Самые смешные истории за неделю!

Немного о везении

Товарищ мой порядка 15 лет копил мили Люфтганзы, которые так же можно использовать для других авиакомпаний. Потратить все не доходили руки - мили копились за счет операций по банковской карте, а не за счет полетов. В итоге накопилось у него не много не мало 350 тысяч миль. И тут - известные события, банк- эмитент уходит из страны, а баллы заканчивают свое действие. Визу могут дать, а могут не дать. В итоге после долгих переговоров товарищ смог обилетить себя и свою благоверную авиабилетами бизнес- класса до Эфиопии и далее до Аргентины. Билеты в итоге вышли в 200 долларов при рыночной цене почти в 2 млн рублей. Причем все это происходит за 2 дня до окончания действия программы. Ощущение у него было как будто он акции МММ продал за сутки до краха. Рассказывает об этой удаче своей подруге, которая часто летает. На что получает ответ: А я регулярно за 3500 рублей пересаживаюсь в бизнес- класс. Последний раз на Камчатку летели- так же пересела ( билет эконом 17 000, бизнес- 100 000).
Везучий человек - я сколько летаю - мне ни разу так не предлагали....

По мотивам новостей

"Приставы предложили запретить неплательщикам алиментов ходить на футбол".

Так может как раз наоборот, в качестве наказания стоит заставить неплательщиков алиментов ходить на футбол, не пропуская ни одного тура Российского чемпионата!))⚽

Что, возможно, поможет и быстрее закрыть все долги по алиментам... :)

© Дмитрий Свиридов

Марко Рубио с сотоварищами (англ. "assfriends") продвигает в Сенате США новый антикитайский законопроект.

И, скажем прям, неслабый по формулировкам.

Короче, предлагается принять закон о том, что китайская власть априори коррумпирована. То есть очередной переход от презумпции невиновности к "это вы должны доказывать что невиноваты, а не мы". В смысле и доказывать не надо - законодательно предлагается закрепить то, что любая связь с КПК = коррупция. Любые решения КПК = коррупционные. И так далее.

Внутри закона накал доказательной базы слепит сквозь тройную маску сварщика. В общем Си и его подельники украли за последние 15 лет (Си у власти с 2012, но что вы начинаете-то, а? загодя воровал, до избрания, упреждающе) около 100 миллиардов долларов США. Природа этого числа? Ой ну хватит вам, а - они специально тырили юанями чтобы вкруглую крутое число в долларах получилось, непонятно что ли? Текст-то на американскую аудиторию.

Короче если закон примут, то доказывать ничего не надо будет, тезис "Власть в Китае = воруют" станет аксиомой. А, да, и ещё ЦРУ надо будет подготовить за 90 дней доклад, публичный и подробный, про богатства верхушки компартии Китая. С фамилиями, числами, и прочим. Но в докладе можно будет ссылаться на закрытую информацию! Что, разумеется, сразу даёт огромное поле возможностей ("У Си дома триллион баксов налом, пруфы засекречены").

В общем чем дальше в лес, тем толще партизаны. Устав выдумывать пруфы и кричать "это другое, понимать надо" Запад перешёл на режим "Давайте примем закон что всё что мы говорим - правда". Если весь Конгресс и Сенат набиты лоббистами (взятка - это когда от бизнесмена политику, а когда от бизнесмена лоббисту, а потом политику - это лоббирование), и надоело объяснять что это не коррупция, нужен закон о том, что в Китае коррупция. И всё, точка. Вон там коррупция, а у нас нет, вы что, закон не читали что ли новый?

Красота.

Как-то пошли к друзьям в гости, живут они на первом этаже. Из балкона и почти до земли висит ковёр. Спросила, рассказали, что для кота, так он по кошачьим делам уходит, а заходит, карабкаясь по ковру. Хитрожопый кот)

У страха глаза велики

Сегодня ночью случилось землетрясение. Лёгкое, 4,2 балла, но так как глубина точки бабаханья всего 7 км, довольно ощутимо.
Начну с конца. С утра ржали как ненормальные и разъехались по школам и работам. А было так.

Около трёх ночи со двора раздался лай собаки. Гавкает он басом, да к тому же начал таранить входную дверь и судя по звукам пытался её вынести с косяком.
"О господи, ну что там опять, ёжик тебя запинал, дебил?" - и я снова провалилась в сон. И тут меня кааак толкнул КТО-ТО! В момент я приняла полувертикальное положение и на всякий случай поджала ноги. Тихо. Но почему-то очень страшно. Что это было? Воры? Ведь и собака лаяла.
"Кто здесь?" - охрипшим голосом спросила я тишину.
И снова наверху начали вышибать дверь. Зачем-то я громко заорала. А сверху слышу приглушённый плач дочери! Я рванула наверх, наплевав на всех грабителей и привидений.
В коридоре картина ещё интереснее. Дочь в пижаме пытается выдавить дверь на улицу, но снаружи её явно кто-то вдавливает внутрь. И тут вдруг гул и под ногами проносится табун бегемотов - новый толчок. Пса больше не слышно, наверное умер от сердечного приступа...

С утра мы хохотали:
-"Ты чего реветь начала?"
-"А ты зачем кричать стала?"
-"Я думала, кто-то в дом забрался."
-"А я решила, раз ты орёшь, значит всё, апокалипсис!"
-"Нетфликс надо меньше смотреть!"

...а собакин кстати выжил и по моему очень рад, что мы тоже - война войной, а обед по расписанию!

Теплый летний день в городе у Белого моря, можно сказать жарковатый. Но в спертом воздухе витает и незримый признак другой жары о которой не подозревают лениво шляющиеся обыватели, возможно завтрашние шкварки. Или же при благополучном исходе дела зашкварятся обыватели за океаном в окрестностях города Яблока. Поэтому лежим на крыше сарая с самолетными чехлами с армейским другом с лежащими рядом карабинами и дожидаемся прилета самолета зам. министра обороны СССР товарища Огаркова. Грядет большое совещание в штабе армии и утверждение особо секретного плана. Мы уже в курсе.
На первые подступы выдвинуты продвинутые во всех отношениях люди. Родители друга серебряные призеры СССР по одному из видов зимнего спорта, он тоже держит форму и ежедневно подтягивает меня. Бегаем по 3 километра в любую погоду по его методике. Я здоровею день ото дня ибо методика правильная. Впоследствии дочка друга победит три года подряд в соревнованиях "Айрон мен" во Флориде.
Наконец прилетает и выруливает персональный самолет Огаркова. Из него появляются офицеры обслуги в белоснежных техничках, стремянку устилают красной ковровой дорожкой. А у рулежки выстроена шеренга из автомобилей "УАЗ" и "Волг" у которых стоят генералы и полковники из штабов и частей армии. Зам. министра с достоинством вышагивая и окруженный свитой выдвигается к ним для приветствия. В тоже время со стороны гражданского аэропорта замечаем движущийся неопознанный объект. В той зоне выставлено несколько наших армян, но объект пересекает беспрепятственно это заграждение. Мы уже в состоянии его разглядеть и наблюдаем приближающийся к автомобильной шеренге мопед.
Огарков тем временем проходит мимо строя высоких чинов, здороваясь с каждым за руку и перебрасываясь парой слов.
Наконец свита доходит до последней "Волги" и церемония приветствия почти заканчивается, но не совсем. За "Волгой" оказывается прапорщик у мопеда. Пьяный в дупель он протягивает маршалу "краба" со словами:
-Здорова были!
Огарков слегка охуевает, но реагирует молниеносно:
-Десять суток ареста!
Обслуга тут же хватает бедолагу под мышки и забрасывает в первый же подвернувшийся "УАЗик", за прапором следует мопед. Генеральские авто выстраиваются в колонну и начинают движение в направлении штаба армии. Во главе колонны "УАЗик" с торчащими из-под брезента ногой в яловом сапоге и колесом мопеда.

В уже далеком 1991м году я забросил свою пусто-порожнюю партийную деятельность и занялся всецело строительством. Пока неспешное течение моей жизни было прервано неким событием, в Москве случилось ГКЧП. Я в тот знаменательный момент находился в командировке в городке моего партайгеноссе и лежал на гостиничной койке под тихо бубнящей радиоточкой. Потом в наш 6ти-местный номер ворвался радостный и взбудораженный прораб с последними известиями.
Я призадумался, партайгеноссе получал в американском посольстве дотации на членов партии и по этой причине никого не вычеркивал из списков, а наоборот собирал мертвые души. И это могло быть чревато для меня различными последствиями. И я решил назавтра посетить его избу. На месте не оказалось вообще никого включая собак, дом по виду был в спешке покинут. Меня это заинтересовало, но обстоятельства побега я узнал несколько позднее.
У партийного босса было пару машин "Жигули". Одну он купил на честно заработанное на стезе проктолога, а вторую ему пожертвовали евре/латыши на сходке в Мюнстере. Так вот один экипаж с барахлом, сыном и собаками возглавила его баба и отправилась прятаться на хутор к родственникам. А второй его дочка с дипломатом долларов и самими боссом, засунутым на полу между передними и задними сидениями и прикрытым одеялом, благо дистрофическое телосложение дало возможность ему там скрючиться в позе эмбриона.
Дочерний экипаж двинул в аэропорт "Рига", где уже внутри самолета "Ту-114" стоящего на летном поле собрались демократы и вовсю шли дебаты по формированию будущего правительства в изгнании. Босс к сожалению опоздал на раздачу портфелей. Диспетчера давали запрос на вылет в Швецию, а та небо не открывала. Так прошли нервно-потно-томительные восемь часов.
Уже почти стемнело, когда подъехала кавалькада из милицейского "бобика" и нескольких микроавтобусов "Латвия". Переворот в Москве провалился и новоизбранных министров повезли по министерствам. А коммунисты тоже не зря теряли время. Председатель горисполкома очистил кабинет от мелочи типа арифмометра и карандашей, но погорел на часах. Часы были напольные и стояли в кабинете со времен императора Александра Первого и маркиза Паулуччи. Дубовый корпус и бронзовые гири имели вес и когда новая власть шла арестовывать старую, то в дверях застали корчившийся зад бывшего предводителя. Предводитель с сыновьями пытались пропихнуть в узкую дверную створку старинный часовой механизм. За эту жопу его и взяли и показательно повезли в тюрьму.
Ну а потом началась новая жизнь: из хуторских погребов повылезали и вернулись в столицу генералы, проститутки заняли секретарские и писче-бумажные посты, а алкоголики получили государственные дотации на приобретение галстуков и бритвенных лезвий, и еще красивые портфели из бежевой кожи с приделанными сбоку бляхами с латунным государственным гербом.

Действующие лица и исполнители:
1. Сестра. Кандидат в мастера спорта по ручному мячу (гандболу). Капитан команды.
2. Подруга сестры. Кандидат в мастера спорта по ручному мячу. Рост - метр восемьдесят.
3. Тоже россиянин.

Отправились две подружки на соревнования. Девятнадцать лет, души сиреневая цветь, модные кроссовки, все дела. Едут себе в поезде, никого не трогают. И докопался до них какой-то тоже россиянин.
"Какие дэвушки, вай! А не хотят ли дэвушки..." Вот это вот всё.
Девчули, недолго думая, его отоварили. Тоже россиянин не растерялся и выхватил нож. Подружки нож у него отобрали и выбросили в окно, а самого владельца вышвырнули за дверь. Через время девчонки всё же решили, что оставаться им одним в купе и ложиться спать небезопасно. Хрен его знает, что придёт в голову этому сыну гор. Поэтому они перебрались в соседний вагон к своей остальной команде.
Когда поутру они вернулись, след тоже россиянина уже простыл, однако каждая из подружек недосчиталась одного из своих модных кроссовок.

Студенческая жизнь в стране Советов.
У нас в Мариуполе это называлось ездить на отработки....красотааа, работали 6 часов, кормили шикарной сельской пищей, вечером дискотека...собирали помидоры, лук.... все женатые студенты запасались на зиму..приносили понемногу по3-5 кг за раз, мы с товарищем решили быть умнее- взять по мешку 20кг лука. Группа уехала на обед ,а мы взвалив свою ношу на молодые крепкие плечи поперли в детсад,где устроились студенты. Путь был не такой уж длинный ,пару км, но с мешком лука на горбу нагрузка была приличная. Когда до цели оставалось метров 500 , мы увидели трактор ,тарахтевший в нашем направлении и замахали ему с призывом остановиться. Трактор остановился и мы испросили помощи. Тракторист махнул головой и закинув мешки на борт, мы с удовольствием вспрыгнули в кузов. Расположились на мешках картошки ,с радостью вытянув уставшие ноги. Проехав метров 100, трактор повернул налево, как оказалось на склад ,куда свозили урожай. А тракторист оказался председателем колхоза. - Ну шо ,братцы...молодцы...вы сегодня сдали 42 кг лука и мы сейчас составим об этом акт. Молодцы. Он пожал нам руки и мы ушли восвояси ,не соло нахлебавши....Опоздали на обед и вечером ,не наши, весело пошли на дискотеку щупать своих девчонок...Эххх было время..!!!

Работала поваром в очень дорогом столичном ресторане. И это пиздец. Мы и испорченные продукты использовали, и плесень с овощей срезали и подавали, и после срока годности использовали, и курицу вымачивали в марганцовке и уксусе, и немытые продукты готовили (повар говорил, что всё равно термообработка будет), и чашки немытые подавали, и объедки могли заново подать. На кухне были тараканы и муравьи, повара могли чихать и кашлять над блюдами. Зато подавали всё по красоте и стоили блюда до хрена!
Конечно, не всегда всё было так ужасно, кому-то и везло, но было много того, что я описывала. Надзорные органы получали на лапу. И нам просто повезло, что никто не отравился ни разу (ну, или мы об этом не знаем). Я потом переучилась и ушла из сферы общепита. Эти два года работы там вспоминаю с содроганием. Но очень нужны были деньги, а там платили хорошо.
И я ещё вспоминаю, что как только я переехала в столицу, устроилась работать в столовку, где всё было дёшево. И там было стерильно всё! Все продукты свежие, все повара всё соблюдали! Хотя кухня старая, оборудование старое. Такой контраст. Я с тех пор не особо люблю есть в общественных местах и понимаю, что и за 5 тысяч рублей за блюдо можно говна поесть, и на 300 рублей можно поесть сытно и безопасно.

Ещё одна реальная история из жизни. Торговый центр, островок посреди холла, на котором можно присесть передохнуть в нелёгком пути шатания по магазинам. Семейная пара:
Она: - Славик, а что мы вот всё ходим по магазинам, а ничего не покупаем?
Он: - Потому что мне нравится сам процесс!

Британское новостное агентство The Telegraph со ссылкой на сотрудников аэропорта Бейрута заявило, что в международный аэропорту Бейрута хранятся принадлежащие Хезболла баллистические ракеты малой дальности, ракеты большого калибра, взрывчатка и другие вооружения. По словам работника аэропорта, вооружение прибывает в «необычно больших коробках» прямыми рейсами из Ирана.
Министр транспорта Ливана Али Хамие назвал обвинения «смехотворными» и пригласил журналистов и послов осмотреть аэропорт.
Ливанские власти после появления в британских СМИ сообщений, будто движение "Хезболла" использует международный аэропорт Бейрута для хранения оружия, организовали для зарубежных послов и журналистов туда тур с целью опровергнуть эту информацию, сообщает телеканал "Аль-Арабийя".

Группу журналистов и приглашенных лиц вели глава МИД Ливана Абдалла Бу Хабиб, министр транспорта Али Хамиа и министр информации Зияд Макари. "Невозможно, чтобы "Хезболла" хранило ракеты в месте, куда будут прибывать иностранные послы", - подчеркнул министр транспорта.

Однако тур по аэропорту Бейрута было остановлен, после того как журналисты попросили показать не только буфет и магазины Дьюти-Фри, но и грузовой терминал - и было принято решение срочно завершить мероприятие.

"Тут режимный объект, и нехер тут всяким журналюгам шастать" - сказал министр и выгнал прессу из аэропорта...

Решил продолжить про пьянку в совке, очень широкая тема, те кто жил тогда, подтвердят. Кушали бухло и на работе и часто вместо. Уволить алкаша было сложно,
могли бесконечно ставить на вид и премий лишать, но были непробиваемые и продолжали бухать. По пьяному делу травмировались на производстве.
Воровали по пьяне и попадали на нары, где приходилось вести здоровый образ жизни и возвращались поправившие здоровье. И тут же продолжали бухать дальше.
Многие не дожили и до сорока. Бухали все, взять любимцев строителей светлого будущего-артистов. Сколько умилённых рассказов,
как они снимали кино и для правдоподобности накидались. Гляньте старые фильмы, там что ни фильм, так пьянка. А сколько этих разносчиков культуры загнулось от пьянки.
Олег Даль, Владимир Высоцкий, Юрий Богатырев, Георгий Бурков, Леонид Филатов. Это если коротко. Курили в фильмах и выпивали, подавали пример молодежи, наглядно так сказать.
Сколько молодежи стало курить и пить, после просмотра этих героев кино? Много. Пьют и сейчас и продолжают загибаться. Хотя сейчас многие и наркотики долбят.
Элита! А по мне биомусор. Показывают всем придуманный мир, сказки втюхивают.
Старики-жители совка рассказывают про секции и клубы для молодежи, но это в больших городах, а в деревне и колхозе бухали повально, кто мог бежал в город,
но и там было пьянство. И в городе самогонный аппарат не поставишь на кухне, запах специфический и соседи сдадут. Так что в ход шло всё что можно.
Тормозную жидкость тоже пили, по охлаждённому лому, лучше уголку лили тормозуху, все примеси замерзали и получалась амброзия.
Что бы убрать вонь тройного одеколона зимой, прогоняли его тем же способом. Напиток получался уже охлажденным и очищенным . Но это зимой, а вот что летом делать?
Беда! Но на некоторых производствах был жидкий азот. Им охлаждали уголок и вперёд, ну вы поняли. Пили зубную пасту ещё. Выдавливали из тюбика в стакан и разводили водой.
Там есть немного алкоголя, если умираешь с бадуна, может спасти жизнь.
В театры ходили говорите? Конечно же, а в антракте бежали в буфет, ибо действо происходящее на сцене, смотреть удобнее после двухсот граммов.
Многие в зал не возвращались, а продолжали выпивать в буфете. Культурно проводили досуг. В Краснодарском крае и вообще в южных республиках с выпивкой было легче,
у них и виноград и изобилие фруктов, делай вино, да и в продаже было. А средняя полоса травилась суррогатами. Шампанское смешивали с водкой. Коктейль Северное сияние.
Валило с ног на раз. Какое разнообразие названий. Скажите что придумал? Всем спасибо за просмотр.

Почему тельняшки у матросов, робы у зеков и пешеходные зебры окрашены одинаково?

Ответ прост - чтобы при свете прожекторов или фар издали заметить во тьме утопающего, убегающего или перебегающего дорогу.

Сами же природные зебры располосованы более причудливо - это у них как отпечатки пальцев. У всех индивидуальные. Общий полосатый окрас помогает жеребцам даже при свете луны не путаться с антилопами. А прискакав к своим, можно вовремя заметить, к кому именно. Ждет ли их большая любовь или звездюли копытами.

По мере исчезновения этих перспектив и рисков, галстуки у людей деградируют до еле заметных полосок или исчезновения галстука вовсе.

Кокинаки - первый лётчик - совершивший прямой беспересадочный полёт Москва - Владивосток!!!

32 часа - на двухмоторном самолёте типа ил-2 - без медсестёр и другого обслуживающего персонала - 32 часа без сна - за штурвалом маленького самолёта!!!

Виват!

Кокинаки!

Виват!!!

Слышал тут некоторым дурачкам на мозг капают что без разницы арендовать квартиру или платить ипотеку (если суммы сопоставимы). Арендовать даже лучше - в любой момент можно свалить в другое место (старое надоело, новое гораздо лучше, доходы увеличились/уменьшились - нашел жилье соответствующее текущим доходам). Но почему то не сообщают существенный момент - свое жилье можно продать. Да можно потерять существенную часть выплаченной ипотеки. Но можно получить. Если арендуешь не получишь НИЧЕГО. Повторяю по буквам - Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.

- Насколько я помню курс Истории экономики, такое пробовали провернуть, но получилась полная хуйня.

- Экономическое чудо тридцатых на фоне общемирового кризиса, победа в величайшей войне над экономическим потенциалом объединенной Европы, самый быстрый послевоенный рост, победа в космической гонке, плановое снижение цен при всех этих тяжелейших условиях.
Хуйня получилась настолько эффективнее всего что получалось до и после, что до сих пор миллионы тратятся на вбивание в головы людям, какая же это была нежизнеспособная хуйня.

Перед дебатами Трампа и Байдена хочется напомнить об одном лайфхаке, который использовали в старые времена.

Чтобы продать коня, нужно чтоб он выглядел бодрым. Для этого ему засовывали кусок имбиря в задницу.
Конь с куском имбиря, так и выглядел: перебирал ногами, громко ржал и излучал витальность, что и требовалось для продажи.

В общем, думаю, Вы все поняли.

Я вчера написал историю, как я дежурил по отделу, пропустил подробности и подвергся справедливой литературной критике, что, мол, никуя не понятно... признаюсь, что писать подробности не очень в моих интересах... "облико морале" не очень...
Ну что ж по просьбам телезрителей:

Я однажды был старшим дежурным по отделу, и было всё хорошо, пока посреди ночи, оперативный дежурный не сообщил нам, что какой-то ревнивый проводник заложил бомбу в угольный отсек своей любимой проводницы.. Я и ещё двое оперов немедленно отправились в парк отстоя вагонов. Вагоны должны были стоять в отстое всю ночь, к каждому вагону приписаны по одной проводнице, но был и один проводник и это внесло свой дисбаланс. Проводник вагона №7 влюбился в проводницу вагона №8. Так как ночью делать особо некуй, проводник сбегал на привокзалку за водкой, соком и шоколадкой, прибежал в отстой и вывалил это богатство на столик перед своей Мадонной, та нифига не отказалась, бухнула с ним раз, другой, закурила, он ей наскучил и она позвонила двум подружкам из соседних вагонов... они припёрлись сожрали шоколад и спиртное и начали измываться над ухажером... тот не вытерпел, ушел и весь в слезах набрал 02 и сообщил о заложенной бомбе в углярке вагона №8...
Пока мы доехали до отстоя вагонов, нам уже сообщили, что звонок был совершён из р-на ст. Сортировочная, абонентом Вые-ским. Заходим в 8 вагон, сразу к проводницам, те сучки поддатые начинают проявлять горячий интерес. Мы говорим:
- Дамочки Ша! а не знаком ли Вам гр. Вые-ский?
Те как заржут:
- Конечно знаком, мы его только, что нахуй послали!
Если бы мы были норвежские полицейские, мы бы, наверное сказали: " Приятного вечера" и уехали бы, но нам было интересно, что там за пиздострадалец такой... Мы зашли в седьмой вагон, подняли проводника, который тщетно пытался притвориться спящим. Затем привели в 8 вагон и заставили руками, аккуратно, ведь бомба же, разобрать всю углярку. А пока он её складывал обратно, позвонили бригадиру поезда, чтоб он его забрал... У нас не было и нет разнарядок сажать за заведомо ложные сообщения о терактах.
Картина, конечно была маслом, измазанный в угле, бухой проводник, насмерть перепуганный бригадир и три угорающие шлюшки... которых мы драли всю ночь, они раза два еще водкой бегали...

... проснулся от того, что меня за плечо трясёт начальник отдела, я вскакиваю, и понимаю, что я сплю под дверью собственного кабинета, в которую воткнуты мои ключи с суперсекретной печатью...

Сейчас из каждого утюга вещают: "Если у вас психические проблемы, не запирайтесь в себе, ищите помощь". Ну ок, а как это делается-то?
Забил в Гугл "Психотерапевты в *моём городе*" - вылезла куча ссылок, от каждой за версту разит разводом. Объявления написаны так коряво, разводилы даже не пытаются. Ради интереса развернул одну, вторую - магистры белой-чёрной-серо-буро-козявчатой магии, экстрасенсы, колдуны... Добил "признанный лауреат премии Дарвина". Кто не знает, премия Дарвина вручается дебилам, которые улучшили генофонд человечества, самоизъявшись из оного. Например, убившись или оставшись без гениталий по собственной глупости. Такой себе повод для гордости. Прогулялся по платформам - та же картина: какие-то невнятные рекламы, каждая обещает чуть ли не мгновенное исцеление. Ясно всё с вами.
Позвонил в поликлинику, там вообще послали с порога - психологов нет, к психиатру по назначению, вам назначено? Нет? Нефиг время занимать. И вот сидишь и чувствуешь себя вопиющим в пустыне.
Говорят, мол, осознание проблемы - это уже половина решения. Ну вот - осознал. А дальше-то что?!

Пришел из магазина, стал вытаскивать покупки и показалось, что 1 кг соли тяжелее 1 кг овсянки. Списал на разность объемов. И тут на глаза попались весы)) Колбаса 300 г оказалась 311 (молодцы), соль 1012 г, а вот овсянки действительно меньше - 995 г. Неужели я настолько чувствительный, что могу уловить разницу в весе в 17 г?))

Повороты любви
Мне доводилось встречать людей, у которых любовь на всю жизнь (не важно к кому или к чему), хотя может я не все о них знаю. У меня было по другому.
С детства я был влюблен во все живое. Мама рассказывала (я этот период своей жизни практически не помню), что совсем малышом если мне давали цветок я не рвал, не мял его как другие детки, а часами бережно хранил. Потом были рыбки, кошки, голуби, собаки, равлики-павлики, канарейки и прочие крылатые-хвостатые-шерстистые вплоть до змей и муравьев, за которыми я ухаживал, наблюдал, любил. И на биофак я пошел с надеждой любить живое, посвятить жизнь живому.
На биофаке я волонтирил на кафедре физиологии – ловил лягушек, ухаживал за крысами и собаками в виварии. За мое рвение был возвышен в помощники аспиранту-вьетнамцу. Вскоре этот аспирант привлек меня к настоящим опытам. Он изучал влияние отдельных структур мозга на пищеварение. Для этого собакам аспирант вживлял электроды в мозг, через которые раздражал слабеньким током некий участок и смотрел как это отражается на пищеварении.
Настал день, когда он позвал меня участвовать в операции по вживлению этих электродов. До этого я имел дело с уже подготовленными собаками и как-то не особенно задумывался о том, что с ними делали – моим заданием было кормить, убирать, гулять и играть с подопытными вне экспериментов. Собаки меня любили, особенно Пальма - нечто положее на поинтера, но поменьше.
В тот день я привел Пальму из вивария и аспирант стал укладывать ее на операционный стол. Анестезия. Пальма спит. Мне доверено побрить голову. Справился. Помыли, простерилизовали и обложили салфетками выбритое место на голове. То ли от запаха спирта, то ли от обилия хирургических инструментов и обстановки операционной меня стал охватывать страх, но события развивались быстро и вот уже Нгуен-Тай-Лыонг занес скальпель над головой моей бедной Пальмы.... Чуть не потерял сознание!
А в следующий момент кожа на голове разошлась и обнажила череп, вернее серозу, мышцы, покрывающие его. Сначала крови практически не было, но потом какой-то сосудик дал фонтанчик. Лыонг попросил осушить операционное поле тампонами.
Пока это делал страх от того, что любимому существу нанесли рану ушел, а на его место пришло любопытство: - А что там под наружными покровами? Я до сих пор отчетливо помню все свои ощущения в те минуты когда любовь к живому сменилась любовью узнавать как устроено живое.
Прошло много лет, в которые я экспериментировал на животных, добывая знания об устройстве живого и, надо, признать, довольно много нового открыл не только для себя. Так уж получилось, что сосредоточился на пищеварении. Для этого мне нужна была кишка. Я ее брал у крыс и быстро помещал на холод, чтобы она не успела умереть. Остальная крыса была не нужна, и кишку я забирал у нее сразу после обезглавливания – наиболее быстрого способа.
Уже подходила к концу кондидатская, все самое главное было уже сделано, оставались мелочи, уточнения. До Нового года оставались считанные дни. Диссертацию делал в Колтушах, а семья оставалась в Одессе. Попросился у шефа отпустить на пару дней домой.
- Нет, нет. Закончите серию и поедите.
Обычно я делал два опыта в первой половине дня и два во второй. Та серия состояла из 24-х. Решил, что ради встречи Нового года дома с родными могу не поспать ночь. Да и экономия времени если опыты ставить оптом будет существенная – вместо 12 походов в виварий за крысами – один, вместо многократного приготовления реактивов сделаю их разом, пробирки приготовить (тогда одноразовых не было) почти одно и то же время что на два опыта, что на 24. Вобщем экономил минуты на каждом этапе.
Работал без передыха тридцать часов. Наступило время снимать показатели, ради которых ставилась вся серия экспериментов. О Боже! Все пробирки одного темно-синего цвета, то есть весь труд насмарку. Я в спешке ошибся с концентрацией субстрата и вместо ожидаемого различия в разных пробах все зашкаливало.
И тут я посмотрел на гору труппов. Обычно после каждого опыта я труп выносил в морг, а тут, экономя время, складывал их в кучу. Мне стало по-настоящему плохо. До этого момента на моей совести были уже сотни жизней крыс, но те отдали гибли во имя служения науке, а эти впустую, из-за моей спешки...
Это был следующий поворот в моей любви к живому. Кое-как закончил опыты для диссертации, часто просил коллег зарезать крысу для меня (да, я понимал, что все равно я причина ее смерти, но просто физически рука не поднималась).
Успешно остепенился, получил свою лабораторию, но чувство сострадания к живому не прошло поэтому развернул свой интерес от пищеварения в кишке к аппетиту – для этих опытов убивать никого не нужно было.
Не думаю, что я впал в детство, просто любовь делает повороты. Туда и обратно.

Сергей Савельев советский и российский учёный-биолог интересно и познавательно рассказывает, как мозг заботится об организме.
Мозг старается так управлять организмом, чтоб расходовалось как можно меньше энергии. Самый энергоёмкий орган это мозг. Поэтому мозг старается меньше думать.
Много энергии расходуется на мышцы. Поэтому мозг старается меньше двигать организм. Лень это не порок, а забота мозга о сохранении энергии в организме.
Сексуальные радости требуют от физиологии больших затрат энергии. А мозг "не дурак", он уже знает, что чем быстрее выдашь семенную жидкость, тем быстрее отстанут, и перестанут напрягать. Проявляя заботу о сохранении энергии в организме, мозг применяет освоенный ранее, принцип ручного метода извлечения семенной жидкости.
Скорострельность – это забота мозга о сохранении энергии в организме, с одной стороны, и последствия онанизма, с другой стороны.
Медицина ищет скорострельность в отсутствии витаминов, минералов и других химий, а причина в голове и онанизме.
Это заявка на Нобелевскую премию по медицине за теорию о скорострельности.

80 лет назад, 20 июня 1944 года нацисты запустили испытательную ракету Aggregat-4 (Фау-2), которая достигла высоты в 176 километров. Это значительно выше линии Кармана, которая считается границей космоса.

В принципе нацистам ничего не мешало посадить в ракету какого-нибудь заключенного из Пенемюнде и объявить этот полет величайшим достижением нацистского гения и покорением космоса. Интересно, считалось бы тогда 20 июня Днем Космонавтики?

Как думаете, чем занимается наука карпология?
Подумали?
Нет, к карпам не имеет отношения. Ещё?

Карпология изучает разнообразие плодов цветковых растений. Можно спросить у Вики, она подтвердит.

Вопрос к chatgpt:
Как размножаются черти?

Ответ:
Черти размножаются путем совокупления между собой. Самка черта после оплодотворения откладывает яйца в землю, где они развиваются до полностью сформированных особей. В некоторых видах чертей происходит внутриклеточное оплодотворение, а в некоторых случаях самки могут быть партеногенетическими, то есть способными к размножению без участия самца.

Кто бывал заграницей, то невольно обращали внимание что даже в холодных странах народ не топит печи дровами или углём.

Всё заточено на электричество, это и обогрев комнат и воды и готовка еды и летом охлаждение помещений.

Государство "спонсорирует" дешёвую электроэнергию через сети разбросанных по стране ТЭС, ТЭЦ,Гидро и прочие электростанции.

По этой причине население предпочитает жить в частных домах, подальше от соседей и лишь по праздникам разжигая камин, дрова для которого стоят дорого.

Дрова можно купить связками на любой автозаправке как и лёд- народ закупает в основном когда едут на шашлыки.

Есть любители у которых стоят большие баллоны с Пропан- бутан как для обогрева так и для шашлычниц.
Удобно, чисто, цивильно а главное дёшево.

Про русский мат и всё такое ...

___________________________________________

Пролог номер один.
____________________

Иду утром по улице - навстречу - малышня - детский сад - на выезде - я мимо прошёл никого не касаясь! - мне вслед деди кричат:

пошол на хуй! пошол нахуй! - я даже оборачиватся не стал - ну как? - пороть чужих детей - ответка прилетит в виде 5-лет лишения свободы за колючей проволокой!

_____________________
_____________________

Второй пролог.


________________


Иду я ночь ю по улице - впереди парочка - лет 20-22 по виду ....

Она ему говорит - я так тебя люблю - пиздез как!

- он отвечает -- Нахуй!

__________________

Они не ругаются матом - они на нём - разговаривают!!!

______________________________________________
______________________________________________


Я родился - в 1973 - мне сегодня - 50 лет!

_____________________________________________


У меня папа - был водитель, родом из крестьянской семьи!

А мама была - медсестра - а родилась тоже, в деревне выросла!

________________________________________________


Я за всю жизнь - слова сатерного от них не слышал - даже наедине, даже когда мне уже за 20 лет было - и мы с отцом - вместе выпивали!!!!

Я ни слова матерного от него не слышал!!!

___________________________
___________________________

Часть вторая.

______________



воспоминания из детства ....


я вырос в рабочем посёлке.

мужики - часто квасили - в конце рабочей недели! -- мне было пять лет!

Но я никогда - не слышал - чтобы между собой = они говорили - слова - кроме "сука" или "блядь" --

Для меня - пятилетнего - тогда казалось - что самое страшное ругательство - это "блядь".

(я уже тогда в детском садике - знал слова - пизда и хуй - на тогда, по малолетству - я не считал их ругательными - а просто - как обозначение половых органов!!!

На интернете не мало разных ИИ и отвечают они на вопросы некоторые по разному, особенно на ин-язе.

Вот перевод одного ИИ на вопрос что будет в 2028 году?

- будет самый тяжёлый подушный налог на каждого жителя земли.
Кто не сможет заплатить ежемесячный Carbon Tax, того выставляют на торги и вы становитесь рабом пожизненно того кто дал наивысшую цену за вас.

Рабовладелец имеет полное право делать с вами что хочет, даже убить- вы не считаетесь больше человеком, но приравнены к домашнему животному (как баран, овца, курица)

Самый большой памятник проспонсорировали рабовладельцы и это монумент Греты Тумберг, благодаря активности которой смогли внедрить подушный налог Carbon Tax под лозунгом: " если выдыхаешь углекислый газ- значит вы вредители! Платите налог за загрязнение окружающей среды!"

У меня друг - изобрёл машину времени - вся беда в том - что перенестись можно - торлько на 10 минут - а потом - тебя затягивает обратно - автоматически!

____________________________

Так вот - перенёсся я в 2301 год! В самый Новый Год! - захотел посмотреть - как там предки празднуют!

- так вот - денег - нет - то есть вообще нет!

Для расчётов между собой используют лайки - сколько лайков тебе начичлили виртуальных - столько и заработал.

Люди больше не работают на работе - вкалывают роботы!

А люди сидят за компами в интернете - и зарабатывают лайки!!!

______________________________________________

Что ещё - решена проблема с бродячими животными, собаками и кошками!

Пришёл в супермаркет - а там - консервы дешёвые - в поллитровых жестяных банках...
и - называются так прикольно:

"Кошечки - хаврошечки"

"Собака - друг человека!"

"Две собачки поутру - стали лопать кенгуру!"

"Нежные котятки - паштет-микс"

_____________________________

Людям теперь - по закону - можно держать не более одного домашнего животного на члена семьи, - при чём налог не фиксированнный - а плавающий - и составляет 10 % - от годового дохода гражданина!

_________________________

.... потом меня перекинуло обратно в наше время ....


не знаю .... - если получится слетать в другой раз - напишу - как-нибудь!

Сегодня - обьявили самое великое пенсионное реформу - 1000% - всем пенсионерам

Это значит - Если у вас в СССР - был счёт - и там лежало 100 рублей - сейчас - усилием воли президента - они превращаются в 1 000 рублей - живите - и радуйтесь !!!

ВТБ - 24.

эта реклама - мне - надоела!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вы знаете как расшифровывается ВТБ - Это - бывший советский - Внеш Торг Банк !!!!!!!!!!!!

ВТБ - эго госконтора - а вы понимаете - что такое госконтора - ну это у вас сберкнижки со ста рублями с 1983 - года - ещё лежат - ещё не сняли, ждёте процентов -????

Так вот - ВТБ-24 - наследует ваши шиши!!!

Если у вас было 20 тысяч в 1991 шотду на счёте - то сейчас - - уже 20 милллионов!!!!

Просто прорвете счёт - или обращайтесь в ВТБ-24 - они вам всё дадут!!!

Самая смешная история - мне 50 лет!

И у меня - все зубы - выпали!

Я обратился в стоматологию - они сразу поставили диагноз - Парадонтоз!!!!

5 Пять недель я лежал на обследовании!!!! Меня терапили - брали анализы и всё-такое -!!!!!!!!!!!

Мне стало плохо- и стошнило - после этого они сказали - что я в добром уме и твёрдой памяти - и никому ничто не должен!!!!

Вот так и живу- голый честный небритый!(зато не кусаюсь - ибо все зубы выпали)!!!!!!!!