Самые смешные истории за неделю!

Можно спорить, можно предлагать свои варианты, но для меня первое блюдо из поспевшего к Новому году или Пасхе поросёнка - «печёнка».
Это название, а ингредиенты свежина - сало, мясо, печень, картофель и лук.
Но не все могут позволить себе такую роскошь, кто-то довольствуется гусем с яблоками и черносливом или тушеной уткой в собственном соку.
А у Ивана по прозвищу Студент, образовалась ещё одна перспектива, приезжает в гости свояченица, и жена готова ради этого пожертвовать козой.
Доверила всю процедуру супругу, он все обстряпал к её приходу с работы, даже успел продать печень соседям, купить самогона и в приподнятом настроении встретить жену.
- Ну что Ваня «печёночки» пожарим?
- Какая «печёнка» Маня, у козы печени нет, это же парнокопытное семейства полорогих, у них печень отсутствует.
Обман может быть так и не вскрылся бы, если бы Маня не блеснула знаниями в обычной беседе с подругами в магазинной очереди. Услышав, что кто-то приглашает на «печёнку» из козы, заметила:
- Да вы что бабы, у козы печени нет.
- Это кто, студент твой тебя научил? Да он свою печень продаст, лишь бы выпить...

Не пойму почему такая полемика идет о том как называть текущие события на Украине: военная операция или еще не скажу какое слово. Вон, израилитяне не парятся: Первая Война в Ливане (1982 год) называлась «операция Мир Галилее»! Во какой юмор! А вы говорите - Жванецкий!
Потом еще в 1996 году была операция, с применением артилерии и авиации, под названием «опрация Виноградные Грозди Гнева». Прям поэзия, однако!
Или в 2006 году, позде известная среди малообразованых слоев населения как «Вторая Ливанская Война», официально была начата под названием «операция Справедливое Искупление», а уж позже, в ходе развития, была переименована в «операция Смена Направления». Это, кстати, вам ничего не напоминает?
Вот и ввходит, что с сегодняшней «операцией» у нас все как у людей! Зря что ли наши «лучшие люди» в Израиль перебрались?!

Во время занятий на университетской военной кафедре нас время от времени вывозили куда-нибудь из аудиторий то для рекогносцировки на местности, то в атаку сбегать. Время – самый конец 70-х. Очередной выезд был на экскурсию в пригородную войсковую часть, где проходила расконсервация хранившейся там бронетехники для отправки в одну из дружественных стран.
Одеты мы были в зеленую форму типа стройотрядовской, а снаружи – армейские бушлаты без знаков различия, солдатские шапки-ушанки и большие серые валенки. Видок тот еще.
Привезли наш взвод на опушку леса, где возле капониров стояли танки, и пустили погулять между ними, понаблюдать за работой настоящих военных. Наш преподаватель, подполковник Д., ушел вперед общаться со своими знакомыми офицерами (летом наши воинские сборы проходили в этой же в\ч).
В процессе экскурсии я оказался один у крайнего танка возле въезда-выезда в парк. Стоял, задумавшись о чем-то, держа руки, сведенными за спиной. Обернувшись назад, увидел подошедших ко мне двух серьезных военных в папахах. У одного были погоны генерал-майора, у другого – генерал-лейтенанта. Я повернулся к ним и вежливо с полупоклоном сказал «здравствуйте». Руки из-за спины вынуть или отдать воинскую честь не догадался. Они что-то пробурчали и, слегка поевшие ухи, прошли дальше. Минут через 5 нас быстренько погрузили в наш «Урал» и увезли.
До сих пор не знаю, как я должен был их правильно поприветствовать. Но понял, что строевик из меня однозначно хреновый…

Вдогонку истории Алексея 18 по говно и подливу во сне...
Во время службы в армии было много историй, которые вызывают смех до сих пор, потому что тогда мы считали себя взрослыми а на самом деле были шалопаями восемнадцатилетними, то бишь просто детьми.
Забросили нас строить систему в горы, жили в палатке в горах, вечером от безделья все маялись всякой херней. Кто закатывал шарики под шкурку на члене, кто пробивал уздечку и вставлял усы из лески, кто набивал татуировки приспособой сделанной из машинки Харьков.
Все рассказы с гражданки и истории уже все знали наизусть, поэтому кто то играл в нарды, кто то устраивал в банке бои скорпионов и фаланг, кто кого, а кто то проверял всякие легенды.
Кормили надо сказать не очень, то перловкой с луком на комбижире, то гороховым пюре.
Пердеж в палатке стоял неимоверный! И вот одному годку пришла мысль попробовать повторить один трюк, о котором ему рассказали деды. Мол если взять свечку, слегка смочить фитиль безином, поднести на двадцать сантиметров к заднице а потом зажечь зажигалку и перднуть, то свечка загорится.
Все на ура приняли идею и стали пробовать.
Первым вызвался годок по кличке Чипа.
Пук получился слабый, да было небольшое пламя но свеча так и не зажглась на тумбочке. Потом еще и еще, пока очередь не дошла до Дони.
Решили поднести свечу на десять сантиметров к заднице.
Один взял зажигалку, второй свечу, но стал напротив и немного наклонился чтобы точнее выставить свечу.
Зажигалку зажгли, Доня собрался силами и выдал залп!
Именно залп жидкой подливы, которая практически на метр вылетела из задницы!
Тот кто держал зажигалку, отделался только обосранными руками, а кто стоял напротив был обосран весь!
Такого ржача, который не прекращался минут десять я не помню.
Доня с невозмутимым лицом пошел в сортир, а остальные мыться на бочку с водой.
Отмывать палатку заставили гения предложившего данный эксперимент.
Через день все вокруг знали про эту историю, Доне дали погоняло Артелерист, и с этой кликухой он так и дембельнулся!
Так что немного подливы во сне, это мелочи перед таким форсмажором!))

И почему у тещи такая патологическая ненависть к энергосберегающим лампочкам лампочкам и счётчикам воды?

В каждый приезд она ходила из комнаты в комнату, хмуро косилась на ослепительно холодный свет новеньких ламп и бурчала себе под нос, что, мол, оттого и ходите бледные все, что нету солнца в доме от обычных ламп! А счётчики воды для неё так вообще личные враги!

Я спросил у неё причины такой неприязни к бытовому прогрессу, и вот что она ответила:
- Счётчики и лампочки экономят тебе деньги, которые ты наверняка потратишь на друзей, пиво и других женщин.

Бумагу экономим. В школе попросили, если есть возможность, принести. Наша сердобольная бабушка вспомнила, что уж год в кладовой лежит пачка использованной с одной стороны бумаги - с работы я принесла когда-то. Бабушка и отнесла, взяли с радостью - первоклашкам рисовать на чистой стороне. Утром учитель смеётся: дети с интересом протокол УЗИ изучали. Хорошо, что мой попал, не пациента. Бдительность нужна с черновиками!

Как я работала на фармзаводе

Когда-то, лет семь назад, пришлось устроиться на фармзавод. Зарплата была высокая, обещали интересные проекты и разработку новых лекарств. Мне так хотелось применять полученные знания и навыки в Европе. Поэтому с радостью и надеждой устроилась на этот завод.

После 2014 года правительство начало проекты импортозамещения во многих отраслях и фарма была одним из главных направлений.

Директор создал на своём предприятии отдел синтеза и разработок лекарств, разрешил приобрести определенные химические программы, необходимые для разработок химических соединений и начал требовать результата. Только одной программы оказалось недостаточно. Нужны были лаборатории, а их не было и строить их никто не хотел ( это ведь деньги). Нужны были реагенты, а их в стране не производят. Закупка у тех же китайцев, повышала цену на готовый продукт, чего дирекция очень не хотела. Нанимать химиков, которые могут заниматься синтезом ( не каждый химик это умеет), дирекция тоже не хотела.
Воспроизвести лекарство, без реагентов, без лаборатории, без химиков-синтетиков, без средств для очистки и без методов подтверждения структур полученных веществ, вот это были требования дирекции.

Многим кажется, что легко нахимичить вещество, но это не так. Нужны реагенты, нужны растворители, посуда, руки. Если химрар ещё выпускает какие-то растворители, то реагенты он практически не делает, а те, которые были нужны нам, делают в основном только европейцы и ждать нужно было по 6-8 месяцев их доставки.

Из реагентов можно было бы синтезировать необходимый продукт, которые нужно было бы очистить от побочных веществ, для этого требуется силикагель и его тоже нужно было бы закупать. Чтобы подтвердить структуру полученного вещества необходимо использовать дорогую аппаратуру, такую как ЯМР-спектроскопию и масс-спектроскопию. А ее на фармзаводах не держат.

Европейские фармзаводы для этого заключают контракты с институтами. У нас такое не прокатывало. Так как из-за определенных законов, многие вещества не могли покидать лабораторию. Иначе обвинили бы в перевозке наркотиков или прекурсоров к наркотикам. И если вдруг, в этих условиях была бы получена лекарственная субстанция и она прошла бы испытания по всем фармацевтическим параметрам из нее надо было ещё получить лекарство. Тут в игру вступало совсем другое подразделение, которое разрабатывало лекарственную форму для полученной субстанции. И только после этого могли приступать к биологическим исследованиям.

В Европе, на разработку нового лекарственного средства уходит от 10 до 15 лет и куча денег. У нас же хотят за 6 месяцев сделать то, на что уходят десятилетия. Так не получится.

Поэтому многие производители нашли выход: закупили китайскую субстанцию, хорошо если дополнительно ее очистили , слепили из неё лекарство и продали. На упаковке написано «сделано в России», народ счастлив. Импортозамещение прошло успешно.

И наш закон освободил производителей от проведения биологических исследований для полученных лекарственных форм, если они на основе дженерика. Там действует Упрощенная форма, типа если дженерик уже исследован, то зачем снова повторять?!

Не знаю как сейчас, не думаю, что намного лучше ситуация. Химического производства в стране как не было, так и нет. Многие химические программы прекратили свою работу на территории России, многие производители прекратили поставку реагентов. Так что в химической отрасли не все так радужно и прекрасно, как мне хотелось бы. Надеюсь, что до руководителей дойдёт это и они изменят подход и будут согласны вкладывать средства в науку и хоть немного начнут вникать и понимать процессы, которыми они рулят.

За что жён впрягали в повозки

Чаще всего их запрягали рядом с лошадью – одной женщине не сдвинуть с места телегу или сани. Ни родственники, ни односельчане, в такое дело не вмешивались: если замарала своё имя, значит должна отвечать. Даже родителей не подпускали близко. А они и не спешили на помощь – наоборот, всячески винились перед зятем. Это называли «сором» - или стыд.

Посмотреть на Федосью сбежалась вся округа: такие события в Богородском видали нечасто. Степан Мякотин, приехав с ярмарки, прознал, что супруга была любезна с другим. Получив признание, не успокоился. И, чтобы «научить» жену, запряг её в сани.

Делами семейными занималась церковь. За нарушение обетов полагались епитимьи или мог последовать развод. Но чаще такие вопросы решали сами, внутри рода. Традиции были куда сильнее законов. Максим Горький описал, как в деревне Кандыбовке, в 1891 году, муж запрягал в телегу свою оступившуюся жену.

Народная традиция воспевала добрую супругу – послушную мужу, уважительно относящуюся к его родителям, заботливую с детьми и, непременно, работящую. Она не тратит время попусту, всегда занята, и не старается выделить лишний часок на разговоры с соседками. В поучении к сыновьям, отцы отмечали: «Не сказывати жене правды ни в чём». Дескать, разнесёт потом по соседкам. А там, где беседы и праздность – там и до «сорома» недалеко.

Учить за проступки разрешал и Домострой. Про телегу там, конечно, ни слова, но написанное не всегда соотносилось с обычаем. Могли просто надеть на шею хомут. Иногда это был самодельный хомут, из соломы, испачканной сажей – чтобы подчеркнуть неблаговидность поступка. В таких случаях к телеге не припрягали, но могли провести по селу, под смешки и выкрики всей округи.

К замужним было принято относиться строже. Если совершался проступок, то вину однозначно перекладывали на женщину. Известен случай в Ярославской губернии в XIX веке, когда жена одного из братьев предпочла другого. Как описывают этнографы, всё негодование обрушилось на супругу: «Брат не виноват, - говорил муж, - женщина всякого может увлечь».

А впрягать в телегу продолжали и в двадцатом столетии, в Алтайском крае. Исследователь русской старины, Наталья Пушкарёва, указывала, что лошадь при этом могли пустить вскачь, и тогда поспеть за ней было очень непросто. Художник Александр Бучкури в 1936 году написал об этом картину "Вывод".

Любопытно, что историки не находят подобных примеров ранее шестнадцатого века. Вполне возможно, что такая традиция сложилась и закрепилась именно в то время, и продержалась почти триста лет. Есть версия, что связано это могло быть с общим закрепощением – с развитием крепостного права.

В 1993 году я гостил у тёти в живописном посёлке под Киевом.
С двоюродным братом Кареном мы частенько ходили на озеро рыбачить. Мне было двадцать один, ему тринадцать.
Однажды с нами пошли украинские друзья-сверстники брата. Когда я у берега скинул с себя рубашку, один из них, не подозревая, что легко будет понят чужеземным гостем, вдруг вспомнил зловещего персонажа русской народной сказки, которого ярко сыграл актёр Георгий Милляр в фильме Александра Роу:
— Карен, твій брат який худий! — И, продолжая удивлённо разглядывать меня, уточнил: — Як Чахлик Невмирущий!

Самым известным кремлёвским Дедом Морозом много лет подряд был актёр Малого театра Роман Филиппов. Говорят, после ёлок к нему выстраивались длиннющие очереди, как в советских магазинах за колбасой. Детишки хотели услышать личное поздравление, а взрослые - выпить с главным Дедом Морозом страны на брудершафт.
Не удивительно, что на ёлках, особенно первого января, актёр бывал необыкновенно весел и устраивал для коллег уморительные импровизации. Фонограмма могла вещать что угодно: например, про очередной съезд партии, а Филиппов поверх репродукторов орал задорные, не всегда цензурные частушки: "Наше поле рядом с вашим, наше колосистее, ваши девки посисястей, наши - пожопастей".
Снегурочке Филиппова надо было быть готовой ко всему. Дед Мороз запросто мог подкрасться сзади со словами: "А мы вот сейчас возьмем Снегурочку за жопу", громко рассмеяться и продолжить играть сказку. Зрители этого, разумеется, не слышали, фонограмма вещала только благообразные, заранее записанные тексты.
А однажды Роман Филиппов хорошо отметил Новый год и пришёл первого января на ёлку в разобранном состоянии. Дети настроения артиста не учли, стали его дёргать и приставать: "Дедушка, а ты принёс нам подарки? Дедушка, а почему ты молчишь?".
– Заболел ваш дедушка, - грустно пробасил Филиппов, сел на пенёк и не вставал до конца представления. Главный Дед Мороз страны мог себе это позволить.

В фильме “Она вас любит” Георгий Вицин заходил в клетку льва. Там ждал дрессировщик, всё шло тихо-мирно, но когда застрекотала кинокамера, лев заметался по клетке и вдруг остановился в двух шагах от Вицина. Укротитель побелел, казалось, произойдёт ужасное. Но... царь зверей поджал хвост и дал дёру - по Станиславскому (лев и артист поверили во взаимный страх).

Ушел на возвышение яркий человек-трибун. При появлении которого на публике порой возникала мысль, а не переселилась ли в него душа другого яркого человека-трибуна революционной поры, который своими речами на фронте порой поднимал войска в атаку?
Примечательно, что и сам только ушедший трибун поднимал тему переселения душ. Отвечая Познеру на вопрос о том, что бы трибун сказал богу, оказавшись перед ним, трибун ответил, что сказал бы всевышнему, что сделал в жизни все, что мог, и просит возвернуть его на Землю, продолжать бороться дальше.
Не сомневаюсь, что после заслушивания подробного отчета новопреставившегося, просьба его будет удовлетворена. И мы еще увидим ярких трибунов.
Но предварительное решение там, на самых верхах, похоже, уже принято. Ибо вскоре после попадания трибуна в больницу, на экранах то и дело стала появляться крупным планом первая буква его фамилии на латинице.

Ну, за реинкарнацию!

Первое близкое знакомство со своим шурином, произошло спустя две недели после нашей свадьбы. Приехали в районный поселок к нему в гости, в субботу перед вечером, пока жены готовили праздничный ужин, мы вышли на улицу покурить.
Он спрашивает между прочим:
- Как ты, не против усугубить положение еще до ужина?
- В смысле усугубить?
- Ну по стопочке пропустим, а там сиди улыбайся.
Отказать мне показалось тогда зазорным, как у настоящих мужиков принято еще не представлял.
- Паточный самогон пробовал?
Я и обычный то только по названию знал, а тут паточный, если кто понимает: патока это один из параллельных продуктов переработки сахарной свеклы.
Видел еще в детстве на молочной ферме, в огромной открытой емкости, темная ароматная густая как карамель эссенция, с незабываемым приторным вкусом.
Про самогон мне подумалось примерно то же самое, думаю вкус должен быть сказочным.
- Нет не приходилось.
- Пойдем в кладовку, угощаю.
Достает бутылку с мутной жидкость заткнутой кукурузным початком и два стаканчика, наливает по полной.
Выпиваем оба одновременно, у меня перехватывает дыхание, из глаз льются слезы, мозг разрывается от мысли - это и есть божественный нектар.
Не смогу, да и не буду описывать вкус, запах и последующие ощущения, но спустя годы читая на этикетках, в громком названии или же в мелким шрифтом написанном составе алкогольного напитка про добавки, прекрасно представляю что такое ожидание и реальность…

Ещё в советские времена это было. В наборах еды для пассажиров оказались яйца, но не положили пакетики соли. В итоге стюардесса шла между рядами и говорила следующее: "Уважаемые пассажиры. Кто желает солить яйца, обращайтесь ко мне и протягивайте их в проход!".

Когда пан зицпрезидент всея украины поехал позировать в Бучу, его окружало плотное кольцо из охраны. Это нормально. Но есть одна деталь: охрана Зеленского разговаривает на чистейшем английском!
Мало того, шевроны с сине-голубым у них пришиты вверх ногами. Для тех, кто не в теме- англосаксы путают украинскую символику, и считают, что вверху должен быть жёлтый цвет солнца, внизу синий моря.

У меня только один вопрос: зеленского охраняют или держат в заложниках?

А кто-нибудь - слышал за последние лет двадцать о преданных женщинах?
Легенда это или где-то ещё можно встретить?
Сын пожаловался в приступе откровения: - Не верю я, папа, что есть такие. На Машку посмотри.
А Маша - моя дочь! Сестра Ванькина, младше на полтора года.
Вроде учил детей одинаково...
Но вот пропаганду мне не побороть!!
Я не могу бороть соблазны для дочери. У сына и у меня - нет такой зависимости от внешних проявлений! Нам с Ваней нужно не много.
Давно уже выявлено, что главные потребители в мире, это женщины.
Мужчинам во всём мире - нужен просто кусок мыла. Ну или песок и зола. Или зола. Или песок. Или - нихуя!! Вода - нужна! Мы там рыбу ловим. И свои нервы отпускаем вместе с рыбой!! Крупную рыбку фотаем и тоже отпускаем! (Даже уху - варим из консервов. Только Тссс, Никому!!!) Кроме ебучих ершей!! Для ухи, пидарасы - самое ОНО!!!
Но и их отпускаю, если для ухи уже поймано три штуки. (Сорян парням, которых на бульон помножил. Не живьём же!)
З.Ы.
С годами - больше радуюсь - когда рыбка срывается. И крючки беру безгарпунные.
Жизнь стал ценить.

- Центробанк заявил, что курс рубля вернулся на уровень "до спец. операции".
Так но не совсем так . Мне по работе регулярно требуются юсб флэшки которые я покупаю в магазинчике рядом примерно раз в месяц. Магазинчик частный небольшой но есть у них одна фишка – плавающие цены которые у них привязаны к курсу доллара . Цены меняются каждое утро в зависимости от того какой курс был вечером предыдущего дня. Подорожал доллар цены поднялись – подешевел доллар цены опустились . Как я понимаю владелец всю дневную выручку переводит в валюту на которую и закупает в Китае себе товар. .
Покупки я заказываю у них через сайт так как удобно можно вполне комфортно у себя на компе посмотреть весь ассортимент магазина выбрать лучшее или наиболее нужное и заказать не пережевая что нужная веешь уйдёт кому то другому . Я зарегистрирован у них и уменя есть там личный кабинет на сайте и история всех моих покупок . Так вот 16 февраля до всех этих событий я покупал у них флэшку за 326 руб при курсе доллара в 75 руб 60 коп . Сегодня я опять заказал туже самую флэшку и курс доллара почти такой же 76 руб 25 коп но этаже самая флэшка стоит 465 руб ( а когда доллар всзлетал до 120 руб эта флешка была под 900 руб )

То есть 76 руб за 1 доллар до войны это совсем не тоже самое что 76 руб за 1 доллар сейчас а примерно на 30 процентов дороже. А вот цифры всё те же которые бесстыже можно лить в уши электорату рассказывая о наших победах с телевизора .

Камменты под историей о невозможности завести детей:

- ТС могу тебе сказать что в своё время когда мы сильно хотели детей, меня жена тоже пыталась пичкать какими то таблетками, даже были разговоры если не сходишь на спермограмму то типа развод и так далее )))) я только смеялся с этого если честно. Ну а потом, когда уже перестали париться по этому поводу и меня перестали напрягать все пришло само собой. Сейчас в семье трое детей и все счастливы )
По этому, живите счастливой жизнью, от судьбы не убежишь как говорится

- Один в один. Тоже много всего, потом забили, расслабились и привезли первенца из отпуска)) сейчас уже двое.

- Ээээ... Мужики, вы слышали о такой штуке как "ДНК тест"?

Жители стран Евросоюза начали жаловаться на беженцев из Украины. Они не соблюдают местных законов и отказываются устраиваться на работу: заявляют, что принимающая сторона обязана их содержать. Более того, украинцы ведут себя агрессивно и нередко устраивают драки на улицах.

Кто-то рыдает посреди европейских улиц возле чемоданов с вещами. А кто-то бросает свои роскошные автомобили с украинскими номерами на стоянке для инвалидов. Вместо лучшей жизни в Европе, для начала штраф от польских парковщиков.

И никакого тебе королевского приема даже в благополучной Швейцарии.

"Приехали мы в Швейцарию, нам сказали, что будут давать жилье. Вот такое нам жилье дали. Сейчас я вам покажу. Сказали, что у нас будет отдельная комната, а в итоге - обычный бункер", - рассказывает один из беженцев.

Претензии у украинцев и к немцам.

"Германия. Нам устроили просто концлагерь. Нам дали в баскетбольном зале - палатки. Сегодня нам заявили, что мы сами должны готовить, сами должны убирать за собой, сами мыть туалеты", - жалуются беженцы.

В очень популярном и уважаемом журнале, в котором была обязательной к прочтению рубрика советов домашнему мастеру, публиковались и другие интересные и познавательные статьи.
Всю идею и основную мысль одной из статей не смогу сформулировать, боюсь ошибиться в терминологии, но вот иллюстрацию к ней, постараюсь воспроизвести максимально точно.
Это график где по горизонтальной оси абсцисс X задано время в минутах, по вертикальной оси ординат Y количество в миллилитрах.
На отметке двести миллилитров проведена жирная линия параллельная оси Х, названная линией начала разговора или поддержания беседы.
Первая заявленная жидкость на графике красное вино, линия пологая начинается с нуля по мере увеличения объема и с течением времени приближается к линии беседы, на некоторое время сливается с ней, затем плавно уходит вниз по параболе.
Вторая исследуемая жидкость водка, линия прямая от ста до двухсот временной промежуток маленький, достигает линию начала беседы, и далее напоминает синусоиду, после каждого добавления миллилитров беседа возобновляется, по прошествую времени затухает.
Больше вариантов жидкостей видно у авторов не было, а может оно и не надо было в контексте основной статьи.
А вот пиво рассматривалось как компонент популярного коктейля «ёрш», он и представлен на графике третьим.
Линия прямая под углом сорок пять градусов, пересекает линию разговора лишь в одной точке, беседа даже не завязывается...

Ну, о добром, так о добром.

Наш первый совместный Египет, февраль то ли 2001, то ли 02: у любимой очень неудачно расположены каникулы, в бархатный сезон не попадают.

Вечерком, после сытного ужина, сочиняю на террасе над морем коктейльчики из местных компонентов, иногда прямо-таки получается. Подходит кальянщик. Улыбаемся: на баджике жирным капсом выведено: SHISHA SUPERVISOR.
Я как-то прохладен к слабеньким фруктовым табакам, но почему не оттенить лонгдринк, мы никуда не спешим. Интересуюсь, почём.

- Товарищ! Один шиша 8 фунтов. Два шиша - большой скидка!
- А три шиша? - пытаюсь подыграть.
- Три шиша, - супервайзер делает неимоверно хитропопое лицо, - на слоне катайся!

Какой, думаю, классный эвфемизм. Правда, что ли, дунуть египетского «тришиша». Сроду не пробовал. Но любимая, закашлявшись вишневым дымом, жестами дает понять, что первого уже хватило с запасом.
Ладно, расплатились, пошли по прохладе гулять по Хургаде. Подходим к воротам.

А там - слон. Катают. 15 фунтиков заезд.

(c).sb.

Вдогонку истории "скрипка лиса" https://www.anekdot.ru/id/1312847/
В 70-е годы XX века Юрий Ряшенцев писал стихи для театрального мюзикла "Три мушкетёра". Галантную атмосфэру Дюма-отца поэт иллюстрировал французско-нижегородским: "А ля гер ком а ля гер", "Шерше ля фам", "Мерси боку", "Вуаля" и т.п. C "Pourquoi рas?" вышла осечка: очень уж немногие его опознали. За полвека ударных пятилеток народ приподзабыл "парлé франсэ".
После триумфальной экранизации с Боярским в русский язык надолго вошло выражение "Бурклапá".
А почему бы нет?

Насчёт разоблачений ФЕЙКОВ.
Раскрывать их суть необходимо. Архиважно. Но. Нельзя их показывать по всем каналам, повторяя раз за разом.
Дело в том, что человек верит в то, что видит собственными глазами. Разумом может понимать, что неправда, но подсознанием верит. Это природа мозга, против неё не попрёшь. И пусть видео будет со всех сторон будет облеплено штампами "ФЕЙК", но оно будет по прежнему делать свою работу - действовать на психику видящих его людей. Это подтвердит любой понимающий психиатр.
Странно, что это прошло мимо компетентных органов. Надеюсь, что кто-нибудь разъяснит это редакторам государственных каналов...

Александр САН

Мой товарищ крайне суеверен, хоть и в бизнесах с 90-х. Чего он только не начитался в желтых газетах тех лет, если кто еще их помнит.
Судя по газетам, одним из основных признаков обретения очередного дохода или наконец благополучия, было созерцание во сне говна.
Причем не только созерцания, но и взаимодействия с ним во сне. Чем противнее было взаимодействие с сонным говном, тем больше был куш.

Я еще тогда примерил эту странную взаимосвязь на свои сны – работает. Еще рыба во сне, которую сам ловишь, тоже работает. Но говно и рыбу я ловил не часто, не знаю как настраиваться на нужный сон, хотя и грех жаловаться, на не притязательную жизнь хватало.

А товарищу перло. То рыба то говно, то наоборот и много, хотя и рисковал он часто по-крупному – его выбор. А тут встречаемся давеча, и он мне свой сон, на фоне последних событий, рассказывает.

Слушай, говорит:
- Вижу сон, что обосрался. Пытался якобы просто пукнуть еще во сне, а получилось с гарниром. Просыпаюсь окончательно, руку в трусы а гарнир наяву, в трусах. Значит это не сон был? Или сон?

-Тебе решать, - пожал я плечами. Деньги твои были.
Хотя, возможно в рублях заработаешь, а на курсе просрешь - как наяву будет !)

Иду по коридору нашего офисного здания. У окошка чего-то терпеливо ждёт группа местных сантехников. Один читает вслух рекламу из газеты бесплатных объявлений: "В нашей офтальмологической клинике высококвалифицированные специалисты решат ваши проблемы..." Поднимает палец: "О! Надо запомнить, пригодится!" Коммент кого-то из коллег читавшего: "Ты не путай, тебе не офтальмолог, а уролог нужен!".

Заметил в одном особое отношение к людям, уточнил и он ответил:
- когда я заболел и требовалось минимум 20 человек, которые бы сдали свою кровь для моего спасения.
Теперь я отношусь к людям по другому и он спросил:
- если у тебя из реанимации будет возможность обзвонить знакомых и друзей, кто из них сдаст свою кровь для спасения твоей жизни?
я молча погладил своего единственно преданного друга, собаку.

Слушал интервью с диссидентом - его курсовые, диплом, диссертация в 75-84 годах все были о религии, получал стипендию Карла Маркса, был приглашен работать в облисполком в отдел вопросов религии где его коллегами были в основном КГБ-шники и где он сделал карьерный рост, был членом КПСС. Мой ментальный вопрос "Как так?" был скоро отвечен - он оказывается был внутренним, подпольным диссидентом и вышел из "подполья" после падения СССР.

Не моё, не предирайтесь.
Прочитал в чате про то как русских\украинцев\белорусов\etc. распознать за границей:
Иду по улице, навстречу мужик, увлечёнен смартфоном. Чуть-чуть задевает плечём.
-Ой, б.., Sorry !
Я- да пох.. , It is OK.

Я часто озаглавиваю текст.
И сейчас скажу - Пиздец!

Выхожу из Магнита. Мимо проходит Дама с ребёнком (пожилая, это важно!) спрашивает меня о маршруте автобуса, проезжает или нет сей агрегат?
Ответствую, что не знаю.
С Дамой - ребёнок, лет восьми - девяти.. Внук.
Предлагаю пройтись вместе до остановки трамвая, я не тороплюсь - на пиве.
По ходу, глядя на ребёнка, говорю о том, что вот я такой охуенный, своих детей пальцем не тронул!! Что бы они не сделали..
Это - Правда!
Говорю о том, что словами можно и нужно убедить любого. В том числе и неразумную жизнь, детей. В этот момент мальчик берёт меня за руку.
А Дама мне в ответ вот это:
- Моя подруга, когда её сын баловался и не слушал её (мальчик ко мне просто прижался)
включила газовую плиту и положила ладонь ребёнка на горелку. Чтобы через боль понимал маму. (Мальчик попытался спрятаться за меня.)
Я начал понимать, что это не про подругу!
Пока я был в шоке, подъехал трамвай и баба затащила ребёнка за собой в вагон.
Закрываются двери и вижу разочарованное лицо мальчика. Трамвай уехал. Я минут пять стоял и охуевал. Всё-таки я был пьяный.
И даже в таком состоянии - охуел!

Из поста о звезде смерти.

Бля... Я только сейчас подумал, на сколько технически сложно было сделать такое сооружение, а потом ещё и запустить. А чтобы оно потом ещё и работало...

Согласовать все инженерные системы на объекте размером со спутник, это же пиздос, наверно.

Да и вообще согласовать все отделы производства. Чтобы никто не проебался с чертежами, а потом ещё и в процессе строительства оказывается , что либо чертёж- хуета, либо на производстве не умеют чертежи читать. А снабжение, это же вообще отдельная история. Они говорят, что это точно такое же изделие, которое просили, просто одна цифра в маркировке отличается, но это же не проблема? Да и премию они уже получили, за то что оно почти в полтора раза дешевле того, которое была заложена изначально.

А Петрович, это тот который единственный человек во всей империи умеющий без ошибок сопрягать силовые агрегаты людей с энергетическими установка каких-нибудь инопланетян, так вот он забухал, в смысле заболел. А без него никто не рискует запустить целый сектор, потому что всё может накрыться пиздой из-за ошибки, о которой все знают, но исправить никто не может.

А какая точность исполнения деталей должна быть, мама рОдная. А логистика? Быстро и бережно. Как Почта России, только наоборот.

В общем, я впечатлён.

©Пикабу

Обезьянки и дорогие орехи
История эта была весьма популярной в социальных сетях лет 10 тому назад. Но сейчас уже не удалось найти никаких ссылок на неё, поэтому далее по памяти.
Некие западные учёные [пусть для определённости это будут британские учёные] провели интереснейший эксперимент. Они отловили в джунглях десяток обезьян разных видов. По условиям эксперимента обезьяны не должны были из своих вольеров ни видеть, ни слышать друг друга [так как обезьяны существа социальные и весьма восприимчивые к чужому обезьяньему настроению-гримасам-языку и даже запаху], поэтому вольеры были небольшими и вокруг них находились вольеры с животными других видов, надёжно изолируя «участников эксперимента» друг от друга. А чтобы обезьяны не проявляли недовольства активно, их кормили по высшему разряду, затаскивая в вольеры все возможные и не возможные орехи-фрукты-овощи, включая даже те, которых в природе обезьяны никогда не видели. При этом был установлен очень высокий предел закупочных цен, что-то вроде 500 британских фунтов за фунт свежих экзотических фруктов прямой доставкой из джунглей в зоопарк.
В результате первые несколько месяцев обезьяны обжирались так, что им не хватало сил для возмущения по поводу заточения за решётку.
Потом из рациона обезьянок изъяли самое-самое нелюбимое ими, которое они никогда и не ели, а лишь пинали по вольерам, нечто вроде: варёной свёклы, чищенных моркови и батата. И этого уже хватило для того, чтобы обезьяны начали проявлять недовольство и корчить рожи служителям, которые заботливо убирали вольеры, кормили их и приносили им по-обезьяньи интересные игрушки-развлечения [нечто вроде тарзанки, сделанной из верёвки и старой автомобильной покрышки].
Потом бюджет ещё разочек заметно сократили-оптимизировали и дорогие орешки кешью начали заменять на дешёвый арахис, а разнообразие фруктов на обычные апельсины-бананы из соседнего супермаркета. И обезьяны поголовно восстали. Они реально начали требовать своих неких якобы «законных» прав. Обезьяны улыбаться не умели [когда им было обжорно-хорошо], но когда на них начали экономить, то они яростно скалили зубы и кусали ими всё: мётлы уборщиков, покрышки тарзанок и железные прутья вольеров.
При этом всё время эксперимента велось его активное обсуждение в Интернет. Большая часть комментариев поделилась на три основных вида:
- от простых законопослушных налогоплательщиков, которые были возмущены тем, как бездарно разбазариваются средства полученные от сбора налогов. Писали что они за принадлежащие им дома платят так, будто их строило правительство, а они своё жильё у него арендуют [доколе нас будут обдирать до трусов ради каких-то там обезьян из тропических стран!] Сначала комментаторы требовали перевести обезьянок в обычные зоопарки и кормить их как всех прочих животных. Потом удовлетворённо лайкали сообщения о переводе приматов с ресторанного питания на супермаркетовское.
- ко второму и самому массовому виду относились те, кто с видом знатоков писал, что обезьяны твари неблагодарные и их нужно покормить недельку-другую половиной морковки в день, чтобы они поняли, какое на них свалилось неземное счастье. А когда оголодают, то перестанут кусаться и сами научатся убирать от фекалий свои вольеры. И вообще… шимпанзе, например, вполне дрессируемы. По принципу: подмёл свой вольер тщательно — получи половинку апельсина! А схалтурил при уборке — останешься на пайке из варёной свёклы! Рационалы из второй группы писали, что у мартышек по сути незаслуженное социальное и пенсионное обеспечение, ради которого простые труженики работают всю жизнь! Следовательно, нужно заставить этих треклятых обезьян заслужить это самое социальное-пенсионное обеспечение.
- третий вид тоже был значительный по количеству написавших. К нему относились всевозможные зоо- и экозащитники, которые писали что обезьяна в природе в удачный сезон может добыть себе сколько-угодно орехов и вкусных фруктов, а если уж обезьяны посажены в клетки, то это говорит о том, что Человечество заключило с ними некий Общественный Договор: свобода в обмен на усиленное питание. Следовательно, экспериментаторы просто обязаны обеспечить обезьянам питание по высшему разряду, а если не хватает финансирования то запустить сбор средств среди экоактивистов.
–-
А потом комментарии резко закончились, так как кто-то нашёл и опубликовал название гранта, по которому работали британские учёные: «Свобода и авторитаризм. Осознанный выбор и понимание современным обществом первопричин и уроков Второй Мировой войны.»
P.S. Пострадала ли [и участвовала ли] в Эксперименте хоть одна реальная обезьяна не известно. Но известно, что среди комментаторов из всей вроде бы либеральной аудитории никто не потребовал свободы обезьянам.

Постепенно открываю для себя политкорректность.
Слово "ограбить" говорить нельзя.
Надо говорить "принудительно задепонировать"

Ресентиме́нт (фр. ressentiment /rəsɑ̃timɑ̃/ «негодование, злопамятность, озлобление») — чувство враждебности к тому, что субъект считает причиной своих неудач («врага»), бессильная зависть, «тягостное сознание тщетности попыток повысить свой статус в жизни или в обществе». Чувство слабости или неполноценности, а также зависти по отношению к «врагу» приводит к формированию системы ценностей, которая отрицает систему ценностей «врага». Субъект создает образ «врага», чтобы избавиться от чувства вины за собственные неудачи.

Понятие ресентимента впервые было введено немецким философом Фридрихом Ницше в его работе «К генеалогии морали». По мысли этого философа, ресентимент является определяющей характеристикой морали рабов, которая противостоит морали господ. Ресентимент, по Ницше, деятельно проявляет себя в «восстании рабов»: «Восстание рабов в морали начинается с того, что ressentiment сам становится творческим и порождает ценности…», — этими словами, собственно, и вводится понятие ресентимента.

Ресентимент является более сложным понятием, чем зависть или неприязнь. Феномен ресентимента заключается в сублимации чувства неполноценности в особую систему морали.

Среди ярких выразителей ресентимента в русской литературе — герой «Записок из подполья», Раскольников и Смердяков у Достоевского; Шариков из «Собачьего сердца».

Процитировали сбывшееся на треть давнее пророчество Жириновского из 90-х:
Президентом США будет негр, потом мусульманин, потом одноногий гомосексуалист! Задумался. Ногу мне отняли 2 года как.
Байден, Трамп вроде не мусульмане. Так что у меня 6 лет минимум, но к смене ориентации буду готовиться потихоньку... Вдруг родина прикажет?

"Сестра лидера КНДР Ким Е Чжон пригрозила применить ядерное оружие против Южной Кореи":

- Я пожалуюсь старшему брату - и он тебя отпиZдит!

Пытался тут обратится в службу поддержки ОК.
По поводу того, что они (ОК) постоянно мне рекомендуют в друзья кого-то. Почему? Так и не услышал ответа.
Поделюсь своей историей.
Был у меня в друзьях один человек. У меня их много. Но он был особенный - очень хотел меня обмануть - постоянно пытался мне что-то продать, куда-то вступить и ещё много чего. Естественно, я его удалил из друзей - и это естественная реакция - но, мне его начинала сватывать в друзья сеть ОК. Почему? Не думаю, что они в доле.
Просто их программа - не совершенна.
Устав каждые несколько дней отвергать в друзья мошенника - я написал в службу поддержки.
И что они мне ответили? Читайте:
"Произойдёт то же самое, как если так с вами вдруг поступит парихмахер(это их ошибка) или стоматолог, рекламу которого вы встретите в газете - а именно непредвиденный роковой случай, в котором никак не будет виновато медиа-посредник".
А когда я их спросил, а что будет, если это человек окажется маньяком? Мне ответили:
"Это было бы резонно, будь у страниц людей на сайте такие критерии, как склонность к убийству. Однако на страницах это никак не отражается, потому система такими склонностями людей не руководствуется".
Теперь Вы поняли? Если Вас убьют по рекомендации ОК, то оказывается, такими склонностями СИСТЕМА ОК не руководствуется...

Про шутки памяти и немного мистики.
В далеком 2011 году занялся я интернет-торговлей. Среди прочих необходимых действий открыл почту на яндексе. Через пару лет магазин закрылся, почта эта стала ненужной, и я о ней благополучно забыл. В 15 году купил себе ноутбук, я и прямо сейчас на нем пишу. Уже не помню, из каких соображений завел себе новую деловую почту на mail.ru, а потом, через какое-то время еще две личных там же. Так и жил все это время - старенький ноут, три почтовых ящика. Два года назад решил пописывать в Дзене. Год назад накрылся жесткий диск, поставил новый. Хотя мастер и уверял, что перенесет все содержимое старого диска на новый, практически ничего не было восстановлено, в т.ч. и браузер. Пришлось восстанавливать кучу паролей-логинов. Как-то не отложилось в памяти, пришлось ли восстанавливать доступ в Дзен. Единственно, что точно помню - пропала аватарка, пришлось ее ставить заново.
Дней 5 назад при установке очередной программы почему-то автоматом очистился браузер (Опера) - все открытые вкладки, все пароли, все закладки улетело в неизвестном направлении... Захожу в Дзен со своей деловой почтой, а аккаунт пустой, в смысле - это новый аккаунт. Старый при этом существует. Пять дней я переписывался с поддержкой на предмет входа в старый аккаунт. Я-то полагал, что создал его на одном из рабочих почтовых адресов, сообщал им только мне известные данные по этому аккаунту - все было напрасно, ребятки слали шаблонные советы типа "возьмите чистую кастрюлю и вбейте туда два яйца...". А где ее взять? Но вот сегодня какая-то фраза в одной из этих отписок навела меня на мысль - а не яндексную ли почту я использую? Проверил свою догадку - ура!
У меня только два вопроса - почему эти пидарасы не могли мне сами сразу сказать, что я полудурок и использую совершенно другую почту? И второй - каким образом я умудрился сохранить доступ к яндекс-почте с учетом перерывов использовании, смене железа и т.п.?

Новость: Преступник напал с ножом на посетителей мавзолея в Иране.

Ленин:

- А я и не знал, что в Иране лежу. Впрочем, тут даже теплее )

Из позапрошлого века, очень старая тема.
Пушкин по габаритам был поскромнее Дантеса, а Дантес крупнее Пушкина. То есть, Дантес представлял собой более крупную мишень, чем Пушкин. Смешно, не смешно, фиг с ними с габаритами. У тренеров по стрельбе мнение: малорослый человек устойчивей при стрельбе, его меньше качает. Получается, по параметрам 2:0 в пользу Пушкина, реально 1:0 в пользу Дантеса (ранение не считается). Вот и (к сожалению печальный) юмор в адрес всяких аналитиков: они вычисляют параметры, факторы, а получается хрен или тому подобное, на ту же букву.

Генерал-поручик Павел Ржевский, в своё время был Обер-комендантом Москвы. Не замечен в серьёзных потугах раздувания Москвы.
С 1758 года по 1760 год -
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ.
Потом его повысили в звании.
Генерал-поручик Степан Ржевский — герой многих войн.
Считается, что Ржевские - настоящие, генетические Рюриковичи (предполагается, одна из жён Ярослава Мудрого наставила ему рогов, и получились в итоге наследники Рюриковичи, которые ни фига не Рюриковичи генетически). Считается, что от того ложного Рюриковича ложные Рюриковичи и расплодились. Впрочем, рога и в то и в наше время могли ставить весьма обильно - лишь бы было чем и кому. Есть ещё и какая-то иная версия появления ложных Рюриковичей. Мне больше нравится та, где наставили рогов. Вообще-то Ржевских было, есть до фига и больше. Ещё раз: Ржевские есть настоящие Рюриковичи и того достаточно.