Самые смешные истории за неделю!

90-е. Ларьки. А вдоль ларьков наркоманы стоят на полусогнутых, пытаясь с кем-то поздороваться.
2022. Включаешь телек: Ёб вашу мать! Наркоманы уже в Вашингтоне!

Может кому не смешно, но не мне.

Ездил я на новых машинах в 2003-м , потом в 2007-м тоже.

А в 2017 взял старенькую Шкоду с мотором 1,9 ТДИ и пробегом 300 тысяч за 200 евро.
Там задняя ось скородировала и на техосмотре запретили ездить.

Ну АБС ещё горело жёлтым. И тормозуха с бачка подтекала.

Ну купил и заменил на новую заднюю ось , евро 170 и + моя работа часа 4.
Датчик АБС выковырял за часа 3 и прокладки в бачке тормозухи цианакрилатом проклеил , новых не нашёл ,у всех карантин-шмарантин по гриппу.

Думал продать машинку, да что то покупателя не нашлось пока. Как же 300 тысч пробега.

Езжу,горя не знаю, масло простое недорогое, фильтра копеечные, расход 5 литров.
Заводится в любой мороз, Стеклоподъёмники ручные!
Как я этому рад, это ж супернадёжно!
Кондинционера нет! Электроники нет!
ТНВД распределительный ещё.8 клапанов.
2000 года машинка. Кузов правда цинкованый и всё это в Финке.

Делюсь счастьем!

400 е , немного работы и у Вас надёжный семейный автомобиль.
Ржу над мерседесами и джипами, там 400 евро только рабочие жидкости сменить в год.

Что смешного?
Да то что мог бмв или мерс взять, или гибрид или электромобиль.

Но тогда было б не до смеха.

Но это конечно не ЗАЗ ушастый, на котором реально тёща на крыше любила по лесу рассекать.
Без тормозов и сцепления был. В 90-е.И люфт на руле 300 градусов.
В деревне ездили.
Ментов то издалека видно.
Объезжаешь и всё.Бензин бесплатно кто то нам давал, кажись ДРСУ-шники, денег то за работу не платили.
Всё видать в космос улетало да за границу детям чиновников-предателей.

Сейчас то конечно не так.
Говорят процветание сильное сейчас.
Что ж , тогда Ура!

Можно ли сказать, что атеизм - это тоже религия?
Если атеизм - это религия, тогда на него тоже распространяется закон об оскорблении релиоиозных чувств. А поскольку основной заповедью атеизма как религии является то, что атеизм - не религия, то говорить атеисту, что атеизм это религия - оскорбляет его релиоиозные чувства, поэтому если атеизм это религия, то говорить что атеизм это религия - нельзя.
Ну а если атеизм это не религия, то говорить что атеизм это религия можно, но глупо.

Даже американцы уже знают, что их астронавтов на Луне не было - доказательств полно. Вот, например: https://antitrole.livejournal.com/1294860.html

Как чиновник НАСА проболтался о лунной афере?

Известно, что на программу пилотируемых полетов на Луну США затратили не менее 25 млрд долларов. В настоящее время не утихают споры тех, кто обвиняет США и НАСА в глобальной афере, и тех кто их защищает, даже несмотря на множество откровенных нелепых "нестыковок" и ляпов обширного фото- и видеоматериала "лунной миссии", отснятого явно в павильонах Голливуда и, возможно, на съемочных площадках в пустыне Невада. Но куда большим доказательством этой аферы является излишняя болтливость и обычная, но явно недальновидная американская похвальба чиновников НАСА в отношении эффективности приложения денежных средств, выделенных на лунную программу.

Вот как такой характерный случай бахвальства и излишней болтливости прокомментировал российский иследователь Ю.Мухин в своей книге "Лунная афера США": "Пожалуй, стоит сказать пару слов о том, что означали для НАСА эти деньги. Когда к власти в СССР пришел Горбачев со своими перестройщиками, началось восхваление достижений США. Корреспондент "Правды" в США В.Ган взял интервью у помощника директора программы "Аполлон-11" и директора всех последующих программ, от "Аполлона-12" до "Аполлона-17", Честера Ли. Зашел вопрос о деньгах и Честер Ли проявил истинно американский подход к этому проекту: " Мы, собственно на Луну не потратили ни цента. Все деньги были потрачены здесь в США. С созданием новых рабочих мест, возникли новые поселения, школы, церкви. Миллиарды долларов пошли в экономику".

То есть сотни тысяч человек благодаря "Аполлонам" имели очень жирный гамбургер. Представьте, что в те годы (напомню, что в это время США напрягали все силы во вьетнамкой войне) кто-нибудь бы вякнул, что полет на Луну невозможен. Все! Эти люди в НАСА немедленно лишились бы денег и работы, поскольку деньги нужны были для войны, проигрыш которой становился все очевиднее. Это к вопросу что, дескать невозможно было провернуть эту аферу ввиду тысяч людей. Можно! Знала об афере пара сотен, а те, кто догадывался, молчали - деньги не пахнут! Начальство знает что делает!"

Таким образом, подлинные причины этой грандиозной мировой аферы становятся все более очевидными, как и то, что США на ней заработали не только ложный авторитет якобы лидирующей в космических исследованиях державы, но и смогли в условиях ведения тяжелой войны в Юго-Восточной Азии, поддержать собственную экономику и обеспечить работой сотни тысяч своих граждан.

Самое обидное было с Днем конституции СССР. День сталинской конституции, если кто помнит, мы праздновали 5 декабря. Это был дополнительный выходной день, когда принудительно не гнали народ на демонстрации, в отличие от 1 мая или 7 ноября.
Но в те годы, если праздник попадал на выходные, дополнительный день отдыха народу не давали.
В 1976 г. 5 декабря попадало на воскресенье - праздник "пропал". В 1977 г. 5 декабря должно было выпасть на понедельник - но партия и правительство "сработали на опережение", и 7 октября приняли новую конституцию. Соответственно, День конституции перенесли на 7 октября, и в декабре 1977 г. праздновать уже было нечего. Дату для нового Дня конституции тоже Партия и правительство подобрали "с умом" - в следующем, 1978 г., новый День конституции уже выпал на субботу, а в 1979 г - на воскресенье. В итоге советский народ не смог погулять на свой законный праздник - День конституции - аж 4 года подряд...

Музгарик

Гарик наконец дошамкал свою жевачку, а Музыкантский- похоже свою просрачку.
И творческими планами на будущее никто из них не поделился.
Возможно, Гарик возьмется за бредактирование музыкантских потуг в диалоговом стиле, с единой желтой нитью.
Два проктогониста, один- слова, другой- дела,- это сила до беспредела!

Мировой музгарик может получиться. Навроде "Беседы при ясном говне".

В конце прошлого года быренько сваял небольшую повесть.
(кое-кто уже прочёл черновики в моей Гостевой)
По сути это параллельный сюжет первой книги романа ("Шуга").
Время действия 1984-85 годы, место действия Москва–Узбекистан–Ленинград.
Главки коротенькие, но телефонистам всё же лучше пройти мимо, не тот формат.
Чуть не забыл — отдельное спасибо М.А., С.М. и Ч..
Это они сподвигли меня на продолжение сюжета после того, как ознакомились с пилотной главой.


ТЯНЬ-ШАНЬСКАЯ РУЛЕТКА

-1-

От автобусной остановки до махалля было километра три…
Из четверых только я был здесь однажды, да и то мимоходом, так что мой топографический кретинизм вряд ли бы помог. Но опыт работы с картами не пропьёшь, как ни старайся.
— Ребята, за поворотом базарчик небольшой, возьмите что-нибудь на перекус.
— А ты куда?
— Прогуляюсь… Нам ведь собака нужна?
— Да иди ты со своими предчувствиями…
— Ну, я пошёл.

Несколько дней назад мне приснился сон, — маленький посёлок в предгорьи… собака… медведь… Всё в куче.
Но больше всего поразила крыса, после чего я, собственно, и проснулся посреди ночи.
Когда мне было семь лет, любимая кошка пропала в битве с полчищем крыс, а после неё остались котята, которым было пара-тройка дней от роду. Выкормить родители их не смогли, и вскоре все они ушли вслед за мамашкой. А я плакал под одеялом по ночам. С тех пор крыс ненавижу… ненавидел.
Эта крыса хоть и напугала меня изрядно, но что-то было в ней не так…

— Хозяин, есть кто дома?
Я кинул рюкзак у калитки и прислушался. И тут же по ту сторону забора возле моей головы появилась другая, — огромная башка матёрого алабая выше моей.
— Ав, — сказала голова низким голосом.
Я присел.
— …Барс, ко мне!
На пороге появился молодой узбек лет двадцати семи.
— Извините, обычно днём на цепи, видно, сын с ним играл… Не бойтесь, сейчас не тронет, если агрессию не чувствует… Чем могу помочь?
— Водички бы попить…
Узбек вдруг напрягся, затем улыбнулся во весь рот.
— Тащ старший лейтенант! Не узнаёте?… Это же я, Ёдгоржон… Саид то есть.
— Саид!… Ты как здесь оказался!
— Так точно! Гвардии сержант Ахунбабаев… Живу я здесь. А вы?
— В горы идём с друзьями. Вот, мимо шёл…
— Не сразу вас в бороде признал… А что дома не сиделось?… Загара нет, значит, недавно приехали. Вы же из Ленинграда?
— Ну да…
— Да что ж вы стоите-то!… Барса привяжу только, любит он гостей облизывать… перед едой… Шучу я, шучу… Алмаз!
Из-за угла вышел мальчонка лет пяти.
— Почему Барс бегает!… Опять? — и добавил несколько слов по-узбекски.
Пацан быстро подскочил к алабаю и за ошейник утащил его за угол. Пёс даже не дёрнулся.
— Сейчас чаю попьём в тени, поговорим.
— Саид, у меня мало времени, друзья ждут… Сын?… Ловко он с кобелём.
— Пять лет сыну, скоро ещё один будет… Да что пёс!… У него крыса живёт.
Холодок пробежал по спине. Сон в руку?
— Алмаз! — и по-узбекски что-то… — Извините, тащ старший лейтенант, он русский плохо ещё понимает. Ничего, у него появился друг, русский мальчик, Дима, скоро заговорит не хуже нас с вами.
Алмаз осторожно пересёк двор. На плече у него сидела крупная крыса. Увидев нас, она замерла и внимательно стала меня разглядывать.
— Саид, что ей надо?
— Это он, Крыс… Чем-то ты понравился… Ничего, что на «ты»?
— Нормально, мы почти ровесники.
— …Барс передавил крысиное гнездо. А этого почему-то не тронул. Теперь спят в одной будке.
«…Точно сон в руку».
— Тащ старший лейтенант, а что вам в горах?… Алмаз, иди в дом.
— Да так… прогуляться… Пять лет на Тянь-Шане не был, как из армии ушёл.
— Неподходящее время ты выбрал, тащ старший лейтенант.
— Что так?
— По Чаткалу медведь ходит, чужой, пришлый, бабаи говорят.
— Тогда я правильно зашёл. Нам нужна собака, туда и обратно, дней на пять-шесть.
— Барс не пойдёт.
— Да я и не рассчитывал… Любая дворняжка.
— Есть тут барбос один без рода–племени, живёт сам по себе, с людьми, бывает, в горы ходит…
— Как его найти?
— Ну, если не шутишь, тащ старший лейтенант, он сам вас найдёт.
— Да ладно!
— Во-он там!… не твои друзья, тащ старший лейтенант?
— …твою мать…
— Я ж говорю, — сам найдёт.

Продолжение следует…

Я долго страдал от того, что считал себя тупым. До тех пор, пока не увидел торгующим на рынке в морозную погоду кандидата физ. мат. наук. А потом ещё и ещё подобное. И тут я понял, что быть слишком умным может оказаться вредным для здоровья.

Историей про мальчиша-плохиша навеяло.
Коллега вернулся из беглецов потому что деньги закончились, а на работу программистом за границей своя очередь желающих. Рассказывал что у них там в Грузии летом был тоже беглец некий Андрей практически в открытую торговавший базами данных и паролями ДИТ. Неплохо этот персонаж жил, вино пил, сладко кушал и однажды пропал на неделю. Когда объявился сказал, что в гостях был в горах, где вино делают. Там ему предложили бизнес делать кампутеры-шампутеры. Нужен только стартовый капитал. Вобщем денег в долг пришел просить. Денег не дали, сами на последнее гуляли, предложили сесть за стол, покушать, вина выпить. А он сморщил козью рожицу и отвечает: не хочу - у меня от местного вина жопа болит.

Игры разума или сна неполадки

Прелюдия.
Мне часто снятся сны. Цветные. Длинные. Детальные. И я ими управляю.
Редко, но бывает, мне снится, что я попал в какую-то абсурдную ситуацию (не кошмары). До того абсурдную, что начинаю понимать, что это сон. И мне надо проснуться. Иногда в самом таком сне ко мне приходит идея – либо закричать (и я проснусь от собственного крика), либо просто открыть глаза.
Но последний сон… Это что-то… Потом несколько дней переваривал. И сегодня решил написать.

Людия
Собственно, сам сон. В прилично (в смысле «в сильно») сокращенном варианте.
Пришел я на работу в офис. А там все другое: и обстановка, и люди.
Я пытаюсь спросить у каждого встречного, мол, кто вы такие, и где вся мебель. Но каждый только молча улыбается в ответ… Хотел позвонить сотруднику, узнать, что за дела - телефон пропал. Уж и наискался я его…
Начал понимать, что это сон, надо проснуться. Почему-то на этот раз выбор мой пал на «закричать». И тут мне почему-то стало… неудобно. Кругом же люди! Решил выйти на улицу и покричать там, где никого нет. Ходил, бродил – везде люди…
И тут меня настигла идея: я сяду на автобус и поеду домой. А там уже (я же все рано проснусь когда-нибудь), проснувшись, я и обнаружу рядом свой телефон, и офис будет таким же.
На том и проснулся. Не знаю сразу ли иль нет.

Послелюдия.
Мне надо лечиться или я просто не такой как все?

Как партократы и чинодралы Супер Нано создавали (а Великий Оптимист и Инноватор обеспечил себе отдых на тёплом солнышке)

Писал я уже здесь про кооперативщиков из советского времени [1] и тему эту продолжу.

Началась эта история тогда, когда отгремела Московская Олимпиада-80. Некий Оптимист (а как его ещё назвать?) задумал создать дачный кооператив «Н». План у него был надёжнейший: организация «М», в которой он работал, имела контрольные функции и проверяли они и торговые предприятия и промышленные. Так он задумал скооперироваться с ещё одной организацией «С», которая в рамках Агропрома фонды делила (трактора и прочее-разное высокоценное). То есть — влиятельная очень. Уж им то двоим в Исполкоме не откажут и выделят какой-нибудь земельный участок поближе к городу. Хотя бы и требующий мелиорирования (заболоченный-заовраженный)... Хотя бы и недостаточно ровный. Хотя бы и «безовсего», что инфраструктурой зовётся. В результате и познакомили Оптимиста с директором совхоза, у которого значился на балансе искомый земельный участок. Оптимист съездил посмотрел, где примерно землю под Садоводство предлагают: далековато, конечно… но, как говорится, или так или никак....
В результате появились первые 18 заявлений от членов будущего садового товарищества «Н». А дальше — ТПРУ!

И чего наш Оптимист только не делал: и объявлениями «О создании садового товарищества "Н"» обе те организации обклеил. И на всех собраниях выступал и призывал. Вежливо в кулак зевают и всё тут...
То один подошёл вступать: «А есть там у вас река или хоть водоём какой приличный? Я — рыбак в 4-м поколении!» Ему сказали правду, что реки нет и не предвидится.... Но вот маленький прудик рядом... — он и ушёл.
То другой: «А есть ли у вас там лес, а то я очень тихой охотой увлекаюсь? Грибы — моя страсть по матушке! А... это в этом районе у вас Садоводство будет....Уууу.. Так хорошие грибные леса — дальше и в другой стороне!» И этот тоже ушёл.
То третий: «Дача ведь для чего нужна — для детей и внуков! А у меня сын исключительно о космосе мечтает... Ему только трава у дома и нужна... Не буду вступать — и не уговаривайте! Ещё чего — плати потом членские взносы за неизвестно за что!» И этот ушёл...
И так — все. (И со вздохом: «Космонавты хреновы!»)

И поплёлся наш Оптимист в Исполком с этими 18-ю заявлениями. Но... Исполком тоже ведь не дураки: понимают, что организации ТЕ — ВЛИЯТЕЛЬНЫЕ. Сегодня откажешь, а завтра за чем ткнёшься и год потом икать будешь. Тем более, что у Оптимиста в «М» такая должность была... такая должность, что лучше бы и не ссориться. В общем объяснились они Оптимисту во взаимном уважении, взяли с него честное-пречестное слово, что он в сумме наберёт 60 заявлений (и ГДЕ только Оптимист рассчитывал добрать ещё целых 42-х желающих??? Но подчеркну — оптимистом он был наивысшей пробы) и вышел он на получение искомого Постановления о выделении земельного участка. Ибо политика Партии была: землю желающим заняться дачным хозяйством давать [правда такую, чтобы на объём севоборота не влияла… т. е. бросовую].

А дальше настал полный «alles kaput». Ибо как только весть о выделении законным образом земельного участка садовому товариществу «Н» разнеслась по «М» и «С», то дверь в кабинет Оптимиста желающие чуть ли не с петель снесли. Первым явился Рыбак. Вторым — Грибник. За ним ввалился Космонавт. А потом — толпа.
Так что необходимые дополнительные 42 заявления набрались, а очередь из желающих под дверью стоит и уже по чуть-чуть бузит: «Да я в этой вашей "М" (или "С") чуть ли не с года основания работаю! Да мои родители незабвенные ещё с революционных времён по этому профилю работали. Да я — труженик высшей пробы! А вы мне (чинодралы и партократы) в моём ЗАКОННОМ праве на земельный участок отказываете!»
Или: «Да я вообще была в отпуске/отгуле/загуле/декрете и знать ничегошеньки не могла, что тут сов. труженикам выделяют ЗЕМЛЮ!» [кстати очень может быть, что подружки, в одном отделе с ней работающие и периодически общающиеся, ничегошеньки и не сказали, сочтя маловажным].
Или: «Да я это ваше объявление когда увидел, то подумал, что это сбор желающих съездить на балет Лебединое Озеро! Я и читать то дальше не стал! Почему вы сразу и крупно не написали фразу "Земля — народу!"??? Без этих ваших "Создаётся...", "заявления..." и "тыр-пыр?"»

А дальше почти точно по монологу Фаины Раневской в «Золушке»: «Да я буду на вас жаловаться королю! Да я буду жаловаться на короля!» В общем до ЦК грозились дойти и никакие уговоры и предложения поговорить с уже подавшими заявление (может кто в последний момент откажется??) не действовали: «Мы уже всем отделом на место съездили! Реки — нет! Леса нормального — нет! Транспорта — нет! Поэтому мы — согласные!»
В воздухе запахло бунтом.
Оптимист пытался всем объяснить (профиль организации такой, что недостижимый уровень нано-измерений был почти всем эМовцам понятен), что если принять всех, кто в итоге пришёл, то Садовое Товарищество нужно будет переименовывать в «Нано-садоводство», но какое там...
Под градом обвинений и подозрений (а уж не взяточник ли Оптимист, что ТЕХ он уговорил подать заявления во время, а ВСЕ прочие — вроде как по-боку?) Оптимист и выкинул финт: он прилюдно сложил с себя полномочия председателя-закопёрщика созданного Садового Товарищества «Н». И дал возможность общим голосованием присутствующих на склоке уже вступивших членов и не вступивших «сочувствующих» избрать Нового Председателя. Который законно и справедливо наделит землёй под дачи всех настоящих тружеников. Памятуя о том, что земли выделено всего-то под 60 дач.
Что Новый Председатель не долго думая и сотворил, умудрившись сначала принять в сумме больше 180 членов Садового Товарищества. Потом — провести межи между участками трактором [ну там, конечно, где трактор смог проехать, земли то — с обрывами и косогорами]. И предоставив лотерее решить, какой участок будет чьим: «А у тебя какой получился? 4,5 сотки? Ну да ничего! Жди, когда кто-нибудь из членов Садоводства выйдет и надейся, что его землю именно тебе и твоим соседям добавят, так как участочки то у вас - маломерки! Будь — ОПТИМИСТОМ!»

А уж как потом все члены Садоводства «Н» готовы были расписаться за то, что советские партократы и чинодралы НЕ ДАЮТ ТРУЖЕНИКАМ ЗЕМЛЮ! А только какие-то микроскопические участочки, на которых разве что на пятке крутиться, пропалывая единственный куст петрушки. (Сволочи!)

А кто сказочку слушал и понял — тот большой молодец. Ибо при делении меньшего — ни у кого ещё не получилось большее. Да-с

Ссылки

1. «Рокфеллер» https://www.anekdot.ru/id/1368262/ и http://tula-it.ru/node/1394

Сонгарик
(Сон в мозолистую руку)

Глянул мельком на новую нетленку Гарика на https://www.anekdot.ru/id/1371414/ , и ажник глазам своим поначалу не поверил. Холодок пробежал по спине. Сон в руку? Неужто сбылось?- В нескольких местах вместо голимого диалога появились-таки повествовательные предложения!!!
Hапример: "Несколько дней назад мне приснился сон...Холодок пробежал по спине. Сон в руку?"

Вызывает интерес сей прозаический прогресс. Сон наладится,- быть может, сотворит деликатес!
(Вон какой легендарный роман "Что делать?" Чернышевский из снов Веры Павловны сбацал!)

Но работает на совесть,- "В конце прошлого года быренько сваял небольшую повесть". (Это самая первая строка новой нетленки)
"Быренько" вселяет надежду, что успеет. Быренько - это тебе не растопыренько!

Мое лыко каждое- в строку,
Каждый сон- в мозолистую руку.
Дайте раззудеться старику,
И излить на всяку бяку- буку!

П.С. Нюхнул дед Щугарь свою исписанную портянку, и ажник заколдобился. Быренько так... (Из неоконченной автобиографической повести.).

Мне стало интересно -а есть ли в Великобритании законы ,по которым можно попасть под суд за оскорбление ЕЕ Величества -королевы ?
Оказывается был - он был отменен в 2010г.
Но!!!
Остался закон за оскорбление человека,по которому можно привлечь оскорбившего - и не только Королеву,а любого жителя Великобритании
Вопрос -а не руководствуются ли люди ,публикующие на российском сайте пошлые анекдоты о Елизавете и ее детях - своей безнаказанностью и желанием поссорить 2 государства ?
Минусовщики -фас

Обычная история. У нашей семьи было много хороших знакомых. Двое из них запомнились Дядь Коля у него была дача он привозил каждую осень ящиками яблоки и груши виноград, и цветы маме. Папа звал его на стограм, они садились но он не пил тк за рулем звал всегда родителей на дачу там они расслаблялись. Потом его не стало он угорел от угарного газа. Светлая память чистому и искреннему человеку!
Другой друг семьи Дядя Ваня его супруга работала в магазине Океан тот самый где была дефицитная килька, сельдь иваси, другая рыба, помню 90е не было рыбы в магазине, а у нас были коробки этих консерв. Мы приходили и брали когда готовили обед. Слава Богу он жив здоров и родители до сих пор общаются.

Здравствуйте, друзья мои! Хочу вот чем поделиться со своими читателями и почитателями! Племянник моего друга, студент, зульдеватор, веганист и итишник, одним словом, молодой современный мальчик, тут недавно у меня спросил – дядя Боря, а почему в твоих рассказах все всё время обсираются? Это, мол, что, для пикантности? Я, говорит, за всю жизнь, только раз видел в трамвае, как бомж обосрался, а у тебя – все и всё время дрищут! Вот тут я и понял – не знает нынешнее поколение, той атмосферы в которой мы жили. Да. Ведь сказать, что нервной или напряженной была атмосфера – не поймут. Доносы писали все. И на всех. Люди боялись любого начальника, военных боялись, а от одного вида милиционера впадали в ступор, как мыши перед удавом. Если милиционер заходил в магазин и проверял документы – что бывало часто – все стояли по стойке смирно, и многие прямо тут делали в штаны. Соседей по коммуналке боялись, всех боялись. И да, дристали часто, обоссывались прилюдно, и плевать было на приличия – не до приличий было!
Вот у папы моего друг был – Семен Михаилович Барщевский, театральный критик и писатель, с густой шевелюрой длинных волос и большой бородой с проседью. Посмотришь – копия Карл Маркс. Ну и вот. Когда в Риге сменился начальник районной милиции, получил Семен Михаилович повестку куда следует. Пришел. А там уже сидит человек с ножницами и трое милиционеров. Вы, Семен Михаилович, говорят, кем работаете? Да, говорит, в театре Русской Драмы и в Театральном Вестнике обозрения пишу. А по паспорту национальность у вас какая в пятой графе? Ну как, говорит, еврей. Воооот – отвечает ему милиционер. Дискредитируете вы наших основоположников видом своим! То есть? - не понимает Семен Михаилович. Что значит, то есть? Вы же понимаете – вы, не пролетарий, вообще, по профессии нахлебник на шее трудящихся, и еще с такой пятой графой – вы не можете быть похожи на товарища Маркса! Вот мы вас сейчас в положенный вид и приведем! Вот и обосрался товарищ Барщевский в кабинете милицейском. А ему горшок на голову, волосы ножницами под горшок – чик, бороду машинкой – вжик, и отпустили на двадцать лет помолодевшего без бороды и в задристаных штанах…

Ну значит , если коротко.
Продолжаю про незаконное нападение с применением оружия, обученного у экрана компьютера новоиспечённого финского полицейского-психопата в Куопио 2017 год во время урожая черники.
На, всеми уважаемого реально спасшего от смерти и инвалидности его мать и многих родственников, врача , то есть меня.

На чём мы остановились?

:)

Навеяно историей про неполадки https://www.anekdot.ru/id/1371235/
Как-то привиделся очень реалистичный кошмар: выхожу на улицу Буэнос-Айреса, а там мороз трескучий, сугробы, ледяные торосы. И я на коленях ору к небу во все горло - прекратите, суки, прекратите! этот город не заслужил !!! Проснулся в слезах.
А самый шикарный рассказ на тему был в старом журнале "Искатель": преуспевающему журналисту снилось с продолжением, что он заключённый в концлагере на Марсе. Однажды он сбежал из концлагеря, выйдя из-под действия то ли облучения, то ли наркотиков, не помню, снов про преуспевающую журналистику больше не было, и вообще ничего не снилось, кругом Марс...
Не гуглится, перечитал бы с интересом.

Мне предлагают должность президента ассоциации русскоязычных врачей(не то бичей, не расслышал) Финляндии.

Принять?

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Ираида (окончание)

— Привет, Игорёк. Как Женя?
— Выпить бы…
— Женьке?!…
— Мне… Батя, только не говори, что вы тут насухую анекдоты травите.
— Проверь, застава свободная?
— А что надо?
— Закусить.
— Пять секунд…

— Повезло мне с зятем.
— Я тоже не жалуюсь.
— Короче, везучие мы люди… Жаль, Стёпшу не смог от дежурства отмазать… Слушай, а где молодой гость?… Финик этот…
— Стесняется. Или язык плохо понимает.
— А чего его понимать! Наливай да пей.
— Позовём.
— Игоря отправим.
— Правильно, пусть подсуетится… Что принёс?
— У вас коньяк?… Лимончик… шоколад… и бутылочка.
— …Никто не видел?
— Бать, я студентом в магазине колбасу воровал, а тут со стола дёрнуть!…
— Попадёшься матери — устроит она тебе колбасу.
— Не попадусь.
— А рюмки?
— Я думал, у вас есть.
— Думал… думал… Вот из горла теперь и думай… Чем резать?
— Держи. Настоящая мужская зажигалка!
— Дай глянуть… Толковая вещица… Быстро–быстро… бутылку… мать идёт.

— Ой, хорошо-то как!… Давно стоите?
— Нет, только что вышли.
— Не холодно?
— Я ж говорю, — только вышли.
— Заболотный, дыхни… Теперь Маркус… Игорёк… свежачок ещё, вкусно пахнет… Где бутылка?
— В тумбочке… Валь, мы ж не пьянствуем, просто для тепла… не отнимай, а…
— Виталий, налей.
— Кому?
— Валентине Васильевне!
— Мать, ты не простудилась?… Чихала, кажется… что ли.
— Налей… Да вы совсем сбрендили!… Игорь, принеси рюмки… Партизаны питерские… Антон, пирожки твои любимые готовы. Попробуешь?
— Попробую, Валь, больше всех попробую.
— Ну иди… пробуй.
— Да потом, за столом.
— Ну… нам принеси попробовать.
— А почему сама не принесла?
— Да с зятем я знакомилась… с зятем.
— …Валя… ты меня пугаешь.
— С будущим. Скоро у нас, отец, два зятя будет.
— С какого!… Посмотри — на тополях почки только набухают ещё!
— Тополя сами по себе, а зятья сами по себе распускаются… Тош, ты был прав, — Нюша своего не упустит.
— Где она его нашла!
— Сам пришёл… То ли по запаху, то ли как мотылёк… на огонёк… Зовут Хейно.
— Сын Тайны?
— …Увидели друг друга… позавчера. А сегодня он её в гости приглашает. Так что пора дочке паспорт оформлять… Тош, ну что встал как вкопанный! Неси пирожки, у нас уже слюнки текут.
— …Валь, да отстань ты со своими пирожками.
— Виталик, молчать… Антон, глотнул для храбрости и ушёл. Понял?
— Не понял… Ну, я пошёл.
— Иди, дорогой, иди… пока горячо.

— Валя, что происходит?
— …Не Фомин день, а святого Валентина какой-то… Игорь, доставай сигареты… спасибо.
— …Ну мать, ты даёшь…
— Отец, так кого ты нам на паперти показывал?… что за гадость куришь…
— …Привиделось.
— Не ври.
— Похожа на одну… женщину.
— Может, имя вспомнишь?
— Давно было… запамятовал.
— Виталик, я же по-человечески, по-хорошему попросила — не ври.
— А что мне врать!
— Не знаю… Заболотный, чтоб тебя с должности сняли!… Ну если я помню, то как ты мог её забыть!
— Была девчушка… Ира, кажется…
— Перекрестись, если кажется. Или сходи, проверь.
— Куда?!…
— На кухню. Там она, ваша Ира… Стоять!… Не сейчас. Не будем им мешать. Может… всё может… быть… Ты как хочешь, Заболотный, а я помолюсь… нет, сначала налей… так-то оно лучше… и лимончик.

— А где тут наши вкусные булочки?… простите… простите…
— Ну что ты как попугай заладил… Здравствуй, Тоша…
— Ира…
— Господи помилуй… Красная Книга… не вымер… выжил… ты выжил…
— Ты что… перестань… ты что… люди увидят… сын…
— Ты не поверишь — я знала… всегда это знала… что я тебя найду…
— Вот, нашла… Что делать-то… теперь…
— Хочешь булочку?
— Хочу.
— Ешь… А мне?… Вкусно… только пересолила… чуть-чуть.
— Слёзы вытри.
— Ой… точно… где-то был…
— Возьми мой.
— Спасибо… Завтра Юльке цветов купи.
— Зачем?
— Она меня заставила сюда приехать… Видишь, как удачно — одним залпом двух зайцев…
— Ты про Хейно?
— Уже знаешь?
— Валя сказала.
— Ну и пусть. Он об этом мечтал.
— А ты?
— Моя мечта со мной. Правда, немножко припозднилась. Но зато у меня будет муж дьякон… Или думаешь опять от меня сбежать?
— Пока не думал. Да и смысла не вижу.
— И правильно, дорогой. Второй раз я эту ошибку не совершу… Сам решишь, где будем венчаться?
— Есть варианты?
— В Аскола хорошая церквушка, домашняя такая… Ты был в Аскола? Тебе понравится, вот увидишь… С другой стороны Этуярви на берегу стоят коттеджи. В одном из них я буду жить… мы будем жить с тобой… И смотреть, как растут внуки… дети Хейно и Танюши… если ему повезёт, конечно… Мне сказали, что Таня у тебя любимая крестница. Это правда?… Хорошая девушка, она мне приглянулась. Только сначала закончит университет. Я ведь свой не закончила, один год проучилась всего… а потом было не до него… Нужно было вырастить сына… и дождаться тебя… Я всё сделала правильно, как надо.

Санкт-Петербург, 2010 г.

ТЯНЬ-ШАНЬСКАЯ РУЛЕТКА
(продолжение)

Начало https://www.anekdot.ru/id/1371414/

Репортёр

За три недели до…

— Разрешите, товарищ полковник?
— Проходи, майор. Чай будешь?
— Спасибо, Павел Петрович… Курить можно?
— Погоди, Герман… Станиславович, накуришься ещё.
«Ох, не нравится мне эта старуха…»
— …Времени на подготовку мало, считай, что нет уже… Вот, смотри, что тут у нас припасено…
Полковник небрежным жестом кинул передо мной тоненькую папку.
— …Смотри внимательно и запоминай, завтра папка уйдёт к инициатору вместе с докладом.
— У нас будет доклад?
— А ты постарайся, Гера, постарайся, чтобы был… Папку изучишь в «карцере», ознакомлю пока с ключевыми позициями, времени на разработку не было ещё вчера.
— Зачем повторяться, Пал Петрович, я понял… понял.
— Попрыгай у меня ещё, родной, попрыгай… Махмудов Амир Сергеевич, сорок пятого года рождения, полковник ВДВ в запасе, не женат, внештатник МВД Средне–Чирчикского района Ташкентской области. Может себе позволить, — военный пенсионер.
— В тридцать девять?…
— Такие вот у нас пенсионеры… Настоящий боевой офицер.
— Афган?
— Шестьдесят восьмой — Чехословакия, операция «Дунай», на следующий год — Даманский, семьдесят девятый — Польша. Там уже в статусе советника. После смерти отца в восьмидесятом ушёл в запас… Награды… грамоты… поощрения… это всё потом.
— ВДВ мы знаем, видели второго августа.
— Эх, молодёжь… Это спецназ ВДВ. Ну, и отец его был тренером по боксу, натаскал сыночка на нашу голову… До Польши занимал должность начштаба полка, так что связями не обделён… До прошлого года ничего про него не слышали. В общем, упустили клиента. Да ещё МВД… Что-то он успел накопать в архивах.
— Лишнего?
— В том всё и дело, что не знаем. А должны… В этом году собирается в поход в закрытую зону.
— Ну ВДВ даёт… Кто ж его туда…
— Не совсем закрытая. Нет на картах, в источниках ни слова. А он туда собрался. С ним родной брат и друг детства.
— Нахлобучить, за ниточки подёргать…
— Гера, смотрю на тебя и диву даюсь — папе не стыдно, что такого остолопа вырастил?… И как ты со своим дуболомством до майора дожил… Нам это место ещё интересней, чем ему.
— А поговорить?
— Ты придёшь, посмотришь, запомнишь, вернёшься, всё мне расскажешь. Я внятно изъясняюсь?
— Так точно, товарищ полковник… За шапку-невидимку расписаться где?
— Ты ж там бывал, Ставроцкий! Чего прикидываешься? На месте сориентируешься.
— Так сколько лет прошло… Семь… восемь почти.
— Страна та же, люди те же, советские.
— В общих чертах понятно… Чего ждём?
— Не чего, а кого, и не мы, а они.
— Они?… кого ждут?…
— Недостающее звено, Гера. Из Ленинграда. Твой земляк, между прочим, дружок Махмудова. И сослуживец.
— …Разрешите?
— Да кури уже, лишенец…

Продолжение следует…

Попалась на глаза информация что Импровизацию закрыли. Канал во главе с Канделаки послал бедных актеров на вольные хлеба. И еще издевается - типа наберете вагон подписчиков на рутубе (вроде рутуб) и восстановим передачу.

Кто-то размышляет о хитрожопом способе нагнать подписчиков на рутуб.

А мне подумалось, может дело банально в деньгах? Тупо - выгодно или невыгодно создавать эту передачу. Было бы выгодно, то должна быть ситуация что стадо продюсеров бьет копытом под дверью чтобы либо возобновить либо создать нечто похожее. Неужели никому не нужен прибыльный проект? А если он не прибыльный, то почему? Затраты на студию огромадные? Лично я со своей непрофессиональной точки зрения не видел где там большие затраты. А может это команда считает что им должны платить овердохера? Вот с этой точкой зрения я скорее соглашусь.

Итого вижу два варианта. Либо хоть и успешно, но не выгодно. Либо кто-то хочет жрать в тригорла. И уже второй момент - пытались ли с ними договориться об уменьшении гонораров и чем такие переговоры закончились. Или их сразу под расход определили.

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Великая Суббота (окончание)

— Хейно, сынок, не придумывай себе сказку.
— Мама, а у тебя было не так?
— Не так, мальчик мой… Тебе нужна была мать, а папе сиделка уже требовалась, а не жена… Если ты помнишь, конечно.
— Ма, ну не в клубах же невесту мне искать!
— Хорошо… согласна… Надо было подойти и познакомиться.
— Я не умею.
— Ты взрослый мужчина. Ты хоть это понимаешь?… «Девушка, простите, я хочу представить Вам своего сына». Так что ли?
— А как!
— Посоветуйся с друзьями.
— Они надо мной смеяться будут.
— Я сейчас тоже рассмеюсь… наверно.
— Ну, ма!…
— Ой, горе ты моё… И где теперь её искать?
— Я могу задержаться…
— Я тебе задержусь!… Надолго?
— Она… она же не последний раз там была. Правда, ма?
— Ну не знаю… не знаю… А если у неё кто-нибудь есть?… или замужем?
— Кольца не было.
— Точно?
— Я смотрел.
— Глазастенький ты мой… Очень понравилась?
— Ма… очень…
— Какой же ты у меня дурачок. Ну вот что с тобой делать!
— Может, на всенощной?…
— Иди спать. Сможешь?
— Не знаю…
— Так!… Быстро узнавай, и спать!… Иначе пойду одна. Понял?
— Да, ма…
— Поесть хочешь?
— А надо?
— Посмотри… Да, сынок, судя по твоим глазкам, попался ты на крючок… рыбка моя золотая.
— Как на крючок!
— Да что тебе объяснять… Ляг, поспи пару часов… Вот беда свалилась на мою голову… вот беда.

— Что случилось?
— Слышала?
— Краем уха.
— Дитятко моё зазнобу себе присмотрело.
— Да ты что!…
— А подойти постеснялся.
— Где?
— В храме.
— Кто такая?
— Знать бы… Он только дома признался.
— Вот глупенький.
— Ничего страшного. Месяц–другой пройдёт, а там, глядишь, ещё кого высмотрит.
— Ты не высмотрела.
— Как сказать…
— Что?!…
— После поговорим.
— Ирка-а… не успокоюсь, пока не расскажешь.
— На всенощную с нами пойдёшь?
— К своему поеду.
— Ну ладно… вздремну немного.
— Давай, Ир, поспи.
— Шуметь не будешь?
— Да отшумелись мы с Тошкой…
— Родила бы да нянчилась.
— От кого?
— Да хоть от своего.
— Да какой из него отец…
— Годы идут.
— Только не воспитывай.
— Юль, ты что!… Я же по-дружески.
— Слушай, есть классная идея!…
— Давай завтра.
— Завтра может быть поздно.
— Ну выкладывай.
— У Полинкиного отца есть друг, а у того дочка на выданье. Соображаешь?
— Только не сейчас.
— А что?… Клин клином вышибают.
— Да брось ты… Ты её видела?
— Нет конечно!… Они больше десяти лет не встречались.
— Ну и как я их познакомлю?
— Положись на меня, мы с Полинкой что-нибудь придумаем.
— Зачем её впутывать…
— Ну извини… Без Полины никак… Сейчас звякну, если не отдыхает, — сюда вытащу. Согласна?
— Юлька, ты коза.
— Вот и мой тоже говорит… Полин, это снова я… Ты как?… Тоша доволен?… Я тоже… У тебя минутка есть?… Зайди, пожалуйста, очень надо… Всё, Ир, начинаем действовать.

— Валюша, спасибо за угощение, мне пора.
— Антон, не подведёшь?
— Валь, ну как можно!… Все приедем. Места хватит?
— Поместимся, ещё и останется.
— Во сколько?
— Собираемся к четырём… Пока на стол, пока мужиков с балкона выгоним… К пяти можно подъезжать.
— Кто ещё будет?
— Должен Стёпа с женой, если получится… Ты да Паша, Игорь. Всего пятеро.
— Нормально, будет с кем поговорить.
— …и выпить.
— …и закусить… Игорь точно будет?
— Тош, не уверена. У Жени сильный токсикоз. Прям не знаем, что и делать. Пора бы пройти уже, а до сих пор мучается… И Степан под вопросом.
— А Стёпка что?
— Его смена. Если Виталик сможет договориться — тогда придут.
— …Нюша… Нюш!…
— Ты пошёл?
— Да, моя радость. Не балуй тут без меня.
— Я буду тебя ждать.
— Спасибо… Всё, девочки, меня нет.

— Мама… я хотела тебя спросить…
— Ну?…
— Скажи, пожалуйста…
— Ну говори!
— А когда ты поняла, что выйдешь за папу?
— Трудно сказать…
— Ну примерно!… Через неделю?… месяц?…
— Чуть меньше.
— В тот же день!…
— Ну да… Секунд через десять… Или пять. Не помню уже, давно было.
— Мама!… Так бывает?!…
— А разве бывает по-другому?… Я и не знала.
— Ну мама!… ты даёшь…
— Почему ты спрашиваешь?
— Да так…
— Кого-нибудь встретила?
— Почти.
— Тошу не копируй.
— Мам… ну так… встретила… видела… полглазом.
— В магазине что ли?
— Нет… когда в храм забегала.
— Надо было сразу мне сказать.
— Зачем?
— Посмотрела бы, на что ты обратила внимание.
— Не на что, а на кого!
— Нюшка, не придирайся!… Подошла бы, может, и ему интересно стало бы.
— Он был не один.
— С девушкой?
— Вряд ли. Наверно со старшей сестрой.
— Или с мамой…
— Да молодая совсем!
— Поздравляю, доча.
— С чем?
— Может, ты своё счастье упустила.
— Мам, ты что…
— Ну не всем же быть счастливыми!… Некоторые… вот как Тоша твой любимый… так и маются по свету.
— У Тоши есть мы!
— Ничего ты в жизни не понимаешь… Приходи на ночную, вдруг ненаглядный твой появится.
— Вряд ли… Спать будет, как и я.
— А если не будет?
— Не, мам, я дома… Завтра с утра в Петергоф.
— Ну как знаешь… Я бы пошла.
— Ты пошла бы?
— За вашим папой хоть на край света.
— Мам, ну что мне делать-то!…
— Потопай ножками ещё, потопай… Собирайся и дуй в магазин. Завтра буду пирог с рыбой замешивать и Тошины булочки с луком–яйцом.
— Какую рыбу?
— На месте сориентируешься. Ты меня слышала?
— Слышала… слышала…
— Одна нога здесь — вторая там.

— Тайна, не отказывайся. Мне нравится Юлина придумка.
— Мы чужие люди.
— Вот глупость!… Будете гостями из-за границы. Кого ты в Петербурге знаешь кроме Юли?
— Уже никого… С одноклассниками не встречаюсь… Юля только осталась.
— …Хорошо, что мы в школе не дружили.
— Что хорошего…
— Зато не ругались, незачем было.
— Всё вывернет, как ей удобно!
— Ир, жизнь такая, приходится выворачиваться.
— …Так всё-таки Тайна или Ира?
— Мне теперь уже всё равно.
— …А Хейно?… А ему тоже скоро будет всё равно! Правда, Ир?
— Так и стану свекровью… Мальчику не вздумайте проболтаться, он этого не простит.
— Могила!… Ир, ты замёрзла?
— Да что-то… потряхивает маленько… Наверно продуло… в поезде…
— Сейчас я тебе шипучего антигриппинчика разведу.
— Да не стоит, Юль!
— Не хватало ещё, чтобы ты у меня разболелась… Полина, завтра созвонимся.
— Хорошо. Завтра так завтра. Пока.
— Дверь захлопни сама.

Продолжение следует…

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Ираида

— Тёть Валя-а!…
— Проходите, мои ненаглядные, не чаяла уж и дождаться.
— Тёть Валь, это Тайна и Хейно… Арви…
— Полина, можно просто Хейно… Здравствуйте, мне очень приятно.
— Ну раздевайтесь же! У нас и так не холодно, да ещё духовка целый день жарит… Полина, помогай.

— …Валя, у вас найдётся для меня передник?
— Зачем?
— Не хочу сидеть как на именинах.
— Тайна!…
— Ничего, ничего, я же знакомиться приехала. А как знакомиться, если вы на месте не сидите!
— Давай на «ты».
— С удовольствием… Так где передник, есть?
— Сейчас… Таня… Тань!…
— Что, мам?
— Передничек свой дай.
— А я?
— Снимай, снимай. Помоги отцу лучше…

— Что с ней, обиделась?
— Не знаю. Взбрыкнула девка что-то… Пойдём на кухню… Паша, ведите ребёнка в комнату… Пусть поздоровается с дедом… Полина, иди, иди, не мешай, без тебя разберёмся. Пообщайся с Нюшкой.
— Женя приехала?
— Будут с минуты на минуту.
— Хорошо, тёть Валь… Тошка, отпусти кошку!

— Ну дорвался парень, сейчас визгу будет… Ты на всенощной была?
— Собиралась, да затемпературила вот… Утром только сбить удалось.
— Жаль… Татьяна тоже не ходила, вчера в Петергоф с однокурсниками ездила, рисовали чего-то…
— Она художник?
— У нас папа акварельками баловался. Да и сейчас иногда… под настроение.
— Есть в кого.
— …и Тошенька наш её приучил, — то краски купит, то пастельки, на выставки таскал с собой лет с пяти, наверно… Нет, позже… После инфаркта… седьмой уж пошёл.
— Он тоже художник?… был?…
— Скульптор. Давно бросил… лет пять–шесть.
— И сразу в семинарию?
— Как же, сразу… Спасибо отцу Александру, — в оборот взял. Совсем ведь сладу не было!… Ох, родная моя, если б ты знала, сколько горя через него пережито… Так пил… так пил… Вспоминать тошнёхонько… Посмотри, как там пирожок наш поживает.
— …Ничего себе… пирожок…
— Семейная традиция. После Великого поста пирог с осетриной. Так-то не сильно разбежишься на нашу-то зарплату, а разговеться — тут мы себе не отказываем.
— Вкусная традиция.
— Сейчас Тотошенька на запах прибежит.
— Тотошенька?…
— Антон свет Георгиевич наш… Не дочки — давно бы послала куда подальше. Уж как они его любят… Особенно Нюша… Кто знал, что из него дурь выйдет!… Сейчас даже и не верится… такая радость… такая радость…
— …А здесь что?
— Пирожки, Антон называет булочками. Яйцо, зелёный лук… Сын-то с тобой?
— Да, конечно.
— А почему не ходил?
— А, это… Нет, он ходил.
— Что-то не припомню.
— Сразу домой, на трапезу не оставался.
— Зря… это он зря. Очень хорошо было, весело. Даже наш отец Антоний маленькую речь сказал.
— …Расстроенный пришёл, полдня разговорить не могла.
— Вот дурья голова! Молодой, — веселись, развлекайся, общайся с людьми.
— С девушкой хотел познакомиться, да её на службе не было.
— Так он в храме видел её?
— В субботу литургию отстояли.
— Сколько ему?
— Двадцать второй.
— Вот и моя дурёха тоже. Чуть скандал не устроила.
— Это она?
— Она… Старшая с мужем приедет… рожать скоро… Бабушкой буду.
— Поздравляю.

— …Мама?…
— Что, сынок?
— Можно тебя на минутку?
— Извини, Валь.

— Хейно?…
— Мама…
— Что?
— Ма…
— Да что ты заладил — мама да мама!
— Ма… ты знала?
— Я много чего знаю. Что ты имеешь в виду?
— Это… она…
— Кто она?
— Она здесь.
— Да объясни ты толком!
— Эта девушка… Её тоже пригласили?
— Никого не пригла… ша… погоди… Это Нюша?… то есть… Таня?!…
— Мам… мне страшно…
— Так… я сейчас…

— Валя, требуется наша помощь.
— Что стряслось!…
— За мной… Где Танина комната?… эта?
— Да.
— Господи благослови…

— Таня, меня зовут Ираида. Я пришла сказать… мы с твоей мамой пришли сказать, что мой сын хочет с тобой познакомиться… Хейно, твой выход… Валя, мы на кухню.
— Подожди… Хейно?… Таня… это он?… Ясно… Пойдём, Ира…

— Так Ира или Тайна?… или это тайна?…
— Я… так… меня муж называл… А Виталий Иванович… Антон… Ирой…
— Ира?… ты… постой–постой… Ира?!… Турчанинова… Господи помилуй…
— Марттинссен я, почти семнадцать лет.
— Позвать?…
— Валь… не сейчас… на… налей мне… ви… вина… пожалуйста…
— Так… тихо… Ну Виталик… ну Заболотный… он же тебя узнал!… И не сказал, мент позорный… Ну я ему устрою!…
— Валь, прошу… подожди… немного успокоюсь.
— Ты знала, куда тебя к столу пригласили?
— Вчера… говорила с Полинушкой…
— Ты помнишь Полину?
— Я не видела её никогда… Пока Юля, подруга моя… соседка Полины… Она показала фотографии. Я узнала… То-ошу…
— Тихо… да тихо ты… глотни… Вот и ладненько… Держи хвост пистолетом. В обморок не упадёшь?
— Ты меня подержишь?
— Может, мне и свечку подержать?
— Валя!…
— Боже мой… Боже мой… И ты?… ты двадцать лет?!…
— Ага… Ну дура я, дура.
— Точно дура… дурёха… Чем это пахнет?… Пирог!… Мама родная… чуть не спалили… Вот я сегодня дам Виталику разговеться!… Попляшет у меня, дорогой!
— Валя, а чем он провинился!
— Да ничем!… Напьюсь в зюзю, и пусть меня на руках носит, пока не поломается.
— Я с тобой.
— Нет!… Ты сегодня нам трезвая пригодишься. Поняла?… Так… сиди здесь и никуда не уходи… Молодёжь проведаю…

— …Нюша, Нюш, ты показывала Хейно акварельки?
— Мама, Хейно приглашает меня в Аскола.
— Уже?… Молодец… молодец… В гости или?… Что вы на меня смотрите!… Просто спросила… Минут через пятнадцать прошу к столу, особого приглашения не будет. Женя с Игорем приехали. Вы меня слышали?
— Да, мам. Мы обязательно… Правда, Хейно?…

Окончание следует…

Летом коты сломали мой ноут, поэтому я подключил его к телевизору и теперь смотрю на большом экране. Вчера вечером я запустил фоном прямой эфир "России" на ноуте и еще что-то. Около 6-7 свет в комнате мигнул, а затем вырубился, и одновременно вырубился телевизор. Комп, оставшись без экрана, продолжал вещать. Сначала я надеялся прослушать новости в 20.00, но ровно с первыми звуками заставки новостей заряд ноута исчерпался, и я остался в тишине и темноте. Тут я сообразил, что могу смотреть те же самые новости на своем телефоне.
Запустил браузер, открыл сайт, появилось изображение... Но без звука. Я несколько минут безуспешно тыкал пальчиком в кнопочку динамика, но сейф был либо заговорен, либо привинчен к полу... Я позвонил в call-центр провайдера (это их сайт с оплаченным мною пакетом ТВ). Три минуты робот пытался не пустить меня к живому человеку (я засек время). Милая девушка начала меня учить, как зайти на этот сайт, где искать канал и как управлять звуком. В процессе лекции вскользь упомянула про приложение "Мой ДОМ.РУ" с этим самым вещанием. После разговора я сначала попытался воспользоваться ее рекомендациями, но телефон по-прежнему молчал. Время было уже 20.20.
Я собрался устанавливать приложение, но обнаружил его у себя (ну полгода назад для чего-то устанавливал). Ага, запустил, пошарился по экрану - ничто не говорило о телевещании. Время шло к 20.35.
Снова позвонил в call-центр. Снова 3 минуты робота. Милая девушка наконец сняла трубку и объяснила, что приложение называется не "Мой ДОМ.РУ", а "Movix ДОМ.РУ". БИЛЯТЬ... Нашел, установил, зашел с паролом. Нашлась программа каналов, выбрал Россию, нажал... Появилось пустое синее окно. Время 20.57, но я все еще надеюсь.
Снова call-центр. Снова робот. На этот раз милый юноша. Оказывается, что это приложение - платное, 200 р. Поскольку я не платил, разумеется, то не могу им пользоваться. Облом. Цигель 21.15.
Через 5-10 минут дали свет и я досмотрел кусочек новостей. Но это не все.
Это все было ночью. Днем я попытался найти информацию по правилам использования этого приложения. Нашел оферту, написанную чудным юридическим языком (если то, тогда, кроме, за исключением, при наличии...). Ничего не понял. Решил посмотреть в личном кабинете - вроде там был какой-то рекламный материал на эту тему. Рекламного материала не нашел, но нашел раздел "Доп.возможности". Оказывается я все-таки имею право на это приложение. Снова, злой, как черт, звоню. Говорю, что я, вроде бы, имею право использовать это приложение на смарт-телевизоре и на ДВУХ телефонах. Бесплатно. Милая девушка сначала утверждает, что имею, но за 200 р. Некоторое время мы занимаемся перетягиванием каната, потом она все-таки обещает переключить меня на техподдержку. После десятка сигналов подключается робот с просьбой оценить консультацию. Ставлю 0, после чего робот и call-центр отключаются.
Тут же снова звоню. "Вы только что звонили в техподдержку (врешь, сука, я ХОТЕЛ позвонить), если Ваш вопрос связан, нажмите 1". Ну жму.
Деловой мужик: Вы звонили по поводу приложения... Да. Рассказываю всю эпопею - дык положен мне доступ или нет?
- А какой у Вас телефон?
- Яблоко.
- В какая ОС?
- Телефон старый, какая-то меньше 12, потому что мне ее регулярно предлагают установить.
- Видите ли, дело в том, что наше приложение на IOS предназначено для версии, начиная с 12...

Кому невтерпёжь, могут получить полную версию по почте.

ТЯНЬ-ШАНЬСКАЯ РУЛЕТКА
(продолжение)
Начало https://www.anekdot.ru/id/1371414/

Репортёр 2

— …Бахрам Шакирович Кучкаров, тысяча девятьсот сорок четвёртого, женат, трое детей. Не служил… О нём вообще ничего существенного, обыкновенный хороший мужик, каких полно по всей стране.
— Лицо интересное…
— Жена у него просто красавица… вот, посмотри…
— Даже на узбечку не похожа.
— …Махмудов Дамир Сергеевич, одна тысяча девятьсот пятьдесят восьмого… Жена, дочь. Срочную проходил под началом — внимание — лучшего друга родного брата, Антона, — о нём позже, через год перевели в другую роту, причина пока неизвестна, да теперь уже и не важно. В запас уволен в восьмидесятом вслед за братом. Прапорщик.
— Старший брюнет, младший блондин… странно…
— Ну вот и добрались до твоего… земляка. Полюбуйся на молодца.
— Мужик как мужик…
— Антон Георгиевич Маркус. Тридцать один год… будет… Десять лет в армии, уволен в запас летом семьдесят девятого в звании майора… Герман, не спи, замёрзнешь!
— Я думаю… Простите, Пал Петрович… Не понимаю, — как это десять лет?… майор?… тридцать один… Не срастается что-то.
— Вот и у меня не срослось поначалу… Ориентировка на него пришла буквально на днях… Ну, давай-давай, посчитай хотя бы!
— Пал Петрович, ну не в шестнадцать же служить начал, честное слово! У нас не царская армия.
— То-то и оно, что в шестнадцать. Удивлён?… Смирись, просто смирись и думай, что нам с информацией делать… Да… женат, двое сыновей, в Ленинграде мать… отец… Отец покойный… В общем… был нашим сотрудником под прикрытием… до самой смерти… Портрет его в коридоре не висит… Знаешь… он просто умер… Не пуля, не нож… наша служба доконала… Как-то так…
— Вы были с ним знакомы?
— Нет, конечно… По Маркусу-старшему сведений пока мало, очень мало… тут какие-то странности есть… Надо разбираться. Не тебе конечно, майор, у тебя задача другая, нестандартная.
— Что ещё, товарищ полковник?
— Пока всё, увы… Распечатки карт в деле есть, изучишь… Дополнительные вводные потом, всё потом, мне пока самому непонятно, что сей сон значит. Однако времени мало, — у Маркуса на руках билет до Ташкента на… — полковник бросил взгляд на бумаги, — …на первое июня. Следовательно, твоя группа должна быть на месте… Не позже двадцать пятого мая… Ташкентские каналы все!… Заметь, — все тебе отдам. Напрямую обращаться нельзя. В стране чёрт-те что творится, — да ты и сам видишь… Сашу Евдокимова чуть не убили… придётся на пенсию отправлять.
— Как… кто!… Он же…
— Такой вот пошёл диссидент… с типографиями, с оружием…
Полковник поднял палец вверх.
— …Кто-то им помогает… Ну всё, майор, засиделись мы… Папку сдашь дежурному, он в курсе. И думай, Гера, думай, что их может связывать кроме географии и службы… Отцу привет, если увидишь.
— Есть, товарищ полковник! Передам обязательно… Когда в гости?
— Гера, иди уже… иди. Время — сейчас.

Продолжение следует…

ТЯНЬ-ШАНЬСКАЯ РУЛЕТКА
(продолжение)
Начало https://www.anekdot.ru/id/1371414/

-2-

— …Ах ты лохматенький… ласковый какой, не дикий совсем… Так, мужики… дом запомнили?… Хозяина сфотографировать, проявить и отпечатать. По одному на глаза не попадаться.
— Герыч, у нас проблема?
— Небольшая.
— Нет нерешаемых проблем, есть плохие исполнители.
— Не тот случай… Узнал он меня, пришлось идти на контакт… Вот глазастый, чертяка… Восемь лет прошло, бороду отрастил, и всё равно узнал.
— А всё твои предчувствия.
— Кто же знал… До заката надо выйти на Лысую гору, там остановимся до утра, дальше видно будет.
— Что со связью?
— А всё со связью! Не отсюда же докладывать. Через полчаса вся махалля будет знать, кто мы и откуда.
— Ну, началось…
— Вова, не пыли. В первый раз что ли?
— Герыч, вот второй раз с тобой, и опять геморрой.
— Будем лечить… А вы что молчите, братцы-кролики?
— Моё дело маленькое. Квадратное катать, круглое таскать. Рации нет, связи нет. Осталось оружие просрать, и можно ехать домой.
— В тюрьму поедешь, если что.
— Ой, напугал!… В тюрьме тоже люди живут.
— Только не такие как мы. Во всяком случае, недолго.
— Всё, Герыч, харе нагнетать, а то заплачу.
— Лёша, взрослым хамить вредно для здоровья… Петь, что скажешь?
— За братом в тюрьму не пойду.
— …Сука ты, Петя, а ещё брат.
— Дурак, кто тебя из тюрьмы вытаскивать будет?… Герычу насрать, если ты не в курсе.
— …Тогда дёрнули по холодку, десятый час уже, а мы тут сопли жуём.

— Где ты с этим узбеком познакомился?
— В конце семьдесят шестого был в командировке несколько месяцев, подбирал ребят.
— В кружок «Умелые руки»?
— Ага. И ноги. Вот так же вас подобрал… Невероятное стечение… У него здесь дом, жена, дети, кобель с телёнка ростом… И глаза блять внимательные… Как его тогда не разглядел?… Вот хитрый узбечонок…
— Герыч, да ничего страшного, подумаешь, связи нет. У нас делов-то — прогуляться туда-обратно и домой, ещё и чайку с ним попьём на дорожку.
— В принципе, можно было уйти по другую сторону хребта, да теперь уже никак, засветились… Ну, всё, всё, встали-пошли, меньше восьми часов осталось, здесь темнеет мгновенно.


— Пётр, «глаз» на переправу наведи, по любому им вариантов нет. На ночь не попрутся, а вот с утреца уже могут.
— Товарищ майор, и сколько нам их караулить? Харчи закончатся, кого есть будем?… Надо рискнуть.
— Как! Ночью всех собак разбудишь.
— Давай Лёху зашлём, он без мыла…
— …Я пойду.
— Отставить, капитан!… Думать надо, думать… Так, всё, отбой, утром решим, что делать.


— «Союз неруши-ымый респу-ублик свобо-одных!…»
— Чего орёшь!
— Просыпайся, страна.
— Вова, ты дебил. Тебе мама не говорила?
— Петь, а где Лешая образина?
— Они с Герычем упиндовали час назад.
— Вот сука майор… не мог меня позвать.
— Нахер ты сдался, у тебя по маскировке двойка.
— Что сказали?
— Принесут тебе мороженку.
— Да ну вас всех в жопу… Пойду умоюсь… Кстати, как водичка?
— Тёплая. Как в Ладоге.
— Хорошо, что ласты брать не стал… Красота-то какая!… Не то, что в вашем Эрмитаже…

Продолжение следует...

Как-то давно, лет 15 назад, на корпоративе бывший сотрудник сказал, что у меня красивые мускулистые руки

С тех пор мы не виделись

Что это было? Стоит ли волноваться?