Самые смешные истории за неделю!

В 1969 г. основатель компании "Чупа-Чупс" Энрик Бернат приехал к Сальвадору Дали и попросил его разработать новый логотип для леденцов. Всего за час мастер набросал известный теперь во всём мире логотип на газете, которая была у него под рукой. В дополнение Дали посоветовал размещать его на леденце сверху, а не сбоку, как раньше, чтобы он всегда был полностью расправлен и виден, а не искажён свёрнутой обёрткой. Кроме весьма круглой суммы, в качестве вознаграждения Дали потребовал ежедневно присылать ему коробку "чупа-чупсов". Но этот факт был ещё не самым эксцентричным в данной истории. С тех пор любимым развлечением Дали стало прийти на детскую площадку с этой коробкой, на глазах у детей развернуть "чупа-чупс", один раз лизнуть его и бросить на землю, потом развернуть второй и проделать то же самое - и так далее до полного морального удовлетворения художника. (Это к вопросу об отношении Дали к детям.)

Это о политике, если что...
Ходят слухи, что она сейчас в тренде. Хотя несложно ведь и проверить. Вот вы в политике разбираетесь? А он или она? Вот и я тоже. А все началось с того, что когда-то я пришел домой и увидел батю сидящего у телевизора. Из этого ящика, кстати, не с цветным изображением, лились непонятные мне тогда слова. Про перестройку, гласность и ускорение. Говорил их мужик, говорил красиво и складно. Поэтому я так и не понял, почему батя в конце его речи, сказал — пиздец стране!
Этот вопрос меня мучил очень долго, а потом стране действительно пришел пиздец. И когда он пришел я все же спросил отца:
- Откуда ты знал или догадывался?
- Это несложно сынок, ведь когда язык у мужика такой же как у бабы до добра это не доведет. В особенности если мужик политик. Страшнее этого только баба в политике.
Шли годы и нет уже бати, а баб в политике все больше. В мировой политике. Премьеры, вице-премьеры, президенты с кандидатами. И я помня батины слова все чаще подхожу к мысли, что пиздец придет уже не только СССР. Ведь это несложно. Даже если рядом с вами нет женщины-политика. Жена-то по-любому есть или любовница. Вот и попробуйте разобраться хотя бы в ее, пусть небольшой семейной или жизненной политике. Проанализируйте ход ее мыслей и слов слетающих с ее языка. Попробуйте в этом найти хоть одно совпадение или хотя бы их совместное движение в одну сторону.
Спору нет, что все мысли у нее гуманны, человеколюбивы и очень добры. Ведь по сути она женщина, мать. Беда вся в том, что мысли не успевают за словами. И слова срываются с языка гораздо раньше чем домысливается мысль. А ведь есть еще и критические дни.
Недавно я видел где-то в сетях как оправдывалась за свою вечеринку какая-то премьер-министр. Красивая, кстати, женщина. Которая убеждала, что ничто человеческое ей не чуждо и она хочет побыть хотя бы немного женщиной. И я ей верю. Потому что и сам с такой бы немного побыл. И мне непонятно только одно, что и кто заставило ее отказаться от женского, что бы в дальнейшем от этого страдать. Неужели мир стал настолько нищ на мужиков, чтобы из-за этого страдали женщины? А потом и весь мир когда ему придет пиздец.

Будильник прозвонил, как обычно, в пять сорок, нужно просыпаться ведь утренняя церемония расписана до мелочей.
Нет конечно, не в буквальном смысле, выбор с какой ноги встать и сколько шагов сделать до туалета не принципиально.
Важно улыбнуться себе в зеркало, перед тем как чистить зубы, хозяин будильника только в этом зеркале в ванной комнате симпатичен сам себе. Как мужчина он хорош во всех отражениях, но это самое любимое. Бритье тоже всегда доставляет удовольствие, огромная шапка ароматной пены и плавно скользящая бритва, с родни экстазу.
Увлажняющий, мягкий и пахучий крем — вишенка на торте восхитительного пробуждения.
Лишь на выходные или отпускные дни хозяин будильника лишает себя этого удовольствия, на сомнительную возможность походить с брутальной щетиной.
Хотя причина скорее всего все в том, что на даче проще и безболезненно выйти из зоны комфорта.
Но вернемся в утро, чайник к моменту окончания бритья закипает, свежий чай, ломтик лимона, аппетитных два бутерброда с ветчиной и сыром.
И вот только сейчас один из обязательных атрибутов, сигнал сдающего назад мусоровоза за окном, он же сигнал начала чаепития, все по графику.
Гороскоп на сегодняшний день между делом фоном в радиоприемнике прослушивается, но для своего знака несколько внимательнее, с заключением, что он или слишком хорош, или очень нереален.
Хозяин будильника ещё с вечера начал готовиться к сегодняшнему дню, вы же не будете отрицать что у вас есть счастливое бельё, удачливая блузка или просто любимая рубашка.
Так вот у него тоже есть.
Нет он не псих, не фаталист, но легкая вера в удачу и магию времени есть.
Даже заведенный будильник на пять сорок пять ведет к развитию дальнейших событий по другому. Обязательно в лифте повстречается сосед-инвалид, уже в который раз спускающийся покурить или прежде чем приехать по вызову, лифт уедет с соседкой нижнего этажа. Ничего особенного вроде бы, но день складывается совершенно в другом ключе.
Есть еще правда три обязательных талисмана у хозяина будильника, способных повлиять на ход событий, но это уже по пути на работу, если добираться на собственном авто.
На ход событий в абстрактном представлении хозяина будильника, ни на что более.
До работы примерно семь километров и часть дороги проходит через частный сектор, под гору и потом вверх, сначала случайно заметил трех персонажей спешащих по свои делам. Один сутулый усатый старичок с опущенной головой, в темной полосатой рубашке, идущий с левой стороны по тротуару в попутном направлении, с обязательной котомкой в руках, видно тоже куда-то на работу.
С правой стороны на встречу миловидная опрятная женщина в стильной одежде, с модной сумочкой и неторопливой походкой в гору.
И чуть спустя, здесь же справа, молодая симпатичная девушка иногда с маленьким мальчиком лет восьми, чаще одна, в джинсах или юбке, но обязательно со свежевымытой пушистой шевелюрой, и торопящаяся.
Люди из параллельной жизни, каждый день примерно в одно время пересекаются не подозревая о существовании друг друга, лишь хозяин будильника определяет по их месту на дороге, на сколько он опаздывает или опережает распорядок.
Ведь априори он считает что они не могут проспать или задержаться перед выходом из дома, это как запрограммированная матрица.
Можно возразить или опровергнуть, с такой матрицей можно столкнуться каждое утро в метро или маршрутке, и что это меняет, но там люди статичны, и едины с маршруткой.
Хозяин будильника только первый утренний час такой суеверный, если можно так сказать, и педантичный до мелочей.
Как только пересекается проходная, жизнь просто меняется, направляется в обычное русло, новая матрица с размеренным течением событий.
Работа интересная и по душе, и пролетает на одном дыхании, бесит только когда, кто-то на приветствие:
- Доброе утро!
Отвечает угрюмо:
- Утро добрым не бывает.
Всегда хозяин будильника поясняет:
- Раз ты проснулся в это утро, значит оно доброе.

Будильник прозвонил, как обычно, усатый старичок в белоснежной отглаженной рубашке, с высоко поднятой головой уже поднимался на гору, девушка с сыном или может быть племянником, была на остановке и расчесывала свои непослушные волосы.
Миловидная женщина только вышла из калитки собственного дома потягиваясь.
Хозяин улыбнулся себе в зеркало заднего вида, алгоритм на сегодня выполнен...

Я делаю на заказ различные подарки из полимерной глины. Заказчики бывают совершенно разные, как и их просьбы. Апогеем стала просьба одной из клиенток вылепить по фото член ее парня, который служит на флоте и долгое время в отъезде.

Навеяло историей https://www.anekdot.ru/id/1314239/

ПРО КОЛУН.

Для неспешного чтения) Повествование рванное, ностальгическое.

В компании моих братьев-друзей, Лехи и Олега, у меня машина первой появилась.
Копейка, 1974 г.р. После кап. ремонта. Других больше просто не было даже за 10000 рублей. Хотя новая восьмерка тогда стоила не больше 6-7 тысяч.
Их продавали-выдавали за эти деньги только чиновникам, «афганцам», и еще кому-то кем я не являлся.

Был, правда, вариант, судя по местным слухам, за те же деньги с «Волгой» наверно 24-й, но в ней, по тем же слухам, умерло от угарного газа задолго до давеча, пара ебущихся на природе человек, которые успели разложиться на атомы к моменту её продажи наследниками.

Рассматривал и её, мне тогдашнему было насрать на ауру. Телефонов было мало, все с проводами, не дозвонился, и купил свою первую машину – Жигу «копейку» 1974 года выпуска и это в 91-92 году.

Я всю её переносил в сумке по запчастям на любимый завод, и выдрочил каждую внешнюю от двигателя деталь до состояния новой. Те из запчастей, которых не было в продаже, я выпилил ножовкой («болгарок» тогда еще не было) изогнул просверлил окрасил и сделал еще краше, чем полагалось. Оказалось, что кап. ремонт касался только двигателя, но и там оказался косяк, с опережением зажигания на один зуб, и кузовщины.

Еще один момент необходимо упомянуть для большей понятности посыла.
До мореходки, в которую я с первого захода не поступил, благодаря школьной характеристике, мне пришлось один год отработать в Ремонтно-Механических –Мастерских Биохимического завода с учеников слесаря со сдачей экзаменов, до его же четвертого разряда, освоив при этом токарные, сверлильные и фрезерные станки. Плюс механическая морская специальность и опыт работы к тому моменту, о котором идет речь.

Тачка за 18 лет сгнила, ей заменили пороги, крылья и полы, спалив газосваркой все жгуты электропроводки, и придав всему силуэту скукоженный профиль.
После «капиталки» она еще какое-то время колесила, без какой либо лако-краски после сварочных работ и снова серьезно заржавела.
Эти косяки я тоже устранил, зачистив с помощью нанятого китайца, тогда они еще были беднее нас, окрасил корабельным свинцовым суриком, а полы еще и залил толстым слоем клея.
Почти подводная лодка получилась. Но не совсем.

Где-то из под крыльев, куда не залезешь не сняв торпеду, во время дождя и езды по лужам в салон попадала вода, но назад не вытекала. Много воды.
Фокус вычитанный мною из журнала «За рулем», когда под напольное покрытие салона под ноги подкладывали пластмассовые решетки, предназначенные для кухонных раковин, для проветривания, работал наполовину.
Ноги были сухими, но под ногами вода хлюпала словно в дырявой шлюпке. Чуть позже, когда я уже совсем освоился, психанул, и просверлил из салона сквозь полы четыре дырки, проблема рассосалась.

Ну мы и гоняли на ней туда, куда было нужно. В 90-е нужно было везде, и под машиной я проводил достаточно много времени, меняя к началу каждого сезона почти все элементы подвески. С собой, конечно, и всегда все, что необходимо для того чтобы хотя бы попытаться вернуться домой - ключи, и самые важные запчасти.

Немного назад.
Дядя Леша, царствие небесное, отец моих братьев-друзей, заимел вишневую четырехглазую «пятерку» задолго до меня и одним из первых в нашем городке.
Дядя Леша был социально востребованным баянистом, и стабильный доход от востребованности, собственной коммуникабельности и таланта, почти не позволяли ему жить дома. Сами посудите, и возьмите хотя бы только свадьбы.
В пятницу. Застолье начинается к вечеру до утра субботы, опохмел для взбодриться, и найти баян. К обеду подтягиваются вчерашние подпевалы и весельчаки, которым пару щедрых рюмок необходимо запеть, и дядя Леша уже навеселе. Я не знаю как он это выдерживал, учитывая зачарованных им в ночь веселушек, а еще и ряженных родителей молодоженов завтра катать на тележке под баян…

Стабильный доход от востребованности позволил ему набить багажник своей Жиги буквально всем, что он считал необходимым. Я в него однажды заглянул – под жвак.
Вряд ли он знал назначение всего того что было в его багажнике, ему было не до этого.
Светлая память дяде Леше!

Когда старший Леха-сын повзрослел на столько, что получил права, Леша-отец стал позволять братьям-сыновьям проехаться по вечерам выходных на своей красавице.
Леха надевал на палец левой руки папину золотую печатку, небрежно свешивая кисть с печаткой за окно, и они катались с Олегом, свысока озирая по сторонам пешеходиц своими серьезными ебальниками.
На этом знакомство с автомобилями у главного героя этого рассказа, Олега, заканчивалось.

Когда я сменил «копейку» на Тойоту «Карина» и машина перестала ломаться, мой багажник опустел до пары наборов ключей, которые чуть позже спиздили вскрыв машину.
Я докупил комплект, который спиздили снова. Значит не нужно, решил я, и теперь храню ключи в гараже. Теперь, только если еду в приморские ебеня и на неделю - закидываю все снова.

Следующим, Леха купил свою первую японку. А за ним Олег, второй, из двух моих троюродных братьев приобрел японский микроавтобус «Тойота Хайс» года, наверно 95-го.
Через пару дней после покупки, раньше сильно заняты были, мы с Лехой, его родным братом, рассматривали его Хайса, и дарили комплименты.
Олег, неосознанно переняв от папы правила оснащения автомобиля, двинул еще дальше, и закинул в него все, что видел в папином багажнике, добавив свои наработки.
У него к тому моменту за плечами была только средняя школа с Армией, и несколько лет со сварочным держаком и бензорезом в нашей бригаде монтажников. Вряд ли он догадывался о том, что происходит внутри двигателя внутреннего сгорания его автомобиля, с его трансмиссией и подвеской.

-А это нахуя?! – Поинтересовался я, увидев меж прочего, под потолок забитого салона автобуса, средних размеров деревянную чурку.
На что Олег на голубом глазу поведал:
-Ну мало ли, если что под машину подставить…

Каюсь, я съехидничал немного, серьезно задав ему еще один вопрос:
-А колун положил? - Леха, неслышно согнулся чуть позади меня.
-Нахуя? – В свою очередь поинтересовался Олег.
-Ну мало ли, может понадобиться дровишек наколоть?!

Кстати, нужно отдать должное, я зря издевался. Сегодня Олег не то что бы самый успешный из нас, но самый богатый - точно.
Потому что не пьет!)

Отматывая назад, допустим в так называемую эпоху пейджера, кто успел насладиться счастьем обладания данного устройства?
В силу своего, не сказать консерватизма, скорее прагматизма, пейджера у меня не было, хотя прекрасно знаю что это такое, и по работе им пользовался.
Опускаю тему мобильных телефонов и смартфонов, но про планшеты тоже имею свое мнение, что это тупиковая ветвь развития, у меня есть только электронная книга, это более практичное устройство.
Нет не про всевозможные устройство рассказ, я про свое непринятие всего нового. Даже обычную микроволновку мы с супругой приобрели после трех лет совместной жизни, взвешивая пользу и вред излучения.
При чем материальная составляющая была на последнем месте, как и при покупке обычного тостера, который я хотел приобрести довольно долгое время, а вспоминал об этом лишь тогда, когда он попадался мне на глаза в очередной раз в отделе бытовой техники.
Здесь обуревали меня два сомнения, нужен ли он вообще, хотя наверное горячий хлеб вкусное блюдо, и второе как часто смогу пользоваться, в том смысле как быстро надоест сам эффект вылетающих вверх тостов и быть может ещё звук со щелчком.
Вот теперь собственно про успешно проделанный финт с покупкой портативной колонки, про которую меня терзали сомнения, вещь вроде бы нужная, но соотношения цена полученное удовольствие сомнительное.
В новом магазине бытовой техники рядом с домом, попалась она, колонка моей мечты, не пищалка обычная и не громадина, все опции, плюс радио и цена подходящая.
Покупаю не раздумывая, сбылась моя мечта, качаю музыку, воспроизвожу с флешки, со смартфона и FM.
Огромное разочарование получил через два дня, когда зашел в тот же магазин, а там распродажа, моя мечта стоит в два раза дешевле.
Как я мог, старый стреляный воробей сделать спонтанную покупку, как?
Решение пришло неожиданное, покупаю еще одну колонку, иду домой, беру позавчерашний чек, возвращаюсь, с новой колонкой.
- Возвращаю, не радует.
- Чек, паспорт, пишите заявление.
- Возвращаем наличными.
Вот так можно стать счастливее в два раза, при исполнении мечты...

Устроился к нам на стажировку гопник. И вот вечером предстояла генеральная уборка, администратор сидел закрывал кассу, а мы открыли по бутылочке пива (да). Сидим, общаемся, выпиваем. И тут кто-то открывает входную дверь, наш стажер бросает взгляд, панически оборачивается к нам и с круглыми глазами чуть ли не кричит: "МЕНТЫ! МЕНТЫ!" и убегает на волю. Мы сидим в недоумении и тут заходят обычные ВОХРовцы забирать выручку.

- Никого не хочу обидеть подозрениями, но по моему у твоих родственников живёт золотая антилопа. Охотно верю в то что машина должна соответствовать статусу. Наш управляющий выдал ссуду новому завхозу, что бы тот сменил старую «Ниву» на приличную иномарку.
Но что бы предложить поменять новую иномарку на «Теслу», извините, не понимаю.
Таким монологом жена сопровождала утреннее чаепитие.
- Нам тоже нужно не отставать, открывается скоро супер-пупер детский сад в Яблоневых садах. Нужно вам с сыном съездить, подать заявку, до школы ещё год.
- А зачем там сын?
- Экзамен на IQ, он справится.
Собираемся, усаживаю его в детское кресло, выезжаем со двора. Привлекает внимание сосед, точно с нашего дома, но знакомы с ним по пивному магазинчику. Пару раз он мне рассказывал про горчинку и карамельный привкус темного пива, я в свою очередь открывал ему глаза на хит-продаж, в данном заведении.
- Доброе утро, не могли бы подбросить до конечной остановки, если по пути?
- Не вопрос, поехали.
Он садится на переднее сидение и предупреждает:
- Могу не пристегиваться, у меня удостоверение.
Дальше разговор не задался, прибавил громкость магнитолы, стали выезжать на окружную и на разворот. Встречный поток, как обычно, око пропускаю, заезжаю в карман, тут перед самым носом пролетает мотоциклист. Резко нажимаю на тормоза, шапочный знакомый ударяется головой о лобовое стекло, прикусывает язык, кровь на губах.
- Не помогло удостоверение? - спрашиваю.
Дальше заезжаем на бензозаправку, как никогда очередь ко всем колонкам, по три-четыре машины. Между рядами ходит маргинал с табличкой в руках -«глухонемой, помогите на операцию». Сам я никогда не подаю в таких случаях, почему, это отдельный разговор, основанный на личных наблюдениях.
Здесь же, наш попутчик открывает окно и отсыпает горсть мелочи. В зеркало заднего вида вижу восторженные глаза сына. Собираю мелочь возле рычага переключения передач, выхожу из машины, мужичок пошел дальше, окликаю:
- Уважаемый, можно вас на секунду?
Он оглядывается:
- А? Что? Можно...
Высыпаю мелочь, сажусь:
- Вот, ещё одного исцелили.
На конечной попутчик с удостоверением, быстро выскочил из машины, на прощанье бросил:
- Спасибо, ...за все…
Дальше самое сложное, визит в детский сад. Как оказалось для меня, для сына семечки, рассказал кто такие Хагги Вагги и Мисси Кисси, чем ввел в восторг психолога.
На вопрос про аллергию на продукты уверенно ответил:
- Манная каша, квашенная капуста и варёный лук.
...

К чему это все, все очень просто, отпуск с понедельника. Что бы не скучать, перечитывайте рассказы, в них что есть.
Еще советские учёные сделали вывод, отпуск должен быть именно 28 дней. Две недели отпуска это стресс остановки рабочего процесса, перед стрессом его возобновления.
Две недели, это период когда организм только успевает осознать что он отдыхает, три недели, включаются механизмы расслабления и отрешенности от работы.
И четвертая неделя собственно релаксация.
До встречи после отпуска...

Читаю в новостях: нас не волнует, «сколько погибнет украинцев. Сколько умрет женщин, детей, мирных жителей и военных». Это как «великая игра в футбол, где не важны потери, пока мяч на нашей стороне».
«Мы хотим продолжать эту войну», и «мы будем воевать до тех пор, пока не умрет последний украинец»

Да, по Путину явно Гаага плачет. Хотя стоп, это не Путин, а экс-сенатор Ричард Блэк.

Вы не понимаете, это совсем другое

"Я так хохотался"

Прочел в истории https://www.anekdot.ru/id/1346066/ от 1 сентября сказку про белого бычка. Как Российкое село офигенно расцвело. Там один американец, дал советы,- все пошло! Животина и поля разрослись как в сказке, ля!

Все было совсем не так. Американец тот, там побывавший, мыслил более глобально, и до такой мелочевки, как советы, какой чеснок сеять и как быкам хвосты крутить, не опускался. Он зашел к Илье Муромцу, указал, как правильно на печи лежать, затем указал деревенским, с какой стороны правильно груши околачивать, и в завершении показал кроликам, как правильно совокупляться. В отчете же о командировке он написал, что в русском мужике еще живет парадигма работать из-под палки, поэтому без эффективного околоточного все равно у них ни хрена не получится.
И поспешил в центральную усадьбу, давать советы, как строить отношения Севера с Югом. Но председатель его не пустил, сказав, что дескать понаехали тут.
А жители той деревни нет-нет, да и вспомнят порой того американца, напевая в застольях "Не слышны в саду даже Соросы..."

В "Бакалейной лавке" молодой мужчина даёт дочке деньги на покупку чупа чупсов. Она берёт, протягивает продавцу и говорит:
- Дайте два чупа чупса.
Молодой мужчина поучительно наставляет:
- Арсению тоже две штучки возьми. Он хоть и какашка, но всё равно же брат!

До последнего момента считал, что только терпение и выдержка позволяет развязать крепко затянутый узел на целлофановом пакете, а отсутствие таких качеств позволяет просто разорвать его.

Но сегодня узнал еще одну подоплеку этого события, коллега по работе протягивает пакет с домашней выпечкой:

- Угощайся, пакет можешь не разрывать, жена собирала.

- Да я после отпуска, нервы в порядке.

- Нет, ты не понял. Когда узел развязываешь, не зная кто его завязал, а самое главное с какой энергетикой это было сделано, то рискуешь получить отрицательную, поэтому лучше разорвать. Моя жена с добрым сердцем, гарантирую.

- Это по какому учению?

Он пожал плечами, развел руки в стороны:

- Прикладные познания, хуже не будет...

Экскурсия по усадьбе, где работал известный художник. Cпрашивают у экскурсовода: "А что художник кушал?" Вместо ответа стена непонимания. "Ну, чем питались в усадьбе?". Вздернула голову и с возмущением отказалась общаться на эту тему.
Ярчайший пример непонимания основы основ: ничто, в том числе живопись, не родится без кормежки) а уж живя в богатой усадьбе, художник явно не в лакейской питался...)

Единственные платные туалеты в Японии (200 иен) находятся на горе Фудзияма. Некоторые из них имеют подогрев сиденья. Ряд туалетов работает в автоматическом режиме — питание осуществляется от солнечных батарей.

Давно хочу кратко рассказать вам грустную историю о проебанной жизни кавказской овчарки под именем Амур. Рассказать, что бывает с животными, выращенными больными ублюдками. Сорри за словоблудие, я просто болею и пока есть время на формулировку некоторых историй. Никакой художественной составляющей, просто сухо по делу.

Все имена изменены, все ГЛАВНЫЕ герои мертвы (леша, брат и мама живы. Я тоже, если угодно).

ПРЕДЫСТОРИЯ

Подмосковная дача 12 соток. На даче живет мой прадед Федя, прабабка Маша (обоим за 70) и их непутевый внук Леша лет 25-30, отказавшийся учиться и работать в Москве и переехавший в деревню пить пиво, ебать баб и копаться в старых мотоциклах за счет ветеранских пенсий стариков.

Прадед Федя был на войне, где лишился кисти руки, но давно научился ловко справляться культей. Он малословный, старый, сгорбленный, чрезвычайно работящий – сам построил после войны и дом, и сарай, и все делает по участку, несмотря на почтенный возраст. Косяк в нем один и охуенно существенный – он переполнен злобой к животным и детям по непонятной причине. Любой случайно показавшийся котенок, рождённый кошкой где-нибудь под терраской, будет утоплен немедленно или закопан живьем в пакете. Любая птичка, выпавшая из гнезда, так же бросается в бак и держится под водой до утопления. Собак сложно убить, значит их надо хотя бы пнуть или бросить камень. Бегающие дети также вызывают раздражение, особенно девочки. Их можно запугивать угрозами или, например, как меня – просто перепоясать ломом по пояснице за то, что собирала битые стекляшки – «алмазики» в свой кошелечек, чтобы больше не вздохнула нихуя. Дед Федя говорил, что отдаст меня в табор цыганам как проститутку, когда бабушка уедет на рынок, убьет, утопит, повесит и прочее, заставляя реветь от страха.

Бабка Маша – его любящая жена, оправдывающая все его поступки. Обычная такая бабка, из пороков только нечистоплотность: плесневые кастрюли, забытые каши с опарышами и липкий стол в крошках и чае. Правда, будучи помоложе, она по пьяни призналась кому-то из родственников, что когда были недоступны аборты ей пришлось положить новорожденного на подоконник и дать ему замерзнуть, потому что возможностей растить его не было. Но это бездоказательно. На деле же, у Феди с Машей был единственный сын Егор, который еще в молодости рассорился с отцом, и с тех пор заезжал в гости максимум 2 раза в год и говорил только с бабкой. До самой смерти ни Егор, ни дед Федя не сказали друг другу ни одного слова. Никто до сих пор не знает, что же именно между ними произошло такого, чтобы молчать 50 лет, пока смерть не забрала обоих.

Так как сын Егор был давно утрачен для стариков из-за ссоры, бабка Маша до обсывона обрадовалась молодому внуку Леше, приехавшему в деревню на ПМЖ. Он был молод, красив, подтянут и привез с собой молодую энергию и смысл. Больше не нужно было в молчании стучать челюстями, перемалывая овсянку. Стало столько забот! Леша получил собственную комнату, обклеил ее постерами с Ван Даммом и Шварцнеггером, завел телевизор, приставку, гантели, французский парфюм, таскал туда девок, стыдливо выскакивающих поутру, днями напролет пил пиво в соседских гаражах, ковыряя свой мот под музычку. Бабка Маша носила ему заказанные блюда на подносе прямо в кровать. Причем меню он попросил более «сбалансированное» – на завтрак глазунью с украинской колбасой, стручковую фасоль с зеленью и черри, да и перец руками молоть. Бабке были в радость эти хлопоты. И никого не волновало, что он не хочет работать. Забили на Лешу и его родители – тот самый Егор с женой.

Всё так и шло своим чередом, пока однажды внезапно приехал Егор, таща за ошейник двухмесячного щенка кавказской овчарки. На крыльцо повыбегали все. Бабка Маша начала орать, что собака тут не останется ни при каких условиях. – Какого черта, Егор?! Ты тут не живешь, кому ты ее оставляешь? Кто ее кормить тут будет, - тараторила она. Леша гладил пса, смеялся и придуривался, хватая собаку за морду и откровенно радуясь. Дед Федя молча смотрел на новую жертву. Это даже не просто собака, а собака, которую притащил нелюбимый сын, с которым он много лет не разговаривает.

В ответ на всё это, Егор выдал речь: Короче хватит. Его зовут Амур, натуральная кавказская овчарка, купил за дорого. Жить он тут будет, вон, пусть Леша за ним смотрит. Купил я его для себя, он будет мой охранник, когда понадобится. Гладить я его не разрешаю, это охранный пес. Сейчас быстро сколотим будку ему и на цепь посажу. Деньги на еду ему дам.

В течение дня построили будку на самом краю участка, посадили щенка на цепь и Егор уехал. Так и началось бесславное существование Амура.

ГОЛОД

Амур откровенно выл на цепи и скулил ночами так, что сердце сжималось. Леше первое время было его жаль, и он то отпускал его побегать по участку, то брал с собой в гаражи похвастаться друзьям. Но однажды это увидел неожиданно приехавший Егор и вставил Леше пиздюлей, пригрозив, что если увидит его еще хоть раз не на цепи, будет хуже. Леше было выгодно, чтобы в его безработной и безмятежной жизни все было максимально стабильно, поэтому он сначала сократил отпускания с цепи, а потом и вовсе оставил его там навсегда.

Надо ли говорить, что деньги на прокорм Амура поступали от Егора редко (и не были потрачены на корм), а потом перестали поступать совсем. Еда со скудной похлебки из крупы и одной кости перешла в миску комбикорма для свиней с добавлением очисток от картошки – моркови раз в день. Где-то к 6 месяцам Амур перестал скулить, выглядел довольно худым и нездоровым – с грязной свалявшейся шерстью. Конечно, ему порой отваливали чего-то с барского плеча, например, когда резали свиней, но этим можно пренебречь. Длина цепи была метров 5, и в пределах этих метров он справлял нужду, кружили мухи, никто ничего не убирал. Он всегда смотрел умоляющими голодными глазами, мне было страшно его жаль. Но что я могла поделать в таком мелком возрасте, кроме как отдавать ему втихую свою еду, когда удавалось.

АГРЕССИЯ

Любимым развлечением дед Феди было поставить раскладную табуреточку там, где заканчивалась цепь, подвезти тачку с камнями и сидеть кидать их в Амура. Амур же лаял как бешеный, бросался с пеной у рта, но длины цепи не хватало. Это могло продолжаться до часа. Дед тыкал в него ломом, медленно поднося его к псу и делая резкий тычок. А порой просто стоял и смотрел, как разъяренный пес кидается в его сторону и усмехался. Я только раз попробовала остановить его, но камень сразу прилетел в меня со всей своей скоростью.

Бабка Маша закрывала на это глаза, пригрозила деду только, чтобы он не убил ненароком собаку, а то потом проблем с Егором не оберёшься. Леши днем постоянно не было дома, а когда я ему вечером рассказывала что было, он пошел поговорить с дедом. Дед сказал, что я вру. С тех пор на мои слова только махали рукой.

Один единственный раз в деревню волей случая приехала моя мать – биполярщица - истеричка, за которой вот вообще не заржавеет. Она случайно увидела эту картину в окно и фурией помчала к деду, слету выбив у него табуретку из-под жопы. Дед упал, она замахнулась над ним камнем с бешеными глазами. Долго орала. С этого момента дед Федя только усилил свои истязания, видимо в его голове Амур стал причиной такой неприятной сцены, а значит вина на нем.

Егор совсем забыл об Амуре где-то через год. Забил на него и Леша – только кормил раз в день. К тому времени с Амуром произошла нереальная метаморфоза. Он превратился в настоящую машину убийства. Из его глаз на 100% пропало какое-либо сознание, в них была только ненависть и непотушимая злоба к любому, кто смел приблизиться и вообще попадал в радиус видимости. Амур смотрел исподлобья налитыми кровью глазами, при этом, несмотря на худобу, вымахал костяком до приличных размеров. Его адский видок дополняла скомканная колтунами длинная шерсть. Только Леша, да и тот с большим подозрением, мог приблизиться с миской еды, стараясь не поворачиваться спиной, а потом быстро отбегал, потому что Амур смотрел на него мутным взглядом.

МЕСТЬ

Наверное, дед, ежедневно глумясь над Амуром, не слишком то замечал как он рос. И вот однажды, по привычке кинув в собаку какой-то арматуриной, случился нежданчик. Амур взревел в своем бешенстве и деранул цепь так, что из земли вырвалась будка. Я собирала колорадов в картошке на другой стороне участка и только увидела как огромный пес с лету вцепился в деда и оба замерли на земле. Будка катилась на цепи за Амуром и он совсем, кажется, не замечал ее вес.

Я поняла, что это пиздец, рванула домой. Быстро сказала бабке, она распахнула окна и стала орать как резанная «фу-фу». А хуле теперь «фу»? Амур вцепился деду в плечо ближе к ключице, дед истошно орал «помогите», а собака не двигалась, просто рвала этот единственный кусок плоти, слегка подергивая головой. Лилась кровь. Меня отправили в гаражи за Лешей. Леша помчался на всех скоростях, стал бить Амура по голове кирпичами и ногами, все же заставив его разжать челюсти. Как ни странно, собака помчалась бегать по участку как сумасшедшая, не мешая Леше волочить окровавленного деда в дом. Амура можно понять – он никогда не бегал свободно. Деда срочно увезли по скорой. Амура загнали, будку каким-то образом укрепили на месте.

После выписки пыл деда Феди насчет собаки немного поубавился, вот только ситуацию уже было не изменить. Остался шрам, бабка Маша проклинала Амура, пытаясь вымолить у бога для него скорейшей кончины. Пока однажды утром она как обычно пошла кормить кур, открыла дверь дома, потихоньку спустилась на одну ступеньку, держа ведро, и вдруг увидела Амура, который просто сидел и смотрел на нее перед крыльцом. Цепь лежала на траве оторванная. – Амуууурчик, ооой, мой Аммууурчик, мой хороооший, хороооший, - залепетала старая, медленно делая шаг назад. Он сразу бросился на нее, вцепившись ей в ногу, которую она не успела занести в дом. Ногу он ей прокусил знатно, но она таки вырвала ее и закрыла дверь на щеколду. По этой сморщенной и тонкой как пергамент коже текла бурая кровь. Амур лаял под дверью. Далее произошло странное. Маша пошла к холодильнику и стала доставать из него всю мясную пищу и кидать в окно Амуру, который жадно ее пожирал. Уже не выдержав, я спросила ее, что она делает, зачем скормила уже полхолодильника, надо же кровь остановить – рану замотать. Она бормотала что-то вроде – там Амур, там Амур стоит, там Амур. Долго ее не отпускало.

Досталось однажды и Егору, который приехал в подпитии и потянул руки со словами «мой пес, мой настоящий пес». Ту руку ему и прокусили. Однажды Амур сорвался с цепи ночью и перемахнул через забор. Леша сумел его изловить с огромным трудом, но была загрызена насмерть уличная собака.

БРАТ

Случилось так, что дела у моей мамы были еще более хуевы, чем обычно, и ей пришлось пересиживать на даче пару недель. Моему брату был годик. Он только научился ходить, но еще часто ползал. Она привезла с собой и его. Однажды мама полдня хлопотала на кухне и во дворе, брат периодически тоже попадался ей на глаза, но на мгновение она по занятости о нем забыла. Плюхнувшись взмокшая на стул, она посмотрела в окно и увидела страшное – брат заползает в будку к Амуру, уже преодолев все цепи. Она заорала так, как я никогда не слышала, чтобы вообще кричали люди. Странно, но Амур не трогал брата. Он ходил вокруг, обнюхивал его и только. Но увидев выскочившую, орущую и мчащуюся мать его настроение сразу изменилось – он прижал лапой брата животом к земле и резво куснул его пару раз за голову. К счастью, голова была уже слишком большой, чтобы влезть в пасть и слишком круглой, чтобы ухватиться за нее. Поэтому на черепушке осталось только несколько сине – красных отметин от клыков. Брат завопил, как вопят все дети. Мама схватила его с земли одним рывком, продолжая орать как оглашенная какие-то проклятия. До сих пор не знаю, почему Амур ничего не сделал ей. Пока она забегала в зону «цепи» и выходила из нее уже с братом, он мог сто раз повалить ее и загрызть, но он даже не попытался. Наверное, у нее была какая - то бешеная энергетика ну или…хуй знает.

СМЕРТЬ

Шли годы, Амур постарел. Он больше почти не лаял, если не видел людей в округе. Из-за этой тишины, его даже порой забывали кормить. И однажды он не вышел к миске с едой. Осмотр показал, что он лежит в будке в собственной моче и говне, в окружении мух, и часто дышит. Леша заключил, что просто слишком жарко и ничего страшного. Так прошла неделя, Амур все не умирал – он пил помалу, но почти не ел. Приехавшая мама сказала, чтобы он немедленно вызвал собаке врача, что каким бы пёс не был, он не должен просто подыхать лежа в собственных экскрементах. Они спорили, Леша орал, что нет денег. Но маму в споре победить невозможно, и был вызван местный коновал. Амура на время усыпили, вытащили из будки и лицезрели распухшую голову с одной стороны. Врач прямо на месте сковырнул инструментом какую - то болячку в виде полосы на собачьем лбу, она тут же разъехалась и оттуда повалили опарыши с гноем вперемешку. Коновал заключил, что собаке пизда и спросил, как же довели до такого. У Леши не было ответа, он только испугался, что сейчас платно усыплять придется. В итоге действительно пришлось. И Леша просто отвез его на лесную помойку, обмотанным в тряпки, и вывалил в мусор, который годами никто не вывозил.

Не заводите животных, если они вам не нужны, если вы не способны к любви или хотя бы к состраданию.

Шесть мальчиков оказались на необитаемом острове и выжили. Их спасла дружба и сила воли

Эта история начинается практически один в один как аллегорический роман Уильяма Голдинга «Повелитель мух». Шесть мальчиков, отправившихся в открытое море на маленькой лодке, выбрасывает на необитаемый остров. Но на этом сходство заканчивается. Если персонажи «Повелителя мух» разбились на враждующие племена, жаждущие уничтожить друг друга, то эти подростки сделали все наоборот.

Мано заметил эти солнечные зайчики первым — точнее, понял, что это не просто свет отражается от какой-то зеркальной поверхности напоровшегося на риф корабля.

Судно «Фуку Мару 7» прочно сидело на мели, состоящей из вулканического камня, и его уже постепенно начали захватывать кораллы. До ближайшего населенного пункта на берегу было 400 километров. И этот солнечный зайчик, который заметил Мано, несомненно был криком о помощи.

Правда, команда корабля «Ата», на котором находился Мано и его друзья, тогда ничего не могли предпринять. Они пришвартовались у рифа Миддлтон, спасаясь от шторма, и единственное, что могли сделать сейчас, — отдохнуть и переждать непогоду.

И пока Мано с командой спят, стоит рассказать, как они вообще оказались у того самого рифа. Дело в том, что владелец и капитан «Ата» Питер Уорнер очень любил приключения. А риф, который полностью покрывала вода во время прилива, показался ему интересным объектом исследования. Кроме того, в Тасмановом море недавно пропала крупная яхта, и Уорнер думал отыскать ее следы.

Впрочем, интерес капитана был далеко не праздный: совсем недавно «Ату» отремонтировали и полностью переделали — она стала на шесть метров длиннее. Поход к рифу Миддлтон казался отличным испытанием для корабля.

Чуть позже в тот день, когда ветер и дождь стихли, Мано решил пересечь риф. Он неспешно шел по его поверхности, поминутно останавливаясь, чтобы перекусить свежими моллюсками, которых здесь было множество.

Для японских моряков в тот день все кончилось хорошо. Они провели на коралловом рифе шесть недель, питаясь консервами и сырой рыбой. Это было лето 1974 года. А «Ата» еще не раз пускалась в путь под руководством Питера Уорнера, с командой, состоящей из аборигенов архипелага Тонга, которые не понаслышке знали, каково это — провести на необитаемом острове не шесть недель, а почти полтора года.

В мае 2019 года в газете австралийского штата Новый Южный Уэльс Echo Daily было опубликовано объявление: старый морской волк Питер Уорнер приглашает общественность в клуб яхтсменов River Sailing Club на презентацию автобиографии.

Рассказать действительно было о чем — и о том, как «Ата» был распилен пополам, а потом восстановлен на местной верфи, и о плаваниях на маленьких суденышках к берегам Новой Зеландии и Китая, и о победах в многочисленных морских регатах.

Уорнеру, которому на тот момент было 88 лет, действительно было о чем рассказать — и прежде всего о том, как и где он познакомился с Мано.

— Мы боялись, что ты забыл нас. Теперь мы живы. Мы больше не те мальцы, потерпевшие кораблекрушение, — говорит Сионе, один из шестерых мальчишек, которые провели на необитаемом острове Ата в Тасмановом море долгие 15 месяцев. Остальные смиренно стоят на коленях и молятся. Один из них — Мано.

Их выбросило сюда, когда Сионе и его одноклассники решили бежать из школы Святого Андрея на острове Хаафева куда глаза глядят в июне 1965 года. Мальчикам было от 13 до 15 лет. Маленькая лодка, которую они позаимствовали (а по-настоящему, конечно, украли) у местного рыбака Таниэла Ухила, разбилась о скалы Ата, и они, изувеченные, но живые, оказались там, куда в течение долгого времени не ступала нога человека.

Путешественники надеялись доплыть до островов Фиджи или берегов Новой Зеландии, но поскольку были неопытными мореплавателями, заснули ночью, а проснулись от того, что море разыгралось не на шутку. В панике они попытались поставить парус, но его быстро унесло штормовым ветром, а руль у хлипкого суденышка сломался.

Так и получилось, что следующие восемь дней они провели в открытом море, без воды. Выжили мальчики только потому, что догадались собирать дождевую воду в скорлупу кокосовых орехов и строго дозировали ее прием: каждый мог отхлебнуть по глотку утром и вечером.

На восьмой день они увидели берег острова Ата, который был необитаемым с тех пор, как в 1863 году сюда приплыл рабовладельческий корабль, захвативший половину местных туземцев в рабство. Остальное население вскоре бежало на материк. Мальчики оставили свою получившую пробоину лодку и 36 часов плыли к берегу, изнемогая от усталости и хватаясь за плавающие в воде доски и коряги, чтобы отдохнуть.

Птицы, которые гнездились на скалах, стали для юных островитян и едой, и источником влаги на первое время. Они ловили их, забивали, пили их кровь и ели мясо, а также ловили рыбу в море. Другой пищи найти они не смогли, как и пути наверх. Не было и возможности развести огонь, поэтому свою добычу они ели сырой. Первым пристанищем на ночь стал выступ скалы, под которым они спрятались. Лишь через несколько дней мальчики построили хижину из деревяшек, которые приносило море.

Сионе вспоминает, как они боялись прибоя, опасаясь каждый раз, что он захлестнет и унесет их в океан. Подростки пытались найти путь наверх, но это у них долго не получалось. Борьба со стихией продолжалась в течение трех месяцев, и только примерно на сотый день они обнаружили тропинку в скалах.

Мальчишки три дня пытались взобраться наверх по скалам, но каждый раз их попытки оканчивались неудачей, и приходилось искать другую дорогу. Но все же им удалось подняться наверх, и здесь началось то, что Жюль Верн мог бы взять за основу очередного романа.

Мальчики поселились на вершине острова, в жерле потухшего вулкана, там, где жили когда-то аборигены. Здесь они нашли банановые пальмы и одичавших кур, которые за сто лет расплодились в большом количестве.

Шесть юных робинзонов не просто старались выжить на острове всеми силами — они придумали собственные ритуалы и развлечения, которые помогали скрасить им жизнь. Например, один из них соорудил из деревяшки, половины скорлупы кокосового ореха и проволоки, которая была на их лодке, импровизированную гитару. И каждый день они начинали с песни и молитвы.

Их быт был совершенно не похож на тот, который описывал в своей книге «Повелитель мух» Уильям Голдинг. По замыслу писателя, мальчики, после кораблекрушения попавшие на необитаемый остров, вскоре разделились на враждующие племена и начали убивать друг друга. Но тонганские подростки проявили недюжинную сознательность: их редкие ссоры не приводили к вражде, ведь на такой случай у них был разработан протокол, согласно которому конфликтующие стороны обязаны были взять тайм-аут и помириться.

Здесь их и обнаружил Питер Уорнер, который проплывал мимо острова на своем судне в сентябре 1966 года. Ата привлек его внимание, и мореплаватель решил взглянуть на него поближе. К его удивлению, остров оказался вовсе не необитаемым, как он думал поначалу. Когда его корабль приблизился к берегу, Уорнер заметил, как с обрыва в воду прыгнул практически обнаженный длинноволосый парень и поплыл ему навстречу. За ним следовали пять его товарищей.

Поднявшись на борт, они рассказали Уорнеру свою удивительную историю, а тот немедленно связался по рации с властями Нукуалофы, столицы королевства Тонга. Через двадцать минут радиомолчания оператор, чуть не плача, сказал: «Вы нашли их! Этих мальчишек все считали мертвыми, уже и погребальные церемонии провели. Если это они — это настоящее чудо!».

Казалось бы, на этом злоключения юношей должны были закончиться, а их семьи — отпраздновать воссоединение с сыновьями, которых давно считали умершими. Однако в Нукуалофе их встретили полицейские, и подростки оказались в тюрьме по обвинению в краже лодки Таниэла Ухилы. К счастью, Питер Уорнер снова пришел к ним на помощь, заплатив рыбаку 150 фунтов стерлингов в качестве возмещения ущерба.

В конечном итоге все кончилось хорошо. На родном острове Хаафева робинзонов встречали родители и чуть ли не все население, которое составляло всего 900 человек. Питер Уорнер удостоился аудиенции короля Тонга Тауфахау Тупоу IV, который спросил, как королевство может отблагодарить Питера за спасение мальчиков. Мореход попросил разрешения ловить лобстеров в местных водах и основать свое дело на архипелаге.

Король с радостью согласился, и Питер переехал на Тонга из Сиднея, где работал бухгалтером в фирме отца. На острове он купил рыболовецкое судно, командой которого стали те самые шесть мальчиков, спасенные им с острова Ата, в честь которого оно и было названо.

Эта история не выдумана и задокументирована, хотя и не слишком широко известна. Есть черно-белый документальный фильм, снятый через несколько лет после спасения тонганских мальчиков с острова Ата, в котором они возвращаются на тот клочок суши, где провели долгие 15 месяцев, и рассказывают о своих приключениях. Есть автобиография Питера Уорнера, которую он опубликовал в 2019 году.

О мальчиках, удивительные приключения которых начинались как в романе «Повелитель мух», а закончились совершенно по-другому, вновь заговорил весь мир благодаря историку Рутгеру Брегману. На днях вышла его новая книга «Человечество», и история подростков, оказавшихся на необитаемом острове, не переругавшихся, не перебивших друг друга, а построивших коммуну, основанную на доверии и взаимопомощи, играет в ней ключевую роль.

Изначально Брегман писал об идее базового гарантированного дохода, согласно которой государства могут регулярно выплачивать своим гражданам определенные суммы денег и таким образом искоренить бедность. Сейчас историк уверен, что люди не потратят их на алкоголь или наркотики, а вложат в реализацию творческих проектов или используют для повышения квалификации и поисков новой работы.

Но в попытках убедить читателей, да и самого себя, что это действительно так, Брегману в результате пришлось несколько изменить концепцию книги: перед ним стояла задача доказать, что человечество в целом состоит не из ленивых и эгоистичных индивидуумов. И история тонганских мальчиков как нельзя лучше эту идею иллюстрировала.

Случилось это ещё в то время, когда я учился в институте. Как-то решили мы с другом прогулять пары и пойти в местный мак-дак. Идём на нужный адрес и в какой-то момент друг дёргает меня за рукав и говорит:

- Ну ты только посмотри?

Я смотрю и вижу такую картину: перед какой-то конусообразной огромной палаткой, выкрашенной в яркие цвета стоит лилипут с недовольным лицом и курит. Чуть позади него стоит вывеска с надписью, говорящей, что в 19-00 пройдёт выступление. "Лилипуты на мотоциклах", - было написано там и это мне очень запомнилось. И картинка: под круглым куполом на белом полу катаются, стоя на мотоциклах словно джигиты на лошадях, лилипуты в разноцветных одеждах. И так меня это позабавило, что я начал нагло и громко ржать.

Лилипут это заметил и нахмурился:

- Что-то не так?

Я, смотрю на него, на рисунок этот и ржу сильнее. Друг сперва хочет что-то сказать, но затем окончательно плюёт на это дело и тоже начинает ржать. Стоим мы, ржём, как кони, а лилипут сильнее сводит бровки. Бросает сигарету и начинает подходить. Видимо, он принял происходящее на свой счёт. Подходит он ко мне и выдаёт "поджопник", ну только с учётом роста. А затем и к другу направляется, пока я отхожу от шока.

Одет он, кстати, как сейчас помню, был пёстро и с вызовом. Будто цыган. Очень широкие рукава, в которых мешок картошки спрятать можно, ядовито-зелёная жилетка, странный головной убор по типу тирольской шляпы - с пером - штаны чёрные и широкие, похожие на кляксу.

Подходит он всё ближе к другу, ругается, машет руками. А потом, когда пытается пнуть, друг отходит и пинает его. Лилипут падает, встаёт, орёт ещё громче - уже с несчастным лицом - разворачивается и уходит в шатёр. А мы, смеясь, идём дальше...

А потом оборачиваемся на шум и напрягаемся.

Из навесного шатра выходит тот лилипут. Весь разозлённый, уже не с выражением вселенской обиды, а раскалённой злобы... А за ним выходят другие. Пять, десять, пятнадцать. Очень скоро всю дорогу буквально заполонило озеро из людей. Этакая злобная клякса, из которой доносятся маты и угрозы. Бушующая морская волна, что вот-вот разобьёт тот огромный риф...

- Это чё ещё? - спросил друг.

- Слушай, пошли уже! - сказал ему я. - Хватит стоять. Их тут капец, как много.

- Ну вот ещё, - со смесью гордости и страха ответил он. - Они первые начали, за что нам уходить! Да и они - лишь лилипуты, что они нам сделают?

- И то верно, - сказал я и стал наблюдать за "концертом". А посмотреть было на что. Никогда ещё в жизни мне не доводилось видеть столько лилипутов в одном месте. Да и, тем более, в таких одеждах. Они махали нам, что-то кричали, временами кидали какие-то банки, а мы всё стояли и смотрели, временами переговариваясь. Мне казалось, что я пришёл на концерт... А потом всё резко изменилось. Началось это с того, что мы с другом опять начали ржать - ещё громче прежнего, - а кончилось тем, что нас запинывала толпа.

Эти два действия сменились меньше, чем за секунду. За некие микроскопические атомные доли... Вот мы стоим, смеёмся, а вот мы уже лежим. Огромная клякса из лилипутов с поразительной быстротой настигла сперва друга, затем меня, повалила нас и на нас посыпался град из маленьких кулачков и ботинок. Да, один удар бы вряд ли нанёс серьёзный ушиб, но вот все вместе...

В общем, когда лилипуты разошлись, мы поднялись с трудом. Мне рассекло чем-то щёку. Друг же держался за печень. И самое время нам просто уйти, но нет. Он решил иначе. Видимо, так и не смог принять поражение от кого-то, кто меньше его...

- Вы куда пошли, хоббиты?! - крикнул он. - Повезло вам, что я быстро упал, так бы вы все легли у меня, черти!

У меня вдруг защемило в груди. И не поймёшь - не то рёбра, не то от испуга.

Лилипуты прислушались. Их маленькие ушки напряглись. Должно быть, они думали, что им показалось. В самом деле, кто будет так рьяно кричать, после того, как был бит? А затем, когда мой друг повторил, лилипуты поняли. Нет. Это не глюк, не мираж. Им и вправду это сказали. И они развернулись...

"Ты чего делаешь?!", - хотел крикнуть я, но не успел.

"Клякса" вновь надвигалась...

Когда к нему подбежали трое, то одного ему удалось пинком повалить. А двое других, используя метод опоры и рычага, повалили уже его, "волна" сомкнулась и его опять стали пинать. Пару капель отделились и в мою сторону, но я быстро поднял руки и закричал:

- Это не я! Я отговаривал его! Его! Бейте его! Его!

- А ну отошёл отсюда! - крикнул один лилипут.

Подбежал второй и больно ударил меня по голени. Я зашипел, но недовольство запрятал. Послушался и отошёл. Очень скоро волна отошла и мне предстал облик кровавого друга. Он держался за рот, рядом валялся выбитый зуб, а лилипуты возвращались обратно к шатру. Друг, положив руку на землю, что-то прошипел, попытался встать, упал. Попытался снова. Наконец, когда лилипуты отошли подальше, я подошёл и помог подняться.

- Ну всё, пошли, - сказал я, но тот так на меня взглянул, что я чуть снова его не выронил. А затем моё сердце ёкнуло повторно. Друг с ненавистью во взгляде повернул голову к удалившейся толпе, сплюнул кровь, хотел снова им что-то крикнуть, но не смог из-за резко возникшей моей руки.

Третьего такого "наплыва" он мог и не пережить. И я - вместе с ним.

- Ну и в жопу их всех, - процедил он, посмотрел на меня и "каркнул". - И тебя тоже в жопу!

- Чего? - удивился я. - Это ещё почему?

- Ещё спрашиваешь... Друг называется. "Не бейте, это не я". Тьфу на тебя!

- А может на тебя?! - вспылил я. - Это ты им кричать начал, не я! Тебе первого раза мало было?

- Да пошёл ты, - огрызнулся он.

- Ага, ты тоже иди, - не остался стоять в стороне я. - Ты сам виноват. Зачем ты их опять спровоцировал? Чего ты этим добиться хотел? Чтобы тебя побили, ну так поздравляю - ты получил своё. Так, что обвинять меня не в чем. Если ты вдруг стал любителем мазохизма - пожалуйста, но меня в этом вплетать не нужно. Мне и в первый раз нормально досталось. Если же ты обиделся, как девчонка, что и меня не побили, то уже в жопу тебя, ясно? Зачем мне друг, который подставляет меня?

- Да пошёл ты, - повторил он, пока я помогал ему передвигаться и мы пошли спорить дальше.

Вот такой случай мне запомнился больше всего. Скажу ещё, что с другом этим мы потом помирились и со слезами на глазах вспоминали его ни раз и не два. А вот такие пёстрые шатры я стал обходить.

Надо понимать!!!

Стало модно при каждом случае говорить вот это: НАДО ПОНИМАТЬ.

Этот предисловие настойчиво и уверенно звучит из уст тех, кто себя считает безусловным авторитетом и не беспокоится, что оно выглядит по-хамски высокомерно и унизительно для тех, кому адресовано, а, значит, блокирует внимание слушателя на его обиде, а не мобилизует понимание.
Такая «знающая» личность, (зачастую сама впервые услышала именно то, что собирается вещать) не отягощена настоящими, системными, знаниями.

Но кого сегодня интересует умение рассказать простыми словами о сложных вещах на уровне слушателя, кем бы он ни был…
Я как-то шестилетней внучке рассказал об основах дифференциального исчисления (она сама спросила, что это такое), и по ее вопросу понял, что она усвоила из моего изложения главное.
Но чтобы рассказать именно так, я не спал ночи, наверное, две.
Запомнила ли она – да нет, конечно. Но я ведь не про это…

Я бы еще понял, если бы так выражались истинные академики (у них это чаще всего получается естественно).
А когда плохо воспитанное быдло, уважительно нежно относящееся к себе, без намека на самокритику, берется меня учить - нет уж!

Всем небольшим коллективом нашей организации участвуем в зарплатном проекте Спёр-банка. Ну, иной раз надо друг другу денежку перевести за сигареты или обед. Вот сегодня перевожу коллеге 500 рублей - вау! Спёр-банк удержал комиссию в пять рублей. Это для членов одного коллектива, зарплатников!
Спёровцы, вы ходили на курсы повышения квалификации средневековых ростовщиков из тамошних трущоб? Или это пилотный проект в рамках вашей производственной системы? С миллиона микропереводиков зарплатных клиентов по пять рубликов - пять миллиончиков соберете? Вот и информирование у вас уже 70 рублишек вместо шестидесяти, на лошках богатеете!
"Раскольников, как вы могли убить старушку из-за червонца? - Ты не понимаешь, начальник! Десять старушек - тыща накопится!".
Наличка, только наличка. Чтоб Спёр не кормить.

Алкоголик и цирроз печени - так ли они неразлучны?

Всю жизнь был уверен, что цирроз печени - это удел алкоголиков. Причём, самых "отъявленных" из них.

Отнюдь. Цирроз - это хроническая болезнь печени, очень часто возникающая из-за излишков меди в организме. И алкоголь может вполне способствовать её развитию. Организм алкоголика начинает усиленно усваивать медь . Если излишков её не наблюдается в потребляемых продуктах, то и проблем нет.

Долгое время при дистилляции алкоголя использовались медные или латунные (50% меди) трубки (змеевики). Из них медь и попадала в организм пьющего, вызывая этот страшный недуг. Об этом ещё в 1911 году предупреждал швейцарский профессор Гартвих.

В современной легальной алкогольной промышленности медесодержащие детали заменены на сделанные из нержавеющей стали. А какой самогонный аппарат у вас или вашего соседа - тут уж интересуйтесь сами.

Европейские патологоанатомы уже какое-то время утверждают, что посмертный диагноз "цирроз печени" стал редкостью для людей, страдающих хроническим алкоголизмом.

Ещё в 1986 году немецкие педиатры указали основной причиной цирроза печени у младенцев в Индии медь. В этой стране смеси для питания младенцев готовят традиционно в медной посуде.

Алкоголь - это конечно же яд и наркотик, вызывающий зависимость. Убивая нервную систему и клетки организма, он способствует заболеванию многими недугами и утяжеляет их протекание. Так и в случае с циррозом печени этанол может способствовать возникновению, но не является причиной.

Цирроз проще заполучить, готовя варенье в старом медном бабушкином тазу или помешивая кашку мельхиоровой (70-95% меди) ложкой.

PS. Я не являюсь дипломированным специалистом в медицинской сфере. В заметке использовал данные и материалы, находящиеся в открытом доступе.
Нигде не смог найти статистику и исследования по использованию медных труб и смесителей в системах водоснабжения. Может не там искал?

САН

История о козле и дубе

Наш кооператив дачный через дорогу граничит с деревней и иногда противоречия вырастают в ссоры и даже стрельбу. А дело было так один дачник около своего дома обустраивал площадку под парковку и обсадил её молодыми дубками. А в деревне мужик Пахом держит козла. Зачем держать козла понятно козёл здоровый наглый люди говорят что он даже коров обхаживает и баранов тоже стороной не обходит. Козёл всегда на привязи а тут сорвался и стал бродить по дороге и набрёл на дубки посаженные этим дачником и сожрал все дубки. Когда дачник обнаружил это бедствие и узнал кто пожрал его дубы. Взял берданку и пошел судить козла .Шуму было много этот дачник по окнам Пахому стрелял народ сбежался менты подъехали забрали мужика в кутузку потом суд да дело и ему за хулиганство 2 года условно припаяли. Но на этом всё не кончилось .Дело в том что Пахом водил своего козла пастись как раз мимо дама дачника а козёл как только к дому подходит так орать начинает блеет сука так что в райцентре слышно и так каждый день. Мужик не выдержал продал свой дом и уехал .Вот так козёл дачника выжыл

Знакомый рассказал история, когда он на работе зашел в соседнюю комнату и услышал окончание разговора сотрудника по сотовому с кем-то:
- Засунь этот договор себе в жопу. Там ему самое место!
- С кем это ты общался?
- Да, очередные мошенники. Говорит персональный менеджер из Сбербанка. Но думаю – это те же из якобы службы безопасности Сбербанка.
- Думаю, тебе скоро позвонят настоящие сотрудники из службы безопасности банка. Разговор ведь наверняка записывался.
В общем сотрудник малость струхнул.

Колонны танков движутся в …

Не взирая на панические заявления - это хорошо. А вот Кому?
Хорошо тем против кого движутся колонны танков. За каждый подбитый танк боец получит денежное вознаграждение, отправит родным и таким образов поддержит и повысит благосостояние семьи.
Хорошо тем, чьи танки движутся. Стало быть они произведены, деньги работники получили, купили себе необходимое. В случае уничтожения танков нужно будет снова производить танки. Следовательно, снова будут зарплаты и повышение благосостояния.
Отсюда вывод – война это хорошо.
Для тех, которые получают выгоду и находятся далеко от войны.

Обычно, читая "истории" некоторых "товарищей" (не будем перечислять, но их и так все знают) на тему о том, "как в России всё плохо", вспоминается анекдот:
- Говорят, в Одессе до сих пор продаётся колбаса по три рубля килограмм. И дёшево, и главное хрен проверишь.
Не забывайте об этом.

Забегаловка с именем "Барракуда" где-то рядом с взлетной полосой "курортного" Адлера. Занесло меня туда большое желание покакать, после неких блинчиков в буфете жд вокзала (он там рядом в паре остановок). С чувством выполненного долга выхожу в зал, беру пивка, сажусь, оглядываюсь и чувствую что-то не то. Какой-то непонятный дискомфорт. Ещё раз оглядываю зал, опять какой-то напряг в подсознании. Выпил пива, расслабился и вуаля! Осенило. Большая половина зала, пусть будет обманчива их армяно-рязанская внешность, но если судить по надписям на их футболках, оказывается, только что приземлилась из Калифорнии, где все они занимались зурфингом-серфингом, дайвингом и яхтингом. Некоторые, правда, если верить майкам, оказались калифорнийскими гонщиками на байках. Вот оказывается в чем была причина. Народ в Адлере оказывается в основном из Калифорнии, а тут я один затесался к ним из Стокгольма в майке Марко Поло! Надо будет посмотреть в Википедии, а что именно делал Марко Поло в Швеции. Вдруг это неприлично для мужчины. Швеция как никак.

Пятница, после рабочего дня еду домой, в автомобиле включено любимое радио.
В голове прокручиваю два приятных события, вечерний отъезд тёщи на курорт и праздничный ужин по этому поводу.
Между песнями слышу новость, на которой почему-то заостряю внимание, наверное потому что стою на светофоре девяносто секунд.
Новость привожу дословно, слушал внимательно:
«На Луне ученые нашли подобие пещер, которые не были видны ранее, так как они занесены песком. Дальнейшие исследования помогут реализовать вариант проживания будущих членов экспедиций в заброшенных пещерах.»
Дальше приятные манипуляции с тещиным чемоданом, без пробок, короткой дорогой до вокзала.
Чемодан и сумку на просвечивание, телефон и ключи выкладываю, проходим рамку детектора.
Следом за чемоданом выезжает огромный пушистый серый кот, в пластиковой переноске.
Далее ужин при свечах.
…
Сегодня утром читаю два объявления на подъезде.
Первое: Пропал серый кот, телефон, фотография, вознаграждение и приписка - «фото черно-белое».
Второе: Продаю квартиры в Галактике, цены ниже рыночных, телефон…
Не покидаю голову две мысли, как же хорош серый кот на цветной фотографии, и как быстро находят конъюнктуру местные риелторы.

Реальный диалог из чата (правда с сокращениями):

XXX: - Ты-моя подруга!
XXX: - А с подругами не спят!
YYY: - Хорошо. Поздно уже. Давай спать.
XXX: - Ну ладно. Спать так спать.

Вчера я отметил своё день рождение, мне исполнилось 25 лет. Собрались компанией, накрыли поляну. В процессе празднования решил я отлучиться. Не туда, куда вы подумали, а в совершенно другое место - в магазин. В аптеку, если быть точным. Всё дело в том, что разговорились мы с одним приятелем на тему того, что хороших шуток сейчас практически нету. Он утверждал, что юмор вымер. Как мамонт. Я же, в свою очередь, размахивая рюмкой, утверждал, что нет, жив юмор, ходит по планете и здравствует. А если шуток смешных сейчас нет, то это уже его, приятеля, проблемы и пускай он со своим унылым видом другим людям настроение не портит.

В общем, так разговор и заглох. А я, собственно, решил за его счёт повеселиться. Так и оказался в аптеке. Взял слабительное порошкообразное, снотворное брать не стал - не совсем ещё изверг - да и вернулся домой.

Как все засобирались, так и решил действовать. Подгадал момент, когда приятель этот опять выпить решит, разорвал в тайне пакетик, ну и насыпал туда белую пудру. Размешал. Само собою, пил он не алкоголь - отъехать далеко и надолго я не хотел.

И вот - момент истинный. Собрались все возле входа, попрощались со мной, повторно поздравили да и ушли.

Что случилось дальше сам я видеть не мог, но зато мне рассказали другие. "Вылеченный" сперва шёл нормально, а потом вдруг его походка стала корявой. Уже, когда все были в автобусе он заявил: "Мне нужно выйти!". Людей тут много, а до остановки ещё далеко... Минут пятнадцать он пыжился, краснел, матерился себе под нос, а потом перестал. А в салоне вдруг завоняло.

В общем, когда через пять минут двери открылись, то выскочили уже все. Столь массовая биологическая атака отразилась не только на пассажирах, но даже на водителе. Тот выскочил из салона, что-то орал, всё угрожал кому-то полицией. А мой приятель, с опущенными глазами и пятном на штанах (что видели и другие друзья), прикрывая это пятно, мигом припустил домой. Шофёр это увидел, сложил дважды-два и тоже побежал за ним. С какой-то палкой! Ну, к счастью, мой знакомый оказался быстрее. Да и не странно это: стимул был. Так, собственно, и кончилась небольшая эпопея с участием одного очень подлого слабительного и слабой задницы. Едва только это услышав, я чуть не лопнул от смеха. Понимаю, что мой поступок хорошим не назовёшь. Приятеля он не рассмешил, скорее наоборот. Но вот другие поржали. И кто теперь скажет, что юмор погиб? В своё же оправдание лишь заявлю, что человек этот не очень-то добросовестный и несколько раз совершал не очень хорошие поступки. Так, что совесть меня не волнует. Да и про то, что это был я он не знает. Думает, что чем-то траванулся.

Было это лет 18 назад. Жене брата купили машину Toyota (не помню марку). Надо сказать, что стаж у нее не маленький. Но вот беда, бывший хозяин этой тачки возил в ней большую собаку. Ну и конечно, была там шерсть (не так, чтобы очень, но была). Сделала она химчистку салона. Поехала на запрвку, звонит мне (брат был за городом) и спрашивает: "а где у этой машины рычажок, который лючок бензобака открывает". Говорю: обычно он бывает там-то. Она говорит: "нет там его". Приезжаю, ищу. Действительно нет. Оказывается когда делали химчистку покрытием закрыли этот рычажок.

Ну, кого ни спросишь:
"Спорим, что существует выполнимая бизнес-идея на мыллиард и более, но никто не хочет за нее браться просто потому, что, неее, стремно? Доп.описание: нужно собирать определенное сырье, и очищать из него вещество, для употребления в лечебно-профилактических целях. Технологии имеются, не сложные (все то же, что в производстве пищевых добавок). Потенциальные клиенты — процентов 40 населения земного шара, которым оно нужно на регулярной основе. Никаких юридических препонов нет, противопоказаний или вредности нет, моральных дилемм нет. Это не наркотик, не анаболик и прочая и прочая. Вполне безобидный продукт с очень существенным (и очевидным) благоприятным действием. Сырье имеется в изобилии прямо в городах, ничего выращивать не надо, ресурс сто процентно восполнимый.",
все ожидают бред сивой кобылы. Ну, насчет мочи, это да, не зря все сразу смекают. Потому и стремно. Но идея такая. Речь идет о человеческих гормонах, которые, оказывается, можно добывать из мочи молодых людей, и делать крем или патч для людей за 45.
Медицина прогрессировала в этом направлении весь 20й век. Но большая фарма ушла не в ту степь, потому как у них принцип, что то, что они продают, должно быть запатентовано. Поэтому их женские эстрогены, мужские тестостероны, отличаются от реальных, человеческих. Похожи по формуле, но не совсем. Но это в корне меняет дело. Появляются всякие побочные эффекты. Анаболики - это из этой серии, не идентичные тестостерону.
Конечно, нашлись натуропаты, которые выснили, что если, например, женщинам после 45 заменять потерянные гормоны идентичными, человеческими, то там вообше все восстанавливается, а не просто снимается кидание в жар. Месячные продолжаются хоть сколько, по ощущением - ягодка опять. Морщины не спешат уже. Плюс, эта проблема с остеопорозом после 60ти даже не появляется (благодаря прогестерону). У мужчин - там тоже, короче, все, что с людьми происходит на рубеже 45-55 - исправляется. Даже проблемы с лишним жиром. Но это если заменять в точности все вариации гормонов, и у женщин - применять по циклу. Короче, большая фарма синтезировать это все не хочет. Из принципа, что ли? А натуропаты уже было победили все возможные препоны, чтобы производить это как натуральный био-продукт (т.е., когда можно продавать без рецепта). Дело стало за малым - где взять. Юридическое требование - вещество не должно синтезироваться.
Есть много трав, которые рекомендуют женщинам. Но на поверку, там в этой траве опять же, эстрогено-подобные компоненты. Почему оно действует, это надо спросить тех, кто проектировал человеческий гипофиз. Он у женщин единственный орган, которому все равно, какие там эстрогены. Тупо проверяет уровень, если мало, начинает типа стимулировать. Женщина это ощущает как кидание в жар. Потом проходит. Поэтому этот именно симптом легко снимается любыми эстрогенами.
А чтобы снять все остальные изменения, там уже надо именно точную формулу. А, и там же не одна формула. Этих человеческих эстрогенов, прогестеронов, и прочая, по нескольку вариаций, и они представлены в определенной пропорции. Ну один нашли как производить из одной травы. Вот, на амазоне можно купить, продают потихоньку.
Но мечта заменять все человеческие гормоны в точности остается. И из мочи молодых людей - оно бы в точности все и было. Натуропаты эти почти всерьез искали, как бы собирать эту мочу. С молодых людей, которых там еще по группам надо было бы разделять. Но затихло. При всей заманчивости. По идее рынок сбыта - все люди после, так, 45ти, причем пожизненно. Там, если начать, уже возвращаться назад клиенту - большие ломы. Считай, клиенты подсаживаются как на наркотик, но это же не наркотик, все чин чином.
Если вы подумали, фи, из мочи, ужас ужас, мне лучше дайте чистую фармацевтику. То представьте, большая фарма делает один препарат, получаемый из мочи... беременных лошадей. Премарин называется. Там побочных эффектов у женщин от него - тьма. Лошадиные эстрогены - ужасно активные для женщин, вызывают рак и т.п.

Ну вот, забавно, что человечество застряло, казалось бы, за малым. И где предприимчивость, где решительные люди в малиновых пиджаках?
О, я знаю, в тюрьмах надо установить специальные писсуары... Или не, не прокатит. Окурков накидают... Может при вузах, за дополнение к стипендии?
Черт, может Северная Корея возьмется?..
Вот так вопрос и остается открытым. А пока, среди знающих людей, кто-то что-то там втихушку распространяет. Так я от таких знающих случайно и узнала об этой загвоздке человечества.

Зимой, 1812 года, после отступления французов из Москвы, на Бородинское поле приехала, молодая жена генерала Тучкова. Она искала его несколько суток, днем и ночью бродя среди бесчисленных мертвецов, и не нашла. Всех покойников еще осенью догола раздели окрестные крестьяне.

Знакомая есть, у неё работа Душепопечителя.
Поделилась огромным секретном:

- когда жена после нескольких лет совместной жизни говорит что никогда мужа не любила, то на самом деле есть три основных причины:

1) Ребенок не от мужа и с каждым годом жена боится что муж это заметит и её секрет откроется для окружающих.
2) Нашла себе замену мужу - который элементарно мешается у ней под ногами и досадное препятствие к её "новому счастью"
3) Муж мало зарабатывает или не оправдывает её запросов, желаний и ожиданий.
Часто бывает у тех, кто до замужества мечтала "прЫнца на бЫдлом коне и раскокошный замок с послушными мулатами -слугами на всё готовыми"
Она добавила, что в ЗАГсе мужик подписывает своё рабство, минимум пока ребенку не исполнится 18 лет.

История, написанная мной в 1985 году.

Дорогой дядя генеральный секретарь!

После твоего приезда в наш город дядя Васин сильно стал пить. Он сказал, что еще никогда не видел барана, оказывающегося от своих золотых яиц.

Он был готов вывести на орбиту лазерную дальнобольную суперпушку либо 20 пятимегатонных термоядерных боезапасов для высыпания за шиворот тем странам, кто не смеется над нашим КВН и сухим законом.

Мой папа тоже со злости перестал пить. Он построил в своей жизни шесть пирамид Хеопса, или два двухполосных шоссе Москва-Владивосток. А ты, когда продал наш самый секретный секрет — как летает ракета "Салют-7" и не падает никому на голову, видимо не думал, что Великобритания, только что расстрелявшая своих шахтеров, уже и не думает о космосе, ей бы со своими наркоманами разобраться.

Дорогой дядя Горбачёв! Верни в наш самый технологичный город СССР работу, и человеки нашего 1 "А" будут тебе всегда благодарны. У нас ходят слухи, что сама Маргарет Тэтчер хотела стать твоей незаконной женой, когда ты показал схему, как из Великобритании остается одна Ирландия, и то, только потому, что ты любишь Рейкьявик и пиво.

С уважением, все параллели начальных классов Звездного Городка.

Пора вводить рубрику "Европа. Дни Турбиных"

Финская газета сообщает, что АЭС "Олкилуото-3" отключена из-за отказа турбины.
Проработала почти сутки после запуска в воскресенье после технических работ.

Всем, кто вопит про "голод" в Российской Империи, следует почитать, что тогда ели люди.

Например, вот завтрак Николая Второго 20 августа 1914 г. на яхте «Нева»:
- похлебка с поросенком,
- пирог и ватрушки,
- плов раковый по-флотски,
- молодые пулярды с бекасами по-французски,
- персики замороженные.

Россия, которую мы потеряли.

Скромность - наше все. Очередная реклама одного из сотовых операторов:
"Встретились два титана - Сяоми и Теле2"...
Не знаю кому как, но для меня это звучит примерно как: Встретились два великих народа - Китайцы и калмыки...

Краткий курс пребывания русских писателей в состояниях, мало совместимых с творческим процессом.

Пушкина сослали. Лермонтова сослали. Достоевского приговорили к смертной казни, потом пожалели и сослали. Толстого отлучили от церкви. Радищева приговорили к смертной казни, потом пожалели и сослали. Герцена сослали, выдавили из страны. Огарёва арестовали, выдавили из страны. Чаадаева травили, объявили сумасшедшим. Гумилёва расстреляли. Есенина убили и долгие годы выдавали убийство за самоубийство. Мандельштама сослали и убили. Цветаеву сослали и довели до самоубийства. Хармса заморили голодом в психушке. Пастернака травили и не публиковали. Бабеля пытали, расстреляли. Булгакова травили и не публиковали. Маяковского трижды судили, сажали. Ахматову травили, сына посадили, мужа убили. 200 умнейших граждан, цвет нации, выслали из страны («философский пароход»). Бродского сослали и выдавили из страны. Шаламова сажали дважды. Аксёнова выслали из страны. Войновича травили, выслали из страны. Коржавина сослали, выдавили из страны. Солженицына травили, сослали и выдавили из страны. Довлатова травили и выдавили из страны. Эрнста Неизвестного травили и выдавили из страны.

К счастью, немногие оставшиеся писатели принадлежат к той нации, которая никогда не пишет на своем родном языке, не носит фамилий, данных отцом или матерью, всегда сбегает от малейшей ответственности.

Увы, кроме самиздата, русские писатели нигде больше не нужны. Меня вчера не взяли в КСП — не умею петь песни Визбора.((

Телереклама одного "чешского" пива: много блаблабла и в конце завершающее "ЛЕГКО ПЬЕТСЯ".

Ребятки, не позорьтесь.
"Легко пьется" может быть плюсом при сравнении деревенского первача от деда Игната и от бабки Нюры. А если вы такое говорите про пиво - значит других плюсов у него нет от слова вообще.
И брать его не надо.
Да и вообще, интересно было бы попробовать "трудно пьющееся" пиво.

Тут Болтабайка прислал историю про Горбачёва и Филатова. А я вспомнил Филатова, в связи с недавним случаем, когда Воевода-оленевод на военном форуме друзей России упоминал:
"Перед кем ты, старый бес,
Свой разводишь политес.
Твой посол, я извиняюсь,
Третий день как с паьмы слез.

Будь на ём хотя б картуз,
Не такой бы был конфуз.
А на ём же из одёжи

Из перлов Байдена:
"Знайте, как ваш президент, я буду защищать нашу демократию всеми фибрами своей души, и я прошу каждого американца присоединиться ко мне."

Сегодня, 1-го сентября во второй половине дня увидел на улице женщину с охапкой цветов в руках.
Учительница, наверное. Подумал.
Красивая, лет за писят.
А потом пониже посмотрел.
А в платье и кроссовках.
Молодеет наше образование )

Немецкое издание "Zeit Online" от 28.08.2022 г. информирует,
что на европейском рынке навоза сформировался "бычий" тренд.

В реинкарнацию верят оказалось многие религии мира, даже христиане.

Когда ученики спросили Христа за какие грехи родился слепорожденный:

- за свои лично сделанные грехи в прошлых жизнях
или
- это наказание родителям за ими сделанные грехи?

То Христос сказал что это особый и нестандартный случай, специально для наглядного исцеления как метода укрепления учеников веры.

Евреи тогда верили и сейчас тоже верят в реинкарнацию и карму.

Спорим, что существует выполнимая бизнес-идея на мыллиард и более, но никто не хочет за нее браться просто потому, что, неее, стремно? Доп.описание: нужно собирать определенное сырье, и очищать из него вещество, для употребления в лечебно-профилактических целях. Технологии имеются, не сложные (все то же, что в производстве пищевых добавок). Потенциальные клиенты — процентов 40 населения земного шара, которым оно нужно на регулярной основе. Никаких юридических препонов нет, противопоказаний или вредности нет, моральных дилемм нет. Это не наркотик, не анаболик и прочая и прочая. Вполне безобидный продукт с очень существенным (и очевидным) благоприятным действием. Сырье имеется в изобилии прямо в городах, ничего выращивать не надо, ресурс сто процентно восполнимый.
Кому интересно, попробуйте угадать в комментах, что бы это могло быть? А я запостаю ответ, и историю, как об этом узнала, через пару деньков. Спасибо.