросил, ценности изъял. Зашли в кафешку выпить чаю, выпили, как водится, водки. Взяли с собой еще водки и самогона (Ваня нашел) и вернулись в санаторий. Возвращаться домой нужно было с утра, поэтому сели с ребятами в их номере «общаться» уже впятером, так как «охраняемое тело» ушло к себе спать.
Общались очень душевно и качественно так, что утром я обнаружил свое тело на вышеописанной кровати вместе в телами всех четверых телохранителей. (Бедный замминистра остался без охраны).
Ну, покормили меня завтраком, пожелали счастливого пути и проводили.
Я к чему это вспомнил? Всегда советские менты находили между собой общий язык, потому что в целом делали одно дело – боролись с преступностью, хотя и отвлекали нас регулярно на всякую ерунду типа чьей-то охраны или участия во всевозможных мероприятиях.
А про Гильминису Гибадулловну можно вообще отдельную книгу писать…

Случилось это, когда моему брату было девять лет, а мне соответственно 19 лет. Сидим перед телевизором — мама, я и брат. И тут брат внезапно спрашивает: "Мам, а Аня у нас девственница?". Мама, краснея и бледнея, отвечает: "Ну, я не знаю, это ты у неё сам спроси." Когда брат увидел моё лицо, где явно читалось желание его убить, он почему-то не стал задавать вопросов.

Немножко про политику

Ездил сегодня на прием к врачу весьма редкой специализации. Нужно было посоветоваться. Врач- автор научных работ, известнейший специалист в отрасли. Прием ограничен 30 минутами. Сидим, общаемся. Звонит у врача телефон:
- Да. ГДЕ? Да ладно? А по какому поводу? Вы сказали что Вы ко мне? Не слушают? Ну хоть не били? Хорошо, набирайте как освободят.
Оборачиваясь ко мне:
- У нас ещё полчаса освободилось - следующего пациента по дороге арестовали....
Вдруг, задумавшись:
- А Вы то как все кордоны проскочили?
- А я на такси, доктор.
- Вот оно как, а я то думал....
В итоге ещё двое пациентов не смогли попасть, одного задержали, второго просто не пропустили - на круг 2 часа пообщались.

Когда мамина подруга появилась у нас с новым ухажером, мама была в шоке. Был тот ухажер лет на двадцать моложе своей пассии. Одет с иголочки, при костюме и галстуке. Интеллигентен, эрудирован, обходителен. Такие люди не махают кувалдой в трамвайном депо, а в основном делают ставки на форексе. Посмотрев на маму, которая пробовала все же закрыть рот от немого удивления, молодой человек сказал.
- Общайтесь девочки, я пойду нам чай приготовлю. Ничего, что я там похозяйничаю на кухне? - оценив, что мама еще не вышла из шока и посчитав ее молчание, согласием, удалился.
- Ты где такого нашла? - наконец то вернулся к маме дар речи. - он же намного моложе тебя. Каким образом, ты собираешься удовлетворять его сексуальные желания? - перейдя на шепот, поинтересовалась она.
- Да все нормально, подруга, ему не до секса, он у меня революционер?
- Всегда занят, - опешила мама, - написанием трудов? Как Карл Маркс?
- Да не, ему просто на митинге омоновцы яйца отбили!

Эпиграф: "Боярин Кучка предсказал рентген, сказав жене: «Я тебя, сука, насквозь вижу»"
----------
Варна, Болгария. Только что с работы. Троллейбус. Мужик справа от меня кричит в трубке:
- Да куда ты, сука, идешь? ...Что-о-о?!?!? И ты думала, я не увижу на GPS-е, что ты в совсем другом месте?!?

Лето 2020. Правнук Ваня, 9 лет, у меня в деревне. Проштрафился чем-то, сейчас уже не помню. Ругаю-воспитываю, заходит речь о наказании, полное спокойствие с его стороны.
После перебора наказаний: отлучение от речки, от велосипеда, от вечернего костра, предлагаю ремень.
Ваня: Тоже вариант.

Голуби-топтуны

Этой зимой выпало много снега. Поэтому участились случаи появления голубей-топтунов. Которые нагло и громко топают по подоконнику. Все из себя толстые, как бройлерные куры. Бродят обычно парами и требовательно смотрят тебе в глаза, как бы намекая:
- Мужик! Дошли слухи, что у тебя скопились излишки хлеба. Не пора ли уже поделиться с бедными птицами?

Я только что сломал скрипт.

Звонок. Приятный девичий голос на фоне шума колл-центра.
- Здравствуйте, меня зовут Алина.
- Здравствуйте.
- Я представляю крупнейшего интернет-провайдера %ISP_NAME%. Подскажите, каким провайдером Вы пользуетесь?
- %ISP_NAME%.
- Спасибо. По Вашем адресу нет технической возможности подключения...
- Как нет? Я же уже подклю...
- Мы с Вами свяжемся, когда она появится. Хорошего дня.
(короткие гудки)

И вот я сижу и думаю кто это был или что? С человеком ли я говорил или с ботом? Дожили ли мы до того, что роботы уже почти способны пройти тест Тьюринга или права горькая шутка, что сегодня не все люди могут его пройти?

Возвращался однажды я с работы, конец ноября, темно уже. Пешеходный переход был освещен, посмотрел туда-сюда - пусто, нет машин от слова вообще, правильно, дома надо сидеть, чай-кофе пить и не только, нефиг допоздна на работе задерживаться. Улица неширокая, две полосы в одну сторону, две в другую. Половину прошел, на другой половине вдруг слышу отчаянный визг тормозов справа, резко поворачиваю голову, блин, откуда она взялась? Ну, не было ж машин! Метрах в 20-ти тормозил какой-то мудак, а мудак, потому-что тормозил, но останавливаться не собирался. Повторюсь, пешеходный переход! Проехал в метре за моей спиной и дальше опять по газам. Скорее всего, стритрейсеры, метров за 300 улица начинается от кладбища (та-дам), лежачих полицейских нету, вот и гоняют пид..ры.

Пока шел домой - успокоился. Смотрю, пропущенный звонок от тетки по WhatsApp-у. Хм, года два, наверно, не разговаривали, живем в разных странах, не случилось ли чего? Из дому потом уже перезвонил - нет, все норм, дочка ей подарила телефон, возникли какие-то вопросы по настройке, ничего серьезного, можно было и не звонить. Чо звонила-то?)

Уже утром меня осенило, блин, поздний вечер, пешеходный переход, визг тормозов... Только у меня все закончилось благополучно, а у нее две недели в коме, собирали по кусочкам, ноги-руки целы, внутренние органы и голова не очень, проблемы с вестибулярным аппаратом, шатает иногда, фокусировку не может настроить, двоится в глазах. Естественно, потеря трудоспособности, инвалидность. Получается, тот всплеск адреналина она почувствовала за две тысячи километров от меня и тут же позвонила, сама не понимая истинной причины звонка. Проверяла, все ли в порядке. Родная кровь как-никак.

Про то, как важно оправдать оказанное тебе доверие.
К истории про ректора и "Институт бизнеса" https://www.anekdot.ru/id/1183709/
Наверное, таких институтов сотни по стране, в каждом городе, даже в глухих поселках есть. Деньги легкие с дураков всем нужны. Вот история про один из городов.
В этом городе как-то сменился ректор в университете, в его структуру такой институт бизнеса как раз входил.

Ректора назначили, чтобы он правильно закончил большую стройку, чтобы деньги шли куда надо и не разворовывались кем попало по мелочам.

Деньги выделили, но университет вместо продолжения строительства объявил конкурс на покупку Порш Кайена за 4000000 с лишним. Ректор попал в общероссийский скандал, погуглите, кому интересно. Возмущению не было предела и в верхах и в низах. В то время как всюду кризис, в вузе недострой стоит, цены за учебу растут, а руководство себе новые тачки покупает. Ходила версия, что ректор этот Порш директорше Института бизнеса купил к 8 марта. Но это неправда, конечно, каким надо быть дураком, чтобы на виду у всех такие подарки делать.
Мало кто подумал о том, что так нелепо попытались расплатиться Поршем за назначение. Купить и переоформить на кого надо. Но это уметь надо сделать. Не умеешь, не берись.
Мало того, что нелепо влипли, так и отмазались еще нелепее.

В университете ничего умнее не придумали, как заявить о покупке Кайена за 4 миллиона для агитации абитуриентов в районах области. Агитпробегом по районам на Порше, только поступите к нам, и мы еще такой же купим.
Но что-то пошло не так.

Из рассказа инспектора ПДН

Пришли с проверкой к неблагополучной семье. Вроде и не плохо всё. Продукты есть. Одежда у детей. Но от отца семейства спиртным разит. А вот и "полянка" на столике.
– А вы почему водку пьёте?
А он так доверительно:
- Понимаете, это ещё в девяностых, молодыми в кино пошли. Перед сеансом в бар. Все водку взяли, а я слынчев бряг. Весь сеанс в туалете провёл. А с вина голова болит...

Из серии "сам не ам и другому не дам".
На утренней прогулке с собакой часто встречаем кобелька мальтезе. Моя малышей принципиально не трогает, но он активно и я бы сказал показательно её боится -- при встрече прячется за хозяйку и оттуда тихонько тявкает.
А вчера познакомились с молоденьким шпицем, который сразу влюбился и начал ухаживать - прыгает вокруг, встаёт на задние лапки, пытается в морду лизнуть. Можно сказать идиллия.
Но не надолго. Буквально через минуту к нам с громким лаем подлетает мальтезе, сбивает шпица с ног и с рычанием оттесняет в сторону, типа "это моя любовь, никому не отдам!!!".
Но стоило Рыжику посмотреть заинтересовано на ревнивца, как тот с визгом спрятался за хозяйкой....

В 1958 году в Брюсселе была Всемирная выставка. Тогда еще попутно Атомиум построили. Естественно все страны- участники показывали свое самое лучшее.
В составе американской делегации было несколько десятков индейцев, из различных племен, их всех называли нативы. Кроме выставки бельгийские власти выделили американской делегации участок земли в Tremelo, пригороде Брюсселя, где построили Texas-city, несколько построений в типично американском стиле, вигвамы, салун итд. Попутно там давали представления, типа Дикого запада, индейский быт, скачки, джигитовка, родео.
Эта была частично финансируемая правительством акция и по окончании выставки получились убытки, весьма серьезные, да такие что не хватило денег на обратные билеты.
Участники делегации обратились в посольство, где всем купили билеты, за исключением индейцев. Оказалось, что в 1958 они не были гражданами США, и посольство отказалось им помогать. Въезжать, выезжать они могли, но гражданства не имели.
С помощью местных они сделали еще несколько поедставлений, пока не собрали достаточно денег для билетов и уехали.
А в Тремело остался тематический парк, куда ходят с детьми на выходные.
Детям любят играть в ковбоев.

Дядя Миша.

Хочу рассказать вам о дяде Мише. Я познакомилась с ним, когда он уже был инвалидом на пенсии. Ноги выше ступней ему отняли при осложнении сахарного диабета. Встречая меня он всегда радовался, и на мой вопрос: "Как дела?"- неизменно отвечал: "Пока вертикально!", несмотря на то что с трудом ходил на протезах и основное время передвигался на инвалидной коляске, закинув сумку за спинку. Крутил колеса руками и часто мне жаловался, что руки очень болят. Иногда я гуляя довозила его до дома, слушая его скромные жизненные успехи, как он смог сам сходить в магазин, или какая Настя дура. Я же неизменно делала выводы, что вообщем то мои проблемы - это сущие пустяки. И мой мир с отметки "всё пропало" приходил в нормальное состояние "жить можно" или очень даже хорошо что у меня к дурной голове есть две свои ноги. Вот дурная голова и нет ног - было бы значительно хуже. Так болтая о том и сем мы доходили до его дома, он парковал свою коляску под лестницей в пятиэтажке, а я успокоенная с легкой душой шла обратно пешком домой уже с легким сердцем и светлыми мыслями, чем же я займусь завтра.
И тут дядя Миша пропал, не выходил из дома осенью, я не видела его зимой ни в магазине, ни на лавочке ркодо дома. Потом до меня дошло известие 9 дней, ковид. Так дядя Миша перешёл в мир иной и позицию "горизонтально".
Только сейчас я поняла, каким позитивом он меня заражал, подавая пример неунывания и тяги к жизни. То что жизнь течет я знала и что со временем все там будем. Мир немного опустел без него. Помолчим.
Спасибо Вам за всё, дорогой дядя Миша!

Коллега в Америке поделился. Работал в своё время в молодости в ресторане. Разговорился как-то со столиком пожилых людей, приятно пообщались, люди собрались уходить.. и тут бабушка-одуванчик с добрейшей улыбкой ему на ушко: Молодой человек, у вас восхитительно хорошо поставленная эрудированная речь... для чёрного, а то остальных их леший поймёт..

Счастливая книжка с грустным финалом

У всех нас есть традиции. У меня тоже. Каждый год мой друг, владелец крупного предприятия, изготавливающего различную печатную и переплетную продукцию, лично встает к станку и делает для меня записную книжку. Кожа особой выделки, тиснение, дополнительные ставки - полностью индивидуальный продукт. Доделывает он свой подарок при мне- мы остаемся вдвоем в огромном цехе, и он сам вручную доводит изделие до состояния идеала. Я же стою рядом и делюсь с ним последними новостями мира- он мало с кем общается вне работы, замкнутый человек, увлеченный своей профессией.
На днях доделал мне записную книжку, но блок поставил покупной. И как то странно отнекивался, когда я попросил вставить доплисты и позолотить обрез. Пришлось немного нажать на него, в результате он сказал "Пойдем", отвел меня на кухню, достал водку, налил и ответил:
-Я отказался от золочения обрезов. Мало во что верю по этой части, но троих мастеров за прошлый год похоронил. Подряд. Нет, никаких рабочих травм или вредного производства - у одного тромб, у другого инфакрт, у третьего - вообще какая то редкая хрень. Но что удивительно - все накануне были бодрячком, и ушли в иной мир резко. Короче - я решил что больше никого на эту должность брать не буду.
P.S. Помянули, правда я чаем - не пью с середины января.

О полезном опыте предшественников

В одном вузе сменили ректора. Сменили гадко, со скандалом, пикетами у ворот. Так же гадко, с подставами, как и в предыдущий раз. Наверное, это традиция в данном вузе. Разумеется, прежний ректор дела передавал формально, новичок вынужден был сам во все вникать.
В структуру этого вуза входил Институт Бизнеса. Полная аббревиатура неблагозвучно пишется, тем более слышится, а матом нынче запрещено в соцсетях ругаться.
В городе знали Институт бизнеса как контору, где без проблем можно было купить диплом, не ходя на занятия. Помощники сдавали за студентов зачеты, контрольные, писали курсовые и дипломы. В местной прессе в объявлениях о приеме на работу так и писали, выпускникам Института Бизнеса не обращаться. Фирмы прекрасно знали, чего стоят выпускники института с липовыми дипломами.

Руководила институтом любовница старого ректора. Он был очень любвеобилен, его помощница воспитывала от него сына. И это был, пожалуй, единственный случай, когда такой факт признавался самим старым ректором и его текущей женой.
И вот новый ректор решил обойти владенья свои. Заходит в институт, а его не пускают.

Пропуска нет? Без пропуска нельзя.
Он говорит: я же ректор.
Ему отвечают: у нас свой ректор есть, звоните ей.
Он звонит в приемную, его спрашивают: а вы договаривались о встрече? А вы кто? Какой ректор?
Он: Я вас уволю!
Ему: Не вы нас на работу принимали.
И правда, не он.

Любовница предыдущего ректора создала ООО с аналогичным названием. Деньги за учебу по большинству специальностей получало ООО, только некоторые проводились через вуз. Надо же показать работу.

За коммунальные услуги и прочее оплачивал из бюджета вуз. И охрана, и часть персонала были оформлены как работники ООО. С преподавателями было еще круче. Тех, кого считали своими, принимали через ООО и платили им соответственно много. Остальных проводили через вуз с копеечными зарплатами. Вуз оплачивал и рекламу института. Наглую, кстати, рекламу. "Хочешь стипендию в 20000 рублей? Поступай к нам!". Обучение было целиком коммерческим, а "стипендия" назначалась по результатам конкурса за выдающиеся успехи в учебе. В конкурсе еще надо было победить.

Поэтому охрана и секретарша были правы. Не мог новый ректор их уволить, потому что числились они в ООО, которым руководила директор-любовница старого ректора.

Новый ректор оказался неглупым. Шум поднимать не стал.
Старый ректор пристроил своих любовниц в Москву.
Кто стал новым директором этого института? Конечно же, любовница нового ректора. Он любил, будучи еще преподавателем, студенток оплодотворять. И дальше вовсю использовал опыт своего предшественника, открыв объятья всем подстилкам бывшего и набрав новых. Через постель по-прежнему можно было получать должности и квартиры в строящемся доме для молодых ученых. За эти квартиры, кстати, он сейчас под следствием. И не ректор он уже.

Но присутствовавшие тогда на проходной работники вуза, сопровождавшие нового ректора, до сих пор жалеют, что не было у них с собой видеокамеры или хотя бы фотоаппарата. Надо было видеть выражение лица нового ректора, когда ему сообщали, что он тут никто и звать его никак.

На Мясницкой с изумлением наблюдал, как по сугробам, наметенным вдоль обочины снегоуборочными машинами, радостно скакали и отчаянно вопили трое пацанов лет семи в шортах, с голыми ногами, впрочем в ботинках, шарфах и жиденьких курточках до пояса. Мороз минус 8, я был в дубленке. Дети неслись как ошпаренные.

Я сначала подумал, что с утренника какого сбежали в чем были. За ними сейчас погонится сторож или родители. Однако же, таковых не наблюдалось. Беспризорники какие? Смугловаты на вид. Цыгане, наверно.

Мальцы бежали целенаправленно и далеко, скрылись за углом театра Et Cetera, не забежав в него погреться. Но когда они пробегали мимо, я уже знал ответ - они оживленно лопотали по-французски. Там дальше метров через четыреста французская гимназия.

Вид у ребят был совершенно счастливый, и вспомнив свое детство, прогулки с сыном в этом возрасте, глянул на сугробы другими глазами - они были неровны и непрочны, восхитительно огромны для их роста и развитой ими скорости. Дети видимо играли в скачущих альпинистов. Выглядели вовсе не замерзшими, скорее распаренными.

Я бы и сам так проскакал в детстве с удовольствием, но в шортах?! Такое нам просто не пришло в голову. Как и сожрать лягушку. Национальные стереотипы. При этом, когда вовсе голый мужик ныряет в прорубь, нам это кажется нормальным. Но если есть взрослые моржи, почему не быть моржам-детям? А может нормально, когда взрослые моржи вырастают из маленьких? Нас испортила потеря банной культуры, когда из парилки в снег и обратно - нормально сызмальства. По сравнению с этим французские дети, бегущие зимой по России в шортах, не представляют ничего особенного. Нормальные закаленные дети.

На снимке - их следы. Я не люблю фотографировать детей без согласия их родителей, а те так и не появились. Но и по следам понятно, в чем был кайф их гонки - они слишком легки для этого наста, и если бы бежали дуриком типа спринтера на ровной дорожке, тут же поскользнулись и свалились бы. А если бы втаптывались слишком глубоко, завяз бы ботинок, и тоже рухнули бы на скорости. Между тем, отпечатков жоп, рук и голов на снимке не наблюдается. Ребята поскальзывались, проваливались, но равновесие сохраняли и на ходу выбирали - то ли следовать гуськом за лидером, то ли рискнуть запрыгать своей колеей. Модель всей нашей жизни. Куда ни забрось нормальную компанию ребят, на любой бесполезный пятачок планеты - тут же изобретут свою увлекательную игру, просто скача мимо.

Для контраста - на парадном входе в Сокольники наблюдал пышную новогоднюю осветительную конструкцию из двух частей, для симметрии. Между ними был проложен провод, заботливо покрытый гофрой, высотой сантиметра четыре. К ним движутся дама с ребенком, оба уткнувшись в смарты. Споткнулись оба! И даже не заметили вскриков друг друга. У обоих наушники. Ребенок был, впрочем, тщательно закутан.

Про учёный совет. Во времена заката социализма вузы кормили хорошо. Учёный совет в то время был коллегиальным органом, который что-то реально решал. А для женщин-профессоров, это был ещё и парад мод. Надевали наряды, привезённые из запретной заграницы или личными портнихами пошитые, меха - норку, чернобурку, драгоценности (лучше - фамильные). Я в то время заседала только в пионерском совете дружины, но хорошо помню, как родительница собиралась «с учёными посоветоваться». Когда пришла моя очередь, вузовские работники еле перебивались. Да и учёный совет стал будничным и скучным. Пришли - проголосовали и дальше побежали. Все же заранее решено. Кто и в джинсах придёт, кто в толстовке, никому не интересно. Но потом жизнь стала налаживаться, и традиции наряжаться на учёный совет с понтом возродились. Вот тут то и пришлось мне как руководителю регионального филиала в Московский центр на ученые советы ездить начать. Хорошо, не часто. Отсидишь в заднем ряду, все равно никого не знаешь, - и быстрее на поезд. Вот тут-то и вышел этот оопс. Приехала заранее, поезд. Сижу, жду начала. Тут то ли с недосыпа, то ли столица так подействовала - мигрень накатила. Ну беда просто, глаз не открыть, рябь, тошнота. У кого бывает, поймут. Заходит женщина, моим опытом кадровика по степени ухоженности понимаю - зав кафедрой или акушерства или дерматовенерологии. Оказалось, первое. И у неё КОСТЮМ. Ну точно, думаю, Италия. Голубой, с красной отделкой. Лекала итальянские. Даже магазинчик в Риме вспомнится, там такой же крой был..... дальше мысли поплыли про ризотто, тирамису.....как телефон в Риме украли. О! Вторая заходит. Ну точно, вот зав кафедрой дерматовенерологии! И надо же, такой же костюм, только размер чуть больше. И тут в мою больную мигренью голову мысль влетает; это, знать, форма такая для профессоров тут корпоративная. А раз так, может и мне положено. В моей провинции - буду носить, никто не узнаёт. Ну и пошла на разведку.боем.... как они смеялись!!! Оказалось, дамы видятся раз в год не каждый год. А тут у обеих отчётные доклады, пришлось идти. И нарядились в новые костюмы, которые обе купили в Италии и берегли до особого случая. Вот случай и представился. Извинилась, пошла искать место, где можно уколоться анальгином. Пока ещё какая дурь в голову не взбредёт. А дамы до сих пор меня как-то сторонятся. Я их понимаю....

История, которую напомнило увиденное на днях в инете объявление:
https://mixnews.lv/wp-content/uploads/2021/02/1/2021-02-01-mixnews-3456.jpg
Как провожают пароходы? Совсем не так, как многие это себе представляют. Никаких оркестров и синих платочков, которыми жены и подруги машут вслед. Отход из порта – процедура, как правило, длительная и нервная, и если команде сказано быть в полном составе на борту, к примеру, в 10 утра, то это не значит, что пароход уйдет в тот же день. Он может задержаться сутки - двое, а то и больше. Команду при этом либо отпускают по домам, назначив новое время сбора, либо оставляют на борту, надеясь на изменение ситуации.
А теперь представьте себе следующую картину: моряки не появляются дома несколько дней, и упомянутые выше дамы начинают звонить в диспетчерскую порта, чтобы узнать положение дел. Получив от диспетчера подтверждение, что пароход ушел, они с песней «я пью до дна, пока муж в море», начинают разнообразно радоваться жизни. Однако пароход до промысла не доходит по причинам, о которых я расскажу немного позже. Меньше, чем через сутки буксиры приводят его обратно в порт, и всех, кроме вахты, распускают по домам. Что увидели неожиданно вернувшиеся домой моряки – можно только предполагать, но скандалов с мордобоем и битьем посуды было множество.
А теперь о причинах возвращения. Эта история прочно вошла в фольклор флота рыбной промышленности, но везде ее рассказывают по-разному. В Калининграде этот злополучный пароход сел на мель в Морском канале. В Мурманске у парохода отвалилась лопасть винта, и он потерял ход в Кольском заливе. Керченцы и одесситы точно знают, что судно не успело даже покинуть Черное море, как на нем случился пожар. Что было во Владивостоке – уже точно не помню, но тот пароход не дошел до Сангарского пролива. Что характерно: все известные мне рассказчики утверждали, что они лично знают людей, которые вернулись не совсем вовремя.
Может, кто-нибудь из читателей знает, как обстояло дело в реальности? Хотя не исключено, что эта история - всего лишь чья-нибудь неуемная фантазия…

Что-то тут тема про назначенцев пошла. Все осторожничают так, "в одном городе", "один человек".
Ладно, в лихие 90-е или чуть позже в одном городе выбрали мэра. Закрытый прием для своих, все поздравляют победителя на выборах. Не смейтесь, тогда еще были выборы. И вот один чувак падает к ногам новоизбранного и целует ему ботинки:
- Юрий Николаевич! Поздравляю с избранием! Дайте мне должность!
Тот пытается уйти, а чувак не отпускает. Пришлось мэру пообещать должность. Он человек слова, обещал - дал. Учреждение какое-то бюджетное богоугодное.
Через месяц знакомые по мэрии этому чуваку говорят:
- Ты чего это неблагодарный такой?
- Да я ж ему ящик коньяка передал и еще всякого разного!
- Ты что, дурак? Ты в какой стране живешь, забыл? Ты теперь ему по жизни должен. Должность не от слова долг, а от слова ДОЛЯ. Понял, нет? У нас все назначения только так и не иначе. И через нас, а ты нас обошел, так что еще и нам должен.
- Да у меня ж там все только на зарплате! Какая доля?
- Нет, ты точно дурак. Ну смотри, мы тебя предупредили. Придумаешь чего, приходи к нам, мы передадим.

Ничего толкового он так и не придумал. Все было придумано до него. Например, благотворительный фонд поддержки детей или учреждений культуры. Нужно решить в мэрии вопрос, надо денежку туда перевести, иначе никак.
Через год-другой посадили его, попался на растрате. Пытался что-то на следствии кричать про долги и доли, ему сказали, что если еще что к показаниям добавит, набавят срок.
Говорят, единственное, на что сумел наворовать, на "десятку", да и ту пришлось продать, чтобы с адвокатами расплатиться.

Несколько лет назад работал в банке начальником службы безопасности. К нам пришел новый сотрудник. Еще до его назначения я изучил весь его прошлый путь, созвонился с коллегами в местах его работы. Отзывы везде были положительные. По годам он был уже не так молод, как большинство сотрудников. Должность занимал ответственную. Со временем усилиями главного банка страны, многие из банков нашего типа были закрыты. Коллектив разошелся, кто куда. Изредка перезванивались. Через несколько лет мне позвонил упомянутый коллега, и попросил помочь узнать одну официальную информацию, из одной из районных организаций службы судебных приставов. Оказалось, что из-за ковида, туда перестали пускать посетителей. На прием можно записаться только по интернету, через центральный сайт этой организации. Записаться наверное, можно, но ничего не действует. Когда он назвал мне районную организацию, куда стремился попасть, я вспомнил свою знакомую, ранее там работавшую. Она, несмотря на большую занятость домашним хозяйством, чем сейчас занималась, смогла в течении суток получить фотокопии нужных документов. Кстати, они представляли из себя формальные бумажки, но за нарушение некоторых сроков уже начисляли штрафные санкции. Когда я отправил бывшему коллеге все это хозяйство, он был очень благодарен. От избытка чувств даже рассказал, что поперся туда в своей новенькой генеральской форме, полагающейся ему по работе в налоговой службе. Его через забор матерно послали в эротическое путешествие. Объяснил, что любого генерала из современных структур, кроме вооруженных сил, МВД-ФСБ, никто всерьез не примет. Нет того генеральского взгляда, который возникает от многолетнего процесса получения и раздачи пиздюлей.

Позавчера на работе - одном из факультетов американского университета - провели анонимное анкетирование по условиям работы, рабочей атмосферы, равенства и т.д. Некоторые вопросы я бы назвал немного провокационными, где спрашивали, считаю ли я себя недооценённым, измотанным или ко мне несправедливо относятся по причине идентичности.

Полная анонимность. Только в конце надо было идентифицировать свою принадлежность к определенной группе по разным критериям.

Получилось: Белый, гетеросексуальный, цисгендер мужчина, бэби-бумер, исследователь, профессор, христианин, родной язык русский.

Думаю, по таким характеристикам невозможно установить личность.

ПыСы В разделе "Раса" было примечание: Если вы себя считаете продуктом нескольких рас, отметьте все и/или дополните. Так друзья потом указали на мою ошибку. Мы помесь азиатов с неандартальцами, вниз к белой привилегии.

Меток русский народ в своих прозвищах. Y-хромосома, как и фамилия, передается исключительно по мужской линии. Так что для мачо-лидеров эта хромосома, помимо чертежей хера, хранит очевидно описания уникальных, чисто мужских наследственных черт характера. Качество прозвищ далеких предков - уровня нострадамусовского. Впору новую редакцию гимна писать:

Нас Ельцин под ёлкой послал новогодней
И нового лидера нам объявил
Нам Путин свой путь начертал вроде годный,
Но сроки пути он давно обнулил

Навальный - разумеется, навалил. Медведев имел обыкновение спать зимою на публике. Мишустин проспал зимнее начало пандемии, но весною, выбравшись из берлоги, впал в ярость и весь лес разогнал по укрытиям. Вот Соловьев точно на месте - разливается лучшим соловьем России. Куликов вечно свое болото хвалит.

За мудрость предков! Это я бы в гимне оставил. Но переписал бы на их наблюдательность.

А если правильно разобраться в ситуации?..

Как-то в наше село Большие Вилы, в котором недавно сгорел сарай, а раньше жили два громилы-тракториста, братья Пров и Николай, прислали нового председателя колхоза.

Из военных моряков, или из маркшейдеров, никто уже не помнит. А он в сельском хозяйстве - ни разу не зоотехник и даже не агроном, хотя на партконференции два раза про севооборот слышал и один раз про пары.

Вслед за председателем пришла разнарядка вспахать 44,45 Га под репу, а 54,46 Га оставить под сурепкой для накопления азота в почве. Посмотрел моряк, а может маркшейдер, на карту, применил курвиметр, использовал секстант и пришел к выводу, что восточное поле по размеру соответствует репе, а западное - сурепке. Вызвал секретаршу и дал задание. Одно вспахать, другое оставить. Секретарша немало удивившись существованию в деревне Западного и Восточного полей, передала задание бригадиру, а он трактористам.

Пров, мужчина огромного роста и еще большей физической силы, в одиночку, без домкрата, менявший два колеса на своем Кировце (мы знаем, что у Кировца всего четыре колеса, просто оставшиеся колеса менял его брат-близнец - Николай) завел трактор и уже тронулся с места, когда понял, что не знает, где в родном селе восточное поле, а где западное.

Это только в иностранных боевиках спецназ в незнакомом здании ориентируется с юго-востока на северо-запад, в нашей же местности все происходит по-другому.

Спроси у Николая, где восходит солнце, так он запросто ответит, что солнце восходит над сельпо, а про восток вы от него вряд ли услышите. Попроси Прова ответить, где солнце садится, так он тут же вспомнит дом самогонщицы Клавдии Ивановны, когда-то в сельской школе преподававшей химию и сменившей профессию на пенсию. Пров с удовольствием вспомнит Клавдию Ивановну, но про Запад - это вы к картографам обращайтесь, или в атласе автомобильных дорог смотрите. В деревне, кстати, атласа отродясь не было, зато дорога была, хотя она не автомобильная, а железная в пятнадцати километрах.

Не определившись с направлением пахоты, братья отправились к секретарше. Маша, секретаршей ставшая из доярок-передовиков, тоже не знала, где в деревне Восточное поле, а где Западное. Она даже не знала, где поля сорок Га, а где пятьдесят Га, ей это было до лампочки. Зато она твердо знала, что репа растет за Коровьем выгоном, а сурепка за Сукиным болотом, где коров пасти нельзя, потому что они в болоте потонут, а если даже не потонут то змеи-гадюки все молоко выпьют, паси не паси.
- Ехать вам за Сукино болото, - посоветовала Маша братьям направление, - это и есть Восточное поле, где растет сурепка.
- Почему за болото? - Пров был въедлив, как и всякий тракторист, - ведь нам же нужно поле вспахать под репу, а сурепку оставить на пары?
- Вот именно, - уверенно парировала бывшая доярка, - если б не надо было сурепку на репу заменить вас бы не посылали.
Путь за сукино болото, лежал мимо дома самогонщицы, Клавдии Ивановны. Именно поэтому братья решили уточнить направление и у нее. А еще потому, что Клавдия Ивановна не только преподавала химию до пенсии, но и умела делать самогон такой степени очистки, что кроме сильного запаха летнего солнца от него разило сибирским разнотравьем со слабым оттенком мексиканского растения Агава.

Выслушав братьев, Клавдия Ивановна всплеснула руками:
- Вот ведь двоечники, что вы, что Машка! - заявила бывшая учительница, - мы же с вами на географии проходили, что мох растет на северной стороне деревьев, а на южной на деревьях ничего не растет кроме яблок. Поэтому если встать лицом к мху то слева будет восток, прямо яблоки, а справа запад. Езжайте дальше, на свое восточное поле и смотрите, не провалитесь в Сукино болото.

Клавдия Ивановна, не только делала самый лучший самогон в округе, до пенсии она преподавала в сельской школе химию, географию и физику из-за чего обладала непререкаемым авторитетом. Несмотря на то, что по специальности являлась учителем русского языка и литературы. А вот на березе у ее дома мох, сволочь такая, рос на южной стороне, а яблок вообще не было.
Дольше эти тонкости рассказывать, чем братьям пахать. Они ж на Кировце, Кировец же вам не хухры-мухры, а нормальный трактор. Такой даже если в болоте застрянет, так его один из братьев спереди возьмет, другой сзади подналяжет и из любого болота запросто все вместе вынутся.

Так председателю и доложили: вспахали частично вместе с болотом. Председатель, не разбиравшийся в сельском хозяйстве, но полностью политически подкованный методикой социалистического строительства коммунизма, вооружился Ленинским принципом «доверяй, но проверяй» и поперся-таки смотреть на пахоту. По карте поперся. А там не вспахано.

Так он братьям и сказал: не вспахано. Николай, разбиравшийся как в сельском хозяйстве, так и в пахоте, от такой неожиданности раздавил в руке малахитовое пресс-папье на председательском столе и потребовал вмешательства партийных органов в лице секретаря парткома, а также закрытия наряда в два человека-дня. Председатель парткома, понимая в людях и не разбираясь в картографии, прежде чем ехать, спросил секретаршу, где пахали. Услышал, что за Сукиным болотом, метнулся посмотреть и увидел, что вспахано.

Так председателю и доложил: вспахано, закрой наряд. А еще попенял нашему моряку, что он председатель, а вспаханное от не вспаханного не отличает. Такую ситуацию решили исправить, совершенно не разобравшись в такой ситуации. В результате в райком отправили телеграмму: задание по пахоте и парам выполнено зпт пришлите срочно агронома вскл.

А вот если бы они лучше бы разбирались в сельском хозяйстве то попросили бы всего-навсего учителя географии, что в дальнейшем плохо бы сказалось на урожайности и надоях.

С иронией о жизни

Вчера просматривал один из информационных порталов.

Заметил интересное соседство двух новостей.

Первая новость: «Падение российской экономики оказалось сильнейшим за 11 лет».

И следующая за ней: «Российские миллиардеры за месяц разбогатели более чем на $1 млрд».

И анекдотов читать не надо.)

Зашел после работы в продуктовый магазин со всякой хозяйственной утварью, звоню жене, чего купить.
- Да все вроде есть. Ты бы лучше бардак свой разобрал. Утром как черт собирался, все вещи разбросаны. И где тебя вообще носит?!
Пошарил взглядом по полкам.
- Хочешь, помело тебе подарю?
В трубке настороженное молчание.
- А зачем мне помело? У меня швабра есть. На ведьму, что ли, намекаешь?

Сфотал, послал вотсапкой, хохочет. Дома загуглил - оказывается, помело - это второе законное название памелы. Но с ударением, разумеется, на втором слоге.

Как известно, Исламисты вопят, что Ислам - религия мира (но не переставая устраивать теракты). Вот, кстати, анекдот про "религию мира":

Мусульманские экстремисты останавливают еврейскую парочку и требуют доказать, что они не евреи. Абрам читает им строки из Торы, выдавая их за Коран. Их отпускают и перепуганная Сара спрашивает, как же он мог так рисковать из жизнями? На что Абрам отвечает:
– Если бы они читали Коран, они бы не стояли тут с автоматами.

А вот комментарии к этому анекдоту от эксперта по Корану.
> – Если бы они читали Коран, они бы не стояли тут с автоматами.
Еще как стояли бы. Коран требует от правоверных, чтобы они:

уничтожали неверных, где бы они ни встретили (2:191), убивали и грубо относились к ним (9:123), лишали их жизни (9:5), бились с ними (8:65), старательно боролись с ними (25:52), были безжалостны к ним, поскольку они направляются в ад (66:9), отрубали головы и требовали выкуп за пленников (47:4). Вышеперечисленные зверства предназначены для атеистов и язычников. Для христиан и евреев (зимми) предназначены налог за право существовать и унижение (9:29). Если же они будут сопротивляться, мусульмане могут их убить. Свобода совести чужда Корану, который признаёт исключительно ислам (3:85). Он обрекает неверных на пламя Ада (5:10), называет их нечистыми и неприкасаемыми (9:28), приказывает мусульманам бороться с ними, пока ислам ни станет единственной религией (2:193), уничтожать, распинать их, отрезать им руки и изгонять их со своих земель. Коран подчёркивает, что неверным предназначено ужасное наказание в загробном мире и образно описывает эти наказания, которые действительно вселяют ужас: в Аду неверные должны будут пить кипяток (14:17), их будет затягивать дым и пламя, а если они будут молить о помощи, им дадут плавящуюся медь, которая обожжёт их лица (18:29), горячая вода будет литься на их головы, их кожа будет разлагаться, их будут избивать железными розгами (22:19). Коран запрещает мусульманам общаться даже со своими отцами и братьями, если они - неверные (9:23; 3:28).

Вот интересно, они это требуют всерьез? Если да, тогда понятно почему арабы устроили столько терактов.

"Стокгольмский Синдром"

В кухне было тихо, лишь из под плинтуса доносилось шебуршание - там благоустраивали нору МышЪ с Крысой Юлей.
Пришёл с работы Аваська. Долго мыл испачканые солидолом руки, закончив обтёр их об спецовку, взглянул на прибитый дранкой к стене, давно пожелтевший календарь за 1954 год, повел пальцем, нашел нужное число, кивнул головой и направился в угол к иконам. Шевеля губами что-то посчитал про себя, достал спички и затеплил лампадку под иконой "Путин возлагается на кающуюся Магдалину".

В кухню вошла Галю с пустой деревянной миской, поставила миску в раковину, поморщилась от вида солидольных капель. Взяла с плиты огромный коммунальный чайник и стала наливать воду.
- Аваська, у тебя спички в руках, зажги крайнюю конфорку, скоро все соберутся, чай пить будем.
Аваська отошел от икон, зажёг плиту и сел за стол.
- Ты бы хоть спецовку переодел - сказала Галю, ставя на плиту полный чайник - раковину всю солидолом забрызгал, клеёнку щас всю извозишь. Давай, давай, переоденься, пятница, дальше выходные, можешь и не в комбезе походить.
Аваська встал и вышел из кухни. Галю засыпала свежей заварки в старый фаянсовый чайник, поставила кружки и стаканы, обойдя все соседские шкафчики достала печенье, сушки и подзасохший кусок торта "Ореховый".

Зевая во всю морду в кухню вошёл Ёжик, взгромоздился на стул и стал отковыривать орешки с торта. Пришёл Фёдор, сделал несколько кругов по кухне, выглянул в окно, подошел к раковине. Увидев миску спросил:
- Галю, ты опять Страуса кормила?
- Ну кормила, не голодать же животине.
- А как ты его кормишь? - поинтересовался Ёжик - в гузку крошки засыпаешь? Он же бошку из люка не высовывает.
- На хавчик высовывает, на хавчик все высовывают, - сказал Фёдор, - он как Галю услышит сразу хавальник из люка вытаскивает и начинает клювом щелкать как еврейский портной ножницами. Галю, чай пить будем, или как?
- Скоро будем, - сказала Галю - Аваська пошёл переодеться, да и МышЪ с Крысой Юлей еще у себя шебуршатся. А чё они там шебуршатся я не понимаю, у них из мебели только арфа и Юлькин чепчик с вуалью.

Вернулся Аваська, в белых полотняных брюках и бобочке с отложным воротником. Из под плинтуса вышли МышЪ с Крысой Юлей, забрались на стол. МышЪ укоризнено посмотрел на Ёжика и передвинул тарелку с ореховым тортом между собой и Крысой Юлей. Галю разлила чай по кружкам и стаканам. Некоторое время все молча пили чай с вкусняшками. Аваська достал из кармана вчерашнюю газету "Смешное Сегодня", развернул и стал читать. Все с удивлением смотрели на невежливого Аваську. Первым не выдержал Ёжик:
- Ну что пишут смешного? - ехидно спросил он Аваську, с намёком на непристойность чтения когда за столом сидят все.
- "На Украине запретили русскохрюкающее сало", "В Белоруссии тихонят батьку" - прочел Аваська - "Работники Тушинской Валяльной Фабрики взяли обязательства навалять по полной"
- Аваська, ты что "Праполитичные Новости" читаешь? - удивился Фёдор - Вон же шапка на газете "Смешное Сегодня"
- А это теперь такое смешное у нас - сообщил Ёжик и взял печеньку
- С чего бы это такое смешное? - доливая себе в кружку кипятку спросила Галю - это ж не смешно.
- А ты лозунг под шапкой читала? Смотри видишь большими буквами "СМЕШНОЕ СЕГОДНЯ", а ниже мааааааленькими "публикуется всё что присылается" - Ёжик ткнул лапкой в газету, которую Аваська положил на стол.
- Не вижу, мелко написанно - щурясь сказала Галю.
- Держи - Крыса Юля достала из-под вуали большие роговые очки протянула Галю и строго добавила - прочтёшь верни.
- А на хрена публиковать не смешное? - спросил Аваська - это ж обман читателя, который платит за смешную газету.
- Нет, Аваська - сказал Фёдор, - никакого обмана, редактор не виноват что ему такое присылают. Правило есть правило. А он человек подневольный.
- А какой гад ему такое правило установил? - волнуясь персями спросила Галю - Это ж за что так издеваются над трудовым человеком? Я б даже замуж за него пошла чтоб скрасить его тяжёлые трудовые будни.
- И викенды - добавила Крыса Юля
- Какие еще Викенды? - рассердилась Галю - я никаких Викендов, Танькендов и всяких Машкиндов не потерплю рядом с мужем.
- Галю, не шебуршись, - успокаивающе сказал МышЪ загораживая собой Крысу Юлю - викенды это выходные дни по-английски.
- Ах так, - сказала Галю - я б ему не дала превращать викенды в тяжёлые трудовые будни. Я б наоборот в викенды ему дала бы чаще чем в будни...
- Ага - заржал Фёдор - и так превратила бы его трудовые викенды в супер-пупер трудовые будни.
- Стокгольмский синдром - задумчиво произнёс Ёжик.

Все замолчали и уставились на Ёжика.
- Это еще что за синдром? - спросила Галю - а с этим синдромом женицца можно? Он на потенцию не влияет?
- Галю, отдохни - сказал Ёжик - тебя вообще ничего кроме потенции не волнует, у тебя при слове потенция перси сами по себе шевелятся. Тормозни, это не про то.
- Ёжик, объясни - попросил Фёдор - при чем тут "Стокгольмский синдром" у редактора газеты? Его что террористы захватили?
- Щас телек включу, в новостях точно скажут - Аваська собрался встать, но его остановил Ёжик.
- Пей чай, сейчас объясню.
МышЪ с Крысой Юлей уселись поудобней вокруг торта, растопырили уши и занялись орехами.

- Объясняю - начал Ёжик - главное правило газеты "публикуется всё что присылается" было установлено самим редактором-основателем. Узаконив это Правило, редактор стал его заложником. То есть он не может нарушить правило которое сам установил. Правило стало террористом удерживающим редактора в плену. И будучи много лет заложником этого Правила редактор сам сочуствует этому Правилу, сам его оправдывает и сам его защищает. Это и есть "стокгольмский синдром" - когда заложник оправдывает и поддерживает своего захватчика.
- O tempora, o mores! - воскликнул Фёдор - в какие времена мы живем! Мы оказываемся в заложниках у собственных правил!
- А я бы сейчас заложил за воротник грамм 200 правил - задумчиво сказал Аваська
- Мой дядя самых чёсных правил - сказала Галю - кто из дворни плохо пряжу чесал, тех он правил как надо...
- Мда, - многозначительно сказала Крыса Юля - это вам не купол Исаакия по правилам строить... нет тут среди вас Монферранов... нетути...
- Tempora mutantur et nos mutamur in illis - задумчиво произнёс МышЪ
- Что ты этим хочешь сказать? - спросил Ёжик
- Ничего особенного - ответил МышЪ - годы идут, всё течет, все изменяется, можно дать газете пребывать в незыблемости пирамиды, как там у массонского поэта "Я затвердел как Геркуланум в Пензе", а можно слегка придушить своего внутреннего террориста и освободиться для славных дел.
- Это мне чё в Пензу ехать? - спросила Галю
- Зачем в Пензу - удивился Фёдор
- Ну вон МышЪ сказал, что редактор в Пензе затвердел - волнуясь всем своим тёплым телом сказала Галю - надо успеть пока не опал.
- Это он не про редактора - успокоил Галю Фёдор - а "Опал" это сигареты, если ты в Пензу полетишь, то лучше "Стюардессу" кури.
- МышЪ, - спросил Ёжик, - а как бы ты придушил своего внутреннего террориста?
- Ну варианты могут быть разными - сказал МышЪ - например "публикуется все что присылается СМЕШНОЕ", или "публикуется всё что считает нужным опубликовать редактор".
- Нее, МышЪ, такого террориста так просто не задавишь - печально константировал Ёжик, - там сплошной tertium non datur, консенсус возможен только при полной диффузии компонентов... поэтому я и упомянул "Стокгольмский Синдром"

Аваська оглядел спорящих, и достал из под стола заныканную бутылку с белой птицей на этикетке.
- Коньяк "Белый страус"? - спросил Фёдор
- Допивайте чай, освобождайте посуду - сказал Аваська зубами сдирая пробку, - задолбали ваши споры.
- А нехрен газеты за столом читать - сказал Ёжик
- Огурцами закусывать будете? - вставая спросила Галю
- Коньяк огурцами? - удивился Мышъ - Sic transit gloria mundi...
- Скорее: a la guerre comme a la guerre - поправил МышА Ёжик

Спустя час все умиротворенно сидели вокруг стола, свет был выключен, на столе тёплыми язычками мерцали две свечи, посреди стола сидела Крыса Юля, она играла на арфе и сидящие вокруг тихонько ей подпевали:

И пусть сегодня дней осталось мало,
И меркнет свет, и кровь не горяча
Я в сотый раз опять начну сначала
Пока не меркнет свет, пока горит свеча.

...начинался шаббат...

(c) МышЪ Харлампий ~~~C8:>

Татарские гаишники.

Про свою активную нелюбовь к конкретной территориальной касте наглых, хамоватых и чванливых работников свистка и жезла я уже упоминал месяц назад в истории про охраника-каратиста. История была жестко захейтена в комментах, так что, на этот раз можете сразу минусовать, комменты отключаю.

Однако, история возникновения нелюбви достойна отдельного упоминания.

Лето 2009 года. Мы с приятелем едем в Набережные Челны. На посту перед плотиной, сделав стойку на номера другого региона, меня ожидаемо тормозит типичный сын Клана. Дальше начинается все по плану: документики, страховочка, цель поездки, а давайте посмотрим багажник, а вот сделаем досмотр машины, правда, без понятых, с полным выгребанием бардачков, багажника, ниш и под сиденьями, а выверните карманы, выньте все из сумок, покажите швы в кошельках... Короче, по полной программе, в нарушение закона, минут на сорок. С нескрываемым сожалением, возвращая мне документы, татарский гаишник ответил на мой вопрос, к чему был весь этот кипиш.

Глядя на мою типично еврейскую рожу, этот представитель титульной нации сказал: "Не люблю я вас, ВОТЯКОВ..."

Вотяк -- оскорбительное название удмуртов, кто не в курсе.

p.s. Это была далеко не первая из моих поездок в Татарию. Но до этого случая никаких эксцессов с Татарским ГАИ не было вообще, хотя, конечно, останавливали не раз. И еще: не надо обвинять меня в национализме, я очень хорошо отношусь в том числе и к татарам, речь идет о сотрудниках ГИБДД Республики Татарстан.

Из жизни эльфов.
Как британский журналист сходил поснимать протесты в собственной стране.

Фотограф-фрилансер арестован по подозрению в преступном нанесении ущерба после того, как сфотографировал активистов, выступающих против условий в казармах Напьера, и поделился этими фотографиями.
Журналист был арестован после того , как выложил фотографии активистов , протестовавших против условий в спорном военном лагере для беженцев, ищущих убежище в графстве Кент .

46-летний внештатный фотограф Энди Эйчисон присутствовал на демонстрации возле казарм Нейпир в Фолкстоне в четверг утром и сфотографировал, как протестующие бросали ведра фальшивой крови в ворота. Позднее изображения были использованы в местных сообщениях прессы.

Акция протеста, в ходе которой демонстранты держали таблички с надписями: «Закройте Напьер сейчас» и «На ваших руках будет кровь», стала ответом на растущую обеспокоенность по поводу плохих условий жизни в бараках, где более 100 человек заразились коронавирусом за.две недели.
В пятницу во второй половине дня вспыхнул пожар на месте , которое с сентября использовалось для размещения около 400 жителей лагеря, что вызвало новые призывы закрыть лагерь. Причина возгорания пока неизвестна.

Более чем через шесть часов после демонстрации в четверг пять полицейских прибыли в дом г-на Эйчисона, который проработал фотографом 26 лет, и арестовали его по подозрению в преступном повреждении жилища.

Г-н Эйчисон сказал, что, по его мнению, он был подвергнут цензуре за то, что он "пролил свет" на плохие условия на военном объекте. Они изъяли его мобильный телефон и карту памяти у камеры и приказали следовать в местный полицейский участок. Фотографа, которого никогда раньше не арестовывали, продержали в камере более пяти часов, а затем около 22:00 выпустили под залог. Г-н Эйчисон был освобожден под залог до 22 февраля и он получил указание не посещать казармы Напьер, пока дело не будет завершено.
Полиция также задержала одного из протестующих, 36-летнего мужчину, на месте демонстрации. Он был арестован по подозрению в том же правонарушении и освобожден под залог до 22 февраля. Национальный союз журналистов (NUJ) заявил, что он «крайне обеспокоен» арестом г-на Эйчисона, в то время как председатель Всепартийной парламентской группы (APPG) по свободе СМИ Дамиан Коллинз, который также является местным депутатом от Фолкстона и Хайта, где Казармы Напьер расположены, также выразили озабоченность.

Г-н Эйчисон сказал The Independent, что был шокирован своим арестом, добавив: "Это такая странная вещь - быть арестованным за ту работу, которую я выполняю. У меня никогда раньше не было ничего подобного, и я очень много снимал разные протесты. Такое ощущение, что их осветили, и они достали кувалду. Это цензура : если вы не соблюдаете правила, мы вас отключим».

Г-н Эйчисон, который живет в четырех минутах езды от военной базы, сказал, что демонстрация длилась «максимум 10 минут» и была ненасильственной.
«Все что [протестующие] сделали, это бросили ведра пищевого красителя, воды и шампуня или кондиционера в ворота и на землю перед воротами», - сказал он.
«Насколько я знаю, единственное возможное повреждение может заключаться в том, что сетка на заборе может быть слегка окрашена, а перед воротами может быть лужа красной жидкости».
46-летний мужчина сказал, что он обеспокоен тем, что арест повлияет на его карьеру, поскольку наличие судимости не позволит ему работать в тюремном секторе, где находится большинство его внештатных сотрудников.

https://www.independent.co.uk/news/uk/home-news/journalist-photographer-asylum-camp-napier-barracks-andy-aitchison-b1794907.html - цинк

Эйчисон просто еще не понял, что в наступившем дивном новом мире, есть протесты, которые нужно освещать, и есть протесты, которые освещать не нужно. И если не понимать линию партию, то с работой возникнут проблемы. Отсюда и эти эльфийские удивления в стиле "Как же так, я ничего плохого не делал, меня никогда еще не арестовывали и т..п".

* * *

И еще о цензуре в прекрасном граде на холме.

Гугл удалил более 100 000 однозвёздочных отзывов о приложении компании Robinhoods, которая блокировала для пользователей возможности покупать акции GameStop (об этой истории давеча писал в материале "Люди научились торговать акциями, милорд!" https://colonelcassad.livejournal.com/6512546.html) Возмущенные люди естественно начали лепить единицы приложению от продажных "робингудов", которое начало тонуть в рейтинге PlayMarket

В результате - была оценка 1.0 при 275 000 проголосовавших.

Получилось - 4.0 при 180 000 проголосовавших.
Вот так учитывается мнение граждан и так формируются "рейтинги популярных программ".

* * *

Ну и в порядке юмора. Бывший спикер Палаты Представителей Ньют Гингрич призывает https://twitter.com/newtgingrich/status/1354946862025998338 всех подписывать петицию против цензуры.
По версии уважаемого республиканца (нет) за разгулом цензуры в США стоят не только крупные цифровые ТНК, но также и Путин, Мадуро и аятолла Хаменеи. Видимо это они отдают приказы Google, Apple, Amazon и Twitter.

Наконец то. А то я уже подумал, что русский след так и не будет найден.
А теперь все в порядке - Россия помогает вводить цензуру в США, что может быть логичнее?

Случайно включив телевизор, Серафим узнал, что с 3 февраля разрешено ругаться матом. Ошалело уставившись в экран, он просидел какое-то время и на свою беду дождался, что новости сменились вечерней передачей, где ведущий Свистунов-Италийский объявил всякого матершинника, а особенно матершинницу, патриотом, поскольку других слов для оппозиции нет и быть не может. Серафим выругался было в сердцах, но получилась как-то необычно, ромашка, дескать, ты квёлая, Свистунов, сосуля немытая.
― Как же я теперь с людьми общаться буду? На работе и вообще? ― растерянно прошептал Серафим. ― Что жене скажу?
Он попытался вспомнить четыре главных слова своей жизни. Мысли путались. И тут на экране появилась подсказка. Те самые слова, писаные зеленым на розовом фоне. С картинками.
― Но это решительно ни с чем не сообразно! Что же теперь, за телевизором повторять? Какая нелепость! ― воскликнул Серафим и заплакал.

О пользе ношения масок:
Я сейчас был в гостях у родителей и натаскал с улицы в дом угля для печки.
Помыл руки, уехал, зашёл в пару магазинов, приехал домой, глянул в зеркало и *****(censored).
Я, оказывается, при работе с углём курил, и мои щёки и нос оказались в чёрных угольных пятнах.
А потом вспомнил, что в магазинах я был в наморднике (так у нас называется чёрная немедицинская маска).
Спасибо губернатору...

Часто вижу рекламу (извините, по другому это назвать не могу, коль скоро о них рассказывают в рекламных блоках) больных детей с призывами о сборе средств по SMS. Ради интереса посмотрел, сколько стоит минута рекламного времени на одном из федеральных каналов, который любит размещать такие ролики: от 50 до 200 тысяч рублей. Слушайте, может быть, вместо того, чтобы драть с родителей бедных, несчастных, больных детей такие деньги, раз уж вы такие благотворители, просто перечислите эти деньги на счёт родителей? Большинство «срочных операций» можно сделать за сумму, в которую обойдётся показ одного такого ролика 5-10 раз в течение дня.

Достопримечательностью Владивостока в 80-е был кинотеатр с огромным светящимся названием - ИСКРА. Буквы были самые большие в городе из светящихся. Они доминировали над главным проспектом, имени 100-летия Владивостока. Кто может вообразить себе проспект имени Санкт-Петербурга в самом Санкт-Петербурге? Это богатое поле для обозначения еще многих будущих проспектов. Проспект 100-летия Петербурга. 125-летия Петербурга... Чисто топографически проблема Владивостока заключается в том, что проспект у него может быть только один - именно этот, сооруженный к столетию города. Вся остальная местность является тесным единением гор, небрежно именуемых там сопками, с морем, надежным приютом любителей ледовой рыбалки. Другие проспекты там возможны разве что в качестве проспекта Красоты, прекрасной обзорной площадки, где некогда раскачивались в час ночной практически все автомобили, а по прочим проспектам костей не соберешь зимой под уклоном в 30.

Настоящий проспект во Владивостоке один - который имени 100-летия Владивостоку. На нем и красовался кинотеатр ИСКРА. Но красота требует жертв - видимо, местные технологии не позволяли соединить эти буквы единым эффектным росчерком и поместить на фронтон. Буквы громоздились на крыше отдельными могучими конструкциями, как истуканы острова Пасхи, и периодически то кренились от шквалов проносящихся тайфунов, то гасли.

Проезжая мимо, горожане взглядывали с любопытством, что там на сегодня новенького помимо афиши - то ли ИСК, то ли ИКРА, то ли ИРА. Мне кажется, сами осветители прикалывались, за общее время наблюдений в большинстве своем комбинации были осмысленными. Но однажды, в начале 80-х, калейдоскоп имен кинотеатра прервался. Полгода пылала в ночном небе одна только Ира. Кто эта баба, разбившая сердце осветителя, мне неизвестно.

Американские астронавты любезно поделились едой с российскими коллегами на борту Международной космической станции (МКС) — такая потребность возникла вследствие переноса следующей грузовой миссии Прогресс МС-16.

«Получили от американской стороны, точное количество сейчас не помню, по-моему, 13 контейнеров с рационами питания», — сказал космонавт Сергей Рыжиков специалисту подмосковного Центра управления полетами.

После переноса запуска Прогресс МС-16 «Роскосмос» попросил NASA доставить на МКС российские продукты питания. В ответ NASA предложила на безвозмездной основе передать часть американского провианта, которого на станции с избытком.

О переносе запуска Прогресса МС-16 с 11 декабря 2020 года на 2021-й год «Роскосмос» объявил еще в октябре, объяснив это решение необходимостью проведения дополнительных проверок. Сейчас запуск намечен на 15 февраля.

Сейчас на МКС находятся участники 64-й по счету экспедиции. Экспедицию 21 октября 2020 года начал экипаж космического корабля «Союз МС-17» из трех человек, перешедших из экспедиции МКС-63 (космонавты «Роскосмоса» Сергей Рыжиков и Сергей Кудь-Сверчков, а также астронавт NASA Кэтлин Рубинс). 17 ноября 2020 года она расширилась до семи человек за счет экипажа миссии SpaceX Crew-1 (к ним присоединилась астронавты NASA Майкл Хопкинс, Виктор Гловер и Шеннон Уокер, а также JAXA Соити Ногучи), ставшей первым регулярным пилотируемым полётом корабля SpaceX Dragon-2. Экспедиция завершится 9 апреля 2021 года в момент отстыковки корабля «Союз МС-17» от МКС.

Как же российские космонавты без еды будут науку пилить? Весь расчёт на цивилизованных - американцы кормили Россию в XVIII веке, кормили и снабжали во время ІІ мировой войны, кормили в лихие 90-е, ну чё ж ломать традицию? И сейчас непутёвых "штопанных батутчиков" будут кормить и обеспечивать оборудованием... А на российском ТВ, спасителей-американцев, грязью поливают, продукты бульдозером давят! Ну, а чтобы в детдома, больницы и дома престарелых эти продукты передать - на это ни ума, ни совести не хватает... А в космосе, американскую еду жрут и не морщатся! Неблагодарные...

Мне вчера понравилось на работе:
Вечером руки мою, а в туалетах везде сушилки висят, только они работают в торговых центрах обычно, а в офисах у них ноль реакции. А тут руки мою в раковине, в куртке, попой повернулся в ту сторону и сушилка заработала!
Думаю, может случайность, руки мокрые подставляю, не работает, выше-ниже, дальше-ближе, как ни пробовал, у аппарата ноль реакции.
Решил эксперимент повторить.
Опять попой повернулся к аппарату. И он не обманул мои ожидания. . . Он сделал то, что и должен был сделать. Он
ЗАРАБОТАЛ!
(Нюансы технические мелочи, сам факт прикол)))

ИСТОРИЯ ДЕВУШКИ ЛЕНЫ

У нас в отделении лежала одна молодая девушка, пусть будет Лена, которая страдала сразу от нескольких довольно тяжелых расстройств.

В самую первую ночь в нашей больнице санитар во время ночного обхода обнаружил Лену в луже крови. Она умудрилась своими же собственными ногтями содрать нехилые полоски кожи с лица и практически полностью освежевать свою ногу.

После этого мы приняли меры, и она находилась под постоянным надзором.

У нее была одна странная фишка, каждый вечер перед сном она обходила свою палату и по нескольку раз крестила каждый угол.

Однажды ночью Лена разбушевалась настолько, что нам даже пришлось вызывать охрану. Когда ее, наконец, скрутили, я отправился к ней в палату, чтобы поговорить, и спросил:

«Лена, милая, почему ты напала на санитаров, тебя сегодня что-то расстроило?»

Она рассмеялась, посмотрела мне прямо в глаза и ответила:

«С чего ты взял, что ты разговариваешь с Леной, ты, кусок мяса?»

Брр, до сих пор жуть берет

Правила дорожного движения.
«Обходи стоящий трамвай спереди, а автобус – сзади» (из ПДД).
31 августа, яркий солнечный день. Завтра детвора побежит в школу, причем кто-то в первый класс. Одна такая счастливая семилетняя девчушка вместе с мамочкой и соседкой-ровесницей, после посещения магазина за последними школьными принадлежностями вышла на остановке из передней двери автобуса около своего дома. Начало 80-х, движение слабенькое, а на той улице вообще почти никакое. Вырвавшись из маминых рук, бросилась бежать через дорогу перед стоящим автобусом.
А в этот момент автобус не спеша объезжал ехавший в попутном направлении военный ЗИЛ-157 с водителем-солдатиком срочной службы. Девчушка умудрилась буквально врезаться в грузовик так, что он задними колесами переехал ее по голове..
По злому стечению обстоятельств погибшая девочка была дочкой командира роты, где служил солдатик водитель ЗИЛа.
Я выехал на это ДТП как дежурный следователь (только начинал работать, приехав с военных сборов после универа).
То, что я увидел, можете представить себе сами. За 25 лет работы я потом повидал много разного, что-то стерлось из памяти, что-то осталось, но и сейчас через 40 лет не могу забыть, как с асфальта в пакетик соскабливали детские мозги.
Будьте осторожны на дорогах! Берегите себя и своих близких!

Забавный диалог встретился на одном форуме:
- Благодаря майдану, Украина наконец-то повернулась к Западу лицом!
- Почитайте Камасутру, дальше будет еще интересней.

С 1 февраля вступил в силу закон о дискриминации русского языка. Запрещено использование в соцсетях основной составляющей языка – сами понимаете какой именно.
Я как юрист еще советской формации нахожусь в непонятках: как мы должны использовать закон о запрете дискриминации чего-либо, если сам закон является дискриминационным?
Если говорить серьезно, (но не здесь же на сайте анекдотов), изложенные запреты нормальные, только как всегда «суровость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения».
Теперь заодно попробую изложить анекдот с учетом новых требований.
Начало, взятое здесь.
Три дамы обсуждают возрастные достоинства любовников.
Первой нравятся двадцатилетние: неприхотливые, сильные, страстные, нетерпеливые, неутомимые. Им неважен твой макияж, прическа, прикид. Готовы на секс в машине, в купе поезда, в подъезде, можно даже в туалете на работе. ……… (поимеют) тебя неоднократно в любом месте и в любой позе.
Второй по душе мужчины среднего возраста, лет сорока: серьезные, умелые, галантные, обеспеченные. Цветы поднесут, в ресторан пригласят, снимут номер в гостинице, обласкают, ублажат, да еще какое-нибудь колечко подарят, а то и шубу.
Третья говорит, что ей по нраву мужички «за шестьдесят».
- Да ты что? Возмущаются первые, у них же ……… (очень слабая эрекция, а то вообще отсутствует)!
- Зато сколько анекдотов и историй знают!

Продолжение (тоже не мое).
Три мужика обсуждают достоинства любовниц в тех же номинациях.
Первый хвалит молоденьких лет до двадцати: наивные, неумелые, всему удивляются, все им в радость (без комментариев).
Второму по душе дамы «бальзаковского возраста»: серьезные, ухоженные, эрудированные, умелые (тоже все понятно).
Третий хвалит женщин пожилых лет за шестьдесят.
Первые двое в непонятках, что за дела?
- Они …….. (вступают в половую связь)искренне, от всей души, всякий раз как в последний раз в жизни!

Получилось не совсем смешно, зато все правда. Подтверждаю с высоты прожитых лет (это уже мое).

Задай вопрос.

В любой работе главное найти причину поломки/сбоя. Тем быстрее будет ремонт/настройка.
А потом подумал: ведь это объединяет очень многие специальности. Почти всю жизнь на планете.

Врачи, авторемонтники, IT, инженеры, сантехники, парикмахеры, строители-ремонтники, и даже проститутки!
Пожалуй, кто не стремится к причине - чиновники.
Узнать для себя, нечто новое в этом сбое механизма/организма - весьма подогревается профессиональным интересом! А справлюсь ли я? Хватит знаний и интуиции?

В конечном итоге - большинство из нас получает праведное удовлетворение. Даже управление от огромной до малой компанией, даёт свои результаты. И хороши они или нет, зависит от принятия решений, где основа: как быстро найдена причина провала или неудачи.
И вот в проблеме обучения персонала встаёт вопрос: - А как научить человека принимать решения по обозначенной проблеме, если в школе есть только выбор , что ответить на вопрос? И подготовленных к мышлению людей - всё меньше и меньше, с каждым годом.
Где общее видение, отсутствует. Например через рисование, литературу (на примерах прошлых поколений). Заменяют ничем и ученик не "видит" с детства!
У меня не могут "дойти руки" до всего. Работы хватает. Но мелкие недочёты персонал не видит, потому, что не "видит"!! Как покажу - удивление: - Ну мы же постоянно на это смотрим или сталкиваемся.
Своим говорю: - Если не удобно стало, или неудобно в принципе, просто скажите тем, кто вам поможет. Или подумайте, почему НЕ удобно.

Интуиция, сравнима с творчеством. Где тебе не обязательно понимать процесс. Его можно увидеть целиком! Как таблицу Менделеева. Но только нужно и знать, как Менделеев!!!

К чему моя история?
Всё о тех же стремлениях отдельных людей сделать жизнь проще и лучше, когда основная масса не понимает, что любое разрушение не даёт знаний, если знания не являются частью разрушения, а его основной целью!!!
К примеру - Бокс или политика!
В этих дисциплинах мало созидающего, в принципе. Если только нет острой необходимости. Хотя и тут нужны созидатели не зрелищности, а защиты конкретного индивидуума или интересов целых народов...
А получаем пока - потребление айфонов на душу населения и катастрофическое непонимание, где мы живём вообще! Появляются "плоскоземельщики", пафосные мажоры и услуги для синекур. Не наука, не что-то полезное.
Капитализм изжил себя сразу, как рухнул социализм. Мы катимся к катастрофе лишь потому медленно, что есть ядерное оружие.
Впрочем Байден уже подписал ...

Узнать причину любого сбоя объединяет очень многие специальности. И регламентирует так всю жизнь на планете.
Только животные выживают так миллионы лет, а человечество может исчезнуть и до ста тысяч, не дотянув...
Спроси себя: - Я был сегодня полезен Планете, соседям, коллегам или детям и жене?

Задай себе вопрос!
И никакой политики.

Просто новости.

Военные взяли власть в Мьянме в свои руки, задержав руководство страны, в том числе лауреата Нобелевской премии мира Аун Сан Су Чжи.

Десять дней назад в Мьянме с официальным визитом побывал министр обороны России Сергей Шойгу.

У моей тещи девичья фамилия знатная - Воронцова. Выходит замуж и становится Барановой. Её сестра над ней насмехалась и говорила, чтобы я сменила нашу фамилию на такую не в жизнь! Время берет свое и тещина сестра выходит замуж и берет новую фамилию ... - Коровина. Как рассказывает тещи и пошли друг другу письма разные уголки СССР от Барановой к Коровиной и от Коровиной к Барановой. Такой вот зоопарк )

Когда на открещивание Путина от собственности на дачку в Геленджике наложился запрет на использование мата в интернете, я вспомнил своего товарища по стройотряду Витю Мосина, который в таких ситуациях говаривал: "Не флиздипи, плиздятина".

Мне пришла в голову идея, надо срочно увеличить поголовье "иностранных агентов" в нашей стране, помочь нашим государственным органам. Суть идеи такова, регистрируем в иностранной платежной системе аккаунт. (надо проверять, чтобы у них не было отделений и дочерних организаций в нашей стране) закинуть на него рублей 200-300, чтобы оплатить тариф на перевод и закинуть денежку на счет выбранной гос. конторы. Потом через электронную приемную в мвд пишем заявлении о признании организации иностранным агентом.

Пока моего сына учат в армии любить страну, а дочку учат ненавидеть высшее образование из-за того, что государство не понимает куда прорву ненужных "специалистов" девать. Я хочу вернуть все деньги за ТВ антенну из платёжки за все 20 лет. ВСЕМ гражданам, завтра и в валюте тех стран, чьи губернаторы опекают своих детей - ТАМ!
Патамушта мы оплачивали им - за ТАМ! За их выборы и потом за ложь!
За счёт чиновников и экстрадицию детей под конвоем ОМОНА! У них к ним не меньше вопросов к "деткам" чем к вопросам: - Почему ненависть к ОМОНУ выше зарплаты в СТО ТЫСЯЧ раз и опасна стала реально!! Ноги уже ломать животами научились!
Страшно работать. А если адреса узнают?
А если без шуток, то несложно определить по адресу работы сотрудника, ведь не из Тюмени он в Москву едет "трудиться"! Соцсети открыты не только всем, а очень ВСЕМ!
Когда уже "защитники" граждан и справедливости начнут понимать слово - СПРАВЕДЛИВО ответить гражданам за то, чем занимался и ДЕНЬГИ получал от ГРАЖДАН!!!
Я - служил.
И все офицеры: - Нам платит народ! Будет война, мы с Вами в одной лодке! Но нужно, чтоб большая часть умела "огрызнуться" Врагу. Стрелять. Поэтому призыв был нужен.

А в Росгвардию - зачем и на что надежда? В своих стрелять?

Пока я не пойму, а что же я посею и зачем? Я не стану! Пусть это рожь или война!

Сейчас я опровергну расследование Навального про дворец Путина. Точнее, главный его посыл - "построил дворец, значит жив". Типа, "я получаю откаты, значит я существую". Главная деталь - дворец не был достроен за 10 лет с неограниченными деньгами. Это обычный долгострой с подрядчиками, которые косячат. Есть очень простой способ, как справиться с нарушениями технологии со стороны строителей. Один способ - это изучить всё самому и за всем следить, он сложный, он требует времени. А второй, простой - нанять человека, знакомого со всему технологиями, чтобы он следил за строителями. Это стоит приличных денег. Но чтобы это сработало, нужен живой заказчик. Если заказчиком будет государство, строители попытаются договориться с таким контролирующим специалистом.
Из того, что дворец не был достроен, следует, что заказчиком был не человек, а организация. И мы возвращаемся к вопросу о двойниках Путина. Это самая дорогая тайна России. Все люди, способные отличить Путина от двойника, являются миллионерами и миллиардерами. С точки зрения этих людей, если Путина нет, его надо выдумать. Но если у каждого из друзей Путина есть дворец, а у самого Путина нет - это подозрительно. Получается, что Путина нет, его изображают двойники, у которых нет ни авторитета, ни власти, а друзья Путина скинулись на дворец, и строители этого дворца по привычке воруют, нарушают технологию, кидают рабочих на деньги, и строят этот дворец с нарушением всех сроков.
Ну а дальше - то, что после отравления Навальный снимет фильм-расследование о Путине, просчитывалось заранее. Навального травят, но не насмерть, он снимает фильм о дворце, и все забывают о двойниках.

Да, по темнику для блогеров надо сказать о связях Навального с Западом. Навальный зациклен на том, что приказ об отравлении мог отдать только Путин. Русский человек такого сам не придумает, ему это англичане сказали. С точки зрения англичан, это доказательство. То, что его мог заказать любой другой человек с деньгами и связями, англичанам в голову не приходит. Конечно, коммерческая деятельность спецслужб - это ай-ай-ай, но чего вы хотите от актёра-двойника, которому подсказывает Песков?