Самые смешные истории за неделю!

ИСТОРИЯ №1466096 напомнила.
Первый раз на море в Греции. Жена стесняется использовать свои навыки английского в общении с окружением.
Забыли вечером на пляже свое большое полотенце. С утра пораньше-к нашему уголку. Висит !
Рядом с ним семейная пара основательных немцев. Когда жена снимала полотенце, дама по немецки произнесла, что это кто-то забыл.
Ответ был простой-"зыс ис наше".
Как ни странно все друг друга поняли. Через пару дней жена уже обсуждала особенности грамматики французского языка с семейной парой из Франции, хотя французский у нее был много хуже английского....

Будни американской хирургии.
Попал в аварию (на параглайде), сломал обе ноги.
Привозят на операцию, пришла медсестра, спросила фамилию, потом дату рождения.
Ответил, сверила с табличкой. Кивнула. Я спрашиваю, а зачем? Уже 2 раза спрашивали, пока сюда везли.
Она засмущалась, потом говорит, по инструкции положено 3 раза спрашивать.
Да, подумал я, наверное, были прецеденты.
Пришел хирург, спросил на какую ногу операция сегодня. Я ответил. Что-то нарисовал маркером на ноге.
Что именно, спросить не успел, анестезиолог уже усыпить пытается. Усыпил.
Привозят в палату, очнулся, прошу медсестру расшифровать, что на ноге написано.
Разбиралась, говорит, отметка какую ногу оперировать, чтоб не перепутать.
Наверное, были прецеденты, по привычке подумал я.
Попросил ее стереть надписи. Через три дня операция на второй ноге.
Но молодцы, хирурги! Сделали все классно!
Сейчас вот стираю маркер со второй ноги.
Ничего не перепутали!

История не придумана, полная версия здесь:
http://world.lib.ru/b/belew_w/gran.shtml

Продолжаю выкладывать рассказы Павла Селюкова, которые по формату подходят к разделу «Истории»
Лепое утро
Пролетарка. Обычная двухкомнатная квартира. В спальню входит девушка. Она сняла с головы расписной платок и держит его в руках. На кровати лежит мужчина. Он только что проснулся и зверски потягивается.
— Исполать тебе, Сашенька!
— Привет, Марина.
— Добре ли почивал?
— Нормально.
— Утро-то какое! Садись, кашкой тебя попотчую.
Завтрак. Саша ест, Марина сидит напротив, подперев подбородок ладонью.
— Вкусно тебе, солнышко?
— Вкусно.
Марина подходит к окну. Из него открывается вид на сосновый бор. Весеннее солнце золотит густые кроны. Неожиданно она громко восклицает:
— Ох, лепо-то как! Красота Божия! До чего же хорошо жить на белом свете! Иди сюда, Сашенька, полюбуйся!
— Я ем.
— А ты все равно полюбуйся! На такую красоту грех не полюбоваться
— Ладно.
Саша подходит к Марине. Встает сзади. Смотрит в окно. Обнимает девушку за талию. Нюхает затылок. Гладит живот. Нежно целует в висок.
— Ох, и любо, милый! Ох, и...
— Всё. Хватит.
Саша возвращается за стол. Марина смотрит на него с недоумением.
— Ну чё ты смотришь, Мара? Весь год по клубам, а как пост — начинается. Полюбуйся, лепо. Нахуй твоё лепо! И кашку туда же. Любо ей! С каких, интересно, пор? Ты стриптизерша, блядь! Я тебя в Пасху боюсь, понимаешь? Христом Богом прошу — завязывай!
Вдруг Саша замолкает и потрясённо говорит:
— «Христом Богом»... Охренеть. Вот что ты со мной делаешь, Мара?
Саша зажимает рот и убегает в комнату. Марина поворачивается к окну и шепчет себе под нос:
— Прости его, Господи, неразумного…

США на днях заикнулись что в Сирии голод и виноваты Понятно Кто, и Китай внезапно отреагировал на высоком уровне (оф.спикер МИДа) и весьма в прямых выражениях.

"Сирия, ранее экспортировавшая пшеницу, теперь имеет 55% населения с проблемами с продовольственной безопасностью. Вину за это несут США, они говорят что в Сирии ведут борьбу с терроризмом, а на самом деле грабят страну".

Так-то США эту тему трогать вообще не следовало бы - там что ни эпизод, то зашквар лютый и позорище. Что "Белые каски" с постановками про хим.оружие, что девочка Бана (кстати ей уже 14, в Кембридж поступать планирует, там спецльгота будет, ну вы понимаете), что батальон лондонских Ахмедов "Я сирийский беженец, я видел как русские бомбят церкви и сиротские приюты по приказу Асада, кстати где мой ежегодный грант, мы же договаривались вам 40% налом отдаю остальное мне, у меня ломка, герыч прикупить надо, слющ", что подкормка и вооружение "сирийских оппозиционеров", что тупо кража сирийской нефти и пшеницы, что фундаментальный вопрос "а что США вообще делают на территории Сирии?".

Теперь придётся или игнорировать громкое заявление Пекина, или влезать в полемику. С понятным результатом.

Европейские санкции против китайских электромобилей натолкнулись на неожиданную преграду.

Гольф-кары.

Понимаете, успешные люди играют в гольф, и им надо кататься на гольф-карах. А технически оные - китайские электрические машины, для таможни то же самое, что и BYD или зикр.

И успешные люди не хотят платить больше, т.к. это пусть быдло страдает от наших санкций, мы-то как бы тут при чём?

Поэтому пишется хитрое исключение, которое сделает гольф-кары... строительной техникой.

Если в итоге это всё примут, то мы получим новый рекорд лицемерия в одной отдельно взятой Европе. Плебсу китайские дешёвые машинки нельзя, а господам за табуретку с мотором, чтобы кататься по лужайке от лунки до лунки, платить лишнее не хочется, поэтому типа вот так.

История, как обычно, повторяется по спирали.

2019-й год; чтобы подчеркнуть, какие Белые, Сильные, Смелые ведут борьбу в Гонконге против Чёрного Тирана Из Тоталитарного Ада, создаётся байка - благородные Дети вышли против Башен Распознавания Лиц, которые Проклятый Пекин ставит в Гонконге. Так легализуется и терроризм в плане инфраструктуры (бунтовщики разбивают светофоры, чтобы навредить движению транспорта), и факты задержания лиц с "болгарками" сразу после краж из магазинов (ну если протесты будут проходить рядом с ювелирным магазином, почему бы не взять болгарку, которая легко уберёт решётки?). Всё это сразу не считается, ведь святые дети просто ведут борьбу с Тоталитарной Слежкой, любой задержанный с болгаркой и пачкой часов из витрины гонконгского магазина - узник совести и политически преследуемый.

Видеоряд впрочем показывает, как группа мудаков (более 75% задержанных на протестах безработные, более 60% не имеют образования выше школьного) спиливает болгаркой столб освещения, где висит сота городского бесплатного гонконгского WiFi.

2024-й, Британия. Страна реально утыкана камерами, распознающими лица и следящими за прохожими. Появляются чуваки, которые действительно пилят столбы с камерами слежения. Притом называются сразу пафосно - Blade Runner'ы - с понятной отсылкой (к слову, это никакой не "бегущий по лезвию", blade runner - это слэнговое выражение про профессионального мясника, забойщика скота, который типа одним движением лезвия распахивает тушу. фильм ровно про это, если что).

Британские СМИ молчат, потому что тема "в Британии рекордное число именно вот гос.камер наблюдения, подключённых к общей сети и решающих задачи слежения" нежелательна к упоминанию. Такое может быть только в Китае, это понятно каждому нормальному-то-человеку.

Удобно.

Подруга связалась с бандитом. Нестабильный и опасный. Окей. Прибежала прятаться у меня, когда его начали доставать за долги. Окей. Дала ему мой адрес. Сам сначала притащился, а ночью и типы, которым он должен. Как итог: сломанный замок, разбитые ебальники, подруга закрыта на балконе, дом вверх дном. Сижу, курю. Два вымогателя и должник в кровавых соплях ставят на место вынесенную дверь. А все спрашивали: "зачем тебе, девочке, бита и пистолет?" - вот зачем.

Из разговора с одногруппником. Спрашиваю:
- Ты собаку выгулял?
- Нет, - отвечает. - Мы с ним поссорились.
- И что, он терпит?
- Нет! Мы потому и поссорились...

Вспоминаю школьные годы с замирающим сердцем. Директриса перекрестилась, когда выпускала наш класс. Школьная экскурсия. У одноклассника насморк. Я, по доброе душевной, советую растолочь какие-то таблетки и "внюхнуть" их. Внюхивает через трубочку, как наркотик. Говорит, что щиплет. Советую "внюхнуть" газировку, чтобы прошло. Под рукой была кола. Ну, что сказать... Насморк у него прошел, да.

Я езжу на велосипеде. Велосипедная дорога, по которой я часто езжу, проходит через туннель под автомобильной трассой. В туннеле есть пешеходная часть и велосипедная дорожка. Когда в туннеле никого нет, я кричу «Эгегей» и туннельное эхо мне в ответ «ЭГЕГЕЙ!». Круто!
Тут еду позавчера, задумался о работе, доме и жизни. Смотрю уже в любимом туннеле. Кричу «Эгегей», и тут понимаю, что в туннеле много пешеходов. В сердцах добавляю «бл@», и эхо делает свое дело.
В полный туннель влетает велосипедист, кричит «ЭГЕГЕЙ БЛ@!» и вылетает из него.

М М да, сегодняшняя история про ноющих детей на пляже всколыхнула память. 95-й,иду на остановку, сидит пацан лет десяти, крутит в руках презерватив в упаковке. Дядя, а вы не подскажете, что это такое? Мыслей в башке- от пошоль нахх до зачем тебе это, юноша... А пацан просто от того, что кто то остановился, продолжил... Упаковка красивая, давно хотел купить , что бы узнать, что это, а продавщица не продавала, я дядьку пьяного попросил купить. В ногах- пакет с пустыми бутылками и сдавленными банками. А это зачем? Так мамка бухает, а мне с сестрёнкой кушать хочется, да и мамка проснется, бульончик попросит.......

Поняв, что Конгресс уже поздно лечить, Белый дом решил ввести пошлины на китайские портовые краны.

Смотрите, расчёт прост - как только против чего-то китайского вводятся пошлины, конгрессмены, являющиеся по сути кочующей по стране цирковой труппой, немедленно начинают качать на этом своё реноме, вставать в пафосные позы за трибуной, и в финале вызывают на ковёр какого-нибудь китайца. Китаец бекает и мекает, а ему с трибуны, сверху, героически тыкают "Ты, ты говно, ты во всём виноват, мы тебя осуждаем". Так было с Тиктоком, так будет с TEMU.

Так вот, обязательный компонент такого шоу - наглядная демонстрация Зла. Ну знаете, как пробиркой со стиральным порошком трясти, говоря что это хим.оружие. Рядовой американец перед телевизором хочет хавать визуальные пруфы высокой степени наглядности. Чтобы конгрессмен от его штата, в дорогом костюме, так вот тыкал этой вот затравленной сволочи, в смысле представителю китайского бизнеса "Вот смотри, вот на мобильнике у меня открыт тикток, тут ролики для дебилов, это тебе компартия приказала распространять среди нас, не отпирайся гад, я по 7-8 часов в день изучаю вопрос, реально полчаса посмотришь и идиотом станешь", и американец такой, открывая банку пива, "А круто наш чурку-то узкоглазую, а, молоток, герой, америка стронг".

Пошлины против портовых кранов шикарны тем, что портовой кран невозможно втащить в помещение Конгресса, он слишком большой. Соответственно Конгресс остаётся без привычной клоунады, и вместо многолетней эпопеи, как с Тиктоком, санкции достаточно быстро начнут работать.

На самом деле смех ситуации в том, что собирались это сделать ещё в мае. Потому что китайские краны следят за американцами. Так как в США галоперидол рецептурен, то люди с тезисами "С утра был в душе, и знаете, такое ощущение, когда намыливаешь спину, что за мной подглядывал китайский подъёмный кран, надо что-то с этим делать" успешно организовались в кучку вне профильных учреждений, и дело реально дошло до подписания законодательного акта.

Но тут посыпались письма от портовых организаций - от Калифорнии до Флориды. Они сказали что не разделяют происходящую шизу, и единственное что получится от закона - удорожание закупки китайских кранов. В ответ Белый дом сказал им импортозамещать китайскую продукцию. За пару недель выяснилось, что живых производств в США нет. Есть в Финляндии и Германии. Но и там и там надо длительное время, в общем кроме Китая оказывается никто краны вот прямо чтобы заплатил и забирай, не выпускает. Только под заказ.

И теперь финал истории - Белый дом плюнул и сказал - нам пофигу, короче, вводим пошлины. Да, мы понимаем, что вы продолжите покупать китайские краны, просто дороже. Но нам важно показательно наказать Китай перед выборами по максимальному числу пунктов. Поэтому терпите.

Такая вот ситуация.

Россияне выбрали своего кандидата в президенты США. 1 июля проводили опрос на тему президентских выборов в США. В опросе приняли участие более 10 тыс. человек. Если бы респондентам предоставили возможность проголосовать на предстоящих выборах США, то самым популярным кандидатом оказался бы Роберт Кеннеди-младший, за которого отдал бы свой голос каждый третий участник опроса (31%). На втором месте по популярности оказался Дональд Трамп: за экс-президента США проголосовало бы 24% россиян. 19% респондентов не устраивает ни одна из кандидатур, 15% не пришли бы голосовать вовсе, а 6% отдали бы свой голос за Джо Байдена. Треть участников опроса (33%) считают, что ни один из кандидатов не является выгодным для России. По-моему, чем хуже президент для США, тем лучше для России, да и всего остального мира. И это, на данный момент, живой труп - то есть Байден. А кого бы выбрали вы, если такая возможность была бы?

Заболело у меня на днях колено (перекатался на велике), под утро особенно чувствительно. Терпел, терпел, купил противовоспалительный препарат. В инструкции к такого рода простеньким лекарствам, как правило, не смотрю, благо образование позволяет, но тут, думаю, дай-ка освежу познания хотя бы на уровне вкладыша. Надел очки, вооружился лупой. Читаю. Дошел до раздела «побочные эффекты»:
«Обострение аллергических заболеваний, гриппоподобный синдром, случайные травмы, отек лица, периферические отеки; утяжеление течения артериальной гипертензии, аритмия, приливы, сердцебиение, тахикардия, проявление застойной сердечной недостаточности, ишемический инсульт, инфаркт миокарда, боль в животе, диарея, диспепсия, метеоризм, заболевания зубов , рвота, язва желудка и двенадцатиперстной кишки, несварение желудка, запор, изъязвление пищевода, перфорация кишечника, панкреатит, головокружение, головная боль, повышение мышечного тонуса, бессонница, беспокойство, тревожность, депрессия, сонливость, утомляемость, спутанность сознания, инфекция мочевых путей, бронхит, кашель, фарингит, ринит, синусит, инфекции верхних дыхательных путей, кожный зуд, кожная сыпь, облысение, крапивница, анемия, тромбоцитопения, шум в ушах, затуманивание зрения, ангионевротический отек, буллезные высыпания, анафилаксия, потеря вкусовых ощущений, потеря обоняния, асептический менингит, галлюцинации, конъюнктивит, васкулит, кровоизлияние в головной мозг, желудочно-кишечные кровотечения, некроз печени, желтуха, острая почечная недостаточность , шелушение кожи, эмболия легочных артерий, нарушение менструального цикла»

Почувствовав некоторое облегчение оттого, что последний побочный эффект мне не грозит, я подумал, что а ну-ка его в жопу. На кухне, где приправы, должен валяться ревматический травяной сбор.

Мы как-то оказались в Бангкоке во время сильного паводка. Могучая река Чаупхрая разлилась бурным потоком, снесла крокодиловую ферму, наводнив окрестность свободно разгуливающими крокодилами, согласно дружелюбной надписи на туристических табличках, «не умеющими питаться самостоятельно». Но главное - затопила храм Восходящего Солнца, жемчужину Таиланда, которую мы планировали посетить. Мы приплыли туда на утлой, с низкими бортиками, лодчонке, оснащённой огромным грязным мотором, сквозь ветер, волны, и голодных от неумения питаться крокодилов, в надежде вкусить красот и духовной пищи. Но подплыть к полузатопленному зданию храма оказалось совершенно невозможно. Руководитель эскапады, впрочем, не растерялся, а послал на большую землю гонца, и тот привёз нам мешок белых булок. После чего, нам, привередливым туристам, во избежания разочарования и требования возврата денег, было предложено покормить обитающих в храмовой запруде священных рыб.
Нам выдали каждому по белой булке, и велели ждать. Буквально через минуту вода вокруг нас вскипела и наполнилась суетой и треском лбов гигантских размеров сомов, которые, разумеется, в полном осознании своей священности, не ведали никакого страха перед публикой. Все принялись кидать им в воду хлеб, и наслаждаться священным обжорством.
И только рядом со мной, в полном горе и отчаянии, мой муж, отъявленный рыбак и добытчик, с кислым выражением лица, отламывал от булки куски, ел их, и между делом давал щелбан очередной выныривавшей рядом с ним сомовьей башке.
Я конечно ужаснулась и под шумок выдрала у него из рук остатки хлеба, швырнув сому, и, тычком в бок благоверного, предотвратив очередной щелбан.
Но с тех пор, каждый раз, когда у нас на машине прокалывалось колесо или в квартире выключали горячую воду, я непременно вспоминала о совершенном супругом святотатстве.
Вслух вспоминала.
И да, мы давно в разводе.

Elina Zemechman

Я сидел в сортире в доме моей пассии и курил. Вася из Мончегорска или Мойша из города Чикаго сразу представят пыльную дыру с метлой в углу и просцанным синтетическим ковриком под ногами и будут неправы. Фигос под нос! Сортир представлял собой залу под 20 квадратов cо стенами облицованными кремовыми и бежевыми изразцами с рельефами в виде цветущих лотосов. Различные атрибуты ее убранства от корзины для белья до ведерка с ершиком поблескивали хромом. Пассия провела юность в Ливии и поднабралась много чего из мавританского стиля. И вот я с наслаждением пускал кольца дыма в потолок этого филиала Вавилонского храма.
Познакомились мы с ней при довольно странных обстоятельствах. После грандиозного пожара на нашей английской фирме я вернулся в родное гетто и продумывал новое направление для уезда. Перспективным для меня показался Питер, где остался дом моей бабки и я понемногу стал собирать документы выйдя на тамошний архив. Добытый по левому оригинал документа стоил всего сотню евро и я занялся восстановлением прав на свое имущество. Предки мои были не последние в той дореволюционной иерархии и я привлек чье-то внимание. В интернете всплыла незнакомка и обещала действенную помощь в этом тягомотном деле. Мы встретились в городе и место для дальнейших переговоров она назначила почему-то в бане у своей подруги.
И вот летним вечерком я подъехал по адресу и встретившая меня подруга указала на баньку со словами:
-Маша вас уже ждет.
В расслабленном настроении я ступил в предбанник и вместо Маши очутился в компании двух "быков". Мощная комплекция выдавала в них бывших спортсменов.
-Ну что, попаримся!?- провозгласили они, стягивая синхронно потные фуфайки.
-А почему бы и нет?- ответил я и скинул майку.
Чем вызвал у них вздох разочарования. Вместо чахлого ботанического тела они вдруг узрели мой мощный торс и сплетение стальных мышц. Один как-бы в шутку пнул меня кулаком в живот и я рассмеялся, когда он ойкнул наткнувшись на непробиваемый пресс. Потом нахально поржал над тестовидными телами бывших Геркулесов. Поговорили ни о чем, наскоро попарились, как дверь скрипнула и заглянула Маша. Взгляд ее застыл на моей фигуре, она была кажется пьяна:
-Ну ладно, пошли домой.
Ожидаемая экзекуция видимо провалилась и мы побрели с Машей к ее домику. Придя к ней я присел на диван, а Маша извернувшись на паркете неожиданно изобразила прием из карате. Я инстинктивно отбил в сторону рукой ее ногу, когда пятка сверкнула почти перед моим носом. Маша поскользнулась от неожиданности и грохнулась на паркет. Я наклонился над ней, расстегнул молнию и резко стащил с нее джинсы. Под джинсами вместо трусов оказалась белокурая поросль и я надругался над женщиной. Маша задергалась в конвульсиях и отрубилась.
Потом я уложил ее в постель, заметил стоящую на столике зеркальную камеру и сфотографировал ее спящую в разных позах на память, а потом прилег рядом и сладко заснул. Проснулся под утро от легкого холодка. Маша стянула с меня одеяло и наводила фокус камеры на мои причиндалы. Я улыбнулся и помотал хреном из стороны в сторону. Потом схватил ее за горло и прорычал:
-Колись, кто меня заказал?
Маша испугалась и всех сдала. На Питерский домик бабки было много претендентов, место было козырное на Петроградской стороне почти напротив Зимнего и у меня оказались родственницы в Гонконге с выходом на Контору. В конце концов я ее переубедил, а зеркалка предоставленная Конторой осталась на память. Да и я почувствовав бесперспективность своей затеи прекратил архивные поиски. А паузу мы заполнили строительной деятельностью в родном местечке, пока Машу не направили в Германию. Она здорово выросла со мной в умственном плане. Тысячу и одну ночь я читал ей лекции по истории, лингвистике, стилях рококо и ар деко. А потом во время приездов заезжал к ней для снятия стресса. Получая взамен безделушки в виде серебряных монеток с медальками или сервизов Мейсенского фарфора.
И вот в один из таких приездов я сидел в уже упомянутом выше сортире и пялился на цветущие лотосы. Потом мой взгляд привлекла стоящая вблизи от унитаза пыльная пустая бутылка из-под вина. Я взял ее в руку, чтобы рассмотреть получше. Прошлый раз в углу стояло сорок таких полных бутылок, а теперь только одна пустая и ее полная сестра в углу. На верхней этикетке красовались цифры "1964", а на большой нижней герб с орлом и готическая вязь. "Рэйнвайн"-разобрал я.
С этой пустой бутылкой и вышел в гостинную.
-А что это?
-Да окочурился дедок, там где я жила и старуха решила пустить дом на продажу и попросила помочь очистить подвал:
-Собери мол, Маша, бутылки и вынеси на помойку. Вино старое и как-бы никто не отравился.
-Я собрала пару ящиков и отправила попутным микроавтобусом к себе. Какой русский выкинет вино на помойку?
-И как?
-Да вот попиваю уже две недельки, вино вроде неплохое.
На моих глазах показались слезы, Рейнское вино шестидесятых годов должно было стоить по моим понятиям евро 500-600 за бутылку. А сорок бутылок?
-Маша, ты пропила мой новый "Гольф"!!!
-А почему именно твой, Альфонс? И вообще ты мудак и прекрати наконец писать про евреев! Они жалуются.
-Да насрать на твоих евреев, пусть евреи тебя и трахают. Сегодня не рассчитывай на очередную проникновенную беседу.
-Да ладно, не пускай сопли, Альфонс, самую старую я еще не выпила, можешь забрать.
Я ринулся в сортир и извлек из угла бутылку Рейнского за 1953й год.
Дома я посмотрел в инете на сайте винного аукциона похожее вино. Начальная стоимость стояла в 1240 евро. Понятно, что его невозможно бы было продать в нашем городишке. Я сколотил ящичек из ясеневых дощечек, засыпал стружкой и положил туда бутылку, а потом отнес в подвал. Выпить его я психологически не смог. Маша хохотала надо мной.

Недавно писал рецензию по поводу неуместного употребления матерных слов и выражений в тексте и речи, когда безудержная матерщина используется для связки и служит синонимами обычных слов, обесценивая их силу. Привожу пример, когда это более по делу, и передает эмоцию – в данном случае пренебрежение.
Работая в заводской санчасти, слышал такой диалог: «Чё у вас там, человек упал?» «Д-нет, грузчик ёбнулся, да, и хуй с ним». Сопровождающий травмированного (пока тот был на приеме) с кем-то разговаривал.

Коллега рассказывал, как его приятель, пусть будет Дмитрий, работая в it-отделе налоговой инспекции, получил хорошее предложение от крупной компании. Чтобы не сглазить, никому про это не рассказывал. Когда написал заявление на увольнение, его вызвал к себе звм. налоговой инспекции, который курировал отдел, И говорит ему человеческим голосом: "Ну скажи, Дмитрий, куда ты уходишь? Ведь столько лет вместе работали, может и я сферу деятельности поменяю. Да, не бойся, я только для себя узнаю.". Дима и рассказал ему про эту компанию. Попрощались, Дмитрий уволился и пришел на новое место работы, а там от ворот поворот: "Мы, говорят, не хотим иметь неприятностей с налоговой, нам зам. начальника звонил и предупредил, что они будут, если мы тебя возьмём". Так и остался Дмитрий у разбитого корыта. Слабым утешением ему был тот факт, что через полгода этого зам. начальника сняли с должности, где-то он там накосячил.

Комментарии:
- А что мешало Дмитрию назвать левую компанию? Если бы ее не стали прозванивать, то это никогда бы не всплыло. Если бы ему потом позвонили "Ты нам соврал!" - он бы поинтересовался как они это узнали и почему это вообще их ебет.
Это же блядь элементарная логика: "Что я поимею хорошего если скажу бывшему начальнику настоящее название компании, в которую ухожу? Ничего. А что я поимею плохого? Что-то да могу поиметь, вероятность ненулевая". Все, выбор очевиден.

- Просто не ожидал такого подвоха, начальник надел овечью шкуру, а Дима и не заметил волчьего хвоста.

- А то, что организация подаёт сведения о приёме на работу госслужащего на предыдущее место работы.

История Великой Отечественной Войны
__________________________________________

Есть такая тема - которая ни в одной ни художественной - - ни в документальной теме - не затрагивается!

Это -тема - обоза!

А между -тем - своевременное обеспечение войск - это залог успеха - и победы!!!

____________________________________

Есть пара рассказов про войну - где упоминаются - медсестрички!

--- Но они там рассмвтриваются - как - любовницы главных героев!!!!

Труд медсестёр и врачей во время войны - в литературе - вобще не освещён!!!

)))))))))))))))))))))))

А простые труженики и труженицы - обоза - "стиральная команда" --- они стирали гимнастёрки - и любое бельё красноармейца (просто - у самогго красноармейца - на это времени не было - ему было время - умирать .....)

Они стирали - стирали-стирали!

Всю войну!

___________________________________

Героем - стать - легко!

Достаточно - пулю словить!

__________________________________

А потом - раздеть раненого героя - одежду с него снять - постирать!

Мне кажется - это не менее геройское дело на войне - чем вставать под пули!!!

Женщины русские - выиграли - эту войну!!!

Ибо без них - армия = и дня бы - не просуществовала!!!

С интересом слежу как то или иное государство пытается заставить людей рожать.

Это так увлекательно. Я прям кайфую, такие лихорадочные "А че делать, а че делать? А может так? О нет это дерьмо идея! Стало только хуже!"
Я так то во главу угла для себя всегда ставлю "хочу я рожать детей или нет и сколько, я их рожаю для себя, а не для демографии, а демография мне до балды" потому что мне видится государство это как "фермер" у которого вот есть стадо "Налогоплательщиков" и тут у фермера проблема, стадо то редеет, налогов меньше поступает и надо заставить свою скотину рожать новых членов стада, но как?

Памяти Вревской

________________________________

предисловие - сейчас открыл Википедию - и там - нет статьи о Софье Вревской!!!!!!!

__________________________________

До середины 19 века - с начала веков! - в мире не было санитарной службы в армии!!!

Воины - после ранения - просто умирали - гангрена, и всё такое!

______________________________________

Во время очередной русско-турецкой войны (не помню год - в 19 веке этих конфликтов было больше двух сотен!!!)

Так вот - дворянка Софья Вревская

(Софья Борисовна Вревская (1839—1920-е) была седьмым ребенком у Евпраксии Николаевны и Бориса Александровича Вревских. Она родилась в Петербурге. А жили на Кубани в какой-то станице (не помню).

Вобщем - она - в первые в мире - на общественных началах (то есть - безсплатно для бюджета) - организовала - санитарную службу в русской армии!!!

Сёстры милосердия - это её идея - и её заслуга!

________________________________________________

Фотографии Софьи Вревской - в форме сестры милосердия - есть на яндексе - смотрите сами!

Про технику безопасности ...
________________________

Работал электриком на предприятии больше 10 лет.

У нас - на дежурном месте - всегда висело три огнетушителя - один - с углекислотой, один - порошковый, - и один - обычный пеннный!

Я всегда считал это - бутафорией - и не считал их - работающими!

Однако - случилась какая-то серьёзная авария в электросетях.

А у нас - своя подстанция - в паре метрах от дежурки!

Приехали силовики (не милиция - нет, - специалисты по силовым сетям - от 1000 - до 100 киловольт).

Открывают нашу подстанцию, - а из неё - валит дым.

Этот электрик - не слова ни говоря - хватает со стенда - огнетушитель с углекислотой - и - использует по назначению!

Потушил возгарание, - пот вытер со лба, - и уехал!

______________________________

Вобщем - не пренебрегайте безопасностью - и - огнетушитель - должен быть - всегда!

Очень люблю этим заниматься, когда есть свободное время.
Но до последнего момента, категорические отвергал возможность делать это за деньги.
Хотя рядом с родовым поместьем, в трех километрах, есть «платный» пруд.
Я рыбалку имею в виду.
Зачем ловить в аквариуме если вокруг много дикой природы, есть речка и каскад прудов.
Но прошлой осенью, решил сломать стереотип, поехал на «платный» со спиннингом. Улов превзошел все мои ожидания, щуки просто бились между собой за разноцветный воблер.
Но речь не про рыбалку, как таковую, а про человеческое отношение к ней.
Так вот, этим летом, подготовил правильную снасть на карпа-сазана, и поехал туда снова.
Рыбалка удачная с первого раза, сазан бодренько так клюёт.
Во второй раз и карп активизировался, вытащил экземпляр на полтора килограмма, и этим карпом вечером похвастался соседу.
Он так и остается старовером, в том понимании, что рыбалка за деньги, это не его, хотя рыбак заядлый.
Прозрачный кейс, размером как туристический чемодан, где для каждой блесны или воблера отведена отдельная ячейка, это его гордость.
И щуку он ловит, лишь для того чтобы сфотографировать, а ещё потому, что жена его не любит рыбу ни в каком виде.
Но во время моего визита с карпом, на крылечко вышла его тёща, которая как оказалось приехала ещё утром, из Североморска, дорога дальняя, отдыхала и приходила в себя в опочивальне, после монотонного стука колес поезда.
Она слышит наш разговор, и то как сосед, остается при своем мнении:
- Ну не моё это, на «платный» ни за что…
Тёща вмешивается в разговор:
- Да почему, Игорёк? Поезжай, я оплачу, хоть зорьку, хоть сутки.
Не знаю, как она его убеждала, но на следующий день, вечером часов в семь, когда я уже был на своем излюбленном месте, у плотины рядом с администрацией. Подъехал Игорь на своем «ауди», остановился у шлагбаума и прямиком, через служебный вход:
- Мужики, где тут спиннинг по забрасывать можно?
- Молодой человек, подойдите, пожалуйста, к окошку с фасада здания, как все.
Он направляется туда, куда послали и повторяет свой вопрос.
- Нигде!!! Приезжайте ближайшей осенью или весной, сейчас пруд открыт только для карпятников.
С пробуксовкой и включенной на полную громкость магнитолой Игорёк умчался обратно, я только успел заметить что он был не один.
Утром следующего дня, на рассвете, по росе, кошу траву в саду.
Идет, тот не опознанный пассажир, Вовка, еще один сосед. Увидел меня, подошел и дополнил вчерашнюю картину, широкими мазками.
- Когда на «платном» облом получился, мы рванули на речку. Два часа с лодки бросали, три зацепа за коряги, ни одной поклевки. Игорёк злой. А тёща обзвонила уже всех местных подружек, типа она спонсор невиданной рыбалки, приходите посмотреть.
Парочка подтянулась, Танюха и Маринка с ведром на всякий случай.
Игорёк как увидел эту компашку, меня предупредил:
- Скажешь, наловили много, по привычке сфотографировали и отпустили.
А я старые фотки покажу, она не поймет...

Вчера первый раз в жизни приобрёл совершенно бесплатный билет на электричку, по которому скатался в соседние Мытищи. Там совершенно бесплатно на законных основаниях прокатился на общественном транспорте. В планы занёс бесплатные покатушки на московском метрополитене... А сегодня вдруг с ужасом осознал, что вот именно так неотвратимо по-предательски подкатывает окаянная старость.

Моя прабабушка, чтобы младенцы не плакали давала им ложку водки с молоком. Когда детки выросли - спились все. Мой дедушка ещё долго продержался... Хочу сказать: не надо так делать!

Как сказал старый начальник нашей организации: тем, кто хочет работать за идею (непонятно какую) - будем рады (видимо, забыл добавить "этому лоху"). А от тех, кто пришел сюда ради денег - будем избавляться.
И работодатель не тупой, издержки нужно сокращать. А выплата за проделанную работу это издержки, которые можно успешно положить к себе в карман. Зачем оплачивать труд, если есть люди готовые отдать результаты своего труда бесплатно?

Вначале небольшая пародия (авторство - телевидение - Сам себе режиссёр - 90-е годы, с моей правкой, правда ...)

__________________________________

Ты сегодня мне принёс -
не букет из белых роз, -
не тюльпаны и не лилии,-
подарил мне робко ты -
эти странные цветы!

Но они такие милые!

Гвоздики! Гвоздики! - из октября - привет!

Гвоздики-гвоздики! - Целый букет!

______________________________

Вы знаете - почему цветы - Гвоздики - так называют?

--- Потому-что - правильно говорить - гвоздики - с ударением на "О"!!!

Почему?

- Дело в том - чтго гвоздика - это - в первую очередь - не цветы, - а приправа!

А семена гвоздики - которые идут на приправу - напоминают - по форме и размеру - гвоздики!

_____________________________________

В доиндустриальные времена - гвозди делались - ручным трудом - в кузнице!

Основные потребители - были как ни странно - не строители, - нет! - сапожники - Сапоги в то время - были самым ходовым товаром! - а резины - тогда не было! (не говоря уж - о пластике!!!)

Сапоги подошву которых - составляли - три слоя толстой бычей кожи - подбивали (для скрепки) - тонкими медными гвоздиками - которые - изгодовлялись на кузне - вручную!

И вот эти медные гвоздики - один-в-один повторяли по размеру и форме - семена пряности - "гвоздики"!

Так и закрепилось название - гвоздики!!!

Про Дикий Запад - и всё такое .....

____________________________

фильм "Быстрый и мёртвый" - в моеё коллекции самых лучших фильмов!

Великолепная Шэрон Стоун (отнюдь не моя мечта, просто - хорошая актриса!) - замечательная режиссёрская работа и постановка!

Вообще - очень жёсткий, жестокий и даже - филосовский фильм! Поднимает темы - христианской морали!

рекомендую - к просмотру всем и каждому!

________________________________________________

Просто хочу добавить несколько комментариев, - и к этому фильму - и вообще - к романтизации Дикого Запада 19 века!

__________________________________________________

Самый знаменитый револьвер дикого запада США - в конце 19 века - был кольт "Миротворец" - масса с патронами - примерно 1,2-1,3 кг. - увесистая штучка - тугой спусковой крючок - но это не главное ....

____________________

Такой револьвер - тогда - стоил - примерно как лошадь - или по современным ценам - как полоаина "Лады-приора".

Оценили масштаб цен?

Я точно не помню, - где-то читал - что стоимость одного патрона к такому револьверу - составляла 20 центов.

По сущёствуещим ценам - это соответствует - современным - 100 доларам США.

Один выстрел = 100 баксов!!!

Так что - ковбойская жизнь - не была безоблачной и романтичной! - никто просто так - не стрелял!!!

О многогранности русского языка...

Возьмём для примера два глагола: выебать и наебвть,близких по написанию, но разных по значению.

Мой папа - родился в 1949 - он был 6- ребёнком (полсле него родилась ещё тётя моя - Галина).

Он в 18 лет - когда в армию пошол - поступил сразу в школу старшин, чему их там кчили я не знаю - но боевое самбо - точно!

Ибо - когда отцу было уже 40 лет - он давно уже не служил - и работал простым водителем - он на какой-то совместной гулянке - замахался с мастером спорта по каратэ - папа сломал ему ногу!

Вот такое - боевое самбо!

___________________________________________________

Папа служил всего два года - старшиной в погранвойсках!

И там случился знаменитый конфликт на границе - про который до сих пор в по телевизору не рассказывают - ибо гриф секретности - ещё не снят!!!

__________________________


Мне отец - про это - никогда - ничего не расссказывал - ибо - он был строгий и отвественный человек - и давал подписку о неразглашении - как и все - участники конфликта!

_____________________________________

Мне рассказывал об этом - мой дядя - на год старше бати, - окончил ту же школу старшин - служили в соседних частях - а познакомились уже после службы - ибо были женаты на сёстрах - папа-с мамой -он с мамииной сестрой!

_________________________________________________

Дядя был - здоровенный мужик - 185 метров - на 150 (примерно) - он отслужил срочку - потом - где только не работал - - и токарем и сварщиком!
Участвовал в Ликвидации Чернобыля ...

____________________________________

А когда союз развалился - он плюнул на все подписки - и расссказал мне - как было дело .....

_______________________________

Китайцы - решили задавить нас масссой - он, говорит - их было - как муравьёв!!!

А потом в бой - вступили русские ЛАЗЕРЫ !!!

Они выжигали их тысячями, дядя говорит - лазерный луч - металл их танков - плавил как пластелин!

_______________________________________________________________________

Вобщем - благодаря лазерам - остановить вторжение тогда удалось - и потому китайцы с тех пор - с нами такие - вежливые!!!

Хазарский каганат - в 800 году примерно - занимал территорию - от Индии до Персидского залива на юге - и до Киева и Дона - на западе ...

Огромная Империя ...

Они - проповедовали - такой же принцип - как сейчас США - мы несём миру - счастье закон и порядок!

(и не удивительно - ибо корни у них - одни и теже - масонские)

_______________________________

Святослав - Сын Ольги Великой Княгини Росссийской, - очень стеснялся своей мамы, - и - видимо и-за своего подросткового протестантизма - решил образовать соё государства - в отличаи- от матери - а имено - в Болгарии!

И так!

Он основал там - своё государство!!!

(но это было позже) - а в начале он - с войском всего из 500 всадников - Разгромил нафиг - весь Хазарский халиват!!!

Он прошёл со своим мобильным (не зависящим от обоза) войском всего из 500 человек - он брал с ходу - все хазарские города - прошол по всему Кавказу! - наконец дошол до нынешней Астрахани - и - после 3-х дневной осады - взял её!!!

После этого - с каганатом было покончено!!!

Подвиг - наравне с завоеваниями Македонского!

________________________________

потом - основал своё государство в Болгарии - а поскольку она граничила с Византией - пошол войной на Царьград!

Но не как Олег - морем, - а по суше!

До Констатинополя он не дошёл, - ибо - пришли послы от города - и принесли ему дары - очеь много золота! (точная сумма разница от 50 - до 5000 кг. - ибо золота Святослава - до сих пор - не нашли ....)

Он взял откуп - и врнулся обратно в Болгарию, где его убили - тайные наёмные убийцы из Византии...

Вот так начиналась Русь Великая .....

Я люблю шаурму -удержатся немогу!

__________________________

Я просто люблю - шаурму -
ведь там ведь всё просто -

- блин - 2,5 рубля
- пучок зелени - 3 рубля
200 грамм лука - 5 рублей
50 грамм куриного мяса - 5 рублей
- и ещё майонеза 50 грам - 2 рубля!

А всёвместе - 270 рублей!!!

Я люблю шаурму - уж не знаю - почему!!!

Время- как физическая величина.
__________________________________

Я пару лет назад уже писал историю про время!

_________________________________

Это какая-то мистика ...

________________________

Сегодня - мне понадобилось купить хозяйственное мыло - при чём - срочно - для стирки надо!

Времени - 7 часов утра...

Ближайший супермаркет - 5-ка - в 50 метрах от дома, - но открывается - только в 8 утра!

Чем занять себя за час - ?????????

___________________________

Я - перемыл всю посуду!- приготовил обед! - и успел позавтракать - это заняло у меня - всего 50 минут!!!

--- Хотя обычно - на готовку обеда - у меня уходит - не менее 2,5 часов - а на мытьё горы посуды - что я сейчас перемыл - не менее часа!!!

Это когда я не тороплюсь - а вот сейчас решил время - убить - а оно не убивается - посуду помыл - за 3 минуты! - обед - картошку тушеную - за 12 минут - потом просто сижу - и в компьютере фильмы смотрю - поскольку до 8 часов утра - ещё - 35 минут!

фантастика какая-то - в реальности!

Жара в Анапе.
___________________________

Живу в Анапе с 1983 года.

(мне 50 лет)

Самая сильная жара - была - в 2006 году! - 46 градусов в тени! (в июле было)

Но даже тогда - теипература ночью - не превышала - 26 градусов!

_________________________________________

Сегодня ночью - 3 июля 2024 года - у меня на градуснике за окном - температура в 2 часа ночи - была - 28 градусов!!!

_______________________________

Хорошо - что зной - ветер северный - влажность воздуха минимальная- пот быстро сохнет - иначе - воообще- бы- смерть была!!!

Досылка - историии (https://www.anekdot.ru/upload/story/?s=17199886726776) - про погоду в Анапе!

Море - утром - вода +12 градусов!

Когда заплываешь на 100 метров и ныряешь до дна - на 3 метра - там вообще - примерно + 8!!!

Телекомментатор, обсуждая участников соревнования по коротким нардам, сказал: "Они двигались в противоположных направлениях. Эмма начинала наверху, в Леонид внизу."

Про полёты на самолёте.

_____________________________________

Самый лучший и удачный самолёт в мире - это У-2 (или - ПО-2, по другой терминологии)...

______________
_______________

Самолёт -летать не может!!!

Авиалайнер - 3500 тонн - а у него - два тоненьких крыла!

___________________________

Если принять на веру - теорию про подъёмную скорость крыла - эти два тоненьких хилых крылышка - просто - не выдержут - эту масссу -- они - просто - сломаются!!!

_______________________
________________________

Самолёты - летают - просто потому - что пассажиры - верят - что самолёт полетит!!!

А когда на самолёте паника случается - он терпит катастрофу!!!

Рождённый ползать - летать не должен!

Летать не надо - вот правда жизни!!!

________________________________________________


Я передвигаюсь только пешком .....

Чего и вам советую ........