Самые смешные истории за неделю!

Считается, что неплохо быть сыном министра или замминистра. Например, простому советскому гражданину очень трудно было побывать "в загранице" (такой жаргон). Сыну большого начальника это было намного проще.
Мне рассказали.
Было это ещё в советское время.
Некий сын заместителя министра здравоохранения какой-то южной советской союзной республики выехал в заграничную командировку. Заграничная командировка - это предмет зависти обывателя тех времён. Однако зря завидовали, командировка оказалась в Африку. А в Африке с этим командированным обошлись плохо. Поясняю: Обычно среди "больших людей" профессия врача передаётся по наследству (вместе с руководящей должностью). Похоже, в этой самой Африке местные решили: зачем нам еще один заезжий не поймешь кто, да и лечит хреново (если вообще лечит), может лучше его слопать? Больше пользы? Взяли и скушали. А может и просто так слопали без видимой причины, или проголодались?

Купил подруге (будущей жене) чайник со свистком.
Сижу в комнате, слушаю свист. 5 секунд свистит, 10, 20... меня уже колбасить и молотить начинает, дюже уж противный свист
Прибегаю на свист: ты чё? А она - а чё, я слышу. Заварку вот в чашки насыпаю. Не волнуйся, щаз чай будем пить

"Судя по фрагменту разговора, который стал доступен агентству, украинский силовик сообщает, что за убийство Захарченко исполнителю заплатили пять миллионов рублей".
Следим за руками: не долларов, не евро, не гривен, а рублей. У меня все, господа присяжные заседатели.

О желании.
*****
...Он сидит напротив меня на зыбком стуле и рассказывает:
- И вот, значит, перед Рождеством заходит ко мне кум в "таланах" да и хвастается, что удобные, не натирают, не промокают, не подскользнешься, и зимой норм, и осенью... а остались они у него после АТО, как вернулся. Ну, я их взял, потрогал, покрутил – вещь. "Вот бы мне такие" – говорю. И прикинь - сбылось... Ну, немного не так, как я хотел, конечно, немного не так... Но что ж, имеем что имеем...
*****
...Наклоняется вниз и завязывает шнурки на "таланах", которые дали в ВСУ. Хорошие берцы, что есть - то есть.

Проработал я на Балканском мясном рынке с самого открытия, несколько лет. В то время он "гремел", народ "валил" как на демонстрацию, в старые времена. Но годы были молодые, работа спорилась,время тянулось медленно,как это и бывает в молодости, и событий происходящих ежедневно в торговых рядах, хватит на здоровенный пятитомник. Вот. к примеру, одно из них.Шеф у которого я в то время работал, относился к своему бизнесу более чем серьезно.Я видел таких людей как он один раз в жизни. Но это будет отдельный рассказ. Все оборудование которое он покупал было новое. Соответственно при надлежащем отношении, мясо испортить при такой "проходке" которая существовала в то время, было очень трудно.
Так вот, люди тогда еще не были настолько избалованы и находились в состоянии переходного периода. И как раз ко мне в отдел,зашла женщина, лет 45-50-ти, начинающая активно впитывать эти изменения, но пока еще, как птенец не оперилась и не созрела.Ситуация, которая произошла, могла в дальнейшем произойти кругом и рядом, поскольку любой пример заразителен. Но факт остается фактом, на моем опыте и в общении среди коллег, обсуждении возникающих,подобных прецедентов,это было впервые. Возможно народ отыгрывался,придумывая разного рода извороты и "первертоцы" за те бесконечные очереди за мясом, которые он отстоял в советское время, но это лишь предположение.
И как говорят мстя моя будет страшна, повествую далее что произошло.
Женщина заказала курицу, при этом наводя справки бройлер это или нет? А давно бегала,кудахтала? А в воде я ее не вымачивал?
Получив на все вопросы ответы которые ее устроили, она выбрала курицу среднего размера, расплатилась и ушла. На этом вроде бы и все,но рынок есть рынок,возможно, гуляя по нему с покупкой, она наткнулась на павильон где курица на рубль была дешевле,а может какая другая блажь нашла,вскоре она вернулась и попросила забрать курицу и вернуть ей деньги назад.На практике, "возвраты" бывают часто, "покупатель всегда прав!", это все усвоили хорошо,обратно же,должна быть веская причина чтобы произведенная операция имела законный ход назад.
Не банки , не склянки.У меня на этот случай всегда были "домашние заготовки".
- "Товар свежий,взвешен правильно,посчитан верно,сертифицирован,возврату не подлежит!"
Обратно не банки, а может быть вы на него плюнули? И чем то болеете?
( Последние фразы для самых настырных.)
Эта дама именно такой и оказалась. Система есть система, и к каждому рынку всегда был прикреплен ветеринарный врач.
Который курировал весь процесс происходящий с завозом товара на рынок.У нас ,в то время была красивая, но строгая и в то же время работавшая по совести , молодая вет. врач лет 35 -ти от силы. Очень ухоженная дама, которая всегда хотела, чтобы и рынок выглядел подобающе. Бывало и три шкуры спускала, но это превратности работы и человеческий фактор.
Понимая, то что моя ситуация с покупателем заходит в тупик,не зная результата, решил предпринять рискованный шаг, поскольку препираться,далее, было бессмысленно,предложил прогуляться на прием к вет.врачу. Та с радостью согласилась. Еще раз отмечу, результат был неизвестен никому. Я постучал в дверь, мне открыли и мы вошли в апартаменты вет. врача, в святая святых рынка. Мы увидели лабораторию,пробирки,склянки, приборы, все это окружало нашего вет.врача и ее помощницу,похожую на практикантку. События развернулись и свернулись быстрее чем вы все это прочитаете. "Пострадавшая" заявила, то что ее не устраивает качество товара.Я заявил,что кура свежая,пусть нюхают и делают все что хотят, но товар обратно я не приму, потому что витрины работают исправно, и все мясо находится более даже чем в хорошем состоянии.
Вет.врач даже куру нюхать не стала, взяла какой то лакмус и капнула на ногу куры.Произошла реакция, но не та на которую рассчитывала покупатель. Птица оказалась, на самом деле, свежей.И вот картина, дама,заварившая всю эту кашу, держа птицу за обработанный окорочок, который посинел от реакции,спрашивает что ей теперь с этой курой делать? На что врач ей, безапелляционно, отвечает, теперь с курой можно делать все что угодно, но окорок придется отрезать и выкинуть, к употреблению в пищу не пригоден.Я его, жалобщице, потом и отрезал.
Можно было бы улыбнутся и закончить историю, но это еще не конец! На следующий день, приходит девушка, ровесница, около 30-ти лет,и просит взвесить ей куриный окорочок. В "разрубе", как вы знаете можно купить любую часть.Взвесили , завернули. И та же история по кругу, коллеги потом смеялись долго. Возвращается с покупкой и заявляет о непригодности товара,и опять поход во владения вет.врача. Повторение событий,стук в дверь, апартаменты, пипетка, лакмус,тот же вопрос - Что теперь с ним делать? И достойный ответ: - А теперь, вы можете,выбросить его в помойку!
Девушка потом, даже извинялась, так растерялась. На этом, подобного рода, приключения с курицей, для меня закончились, на долгие. долгие годы. Много было других, не менее интересных случаев, но о них вы почтете позже.
Участник событий и автор в одном лице, все тот же Мухоморов Константин.

Бабушка у нас покуривает. На днях ходила с внучком 6 лет к врачу. Врач даёт направление на госпитализацию (несложная операция) в Филатовскую б-цу.
Бабушка: - Филатовская – это хорошо . Меня там тоже в детстве лечили.
Внучок: - Баба, а от чего тебя лечили?
- От воспаления лёгких, внучек.
Внук авторитетно: - Это от того, что ты курила. (!)

Отсмеявшись, молодая врач ассоциативно вспомнила.
Купили они радионяню, дочка (помладше нашего) в восторге.
Спрашивает: - Мама, а тебе радионяня, когда ты была маленькой, тоже нравилась?
- Нет, доча. В наше время радионянь не было.
Доча, немного помолчав: - Мама, а ты на войне была?

Дороги, которые мы выбираем

Дело было в одном из морских училищ СССР, населённых курсантами и присматривающими за ними офицерами. Курсанты жили в спальных корпусах, называемыми "экипажами", которых насчитывалось на тот момент четыре. Больше всего тогда "повезло" Первому экипажу. Располагался он аккурат напротив учебного корпуса, на крыльце которого нередко кучковались высшие, по-меркам самого училища, чины - капитаны второго и первого ранга, начальники всевозможных отделов и их заместители; весьма крикливые и вечно чем-то недовольные. Попасть же в учебный корпус можно было по двум асфальтированным дорогам, располагавшимся параллельно друг другу.
Одна из этих дорог проходила в непосредственной близости от учебного корпуса, поэтому двигаясь по ней, и заметив издалека тусовавшихся на крыльце высокопоставленных бонз, рота курсантов обязана была перейти на строевой шаг и выполнить команду старшины "равнение налево". В такие моменты кто-нибудь из покрытых золочёными якорями и крупными звёздами командиров считал необходимым докопаться до происходящего, и разразиться праведным или неправедным гневом. Роту нередко останавливали для раздачи незапланированных звиздюлей. Под раздачу попадали все желающие от первого до третьего курса включительно.
А что же происходило с четвёртым и пятым?
Эта братия никогда не передвигалась по дороге для молодых!
Вместо этого их рота сразу сворачивала на параллельную дорогу, проходя мимо того же учебного корпуса метрах в тридцати-сорока, и тогда уже не нужно было заморачиваться никаким равнением, да и начальникам-заместителям не особенно-то и видно было издалека каких-либо причин для докопки. (Есть такое слово? Если нет, то пусть будет).
Это негласное правило существовало уже много лет, и, практически, никогда не нарушалось. Старшекурсники по-своему "троллили" руководителей; последние же, позволяли с собой это делать, понимая, что на четвёртом-пятом курсе уже можно завоевать кое-какие послабления.
Существовала, правда, и третья дорога, которая вообще срезала угол и обходила "опасный" участок стороной. Но это была, скорее, покрытая гравием широкая тропинка, не предназначенныя для прохождения строем одной или нескольких сотен человек.
Вслух мы, конечно, этого не обсуждали, но в глубине души не могли дождаться четвёртого курса чтобы, помимо всех прочих послаблений, которых было немало, ещё и с независимым видом свернуть на заветную дорогу, и с бесшабашным видом продефилировать мимо золочёных звёзд и якорей на безопасном расстоянии.
И вот долгожданный момент настал. Наш четвёртый курс строится на выходе из экипажа сразу после летнего отпуска. И что же мы видим? Ту, покрытую гравием, тропинку за лето заасфальтировали и превратили в полноценную дорогу, по которой могла пройти хоть тысяча человек, и по которой уже двинулась в путь рота первокурсников!

Я из Бишкека.
Таджики, думая что наша страна ослабла, нападает на нас.
Также читаю новости из яндекса про Киргизию что пишут.
Каждый раз какой нибудь фейк на второй строчке.
То Киргизия напала на Тажикистан (а не наоборот), то в Киргизии ущемляют права таджиков, то опять нелепое обвинение.
Открываешь, там либо какой-то диванный эксперт так заявил, то какой-то госслужащий Тажикистана.
Это даже не новость, а мнение какого-то человека, которая за новость выдается.
При этом, официальное опровержение этого фейка не публикуется в ленте.
Ясно, кто стоит за нападениями. Ну что уродство!?
И это против единственной страны в мире за пределами РФ, где русский язык имеет статус официального.
Похоже пора отказаться от русского языка, перейти на латынский алфавит, может тогда таджики перестанут атаковать нас.

Наступил последний год перед развалом великой страны. Тысяча девятьсот девяностый ( а вы что подумали?). Мой отец, после нескольких лет хождений по канцеляриям, наконец получил инвалидский "Запорожец". Он аж плакал от счастья, а мама начала тюнинг, сев шить бархатные гардинки на окна.

Но счастье длилось недолго. Через пару недель машину обокрали, вскрыв гараж. Сняли все, что могло отсоединятся. Колеса, аккумулятор, часы, тормоза, стекла, карбюратор с бензонасосом..всё! Отвинтили даже ручку передач (из-за модной прозрачной ручки с розочкой, посаженной на эпоксидку). Отец, который никогда не имел машины, сказал, что наверное - это его судьба. После чего подарил остатки мне. Которому тогда не было и двадцати.

Не стану описывать процесс восстановления. Магазины были пусты, и пришлось стать завсегдатаем толкучек. Не исключено, что некоторое добро, купленное там, раньше было моим.
Самое интересное, что случилось тогда - это знакомство с "гаражистами". Это были слегка поддатые авторитеты ремонта, без отчеств, практически постоянно блуждающие в поисках собеседников по гаражным лабиринтам. Трудно сказать, имели ли они работу, но никого это не волновало. Их все знали, и пользовались их помощью (за бухло, конечно). О них и пойдет речь.

Первый появился, когда я опрометчиво оставил дверь распахнутой. Я как раз вешал колеса. Понаблюдав за мной со снисходительной улыбкой эксперта, тот дождался, когда я затянул все гайки, после чего безапелляционно заявил, что нужно все переделать. А я, мол - Толик (местный алкоголик).

Дело в том, что резину удалось найти только б/у, и разносортицу. Моряки в зарубежных портах тащили катки с помоек, и толкали в Союзе (да ты не бзди, что старая! Полста тыщ еще точно пройдет!) У меня вышла дикая смесь из Данлопа, Гудйера и Континенталя. Пару с самым глубоким протектором я поставил сзади, рассудив, что раз там мотор, то и сцепление должно быть лучше. Авторитет же искренне огорчился моей бестолковостью, и легко убедил переставить хорошие колеса вперед. Вечером я позвонил опытному родственнику, и тот подтвердил, что я был прав.

После этого я не стал обращать на бродячих спецов никакого внимания. Те подходили, давали очередной совет (вроде "да ты что, блин, ослеп? Не видишь, что краска попала на шину! Стирай ее прям щас ацетоном, а то баллон скоро взорвется!"), но мне было пофиг.
Машину собрал по отличному автомобильному атласу, и потом ездил лет семь. Даже с появившейся семьей дважды сгонял в Крым, без всяких проблем (а это 2700км в обе стороны!).

Давно это было. Уже второй десяток машин поменял, но многое до сих пор люблю делать сам. Вот, трансмиссионку вчера заменил. И тогда же с улыбкой вспомнил этих типов. И то, как они пытались впихнуть мне, лошаре, дефицитное "жигулевское" моторное масло. Оно было зеленого цвета, и приволокли его в авоське, "достав по блату в обкомовском гараже", в стеклянной трехлитровке. А когда я спросил, какое масло самое лучшее, они, не сговариваясь, ответили "О, японское, от бульдозеров Комацу". Лучше не бывает! Все заливают и хвалят! А называется оно, как его... во, "САЭ"!

История с именем Ряд Экспертов для сына навеяла.
Город Торонто. Как известно, у каждого международного аэропорта существует своё трёхбуквенное наименование. Для Торонто это YYZ. (Потому что некогда Торонто назывался Йорк, с буквы Y). И вот небольшая группа рускоязычных предпринимателей решила замутить своё собственное туристическое бюро, рассчитанное в первую очередь на вновьприбывших русскоязычных иммигрантов, которые могли и не знать этого обозначения. Фирмочке дали незатейливое название YYZ Travel. И с тех пор любой путешественник, командировочный, или отпускник, возвращающийся из поездки через аэропорт Пирсона и имеющий на чемодане наклейку YYZ создаёт в глазах новичков впечатление туриста, воспользовавшегося услугами той небольшой компании.

Леха рассмешил сегодня. Уже вчера. Уже позавчера.
Я окончательно понял на сколько это смешно, спустя пару часов после нашего с ним телефонного разговора, стоя с сигаретой на крыльце. Ржал в ночи почти в голос. Может и до вас дойдет.

Он работал у меня несколько лет. В агентстве недвижимости агентом. Купил квартиру, привел в порядок свою жизнь, кого похоронил, кого пристроил, и ушел в моря рыбаком, махнув хвостом на наш нестабильный бизнес.
Общаемся не часто, а хули общаться, если мы и так знаем нас как облупленных.
То время которое мы провели бок о бок, понимание друг-друга и происходящее вокруг впиталось в нас на столько, что встречаясь раз год, и глядя друг-другу в глаза мы просто улыбаемся! Для примера маленькая зарисовка. Нарисовывается он после длительного отсутствия, молча жмем руки, вижу его искристый взгляд: -Ну не пидарас? - спрашивает: -Пидарас!-киваю.

Эта предыстория исключительно ради понимания предмета моего ночного веселья.
Мы же с Лехой не молча работали все те годы. Все что двигалось, или застывало вокруг нас, мы замечали, фиксировали, и часто стебались по разным поводам. По одному из них особенно – по поводу долбоебов, которые нас окружают.
Иногда во время переговоров с очередным клиентом, мы просто встречались с Лехой взглядами и этого было достаточно. Взгляд у Лёхи как у инопланетного героя Сплиновского клипа «Скажи что я ее люблю» и он реально на него похож.

https://www.youtube.com/watch?v=OCnNdx_ruJY

Сейчас его, как и всех нас, застала эта хуйня. Он на берегу, и сомневался уходить ли в следующий морской поход, затеяв незадолго, до теперь происходящего, маленький семейный бизнес.
Звонит вечером:-Слушай!- и рассказывает:
-Жена утром пошла за машиной, развезла детей и вот-вот должна была вернуться, звонок по домофону. Открываю, наверняка считая, что жене, а там мент и еще один пидарас в гражданском. Я закрываю дверь перед их ебальниками, щелкаю замком и прислушиваюсь к тому, что за ней происходит.
Из-за закрытой двери голос:
-Чото я нихуя не понял?!
Если до сих пор не улыбнулись, прочитайте снова, я чуть выше и долбоебов поминал.
А может и они там до сих пор там стоят и грустные?!
Встряхнитесь!

Так как все скукоживается – расскажу о некоей девочке/тетеньке/бабушке.

25 лет назад, веселые 1990-е.
Пасха, утро, ко мне - синему приезжает родственник ближайший, совсем синий.
Что делать, сын умирает??
Деньги в семье были, но небольшие.
Бля, звонить! В страховые!!!
Он не мог звонить. А у меня пальцы в дырки телефона проходили)))
На пятом или пятидесятом звонке взяла трубку та, единственная, девочка/тетенька/бабушка.
«Угу» - она сказала, «я знаю, что делать, и я буду стараться. Сидите на телефоне.»
Просто какая-то дежурная дама на телефоне добилась перевозки и подключения к ИВЛ..
Спасибо ей - девочке/тетеньке/бабушке.

Пацан умер через месяц…

Про ВОЕННИК и ГРАНАТОМЁТЧИКА посмеялся, но только одно НО - это писал человек, не разу в жизни не державший в руках военного билета, кроме "белого". Это - выдуманная история, такого не может быть даже в нашей стране чудес.

Сегодня почувствовал себя древним. Смотрел "Ну-ка все вместе". В самом начале вышел для разогрева дуЕт "Artik & Asti" (вроде так). Очень симпатишная девушка восточного типа начала петь, точнее, шептать под музыку. Я никак не мог понять, на каком языке она поет, решил, что на каком-нибудь абхазском, пока не разобрал фразу "...ты меня убиваешь...", а потом через два-три такта "сигарет". Потом, когда она к концу уже распелась, текст стал понятен процентов на 60. Мужык, весьма брутального вида, изобразил рэп. Я не поклонник поэзии американских негров из Гарлема, поэтому не помню точно, как кличут русскоязычного его коллегу, которого иногда слушает сын - что-то среднее между "Раммштайн" и "Гитлерюгенд". У него ВЕСЬ текст ясно и четко прослушивается. У вышеупомянутого Артика текст прослушивался тоже где-то на 60%. Вспомнилась то ли Невада, то ли Монтана (в общем какой-то штат женского рода), которая как-то пела в кроссовках песню, которая была (оказывается, как мне потом сказали) на русском языке. Увы, не признал...

Учительница попросила Роберта остаться после уроков.
Когда все ушли, она сказала:

Боб, надеюсь этот разговор останется между нами, но ты очень вызывающе стал себя вести на уроках, многие учителя уже жалуются на тебя.
Запомни:

- учителя легко могут сделать твою жизнь адом, начиная с того что будут вызывать к доске чаще других, занижать оценки, писать жалобы родителям, приходить к тебе домой, и многое другое, что я тебе сейчас не скажу но есть много способов как тебя унизить перед всем классом.
Ты же не хочешь, что бы твои друзья считали тебя неряхой, лжецом, вором?
А это всё легко сделать и сказать
Ты хочешь что бы твоя жизнь стала адом?

Боб осознал всю глубину пропасти и отшатнувшись сказал:
- замётано старушка, я понял всю низость на которую вы способны и принимаю ваши условия игры.
Через месяц Роберт перевелся в соседнюю школу.

https://goo.su/tAT5z

В 90-е, у меня был одноклассник, учился в средней школе он очень хорошо, закончил школу с серебрянной медалью и отправился учиться в авиационный техникум. После окончания техникума с красным дипломом по специальности борт-инженер авионики с заданием по конструированию, внедрению и встраиванию в самолёты авионики, он проработал полгода, после чего ушёл торговать на рынок люстрами. Проработав какое то время на этом рынке, от действительности происходящего к 2010-2015 году он спился окончательно.

Одна хорошая знакомая - работаем в одной фирме, несколько недель строила глазки, упрашивала посидеть совместно,познакомиться поближе, поужинать, и вроде против завтрака не против, даже с намеком что заранее неплохо бы мне зайти в аптеку за "анальгином". Ну что ж выходные свободные - я не женатый, почему бы и нет? Вечер пятницы, гостья дома, выпили чуть вина, тема похоже клеится - и тут Дама сходя в ванную, возвращается уже не такая веселая (слыша ее выражения, заметно что тоже не по планам) - типа критические дни пошли... - Ой извини сегодня никак - такие дела. Вопрос - это что настолько непредвиденно что, можно смело в гости идти на пару палок, или есть бабы дуры? ... Р.S. По вину конечно посидели до завтра, но это Был Большой Облом). P.P.S А из "анальгина" неплохие шарики получаются )))

Эта история о том, как я с другом в бургерную ходили. Мы зашли, сели и уже было принялись кушать, как тут мне друг говорит: «чёрт, я забыл сигареты купить!» На что я ему ответил: «Дружище, спокойно! Вон попросишь у того толстого мужика с бородой, что на улице курит!» Друг ответил: «ну ок», после чего начал нервно метушиться, чтобы успеть, пока тот не докурил сигарету и не ушел. Я такой: «Братан, ты куда?» Друг: «Ну сигарету попросить!» Я: «да ты сядь, поешь сначала, успеешь!» Друг: «Да он что, меня ждать будет?!!» Я: «Садись и покушай! Ты сейчас всё поймешь.»После чего друг начал кушать гамбургер с картошкой, попутно наблюдая за мужиком; который, в свою очередь, сразу после первой принялся за вторую сигарету. Друг ел, время шло, и мы наблюдали, как тот мужик поглощает уже пятую по счёту сигарету; после 8ой его сигареты мой друг чего-то решил, что нужно кушать быстрее, чтобы спасать тем самым мужика, но я прервал его спешку. После 11-ой сигареты, которой затягивался мужик, мы вышли из заведения, после чего бородач благополучно поделился с моим другом сигаретой, ни сказав при этом ни слова. На следующий день мы снова пришли в эту же бургерную, и мой друг снова забыл купить сигареты. На что я уже ответил сердитее, мол, думать надо было раньше и негоже дважды на те же грабли наступать. Друг мне возразил, мол «всё норм, сейчас у толстого мужика попросим». После чего я, опустив взгляд в пол, произнес фразу, ради которой вся эта история и затевалась - «сегодня утром его не стало». Тут интересно другое, даже не то, с хера ли я вообще об этом знал? А то, что утром следующего дня мой друг прочел в телеграмной сводке новостей: «профессор такой-то в возрасте 47 лет скоропостижно скончался по причине «осложнений, вызванных врождённой аномалией»🤣 да, в профессоре узнавался мужик, который непрерывно курил и выглядел на 68😁

Я этот официальный отпуск ждал два года. И вот свершилось. Оба события совпали в один день. Генеральный директор подписал приказ о предоставлении отпуска, Путин подписал указ о частичной мобилизации. Это ещё не смешно. Собрались, поехали на рыбалку. Приезжаем на озеро. Лодки, удочки, все дела. Час проходит, клева нет, два часа, клева нет. Ладно, если клева нет, меняем диспозицию, едим на другое озеро. Приезжаем, закидываем удочки. Карл, рыба не клюет. Было бы смешно, если не было так грустно. Съездили на рыбалку, результата нет, рыбы нет. Но мы оптимисты.

Съездили на рыбалку. Да что такое невезение. 4 часа в лодках на озере просидели, клева нет. Один полосатый бурундук по берегу бегал, и воровал поклевку. Я его не стал ловить, все-таки приехали на рыбалку, а не охоту.