Самые смешные истории за неделю!

В нашем поселке все торгующие предприниматели всегда и всем продавали только полное г.

Лампочки — горят на следующий день. Мясо — не довешивают грамм 200 на 4 килограмма. Тетрадки - боятся пота детей. Ручки текут даже в карманах рубашек.

Планида такая. Называется "не обманешь — не продашь".

Лет 10 мы воевали за качество товаров. Наконец, мужик на первом этаже продал несколько квартир Озону. А напротив — ларьки и небольшой павильон сделала шобла бракованных торговцев. Там и павильон, сказать честно, такой же как их товар, — подслеповатая 500 метровая стекляшка.

И вот вчера настал момент истины! В Озон привезли 10 мониторов, 25 ноутбуков, 5 здоровых аквариумов.

Вышла самая хабалистая торговка из павильона, упала на колени и завопила:
"Да что же эта озоновая дыра тут делает, всех покупателей к себе засосала!"

Женщине невдомек, что ровно год назад у нас наконец-то появился нормальный быстрый интернет...

Навеяло вчерашним про семена дынь. В советские годы своими глазами видел в домашней аптечке конверт с таблетками. С одной стороны было написано "от поноса", а с другой - " от запора". Одним почерком.

Иду с тяжёлой сумкой. Симпатичный парень предлагает помочь. Соглашаюсь. По дороге разговорились. В разговоре упомянула, что у меня есть парень, сечас он на работе, поэтому справляюсь, как могу сама. У подъезда благодарю, забираю сумку. В процессе прощания пытается меня поцеловать. Отстраняюсь. Его глаза превращаются в два огромных дупла:
- А что, секса не будет?

По поводу индейцев навахо. В армии ЮАР служили пигмеи. Когда на территорию страны проникали коммунисты-террористы из АНК, их уничтожал спецназ. Так вот вместе с собаками обязательно использовали бушменов, у них есть "природное чутье местности": камушек не так лежит, след босой ноги не из этого племени, и так далее. Они были оформлены как военнослужащие, но при этом жили в буше своим племенным строем, во избежание потери квалификации. Первом делом при обнаружении группы бойцы АНК имели задачу при отходе уничтожать бушменов, потом собак - именно в таком порядке. Крайне суровая публика была, кстати. Своих расстреливали за нарушение дисциплины без разговоров.

Скоро лето, тепло и несчастная Европа снова застонет: опять эти русские со своим климатическим оружием - жарой и засухой! Не спорь, так и будет. Все одно - понос или золотуха - русские виноваты.
Знали бы они, что такое настоящая жара. Помнится мне одна командировка в Зафарабад в конце июля. Вот тогда было действительно тепло: в тени далеко за сорок, а на солнышке не ближе за пятьдесят.
Первый рабочий день прошел на редкость бестолково. Не буду рассказывать, как мы добирались до рабочего места, и как возвращались, надеюсь, это всем понятно и без слов. Но на будущее был разработан план распорядка рабочего времени, рассчитанный до мелочей. Подъем – в пять утра, завтрак и в путь. Сначала к зданию рудоуправления, (кстати там стояло табло с текущей температурой, обычно с утра сорок-сорок два градуса), затем вдоль бетонного ограждения пару километров, затем марш-бросок метров триста по пересеченной и абсолютно открытой местности. Вот и котельная. Между прочим, за работой все отходило на второй план, и жара, и пот, и какие-то другие заботы. Мы даже перешучивались между собой по разным поводам. Но работа – до десяти утра. Потом обратный ход и до девяти вечера никаких поползновений на выход из общежития. С девяти до двенадцати второй заход.
Самая проблемная задача из всех существовавших – это выход на базар, за покупками. Есть-то хоть иногда, а надо было. Мы разбились на две группы по два человека и предпринимали вылазки поочередно. Николай Степанович, бригадир, не в счет, его даже никто и не привлекал к этим рискованным операциям. Он у нас был за шеф-повара.
У каждой группы был свой маршрут, продуманный до мелочей, рассчитанный на максимальную эффективность похода, учитывающей все, даже незначительные складки местности и возможные варианты отступления на заранее подготовленные позиции (все-так путь не близкий, около километра чужой и безжалостной территории).
До сих пор помню себя и Володю, своего напарника, стоящими по разные стороны ствола чинары в такой желанной тени пред очередным броском на пол пути к базару. Седобородый аксакал (древний, как Ветхий завет), степенно прошел мимо, постукивая своей палочкой по раскаленному песку. Вот же кузнечик, подумалось мне, и нужна ему та чайхана. Это святое место для местных старичков, там они проводят все дневное время за чаем и бесконечными разговорами за жизнь. Юркая ящерка застыла на пути, ничуть не боясь присутствия двух китайцев.
Да, чуть не забыл. Поскольку у нас не было никаких головных уборов, а здешний климат настоятельно требовал себя хоть немного уважать, пришлось на базаре приобрести эдакие остроугольные соломенные шляпы вроде вьетнамских или корейских сомбреро. Откуда они появились здесь, никто не знал, но для нас это было в самый раз: и не тяжело, и не жарко.
А вообще, из одежды самая головная боль была обувь. В то время такого понятия, как рабочая одежда в организации, где мы трудились, не существовало, поэтому и обулись мы кто во что горазд, главное, чтобы не жарко было и не потно. Сланцы всякие, плетенки и т.п.
Пластмассовое сланцы сдались первыми. Они мгновенно прилипали, расплавившись, к каждому камешку на дороге. От всяких дырчатых плетенок мы отказались сами. Раскаленный песок между пальцев, знаешь ли, невеликое удовольствие. В общем, мы потратились на обыкновенные плотные китайские кеды и на теплые носки, которые каждый день приходилось освежать, но это куда лучше, чем расходы на мазь от ожогов.
Если бы были лишние деньги, мы бы прикупили еще и чапаны ватные поплотнее, но финансы явно не были рассчитаны на такие траты. Только в Зафарабаде я понял, зачем люди здесь так плотно одеваются в жару и зной. Ведь внутри такого саркофага температура всего тридцать семь. Согласись, это совсем не пятьдесят семь, что снаружи.
Так, о чем это я? А.., о нас, горемычных. Помнится, по приезду нас сильно удивила странная неподвижность пейзажа, раскинувшегося перед нами. Ну жара, ну солнышко. Чего это все, как сонные мухи двигаются. Я понимаю, если сильно жжет, так быстренько перебеги к следующему дереву, отдышись в теньке и дальше. И так перебежками, перебежками, жить-то можно. Эх, молодо-зелено… Как-то я попробовал таким образом передвигаться. Да это все равно, что в сауне охаживать себя веником. Любое движение причиняет такой жар, что я благодарю всевышнего, что при нас не было ветров, хотя местные говорили, что и такое бывает.
Ну вот, стоим мы под чинарой и лениво переругиваемся. Перед нами огромный валун, а за ним очередная точка отдыха, очередная чинара.
«Я тебе говорил, что надо было пройти к той чинаре, а потом вон к той, а ты: так длиннее, так дольше…, бла, бла, бла.». «Не надо мне по ушам ездить…, бла, бла. Я еще вчера был за стратегию вдоль дувала, а ты…бла, бла, бла. Теперь вот валун обходить. Давай обойдем его справа, так короче будет». Я, находясь слева от ствола, рекомендовал обход слева и в итоге мы, находясь каждый при своем мнении, отправляемся в путь каждый своей дорогой. Встречаемся в стратегической точке одновременно, но каждый уверен, что он обставил другого хоть на секунду.
Прослушивая много раз после этой командировки песню ВИА «Ялла» об Учкудуке, я все никак не мог понять, что означают слова о населенном пункте: «защити нас от солнца»? Ребята вроде местные, а такую чушь городят. Лучшая защита от солнца – вьетнамо-китайско-корейское сомбреро. Или тюбетейка, на худой конец. И чапан. Так что, дорогие европейцы, долой сарафаны и туники, вперед на Ташкеннтский базар за последними сезонными новинками!

Интересная история из Дзена.

Я живу на Колыме с 1968 года. Застал тех, кто на Колыме с 1927 года. Осужденных на Колыму начали завозить в 1932 году, но не на голое место. Тут уже побережье было обжито. И когда осужденных сюда везли - знали, что это за место. Осужденных завозили по 12-14 тысяч в ГОД. И то, что заключённые умирали тут пачками - ложь. От болезней - как везде. Государевы служители проводили тут эксперимент. Заключалось это в том, что осужденные были предоставлены сами себе, на работы ходили без конвоя и НКВД в их жизнь не вмешивалась. Осужденные завозились такие, которые предоставляли опасность для окружающих. В основном - отпетые уголовники. Суть эксперимента заключалась в том, что "изживёт преступность сама себя или нет". Потому и не вмешивались. Спрашивали только план выполнения работ. Это не афишировалось, но информация протекла. Потому осужденные к 1946 году тут организовались, были придуманы и реализованы свои неписанные законы. За их нарушение - наказывали жёстко. На основании этих законов было организовано "Колымское братство". Потому к 50-м годам тут перестали воровать, заниматься душегубством, беспределом - от слова - совсем. Стало на Колыме - как везде - только к середине 90-х.. Помимо всего - на Колыме были и носители информации. Они жили - как вольнонаёмные, но с одним ограничением - без права выезда с Колымы. Въезд и выезд с Колымы строго контролировался. Потом тут установили Погран Зону. Это из-за носителей. Потому слухи о Колыме распространялись на государственном уровне, чтоб у чужих разведок на ум не пришло совать сюда нос. Это не я придумал. Об этом рассказывали те, кто Колыму осваивали, поднимали, строили.

С детства вплоть до весны прошлого года, то есть примерно полвека, я не любил борщ. Меня им закормили в школьной столовке, в лагерях (пионерских) и в армии. От вареного лука в нем меня просто тошнило. Стал свободным человеком, я борщ просто игнорировал в любом меню и деликатно отвертывался от него в любых гостях. Мне ненавистен был даже его запах. Если он чувствовался в кафе, я останавливался прямо на пороге и тут же делал поворот на 180.

Получилось, как в анекдоте:
- Слушал Чайковского, экая гадость!
- А где слушал?
- Да Рабинович напел!

Так я почти миновал одно из живейших наслаждений этой планеты. Расскажу для таких же несчастных, почему я полюбил борщ, готовлю его сам и похлебываю с огромным удовольствием вот уже более года.

Сварив борщ полсотни раз, то есть каждую субботу, я упорно двигался от совершенства исконных народных традиций, бережно следуя всем чаяниям русского и украинского народов, к добавкам чего-то по мелочи под свои собственные вкусы и свет разума. Так что в итоге я не совсем уверен, что последние версии моего блюда можно назвать борщом вообще. Назову его борщщ. Ко мне очереди выстраиваются, когда угощаю им в правильном месте, поэтому не утаю его главных секретов.

Свинина из него исключена начисто. Я просто следую античному принципу: «Человек есть то, что он ест». Обыкновенный метаболизм веществ. Мы состоим из того, что съели и выпили. Люди, обожающие свинину, в самом деле живо смахивают на это животное, чисто по комплекции.

Я верю мудрости арабского и еврейского народов - долговечных и худощавых, жизнерадостных и подвижных. Работай я лесорубом на морозе или что-нибудь подобное, мой организм смог бы перемолоть и свинину, вероятно. Без особых последствий для туши, окромя могучей стати. В этом здравый смысл борща народов северных. Но в городе я нахожусь в условиях тепличных, физическая нагрузка так себе, поэтому предпочел мудрость южную.

Кроме того, свинина сейчас выращивается круглый год только в стойлах, на готовом питании, подсунутом под нос бедной скотине, в состоянии малоподвижном. Аппетайзеры неизбежны, чтобы хавала всякую дрянь. В таких же условиях находятся и сами горожане, но если говорить о свиньях, тут у эффективных менеджеров - кормильцев есть задача не бороться с лишним весом подопечных, а наоборот всячески его подстегивать. Гормоны, антибиотики, антидепрессанты - свиньи оказались наиболее живучи к таким дозам химии, от которых другие домашние животные просто дохнут. Человек занимает уверенное второе место по живучести после этой гадости, но я стараюсь этим не злоупотреблять.

В моем борще - только мясо животных, находящихся круглый год или большую его часть на свободном выпасе, щипая свежую травку среди здоровой экологии, то есть от городов и трасс подальше. Тут я доверяю мудрости травоядных: горных баранов и луговых коров.

Где взять такое мясо в большом городе? Только отдельные лавки фермерских рынков и некоторые тихие магазины от людских скопищ подальше. Тут я доверяю только собственной органолептике, воспитанной сызмальства на баранах хребта Алатау и коровах уральских предгорий.

Самое смешное, что хорошее свежее мясо не особенно дороже обычного, а часто и дешевле. Потому что оно крайне недолговечно. Существенная часть цены городского мяса - высокая стоимость аренды бойкого, людного места. То есть люди платят не столько за само мясо, сколько за счастье потолкаться в больших скоплениях.

Ровно то же самое можно сказать и о других компонентах борща - овощах.

Так что главная часть моего рецепта - всё должно быть самое свежее, купленное в сторонке от скопищ. Поиск хороших мест в мегаполисе - это увлекательное занятие, нечто вроде поиска грибов в лесу - нужно не только найти лучшие, но и отличить от ядовитых.

Что касается готовки самого борща, гугль в помощь - рецепты опубликованы в изобилии и в целом сходны между собой. Я перепробовал многие чисто для разнообразия и из любопытства, чего и всем советую.

Но обращу внимание на то, что любой борщ, хоть при трех десятках всяческих ингредиентов и приправ, в сущности состоит из трех частей:

1.То, что варится долго, часа полтора: мясо, кости. Бульон и хранится потом долго, неделю-другую, есть его иногда переваривать или тщательно закупоривать.

2.Что, что разваривается и проникает в мясо примерно за полчаса: перец горошком, лавровый лист, соль, сахар и тому подобное. Хранится в бульоне тоже долго.

3.Самое вкусное и недолговечное - свежие соки свеклы, лука, моркови, укропа, щавеля и т.п. Им нужно всего минут 5-15, у каждого свое время.

Отсюда и мое решение. Подобно ракете, мой борщщ двухступенчатый. У него есть База, которую готовлю раз в неделю по субботам в большой кастрюле. Подхожу к ней четыре раза - загрузить долгое, среднее, поставить в холод, переставить в холодильник. Делов в общей сложности на минуты, остальное время кастрюля варится сама.

Если не совсем уверен в качестве мяса, что случается редко, подхожу еще снять накипь. Но правильно выбранное свежее мясо, тщательно промытое, накипи не образует вовсе.

Теперь о приготовлении собственно Борщща. Проснувшись на заре и любуясь рассветом, попутно наливаю поллитра Базы в другую кастрюлю, и пока она закипает, шинкую туда свежие овощи. Потом заливаю в термос через ложку с ситом, а все, что в него не прошло, вываливаю обратно в Базу. Овощи мгновенно остывают в ней, большая кастрюля снова отправляется в холодильник. Делов минут на 20 в общей сложности, в промежутках между другими делами - пока я собираю походный рюкзак, чищу зубы, принимаю холодный душ и сижу на унитазе, проверяя погоду и договариваясь вотсапками о встречах.

Чем хорош этот термосный Борщщ? Он восхитителен перед нырянием в озеро, и особенно после выныривания из него. Как будто огненный шар катится внутрь и превращает тебя в огнедышащую печь. Своего рода переносная баня. На неделю как раз хватает большой кастрюли, каждое утро при этом борщ свежий. Ни тарелок, ни ложек не надобно, достаточно кружки.

Весь остальной борщ я ем, как все нормальные люди - когда обедаю дома, с гущей, мясом и сметаной.

Майские выходные для обычных жителей, это посадка на огороде или дачном участке, если погода позволяет.
Ну а шашлыки это просто приятное дополнение процесса.
Как было сегодня: семена из тёщиных запасов, пакетики рассортированы и подписаны. Решаем что сажаем по хорошим рекомендациям: "Очень вкусная дыня". Десять лунок.
Дальше извлекаем из запасов: "Очень, очень вкусная дыня". Двадцать лунок.
Следующий случайный пакет: "Очень, очень и очень вкусная дыня". Тридцать лунок.
Вот сейчас перед выбором, извлекли семена с подписью: "Просто превосходная дыня".
Это шаг вперед или топтание на месте...

В этом году в Подмосковье как никогда обильно размножились слизни. Везде ползают хрен съели одуванчики жрут. Нет на них управы хуже коммунистов. А вот встретил я одного соседа . Он мне и рассказал что слизни можно кушать и очень вкусно пригласил попробовать. Я вечерком и забрёл к нему прихватив водочки царской (водка говно но название хорошее) Думаю мужик наврал.
Сели мы в беседке за столик его баба принесла большую сковородку с чем то дымящимся открыла а там в масле как так аппетитно пожарены вот эти самые слизни. Налили по рюмочке выпили сосед сразу за вилку и давай их уплетать. А Я боюсь как то противно
- Чего не пробуешь ?
Давай ещё по одной тогда уж и попробую.
Дали щё по одной. Я взял вилку поддел одного и в рот а он такой мягкий по вкусу гребешок напоминает и только вот вид у него противный. Выпили ещё по одной и я уже побольше попробовал
А что вон французы лягушек жрут а в Китае червей а мы чем хуже тем более слизней этих навалом.
А вот как он их делал. В фритюрницу в разогретое масло сразу их кидает и они становятся не такими жидкими а как вот молока от селёдки кто жрал поймёт. Дальше на сковородку помидорчик и сметанки политьчесночным соусом и слегка пока готовится помидор и всё и на стол. Приятного ва аппетита

Поменялся у дочери фитнес-тренер. Ну расхотел прошлый по воскресеньям работать, а у ребенка только этот день свободный. Нашли другого. Молодой красивый парень. Разумеется, заранее понаблюдали, как он ведет тренировки. Моей очень нравятся занятия. Спрашиваю свою уже не очень юную дочь:
- А чего ты Романа всё на Вы называешь?
- Ну, во-первых, он же боксёр…
Понятно, блин! Других аргументов уже не нужно.

Забавные клички в школе и драки

Наверно у всех в школе были клички, иногда забавные, иногда обидные.
Орех – конечно от фамилии Орехов
Веник – от фамилии Виноградов
КОса – от девочки, которая буквально косила мальчишек одним лишь взглядом, красавица в старших классах, да и фамилия у нее была КосА. Я не знаю почему и как, переделали в кОса,но она этим гордилась!
Меня звали безобидно Сашкой
Потому что будучи в 5-6 классе, будучи пионером, вел шевство над третьекласниками. Это типа оставался с некоторыми на продленный день, подсказывал им как выполнить домашнее задание, иногда показывал кино, а они называли меня Сашкой. Я не обижался, скорее гордился.
Так и прилепилось ко мне до окончания школы во всех классах – Сашка-киномеханик из 5-го, 6-го, 7-го, 8-го.
Так вот о драках
Ну мальчишки деруться, это понятно. Разнимал мелких часто. За шивороты возьмешь и растащишь в стороны на расстояния длины рук . Одному подзатыльник, другому щелчок в нос – глядишь, через перемену они уже в обнимку)))
А вот девчонки дерутся – попробуй разними! Никак! Они в волосы друг другу вцепляются намертво! Визг, писк, ор!!! И такая ненависть подружка к подружке, что пацанам не понять!
- Шабло (Светка Шабалина) пиздит (бьет) Бориску!!! На помощь! САШКА!!! – ко мне на переменах прибегали кто-то из младших с верхнего этажа
Бориска это кликуха девочки, милой и хорошей. Я знаю почему ее так прозвали, но это не для всех. Главное, что она сама приняла эту кличку с гордостью!
И приходилось бежать, разнимать, иногда с силой растаскивать в стороны.
В третий раз растаскивания пощечина по лицу девочки Шабло решила проблемы. Не удар в лицо, а именно пощечина.
Да, я ударил девочку. Один раз наотмашь, ладонью по лицу, по щеке. Наверно БОЛЬНО!
Навсегда запомнил ее лицо – удивленное… Она впервые расплакалась при всех.
Но далее срочных вызовов от мелких не было, они как-то разбирались сами.
Зачем я это пишу:
Расскажите, как Вас звали в школе и почему – может кто-то вспомнит и улыбнется! )))
Вы дрались в школе за себя, за девочку, за мальчика?

Вдогонку истории, как охотник вместо зайца подстрелил резиновую бабу https://www.anekdot.ru/id/1395246
Стрельбище, Коста Рика. Одна из бумажных мишеней 50 х 80 см, по которым палят клиенты, незатейливо называется "анатомия" - внутри человеческого силуэта схематично изображены сердце, печень, лёгкие, мозги и прочие потроха. Был также прорисован не выдающийся, но отчетливый хмм... пинус.
Статистика использования позволила Карлосу инструктору юморить:
– Этот силуэт очень нравится дамам, – циничная ухмылка.
– Угадайте, куда они целятся ? – тут он выдерживал паузу, делал серьёзное лицо и назидательно подымал указательный палец.
– В центр масс !!!
То ли благодарные клиенты опубликовали удачную шутку в соцсетях, то ли Рауль шеф решил заранее перестраховаться, не помню. Но уже с год как дизайн силуэта изменили, сделав ещё более схематичным. Безо всяких первичных признаков.

Разговор в кафе:
- Удивительная девушка! Я ее спросил, а что ты больше в себе ценишь - красоту или мозги? А она мне отвечает: Да!
- Ну хоть красивая?
- Да как сказать... На уровне мозгов примерно!

Пока мы будем называть коррупционеров и толстосумов, наживших свои состояния за счет бывших республик советского союза(бюджет, продажа недр земли и т.д) элитой, ничего хорошего для большинства не будет.
Им всем есть одно хорошее определение: Вор-душегуб.
Элита, те, кто беззаветно любит родину, уважает свой народ, печется о процветании того места, где ведет бизнес, у кого совесть и честь не просто слова, а основа жизненной позиции. Это меценаты, которые молча, без помпы помогают обездоленным, детям, старикам, которые не кричат об этом на всех перекрестках.

В анекдотах был опус, что мол женщина это панель управления космическим аппаратом... Что-то мне это напомнило.

У Роберта Шекли есть рассказ, а может и не один, там земляне на какой-то планете пытались угнать инопланетянский летательный аппарат.
Автор писал в 60-е, поэтому у него тумблеры, рычаги и кнопки...
У инопланетян...
А земляне, значит, забрались в кабину этого инопланетянского аппарата, нажимая и дергая, пытались понять, как лететь.
Надписывая на панели приборов химическим карандашом то что поняли.

В конце-концов они не смогли улететь, потому что кабина заполнялась слизью, так инопланетные существа справлялись с перегрузками...

Представляю, если кому женщина такая сложная попалась, вся исписанная фломастером будет, но так и не познанная...

В последние годы существования СССР люди в нём всё более активно рассказывали сказки про заграницу. Мол, и небо там голубее, и трава зеленее, и воздух чище. Особенно рассказывали про людей: не такие злые и хмурые, как у нас, а напротив, улыбающиеся, дружелюбные и всегда готовые прийти на помощь. Мне довелось вспомнить эти рассказы в тот день, когда судьба занесла меня на смотровую площадку к куполу Исаакия.

Надо признаться, что я боюсь высоты. Причина этого совершенно прозрачна - когда мне было двенадцать лет, моя собака прыгнула с балкона. Этот страх работает довольно своеобразно: он ничуть не мешает прыгать с парашютом или, например, гулять по крыше ГЗ МГУ, но делает зверски некомфортным нахождение вблизи от любого места потенциального падения без парашюта. И как человек, знакомый с этим страхом лучше других, скажу: смотровая площадка Исаакия - одно из самых "высотобоязных" мест, какие я только встречал. Узкая, тесная, с низкой балюстрадой и забитая плотной толпой беспорядочно толкающихся и нередко пьяных людей, она вызывала желание прижаться спиной к стене и так добраться до выхода. По сравнению с ней залезть в башенный кран той же высоты - спокойное и невинное развлечение.

Для того, чтобы на эту площадку подняться, требовалось преодолеть тёмную, узкую и длинную винтовую лестницу, забитую телами. Говоря коротко и просто, подняться хотят куда больше людей, чем площадка способна нормально вместить - так что сначала длинная очередь перед лестницей, потом давка и очередь на самой лестнице, потом давка на смотровой площадке, потом вниз. И вот, на последней площадке лестницы, перед выходом на крышу, лежала девушка. Когда она поднялась наверх и выглянула наружу - у неё случилась истерика и она не смогла заставить себя выйти. В конце концов та компания, с которой она пришла, ушла без неё. Тем более она не смогла пробиться сквозь толпу, чтобы спуститься обратно по той же лестнице. В результате к тому моменту, когда я до неё добрался, она просто лежала у выхода, скрючившись в позе эмбриона, и еле слышно монотонно выла.

Я не буду рассказывать, как её приводили в чувство. Как по эстафете спускали вниз информацию, чтобы там вызвали скорую, закрыли вход и дали возможность людям с лестницы хотя бы частично выйти и освободить место, достаточное, чтобы отнести девушку вниз. Я скажу только одно: на той лестнице русских было меньше половины. Я слышал разговоры на английском, немецком, итальянском, финском, ещё бог весть каких языках. И все, кто там был, и наши, и не наши, подойдя к этой девушке, делали одно и то же: перешагивали через неё. Шли смотреть на тот вид, за который они заплатили. Я просто не знаю, как подсчитать, сколько десятков или сотен мужчин и женщин перешагнули через неё в то утро. Это стало для меня одним из тех воспоминаний, которые убеждают меня: люди везде одинаковые. В тот день человек А помог человеку Б - хорошо. А что самое лучшее - то, что после этого они не продолжили знакомство. Не испортили этот хороший поступок последующими событиями. Потому что опыт подсказывает и то, как, скорее всего, завершилась бы эта история. Человек А и человек Б дружили бы. Человек А помог бы ещё несколько раз, и человек Б постепенно проникся бы уверенностью, что человек А обязан вытаскивать его из любой задницы, в какую только человеку Б будет угодно залезть. Однажды человек А отказался бы это сделать - и стал бы в глазах человека Б предателем и главным врагом. Может, после этого, а может и до, но человек Б встал бы перед выбором: получить для себя какие-то плюшки, предав ради этого А. И, немного попереживав для приличия, вонзил бы нож тому в спину.

Может, в конце концов, те, кто перешагивали, и были наиболее правы.

Ученики математической школы рассказали.
Собрались они как-то в лес за земляникой.
Земляники не нашли, зато слегка заблудились, и вышли из леса в совершенно незнакомой местности на окраине города.
Очень хотелось есть и пить одновременно, но денег было в обрез, и нужно было найти какой-нибудь компромисс.
Посовещавшись, решили купить мороженое.

Сколько бы ни говорили, что ТБ написана кровью, всё равно люди пренебрегают правилами "пока никто не видит."

Вспомнил, как на одной работе рядом была мастерская по слесарке. Общались с ребятами отлично.

Я хоть и не инспектор, но замечал, что каждый периодически пренебрегает правилами. И только Боря, всегда был экипирован как надо. И любые даже мелкие действия делал в очках. Я у него как-то спросил, откуда лично у него такое отношение? На что Борис мне ответил:"если что-то отлетит в глаз, будет разбор, наказания, расстрел владельца, да хоть сожжение всей их мастерской, только без глаз останусь я."

Надел очки, взял УШМ и пошёл резать металлические заготовки.

Выходные подзатянулись, мероприятия намеченные выполнены: дача, картошка, шашлык. Вошли в режим ожидания случайных событий. Выходим просто погулять, в лифте спускается знакомая семья с сыном лет шести.

- Здравствуйте! Тоже на прогулку?

- Здравствуйте! Да решили в парк отдыха съездить, на роликах покататься.

- А мы хотели в океанариум поехать...

- Были там пару раз, уже не интересно.

Тут мелкий вставляет свою реплику:

- Что-то я не помню про океанариум.

Родители переглядываются, видно вспоминают обитателей океанариума, время года последнего посещения.

- Не волнуйся, вернёмся домой, покажем фотографии, вспомнишь...

Схемы и скрипты меняются, попытки найти доверчивых обладателей телефонов остаются.

-Александр? Здравствуйте! С Вами связался Сбербанк России касательно Вашей заявки вчерашним днём на потребительский кредит. Скажите, Вы подтверждаете?

Московский номер, отвратная музыка на фоне, возгласы других звонилок, холодный тонкий женский голос со знакомыми южными напевами в нём и, уже ставший привычным для меня вопрос не позволили сомневаться, с кем я имею дело. Включаю "Сашку" или "Александра Сергеевича" по ситуации.

-Девушка, а Вы с какого номера звоните? У сбера вроде не такой?

-Это номер финансового кредитного отдела Сберегательного банка России. Меня зовут: Новикова Анастасия Сергеевна. Старший специалист по вопросам кредитования. Табельный номер 566798. Вам также сейчас придёт подтверждение с нашего официального номера 900.

-Так, я слушаю.

-Скажите, Вы подтверждаете свою вчерашнюю заявку на потребительский кредит?

-Ой, девушка, подождите. Вы, наверное ошиблись. Стойте! Какой кредит? Не помню я!

-Как это Вы не помните, если заявка на потребительский кредит была отправлена из Вашего личного кабинета?

-Ну. Это. Мы вчера с Васькой и Петькой это - кореша мои, вернее Васька -кореш, а Петька - так, одноклассник просто, выпили - было, да. Перебрали, конечно, ну, как обычно, но не мог я брать никакой кредит! По крайней мере, я этого, вот, совсем не помню. Это я в банк вчера ещё нарисовался что-ли? И Васька с Петькой тоже со мной были?

-Нет. Заявка поступила из вашего личного кабинета? Вспоминайте.

-Девушка? Какой личный кабинет? Вот поподробней с этого места можно? Это у Петьки - личный кабинет, да. Он крутой, у него есть личный кабинет. Он даже не любит, когда его Петькой называют со своим личным кабинетом, поправляет - Пётр Моисеевич! Хотя, какой он Пётр? Да ещё и Моисеевич? Мы, как звали его Петькой, так и зовём. Ну, иногда, Петюней. А, это, у меня есть личный кабинет?! Очень хотелось бы поподробней. Просто я знаю, что у меня его никогда не было. Вот, тубзик разве? И то он личным-то становится от силы на пол-часа, ну может, на час, редко дольше.

-Ведите себя прилично! Так Вы подавали заявку?

-Так. Сейчас вспомню. Мы начали с пива. По полторашке с Васькой взяли, ну, и одну - про запас, на всякий случай. Пошли на берег. У нас там "запретка" - удобное место, со стороны не видно из-за забора и деревьев, а видно только с речки, вот, мы всегда туда с детства и ходим, там тихо, с удочками придёшь, на уху наловишь.

-Я Вас не об этом просила.

-Ну, девушка, поймите! Я же должен понять, я или не я?! Мы, когда в запретку забрались через дыру в заборе, Петьку там увидели, я говорил, одноклассник наш бывший. Обрадовались, конечно! Но Петька сказал, что он "по нулям" и Васька приуныл сразу, потому что пришлось ему нашу резервную предложить. А Петька, он же, хоть и с душком, но гордый, сказал, что такое г..., извините, не пьёт, и что тем более не хочет понижать градус, поскольку только что пил вискарь. И вот, почему его мы со школы и не очень любили, он, вначале говорил, что сухой, но что-то вспомнил и тут же достал из барсетки две пятихатки, потом передумал и вытащил пять косарей. Сказал на сдачу - что-нибудь закусить. Васька тут же с ними метнулся в магаз и притащил три вискарика, и чипсов на сдачу. Петька его выругал, сказал, что не того вискаря принёс, и, что его чипсами тоже не будет закусывать. Но Васька сказал, что пока не примет, хоть чуть-чуть на грудь, больше не побежит. Короче, мы выпили по чуть-чуть, ну, по полторашке, ну и вискарь этот тоже весь. А чипсы почти не тронули, Петька сказал - в них эти, цинцерогены.

-Канцерогены. Александр! Вас интересно слушать, поверьте, но я Вас просила уточнить, Вы или не Вы подавали заявку на потребительский кредит?

-Девушка. Я вот и пытаюсь вспомнить. Петька, то, он по жизни-то редко баки вколачивает, а тут, понимаете вдруг разоткровенничался и, когда Васька второй раз сбегал, поведал нам, как можно по-лёгкому бабла срубить, то есть заработать бабосики легко и очень много. Всё дело в том, что наш Губер недавно малька в нашу реку запустил. Малёк этот уже подрос и стал большим.

-Я ещё раз повторяю свой вопрос. То, что Вы рассказываете - не имеет никакого отношения к делу. Кредит Вы оформляли? Я могу подтвердить заявку?

-Девушка, послушайте, это важно! Малёк этот - не простой, а в прямом смысле золотой. Сейчас объясню, почему. Раньше этой рыбы (ну, той, которая вырастет из малька) у нас в речке не было. Она, в наших реках, как сказал Петька, вообще не водилась. А теперь есть! Называется - Ниагарский дельфин! Представляете? И вот если выловить теперь этого дельфина и просто сфотографироваться с ним, то за эту фотку можно получить кругленькую сумму. Но у Петьки, даже не могу поверить, насколько зря мы его не долюбливали, мышей-то он всё-таки ловит, созрел план, по которому можно получить в сто раз больше, чем за простую фотку. Представляете?

-Значит, послушайте! Вы что, прикол здесь ловите? Какой у вас канал? Назовите!

-Девушка, какой канал?! У нас не канал, у нас - ре-чка, речка. И в этой речке живёт ниагарский дельфин! Вот и весь прикол! Петька сказал, что, чтобы получить много-много денюжек, надо этого дельфина выловить и, не семки щёлкать, а поехать с ним к самому губеру. Вы знаете нашего губера, губернатора в смысле? Он просто очень любит фотографироваться, сниматься там в разных роликах, видео, и, этих, забыл, Петька говорил, а, этих - блогах. Есть такие, да? Говорит, губер сам их ведёт. Так вот. Петька сказал, что он за его этими блогами и фотками давно следит и вот с ниагарским дельфином у него нет ни одной ни фотки, ни блога. Ну, там с грядками, огурцами, со щуками всякими есть, а с дельфином - нетушки! И, вот, если приехать к нему с этим дельфином, и дать с ним сфоткаться губеру, ну, так-то можно и нам рядом - не суть, то Петьке он запросто выделит новые делянки, ну а нам бабосиков насыплет. Петька сказал, что если мало насыплет, то он - сколько надо сверху ещё даст. Ну, в разумных пределах, естественно.

-Александр. Всё. Не надо больше ни про Ваську, ни про Петьку, ни про мышей, ни про дельфинов. Заявка на кредит была от Вашего имени. И я Вас проинформировала об этом. Я её просто сейчас подтверждаю и Вы будете расплачиваться с банком.

-Девушка, я уже почти всё вспомнил.

-Мы с Вами топчемся на одном месте. Я должна собрать информацию. Давайте Я Вам задам вопросы, а Вы мне ответите, хорошо? Я заполняю анкету. И так. Это Вы подали заявку на кредит? Просто скажите - да или нет?

-Не помню.

-В графе анкеты нет такого! Вы должны сказать, либо -да, либо -нет!

-Ну, а как я скажу, да, или нет, если я не помню? Я же хочу вспомнить и помочь вам заполнить эту Вашу анкету и уже почти всё вспомнил. Вы же видите, я Вас не обманываю, и даже наш секрет про то, как можно с помощью всего одной рыбки миллионером стать, вспомнил и рассказал, хотя Петька и не велел никому. Говорил - полная, эта, как её, конфиденциальность, чстобы никто кроме нас не успел раньше этого дельфина губеру привезти, понимаете? Я даже слово это - "конфиденциальность" вспомнил, поэтому сейчас, я думаю, и про кредит вспомню. Во! Я придумал, как быстрее! А давайте я Ваське позвоню?

-До того времени, пока я оформляю анкету, Вы никому звонить не будете. Договорились? И так, это Вы подали заявку на кредит?

-Нет. Давайте всё-таки Ваське звякну, он - никогда не пьянеет, сколько раз меня до дома пёр, и он точно скажет. А?

-Ты б..., меня зае...! Завали е...!Сейчас подтвержу, б..., твой кредит, сука, и будешь за него расплачиваться всю жизнь, б...! Ты, что не понимаешь, б...?! Ты ха-ха тут ловишь, б...?! Дети твои будут расплачиваться за твой кредит, б..., ты этого хочешь, сука!? - и это малая часть из того внезапного потока нематериальной сферы "старшего специалиста по вопросам кредитования", переданного на границе звука и ультразвука, после которого на том конце бросили трубку.

Борщанул, подумал я, поскольку схема скрипта обновлённая, и это чувствовалось по его чтению "старшим специалистом", хотелось до конца её просечь, но и подержать мошенок подольше - тоже желание не пропадало. Пенсионера, который сложно понимает современные словечки, или простачка какого-нибудь они обычно так просто не отпускают. Тут же- облом.
Однако, то ли звёзды легли ко мне правильно, то ли у них не с кем было отрабатывать "мивину", и не прошло и десяти минут, как мне перезвонили. На том же фоне дрянной музыки и криков звонилок раздался голос мужчины лет 17-18ти, (с возрастом, возможно, я ошибаюсь.)

-Александр Сергеевич?

-Да, я Вас слушаю.

-Я являюсь начальником кредитного отдела Сбербанка России, проходил мимо и услышал непочтительное обращение к клиенту одной из сотрудниц. Скажите, что у Вас произошло?

-Да у меня-то, собственно, ничего не произошло. Вот сижу, собираюсь с мыслями.

-Ага. Услышал Вас. Я так понял у Вас какие-то проблемы по кредиту? Подскажите подробнее и я постараюсь Вам помочь и всё решить.

-Нет у меня никаких проблем. Я просто не могу вспомнить. А девушка говорит, что нужно сказать одно из двух, или - да, или - нет. А я - не помню.

-Скажите, за что Вы не можете помнить?

-Как понять - "за что я не могу помнить"?

-Ну, о чём она просила Вас вспомнить?

-А. Так была, "вчерашним днём заявка на кредит", будто бы от моего имени. Спросила, я подтверждаю её? А я прямо сказал - не помню. Но у меня бывают провалы иногда. В смысле - памяти. И я стал вспоминать весь вчерашний день. Вот. Почти уже весь вспомнил, а она почему-то обиделась, хотя сама спрашивала и просила меня вспомнить, подавал я вчера или не подавал эту самую заявку.

-Ага. Я Вот вижу, что Вы - человек адекватный, и, так как у нас все разговоры записываются, надеюсь, она Вас об этом предупреждала, то я прослушаю запись Вашего с ней разговора и, поверьте, за такое обращение с клиентом она пожалеет и будет серьёзно наказана. У нас с этим очень строго.

-Не. Не надо никого наказывать. Мне нужно просто поотойти немного, и я вспомню.

-А куда Вам надо "поотойти"? Надолго?

-Ну, поотойти после вчерашнего, понимаете?

-Нет. Поясните.

-Ну, слушайте. Мы вчера выпили с Васькой. Потом встретили Петьку. С ним тоже выпили. Потом ловили дельфина... Ниагарского.

-Дельфин, дельфин... Это что, наркотик какой?

-Да нет! Настоящий Ниагарский дельфин! Водится в нашей речке. Но его никто не видел. Вот мы и решили его поймать и заработать на этом.

-Стоп, Александр. А какое отношение это имеет к кредиту, Вы мне можете объяснить?

-Как какое? Во-первых, если мы его поймаем, как говорил Петька, то будет много-много бабосиков, ну, денюшек то есть. А это - сами понимаете, уже никакие кредиты по определению не нужны будут. Во-вторых, я старался помочь девушке заполнить анкету. А она, вот, что-то не так, видимо, поняла. Я Вам говорю, я даже никакого дурного слова ни разу не произнёс, а она, вот, что-то не в себе. Может, дома у человека неприятности какие? ПлАтите, то ей исправно?

-Так. Я Вас услышал. Хоть это и не имеет никакого отношения к делу, скажу, что да. Заработная плата банковского работника, конечно же снизилась в связи с последними событиями в мире, понимаете, о чём я? Но поверьте, прожить можно и питаться, и даже не ходить пешком... Так, мы отвлеклись. Так, Вы подтверждаете Вашу заявку на кредит?

-А Вы можете мне минут через пять-десять перезвонить? Знаете, как в известной игре, я хочу сделать "звонок другу".

-Что за игра? Нет не знаю. Смотрите, Александр Сергеевич, согласно нашему регламенту мы не должны прерывать связь до уточнения всех ключевых моментов. Поэтому всё же постарайтесь ни к кому не обращаться, а вспомнить самостоятельно.

-Просто я подумал, что Петька вчера что-то про лодку говорил, и про сетку. Что если бы они у нас были, говорил, то мы бы этого дельфина в два счёта поймали бы! Вот, думаю, может кредит-то для этого был нужен? Но раз девушка говорила, что в банк мы не приходили, а заявку оставили из какого-то личного кабинета, то я вот, что подумал, что это сделал Петька! Вот! Точно он! Только у него есть и "крузак", и коттедж себе отгрохал, и кабинета у нас с Васькой точно нет, а у него есть и кабинет, и секретарша! Вот только почему он на меня а не на себя его записал - вопрос.

-Ага. Ну, это уже - мошенничество. Статья 159 УК РФ. Слышали о такой? Смотрите, а Вы сможете мне предоставить номер телефона и, желательно полные данные Петра? Дело в том, что у нас есть собственная система безопасности, и таких людей, которые берут кредит на чужое имя, мы определим на раз-два. А если Вы ещё и номер его паспорта сможете раздобыть, то Вам ещё и премию приличную выпишем за помощь в следствии и разоблачении преступника.

-А Вы -следователь?

-Нет. Я - не следователь. Я - начальник службы безопасности Сбербанка. И долгое время работы вот с такими, скажем мягко, нехорошими людьми, позволяет ориентироваться в информации, зачастую, возможно, и не связанной непосредственно с банковскими делами.

-Так, а Вы сначала представились, как начальник кредитного отдела, вроде?

-Всё верно. Я - начальник службы безопасности кредитного отдела Сбербанка. Так. На чём мы остановились? Да. За Вашего друга Петра?

-Номера-то Петькиного у меня отродясь не было, я и девушке Вашей говорил, что Петька "с душком", и - не друг он нам, и не о чем нам с ним раньше по телефону базарить было. А вот у Васьки - может быть! Но, мы, хоть Петьку и не любим, но сдавать не будем - точно. Не по-пацански это. Тем более, что он получается теперь наш компаньон. Ведь, дельфина-то мы пока ещё не поймали?! Правильно? Или поймали, голова гудит, что-то смутно это пока...

-Ага. А дельфин, как Вы сказали - ниагарский, он существует? Я о нём ничего не слышал.

-Конечно существует! Тут мы Петьке верим. Стал бы он нас угощать, если бы мы ему не были нужны для ловли дельфина?! Вы просто Петьку не знаете!

-Так. Хорошо. Мне вот принесли в офис свежую информацию по Вашему кредиту. Он подтверждён. И заявка Вам одобрена и находится на стадии зачисления на карту другого банка. Это - карта Альфа-банка с окончанием 0718. Александр Сергеевич, данная карта Вам знакома?

-Вы какие-то цифры назвали?

-07 и 18

-Так. Цифры знакомы. 18, 18, 18. А! Так это! Васька вчера перед тем, как в воду полез в своих семейниках, хвастался, что у него... А нет. Он говорил про 16, а не 18. А какие там 18 или 16?! У него и 07, наверное, не было в холодрыгу такую...

-Ценю Ваш юмор, Александр Сергеевич, но, пожалуйста, сейчас в Ваших же интересах быть максимально серьзным.

-Да, я - серьёзен. Слушаю Вас.

-Повторяю. Номер карты Альфа-банка с окончанием 0718 знаком Вам?

-Нет, не знаком.

-Услышал Вас. Фиксирую данную информацию. Насколько я понял, карта с таким номером Вам не знакома и Вам не принадлежит. Я Вас правильно понимаю?

-Не принадлежит.

-Услышал Вас. Тогда мы будем отменять заявку по данному кредиту. Скажите, доступ к личному кабинету есть только у Вас или ещё у кого?

-Я же говорил - нет у меня личного кабинета!

-Хорошо. Я Вас услышал. В таком случае Вам поступит сообщение с нашего официального номера 900, в нём будет содержаться 5-значный код протекции. С ним Вы должны в семидневный срок обратиться в любое отделение Сбербанка. Алексей, простите, Александр Сергеевич, Вы сможете это сделать?

-Какой "протекции"?

-5-значный код протекции для отмены Вашего кредита. Убедитесь, что оно Вам поступило. Мне ни в коем случае не называйте!

-Ну, в семидневный - смогу, наверное. А пока -нет. А это, Вас как зовут, запамятовал?

-Ещё раз. Вас плохо слышно.

-Зовут Вас как? Как можно обращаться?! А то я подзабыл чутка.

-Мммм... Андрей. Андрей Викторович.

-Андрей Викторович, а зачем в банк-то? Давайте я Вам продиктую, Вы же - Сбербанк, я правильно понимаю? Вы там, этот код - тыры-пыры и всё отмените?

-Нет. От Вашего имени была оформлена заявка на кредит, но Вы её не подавали, Вы в отделении Сбербанка должны получить официальные служебные документы по факту мошенничества. Вам всё понятно?

-Ну, так-то да... Но так-то нет.

-Извините, у меня мало времени. Давайте, я сейчас Вас переведу на старшего специалиста технического отдела, с которым Вы сможете отменить данную заявку. Он также установит двухфакторную защиту на Вашу карту, чтобы такого больше не повторялось.

-А мне, вот девушка обещала СМС с номера 900? А то у меня его нету?

-Да. СМС отправлено и сейчас будет отправлено повторно. Напоминаю, мне его не говорите ни в коем случае! Посмотрите, пожалуйста!

-Смотрю, смотрю, смотрю - нету!

-Так, сейчас ещё раз направляю. Уже третью. Проверяйте, пожалуйста! Они должны поступить в течение 5 минут. С номера 900. Хоть одна пришла, подскажите?

-Ни хера не пришло.

-Я Вас услышал. Хорошо. В таком случае я буду вас передавать на линию старшего финансового специалиста технического отдела, чтобы он отменил Вам кредит. Для начала Вы должны пройти процедуру верификации. Вы можете назвать мне номер договора или номер любого пластикового продукта нашего банка?

-Андрей Викторович, сейчас. Васька зашёл походу, его голос. Васька! Ты? Молодец, что зашёл. Братан, я думал, ты, как и я - сидишь в "личном кабинете". Пирожок хренов, говорил я тебе - не надо было его брать, а ты - цинцирогены, цинцирогены... Слушай, мне тут с банка звонят, да нет, с банка, ты чё? Петька вчера на меня кредит оформил, не помнишь? Вот, надо отменять. Пусть на себя оформляет, он богатый, раз лесом занимается. Притащи мне барсетку, там у дивана поищи, возле тазика с блевотой должна быть? Да не. Я не скоро. Полощет во все щели. Ну, давай барсетку.

-Александр Сергеевич, что там у Вас? Вы нашли Номер банковского договора для верификации Вас, как пользователя нашего банка?

-А как он выглядит этот договор?

-Бумажный договор, выдавался нашим банком при получении Вами пластикового продукта от нашего банка. Вверху должны быть цифры - Ваш персональный номер договора. Для идентификации Вас, как клиента нашего банка, Вы должны их мне продиктовать, чтобы я внёс их в реестр, и в дальнейшем отменил Ваш договор на потребительский кредит. Вам всё понятно?

-Это. Минуту. Сейчас! Нашёл я договор этот! Тут в барсетке и лежал, я его, видимо, всё с собой и таскал. Хорошо не выкинул или не использовал в "личном кабинете"... Записывайте!

-Диктуйте.

Диктую номер реального действующего банковского договора.

-Так. Продиктованный номер не бьтся в базе. Ваша личность, как клиента нашего банка не идентифицирована. Возможно Вы ошиблись, перепроверьте и продиктуйте снова.

Диктую по цифре снова.

-Ага. Значит, странно, номер такой же, ошибок не видно, но в базе его нет, идентификация не прошла. Возможно технические неполадки в системе банка. Давайте попробуем Вас идентифицировать по номеру пластикового банковского продукта. Он у Вас под рукой?

-Какой продукт, карта что-ли?

-Да.

-А мне, вот, говорили, что по телефону никому нельзя называть данные карты.

-Дак, я у Вас и не прошу все данные! Мне они не нужны! Мне нужно идентифицировать Вашу личность, как клиента нашего банка. Вы же ходите в магазин? Оплачиваете нашим пластиковым продуктом? Любой может его у Вас увидеть и сфотографировать, а также при оплате различных услуг по интернету или за квартиру, например, Вы также вводите номер пластикового продукта, так что информация эта - публичная и не является конфиденциальной. Тем более, я - банковский работник, и мне Вы можете абсолютно безопасно продиктовать 4 блока по 4 цифры в каждом. Я же не прошу Вас пин-код, кодововое слово, сививи и так далее. Номер нужен лишь для подтверждения того, что Вы являетесь клиентом нашего банка. Поняли, надеюсь? Возьмите в руки и диктуйте.

-Мне стрёмно, что-то.

-Ничего не бойтесь. Когда Вы видите информацию - никому, это означает, что третьим лицам. Первое лицо, конечно же - Вы. Второе, банк, выдавший Вам во временное пользование принадлежащий ему пластиковый продукт, то есть - мы.

-А почему во временное пользование. Карта, что - не моя получается?

-Ну, нет, конечно!. Я просто удивляюсь, как Вам раньше при её выдаче это не объяснили?! Вот у Вас там прямо на лицевой стороне ниже номера карты стоит время, по истечении которого Вам необходимо сдать пластиковый продукт в отделение банка. У Вас, надеюсь, нет просрочки. Если до окончания срока действия осталось менее года, и даже больше, мы можем уже заранее заказать Вам новый. Дело в том, что если Вы это не сделаете своевременно, то это серьёзным образом скажется на Вашей кредитной истории и в дальнейшем Вы не сможете пользоваться многими услугами не только нашего банка, но и других банков, находящихся на территории Российской Федерации. Вам понятно? Слышали что-нибудь за кредитную историю?

-Ну, слышал, возможно по телевизору где-то.

Ну, вот, видите! Вы это можете сделать прямо сейчас, и я сразу же передам в технический отдел для перевыпуска. Вы прямо сейчас можете сказать, когда истекает срок действия пластикового продукта, чтобы я зафиксировал и передал в технический отдел для перевыпуска, и чтобы Ваша кредитная история не пострадала?

-Эк-спи-ре, двоеточие 04/24 - вот это?

-Отлично! Но технический отдел по одному вашему имени не может заняться перевыпуском и Вашей кредитной историей. Поэтому - уточните, пожалуйста номер, который выше даты экспирации. Четыре блока по четыре цифры.

-Ну, хорошо, раз от этого зависит моя, как Вы сказали, кредитная история, диктую.

-Да, записываю.

-5273 7813 0492 3802

-Отлично! Это - Mastercard, правильно понимаю?

-Ну, да.

-Передаю информацию в технический отдел. Вам тут же сделают заказ на новый пластиковый продукт.

-Итак, уточните, пожалуйста, пятизначный код с номера 900 Вам поступил?

-Да. Только что.

-Там должен быть пятизначный код. С ним Вы пройдёте в отделение Сбербанка. Там Вы его тоже никому не называйте, ни в коем случае! Вам выдадут планшет, на который вы самолично введёте этот код, цифра за цифрой, все пять цифр. После чего, автоматизированная компьютерная система подтвердит Вашу отмену на заявку по кредитованию, а также распечатает для Вас все служебные документы по факту мошенничества с попыткой оформить на Ваше имя потребительский кредит. Мне его ни в коем случае не называйте. Чтобы проверить правильность клиента, которому мы отправили этот номер, и чтобы Вы не зря посетили отделение Сбербанка, Вам нужно сообщить правильность верификации, отправленного кода. Для этого Вам нужно указать цифры, не значащиеся в этом пятизначном коде, но имеющемся на Вашем пластиковом продукте, это - код сегрегации. Он находится на обратной стороне Вашей карты и в зависимости от даты выпуска может состоять из трёх и более цифр. Назовите его, пожалуйста!

-А что это за СМС с номера 900, я получил?

-Мне его ни в коем случае не называйте!

-Нет, я о том, что в сообщении сказано: "Ваш код для завершения регистрации в Сбербизнес" Это что такое?

-Верно.

-Но я не знаю ни о какой регистрации в Сбербизнесе?!

-Сбербизнес - это отдел в Сбербанке.

-Для регистрации бизнеса, я так понимаю, когда люди будут там мутить свой, я так понимаю? Но я же ничего не регистрировал?! Или регистрировал?

-Нет. С данным кодом, Александр Сергеевич, вы пройдёте в ближайший офис отделения Сбербанка. Там Вас проведут в комнату: "Регистрация Сбербизнес". Там Вам выдадут планшет, где Вы введёте данный код. После чего Вам выдадут служебные документы по факту мошеннических действий по Вашему кредиту и его отмене.

-Ещё раз, уточните, а зачем мне в комнату: "Регистрация Сбербизнес"? Я, конечно, может чего не понимаю, но Вот мы Ваське мопед регистрировали, так ему при этом выдавали ПТСи номера на мопед. Он кстати, зарегистрировал, а нифига и не ездит. Говорит негде по нашим дорогам...

-Постойте, Александр Сергеевич! Так называется данный отдел!

-Я просто подумал, что там у отдела что-то должно быть с кредитами связано или с безопасностью, нет разве?

-Александр Сергеевич. Ну, поймите. Просто у нас и так очень много отделов с различными названиями, и чтобы не множить их, часть отделов выполняют функции самые различные, в том числе и по Вашему кредиту. Вам понятно? С данным кодом Вы отправитесь в банк. Там Вы со старшим специалистом, который предоставит Вам планшет, введёте пятизначный код. Ему Вы тоже данный код ни в коем случае не показывайте, так как эти цифры являются Вашей секретной информацией. Чтобы Ваше посещение нашего отделения не было впустую, я обязан по регламенту уточнить, что электронная система банка сработала верно и направила код нужному клиенту. Для этого требуется верификация, для которой требуется код, написанный на обратной стороне Вашей карты. Продиктуйте его, пожалуйста!

-С обратной стороны, да?

-Да.

-718

-Я Вас услышал, Спасибо! Отлично! Фиксирую данную информацию... Минутку...
Наша система не может определить Вас, как клиента, которому был направлен пятизначный код. Присмотритесь, пожалуйста! Иногда, бывает, там семёрка затёрлась и похожа на единичку...

-А, наверное, 778? Точно, 778!

-Я Вас услышал, минуточку, уточняю информацию. Нет. Опять что-то Вы сообщили неверно. Перепроверьте.

-Слушай, Андрей, или, как там твоё реальное имя-то, Тарас? Слушай, Тарас, Ваш новый скрипт я прочёл, спасибо! Завтра - послезавтра читай на Пикабу или на Анекдотах. Отпишись там в комментах, как прочтёшь. А я постараюсь не соврать, сравнишь там со своей аудиозаписью, ладно?

-Какой скрипт? Какой Пикабу? Вы в свом уме? И обращайтесь, пожалуйста, ко мне вежливо и на Вы! На Вас посторонними лицами оформлен...

-Стопэ, Тарас! Стопэ! Не пыли! Спалилась твоя звонилка с первых же слов. Ты полагаешь, что дурачка нашёл, который в речке дельфинов ловит? Ты - дебил, Тарас? Ты не просёк? Ты до сих пор хочешь меня убеждать, что ты "Начальник отдела"? Ну, давай. Ну-ка, произнеси: Слава России!

-Зачем?

-Ну, я тогда, может, поверю, что ты -начальник отдела Сбербанка! Ну. Я жду.

-Слава России.

-Красава, конечно, но я не расслышал, можно погромче, чего ты там бурчишь.

-Слава России.

-Ещё громче, не рас-слы-шал.

-Слава России!!! - срывающимся голосом прохрипел Андрей Викторович, после чего связь оборвалась.

*********

Май, 2023.

Дело в том, что я не умею плавать. Никто не учил, да это и не нужно было. Речку у нас куры вброд переходят (ну реально воды по колено и шириной она 3-5 метров примерно). Но она, сцуко, сильно извилистая и петляет. А раз так - много омутов и просто грязных мест.

Нет, плавать я могу, но быстро устаю. Не знаю, как это называется, но реально плыть я могу минуты полторы, наверное - после чего устаю так, как будто целый день мешки с песком таскал. Но это сейчас, а тогда...

Было мне лет 10, наверное. Купались мы на реке на отмели. Там она как раз поворот делает, у одного берега, мелко, а у другого - не то, чтобы очень глубоко, но мне в полный рост с ручками будет. И нашёлся пьяный взрослый мудак, который решил мелкого пацана "научить плавать". Поднял и закинул в этот омут.

Выплыть я выплыл, конечно, хотя воды нахлебался. И больше в тот день не купался. Жаль, не знал я его. Сейчас встретил бы - убил бы. Почти четыре десятилетия прошло, а я до сих пор помню, какую панику тогда испытывал.

Чем такие мудаки руководствуются в своих действиях - для меня до сих пор загадка. А если бы я утонул - что бы он тогда сказал моим родителям?

Я стою и читаю название фильма. Афиша висит на стене клуба. Клуб огорожен решеткой. И соответственно, чтобы прочитать афишу, надо было зайти за ограду, и пройти некоторое расстояние. Меня откликает моя учительница, с которой была еще какая-то ученица, и спрашивает, как называется фильм. В тот день показывали "Иди и смотри".

Как очистить правоохранительную систему силами самой системы?
Надо уволить всех сотрудников в звании от майора и выше.
Это относительно безопасно: податься в бандиты те уже не смогут по возрасту, а работать охранниками и таксистами еще смогут.
Их младшие коллеги с энтузиазмом выполнят эту задачу. И хотя многие из них быстро станут полковниками и генералами, они из чувства зависти станут массово возбуждать уголовные дела против своих старых коллег. Поскольку будут понимать, что наворовать столько же, сколько наворовали те, в новых условиях они уже не смогут.

Сегодня все учителя пришли на работу в красных галстуках.
А кто еще помнит про День пионерии?

Реальный случай на стройке

На одной стройке застрял грузовик с щебенкой.
Ну и, подвыпившие строители решили трактором его вытащить.
Подвезли трактор. Прицепили.
Тянут-потянут. Вытянуть не могут.
Тут тракторист высунулся из трактора и говорит:
-Ну вы совсем, зачем меня подогнали? Лучше кран подгоните!
Строители почесали голову. Действительно, тем более, вот он - автокран, стоит.
Видят, идет крановщик. Так, мол, и так. Грузовик застрял, помоги.
-Да, помогу конечно, усмехнулся крановщик. Пошел к крану.
Подвезли кран, не раскладывая привязали к застрявшему грузовику.
Тянут-потянут. Вытянули репку...

Эйнштейн говорил:
"Если моя теория подтвердится, то французы назовут меня гражданином мира,а немцы - немцем. Если же моя теория окажется ошибочной, то французы назовут меня немцем, а немцы - евреем."
Но вышло так: теория подтвердилась, французы назвали Эйнштейна гражданином мира, а немцы объявили его теорию ложной, потому что он еврей.

В чем разница между прохождением стада баранов и толпы студентов Бауманки по проезжей части? Ровно никакой. Это не анекдот, а жизненное наблюдение. Только завидев эти отары, объезжаю подальше.

Она сидела склонившись над ним,
её руки всё двигались и двигались,
они двигались то медленно, то быстро,
они двигались так уже очень долго,
они двигались так долго,
что на ладонях стали появлятся мазоли,
но всё было тщетно,
он уже очень долго не дышал,
он уже очень долго не дышал так,
что его сердце остановилось уже очень давно.
Ему и ей,
им было уже очень много лет -
они очень давно ушли на пенсию,
они всю жизнь проработали на скорой,
и они очень сильно любили друг друга,
и свою работу,
и она пыталась его реанимировать,
реанимировать так,
что уже несколько часов делала непрямой массаж сердца,
а за окном уже зашло Солнце,
и на чёрном небе появились яркие звёзды

Индеец:
- Вы привезли болезни, поработили нас.
Европеец:
- Да ваши соседи Майя отрубили индейских голов больше,
чем унесли оспа и чума вместе взятые. А ваш сифилис убил
в Европе народу больше, чем всё ваше население сейчас.
Вы дали нам табак и кокаин, от которых ежегодно умирает
сто миллионов человек. А мы дали вам лошадей,культуру,
образование, резервации и деньги. Какого же Гиче Маниту
вам ещё надо?
- Чтобы все жили дома. Мечта - это то, что нельзя убить.
Чёрные в Африке, красные в Америке, жёлтые и белые в Евразии.
И летали друг к другу в гости.
А пингвинам в Антарктиде гости не нужны.

Я родился в конце пятидесятых. Кино 60-х было не всегда понятно,
но цепляло не по-детски. Это не рейтинг, а детские впечатления
про кино и актёрах. В джазе только девушки - Леммон, Монро. Я шагаю по
Москве - Польских, Михалков, Стеблов, Чурикова.
Операция Ы - Демьяненко, Никулин, Вицин, Моргунов. Фантомас - Маре,
де Фюнес. Кавказская пленница - Варлей, Этуш, Мкртчян. Неуловимые
мстители - Копелян и все остальные. Бриллиантовая рука - Миронов, Папанов,
Мордюкова. Берегись автомобиля - Смоктуновский и пара предыдущих гениев.

По поводу истории про четырё пробела в начале. https://www.anekdot.ru/id/1393805/ В нашей конторе таких необучаемых каждый второй. Где меняются шрифты - я не знаю. Где файл, ты его вчера распечатывала - я не помню. Где пароль от внутреннего сайта - а раньше само входило, а пароль был на бумажке, а где бумажка я не помню. Люди, воспитанные Лексиконом, категорически отказывались делать текстовую часть одним типом шрифта. Три строки подряд разными шрифтами было в порядке вещей, замначальника при проверке документации ругался, но подписывал. Лет десять ругался, но почему-то никаких мер не предпринимал. А потом в конторе появилась автоматическая проверка файлов перед печатью и документы с неправильным шрифтом просто перестали печататься. Три дня! Три дня потребовалось людям, чтобы найти способ приведения текста к стандарту и привыкнуть к нему. Всё, проблема решилась раз и навсегда. Так что и на Алимычей способ есть!

А еще в одном НФ фильме сделали так: создали специально для этой цели организацию, где зарплата была выше, но работник не мог принести какой бы то ни было вред. И вредящих работников, которых нельзя было уволить, переводили "в повышением" именно туда. Польза всем: и работнику, и работодателю...

Жена сдаёт половину своей зарплаты в общий семейный бюджет половину и муж тоже 50 процентов со своих доходов.

С этой суммы строится весь семейный бюджет, включая ипотеку.

Остальные 50 процентов от зарплаты, каждый тратит по своему личному усмотрению.

По этому правилу живут 90 процентов всех крепких семейных пар в кап-странах.
Если это правило нарушается, то будь вы очень богатым, ваша семья может разрешится, этому пример сотни разведенных мульти-миллионеров.

Вот некоторые крупные фирмы любят указывать городские номера телефонов например Яндекс.такси типа что-то там 495 и потом вроде семь семёрок. Таи наверное работают тоже маркетологи, которые всё это просчитали в своих умных тупых головах и решили такие номера телефонов указать.
Однажды я прочитал вдруг что ВТБ новым клиентам пенсионерам на пенсионную карту начисляет 7% на остаток, а старым клинтеи осталось шесть %.
Тогда написал на анекдот.ру и на banki.ru. на анекдот ру был хороший отзыв, 700 с лишним плюсов про эту ситуацию, потом там в комментариях кто-то написал что наверное в ВТБ главная пиарщица работает очень красивая женщина, насосать на должность смогла, а так просто не умна все равно и через некоторое время в ВТБ стало всем пенсионерам по карте
одинаково 7% на остаток.
так вот мне сейчас кажется что и в Яндексе и в других крупных фирмах PR менеджерами работают такие же красавицы без мозгов.
едет такси Яндекса с московским городским номером красивым.

где-то ещё реклама и там тоже Московский городской номер может красивый может нет но мы же живём в России и вот у меня, например, телефон Сбермобайл в тарифе которого все сотовые звонки бесплатные в пределах лимита, а звонки на городские номера в лимит не включены и платить надо примерно за них как за междугородние звонки.
Я думаю что таких клиентов Сбербанка в стране немало и они тоже не смогут позвонить в Яндекс.такси бесплатно разве что по тарифу международного общения.
и наверное маркетологи Яндекса или прочих служб или просто дураки или просто им эти возможные клиенты не нужны. Ведь даже в Яндексе дураков то больше чем умных. И они управляют. А могла бы и она и другие быть хорошими компаниями.
И не ответят. Железно )

Станция метро "Дружбы народов" отныне называется "Зверинецкая"

Предлагаю одну из электричек Москва--Дубна назвать в честь Л.Д.Ландау.
И снизу подписать: кто ездит на электричках, а не на автомобилях, проживёт дольше!

Многие слышали за Агафью Лыкову - Староверку, но мало кто знает что староверы России ещё при царях, в своей массе эмигрировали в разные страны, где часто им местные власти выделяли земли для поселений, они там живут до сих пор, хлеб едят и Бога славят.

Недавно по работе пришлось быть в таком Старообрядческом селе, разговорился с местным священником и задал ему современный вопрос, который на страницах СМИ всё чаще мелькает:
- когда будет пришествие Христа и вознесение с земли христиан?
На что он сказал, что в Библии есть все ответы, надо только читать внимательнее:

-- Вознесение будет ТОЛЬКО после воскресения мертвых (1Фес 4 :15-17)
-- Воскресение ПЕРВОЕ (и все последующие) будет только ПОСЛЕ Великой Скорби (Откр 20 :5)
Итог: Вознесение христиан будет только после Великой Скорби, после антихриста и начертаний.

Химтрейлы есть, я точно знаю, у меня ДЯДЯ этим занимается, НО ВОТ назначение у них иное. Американцы завозят нам всякую химию вместе с товарами, и ХАРПом через ретранслятор на луне увеличивают содержание вредных примесей в воздухе, в частности озона б71. Правительство об этом знает, но не может сказать открыто, так как это начнет ядерную войну. Поэтому наши распыляют с самолетов специальную смесь, которая нивелирует эффект от американской гадости. Американцы очень злы за это, но сделать ничего не могут, только санкциями наказывают. И про Ковид сказать мол да, кoвид - выдумка, прививки - чипирование. Везде кроме России. Российская вакцина сделана таким образом, чтобы организм отторгал любые попытки его чипировать. Поэтому у нас не пускают западные вакцины - еще нет общего иммунитета к чипированию, а запад не пускает наши, им иммунитет от чипов ни к чему.

Как известно, Федор Михайлович Достоевский гордился тем,
что ввел в русский язык слово
"стушеваться". Лавры Федора Михайловича не дают мне покоя. Хочу поделится одним словцом, которое вспоминаю
много раз на дню - "пожалте".
Означает, получи, что ты хотел.
Захотел поесть, открыл холодильник,
пожалте - еда.
Захотел развлечься, пожалте -
анекдот. Пользуйтесь)