Самые смешные истории за неделю!

В прошлом году, летом, внуки на каникулах были у меня. Чтобы бесцельно не бродили по улице решила их отдать на каратэ.
Сходили раз, другой, третий…
Снова надо идти на тренировку.
Рома заявляет:
— Я не пойду!
— Почему, Рома?
— Меня там бьют!!!

Про помощь милым старушкам.
Очень редко пользуюсь общественным транспортом, но бывает.
Стою на остановке, жду автобус, а почти у кромки проезжей части бегает старушка - Божий одуванчик, как в рекламе, юбочка плессированая, блузочка крахмальная, кудряшки, в руках букетик с какими-то голубыми цветочками, в гости видимо собралась. Зрение видно у старушки плохое, и маршруты плохо знает, как только автобус подъезжает, она кидается с нему и читает табличку с указанием остановок, пока читает, двери закрываются и автобус уезжает, так пару раз. И вот я - добрая самаритянка, спешу к ней исполнить миссию и помочь. Подхожу спрашиваю - Вам куда надо?
Божий одуванчик оборачивается ко мне и голосом старухи Шапокляк говорит - Вот я сейчас подниму подол и покажу куда мне надо.
У меня ступор, культурный шок, медленно возвращаюсь на остановку.

Мой вчера выдал. Пришёл с работы уставший, плюс ещё и сессия.
В общем, разделся и пополз в душ. Выходит. Вдруг резко делает задумчивое лицо, подходит ко мне, наклоняет голову и говорит:
- Понюхай.. Чем пахнет?
- Ээээ... шампунем. А чем должно?
- Шампунем и должно, просто не мог вспомнить: мыл я голову или нет.

Любоффф…

Заинтересовалась я творчеством Smollett, прочитала её истории, впечатлилась )
Особенно понравилась одна: — есть ли любовь после сорока.

Однозначно скажу-есть !

А теперь история.

Дочка купила аквариум, рыбок, в довесок ( в подарок) ей дали лягушку.
Да-да.
Лягушку.

Дочка уезжает в командировку, на нас помимо трёх внуков сваливаются её кот и кошка, ну и аквариум.

Один раз приезжаем кормить живность- видим дохлую рыбку.
Второй раз— опять …

Начинаем читать и узнаём, что наша лягушка— хищница, и она будет убивать всех меньше себя.

Мой муж , не привыкший к истреблению живности ( это я могу запросто голову курице отрубить), принимает волевое решение и…. покупает лягухе отдельный аквариум.

Но, этого мало)
Покупает ей всякие « приспособы», читает всё о жизни лягушек, каждый день кормит её червяками ( живыми, которых режет на запчасти чтобы лягушке было удобнее проглотить) ,и, мне кажется ,иногда целуется с ней через стекло аквариума ))))
Может он думает, что лягушка превратится в царевну?

Если это не любовь, то даже и не знаю что.
Мальчику ( мужу) пятьдесят лет.

Давным давно было! Работал я тогда на гидрографическом судне электромехаником. Стояли мы в болгарском Бургасе в заводе на ремонте. Чинили нам подруливающее устройство. Проводились огневые работы в помещении подруливающего устройства (сварка и газорезка). По правилам выставляется вахта для обеспечения пожаробезопасности. На ней стоит как комсостав, так и рядовые члены экипажа. Сама история:
Поставили меня и ещё одного матроса и моториста на такую вахту. Стоим втроём, наблюдаем за пожарной безопасностью. Работяги пашут. Дело идёт к концу рабочего дня. Болгарин, который сварщик:
- Иван (они нас так всех называли),-тебе здесь не надоело стоять над душой?
Мы прекрасно понимали болгарский язык!
Отвечаю:
- Нисколечки! Работа такая!
- А если тебе налить уйдёшь отсюда?
- Уйду!
- Уже конец рабочего дня, жди в своей каюте! Какой номер?
Отвечаю на его вопрос, где моя каюта.
Болгарин:
- Ракию пьёшь?
Ракия-это такая национальная болгарская водка из шелковицы, градусов 30-35.
- Пью!
- Жди, принесу!
Я иду к себе в каюту, забираю с собой своих перманентных двух собутыльников. Сидим у меня в каюте. Стук в дверь:
- Можно?
- Заходи!
Появляется бригада из трёх человек с пузырём литровой ракии.
садятся. Я достаю стаканы. Разливаем на шестерых. Пьём. Болтаем. Братаемся! Ракия начинает подходить к концу. Один болгарин метается ужом и через 5-10 минут приходит ещё с одним пузырём, благо, на территории завода работает бар и ресторан. Когда уже вторая бутылка подходит к концу, пьяненький болгарин спрашивает:
- Правда, что русский может выпить бутылку водки с горла не закусывая?
Отвечаю:
- Возможно! Сам не пробовал!
Наш матрос 1-го класса Андрюха говорит:
- Запросто!Только нужна водка! Покажу, как это делается!
Я:
- А где мы водку возьмём?
- Дык, у 3-го меха есть! Сам видел! - отвечает моторист Гришка.
- А как выпросить для демонстрации эксперимента?
Встревают болгары:
- Мы у него купим!
- Идёт!
Набираю по судовому телефону каюту 3-го меха.
- Михалыч, мне тут сорока сказала, что у тебя есть пузырь нашей родной! Болгары интересуются!
Михалыч:
- Цену знают?
Я:
- А как же!
- Добро, спускайся ко мне!
Называю болгарам цену. Те охотно достают свои левы (их национальные деньги) и отсчитывают требуемую сумму.
Я спускаюсь в каюту третьего механика и возвращаюсь в свою с бутылкой 0,5 "Столичной".
Отдаю Андрюхе. Тот отвинчивает пробку и, не глотая, вливает её в себя, разом, без закуски! Болгары хлопают в ладоши!
- Братки! Удивили!
Они достают ещё одну бутылку ракии, но меньшей вместимости(0,5). Пьём. Уже изрядно выпившие, гости уходят. Мы остаёмся в каюте втроём.
Андрей:
- Пацаны, мне что-то херовастенько.
Андрюха падает замертво! Я кидаю его на второй ярус, благо у меня койка двухспальная, но каюта одноместная.
Утром Андрей ничего не помнил! Мы ему всё рассказали и он офигел от того, что выпил пузырь в одно горло и не закусил!
Третий мех, когда узнал от нас про "подвиг разведчика" сказал:
- Я бы вам для такого дела бесплатно отдал бы тот пузырь!
Не зря на флоте есть поговорка:
"Всё пропьём, но флот не опозорим".

Скорее всего эта фишка знакома многим, но для меня это было интересно. Рассказал знакомый - бывший работник банка.
- Если ты хочешь, чтобы твою случайно потерянную банковскую карту заблокировал нашедший ее, но захотевший ею воспользоваться, то напиши на карте четырехзначный номер, но так чтобы некоторые числа были одновременно похожи на несколько. Например шестерку можно нарисовать как среднее между шестеркой и пятеркой, тройку похожей на восьмерку и т.д. Тогда пожелавший воспользоваться твоей картой будет думать, что на ней написан код и попытается ввести его. И после третей попытки скорее всего ее заблокирует.
Конечно есть и минусы этого способа.

Парковка по-французски.
Не знаю, как сейчас, а несколько (уже довольно много) лет назад, французы не слишком заморачивались с парковкой. Машины не ставились на передачу и ручной тормоз, желающие запарковаться просто расталкивали бамперами чужие машины и вталкивали свой кар на освободившиеся места. Тем же методом и выезжали. Бампера оставались мятыми, но никого это не смущало.

Российский автопром.
Незадолго до описываемых далее событий, я на своей новой девятке слегка прикоснулся уже не помню к чему. Было обидно. Однако, выйдя из машины, увидел - слегка примятый пластиковый бампер медленно и с достоинством принимает первоначальную форму, а после стирания грязи с образовавшейся потертости, следов конфуза не осталось совсем.

Боевые машины СА и их тюнинг.
В армии нет слова "украли", есть слово "проебал", и это явление весьма распространено. Скорее всего, и сейчас.
Частным случаем этого явления стало практически полное отсутствие годных аккумуляторов в боевых поздравлениях. Тем не менее, существовал способ борьбы за живучесть и боеготовность войск - в каждой роте, батарее, отдельном взводе был один, а иногда даже, не поверите, два абсолютно годных аккумулятора, бережно хранящихся в каптерке под бдительным присмотром техника роты или старшины.
В итоге, выезд по боевой тревоги представлял собой вышеупомянутую парковку по-французски, а проще говоря - цирк с конями. Аккумулятор (а он тяжеленный), силами двух или трех самых ответственных механиков-водителей доставлялся в парк боевых машин, устанавливался на лучшую и самую надежную технику - танк, самоходку или просто автомобиль - и производился запуск двигателя.
Ну а далее (мы ж помним, боевая тревога, время нормировано) применялся метод французов, если по-русски, то "морда в жопу", небольшой разгон и вуаля, очередная боевая единица в строю. Броня выдерживала. Но, честно говоря, не всегда. Иногда мехводы стрессовали в условиях боевой тревоги, и результатом их торопливости становились перекошенные задние люки десантных отделений БМП или БМД.

Амбула.
Как-то ночью проезжал по пустынным улицам города-героя Ленинграда мимо одноименной, печально известной гостиницы, на вышеупомянутой, еще по-прежнему новой, девятке. У поребрика стояла систер-шип моего крейсера, и даже такого же цвета - зеленый металлик. С поднятым капотом. А еще две девушки, внешне очень похожих на вчерашних выпускниц средней школы. Пришлось остановиться.
- Что случилось?
- Ой, здравствуйте. Не заводится.
Трогаю ремень генератора - разумеется ослаблен в ноль. Проводов нет, трос доставать не хочется, да и нет гарантии, что вчерашние школьницы, после того, как заведутся, на радостях не въедут тебе в зад.
Вспоминаю все, что описано выше в аж трех преамбулах.
- Девочки, может в жопу? Глаза широко распахиваются.
Тут я слегка приврал, не разговариваю я так с детьми. :))
- Девочки, давайте я вас толкну, бампер в бампер - ставите вторую передачу, ничего, кроме руля, не трогаете.
Подтянул ремень генератора. Поехали... Машина завелась сразу.
Выхожу из машины - на бампере ни царапины. Систер-шип останавливается, шум мотора умолкает (!). Драйверша (драйверка?) выпархивает из-за руля, бежит ко мне, цокая шпильками.
- Ой, спасибо! Что бы мы без вас делали... Мы уже думали опоздаем совсем, а сейчас мигом доедем.
- Да, пожалуйста. Не за что. Да-да, доедете. Вот только садитесь за руль, продолжим знакомство.
И снова все заверте...

Развод после обеда на самоподготовку. Начальник курса, как обычно, гоняет залётчиков и двоечников. Погода - лето, теплынь. Различными словосочетаниями проходится по умственным способностям отдельных курсантов. Угрожает никого в увольнение не пускать: хозяйственные работы, строевая и прочие радости на все выходные. Разоряется минут 15, словарный запас иссяк. Рота стоит грустная в связи с отсутствием перспектив.
Рядом с начальником курса стоит его заместитель, вид отсутствующий, болеет с похмелья.
Начальник курса обращается к заместителю:
- Товарищ капитан, у вас есть что сказать?
Тот от неожиданности икает, минуту молчит, смотрит мутными глазами на личный состав, а после выдаёт:
- Кто взял в канцелярии фломастеры и до сих пор не вернул?
Ржание 120 рыл, начальник курса хрюкает от смеха!

Подъезжая однажды к Сокольникам, я попал в сбой Матрицы. Было хмурое и холодное июньское утро в восьмом часу, ехал я по тихой сонной улице, где в такое время никогда никого нет - ни машин, ни людей. Во всяком случае, за ту минуту, пока я по ней проношусь. Но за годы может и пара часов наблюдений наберется. В общем, я привык, что эта улица совершенно безлюдна. Поэтому слегка удивился, завидев в это странное утро одинокого пешехода, и особенно поразился его внешнему виду. Загорелый чувак средних лет в скромной, но опрятной одежде, без особых примет какой-либо народности, стремительно шагал мне навстречу куда-то вдаль, широко размахивая руками. Он радостно, но задумчиво улыбался, вероятно своим мыслям. Прямо Шпаликов какой-то, «А я иду, шагаю по Москве!». Давно таких не видел. Вид совершенно трезвый. Более того, складывалось ощущение, что он вообще никогда не пьет! На спортсмена не похож, мускулатура так себе. Вместо кроссовок и шорт обычная офисная одежда.

- Видимо, удачно сбежал от внезапно вернувшегося мужа. Своей любовницы. Счастлив, что ничего себе не сломал, прыгая с балкона! - предположил я и поехал себе дальше.

Забыл уже о нем, но метров через сто на той же улице мне он опять попался! Всё так же широко махал руками, бодро шагал мне навстречу, а по лицу его бродила хитрая, но довольная улыбка.

- Он, не он, хрен его знает, при таком загаре и внешности все на одно лицо - решил я и понесся дальше на приличной скорости. Мелькнул - и нет его.

Умный читатель уже догадался, что вскоре я увидел его снова. Он продолжал неумолимо и радостно двигаться мне навстречу. Ничуть не огорчался загадочной силе, которая регулярно телепортировала его обратно. Всё так же улыбался своим мыслям, как полный идиот.

На четвертый раз я крепко задумался.

- Конечно, это разные, просто слегка похожие друг на друга мужики, случаются и такие флуктуации. Загадка в другом - куда они все идут? До ближайшей станции метро в том направлении целый километр надо чапать. А они от ближайшего метро идут. Забег пешеходов-одиночек? Или целый самолет с мужьями прилетел досрочно с заполярной вахты?

Доехав до метро Сокольники, я удивился еще более. До главного входа в парк оттуда идет аллея размерами примерно с Красную площадь, тоже мощеная красным кирпичом. По ней хоть втридцатером плечом к плечу в ряд шагать можно, если снести скамейки и дурацкие декоративные композиции. Обычно ранним утром там тоже пусто. Изредка замечаю джоггерш, дам с собачками или уборщиц, спешащих в парк. Но никто в это время не возвращается оттуда!

Этим же утром я просто охренел от открывшегося мне зрелища. Всё пространство от метро до коллонады паркового входа было покрыто тысячами фигурок, энергично шагающих в одном направлении: из парка мне навстречу. В лесу они что ли ночевали?! Может, это слет зомби? И такое видел однажды на рассвете. Но сейчас грима на лицах не было!

Сначала я лихо лавировал между ними на велике, но быстро заколебался. Тоже пошел пешком, но навстречу, с трудом протискивался. Было время присмотреться.

Все мужского пола, но в гражданской одежде без опознавательных знаков. Массовая зачистка мигрантов? Брали ночью по всей Москве, согнали в парк, теперь выводят на погрузку? Полиции вокруг в самом деле было многовато.

Но как-то очень радостно все они шагают. Может, счастливы, что вырвались наконец из вечного облака удушливых выхлопных газов, вернутся домой.

А вообще вспомнилась картинка из старинных фильмов - как рабочие спешат на завод поутру под рев гудка. Но гудка не было! И вообще будний день. Что они все забыли в парке в час несусветный и отчего его покинули?

Что за чертовщина происходит тут? - размышлял я, миновав уже вторую тысячу наверно и дойдя наконец до ворот. Они всё пёрли и пёрли из глубин парка, сколько хватало глаза. Может, это массовка какого-нибудь исторического фильма? Но ни хрена себе размах! И почему они тогда все трезвы как стеклышко? И куда подевались женщины?

Не вытерпел и спросил. Оказалось, это начался праздник Курбан-байрам. Было 28 июня 2023 года.

То, что праздник такой есть, я конечно знал, но вот с Сокольниками он у меня никак не связывался. Смутно ассоциировался с большим обжорством. Поэтому особенно удивило, что ни одного толстяка не заметил. Огляделся, чисто визуально убедился - потребление баранины и говядины вместо свинины очень хорошо сказывается на внешнем виде, жизненном тонусе и способности передвигаться скором шагом. Кто бы во что ни верил, тут это было просто очевидно.

Объяснилась и загадка близнецов, шагавших мне навстречу. У входа в метро образовалась большая очередь, и самые шустрые решили слегка пройтись до следующей станции. Вид, естественно, у всех поджарый. При скором шаге широко махать руками это нормально. Загорелые - гулять наверно любят. Улыбаются - потому что в отличном настроении, предвкушают вкусное пиршество и веселую компанию. В Москве я просто начал уже о таких забывать. Люди как из моего далекого детства в то утро шагали мне навстречу.

Никогда не откладывай на завтра, если можно потрахаться сегодня.... (Народная мудрость от Соломона Марковича)

В продолжение истории про доброе слово или Армянское радио отвечает.

Пятница началась прекрасно!
Я увидел девушку которой я тоже понравился и при мысли о более близком с нею знакомстве мой младший дружок начинал жить самостоятельной жизнью перескакивая то в левую то в правую штанину.
А еще вечер пятницы, короткий день, и ночной клуб где полно девушек улучшало настроение еще сильнее.
Мы заказали столик в модном заведении прямо в центре города на верхней открытой террасе.
Зайдя внутрь я увидел сразу двух потенциальных кандидаток на вечер пятницы, одну с которой мы расстались примерно с год назад, и бывшую подружку моего товарища с которым она рассталась пару лет назад.
Компания собралась почти в полном составе, практически весь ближний круг который так же радовался пятнице b тому что увидели друзей.
Так же за столом с нами сидели две сестры, одна из них девушка Маша с которой у нас как то не срослось, потому что или у меня не получалось, или когда я был готов мои друзья ее перехватывали, и после третьего перехвата я понял что не хочу быть четвертым.
Мы договорились с нею остаться друзьями.
Было весело.
Мы пили виски курили сигары вели приятную беседу.
Но потом начался треш.
На душе стало как то неуютно и я заметил что за всеми соседними столами все уткнулись в смартфоны.
Желание срочно кого ни будь выебать на фоне стресса и неопределенности выросло многократно.
По пути после похода в туалет меня за руку одернула Дина, бывшая подружка моего товарища.
- Соломон Маркович а что же теперь будет и что нам делать?
- Трахаться Диночка! Трахаться и еще раз трахаться!
- Вы как всегда Соломон Маркович о своем!)
На вопрос Маши отвечая аналогичным образом я почему то представил себя Армянским радио.)
- Соломон Маркович что это с Вами? Мы же друзья!
- Да нахуй эти принципы, потому что неизвестно что завтра будет, друзей женщин не ебут что ли?
- Вы пошляк Соломон Маркович. А как же Ваши принципы?
- Да нахуй они сейчас нужны!
Понимая что отдых уже не в радость все потихоньку рассосались по домам.
На следующий день с утра звонили десятки человек, затрахали тупыми вопросами донельзя и я уже собрался отключить телефон но раздался еще один звонок и я увидел что это Дина.
- Соломон Маркович а вы на работе?
- Как положено, на посту - попытался я пошутить.
- А я семгу жарю и мне грустно!
- Я понял, через час буду!
Уже через полтора часа откушав жареной семги я жарил Дину с таким азартом как будто я стал лет на двадцать моложе.
На следующий день утром раздался звонок от старой знакомой которую я встретил в пятницу и с которой расстался раньше.
- Соломон Маркович а в гости не хотите заехать?
- Олечка у меня нет денег для тебя сейчас.)
- А мне и не надо. Я вот тут пиццу затеяла печь!)
А че отказываться? Пицца так пицца. Поехал и хорошо отдохнул.
Уже когда возвращался домой позвонила Маша с вопросом, а правда ли то что я ей сказал что я готов отказаться от своего принципа?
- Теперь да!
- Ну я смогу только в пятницу!
- Отлично! В четверг созвонимся....
Вот так может быть в жизни что стресс помогает людям осознать ту народную мудрость что я написал выше!)

25.06.2023 г.

P\S История написана вчера, а сегодня заехав за справкой в наркодиспансер с коробкой конфет, я поднялся к девушке о которой писал ранее.
Через пару минут общения я узнал имя этой красотки, телефон, что у нее в среду выходной и она не против вечером покушать устриц и покурить кальян.
Да, еще понял что Маше и в этот раз не повезет в пятницу и я опять не изменю своим принципам и не испорчу нашу дружбу сексом.)
Только не знаю как бы ей деликатно это объяснить теперь?

26.06.2023 года

Нигде не видел такого количества изощеренных и извращенных убийц, как в Москве. Они повсюду - на улицах, в ресторанах, в офисах, на проходных. Ходят себе, сидят, даже лежат повсюду с самыми наглыми и уверенными в безнаказанности лицами. Они убийцы - убийцы времени - как своего собственного, так и чужого. Им не нужно строящееся для москвичей метро, им не нужны бесчисленные автобусы на маршрутах с кондиционерами и даже кому-то бесплатные. Их задача убить время. И свое и чужое. Стоя в бессмысленных пробках, только чтобы не ехать вместе со всеми, жуя печеньки и зевая в офисах, перебирая бумажки на службе, ковыряясь в бесконечных тряпках бутиков, занимая чужую очередь в больничках и пр. Пора, ой пора проводить реформу образования в школах, обучая детей главной ценности, что у них есть: это время их жизни. Цените жизнь, берегите время и оно отблагодарит вас!

В недалеком будущем:

- Истец, сообщите суду суть дела.
- Ваша честь, ответчик оказывал вчера мне недвусмысленные знаки внимания, я ему поверила и уже распланировала нашу совместную жизнь. То, что у нас будет двое детей, дом у моря и мы каждый год будем путешествовать не менее 3 месяцев по Европе. А сегодня он утверждает, что ничего подобного не имел ввиду. Я требую компенсации за моральный ущерб и оскорбление чувств верующего в то, что брак заключается на небесах! Я ведь в своих мыслях и чувствах уже вышла за него замуж и родила ему мальчика и девочку!
- Ответчик, что вы можете сообщить по этому поводу?
- Позвольте, но ... что тут вообще происходит? Я улыбнулся этой даме и поцеловал ей руку, когда нас представили друг другу. Обычная вежливость и учтивость, не более.
- Итак, суд постановляет: ответчик во всем сознался. Желает ли ответчик заключить законный брачный союз с этой дамой?
- Конечно нет!
- Тогда суд удаляется на совещание.
По прошествии некоторого времени
- Высокий суд вынес решение. Поскольку ответчик не желает отвечать за свои действия, то суд признает требования в части морального ущерба и ущерба, нанесенного чувствам верующих. Посему суд обязывает ответчика выплатить истцу сумму в размере пожизненного содержания ее и двоих ее нерожденных детей, дополненную стоимостью дома у моря и ежегодных трехмесячных путешествий по Европе. В казну государства подлежит уплата суммы в идентичном размере. Решение суда обжалованию не подлежит.

Актёр Семён Морозов вспоминает...
Ролан Быков в фильме "Семь нянек" хотел снимать Никиту Михалкова.
Он со мной после проб попрощался - поцеловал в обе щеки:
- Пусть Никита играет, потому что он парень подготовленный. А ты очень способный мальчик - ты всё равно своё возьмёшь... Снимешься пару раз и всем фору дашь. Не обижайся. Пока.
Но на худсовете директор "Мосфильма" Сурин сказал фразу, которая всё решила:
- Из всех фотопроб только одна отвечает основному требованию. Этот - украдёт!

Сыну подарили Лего. Ему всего три года, и я боялась не углядеть, как он играется, вдруг возьмёт в ротик детальку и подавится. Поэтому разрешала играться, только когда сама присматриваю или когда присматривает муж. Мыла посуду, ребёнок с мужем в комнатке домик из Лего собирают. Тут слышу плач сына и громкий кашель. Прибегаю, муж на коленях, не может отдышаться. Я хлопала его по спине, что есть силы, и он выплюнул... детальку из Лего. Оказалось, это сыну нужно за папашей присматривать.

История не моя, читал в комментариях в просторах интернета

"У нас был дворняга пес Степан,батя его еще называл пограничником.Так вот пришли как то электрики, взяли палку что бы пройти, так он им палку когда сгрыз,они ретировались. Так что дело не в породе собаки,а в их уме.Степан сам начал лапу подавать,его никто этому не учил.Он не боялся других собак,каких бы габаритов они не были.Он даже умирать ушел подальше от дома.Вот такой был пес-дворняга верный и преданный."

Юбилей очень солидный у дедушки, давным-давно работа заброшена, помнят о нём ещё друзья старые и посылают поздравления. Родственники всех мастей, как всегда, звонят обязательно. Лишь дети приезжают поздравить лично.
Мелкий самый внучок на табуретку залезает с волнением, но стишок читает торжественно.
Внимательно дед смотрит, слушает и украдкой смахивает набежавшую слезу:
- Да...сколько старания, сколько любви и труда в своё время вложено в эту табуретку...

СОЛОМОНОВЫ БЫЛИНЫ

История пятая.

Знаете ли вы, деточки, нашего величайшего актёра современности Копеляна? Знаете, а как же. Так вот, его однажды спросили: «Фима, Вы смогли бы заняться любовью с гомосеком?» И он тут же им ответил своим эксклюзивным непередаваемым баритоном: «Никак нет. Я очень смешливый, а тут такая ответственность!».
Это я к тому, что наше государство мужеложество пресекало на корню – была соответствующая статья в Уголовном кодексе, по которой давали вполне себе реально-конкретные сроки. К тому же про специфический пятый пункт тоже было много толкований… Ну, например, забытый такой анекдот. Цирк, выходит шпрехшталмейстер на арену и объявляет: «Уважаемая публика! Только один раз в этом сезоне! Смертельный номер! …барабанная дробь… ЧЕЛОВЕК-ЕВРЕЙ!» Еврей в нашем государстве, деточки, мог быть хоть кубанским казаком, хоть чукчей с гордой фамилией Кола-Бельды, хоть пидарасом и говнюком по своим морально-волевым качествам… Впрочем, этого добра и среди других народов тоже было. Но вот кем не мог быть еврей однозначно, так это гомосексуалистом по своей физиологии. Потому как еврейская физиология испокон веков была направлена на воспроизведение потомства. А какое может быть потомство у мужеложцев? Языку противно называть их «муже» – таки просто голимые гомосеки. Но гомосеком, как известно, не рождаются – им становятся. Вот только не надо тут мне про успехи нашей генетики и прочей психологии – всё лечится, абсолютно всё. И лечится, и комплексно, и методично, а не так – таблетку принял: гомосек, другую таблетку принял: обратно нормальный. Так вот про один такой успех я вам сейчас поведаю.
Вот представьте себе еврейскую семью, где есть папа-коммунист, мама-коммунист и единственный сын-комсомолец, пока ещё школьник. Не знаю, что у них там в семье случилось, какого Шекспира и Оскара Уайльда они все начитались, но к окончанию школы их деточка совсем не глядел на девочек, а глядел только на мальчиков. И таки один из мальчиков из параллельного класса ответил ему тем же. Потому как был крещёным, но обрезанным татарином, или из-за томления своего татарского духа – но эти два обрезанных сошлись и держались за руки на виду у всего микрорайона. Родители-евреи-коммунисты взвыли сиреной как во время вражеского налёта, откопали в своих запасах тот пионэрский горн и издали на нём такой сигнал на построение, что этот сигнал услышали все профессора-светила медицинской науки, рядовые врачи и просто шарлатаны. А вы что хотите? Тогда с этим не шутили – людей лишали партбилетов играючи, а тут такой местный скандал и удобный повод. И вот из недр медицинского консилиума был вытолкнут к родителям-коммунистам профессор, который взялся решить их проблему как свою собственную. Но не только медикаментозно – он здесь имел свой интерес, чтоб пристроить им туда взамуж свою великовозрастную дочь. У той дочери были настолько созревшие вагиногонады, что она ходила и постоянно напевала всем ариетку из старого чудного фильма Александрова и Орловой:

Я вся горю, не пойму отчего…
Жизнь мне моя не мила.
Если б имела я десять сердец,
Все бы ему отдала!

Я не знаю точно, что, кому и сколько она отдала, но этому деточке-гомосеку она давала и давала… во всех видах, позах и настроениях. Тому просто некуда было деваться – или папа с мамой плюс медикаменты вместе с дочерью врача, или… Вот это «или» таки произошло с его татарским напарником – тот пристал со своими ухаживаниями к какому-то вполне здоровому переростку, а поскольку микрорайон был не из простых и проживали там сплошь люди очень высоко поставленные, то вы вполне себе можете представить закономерный итог этих приставаний. Два года общего режима – и это было сделано татарчонку ещё по блату. На отпрыска еврейских правоверных коммунистов это подействовало как передовица газеты «Правда», но! Он таки наконец распробовал вкус настоящего ядрёного секса с такой же ядрёной еврейской бабой, распробовал и пустился во все тяжкие, не зная удержу. А поскольку это происходило уже в его студенческие годы, то среди его однокурсниц естественно возникали незапланированные беременности, которые тщательно отслеживала упорная дочь доктора медицинской науки и прерывала их на самых ранних стадиях. Как? А это вы у неё самой спросите. Еврейка на посту – это фора любому пограничнику, которому ещё служить и служить. Она так защищала рубежи своей будущей семейной жизни, что они сыграли свадьбу, не дожидаясь вручения дипломов об высшем образовании… Они сейчас тоже репатриировались, у них возле Хайфы свой дом, пятеро детей и сбережения… Им будет что вспомнить в старости. Тем более что в Израиле он было попробовал тоже пойти левым путём и пометить массу местного женского населения, но у докторской дочки не забалуешь. Она просто удвоила интенсивность отдавания и принимания супружеского долга, и всё… А может, вернулась к медикаментозному лечению этого бывшего гомосека. Надо будет при случае у неё за это поинтересоваться…

Вместо эпилога

Никак не получается у меня записать ещё пару «былин» Соломона – то суета сует присутствует, то настроение отсутствует, то ещё что. Но думаю, что справлюсь с обстоятельствами и запишу. Ах, да! Про приглашения на кухню – избранными считались те преферансисты, которые выигрывали несколько «пулек» в паре с Соломоном: в качестве приза Соломон устраивал напарнику питие «адмиральского чая». Процедура была знатная – куда там китайско-японским чайным церемониям! Крепкий ароматный свежезаваренный индийский чай наливался в прозрачный стакан тонкого стекла – подстаканник, само собой, был серебряный и антикварный. Делался глоток, и тут же этот глоток компенсировался долитием армянского коньяку с литерой КВВК (коньяк выдержанный высшего качества). И так до тех пор, пока в стакане не образовывался один 100% коньяк. Алкоголь Соломона не брал вообще, но, видимо, что-то такое в его душе бередил, отчего он несколько мрачнел и становился немногословным. Сдаётся мне, что этот чай для него был таким вот совместным сеансом душевной терапии. В моих двух случаях он вёл обычную вежливую беседу на житейские темы, но меня не покидало ощущение, что он меня сканирует и что-то хочет во мне высмотреть. Прикончив таким образом бутылку коньяка, он благодарил напарника за совместную игру и провожал до дверей. Вот и всё. Но меня до сих пор не отпускает чувство, что он пытался что-то очень важное мне рассказать на кухне, за чаем. И не смог. Или не захотел. Или понял, что я этого не осилю.

Просто так 17.
???????????
Многие мои истории, получившие самые высокие оценки, написаны по пьянке. Накатило вдохновение. Сел и написал. Подшофе тормозов нет и речь твоя льётся легко и непринуждённо. Нужные слова и интонации находятся сами.
На посиделках с друзьями всякое вспоминается. Есть многое, о чём давно и прочно забыл, а они помнят. Если этого не сделать сразу (написать), то потом или некогда, или нет настроения. Случается, что просто забываешь, чем хотел поделиться с публикой.
Гостил у старого друга. Вспоминали нашу молодость и приключения. Смеялись над собой. Как мы были наивны и безбашенны. Радовались, что остались живы и почти целы. Удивлялись, как мы такие разные, сумели сохранить дружбу и взаимное уважение.
Уже под утро прозвучало очередное: "А помнишь Вовка ........". Память со скрипом провернула заржавевшие шестерёнки. Как я мог про это забыть?
Меня от хохота почти вывернуло наизнанку. Заразительный смех потому так и называется. Если один ржёт от души, то остальные тоже присоединятся. Нас не отпускало минут десять. Уже ныли лицевые мышцы. Мы почти надорвали животы. Друг от изнеможения упал под стол и завывал уже оттуда.
Когда мы успокоились. Мой закадыка вылез из под стола и смущаясь сказал: "Вовка, а я обоссался!". И нас снова накрыло.
- Послушай дружище. Я иногда выкладываю истории из своей жизни на юмористический сайт. Давай и эту опубликуем, если ты не против? Из всего, что я там прочитал и написал, эта будет самая смешная.
- А давай. Почему нет?
Мы пошли к компу и за час написали лучшую историю всех времён и народов (по нашему мнению). В соавторстве писать прикольнее и смешнее (теперь понимаю Ильфа и Петрова). Есть конечно издержки. Из часа потраченного времени половина ушла на смех и на "да не так всё было".
История получилась отличная. Всё в ней было хорошо. Тема интересная многим. Добрые и бескорыстные герои. Искренние и нежные отношения. Много юмора и неожиданных поворотов сюжета. В ней было прекрасно всё: и фабула и слог.
В десять утра мы закончили и пошли спать.
Следующим вечером мы сидели за пивом и друг спросил:
- Слушай, а над чем мы вчера так смеялись. У меня всё болит.
- А я не помню. Может над одной из произошедших с нами историй?
- Точно. Мы с тобой эту историю в компе печатали. Ты ещё говорил, что хочешь опубликовать. Пойдём посмотрим.
Мы открыли ноут ....... НИЧЕГО. Мы не потрудились сохранить текст. Повисла пауза.
- Да ладно. Вспомним. Напишем заново и опубликуешь.
Всю неделю, пока я гостил у друга. Мы морщили лбы и пытались "вспомнить всё". Перебрали десятки сюжетов, мест и положений. Подняли "на-гора" всякого ещё на 100500 историй. А та самая не вспоминалась. Ускользала, как песок сквозь пальцы.
Я вернулся домой. Мы уже раз 20 созванивались. Ничего.
Вот уж действительно. Трижды прав тот, кто однажды сказал: "Трудно вспомнить, когда не знаешь, да еще и забыл...".
Всё надо делать вовремя. Живите сегодняшним днём. Делитесь с близкими и друзьями, и печалью и радостью. Берегите их. Ведь человек принадлежит себе не полностью. Большая и лучшая наша часть расстворена в нашей семье и преданных нам друзьям. Мы существуем только тогда, когда о нас помнят и любят. Не откладывайте на потом. "Потом" может и не случиться.
P.S. "Я понял, в чём ваша беда. Вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь." И не забывайте сохранять написанный текст.
Владимир.
28.06.2023.

Соседи занялись ремонтом в 6 утра.
Если бы не они, то ей богу, на работу бы проспал.

Мама разбирала ящик со старыми бумагами. Присылает мне фото моего рисунка из первого класса. На листе А4 почти на весь его размер изображен огромный зеленый танк с ярко-красными звездами и выдающимся пламегасителем на пушке - в те годы было модно так танки рисовать. Помимо танка на рисунке угадываются почти выцветшие от времени, едва заметные голубоватые колючки - это снежинки. Внизу подпись: "Зима"

Году в 84-м после военной кафедры был на полуторамесячных сборах в Балаклаве. Пару раз нас брали на короткие выходы в море на дизельной подводной лодке проекта 613. В один из выходов лодка произвела учебный пуск торпеды. Торпеда должна была сама всплыть и кто-то ее должен был подобрать. Но не всплыла. Лежала на дне на глубине примерно 300 метров и трещала трещоткой. Была поставлена задача - найти и поднять торпеду. Пришел спасательный корабль с батискафом. С него и с лодки акустики определяли азимут на звук трещотки, штурманы рисовали треугольники на карте. Батискаф на тросе опускали в нужное место практически на дно. Те кто был в батискафе докладывали, что звук трещотки слышат, но торпеду не видят. Сами они определить направление на звук не могут. И так несколько раз пока не подошел День военно-морского флота и все ушли на парад. Торпеду списали.

ГЛАЗА РЫБЫ

- Вот не верю я в эту эзотерику! Я за торжество разума и против шаманства-шарлатанства. Есть только один феномен для меня самоочевидный, всеми ощущаемый, но антинаучный, никак не измеренный и не доказанный - энергетика взгляда. В старину так и писали - "глаза горели", "очи блистали", "взгляд затуманился", "взор засверкал". Меж тем, глаза - это досконально изученные физические объекты. Никаких лампочек, прожекторов и прочих подсветок в них не обнаружено. Да и мы, когда говорим так, сами понимаем, что смысл переносный. Но какой? Живые глаза или мертвые, видно даже на фото или видео. Я вот глянул на документальные съемки просто случайной толпы, дореволюционной и советской 1960-х. До распространения сидячей работы и сидяче-лежачего отдыха. Эти люди могут выглядеть встревоженными, голодными, куда-то спешащими, но - они в тонусе! Видно, что у них глаза живые. Они о чем-то мечтают, от чего-то спасаются, чему-то радуются или огорчаются. Внимательно и с любопытством наблюдают за происходящим. Пусть и померли давно, но это заразительно! Глянешь на них - интересно, кто такие, что с ними было. А вот смотришь на типа живых людей, уткнувшихся в смартфоны в метро, на рулем в автомобильных пробках - глаза у них как будто высосанные, мертвые. Никакие, как у кильки в банке. Вот как это объяснить?

Волан неспешно летал под кроной раскидистого дуба. Девушка задумалась.

- Знаете, а я рыбу тоже по глазам выбираю, когда ее покупаю. Беру только с живым взглядом.

Я охренел.

- В глаза ей что ли смотрите?

- Ну да.

- Знаете, я далеко не вегетарианец, но я бы не смог съесть животное, которому поглядел в глаза. Если в них какой-то смысл наблюдается - кошку или собаку например. Обменялся взглядом - оно переходит для меня в статус домашнего животного.

- Нет, я рыбу беру уже уснувшую. Не я ее убила - и ладно. Если взгляд ее чист и светел, это означает, что рыба свежая. А если была заморожена-разморожена, взгляд ее затуманивается!

Работал в БДТ режиссёр Аркадий Кацман. Ставил в театре спектакль "Трасса" по пьесе Игнатия Дворецкого, и во время репетиции падает он в оркестровую яму. Упал на виолончелистку - большую и толстую. Повезло. Он ещё остроумно выкрутился, спросив даму:
- Ну что, играете? Ну, играйте, играйте хорошо.
И ушёл, хромая.
После этого Товстоногов уволил Кацмана.
- За что? - спросил возмущённый Алексей Герман, который работал там ассистентом режиссёра.
- Лёша, человек, который упал в оркестровую яму, не может быть режиссёром в театре. Я вас уверяю, - ответил Товстоногов.
Ну, не глупость ли, скажет читатель? Это ли не волюнтаризм?
Однако Герман смог отстоять Кацмана таким аргументом:
- Талантливый человек может упасть в тарелку с супом или провалиться в говно, но остаться отличным режиссёром. За что вы его убиваете - за преданность вам?
И Товстоногов прислушался к своему ассистенту. Кацмана оставил.

Моя подруга - полиглот, поэтому у нее очень много друзей по всему миру. Фишка в том, что всех своих иностранных товарищей она учит забавным русским фразам, не объясняя их значения, поэтому они говорят их очень часто и невовремя (при знакомстве, восторге, благодарности). Недавно прилетели ее очередные друзья - пара из Европы. Так как подруга сейчас болеет, город им показываю я. Сейчас сижу с ними в полиции. За то, что, при виде полицейского, парень заорал: "Мусора губу раскатали!". И вот как объяснить им...

Исход,21:24: Глаз за глаз, зуб за зуб…
Исход,21:28: Если вол забодает мужчину или женщину до смерти, то вола побить камнями… а хозяин вола не виноват.
Исход,21:29: Но если вол бодлив был и вчера и третьего дня, и хозяин его, быв извещен о сем, не стерег его, а он убил мужчину или женщину, то вола побить камнями, и хозяина его предать смерти.
Жуть кровожадные какие. Прям пираты.

В моем солнечном СНТ на нашей улочке случился конфликт между соседями. Меня он настиг, потому что вследствие плохо леченого синдрома спасателя я лезу куда не надо, а возможно, мне было просто скучно. Во всяком случае, я заинтересовалась всерьез.
Формально, конфликт называется «фонарь». На десяток домиков на всю нашу улочку работает только один фонарь – возле большой дороги. Тем, кто живет на перекрестке – светло и весело. В середине улочки есть еще один, тот самый, про который я сейчас расскажу. Ну и в конце тупика еще, но он не работает. И всем пофиг. Нам, чтобы заезжать к себе, достаточно света собственных фар; кто-то не хочет, чтобы фонари светили им в окна; кто-то приезжает только по большим праздникам и поэтому им вообще все пофиг. Ну да всем, да не всем.

Не пофиг Нине Ивановне. Нине Ивановне 81 год, однако Нина Ивановна – еще автоледи, ну и еще Нина Ивановна – дура. Наша первая встреча с Ниной Ивановной состоялась, когда у нее сел аккумулятор, и она пришла к нам знакомиться, чтобы мы починили ей машину. Муж повозился, все сделал, состоялся обмен телефонами, и в следующий раз мы понадобились, чтобы почистить ей канализацию. Тут нам удалось уклониться от исполнения дружеских обязанностей. Потом, когда она на машине чуть не сбила меня на велосипеде, и я пришла домой слегка обиженная, мне пришлось удерживать мужа, чтобы он не пошел бить ей морду, попутно объясняя ПДД. Ну и апофеозом знакомства был поток оскорблений, который однажды обрушился на меня от нее в вотсапе, да так, что пришлось ее заблокировать. Я спросила у ее дочки, что там с Ниной Ивановной (альцгеймер еще никто не отменял, и внезапная агрессивность может означать, что человек может выйти из дома и не вернуться), оказалось – сплетни. Нина Ивановна была разблокирована, ей было объяснено, что сплетням верить нехорошо, а так – все прекрасно в нашем лучшем из миров, и что если она будет хулиганить снова, ее снова придется заблокировать, -- и Нина Ивановна утешилась и даже перешла на «вы».

Ну, про фонарь. Нину Ивановну как-то на шашлыки и в баню пригласил ее сосед напротив (тот самый общий фонарь), дядя Саша. Из самых лучших побуждений: они с женой хотели поближе познакомиться с соседями, и накрыли поляну, и сорвали спелые виноградные гроздья, и настроили сердца на любовь. Но это ж Нина Ивановна, поэтому в какой-то момент она доходчиво объяснила хозяевам, что они плебеи, и что номер их шестнадцатый, ну, не знаю, что там было на самом деле, но факт: дядя Саша закусился. А дядя Саша очень предприимчив. Некоторое время дядя Саша развлекался ввинчиванием шурупов ей в шины, засовыванием иголок в её замки, и прочей ерундой. Но необходимого облегчения эти мелочи не приносили, и тогда дядя Саша пошел ва-банк: он отключил так нужный ей фонарь наружного освещения улицы от общей сети и запитал его на себя. И соседей предупредил, чтобы к кнопке включения фонаря не лезли, а то он сделает из столба электрическую табуретку. Убить не убьет, но.

Тут взвыла дочка Нины Ивановны. Что такое ее мама, она конечно понимает. Но взять общественное имущество, переключить на себя, да еще нехилую угрозу выдать – это уже полный бардак и уголовка. Дочка обратилась к руководству СНТ (в которое дядя Саша, по случайному стечению обстоятельств, тоже входит). Руководство ее жалобу многократно проигнорировало. Потому что руководство СНТ понимает, что как только оно выдаст постановление на возврат фонаря в общую систему наружного освещения, фонарь перегорит. Ну или столб упадёт. Ну, мало ли, что может придумать изобретательный ум оскорбленного пенсионера. Тем более, что все соседи, единодушно, где-то в глубине души на его стороне.

Ну, кто виноват и что делать? Как буддистка, буддейка, буддюлька – ну, не всё еще в этом мире придумано – я на первую часть вопроса отвечу так: никто не виноват. И Нина Ивановна – ТАКАЯ, и дядя Саша – ТАКОЙ, и каждый из них по-своему прекрасен. На вторую часть вопроса правоверный буддист вам бы ответил – ничего. Созерцай. Лучший способ служить Богу – отшельничество. Но проблема в том, что мне нужно в день выговаривать сто тысяч слов, а если ты отшельница, то – кому это все рассказывать? Мой жизненный принцип: каждому Чикаге – по Соне! И мне нужны чьи-то уши! К тому же, говорят, лапша у меня вкусная.

В общем, думаю, что делать. Начну с дяди Саши. Все-таки, как ни крути, он нарушает писаный закон, а пока закон писан и не переписан, надо его соблюдать. А если хочешь закон переписать – то это пожалуйста, но – через -- как же это называется? — Парли... парлалиньтюль... парлиме... порш... не порш... не пор... парла... парла... блин, так и не удалось выучить французский. Ну ладно, может, если мне удастся вытащить из дяди Сашиной души занозу обиды, проблема с фонарём сама собою рассосется. А может, нет. Кто знает. На все воля Божия. Но я попытаюсь. Пожелайте мне удачи.

Сегодня у меня на даче - день открытых дверей. Сначала отвалилась верхняя петля дверцы кухонного шкафа. Пришлось ее открыть и снять. Затем вылетела нижняя петля левой дверцы шифоньера. Снял дверцу. И, наконец, перестала закрываться стеклянная дверь на балкон. Солнце нагрело стену из цельного бруса и ее опять повело от перепада температур.

О Кино
Я не помню рассказывал ли об этом уже или нет, но расскажу еще раз в кратце
Я снимался в кино!
Фильм Юность Петра
Там есть 10-секундный момент, когда ботик Петра подплывает к берегу на веслах.
Вот с левого борта вторым веслом управлял Я! :3:
Меня конечно не видно, я был в трюме, управляя веслом.
Но какой взмах весла!!!
:3:

А Вы снимались, или пробовали себя в кино или в театре?

Как-то сказал отцу, что основатель Москвы - внук англосаксонского короля. И вот вчера отец радостно заявляет, что нашёл на ютубе лекцию, где выясняется, что мать Юрия Долгорукого была не английской принцессой. Решил глянуть это видео, оказалось, что отец посмотрел лекцию украинского историка, который утверждает, что матерью Юрия была последняя жена Владимира Мономаха - дочь половецкого хана. И в конце лекции украинский историк говорит "и это доказывает, что русские - не славяне". Я удивлённо смотрю на отца, а он говорит "упс, ошибочка вышла, я думал это лекция русского патриота".

Вновь наступил понедельник, и харизма руководителя стала ключевым фактором для успеха.
Директор рыболовной компании, который сам является ее основателем, решил провести утреннюю планерку в своем доме, расположенном в живописном месте рядом с рыбными прудами. Большинство сотрудников, которые внесли значительный вклад в развитие компании, получили возможность проживать в этом же районе, наслаждаясь близостью к природе.
Директор обратился к молодой и энергичной девушке, старшему рыболову компании:
- Светлана, сколько сегодня у нас рыболовов на линии?
Светлана быстро просмотрела свои записи, обдумала и ответила уверенно:
- Двадцать восемь, господин директор.
Директор выразил свое недовольство неприличным жестом, указывающим на несогласие с предоставленной цифрой.
- Не верю, Светлана. Я видел, как Василий с рыболовной лодки курил на балконе и провел всю ночь там, не мог он отправиться на линию. А Николай с рыболовного чартера уже в восемь утра возвращался из магазина с уловом и парой бутылок пива.
Светлана, испуганная и расстроенная, закрыла лицо руками.
Директор продолжил свой запрос:
- Мария Ивановна, а вы в пятницу контролировали прогресс штукатурных работ на двенадцатом пирсе?
- Да, я была там и следила за процессом. - ответила Мария Ивановна, уверенно называя цифру с тремя нулями в метрах квадратных.
Директор проверил ее ответ, просчитал на калькуляторе и затем объяснил:
- Мария Ивановна, понимаю, вы еще молода и полна энтузиазма, но зачем вы преувеличиваете? Вы еще не учитывали перегородки, которые не были установлены в рыбацких хижинах. Откуда такие объемы штукатурки? Зачем пи#дишь, не была ты там, по проекту посчитала!

Преамбула. Когда глухонемые хотят сказать тайну, они одевают варежки.

Не в первый раз вижу в метро людей, разговаривающих друг с другом языком жестов через видеосвязь через смартфон. Может кто-нибудь объяснить, они что, неграмотные и не умеют ни писать ни читать? Ведь текстом проще общаться в метро! Написал, прочитал, ответил. Трафик не тратишь, картинка не сыпется, никто на тебя не обращает внимание. Нет же, руками машут, ртом шевелят и ни звука не издают.

Ваши фото
Наверно у всех имеются семейные фотоальбомы.
Там имеются Ваши фото из детства, фото родителей, и еще куча фоток со знакомыми и незнакомыми людьми.
Вопрос – кому нужны, кому понадобятся эти альбомы кроме Вас?
Кто их будет смотреть после Вас?
Я свои отсканировал и перевел в облако
Если моему сыну понадобиться показать моим потомкам их предков, они найдут фотки и даже видео в облаке.
А сами альбомы сжег
Не хочу что бы они были для просмотра чужими людьми.

А Вы храните семейные фотоальбомы? для кого?

Как корабль назови...

Примерно раз в год встречаюсь с моим школьным товарищем, ныне служащим в известной трехбуквенной организации. Одноклассник мой растолстел, заматерел, любит тяпнуть по маленькой и поругать нашего брата-кооператора, к коему относит практически всех людей с деньгами вне госслужбы. Намедни во время встречи он отвлекся на телефон, заржал и показал часть экрана (остальное зажал пальцами):
"В партийных кругах объект имеет кличку "Писюн" за постоянное желание сблизиться с женщинами-госслужащими..."
А ведь может человек он хороший, и выпить с ним можно:))))))))))))

Психологические курсы по практическому применению дают о себе знать, всего две недели теории и два часа практики, но плюс неоспоримый.
В вагоне метро или в переполненной маршрутке безошибочно определяется подходящий для эксперимента персонаж.
Он явно волнуется, смотрит по сторонам, поправляет одежду и контролирует багаж.
В этот момент нужно быть максимально сосредоточенным, что бы занять его место в момент отрыва от сиденья....

"Декабристы! Не будите Герцена!..."

Прочел историю о Билл Гейтсте и спящих до поры до времени гениях https://www.anekdot.ru/id/1402449/
Это ж сколько в этой истории воды нахлынуло на простенькую и старенькую шутку! На бедную и хромую утку! Ударом графомана порвало три баяна!

Во времена моей молодости она звучала примерно так:
Молодой специалист, поступив на работу в солидный НИИ, замечает, что один сотрудник в их лаборатории все спит и спит на работе.
-А почему он все время спит на работе?- решился он наконец спросить у старших коллег.
-Тсс, не буди его! Он двадцать лет назад в лабе проснулся, и выдал идею создать наш НИИ! Ждем, когда снова проснется.- ответили засидевшиеся старшие научные сотрудники.

Полгода с женой думали и решили взять на себя ответственность — котенка. И какой же это пиздец! Хотели бездомного из приюта. Позвонили, поездили пару раз... "А вы точно хотите? А у вас есть на окнах заглушки? А нам надо договор подписать. А мы будем проверять, как он живет, 2 раза в месяц!" Да вы реально охренели? Мы хотим дать котенку дом, а вы мозги трахаете? Серьезно?
В итоге купили умнейшего, счастливейшего котенка с рук. И никто ни слова не спросил.

В детстве всегда дружила с мальчиками. Драки, футбол и все такое. В классе четвёртом был друг, у которого была астма. Однажды ему забили стрелу, мне он об этом не сказал, знал, что полезу заступаться.
Выхожу я из школы и вижу: на футбольном поле стоит большой круг школьников и все что-то кричат. Я пробираюсь в самую середину, а там лежит мой друг, уже синеет, а его пинают ногами три парня. Короче, потом писала у директора объяснительную, по какой причине сломала нос обидчику :)

Сегодня официально открыл собственную фирму, всё серьёзно и пафосно, так долго к этому шёл! Но почему-то где-то внутри сидит маленький испуганный мальчик, который, озираясь вокруг, думает: "Что я наделал?!".

Больница
Палата предоперационников
Сбрить все волосы на руках и в паху!
Приходит врач
- эту грязь сбрить! – обращается к соседу по палате, указывая на его жиденькую рыжую бороденку
- Я это растил два года!
- СБРИТЬ!

Он выращивал эту жиденькую бороденку 2 года?
И вот тут меня зацепило
Интересно, что получится у меня….
И я перестал бриться после выписки – уже 2 недели
Сперва была щетинка, об которую было удобно чесать руки, типа щеточка
Потом щеточка стала мягкой и требовала персонального мытья
Увидев меня, врач ужаснулась – сбрить эту поросль немедленно!

Операция будет не ранее июля, я побреюсь конечно.
Но так прикольно видеть себя со взрослой дремучей щетиной )))
Пусть Сын завидует)))
Он в бешенстве - папа, сбривай всё!!!
У него щетина не растет))) ха-ха
А он так о ней мечтает!
пацан еще, хуйли)))

А у меня борода растёт!
Я наслаждаюсь!
Как приятно поиздеваться над сыном, хотя бы тем, что у меня растет борода, а у него нет))))

Стал меньше успевать, понял, что много времени уходит на пустяки. Спросил совета у друзей и подруг, они прислали мне уйму ссылок на книжки по тайм-менеджменту. Почитав их все понемногу, подвел итог: зря я потратил на них столько времени! Но раз я это осознал, значит научился ценить свое время!

Я мигрировала в Германию и как каждый эмигрант должна была сдать А-1. Со мной занимался немецким языком учитель на пенсии, за что ему огромное спасибо. Причем совершенно бесплатно. Так вот, было одно задание, в котором слова нужно было подчеркнуть разноцветными линиями, а у меня только ручка и карандаш. Я беру карандаш и тоолько собралась подчёркивать мой учитель, как за возмущается, мол карандаш не подходит и нужно разными цветами, так как написано. Пыталась я ему объяснить, что можно просто разными линиями, но это было бесполезно. Он не поленился и сходил на второй этаж за карандашами), возмущенно все подчеркнул и предъявил мне результат, мол это нужно делать так. Я терпеливо подождала пока он все закончит, потом взяла карандаш и спокойно нарисовала пунктир напротив красная линия, волнистая напротив зелёная... Нужно было видеть его глаза))))) У человека мир рухнул или перевернулся точно не знаю))) Потом было искреннее удивление и восторг от открытия, что оказывается можно и так)))

За мной долгое время ухлёстывал женатик. Я его игнорировала, но обороты он сбавлять не собирался. Согласилась с ним на свидание. И вот мы сидим в ресторане, он мне поёт о любви, что с женой разведётся и т. д. Только он не подозревал, что его "откровения" были записаны на диктофон. После ресторана рассказала о записи и что отправлю ее его жене. Сколько он тогда оскорблений и угроз сказал, вспоминать не хочется. Но зато от меня отвязался. Надеюсь, я научила его ценить жену (запись не отправляла).

Случилось так, что мне приходится принимать два ключевых решения в жизни
Прошу Вашего совета!
Мальчишка 12 лет, сирота, которому требуется операция на сердце.
Он чувствует себя хорошо, но врачи знают, что это временно и операция необходима
Я уговариваю его на операцию… Ему страшно, я один из его друзей (старший волонтер)
И я…. Врачи говорят, что требуется мне шунтирование, что мне осталось жить от силы год…
А самому-то страшно! Ведь чувствую себя хорошо под таблетками..
И вот вопрос
Кто скажет ему кроме меня, что операция необходима! Кто поддержит за руку??
Кто бы мне сказал также твердо, что операция необходима…
Ведь чувствую себя, как космонавт!
А пока вместе надуваем мыльные пузыри)))

Есть у взрослых то, что они не любят у детей, но сами порой этим балуются: с разной частотой и удовольствием используют всегда с целью небольшой хохмы - при напряжëнной работе может неплохо разряжать обстановку. Я имею в виду небольшое коверканье слов, в результате которого смысл их изменяется на забавный контекст. Ну типа "со сранья", "зряплату", "отксерачить" или вариации на тему анекдотов про Штирлица и Бормана с корнем "пис".
Очередной экзаменационный день ЕГЭ, ещё нет 10 утра, в штабе ППЭ (пункт проведения экзамена) оживление и нервозность перед началом. Моего коллегу просят выгрузить видео с прошлого экзамена, хотят проверить одного кадра на предмет подозрительной активности по поводу списывания (уж больно громко он потом гордился). Я сижу рядом и от нечего делать помогаю другой коллеге сканировать паспорт одной из учительниц - полагается при замене. Помогаю, потому что надо себя чем-нибудь занять, мы так многие вещи вдвоëм-втроëм делаем: и веселее, и время быстрее проходит, и контроль косяков со стороны. Коллега сканирует на компьютере, я переворачиваю страницы в сканере, попутно всякая болтовня по мелочам, дабы не заснуть/не сойти с ума/отвлечься. Просканировали уже первые страницы.
Спрашиваю у коллеги что сохраняют.
- А видео на 6 гигабайт.
- Ааа.
Тут другой стороны слышу:
- Про письку.
Впадаю в ступор, это ж порнуха получается, хлопаю глазками, пытаюсь свести дважды два, т.е. школу и порнографию.
И тут понимаю, что это два разных сообщения, и меня просят положить в сканер паспорт с открытой страницей прописки.

Как начинаются войны. Притча

Как-то Великий Султан заскучал-захандрил. Он велел позвать к себе своего самого хитрого, пронырливого и обладающего хорошим вкусом слугу — Симбюля-агу и повелел тому отправиться в Египет на местный невольничий рынок и присмотреть новую партию наложниц для своего гарема. При этом всё это сделать тайно, ибо конкуренция за сердце и место в постели Султана была жесточайшей и кто поручится за то, что все текущие фаворитки будут держать себя в руках и не прибьют Симбюля где-нибудь в тёмном углу? Прибьют, забыв даже то, что он — ага, а значит — начальник.

Симбюль-ага был ещё и самым дипломатичным человеком во дворце-серале Султана: мягче его не было специалиста, способного уговорить даже младенца отдать свою любимую игрушку. Поэтому поручение было Симбюлем с успехом выполнено и караван отправился в обратный путь: надсмотрщики щёлкали бичами, подгоняя лошадей и невольниц, которым предстояло стать обычными поломойками в серале. Сам же Симбюль вместе с наложницами, которых он планировал попробоваться в фаворитки, трясся в повозке по камням пустыни.
Воды в тот год в пустыне было особенно мало даже на оазисах. И когда прямо рядом с очередным пересохшим источником караван встретил умирающего старого дервиша, то никто не протянул ему свою фляжку с водой. Никто, кроме одной из наложниц.
Решивший её отблагодарить дервиш подарил ей простенькое медное колечко, ставшее её единственным украшением. Потом старик пытался что-то ей объяснить-втолковать, но иностранка не понимала его языка. Тогда дервиш позвал Симбюля и сказал ему: «Я отдал ей на хранение Кольцо Истины. Люди, услышав обладателя этого Кольца, будут признавать его слова Истиной. Любые слова. Так как она самая бескорыстная из всех вас, то она должна будет найти самого честного человека из всех, кто встретится ей и отдать это Кольцо ему. А уж он отблагодарит её за этот дар, чем сможет. Когда она хоть чуть-чуть изучит наш язык, то объясни ей это». После этих слов дервиша не стало в этом подлунном мире.
Когда караван прибыл в ближайший городок, где был базар, то Симбюль пошёл туда и купил там всяческих женских украшений из золота и серебра. А затем Симбюль велел наложницам сдать ему свои старые медные украшения, включая кольца, а взамен получить драгоценные. Симбюль так велел им наверное потому, что им предстояло прибыть не куда-нибудь, а во Дворец блистательного Султана. А значит прибыть не оборванками, а женщинами с достойными украшениями.
Так Симбюль стал почти законным обладателем Кольца Истины. А Ту невольницу Симбюль сначала низвёл из наложниц-фавориток в рабыни-поломойки. А потом вообще продал куда-то из гарема Султана, как не нужную и ленивую. С глаз как говорится долой…

А вскоре люди в Столице начали шептать, что во Дворце Султана появился новый пророк, который глаголет Истину. Что зовут этого пророка Симбюль-ага. И что сила слова у него такая, что, наверное, если выйдет он на берег пруда и скажет рыбе выпрыгнуть на сушу, то весь берег покроется рыбой, послушавшейся Слова Истины.
А в это же время Султан оказался не доволен своим Диваном-Советом. Не доволен настолько, что он колебался между решениями разогнать Диван навсегда, как не нужный или всего-навсего всех пашей-чиновников из Дивана услать в дальние провинции-санжаки на не значительные должности, а взамен их набрать новых-эффективных. И только сестра Султана сдерживала пока его гнев ибо Визирь Дивана служил ей давно и верно.
Великий Визирь Дивана, знавший, что над ним занесен меч Султана, тоже зря времени не терял. Как-то Визирь позвал к себе Симбюля и сказал тому, что наслышан, как высоко народ отзывается о правдивости Симбюля. А вот интересно, что о правдивости Симбюля скажет Великий Султан, если узнает, что из тех денег, что были в прошлый раз выделены казначеем на закупку наложниц, Симбюль украл не менее половины, о чём есть подробный донос наместника в Египте? И так же Симбюль поступил и в позапрошлый раз. И поза-позапрошлый? И во все-все прочие разы? И по всем-всем прочим поручениям?
Так Симбюль начал усиленно служить Визирю Дивана и говорить только то, что от него требовалось. И для начала Симбюль пошёл к Султану и от имени Истины вознёс Дивану хвалебные речи. А уж как Симбюль хвалил Визиря Дивана! Даже птицы в саду заслушались бы такими речами! По словам Симбюля Визирь Дивана был самым-самым верным рабом Султана. Уж вернее и ценнее его не было во всей империи.

А потом сестре Султана захотелось выйти замуж. Но все мужчины вокруг были рабами Династии Султана. А значит ниже неё по статусу. А она хотела ровню. Поэтому она присмотрела себе заморского принца — брата шаха соседней страны, который сбежал к Султану от своего всесильного братца и питал к ней амурные чувства. И сестра Султана задумала коварный план: она уговаривает Султана послать Симбюля на границу с щахом, чтобы Симбюль собрал сведения о популярности брата шаха в народе. Потом пусть Визирь Дивана велит Симбюлю всячески хвалить брата шаха перед Султаном и всеми прочими. Тогда Султан пошлёт свою армию, чтобы захватить шахский престол и отдать его избраннику своей сестры. А в этот момент пусть Визирь Дивана предложит назначить Симбюля парламентёром к шаху. Тогда Симбюль просто скажет окружению шаха, что им надлежит заменить текущего шаха на его брата. И всё. Бескровно будет выиграна война. На шахском престоле окажется заведомый союзник. А она станет женой не кого-нибудь, а самого нового шаха.
И всё в этом плане было отлично и продумано, ибо Словом Истины можно уговорить кого-угодно и в чём-угодно. Всё отлично, кроме того, что никто в окружении шаха и в его народе ни слова не понял из того, что говорил Симбюль. Они поняли лишь слова переводчика, которому никто не додумался отдать Кольцо Истины. Так войско Султана было разбито, а авторитет нового пророка низвергнут.

Мораль. Учите иностранные языки. Ибо чтобы сказать даже слово истины вам придётся говорить его на языке понятном слушателю.

Мой вопрос соседу:
-Вот вы дебил или притворяетесь? Вы зашли с улицы в подъезд чтобы покурить? Летом? Серьёзно?

Про самозащиту (от собак и прочих элементов)

Меня в апреле месяце укусила собака.

Ну как - укусила - царапины - но кровь выступила ...

А дело было так.

____________________

Иду я по улице по которой часто ходил срезая угол, никого не трогаю - задумчиво иду просто домой.

Время - пол-первого ночи. Я абсолютно трезвый (это чтоб не было лишних вопросов).

Впереди, гляжу - мужик и собака. Ну и ладно ...

Дохожу до них - и вдруг - собака - до которой было примерно метров 20 - в один момент оказывается рядом со мной и кусает за икроножную мышцу!!!

Кусает шутя!

Ибо - это - доберман!!!

Она (он) - поиграть захотела! -

Хозяин пьяненький - говорит - до не бойтесь - она не укусит!

Я ору - уже укусила!

А он опять - да нет, не укусит!

_________________________

Во избежание - я предпочёл уйти поскорее - что там на уме непривязанного добермана и у пьяного хозяина!

_______________

Так вот - всё произошло буквально в одну секунду!

Будь у меня взведенный револьвер, готовый к выстрелу пистолет или перцовый баллончик - я реально - не успел бы среагировать!!!

Это просто невозможно!

Собака очень быстра!

Это - только в кино или в книжках - герои такие крутые - а в жизни - против добермана - вариантов нет!

(история не смешная но поучительная - хотя чему она может научить - не ходите там где гуляют пьяные со своими собаками - дело случая. Баллончик поможет - только против обычных бродячих шавок - которые и так, почти всегда безобидны)

Когда в школе заговорили классе в 3-ем о разоружении, о ядерном оружии (80-е), я спросил у учительницы, а что это. Она спросила в ответ: - Твой Папа служил? - Да. – Спроси у него. Спросил, Папа добрый – рассказал. И про Гамма и Бета. Например, привёл пример, что люди во время вспышки бежали, а их силуэты остались на стенах в Хиросиме и Нагасаки. Так я начал заниматься фотографией.

Электричество

Что там предсказания разных предсказателей! Была вот такая разудалая песенка 50-60-х годов. Мало кто её помнит и знает. Она про электричество.

Нам электричество пахать и сеять будет
Нам электричество ночную жизнь разбудит
Нам электричество наделает делов
Нажал на кнопку – чик чирик, поехало пошло
Пройдёт двадцатый век и всё переменится
Не будем пап и мам, а будем так родиться
Не будет акушеров, не будет докторов
Нажал на кнопку – чик чирик, и человек готов
И будем мы тогда летать в электроплане
А мыться будем мы тогда в электробане
А будет воровать тогда электровор
А дело будет завершать электропрокурор.

Всё «предсказания» сбылись. Электровор вовсю ворует с электронных кошельков. Электронный прокурор штрафует на дорогах. Электро автомобили и самолёты функционируют, причем с электроводителями. Но главное, папы и мамы начинают исчезать. А процесс совокупления перестаёт быть необходимым.

Искал куда положить наполовину съеденное яйцо всмятку, чтобы не пролилось. Взгляд упал на сушки. Положил сушку на тарелку, а в нее вставил яйцо. Теперь и колбасу спокойно дорезать можно.

В России сейчас можно бесплатно оформить в собственность дальневосточный гектар и, если ты северный олень (в позитивном смысле), - арктический (не смейтесь, один чувак оформил).
Жду, когда самый хитрожопый русский оформит два гектара рядышком - на Дальнем Востоке, на границе Полярного круга.